Kemanjaan Robin Berman tidak bisa dikendalikan membaca. Memanjakan diri tidak bisa dikendalikan. Anda membencinya sekarang, Anda akan berterima kasih nanti

Robin Berman– psikoterapis, asisten profesor di Universitas California di Los Angeles. Pelatih bersertifikat program “Conscious Parenting” dan “Parenting Made Easy”, anggota dewan pengawas Rumah Sakit Neuropsikiatri Stuart dan Linda Resnik di Universitas California di Los Angeles, dalam buku barunya “Pampering Cannot Be Controlled ” oleh Alpina Publisher, ia mencoba menjelaskan kepada orang dewasa bagaimana Anda perlu menunjukkan kasih sayang orang tua dan merawat anak Anda agar mereka tumbuh menjadi orang yang percaya diri, mandiri, bahagia, tahu bagaimana mencintai dan membahagiakan orang lain.

Anda tidak dapat mengontrol memanjakan.jpg

“Orang tua modern telah jatuh ke dalam ekstrem pedagogis lainnya: saat ini dianggap benar untuk memanjakan, mendorong anak-anak dengan segala cara yang mungkin, menyetujui setiap langkah mereka dan tidak memarahi atau membuat mereka kesal. Kedengarannya bagus, namun pada kenyataannya pendekatan ini mengancam kesehatan psikologis generasi mendatang seperti halnya tirani orang tua yang umum terjadi pada beberapa dekade terakhir. Anak manja yang tidak terbiasa mandiri tumbuh menjadi individu yang kekanak-kanakan dan sebenarnya belum dewasa. Robin Berman, seorang psikoterapis bersertifikat dan ibu dari tiga anak, menyarankan untuk mengambil yang terbaik dari sistem pendidikan lama (ketika tidak ada yang tertarik dengan kebutuhan anak-anak) dan dari sistem modern. Dalam bukunya, ia mencoba menjelaskan kepada orang dewasa bagaimana menunjukkan kasih sayang orang tua dan merawat anak-anaknya agar mereka tumbuh menjadi orang yang percaya diri, mandiri, bahagia, tahu bagaimana mencintai dan membahagiakan orang lain.

robin-penulis-2_360x420.jpg

Saya tidak pernah dekat dengan gagasan tradisional tentang mengasuh anak, yang dipertahankan sejak anak terlihat tetapi tidak terdengar, ketika hukuman hanya bersifat fisik dan tidak memakan waktu lama, dan memukul anak dianggap wajar. Saat itu, rasa malu dan intimidasi dianggap sebagai metode yang efektif untuk mengendalikan perilaku anak-anak, dan saya sering mendengar dari orang dewasa masa kini bahwa sebagai anak-anak, mereka takut terhadap orang tua atau terus-menerus merasa malu. Saya dapat meyakinkan Anda bahwa ini sama sekali tidak berkontribusi pada pengembangan harga diri.

Saat ini, generasi anak-anak yang selalu ditolak telah tumbuh dewasa - dan ingin memberikan perhatian lebih kepada anak-anak mereka daripada yang mereka terima dari orang tua mereka. Orang tua baru ini membaca buku, menghadiri kuliah, dan menyerap pandangan-pandangan progresif. Banyak dari mereka yang sangat peduli untuk menanamkan harga diri pada anak-anaknya. Saya suka pendekatan mereka. Namun, seperti saat memainkan permainan telepon rusak, maknanya hilang seiring berjalannya aksi. Akibatnya, alih-alih sekadar mendapatkan suara yang sebelumnya tidak mereka miliki, anak-anak menjadi pusat dari alam semesta. Hirarki keluarga yang biasa runtuh, dan anak menjadi bos, mendorong orang yang lebih tua sesuka hatinya. Entah bagaimana, gagasan untuk menanamkan harga diri yang memadai pada seorang anak telah menjadi keinginan untuk memberinya hak untuk berperilaku sesukanya, menggoyahkan setiap gerakannya, menghujaninya dengan pujian yang berlebihan, tidak pernah mengatakan "tidak" - semuanya untuk takut menyakiti perasaannya.

Menemukan diri kita berada di dunia yang berubah dengan cepat, kita kehilangan kemampuan untuk melihat ke kejauhan, kehilangan keharmonisan batin dan ketenangan pikiran. Dan apakah mengherankan jika kita gagal memberikan kepada anak-anak kita apa yang bukan milik kita? Pendulum telah berayun terlalu jauh. Akibatnya, anak tidak lagi merasa ditolak, malah menjadi objek perlindungan yang berlebihan. Pada saat yang sama, kebutuhan terdalam mereka yang paling penting masih belum terpenuhi. Dengan niat terbaik, kami membiarkan mereka rentan terhadap stres. Akibatnya, anak-anak dan remaja semakin menderita peningkatan tingkat kecemasan, depresi, kecanduan narkoba, dan kecenderungan bunuh diri. Dan saya yakin saya harus membantu mereka.

Jadi, apakah benar-benar mustahil untuk menghindari hal-hal ekstrem dalam pendidikan dan mencari jalan tengah? Mungkin memilih yang terbaik dari pengalaman orang tua kita dan dari teori terbaru, membuang apa yang tidak berguna?

Penulis mengkaji secara rinci, dengan menggunakan contoh anak-anak dan orang tua, situasi dari praktik psikoterapinya sendiri, dan di akhir setiap bab ia memberikan rekomendasi dan menarik kesimpulan. Kami mengajak pembaca untuk mengenal prinsip dasar pola asuh modern, dimana ada tempat untuk mengontrol dan memanjakan, dengan kata lain keseimbangan tetap terjaga.

Sekarang kamu benci, nanti kamu berterima kasih

Jika Anda memberi tahu anak Anda: “Jika kamu melakukan ini lagi, dan saya akan…”, lakukan apa yang Anda janjikan. Ketekunan dan kemampuan untuk melihat segala sesuatunya sangat penting untuk menjaga kedamaian emosional anak Anda dan kesehatan mental Anda sendiri.

Ingatlah bahwa tujuan utamanya adalah membesarkan orang baik dari anak Anda. Ulangi mantra ini secara teratur: “Kamu benci sekarang, kamu akan berterima kasih nanti.”

Kurangi bicara, persempit pilihan Anda, pilih bahasa yang sederhana. Dalam hal ini, semakin sedikit semakin baik.

Saat Anda mengatakan "tidak", yang Anda maksud adalah "tidak".

Gunakan teknik “tawar-menawar terbalik”: semakin banyak anak berdebat, semakin sedikit yang didapatnya. Cara kerjanya tidak lebih buruk dari mantra sihir.

Robin Berman

Memanjakan diri tidak bisa dikendalikan. Cara membesarkan anak yang bahagia

Manajer proyek M. Shalunova

Korektor E. Chudinova

Tata letak komputer A. Abramov

Desain sampul oleh S. Zolina

Direktur seni S. Timonov

Desain sampul menggunakan gambar dari Shutterstock.com.

Diterbitkan dalam pengaturan dengan HarperCollins Publishers

Seluruh hak cipta. Tidak ada bagian dari versi elektronik buku ini yang boleh direproduksi dalam bentuk apa pun atau dengan cara apa pun, termasuk diposting di Internet atau jaringan perusahaan, untuk penggunaan pribadi atau umum tanpa izin tertulis dari pemilik hak cipta.

* * *

Kepada suamiku yang luar biasa, yang memberiku dukungan tak ternilai saat mengerjakan buku ini - dan sepanjang hidup kami bersama.

Kepada anak-anakku tercinta, yang membantuku tumbuh melampaui diriku sendiri.

Hatiku dipenuhi dengan cinta untukmu!

Perkenalan

Ada orang - dan ada banyak di antara mereka - yang sepanjang hidup mereka terus memimpikan orang tua yang penuh kasih dan perhatian, namun mereka tidak cukup beruntung untuk memilikinya. Sebagai seorang psikoterapis, saya sering diliputi kesedihan ketika pasien saya sambil menangis mengingat masa kecil mereka, momen-momen yang membuat mereka menderita, dan mengakui bahwa hal itu masih mempengaruhi kehidupan mereka. Berkali-kali saya bermimpi memiliki tongkat ajaib, kembali ke masa lalu dan mengubah situasi ini - sebelum hal itu memengaruhi pasien saya, persepsi diri mereka, dan perasaan akan tempat mereka di dunia. Saya berharap buku ini menjadi tongkat ajaib bagi Anda yang akan membantu Anda menjadi orang tua seperti yang diimpikan anak-anak Anda.

Saya sendiri memuja anak-anak. Sepanjang ingatanku, mereka selalu mengelilingiku. Saya adalah seorang babysitter, kemudian menjadi konselor kamp, asisten guru, dan akhirnya masuk sekolah kedokteran, bercita-cita menjadi dokter anak atau psikiater anak. Dan kemudian saya menyadari bahwa anak-anak yang sehat dalam segala hal hanya tumbuh dengan orang tua yang sehat, dan saya memutuskan bahwa di sinilah letak panggilan saya. Jika kita lebih memperhatikan cara kita mengasuh anak, kita akan menyelamatkan anak-anak kita dari banyak masalah di kemudian hari. Bayangkan betapa Anda akan lebih bebas dan bahagia jika orang tua Anda lebih cerdas dalam mendidik mereka dan lebih peduli pada apa yang benar-benar Anda butuhkan.

Ketika saya menulis buku ini, satu-satunya tujuan saya adalah membangkitkan perasaan terbaik dalam jiwa ibu dan ayah, agar mereka dapat menjalankan tanggung jawab sebagai orang tua dengan penuh tanggung jawab. Sebagai seorang dokter, saya percaya pada pencegahan. Dan buku ini, pertama-tama, merupakan sarana untuk mencegah kesalahan orang tua. Harapan tulus saya adalah bahwa apa yang saya tulis akan membantu Anda membangun hubungan yang lebih dalam dan emosional dengan anak-anak Anda. Saya tidak pernah dekat dengan gagasan tradisional tentang mengasuh anak, yang dipertahankan sejak anak terlihat tetapi tidak terdengar, ketika hukuman hanya bersifat fisik dan tidak memakan waktu lama, dan memukul anak dianggap wajar. Saat itu, rasa malu dan intimidasi dianggap sebagai metode yang efektif untuk mengendalikan perilaku anak-anak, dan saya sering mendengar dari orang dewasa masa kini bahwa sebagai anak-anak, mereka takut terhadap orang tua atau terus-menerus merasa malu. Saya dapat meyakinkan Anda bahwa ini sama sekali tidak berkontribusi pada pengembangan harga diri.

Saat ini, generasi anak-anak yang selalu ditolak telah tumbuh dewasa - dan ingin memberikan perhatian lebih kepada anak-anak mereka daripada yang mereka terima dari orang tua mereka. Orang tua baru ini membaca buku, menghadiri kuliah, dan menyerap pandangan-pandangan progresif. Banyak dari mereka yang sangat peduli untuk menanamkan harga diri pada anak-anaknya. Saya suka pendekatan mereka. Namun, seperti saat memainkan permainan telepon rusak, maknanya hilang seiring berjalannya aksi. Akibatnya, alih-alih sekadar mendapatkan suara yang sebelumnya tidak mereka miliki, anak-anak menjadi pusat dari alam semesta. Hirarki keluarga yang biasa runtuh, dan anak menjadi bos, mendorong orang yang lebih tua sesuka hatinya. Entah bagaimana, gagasan untuk menanamkan harga diri yang memadai pada seorang anak telah menjadi upaya untuk memberinya hak untuk berperilaku sesuka hatinya, menggoyahkan setiap gerakannya, menghujaninya dengan pujian yang berlebihan, tidak pernah mengatakan "tidak" - semuanya untuk takut menyakiti perasaannya.

Dalam upaya memuaskan setiap keinginan anak agar ia bahagia, orang tua malah mendapatkan hasil sebaliknya. Pendulum berayun ke arah lain - dan ini menyebabkan munculnya seluruh generasi pangeran, putri, dan kacang polong, yang masing-masing menganggap dirinya yang terpilih dan pada saat yang sama menyerah pada kesulitan sekecil apa pun. Keinginan untuk menanamkan rasa harga diri pada anak ternyata ada di sisi yang salah - dan semua itu karena kurangnya pemahaman tentang apa sebenarnya tumbuhnya perasaan tersebut. Orang tua dari anak-anak seperti itu lebih memikirkan perbedaan daripada hasil akademis, dan menganggap persaingan lebih penting daripada saling pengertian. Menemukan diri kita berada di dunia yang berubah dengan cepat, kita kehilangan kemampuan untuk melihat ke kejauhan, kehilangan keharmonisan batin dan ketenangan pikiran. Dan apakah mengherankan jika kita gagal memberikan kepada anak-anak kita apa yang bukan milik kita? Pendulum telah berayun terlalu jauh. Akibatnya, anak tidak lagi merasa ditolak, malah menjadi objek perlindungan yang berlebihan. Pada saat yang sama, kebutuhan terdalam mereka yang paling penting masih belum terpenuhi. Dengan niat terbaik, kami membiarkan mereka rentan terhadap stres. Akibatnya, anak-anak dan remaja semakin menderita peningkatan tingkat kecemasan, depresi, kecanduan narkoba, dan kecenderungan bunuh diri. Dan saya yakin saya harus membantu mereka.

Misalnya dulu yang utama adalah menghormati orang tua, namun saat ini kita lebih mengedepankan rasa hormat terhadap anak. Namun bagaimana jika Anda mencoba membangun hubungan berdasarkan rasa saling menghormati?

Dulu anak-anak takut pada orang tuanya, kini mereka berhasil menekan orangtuanya secara emosional. Mungkin ada baiknya menetapkan batasan di mana setiap orang akan merasa dicintai dan penting?

"Tidak tahu malu!" Sebelumnya, ungkapan ini merupakan mantra familiar yang meracuni kehidupan banyak anak. Hari ini kita memberi mereka makan berlebihan dengan ucapan “Hebat!” dan “Bagus sekali!” Mari kita coba memuji anak-anak atas pencapaian tertentu yang patut diberi dorongan. Dan lebih baik membuang kata "memalukan" dari kosakata Anda.

Kita terus-menerus menyeret anak-anak kita ke berbagai aktivitas, menaruh ekspektasi tak terbatas pada mereka - dan pada saat yang sama pada diri kita sendiri - dan pada akhirnya menghilangkan kesempatan untuk sekadar menghabiskan waktu bersama sebagai sebuah keluarga. Mengasuh anak berubah dari hubungan dekat menjadi sebuah profesi. Tapi tetap saja, ini pertama-tama adalah hubungan dengan seorang anak, dan sangat penting baginya. Bagaimanapun, gagasan kita tentang diri kita sendiri sebagian besar terbentuk berdasarkan cara kita diperlakukan di masa kanak-kanak. Di masa kanak-kanak, anak-anak belajar cinta dan kepercayaan. Di masa kanak-kanak, fondasi persepsi diri kita diletakkan dan inti kepribadian kita terbentuk. Hubungan emosional yang kuat dengan orang tua memberikan rasa aman, yang membantu untuk hidup damai dengan diri sendiri dan berani membangun nasib sendiri. Itulah sebabnya saya memutuskan untuk menulis buku yang didedikasikan untuk hubungan ini. Saat mengerjakannya, saya hanya dapat dibimbing oleh pengalaman saya sendiri - sebagai seorang ibu, psikoterapis, dan pemimpin kelompok orang tua. Namun tetap saja, saya ingin membahas masalah ini secara lebih luas, menggunakan pengetahuan dan pengalaman guru favorit saya, mentor berbakat, orang tua, dokter anak yang hebat, dokter umum yang berpengalaman, dan juga anak-anak itu sendiri. Saya berangkat dari fakta bahwa ide-ide yang menyatukan orang-orang yang berbeda tentu akan membantu kita melihat masalah dengan cara yang baru, lebih emosional dan pada saat yang sama lebih masuk akal, dan, mungkin, memahami bahwa masalah ini lebih sederhana daripada yang terlihat. Buku ini adalah kumpulan kebijaksanaan kolektif. Di sini saya akan berbagi dengan Anda pendapat orang-orang yang dengan bantuannya saya berhasil mengatasi keraguan saya dalam mengasuh anak. Lagi pula, apa yang lebih buruk daripada berurusan dengan mereka sendirian! Ini terlalu rumit, dan mustahil menemukan solusi yang tepat setiap saat. Tidak ada yang bisa melakukan ini. Bahkan jika suatu saat Anda tahu persis apa yang harus dilakukan, naluri Anda dapat bereaksi lebih cepat daripada pikiran Anda. Terkadang mengasuh anak terasa seperti beban yang sangat berat. Dan ini bisa dimengerti: Anda sangat khawatir, Anda sangat mencintai, Anda ingin melakukan segalanya dengan benar!.. Nah, sekarang pengalaman banyak orang akan membantu Anda. Anda bebas mengambil darinya apa yang tampaknya masuk akal dan pantas bagi Anda, membuang sisanya. Saya membuat catatan wawancara untuk buku ini dengan tangan - dengan pena biasa di kertas biasa. Saya mencoba menuliskan selengkap mungkin pemikiran yang dengan murah hati dibagikan oleh lawan bicara saya kepada saya. Namun saya tidak mencatatnya kata demi kata dan tidak memeriksa fakta yang disajikan. Saya hanya mencoba menangkap hal utama dalam setiap cerita yang diceritakan. Saya menyajikan banyak di antaranya persis seperti yang saya dengar, tanpa satu pun pengeditan. Namun, saya menghapus atau mengubah detail yang dapat membantu mengidentifikasi karakter. Beberapa cerita yang dijelaskan terjadi selama berhari-hari atau bahkan bertahun-tahun - Saya telah menggabungkan episode-episode yang berbeda sehingga saya...

Itu ditulis dengan cara yang sangat mudah dipahami, dengan contoh-contoh dari kehidupan keluarga. Sangat mudah dibaca. Setiap orang akan menemukan sesuatu untuk dirinya sendiri di dalamnya)

Elizaveta Maltseva 0

Sebuah buku luar biasa yang dengan percaya diri saya rekomendasikan untuk dibaca oleh semua orang tua muda (dan bukan hanya anak muda). “Cara membesarkan anak yang bahagia” - kalimat ini tertulis di sampulnya. Namun setelah membaca buku ini, Anda akan memahami bahwa buku ini tentang bagaimana membesarkan orang tua yang bahagia... membesarkan anak yang bahagia. Penulis dengan meyakinkan menunjukkan bahwa tidak banyak yang diperlukan untuk ini - cinta tanpa syarat Anda, kemampuan untuk mendengarkan dan mendengar anak Anda, dukungan dan rasa aman. Buku ini mudah dan menyenangkan untuk dibaca; penulis menyertakan dalam narasinya banyak contoh dari praktiknya sendiri, yang lebih dari sekali akan membuat mata Anda basah, terkadang dengan simpati, terkadang dengan kegembiraan. Namun lebih sering dengan kebahagiaan bagi keluarga bahagia yang telah mempelajari kebenaran sederhana tentang kebahagiaan dan keharmonisan dalam hubungan mereka dengan anak-anak. Buku ini akan membantu Anda mengenal mereka juga.

Buku ini dibaca sekali duduk. Presentasi dan kontennya luar biasa. Saya sangat menganjurkan agar orang tua membacanya, dan berapa pun usia anak, tidak ada kata terlambat untuk berubah menjadi lebih baik. Mengenai komentar Yuri Gugnin - kurangnya rekomendasi untuk membesarkan anak-anak berusia 1-2 tahun tentu bukan suatu kelemahan, dan, seperti yang dikatakan Yuri sendiri dengan benar, anak-anak seperti itu tidak dibawa ke psikolog. Ada banyak sekali panduan dalam membesarkan dan mengasuh anak kecil, namun buku ini membahas tentang anak yang lebih besar. Menurut pendapat saya, ini adalah salah satu buku terbaik tentang topik ini.

Tidak memiliki pengalaman dalam membesarkan anak, karena... Saya baru mendapatkannya saat membesarkan anak pertama saya, saya sangat takut membesarkan seorang manipulator yang aneh.))) Kasih sayang orang tua tidak terbatas, dan konsekuensinya tidak dapat diprediksi.... Saya membeli banyak buku, tetapi di yang satu banyak airnya, yang satu lagi kurang jelas maksudnya karena hiasan bahasanya, tapi saya ingin nasehat yang singkat dan praktis. Ini adalah buku yang sama! Tidak ada air dan hanya itu. Senang membaca dan nasihat kehidupan nyata. Saya sangat merekomendasikannya kepada semua ibu dan ayah.

Ermachenkova Olga 0

Buku yang sangat berguna untuk orang tua dari segala kategori umur. Mengajarkan toleransi, tanggung jawab dan kesadaran dalam urusan membesarkan anak. Mengungkapkan nuansa membangun hubungan antara orang tua dan anak. Merangsang peningkatan diri, pengembangan diri dan pengendalian diri.

Aliya Gazizova 0

Membesarkan anak sejak hari-hari pertama kehidupannya bukanlah tugas yang mudah dan rutin setiap hari. Namun hal itu dapat (dan seharusnya!) membawa kebahagiaan sejati bagi bayi dan orang tuanya. Dan kami yakin bahwa buku psikoterapis Robyn Berman yang bermanfaat, menyentuh, dan ditulis dengan baik, Pampering Can't Be Controlled: How to Raise a Happy Child, akan membantu Anda memahami ilmu mengasuh anak.

Anda membencinya sekarang, Anda akan berterima kasih nanti

Saya pikir orang tua modern terlalu ceroboh dalam mempertahankan otoritas mereka sendiri. Suatu kali mereka dikepal dan tidak ada ikat pinggang yang disisakan untuk mereka - dan mereka bersumpah bahwa mereka tidak akan pernah memukul anak mereka. Idenya bagus - tapi bukankah menurut Anda kita sudah melangkah terlalu jauh? Struktur otoritas orang tua rusak. Orang tua modern takut untuk mengambil posisi yang menjadi hak mereka - posisi di jembatan kapten. Namun jika tidak ada nakhoda di kapal tersebut, kapal tersebut tidak akan berlayar atau lebih parahnya lagi akan tenggelam.

Sayangnya, saat ini, anak-anak terlalu sering berada di pucuk pimpinan. Dan jika Anda semakin sering mendapati diri Anda mencoba menyuap seorang anak atau melakukan tawar-menawar dengannya, ketahuilah bahwa Anda telah kehilangan kekuasaan dalam keluarga dan tidak lagi dapat mengendalikan situasi.

Pertama, pahami bahwa anak yang mempunyai kekuasaan terlalu besar tidak merasa aman. Mereka sering mengalami kecemasan karena mereka yakin bahwa mereka harus mengendalikan hidup mereka sendiri, padahal mereka menyadari bahwa mereka belum mampu melakukannya. Stres ini, pada gilirannya, memicu serangkaian reaksi neurokimia yang berbahaya. Menciptakan situasi dengan tangan Anda sendiri di mana otak anak yang sedang berkembang benar-benar tenggelam dalam “hormon stres” - kortisol - bukanlah langkah paling bijaksana dari pihak orang tua.

Yang paling membuat saya takjub adalah betapa orang tua sangat membantu ketika anak mereka mulai melakukan tawar-menawar dengan mereka.

Tugas paling sederhana - misalnya, pergi tidur atau meninggalkan taman - menimbulkan pertengkaran selama seperempat jam. Benar-benar melelahkan.

Metode yang paling efektif untuk menghentikan pembicaraan kecil adalah apa yang saya sebut “negosiasi terbalik.” Ini agak mengingatkan pada mantra sihir. Cara kerjanya seperti ini: Anda harus memberi tahu anak Anda bahwa Anda tidak akan lagi tawar-menawar dengannya. Selanjutnya, Anda menjelaskan kepada anak tersebut bahwa jika dia mencoba menawar sesuatu untuk dirinya sendiri lagi, dia tidak hanya akan menerima apa yang dia harapkan, tetapi juga apa yang Anda tawarkan kepadanya sejak awal. Mari kita lihat contoh kecilnya:

ORANG TUA: Hari ini kamu tidur jam delapan.
ANAK: Tapi aku ingin bermain sampai jam setengah delapan!
ORANG TUA: Tidak, kamu tidur jam delapan.
ANAK: Tapi ini masih terlalu dini!
ORANG TUA: Kamu akan tidur jam delapan kurang seperempat.
ANAK: Oke, jam delapan.
ORANG TUA: Tidak, sekarang baru jam setengah delapan.

Jika Anda berhasil bertahan, pembicara remaja Anda akan menghilang - dan sebagai gantinya akan muncul seorang anak menawan dengan piyama lucu, siap untuk segera tidur.

Tanpa tangan!

Orang tua tidak boleh menggunakan hukuman fisik, dan tidak ada pengecualian terhadap aturan ini. Dengan contoh buruk seperti itu, Anda mengajari anak Anda bahwa masalah bisa diselesaikan melalui kekerasan. Anda sendiri, dengan tangan Anda sendiri, mengajari dia perilaku yang tidak terkendali. Mari kita pikirkan pesan apa yang ingin Anda sampaikan seperti ini: “Anak saya berperilaku menjijikkan. Saya akan menghajarnya dengan baik, dan memberi tahu dia bahwa jika dia kesal karena sesuatu, yang perlu dia lakukan hanyalah pergi dan memukuli seseorang!” Itulah yang dia pelajari, itulah yang Anda ajarkan kepadanya. Ya, Anda akan dapat mencapai ketaatan segera - di sini dan saat ini, namun dalam jangka panjang kemungkinan besar Anda akan menciptakan banyak masalah.

Penelitian menunjukkan bahwa anak-anak yang mendapat hukuman fisik cenderung tidak mampu mematuhi disiplin, lebih cenderung menunjukkan agresi fisik, lebih cenderung menjadi korban berbagai jenis kecanduan, dan mengalami masalah mental. “Mereka memukul saya - dan tidak terjadi apa-apa, saya tumbuh menjadi orang normal!” - alasan ini sangat umum, tapi bukan berarti alasan ini menjadi kurang keji. Kenangan akan hukuman fisik yang dialami di masa kanak-kanak masih menyakitkan bagi banyak orang dewasa. Dan fakta bahwa orang tua telah memukul anak mereka selama berabad-abad tidak menjadikan memukul sebagai metode pendidikan yang benar atau bahkan dapat diterima.

Jangan memarahi anak-anak!

Kata-kata kasar bergema di pikiran untuk waktu yang lama. Oleh karena itu, saya dengan hormat meminta Anda untuk menghilangkan kalimat “Memalukan!” dan “Kamu seharusnya malu!” dari kamus Anda. Jika tidak, rasa malu akan menjadi bagian dari kepribadian, berubah menjadi kebencian pada diri sendiri.

Bagi sebagian besar pasien saya, kata-kata yang diucapkan orang tua mereka tanpa berpikir panjang terus bergema di kepala mereka beberapa dekade kemudian, dan benar-benar menghilangkan harga diri mereka. Oleh karena itu, kita perlu belajar memberikan komentar yang membangun.

Salah satu cara yang efektif adalah dengan memperhatikan perilaku yang diinginkan dan memperkuatnya. Jika anak-anak berperilaku baik, perhatian kita terhadap mereka jauh lebih sedikit dibandingkan jika mereka tidak patuh atau terus-menerus merengek. Tapi itu tidak benar. Perhatikan mereka. Terima kasih padanya. Temukan dalam perilakunya sesuatu yang membuat Anda bahagia, sesuatu yang ingin Anda perkuat. Semakin spesifik penguatan positif yang Anda berikan, anak Anda akan semakin antusias.

Anak-anak senang menyenangkan orang tuanya. Jadi tangkap mereka melakukan sesuatu yang benar dan beri mereka hadiah dengan senyuman lebar dan kata-kata baik. Tidak ada cara yang lebih efektif untuk mengajarkan perilaku yang benar pada anak!

Jika Anda adalah orang tua yang kritis, perlu diingat: kritik Anda akan meresap jauh ke dalam jiwa anak. Mengapa? Sebab pada enam tahun pertama kehidupannya, bayi kesulitan membedakan kenyataan dari fantasi, kebenaran dari fiksi. Untuk mengatasi hal tersebut, beliau mengharapkan bantuan kita. Otak anak, dilihat dari getaran gelombangnya, secara harfiah berada di perbatasan antara tidur dan kenyataan. Ini luar biasa, tetapi dari sudut pandang neurobiologis, ini adalah fakta yang tidak dapat disangkal. Mereka tidak tahu bahwa peri gigi dan monster tidak ada sampai Anda memberi tahu mereka. Oleh karena itu, jika Anda menyebut seorang anak nakal, egois, malas, kemungkinan besar dia akan mempercayai Anda.

Kemampuan orang tua dalam mengontrol ucapannya tidak bisa diremehkan. Kata-kata bisa menginspirasi dan mengecewakan, menenangkan dan membuat marah. Mengatakan “tunggu istirahat” meningkatkan kemungkinan anak Anda pada akhirnya akan belajar bersabar. Dan “diam” bisa membungkamnya selamanya.

Karakter

Kebaikan, kasih sayang, dan ketabahan adalah kualitas utama kehidupan di dunia kita.

Kebajikan ini lebih berharga daripada kemenangan olahraga atau nilai bagus apa pun. Dan ada dua hal, yang kehadirannya dalam kehidupan seorang anak sangat bergantung pada orang tuanya - kontak dengan mereka dan karakter. Penghargaan datang dan pergi, namun ikatan dengan orang tua dan karakter akan tetap melekat pada anak seumur hidup.

Apakah kita benar-benar berpengaruh terhadap pembentukan karakter anak? Ya - mendukung prosesnya. Ketika dihadapkan pada manifestasi karakter, diskusikanlah. Pujilah anak Anda dengan antusias atas tindakan kebaikan dan perilakunya yang baik. Tarik perhatiannya pada bagaimana orang lain melakukan hal yang sama. Namun yang terpenting adalah Anda sendiri yang menjadi contoh perilaku etis. Jelaskan kepada anak bahwa mengikuti prinsip moral tidak diperlukan untuk mendapat pujian: karakter seseorang diuji dari bagaimana dia berperilaku ketika tidak ada yang melihat. Dalam kasus seperti itu, Anda benar-benar bangga pada diri sendiri dan merasa seperti orang yang utuh. Ini adalah bagian terpenting dalam mengembangkan harga diri yang memadai.

Sebagai seorang psikoterapis, saya sering menghadapi tugas sulit untuk mendorong batasan-batasan yang dulu pernah didorong oleh orang tua klien saya. Setiap kalimat “kamu tidak bisa melakukannya”, “kamu tidak bisa”, “kamu tidak boleh” terletak seperti batu di dasar tembok yang memisahkan anak-anak dari keinginan, peluang, dan impian mereka. Sebaliknya, jauh lebih berguna untuk mendorong batasan seluas-luasnya agar anak menyadari betapa tidak terbatasnya kemampuan mereka. Tentu saja, ini tidak berarti Anda harus terus-menerus menghujani mereka dengan pujian palsu. Untuk melakukan ini, Anda hanya perlu mengajari mereka untuk memandang dunia secara positif, percaya bahwa mereka dapat mencapai apa yang mereka inginkan, dan mengatasi segala kesulitan.

Anda adalah lensa yang digunakan anak-anak Anda untuk melihat dunia. Jika yang terlihat hanyalah langit kelabu dan hujan tiada henti, pesimisme akan mengaburkan pandangan mereka. Namun jika Anda mengajari mereka bahwa matahari selalu ada dan akan segera terbit di atas cakrawala, bahkan ketika badai emosi menguasai mereka, mereka akan tahu bahwa hari cerah pasti akan kembali.

Beberapa orang tua percaya pada efek mobilisasi dari kritik. Mungkin mereka benar. Namun motivasi yang didasari rasa takut akan melelahkan moral anak, dan hal ini berdampak buruk pada jiwa. Dengan mengganti rasa takut dengan dorongan, kita mengajarkan anak-anak untuk mencintai diri sendiri dan percaya diri.

* * *

Anda akan menemukan banyak nasihat berharga, serta kisah, ilustrasi, dan wahyu yang sangat menyentuh dari penulisnya sendiri dalam buku Robin Berman “Pampering Cannot Be Controlled: How to Raise a Happy Child,” yang menurut situs tersebut, layak mendapatkan penghargaan. perhatian para orang tua yang secara sadar peduli terhadap kebahagiaan anaknya.

Mungkin tidak ada orang tua yang tidak bermimpi membesarkan anak-anak yang paling sehat, terpintar, paling baik hati, dan paling bahagia di dunia. Dan saya tidak terkecuali. Jadi ketika saya menemukan buku Robin Berman “Pampering Can’t Be Controlled” dengan subjudul “How to Raise a Happy Child,” saya tidak dapat berhenti membacanya sampai saya membaca keseluruhannya. Memangnya bagaimana cara membesarkan anak dengan bahagia? Dimanakah tempat yang tepat untuk memberi tanda koma?

Di awal bukunya, penulis, seorang psikoterapis yang berpraktik, mengatakan bahwa beberapa generasi yang lalu pertanyaan dengan koma tidak muncul. Anda tidak bisa memanjakan, Anda tidak bisa mengontrol. Tentu saja. Namun orang dewasa yang tumbuh dengan rasa takut terhadap orang tua dan kurang kasih sayang serta pengertian mengayunkan pendulum pengasuhan ke arah lain. Ingin lebih memperhatikan anak-anaknya daripada yang mereka terima sendiri, orang tua mulai berusaha memenuhi semua keinginan anak-anak mereka, memberi mereka kebebasan penuh, tetapi mereka mendapat hasil sebaliknya: anak-anak mulai menganggap diri mereka terpilih dan unik, tapi pada saat yang sama mereka menyerah pada kesulitan sekecil apa pun. Dan, seperti yang sudah Anda duga, selanjutnya dalam 10 bab, Robin Berman menjelaskan secara rinci bahwa kekuatan mengasuh anak berada pada keseimbangan antara “memanjakan” dan “kontrol”, dan yang terpenting, memberikan nasihat rinci tentang cara menemukan dan memelihara. keseimbangan ini.

Bagi saya sendiri, sebagai seorang ibu muda, saya menuliskan 20 tips terpenting:

1. Aturan dan batasan apa yang diperbolehkan membuat anak merasa aman.

2. Saat Anda mengatakan “Tidak”, berarti “Tidak”. Bersikaplah konsisten dan penuhi apa yang Anda janjikan. Meski itu sebuah hukuman. (Oleh karena itu kesimpulannya, tidak perlu menjanjikan sesuatu atau mengancam sesuatu yang tidak dapat Anda lakukan.)

3. Teknik “tawar-menawar terbalik”: semakin banyak anak berdebat, semakin sedikit yang didapatnya.

4. Jangan ajari anak disiplin sampai Anda sendiri yang belajar cara mengamatinya.

5. Jangan mempermalukan atau menyalahkan anak Anda.

6. Tetap tenang. Beristirahatlah untuk menenangkan diri dan tidak membentak anak Anda. Kendalikan emosi Anda.

7. Jangan mencoba membungkus anak Anda dengan film pelindung atau melapisi jalan hidupnya dengan film tersebut.

8. Jika ragu, jangan ikut campur. Biarkan anak Anda mencoba menyelesaikan masalahnya sendiri.

9. Buang kata “paling” dari gudang pujian Anda yang ditujukan kepada anak Anda.

10. Akui kesalahan Anda. Jika Anda mengacaukan sesuatu, perbaikilah.

11. Jangan menghina atau menghakimi orang tua lain dari anak tersebut melalui perkataan, perbuatan, atau bahasa tubuh. Berbicara tentang kerabat, saudara laki-laki dan perempuan lainnya juga merupakan hal yang penuh hormat.

12. Lihatlah melampaui kemarahan anak dan temukan kebencian atau rasa sakit yang tersembunyi di baliknya.

13. Berhati-hatilah dengan informasi yang Anda masukkan ke dalam kepala anak. Dia akan hidup lebih lama darimu.

14. Menjadi orang tua bukanlah sebuah proyek, tapi sebuah hubungan. Anak-anak membutuhkan cinta, terlepas dari apakah mereka berhasil. Biarkan mereka tahu bahwa Anda akan mencintai mereka apa pun yang terjadi dan jangan membebani mereka dengan aktivitas.

15. Memberikan contoh agar tidak menjadi budak digital. Kelola kenalan Anda melalui media elektronik dan sosial. Pastikan Anda membenamkan diri dalam kehidupan nyata lebih sering dan lebih aktif daripada realitas virtual.

16. Perangkat elektronik bukanlah tiruan. Jika anak Anda sedang kesal, ajari dia cara mengatasi perasaan tersebut.

17. Anak-anak membutuhkan kebebasan dan waktu untuk bermain sesuka mereka. Tinjau kembali jadwal kelas Anda, permainan anak sudah produktif dan kembangkan.

18. Anak-anak tidak membutuhkan sesuatu yang mahal atau tidak biasa. Mereka membutuhkan cinta dan waktu Anda. Mainkan sendiri! Dan jangan memikirkan hal-hal yang akan datang setidaknya untuk beberapa waktu.

19. Rutinitas harian yang konsisten memberi anak-anak rasa kepastian dan keamanan.

20. Tradisi dan ritual keluarga menciptakan rasa identitas diri dan rasa memiliki terhadap keluarga. Ciptakan tradisi Anda sendiri.

Tampaknya nasihat tersebut sederhana dan jelas, namun seperti yang sering terjadi dalam rutinitas kita sehari-hari, kita tidak memikirkan hal-hal seperti itu. Dan jika kita memikirkannya, mungkin sudah terlambat. Jadi saya mendorong Anda untuk berhenti, luangkan beberapa jam untuk mempelajari buku ini dan memikirkan pendekatan Anda dalam mengasuh anak. Saya jamin ini akan menjadi beberapa jam yang sangat bermanfaat bagi Anda dan anak Anda! Ya, saya sudah meletakkan remote TV, ponsel pintar, dan tablet dari pandangan saya, berhenti mengganggu anak itu dengan kartu pendidikan, turun ke lantai dan mulai mengendarai mobil bersama putra saya yang berusia satu tahun. Dia senang, dan saya senang dengan tawanya yang nyaring!