Remaja membuat anak-anak kita bahagia. “Buatlah anak-anak kita bahagia. Kesulitan tumbuh dewasa" membantu seorang anak untuk percaya pada dirinya sendiri"

3 fitur buku:
— Para ahli adalah psikolog terbaik!
— Topik yang paling mendesak dan penting
— Contoh dari kehidupan

Semua buku dalam seri “Membuat Anak Kita Bahagia” adalah penolong bagi orang tua. Tidak tahu apa yang harus dilakukan, bagaimana cara bernegosiasi dengan anak-anak Anda? Tanyakan pada psikolog dan guru terbaik - Yulia Gippenreiter, Svetlana Krivtsova, Irina Mlodik, Lyudmila Petranovskaya, Anna Skavitina...
“Remaja” adalah edisi buku terlaris yang diperluas, yang selama 5 tahun telah membantu orang tua membangun hubungan normal dengan anak-anak mereka yang sudah dewasa. Berikut artikel terbaik dari majalah Psikologi selama 10 tahun keberadaannya di Rusia. Ada tips yang berguna dan sangat jelas di sini. Berikut semua topiknya, semua masalah yang dihadapi ibu dan ayah remaja. Ada segalanya di sini untuk memastikan bahwa Anda menikmati komunikasi dengan anak-anak Anda, sehingga mengasuh anak tidak lagi menjadi stres.

Apa yang akan diajarkan buku ini kepada Anda:
— Dengarkan anak-anakmu
- dengar...

Ulasan dari pembaca “Remaja. Buatlah anak-anak kita bahagia":

Pengguna Vladimir Martynov menulis:

Mitos disajikan dengan makna yang menyimpang.
Hubungan sebab-akibat dari narasi tersebut terputus.
Misalnya: “dia terlahir lemah dan timpang, jadi ibunya membuangnya dari Olympus.” Apa yang tersisa di kepala anak itu setelah ini? Kesalahan - para dewa Olympus disebut raja. Tidak ada gunanya mencantumkan ketidakakuratan lebih lanjut. Setelah membaca satu atau dua halaman, kami menyadari bahwa kami tidak akan melanjutkan membaca publikasi ini.
Buku itu mengecewakan dan kami tidak akan membacanya.

Halaman saat ini: 1 (buku memiliki total 15 halaman) [bagian bacaan yang tersedia: 9 halaman]

Nellie Litvak
Remaja kita yang baik

Editor Rose Piscotina

Manajer proyek I. Seregina

Editor teknis N.Lisitsyna

korektor M.Savina

Tata letak komputer E.Sentsova, Y.Yusupova

Artis sampul I.Yuzhanina

Litvak N.Sejarah pertemuanLitvak N.

Remaja kita yang baik / Nelly Litvak. – M.: Nonfiksi Alpina, 2010.

ISBN 978-5-9614-2295-5

Seluruh hak cipta. Tidak ada bagian dari salinan elektronik buku ini yang boleh direproduksi dalam bentuk apa pun atau dengan cara apa pun, termasuk diposting di Internet atau jaringan perusahaan, untuk penggunaan pribadi atau umum tanpa izin tertulis dari pemilik hak cipta.

Perkenalan

Mengapa saya?

Nama saya Nelly, umur saya 38 tahun, saya seorang ahli matematika, saya tinggal di Belanda dan bekerja di salah satu universitas Belanda. Saya memiliki dua anak perempuan. Yang tertua berusia enam belas tahun, dan yang termuda berusia empat tahun.

Saya menganggap hubungan saling percaya dengan putri sulung saya sebagai salah satu pencapaian utama saya dalam hidup. Natasha adalah remaja yang benar-benar normal, tidak sepertiku pada usia itu. Saya selalu menjadi siswa yang luar biasa, seorang aktivis, seorang gadis yang baik dengan segala kegembiraan dan kerumitan yang ada di dalamnya. Dan yang satu ini tertarik pada fashion, pacar, musik modern, dan segala jenis mainan elektronik mahal. Setiap bulan dia mewarnai rambutnya, setiap hari dia mewarnai matanya agar serasi dengan warna kaosnya dan bunga di sandalnya. Dia melukis di kukunya baik tic-tac-toe, atau garis-garis zebra, atau semacam kilau mutiara, yang menghabiskan dua atau tiga jam berharga di masa mudanya. Seorang gadis ceria, jauh dari menjadi siswa pertama di kelas, memimpikan sebuah skuter, berganti anak laki-laki, dan seterusnya, dan seterusnya... Dengan karakternya yang meledak-ledak di wajahnya, saya dapat memiliki penyihir kecil di rumah dan hidup selama beberapa tahun dengan jeritan dan bantingan pintu. Namun kami memiliki kedamaian dan ketenangan, dan terlepas dari semua perbedaan yang ada, putri saya memercayai saya, senang menghabiskan waktu bersama saya, merasa takut ketika saya tidak bahagia, dan mendengarkan ketika ada masalah. Pada saat yang sama, saya jauh dari seorang ibu yang otoriter dan bahkan tidak pernah benar-benar menghukumnya.

Saat menulis catatan pertama saya, saya menyadari bahwa ini tidak berakhir dengan penyelesaian masalah. Dari sinilah muncul catatan bagian kedua: tentang mengapa berkomunikasi dengan remaja itu menarik dan menyenangkan serta bagaimana cara melakukannya.

Saya sangat gembira dan takjub, penerbit Non-Fiksi Alpina menanggapi proposal untuk menerbitkan catatan saya tentang remaja. Kami dengan cepat menyetujui pembuatan buku ini dan menyetujui isinya, yang selain catatan pertama dalam dua bagian, juga mencakup tiga bab lagi. Bab ketiga berisi tentang aktivitas remaja dengan dan tanpa orang tua. Keempat, tentang konflik dan cara menghindarinya atau setidaknya mengurangi jumlahnya. Dan bab kelima adalah tentang pendidikan dan pendidikan di Belanda, di mana pendekatan terhadap masalah ini sangat berbeda dengan pendekatan di Rusia dan akan menarik bagi orang tua Rusia. Saya harus mengakui bahwa saya belajar banyak tentang apa yang ingin saya bicarakan dari orang tua saya yang orang Belanda. Dan mereka harus banyak belajar. Menurut statistik terbaru, anak-anak Belanda adalah yang paling bahagia di dunia, dan 70% remaja Belanda memiliki hubungan baik dengan orang tuanya. Dan karena saya mengetahui sistem Belanda secara menyeluruh - mulai dari kelahiran anak hingga universitas, lalu siapa lagi, jika bukan saya, yang harus menceritakan hal ini!

Selain itu, saya mencoba memahami dan menggeneralisasi pengalaman teman-teman sekolah saya dan orang tuanya, pengalaman teman-teman saya saat ini dan anak-anaknya, serta pengalaman yang terkumpul di keluarga saya. Nenek saya, seorang profesor didaktik, adalah seorang guru dari Tuhan. Dia bekerja di sekolah untuk waktu yang lama dan melakukan segala macam keajaiban dengan siswa remaja (misalnya, perjalanan ski dari Gorky ke Moskow dengan konser di sekolah pedesaan). Di keluarga kami, berteman dengan anak adalah hal yang biasa, tradisi ini sudah berlangsung selama empat generasi. Ibuku bahkan ingin menulis buku tentang itu, tapi dia belum menulisnya. Jadi saya akan, setidaknya sebagian, melakukannya untuknya.

Apa yang akan dan tidak akan Anda temukan dalam buku ini

Kita sering kali tidak menyukai sesuatu pada anak remaja kita. Cara termudah adalah mulai mengkritik anak Anda atas segala hal. Saya akan mencoba menjelaskan mengapa hal ini tidak berguna dan bahkan sangat berbahaya, dan saya akan menawarkan pendekatan saya terhadap masalah-masalah remaja yang umum. Yang saya maksud dengan masalah khas anak-anak sukses: hal-hal seperti prestasi akademis yang buruk, keengganan untuk berkomunikasi dengan orang tua, perbedaan pendapat, pola makan yang tidak sehat, meminta uang dan hadiah, rayuan berlebihan, mengabaikan tanggung jawab rumah tangga, kekacauan yang parah di dalam ruangan. , mengecilkan penampilan atau membanting pintu. Saya sama sekali belum siap untuk memberi nasihat apa pun tentang alkoholisme, narkoba, kejahatan, meninggalkan rumah, dan masalah serius lainnya. Saya yakin bahwa masalah ini dapat dicegah, tetapi jika masalah sudah terjadi, maka Anda perlu segera mencari bantuan dari para profesional.

Saya tidak dapat memberi tahu Anda cara menyelesaikan setiap masalah spesifik anak Anda. Ini sangat individual, dan satu-satunya saran saya adalah melihat sisi baik anak-anak dan memarahi mereka sesedikit mungkin. Tetapi saya akan mencoba menjelaskan pendekatan umum tertentu terhadap masalah remaja, dan jika Anda menyukainya, Anda akan melihat sendiri di mana dan bagaimana hal itu dapat diterapkan.

Saya bukan ahli parenting remaja profesional. Pikiran saya didasarkan pada pengalaman saya di Rusia dan Belanda serta pengalaman keluarga dan teman-teman saya. Buku ini merupakan perbincangan antara seorang ibu dan ibu serta ayah lainnya tentang apa yang sering membuat kita khawatir terhadap anak-anak kita dan hubungan kita dengan mereka. Bagi saya, memikirkan hal ini saja, dengan jujur dan kritis, sudah sangat berguna untuk memecahkan banyak masalah, dan saya berharap buku saya dapat membantu Anda dalam hal ini. (Juga di bab ketiga ada bagian kecil yang ditujukan kepada remaja itu sendiri, di mana kita berbicara tentang apa yang masuk akal untuk menghabiskan waktu selama masa remaja untuk meningkatkan peluang kesuksesan dan kebahagiaan dalam waktu dekat.)

Saya tidak bermaksud mengajari Anda cara membesarkan anak yang sempurna. Ini tidak mungkin. Dan itu tidak perlu! Namun saya akan melakukan segalanya untuk membantu Anda meningkatkan hubungan Anda dengan anak yang Anda miliki.

Saya menawarkan Anda jalan yang panjang: pertama-tama bertemanlah dengan anak itu, kenali dia dengan baik, dapatkan kepercayaannya, dan baru kemudian raih sesuatu darinya. Memang jalan yang panjang dan berkelok-kelok, namun saya yakin dalam mengasuh anak tidak ada jalan pintas yang bisa diambil. Dan tidak perlu dipersingkat, karena proses tidak kalah pentingnya dengan hasil. Mempercayai komunikasi dengan anak-anak, kegembiraan sehari-hari dari kenyataan keberadaan mereka - inilah hidup, inilah kebahagiaan.

Dan satu hal terakhir. Saya tidak tahu tentang Anda, tapi saya suka remaja. Jadi jika Anda mengharapkan untuk mendengar sesuatu seperti “Kami berbeda”, maka dari saya Anda hanya akan mendengar “Kami tidak lebih baik.”

Terimakasih semuanya

Buku ini muncul dengan sangat cepat dan tidak terduga bagi saya. Namun proses pembentukannya sebenarnya sudah dimulai sejak lama, dan banyak orang yang ikut serta di dalamnya.

Pertama-tama, saya berterima kasih kepada ibu saya, yang berhak menganggap dirinya sebagai produser proyek ini. Dia selalu percaya pada kemampuan menulis saya dan idenya adalah untuk menuangkan teori dan cerita saya tentang topik membesarkan remaja di atas kertas.

Terima kasih banyak tidak hanya kepada ibu saya, tetapi juga kepada ayah saya, dan kakek-nenek saya, atas kenyataan bahwa kami tumbuh dalam suasana persahabatan dan cinta, atas banyaknya kenangan bersama, atas kenyataan bahwa itu masih yang paling banyak. perusahaan yang dicintai dan diinginkan bagi kami.

Orang tua saya, kakek-nenek, saudara perempuan Katya, suami saudara perempuan Tim dan saudara laki-laki Petya adalah pembaca pertama buku ini, dan saya sangat berterima kasih kepada mereka atas dukungan dan nasihat mereka. Terima kasih khusus kepada Katya atas materi berharga untuk bab ketiga. Terima kasih kepada keponakan saya Nina dan Tanya atas persahabatan dan kepercayaan mereka, yang sangat saya sayangi.

Terima kasih kepada semua pembaca awal saya atas tanggapan cepat dan saran berharga Anda. Saya mencoba memperhitungkan semua ini!

Terima kasih kepada penerbit Non-Fiksi Alpina, Pavel Podkosov dan Anna Derkach atas minat mereka pada naskah saya. Ini merupakan berkah bagi penulis pemula, dan merupakan insentif yang sangat besar ketika menulis setiap bab, setiap bagian. Terima kasih khusus kepada editor terkemuka Rosa Piskotina atas dukungannya terhadap buku pertama saya dan atas pemrosesan teks yang sangat cermat. Saya berterima kasih kepada banyak orang tua: teman, kolega, dan kenalan saya karena telah berbicara tentang anak-anak, karena saya cukup beruntung untuk mengamati pengalaman mereka, yang memberikan bahan refleksi yang serius untuk buku ini. Saya juga berterima kasih kepada sejumlah besar remaja – teman putri saya dan anak dari teman – atas sikap positif mereka terhadap proyek ini, dan atas komunikasi menarik yang menjadi dasar untuk bab kedua.

Terima kasih banyak kepada putri sulung saya Natasha. Untuk siapa dia. Untuk karakternya yang ceria dan penuh kasih sayang. Atas pengertian dan kemitraannya yang kekanak-kanakan dalam membangun kehidupan baru kami di Belanda. Untuk semua perjalanan, aktivitas bersama, dan percakapan kami. Karena saya begitu sering datang ke kamarnya untuk membacakan halaman-halaman buku yang baru saja saya tulis ini, dan selalu mendapat perhatian dan persetujuan penuh.

Terakhir, saya ingin mengucapkan terima kasih kepada putri bungsu saya Piali dan suami Pranab karena telah membuat keluarga kami bahagia. Tanpa mereka dan Natasha, hidup dan pekerjaanku tidak ada artinya. Saya khususnya berterima kasih kepada Pranab atas dukungan mutlaknya selama penulisan buku ini. Karena dia mentoleransi gangguan dalam rumah tangga, mengizinkan saya tidur di pagi hari jika saya menulis sampai larut malam, dan selalu mengetahui bab apa yang saya tulis dan bagaimana kemajuan saya. Sayangnya, dia tidak tahu bahasa Rusia, dan mungkin tidak akan pernah bisa membaca satu baris pun dari apa yang tertulis, kecuali ini: terima kasih, sayang.

Bab 1
Bagaimana tidak memarahi mereka

Mengapa Anda tidak harus memarahi

Apakah Anda percaya pada keajaiban? Saya tidak. Dan Anda mungkin setuju dengan saya bahwa tidak ada uang mudah, hanya keju dalam perangkap tikus yang gratis, tidak mudah mengeluarkan ikan dari kolam. Bahwa membesarkan seorang remaja adalah sebuah tanggung jawab yang besar dan pekerjaan yang serius, dan seperti pekerjaan apapun, mengasuh anak juga membutuhkan usaha jika kita ingin mendapatkan hasil. Jika Anda setuju dengan “aksioma” ini, maka “teorema” saya bahwa memarahi tidak ada gunanya memiliki bukti yang sangat sederhana: memarahi tidak ada gunanya karena mudah. Sangat mudah untuk pulang kerja dan menegur anak Anda karena nilai buruk dan piring yang tidak dicuci. Dengan mudah. Dan hasilnya sama dengan usaha yang diinvestasikan. Mudah berarti tidak berguna! Yah, mungkin itu tidak sepenuhnya sia-sia: mereka berbicara, melegakan jiwa mereka yang kelelahan. Namun setidaknya naif jika mengharapkan bahwa mulai hari ini piring-piring akan dicuci dan nilai-nilai akan meningkat.

Dan jangan berpikir bahwa efeknya akan bertambah jika Anda lebih sering memarahi. Nol ditambah nol selalu nol. Selain itu, pada titik tertentu, anak akan berhenti mendengarkan komentar Anda, dan Anda akan sampai pada situasi yang stabil di mana orang tua terus-menerus berdebat, dan anak-anak secara kronis tidak memperhatikannya. Secara pribadi, saya bukan pendukung stabilitas seperti itu, tapi saya tahu banyak keluarga bahagia yang hidup seperti ini, jadi saya tidak memaksa, pilihan ada di tangan Anda. Kalau mau memarahi anak, tegur saja, itu hak Anda. Saya hanya ingin mengatakan bahwa jika Anda ingin menyelesaikan suatu masalah tertentu, maka memarahi anak adalah cara yang paling mudah, sehingga hasilnya minimal. Jika Anda benar-benar menginginkan hasil, Anda harus melepaskan kritik, bahkan kritik yang paling membangun, dan mencari cara lain: ya, lebih sulit, tetapi juga lebih produktif.

Kritik membawa banyak emosi yang tidak menyenangkan pada anak. Saya sering mendengar orang tua menjelaskan kepada anak remajanya bahwa mereka memarahi anak remajanya karena mereka menyayangi dan peduli pada anak remajanya. Seperti, saya tidak akan memarahi pacar Anda, karena saya tidak peduli dengan mereka. Tapi aku mengkhawatirkanmu dan oleh karena itu aku harus menunjukkan kesalahanmu. Ini adalah logika yang layak untuk ibu tiri Cinderella: “Tetapi aku mencintaimu lebih dari putriku sendiri!” Saya tidak pernah memarahi mereka, tapi hari ini saya sudah memberikan lima komentar kepada Anda. Aku baru saja terjatuh saat membesarkanmu!” Ini adalah penceritaan kembali kata-kata ibu tiri dalam film terkenal tahun 1950-an. Ya, mungkin Cinderella Anda pada akhirnya akan tumbuh menjadi gadis pekerja keras dan manis serta menikah dengan seorang pangeran. Namun cara-cara ibu tiri, meskipun dilakukan oleh ibu sendiri, tetaplah cara ibu tiri, yang tidak ada hubungannya dengan cinta!

Sungguh menakjubkan bahwa banyak orang tua yang baik, masuk akal, penuh perhatian dan bertanggung jawab, dengan tulus percaya pada formula "Aku-memarahimu-karena-aku mencintaimu." Tetapi anak-anak tidak percaya pada rumusan ini, meskipun mereka secara lahiriah menyetujuinya. Kami tidak suka dikritik, dan anak-anak kami juga tidak menyukainya. Kita tidak akan pernah percaya bahwa atasan yang selalu menegur kita sebenarnya menghormati kita dan memperlakukan kita dengan baik. Sama halnya dengan anak-anak dan orang tua. Emosi negatif yang ditimbulkan oleh kritik tidak memotivasi kita atau anak kita, namun seringkali justru sebaliknya menimbulkan efek sebaliknya.

Kesimpulan? Anda perlu memarahi anak sesedikit mungkin. Kritik dan komentar terus-menerus merupakan proses tidak menyenangkan yang sangat membuat kesal anak, merusak suasana hati, meracuni kegembiraan hidup dan terlebih lagi tidak membuahkan hasil yang diinginkan. Dan karena masalah masih terus muncul, kita harus menyelesaikannya secara berbeda.

Ada masalah. Atau mungkin tidak?

Tentu saja, kami bertengkar karena suatu alasan. Ada cukup banyak masalah dengan seorang remaja. Dan sekarang saya harus beralih ke apa yang sebagian besar saya pelajari dari orang tua Belanda dan yang sangat sulit untuk dijelaskan: banyak masalah dengan anak remaja dapat diselesaikan hanya dengan tidak menganggap mereka sebagai masalah. Saya akan segera memberikan contoh sebelum saya dipotong-potong.

Seorang gadis pergi ke sekolah mengenakan cat perang India di jalur perang. Sebagai seorang ibu, saya tidak suka ini. Terlebih lagi. Tapi sejujurnya, apakah ini sebuah masalah? Dia tidak memaksaku pergi bekerja seperti ini. Dan dia bahkan tidak meminta persetujuanku. Saya dapat mengatakan sekali bahwa ini bukan tipe saya, tetapi tidak ada gunanya merusak hubungan karena hal ini. Aku berusaha, menahan komentar sinis di ujung lidahku, mendoakan hari yang baik untuknya dan mengantarnya ke sekolah. Hal yang sama berlaku jika dia mewarnai rambutnya dengan warna biru atau hanya memakai warna hitam. Ini adalah penampilan, ini hanya sementara, tidak ada gunanya menyia-nyiakan kekuatan dan saraf anak Anda.

Gadis itu adalah murid yang buruk. Jika ini terus berlanjut, studinya di universitas akan segera diragukan. Hal ini tentunya merupakan permasalahan yang perlu diatasi.

Anak laki-laki itu tidak berolahraga. Jika pada saat yang sama dia tidak tertarik pada apa pun dan bermain di komputer sepanjang hari, maka ini tentu saja menjadi masalah. Tapi menurut saya, kalau dia punya hobi lain dan tidak ada gangguan kesehatan, maka Tuhan menyertainya, dengan olah raga. Anda bisa menawarkan sesuatu, tapi jika dia tidak mau, tidak apa-apa. Kita harus berusaha mengatur secara teratur liburan olahraga aktif dan akhir pekan, dan ketika dia bertambah besar, dia akan melakukannya sendiri.

Gadis itu tidak suka membaca buku. Ya, sangat disayangkan. Namun ini bukanlah masalah yang perlu kita selesaikan secara terburu-buru. Anda harus membiasakan diri dengan buku lebih awal, sekarang sudah terlambat. Yang tersisa hanyalah memberikan contoh positif, menyelipkan sesuatu dari waktu ke waktu dan berharap suatu hari nanti dia akan menemukan buku untuk dirinya sendiri.

Anak laki-laki itu tidak punya hobi sama sekali. Mungkin ini adalah masalah yang perlu diatasi. Namun mungkin tidak perlu terburu-buru, cukup mengikuti pelajaran saja, batasi mainan TV dan komputer, serta perkenalkan olahraga minimal. Remaja terkadang membutuhkan banyak energi hanya untuk mengatasi pertumbuhan dan perkembangannya yang pesat. Selain itu, jika seorang anak laki-laki sudah menjauh dari hobi yang pernah diusulkan oleh orang tuanya, maka ia memerlukan waktu untuk memahami apa yang diinginkannya sendiri. Belum lagi, banyak orang yang tidak mempunyai hobi sama sekali, dan itu juga merupakan hal yang wajar.

Gadis itu terus-menerus pergi ke bioskop dan setiap kali bersama pria yang berbeda. Saya pikir itulah masalahnya dengan anak-anak ini. Setidaknya jika itu terbatas pada film dan ciuman.

Anak laki-laki itu tidak berkomunikasi sama sekali dengan orang tuanya. Dia sedang duduk di kamarnya, dengan tanda “Dilarang masuk!” di pintunya. Apakah Anda ingin berkomunikasi dengannya? Maka ini adalah masalah, dan mungkin atau bahkan tidak sulit untuk dipecahkan. Saya akan menulis lebih banyak tentang ini di bab kedua.

Tentu saja ini sangat individual: mana yang dianggap masalah dan mana yang tidak. Misalnya, saya tidak tahan dengan kekasaran dari anak-anak. Ini adalah masalah besar bagi saya, dan saya mengurangi sikap kasar sejak awal. Tapi saya tahu sebuah keluarga di mana seorang gadis terus-menerus bersikap kasar kepada orang tuanya, dan mereka hanya menertawakannya dengan setengah hati. Mereka tidak melihatnya sebagai sebuah masalah. Hak mereka. (Ngomong-ngomong, gadis itu sekarang berusia 16 tahun, dan sikap kasarnya telah hilang dengan sendirinya.)

Saya tidak mengenal Anda dan anak Anda, dan bukan hak saya untuk memutuskan apa yang menjadi masalah bagi Anda dan apa yang tidak. Saya hanya mendorong Anda untuk melihat anak-anak Anda sekali saja tanpa kacamata kritis, melainkan melalui kacamata berwarna merah jambu: lihatlah betapa hebatnya anak-anak itu, betapa dewasanya mereka, menarik, cantik, penuh kemudaan! Kami sangat mencintai mereka! Apakah cinta kita bergantung pada pakaian dan bahkan nilai mereka? Apakah kita benar-benar membutuhkannya untuk menjadi sempurna? Bukankah kita cukup pintar dan tidak mengerti bahwa menjadi sempurna itu tidak mungkin?! Ya tentu saja mereka punya banyak kekurangan, sama seperti kita, sama seperti orang lain. Ya, tentu saja kami ingin memperbaiki semua ini demi kebaikan mereka sendiri. Tapi Anda tidak pernah tahu apa yang kami inginkan! Inilah hidup mereka, karakter mereka. Mereka juga mempunyai hak untuk memilih ingin menjadi apa. Kita harus menemukan kekuatan dalam diri kita dan memberi mereka kesempatan ini. Kita tidak boleh terburu-buru berperang dengan masalah yang tidak ada gunanya. Lebih baik tidak menganggap masalah ini seperti itu! Biarkan anak itu sendiri, biarkan dia menjadi dirinya sendiri. Percayalah, anak-anak akan menghargai hal ini dan menanggapi masalah dan kekurangan Anda dengan penuh kepercayaan dan toleransi.

Berbarislah. Nenek saya sakit parah dan banyak menonton TV. Dalam salah satu program dia melihat wawancara dengan seorang mantan aktris terkenal (sayangnya, saya tidak ingat namanya). Maka, ketika ditanya bagaimana cara menghindari kesepian, wanita lanjut usia yang bijak ini menjawab: “Tidak perlu banyak menuntut dari orang. Anda perlu menurunkan standar agar Anda tidak sendirian." Apa yang saya tulis tentang masalah dan non-masalah, secara umum, memiliki semangat yang sama. Jangan menuntut terlalu banyak dari anak remaja! Hal ini sudah sulit bagi mereka dengan hormon yang merajalela, pertumbuhan tubuh yang pesat, dan masyarakat remaja yang kejam di mana mereka tinggal. Kami adalah orang tua, kami adalah tempat berlindung yang aman, kami adalah satu-satunya yang cintanya dijamin kepada mereka dalam keadaan apa pun. Kita harus menurunkan standar dan tidak menuntut terlalu banyak. Kita mempunyai tanggung jawab untuk mencintai mereka apa adanya. Jika bukan kita yang melakukan ini, lalu siapa yang bisa mereka andalkan?!

Percaya atau tidak, saya baru saja mengungkapkan kepada Anda rahasia statistik masa kecil bahagia di Belanda. Orang tua Belanda menerima kekurangan dan permasalahan anaknya dengan sangat mudah. Sulit bagi saya untuk memikirkan apa sebenarnya yang dianggap oleh orang tua Belanda sebagai masalah yang perlu diselesaikan. Sebagian besar, mereka bahkan tidak menganggap nilai buruk sebagai sebuah masalah. Mereka dengan tenang memindahkan anak ke pelatihan kejuruan dan tidak merusak saraf. Ini tidak cocok untuk Rusia; mereka memiliki sistem pendidikan yang sangat berbeda. Dan sejujurnya, menurut saya orang tua Belanda sering kali tidak ambisius hingga mencapai titik absurditas. Namun demikian, ada sesuatu dalam pendekatan Belanda: Anda tidak dapat memeras hasil dari anak-anak melebihi kemampuan mereka. Kebahagiaan mempunyai banyak komponen, dan belajar hanyalah salah satunya, meskipun sangat penting. Dan pendekatan Belanda mengatakan: yang utama adalah anak itu bahagia, dan sisanya omong kosong. Jadi, sambil mempertahankan ambisi Rusia, saya sarankan Anda tetap memandang anak-anak Anda seperti orang Belanda: anak-anak itu hidup, sehat, dan bahagia. Apa lagi yang Anda butuhkan?

Dan argumen terakhir yang mendukung tidak melekat pada anak tanpa alasan yang serius. Kisah terkenal yang sama tentang anak laki-laki dan serigala. Jika kita mempermasalahkan hal sepele apa pun, maka anak-anak akan terbiasa dengan kenyataan bahwa kita tidak akan menyenangkan kita, dan pada saat masalah nyata muncul, mereka tidak akan percaya dan tidak akan memahaminya. kali ini masalahnya sangat serius. Tetapi ketika seorang anak yakin bahwa mereka tidak akan mencari-cari kesalahannya secara sia-sia, maka Anda memiliki peluang lebih besar bahwa di saat-saat sulit dia akan mendengarkan kritik Anda. Bersikaplah baik terhadap kepribadian anak remaja Anda. Temukan kekuatan dalam diri Anda untuk menerima kelemahan kecilnya, jangan memarahinya karena penampilannya yang boros, dan ketika seorang nenek mendatangi Anda, jawablah dengan tenang: “Ayolah, dia suka seperti itu, biarkan dia melakukan apa yang dia inginkan. .” Percayalah, anak itu akan sangat berterima kasih padamu. Dia akan merasa bahwa orang tuanya selalu berada di sisinya, bahwa mereka tidak akan menakutinya dengan serigala dengan sia-sia. Dan kepercayaan diri ini akan membantu Anda menunjukkan kepedulian orang tua secara efektif dan tanpa skandal ketika benar-benar dibutuhkan.

“Make Our Children Happy” adalah serangkaian buku kecil yang didedikasikan untuk membesarkan anak-anak berusia 3 hingga 16 tahun. Mereka berisi nasihat praktis untuk orang tua dalam semua kesempatan: bagaimana memberi makan anak, bagaimana menidurkan anak, mengatasi histeris dan tingkah, mendiskusikan masalah sulit dan putus, berkomunikasi dan menerima.

Saya sangat skeptis terhadap buku tipis tentang psikologi dan jarang membelinya, namun untuk seri ini saya membuat pengecualian. Pertama, hal ini menarik sejumlah besar ahli yang berpartisipasi dalam penyusunan buku-buku tersebut. Kedua, saya menyukai kualitas terbitannya, dan dengan "" selalu yang terbaik: format yang nyaman, struktur yang dipikirkan dengan matang, materinya mudah dicerna, dan buku-bukunya nyaman untuk dipegang. . Dan ketiga, buku-buku tersebut tidak berpura-pura komprehensif; masing-masing buku dikhususkan hanya untuk satu topik atau periode usia tertentu. Jadi, pada akhirnya, informasi yang diberikan dalam 100-150 halaman ternyata lebih banyak daripada dalam satu bab dalam sebuah karya pendidikan yang tebal dan serius.

Namun tetap perlu kami perjelas bahwa buku ini akan menarik dan bermanfaat bagi para orang tua yang baru mulai tertarik dengan literatur tentang psikologi anak. Semua informasi dalam buku diberikan secara sederhana dan mudah diakses, isinya dibagi berdasarkan usia dan topik. Penulis mencoba menganalisis situasi tertentu dan memberikan saran yang relevan serta rekomendasi yang layak.

Namun bagi orang tua yang sudah familiar dengan literatur semacam itu dan tertarik dengan isu-isu pendidikan, serial ini akan terkesan dangkal, dan informasi yang diberikan di dalamnya bukanlah hal baru.

Kalau tidak salah, total ada 10 buku yang diterbitkan dalam seri “Membuat Anak Kita Bahagia”. Tiga di antaranya dikhususkan untuk masalah umum pendidikan dan dibagi berdasarkan usia:

— “Anak-anak prasekolah berusia 3-6 tahun”

— “Sekolah Dasar 6-10 tahun”

— “Remaja 11-16 tahun”

Lima buku lainnya menawarkan tip dan trik untuk isu dan situasi tertentu:

- “Kami makan dengan nafsu makan!”

— “Impian Anakmu”

— “Kesulitan tumbuh dewasa” (tentang kemandirian anak)

— “Tingkah dan amukan: cara mengatasi amarah anak”

— “Ibu Mandiri” (untuk ibu (dan ayah) yang membesarkan anak sendiri)

Dan dua buku lagi dikhususkan untuk membahas masalah-masalah serius dan sulit dengan anak-anak:

— “Kami berbicara dengan anak-anak tentang kehidupan dan kebebasan”

— “Pertanyaan Sulit Anak-Anak Tentang Orang dan Hubungan”

Saya akan bercerita lebih detail tentang buku-buku dalam seri yang sudah saya baca.

Menurut pendapat saya, anehnya buku ini dibagi menjadi beberapa bab: semua topik tercampur aduk, dan tidak ada urutan tertentu. Hal ini membuat bab-babnya agak sulit dinavigasi. Topiknya sendiri juga sangat heterogen isinya. Beberapa masalah dibahas secara rinci dengan saran khusus, sementara beberapa topik mengandung banyak diskusi umum dan air.

Misalnya, buku ini membahas masalah dan pertanyaan yang sangat sempit:

- anak tidak mau tidur terpisah

- meminta seekor anjing

- berbicara dengan teman khayalan

- pengaruh dan bahaya TV, dll.

Dan topik yang sangat besar dan kontroversial disinggung:

- peran ayah dalam membesarkan anak

- perbedaan pola asuh anak perempuan dan laki-laki

Tentu saja, topik-topik luas seperti itu tidak dapat dibahas dalam 2-3 halaman, sehingga bab-bab ini ternyata terlalu dangkal, penulis memulai dengan kata-kata umum.

Namun buku ini juga berisi nasihat khusus dan pendapat para ahli yang singkat namun informatif:

- cara menyampaikan kabar buruk

— apakah seorang anak diperbolehkan menggunakan komputer, pada usia berapa, berapa jam sehari?

— bagaimana menanamkan kecintaan membaca, dll.

“Buatlah anak-anak kita bahagia. Ayo makan dengan penuh semangat! Tip dan trik untuk setiap hari"

Isi buku ini sudah jelas dari judulnya. Semua informasi dibagi menjadi tiga bagian besar: dari satu tahun hingga 3 tahun, dari 3 hingga 6 tahun, dan dari 6 hingga 10 tahun. Setiap bagian menjelaskan kebiasaan makan dan keinginan anak-anak sesuai usia serta memberikan saran dan instruksi khusus.

Buku ini ditulis dalam format contoh dan situasi kehidupan nyata, yang segera dianalisis, dan pembaca ditawari solusi:

- Cara menghentikan anak agar tidak melompat dari meja

- bagaimana mendorong kemandirian di meja

- Cara membangkitkan nafsu makan dan membentuk rasa

- jajanan apa yang tepat?

- memberi atau tidak memberi permen

- cara mengajarkan anak menyukai sayur

— cara membuat pola makan anak seimbang

- kebiasaan makan apa yang benar-benar berbahaya?

Berikut adalah beberapa permasalahan yang diangkat dalam buku ini.

Setiap bab juga berisi trik yang akan membuat hidup lebih mudah bagi orang tua yang memiliki anak kecil (dan besar) yang pemilih.

Namun ide utama buku ini adalah untuk mengajari seorang anak menikmati makanan yang dibagikan kepada orang-orang yang disayanginya, dan mengubah proses “memberi makan anak” menjadi “makanan keluarga”.

“Buatlah anak-anak kita bahagia. Kesulitan tumbuh dewasa" membantu seorang anak untuk percaya pada dirinya sendiri"

Buku ini didedikasikan untuk masalah kemandirian dan keselamatan anak-anak kita. Bagaimana orang tua bisa belajar menggabungkan hal-hal yang tidak sesuai - membiarkan anaknya mandiri, tetapi pada saat yang sama selalu ada di saat-saat sulit? Bagaimana cara menjamin keamanan, tetapi tidak menekan inisiatif dan tekad anak? Bagaimana mengenali hak anak untuk melakukan kesalahan? Bagaimana cara mengajarkan mereka untuk mandiri? Penulis buku ini mencoba menjawab semua pertanyaan ini.

Seperti buku-buku lain dalam seri ini, “Kesulitan Tumbuh Dewasa” dibagi berdasarkan usia, dan informasi diberikan dalam bentuk situasi dan konflik dari kehidupan serta cara penyelesaiannya. Orang tua diberi nasihat tentang bagaimana berperilaku, bagaimana dan apa yang harus dikatakan, dan apa yang TIDAK boleh dikatakan dalam keadaan apa pun.

Pada bagian “dari 1 tahun hingga 3 tahun” mereka menawarkan cara untuk melindungi aktivitas gelisah yang aktif dan tidak menekan rasa ingin tahu mereka, bagaimana menginspirasi anak-anak yang pemalu untuk bertindak mandiri dan bagaimana membantu anak-anak menanggung perpisahan singkat pertama mereka.

Bagian “dari 3 hingga 6 tahun” membahas situasi di taman kanak-kanak, hubungan dengan saudara laki-laki dan perempuan, dan memberikan tip keselamatan.

Dan di bagian “dari 6 hingga 10 tahun” terdapat berbagai situasi mulai dari kehidupan sekolah, perjalanan ke perkemahan, serta situasi sehari-hari ketika anak-anak dibiarkan sendiri (sendirian di rumah, dalam perjalanan dari sekolah, di a berjalan).

“Buatlah anak-anak kita bahagia. Sekolah Dasar 6-10 tahun"

Buku ini terutama dikhususkan untuk masalah-masalah yang berkaitan dengan sekolah: nilai dan kinerja, pekerjaan rumah, hubungan dengan teman sekelas dan guru.

Beberapa situasi sulit dibahas secara rinci: seorang anak diejek, mereka tidak mau berteman dengannya, dia terlalu penakut atau, sebaliknya, sangat agresif.

Buku ini membahas kesalahan umum orang tua:

- perbandingan anak dengan anak lain

- orang tua terlalu khawatir tentang nilai

- tekanan pada anak

- hubungan antara orang tua dan guru

- perasaan bersalah orang tua, dll.

Bab-bab terpisah dikhususkan untuk mengerjakan pekerjaan rumah, uang saku, menonton TV, dan bermain game komputer.

Dan tentu saja, buku ini banyak bercerita tentang cinta, penerimaan dan kepercayaan, tentang impian masa kecil dan kebebasan.

Hampir lima tahun telah berlalu sejak penerbitan pertama buku ini. Tidak dapat dikatakan bahwa remaja telah banyak berubah pada masa ini, namun kehidupan tidak berhenti. Beberapa tren dalam minat remaja, hubungan mereka satu sama lain dan dengan dunia luar semakin meningkat, sementara yang lain kehilangan kekuatan dan memudar ke latar belakang. Sulit untuk tidak menyadari bahwa anak-anak kita semakin terlibat dalam internet dan jejaring sosial, dan sebagai hasilnya, area risiko baru pun bermunculan, seperti cyberbullying atau kecanduan virtual. Remaja semakin merasa menjadi bagian dari dunia orang dewasa dan lebih aktif meniru perilaku orang dewasa, baik itu hubungan seksual atau tren budaya atau mode. Hampir setiap detik anak perempuan berusia 10–11 tahun mengkhawatirkan berat badannya sendiri dan berpikir untuk berdiet, berusaha memenuhi standar kecantikan yang ditetapkan oleh model dan bintang film serta... ibu muda mereka sendiri, yang menganggap “penampilan yang tepat” adalah dikaitkan dengan kesuksesan dan status sosial yang tinggi.

Kami mencoba mencerminkan hal ini dan tren lainnya dalam edisi baru buku ini, melengkapinya dengan artikel yang relevan dan daftar literatur yang berguna untuk orang tua dengan penjelasan rinci.

Namun secara umum, semua permasalahan utama dan kesulitan masa transisi masih sama, karena krisis usia belum teratasi. Mengenal tubuh baru Anda, menjauhkan diri dari orang tua dan memperkenalkan diri Anda ke dunia orang dewasa, mendapatkan otoritas dan menentukan tempat Anda di antara teman-teman Anda, dan di samping itu - pencarian terus-menerus untuk diri sendiri, jalan Anda... Remaja harus menyelesaikan ini dan tugas penting lainnya pada usia ini. Dan tugas kita adalah menjadi orang tua yang berbeda seiring mereka tumbuh dewasa. Temukan keberanian untuk berubah dan, apa pun yang terjadi, pertahankan kontak dengan mereka, selalu ada untuk mereka. Bukan untuk melindungi mereka dari kehidupan, tapi untuk membawa mereka ke dunia ini. Untuk akhirnya berubah menjadi teman sejati, menjadi orang dewasa yang saling menyayangi.

Alla Anufrieva, editor Psikologi

Alexander Alperovich, penerbit Pintar

Kata pengantar oleh seorang ahli

Akui rasa tidak aman Anda

Seorang anak laki-laki berusia 15 tahun tinggal dalam satu keluarga. Seorang remaja yang tampak biasa saja. Namun, prestasiku di sekolah buruk selama setahun terakhir. Ada banyak ketidakhadiran karena alasan yang tidak diketahui, banyak kegagalan - baik karena buku catatan yang terlupakan, atau karena pekerjaan rumah yang belum selesai, dan tentu saja karena ketidaktahuan tentang mata pelajaran. Di kelas ada wajah bosan, absen, kata guru. Dan di rumah - duduk berjam-jam bermain game komputer. Diskusi hasil permainan di jejaring sosial dan komunitas. Siang (dan malam) panjang. Anak laki-laki itu mahir dalam permainan komputer. Dia memiliki rating tinggi di kalangan gamer. Dan di bidang kehidupan lainnya, ada banyak kritik dan perasaan bahwa dia tidak seperti yang mereka inginkan. Ruangannya berantakan. Pakaian bercampur dengan cangkir dan piring. Ada ransel sekolah yang setengah kosong di pojok. Diam dan sarkasme adalah satu-satunya cara untuk berkomunikasi dengan ibumu. Dan kejengkelan ketika mencoba mendiskusikan kesulitannya dengannya.

Seorang gadis berusia 13 tahun tinggal di keluarga lain. Dia berprestasi di sekolah. Dia berolahraga dengan serius dan memenangkan kompetisi. Dia menghabiskan banyak waktu di kamp olahraga, tidak takut dengan aktivitas fisik, dan mandiri dalam kehidupan sehari-hari. Sedikit demi sedikit dia mengarang lagu. Sepasang sahabat yang baik, saling pengertian dengan pelatih, sikap hormat dari guru. Gadis itu membuat buku harian di mana dia menanyakan banyak pertanyaan: tentang dirinya sendiri, tentang persahabatan, tentang tujuan hidup, tentang hal-hal baik dan buruk di sekitarnya. Gadis itu tidak tahu jawaban atas pertanyaan-pertanyaan ini, tapi entah kenapa dia tidak ingin mendiskusikannya dengan siapa pun. Dia menangis di malam hari karena “dia tidak tahu apa-apa, tidak mengerti apa-apa.” Dan pada siang hari dia belajar lagi, berlatih, membuat kue. Dia bahkan merekam video amatir untuk lagunya dan mempostingnya secara online. Dalam video itu dia benar-benar berbeda dari kehidupan biasa - riang, ceria, santai.

Apa kesamaan yang dimiliki kedua anak ini, yang sangat berbeda satu sama lain? Mereka adalah remaja. Kepentingan mereka yang sangat berbeda bertemu dalam mencari jawaban atas pertanyaan-pertanyaan utama: “Siapakah saya?”, “Bagaimana pandangan saya di mata orang lain?”, “Apa tempat saya di dunia?”

Banyak yang telah dikatakan tentang remaja. Saat ini kita tampaknya mengetahui usia ini dengan cukup baik, kita mengetahui teknik psikologis dalam mendengarkan dan memahami, namun kita sering kecewa dengan bentuk komunikasi yang kita lakukan dengan remaja. Kami tidak mengerti: apa ini? Dengan siapa kita berhadapan? Apa yang salah dengan kita, orang dewasa, jika hal itu begitu sulit bagi anak-anak? Jadi apa yang sudah kita ketahui?

Remaja mencari dirinya sendiri. Baik dalam arti harfiah maupun kiasan, mereka mencari wajah mereka, individualitas mereka. Pencarian ini harus menghasilkan konstruksi sistem etika kita sendiri. Banyak filsuf dan psikolog telah menulis tentang hal ini, mempelajari tugas-tugas utama kehidupan pada zaman ini. Mengembangkan etika Anda sendiri dan, lebih luas lagi, ideologi, pandangan dunia memerlukan refleksi, kesadaran, dan eksperimen. Para remaja dengan tegas mengesampingkan apa yang diketahui, dan dalam ruang yang dihasilkan mereka mencoba merumuskan sesuatu milik mereka sendiri dan dengan gigih mempertahankannya, memperjuangkannya. Kadang-kadang bahkan dengan cara yang terlarang dan – seringkali – paradoks. Apa sajakah metode-metode tersebut?

– Mempertanyakan pengalaman generasi sebelumnya, menjauh dari kebenaran umum. Untuk mencapai hasil, mungkin, pada hal yang sama, tetapi pada diri Anda sendiri. Ini seperti perjalanan yang sulit, panjang dan berisiko untuk mencari harta karun langka. Dan harta karun itu ditemukan di tanah kelahirannya, tidak jauh dari rumahnya.

– Cari keunikan Anda, tetapi pada titik tertentu dalam hidup Anda menyatu dengan citra idola Anda, hingga tertiru sepenuhnya, hingga kehilangan individualitas Anda. Seorang idola bisa menjadi teman sekelas yang cerdas atau bintang film yang setara.

– Hilangkan tanda-tanda terakhir ketergantungan pada orang dewasa, berjuang untuk mendapatkan kemandirian. Dan terjebak dalam jaringan kecanduan baru. Remaja hanya bisa mengatakan “ya” pada dirinya sendiri setelah mereka mengatakan “tidak” pada dunia. Seringkali bahkan apa yang benar-benar disukai seseorang ditolak. Namun, kata manis “tidak” ini lebih menarik, membuatnya bergantung pada nikmatnya mengucapkannya.

– Tidak tahan membandingkan diri sendiri dengan orang lain: “Saya tidak bisa, saya tidak mau dan saya tidak akan menjadi seperti orang lain.” Dan pada saat yang sama, untuk membela “aku” Anda, carilah grup Anda sendiri, perusahaan. Beginilah cara seluruh kelompok mempertahankan individualitas - keanehan dalam cara berpakaian, berperilaku, berbicara, dan menganut nilai-nilai. Ini adalah individualitas kelompok.

Semua ini dapat dikatakan tentang remaja saat ini. Namun hal yang sama terjadi pada kita, para orang tua remaja masa kini, di masa remaja kita. Apa yang baru?

Di dunia sekarang ini tidak banyak kebenaran dan standar etika yang disetujui tanpa syarat oleh semua orang. Peradaban modern memungkinkan hidup berdampingan secara setara dalam berbagai corak norma dan nilai. Dalam polifoni etis, mencari “kebenaran” diri sendiri lebih sulit. Ternyata remaja masa kini perlu memahami polifoni, membandingkan setiap suara dengan suaranya, dan memberikan penilaiannya masing-masing. Pekerjaan besar. Dan inilah sebabnya banyak keluhan muncul terhadap orang dewasa: “Kamu sendiri tidak bisa memutuskan apa yang tepat untukmu. Bagaimana Anda bisa mengajari kami sesuatu?

Dalam upaya memahami polifoni baik dan buruk, remaja membutuhkan kontak yang luas dengan teman sebayanya lebih dari sebelumnya. Jejaring sosial memberikan peluang besar. Kemudahan komunikasi, kesempatan bersembunyi di balik topeng, biografi fiktif, dan mencoba peran berbeda. Dan isolasi yang nyata, kemandirian dari orang dewasa. Namun telah kami sampaikan bahwa dalam keinginan yang kuat untuk merdeka, terdapat risiko terjadinya ketergantungan baru. Dalam hal ini kecanduan internet, kecanduan judi, yang memberikan rasa sukses dan kompetensi yang kuat.

Berkomunikasi dengan teman-teman di jejaring sosial dalam beberapa hal lebih mudah, karena Anda dapat menghindari situasi yang harus Anda hadapi dalam komunikasi nyata dan mencari jalan keluar. Dan kesederhanaan serta keragaman kontak yang sangat dibutuhkan seorang remaja ini mengikatnya ke jejaring sosial. Kesinambungan umpan komunikasi memberikan perasaan keikutsertaan yang konstan dalam kelompok, menjadi bagian dari komunitas sosial.

Saya teringat bagaimana beberapa tahun yang lalu teman sekelas saya, berbicara tentang putra remajanya, berseru dalam hatinya: “Nah, kapan zaman kambing ini akan berakhir?!” Masa remaja membuat takut banyak orang tua. Mereka terbiasa menyalahkan segalanya pada dirinya: hilangnya rasa saling pengertian dengan anaknya, perubahan perilakunya, masalah kesehatan yang muncul entah dari mana... Jika anak Anda masih remaja, jika Anda khawatir dengan perubahan yang terjadi pada usia ini. dibawa, maka buku ini untukmu! Saya membelinya setelah seorang kolega yang lebih muda tiba-tiba mulai memberi tahu saya betapa saya melakukan kesalahan dalam hubungan saya dengan putri saya. Di satu sisi, ini menyakiti saya, tetapi di sisi lain... Dari dua cara - tersinggung atau berpikir, saya memilih salah satu yang membangun. Saya sudah lama mengamati seri buku ini - proyek bersama antara penerbit "CLEVER" dan majalah "PSYCHOLOGES". Buku itu ternyata berukuran sangat kecil - bisa muat di hampir semua tas tangan. Mudah dan cepat untuk dibaca: penulis sepertinya berdialog dengan pembaca, menunjukkan kepadanya masalah terpenting masa remaja (kadang-kadang saya ingin berseru: “Bagaimana mereka tahu apa yang terjadi di keluarga kita?!” Dan desain buku dengan gambar tulisan tangan seolah mendorong kita untuk mengolok-olok diri sendiri, agar lebih mudah berhubungan dengan beberapa fenomena dalam hidup kita.

Dari halaman pertama Anda memahami bahwa Anda hanya ingin mengobrak-abrik buku untuk dijadikan kutipan. Berikut ini beberapa di antaranya.

Remaja adalah cermin pembesar kelemahan orang tuanya sendiri.

Sekarang saya terus-menerus mencoba mengingatkan diri sendiri ketika saya merasa cemas, marah, atau tidak berdaya: "Dia sama sepertiku". Dan tahukah Anda: itu membantu! Meski sejujurnya, pengakuan ini tidak selalu menyenangkan bagi diri sendiri.

Anak-anak juga membutuhkan ruang untuk berprestasi (“tugas dengan tanda bintang”, sebuah pengalaman rumit dan tidak biasa yang membutuhkan pengerahan kekuatan mental dan spiritual).

Saya pikir ada cukup banyak pendidik yang secara intuitif atau sadar menantang siswanya. Dan bersama-sama mereka bersukacita, melihat bahwa tantangan telah diterima, dan mengalami pengalaman baru yang sulit ini bersama-sama. Namun seberapa sering guru orang tua menggunakan teknik ini pada anak remajanya? Saya tidak yakin...

...seorang remaja memperlambat ritme aktivitasnya atau sekadar mogok kerja: ia berbaring di tempat tidur, duduk di depan komputer berjam-jam... Hal ini membuat kita kesal dan kehilangan keseimbangan. Mungkin karena kita sedikit iri dengan kecerobohan dan ketidakpeduliannya terhadap aturan?<...>Selama bertahun-tahun, berlalunya waktu menjadi semakin terasa: semakin sedikit waktu yang tersisa, semakin banyak manfaat yang ingin kita peroleh darinya. Seorang remaja tidak terburu-buru, seluruh hidupnya ada di depannya.

Dingin! Saya belum pernah melihat situasi seperti ini dari sudut ini. Namun, ketika saya melihat diri saya sendiri, teman-teman saya dan anak-anak remaja mereka dari luar, saya menjadi yakin akan kebenaran pandangan ini. Banyak contoh ketika orang-orang di masa dewasa tiba-tiba mulai intensif menekuni pendidikan dan pendidikan mandiri, berpindah-pindah bidang kegiatan, tempat tinggal, mencurahkan banyak tenaga untuk hobinya, pada umumnya selalu sibuk dengan sesuatu. Dalam perjuangan untuk kenyamanan kondisi hidup kita, kita meningkatkan kecepatannya.

Lebih baik bertanya pada diri sendiri terlebih dahulu, tanpa menunggu badai melanda: Apakah saya berharap terlalu banyak pada anak saya? Apakah saya menggunakannya untuk mengisi kehidupan emosional saya?

Sangat masuk akal. Orang tua dari remaja masa kini sendiri tumbuh di masa yang tidak hanya kekurangan materi, namun juga kesempatan yang relatif lebih terbatas. Setelah menjadi orang tua, mereka mencoba memberikan kepada anak-anak mereka apa yang mereka sendiri tidak dapatkan di masa kanak-kanak. Tampaknya ini merupakan aspirasi yang bagus. Namun seringkali hal tersebut menimbulkan tuntutan orang tua terhadap anak. Bisa jadi terkait dengan studi remaja, olah raga atau aktivitas lainnya, sikapnya terhadap orang tuanya, dan lain-lain. Oleh karena itu kutipan berikut:

...sudah waktunya bagi orang tua dari seorang remaja untuk meninggalkan gagasan menggabungkan orang dewasa dan seorang anak, untuk berhenti memproyeksikan diri mereka ke dalam kepribadiannya yang sedang berkembang. Dalam menjalin hubungan dengannya, Anda perlu mencari jarak yang tepat dan tidak menganggap diri Anda sebagai penyebab (dan penyebab) semua kesulitan anak Anda.

Aku bahkan tidak bisa melakukannya di sini "bunuh orang yang menjadi subjek dalam dirimu": Saya ingat bagaimana di kelas saya menganalisis tahapan sosialisasi individu, proses-proses yang terjadi pada masa peralihan dari tahap adaptasi ke tahap individualisasi (tepatnya masa remaja), serta alasan perubahan yang terjadi.

Buku ini memberikan rasa percaya diri kepada orang tua. Banyak situasi yang dijelaskan di dalamnya sangat mudah dikenali. Namun, jika sebelumnya hal-hal tersebut menimbulkan kekhawatiran bagi saya sebagai orang tua dari seorang remaja, karena hal-hal tersebut melanggar tatanan yang biasa, kini saya melihat beberapa hal sambil tersenyum.

Yang menarik dari buku ini adalah penulisnya (tim psikolog, psikoterapis, seksolog) pada awalnya meminta pertanggungjawaban orang tua atas bagaimana seorang remaja akan keluar dari usia krisis ini. Hal ini sangat relevan: sebagai seorang guru, saya terus-menerus mengamati situasi di mana orang tua menyalahkan siapa pun atas kesulitan masa transisi: sekolah, teman anak mereka, media, Internet, dll. - hanya saja bukan diri mereka sendiri. Jika seorang remaja bukan lagi anak-anak, tetapi belum dewasa, maka dalam peralihan tanggung jawab ini terlihat kurangnya kedewasaan di pihak orang tua itu sendiri. Bukan kebetulan bahwa nasihat pertama yang diberikan penulis buku ini kepada orang tua adalah tumbuh dewasa. Tumbuhkan diri Anda, kenali diri Anda sendiri, biarkan diri Anda menjadi tidak sempurna. Dan hanya setelah itu, di satu sisi, pahami bahwa setiap pengalaman tumbuh dewasa adalah unik, namun di sisi lain, mampu menunjukkan ketegasan jika diperlukan.

Di akhir buku terdapat daftar literatur untuk orang tua remaja (saya mencatat beberapa buku) dan daftar nomor telepon yang berguna.