Kemanjaan Robert Berman tidak bisa dikendalikan. Memanjakan diri tidak dapat dikendalikan: bagaimana menemukan keseimbangan? Sekarang kamu benci, nanti kamu berterima kasih

Robin Berman

Memanjakan diri tidak bisa dikendalikan. Cara membesarkan anak yang bahagia

Manajer proyek M. Shalunova

Korektor E. Chudinova

Tata letak komputer A.Abramov

Desain sampul S.Zolina

Direktur Seni S.Timonov

Desain sampul menggunakan gambar dari photobank Shutterstock.com

Diterbitkan dalam pengaturan dengan HarperCollins Publishers

Seluruh hak cipta. Tidak ada bagian dari versi elektronik buku ini yang boleh direproduksi dalam bentuk apa pun atau dengan cara apa pun, termasuk diposting di Internet atau jaringan perusahaan, untuk penggunaan pribadi atau umum tanpa izin tertulis dari pemilik hak cipta.

* * *

Kepada suamiku yang luar biasa, yang memberiku dukungan tak ternilai saat mengerjakan buku ini - dan sepanjang hidup kami bersama.

Kepada anak-anakku tercinta, yang membantuku tumbuh melampaui diriku sendiri.

Hatiku dipenuhi dengan cinta untukmu!

Perkenalan

Ada orang - dan ada banyak di antara mereka - yang sepanjang hidup mereka terus memimpikan orang tua yang penuh kasih dan perhatian, namun mereka tidak cukup beruntung untuk memilikinya. Sebagai seorang psikoterapis, saya sering diliputi kesedihan ketika pasien saya menangis mengingat masa kecil mereka, momen-momen yang membuat mereka menderita, dan mengakui bahwa hal itu masih mempengaruhi kehidupan mereka. Berkali-kali saya bermimpi memiliki tongkat ajaib, kembali ke masa lalu dan mengubah situasi ini - sebelum hal itu memengaruhi pasien saya, persepsi diri mereka, dan perasaan akan tempat mereka di dunia. Saya berharap buku ini menjadi tongkat ajaib bagi Anda yang akan membantu Anda menjadi orang tua seperti yang diimpikan anak-anak Anda.

Saya sendiri memuja anak-anak. Sepanjang ingatanku, mereka selalu mengelilingiku. Saya adalah seorang babysitter, kemudian menjadi konselor kamp, asisten guru, dan akhirnya masuk sekolah kedokteran, bercita-cita menjadi dokter anak atau psikiater anak. Dan kemudian saya menyadari bahwa anak-anak yang sehat dalam segala hal hanya tumbuh dengan orang tua yang sehat, dan saya memutuskan bahwa di sinilah letak panggilan saya. Jika kita lebih memperhatikan cara kita mengasuh anak, kita akan menyelamatkan anak-anak kita dari banyak masalah di kemudian hari. Bayangkan betapa Anda akan lebih bebas dan bahagia jika orang tua Anda lebih cerdas dalam mendidik mereka dan lebih peduli pada apa yang benar-benar Anda butuhkan.

Ketika saya menulis buku ini, satu-satunya tujuan saya adalah membangkitkan perasaan terbaik dalam jiwa ibu dan ayah, agar mereka dapat menjalankan tanggung jawab sebagai orang tua dengan penuh tanggung jawab. Sebagai seorang dokter, saya percaya pada pencegahan. Dan buku ini, pertama-tama, merupakan sarana untuk mencegah kesalahan orang tua. Harapan tulus saya adalah bahwa apa yang saya tulis akan membantu Anda membangun hubungan yang lebih dalam dan emosional dengan anak-anak Anda. Saya tidak pernah dekat dengan gagasan tradisional tentang mengasuh anak, yang dipertahankan sejak anak terlihat tetapi tidak terdengar, ketika hukuman hanya bersifat fisik dan tidak memakan waktu lama, dan memukul anak dianggap wajar. Saat itu, rasa malu dan intimidasi dianggap sebagai metode yang efektif untuk mengendalikan perilaku anak-anak, dan saya sering mendengar dari orang dewasa masa kini bahwa sebagai anak-anak, mereka takut terhadap orang tua atau terus-menerus merasa malu. Saya dapat meyakinkan Anda bahwa ini sama sekali tidak berkontribusi pada pengembangan harga diri.

Saat ini, generasi anak-anak yang selalu ditolak telah tumbuh dewasa - dan ingin memberikan perhatian lebih kepada anak-anak mereka daripada yang mereka terima dari orang tua mereka. Orang tua baru ini membaca buku, menghadiri kuliah, dan menyerap pandangan-pandangan progresif. Banyak dari mereka yang sangat peduli untuk menanamkan harga diri pada anak-anaknya. Saya suka pendekatan mereka. Namun, seperti saat memainkan permainan telepon rusak, maknanya hilang seiring berjalannya aksi. Akibatnya, alih-alih sekadar mendapatkan suara yang sebelumnya tidak mereka miliki, anak-anak menjadi pusat dari alam semesta. Hirarki keluarga yang biasa runtuh, dan anak menjadi bos, mendorong orang yang lebih tua sesuka hatinya. Entah bagaimana, gagasan untuk menanamkan harga diri yang memadai pada seorang anak telah menjadi upaya untuk memberinya hak untuk berperilaku sesuka hatinya, menggoyahkan setiap gerakannya, menghujaninya dengan pujian yang berlebihan, tidak pernah mengatakan "tidak" - semuanya untuk takut menyakiti perasaannya.

Dalam upaya memuaskan setiap keinginan anak agar ia bahagia, orang tua malah mendapatkan hasil sebaliknya. Pendulum berayun ke arah lain - dan ini menyebabkan munculnya seluruh generasi pangeran, putri, dan kacang polong, yang masing-masing menganggap dirinya yang terpilih dan pada saat yang sama menyerah pada kesulitan sekecil apa pun. Keinginan untuk menanamkan rasa harga diri pada anak ternyata ada di sisi yang salah - dan semua itu karena kurangnya pemahaman tentang apa sebenarnya tumbuhnya perasaan tersebut. Orang tua dari anak-anak seperti itu lebih memikirkan perbedaan daripada hasil akademis, dan menganggap persaingan lebih penting daripada saling pengertian. Menemukan diri kita berada di dunia yang berubah dengan cepat, kita kehilangan kemampuan untuk melihat ke kejauhan, kehilangan keharmonisan batin dan ketenangan pikiran. Dan apakah mengherankan jika kita gagal memberikan kepada anak-anak kita apa yang bukan milik kita? Pendulum telah berayun terlalu jauh. Akibatnya, anak tidak lagi merasa ditolak, malah menjadi objek perlindungan yang berlebihan. Pada saat yang sama, kebutuhan terdalam mereka yang paling penting masih belum terpenuhi. Dengan niat terbaik, kami membiarkan mereka rentan terhadap stres. Akibatnya, anak-anak dan remaja semakin menderita peningkatan tingkat kecemasan, depresi, kecanduan narkoba, dan kecenderungan bunuh diri. Dan saya yakin saya harus membantu mereka.

Jadi, apakah benar-benar mustahil untuk menghindari hal-hal ekstrem dalam pendidikan dan mencari jalan tengah? Mungkin memilih yang terbaik dari pengalaman orang tua kita dan dari teori terbaru, membuang apa yang tidak berguna?

Misalnya dulu yang utama adalah menghormati orang tua, namun saat ini kita lebih mengedepankan rasa hormat terhadap anak. Namun bagaimana jika Anda mencoba membangun hubungan berdasarkan rasa saling menghormati?

Dulu anak-anak takut pada orang tuanya, kini mereka berhasil menekan orangtuanya secara emosional. Mungkin ada baiknya menetapkan batasan di mana setiap orang akan merasa dicintai dan penting?

"Tidak tahu malu!" Sebelumnya, ungkapan ini merupakan mantra familiar yang meracuni kehidupan banyak anak. Hari ini kita memberi mereka makan berlebihan dengan ucapan “Hebat!” dan “Bagus sekali!” Mari kita coba memuji anak-anak atas pencapaian tertentu yang patut diberi dorongan. Dan lebih baik membuang kata "memalukan" dari kosakata Anda.

Kita terus-menerus menyeret anak-anak kita ke berbagai aktivitas, menaruh ekspektasi tak terbatas pada mereka - dan pada saat yang sama pada diri kita sendiri - dan pada akhirnya menghilangkan kesempatan untuk sekadar menghabiskan waktu bersama sebagai sebuah keluarga. Mengasuh anak berubah dari hubungan dekat menjadi sebuah profesi. Tapi tetap saja, ini pertama-tama adalah hubungan dengan seorang anak, dan sangat penting baginya. Bagaimanapun, gagasan kita tentang diri kita sendiri sebagian besar terbentuk berdasarkan cara kita diperlakukan di masa kanak-kanak. Di masa kanak-kanak, anak-anak belajar cinta dan kepercayaan. Di masa kanak-kanak, fondasi persepsi diri kita diletakkan dan inti kepribadian kita terbentuk. Hubungan emosional yang kuat dengan orang tua memberikan rasa aman, yang membantu untuk hidup damai dengan diri sendiri dan berani membangun nasib sendiri. Itulah sebabnya saya memutuskan untuk menulis buku yang didedikasikan untuk hubungan ini. Saat mengerjakannya, saya hanya dapat dibimbing oleh pengalaman saya sendiri - sebagai seorang ibu, psikoterapis, dan pemimpin kelompok orang tua. Namun tetap saja, saya ingin membahas masalah ini secara lebih luas, menggunakan pengetahuan dan pengalaman guru favorit saya, mentor berbakat, orang tua, dokter anak yang hebat, dokter umum yang berpengalaman, dan juga anak-anak itu sendiri. Saya berangkat dari fakta bahwa ide-ide yang menyatukan orang-orang yang berbeda tentu akan membantu kita melihat masalah dengan cara yang baru, lebih emosional dan pada saat yang sama lebih masuk akal, dan, mungkin, memahami bahwa masalah ini lebih sederhana daripada yang terlihat. Buku ini adalah kumpulan kebijaksanaan kolektif. Di sini saya akan berbagi dengan Anda pendapat orang-orang yang dengan bantuannya saya berhasil mengatasi keraguan saya dalam mengasuh anak. Lagi pula, apa yang lebih buruk daripada berurusan dengan mereka sendirian! Ini terlalu rumit, dan mustahil menemukan solusi yang tepat setiap saat. Tidak ada yang bisa melakukan ini. Bahkan jika suatu saat Anda tahu persis apa yang harus dilakukan, naluri Anda dapat bereaksi lebih cepat daripada pikiran Anda. Terkadang mengasuh anak terasa seperti beban yang sangat berat. Dan ini bisa dimengerti: Anda sangat khawatir, Anda sangat mencintai, Anda ingin melakukan segalanya dengan benar!.. Nah, sekarang pengalaman banyak orang akan membantu Anda. Anda bebas mengambil darinya apa yang tampaknya masuk akal dan pantas bagi Anda, membuang sisanya. Saya membuat catatan wawancara untuk buku ini dengan tangan - dengan pena biasa di kertas biasa. Saya mencoba menuliskan selengkap mungkin pemikiran yang dengan murah hati dibagikan oleh lawan bicara saya kepada saya. Namun saya tidak mencatatnya kata demi kata dan tidak memeriksa fakta yang disajikan. Saya hanya mencoba menangkap hal utama dalam setiap cerita yang diceritakan. Saya menyajikan banyak di antaranya persis seperti yang saya dengar, tanpa satu pun pengeditan. Namun, saya menghapus atau mengubah detail yang dapat membantu mengidentifikasi karakter. Beberapa cerita yang dijelaskan berlangsung selama berhari-hari atau bahkan bertahun-tahun - Saya menggabungkan episode-episode yang berbeda untuk lebih jelas mengungkapkan esensi dari apa yang terjadi dan lebih jelas menyampaikan kepada Anda pemikiran lawan bicara saya. Ada kasus di sini baik dari praktik saya sendiri maupun dari kehidupan pasien saya, ada juga cerita yang saya baca, dengar atau amati perkembangannya dari luar.

Manajer proyek M. Shalunova

Korektor E. Chudinova

Tata letak komputer A.Abramov

Desain sampul S.Zolina

Direktur Seni S.Timonov

Desain sampul menggunakan gambar dari photobank Shutterstock.com

Diterbitkan dalam pengaturan dengan HarperCollins Publishers

* * *

Kepada suamiku yang luar biasa, yang memberiku dukungan tak ternilai saat mengerjakan buku ini - dan sepanjang hidup kami bersama.

Kepada anak-anakku tercinta, yang membantuku tumbuh melampaui diriku sendiri.

Hatiku dipenuhi dengan cinta untukmu!

Perkenalan

Dulu anak-anak takut pada orang tuanya, kini mereka berhasil menekan orangtuanya secara emosional. Mungkin ada baiknya menetapkan batasan di mana setiap orang akan merasa dicintai dan penting?

Mengerjakan buku ini mengajari saya banyak hal. Dan kesimpulan utama yang saya buat adalah ini: menjadi orang tua berarti mendidik, pertama-tama, diri Anda sendiri, dan kemudian anak-anak Anda. Mereka memberi kita kesempatan untuk tumbuh dan menjadi individu yang lebih dewasa - tentu saja, jika kita mengizinkan mereka melakukannya. Tapi hanya dengan cara ini kita bisa menjadi orang tua luar biasa yang kita impikan. Dan dengan memberikan anak-anak kita yang terbaik yang kita miliki, kita mendapat kesempatan untuk berterima kasih kepada mereka karena telah mempercayakan kita tanggung jawab yang paling berharga – pendidikan jiwa mereka.

Bab 1
Anda membencinya sekarang, Anda akan berterima kasih nanti

Saya sering mengajukan pertanyaan kepada ibu-ibu modern: “Jika Anda naik pesawat dan melihat seorang pilot berusia empat tahun di kokpit, apakah Anda akan merasa aman?” Ingat: Anda yang menerbangkan pesawat, bukan anak Anda.

Idell Natterson, psikolog

Jika Anda ingin tahu seperti apa pola asuh modern, kunjungi Starbucks. Pasti Anda akan segera bertemu setidaknya satu anak di sana. Oh, ini dia: seorang anak laki-laki berusia empat tahun yang menawan dengan rambut ikal pirang yang menyentuh. Tapi semua pesona itu langsung hilang begitu dia membuka mulut dan mulai merengek, memohon kue dan minuman coklat kepada ibunya - meskipun ini bukan pertama kalinya ibunya memintanya untuk memilih satu.

Pada titik ini, semua orang yang mengantri mulai mendengarkan: mereka berharap sang ibu tetap mempertahankan posisinya, meskipun jauh di lubuk hati mereka tahu betul bahwa dia tidak mungkin berhasil. Setidaknya saya selalu mendukung atlet underdog bernama ibu. Semakin keras anak tawuran, maka semakin canggung pula perasaan orang-orang disekitarnya. “Saya ingin koktail dan kue! Saya tidak ingin memilih! Anda marah!" Seluruh barisan memutar mata mereka. Saat ini saya harus menenangkan diri agar tidak ikut campur. Akhirnya, aku pergi ke konter, memesan latte, dan melihat anak laki-laki itu tersenyum penuh kemenangan ke arahku dengan kue dan minuman coklat di tangannya. Saya balas tersenyum padanya dan berpikir, “Sampai jumpa di sofa saya 20 tahun lagi!”

Mengapa pemandangan ini dipandang sebagai hal yang normal dalam budaya pengasuhan anak saat ini? Mengapa orang tua modern membiarkan anak-anak mereka menekan diri mereka sendiri secara emosional? Ibu dan ayah sering kali merasa seperti sandera bagi anak-anaknya. Dahulu tidak ada yang mendengarkan anak-anak, namun kini mereka telah menjadi pusat alam semesta. Pendulum telah berayun ke arah lain - dan sekarang kita harus menemukan jalan tengah antara dua ekstrem pendidikan ini.

Saya pikir orang tua modern terlalu ceroboh dalam mempertahankan otoritas mereka sendiri. Suatu kali mereka dikepal dan tidak ada ikat pinggang yang disisakan untuk mereka - dan mereka bersumpah bahwa mereka tidak akan pernah memukul anak mereka. Idenya bagus - tapi bukankah menurut Anda kita sudah melangkah terlalu jauh? Struktur otoritas orang tua rusak. Orang tua modern takut untuk mengambil posisi yang menjadi hak mereka - posisi di jembatan kapten. Namun jika tidak ada nakhoda di kapal tersebut, kapal tersebut tidak akan berlayar atau lebih parahnya lagi akan tenggelam.

Saya sering tergoda untuk mengambil formulir resep dan menulis di atasnya, "Saya memberi Anda izin untuk menjadi orang tua."

Banyak dokter menawarkan resep serupa:

Menjadi orang tua adalah sebuah otokrasi, bukan demokrasi sama sekali. Anak-anak harus mengikuti aturan, jika tidak maka mereka akan menjadi tidak terkendali.

Dr Lee Stone, dokter anak

Anak ingin tahu bahwa ada yang bertanggung jawab atas dirinya, ada yang melindunginya. Jangan takut untuk berasumsi bahwa pendapat Anda baik untuk anak. Jangan takut untuk mengambil tanggung jawab.

Dr Daphne Hirsch, dokter anak

Orang tua adalah diktator yang baik hati.

Dr Robert Landau, dokter anak

Pasien tidak boleh diizinkan menjalankan rumah sakit jiwa.

Dr Ken Newman, dokter anak

Sayangnya, saat ini, anak-anak terlalu sering berada di pucuk pimpinan. Dan perlu diingat: jika Anda menuruti perilaku buruk mereka, Anda pasti akan mengalami akibat ini.

Di pesta ulang tahun, seorang gadis berusia tujuh tahun mendekati nyonya rumah dan bertanya apakah akan ada es krim dengan kuenya, dan jika ya, apakah dengan keping coklat atau tidak? Ibu dari anak laki-laki yang berulang tahun, yang benar-benar kelelahan karena hiruk pikuk pesta, bergumam sebagai tanggapan: "Mungkin, ya." Jadi, ketika momen nyanyian tradisional “Selamat Ulang Tahun untukmu!” datang, suara Susie yang tidak puas dan menuntut terdengar: “Saya ingin es krim!” Ibu dari anak laki-laki yang berulang tahun itu jelas-jelas marah: gadis itu bahkan tidak berpikir untuk melengkapi permintaannya dengan kata-kata “maaf” atau “tolong”. Meski begitu, ia mengeluarkan sebungkus es krim dengan potongan biskuit dan mulai mengisi piring Susie. “Ini bukan keping coklat!” - Susie berteriak lebih keras dan lebih berubah-ubah. - Ini dengan biskuit! Anda berjanji dengan keping coklat! Aku tidak suka dengan biskuit!” Ibu anak laki-laki yang berulang tahun itu dengan penuh kasih sayang menyapa gadis itu: “Maaf, saya salah. Saya pikir itu ada keping coklat. Jika Anda tidak ingin es krim dengan kue bolu, belilah es loli."

Pasti Anda sudah bisa menebak apa yang terjadi selanjutnya. Tentu saja, semuanya tidak seperti yang kita inginkan. Tentu saja, idealnya, ibu Susie harus segera muncul, yang akan dengan lembut menjelaskan kepada putrinya bahwa kekecewaannya dapat dimengerti, tetapi dia ditawari dua jenis makanan penutup untuk dipilih, dan jika dia tidak puas dengan ini, ada cara ketiga - bangun dan pergi berlibur, karena dia tidak bisa berperilaku baik. Dan tanpa terkecuali, semua orang tua yang hadir pada hari raya itu diam-diam akan memimpikan Susie akan memilih jalan ketiga...

“Saya tidak ingin es loli!” Dan aku tidak suka dengan biskuit!” – Susie terus berteriak.

Semua mata tertuju pada ibu Susie yang berdiri dari tempat duduknya dan menuju ke arah putrinya. Drama adegan ini membuat para tamu bahkan melupakan anak laki-laki yang berulang tahun itu: mereka dengan tegang menyaksikan sang ibu berusaha menenangkan anaknya. “Sayang, sinar matahariku, bidadariku! Es krim dengan biskuit sungguh luar biasa! Baiklah, cobalah!” - dia membujuk gadis itu. Susie masih memandangnya dari bawah alisnya. “Kamu suka es loli! – ibunya terus rewel. “Apakah kamu mau yang oranye?” “Tidaaaak! - Susie terisak. “Aku menginginkannya dengan keping coklat!” Kami semua memandang ibu Susie, terpesona, dengan leher menjulur, seperti penonton pertandingan tenis, berharap atlet tersebut memiliki kekuatan yang cukup untuk melakukan pukulan kemenangan. Namun ibu Susie melakukan sesuatu yang tidak pernah kami duga. Alih-alih dengan tenang memaksakan kehendaknya, menegaskan otoritas orang tuanya, dia mulai dengan panik memilih potongan biskuit dari piring, melemparkannya ke dalam mulutnya. Dia mencoba yang terbaik untuk memenuhi peran pembawa damai sampai akhir. Saya merasa seperti korban dalam acara TV lelucon. Kami menunggu dan menunggu... Tapi Ashton Kutcher tidak pernah muncul.

Memiliki kekuasaan yang tidak terbatas tidak aman, pertama-tama, bagi anak itu sendiri. Orang tua semakin menari putus asa di depan anak mereka, berusaha menenangkannya - alih-alih akhirnya menetapkan otoritas mereka dan menetapkan batasan yang jelas. Dan jika Anda semakin sering mendapati diri Anda mencoba menyuap anak Anda atau melakukan tawar-menawar dengannya, ketahuilah bahwa Anda telah kehilangan kekuasaan dalam keluarga dan tidak lagi bisa mengendalikan situasi.

Pertama, pahami bahwa anak yang mempunyai kekuasaan terlalu besar tidak merasa aman. Mereka sering mengalami kecemasan karena mereka yakin bahwa mereka harus mengendalikan hidup mereka sendiri, padahal mereka menyadari bahwa mereka belum mampu melakukannya. Stres ini, pada gilirannya, memicu serangkaian reaksi neurokimia yang berbahaya. Menciptakan situasi dengan tangan Anda sendiri di mana otak anak yang sedang berkembang benar-benar tenggelam dalam “hormon stres” - kortisol - bukanlah langkah paling bijaksana dari pihak orang tua.

Lebih dari sekali saya harus merawat pasien dewasa yang menderita kecemasan berlebihan. Salah satu dari mereka menggambarkan masalah ini dengan sangat akurat: “Sebagai seorang anak, saya merasa sangat tidak nyaman, menyadari betapa mudahnya saya memanipulasi orang tua saya. Ada semacam bahaya dalam hal ini.”

Bagi saya, orang tua modern tampaknya tidak tahu bagaimana menghadapi momen ketika anak-anak mereka mengalami emosi negatif. Namun Anda harus belajar mengamati kekecewaan dan perasaan tidak menyenangkan lainnya tanpa segera terburu-buru menyelamatkan mereka dari kekhawatirannya. Jika tidak, Anda pasti akan, meskipun tidak sengaja, merusak jiwa anak. Lagi pula, jika Anda tidak mampu menahan emosi negatifnya, bagaimana mereka bisa belajar melakukannya sendiri?

Tugas Anda sebagai orang tua adalah mengajari anak Anda untuk tenang. Anda harus membantunya membangun “kekebalan emosional” miliknya sendiri. Vaksin ini menyuntikkan bakteri atau virus dalam dosis mikroskopis ke dalam darah kita, sehingga membantu membangun kekebalan jika kita menghadapi infeksi nyata. Pertimbangkan bahwa dengan membantu anak-anak mengatasi perasaan tidak menyenangkan, alih-alih segera mencoba menghilangkannya, Anda memberi mereka “vaksin emosional”, sebuah senjata yang akan membantu mereka mengatasi masalah emosional di masa depan. Orang tua yang takut bahkan memikirkan untuk mengecewakan anak mereka yang berharga dan berusaha melindunginya dari kekecewaan dengan cara apa pun berarti merugikan anak tersebut.

Jika Anda memenuhi tanggung jawab sebagai orang tua dengan bermartabat, Anda mungkin kehilangan dukungan dari anak Anda untuk beberapa waktu. Namun meskipun demikian, teruslah berpikir: “Sekarang kamu membenciku, tapi nanti kamu akan berterima kasih padaku.” Apakah Anda bersedia untuk sedikit merengek demi membesarkan anak Anda menjadi orang dewasa yang percaya diri?

Coba pikirkan, strategi perilaku apa yang diajarkan ibu Susie? “Jika Anda tidak puas, teriaklah dan bertingkahlah sekeras mungkin untuk memaksakan diri. Keinginanmu lebih penting daripada keinginan siapa pun yang hadir.” Coba bayangkan seperti apa Susie kecil nanti ketika ia besar nanti. Apakah Anda ingin berkencan dengan gadis seperti itu? Kemungkinan besar, setelah pertemuan pertama, tidak ada yang mau melanjutkan hubungan dengannya.

Kebaikan kita yang berlebihan pada akhirnya bisa berubah menjadi kekejaman. Untuk melakukan hal yang benar, kita memerlukan keberanian dan akal sehat. Carilah dukungan dalam memahami fakta bahwa orang tua yang berwibawa - mereka yang mendengarkan pendapat anak, mendorongnya untuk mandiri, dan pada saat yang sama dengan jelas dan konsisten mempertahankan posisi dominannya - pada akhirnya akan menumbuhkan anak-anak yang dapat menyesuaikan diri dengan baik dengan kehidupan. Saat ini, lebih mudah memanjakan anak daripada menetapkan batasan yang diperlukan, namun pada akhirnya, tanggung jawab Anda adalah membantu anak Anda menangani dan mengatur emosinya. Jika orang tua tidak berdaya dalam menghadapi perasaan anak, mau tidak mau mereka akan tumbuh menjadi rentan secara emosional.

Masalah saya adalah anak-anak tahu bahwa kata “tidak” saya sebenarnya berarti “mungkin”.

Ibu tiga anak, New York

Tidak mungkin menjadi orang tua sejati dengan mengikuti jalan yang paling sedikit perlawanannya.

Mark, ayah yang bercerai

Satu-satunya cara untuk mempersulit kehidupan dewasa anak Anda adalah dengan menjadikan masa kecilnya terlalu sederhana.

Betsy Brown, konsultan pengasuhan anak

Orang tua modern siap menanggung gejolak dan tingkah anak terlalu lama. Beberapa ibu tampaknya memiliki kesabaran yang tidak ada habisnya - mereka siap untuk tawar-menawar tanpa henti dengan anak-anak mereka dan menahan amukan mereka, sambil merasa seperti pahlawan wanita dalam The Stepford Wives. Anak-anak mereka berubah-ubah, merengek, menjerit, dan orang tua mereka tak berdaya mendengarkan jeritan tersebut.

Saya hanya bertanya-tanya berapa kali orang tua muda saat ini dapat mengulangi, “Jika kamu melakukannya lagi, saya akan…”?

Carrie, nenek

Yang paling membuat saya takjub adalah betapa orang tua sangat membantu ketika anak mereka mulai melakukan tawar-menawar dengan mereka. Tampaknya mereka tersentuh oleh betapa cekatan dan cerdasnya anak mereka menunjukkan dirinya - alih-alih akhirnya bosan dengan upayanya yang tiada henti untuk mempertahankan keinginannya. Tugas paling sederhana - misalnya, pergi tidur atau meninggalkan taman - menimbulkan pertengkaran selama seperempat jam. Benar-benar melelahkan.

Struktur kekuasaan dalam keluarga telah terbalik, dan akibatnya banyak anak yang merasa terbebani dengan beban ini. Mereka berbicara lebih banyak, lebih cepat, hanya untuk mendapatkan apa yang mereka inginkan - dan pada akhirnya semua orang berada dalam keadaan stres. Orang tua berulang kali bertanya kepada saya: bagaimana cara kembali ke keadaan yang benar?

Metode yang paling efektif untuk menghentikan pembicaraan kecil adalah apa yang saya sebut “negosiasi terbalik.” Ini agak mengingatkan pada mantra sihir. Cara kerjanya seperti ini: Anda harus memberi tahu anak Anda bahwa Anda tidak akan lagi tawar-menawar dengannya. Jika menurut Anda tugas ini sangat sulit, ternyata memang demikian. Tapi tunggu, bukan itu saja! Selanjutnya, Anda menjelaskan kepada anak tersebut bahwa jika dia mencoba menawar sesuatu untuk dirinya sendiri lagi, dia tidak hanya akan menerima apa yang dia harapkan, tetapi juga apa yang Anda tawarkan kepadanya sejak awal. Mari kita lihat contoh kecilnya:

ORANG TUA: Hari ini kamu tidur jam delapan.

ANAK: Tapi aku ingin bermain sampai jam setengah delapan!

ORANG TUA: Tidak, kamu tidur jam delapan.

ANAK: Tapi ini masih terlalu dini!

ORANG TUA: Kamu akan tidur jam delapan kurang seperempat.

ANAK: Oke, jam delapan.

ORANG TUA: Tidak, sekarang baru jam setengah tujuh.

Tugas Anda adalah memaksakan waktu tidur terakhir ini. Berdiri teguh pada posisi Anda. Tidak ada konsesi! Dan jangan panik sebelumnya. Ahhhh... dan diam. Semuanya tenang, semuanya baik-baik saja. Seolah-olah seseorang akhirnya mematikan radio yang menjadi kebisingan latar belakang yang mengganggu. Jika Anda berhasil bertahan, pembicara remaja Anda akan menghilang - dan sebagai gantinya akan muncul seorang anak menawan dengan piyama lucu, siap untuk segera tidur. Krible-krible-boom! Dan ajaibnya, ungkapan abadi “Jika Anda mencoba sekali lagi…”, yang berputar di kepala Anda seperti kaset rusak, akan langsung terdiam.

Terkadang cinta diwujudkan dalam kata “tidak”.

Marianne Williamson, penulis

Robin Berman

Memanjakan diri tidak bisa dikendalikan. Cara membesarkan anak yang bahagia

Manajer proyek M. Shalunova

Korektor E. Chudinova

Tata letak komputer A. Abramov

Desain sampul oleh S. Zolina

Direktur seni S. Timonov

Desain sampul menggunakan gambar dari Shutterstock.com.

Diterbitkan dalam pengaturan dengan HarperCollins Publishers

* * *

Kepada suamiku yang luar biasa, yang memberiku dukungan tak ternilai saat mengerjakan buku ini - dan sepanjang hidup kami bersama.

Kepada anak-anakku tercinta, yang membantuku tumbuh melampaui diriku sendiri.

Hatiku dipenuhi dengan cinta untukmu!

Perkenalan

Dulu anak-anak takut pada orang tuanya, kini mereka berhasil menekan orangtuanya secara emosional. Mungkin ada baiknya menetapkan batasan di mana setiap orang akan merasa dicintai dan penting?

Kita terus-menerus menyeret anak-anak kita ke berbagai aktivitas, menaruh ekspektasi tak terbatas pada mereka - dan pada saat yang sama pada diri kita sendiri - dan pada akhirnya menghilangkan kesempatan untuk sekadar menghabiskan waktu bersama sebagai sebuah keluarga. Mengasuh anak berubah dari hubungan dekat menjadi sebuah profesi. Tapi tetap saja, ini pertama-tama adalah hubungan dengan seorang anak, dan sangat penting baginya. Bagaimanapun, gagasan kita tentang diri kita sendiri sebagian besar terbentuk berdasarkan cara kita diperlakukan di masa kanak-kanak. Di masa kanak-kanak, anak-anak belajar cinta dan kepercayaan. Di masa kanak-kanak, fondasi persepsi diri kita diletakkan dan inti kepribadian kita terbentuk. Hubungan emosional yang kuat dengan orang tua memberikan rasa aman, yang membantu untuk hidup damai dengan diri sendiri dan berani membangun nasib sendiri. Itulah sebabnya saya memutuskan untuk menulis buku yang didedikasikan untuk hubungan ini. Saat mengerjakannya, saya hanya dapat dibimbing oleh pengalaman saya sendiri - sebagai seorang ibu, psikoterapis, dan pemimpin kelompok orang tua. Namun tetap saja, saya ingin membahas masalah ini secara lebih luas, menggunakan pengetahuan dan pengalaman guru favorit saya, mentor berbakat, orang tua, dokter anak yang hebat, dokter umum yang berpengalaman, dan juga anak-anak itu sendiri. Saya berangkat dari fakta bahwa ide-ide yang menyatukan orang-orang yang berbeda tentu akan membantu kita melihat masalah dengan cara yang baru, lebih emosional dan pada saat yang sama lebih masuk akal, dan, mungkin, memahami bahwa masalah ini lebih sederhana daripada yang terlihat. Buku ini adalah kumpulan kebijaksanaan kolektif. Di sini saya akan berbagi dengan Anda pendapat orang-orang yang dengan bantuannya saya berhasil mengatasi keraguan saya dalam mengasuh anak. Lagi pula, apa yang lebih buruk daripada berurusan dengan mereka sendirian! Ini terlalu rumit, dan mustahil menemukan solusi yang tepat setiap saat. Tidak ada yang bisa melakukan ini. Bahkan jika suatu saat Anda tahu persis apa yang harus dilakukan, naluri Anda dapat bereaksi lebih cepat daripada pikiran Anda. Terkadang mengasuh anak terasa seperti beban yang sangat berat. Dan ini bisa dimengerti: Anda sangat khawatir, Anda sangat mencintai, Anda ingin melakukan segalanya dengan benar!.. Nah, sekarang pengalaman banyak orang akan membantu Anda. Anda bebas mengambil darinya apa yang tampaknya masuk akal dan pantas bagi Anda, membuang sisanya. Saya membuat catatan wawancara untuk buku ini dengan tangan - dengan pena biasa di kertas biasa. Saya mencoba menuliskan selengkap mungkin pemikiran yang dengan murah hati dibagikan oleh lawan bicara saya kepada saya. Namun saya tidak mencatatnya kata demi kata dan tidak memeriksa fakta yang disajikan. Saya hanya mencoba menangkap hal utama dalam setiap cerita yang diceritakan. Saya menyajikan banyak di antaranya persis seperti yang saya dengar, tanpa satu pun pengeditan. Namun, saya menghapus atau mengubah detail yang dapat membantu mengidentifikasi karakter. Beberapa cerita yang dijelaskan terjadi selama berhari-hari atau bahkan bertahun-tahun - Saya telah menggabungkan episode-episode yang berbeda sehingga saya...

Lama sekali saya memikirkan bagaimana saya bisa mendeskripsikan buku ini secara singkat. Tidak ada yang terlintas dalam pikiran selain buku yang “benar”. Tapi sungguh, buku itu

“Memanjakan diri tidak bisa dikendalikan!” Robin Berman sangat benar.

Itu sebabnya saya memutuskan untuk menulis ulasan tentangnya. Saya harap ini bermanfaat bagi Anda.

Jadi mengapa buku Robin Berman benar?

Dan semua itu karena tidak ada ingus merah muda di dalamnya tentang fakta bahwa Anda harus selalu setuju dengan anak dalam segala hal, selalu menyuarakan emosi Anda dan emosinya. Faktanya adalah bahwa penulis secara akurat menggambarkan apa yang dihasilkan oleh pendidikan tersebut.

Saya sangat menyukai ucapannya yang tepat: “Pendulum telah berayun ke arah lain - dan ini telah menyebabkan munculnya seluruh generasi pangeran, putri, dan kacang polong, yang masing-masing menganggap dirinya yang terpilih dan pada saat yang sama menyerah pada kesulitan sekecil apa pun.”

Faktanya adalah bahwa orang tua modern sangat ingin memberi anak-anak mereka apa yang tidak mereka terima sendiri. Dan ini berarti lebih banyak perhatian, penerimaan, pujian, dukungan. Hanya saja mereka melakukannya secara berlebihan, dan akibatnya kita mempunyai anak-anak yang tidak aman dan histeris, masyarakat konsumen yang sama. Saya rasa banyak di antara Anda yang mengenal setidaknya satu anak yang meminta gadget atau mainan baru dari orang tuanya, namun langsung melupakannya setelah menerimanya.

Robin Berman dengan jelas mencatat bahwa meskipun kita menginginkan yang terbaik untuk anak-anak kita, akibatnya kita tidak memberi mereka kesempatan untuk menyelesaikan masalahnya sendiri, untuk merasakan kebutuhan yang kuat akan sesuatu, emosi yang kuat. Anak-anak tumbuh di rumah kaca, dan semua orang menganggap diri mereka sebagai pusat bumi, namun yang terburuk adalah mereka tidak beradaptasi dengan kehidupan, mereka tidak kompetitif.

penulis buku “Anda tidak bisa mengendalikan memanjakan diri: Cara membesarkan anak yang bahagia” dengan jelas menarik garis batas antara bagaimana tidak terjerumus ke dalam jurang sikap permisif dan proteksi berlebihan, namun juga tidak terlalu ketat.

Tapi orang tua modern takut bersikap tegas dan keras.
Saya sangat merekomendasikan membaca buku ini. Saya membacanya sendiri dan mencatat, ada banyak frasa pendek dan ringkas yang menggantikan seluruh halaman dari penulis lain.

Apa lagi perbedaan buku Robyn Berman, Pampering Cannot Be Controlled dengan buku parenting lainnya?

Karena hal ini tidak banyak didasarkan pada penilaian filosofis tentang “apa yang baik”. Dalam setiap bab Anda akan menemukan referensi tentang alasan fisiologis, neurologis, dan neurobiologis.

Saya juga sangat menyukai banyaknya kutipan dan komentar dari orang awam dan anak-anak. Hal ini membuat membaca terasa seperti Anda sedang berpartisipasi dalam diskusi aktif.

Sedikit lagi tentang isi buku” Memanjakan diri tidak bisa dikendalikan» R. Berman: Masalah penetapan dan pemeliharaan batas-batas telah dipertimbangkan dengan baik. Satu-satunya hal adalah beberapa teknik yang dia usulkan untuk menyelesaikan situasi konflik antar anak tampak agak tidak realistis bagi saya.

Banyak orang tua akan merasakan manfaat dari bab tentang cara membesarkan anak yang mandiri dan mandiri. Apalagi bagi mereka yang tidak sanggup menahan sedikit pun air mata pada seorang anak kecil.

Saya selalu memberi tahu orang tua yang meminta nasihat bahwa memuji anak-anak mereka perlu dilakukan, tetapi ini juga harus dilakukan dengan bijak, dan tidak hanya “bagus” dalam situasi apa pun yang bahkan tidak pantas dipuji. Sekarang saya memiliki beberapa argumen yang lebih bernas dalam repertoar saya.

Buku ini juga memuat bab-bab yang membahas tentang rezim dan penciptaan lingkungan keluarga yang khusus. Penulis juga mempertimbangkan penerimaan anak dan peran keluarga dengan sangat baik.

Secara umum, setelah membaca buku ini, Anda akan mendapatkan sisa rasa yang sangat positif. Ini sangat mudah dan sekaligus informatif.

Itu ditulis dengan cara yang sangat mudah dipahami, dengan contoh-contoh dari kehidupan keluarga. Sangat mudah dibaca. Setiap orang akan menemukan sesuatu untuk dirinya sendiri di dalamnya)

Elizaveta Maltseva 0

Sebuah buku luar biasa yang dengan percaya diri saya rekomendasikan untuk dibaca oleh semua orang tua muda (dan bukan hanya anak muda). “Cara membesarkan anak yang bahagia” - kalimat ini tertulis di sampulnya. Namun setelah membaca buku ini, Anda akan memahami bahwa buku ini tentang bagaimana membesarkan orang tua yang bahagia... membesarkan anak yang bahagia. Penulis dengan meyakinkan menunjukkan bahwa tidak banyak yang diperlukan untuk ini - cinta tanpa syarat Anda, kemampuan untuk mendengarkan dan mendengarkan anak Anda, dukungan dan rasa aman. Buku ini mudah dan menyenangkan untuk dibaca; penulis menyertakan dalam narasinya banyak contoh dari praktiknya sendiri, yang lebih dari sekali akan membuat mata Anda basah, terkadang dengan simpati, terkadang dengan kegembiraan. Namun lebih sering dengan kegembiraan bagi keluarga bahagia yang telah mempelajari kebenaran sederhana tentang kebahagiaan dan keharmonisan dalam hubungan dengan anak-anak. Buku ini akan membantu Anda mengenal mereka juga.

Buku ini dibaca sekali duduk. Presentasi dan kontennya luar biasa. Saya sangat menganjurkan agar orang tua membacanya, dan berapa pun usia anak, tidak ada kata terlambat untuk berubah menjadi lebih baik. Mengenai komentar Yuri Gugnin - kurangnya rekomendasi untuk membesarkan anak-anak berusia 1-2 tahun tentu bukan suatu kelemahan, dan, seperti yang dikatakan Yuri sendiri dengan benar, anak-anak seperti itu tidak dibawa ke psikolog. Ada banyak sekali panduan dalam membesarkan dan mengasuh anak kecil, namun buku ini membahas tentang anak yang lebih besar. Menurut pendapat saya, ini adalah salah satu buku terbaik tentang topik ini.

Tidak memiliki pengalaman dalam membesarkan anak, karena... Saya baru mendapatkannya saat membesarkan anak pertama saya, saya sangat takut membesarkan seorang manipulator yang aneh.))) Kasih sayang orang tua tidak terbatas, dan konsekuensinya tidak dapat diprediksi.... Saya membeli banyak buku, tetapi di yang satu banyak airnya, yang satu lagi kurang jelas maksudnya karena hiasan bahasanya, tapi saya ingin nasehat yang singkat dan praktis. Ini adalah buku yang sama! Tidak ada air dan hanya itu. Senang membaca dan nasihat kehidupan nyata. Saya sangat merekomendasikannya kepada semua ibu dan ayah.

Ermachenkova Olga 0

Buku yang sangat berguna untuk orang tua dari segala kategori umur. Mengajarkan toleransi, tanggung jawab dan kesadaran dalam urusan membesarkan anak. Mengungkapkan nuansa membangun hubungan antara orang tua dan anak. Merangsang peningkatan diri, pengembangan diri dan pengendalian diri.

Aliya Gazizova 0

Kemanjaan Robert Berman tidak bisa dikendalikan. Memanjakan diri tidak dapat dikendalikan: bagaimana menemukan keseimbangan? Sekarang kamu benci, nanti kamu berterima kasih

* * *

Perkenalan

Bab 1 Anda membencinya sekarang, Anda akan berterima kasih nanti

“Memanjakan diri tidak bisa dikendalikan!” Robin Berman sangat benar.

Apa lagi perbedaan buku Robyn Berman, Pampering Cannot Be Controlled dengan buku parenting lainnya?

Bab 1
Anda membencinya sekarang, Anda akan berterima kasih nanti