Mengapa Anda tidak harus menyelamatkan pernikahan Anda demi anak-anak Anda. Apakah layak hidup bersama demi anak? Sang suami berkata bahwa dia hidup demi anak

Di halte bus, seorang wanita berusia sekitar 35 tahun mengeluh kepada temannya tentang suaminya yang merasa jijik - dan suaminya tidak berguna bagi keluarga, dan dia tidak dapat melihatnya lagi. Dia akan bercerai sejak lama, tetapi dia menanggungnya hanya demi anak itu - biarkan dia punya ayah.

“Masih lebih buruk lagi bagi seorang anak dalam keluarga seperti itu,” sela lawan bicaranya dengan nada berwibawa. - Lebih baik bercerai.

“Ayolah, kamu perlu membenarkan keegoisanmu dengan ini,” seorang wanita berusia sekitar 50 tahun yang berdiri di dekatnya mengintervensi percakapan tersebut. “Pasti lebih baik bagi seorang anak jika kedua orang tuanya ada di dekatnya.”

Ibu dikurangi ayah

- Marina, apakah perlu menyelamatkan keluarga demi anak atau tidak?

Secara umum, jawaban singkatnya di sini adalah bahwa hal itu tidak sepadan. Sebab suasana dalam keluarga mempengaruhi semua orang, termasuk anak. Oleh karena itu, jika Anda tidak bisa hidup bersama, Anda menderita sendiri dan menyiksa pasangan Anda, maka hubungan ini menyakitkan bagi semua orang. Setiap orang menderita - baik anak-anak maupun orang dewasa.

Seringkali anak disalahkan atas pertengkaran orang tuanya dan menganggap dirinya sendiri yang harus disalahkan. Seringkali orang tua sendiri yang memprovokasi perasaan bersalah ini dalam dirinya, melampiaskannya pada anak - mereka hidup dan menderita satu sama lain demi dia. Dan meskipun tidak diucapkan dengan lantang, anak tersebut membaca pesan non-verbal tersebut.

Akibatnya, kehidupan berkeluarga berubah menjadi neraka. Dan bahkan lebih sulit lagi bagi anak-anak di neraka.

Namun, anak mana pun, meskipun orang tuanya terus-menerus bertengkar, setelah mengetahui bahwa mereka akan bercerai, tetap akan memohon untuk tidak melakukan hal tersebut. Memang, pada umumnya, anak mana pun akan merasa lebih baik dan lebih tenang jika kedua orang tuanya berada di dekatnya.

Anda sebagai orang tua masih terhubung selamanya melalui anak. Dan ketika orang-orang berpisah, mereka berpisah sebagai laki-laki dan perempuan, dan bukan sebagai ayah dan ibu. Dan tentu saja perceraian bukanlah alasan untuk menelantarkan seorang anak dan didikannya. Penting untuk membangun hubungan baru dengan mantan pasangan dan anak Anda agar keduanya ikut serta dalam pengasuhannya.

Namun terkadang hal ini sangat sulit dilakukan. Kebanyakan dari kita bercerai ketika mereka tidak dapat bertemu lagi. Dan mereka terus mempertahankan keengganan untuk bertemu satu sama lain di masa depan, dan karena itu tidak memelihara hubungan apa pun. Banyak ibu yang sama sekali tidak mengizinkan mantan suaminya melihat anaknya. Pola asuh bersama seperti apa itu...

Ya, memang seringkali seorang anak dijadikan alat untuk membalas dendam kepada suaminya. Namun dalam keluarga seperti itu, bahkan tanpa perceraian, hubungan tetap menyakitkan. Banyak permainan yang dimainkan di sana yang merusak jiwa anak.
Tetapi anak-anak menyerap segalanya seperti spons dan belajar membangun hubungan dari teladan Anda. Dan jika Anda tidak bahagia, anak-anak Anda akan membangun hubungan menyakitkan yang sama di masa depan.
Tampaknya bagi kita jika kita menjaga penampilan sebuah keluarga, maka akan lebih mudah bagi anak untuk membangun sebuah keluarga. Namun sebenarnya tidak. Karena jika keluarga sudah berubah menjadi neraka, maka anak di masa dewasa hanya akan mampu mereproduksi neraka.

Dengarkan dirimu sendiri

Perceraian adalah kesempatan untuk bertemu orang lain dan membangun kehidupan yang lebih bahagia bersamanya. Dan jika ibu lebih bahagia dalam keluarga barunya, dan anak melihat bahwa membangun hubungan yang bahagia adalah mungkin, maka dia juga akan memiliki peluang. Anak akan bahagia jika ibunya bahagia.

Namun nyatanya, banyak orang tua yang hidup bersama bukan hanya demi anak. Mereka hanya bersembunyi di baliknya, namun kenyataannya mereka hidup bersama demi kepentingan mereka sendiri. Dan seorang anak adalah layar seperti itu. Dan dia merasakannya lagi. Karena orang tua mengalihkan tanggung jawab atas apa yang terjadi pada anak. Dan bagi jiwanya ini merupakan beban yang tak tertahankan.
Oleh karena itu, mungkin sebaiknya Anda jujur ​​​​mengakui pada diri sendiri bahwa Anda tinggal bersama orang tersebut karena Anda takut sendirian atau sendiri, lebih mudah dan nyaman bagi Anda, tidak ingin mengubah hidup Anda secara radikal, dll.
Dan jika memang demikian, mungkin ada baiknya mencari titik temu dengan orang ini? Mungkin masuk akal untuk meningkatkan hubungan dengannya? Segera setelah Anda dengan jujur ​​​​menyadari bahwa Anda hidup bersama suami atau istri bukan demi anak, tetapi untuk diri Anda sendiri, Anda akan mulai mencari titik temu.

Karena ketika Anda berpikir bahwa Anda hidup demi anak, Anda berada dalam keadaan menjadi korban. Dan posisi korbannya adalah jalan buntu, jalan entah kemana. Terlebih lagi, ini juga merupakan metode kehancuran bahkan bagi seorang anak kecil sekalipun.

Pertama-tama kita mengorbankan diri kita demi anak itu, dan kemudian, ketika dia besar nanti, kita mulai menuntut hal yang sama darinya - “Aku memberikan seluruh hidupku padamu, dan kamu…”, “Aku menderita untukmu dan milikmu ayah sepanjang hidupku, dan kamu.."

Faktanya, kami melakukan segalanya untuk diri kami sendiri. Ya, dan demi anak itu juga. Tapi kita menganggapnya sebagai bagian dari diri kita sendiri.
Karena jika orang tua benar-benar melakukan segalanya hanya demi anak, maka mereka tidak akan membiarkan situasi yang berujung pada perceraian.

Kebetulan seorang pria memberi tahu majikannya bahwa dia tidak bisa menceraikan demi anak itu. Namun ketika salah satu orang tua selingkuh, keadaan ini berdampak sangat buruk bagi anak, meski ia tidak tahu apa-apa. Jiwanya merasakan segalanya. Ada anak yang mulai sering sakit-sakitan, ada pula yang bermasalah di sekolah, dengan teman, dan sebagainya. Jadi, mungkin coba cari kontak dengan istri Anda, apakah Anda benar-benar mengutamakan kepentingan anak?

Kita harus memahami bahwa tanggung jawab atas apa yang terjadi dalam hubungan pasangan hanya terletak pada perempuan dan laki-laki. Dan anak itu tidak ada hubungannya dengan ini. Hal ini harus dipahami dan disadari. Dan mungkin Anda bisa meningkatkan hubungan ini. Kita sudah terbiasa dengan hal ini - entah kita bercerai, atau kita hidup di neraka ini demi anak itu.
Tapi ada pilihan ketiga - cobalah memperbaiki hubungan. Tapi bukan demi anak itu, tapi untuk diriku sendiri.
Lagi pula, jika dua orang berkumpul dan menikah, apakah ada sesuatu yang menuntun mereka ke pernikahan? Oleh karena itu, meski tanpa anak, keluarga ini patut dicoba untuk diselamatkan. Kita perlu memikirkan seberapa mungkin hal ini terjadi. Tentu saja, situasinya berbeda-beda - terkadang tidak ada lagi yang bisa diselamatkan.

Ketika perceraian adalah untuk selamanya

Jika suami memukul atau tidak berhenti minum dan tidak mau melakukan apa pun, maka tidak ada yang bisa diselamatkan. Membangun hubungan dengan seorang pecandu alkohol dan memperbaikinya adalah jalan buntu. Apalagi jika seseorang tidak mau mengobati kecanduannya, dia tidak mengenalinya. Jika seorang pria memukuli Anda dan anak-anak Anda, tentu saja tidak ada yang bisa diselamatkan. Benar, paling sering wanita seperti itu bersembunyi di balik anak-anak mereka. Mereka bilang, aku menanggung segalanya agar anak itu punya ayah. Ini adalah posisi korban. Mereka hanya memukuli korbannya.

- Bagaimana jika seorang pria selingkuh?

Jika seorang pria adalah seorang penggoda wanita, tentu saja dia akan berjalan-jalan sepanjang hidupnya, ini adalah kecanduan. Dan jika seorang wanita tidak pergi, maka dia siap menanggungnya, dan anak itu tidak ada hubungannya dengan itu.

Namun jika seseorang awalnya berkomitmen pada keluarga, lalu mulai selingkuh, ini pertanda ada yang tidak beres dalam keluarga. Dan sesuatu ini muncul jauh sebelum pengkhianatan dimulai. Oleh karena itu, jika Anda merasa ada yang tidak beres dalam hubungan Anda, Anda tidak perlu menunggu sampai dia mulai selingkuh. Lebih baik pikirkan bagaimana cara meningkatkan hubungan Anda agar Anda hidup dalam harmoni yang sempurna.

Bagaimana Anda memahami apakah hubungan itu layak untuk dipertahankan atau apakah hubungan itu sudah begitu hancur sehingga lebih bijaksana untuk berpisah agar tidak mengubah hidup Anda bersama menjadi seperti yang Anda bicarakan?

Jika Anda merasakan ketidakpedulian terhadap pasangan Anda atau bahkan kebencian. Setiap ungkapan atau gerakan pasangan Anda membuat Anda kesal. Meskipun dalam kasus seperti itu lebih baik pergi ke spesialis dan mendiskusikan semuanya lagi.

Pertanda kurang baik adalah jika tidak ada lagi hubungan seksual, dan alasannya bukan karena penyakit atau kelelahan yang mematikan, tetapi hanya karena kurangnya minat seksual pada pasangan. Anda bahkan tidak iri pada pasangan Anda, Anda tidak peduli di mana dia berada atau apa yang dia lakukan. Tentu saja kita harus berpisah. Artinya, Anda sudah tidak punya perasaan lagi padanya.

Kriteria utama yang tidak boleh Anda jalani bersama adalah jika Anda tidak bahagia dalam hubungan ini, dan bahkan setelah pergi ke psikolog dan upaya Anda untuk mengubah sesuatu, Anda tetap tidak dapat berbuat apa-apa. Tidak perlu mempertahankan hubungan yang tidak bahagia, itu sudah pasti. Penting untuk memperbaikinya atau berpisah dengannya. Anda tidak boleh berada dalam ketidakbahagiaan abadi, membenarkannya dengan mengatakan bahwa Anda memiliki anak.

Orang tua yang tidak bahagia mempunyai anak yang tidak bahagia.

Nella Pributkowska

... Saya tidak akan membentak anak-anak, saya tidak akan memberi mereka banyak permen, saya tidak akan mengizinkan mereka menonton TV - semua orang dapat melanjutkan kalimat ini dengan orang sakit mereka. Namun hanya sedikit orang yang berkata: “Saat saya menjadi seorang ibu, saya tidak akan pernah hidup demi anak.” Namun sia-sia, karena ini adalah salah satu kesalahan global orang tua dalam membesarkan anak.

Olga Valyaeva adalah seorang psikolog dan penulis buku psikologi wanita. Tapi, selain itu, saya adalah seorang ibu dan seorang istri. Di situs webnya, Olga menulis tentang topik penting “ibu”, misalnya. Dalam salah satu artikelnya, seorang psikolog ibu menjelaskan mengapa Anda tidak boleh hidup demi seorang anak dan bagaimana pola asuh seperti itu memengaruhi mereka di masa dewasa.

Saya mohon, jangan hidup untuk anak-anak Anda! Bukan hanya mereka tidak membutuhkannya, tapi juga berbahaya bagi mereka... Begitu banyak nasib yang hancur, hati yang hancur, kebencian dan kesalahpahaman! Saya melihat wanita yang menyerahkan segalanya dalam hidup demi anak. Dan kemudian saya melihat anak-anak yang mereka serahkan segalanya. Ini adalah pemandangan yang menyedihkan.

Cerita satu. Ibu membesarkan Vanya sendirian. Dia tidak pernah menikah, menginvestasikan segalanya pada putranya, membelikannya apartemen, membiayai universitasnya. Dia menjadi pria yang luar biasa, sukses. Tapi usianya sudah lima puluh. Dia belum pernah menikah dan tidak memiliki anak. Sepanjang hidup saya, saya berusaha membayar hutang ibu saya yang belum dibayar. Tidak berhasil.

Cerita kedua. Ayah Ksyusha bekerja siang dan malam demi anak-anaknya. Dia punya rencana besar - terutama untuk putrinya. Dia mampu. Dan dia bermimpi bahwa dia akan menjadi seorang dokter. Saya menabung untuk universitasnya. Tapi dia menolak. Dia ingin menjalani hidupnya sendiri. Berbeda. Saya ingin menjadi seorang seniman. Kemudian ayah mencoba berunding dengannya - dan menagihnya. Saya menghitung semuanya di sana - berapa biaya sekolah, klub, pakaian, makanannya. Dan dia meminta uang itu dikembalikan. Perlukah saya mengatakan bahwa Ksyusha tidak pernah melihat ayahnya lagi? Lebih dari tiga puluh tahun telah berlalu sejak hari itu.

Cerita ketiga. Ibu menyerahkan kehidupan pribadinya demi Ira. Setelah perceraian, saya tidak berkencan, saya takut melukai putri saya. Putrinya telah dewasa dan tidak bisa meninggalkan ibunya. Tidak bisa berkencan. Dia bahkan tidak sanggup meninggalkan ibunya dan melanjutkan hidupnya sendiri. Ira sudah berumur empat puluh. Tidak pernah menikah. Tidak punya anak.

Cerita keempat. Orang tua Igor dan Zhenya sangat, sangat baik. Mereka melakukan segalanya untuk anak-anak, semua yang mereka bisa, dan bahkan apa yang tidak bisa mereka lakukan. Keluarga selalu tampak ramah, liburan keluarga, liburan. Hanya dalam masa menjadi orang tua ini mereka kehilangan pernikahan mereka. Tidak ada lagi yang menghubungkan mereka. Mereka hidup bersama selama tiga puluh tahun, seperti ayah dan ibu. Dan kemudian, ketika anak-anak itu pergi, mereka bercerai begitu saja. Zhenya masih belum bisa pulih dari penipuan terbesar ini. Dia sudah berumur tiga puluh tujuh tahun, tapi dia belum ingin menikah. Ia takut mengulangi kisah sedih yang sama. Bagaimanapun, ibu saya menghilang dengan sangat cepat setelah perceraian.

Cerita lima. Gosha adalah anak yang terlambat. Mereka selalu mengkhawatirkannya, menjaganya, menyayanginya, bahkan terlalu berlebihan. Sejujurnya, ibunya putus asa menunggu sang pangeran dan memutuskan untuk memiliki anak untuk dirinya sendiri. Dan kemudian dia memutuskan bahwa melalui George semua mimpinya akan menjadi kenyataan. Dia mencoba dengan segala cara untuk menjadikannya anak ajaib. Dia belajar beberapa bahasa, pergi ke banyak klub, bermain harpa... Ibunya bangga padanya, dan selalu meminta tamu untuk memainkan sesuatu. Harpanya sangat eksotis! Gaucher sudah berusia lebih dari empat puluh tahun. Dia sudah bercerai. Anak-anaknya dibesarkan oleh pria lain. Dan Gosha tidak keberatan. Dia masih tidak tahu apa yang dia inginkan. Dia tidak menjadi anak ajaib. Dia tidak tahan dan putus asa. Sekarang dia hanya minum. Sebelum bekerja, bukannya bekerja dan setelahnya. Ibu tidak melihat ini lagi.

Mengapa Anda tidak harus hidup untuk anak Anda: saran dari psikolog

Apakah ada banyak cerita seperti itu dan berapa banyak di antaranya yang lucu dan menggembirakan? Ketika seorang anak menjadi makna hidup, itu terlalu sulit baginya. Seolah-olah dia dimasukkan ke dalam ruangan yang suatu saat akan kehabisan udara. Pada awalnya Anda bisa hidup seperti ini, tetapi lambat laun Anda mulai tercekik. Tercekik dalam cinta dan perhatian seperti itu.

Dan Anda tidak hanya tinggal di gurun yang pengap selama dua puluh tahun - atau apa pun -, paling sering Anda tetap berhutang. Mereka membawakan Anda tagihan, meskipun sepertinya Anda baru saja berkunjung. Dan saya akan dengan senang hati membantu pemiliknya - atas inisiatif saya sendiri. Tapi ketika mereka membawakanmu tagihan di piring selama dua puluh tahun ini, ketika setiap nafas membakar semua yang ada di dalamnya...

Lalu ada pilihan. Anak tersebut dapat membayar tagihan ini selamanya. Seperti Ira atau Vanya dari cerita di awal artikel. Atau melancarkan protes - mulai minum, putuskan semua hubungan - seperti Gosha dan Ksyusha... Jarang ada orang yang mampu memahami dan menerima sikap seperti itu dari orang tuanya. Terima dan pahami, dan pada saat yang sama jangan mengorbankan hidup Anda sendiri, kepentingan Anda. Oleh karena itu, aku mohon kepadamu, jangan hidup demi anak-anakmu! Temukan sendiri makna hidup yang berbeda, temukan makna berbeda dalam peran sebagai ibu dan ayah. Agar anak-anak lelaki dan perempuan yang datang ke planet ini tidak menjadi sandera dan korban “amal” dan pengawasan Anda.

Biarkan mereka tumbuh, Insya Allah. Berapa banyak yang dia berikan dan apa yang dia berikan sudah cukup. Bagi sebagian orang, jutaan bagian berdasarkan kemampuan terbentuk dengan sendirinya. Dan anak itu sendiri yang menginginkan semua ini. Tapi itu tidak akan berhasil pada seseorang, itu tidak akan berhasil. Jadi, tidak perlu.

Cintai suamimu. Anak-anak akan tumbuh besar, dan dia akan tetap bersamamu. Anda dapat memberikan contoh hubungan kepada anak-anak Anda agar mereka menginginkan sebuah keluarga dan anak. Atau Anda bisa meredam segala keinginan jika Anda terobsesi dengan masalah anak, mengabaikan kebutuhan suami.

Jika kita tidak mengambil contoh situasi ketika, pada dasarnya, tidak ada keluarga sama sekali - hubungan antara pasangan telah menemui jalan buntu, dan perceraian akan menjadi penyelamat bagi semua peserta dalam proses ini - perceraian selalu terjadi. sebuah tragedi. Sekalipun keputusan untuk akhirnya memutuskan hubungan dibuat oleh orang-orang yang cukup memadai yang telah menjaga hubungan baik, tetapi tidak dapat melupakan keluhan di masa lalu atau menerima kebosanan dan rutinitas kehidupan keluarga.

Seberapa berharganya pernikahan orang tua bagi seorang anak?

Anda harus berkorban banyak untuk anak-anak Anda. Setelah menjadi orang tua, sebagian besar menundukkan hidupnya untuk kepentingan anak. Segalanya sekarang untuk dia dan masa depannya. Dan kebahagiaan pribadi juga. Namun mengambil pekerjaan yang tidak Anda sukai, tetapi pekerjaan yang memberi Anda penghasilan yang baik, dan hidup bertahun-tahun dengan orang yang tidak Anda cintai adalah satu hal.

Sekalipun pasangan yang kehilangan minat satu sama lain, namun memutuskan untuk hidup bersama “demi anak”, berhasil menghindari mengubah rumah keluarga menjadi “tempat pelatihan militer”, perasaan anak harus diperhitungkan. Ya, dia merasakan segalanya. “Permainan keheningan”, ketidakpuasan abadi orang tua bagi seorang anak tidak kalah sulitnya dengan skandal dan perceraian.

Perceraian orang tua menimbulkan trauma bagi anak-anak, namun apakah traumatis seperti yang selama ini diyakini? Hal utama bagi mantan pasangan adalah dapat memahami bahwa mereka selamanya tetap menjadi kerabat dekat, dan memisahkan peran mereka sebagai ayah dan ibu. Penting bagi anak untuk memahami bahwa, meskipun ibu dan ayah tinggal terpisah, dia akan selalu menemukan cinta dan dukungan dari keduanya.

Apakah layak menyelamatkan sebuah keluarga demi anak-anak?

Patut dilihat apakah keluarga ini benar-benar ada, atau hanya tersisa dua orang dewasa, yang saling mengganggu hanya dengan penampilan mereka. Akankah sang anak mampu mempersatukan mereka, atau justru dialah yang menjadi rantai yang merantai terpidana ke gerobak? Dan dia akan cocok dengan peran "rantai" seperti itu.

Seringkali, di balik “demi anak” orang tua terdapat keinginan pasangan untuk menyelamatkan pernikahan mereka. Ya, tidak ada perasaan lama, tapi alternatifnya adalah kesepian atau membangun hubungan baru, yang mungkin juga tidak lebih baik, ditambah kebiasaan, ditambah kesejahteraan materi. Demi semua ini, orang tua tetap bersama, meyakinkan diri mereka sendiri dan orang lain bahwa hal ini dilakukan hanya demi anak. Hal yang utama adalah jangan meyakinkan anak-anak bahwa kehidupan pribadi orang tua mereka dikorbankan demi “masa kecil yang bahagia.”

Namun bukankah kesadaran bahwa orang tua mereka menyerahkan kebahagiaan pribadinya demi kepentingan mereka akan lebih menimbulkan trauma bagi anak-anak daripada perceraian? Terlebih lagi, sangat sulit untuk hidup lama tanpa cinta, dan mungkin akan tiba saatnya salah satu pasangan diliputi bukan oleh kelelahan biasa atau keinginan untuk berubah, tetapi oleh cinta yang sangat besar. Maka semua rem dan rantai mungkin tidak dapat ditahan, dan perceraian tidak dapat dihindari.

Demi anak-anak, ada baiknya melakukan segala kemungkinan, bukan untuk menyelamatkan pernikahan dan penampilan sebuah keluarga, tetapi untuk menyelamatkan dan menghidupkan kembali cinta lama. Namun jika hal ini tidak memungkinkan, maka demi anak-anak sebaiknya kita saling merelakan menuju kebahagiaan baru. Bagaimanapun, hal terbaik yang dapat dilakukan orang tua untuk anak-anaknya adalah menjadi bahagia.

Valeria Protasova

Waktu membaca: 4 menit

A A

Untuk perkembangan penuh dan kesehatan psikologis, seorang anak membutuhkan keluarga yang utuh, ramah dan kuat. Namun apa jadinya jika hubungan orang tua tidak membuahkan hasil, dan gairahnya sudah lama memudar, benarkah? Pertanyaan ini mengkhawatirkan banyak orang, jadi hari ini kami memutuskan untuk menceritakan kisah nyata dari kehidupan dan menarik kesimpulan Anda sendiri.

Apakah pantas hidup bersama suami hanya demi anak? Pendapat psikolog

Psikolog-konsultan Natalya Trushina:

Jagalah keutuhan keluarga hanya demi anak-anak jelas tidak sepadan . Karena Mengasuh anak dan pernikahan adalah hal yang sangat berbeda , dan tidak perlu membingungkan mereka.
Baik perempuan maupun laki-laki bisa menjadi ibu dan ayah yang baik, meskipun pernikahan mereka kandas karena satu dan lain hal. Tapi jika mereka terus hidup bersama hanya demi anak, maka akan selalu ada kejengkelan dalam hubungan mereka , yang tentunya akan berdampak pada anak. Selain itu, kebahagiaan perkawinan yang palsu akan menghalangi Anda menjadi orang tua yang benar-benar baik. Dan kejengkelan yang terus-menerus serta hidup dalam kebohongan pasti akan berkembang menjadi perasaan yang merusak seperti agresi. Akibatnya, orang kecil yang dengan susah payah Anda lindungi akan menderita.

Psikolog Aigul Zhasulonova:

Apakah akan hidup bersama demi anak atau tidak, terserah pada pasangan untuk memutuskan. Namun sebelum mengambil keputusan penting tersebut, ada beberapa hal penting yang perlu Anda pahami. Anak-anak Anda akan tumbuh dan mulai menjalani kehidupan mereka sendiri. Apa yang akan kamu punya? Lagi pula, Anda mungkin pernah bertemu orang-orang sepanjang hidup Anda yang sering jatuh sakit dan mencoba memanipulasi orang yang mereka cintai tentang hal itu. Benarkah seorang ibu berkata kepada anak-anaknya “Aku tinggal bersama ayahmu demi kamu, dan kamu…”. Apakah Anda menginginkan masa depan seperti ini untuk diri Anda sendiri? Atau apakah masih layak untuk mencoba meningkatkan kehidupan pribadi Anda?

Psikolog Maria Pugacheva:

Sebelum mengambil keputusan penting tersebut, sebaiknya pikirkan bagaimana pengaruhnya terhadap nasib anak. Ilusi ilusi kebahagiaan di masa depan bisa membuatnya merasa bersalah. Anak akan tersiksa oleh pemikiran bahwa orang tuanya menderita karenanya. Dan saat ini, ketegangan yang terus-menerus antara orang tua dapat menyebabkan seringnya penyakit. Lagi pula, anak-anak terkadang tidak dapat mengungkapkan protes mereka secara verbal, dan menandakannya dengan penyakit, ketakutan, dan agresi yang tidak masuk akal. Oleh karena itu, perlu diingat: ketika orang tua bahagia, maka anaknya juga bahagia. Jangan mengalihkan tanggung jawab atas keputusan Anda kepada anak-anak Anda. .

Bagaimana menurut Anda, layakkah hidup bersama suami demi anak?

Valeria Protasova

Psikolog dengan lebih dari tiga tahun pengalaman praktis di bidang psikologi sosial dan pedagogi. Psikologi adalah hidup saya, pekerjaan saya, hobi saya dan cara hidup saya. Saya menulis apa yang saya ketahui. Saya percaya bahwa hubungan antarmanusia penting dalam semua bidang kehidupan kita.

Keputusan untuk terus hidup bersama meski “semua jembatan telah terbakar” dan tidak ada lagi yang tersisa dari perasaan yang pernah ada, tidak jarang dilakukan oleh orang-orang. Mungkin ada beberapa alasan untuk hal ini - ini termasuk properti yang diperoleh bersama, termasuk apartemen atau rumah, yang tidak mudah untuk dibagi, dan pengalaman masa kecil yang negatif dari salah satu atau kedua pasangan, yang pernah mengalami hilangnya rasa stabilitas. dan hubungan keluarga yang tidak dapat diganggu gugat , dan perasaan bersalah terhadap anak karena keluarga yang tidak terpenuhi. Namun, jika masalah materi masih bisa diselesaikan, maka alasan psikologis yang memaksa dua orang yang tidak cocok untuk hidup bersama terkadang membentuk simpul Gordian yang sepertinya hampir mustahil untuk diputus. Anehnya, yang paling takut akan perceraian bukanlah pasangan yang model dan riwayat keluarganya belum pernah, atau hampir tidak pernah, bercerai, namun mereka yang orangtuanya bercerai. Mengingat pengalaman masa kecil mereka yang sulit terkait dengan runtuhnya keluarga mereka, orang-orang ini berusaha sekuat tenaga untuk tidak mengulangi skenario orang tua. Sayangnya, meskipun demikian, seringkali merekalah yang mengulangi apa yang mereka coba hindari dan diri mereka sendiri, terkadang secara tidak sadar, yang memulai perceraian. Beberapa orang tua percaya bahwa satu-satunya pilihan yang dapat diterima (baik secara sosial dan psikologis) adalah ketika sebuah keluarga diciptakan demi memiliki dan membesarkan anak, dan oleh karena itu penting untuk “memikul salib ini” sampai akhir, bahkan ketika hal itu menjadi sangat sulit. , dan hidup bersama tidak membawa kesenangan bagi salah satu anggota keluarga (walaupun menyedihkan, tetapi juga bagi anak-anak). Rasa tanggung jawab yang begitu tinggi (atau menyimpang?) menimbulkan rasa bersalah pada pasangan atas tindakan apa pun yang mengarah pada kehancuran keluarga, meskipun hanya nama keluarga yang tersisa.

Apakah bagus dalam situasi ini? untuk anak? “Yang terpenting adalah cuaca di dalam rumah…”

Model hidup, komunikasi, sikap terhadap dunia adalah hal utama yang diberikan untuk anak keluarga. Keluarga memenuhi kebutuhan psikologis yang paling penting anak– dalam keamanan, dalam komunikasi, dalam cinta. Sebagaimana diketahui, dalam keluarga utuh, secara tradisional ibu menjalankan fungsi latar emosional keluarga, menciptakan suasana kekeluargaan yang hangat, menjalankan tugas keakraban, kepercayaan, pengertian, dan ayah sebagian besar mewakili fungsi kontrol normatif. menciptakan sistem penilaian, dan mengatur perilaku. Keluarga dengan dua orang tua, ketika dihadapkan pada kesulitan kehidupan sehari-hari, akan mengalaminya dengan lebih mudah. Seorang anak dalam keluarga seperti itu tahu bahwa dia tidak sendirian, bahwa ayah dan ibunya selalu mendukungnya, dan dia belajar mengatasi situasi kritis melalui contoh keputusan yang dibuat oleh seluruh keluarga. Namun, ini idealnya. Mencoba menyelamatkan pernikahan demi anak, pasangan, pada umumnya, dipandu oleh kepentingan diri mereka sendiri anak. Artinya, mereka percaya akan hal itu untuk anak Lebih baik hidup dalam keluarga yang utuh, meski tidak dengan hubungan yang lebih baik di dalamnya, dibandingkan dengan salah satu orang tua. Namun, memutuskan untuk anak Apa yang terbaik baginya, orang tua berangkat dari pengalaman dan gagasan mereka sendiri tentang masa depan. Selain itu, keinginan sadar kita mungkin bertentangan dengan motif bawah sadar kita. Jadi, ketakutan akan kehidupan anak pasti akan berubah menjadi lebih buruk setelah perceraian orang tua, hanya bisa menjadi rasionalisasi dari kerumitan internal orang tua, yaitu rasa takut ditinggalkan, ditinggal sendirian. Pada saat yang sama, orang tua juga dapat memproyeksikan anak perasaan mereka sendiri, karena rasa takut ditinggalkan terkadang datang dari masa kecil mereka sendiri. Tentu saja, ada situasi dimana hubungan keluarga masih bisa ditingkatkan. Misalnya, pendinginan perasaan dan keterasingan di antara pasangan belum terjadi, dan “aksi militer” disebabkan oleh semacam krisis dalam hubungan - perubahan situasi kehidupan atau, mungkin, pengkhianatan terhadap salah satu pasangan. Dalam hal ini, jika ada keinginan bersama, maka perkawinan dapat diselamatkan. Pada saat yang sama, dibutuhkan banyak usaha dan kebijaksanaan dari pasangan agar tidak terlibat anak untuk memperjelas hubungan mereka. Secara umum, untuk anak Tidak akan pernah baik jika orang tua berada dalam keadaan bermusuhan satu sama lain, meskipun itu hanya “perang dingin”. Anak-anak dari segala usia sangat sensitif terhadap “cuaca di rumah”. Dan jika anak-anak besar biasanya bereaksi secara perilaku - menunjukkan agresi terhadap orang tua atau teman sebaya, melakukan kejahatan atau melarikan diri dari rumah, maka anak-anak kecil mulai sakit, bereaksi secara neurotik. Insomnia, gagap, enuresis, ketakutan masa kanak-kanak, tindakan obsesif, penyakit kulit alergi, maag di anak– ini bukanlah daftar lengkap gejala disfungsi keluarga. Terkadang saat aku sakit, anak secara tidak sadar mengejar satu tujuan - untuk menarik perhatian orang tuanya, mengalihkan perhatian mereka dari pertengkaran dan mendamaikan dua orang yang paling dia cintai. Anak kecil dapat dengan cepat “beralih” ketika lingkungan berubah. Jadi, mereka bisa ceria dan aktif di jalan, di taman kanak-kanak, mengunjungi teman dan kerabat, tapi ini bukan alasan untuk berasumsi bahwa anak tidak ada yang menggangguku. Justru sebaliknya, menggantikan pengalaman yang tidak menyenangkan, anak mengubah energi mereka melawan kesehatan mereka sendiri. Antara lain, pengalaman subjektif yang dialami seorang anak yang orang tuanya terus-menerus bertengkar sangatlah sulit. Semakin muda anak , semakin sedikit dia memahami hubungan antar manusia, semakin banyak dia cenderung menyalahkan segala sesuatu yang terjadi pada dirinya sendiri. Dia berpikir: “Jika ibu dan ayah bertengkar, maka mereka melakukannya karena aku, itu berarti aku jahat.” Bayi itu terasa seperti rebutan. Akibat dari pemikiran tersebut adalah perasaan bersalah, sedih, takut, marah, dan marah yang dialami anak. Semua perasaan dan pikiran ini menyebabkan penurunan nada emosi, kesulitan dalam komunikasi, pengalaman kesepian dan penolakan, perasaan negatif terhadap diri sendiri, dan rendahnya harga diri. Anak-anak seperti itu merupakan kelompok masalah khusus yang memerlukan perhatian orang tua, psikolog dan guru. Ketidakpedulian mempunyai dampak yang sama merusaknya terhadap semua orang. Pasangannya bahkan mungkin tidak bertengkar, mereka setuju untuk hidup bersama demi anak-anak, tetapi masing-masing menjalani kehidupannya sendiri. Dari luar, hubungan dalam keluarga seperti itu terlihat hampir ideal, tetapi kenyataannya memang demikian ketidakpedulian menciptakan anak perasaan hampa mutlak- ketika tidak ada yang membutuhkan siapa pun, termasuk dirinya sendiri. Lingkungan keluarga yang sulit, di mana tidak lazim untuk mengungkapkan perasaan secara terbuka, melumpuhkan jiwa anak. Terbiasa menekan emosiku, anak dan di masa dewasa menjadi tidak mampu berkomunikasi secara memadai dengan orang lain. Pertama, dia tidak akan mengerti apa yang diinginkan orang-orang di sekitarnya, karena dia tidak sempat mengamati wujud perasaan orang tuanya dalam keluarganya, dan kedua, dia sendiri tidak akan bisa mengungkapkan perasaannya, karena baginya hal ini akan dikaitkan dengan ancaman penolakan. Secara umum, kebiasaan menyembunyikan perasaan dapat berubah menjadi reaksi protes terhadap orang tua di masa remaja, dengan segala akibat yang ditimbulkannya - bahkan meninggalkan rumah... Ada juga pilihan ketika pasangan “tidak dapat saling menanggung tanpa satu sama lain” dan tidak mungkin untuk bersama. Ini mungkin salah satu kasus yang paling negatif. Anak dalam situasi seperti itu tidak tahu apa yang diharapkan dari orang tua- mereka berkumpul dan memperhatikannya, lalu mereka bertengkar dan "lupa" bahwa ada makhluk yang dengan susah payah merasakan metamorfosis seperti itu, lalu mereka berpencar, menabur di dalam jiwa anak butiran rasa bersalah atas kelakuan ibu dan ayah. Karena tidak dapat menanggung pengalaman tidak menyenangkan yang terkait dengan situasi keluarga yang tegang, anak-anak dengan cepat belajar memanfaatkan situasi tersebut untuk diri mereka sendiri. Orang tua yang terus-menerus bertengkar adalah sasaran manipulasi yang ideal. Sangat mudah untuk mendapatkan perhatian, kasih sayang, dorongan dan hadiah hanya dengan mengambil posisi sebagai salah satu orang tua. Dan, dengan menjadi “pelayan dari dua tuan”, Anda dapat menerima manfaat ini dua kali lipat. Yang utama adalah bertindak diam-diam dan tidak terjebak dalam penipuan. Prospek kehidupan di masa depan juga suram. anak, yang tumbuh dalam keluarga dengan hubungan yang tidak berfungsi antara orang tua. Saat tumbuh dewasa, orang cenderung mengulangi naskah orang tuanya. Ini wajar. Seseorang belajar dari keteladanan orang-orang terdekatnya. Hidup dalam pernikahan dengan pasangan yang tidak dicintai hanya “demi anak“Apakah kamu menginginkan nasib yang sama untuk anak cucumu? Selain itu, seringkali, ketika baru mencapai usia dewasa, anak-anak dari keluarga seperti itu berusaha untuk menciptakan keluarga mereka sendiri secepat mungkin, hanya untuk “melarikan diri” dari keluarga orang tuanya. Ini menyedihkan, tetapi biasanya mereka gagal membangun hubungan normal dalam keluarga mereka sendiri.

Apa yang harus dilakukan? Opsi yang memungkinkan untuk pengembangan acara.

Seperti kita ketahui, tidak ada situasi tanpa harapan. Beberapa opsi untuk pengembangan lebih lanjut dimungkinkan. Pertama, Anda bisa melakukan ini terus hidup bersama. Anda hanya perlu mempertimbangkan semua pro dan kontra dan memutuskan apakah permainan tersebut “sepadan dengan lilinnya”. Jika ada kemungkinan sekecil apa pun untuk memperbaiki hubungan, jika tembok kesalahpahaman yang muncul di antara pasangan hanyalah cerminan dari krisis intra-keluarga, maka ada baiknya bekerja keras dan berusaha menyelamatkan keluarga demi kesejahteraan. semua anggotanya, dan bukan hanya anak, yang dalam kasus terakhir ternyata tidak membawa kesejahteraan sama sekali. Selama periode menjalin hubungan, Anda tidak boleh terlibat dalam hal ini. anak, cobalah untuk memenangkan dia ke pihak Anda, libatkan dia dalam seluk-beluk hubungan yang hanya menyangkut dua orang dewasa. Tidak peduli berapa umurnya untuk anak, dia tidak akan pernah bisa memahami alasan sebenarnya dari perbedaan orang tuanya. Tapi kamu tidak boleh menyembunyikan perasaanmu darinya. Anda hanya perlu memberi tahu dia bahwa ada situasi di mana segala sesuatunya mungkin tidak berjalan mulus dalam hubungan antarmanusia. Anda perlu berbicara dengan anak Anda tentang apa yang terjadi. Apalagi saat dia mengajukan pertanyaan. Segala sesuatu yang orang dewasa diamkan, dianggap buruk dan tidak dapat ditoleransi oleh anak-anak. Fantasi mereka bisa jadi jauh lebih buruk daripada kenyataan. Dan, tentu saja, anak tidak boleh menyaksikan “adegan” orang tua. Meski begitu, gelar sebagai orang tua mewajibkan kita untuk “menjaga wajah kemanusiaan”. Namun, Anda tidak boleh mengambil tindakan untuk memulai perceraian sampai kedua atau salah satu pasangan memiliki keyakinan yang kuat akan perlunya langkah ini. Dibolehkan berkumpul dan menyimpang tanpa henti dengan satu orang saja selama belum mempunyai anak. Jika ada anak dalam keluarga, maka Anda perlu memiliki kekuatan untuk membuat keputusan tertentu dan mengikutinya, karena terus-menerus membuang orang tua sangat sulit bagi anak-anak. Jika pasangan tidak dapat keluar dari situasi tersebut dengan bermartabat, jika mereka tidak memiliki kekuatan untuk mengakhiri hubungan perkawinan dengan cara yang paling tidak traumatis bagi semua orang, sayangnya, pilihan lain mungkin dilakukan, yang tidak jarang terjadi. Jadi, orang-orang berpisah, tetapi hubungan tidak berakhir. Karena gagal menyelesaikan perbedaan saat masih menikah, mereka melanjutkan perang bahkan setelah perang bubar - termasuk anak terlibat perkelahian di antara mereka sendiri, mereka menjebaknya melawan mantan pasangannya, dan menariknya ke pihak mereka. Hal ini lebih sering terjadi ketika seorang wanita tetap melajang dan suaminya mendapat istri baru. Dalam hal ini, saya hanya ingin menyarankan Anda untuk berhenti melakukan ini, karena balas dendam lebih meracuni kehidupan bukan orang yang menjadi sasarannya, tetapi orang yang membalas dendam itu sendiri. Pada akhirnya, jika Anda tidak bisa mengatasi perasaan negatif Anda sendiri terhadap mantan pasangan, jangan anak alat tawar-menawar dan kambing hitam. Dia tidak bersalah atas apa pun. Pertama-tama, pikirkan bagaimana perasaannya dalam situasi ini. Dan arahkan energi Anda ke arah yang positif. Hidup ini terlalu singkat untuk disia-siakan melawan hantu. Opsi ketiga juga tidak jarang terjadi dalam situasi dimana pasangan berpisah. Anak tersebut tinggal bersama salah satu pasangannya—biasanya ibunya—dan pasangan lainnya sering mengunjunginya. Opsi ini hampir ideal jika mantan pasangan tidak menyelesaikan masalah, tapi anak dapat berkomunikasi dengan kedua orang tuanya sesering yang dia mau. Ada kepercayaan bahwa ketika sang ayah pergi, rumah tersebut kehilangan kejantanannya. Tentu saja, lebih sulit bagi seorang ibu untuk membawa anak laki-lakinya ke stadion atau menanamkan dalam dirinya minat yang murni laki-laki. Anak tidak lagi melihat dengan jelas peran laki-laki di rumah. Sedangkan bagi anak perempuan, sikapnya yang benar terhadap jenis kelamin laki-laki dapat dengan mudah terdistorsi karena kebencian yang tidak terselubung terhadap ayahnya dan pengalaman tidak bahagia dari ibunya. Selain itu, gagasannya tentang seorang pria tidak akan terbentuk atas dasar perkenalan awal yang alami dengannya melalui teladan ayahnya, dan oleh karena itu mungkin salah. Namun, ini adalah stereotip dan “berhasil” ketika sang ibu, yang menyimpan dendam terhadap seluruh keluarga laki-laki, “menyerah pada dirinya sendiri”, membuat keputusan untuk “hidup untuk anak" Jika dia secara aktif melibatkan semua kerabat laki-lakinya dalam pengasuhan, atau lebih tepatnya, dalam komunikasi dengan anak, jika dia tidak mengasingkan diri dalam empat dinding, maka ada kemungkinan besar bahwa anak sikap yang memadai terhadap orang-orang dari kedua jenis kelamin akan terbentuk. Pada umumnya jika terjadi perceraian, anak memerlukan perhatian khusus, kesabaran dan kasih sayang dari kedua orang tuanya. Cobalah untuk menghabiskan lebih banyak waktu berkomunikasi dengan anak Anda. Tugas orang dewasa adalah meyakinkan anak bahwa dia tidak ada hubungannya dengan itu, bahwa perceraian itu semata-mata karena kesalahpahaman antara orang tua, dan itu sama sekali tidak akan mempengaruhi hubungan antara ayah dan ibu terhadap mereka. untuk anak. Apapun hubungan antara orang tua, anak harus merasa bahwa ayah dan ibu akan mencintainya dengan penuh semangat seperti sebelumnya. Ngomong-ngomong, semakin muda anak, semakin mudah baginya untuk menerima situasi kehidupan apa pun sebagai suatu keharusan dan keniscayaan. Anak belum mengenal stereotip sosial, oleh karena itu apa yang baik untuk ibu dan ayah juga baik untuknya. Oleh karena itu, mempertahankan perkawinan karena alasan altruistik “demi anak“Kalau misalnya usianya belum genap 3 tahun, tidak perlu. Opsi selanjutnya tidak terlalu umum di negara kita. Ini berarti kasus kapan anak tinggal di satu keluarga atau lainnya(misalnya, satu minggu dengan ibu, satu minggu lagi dengan ayah). Di Amerika, opsi ini sering dipraktikkan - tahun ajaran anak menghabiskan waktu bersama ibu, dan pergi menemui ayah selama musim panas. Penyelesaian masalah ini lebih masuk akal dibandingkan minggu demi minggu, karena orang tua yang bercerai sering kali tinggal di kota yang berbeda, dan untuk anak Tidak nyaman untuk pergi ke sekolah. Namun, ada juga kendala di sini. Hidup "dalam dua keluarga" anak mendapat kesempatan untuk pergi ke orang tua lain kapan saja jika ada sesuatu yang tidak cocok untuknya. Namun ada juga sisi positifnya - orang tua yang menghargai komunikasi dengan anak mereka memiliki insentif nyata untuk benar-benar merawatnya, karena selalu ada potensi ancaman yang dapat membahayakan anak mereka. anak akan tinggal di mana dia benar-benar merasa lebih baik. Dan, akhirnya, dengan mempertimbangkan fakta bahwa keluarga utuhlah yang paling optimal menjalankan semua fungsi yang diberikan padanya, seseorang tidak boleh menunda pembentukan keluarga baru, sekali lagi karena alasan yang dianggap sebagai “ayah baru” tidak akan pernah terjadi. ganti "yang lama". Tentu saja dengan kualitas yang melekat pada ayahnya sendiri, ia tidak akan bisa menggantikannya. Namun, pemenuhan kebutuhan tersebut tidak bisa dianggap remeh untuk anak peran kebapakan. Anda tidak boleh mencoba menjadi ibu sekaligus ayah bagi anak Anda. Anda tidak akan berhasil. Anda akan tetap menjadi seorang ibu, Anda akan melakukannya anak bahkan lebih bergantung pada Anda dan menciptakan kebingungan dalam gagasannya tentang apa yang harus dilakukan pria dalam hidup dan apa yang harus dilakukan wanita. Semakin lama Anda menunda pernikahan lagi, semakin sulit bagi Anda untuk terbiasa dengan gagasan ini dan semakin sulit bagi Anda untuk menerima ayah baru Anda. anak. Jadi, perceraian dan perpisahan orang tua merupakan pengalaman yang tidak menyenangkan, pengalaman yang sulit, namun bukan suatu bencana. Keinginan pasangan untuk menjaga keluarga dengan segala cara, meskipun tidak hanya cinta yang tersisa di antara mereka, tetapi bahkan saling menghormati, sebagai suatu peraturan, tidak membawa manfaat yang diharapkan bagi mereka. anak. Oleh karena itu, daripada membuang-buang energi untuk “menyelamatkan” atau menjaga perahu keluarga yang retak tetap bertahan, mungkin lebih baik mengarahkannya untuk menyelesaikan situasi saat ini terkait dengan keterasingan pasangan. Pada akhirnya, perilaku yang benar dari dua orang dewasa yang cerdas dapat meminimalkan dampak negatif kehancuran keluarga. Dan, mungkin, ini akan menjadi jalan keluar terbaik, dapat diterima oleh semua anggotanya, termasuk orang yang pasti tidak akan berhenti disayangi oleh ayah dan ibu, tidak peduli seberapa jauh mereka dari satu sama lain.