Bagaimana membantu anak Anda mengatasi kematian mendadak seorang teman. Bagaimana cara bertahan hidup dari kematian anak: nasehat psikolog Bagaimana perasaan seorang anak setelah kehilangan orang tuanya?

Kehidupan seorang anak tidak hanya dipenuhi dengan suka dan duka kecil. Terkadang mengandung kesedihan yang nyata terkait dengan kehilangan orang yang dicintai karena sakit, usia tua, bencana, kecelakaan, kecelakaan. Orang dewasa sering kali mengalami kebingungan dan kebingungan, tidak mengetahui bagaimana dan bagaimana membantu seorang anak dalam situasi ini, tidak hanya tidak tahu bagaimana harus bersikap terhadap seorang anak yang kehilangan seseorang yang dekat, tetapi juga bagaimana dan seberapa akut ia merasakan kehilangan tersebut.
Adalah penting bahwa orang dewasa tidak hanya mampu memberikan bantuan secara profesional kepada anak tersebut, tetapi juga mendukungnya.
Orang tua, pendidik, guru harus mengetahui bagaimana, dalam kehidupan normal sehari-hari, membantu anak mengatasi kesedihan, mendukungnya, dan mencegah berkembangnya neurosis.
Menguasai teknik-teknik yang diusulkan di bawah ini dapat diakses dan diperlukan oleh semua orang dewasa yang berurusan dengan anak-anak, karena setiap saat mereka mungkin dihadapkan pada situasi yang memerlukan bantuan, dukungan, dan pengertian psikologis. Beralih ke bantuan psikoterapi atau psikiatri khusus dianjurkan hanya jika solusi yang diusulkan tidak berhasil atau tidak mencukupi.
Apa yang membuat kesedihan masa kecil berbeda? Jika ada kesedihan dalam keluarga, maka anak perlu melihatnya dan mampu mengungkapkannya kepada semua orang. Pengalaman anak tidak hanya tidak dapat diabaikan, namun penting untuk mengakui haknya untuk mendapatkan pengalaman. Sekalipun ada anak cacat mental dalam keluarga, jangan pernah meremehkan kemampuannya dalam memahami apa yang terjadi, serta kedalaman emosinya. Dia, seperti anak-anak lainnya, harus dilibatkan dalam pengalaman keluarga dan membutuhkan tanda-tanda cinta dan dukungan tambahan.
Tidak perlu berpura-pura tidak terjadi apa-apa dan hidup berjalan seperti biasa. Kita semua butuh waktu untuk terbiasa hidup tanpa orang yang kita cintai. Hal ini tidak mengurangi tekanan emosional atau jaminan terhadap reaksi yang tidak terduga dan tragis, namun mencegah berkembangnya ketakutan mendalam yang dapat menyebabkan masalah psikologis yang parah di kemudian hari. Selama masa sulit ini, anak-anak terutama membutuhkan dukungan, kasih sayang dan perhatian.
Masa kesedihan yang akut pada seorang anak biasanya lebih singkat dibandingkan pada orang dewasa (air mata seringkali digantikan oleh tawa), namun ketika dihadapkan pada situasi kehidupan yang baru, kesedihannya muncul kembali: “Pada hari pertama sekolah, saya melihat bahwa semua orang datang bersama ibu mereka dan hanya aku yang datang bersama ayah."
Apa yang dianggap sebagai reaksi normal pada seorang anak? Anda pasti perlu mengetahui hal ini untuk membedakan anak yang “bermasalah” dengan anak yang “bermasalah”. Syok adalah reaksi pertama terhadap kematian. Pada anak-anak, hal ini biasanya ditunjukkan dengan penarikan diri secara diam-diam atau semburan air mata. Anak-anak yang masih sangat kecil mungkin mengalami ketidaknyamanan yang sangat menyakitkan, tapi bukan syok. Mereka tidak mengerti apa yang terjadi, tapi mereka merasakan suasana di dalam rumah dengan baik. Hiburan (mengambil, membeli mainan atau permen, menyalakan TV) ternyata bukan kebijakan terbaik dalam situasi seperti ini. Ia bertindak sementara dan tidak membantu mengatasi kesedihan, tetapi hanya mengalihkan perhatian sesaat. Peluk anak Anda, biarkan dia rileks, menangis, duduk atau berbaring, tapi jangan perlakukan dia seolah-olah dia sedang sakit gigi. Ia butuh waktu untuk berduka, membicarakan ibu, ayah, kakak atau adiknya.
Jika anak sudah cukup besar, beri dia kesempatan untuk ikut serta dalam persiapan pemakaman, dan dia tidak akan merasa sendirian di antara orang dewasa yang sedih dan sibuk.
Penyangkalan terhadap kematian adalah tahap kesedihan berikutnya. Anak-anak tahu bahwa orang yang dicintai telah meninggal, mereka telah melihatnya meninggal, namun semua pikiran mereka begitu terfokus padanya sehingga mereka tidak percaya bahwa dia sudah tidak ada lagi.
Pencarian adalah tahap kesedihan yang sangat logis bagi seorang anak. Dia kehilangan seseorang, sekarang dia harus menemukannya. Kegagalan untuk menemukan menciptakan ketakutan. Kadang-kadang anak-anak menganggap pencarian ini sebagai permainan petak umpet, membayangkan secara visual bagaimana kerabat yang sudah meninggal memasuki pintu.
Keputusasaan muncul ketika anak menyadari ketidakmungkinan mengembalikan orang yang meninggal. Dia kembali menangis, menjerit, dan menolak cinta orang lain. Hanya cinta dan kesabaran yang mampu mengatasi kondisi ini.
Kemarahan diungkapkan ketika seorang anak marah kepada orang tua yang “meninggalkan” dirinya, atau kepada Tuhan yang “mengambil” ayah atau ibunya. Anak kecil bisa mulai merusak mainan, mengamuk, membenturkan kaki ke lantai, seorang remaja tiba-tiba berhenti berkomunikasi dengan ibunya, “tanpa alasan” memukuli adik laki-lakinya, dan bersikap kasar kepada guru.
Kecemasan dan rasa bersalah menyebabkan depresi. Selain itu, anak mungkin khawatir dengan berbagai masalah praktis: siapa yang akan menemaninya ke sekolah? siapa yang bisa membantu pelajaran? siapa yang akan memberimu uang saku? Bagi anak yang lebih besar, kematian ayah dapat berarti ketidakmampuan melanjutkan studi, dll.

BAGAIMANA MEMBANTU ANAK YANG MENDERITA

1. Pertama-tama, pengalaman itu perlu dibagikan kepada seluruh anggota keluarga. Banyak yang setuju bahwa semua anggota keluarga sebaiknya menerima duka, termasuk anak-anak (mungkin kecuali anak-anak prasekolah). Ini adalah pengalaman bersama, dapat dimengerti oleh setiap anggota keluarga.
Terkadang anak-anak menjadi teman justru berdasarkan pengalaman serupa: “Kami berteman karena kami berdua tidak memiliki ibu, tetapi hanya memiliki ayah.”
Kesedihan tidak pernah hilang. Kita menjaga orang-orang terkasih tetap hidup dalam ingatan kita, dan anak-anak kita sangat membutuhkannya. Hal ini akan memungkinkan mereka memperoleh pengalaman duka yang positif dan mendukung mereka dalam hidup.
2. Hal tersulit bagi orang dewasa adalah memberi tahu seorang anak tentang kematian orang yang dicintainya. Sebaiknya salah satu kerabat melakukan hal ini. Jika hal ini tidak memungkinkan, maka orang dewasa yang dikenal baik oleh anak tersebut dan yang ia percayai harus memberi tahu. Pada saat ini, sangat penting untuk menyentuh anak itu: pegang tangannya, peluk dia, gendong dia. Anak harus merasa dirinya masih disayangi dan tidak akan ditolak. Penting juga agar anak tidak merasa bersalah atas kematian orang yang dicintainya.
Anak tersebut mungkin menunjukkan luapan amarahnya terhadap orang dewasa yang membawa kabar duka tersebut. Tidak perlu membujuk anak untuk menenangkan diri saat ini, karena kesedihan yang tidak dialami pada waktunya dapat muncul kembali beberapa bulan atau tahun kemudian.
Anak yang lebih besar saat ini lebih suka menyendiri, jangan berdebat dengan mereka, jangan mengganggu mereka, perilaku mereka wajar dan semacam psikoterapi.
Anak harus dikelilingi dengan perawatan fisik, makanan harus disiapkan untuknya, tempat tidurnya dirapikan, dll. Tidak perlu membebani dia dengan tanggung jawab orang dewasa selama periode ini: "Kamu sudah laki-laki sekarang, jangan membuat ibumu kesal dengan air matamu." Menahan air mata adalah hal yang tidak wajar bagi bayi dan bahkan berbahaya. Namun tidak perlu memaksa anak menangis jika ia tidak mau.
Selama masa duka, anak hendaknya tidak diasingkan dari urusan keluarga. Semua keputusan harus dibuat bersama, oleh seluruh keluarga.
3. Anak dianjurkan untuk menceritakan ketakutannya, namun tidak mudah untuk mendorongnya melakukan hal tersebut. Kebutuhan seorang anak tampak jelas bagi kita, namun hanya sedikit orang dewasa yang memahami bahwa seorang anak membutuhkan pengakuan atas rasa sakit dan ketakutannya, ia perlu mengungkapkan perasaannya sehubungan dengan kehilangan orang yang dicintainya.
Dalam hal ini, ada pengalaman menarik dan bermanfaat. Misalnya, Anda dapat mengumpulkan sekelompok remaja yang kehilangan orang tuanya sehingga mereka dapat membicarakan hal tersebut di antara mereka sendiri. Menurut metodologi mengadakan pertemuan tersebut, orang dewasa tidak berpartisipasi dalam percakapan sampai mereka memintanya. Penting bagi para pria untuk merasa setara. Pada awalnya, mereka tidak percaya pada kelompok tersebut, namun ketika mereka mulai berbicara, mereka menemukan banyak perasaan dan masalah yang sama. Percakapan, terkadang menyakitkan, namun membantu remaja mengatasi ketakutan dan memperjelas pikiran mereka sendiri.
Diyakini bahwa setelah pemakaman, kehidupan keluarga kembali normal: orang dewasa kembali bekerja, anak-anak kembali ke sekolah. Pada titik inilah kerugian menjadi sangat akut. Pada hari-hari pertama setelah tragedi itu, anak-anak mengetahui bahwa manifestasi perasaan apa pun adalah sah. Seiring berjalannya waktu, fenomena seperti enuresis, gagap, menggigit kuku, mengantuk atau insomnia dapat terjadi.
Tidak mungkin memberikan resep untuk setiap kasus tertentu. Yang utama adalah berangkat dari kebutuhan anak akan kasih sayang dan perhatian. Jika anak Anda menolak makan, Anda bisa menawarkan bantuan untuk menyiapkan makan malam untuk seluruh keluarga.
Bagaimana cara menghilangkan perilaku agresif? Anak kecil dapat diberikan berbagai macam kotak, peti, silinder, kertas yang dapat diremas, dipecah dan dihancurkan. Anak-anak yang lebih besar dapat diberi tugas pekerjaan fisik yang memerlukan banyak usaha, atau disuruh berjalan-jalan atau bersepeda.
Harus diingat bahwa dalam keluarga besar, semacam persaingan mungkin muncul: siapa yang lebih kuat mengungkapkan kemarahannya. Semua hal di atas tidak mengesampingkan fakta bahwa seseorang tidak boleh membiarkan anak bertindak terlalu jauh dalam hal ini. Kita tidak bisa membiarkan satu anak membiarkan segala sesuatunya terjadi sehingga merugikan anak-anak lain.
Selama berbulan-bulan, bahkan sepanjang tahun pertama setelah kematian orang yang dicintai, ledakan emosi yang akut akan menutupi peristiwa seperti hari libur dan ulang tahun. Kemudian kekuatan ekspresi emosi cenderung melemah. Kehilangan tersebut tidak dilupakan, namun keluarga belajar mengelola perasaannya.
4. Dalam hal apa seorang anak memerlukan bantuan khusus? Biasanya orang tua berusaha menghindari menghubungi psikiater. Begitu pula sebaliknya: jika ada kecurigaan bahwa perilaku anak tidak biasa, orang tua bergegas ke dokter, padahal mereka, bukan anak, yang membutuhkan pertolongan.
Berikut ini dapat diidentifikasi sebagai gejala yang mengkhawatirkan:
- perilaku tak terkendali yang berkepanjangan, kepekaan akut terhadap perpisahan, tidak adanya manifestasi perasaan apa pun;
- anoreksia, insomnia, halusinasi (semua ini lebih sering terjadi pada remaja);
- Depresi remaja sering kali dipicu oleh kemarahan di dalam diri.
Nasihat umum: Duka yang tertunda, kecemasan yang berkepanjangan atau tidak biasa merupakan suatu kekhawatiran. Kurangnya pengalaman selalu mengganggu.

Apa yang bisa dilakukan seorang guru?

1. Amati perubahan tingkah laku anak yang kehilangan orang terdekatnya. Pada minggu-minggu pertama, biasanya terdapat kecenderungan menarik diri, agresif, marah, gugup, terisolasi, dan kurang perhatian. Perlakukan ini dengan sabar, jangan pernah menunjukkan keterkejutan Anda, jangan bertindak berlawanan dengan anak.
2. Jika anak Anda ingin berbicara, luangkan waktu untuk mendengarkan. Ini tidak selalu mudah untuk dilakukan, tetapi tetaplah mencobanya. Jelaskan kepada anak Anda bahwa Anda ingin berbicara dengannya, pilih waktu yang tepat untuk ini. Saat berbicara, dengarkan tidak hanya dengan telinga, tetapi juga dengan mata dan hati. Peluk anak itu, pegang tangannya. Sentuhan sangat penting bagi seorang anak, karena ia telah kehilangan kehangatan orang tua yang penuh kasih sayang. Hal ini membuat anak merasa bahwa Anda peduli padanya dan siap membantunya kapan saja. Dukunglah keinginannya untuk membicarakan orang tuanya dan melakukannya sendiri.
3. Cobalah untuk melibatkan sahabat anak Anda. Jika Anda bisa menyatukan mereka, jelaskan kepada mereka bahwa ketika seseorang yang Anda sayangi meninggal, membicarakan orang tersebut akan membantu menjaga ingatannya tetap hidup.
4. Bersiaplah untuk pertanyaan dan selalu jujur ​​dalam menjawab. Anak-anak sering kali tertarik pada persoalan kelahiran dan kematian. Seorang guru tidak boleh takut untuk mengatakan, “Saya tidak tahu.” Sangat penting untuk mengetahui tingkat budaya keluarga anak dan keyakinan agamanya. Perasaan Anda sendiri tidak boleh bertentangan dengan perasaan orang tua atau membingungkan anak.
5. Tunjukkan pada anak Anda bahwa menangis tidak ada salahnya. Jika matamu berkaca-kaca, jangan sembunyikan. “Kamu sangat menyayangi ibumu, dan aku memahaminya. Sangat menyedihkan dia meninggal." Saat ini, Anda bisa menceritakan banyak kisah menyentuh kepada anak Anda. Tunjukkan padanya bahwa tersenyum dan tertawa itu mungkin. “Ibu suka badut, bukan?” - ungkapan seperti itu bisa menjadi awal percakapan tentang sirkus, dan dalam pelajaran menggambar Anda dapat menawarkan untuk menggambar sesuatu yang lucu.
6. Jangan pernah berkata, “Menurutmu tidak, bukan?” Jangan katakan bahwa Anda berharap ketakutan anak Anda akan hilang, dan jangan mencoba mengalihkan topik pembicaraan. Ketika seorang anak mengatakan bahwa dia menganggap dirinya sendiri yang harus disalahkan atas kematian ayahnya, dia sebenarnya berpikir demikian. Anak-anak jujur, mereka mengatakan apa yang mereka pikirkan. Perasaan mereka nyata dan kuat, dan perlu diketahui, perlu dipercaya, perlu dibicarakan. Anda tidak boleh mengucapkan kalimat seperti "Kamu akan segera merasa lebih baik." Akan lebih baik jika Anda mengatakan: “Saya tahu perasaanmu, dan saya juga tidak mengerti mengapa ayahmu harus meninggal begitu muda. Yang aku tahu hanyalah dia mencintaimu dan kamu tidak akan pernah melupakannya.”
7. Usahakan untuk tetap berhubungan dengan orang tuamu. Anak Anda akan cepat merasakan keterhubungan antara Anda dan keluarganya, dan hal ini akan menciptakan rasa aman. Diskusikan dengan mereka perubahan perilaku dan kebiasaan anak.
Penting untuk memberikan perhatian khusus pada hari-hari sulit bagi seorang anak yang kehilangan orang tuanya. Hari-hari seperti itu adalah hari libur ketika anak-anak memberi selamat kepada ibu atau ayah. Seorang anak yang tidak mempunyai ibu hendaknya disarankan untuk menyiapkan ucapan selamat untuk neneknya. Tentu saja, tidak mungkin untuk memperhitungkan semua kemungkinan yang mungkin terjadi sebelumnya. Seorang guru yang pengertian, berbekal pengetahuan bahwa kematian bukanlah topik yang tabu, akan membantu anak yang menderita melewati masa-masa sulit dengan kerugian yang minimal. Tentu saja, seorang anak yang sudah lama tidak keluar dari krisis membutuhkan bantuan khusus. Hal ini memerlukan psikoterapi individu khusus untuk anak dan orang tua, dan terapi keluarga sering kali membantu.
Sekilas teknik di atas tampak sangat sederhana dan alami. Namun, dalam banyak kasus, orang dewasa berperilaku terhadap anak yang menderita dengan cara yang tidak seharusnya mereka lakukan: mereka berpura-pura tidak terjadi apa-apa, berusaha menghindari menyebutkan kesedihan yang menimpa anak tersebut, namun nyatanya, mereka mengajaknya untuk mengatasi kesedihannya sendiri, untuk mengatasi kesedihannya sendiri, cara berperilaku dan perlindungan serta mencari jalan keluar dari krisis. Dia tidak selalu mengatasi tugas ini. Pertama-tama, orang dewasa yang tinggal di sebelah anak tersebut dan bertemu dengannya setiap hari di sekolah atau di taman kanak-kanak harus dapat membantu seorang anak dan mendukungnya dalam situasi sulit seperti itu.

Kematian seorang anak adalah kehilangan yang tidak menyisakan apapun yang hidup dalam diri Anda. Anda berduka atas kehilangan Anda dan masa depan yang mungkin terjadi. Hidup Anda tidak akan pernah sama, tapi tidak berhenti. Anda akan mampu mengatasi kesedihan dan melihat dunia secara berbeda. Artikel ini akan membantu Anda dalam hal ini.

Langkah

Bagian 1

Akui semua perasaan dan emosi Anda. Anda mungkin mengalami berbagai perasaan: kemarahan, rasa bersalah, penolakan, kepahitan, ketakutan - semua ini wajar bagi seseorang yang kehilangan anak. Tak satu pun dari perasaan ini yang salah atau tidak diperlukan. Jika Anda merasa ingin menangis, menangislah. Beri diri Anda izin untuk menuruti perasaan Anda. Jika Anda menyimpan semua emosi di dalam hati, Anda akan lebih sulit menghadapi kesedihan yang menimpa Anda. Keluarkan perasaan Anda karena itu akan membantu Anda menerima apa yang terjadi. Tentu saja, Anda tidak akan bisa langsung melupakan segalanya, namun Anda akan mampu menemukan kekuatan untuk menghadapi kematian anak Anda. Jika Anda menyangkal perasaan Anda, Anda tidak akan bisa melanjutkan hidup Anda.

Lupakan tenggat waktu. Anda tidak harus berhenti berduka setelah jangka waktu tertentu. Semua orang berbeda. Emosi mereka di masa-masa sulit mungkin sama, namun setiap orang tua mengalami kesedihan yang berbeda-beda, karena semua tergantung pada karakter orang dan keadaan hidupnya.

Jangan khawatir jika Anda merasa mati rasa. Di masa-masa sulit, banyak orang merasa segalanya terhenti. Realitas dikacaukan dengan mimpi, dan seseorang tidak mengerti mengapa segala sesuatunya berlalu begitu saja. Orang-orang dan hal-hal yang dulunya membuat Anda bahagia tidak lagi membangkitkan emosi apa pun. Kondisi ini mungkin hilang atau menetap selama beberapa waktu. Beginilah cara tubuh berusaha melindungi dirinya dari emosi yang menguasai seseorang. Seiring berjalannya waktu, semua perasaan lama akan kembali.

• Bagi banyak orang, mati rasa hilang setelah peringatan pertama kematian, dan kemudian keadaan menjadi lebih buruk, karena orang tersebut menyadari bahwa ini semua bukan hanya mimpi. Orang tua sering mengatakan bahwa tahun kedua setelah kematian adalah tahun tersulit.

1. Berlibur. Atau jangan ambil itu. Beberapa orang menganggap pemikiran untuk kembali bekerja tidak tertahankan, namun yang lain lebih memilih melakukan sesuatu untuk mengalihkan perhatian mereka. Pertimbangkan bagaimana manajemen Anda akan memandang hal ini sebelum mengambil keputusan. Terkadang perusahaan memberikan hari libur kepada karyawannya pada hari-hari pertama atau menawarkan mereka untuk berlibur dengan biaya sendiri.

   Beralihlah ke keyakinan Anda. Jika Anda menganut agama tertentu, carilah bantuan dari agama tersebut. Ketahuilah bahwa kematian seorang anak dapat menghancurkan iman Anda, dan itu tidak masalah. Seiring waktu, Anda mungkin menyadari bahwa Anda siap untuk kembali beragama lagi. Jika Anda seorang yang beriman, ingatlah bahwa Tuhan akan mengampuni kesedihan, kemarahan, dan kemurkaan Anda.

   Jangan membuat keputusan apa pun untuk saat ini. Tunggu setidaknya satu tahun sebelum membuat keputusan penting. Jangan menjual rumah Anda, pindah, bercerai, atau mengubah hidup Anda terlalu drastis. Tunggu sampai kabut hilang dan Anda akan melihat prospek Anda.

   • Jangan membuat keputusan impulsif dalam kehidupan sehari-hari Anda. Beberapa orang terus-menerus berpikir bahwa hidup ini singkat, dan karena itu mengambil risiko yang tidak perlu hanya untuk mendapatkan segalanya dari kehidupan. Kendalikan perilaku Anda dan jangan biarkan diri Anda berpartisipasi dalam sesuatu yang berbahaya.

2. Biarkan waktu melakukan tugasnya. Ungkapan “waktu menyembuhkan” mungkin tampak seperti klise yang tidak berarti bagi Anda, tetapi kenyataannya cepat atau lambat Anda akan kembali ke kehidupan normal. Pada awalnya, kenangan, bahkan kenangan indah sekalipun, akan menyakiti Anda, namun lambat laun segalanya akan berubah dan Anda akan mulai menghargai semua momen tersebut. Anda akan tersenyum pada kenangan Anda dan menikmatinya. Duka itu seperti lautan badai atau roller coaster.

   • Ketahuilah bahwa Anda mungkin tidak merasakan sakit sepanjang waktu. Tersenyumlah, tertawa, nikmati hidup. Ini tidak berarti Anda melupakan anak Anda - ini tidak mungkin.

3. Menjadi seorang aktivis. Mungkin keadaan kematian anak Anda dapat mendorong Anda untuk terlibat dalam kegiatan sosial yang bertujuan untuk menarik perhatian pada suatu masalah tertentu atau mengubah undang-undang yang berlaku. Misalnya, jika anak Anda dibunuh oleh pengemudi mabuk, Anda mungkin ingin meminta hukuman yang lebih berat atas pelanggaran tersebut.

   • Carilah contoh yang menginspirasi. Misalnya, orang Amerika biasa, John Walsh, setelah putranya yang berusia enam tahun terbunuh, mulai mensponsori organisasi yang memperjuangkan hukuman yang lebih berat atas kejahatan terhadap anak-anak, dan menjadi pembawa acara program televisi yang didedikasikan untuk mencari penjahat berbahaya.

4. Nyalakan lilin. Pada tanggal 15 Oktober, dunia merayakan Hari Peringatan Bayi Meninggal dan Anak yang Belum Lahir. Pada jam 7 malam, orang-orang di seluruh dunia menyalakan lilin dan membiarkannya menyala setidaknya selama satu jam. Saat setiap orang menyalakan lilin pada waktu berbeda dan zona waktu berbeda, dunia seolah diliputi gelombang cahaya.

   Rayakan ulang tahun anak Anda jika dirasa tepat. Hal ini mungkin akan menambah rasa sakit pada awalnya dan Anda mungkin memutuskan untuk menjalani hari saja sepanjang hari. Di sisi lain, banyak orang tua yang merasa terhibur dengan tradisi seperti itu. Tidak ada aturan di sini: jika pada hari ulang tahun anak Anda Anda merasa lebih tenang memikirkan betapa hebatnya dia, jangan ragu untuk mengadakan pesta.

Bagian 4

Buatlah janji dengan psikoterapis. Psikoterapis yang baik akan dapat membantu, terutama jika ia berspesialisasi dalam kasus-kasus seperti itu. Carilah spesialis cerdas di kota Anda. Sebelum Anda memutuskan untuk menjalani terapi dengannya, bicaralah dengannya melalui telepon. Tanyakan tentang pengalamannya bekerja dengan orang-orang seperti Anda, cari tahu apakah dia akan berbicara tentang agama (Anda mungkin menginginkannya atau tidak), cari tahu biaya layanan dan kemungkinan waktu sesi. Mungkin keadaan kematian anak Anda menyebabkan Anda mengalami gangguan stres pasca trauma, dalam hal ini Anda perlu menghubungi spesialis yang berpengalaman menangani klien tersebut.

Menghadiri pertemuan kelompok. Anda akan tahu bahwa Anda bukan satu-satunya yang mengalami perasaan ini dan orang lain juga mengalami kesedihan yang sama, dan ini akan membantu Anda merasa lebih tenang. Anda akan dapat menceritakan kisah Anda dalam lingkungan yang tenang dan bersahabat, keluar dari keterasingan dan berkomunikasi dengan orang-orang yang memahami emosi satu sama lain.

• Coba cari grup seperti itu di kota Anda. Terapis Anda mungkin bisa memberi Anda beberapa nasihat.

1. Daftar di forum online. Ada banyak forum yang didedikasikan untuk mendukung orang-orang yang kehilangan orang yang dicintai, namun forum-forum tersebut mungkin memiliki kekhasannya masing-masing: misalnya, forum yang satu membahas tentang kematian pasangan, dan forum lainnya tentang kematian saudara laki-laki atau perempuan. Temukan apa yang tepat untuk Anda.

• Menangislah jika perlu. Tersenyumlah jika Anda bisa.
• Jika Anda merasa mengalami mania, berhentilah, istirahat, dan alihkan perhatian Anda. Anda dapat menonton film, membaca, tidur. Berhenti terburu-buru.
• Jangan berharap untuk melewati hari tanpa memikirkan bayi Anda, dan jangan berharap untuk itu. Anda mencintai anak Anda dan Anda akan sangat merindukannya sampai Anda meninggal. Ini baik-baik saja.
• Lakukan apa yang menurut Anda benar. Anda tidak perlu menjelaskan kepada siapa pun bagaimana atau mengapa Anda perlu mengungkapkan kesedihan Anda.
• Jangan menetapkan batas waktu bagi diri Anda untuk kembali ke kehidupan lama. Mungkin diperlukan waktu bertahun-tahun sebelum Anda mulai hidup seperti biasa, dan hidup ini akan berbeda, baru. Anda mungkin tidak akan pernah merasakan hal yang sama lagi, tapi bukan berarti hidup akan buruk. Itu akan berubah karena cinta untuk anak Anda akan selalu bersama Anda, dan Anda akan selamanya tersimpan dalam ingatannya.
• Jika Anda seorang yang beriman, berdoalah sesering mungkin.
• Ketahuilah bahwa tidak ada seorang pun yang benar-benar dapat memahami Anda sampai mereka berada dalam situasi yang sama. Jelaskan kepada orang yang Anda cintai bagaimana mereka dapat membantu Anda dan minta mereka menghargai perasaan Anda.
• Cobalah untuk tidak marah karena hal-hal kecil. Sebagai seseorang yang kehilangan seorang anak, Anda tahu bahwa ada beberapa hal yang bisa dibandingkan dengan kesedihan ini. Cobalah untuk mengingatkan diri Anda tentang kekuatan yang telah Anda peroleh. Jika Anda bisa selamat dari kematian putra atau putri Anda, Anda bisa selamat dari apa pun.
• Ingatlah bahwa Anda tidak sendirian. Mintalah bantuan dan Anda akan menemukannya. Bahasa Indonesia: Mengikhlaskan Kepergian Buah Hati, Belanda: De dood van je kind overleven

  Halaman ini telah dilihat 58.931 kali.

  Apakah artikel ini berguna?

Bagaimana cara membantu anak-anak yang berduka?

Bagaimana cara membantu seorang anak mengatasi kematian orang yang dicintainya? Pengalaman menghadapi kematian orang yang dicintai sangat penting dalam kehidupan setiap orang. Menumbuhkan sikap yang benar pada anak terhadap persoalan hidup dan mati merupakan tanggung jawab terpenting orang tua. Oleh karena itu, sangat penting untuk memikirkan setiap langkahnya, dimulai dari bagaimana cara memberi tahu anak Anda tentang kematian seseorang yang ia kenal dekat. Bagaimana seorang anak dapat bertahan dari berita kematian ibu, ayah, atau saudara laki-lakinya bergantung pada seberapa benar memberi tahu anak tersebut tentang kematian, tentang apa yang dimaksud dengan “seseorang telah meninggal”. Meninggalnya seorang nenek, ibu, ayah tidak hanya bisa menjadi duka dalam hidup seorang anak, tetapi juga pemahaman tentang kematian sebagai kedamaian yang akan tetap bersamanya seumur hidupnya.

Ketika ingin membantu seorang anak yang mengalami kematian orang yang dicintainya, masuk akal untuk mempertimbangkan prinsip-prinsip umum dukungan duka. Sangatlah penting untuk bersama anak, menjaga kontak emosional dan fisik dengannya, memperhatikan kondisi dan keinginannya, menjawab pertanyaan tentang kematian dengan jujur, bersabar terhadap aspek perilaku negatif, terbuka terhadap perasaan anak dan berbagi dengan Anda. dia dengan cara yang dapat diterima, dengan memperhatikan ukuran (agar tidak menimbulkan rasa takut atau putus asa).

Pertanyaan pertama yang ditanyakan orang pada diri mereka sendiri ketika perlu mengalami kematian orang yang dicintai dengan seorang anak adalah: “Haruskah saya berbicara atau tidak berbicara tentang kematian kepada anak saya?” Nampaknya banyak argumen, pro dan kontra yang sama. Rasa sakit karena kehilangan orang yang dicintai dan merawat anak menentukan keputusan “untuk tidak berbicara, bersembunyi, saya tidak ingin bayi mengalami perasaan buruk yang sama seperti saya.” Faktanya, ini tidak masuk akal, pengecut yang kurang sadar ini berbisik: “Mengapa bicara? Saya merasa sangat buruk sekarang, tidak ada seorang pun yang merawat saya dalam masalah seperti itu, dan jika saya katakan, saya harus menghadapi reaksi tak terduga dari anak itu, yang saya takuti...

Bunuh diri adalah tragedi yang menyebabkan lebih banyak rasa sakit dan penderitaan dibandingkan kematian lainnya. Kejadian yang tiba-tiba itu diperburuk oleh kesengajaannya dan oleh karena itu kesedihan akibat kehilangan tersebut semakin berat ditanggung tidak hanya oleh kerabat orang yang meninggal, tetapi juga oleh semua orang yang mengambil bagian dalam nasibnya. “Korban yang masih hidup” adalah apa yang disebut oleh ahli bunuh diri Amerika Edwin Shneidman sebagai kerabat dari orang yang bunuh diri, karena perasaan bersalah di hadapan orang yang melakukan bunuh diri dan penderitaan mental yang tak tertahankan yang disebabkan oleh tindakannya dapat menyiksa orang-orang ini selama sisa hidup mereka. Anak-anak juga menderita akibat pengalaman emosional yang kuat setelah tragedi keluarga. Penting untuk mengungkapkan perasaannya kepada anak agar guncangan akibat peristiwa mengerikan tersebut tidak menimbulkan gangguan psikologis yang parah dalam dirinya. Psikolog Ekaterina Ivanova akan berbicara tentang bagaimana memberi tahu seorang anak tentang tragedi yang terjadi, bagaimana berperilaku dengannya untuk membantunya mengatasi kesedihan.

Kita mengalami perjumpaan kita dengan kematian dengan cara yang sangat berbeda, bergantung pada usia dan keadaan kita. Pikirkan tentang anak-anak yang mendengar kata “kematian.” Beberapa dari mereka, mungkin, memiliki gagasan yang samar-samar tentang hal itu; yang lain mungkin kehilangan salah satu atau kedua orang tuanya dan berduka sebagai yatim piatu. Mereka merasakan kehilangan, tapi bukan kematian itu sendiri...

Bagaimana cara memberi tahu seorang anak tentang kematian orang yang dicintai? Haruskah kita bicara? Bagaimana cara melindungi jiwanya dari stres yang berlebihan? Apa yang pengalaman pastoral dan pengalaman psikologi praktis katakan kepada kita tentang cara bertahan hidup dari kematian orang yang kita kasihi? Inilah isi artikel di depan Anda.

Reaksi anak-anak terhadap kematian orang yang dicintai sering kali masih menjadi rahasia bagi orang dewasa. Lagi pula, kadang-kadang mereka bahkan tidak tahu apakah anak tersebut sedang mengalami kematian, dan jika ya, bagaimana sebenarnya ia mengalaminya. Semakin tidak jelas apa yang bisa dilakukan untuk membantunya. Reaksi seorang anak terhadap suatu kehilangan juga mengejutkan orang-orang di sekitarnya atau, paling tidak, membuat mereka bingung.

Pertama-tama, tanggung jawab orang tua antara lain menanamkan pada anak-anaknya sikap yang benar terhadap persoalan hidup dan mati. Momen-momen pemakaman yang jarang terjadi pada setiap orang, merupakan kesan yang sangat kuat bagi seorang anak yang akan selalu ia ingat. Dan bagaimana orang tua berperilaku dalam hal ini juga akan menjadi teladan bagi anak-anak dalam situasi kehidupan yang sama dan kehidupan secara umum. Oleh karena itu, kita perlu menyadari bahwa kita mempunyai tanggung jawab tertentu terhadap anak-anak dalam hal ini dan harus memberikan contoh bagaimana cara bertahan dari kematian.