जब आपकी माँ आपसे प्यार नहीं करती तो क्या करें? मैं अपनी माँ से प्यार नहीं करता और मुझे संदेह है कि क्या वह मुझसे प्यार करती है... अत्यधिक संवेदनशीलता, "पतली त्वचा"
सार्वजनिक चेतना में, पारस्परिक, अविभाज्य, स्थायी प्रेम पर आधारित माँ और बेटी के मिलन का विचार एक पवित्र सत्य के रूप में मौजूद है, जिसके अपवाद उच्चतम नैतिक कानूनों के अनुसार अस्वीकार्य हैं। जीवन में क्या होता है? ऐलेना वेरज़िना, मनोवैज्ञानिक, चिकित्सा विज्ञान की उम्मीदवार, बताती हैं।
ध्यान दें कि स्तनधारी, जिनमें होमो सेपियन्स - शेरनी, चिंपैंजी, डॉल्फ़िन और यहां तक कि पक्षी - ईगल, हंस, पेंगुइन शामिल हैं, वे अपने शेर शावक, डॉल्फ़िन शावक, पेंगुइन को भी खिलाते हैं, पालते हैं और प्रशिक्षित करते हैं, जब तक कि वे एक स्वतंत्र जीवन शुरू नहीं कर लेते। . सच है, महिलाओं के विपरीत, पशु जगत के प्रतिनिधि गर्भवती होते हैं, जन्म देते हैं और अपनी संतानों की देखभाल करते हैं, विशेष रूप से प्रकृति की पुकार का पालन करते हैं।
एक महिला जानबूझकर बच्चे को जन्म देती है और अपने लिए ऐसा करती है।
सिर्फ अपने लिए! प्रजनन की जैविक प्रवृत्ति को संतुष्ट करने के लिए; सभ्यतागत परंपरा और धर्म की आज्ञाओं के अनुसार स्वयं को माँ की भूमिका में महसूस करना; एक प्यारे आदमी के साथ एक परिवार शुरू करना और प्यारे बच्चों से घिरा रहना; ताकि बुढ़ापे में उसकी देखभाल करने वाला कोई हो; केवल अपने स्वयं के स्वास्थ्य के लिए या यहां तक कि मातृत्व पूंजी प्राप्त करने के लिए भी। हम यहां उन अनियोजित बच्चों पर विचार नहीं कर रहे हैं जो "ऐसा हुआ" के कारण पैदा हुए हैं; लेकिन एक बच्चे के जन्म के बाद, एक नियम के रूप में, नवजात शिशु के लिए प्यार भी उसकी देखभाल करने की एक अनूठी आवश्यकता के साथ पैदा होता है - वही मातृ वृत्ति! और एक बेटी का अपनी मां के प्रति प्यार क्या है - एक सहज प्रवृत्ति, या उसके दिल में अंतर्निहित एक क्रमादेशित हार्दिक भावना, जब वह अपनी मां के दिल के नीचे धड़कता है, या अपनी मां के प्रति कृतज्ञता की यह सचेत भावना, जिसने उसे जीवन दिया और उसका साथ दिया। बनने का कठिन मार्ग, या नैतिकता द्वारा निर्धारित कर्तव्य की यह पूर्ति, इस तथ्य के बावजूद कि इस कर्तव्य को पूरा करने में विफलता अनिवार्य रूप से सार्वभौमिक निंदा प्राप्त करेगी?
अफ़सोस, रोज़मर्रा की ऐसी कई कहानियाँ हैं जब बेटियाँ अपनी माँ के प्रति नकारात्मक भावनाओं का अनुभव करती हैं -
गहरी, छिपी हुई भावनाएँ, उनके प्रति बाहरी अच्छे रवैये के बावजूद भी। मनोवैज्ञानिक जानते हैं कि ऐसी भावनाएँ कितनी सामान्य हैं। इसका अनुभव करने वाली बेटियों के लिए, न केवल एक मनोवैज्ञानिक के सामने, बल्कि खुद के सामने भी इसे स्वीकार करना बहुत मुश्किल है, सिवाय शायद इंटरनेट मंच पर अपना दर्द व्यक्त करने के लिए, सौभाग्य से खुलकर बोलने और दुर्भाग्य में दोस्तों के साथ संवाद करने से दर्द कम हो जाता है और, इसके अलावा , गुमनाम रहता है. यह दर्द है, क्योंकि माँ के लिए प्यार की भावना का खोना मानस के लिए विनाशकारी है, यह नुकसान बेटी के नैतिक मूल्य में विश्वास को कम कर देता है और अपने बच्चों के साथ स्वस्थ संबंधों के निर्माण को खतरे में डाल देता है।
या शायद यह माँ के प्रति पवित्र प्रेम के बारे में एक मिथक है, जो समाज में उसकी स्थिरता, पुनरुत्पादन, पारिवारिक इकाइयों के संरक्षण के हित में बनाया और विकसित किया गया है, और एक वर्जित विषय से पवित्रता से संतुलन की ओर बढ़ना काफी संभव है। रुचि विश्लेषण? आइए प्रश्न को स्पष्ट रूप से रखें।
क्या माँ के प्रति प्रेमपूर्ण रवैया बेटी की भावनाओं की एक सहज, शाश्वत अभिव्यक्ति है? और क्या हमें यह कहने का अधिकार है कि एक वयस्क बेटी अनैतिक है यदि सुंदर के बजाय "मेरी माँ दुनिया की सबसे अच्छी माँ है!" वह कहने का साहस करती है: "उसने मेरी जिंदगी बर्बाद कर दी, लेकिन एक बच्चे के रूप में उसने मुझे अपना प्यार दिया, और मैं उसके लिए उसकी आभारी होने के अलावा कुछ नहीं कर सकती," या सबसे उत्कृष्ट:
मैं अपनी माँ से प्यार नहीं करता.
हम यहां बच्चों की बचकानी शिकायतों की अभिव्यक्तियों पर विचार नहीं कर रहे हैं, जिनका मनोवैज्ञानिकों द्वारा अच्छी तरह से अध्ययन किया गया है, अवचेतन परिसरों (इलेक्ट्रा या ओडिपस कॉम्प्लेक्स), बच्चों की "चाहों" को संतुष्ट करने के उद्देश्य से माता-पिता द्वारा सचेत हेरफेर, या वयस्क परिवार के सदस्यों के बीच झगड़े की प्रतिक्रिया, जिसमें बच्चा भी शामिल है एक पक्ष चुनने के लिए मजबूर किया जाता है। बेशक, कोई भी अपनी मां के साथ रिश्ते में उस तनाव को नजरअंदाज नहीं कर सकता है जो एक बेटी के बचपन में होता है, लेकिन प्लास्टिक के बचपन में पर्याप्त सिद्ध मनोवैज्ञानिक तरीके हैं, जो बच्चे पर सावधानीपूर्वक ध्यान देने से, उस समय तक तनाव पर काबू पाने की अनुमति देते हैं। किशोरावस्था से किशोरावस्था में संक्रमण. जवानी जल्दी आ जाती है और इसके साथ ही लड़कियां खुद को वयस्क जैसा महसूस करने लगती हैं। आइए अपनी वयस्क बेटियों की आवाज़ सुनें (आखिरकार, हम हमेशा उनके माता-पिता बने रहेंगे), और उनमें से एक के उदाहरण में मानसिक बीमारी की उत्पत्ति को देखने का प्रयास करें।
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ओक्साना। 50 वर्षीय, दिवंगत बच्ची, उच्च शिक्षा प्राप्त, अपनी माँ और अपने पति के साथ रहती थी।दो साल पहले मैंने अपनी मां को दफनाया था, जो स्ट्रोक के बाद अपने जीवन के आखिरी महीनों में बिस्तर पर थीं। साथ ही, वह यह दोहराते नहीं थकती थी कि अपनी माँ की बीमारी के कारण, उसने अपनी बेटी के कर्तव्य को पूरा करने से परे जीवन जीने से इनकार कर दिया। और अपनी माँ की मृत्यु के बाद, ओक्साना का जीवन स्थायी दुर्भाग्य के नीरस स्वर में रंगा हुआ है। इस दुखद भाग्य के पीछे क्या छिपा है, ओक्साना स्पष्ट रूप से दुखी क्यों होना चाहती है?
ओक्साना की माँ अपने पति, लड़की के पिता से प्यार नहीं करती थी, और स्पष्ट रूप से उसके प्रति अपनी नापसंदगी और अनादर प्रदर्शित करती थी। एक लड़की के रूप में, ओक्साना ने हमेशा अपनी शक्तिशाली और सफल माँ का पक्ष लिया और अपनी माँ की तरह, अपने पिता की उपेक्षा की। कॉलेज से स्नातक होने के बाद, उसे दूसरे शहर के एक अच्छे लड़के से प्यार हो गया। लेकिन छोड़ दूं, अपनी मां को छोड़ दूं?
यह असंभव है, आप अपनी माँ को नहीं छोड़ सकते।
फिर उसके शहर में बिना ज्यादा प्यार के एक और अच्छे लड़के से शादी हुई जो ओक्साना से सच्चा प्यार करता था। लेकिन माँ ने अपनी बेटी के परिवार को रोजमर्रा की जिंदगी में, अपने पति के साथ अपने रिश्ते को व्यवस्थित करने में, अपने पोते की परवरिश में इतनी सक्रिय रूप से मदद की कि पति इसे बर्दाश्त नहीं कर सका और चला गया। ओक्साना अपनी माँ के साथ अकेली रह गई थी, और जल्द ही उसने एक बेवकूफ आदमी, एक हारे हुए व्यक्ति से दोबारा शादी कर ली (वह वास्तव में अपना प्रभुत्व महसूस करना चाहती थी, इसलिए यह कोई संयोग नहीं था कि एक कमजोर आदमी उसके बगल में आ गया), जिसे उसकी माँ बहुत नापसंद करती थी और संयमित अहंकारी भाव से अपने दामाद को उसकी जगह दिखा दिया।
और फिर, बहुत अधिक उम्र में, मेरी माँ ने खुद शादी कर ली और अपने पति को घर में ले आईं, इसलिए कुछ समय बाद ओक्साना और उनके पति को बुजुर्ग जोड़े को शारीरिक सहायता प्रदान करनी पड़ी। माँ के नए पति की मृत्यु हो गई, माँ बीमार पड़ गईं, ओक्साना ने "उम्मीद के मुताबिक" उनकी देखभाल की।
लेकिन उसने इसे किसी तरह बहुत कठोरता से, गुस्से से, निर्दयीता से, घबराहट से किया,
जिस तरह एक बहुत सख्त माँ अपने बच्चे के प्रति व्यवहार करती है, मानो उसे अचानक वह आदेश देने का अवसर मिल गया हो जिसका उसने जीवन भर पालन किया हो।
अब वह अथक रूप से अपनी माँ के लिए शोक मनाती है, और उसके आस-पास के सभी लोगों को इस नुकसान को याद रखना चाहिए। ऐसा कोई नहीं है जिसने बेटी को उसके पिता के प्यार से वंचित किया हो, जिसने उसकी पहली शादी को नष्ट कर दिया हो, अनजाने में उसे एक बूढ़े आदमी की देखभाल करने के लिए मजबूर किया हो जो उसके लिए अजनबी था, लेकिन जिसने बेटी के असफल भाग्य के लिए एक बहाना बनाया। उसकी हिम्मत कैसे हुई हमेशा के लिए चले जाने की! इस नुकसान से दुखी होकर, बेटी आज भी अपूरणीय अपराध बोध के साथ जी रही है, उसके सामने उसका अपना और अपनी माँ का अपराधबोध है। दुखी होना आज उसका बहाना है। क्या वह अपनी अविस्मरणीय माँ से प्यार करती है?
हां, बिल्कुल, लेकिन एक अजीब प्यार के साथ, किसी पीड़ित को सताने वाले की तरह।
सामान्य तौर पर, जो लोग अपनी माँ के साथ संबंधों में असुविधा नहीं जानते हैं, वे कल्पना भी नहीं कर सकते हैं कि दुनिया में कितनी युवा महिलाएँ अपनी माँ के प्रति अपनी नापसंदगी की जागरूकता से पीड़ित हैं, इस असहनीय स्थिति से बाहर निकलने का रास्ता तलाश रही हैं। दूसरी ओर, ऐसे कई लोग हैं जो बीमारी से उबरने में कामयाब रहे, अपनी मां के सामने अपराध की विनाशकारी भावना पर काबू पाने में कामयाब रहे - उसे प्यार न करने का अपराध, परिवार की देखभाल के लिए निस्वार्थ प्यार और ध्यान के संयमित संकेतों से दूर चले गए, और यहां तक कि खुद को खुलकर बोलने की इजाजत भी देते हैं: "मैं मां से प्यार नहीं करता"। इस प्रकार, वे स्वयं को उस माँ के साथ एक दर्दनाक, अप्राकृतिक संबंध विच्छेद से बचाने की कोशिश कर रहे हैं जिससे उन्हें जन्म मिला है। लेकिन हमें यह स्वीकार करना होगा कि यदि यह एक इलाज है, तो यह केवल अस्थायी है, और बीमारी बार-बार होती है। माँ-बच्चे के अनोखे बंधन से खुद को पूरी तरह दूर करना शायद ही संभव है। इसका इलाज ढूंढना संभव है.
यदि एक युवा महिला अपने दर्द से छुटकारा नहीं पा सकती है क्योंकि वह अपनी माँ से प्यार नहीं करती है, उदासीनता को दूर नहीं कर सकती है या उसके प्रति नफरत को शांत नहीं कर सकती है, तो उसे यह समझने की कोशिश करनी चाहिए, उदाहरण के लिए, एक मनोविश्लेषक की मदद से, एक अस्वस्थ रिश्ता क्यों है अपनी माँ के विकसित होने के साथ, जो पतन हुआ है उसकी दुर्गमता को पहचानें और इस दर्द को जाने दें: अपनी माँ का मूल्यांकन न करें, बल्कि खुद को क्षमा करें, रिश्ते का एक सुलभ, तटस्थ रूप बनाए रखें, खासकर जब से माँ उम्र के साथ बड़ी होती जाती है, और बेटियाँ किसी भी हालत में उनकी परवाह किये बिना काम नहीं चलेगा।
मुझे 8 साल की उम्र से पहले का अपना बचपन लगभग याद नहीं है, सिवाय मेरी माँ द्वारा पीटे जाने, गिरने और अन्य स्थितियों से शारीरिक पीड़ा के अप्रिय क्षणों के, जिनमें मेरे बच्चे का मानस प्रभावित हुआ था। मुझे एक भी ख़ुशी का दिन याद नहीं है.
मेरी मां ने मुझे अकेले पाला; जब मैं तीन साल का था, तब उन्होंने मेरे शराबी पिता को तलाक दे दिया। मैं तीसरा बच्चा हूं. मेरे बड़े भाई का पालन-पोषण मेरी दादी ने किया, मेरी बहन को मेरे पिता ने पाला, जिनसे हम भविष्य में संपर्क में नहीं रहे।
माँ ने बहुत काम किया, वह एक डॉक्टर हैं। वह हमेशा घबराई हुई घर आती थी और अपना सारा गुस्सा मुझ पर निकालती थी। रोज़-रोज़ घोटाले, जिनमें मेरी दादी भी शामिल थीं, दिन में मुझे अपनी दादी को सहना पड़ता था, और शाम को मेरी माँ को, अपमान, गालियाँ, मार-पिटाई... ऐसे शब्द जो उसके बिना मैं कुछ भी नहीं हूँ और मुझे बुलाने का कोई तरीका नहीं है , और अगर वह मर गई तो मैं कूड़े के ढेर में समा जाऊंगा। कि मेरे कारण उसने अपना जीवन व्यवस्थित नहीं किया, यदि वह किसी पुरुष को लेकर आती तो मेरी जगह रसोई में कोने में चटाई पर होती। मेरे अपने कमरे की कमी के कारण, केवल मेरी जगह पहले से ही रसोई में एक फोल्डिंग सोफे पर थी। मैं अपनी दादी के साथ सो नहीं सका, जो रात में बाल्टी में शौचालय जाती हैं और पेशाब के छींटे मेरे चेहरे पर उड़ते हैं। और मैं ऐसी माँ के साथ कमरे में नहीं सो सकता था जो हमेशा गुस्से में रहती थी और देर रात तक नहीं सोती थी। स्वाभाविक रूप से, मैंने एक कमरे में सोने की कोशिश की, फिर दूसरे में। लेकिन अंत में वह रसोई में गई, और रसोई में केतली आदि के शोर के कारण वह सुबह 6 बजे उठ गई, इसे ध्यान में रखते हुए। कि मैं सुबह तीन बजे से पहले सो गया, अपने जीवन के बारे में सोचता रहा, रोता रहा... और अपने अंदर नफरत, क्रोध और नाराजगी पैदा करता रहा।
अब मैं 23 साल का हूं और मुझे रात को नींद नहीं आती. मैं काम और कई अन्य महत्वपूर्ण कामों के लिए उठता हूं... लेकिन मैं मजबूत ट्रैंक्विलाइज़र के बावजूद भी सुबह 5-8 बजे से पहले सो नहीं पाता... जिसके कारण मेरी मां अब मुझे टुकड़े-टुकड़े करने के लिए तैयार हैं, कि मैं सामान्य कार्य, कार्यक्रम, दिनचर्या के साथ कभी भी सामान्य व्यक्ति नहीं बन पाऊंगा। उसकी नजरों में मैं अब भी असफल हूं, आलसी हूं, सपने जैसी छोटी सी चीज से भी अपनी जिंदगी बदलने में असमर्थ हूं।
आइये बचपन की ओर वापस चलते हैं। यहां तक कि किंडरगार्टन में भी मुझे ऐसा लगता था कि मैं दूसरों से अलग हूं, कोई भी मेरा दोस्त नहीं था। मुझे नहीं पता क्यों, लेकिन मैं हमेशा अकेला रहा हूं। स्कूल में, पाँचवीं कक्षा तक, मैं आखिरी डेस्क पर अकेला बैठता था और एक बहिष्कृत भी था। शायद इसलिए क्योंकि मैंने ख़राब कपड़े पहने थे और मैला-कुचैला दिखता था, शायद इसलिए कि हर किसी ने मेरी समस्याओं पर ध्यान दिया। हर कोई जानता था कि अगर मैं नाराज होऊंगा तो कोई खड़ा नहीं होगा। माँ को कोई परवाह नहीं थी, उनके पास बहुत काम था।
लेकिन तब मुझे अभी तक इतना बुरा नहीं लगा था, मैं अभी भी वह सब कुछ नहीं समझ पाया था जो आगे मेरा इंतजार कर रहा था, लेकिन मुझे पहले से ही लग रहा था कि सब कुछ गलत हो रहा था, कि भविष्य में कुछ बुरा मेरा इंतजार कर रहा था...
पाँचवीं कक्षा में, मेरी माँ की वित्तीय स्थिति में सुधार हुआ, उन्होंने मेरे लिए महँगी चीज़ें आदि खरीदनी शुरू कर दीं, और भी अधिक फटकार के साथ। “देखो, मैं कैसे अपना सर्वश्रेष्ठ प्रयास करता हूँ, और तुम, प्राणी, नहीं सीखते! मैं इस तरह के काम से मर जाऊँगा, और तुम कूड़े के ढेर में रहोगे!” ये शब्द हमेशा मेरे दिमाग में रहते हैं।
यहाँ तक कि मेरे लिए कुछ महँगा और सुंदर खरीदते समय भी, उसने कहा: “गाय, तुम्हें ये स्टिलेटोस कहाँ चाहिए? आप उन्हें पहले दिन ही तोड़ देंगे।" और वह अब भी इसे खरीदता है। "तुम्हें यह चमकीला जैकेट कहाँ चाहिए, सुअर, यह काला होगा, तुम एक फूहड़ हो।"
अब मैं बहुत कम ही हील्स पहनती हूं और मेरी अलमारी में काले रंग के अलावा कोई रंग नहीं है...
बेशक, उपरोक्त कारण नहीं है, लेकिन इसमें कुछ तो है। केवल अब, जब मैं 23 वर्ष का हूं, तो मेरी मां उल्टा चिल्ला रही है: "तुम एक जाहिल किशोर की तरह अपने काले कपड़े और सैन्य जूते क्यों पहन रहे हो? ऐसे कपड़ों में आपकी जरूरत किसे है? जाओ कुछ सामान्य चीजें खरीदो! अपनी ज़रूरत के पैसे ले लो और इसे खरीद लो!”
लेकिन मुझे अब किसी चीज़ की ज़रूरत नहीं है. मुझे शॉपिंग करना पसंद नहीं है. मुझे महंगी चीजें और जूते पसंद हैं, लेकिन पूरी तरह से अपने अंदाज में। सब कुछ काला और आक्रामक है.
पाँचवीं कक्षा से, सब कुछ एक तरह से शुरू हो गया...
स्कूल की समस्याओं के कारण परिवार की समस्याएँ और बढ़ गईं। मैंने अच्छी पढ़ाई नहीं की. मैं बेहतर अध्ययन नहीं कर सका, मैं लगातार उदास रहता था। मुझे ऐसा लग रहा था कि मेरी पूरी कक्षा मुझसे नफरत करती है और किसी तरह मुझे चोट पहुँचाने की कोशिश कर रही है। यहाँ तक कि झगड़े भी हुए...
7वीं, 8वीं, 9वीं कक्षा शुद्ध नरक है। घर पर, ग्रेड को लेकर मार-पीट और लांछन, स्कूल में, हाई स्कूल के छात्रों द्वारा मार-पीट और अपमान (मेरी कक्षा में, कुछ समय से, वे मुझसे डरने लगे और फिर मुझे नहीं छुआ)। बेशक, मैं प्यार में पड़ने लगा, पारस्परिक रूप से नहीं - और फिर दर्द हुआ, और फिर निराशा, उपहास, अपमान हुआ। मेरा लगभग कोई दोस्त नहीं था, और अगर होता भी, तो उन्होंने मुझे पहले खतरे में ही छोड़ दिया कि मेरे साथ संवाद करने के कारण वे भी उसी तरह उत्पीड़ित होने लगेंगे जैसे मुझ पर।
बहुत सारे झगड़े हुए, मुझे बस स्कूल के पीछे अकेले ले जाया गया और कई लोगों ने अलग-अलग कारणों से पीटा - मैं गलत हो गया, मैंने गलत बात कही।
किसी बिंदु पर, मुझे पीटने के लिए अगले "तीर" के लिए बुलाया गया, और उन्होंने बहुत से लोगों को इन शब्दों के साथ बुलाया "आओ और देखो कि हम उसके चेहरे पर कैसे मारते हैं।" मैं हमेशा की तरह आया। एक दोस्त मेरे साथ था. मुझे नहीं पता कि वह मेरे साथ सहारे के तौर पर गई थी या सिर्फ दया के कारण।
जिस व्यक्ति से मैं प्रेम करती थी उसी समय वह वहाँ आया, वह मेरे पक्ष से अधिक शत्रुओं के पक्ष में था। और यहाँ मानक प्रश्न है: "यदि मैं तुम्हें अभी धक्का दूं तो तुम क्या करोगे?" मेरा मतलब है, मैं तुम्हें वापस मारूंगा। मैं वहां खड़े रहकर और यह सब सहते हुए थक गई हूं, यहां तक कि इतने सारे लोगों के सामने भी। मैं तुम्हारी पिटाई और उपहास का खिलौना बनकर थक गया हूँ।
मेरी दोस्त ने मेरी आँखों में यह पढ़ा और अपना सिर घुमाया: “उत्तर दो कि तुम कुछ नहीं करोगे। कोई ज़रुरत नहीं है। ऐसा मत करो"। और मैंने उत्तर दिया कि मैं उसे भी धक्का दूँगा और मारूँगा।
मेरे उत्तर के बाद एक सेकंड भी नहीं बीता था कि मैं पहले से ही डामर पर अपनी पीठ के साथ उड़ रहा था। किसी ने मुझे पीछे से पकड़ लिया, अगर उन्होंने मुझे नहीं पकड़ा होता, तो मैं अपना सिर डामर पर जोर से मार देता... मैं तुरंत उस व्यक्ति के हाथों से भागने की कोशिश करता हूं जिसने मुझे पकड़ा था। लेकिन वे मुझे पकड़ रहे हैं. वे इस बात पर हंसते हैं कि छाती पर लगे प्रहार से मैं चिथड़े की गुड़िया की तरह उड़ गई। मुझे आगे याद नहीं है... कुछ बातचीत, और अब मैं पहले से ही उनमें से एक के साथ लड़ाई में था... मैंने अपनी पूरी ताकत से लड़ाई की... मैंने कुछ भी नहीं देखा, मैंने बस उसे पीटा और उसे पीटा अपनी पूरी ताकत से. वह मुझसे उसे जाने देने के लिए चिल्लाने लगी। जिस पर मैंने उसे और भी पीटना जारी रखा. मुझे ऐसा लग रहा था कि पूरी भीड़ मुझ पर टूट पड़ी है, और मैं और भी जोर से पीटने लगा... लेकिन जैसा कि हुआ, दो वयस्क लोगों ने एक तरफ मुझे उससे दूर करने की कोशिश की, और दो अन्य ने उसे खींचने की कोशिश की दूसरी तरफ मेरे हाथ से बाहर. उन्होंने मुझे बाहर खींच लिया. मैं पीछे हट गया. मैं बीमार था। ऐसा लग रहा था मानो मेरे मुँह में रेत छिड़क दी गई हो। मुझे कुछ समझ नहीं आ रहा... मैं या तो खड़ा हूँ या गिर रहा हूँ... और मेरे दोस्त के शब्द: "तुम बहुत अच्छा कर रहे हो।" बस कृपया गिरें नहीं, रुके रहें। इसके बाद अब तुम्हें कोई नहीं छुएगा. बस रुकें, गिरें नहीं”... वे मेरे पास आए और पूछा कि क्या मेरे साथ सब कुछ ठीक है और क्या मैं इसकी शिकायत पुलिस में करूंगा... बिल्कुल नहीं...
फिर उस लड़की ने अपने चेहरे पर हुई मार को अपने बालों से काफी देर तक छुपाया... मुझे झगड़े पसंद नहीं हैं, लेकिन मेरे पास कोई विकल्प नहीं था। हालाँकि कुछ समय के लिए मैं बस उसे मारना चाहता था, अधूरेपन का एहसास हो रहा था... लेकिन उन्होंने मुझे खींच लिया... मेरे शहर में अब मुझे कोई नहीं छूता था।
शायद अब आत्महत्या के प्रयासों की ओर आगे बढ़ने का समय आ गया है।
मुझे ठीक से याद नहीं है कि मैंने अपना पहला काम कब किया था...
शायद मैं 13-14 साल का था.
और वजह थी मेरी मां से झगड़ा. घर से क्रॉस वाली सोने की चेन गायब हो गई। माँ ने मिलने आए मेरे दोस्तों पर आरोप लगाया, जिसका मैंने खंडन किया। और उसने उत्तर दिया: "यदि ये आपके मित्र नहीं थे, तो आपने स्वयं इसे चुराया और किसी प्रकार के मनोरंजन पर पैसा खर्च किया।" मुझे अपने कानों पर विश्वास नहीं हो रहा था. मुझ पर अपनी ही माँ से चोरी करने का आरोप लगाओ, जो मुझे पैसे देती है, खाना खिलाती है और कपड़े पहनाती है। जिसके साथ रहते हुए, मैं डर के साथ घर लौटता हूं, बस एक और घोटाले से बचने के लिए। और यहाँ - चेन चुराओ, पहले से जानते हुए कि यह मेरे लिए कैसा होगा?
मुझे अभी भी इस आरोप के लिए मेरे गले में आक्रोश की गांठ याद है। और मैंने सोचा, अगर मेरे बारे में आपकी ऐसी राय है, तो मुझे अब और नहीं जीना चाहिए।
मैंने एक प्राथमिक चिकित्सा किट ली और मुट्ठी भर (रोस्पोट्रेबनादज़ोर - संस्करण को संतुष्ट करने के लिए हटा दी गई), 40 टुकड़े एकत्र किए। वह दर्पण के पास गई, बहुत देर तक अपनी आंसुओं से सनी आँखों में झाँकती रही, अपमान सहती रही। मैंने खुद को अलविदा कहा और पी लिया। मैं पूरे विश्वास के साथ बिस्तर पर गया कि मैं कभी नहीं उठूंगा। लेकिन अगली सुबह मैं ऐसे उठा जैसे कुछ हुआ ही न हो।
और मुझे अपना दर्शन याद आया, जो उससे पहले भी हुआ था, जब मैं 11 साल का था। मैं बिस्तर पर लेटा हुआ था, या तो सो रहा था, या बस कुछ सोच रहा था। अब तो मुझे यह भी याद नहीं कि मेरी आंखें खुली थीं या नहीं. मैंने एक आवाज सुनी, एक महिला की, लेकिन मेरे अंदर से कुछ पता था कि यह किसी व्यक्ति की आवाज नहीं थी, बल्कि बहुत ऊंचे व्यक्ति की आवाज थी। आवाज के अलावा मेरी आंखों के सामने आग का गोला घूम रहा था. और आवाज ने कहा: “तुम मौत का पीछा क्यों कर रहे हो? आपके अंदर कुछ छोटा और अच्छा है, उसके लिए जियो, उसे याद रखो।” मुझे अभी भी समझ नहीं आया कि आवाज़ क्या कह रही थी।
दूसरा प्रयास नौवीं कक्षा में था। मैं 15 साल का था। और यह गैर-पारस्परिक प्यार, सिर्फ उस आदमी के लिए जो उस लड़ाई में था जिसमें मैंने खुद को नाराज नहीं होने दिया।
इस बिंदु पर, मैं पहले से ही समझ गया था कि जीवित न रहने के लिए मुझे कौन सी (रोस्पोट्रेबनादज़ोर को संतुष्ट करने के लिए हटा दी गई - एड.) पीने की ज़रूरत है और कितनी मात्रा में। मकान हमेशा मजबूत रहे हैं (हटाए गए - संस्करण) उन तक मुफ्त पहुंच के साथ। जैसा कि मैंने पहले ही कहा, मेरी माँ एक डॉक्टर हैं। और इस बार लक्ष्य था (हटाया गया - संस्करण)। मैं यह नहीं लिखूंगा कि कौन सा, इसका यहां कोई उपयोग नहीं है।
दूसरे आत्महत्या के प्रयास का कारण केवल वह नहीं था। वह अन्य सभी कल्पित कारणों की तरह एक प्रेरणा, एक उत्प्रेरक था। और ये मुझे समझ आया. और मैं जानता था कि एक समस्या सुलझाने से मेरा जीवन नहीं बदलेगा। मैं पहले से ही निश्चित रूप से जानता था कि मैं जीना नहीं चाहता।
एक कमरे में एक बूढ़ी अंधी दादी है जो कुछ भी नहीं देखती और कुछ भी संदेह नहीं करती। मैं दूसरे कमरे में हूं. माँ ड्यूटी पर हैं. मेरे पास पूरी रात है, और यह समय मेरे दिल की धड़कन रुकने और अगली सुबह ठंडी होने के लिए पर्याप्त है। मेरे हाथ में 10 (हटाए गए - संस्करण) की 5 प्लेटें हैं, प्रत्येक में मैं पहले 10 को निकालता हूं और धो देता हूं... मैं दूसरे 10 को खोलना शुरू करता हूं... एक फोन कॉल। यह एक दोस्त है. मैं इसे बर्दाश्त नहीं कर सका और उसे अलविदा कह दिया। वह समझ गई कि क्या हो रहा है और उसने मुझसे बात करने और समय के लिए रुकने की कोशिश की। मैंने इस आदमी से मुझे कॉल करने के लिए भी कहा। और उसने फोन किया. वह फोन पर बस चुप था... और इस चुप्पी के साथ मैं 10 ड्रिंक्स (हटाए गए - संस्करण) से सो गया...
अगले दिन मेरी माँ आ गयी. मैं समझ गया कि क्या हो रहा है. उसने चिल्लाकर और एक और कांड करके मुझे जगाया। जिस पर मैं उछल पड़ा और अपनी दादी के कमरे में भाग गया, जहां मेरी दादी नहीं थीं (वह मेरी मां को शांत करने की कोशिश कर रही थीं), दरवाजा बंद कर दिया और सो गई। एक दिन से ज्यादा किसी ने मुझे नहीं छुआ... उन्होंने खटखटाया और दरवाजा खोलने की कोशिश की। मैं जागा नहीं, चीख-पुकार से जागा कि दरवाज़ा खोलने का समय हो गया है, मैंने दरवाज़ा खोल दिया। लेकिन मैं अभी तक एक पर्याप्त व्यक्ति की चेतना में नहीं था।
माँ मुझे अस्पताल ले गईं। वहाँ कुल्ला करना, IVs, शर्म की भावना, आत्म-घृणा है। फिर सबने मेरा उपहास उड़ाया, मेरे प्रयास को मेरे ही मित्रों ने अफवाह फैला दी। लोग मुझे अस्पताल में देखने आए, लेकिन मुझे ऐसा लगा कि वे सहानुभूति के लिए नहीं, बल्कि तमाशा देखने आए थे।
मैं अक्सर (हटाया गया - संस्करण) अपने हाथों का उपयोग करता था, 22 साल की उम्र तक मैं पहले से ही अपने पैरों पर स्विच कर चुका था, ताकि वे काम पर ध्यान न दें (हटाया गया - संस्करण)।
इससे मैं घबरा गया. मुझे खुद को चोट पहुंचाना पसंद था, मुझे खून पसंद था।
19 साल की उम्र में सबसे कठिन दौर था। मैंने अपने जीवन के दो साल गँवा दिए क्योंकि सब कुछ ठीक था... 23 में से सिर्फ दो साल। मैं प्यार करता था, और यह आपसी था। इस प्यार के साथ विघटनकारी दवाएं, मनोरंजन, अध्ययन, काम आदि भी शामिल थे... मैं इसके बारे में विस्तार से बात नहीं करना चाहता। हमारा ब्रेकअप हो गया... और यही अंत है।
ब्रेकअप के बाद छह महीने तक, मैंने ऐसे जीने की कोशिश की जैसे कुछ हुआ ही नहीं, उस व्यक्ति को खोने के दर्द से अपने दाँत पीसती रही जो मुझसे बहुत प्यार करता था और जिसे मैं प्यार करती थी। जिसने मुझे दो साल में इतना प्यार दिया जितना मेरी अपनी माँ जीवन भर नहीं दे पाई...
छह महीने की अंतहीन चिंता। मेरे सीने के हर कोने में एक बिल्ली बैठी है और इन छह महीनों के हर सेकंड में मुझे अंदर से तोड़ रही है। बुरे सपने. मैं जाग जाता हूं और सपने में जो मैंने देखा, कटे हुए पैर, हाथ, सिर, उसके डर से चिल्लाता हूं। लगातार हत्याएं. मेरे सपने एक डरावनी फिल्म हो सकते थे। मेरी आंखों के सामने हमेशा भयानक तस्वीरें रहती हैं. मैंने उन्हें स्लाइडशो कहा। तुम अपनी आंखें बंद कर लेते हो और चले जाते हो। राक्षस, लोग, अजीब जीव... चेहरे, बुरी मुस्कान... यह मुझे पागल कर रहा था।
मैं मदद के लिए एक मनोचिकित्सक के पास गया। मुझे दो सप्ताह तक जांच कराने के लिए कहा गया. मैंने अपनी माँ को फोन किया और उन्हें सब कुछ बताया। जवाब में, एक और घोटाला और गलतफहमी। “तुम प्राणी, मैं तुम्हें उस तरह का पैसा दे रहा हूँ। आप अध्ययन करें और अपने लिए बीमारियों का आविष्कार करें। काम पर जाओ, कमीने, और सब कुछ बीत जाएगा!!! यदि आपका स्कूल छूट जाए और आप अस्पताल पहुँच जाएँ, तो आप मेरी मदद के बारे में भूल सकते हैं!”
मैं बिस्तर पर नहीं गया. मैंने अपने दांत पीस लिए और पढ़ाई जारी रखने की कोशिश की... (हटाया गया - संस्करण) मेरे हाथ, किसी तरह मेरे अंदर की शैतानियों को बाहर निकाल रहे थे... दिल की गंभीर समस्याएं शुरू हो गईं, उन्होंने स्कूल में ही मेरे लिए एम्बुलेंस बुलाई। और सभी ने, एक होकर, मेरी स्थिति का पता लगाने के लिए मुझे हृदय रोग विशेषज्ञ के बाद एक न्यूरोलॉजिस्ट के पास भेजा। और न्यूरोलॉजिस्ट पहले से ही मनोचिकित्सक के पास जाता है। लेकिन मुझे अस्पताल में भर्ती होने की ज़रूरत थी, लेकिन मैं ऐसा नहीं कर सका, अन्यथा मेरी माँ के साथ मेरा एक और झगड़ा होता... हालाँकि मैं अब पढ़ाई नहीं कर रहा था। मैं पढ़ाई नहीं कर पा रहा था, मेरे हाथ काँप रहे थे, मेरी पुतलियाँ लगातार फैलती जा रही थीं (मैंने उस समय अवसादरोधी दवाएँ नहीं ली थीं)। यह ऐसा था मानो मैं हाई वोल्टेज के अधीन था, एक नंगे तार की तरह - इसे छूओ और मैं टुकड़े-टुकड़े हो जाऊँगा।
और वैसा ही हुआ. इस अवस्था में मेरा दोस्त मेरे साथ था... और फिर वह सब कुछ देखकर डर गया और वह चला गया... दृश्य वास्तव में डरावना था... मैंने खुद को काटा, घाव पर नमक छिड़का और इसे और अधिक गंभीर बनाने के लिए इसे रगड़ा। दर्दनाक, लेकिन काश मैं अंदर की चिंता को दूर कर पाता, काश मेरी आत्मा के कोनों में मौजूद बिल्लियाँ कम से कम एक घंटे के लिए गायब हो जातीं...
मेरा दोस्त मेरी नजरों से डर गया. सच कहूँ तो उन्होंने मुझे भी डरा दिया। दिन के 24 घंटे फैली हुई पुतलियाँ। आंखें बड़ी-बड़ी हैं, इतनी क्रोधित, दुखी और साथ ही खुद से संघर्ष से तबाह भी। आँसुओं के माध्यम से एक दुर्भावनापूर्ण मुस्कान... मैं वैसे भी मर जाऊँगा... मैं चला जाऊँगा... मैं खुद को मार डालूँगा।
मेरा दोस्त इसे बर्दाश्त नहीं कर सका और चला गया...
उस शाम मैंने उससे खुद को दफनाने के लिए कब्रिस्तान में मेरे साथ चलने की विनती की।
आज सुबह मैं इस विचार के साथ उठा कि मुझे अपने उस हिस्से को कब्रिस्तान में छोड़ देना चाहिए जो मरना चाहता है। मेरे अंदर अभी भी एक हिस्सा था जो जीना चाहता था और मौत से डरता था। ये हिस्सा हमेशा मेरे साथ रहता है.
हम जा रहे है। मैंने एक जगह की तलाश में काफी समय बिताया और आखिरकार वह मिल गई। सुबह मेरे दिमाग में पहले से ही एक अनुष्ठान था (मुझे नहीं पता कि यह कहाँ से आया, मैं पहले ही इस विचार के साथ जाग गया)। (संपादकों द्वारा अनुष्ठान का विवरण हटा दिया गया था।) पहले दो घंटों में कुछ प्रकार का उत्साह, स्वतंत्रता की भावना थी। हम शांति से अपने दोस्त से अलग हो गए और मैं घर चला गया।
एक या दो घंटे बाद उन्होंने मेरी जगह ले ली। मैंने एक रेजर लिया और अपना हाथ चार जगहों पर काट लिया। ढेर सारा खून. मैं अपने ही खून के तालाब में बैठा हूं (बिल्कुल जैसा कि मैंने महीनों पहले इसकी कल्पना की थी), खून से लथपथ, लेकिन उत्साहपूर्ण... मुझे दर्द महसूस नहीं हो रहा है, कुछ भी नहीं... खिलौनों के ढेर में एक बच्चे की तरह। मैं अपने खून से सना हुआ था और हँसा था... यह उन्मादपूर्ण था। दोस्त वापस आ गया. उसने एम्बुलेंस बुलाने की कोशिश की. मैंने इसकी इजाजत नहीं दी, मैंने कहा कि मैं बस भाग जाऊंगा और फिर तुम्हें मेरी लाश सड़क पर मिलेगी। उसने पूरी रात बस मुझ पर पट्टी बाँधी, खून बहना रोका...
अगली सुबह मुझे होश आया. मुझे ठीक से याद नहीं है, लेकिन, उनकी कहानियों के अनुसार, मैं बैठा, झुका, अपने हाथ को देखा और वही बात दोहराई - "मैं चाहता हूं कि मेरा हाथ भी वैसा ही हो जाए।" और हम इसे सिलने के लिए आपातकालीन कक्ष में गए। 20 टांके. कटे हुए टेंडन जिन्हें ठीक होने में बहुत लंबा समय लगा और दर्द हुआ...
फिर मैंने अपनी माँ को फोन किया और उनसे अस्पताल जाने की अनुमति मांगी, क्योंकि मैं समझ गया था कि जिसने कल ऐसा किया वह किसी भी समय मेरे पास लौट सकता है।
अस्पताल, तीन महीने के लिए पुनर्वास, अवसादरोधी, ट्रैंक्विलाइज़र, मनोवैज्ञानिक। चिकित्सा परामर्श...
मैं लगभग बिना किसी लक्षण के वहां से चला गया। लेकिन सारे विचार अंदर ही रह गए.
दो साल बाद, एक और प्रयास... दो साल तक अवसाद से लड़ने में कोई फायदा नहीं हुआ और एक और धक्का... और एक और प्रयास... 6 घंटे के बाद उन्हें मिला... गहन देखभाल, बिना बात किए, बिना सहमति के, एक मनोरोग अस्पताल, दूसरा प्रयास था, समय नहीं था... मैं रुक गया। तीन दिन बाद मुझे होश आया... और बस इतना ही... और खालीपन... भयानक खालीपन...
मैं अब और मरना नहीं चाहता. मेरे अंदर का अंधेरा हिस्सा अब भी हर दिन मेरे दिमाग में मौत की तस्वीर खींचता है... लेकिन मुझे इसकी आदत हो गई है। मैं इसे लगभग नजरअंदाज कर देता हूं....
लेकिन मैं चला गया. आख़िरी बार के बाद मेरे अंदर कुछ बदल गया. मेरे अंदर का कोई न कोई व्यक्ति जो प्यार करना, पीड़ा सहना, दर्द या खुशी महसूस करना जानता था, उसने मुझे छोड़ दिया। अब मुझे नहीं पता कि आगे क्या होगा. मैं अगले छह महीनों तक अपना भविष्य नहीं देखता... और यहां तक कि आगे बढ़कर, अपने सपनों को साकार करना... और मैं स्वचालित रूप से ऐसा करता हूं... मुझे मृत्यु पर विजय का स्वाद महसूस नहीं होता, खुद। कुछ भी आनंददायक नहीं है. इस संघर्ष में मैंने अपना एक बहुत ही महत्वपूर्ण हिस्सा खो दिया। वह हिस्सा जो भावनाओं और भावनाओं के लिए ज़िम्मेदार था। जिसे हर चीज से गुजरने और खुश रहने का मौका मिला। और अब मैं सिर्फ मांस का एक टुकड़ा हूं, घावों और यादों के साथ। वह लड़की जो जीना चाहती थी, अंतहीन संघर्ष से थक गई थी... उसने हार मान ली... वह चली गई... सब कुछ अपने साथ लेकर। और उसके बिना मैं कुछ भी नहीं हूं. मैं छोड़ने या रुकने का निर्णय भी नहीं कर पाऊंगा.
कुछ भी महसूस न करने की तुलना में दर्द महसूस करना बेहतर है।
खुद को मारने की कोशिश मत करो. आप सफल हो सकते हैं, लेकिन आप यहीं रहेंगे... मन की स्थिति उस समय से भी अधिक भयानक होगी जब आपने सब कुछ समाप्त करने का निर्णय लिया था।
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शुभ दोपहर, मैं पहले से ही एक वयस्क महिला हूं, मैं 31 साल की हूं, मेरी शादी को 3 साल हो चुके हैं, और मैं खुद पहले से ही एक मां हूं (मेरी बेटी 2.5 साल की है)। मेरा जन्म परिवार में दूसरे बच्चे के रूप में हुआ था, मेरी एक बड़ी बेटी है बहन (वह 33 वर्ष की है)। पूरे 31 वर्षों में मुझे बमुश्किल कोई दयालु शब्द या स्पर्श याद आया है.. मेरी मां एक सामान्य महिला हैं, उन्होंने एक मां के सभी कर्तव्य निभाए जो उन्हें करने थे: खाना खिलाना, धोना, डांटना। मैं कर सकती थी साल में एक बार अपने जन्मदिन पर उसे चूमो। इस दिन, मेरे कार्ड में एक नाम भी लिखा हो सकता है जिसके अंत में -चका- हो, लेकिन केवल कागज पर, जीवन में कभी नहीं। केवल अब मुझे समझ में आया कि मैंने कभी नहीं सुना है मेरी माँ का वाक्यांश "आई लव यू"। हम उसके दोस्त नहीं थे, हम वो लोग थे जो बस साथ रहते थे। मैं उसके स्नेह के लायक क्यों नहीं था, मैं इसे जीवन भर क्यों ढोता हूँ? मैं इस नाराजगी और दर्द को दूर करना चाहता हूं, लेकिन मैं ऐसा नहीं कर सकता जब तक मैं इसका उत्तर नहीं सुन लेता क्यों? यह प्रश्न उसके लिए है, मैं नहीं पूछ सकता, ऐसा नहीं है कि हम करीब नहीं हैं, इन वर्षों में हमारे बीच एक अंतर है। इसे समझने में मेरी सहायता करें, स्वयं को एक नए रूप में देखने में मेरी सहायता करें रास्ता, क्योंकि अपने आप से प्यार करना बहुत कठिन है जब आप इसे 30 वर्षों से नहीं जानते हैं। मेरे पास एक पति है जो मुझसे प्यार करता है, उसका धन्यवाद, मैं जानती हूं कि प्यार करना क्या होता है... मैं अक्सर सपना देखती थी कि मेरी माँ बस मुझे गले लगाओ, मुझे चूमो और कहो कि मैं सर्वश्रेष्ठ था!! मेरी बड़ी बहन के साथ चीजें हमेशा अलग थीं। जीवन भर वे उस पर विश्वास करते रहे और उसकी मदद करते रहे.. जब तक मेरी शादी नहीं हुई, मेरा उपनाम असंगत था, मुझे कक्षा में बहुत चिढ़ाया जाता था, मुझे त्वचा संबंधी समस्याएँ भी थीं और उन्होंने मुझे उपनाम दिए। बचपन से ही, मेरी बहन मुझसे उतना प्यार नहीं करती थी; किसी भी झगड़े के दौरान, वह मुझे मारती थी, मुझे वैसे ही बुलाती थी जैसे स्कूल में बुलाया जाता था। माँ ने उसे डाँटना नहीं, बल्कि हमें कोनों में घसीटना पसंद किया। मेरे पिता ने कभी हस्तक्षेप नहीं किया. मेरे लिए यह बहुत मुश्किल था जब स्कूल में मुझे अपमानित होना पड़ता था, जब घर में आपसी समझ नहीं थी। जब मैं 15-16 साल का था तो मैंने कई बार आत्महत्या के बारे में सोचा। एक वयस्क के रूप में, मैं अलग रहने लगी, लेकिन मेरी मां सप्ताह में एक बार फोन करना पसंद करती थी, जबकि मेरी बहन हर दिन (क्योंकि उसका एक छोटा बच्चा है), मैं एक पूरी तरह से सामान्य महिला हूं, स्कूल और कॉलेज में लगभग सम्मान के साथ, बहुत कुछ कार्य अनुभव के आधार पर (मैं बड़ा होकर प्रबंधक बना), मैं धूम्रपान या शराब नहीं पीता, मेरे पति होशियार हैं... लेकिन फिर भी... मेरी माँ मुझसे प्यार नहीं करतीं। मेरी बेटी पहले से ही 2.5 साल की है, और मेरी माँ केवल 5-6 बार ही हमसे मिलने आई है... हालाँकि हम सभी एक ही शहर में रहते हैं। मेरी पोती के प्रति भी इतनी उदासीनता क्यों? मैं अस्पताल में था, मेरी मां ने फोन तक नहीं किया... हालांकि वह जानती थीं... मैं खुद बचपन से ही खराब डायग्नोसिस से पीड़ित था... मुझमें सभी लक्षण थे... लेकिन मेरी मां इससे आगे नहीं गईं क्लीनिक... मैं इसे बर्दाश्त नहीं कर सका और 15 साल की उम्र में मैं खुद अस्पताल गया। जब मेरी बेटी 1.5 साल की थी, तो हमें दचा से बाहर निकाल दिया गया क्योंकि... बच्चा अक्सर रात में जाग जाता था और बड़ी बहन, जो अपने 7 साल के बेटे के साथ वहाँ आराम कर रही थी, असंतुष्ट थी.. सभी के बीच भयानक लड़ाई हुई, और मेरी माँ और बहन ने मुझे लेने के लिए मेरे पति को बुलाना शुरू कर दिया बच्चा, हालाँकि वह हमें केवल लाया (3 दिन बीत गए), और यह शहर से 400 किमी दूर है.., मैं बस से 30 किमी दूर एक परित्यक्त घर में गई और वहाँ एक सप्ताह तक अपने पति.. और अपनी माँ का इंतजार किया। .फोन तक नहीं किया..कहाँ गए हम? हम कहां हैं वगैरह-वगैरह.. पापा दखल नहीं देते. मैंने पूरे एक साल तक अपनी माँ, पिता और बहन से बात नहीं की। बहुत दर्दभरा....
हर इंसान के लिए जीवन का सबसे अनमोल शब्द मां होती है। वह हमारे लिए सबसे मूल्यवान चीज़ - जीवन - का स्रोत थी। ऐसा कैसे होता है कि ऐसे बच्चे और यहाँ तक कि वयस्क भी हैं जिनसे आप भयानक शब्द सुन सकते हैं: "माँ मुझसे प्यार नहीं करती..."? क्या ऐसा व्यक्ति सुखी हो सकता है? वयस्क जीवन में एक अपरिचित बच्चे के क्या परिणाम होंगे और ऐसी स्थिति में क्या करना चाहिए?
अप्रिय बच्चा
सभी साहित्यिक, संगीतमय और कलात्मक कृतियों में माँ की छवि कोमल, दयालु, संवेदनशील और स्नेहमयी के रूप में महिमामंडित की गई है। माँ गर्मजोशी और देखभाल से जुड़ी है। जब हमें बुरा लगता है तो हम स्वेच्छा से या अनिच्छा से चिल्लाते हैं "माँ!" ऐसा कैसे होता है कि कुछ लोगों के लिए माँ वैसी नहीं होती? हम यह क्यों सुनते हैं: "अगर मेरी माँ मुझसे प्यार नहीं करती तो मुझे क्या करना चाहिए?" बच्चों से और यहां तक कि वयस्कों से भी.
हैरानी की बात है कि ऐसे शब्द न केवल समस्याग्रस्त परिवारों में सुने जा सकते हैं, जहां माता-पिता जोखिम समूह की श्रेणी में आते हैं, बल्कि उन परिवारों में भी सुना जा सकता है, जो पहली नज़र में बहुत समृद्ध हैं, जहां भौतिक अर्थों में सब कुछ सामान्य है, माँ बच्चे की देखभाल करती है , उसे खाना खिलाना, कपड़े पहनाना, तुम्हें स्कूल ले जाना आदि।
यह पता चला है कि आप शारीरिक स्तर पर एक माँ के सभी कर्तव्यों को पूरा कर सकते हैं, लेकिन साथ ही बच्चे को सबसे महत्वपूर्ण चीज़ - प्यार - से वंचित कर सकते हैं! यदि एक लड़की को अपनी मां के प्यार का एहसास नहीं होता है, तो वह जीवन में कई तरह के डर और जटिलताओं के साथ गुजरेगी। ये बात लड़कों पर भी लागू होती है. एक बच्चे के लिए, आंतरिक प्रश्न यह है: "अगर मेरी माँ मुझसे प्यार नहीं करती तो मुझे क्या करना चाहिए?" एक वास्तविक आपदा में बदल जाता है.लड़के, सामान्य तौर पर, परिपक्व होने पर, किसी महिला के साथ सामान्य रूप से संबंध नहीं बना पाएंगे; स्वयं इस पर ध्यान दिए बिना, वे बचपन में प्यार की कमी के लिए अनजाने में उससे बदला लेंगे। ऐसे पुरुष के लिए महिला लिंग के साथ पर्याप्त, स्वस्थ और संतुष्टिदायक, सामंजस्यपूर्ण संबंध बनाना कठिन होता है। 
मातृ अरुचि कैसे प्रकट होती है?
यदि एक मां अपने बच्चे पर नियमित नैतिक दबाव, दबाव का शिकार होती है, अगर वह अपने बच्चे से खुद को दूर करने की कोशिश करती है, उसकी समस्याओं के बारे में नहीं सोचती है और उसकी इच्छाओं को नहीं सुनती है, तो सबसे अधिक संभावना है कि वह वास्तव में अपने बच्चे से प्यार नहीं करती है। एक आंतरिक प्रश्न जो लगातार सुना जाता है: "अगर मेरी माँ मुझसे प्यार नहीं करती तो मुझे क्या करना चाहिए?" यह एक बच्चे, यहां तक कि एक वयस्क को भी अवसादग्रस्त स्थिति की ओर ले जाता है, जो, जैसा कि हम जानते हैं, परिणामों से भरा होता है। एक माँ की नापसंदगी विभिन्न कारणों से उत्पन्न हो सकती है, लेकिन सबसे अधिक यह बच्चे के पिता से जुड़ी होती है, जो अपनी पत्नी के साथ ठीक से व्यवहार नहीं करता था और भौतिक और भावनात्मक रूप से हर चीज में उसके साथ लालच करता था। शायद मां पूरी तरह से त्याग दी गई है और वह खुद ही बच्चे का पालन-पोषण कर रही है। और एक से अधिक भी!..
बच्चे के प्रति माँ की सारी नापसंदगी उसके द्वारा अनुभव की जाने वाली कठिनाइयों से उत्पन्न होती है। सबसे अधिक संभावना है, इस महिला को, बचपन में, अपने माता-पिता से प्यार नहीं था... यह जानकर आश्चर्य नहीं होगा कि इस माँ ने खुद, एक बच्चे के रूप में, सवाल पूछा था: "अगर मेरी माँ नहीं करती तो मुझे क्या करना चाहिए" मुझसे प्यार करो?", लेकिन इसके उत्तर की तलाश नहीं की और क्या... या उसके जीवन में क्या बदलाव आया, लेकिन बस खुद से अनजान होकर, अपनी मां के व्यवहार के मॉडल को दोहराते हुए, उसी रास्ते पर चली गई।
माँ तुमसे प्यार क्यों नहीं करती?
इस पर विश्वास करना कठिन है, लेकिन जीवन में एक माँ की अपने बच्चे के प्रति पूर्ण उदासीनता और पाखंड की स्थितियाँ आती हैं। इसके अलावा, ऐसी माताएं सार्वजनिक रूप से अपनी बेटी या बेटे की हर संभव तरीके से प्रशंसा कर सकती हैं, लेकिन जब उन्हें अकेला छोड़ दिया जाता है, तो वे अपमान, अपमान और उपेक्षा करती हैं। ऐसी माताएं अपने बच्चे के कपड़े, भोजन या शिक्षा को सीमित नहीं करती हैं। वे उसे बुनियादी स्नेह और प्यार नहीं देते, बच्चे से दिल की बात नहीं करते, उसकी आंतरिक दुनिया और इच्छाओं में दिलचस्पी नहीं रखते। परिणामस्वरूप, पुत्र (बेटी) अपनी माँ से प्रेम नहीं करता। अगर माँ और बेटे (बेटी) के बीच भरोसेमंद, ईमानदार रिश्ता पैदा न हो तो क्या करें। ऐसा भी होता है कि यह उदासीनता ध्यान देने योग्य नहीं होती।
बच्चा अपने आस-पास की दुनिया को मातृ प्रेम के चश्मे से देखता है। और यदि यह अस्तित्व में नहीं है, तो अप्रिय बच्चा दुनिया को कैसे देखेगा? बचपन से ही एक बच्चा यह प्रश्न पूछता है: “मैं अप्रिय क्यों हूँ? क्या गलत? मेरी माँ मेरे प्रति इतनी उदासीन और क्रूर क्यों है?” बेशक, उसके लिए यह एक मनोवैज्ञानिक आघात है, जिसकी गहराई शायद ही मापी जा सके। यह छोटा आदमी एक जटिलता के साथ, भय के एक पहाड़ के साथ और प्यार करने और प्यार पाने में पूरी तरह से असमर्थ होकर वयस्कता में प्रवेश करेगा। उसे अपना जीवन कैसे बनाना चाहिए? यह पता चला कि वह निराशा के लिए अभिशप्त है?
नकारात्मक स्थितियों के उदाहरण
अक्सर माताएं खुद इस बात पर ध्यान नहीं देती हैं कि कैसे, अपनी उदासीनता के कारण, उन्होंने ऐसी स्थिति पैदा कर दी है जहां वे पहले से ही सवाल पूछ रही हैं: "अगर बच्चा अपनी मां से प्यार नहीं करता है तो क्या करें?" और वे कारण नहीं समझ पाते और फिर से बच्चे को दोष देते हैं। यह एक सामान्य स्थिति है, इसके अलावा, यदि कोई बच्चा इसी तरह का प्रश्न पूछता है, तो वह अपने बचकाने दिमाग से कोई रास्ता खोजता है और खुद को दोषी ठहराते हुए अपनी माँ को खुश करने की कोशिश करता है। लेकिन माँ, इसके विपरीत, यह कभी नहीं समझना चाहती कि इस तरह के रिश्ते का कारण वह खुद थी।
एक माँ के अपने बच्चे के प्रति अवांछनीय रवैये का एक उदाहरण एक डायरी में मानक स्कूल ग्रेड है। यदि ग्रेड उच्च नहीं है तो वे एक बच्चे को खुश करेंगे, वे कहते हैं, यह ठीक है, अगली बार यह अधिक होगा, और दूसरे को उपेक्षित किया जाएगा और औसत दर्जे का और आलसी कहा जाएगा... ऐसा भी होता है कि माँ को इसकी परवाह नहीं होती बिल्कुल पढ़ाई कर रही है, और वह स्कूल या अपनी डायरी में नहीं देखती है, और यह नहीं पूछती है कि क्या आपको पेन या नई नोटबुक की आवश्यकता है? इसलिए, इस प्रश्न पर: "यदि बच्चे अपनी माँ से प्यार नहीं करते तो क्या करें?" सबसे पहले, माँ के लिए स्वयं को उत्तर देना आवश्यक है: "मैंने ऐसा क्या किया कि बच्चे मुझसे प्यार करें?" माताएं अपने बच्चों की उपेक्षा की बड़ी कीमत चुकाती हैं।
बीच का रास्ता
लेकिन ऐसा भी होता है कि एक माँ अपने बच्चे को हर संभव तरीके से खुश करती है और उसमें से एक "नार्सिसिस्ट" को पालती है - यह भी एक विसंगति है, ऐसे बच्चे थोड़े आभारी होते हैं, वे खुद को ब्रह्मांड का केंद्र और अपनी माँ को स्रोत मानते हैं उनकी जरूरतों को पूरा करने का. ये बच्चे भी बड़े होकर प्यार करना नहीं सीखेंगे, लेकिन वे अच्छे से लेना और मांगना सीख जाएंगे! इसलिए, हर चीज़ में संयम होना चाहिए, एक "सुनहरा मतलब", गंभीरता और प्यार! जब भी कोई मां होती है, तो आपको अपने बच्चे के साथ माता-पिता के रिश्ते की जड़ों को तलाशने की जरूरत होती है। यह, एक नियम के रूप में, विकृत और अपंग है, इसमें सुधार की आवश्यकता है, और जितनी जल्दी बेहतर होगा। पहले से ही बनी वयस्क चेतना के विपरीत, बच्चे बुरी बातों को तुरंत माफ करना और भूल जाना जानते हैं।
बच्चे के प्रति लगातार उदासीनता और नकारात्मक रवैया उसके जीवन पर अमिट छाप छोड़ता है। काफी हद तक अमिट भी. वयस्कता में केवल कुछ ही अप्रिय बच्चे अपनी माँ द्वारा निर्धारित भाग्य की नकारात्मक रेखा को ठीक करने की ताकत और क्षमता पाते हैं।
अगर 3 साल का बच्चा कहता है कि वह अपनी माँ से प्यार नहीं करता और यहाँ तक कि उसे मार भी सकता है, तो माता-पिता को क्या करना चाहिए?
यह स्थिति अक्सर भावनात्मक अस्थिरता का परिणाम होती है। शायद बच्चे को पर्याप्त ध्यान नहीं मिल रहा है। माँ उसके साथ नहीं खेलती, कोई शारीरिक संपर्क नहीं है। बच्चे को बार-बार गले लगाना चाहिए, चूमना चाहिए और उसके प्रति उसकी माँ के प्यार के बारे में बताना चाहिए। बिस्तर पर जाने से पहले, उसे शांत होने, उसकी पीठ को सहलाने, एक परी कथा पढ़ने की ज़रूरत होती है। माँ और पिताजी के बीच की स्थिति भी महत्वपूर्ण है। यदि यह नकारात्मक है तो आपको बच्चे के व्यवहार से आश्चर्यचकित नहीं होना चाहिए। यदि परिवार में दादी है, तो माँ और पिताजी के प्रति उसका रवैया बच्चे के मानस पर एक शक्तिशाली प्रभाव डालता है।
इसके अलावा, परिवार में बहुत अधिक निषेध नहीं होना चाहिए, और नियम सभी के लिए समान हैं। अगर कोई बच्चा बहुत ज्यादा मनमौजी है तो उसकी बात सुनने की कोशिश करें, पता लगाएं कि उसे कौन सी बात परेशान कर रही है। उसकी मदद करें, उसे किसी भी कठिन परिस्थिति को शांति से हल करने का उदाहरण दिखाएं। यह उसके भावी वयस्क जीवन के लिए एक उत्कृष्ट निर्माण खंड होगा। और निःसंदेह, सभी झगड़ों को रोकने की जरूरत है। अपनी माँ पर झूलते समय, बच्चे को आँखों में स्पष्ट रूप से देखकर और उसका हाथ पकड़कर दृढ़ता से कहना चाहिए कि वह अपनी माँ को नहीं मार सकता! मुख्य बात यह है कि हर चीज में सुसंगत रहें, शांति से और विवेकपूर्ण तरीके से कार्य करें।
जो नहीं करना है
अक्सर यह सवाल होता है कि "अगर मैं अपनी माँ का पसंदीदा बच्चा नहीं हूँ तो मुझे क्या करना चाहिए?" बड़े हो चुके बच्चे अपने आप से बहुत देर से पूछते हैं। ऐसे व्यक्ति की सोच पहले से ही बनी होती है और उसे ठीक करना बहुत मुश्किल होता है। लेकिन निराश मत होइए! जागरूकता ही सफलता की शुरुआत है! मुख्य बात यह है कि ऐसा प्रश्न कथन में विकसित नहीं होता है: "हाँ, कोई भी मुझसे बिल्कुल प्यार नहीं करता है!"
यह सोचना डरावना है, लेकिन आंतरिक कथन कि मेरी माँ मुझे नापसंद करती है, विपरीत लिंग के साथ संबंधों पर विनाशकारी प्रभाव डालती है। यदि ऐसा होता है कि बेटा अपनी मां से प्यार नहीं करता है, तो वह अपनी पत्नी और बच्चों से प्यार करने में सक्षम होने की संभावना नहीं है। ऐसा व्यक्ति अपनी क्षमताओं के बारे में अनिश्चित होता है, लोगों पर भरोसा नहीं करता है, काम पर और घर के बाहर की स्थिति का पर्याप्त रूप से आकलन नहीं कर पाता है, जो उसके करियर के विकास और समग्र रूप से पर्यावरण को प्रभावित करता है। यह बात उन बेटियों पर भी लागू होती है जो अपनी मां से प्यार नहीं करतीं।
आप अपने आप को एक गतिरोध में नहीं ले जा सकते हैं और अपने आप से कह सकते हैं: "मेरे साथ सब कुछ गलत है, मैं हारा हुआ हूं, मैं उतना अच्छा नहीं हूं, मैंने अपनी मां का जीवन बर्बाद कर दिया," आदि। ऐसे विचार एक समान स्थिति की ओर ले जाएंगे अधिक से अधिक गतिरोध और निर्मित समस्या में डूब जाना। आप अपने माता-पिता को नहीं चुनते हैं, इसलिए आपको स्थिति को जाने देना होगा और अपनी माँ को माफ करना होगा!
अगर मेरी माँ मुझसे प्यार नहीं करती तो कैसे जियें और क्या करें?
ऐसे विचारों के कारणों का वर्णन ऊपर किया गया है। “लेकिन इसके साथ कैसे जीना है?” - अपरिचित बच्चा वयस्कता में पूछेगा। सबसे पहले, आपको हर चीज़ को दुखद और दिल से लेना बंद करना होगा। केवल एक ही जीवन है, और यह किस गुणवत्ता का होगा यह अधिकतर व्यक्ति पर ही निर्भर करता है। हाँ, यह बुरा है कि माँ के रिश्ते के साथ ऐसा हुआ, लेकिन इतना ही नहीं!
आपको अपने आप से दृढ़ता से कहने की ज़रूरत है: “मैं अब अपनी माँ से मेरे लिए निर्देशित नकारात्मक संदेशों को अपनी आंतरिक दुनिया को प्रभावित करने की अनुमति नहीं दूँगा! यह मेरा जीवन है, मैं एक स्वस्थ मानस और अपने आस-पास की दुनिया के प्रति सकारात्मक दृष्टिकोण रखना चाहता हूँ! मैं प्यार कर सकता हूँ और प्यार पा सकता हूँ! मैं जानता हूं कि दूसरे व्यक्ति को खुशी कैसे देनी है और उससे प्राप्त कैसे करनी है! मुझे मुस्कुराना पसंद है, मैं हर सुबह मुस्कुराहट के साथ उठूंगा और हर दिन सो जाऊंगा! और मैं अपनी मां को माफ कर देता हूं और उनके प्रति कोई शिकायत नहीं रखता हूं! मैं उससे सिर्फ इसलिए प्यार करता हूं क्योंकि उसने मुझे जीवन दिया है! इसके लिए और उन्होंने मुझे जो जीवन का पाठ पढ़ाया, उसके लिए मैं उनका आभारी हूं! अब मैं निश्चित रूप से जानता हूं कि एक अच्छे मूड की सराहना की जानी चाहिए और मेरी आत्मा में प्यार की भावना के लिए संघर्ष किया जाना चाहिए! मैं प्यार का मूल्य जानता हूं और मैं इसे अपने परिवार को दूंगा!
बदलती चेतना
ज़बरदस्ती प्यार करना नामुमकिन है! ठीक है, ठीक है... लेकिन आप अपना नजरिया और हमारे दिमाग में बनी दुनिया की तस्वीर बदल सकते हैं! परिवार में जो हो रहा है उसके प्रति आप अपना दृष्टिकोण मौलिक रूप से बदल सकते हैं। यह आसान नहीं है, लेकिन यह जरूरी है. आपको किसी पेशेवर मनोवैज्ञानिक की सहायता की आवश्यकता हो सकती है. अगर हम एक लड़की के बारे में बात कर रहे हैं, तो उसे समझना चाहिए कि वह खुद एक माँ होगी, और सबसे मूल्यवान चीज़ जो वह अपने बच्चे को दे सकती है वह है देखभाल और प्यार!
अपनी माँ, या किसी और को खुश करने के लिए प्रयास करने की कोई आवश्यकता नहीं है। बस जियो और सिर्फ अच्छे कर्म करो। आपको इसे अपनी सर्वोत्तम क्षमता से करने की आवश्यकता है। यदि आप उस सीमा को महसूस करते हैं जिसके बाद ब्रेकडाउन हो सकता है, तो रुकें, सांस लें, स्थिति पर पुनर्विचार करें और आगे बढ़ें। यदि आपको लगता है कि आपकी माँ फिर से आक्रामक रवैये के साथ आप पर दबाव डाल रही है और आपको एक कोने में धकेल रही है, तो शांति और दृढ़ता से कहें “नहीं! क्षमा करें, माँ, लेकिन आपको मुझे धक्का देने की ज़रूरत नहीं है। मैं एक वयस्क हूं और अपने जीवन के लिए मैं जिम्मेदार हूं। मेरा ध्यान रखने के लिए धन्यवाद! मैं आपकी भावनाओं का प्रतिदान करूंगा. लेकिन मुझे मत तोड़ो. मैं अपने बच्चों को प्यार करना और प्यार देना चाहता हूं। वे मेरे सर्वश्रेष्ठ हैं! और मैं दुनिया में एक पिता हूं!"
अपनी माँ को खुश करने के लिए प्रयास करने की कोई आवश्यकता नहीं है, खासकर यदि उसके साथ रहने के सभी वर्षों में आपको एहसास हुआ है कि आप जो भी कदम उठाएंगे वह आलोचना या, सर्वोत्तम रूप से, उदासीनता का विषय होगा। रहना! बस जीना! कॉल करें और माँ की मदद करें! उसे प्यार के बारे में बताएं, लेकिन अब खुद को चोट न पहुंचाएं! हर काम शांति से करें. और उसकी सभी भर्त्सनाओं के लिए बहाना मत बनाओ! बस कहें: "माफ करें, माँ... ठीक है, माँ...", और कुछ नहीं, मुस्कुराएँ और आगे बढ़ें। बुद्धिमान बनें - यही शांत और आनंदमय जीवन की कुंजी है!
5 सितम्बर 1 3621
यूलिया गोरीचेवा: 33 साल की उम्र में मुझे एहसास हुआ कि मैं अपनी मां से प्यार नहीं करता। कि मैं उसे छोड़ देना चाहूँगा, उसे अपने जीवन से मिटा देना चाहूँगा... या मैं उसके बदले (चाहे यह कितना भी बेतुका लगे) एक मिलनसार, मुस्कुराता हुआ, शांत, सौम्य, दयालु, समझदार और सबसे महत्वपूर्ण रूप से बदलना चाहूँगा , स्त्री को स्वीकार करना। हाल के वर्षों में उसके साथ संचार ने मुझे नकारात्मक भावनाओं के अलावा कुछ नहीं दिया है और परिणामस्वरूप, बेकार और अप्राप्य तंत्रिकाएं आई हैं।
नहीं, शराबी नहीं, नशेड़ी नहीं, बदचलन औरत नहीं। इसके विपरीत, यह बहुत सही है, कोई इसे अनुकरणीय भी कह सकता है। हर तरह से। या यूं कहें कि वह वैसा ही दिखना चाहता है. और मैं पहले से ही इन दोहरे मानकों से तंग आ चुका हूँ!
आइए इस तथ्य से शुरू करें कि मेरी माँ अपने पूरे जीवन में यह दोहराना पसंद करती थी कि वह बच्चों से कैसे प्यार करती है, वह उन्हें कैसे समझती है, और वह कैसे जानती है कि उनके साथ एक आम भाषा कैसे खोजी जाए। केवल उसने ही मेरे पिता से नाता तोड़ते हुए मुझे अपने माता-पिता को पालने के लिए सौंप दिया। और फिर, कई साल बाद, उसने मुझे बताया कि वह वास्तव में मेरे साथ गर्भपात कराना चाहती थी, क्योंकि पिताजी के साथ संबंध पहले से ही खतरे में था, लेकिन फिर उसने फैसला किया: "हां, मैं बच्चा पैदा नहीं करूंगी!" और मुझे जीवन दिया... तभी मैं अपने पिता के साथ भाग गई और मुझे मेरे दादा-दादी के पास दूसरे शहर में पालने के लिए भेज दिया, माना जाता है कि छात्रावास में बच्चों के साथ रहना असंभव था।
और मैं डेढ़ से पाँच साल तक अपनी माँ के बिना रहा। वह यह दोहराना पसंद करती है कि वह हर सप्ताहांत मुझसे मिलने आती थी, लेकिन किसी कारण से मुझे वह याद नहीं आती। अब, 33 साल की उम्र में, पहले से ही मेरे अपने तीन बच्चे हैं, मैं इस विचार से दंग रह जाता हूं कि बचपन में मुझे अपने जीवन की मुख्य शख्सियत याद नहीं है। मुझे उसकी बहन याद है, जो हर गर्मियों में आती थी, लेकिन मुझे अपनी माँ याद नहीं है। या यूँ कहें कि: मुझे एक दिन याद है जब मेरे दादा-दादी ने मुझसे कहा था कि मेरी माँ आज आएंगी। और मैं उसका इंतजार कर रहा था, इसलिए इंतजार कर रहा था! लेकिन वह नहीं आई। तब से शायद मुझे वह याद नहीं है...
मेरे पिता से अलग होने के कारण, मेरी माँ ने मुझे उनसे मिलने और संवाद करने के अवसर से वंचित कर दिया। उसने उसके बारे में अप्रिय बातें कही, जैसे कि वह मेरा अपहरण कर सकता है, और मुझसे आग्रह किया कि जब वह किंडरगार्टन में मुझसे मिलने आए तो मैं उसके साथ कहीं भी न जाऊं। परिणामस्वरूप, जब वह पहली कक्षा में मुझसे मिलने आए, तो मैं अपनी माँ की आज्ञा का पालन करते हुए उनसे दूर भाग गई। वह दोबारा नहीं आया.
मैंने अपना स्कूल और छात्र वर्ष अपनी माँ के साथ बिताया।
वह मेरे साथ कभी भी सौम्य और स्नेही नहीं रही और उसने कभी मुझे गले नहीं लगाया, यह तर्क देते हुए कि जीवन एक जटिल चीज़ है और वह मुझे नर्स नहीं बनाना चाहती। सामान्य तौर पर, उसने मुझे इस तरह से पाला कि मैं उससे डरता था। मैं अवज्ञा करने से डरता था, आपत्ति करने से डरता था, यहां तक कि जब अंग्रेजी शिक्षक, जिसे उन्होंने मुझे निजी पाठ के लिए नियुक्त किया था, ने मुझे टटोला तो मैं उसके सामने कबूल करने से भी डर गया।
मेरी माँ को हमेशा अपने दोस्तों की रिश्ते की समस्याओं को सुलझाने में मदद करना पसंद था। वह, एक तलाकशुदा महिला, खुद को पुरुषों और महिलाओं के बीच संबंधों में गुरु मानती थी। वह हमेशा परिवारों को एक साथ रखती थी और अपने दोस्तों से आग्रह करती थी कि वे किसी के दबाव में आकर तलाक न लें। और केवल मुझसे ही वह दोहराना पसंद करती थी: "अपने पति को तलाक दे दो!" अगर मैं मन ही मन उससे उसके बारे में शिकायत करती। अफ़सोस तब हुआ जब पिछले साल उसने अपने पति को उसके सेल फोन पर कॉल किया और हमारे झगड़े के बाद उसे मुझे तलाक देने के लिए भी आमंत्रित किया। तब से, मैंने उसे कुछ भी नहीं बताया, चाहे रिश्ते में मुझे कितनी भी कठिनाइयाँ क्यों न हों।
वह सार्वजनिक रूप से इस बात का बखान करना भी पसंद करती है कि उसके पोते-पोतियाँ कितने अद्भुत हैं। अब उनमें से तीन पहले से ही हैं। और मैं अपने चौथे बच्चे की उम्मीद कर रहा हूं। लेकिन आखिरी दो शायद अस्तित्व में नहीं होतीं - अगर मैंने अपनी मां की बात मानी होती और दूसरे बच्चे के बाद नसबंदी करा ली होती। उसने निर्णय लिया कि मेरे पर्याप्त बच्चे हैं, इसलिए सिजेरियन सेक्शन के माध्यम से जन्म लेना मेरे लिए बहुत कठिन था। उन्होंने मुझे अपने दूसरे बच्चे को जन्म देने से पहले नसबंदी के बारे में डॉक्टर से बातचीत करने के लिए भी मना लिया। मेरे डॉक्टर को धन्यवाद, उसने कहा: “बिल्कुल नहीं। तब तुम्हें एक लड़का चाहिए होगा और तुम चाकू लेकर मेरे पीछे दौड़ोगी। फिर मैंने वास्तव में घर पर ही एक लड़के को जन्म दिया, प्रकृति की मंशा के अनुरूप प्रसव का अनुभव किया। वैसे ये तो सवाल है कि एक मां अपने बच्चों से कितना प्यार करती है...
बच्चों के प्रति मां के प्यार के सवाल पर भी - मेरे बेटे को लंबे समय तक स्तनपान कराने को लेकर मां का मनोविकार। जब स्तनपान की बात आती है तो माँ शायद खुद को विशेषज्ञ मानती हैं। जब मैं एक महीने की थी तो उसने मुझे खाना खिलाना बंद कर दिया, सिर्फ इसलिए क्योंकि बच्चों के क्लिनिक ने उसे बताया कि मेरा वजन ठीक से नहीं बढ़ रहा था क्योंकि वह कम वसा वाला दूध पीती थी। अब उसे यकीन है कि एक साल के बाद गार्ड बच्चे को कुछ भी अच्छा नहीं देंगे। चूंकि मैंने अपनी बेटियों को एक साल की उम्र तक पाला-पोसा, इसलिए कोई झगड़ा नहीं हुआ। इनकी शुरुआत तब हुई जब मेरी मां ने मुझे एक साल और 2 महीने की उम्र में अपने बेटे को दूध पिलाते हुए देखा। वह एक विशेषज्ञ है, वह जानती है कि एक वर्ष के बाद बच्चे के लिए दूध में कुछ भी उपयोगी नहीं होता है, और इस बेकार भोजन के साथ मैं केवल अपने बेटे को अपने साथ बांधना चाहती हूं जब मैं "उसके मुंह में एक चूची ठूंस देती हूं।" जब मैं अपने बेटे को उसके सामने खाना खिला रही थी तो मुझ पर कितनी निर्दयी निगाहें और तीखी टिप्पणियाँ की गईं। अंत में, मैं इसे बर्दाश्त नहीं कर सका.
मैं शायद ही कभी विस्फोट करता हूँ, लेकिन मैं पहले से ही इससे तंग आ चुका हूँ! वह आदमी जिसने एक महीने तक खाना खिलाया, वह अब भी मुझे सिखाएगा कि अपने बच्चे को कितना खिलाना है! मैं क्रोधित था और मैंने तुरंत अपने बारे में बहुत कुछ जान लिया। उसने ऐसी बातें कहीं जो मेरे लिए बहुत अपमानजनक थीं: कि मैं एक घबराई हुई माँ थी, कि मैं अपने बच्चों की अच्छी तरह से देखभाल नहीं करती थी, कि मैं अपने आप में कुछ भी नहीं थी, कि मैं एक निकम्मी बेटी थी... जब मैं निराशा से आँसू बहाते हुए पूछा, ''माँ, क्या मुझमें कुछ है...कुछ अच्छा है?'' उसने गुस्से से फुसफुसाया, ''नहीं!'' यह सुनना बहुत दर्दनाक था और यह उसके साथ हमारे रिश्ते में एक महत्वपूर्ण मोड़ बन गया। और उससे ठीक एक घंटे पहले, वह मेहमानों को बता रही थी कि मैं और मेरे पति कितने अद्भुत माता-पिता थे, हमने ऐसे बच्चों का पालन-पोषण कैसे किया। फिर ये दोहरे मापदंड!
मेरी माँ के लिए, मैं केवल समाज को लाभ पहुँचाने में सक्षम प्राणी के रूप में मूल्यवान हूँ। जब मैं पढ़ रहा था, सम्मेलनों में बोल रहा था, लेख लिख रहा था, सक्रिय जीवन शैली जी रहा था, कई शौक रख रहा था, नौकरियाँ बदल रहा था - मेरी माँ को मुझ पर गर्व था। तब, मेरी माँ की समझ में, मैं रहता था। पिछले 6 वर्षों में, मेरा जीवन रुक गया है, क्योंकि इस समय मैं बच्चों को जन्म दे रही हूँ और उनका पालन-पोषण कर रही हूँ। प्रत्येक बच्चे के साथ, माँ दोहराना पसंद करती थी: "यह कुछ करने का समय है, तुम घर पर बैठे हो।"
और किसी कारण से यह बिल्कुल भी मायने नहीं रखता है कि मेरे 6 साल तक घर पर रहने के परिणामस्वरूप, मेरे बच्चे स्वस्थ हैं (टीकाकरण की कमी, सख्त होना), सक्रिय (ताज़ी हवा में बहुत चलना), रचनात्मक (उपस्थित होना) क्लब), हंसमुख और मिलनसार (उनके जीवन में खेलों के लिए बहुत समय होता है, और मेरे लिए, खेल सबसे महत्वपूर्ण चीज है जो एक बच्चे के बचपन में होनी चाहिए)। घर पर जन्मा तीसरा बच्चा आम तौर पर उत्कृष्ट स्वास्थ्य में है और अच्छी तरह से विकसित हो रहा है।
नहीं, माँ के लिए कुछ और भी महत्वपूर्ण है। इससे पता चलता है कि मैं एक बदकिस्मत गृहिणी हूं (मैं उस तरह से दलिया नहीं बनाती जैसा वह सही समझती है और समय पर अपार्टमेंट की सफाई नहीं करती), एक बदकिस्मत मां (बच्चों पर चिल्लाती हुई) और एक बदकिस्मत पत्नी (मैं) अपने पति से ऊंचे स्वर में बात करें और कभी-कभी (ओह डरावनी!) मैं बच्चों के साथ उनके साथ कसम खाता हूं)। माँ इस बात पर ज़ोर देना पसंद करती हैं कि वह अपने पति से कभी झगड़ा नहीं करतीं (उनकी दूसरी शादी है, 47 साल की उम्र में शादी हुई)। केवल मैं किसी तरह इस बात का अनैच्छिक गवाह बन गया कि वह अपने पति पर कैसे चिल्लाई थी। एक भ्रम टूट गया. क्योंकि पहले मैंने सोचा था: "हाँ, माँ अपने पति से झगड़ा नहीं करती है, इसका मतलब है कि वह सही ढंग से रहती है, मैं कसम खाता हूँ, इसका मतलब है कि मैं गलत तरीके से जी रहा हूँ।" और हाल ही में मुझे एहसास हुआ कि हर कोई कसम खाता है। यह सिर्फ मेरी माँ है जो उससे बेहतर दिखना चाहती है। ओह, जब हम लड़ते हैं तो उसे हमारे बच्चों पर कितना अफ़सोस होता है। पहले, उसके ऐसे वाक्यांशों ने मुझे बच्चों के सामने अपराध की भावना से भर दिया था। और हाल ही में मुझे एहसास हुआ कि बच्चों के लिए एक पूर्ण परिवार में रहना बेहतर है, जहां कुछ भी हो सकता है, बजाय इसके कि मैंने अपना बचपन कैसे बिताया: माँ और पिताजी सिर्फ इसलिए नहीं लड़ते थे क्योंकि वे मेरे में मौजूद नहीं थे बचपन। लेकिन मेरे दादा-दादी, जिनके साथ मैं बड़ा हुआ, बहस करते थे।
एक अलग कहानी मेरे पति के साथ मेरे रिश्ते की है।
हम लगभग 10 वर्षों से एक साथ हैं और मैं इसे अपनी उपलब्धि मानता हूं कि मैं उसके साथ संबंध बनाए रखने और अपने परिवार को बचाने में कामयाब रहा, आंशिक रूप से इन बेवकूफी भरे आंकड़ों के बावजूद कि तलाकशुदा माता-पिता के बच्चे निश्चित रूप से तलाक ले लेंगे। मैं अपने पति से प्यार करती हूं और अपने बगल में किसी अन्य पुरुष की कल्पना नहीं कर सकती।
कभी-कभी मुझे ऐसा लगता है कि इससे मेरी माँ उदास हो जाती है। अपनी स्क्रिप्ट दोबारा दोहराए जाने से वह बहुत अधिक खुश होंगी। पहले, मैं उसे अपने पति के साथ अपने झगड़ों के बारे में बताना बेवकूफी करती थी। और वह तुरंत प्रेरित हो गई, उसने मुझे फोन करना शुरू कर दिया, मुझसे आग्रह किया कि मैं उसे नरक में छोड़ दूं, बच्चों को ले जाऊं और उसके साथ चली जाऊं (वह दूसरे शहर में है)। और वहाँ वह मेरे जीवन की व्यवस्था करेगी। जैसा कि मेरे एक मित्र ने मजाक में कहा, "तुम्हारी माँ तुम्हारी पति बनना चाहती है।" दुखद भी और हास्यास्पद भी.
इस वर्ष जब मेरे पति के साथ गंभीर दुर्घटना हुई तो मेरी माँ ने विशेष रूप से मेरा "समर्थन" किया। नरम उबली हुई कार, टूटी हुई उरोस्थि, सर्जरी। वह चमत्कारिक ढंग से बच गया। मैं एक भयानक दौर से गुज़रा, यह महसूस करते हुए कि वह मृत्यु के कगार पर था। मेरी मां की ओर से: सहानुभूति की एक बूंद भी नहीं, समझ की एक बूंद भी नहीं, हालांकि उस समय हम एक ही क्षेत्र में थे। इसके अलावा, जब उसने अपने पिता की क्षतिग्रस्त कार देखी और फैसला किया कि उसके पिता मर चुके हैं, तो उसने मेरी छह साल की बेटी को बहुत ज्यादा पालन-पोषण करने के लिए फटकार लगाई। जिस पर मैंने कहा: "बच्ची को अपनी भावनाओं को व्यक्त करने का अधिकार है जैसा वह उचित समझती है और उसे चुप कराने का कोई मतलब नहीं है।" यह उन दुर्लभ मामलों में से एक था जब मैंने अपनी मां का खंडन करने का साहस किया, जो निश्चित रूप से उन्हें पसंद नहीं आया और उन्होंने तुरंत मुझे एक लड़की की तरह डांटा।
इस दुर्घटना ने मेरे पति के साथ मेरे रिश्ते को एक नए स्तर पर पहुंचा दिया। हमें एहसास हुआ कि हम एक-दूसरे से कितना प्यार करते हैं और एक-दूसरे की सराहना करते हैं, और इसका परिणाम एक बच्चे का जन्म था।
और, क्या आप कल्पना कर सकते हैं, मैं, एक 33 वर्षीय महिला, जिसने कानूनी तौर पर अपने प्यारे आदमी से शादी की, तीन बच्चों की मां, अपनी मां को इस चौथे बच्चे के बारे में बताने से डरती थी। जैसे एक समय मैं तीसरे के बारे में कहने से डरता था। मैं पारिवारिक परिदृश्य से पूरी तरह बाहर हूं। हमारे परिवार में बहुत अधिक बच्चे पैदा करने की प्रथा नहीं है। गर्भपात कराने की प्रथा है। मुझे यह स्वीकार करने में शर्म आ रही है कि मैं इस बच्चे का गर्भपात कराना चाहती थी। और सबसे बुरी बात यह है कि मैं अपने प्रत्येक बच्चे का गर्भपात कराना चाहती थी। पहले के साथ, क्योंकि यह स्पष्ट नहीं था कि मेरा भावी पति मुझसे शादी करेगा या नहीं, और यहां तक कि काम पर भी जब उन्हें गर्भावस्था के बारे में पता चला तो उन्होंने मुझे परेशान करना शुरू कर दिया; दूसरे के साथ, क्योंकि मैं उसी उम्र की शिक्षा से भयभीत थी , और मेरे आस-पास के सभी लोग, जिनमें मेरी माँ भी शामिल थी, कहते रहे: "ओह, यह तुम्हारे लिए कितना कठिन होगा!", तीसरे के साथ - क्योंकि मैं अभी-अभी मौसम से उबरा था और काम पर जाने के लिए तैयार हो रहा था, चौथे के साथ ... भगवान (!), क्या ऐसा इसलिए नहीं है क्योंकि एक समय मेरी माँ गर्भपात कराने के लिए मेरे साथ आना चाहती थी!? और मेरे सभी बच्चे भयानक विचारों की इस चक्की से गुजरते हैं। कितने अफ़सोस की बात है कि यह जानकारी मेरे दिमाग़ में डाल दी गई है और मैं हमारी बहादुर दवा की इस संभावना के बारे में जानता हूँ। जानवरों को गर्भपात के बारे में कोई जानकारी नहीं होती और वे लगातार सभी बच्चों को जन्म देते हैं। और जन...
बच्चे के बारे में जानकर मां की खुशी का ठिकाना नहीं रहा। बल्कि, मुझे गुस्सा था कि मैंने खुद को ऐसा करने की अनुमति दी! हमारे समय में इतने सारे लोगों को जन्म देना मेरे दिमाग से पूरी तरह से बाहर है! मेरे बेचारे पति, मैं उन्हें इस चौथे बच्चे के साथ बंधन में डाल रही हूँ।
एह, माँ, माँ...
खुद तीन बार मां बनने के बाद मुझे बहुत कुछ समझ आने लगा। और पिछले वर्ष में कितने भ्रम गायब हो गए हैं! और केवल कड़वी हकीकत ही रह गई। मैं अपनी माँ से प्यार नहीं करता और मुझे संदेह है कि वह मुझसे प्यार करती है या नहीं।
मनोवैज्ञानिकों SOZNATELNO.RU की टिप्पणियाँ:
ओल्गा कावेर, प्रक्रियात्मक और प्रणालीगत चिकित्सक, नक्षत्र विशेषज्ञ:जिस हद तक हम अपनी माँ को स्वीकार करते हैं और उसका सम्मान करते हैं, हम जीवन में खुशी, सफलता और परिपूर्णता पा सकते हैं। बर्ट हेलिंगर के इस विचार ने एक बार मुझे गहराई तक प्रभावित किया। तब, जब मैं अपनी माँ के साथ अपने रिश्ते के बारे में कुछ ऐसा ही लिख सकता था। ढेर सारी सलाह के साथ, माँ आमतौर पर एक अच्छी माँ की समाज की अपेक्षाओं को पूरा करने का प्रयास करती है। इस तरह, पुरानी पीढ़ी अपने बच्चों के जीवन में अपनी राय डालकर अपनी चिंता व्यक्त करती है। यह उनका प्यार करने का तरीका है, इस पीढ़ी की मांएं अक्सर अपने प्यार को किसी और तरीके से व्यक्त करना नहीं जानतीं।
आख़िरकार, सोवियत काल में उनके अलग-अलग आदर्श थे। सोवियत संघ को अक्सर "सोवियतों का देश" कहा जाता था; यह अपने बच्चों के जीवन को नियंत्रित करने की प्रथा थी; यह माता-पिता के लिए एक अच्छा गुण माना जाता था। मुझे प्रणालीगत नक्षत्र प्रशिक्षण पाठ्यक्रम का वाक्यांश याद है: "माँ ने जीवन दिया, और यही काफी है।" मैंने इसके बारे में सोचा, क्योंकि यह सच है कि जीवन हमें हमारे माता-पिता से और सबसे पहले, हमारी मां से मिला एक अमूल्य उपहार है, इतना अमूल्य कि दुनिया की कोई भी रकम इसे गुमनामी या मौत से नहीं बचा सकती। और ये उपहार हम सबको मिला. माता-पिता से, अधिकतर माँ से - उसने बच्चे को छोड़ने का फैसला किया, अपने शरीर की रक्षा की, गर्भावस्था और प्रसव के दौरान जीवन और मृत्यु के बीच खुद को जोखिम में डाला। यह सच है - हम अपने जीवन का श्रेय अपनी माँ को देते हैं। इसकी तुलना में, हमारी माँ के व्यक्तित्व का एक कम महत्वपूर्ण पहलू लगता है: वह क्या सोचती है, क्या करती है, क्या विश्वास करती है।
"हर चीज़ बचपन से आती है - हमारे सभी दुख और समस्याएँ" - मनोविश्लेषण की इस स्थिति के कारण लोगों की कई पीढ़ियाँ बड़ी हो रही हैं और हर चीज़ के लिए अपने माता-पिता को दोषी ठहराती हैं। जब तक हम अपनी परेशानियों के लिए अपने माता-पिता को दोषी मानते हैं, तब तक हम विकसित नहीं हुए हैं। एक वयस्क परिपक्व व्यक्ति परिवर्तनों की पूरी जिम्मेदारी अपने ऊपर लेता है। और वह "आवश्यक माँ" और "व्यक्तिगत माँ" को अलग करता है और पहले से बहुत प्यार प्राप्त करता है, क्योंकि यह माँ का वह हिस्सा था जिसने हमें अंदर आने दिया, पाला और खिलाया, और दूसरा बस हमें उसी रूप में स्वीकार करता है जैसे वह है है। जब यह अलगाव और स्वीकृति वास्तविकता बन जाती है, तो व्यक्ति वयस्क बन जाता है।
यदि आप स्वीकार और साझा नहीं कर सकते तो क्या करें? विकास के लिए जीवन और संसाधन देना ही काफी है, इन संसाधनों में प्रेम भी शामिल है। अन्यथा, एक माँ एक अलग व्यक्ति होती है, जो जीवन भर अपने रास्ते पर चलती है, एक ऐसा रास्ता जो उसके बच्चों से अलग होता है। और इससे बच्चों को विकास करने और अपना रास्ता चुनने की आज़ादी मिलती है।
अनास्तासिया प्लैटोनोवा, मनोवैज्ञानिक, मनोचिकित्सक: "अलग-अलग माँओं की ज़रूरत है, अलग-अलग माँएँ महत्वपूर्ण हैं"...
अपनी माँ के प्रति नापसंदगी के साथ जीना एक भारी बोझ है जो सबसे पहले हमें ही नुकसान पहुँचाता है। आख़िरकार, किसी अन्य व्यक्ति के प्रति कोई भी नकारात्मक रवैया हम पर नकारात्मकता का आरोप लगाता है, हमें धीमा कर देता है और हमें आगे बढ़ने से रोकता है। और कोई भी व्यक्ति इस घृणित भावना को अपने भीतर कितना भी संजोए, वह हमेशा (!) इससे छुटकारा पाना चाहता है, यह एक बोझ है। मुक्ति क्षमा और स्वीकृति से आती है। यह शारीरिक और मानसिक रूप से बहुत ही कठिन प्रक्रिया है। अक्सर हम उन लोगों के प्रति नफरत को अपने जीवन से बाहर निकालने के लिए तैयार नहीं होते हैं जिन्होंने हमें ठेस पहुंचाई है क्योंकि ऐसा लगता है मानो माफ करने और स्वीकार करने से हम और अधिक कमजोर, अधिक असुरक्षित हो जाएंगे। नफरत हमारा बचाव है, लेकिन किस कीमत पर?
हममें से ज्यादातर लोगों को अपने माता-पिता से कई शिकायतें होती हैं। लेकिन सभी शिकायतों को एक ही वाक्यांश में व्यक्त किया जा सकता है: "वह\वह\वे मुझे प्यार करते थे\जैसा मैं चाहता हूं वैसा नहीं।" हां हां! वे सभी, बिना किसी अपवाद के, प्यार करते हैं। सच है, प्यार, कभी-कभी बहुत विकृत तरीकों से व्यक्त किया जाता है। और अगर हम अपने बच्चे के प्यार को किसी भी रूप में स्वीकार करने के लिए तैयार हैं, या कोशिश करते हैं (भले ही वह "माँ, तुम बुरी हो!") तो हम सक्षम रूप से माता-पिता से ठीक उसी तरह के प्यार की मांग करते हैं जिसकी हमें ज़रूरत है। वही क्षण, जब हमें इसकी आवश्यकता होती है, आदि। और इसी तरह। किसने कहा कि माता-पिता ऐसा कर सकते हैं? आख़िरकार, हमें दाएं हाथ के व्यक्ति से बाएं हाथ से संपूर्ण पाठ लिखने की आवश्यकता नहीं है? हम इतने आश्वस्त क्यों हैं कि माता-पिता को प्यार करने में सक्षम होना चाहिए?
कम से कम इस विचार को स्वीकार करना महत्वपूर्ण है कि माँ ने वह सब कुछ किया या करने की कोशिश की जो वह कर सकती थी... इस विचार को अनुमति क्यों दें? शांति पाने के लिए, अपना जीवन किसी की इच्छा के विरुद्ध नहीं, बल्कि अपनी इच्छानुसार बनाने में सक्षम होने के लिए, अपने बच्चों का पालन-पोषण करने के लिए, यह महसूस करते हुए कि आप अपने अंदर की अच्छाई उन्हें दे रहे हैं, ताकि वे वहाँ रहें आपके दिल में कोई कालापन नहीं है, एक छेद जो बरमूडा त्रिकोण की तरह ताकत को कहीं नहीं खींच लेता।
क्षमा करने और स्वीकार करने का मतलब यह बिल्कुल नहीं है कि अपने माता-पिता को अपने जीवन को प्रभावित करने की अनुमति दें; इसके विपरीत, इसका मतलब है खुद को मुक्त करना, उन बंधनों को खोलना जो आपको पीछे खींचते हैं। स्वीकृति का अर्थ है गहरी सांस लेना सीखना, बिना किसी की ओर देखे खुद पर और अपनी इच्छाओं पर ध्यान केंद्रित करना सीखना। और माता-पिता को स्वीकार करने का मतलब हमेशा अपने उस हिस्से से दोस्ती करना होता है जिसके साथ आप पहले समझौता नहीं कर पाते थे।
ओल्गा कोल्याडा,व्यावहारिक मनोवैज्ञानिक, लाडिया प्रशिक्षण केंद्र में शिक्षक:मैं प्रशिक्षणों में माताओं के प्रति जटिल भावनाओं के बारे में वयस्क महिलाओं की स्वीकारोक्ति को बार-बार पढ़ता और सुनता हूं... यह दुखद है, मुझे मां और बेटी दोनों के लिए अपने-अपने तरीके से खेद महसूस होता है। मुझे उम्रदराज़ माताओं से कुछ नहीं कहना है - वे पहले ही वह सब कुछ दे चुकी हैं, या नहीं दे पाई हैं जो वे दे सकती थीं। और अब उन्हें संबंधित "प्रतिक्रिया" प्राप्त होती है - वयस्क बेटियों के साथ कठिन और आनंदहीन रिश्ते, या रिश्तों का नुकसान भी।
लेकिन मैं अपनी बेटियों से कहना चाहूंगी - प्रिये, तुम्हें अपनी मां के प्रति अपनी सभी भावनाओं का अधिकार है! वह सब मौजूद है. और यह आपकी गलती नहीं है - यह आपका दुर्भाग्य है अगर इन भावनाओं के बीच प्यार नहीं बचा है या लगभग नहीं बचा है। प्रारंभ में, एक बच्चा हमेशा अपनी माँ के प्रति प्रेम लेकर आता है; इसका कोई अन्य तरीका नहीं हो सकता। और फिर माँ इतनी गंभीरता और दर्द के कार्य (जागरूकता की अलग-अलग डिग्री और विभिन्न कारणों से) कर सकती है कि वे आपके हिस्से पर इस प्यार को आंशिक या पूरी तरह से रोक देते हैं। और इसके लिए आप कैसे दोषी हो सकते हैं? फिर - आप शांति से स्वीकार करने में क्यों शर्मिंदा हैं - हाँ, मैं अपनी माँ को पसंद नहीं करता, शायद मैं उससे नफरत भी करता हूँ? क्योंकि "आप ऐसे विचार नहीं रख सकते!"? ऐसा कैसे है कि आपके पास भावनाएँ हैं, लेकिन आपके पास विचार नहीं हैं? यह किसने कहा? माँ?…
विरोधाभास यह है कि जैसे ही आप शांति से अपने आप को अपनी माँ के प्रति "बुरी" भावनाओं को स्वीकार करने की अनुमति देते हैं, उसके प्रति आपका रवैया तुरंत "डिग्री" खोने लगता है! जो है उसे स्वीकार करके, इस वास्तविकता के आधार पर उसके साथ संचार बनाना (यदि कोई है) आसान है, न कि "बेटियां कितनी अच्छी होनी चाहिए" के आधार पर। यदि कोई संचार नहीं है, तो आपको इसकी अनुपस्थिति के बारे में कम चिंता होने लगती है। और उपहार भी हैं - अपने आप को सभी नकारात्मक भावनाओं को महसूस करने की अनुमति देकर, आप खुद को उनमें से कुछ से मुक्त करते हैं, और उनके नीचे गहराई से आप प्यार की खोज करते हैं, जो वास्तव में कहीं नहीं गया है, इसका पहले सतह पर कोई स्थान नहीं था। ..
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