अपनी माँ को कैसे माफ़ करें? मेरी कहानी "माँ के प्यार" के बारे में है। अपनी माँ को कैसे माफ करें और अपना जीवन कैसे जीना शुरू करें उस माँ को कैसे माफ करें जो आपसे प्यार नहीं करती

आइए ईमानदार रहें, हममें से कुछ का पालन-पोषण आदर्श माता-पिता ने किया है, जिनके खिलाफ हमें एक भी शिकायत नहीं है। जब हमारा अपना परिवार और बच्चे होते हैं, तो हम अनजाने में माता-पिता की अपूर्णता का बोझ अपने साथ ले जाते हैं: हम सबसे असफल शैक्षणिक तकनीकों की नकल करते हैं (क्योंकि हम नहीं जानते कि अन्यथा कैसे करना है), लगातार माता-पिता के अनुभव को नष्ट कर देते हैं ("मैं ऐसा नहीं करूंगा) मेरी माँ की तरह बनो!") और यहां तक ​​कि अपने बच्चों के साथ प्रतिस्पर्धा करने की कोशिश करते हैं, अपनी उम्र के अवसरों से ईर्ष्या करते हैं।

इनमें से कोई भी हमें अच्छे माता-पिता नहीं बनाता; जितनी जल्दी हम बचपन की अनसुलझी, अनकही और कभी-कभी अचेतन शिकायतों से छुटकारा पा लें, उतना बेहतर होगा। लेकिन यह कैसे करें और आप अपनी माँ को माफ़ क्यों नहीं कर सकते?

अपने आप को नाराज होने दें

कई लोगों ने अब लेख बंद करने का निर्णय लिया है, क्योंकि आपको कोई बचकानी शिकायत नहीं है। क्या ऐसा है? या क्या आपने बस उन्हें एक "गुप्त बॉक्स" में बंद कर दिया था, यह निर्णय लेते हुए कि किसी वयस्क के लिए बुजुर्ग (या अफसोस, मृत) रिश्तेदारों द्वारा नाराज होना उचित नहीं था? अचेतन, दबी हुई, निषिद्ध भावनाओं में अत्यधिक विनाशकारी क्षमता होती है। जितना अधिक हम उन्हें अनदेखा करेंगे, हमारा नियंत्रण उतना ही कम होगा।

” अपने आप को माँ या पिताजी द्वारा नाराज होने की अनुमति दें - नकारात्मक भावनाओं को जीने और अनुभव करने की आवश्यकता है। इसके बाद ही आप उनसे अलग हो सकते हैं.

खुद को दोष देना बंद करें

परिवार में उत्पन्न होने वाली किसी भी स्थिति के लिए बच्चे को दोषी नहीं ठहराया जा सकता! यदि आपके पास अभी भी यह भावना है, और गहराई से आप आश्वस्त हैं कि आपने स्वयं अपने माता-पिता को शारीरिक या मनोवैज्ञानिक हिंसा के लिए उकसाया, उनके तलाक का कारण बना या परिवार पर कुछ असफलताएँ आईं, तो अपने आप से बात करें, "खुद को एक बच्चे के रूप में" देखें।

” अपने नन्हे-मुन्नों पर दया करो, अपने लिए वही करो जो तुम्हारे माता-पिता करने में असफल रहे।

संभावनाओं का पुनर्मूल्यांकन करें

हम बचपन की कई शिकायतें उसी समय से रखते हैं जब हम छोटे और कमजोर थे, और हमारे माता-पिता वयस्क और सर्वशक्तिमान थे। हमें ऐसा लग रहा था कि हमारी किसी भी इच्छा को पूरा करने में माँ और पिताजी को कुछ भी खर्च नहीं करना पड़ेगा—चाहना ही काफी है। कभी-कभी हम वयस्कों के रूप में इस दृष्टिकोण को बरकरार रखते हैं। लेकिन अब एक वयस्क के दृष्टिकोण से स्थिति का पुनर्मूल्यांकन करने का समय है: क्या माता-पिता के पास वास्तव में गुड़िया/साइकिल/निर्माण सेट खरीदने का अवसर था, या परिवार उस समय बिना नमक के आखिरी आलू खा रहा था? कभी-कभी आपकी बचपन की शिकायतों पर एक वयस्क की नज़र अद्भुत काम करती है।

” वैसे, शायद इसके बाद आप अपने बच्चे पर वो खिलौने फेंकना बंद कर देंगे जो आपने बचपन में नहीं खरीदे थे, और उसकी इच्छाओं को सुनेंगे?

प्रेम के विभिन्न रूपों को स्वीकार करें

कभी-कभी बड़े बच्चों को यकीन हो जाता है कि उनके माता-पिता उनसे प्यार नहीं करते थे और फिर भी वे उनसे प्यार नहीं करते क्योंकि उन्होंने स्पष्ट और समझने योग्य तरीके से प्यार का प्रदर्शन नहीं किया। हम सभी की धारणा अलग-अलग प्रकार की होती है: ऐसे लोग होते हैं जो अपनी भावनाओं के बारे में आसानी से बात कर लेते हैं, ऐसे लोग होते हैं जो शब्दों को बचाकर रखते हैं लेकिन एक नज़र से प्यार का इजहार करने में सक्षम होते हैं, ऐसे लोग होते हैं जिन्हें हवा की तरह आलिंगन की ज़रूरत होती है... एक वयस्क के रूप में, आप बचपन में जो हुआ उसका अंदाज़ा आप ज़्यादा लगा सकते हैं।

” हाँ, शायद आपको अपनी माँ का आलिंगन याद आ गया। लेकिन आपके पसंदीदा पैनकेक जो वह हर सुबह बनाती थी, वह उसके आलिंगन का तरीका था। आपका पसंदीदा तरीका क्या है? क्या यह आपके बच्चे को स्पष्ट है?

आलोचना के साथ शांति बनायें

माता-पिता की आलोचना संभवतः सबसे व्यापक श्रेणी है जिससे बड़े बच्चे आहत होते हैं। सचमुच, कौन सुनना चाहेगा कि वे पर्याप्त अच्छे नहीं हैं? लेकिन अब, वयस्कों के रूप में, आप मूल्यांकन कर सकते हैं कि क्या आपके माता-पिता ने वास्तव में आपके खर्च पर खुद को मुखर किया है? शायद उन्होंने अच्छे इरादों से इस तरह का व्यवहार किया, यह आशा करते हुए कि उनके द्वारा बताए गए लक्ष्यों का पालन करके आप सफल और खुश होंगे?

” कुल मिलाकर, क्या यह वही लक्ष्य नहीं है जिसका अनुसरण आप स्वयं कर रहे हैं जब आप अपने बच्चे की प्रशंसा करके उसे प्रोत्साहित करते हैं? हां, आपके माता-पिता ने सबसे अच्छा तरीका नहीं चुना, लेकिन उन्होंने इसे प्यार से चुना। और आप अपनी प्रशंसा भी कर सकते हैं!

अपने माता-पिता से बात करें

ऐसा कम से कम मानसिक रूप से करें यदि वे अब वहां नहीं हैं और आपके पास उनके साथ दिल से दिल की बात करने का अवसर नहीं है। इस तरह की बातचीत को आरोपों और दावों की अंतहीन धारा में बदलने की कोई ज़रूरत नहीं है (यही कारण है कि आपको सबसे पहले अपने भीतर की हर चीज़ को दोबारा जीने और उसका पुनर्मूल्यांकन करने की ज़रूरत है)। और इससे भी अधिक, आपको यह उम्मीद नहीं करनी चाहिए कि यह बातचीत, एक परी कथा की तरह, "जो कुछ हुआ वह कभी नहीं हुआ, जो कुछ कहा गया वह अनकहा हो गया" बना देगा। लेकिन आपको अपने अनुभवों के बारे में खुलकर बोलने का अधिकार है।

” वैसे, तैयार रहना और प्रतिक्रिया में वे आपको जो कुछ भी बताते हैं उसे सुनना महत्वपूर्ण है! अपने आप को बंद मत करो, अपने आप को दूर मत करो, बल्कि समझने और स्वीकार करने का प्रयास करो।

अपने माता-पिता को बदलने का प्रयास न करें

इस तथ्य के लिए तैयार रहें कि आपके माता-पिता अभी भी आश्वस्त हैं कि उनके सभी कार्य उचित और उचित थे, और उनकी गलतियाँ महत्वहीन थीं। उन्हें गलत होने का अधिकार है! उनसे माफ़ी और पश्चाताप की मांग करना मूर्खता है; माता-पिता संभवतः वही रहेंगे।

” आपका काम अपनी भावनाओं के बारे में बात करना है, न कि लोगों को उन भावनाओं का अनुभव करने के लिए मजबूर करना जो उनके लिए विशिष्ट नहीं हैं। सहानुभूति एक बोनस है, लक्ष्य नहीं।

जल्दबाजी में माफ न करें

क्षमा करना अच्छी बात है, चाहे आप इसे किसी भी दृष्टि से देखें। आख़िरकार यह नेक है, यह दयालु है, यह ईसाई है। जब हम उन लोगों को माफ कर देते हैं जिन्होंने हमें ठेस पहुंचाई है, तो हम खुद से प्रसन्न होते हैं - आखिरकार, हमने सही और सुंदर काम किया है! लेकिन यदि आप क्षमा करने में जल्दबाजी करते हैं, तो इससे कुछ भी अच्छा नहीं होगा: नाराजगी और यहां तक ​​कि बदला लेने की प्यास भी दबा दी जाएगी, आत्मा के सुदूर कोनों में जमा हो जाएगी। समय-समय पर टूटने से, वे स्वयं में निराशा के हमलों का कारण बनेंगे: यह कैसे हो सकता है, मैंने सब कुछ माफ कर दिया है और भूल गया हूँ!

” सब कुछ माफ कर देने और भूल जाने का निर्णय लेना पर्याप्त नहीं है। जब तक आपको आवश्यकता हो, अपने आप को कड़वी भावनाओं का अनुभव करने दें।

आपको माफ़ न करने का अधिकार है

यदि आप अपने माता-पिता को क्षमा नहीं कर सकते तो क्या करें? ठीक है, यदि आप अपने बचपन के अनुभव से गुज़र चुके हैं, विचार कर चुके हैं, महसूस कर चुके हैं, यदि आपकी भावनाएँ ख़त्म हो गई हैं, तीव्र दर्द कम हो गया है, लेकिन आपके माता-पिता का व्यवहार अभी भी आपके जीवन सिद्धांतों से सहमत नहीं है, तो जान लें: आप नहीं हैं उन्हें माफ करने के लिए बाध्य हूँ! दरअसल, घरेलू हिंसा के शिकार बड़े बच्चों के साथ अक्सर ऐसा होता है। कुछ चीज़ों को समझना या स्वीकार करना असंभव है।

” मुख्य बात यह नहीं है कि वह मोंटे क्रिस्टो की गिनती में बदल जाए, जिसने अपना जीवन सिर्फ प्रतिशोध के लिए समर्पित कर दिया। नाराजगी आप पर हावी नहीं होनी चाहिए, अपने जीवन को एक अयोग्य माँ और पिता के साथ अंतहीन मानसिक चर्चा में बदल दें। जो लोग खून से जुड़े हैं, लेकिन आत्मा से नहीं, वे आपके जीवन से हाशिये पर रह सकते हैं।

शायद अब आप सोच रहे होंगे - बस, इससे मदद मिलेगी? हमेशा नहीं। शायद बचपन में कुछ स्थितियों ने आपको इतना आघात पहुँचाया होगा कि आप स्वयं उनके परिणामों से निपटने में सक्षम नहीं होंगे, या यहाँ तक कि दूर भी नहीं जा पाएँगे। मुझे बताओ, क्या आप शायद ऐसे वयस्कों से मिले हैं जो बचपन से आए आंतरिक "कलंक" के साथ जी रहे हैं? "गरीब की बेटी," "शराबी का बेटा," "अप्रिय/अतिरिक्त बच्चा"... पहले 15 वर्षों को अपने पूरे जीवन को परिभाषित करने देना मूर्खता है।

मानसिक आघात, शारीरिक आघात की तरह, को अस्तित्वहीन नहीं बनाया जा सकता है, लेकिन आप इसे ठीक कर सकते हैं, ठीक कर सकते हैं और अपना जीवन जीना जारी रख सकते हैं, न कि "आघात का जीवन"। इसे अपने बच्चों के लिए करें!

मनोवैज्ञानिक कहते हैं कि आपको क्षमा करना सीखना होगा। वह समझाते हैं कि आक्रोश मानव आत्मा के लिए विनाशकारी है और आपको पूरी तरह से जीने और हर दिन का आनंद लेने से रोकता है। लोगों को क्षमा करना एक कला है जिसमें हर व्यक्ति निपुण नहीं होता। , शिकायतों को माफ करना कैसे सीखें यदि वे पहले से ही जीवन का हिस्सा बन गए हैं, आपका हिस्सा बन गए हैं?

अपनी माँ को कैसे माफ करें और बार-बार अतीत में न लौटें

हर व्यक्ति खुश रहना चाहता है, लोगों से रिश्ते बनाना चाहता है, प्यार करना चाहता है। एक शब्द में, आनंद लें। मैं भी यह चाहूंगा, लेकिन यह काम नहीं करता। यह अहसास कि मैं किसी तरह अलग हूं, वह खुशी हर किसी के दरवाजे पर दस्तक दे सकती है, लेकिन मेरे लिए नहीं। ऐसा क्यों? जब भी मैं इस बारे में सोचता हूं, मैं अपने बचपन में वापस चला जाता हूं।

इसलिए मैं अपना होमवर्क कर रहा हूं, पंक्तियों में सुंदर अक्षर लिखने की कोशिश कर रहा हूं। आप मुझे धक्का देते हैं, घबराकर मुझसे काम तेजी से करने को कहते हैं। मैं प्रयासरत हूं। एक धब्बा, मैं इसे मिटा देता हूं, एक तमाचा सिर पर पड़ता है... मेरी मां की ओर से। "क्या तुम पूरी तरह से मूर्ख हो, एक शब्द भी ठीक से नहीं लिख सकते?"- जैसे कि मैं वास्तव में अपनी मूल आवाज सुनता हूं, जो लगभग चीख में बदल जाती है। मैंने इसे गलत लिखा है, आप मुझ पर चिल्ला क्यों रहे हैं और मुझे बेवकूफ कह रहे हैं? मैं मूर्ख हूँ - ऐसा मेरी माँ ने कहा था। इन आहत शब्दों के लिए मैं उसे कैसे माफ कर सकता हूं? आख़िरकार, मुझे इन शब्दों से आज भी दर्द महसूस होता रहता है।

"आप किसी काम के नहीं हैं, आप सामान्य रूप से कुछ भी नहीं कर सकते!"- माँ की आवाज फिर से। मैं यह हर बार सुनता हूं कि कोई चीज़ मेरे लिए काम नहीं करती। मैं यह आवाज सुनता हूं और मुझमें नफरत भर जाती है। मैं उसे इन शब्दों के लिए कैसे माफ़ कर सकता हूँ? आख़िरकार, मैं उन्हें बहुत अच्छी तरह से याद करता हूँ।

मुझे याद है, माँ, कि आपके पास मेरे लिए समय नहीं था। सोने से पहले पढ़ें, मेरे साथ टहलने चलें। आपको अपना काम करने में रुचि थी, आपकी अन्य चिंताएँ भी थीं जो मुझसे अधिक महत्वपूर्ण थीं। इसके लिए मैं तुम्हें कैसे माफ़ कर सकता हूँ, माँ? आख़िरकार, मैंने तुम्हें बहुत याद किया! और क्या तुमने मेरे पालन-पोषण में हुई गलती के लिए स्वयं को क्षमा कर दिया है?

मैं अपने बचपन को याद करना पसंद नहीं करता, क्योंकि ऐसे क्षणों में मुझे फिर से आक्रोश की तीव्र भावना का अनुभव होता है। मैं लगन से इसे दूर करता हूं, मुझे ऐसा लगता है कि यह गायब हो जाता है और मैं सामान्य रूप से अपने जीवन के साथ आगे बढ़ सकता हूं। लेकिन आपको हर दिन इस एहसास के साथ जीना होगा। इसी भावना के साथ काम पर जाएं, लोगों से संवाद करें। मेरी नाराज़गी हमेशा अन्य सभी भावनाओं की पृष्ठभूमि में चलती है। शायद इसीलिए आपको जीवन से वांछित आनंद नहीं मिल पाता? तो, माँ, मुझे एक खुशहाल जीवन से वंचित करने के लिए मैं तुम्हें कैसे माफ कर सकता हूँ?

किसी अपराधी को कैसे क्षमा करें: यह समझना कि आक्रोश के साथ जीना जीवन नहीं है

आक्रोश के रूप में भारी बोझ से छुटकारा पाने की दिशा में पहला कदम यह एहसास है कि ऐसी भारी भावना आपको पूरी तरह से जीने से रोकती है। यदि आपके विचार लगातार अतीत की ओर आकर्षित हों तो भविष्य के बारे में कैसे सोचें? एक व्यक्ति जो द्वेष को छोड़ने में असमर्थ है वह लगातार इसे कामुक रूप से अनुभव करता है। जैसे ही आप अपने आप को थोड़ा ढीला करते हैं और पिछले वर्षों की घटनाओं को फिर से याद करते हैं, यह पहले से ही आपको भर देता है। बार-बार, सताने वाली भावना, यह समझ कि आपके साथ एक बार गलत व्यवहार किया गया था, आपको कार्य करने से रोकता है।

अब तुम्हें पहले से ही आंसुओं का एहसास होने लगा है, तुम शक्तिहीन हो। मुझमें अब अतीत पर लगातार नजर डालकर जीने की ताकत नहीं रही। अफ़सोस, कोई टाइम मशीन नहीं है, आवश्यक वर्षों तक पीछे जाने और अपने इतिहास को अपनी इच्छानुसार दोबारा लिखने का कोई तरीका नहीं है। आपको चुनने की ज़रूरत है: अतीत का कैदी बनकर जीना जारी न रखें, या इस समस्या से निपटें, अपनी मां को माफ कर दें और खुशी से जिएं।

कैसे माफ करें और नाराजगी कैसे दूर करें: सबसे पहले आपको खुद को समझने की जरूरत है

यूरी बरलान का सिस्टम-वेक्टर मनोविज्ञान बताता है कि क्षमा करना कैसे सीखें। सबसे पहले आपको स्वयं को समझने और अपनी मानसिक विशेषताओं को समझने की आवश्यकता है।

हर व्यक्ति आक्रोश का अनुभव नहीं करता - हर किसी में यह "क्षमता" नहीं होती। केवल गुदा वेक्टर वाले लोग ही वास्तव में जानते हैं कि कैसे नाराज होना है। यूरी बरलान का सिस्टम-वेक्टर मनोविज्ञान इस स्थिति का विस्तार से वर्णन करता है।

प्रत्येक वेक्टर की मानस की अपनी विशेषताएं होती हैं: इच्छाएं, क्षमताएं, जीवन की धारणा। जन्मजात गुण एक निश्चित उम्र तक विकसित होते हैं, और फिर व्यक्ति को समाज में उनका एहसास होता है।

एनल वेक्टर वाले लोग स्वाभाविक रूप से उत्कृष्ट स्मृति से संपन्न होते हैं। उनका कार्य अनुभव और ज्ञान को अगली पीढ़ियों तक पहुंचाना है। सबसे पहले, वे इस अनुभव को स्वयं जमा करते हैं - अध्ययन के माध्यम से। स्वर्ण पदक विजेता जो एक के बाद एक शिक्षा प्राप्त करते हैं वे अपने क्षेत्र में विशेषज्ञ बन जाते हैं। फिर वे अपना ज्ञान, अनुभव और कौशल अगली पीढ़ियों तक पहुँचाते हैं - उदाहरण के लिए, वे शिक्षक बन जाते हैं।

हालाँकि, एक अभूतपूर्व स्मृति न केवल अच्छे को, बल्कि हर अपमान को भी विस्तार से याद रखती है। लगातार अतीत में लौटना, सभी दुखद क्षणों को बार-बार जीना। यदि आपको सब कुछ छोटी से छोटी बात तक याद है तो क्षमा कैसे करें?

एनल वेक्टर वाले व्यक्ति के लिए उसके प्रति उचित व्यवहार बहुत महत्वपूर्ण है। उनके लिए "निष्पक्ष" का अर्थ समान है। इसलिए, आक्रामकता और बदला लेने की इच्छा अक्सर पैदा होती है: किसी ने मेरे साथ कुछ बुरा किया है, जिसका मतलब है कि मुझे उसी सिक्के में चुकाना होगा। ईर्ष्या। लेकिन मैं यह नोट करना चाहूंगा कि इस संपत्ति को बहुत सकारात्मक रूप से निर्देशित किया जा सकता है। केवल गुदा वेक्टर वाले लोग ही जानते हैं कि यदि किसी ने उनके साथ अच्छा किया है तो वे वास्तव में आभारी कैसे हों। वे तब तक शांत नहीं होंगे जब तक कि वे उन्हें धन्यवाद न दें और संतुलन बहाल न कर दें।

हर बच्चे के लिए माँ ही सबसे करीबी इंसान होती है। मां से ही बच्चों को सुरक्षा और सुरक्षा की भावना मिलती है। गुदा वेक्टर वाले लोगों के लिए, जिनके मूल्य घर, परिवार हैं, उनकी मां के साथ रिश्ते बेहद महत्वपूर्ण हैं। माँ ने मुझे यह दुनिया दी। माँ पवित्र है.

सुरक्षा और सुरक्षा की भावना का नुकसान बच्चे के मानस की स्थिरता को कमजोर करता है और सामान्य विकास में बाधा डालता है। गुदा वेक्टर वाले बच्चे विशेष रूप से पीड़ित होते हैं। उनकी स्मृति में अन्याय और आक्रोश की भावना दर्ज की जाती है, क्योंकि माँ ने पर्याप्त स्नेह नहीं दिया या अपने शब्दों या कार्यों से दर्दनाक चोट नहीं पहुँचाई। कभी-कभी इन शिकायतों का एहसास नहीं होता है, लेकिन फिर भी यह एनल वेक्टर वाले व्यक्ति के मानस में जमा हो जाती है और उसके पूरे जीवन को प्रभावित करती है।

नाराजगी की जड़ें गहरी हैं, इसका कारण सबसे करीबी व्यक्ति - मेरी मां के साथ एक अस्थिर रिश्ता है। अपनी माँ को कैसे माफ करें अगर उसने अपने प्यार के बजाय दर्द और नाराजगी दी, जो अब आपका अभिन्न अंग है?

अपने सबसे करीबी और प्रिय व्यक्ति को कैसे माफ करें और नाराज न हों?

अपनी माँ को माफ करने और उसके साथ शांति स्थापित करने के लिए, उसे समझना, उसकी मानसिक विशेषताओं को समझना महत्वपूर्ण है। उसने ऐसा व्यवहार क्यों किया, अन्यथा नहीं?

जैसा कि सिस्टम-वेक्टर मनोविज्ञान यूरी बरलान बताते हैं, अगर एक मां त्वचा वेक्टर की मालिक है, तो वह अक्सर भावनाओं के मामले में कंजूस होती है। क्यों? स्किन वेक्टर वाले लोग किफायती होते हैं। संभावित रूप से, ये वे लोग हैं जो समाज के लिए बचत करते हैं: नदी पर पहले पुल का निर्माता एक साधारण आदमी है। सभी का समय बचाया - अब आपको इधर-उधर जाने की जरूरत नहीं है, आप नदी पर बने पुल के साथ चल सकते हैं। यह एक मानसिक संपत्ति है: बचत करने में सक्षम होना।

त्वचा विशेषज्ञ समय सहित सब कुछ बचाते हैं, इसलिए अक्सर एक त्वचा संबंधी मां गुदा रोग से पीड़ित अपने बच्चे की धीमी गति से परेशान हो जाती है, जिसके लिए बिना जल्दबाजी किए हर काम अच्छी तरह से करना महत्वपूर्ण है। “जल्दी चलो!”- वह उस पर चिल्लाती है क्योंकि वह ध्यानपूर्वक अपनी नोटबुक में अक्षरों का पता लगाता है। वह ऐसा अनजाने में करती है, बचाने की उसकी अवचेतन इच्छा इस तरह प्रकट होती है। यह बात भावनाओं, स्नेह और प्रशंसा पर भी लागू होती है।

एनल वेक्टर वाले बच्चे के लिए, उसकी माँ की प्रशंसा अत्यंत महत्वपूर्ण और अत्यधिक वांछनीय है। ऐसे बच्चे के लिए यह कितना तनाव है - अगर माँ प्रशंसा नहीं करती है, बल्कि तीखी टिप्पणी के साथ काम का अवमूल्यन भी करती है! स्नेह और भावनाओं में इस कंजूसी के लिए उसे कैसे माफ करें? केवल उसकी मानसिक विशेषताओं के प्रकटीकरण के माध्यम से।

त्वचा वेक्टर वाली माँ अक्सर "नहीं" कह सकती है - संक्षेप में, अचानक, बिना स्पष्टीकरण के। त्वचा वेक्टर के मानसिक गुणों में से एक स्वयं को और दूसरों को सीमित करने की क्षमता है। अक्सर एक त्वचा वाली माँ से एक बच्चा सुन सकता है: "नहीं! नहीं, मैंने कहा!"क्यों नहीं? बस नहीं. बिना कारण बताये. बच्चा नहीं समझता - क्यों नहीं? और माँ क्यों नहीं बताएगी क्यों? शायद मेरी माँ मुझसे प्यार नहीं करती अगर वह मुझे वह करने नहीं देती जो मैं चाहता हूँ? अगर आपकी माँ आपसे प्यार नहीं करती तो क्या उसे माफ करना संभव है? आत्मा में आक्रोश बसने का यह एक और कारण है - नापसंद को कैसे माफ करें?

यह एक माँ के व्यवहार का एक उदाहरण है जो एक बच्चे की आत्मा पर कई वर्षों तक, जीवन भर के लिए गहरी छाप छोड़ सकता है। एक बात स्पष्ट हो जाती है: किसी ऐसे व्यक्ति को क्षमा देने के लिए जिसने एक बार हमें ठेस पहुंचाई थी, उस व्यक्ति के व्यवहार के कारणों को समझना आवश्यक है।

कैसे क्षमा करें और स्वयं को पूर्ण जीवन जीने का मौका कैसे दें? गिले-शिकवे दूर करना क्यों ज़रूरी है?

अपनी माँ को कैसे माफ़ करें? जैसा हम चाहते थे वैसा न होने के लिए हम समाज और जीवन को कैसे माफ कर सकते हैं?
स्वयं को और अपने आस-पास के लोगों को समझने के माध्यम से। हम केवल हिमशैल का शीर्ष देखते हैं, लेकिन हम गहराई से देखना सीख सकते हैं।

यूरी बरलान द्वारा सिस्टम-वेक्टर मनोविज्ञान की मदद से शिकायतों से छुटकारा पाने वाले लोग क्या कहते हैं:

"...मेरी माँ के प्रति पुरानी, ​​​​बहुत भारी नाराजगी, जिसके साथ मैं सो गया और जाग गया, और इन विचारों से आँसू बह गए:" अच्छा, वह मेरे साथ ऐसा क्यों कर रही है? मैंने उसके साथ क्या गलत किया? किस लिए?" और फिर, एक दिन मुझे एहसास हुआ कि कोई नाराजगी नहीं है! वह बिल्कुल भी मौजूद नहीं है, लेकिन माँ के लिए समझ, औचित्य और प्यार है!..'

“...शिकवे-शिकायतें दूर हो गईं। जीवन बहुत आसान और अधिक सुखद हो गया है..."

“...मैं अपनी बचपन की कमियों को महसूस करने में सक्षम था: मेरी माँ उस तरह से व्यवहार नहीं करती थी जैसा मैं चाहता था, और इसलिए मुझे ऐसा लगता था कि वह मुझसे ज्यादा अपने भाई से प्यार करती थी। यही मेरी माँ के प्रति मेरी नाराजगी की जड़ और मेरे भाई के प्रति मेरी आक्रामकता का कारण था। यह अहसास मेरे लिए बहुत राहत देने वाला था! एक भरे हुए तहखाने के बाद ताजी हवा के झोंके की तरह! मेरा आंतरिक तनाव दूर हो गया क्योंकि आक्रोश से भरा मेरा आंतरिक प्रश्न गायब हो गया: "मेरी माँ उसे मुझसे ज्यादा प्यार क्यों करती थी?"

एक मनोवैज्ञानिक के लिए प्रश्न:

मैं अपनी मां को माफ नहीं कर सकता, हालांकि मैं खुद पहले से ही 28 साल का हूं और मेरे दो बच्चे हैं। विवाहित।

मुझे याद है कि कैसे वह मुझे लगातार पीटती थी, जब मैं 3 साल का था तब उसका और मेरे पिता का तलाक हो गया था और उससे पहले वह जीवित नहीं थे। पिताजी ने शराब पी, फिर चोरी के आरोप में जेल चले गये। वह किसी भी अपराध के लिए उसे पीट सकती थी, वह स्कूल से देर से घर आती थी, अपने दोस्तों के साथ खेलती थी और उसके हाथों पर टहनी से मारती थी। वह अक्सर मेरे सिर पर मारती थी, मेरे बाल खींचती थी, मुझे कसम खिलाती थी कि मैं कुतिया हूँ, हमारे पास कोने में एक बड़ी मोटी छड़ी थी, जिससे वह मेरी पीठ पर मारती थी, जिससे चोटें आती थीं, और मुझे एक चाकू से मारती थी लोहे की रस्सी. एक बार मुझे स्कूल के लिए देर हो गई थी, मुझे याद नहीं क्यों, सुबह जब मैं अपने जूते पहन रहा था और रोते हुए चिल्ला रहा था तो उसने मुझ पर चिल्लाना और पीटना शुरू कर दिया, उसने मेरी पीठ पर लात मारी। मैं स्कूल भागा और रोया, मैं कक्षा में शांत नहीं हो सका। एक दिन मैं सोने जा रहा था और मेरे बिस्तर के पास एक कनखजूरा था, मैं डर गया और अपनी माँ को बुलाया, वह चिल्लाने लगी कि मैं मुझे सोने नहीं दे रही हूँ, मेरे बालों को पकड़ लिया और मुझे लिविंग रूम में धकेल दिया और बंद कर दिया दरवाज़ा, अंधेरे और ठंड में बैठ गया और रोया। अगर मैं तड़कता, तो वह मुझे होठों से पकड़ कर खींच सकती थी। फिर, छठी कक्षा में, वह अपने नए आदमी के साथ गाँव चली गई, लेकिन मैं अपने भाई के साथ रहा (वह अपनी पत्नी और बेटे के साथ रहता था) और उन्होंने वहाँ भी मेरा स्वागत नहीं किया। यह समझ में आने वाली बात है, हर कोई नहीं चाहता कि उसके परिवार के बाहर कोई व्यक्ति रहे। मेरी मां और भाई भी झगड़ते थे और मेरा भाई इसका खामियाजा मुझ पर निकालता था और मुझे घर से बाहर निकाल देता था, मैं अपने पुराने निजी घर में लौट आया। यह पहले से ही 11वीं कक्षा और विश्वविद्यालय के प्रथम वर्ष के करीब था। वहां भी कोई स्थिति नहीं थी, क्योंकि घर काफी समय से खाली पड़ा था और वहां कोई नहीं रहता था। कम से कम ताप विद्युत था। उन्होंने मुझे सर्दियों में बाहर निकाल दिया, हमारे घर में सीवेज सिस्टम जम गया, मैं बैग और बाल्टी में शौचालय गया, यह याद करना बहुत ही भयानक है। फिर मेरे भाई और माँ के बीच सुलह हो गई और मैं वापस अपने भाई के पास चला गया। हर छुट्टी पर मैं अपनी माँ के गाँव जाता था और घर के काम में मदद करता था। हालाँकि मैं सिर्फ अपने दोस्तों की तरह घूमना और आराम करना चाहता था। लेकिन ऐसा नहीं हुआ क्योंकि मुझे बहुत कम पॉकेट मनी दी जाती थी और मैं सोच रहा था कि इसे विश्वविद्यालय में दोपहर के भोजन और यात्रा पर कैसे खर्च किया जाए। फिर मेरी माँ और भाई के बीच फिर से झगड़ा हुआ और मुझे फिर से बाहर निकाल दिया गया। (जैसा कि मेरे भाई ने कहा, मैं एक बाधा थी, यह सब इस घर के कारण था) मैं सर्दियों के करीब वहां चला गया, छत से टपक रहा था, ठंड से मेरे मुंह से भाप निकल रही थी, कुतिया और सेंटीपीड दौड़ रहे थे हर जगह, मैं अपना बैग लेकर बैठ गया और रोया, मैंने अपने दोस्त को फोन किया और कहा कि उसके पास आओ। उसने कहा जरूर आओ! मैंने अपनी माँ को फोन किया और कहा कि मैं रात बिताने के लिए अपने दोस्त के घर जा रहा हूँ, जिस पर वह मुझ पर चिल्लाने लगी ताकि मैं कहीं इधर-उधर न भटकूँ और घर पर बैठ जाऊँ, वह फोन करेगी और मेरा हालचाल लेगी! और मैं वहीं रहा, नम, बदबूदार गद्दे पर। घर एक बेघर इमारत की तरह भयानक स्थिति में था। मेरे भाई ने फिर वहां मरम्मत का काम शुरू कर दिया और सब कुछ छोड़ दिया गया। और इसलिए मैं वहाँ एक नम, बदबूदार घर में अकेला रहता था। माँ भी मुझसे लगातार झगड़ा करती रहती थी, लेकिन वह रात नहीं रुकती थी क्योंकि उसकी सहेली ने उसे मिलने के लिए आमंत्रित किया था... एक दिन वह मिलने आई थी, और उस समय मुझे अपने चचेरे भाई से मिलना था, वह दूसरे से आया था शहर, वह चिल्लाने लगी, कुछ नहीं, मैं नहीं जाऊंगी! क्या होगा यदि वह यहीं बीमार होकर मर जाय! मैं इसे और बर्दाश्त नहीं कर सका और रोने और चिल्लाने लगा कि वह हर समय ऐसा करती है, कि वह यह भी नहीं जानती कि मैं किस तरह का व्यक्ति हूं, मेरा पसंदीदा रंग कौन सा है! उसने उत्तर दिया कि मेरा पसंदीदा रंग ग्रे है! मेरा जीवन कितना धूमिल है! वह तैयार होकर चली गयी. फिर मैंने बागे से रस्सी निकाली और उसे अपनी गर्दन के चारों ओर बांध लिया और उसे कसकर कस लिया, मेरा दम घुटने लगा और मैंने दर्पण में अपना नीला चेहरा देखा और बहुत डर गई और रस्सी को खोलना चाहा, लेकिन वह इतनी कसकर बंधी थी कि मैं नहीं कर सकी। बमुश्किल इसे खोला. कुछ देर बाद माँ वापस आ गईं. मैंने उसे कुछ नहीं बताया. मुझे याद है कि कैसे, एक बच्चे के रूप में, मैं गोलियाँ निगलना चाहता था, फिर मैंने अपने पेट में चाकू घोंप लिया, मैं मरना चाहता था। मुझे समझ नहीं आया कि तुम मुझे इस तरह कैसे हरा सकते हो और क्यों। आखिरी बार उसने मुझे तब हराया था जब मैं 17 साल का था, मैं आज भी इसे नहीं भूल सकता। मैं सर्दियों में गाँव में उससे मिलने गया था, और उस दिन मुझे जाना पड़ा, टैक्सी ड्राइवर मेरे बारे में भूल गया और चला गया। उस दिन कोई और टैक्सियाँ नहीं थीं, और मैंने सोना जारी रखने का फैसला किया, जिस पर मेरी माँ ने कहा कि अगर वह नहीं गई है, तो उठो और मेरी मंजिल पर जाओ! मैं उठ नहीं सका, मैं सचमुच सोना चाहता था। (आमतौर पर मैं वहां हल चलाता था और दूध बनाता था, खाना बनाता था, बगीचे में पानी देता था और फर्श धोता था) सामान्य तौर पर, मैंने सब कुछ किया। उस दिन मैं अपनी आँखें नहीं खोल सका, वह 4 बार आई और चिल्लाई, उठो! वह चाहती थी कि मैं सुबह उठ कर फर्श साफ़ करूँ! फिर वह उड़कर शयनकक्ष में आई, मुझे बालों से खींचकर बाहर निकाला और चिल्लाने लगी। मैं फर्श धोने गया और रोने लगा, इससे वह चिढ़ गई, उसने मेरे बाल पकड़ लिए और मुझे धक्का देना शुरू कर दिया, अपने हाथों से मेरे सिर पर मारा, फिर पीठ पर। उसने मुझे दरवाजे तक धकेल दिया और बाहर सड़क पर धकेल दिया। सर्दी का मौसम था, तब सब कुछ बर्फ से ढका हुआ था, मैं टी-शर्ट, पैंट और मोज़े में था। उसने क्या पहना और मुझे घर से बाहर निकाल दिया. मैं नंगे पैर गैराज की ओर भागा और फर्श पर बैठकर रोने लगा। मुझे यह भी नहीं पता कि यह कितना समय था, लेकिन यह मेरे दिमाग में रहता है, मैं इसे भूल नहीं सकता और इसे माफ नहीं कर सकता। वह हमेशा कहती थी कि किसी को मेरी ज़रूरत नहीं है, कि मैं कुछ नहीं कर सकती और कुछ नहीं कर सकती, कि मैं किसी लायक नहीं हूँ। मुझे यह भी याद है कि कैसे, एक बच्चे के रूप में, उसने मेरी चीजें इकट्ठा कीं और उन्हें बाहर यार्ड में फेंक दिया और मुझे अपने पिता के पास जाने के लिए कहा। मुझे अपना सामान पैक करना और रोना याद है। मुझे ऐसी क्रूरता समझ नहीं आती. अब जबकि मैं शादीशुदा हूं और मेरे दो बच्चे हैं, मुझे अंतरंग समस्याएं हैं (मैं उत्साहित महसूस नहीं करता हूं और मुझे कभी संतुष्टि का अनुभव नहीं हुआ है), मैं अपनी मां से बेरुखी से बात करता हूं, लेकिन हम अक्सर बातचीत करते हैं और मुझसे मिलने आते हैं। वह मुझे परेशान करती है, मैं उसे बता नहीं पाता कि मैं उससे प्यार करता हूं, जब वह मुझे गले लगाना या चूमना चाहती है तो मुझे चिढ़ होती है। उसके साथ कुछ भी साझा करने की कोई इच्छा नहीं है क्योंकि वह इसकी सराहना नहीं करेगी। मैं आपको यह भी नहीं बताना चाहता कि हम छुट्टियों पर जा रहे हैं, क्योंकि वह कहती है कि आप कब तक छुट्टियों पर जा सकते हैं, आप पिछले साल गए थे! हम अपने पूरे जीवन में केवल 3 बार छुट्टियों पर गए हैं। जीवन में पहली बार मैं और मेरे पति विदेश यात्रा पर गये। अब मैं उससे कुछ नहीं कहता. मुझे उससे बहुत शिकायत है, मैं उसे माफ नहीं कर सकता और उसे जाने नहीं दे सकता।

पी.एस. मेरे भाई और मेरे पिता अलग-अलग हैं; मेरी माँ ने 34 साल की उम्र में मुझे जन्म दिया। मैं और मेरा भाई 14 साल अलग हैं। मैं एक हृदय दोष के साथ पैदा हुआ था, और मैं उसे समझ नहीं पा रहा हूं, क्या होगा अगर मैं उसके प्रहार से मर गया या सिर्फ इस तथ्य से कि वह मुझे उन्माद और आंसुओं में ले आई, क्या उसने वास्तव में इसके बारे में नहीं सोचा था?! मैंने एक बार उसे ये सब बताने की कोशिश की तो उसने कहा- चाकू ले आओ, मैं तुम्हें मार डालूंगी. मैंने तुम्हें जन्म दिया, मैं तुम्हें यहीं मार डालूँगा!

अब वह मेरे पास पहुंचती है और मुझे फोन करती है और कहती है कि मुझे उसकी याद आती है, लेकिन मैं उसके लिए कुछ भी महसूस नहीं करती और उसे याद नहीं करती, मैं सिर्फ एक बेटी के रूप में अपना कर्तव्य निभा रही हूं। और मुझे नहीं पता कि उसे कैसे माफ़ करूँ, मैं एक चीज़ लिखना शुरू करता हूँ और कुछ अन्य मामलों को याद करते हुए, मैं बहुत कुछ लिखता हूँ। कृपया यह सब जाने और भूलने में मेरी मदद करें।

मनोवैज्ञानिक कतेरीना विक्टोरोवना रेज़निक सवाल का जवाब देते हैं।

एलीन, नमस्ते!

आपकी कहानी बहुत मार्मिक है, आप एक बच्चे के रूप में एक भयानक अनुभव से गुज़रे।

पहली बात जो मैं इस बारे में कहना चाहता हूं वह यह है कि जीवन की परिस्थितियों की परवाह किए बिना एक व्यक्ति खुद चुनता है कि उसे क्या होना चाहिए। आपकी माँ ने आपसे संवाद करने का यह तरीका चुना, शायद अपने अनुभव के आधार पर, शायद कुछ अन्य परिस्थितियों के आधार पर। और यह इस प्रश्न का उत्तर है "क्यों?" यह उसकी पसंद है और दुर्भाग्य से, आप इसे प्रभावित नहीं कर सकते।

आप लिखते हैं कि आप इस स्थिति को भूलना और जाने देना चाहेंगे, लेकिन ऐसा होने का कोई सार्वभौमिक तरीका नहीं है। आपको इस स्थिति को स्वीकार करने की आवश्यकता है, जो हुआ उसके बारे में विचारों से बचें, जो भावनाएँ आपने अनुभव कीं। इसके साथ रहो, क्योंकि यह भी तुम्हारा ही एक हिस्सा है। जितना अधिक आप इसे नकारेंगे और इससे बचेंगे, उतना ही अधिक यह स्थिति आपको और आपके जीवन को प्रभावित करेगी। शायद आप भी अपने अंदर कुछ ऐसे गुण या व्यवहार देखें जो आपको अपनी माँ की याद दिलाते हों?

और अब, मैं उस प्रश्न का उत्तर दे सकता हूँ जो आपने शुरू में पूछा था: "अपनी माँ को कैसे क्षमा करें?"

इसे ले लो और मुझे माफ कर दो। यदि यह आपके लिए काम नहीं करता है, तो अपने आप से पूछें, क्या आप यह चाहते हैं? यदि नहीं, तो आप स्वयं को ऐसा करने के लिए बाध्य क्यों कर रहे हैं? शायद आप जो करने के लिए मजबूर थे उसमें आप इतने घुल-मिल गए हैं कि आप उसे अपने भीतर ही करते रहते हैं? महसूस करें कि क्या आपके पास अपनी माँ के साथ नए, मजबूत और मधुर संबंध बनाने के लिए संसाधन हैं?

यदि आप इसके लिए तैयार नहीं महसूस करते हैं, तो स्वयं को समय दें। मुझे लगता है कि आपके लिए अपनी मां से संपर्क स्थापित करना अभी भी महत्वपूर्ण है। इसलिए, यदि आप इसे आवश्यक समझते हैं, तो उसे बताएं कि आप उसके साथ किस प्रकार का रिश्ता चाहते हैं और अब आपको "टाइम आउट" की आवश्यकता है।

अपने पति के साथ अंतरंग समस्याओं के संबंध में, यहां आपको अपने पिता के बारे में सोचने की ज़रूरत है, आपकी माँ ने उनकी कल्पना कैसे की (उन्होंने कौन सी छवि बनाई), और अपनी माँ के भाई, सौतेले पिता के साथ अपने रिश्ते के बारे में भी। लेकिन मुझे ऐसा लगता है कि इसे प्रश्न के मुख्य विषय के साथ भ्रमित नहीं किया जाना चाहिए।

मैं वास्तव में आशा करता हूं कि मैं आपका समर्थन करने में सक्षम था और आपको इस तथ्य की ओर धकेलने में सक्षम था कि सभी उत्तर आपके भीतर हैं!

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नमस्ते!

खाली खाते के लिए क्षमा करें, बात बस इतनी है कि अब आप और मैं गोपनीय बातचीत करेंगे जिसके बारे में किसी को पता नहीं चलना चाहिए।

मेरी माँ के साथ मेरी लम्बे समय से समस्याएँ हैं। बचपन में उसने मुझे पीटा, कहा कि वह मुझसे नफरत करती है, और मुझे अनाथालय भेजने का वादा किया। कभी-कभी वह घुटनों के बल बैठ जाती थी और मुझसे उसे शांति देने के लिए कहीं जाने की विनती करती थी। साथ ही, हमारा बाहरी तौर पर एक अनुकरणीय परिवार था। मेरे दोस्त हमेशा मेरे माता-पिता के करीब रहे हैं - और यही कारण है कि मेरे पास सच बताने वाला कोई नहीं था। मैंने बहुत पहले ही सोचना शुरू कर दिया था कि मेरी माँ को कुछ समस्याएँ हैं, और मैंने कुछ पता लगाने की कोशिश की। एक बार मैंने ध्यान से उसकी बहन से पूछा कि क्या उनके माता-पिता उन्हें पीटते हैं। जवाब में, मैंने ऐसा कभी नहीं सुना, सिवाय सिर पर एक थप्पड़ के, जो मेरे भाई को तब लगा जब उसने फर्श पर किसी चीज़ में आग लगा दी। मेरे लिए अपनी माँ के आसपास रहना हमेशा बहुत कठिन होता था। काम और लगातार व्यावसायिक यात्राओं के कारण, मेरे पिताजी सप्ताह में दो या तीन बार घर पर रात बिताते थे, इसलिए मेरी सुरक्षा करने वाला कोई नहीं था। हालाँकि, पिताजी को पता था कि माँ मुझे मार रही थी।

जब मैं सत्रह साल का था, तब मुझे इसका एहसास हुआ और मैंने सोचा कि शायद हर कोई ऐसा ही होता है। इस समय तक मैं पहले ही अपने माता-पिता को छोड़ चुका था। मुझे अपनी माँ की भी याद आने लगी। वह मुझे बेटी कहने लगी, लाड़-प्यार करने लगी (जो बचपन में नहीं था)। मैंने जल्दी ही काम करना और अपना भरण-पोषण करना शुरू कर दिया, लेकिन मेरी माँ ने सचमुच मुझ पर उपहार थोप दिए। फिर मेरा एक महिला से रिश्ता बना, ये कई महीनों तक चला. अब मैं समझ गया हूं कि सत्रह साल की उम्र में मैं बस अपनी मां की गर्मजोशी के लिए गया था और बदले में मुझे कुछ बिल्कुल अलग मिला। अब लगभग दस साल हो गए हैं, इसलिए मुझे याद करने में कोई आपत्ति नहीं है। फिर मैंने अपने लिए सज़ा की तलाश की - और अपनी माँ को बुलाया। माँ मेरे पास आईं, बहुत रोईं, मुझ पर तरस खाया। और मुझे एहसास हुआ कि यह मातृ प्रेम है। मुझे ऐसा लगने लगा कि मेरे दुःस्वप्न बचपन का आविष्कार मेरे द्वारा ही किया गया था, कि मैं प्रेम के माहौल में बड़ा हुआ था। और मैं अपने माता-पिता को आदर्श मानने लगा। हालाँकि, मैं अपनी माँ के साथ एक दिन से अधिक नहीं रह सका। घोटाले शुरू होना निश्चित था। वह एक ऐसी व्यक्ति हैं जो अन्य लोगों की भावनाओं के साथ समझौता नहीं करतीं। मैं बचपन से ही बहुत जटिल था। और जब मैंने अपनी उलझनों से छुटकारा पाने और बदलाव की कोशिश शुरू की, तो मैंने अपनी माँ से केवल उपहास ही सुना, जो मेरा विश्वास हासिल करने में सक्षम थी। उदाहरण के लिए, मैं आपको बताता हूं कि मैंने नृत्य के लिए साइन अप किया है। माँ: “कहाँ? तुम एक रोड़ा हो।" मैंने स्नोबोर्डिंग शुरू करने का फैसला किया: "क्या आप संघर्ष करने जा रहे हैं?" यह अफ़सोस की बात है कि मैं फ़ोटो संलग्न नहीं कर सकता: मैं बिल्कुल भी रोड़ा नहीं हूँ। माँ मुझे हर समय प्रशिक्षित करती हैं। यह बहुतों से परिचित है. वह कहता है: "यह इसी तरह होना चाहिए।" वह यह नहीं बताते कि यह क्यों आवश्यक है। वह चिल्लाना शुरू कर सकती है क्योंकि मैं जाने से पहले आइकन के पास नहीं जाता। हास्यमय ठीक?

लेकिन किसी तरह मैं जीवित रहा और इसे सहता रहा। मैंने कोशिश की कि मेरी मां को ठेस न पहुंचे. एक साल पहले सब कुछ बदल गया. मां की याद आते ही मैं रोने लगता हूं. उसके कॉल के बाद, मैं कई दिनों तक बाहरी दुनिया से अलग हो जाता हूँ। एक दिन मैं और मेरे पति अपनी माँ से मिलने गए और मुझे सड़क पर भयानक उन्माद होने लगा। मेरा दम घुटने लगा, मेरा शरीर ऐंठने लगा। मेरे लिए यह समझना कठिन है कि यह प्रतिक्रिया कहां से आती है, लेकिन कई धारणाएं हैं। सबसे पहले, मैंने खुद को खंगालना शुरू किया और किसी ऐसे व्यक्ति को पाया जो मेरी जटिलताओं आदि के लिए दोषी हो। और अब मैं आंतरिक विरोधाभासों से पागल हो रहा हूं। अगर मैं सिर्फ अपनी मां से नफरत करता तो कोई समस्या नहीं होती. अगर मैंने उससे प्यार किया और उसे पूरी तरह माफ भी कर दिया। और यहां - मैं कुछ अच्छा सोचना शुरू करता हूं, अचानक अतीत का एक फ्रेम मेरे दिमाग में उभरता है, जब मेरी मां मेरे सिर को दीवार से टकराती है या बिना जोड़े गए फर्नीचर के हिस्सों को पकड़ती है और मुझे अपनी पूरी ताकत से मारती है। प्यार और नफरत की इस टक्कर से, मेरे अंदर कुछ पूरी तरह से अस्पष्ट प्रक्रियाएं घटित होती हैं... दूसरे, मेरे पिता और भाई अब कई हजार किलोमीटर दूर काम करते हैं, वे साल में एक बार आते हैं। जाहिर है, माँ के पास सिखाने वाला कोई नहीं है। जब हम पहुंचते हैं, तो यह शुरू होता है: "आप अपने पति के साथ गलत व्यवहार कर रही हैं" (पति इस समय पास में है), "आपको यह करना चाहिए," आदि। मेरा मुख्य अपराध यह है कि मैं बहुत कम आता हूँ। मैं भी कम ही फोन करता हूं. लेकिन जब मैं फोन करता हूं तो फोन पर असंतोष की ऐसी लहर दौड़ती है कि बेशक, मैं और भी कम बार फोन करना चाहता हूं। तीसरा, दृश्यमान और वास्तविक के बीच विसंगति शायद मुझे मार रही है। उदाहरण के लिए, एक माँ मेहमानों के सामने कह सकती है: "कात्या अपनी पढ़ाई को लेकर इतनी चिंतित थी, मानो हमने उसे एक बार दंडित किया हो।" और मैं उछलकर कहना चाहता हूं: “क्या? नहीं? शायद पड़ोसियों ने कोई चीख नहीं सुनी होगी? शायद तुम्हें याद नहीं होगा कि तुमने मेरे चेहरे पर अपने जूते कैसे मारे थे?” और सबसे महत्वपूर्ण, चौथी बात यह है कि माँ को दोषी महसूस नहीं होता है। एक बार, एक बच्चे के रूप में, झगड़े की गर्मी में, मैं चिल्लाया: "आप बच्चों को नहीं मार सकते।" उत्तर था: "आपको कोई अन्य तरीका समझ में नहीं आता।" मुझे यकीन है कि दस साल से कम उम्र के बच्चे अपने माता-पिता को वही लौटाते हैं जो उन्होंने उनसे प्राप्त किया है। यानी इस उम्र में बुरे बच्चे नहीं हो सकते. मैं चार बजे से पंद्रह बजे तक इस नर्क में रहा। और मुझे ऐसा लगता है कि मैं अपनी माँ को सब कुछ माफ कर देता अगर उसने मुझे बताया होता कि सब कुछ वैसा क्यों है। आख़िरकार, वह अपनी ख़ुशी के लिए मुझे नहीं हरा सकती थी। लगभग एक साल पहले मैंने अपने पिता से इस बारे में बात करने का फैसला किया, लेकिन उन्होंने कोई जवाब नहीं दिया। मेरे भाई के साथ भी उन्होंने कुछ नहीं कहा.

पिताजी को मेरे लिए खेद है और माँ ने जो किया उसके लिए दोषी महसूस करते हैं। हाल ही में उन्होंने अपनी मां को खुलकर बातचीत के लिए बुलाया। उसके बाद उसने मुझे कॉल किया. बातचीत इस तरह शुरू हुई: “सामान्य तौर पर, फिर से सफेद बैल के बारे में यह परी कथा। उन्होंने उसे पीटा. आप अपने तीसवें दशक में हैं, और आपने खुद पर नियंत्रण रखना नहीं सीखा है। यह भूलने का समय है। क्या अब मुझे जीने की इजाज़त नहीं है? और क्या मेरी अंतरात्मा मुझे पीड़ा दे? स्वाभाविक रूप से, मैं रोने लगता हूँ। माँ: “उन्मत्त होना बंद करो। आप गुस्स है। आपने जीवन में एक बार भी मुझसे माफ़ी नहीं मांगी। सुलह केवल पश्चाताप के माध्यम से ही प्राप्त की जा सकती है। किस प्रकार का पश्चाताप हो सकता है? मैं समझ नहीं सकता। एक बार फिर: माँ दोषी महसूस नहीं करती, तो क्या मुझे पश्चाताप करना चाहिए? उसके तर्क के अनुसार, यह मेरी गलती है. यह पता चला कि ऐसी बेटी के साथ रिश्तेदारों के बिना (हमारा परिवार हमारे रिश्तेदारों से दूर चला गया) उसके लिए यह बहुत कठिन था। और मैंने, अमुक-अमुक ने कभी उससे विश्वासपूर्वक बात नहीं की। क्या तुम समझ रहे हो? और मैं उस व्यक्ति पर भरोसा नहीं कर सका जिससे मैं बचपन में डरता था।

मुझे अपने आसपास किसी तरह की साजिश का एहसास हो रहा है.' मेरे रिश्तेदार मुझे फोन करते हैं और बताते हैं कि मैंने अपनी मां को नाराज कर दिया है। शायद, शायद... लेकिन उनमें से कोई नहीं जानता कि उसने मेरे साथ कैसा व्यवहार किया। बाहर से यह इस तरह दिखता है: मेरे माता-पिता ने मुझे पाला, मुझे खिलाया, मुझे अपार्टमेंट के लिए आधा पैसा दिया (यदि यह महत्वपूर्ण है, तो उनके पिता ने इसे कमाया), लेकिन किसी कारण से मैं आना और दान नहीं करना चाहता। मैं अपनी माँ को अपने यहाँ नहीं बुलाता।

डरावनी बात यह है कि मुझे हर दिन हिस्टीरिया होता है। मेरा वजन कम हो गया. मैं लंबे समय तक गर्भवती नहीं हो सकी. वैसे, मेरे पति को यकीन था कि कारण मनोवैज्ञानिक थे। कथित तौर पर, ऐसे नकारात्मक उदाहरण के बाद, मैं खुद अवचेतन रूप से एक बुरी माँ बनने से डरती हूँ। मैं अब गर्भवती हूं. मेरे पति को चिंता है कि मेरी हालत का असर बच्चे पर पड़ेगा। मैं खुद इस बात से बहुत चिंतित हूं. लेकिन इससे भी अधिक - कि उसके पोते के आगमन के साथ, मेरी माँ की गतिविधि तेज हो जाएगी (वह अभी तक कुछ भी नहीं जानती है, अगर यह मेरे ऊपर होता, तो मैं तब तक कुछ भी नहीं कहती जब तक कि यह स्वयं प्रकट न हो जाए)। मुझे डर है कि वह छुट्टी के लिए आएगी, हमारे साथ रहेगी और मुझे अंतहीन रूप से सिखाएगी। मुझे डर है कि वह उसके पालन-पोषण में सक्रिय रूप से हस्तक्षेप करेगी। मुझे डर है कि झगड़े शुरू हो जायेंगे क्योंकि हम उसे बच्चा नहीं दे रहे हैं और वह बहुत अकेली है। मूलतः, मैं अब यह नहीं कर सकता।

चेतना की इस धारा के लिए क्षमा करें, मैं इसे दोबारा पढ़ भी नहीं सकता। यह मेरे लिए बहुत कठिन है. मुझे शांत होने में मदद करें.

बचपन में लड़की को लगता था कि उसकी माँ उससे प्यार नहीं करती।

- कि माँ के लिए उसके साथ खेलना या उसका होमवर्क करना बोझ है।

- वह माँ हर बार नाराज़ हो जाती है जब लड़की उससे बात करती है, ध्यान चाहती है या मदद मांगती है।

— माँ बच्चे को किसी के साथ रखने के लिए हर अवसर का उपयोग करती है। बस दोस्तों के साथ बातचीत करने के लिए, अपना ख्याल रखने के लिए, अपने पति के साथ समय बिताने के लिए।

- उसकी अपनी बेटी ही उसके लिए एक कष्टप्रद बाधा है...

आमतौर पर ऐसी कहानियाँ माँ की सामान्य, यहाँ तक कि मौन निंदा के साथ समाप्त होती हैं। "वह अपने ही बच्चे के साथ ऐसा व्यवहार कैसे कर सकती है!" "क्या लड़की किसी चीज़ के लिए दोषी है, उसके साथ ऐसा क्यों हो रहा है?"

लेकिन इस समय नहीं. इस लेख में आपको माताओं की निंदा या बच्चों के प्रति दया नहीं मिलेगी। समझने और क्षमा करने के लिए, आपको वस्तुनिष्ठ बने रहना होगा। आरोप, शिकायतें और कठिन यादों में डूबने से मामलों में मदद नहीं मिलेगी।

नापसंदगी के दो पहलू

बचपन का दर्द.हमारी पहली प्रतिक्रिया अपनी माँ को हृदयहीन कहना है। क्योंकि अपने वयस्क दिमाग से हम समझते हैं कि यह नापसंदगी कितनी पीड़ादायक होती है। बच्चे सोचते हैं कि किसी चीज़ के लिए वे दोषी हैं। कि वे पर्याप्त अच्छे नहीं थे, उन्होंने पर्याप्त प्रयास नहीं किया, पर्याप्त आज्ञाकारी नहीं थे, अच्छी तरह से अध्ययन नहीं किया, या बहुत परेशानी पैदा की।

और फिर, वयस्कता में, ये लड़कियाँ मानती हैं कि वे प्यार के लायक नहीं हैं। इसलिए, वे अक्सर पारिवारिक हिंसा, नशीली दवाओं और अन्य चीज़ों से जुड़ी भयानक कहानियों में परिणत होते हैं।

मातृ पीड़ा.लेकिन एक दूसरा पक्ष भी है. ये वो मांएं हैं जो अपने बच्चों से प्यार नहीं कर पातीं. उनमें से कोई भी शिकायत नहीं करेगा, मदद नहीं मांगेगा, या किसी मित्र से सलाह भी नहीं मांगेगा।

क्योंकि यह स्वीकार करना शर्मनाक और डरावना है कि आपका अपना बच्चा, जो किसी भी चीज़ के लिए दोषी नहीं है, केवल जलन पैदा करता है। और कभी-कभी एक कौंधता हुआ विचार: "मैंने तुम्हें जन्म क्यों दिया?" - स्थिति को और भी बदतर बना देता है।

यह तो बस रोजमर्रा की सच्चाई है. और इससे बचना नामुमकिन है. बिल्कुल अपने अप्रिय बच्चे की तरह।

यह पता चला है कि स्थिति "मेरी माँ मुझसे प्यार क्यों नहीं करती" इतनी स्पष्ट नहीं है। हमारे पास दो पीड़ित हैं. दोषी कौन है? और प्यार न करने की इन बचपन की यादों का क्या करें? उस मां को कैसे माफ करें, जिसे आपसे बिना शर्त प्यार करना चाहिए, लेकिन नहीं किया?

माँ का प्यार बटन चालू नहीं हुआ

निश्चित रूप से आपने फिल्मों में एक से अधिक बार देखा होगा कि कैसे एक महिला पहली बार एक बच्चे को अपनी बाहों में लेती है और सब कुछ प्यार और कोमलता से चमक उठता है। वह सबसे ज्यादा खुशी महसूस करती है और बच्चे के जन्म की भयावहता को तुरंत भूल जाती है।

यह फ़ुटेज एक वास्तविक शारीरिक तंत्र पर आधारित है - ऑक्सीटोसिन का उत्पादन। पहले स्तनपान के दौरान, हार्मोन का एक शक्तिशाली स्राव होता है, जो माँ को "बाघ" में बदल देता है, जो अपने बच्चे को पूरी दुनिया से बचाने के लिए तैयार होता है।

हालाँकि, यह ऑक्सीटोसिन-प्रेरित उत्साह हर किसी के लिए उपलब्ध नहीं है। लगभग 20% माताएँ अपने बच्चे के प्रति न तो कोमलता अनुभव करती हैं और न ही प्यार। उनके अलगाव को जीव विज्ञान के स्तर पर काफी वैज्ञानिक तरीके से समझाया गया है। हार्मोन जारी करने का तंत्र काम नहीं करता है - कोई पागल खुशी नहीं है, कोई मातृ वृत्ति नहीं है।

ऐसी माताएँ सामाजिक दायित्वों के आधार पर अपने बच्चों का पालन-पोषण करती हैं, लेकिन बच्चे के साथ संवाद करने में आनंद महसूस नहीं करती हैं। और यह उनकी गलती नहीं है, यह उनकी है जैविक रूप से उत्पन्न समस्या.

हर कोई चाहता है कि उसके माता-पिता उसे बिना किसी संदेह के प्यार करें। हर किसी का सपना होता है कि बचपन एक परी कथा जैसा हो: आपकी माँ ने आपको अपनी बाहों में लिया और कहा कि आप उसकी सबसे बड़ी खुशी, उसका सबसे महत्वपूर्ण प्यार हैं। लेकिन जिंदगी कोई परीकथा नहीं है.

जिस माँ की कहानी मैंने लेख की शुरुआत में बताई थी, वह ऑक्सीटोसिन उत्पादन के मामले में बदकिस्मत थी। और यह एक मुसीबत है. वह और बच्चा, दुर्भाग्य से। लेकिन ये किसी की गलती नहीं है. बस दुर्भाग्य.

माँ स्वयं बच्चे के साथ संवाद करके खुशी और कोमलता का अनुभव करना चाहेगी। लेकिन उसे कुछ भी महसूस नहीं होता और इसलिए वह ठगा हुआ महसूस करती है। हर कोई भाग्यशाली है, लेकिन वह भाग्यशाली नहीं है।

उसकी भयावहता की कल्पना करें जब उसे एहसास हुआ कि वह वह महसूस नहीं कर रही थी जो उसे महसूस करना चाहिए था! हृदयहीन होने के लिए मैंने खुद को कितना दोषी ठहराया... खेल के मैदान पर खुश माताओं को देखकर मुझे खुद पर कितनी शर्म आ रही थी...

हार्मोनल प्यार अलविदा कहे बिना ही चला गया

एक और स्थिति है. कई लोगों के लिए, जब बच्चा 2-3 साल का हो जाता है, तो ऑक्सीटोसिन का प्रभाव अचानक बंद हो जाता है। और मां को समझ नहीं आता कि ये कैसे हो गया.

इससे पहले वह कोमलता, कोमलता और मातृ-वृत्ति से क्यों भरी हुई थी, और फिर एक क्षण में ये भावनाएँ लुप्त हो गईं? और जो कुछ बचा था वह इस तथ्य के कारण जलन थी कि छोटा चिल्लाने वाला प्राणी लगातार ध्यान देने की मांग करता है।

क्या यह बच्चे की गलती है कि माँ का "जीव विज्ञान चालू नहीं हुआ"?

यदि यह आपकी माँ के साथ आपके रिश्ते की कहानी है, तो दो बातें समझें:

• सबसे पहले, ऐसा इसलिए नहीं हुआ क्योंकि आप बुरे या अच्छे हैं, इसलिए नहीं कि आपने गलत व्यवहार किया।यदि आपकी माँ उन 20% महिलाओं में से एक होती जिनकी जीवविज्ञान काम नहीं करती, तो वह आपसे प्यार नहीं कर पातीं, भले ही आप सबसे आदर्श बच्चे हों।
• दूसरे, कुछ चीजें ऐसी होती हैं जो हम पर निर्भर नहीं होतीं।बच्चे के लिए प्यार का समावेश आपकी माँ या आप पर बिल्कुल भी निर्भर नहीं था।

इसके बारे में चिंता करना अपनी लम्बाई या शारीरिक बनावट के कारण कष्ट सहने के समान है। कुछ की हड्डियाँ चौड़ी होती हैं, कुछ की हड्डियाँ पतली होती हैं। कुछ 180 सेमी बड़े हो गए हैं, कुछ 150 सेमी। यह प्रकृति है, और आप कुछ भी बदलने के लिए शक्तिहीन हैं।

"मेरे साथ ऐसा क्यों हुआ?"

इन शब्दों पर पहली प्रतिक्रिया: "तुम बदकिस्मत थे, इसीलिए तुम्हारी माँ तुमसे प्यार नहीं करती थी" आत्म-दया का हमला है। और ज़ोरदार विलाप और क्रोधपूर्ण प्रश्न भी:

- मैं क्यों?!

- क्या मैं इसके लायक हूं?

नहीं, आप इसके लायक नहीं हैं. हाँ, जीवन अनुचित है. और कुछ चीजें बस हो जाती हैं. क्या आप आगे बढ़ना चाहते हैं? क्या आप चाहते हैं कि माता-पिता की नापसंदगी अब आपके जीवन को प्रभावित करना बंद कर दे? इस तथ्य को स्वीकार करें.

और आपके लिए आत्म-दया से निपटना आसान बनाने के लिए, इस बारे में सोचें। प्रकृति में, स्थिति "संतानों के लिए प्यार शामिल नहीं है" उतनी ही बार होती है जितनी लोगों में होती है। उन बिल्लियों या कुत्तों को याद रखें जिन्होंने समान "कोयल मोड" का अनुभव किया था।

ऐसा होता है कि एक बिल्ली बिल्ली के बच्चे को खाना नहीं खिलाना चाहती। वह बस उन्हें फेंक देती है और चली जाती है। जंगली में, यदि कोई विफलता होती है और जीव विज्ञान चालू नहीं होता है, तो बच्चा मर जाता है।

लोगों के लिए चीजें अलग हैं। कभी-कभी माँ बच्चे को अनाथालय भेजकर छुटकारा पा लेती है। लेकिन विशाल बहुमत अपनी संतानों को बचाते हैं, भले ही उन्हें प्यार का अनुभव न हो। ऐसी ज़िम्मेदारी का कारण सामाजिक दायित्व और समाज द्वारा निंदा का डर है।

यह पता चला है कि आपकी माँ के पास यह विकल्प था कि वह अपने अप्रिय बच्चे के साथ क्या करे। हालाँकि, इस तथ्य के बारे में कुछ नहीं किया जा सकता है कि जीव विज्ञान चालू नहीं है।

"माँ मेरे भाई से प्यार क्यों करती हैं, लेकिन मुझसे नहीं?"

यह भी हो सकता है कि प्यार केवल पहले बच्चे के लिए ही न हो, बल्कि अगले के लिए भी हो। आप आकस्मिक गर्भावस्था का परिणाम हो सकते हैं। ज़रा सोचिए, उन दिनों बिना पति के गर्भवती महिला के लिए यह आसान नहीं था। समाज की निंदा, परिचितों की तिरछी नज़र, गपशप और गपशप पूरे 9 महीनों तक उसके साथ रही।

पति के बिना बच्चे को जन्म देने से महिला भयभीत हो गई होगी; वह लगातार अपने दिमाग में कई तरह के डर दोहराती रही और चिंता के कारण रात को सोई नहीं। वैसे, सोवियत प्रसूति अस्पतालों में जन्म देने वाली महिलाओं को डरने की कोई बात नहीं थी। आंशिक रूप से, ऑक्सीटोसिन प्रेम चालू नहीं हुआ क्योंकि तनाव के कारण हार्मोन अवरुद्ध हो गए थे।

और दूसरे बच्चे का जन्म बिल्कुल अलग परिस्थितियों में हुआ। वह वांछित और योजनाबद्ध था. पहले से ही शादी में और एक प्यारे आदमी से पैदा हुआ। और वहां मातृ वृत्ति ने सही ढंग से काम किया।

इस तंत्र में मनोदैहिक विज्ञान की कई अभिव्यक्तियाँ हैं। जब माँ जीवित रहने की स्थिति में होती है तो प्यार अवरुद्ध हो जाता है, भले ही वह नैतिक रूप से हो और शारीरिक रूप से नहीं। यदि कोई खतरा मौजूद है, तो मातृ वृत्ति ख़राब हो जाती है।

औचित्य सिद्ध करने के लिए नहीं, बल्कि स्वीकार करने और आगे बढ़ने के लिए

ये सारी बातें उन माताओं के बारे में क्यों हैं जो अपने बच्चों से प्यार नहीं करतीं? बचपन के इस आघात से मेरी माँ की नापसंदगी को दूर करने का एकमात्र तरीका यह समझना है कि दोष देने वाला कोई नहीं है।

ऐसा कोई राक्षस नहीं है जिसने आपके बचपन को दुःस्वप्न में बदल दिया हो। लेकिन दो दुखी लोग हैं - छोटे और बड़े।

मैं बिल्कुल भी "बुरी" माताओं को उचित ठहराने के लिए नहीं कह रहा हूँ। जैविक कारणों के बावजूद, उनके पास एक विकल्प था। आपको ऑक्सीटोसिन की लत का अनुभव नहीं हो सकता है, लेकिन फिर भी आप अपने बच्चे को वयस्क, सचेत प्रेम से प्यार करते हैं। जैसे, उदाहरण के लिए, दोस्तों के साथ।

आपका काम यह महसूस करना है कि यह अन्यथा नहीं हो सकता था। माँ के प्रति आंतरिक दावों, माँगों और अपेक्षाओं को रोकें। यह सोचना बंद करें: "ओह, अगर मेरी माँ मुझसे प्यार करती... तो मैं अब अलग होता, मैं बेहतर और खुश रहता।" पीछे मुड़कर देखना और पछताना बंद करो।

बस जीना शुरू करो. अब। आपके वर्तमान में. आप पहले से ही वयस्क हैं - खुद से प्यार करें।