Come aiutare tuo figlio ad affrontare la morte improvvisa di un amico. Come sopravvivere alla morte di un bambino: i consigli di uno psicologo Come si sente un bambino dopo aver perso i genitori?

La vita di un bambino non è piena solo di gioie e piccoli dolori. A volte contiene un vero dolore associato alla perdita di persone care a causa di malattie, vecchiaia, disastri, incidenti, incidenti. Gli adulti spesso sperimentano confusione e confusione, non sapendo come e come aiutare un bambino in questa situazione, non avendo idea non solo di come comportarsi nei confronti di un bambino che ha perso qualcuno vicino, ma anche di come e quanto acutamente sente la perdita.
È importante che un adulto sia in grado non solo di fornire assistenza con competenza professionale a un bambino del genere, ma anche di sostenerlo.
Genitori, educatori, insegnanti dovrebbero sapere come, nel quadro della vita quotidiana ordinaria, aiutare un bambino a sopravvivere al dolore, sostenerlo e prevenire lo sviluppo di nevrosi.
Padroneggiare le tecniche proposte di seguito è disponibile e necessario per tutti gli adulti che hanno a che fare con i bambini, poiché in qualsiasi momento possono incontrare una situazione in cui hanno bisogno di aiuto psicologico, sostegno e comprensione. L'invio a cure psicoterapeutiche o psichiatriche speciali è raccomandato solo quando i mezzi proposti non funzionano o sono insufficienti.
Cosa rende diverso il dolore infantile? Se c'è dolore in famiglia, allora il bambino ha bisogno di vederlo ed essere in grado di esprimerlo insieme a tutti. Le esperienze del bambino non solo non possono essere ignorate, ma è importante riconoscere il suo diritto all'esperienza. Anche se in famiglia c'è un bambino con handicap mentale, non si può sottovalutare la sua capacità di comprendere cosa sta accadendo, così come la profondità delle sue emozioni. Lui, come gli altri bambini, deve essere incluso nelle esperienze di tutta la famiglia e ha bisogno di ulteriori segni di amore e sostegno.
Non c'è bisogno di provare a far finta che non sia successo nulla e che la vita continui come al solito. Abbiamo tutti bisogno di tempo per abituarci a vivere senza una persona cara. Ciò non riduce lo shock emotivo né garantisce contro reazioni inaspettate e tragiche, ma impedisce l’emergere di paure profonde che possono portare a gravi problemi psicologici molti anni dopo. In questo momento difficile, i bambini hanno prima di tutto bisogno di sostegno, di dimostrazione di amore e di cura.
Il periodo di dolore acuto in un bambino è solitamente più breve che in un adulto (le lacrime sono spesso sostituite dalle risate), ma di fronte a nuove situazioni di vita, il suo dolore rivive: “Il primo giorno di scuola, l'ho visto tutti sono venuti con la mamma e solo io sono venuto con papà."
Quali sono le reazioni normali di un bambino? Devi assolutamente saperlo per distinguere un bambino "problematico" da un bambino "con un problema". Lo shock è la prima reazione alla morte. Nei bambini di solito si esprime con un ritiro silenzioso o scoppi di lacrime. I bambini molto piccoli possono provare un disagio molto doloroso, ma non uno shock. Non capiscono cosa sta succedendo, ma sentono bene l'atmosfera della casa. L'intrattenimento (prendere, comprare un giocattolo o un dolce, accendere la TV) non risulta essere la politica migliore in una situazione del genere. Agisce temporaneamente e non aiuta ad affrontare il dolore, ma distrae solo l'attenzione per un momento. Abbraccia tuo figlio, lascialo rilassare, piangere, sedersi o sdraiarsi, ma non trattarlo come se avesse mal di denti. Ha bisogno di tempo per elaborare il lutto, per parlare di sua madre, suo padre, suo fratello o sua sorella.
Se il bambino è abbastanza grande, dategli l'opportunità di partecipare ai preparativi per il funerale e non si sentirà solo tra adulti tristi e impegnati.
La negazione della morte è la fase successiva del dolore. I bambini sanno che una persona cara è morta, l'hanno vista morta, ma tutti i loro pensieri sono così concentrati su di lui che non riescono a credere che non esista più.
La ricerca è una fase del dolore molto logica per un bambino. Ha perso qualcuno, ora deve ritrovarlo. La mancata ricerca crea paura. A volte i bambini sperimentano queste ricerche come un gioco a nascondino, immaginando visivamente come un parente defunto entri dalla porta.
La disperazione subentra quando il bambino si rende conto dell'impossibilità di restituire il defunto. Ricomincia a piangere, urlare, rifiutare l'amore delle altre persone. Solo l’amore e la pazienza possono superare questo stato.
La rabbia si esprime quando un bambino è arrabbiato con un genitore che lo ha “abbandonato” o con Dio che “ha preso” suo padre o sua madre. I bambini piccoli possono iniziare a rompere i giocattoli, fare i capricci, battere i piedi sul pavimento, un adolescente smette improvvisamente di comunicare con sua madre, "senza motivo" picchia il fratello minore ed è scortese con l'insegnante.
L’ansia e il senso di colpa portano alla depressione. Inoltre il bambino potrebbe essere preoccupato per diverse questioni pratiche: chi lo accompagnerà a scuola? chi può aiutare con le lezioni? chi ti darà la paghetta? Per i bambini più grandi, la morte del padre può significare l’impossibilità di proseguire gli studi, ecc.

COME AIUTARE UN BAMBINO SOFFERENTE

1. Innanzitutto è necessario che l'esperienza sia condivisa da tutti i membri della famiglia. Molti concordano sul fatto che è auspicabile che tutti i membri della famiglia accettino il lutto, compresi i bambini (forse tranne quelli in età prescolare). Questa è un'esperienza condivisa, comprensibile a ogni membro della famiglia.
A volte i bambini diventano amici proprio sulla base di esperienze simili: “Siamo amici perché entrambi non abbiamo una madre, ma solo un papà”.
Il dolore non scompare mai. Manteniamo vivi i nostri cari nei nostri ricordi e i nostri figli ne hanno davvero bisogno. Ciò consentirà loro di acquisire esperienze di dolore positive e di sostenerli nella vita.
2. La cosa più difficile per un adulto è informare un bambino della morte di una persona cara. È meglio se lo fa uno dei parenti. Se ciò non è possibile, dovrebbe informarlo l'adulto che il bambino conosce bene e di cui si fida. In questo momento è molto importante toccare il bambino: prendi le sue mani tra le tue, abbraccialo, prendilo tra le braccia. Il bambino deve sentire che è ancora amato e che non verrà rifiutato. È anche importante che il bambino non si senta in colpa per la morte di una persona cara.
Il bambino può manifestare uno scatto di rabbia nei confronti dell’adulto che ha portato la triste notizia. Non è necessario persuadere il bambino a rimettersi in sesto in questo momento, perché il dolore che non viene vissuto in tempo può ripresentarsi mesi o anni dopo.
I bambini più grandi in questo momento preferiscono la solitudine, non discutete con loro, non assillateli, il loro comportamento è naturale ed è una sorta di psicoterapia.
Il bambino deve essere circondato da cure fisiche, gli deve essere preparato il cibo, il suo letto rifatto, ecc. Non è necessario caricarlo di responsabilità adulte durante questo periodo: "Sei un uomo adesso, non turbare tua madre con le tue lacrime". Trattenere le lacrime è innaturale per un bambino e persino pericoloso. Ma non è necessario costringere il bambino a piangere se non vuole.
Durante il periodo del dolore, il bambino non dovrebbe essere isolato dalle preoccupazioni familiari. Tutte le decisioni devono essere prese insieme, da tutta la famiglia.
3. È auspicabile che il bambino parli delle sue paure, ma non è facile incoraggiarlo a farlo. I bisogni del bambino ci sembrano ovvi, ma pochi adulti capiscono che il bambino ha bisogno del riconoscimento del suo dolore e delle sue paure, ha bisogno di esprimere i suoi sentimenti in relazione alla perdita di una persona cara.
A questo proposito c’è un’esperienza interessante e utile. Puoi, ad esempio, riunire un gruppo di adolescenti che hanno perso i genitori in modo che possano dire tutto questo tra di loro. Secondo il metodo di conduzione di tali incontri, un adulto non partecipa alla conversazione finché non gli viene chiesto di farlo. È importante che i ragazzi si sentano alla pari. All'inizio sono diffidenti nei confronti di un gruppo del genere, ma quando iniziano a parlare trovano molto in comune nei sentimenti e nei problemi. Le conversazioni, a volte dolorose, aiutano tuttavia gli adolescenti ad affrontare le paure e a chiarire i propri pensieri.
Si ritiene che dopo il funerale la vita familiare ritorni alla normalità: gli adulti tornano al lavoro, i bambini tornano a scuola. È a questo punto che la perdita diventa più acuta. Nei primi giorni dopo la tragedia, i bambini sanno che ogni manifestazione di sentimenti è legittima. Con il passare del tempo possono verificarsi fenomeni come enuresi, balbuzie, mangiarsi le unghie, sonnolenza o insonnia.
È impossibile fornire una prescrizione per ogni caso specifico. La cosa principale è partire dal bisogno di amore e attenzione del bambino. Se tuo figlio si rifiuta di mangiare, puoi offrirti di aiutarlo a preparare la cena per tutta la famiglia.
Come rimuovere il comportamento aggressivo? Ai bambini piccoli possono essere fornite varie scatole, casse, cilindri, carta che possono essere schiacciate, rotte e frantumate. Ai bambini più grandi può essere assegnato un lavoro fisico che richiede uno sforzo significativo o una lunga passeggiata o un giro in bicicletta.
Va tenuto presente che in una famiglia numerosa può sorgere una sorta di competizione: chi esprime più forte la propria rabbia. Tutto quanto sopra non esclude il fatto che non si debba permettere al bambino di spingersi troppo oltre in questo. Non possiamo permettere che a un bambino venga concesso assolutamente tutto a scapito degli altri bambini.
Per molti mesi, anche durante l'intero primo anno dopo la morte di una persona cara, gli scoppi emotivi acuti metteranno in ombra eventi come festività e compleanni. Allora il potere dell'espressione emotiva tende a indebolirsi. La perdita non viene dimenticata, ma la famiglia impara a gestire i propri sentimenti.
4. Quando un bambino ha bisogno di assistenza speciale? Di solito i genitori cercano di evitare di andare dallo psichiatra. Succede anche il contrario: al minimo sospetto che il comportamento del bambino sia insolito, i genitori si precipitano dal medico, mentre loro, e non il bambino, hanno bisogno di aiuto.
Come sintomi allarmanti si possono distinguere i seguenti:
- comportamento incontrollabile prolungato, sensibilità acuta alla separazione, completa assenza di manifestazioni di sentimenti;
- anoressia, insonnia, allucinazioni (tutto questo è più comune negli adolescenti);
La depressione adolescenziale è spesso la rabbia spinta verso l’interno.
Consiglio generale: il dolore ritardato, l'ansia prolungata o insolita sono motivo di preoccupazione. Mancanza di esperienze sempre inquietante.

Cosa può fare un insegnante?

1. Osserva i cambiamenti nel comportamento di un bambino che ha perso qualcuno vicino. Nelle prime settimane si manifesta solitamente tendenza alla chiusura, aggressività, rabbia, nervosismo, isolamento e disattenzione. Trattatelo con pazienza, non mostrate mai la vostra sorpresa e non comportatevi in ​​modo contrario al bambino.
2. Se il bambino vuole parlare, prenditi il ​​tempo per ascoltarlo. Non è sempre facile da fare, ma provaci comunque. Spiega a tuo figlio che vuoi parlare con lui, scegli un momento conveniente per questo. Quando parli, ascolta non solo con le orecchie, ma anche con gli occhi, con il cuore. Abbraccia il bambino, prendigli la mano. Il tatto è di grande importanza per un bambino, perché ha perso il calore di un genitore amorevole. Ciò consente al bambino di sentire che ti prendi cura di lui e che sei pronto ad aiutarlo in qualsiasi momento. Sostieni il suo desiderio di parlare del genitore e di farlo da solo.
3. Cerca di coinvolgere i migliori amici di tuo figlio. Se riesci a riunirli, spiega loro che quando muore qualcuno che ami, parlare di quella persona aiuterà a mantenerne viva la memoria.
4. Sii aperto alle domande e sii sempre onesto nelle tue risposte. I bambini sono spesso interessati a questioni di nascita e morte. Un insegnante non dovrebbe mai aver paura di dire “non lo so”. È molto importante conoscere il livello culturale della famiglia del bambino, le sue attitudini religiose. I tuoi sentimenti non dovrebbero mai entrare in conflitto con quelli dei genitori o confondere il bambino.
5. Mostra a tuo figlio che non c'è vergogna nel piangere. Se i tuoi occhi si riempiono di lacrime, non nasconderlo. «Amavi moltissimo tua madre e lo capisco. È molto triste che sia morta." In questo momento, puoi raccontare a tuo figlio molte storie toccanti. Dimostragli che è possibile sorridere e ridere. "La mamma adorava i clown, vero?" - una frase del genere può diventare l'inizio di una conversazione sul circo e in una lezione di disegno puoi offrirti di disegnare qualcosa di divertente.
6. Non dire mai: "Non la pensi così, vero?" Non dire che speri che le paure di tuo figlio scompaiano e non cercare di cambiare argomento della conversazione. Quando un bambino dice che si considera responsabile della morte di suo padre, lo pensava davvero. I bambini sono onesti, dicono quello che pensano. I loro sentimenti sono reali e forti e hanno bisogno di essere conosciuti, hanno bisogno di essere creduti, hanno bisogno che si parli di loro. Non dovresti dire frasi come “Ti sentirai meglio presto”. Sarebbe molto meglio dire: “So come ti senti, e non capisco nemmeno perché tuo padre sia dovuto morire così giovane. So solo che ti amava e non lo dimenticherai mai."
7. Cerca di essere in contatto con il genitore. Tuo figlio sentirà rapidamente la connessione tra te e la sua famiglia e questo creerà una sensazione di sicurezza. Discuti con loro i cambiamenti nel comportamento del bambino, nelle sue abitudini.
È necessario prestare particolare attenzione ai giorni difficili per un bambino che ha perso un genitore. Questi giorni sono giorni festivi in ​​cui i bambini si congratulano con mamma o papà. A un bambino che non ha una madre si dovrebbe consigliare di preparare un saluto per sua nonna. Naturalmente è impossibile prendere in considerazione in anticipo tutti i possibili incidenti. Un insegnante comprensivo, armato della consapevolezza che la morte non è un argomento tabù, aiuterà un bambino sofferente a superare un periodo difficile con perdite minime. Naturalmente, un bambino che non esce da una crisi da molto tempo ha bisogno di un aiuto speciale. Ciò richiede una psicoterapia individuale specializzata sia per il bambino che per il genitore, e la terapia familiare è spesso utile.
Le tecniche di cui sopra sembrano a prima vista molto semplici e naturali. Tuttavia, nella maggior parte dei casi, gli adulti si comportano nei confronti di un bambino sofferente esattamente come non dovrebbero comportarsi: fingono che non sia successo nulla, cercano di evitare di menzionare il dolore che ha colpito il bambino, ma in realtà lo invitano ad affrontare il dolore da solo, elaborare il proprio dolore, modi di comportamento e protezione e cercare vie d'uscita dalla crisi. Non sempre affronta questo compito. Prima di tutto, quegli adulti che vivono accanto al bambino e lo incontrano ogni giorno a scuola o all'asilo dovrebbero essere in grado di aiutare il bambino e sostenerlo in una situazione così difficile.

La morte di un figlio è una perdita che non lascia nulla di vivo in te. Piangi la tua perdita e il futuro che avrebbe potuto essere. La tua vita non sarà più la stessa, ma non si ferma. Sarai in grado di affrontare il dolore e vedere il mondo in modo diverso. Questo articolo ti aiuterà in questo.

Passi

Parte 1

Riconosci tutti i tuoi sentimenti ed emozioni. Potresti provare una varietà di sentimenti: rabbia, senso di colpa, negazione, amarezza, paura: tutto questo è naturale per una persona che ha perso un figlio. Nessuno di questi sentimenti è sbagliato o inutile. Se senti il ​​bisogno di piangere, piangi. Concediti il ​​permesso di indulgere nei tuoi sentimenti. Se tieni dentro tutte le tue emozioni, avrai più difficoltà ad affrontare il dolore che ti è successo. Lascia uscire i tuoi sentimenti perché ti aiuterà a venire a patti con quello che è successo. Certo, non potrai dimenticare subito tutto, ma potrai trovare la forza per affrontare la morte di tuo figlio. Se neghi i tuoi sentimenti, non sarai in grado di andare avanti con la tua vita.

Dimentica le scadenze. Non è necessario smettere di elaborare il lutto dopo un determinato periodo di tempo. Tutte le persone sono diverse. Le loro emozioni nei momenti difficili possono essere simili, ma ogni genitore sperimenta il dolore in modo diverso, perché tutto dipende dal carattere della persona e dalle circostanze della sua vita.

Non preoccuparti se ti senti insensibile. Nei momenti difficili, molte persone hanno la sensazione che tutto si sia fermato. La realtà è confusa con un sogno e una persona non capisce perché tutto gli sfugge. Le persone e le cose che ti rendevano felice non evocano più alcuna emozione. Questa condizione può scomparire o rimanere per qualche tempo. È così che il corpo cerca di proteggersi dalle emozioni che travolgono una persona. Col tempo, tutti i vecchi sentimenti torneranno.

• Per molte persone, l'intorpidimento scompare dopo il primo anniversario della morte, e poi le cose peggiorano ancora, perché allora la persona si rende conto che non è tutto un sogno. I genitori spesso dicono che il secondo anno dopo la morte è il più difficile.

1. Prenditi una vacanza. Oppure non prendere. Alcune persone trovano insopportabile il pensiero di tornare al lavoro, ma altri preferiscono fare qualcosa per distrarsi. Considera come lo percepirà il tuo management prima di prendere una decisione. A volte le aziende concedono ai dipendenti giorni liberi per i primissimi giorni o offrono loro di prendersi delle ferie a proprie spese.

   Rivolgiti alla tua fede. Se segui una religione particolare, cerca aiuto in quella religione. Sappi che la morte di un bambino può distruggere la tua fede, e va bene così. Col tempo, potresti renderti conto che sei pronto per tornare di nuovo alla religione. Se sei un credente, ricorda che Dio perdonerà la tua tristezza, rabbia e ira.

   Non prendere alcuna decisione per ora. Aspetta almeno un anno prima di prendere qualsiasi decisione importante. Non vendere la tua casa, non trasferirti, non divorziare o cambiare la tua vita in modo troppo drammatico. Aspetta che la nebbia si diradi e poi vedrai quali sono le tue prospettive.

   • Non prendere decisioni impulsive nella tua vita quotidiana. Alcune persone pensano costantemente che la vita sia breve e quindi corrono rischi inutili solo per ottenere tutto dalla vita. Controlla il tuo comportamento e non permettere a te stesso di partecipare a qualcosa di pericoloso.

2. Lascia che il tempo faccia il suo lavoro. La frase “il tempo guarisce” può sembrarti un cliché senza senso, ma in realtà prima o poi tornerai alla vita normale. All'inizio i ricordi, anche quelli belli, ti feriranno, ma gradualmente tutto cambierà e inizierai ad apprezzare tutti questi momenti. Sorriderai dei tuoi ricordi e li godrai. Il dolore è come un mare in tempesta o le montagne russe.

   • Sappi che potresti non sentire dolore tutto il tempo. Sorridi, ridi, goditi la vita. Ciò non significa che dimenticherai tuo figlio: è semplicemente impossibile.

3. Diventa un attivista. Forse le circostanze della morte di tuo figlio potrebbero spingerti a partecipare ad attività sociali volte ad attirare l'attenzione su una questione particolare o a modificare la legislazione attuale. Ad esempio, se tuo figlio è stato ucciso da un guidatore ubriaco, potresti voler chiedere sanzioni più severe per tali violazioni.

   • Cerca esempi stimolanti. Ad esempio, un americano normale, John Walsh, dopo che suo figlio di sei anni fu ucciso, iniziò a sponsorizzare organizzazioni che lottano per sanzioni più severe per i crimini contro i bambini e divenne l'ospite di un programma televisivo dedicato alla ricerca di criminali pericolosi.

4. Accendi le candele. Il 15 ottobre il mondo celebra la Giornata della memoria dei neonati morti e dei bambini non ancora nati. Alle 19, le persone in tutto il mondo accendono una candela e la lasciano bruciare per almeno un'ora. Poiché tutti accendono candele in orari diversi in fusi orari diversi, il mondo sembra essere avvolto da un'onda di luce.

   Festeggia i compleanni di tuo figlio se ti sembra giusto. Ciò potrebbe inizialmente aumentare il dolore e potresti decidere di svolgere la tua giornata tutto il giorno. D’altro canto, molti genitori trovano conforto in tale tradizione. Qui non ci sono regole: se nel giorno del compleanno di tuo figlio ti senti più tranquillo pensando a quanto è stato meraviglioso, sentiti libero di organizzare una festa.

Parte 4

Fissa un appuntamento con uno psicoterapeuta. Un buon psicoterapeuta sarà in grado di aiutare, soprattutto se è specializzato in questi casi. Cerca uno specialista intelligente nella tua città. Prima di decidere di andare in terapia con lui, parlagli al telefono. Chiedi della sua esperienza di lavoro con persone come te, scopri se parlerà di religione (potresti volerlo o meno), scopri il costo dei servizi e i possibili orari delle sessioni. Forse le circostanze della morte di tuo figlio ti hanno fatto provare un disturbo da stress post-traumatico, nel qual caso devi contattare uno specialista con esperienza di lavoro con tali clienti.

Partecipa alle riunioni di gruppo. Saprai che non sei l'unico a provare questi sentimenti e che anche altri stanno attraversando lo stesso dolore, e questo ti aiuterà a sentirti più calmo. Potrai raccontare la tua storia in un ambiente calmo e amichevole, uscire dall'isolamento e comunicare con persone che comprendono le reciproche emozioni.

• Prova a cercare tali gruppi nella tua città. Il tuo terapista potrebbe essere in grado di darti qualche consiglio.

1. Registrati sul forum online. Esistono molti forum dedicati al sostegno delle persone che hanno perso una persona cara, ma possono avere le loro specificità: ad esempio, uno può parlare della morte del coniuge e un altro della morte di un fratello o una sorella. Trova esattamente ciò che è giusto per te.

• Piangi se ne hai bisogno. Sorridi se puoi.
• Se ti sembra di avere una mania, fermati, riposati, distraiti. Puoi guardare un film, leggere, dormire. Smettila di correre.
• Non aspettarti che un giorno trascorrerai una giornata senza pensare al bambino e non desiderarlo. Amavi tuo figlio e ti mancherà profondamente fino alla morte. Questo va bene.
• Fai quello che pensi sia giusto. Non devi spiegare a nessuno come o perché devi esprimere il tuo dolore.
• Non fissarti un limite di tempo per tornare alla tua vecchia vita. Potrebbero passare anni prima che tu inizi a vivere come al solito, e questa vita sarà diversa, nuova. Potresti non sentirti mai più lo stesso, ma ciò non significa che una vita del genere sarà brutta. Cambierà, perché l'amore per il bambino sarà sempre con te e rimarrai per sempre nella sua memoria.
• Se sei un credente, prega il più spesso possibile.
• Sappi che nessuno può capirti veramente finché non si trova in una situazione simile. Spiega ai tuoi cari come possono aiutarti e chiedi loro di rispettare i tuoi sentimenti.
• Cerca di non arrabbiarti per le piccole cose. Come persona che ha perso un figlio, sai che poche cose possono essere paragonate a questo dolore. Cerca di ricordare a te stesso la forza che hai acquisito. Se riesci a sopravvivere alla morte di tuo figlio o tua figlia, puoi sopravvivere a qualsiasi cosa.
• Ricorda che non sei solo. Chiedi aiuto e lo troverai. Bahasa Indonesia: Mengikhlaskan Kepergian Buah Hati, Olanda: Deod van je kind overleven

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Come aiutare i bambini in lutto?

Come aiutare un bambino ad affrontare la morte di una persona cara? L'esperienza di incontrare la morte di una persona cara è di grande importanza nella vita di ogni persona. È responsabilità più importante dei genitori educare i figli al giusto atteggiamento nei confronti delle questioni della vita e della morte. Pertanto, è molto importante riflettere su ogni passaggio, a cominciare da come raccontare al bambino la morte di qualcuno che conosceva da vicino. Il modo in cui un bambino sopravviverà alla notizia che sua madre, suo padre o suo fratello sono morti dipende da quanto sia corretto parlare al bambino della morte, di cosa significhi "una persona è morta". La morte di una nonna, di una madre, di un padre non può essere solo un dolore nella vita di un bambino, ma anche una comprensione della morte come pace che rimarrà con lui per il resto della sua vita.

Quando si vuole aiutare un bambino che sta vivendo la morte di una persona cara, è opportuno considerare i principi generali del sostegno al lutto. È particolarmente importante stare con il bambino, mantenere un contatto emotivo e fisico con lui, essere attento alle sue condizioni e ai suoi desideri, rispondere onestamente alle domande sulla morte, essere paziente con gli aspetti negativi del comportamento, essere aperto ai sentimenti del bambino e condividere i propri con lui. lui in modo accettabile, osservando la misura (per non provocare paura o disperazione).

La prima domanda che le persone si pongono quando è necessario vivere la morte di una persona cara con un figlio è: “Devo parlare o non parlare della morte a mio figlio?” Sembra che ci siano lo stesso numero di argomenti, pro e contro. Il dolore per la perdita di una persona cara e la cura del bambino dettano la decisione “di non parlare, di nascondermi, non voglio che il bambino provi le mie stesse sensazioni terribili”. In realtà questo non è buon senso, questa codardia poco consapevole sussurra: “Perché parlare? Mi sento così male adesso, non c'è nessuno che si prenda cura di me in questi guai, e se lo dico, dovrò affrontare la reazione imprevedibile del bambino, di cui ho paura...

Il suicidio è una tragedia che causa più dolore e sofferenza di qualsiasi altra morte. La repentinità dell'incidente è aggravata dalla sua intenzionalità e quindi il dolore per una tale perdita è sopportato ancora più duramente non solo dai parenti della persona deceduta, ma anche da tutti coloro che hanno preso parte al suo destino. "Vittime sopravvissute" è ciò che il suicida americano Edwin Shneidman chiama i parenti di un suicida, poiché il senso di colpa davanti alla persona che si è suicidata e l'insopportabile sofferenza mentale causata dal suo atto possono tormentare queste persone per il resto della loro vita. I bambini non soffrono meno di forti esperienze emotive dopo una tragedia familiare. È necessario condividere i suoi sentimenti con il bambino affinché lo shock causato da questo terribile evento non gli causi gravi disturbi psicologici. La psicologa Ekaterina Ivanova parlerà di come raccontare a un bambino la tragedia accaduta, come comportarsi con lui per aiutarlo ad affrontare il dolore.

Viviamo il nostro incontro con la morte in modo molto diverso, a seconda della nostra età e delle circostanze. Pensa ai bambini che sentono la parola “morte”. Alcuni di loro ne hanno, forse, una vaga idea; altri potrebbero aver perso uno o entrambi i genitori ed essere rimasti orfani in lutto. Sentivano la perdita, ma non la morte stessa...

Come raccontare a un bambino la morte di una persona cara? Dovremmo parlare del tutto? Come proteggere la sua psiche dallo stress eccessivo? Cosa ci dicono l'esperienza pastorale e l'esperienza della psicologia pratica su come sopravvivere alla morte di una persona cara? Questo è ciò di cui parla l'articolo che hai di fronte.

La reazione dei bambini alla morte di una persona cara rimane spesso un segreto sigillato per gli adulti. Dopotutto, a volte non sanno nemmeno se il bambino sta vivendo la morte e, in tal caso, come la sta vivendo esattamente. Non è ancora chiaro cosa si possa fare per aiutarlo. Succede anche che la reazione di un bambino a una perdita sconvolga coloro che lo circondano o, come minimo, li lasci sconcertati.

Prima di tutto, la responsabilità dei genitori è quella di instillare nei propri figli l'atteggiamento corretto nei confronti delle questioni della vita e della morte. I momenti di un funerale, rari per ogni persona, sono impressioni molto forti per un bambino, che ricorderà sempre. E il modo in cui i genitori si sono comportati in questo caso servirà da modello anche per i bambini in situazioni di vita simili e nella vita in generale. Pertanto, dobbiamo essere consapevoli che abbiamo una certa responsabilità nei confronti dei bambini a questo riguardo e dobbiamo dare l’esempio su come sopravvivere alla morte.