यौन साझेदारों का बार-बार बदलना - चिकित्सीय पहलू। यौन साझेदारों का बार-बार बदलना - सुखद यादें और अप्रिय परिणाम

हमारी वेबसाइट पर डॉक्टर के साथ अपॉइंटमेंट के दौरान स्त्री रोग विशेषज्ञ द्वारा अक्सर पूछे जाने वाले प्रश्नों के 50 उत्तर।

यौन संबंध

सवाल:क्या सेक्स करना आपके स्वास्थ्य के लिए हानिकारक नहीं है?

उत्तर:नहीं, यह हानिकारक नहीं है.

सवाल:क्या गुदा मैथुन करना संभव है?

उत्तर:गुदा मैथुन करना उचित नहीं है, क्योंकि बाद में बवासीर और गुदा में दरारें विकसित हो सकती हैं।

सवाल:क्या यह सच है कि मासिक धर्म के दौरान सेक्स करने से आप गर्भवती नहीं हो सकतीं?

उत्तर:नहीं, यह सच नहीं है, आप गर्भवती हो सकती हैं, सूजन संबंधी बीमारियों को रोकने के लिए मासिक धर्म के दौरान आपको संभोग से परहेज करना होगा।

सवाल:यदि मैं किसी विवाहित पुरुष के साथ संबंध रखती हूं तो क्या मैं संक्रमित हो सकती हूं?

उत्तर:तुम कर सकते हो। (किसी भी स्थिति में, आपको अपनी सुरक्षा करने की आवश्यकता है)

सवाल:क्या पहले संभोग के बाद हमेशा खून आता है?

उत्तर:पहला संभोग आमतौर पर हाइमन के फटने के साथ होता है, जिससे हल्का रक्तस्राव होता है, लेकिन कभी-कभी, लड़की के शरीर की विशेषताओं के कारण, रक्तस्राव नहीं होता है। ऐसे में बेहतर होगा कि आप डॉक्टर से सलाह लें।

सवाल:मुझे सेक्स करने में दर्द क्यों होता है?

उत्तर:कारण अलग-अलग हैं: सूजन संबंधी बीमारियाँ, लड़की के शरीर की विशेषताएं, साथी के शरीर की विशेषताएं। धैर्य न रखें, डॉक्टर की मदद लें।

सवाल:यौन संचारित संक्रमणों से बचने के लिए आपको क्या करना चाहिए?

उत्तर:अनैतिक यौन संबंधों में शामिल न हों, स्वच्छता बनाए रखें और सुरक्षा का उपयोग करें।

सवाल:संभोग के बाद आपको क्या करना चाहिए?

उत्तर:संभोग के बाद, अपने आप को धोना और अपने मूत्राशय को खाली करना सुनिश्चित करें।

सवाल:यदि मैं बार-बार यौन साथी बदलता हूँ, तो क्या यह हानिकारक है?

उत्तर:हानिकारक, क्योंकि यौन संचारित संक्रमणों का खतरा बढ़ जाता है।

सवाल:सेक्स के बाद मेरे गुप्तांग लाल और खुजलीदार क्यों हो गए?

उत्तर:यह जननांग अंगों की बीमारी हो सकती है, यह अंतरंग स्वच्छता के नियमों का उल्लंघन हो सकता है, स्व-चिकित्सा न करें, डॉक्टर से परामर्श लें।

सबसे आम बीमारियाँ

सवाल:यदि बाहरी जननांग लाल और सूजे हुए हैं, तो यह क्या है?

उत्तर:यह वल्वाइटिस है. इसके कारण विविध हैं: व्यक्तिगत स्वच्छता की कमी, यांत्रिक कारक, योनि रोग, एंटीबायोटिक दवाओं का उपयोग, रसायनों से धोना। खुद से दवा न लें, डॉक्टर से सलाह लें।

सवाल:एसटीडी क्या है?

उत्तर:एसटीडी असुरक्षित यौन संबंध (मौखिक, योनि, गुदा) के माध्यम से होने वाला एक यौन संचारित रोग है।

सवाल:बाह्य जननांग में खुजली क्यों होती है?

उत्तर:बाहरी जननांग और आसपास की त्वचा में खुजली एसटीडी की अभिव्यक्ति हो सकती है, कभी-कभी यह तब होती है जब व्यक्तिगत स्वच्छता नियमों का पालन नहीं किया जाता है, या यह एक नए स्वच्छता उत्पाद (अंतरंग जेल या पैड) के प्रति एलर्जी की प्रतिक्रिया का प्रकटन हो सकता है।

सवाल:कॉन्डिलोमा क्या है?

उत्तर:ये जननांगों और एनोजिनिटल क्षेत्र की त्वचा पर मस्से जैसी वृद्धि हैं। यह हर्पीस और अन्य एसटीडी का संकेत हो सकता है।

सवाल:जघन जूँ क्या हैं?

सवाल:ग्रीवा क्षरण क्या है?

उत्तर:गर्भाशय ग्रीवा का क्षरण श्लेष्मा झिल्ली का एक दोष है। कारण: 1. यौन संक्रमण 2. यौन गतिविधि की जल्दी शुरुआत 3. गर्भाशय ग्रीवा पर चोट (प्रसव, गर्भपात) 4. उल्लंघन। लड़कियों के इलाज के लिए रासायनिक जमावट की विधि का उपयोग किया जाता है।

सवाल:क्या गर्भपात और उसके परिणाम सचमुच इतने भयानक हैं?

उत्तर:हाँ, अलग-अलग हैं:

1. गर्भाशय वेध - गर्भाशय की दीवार का टूटना।

2. हेमेटोमेट्रा - गर्भाशय गुहा में रक्त का संचय।

3. अधूरा गर्भपात - नाल और भ्रूण के कुछ हिस्सों के अवशेष हैं। बार-बार स्क्रैपिंग की आवश्यकता होती है.

6. स्त्री रोग संबंधी संक्रमण (गर्भाशय की सूजन, लिंग की सूजन)।

7. मासिक धर्म की अनियमितता.

8. एंडोमेट्रियोसिस।

9. फैलोपियन ट्यूब की बिगड़ा हुआ धैर्य।

10. आगामी पाठ्यक्रम का बढ़ना।

11. बांझपन

सवाल:जटिलताओं के जोखिम को कम करने के लिए गर्भपात के बाद क्या करें?

उत्तर: 3-4 सप्ताह की अवधि के लिए यौन गतिविधि से बचें, गर्भपात के बाद 2 सप्ताह तक शारीरिक गतिविधि से बचें, स्नान न करें, पूल में न तैरें, जलाशयों में न तैरें, स्नानघर में न नहाएं, धूप सेंकें नहीं, निगरानी करें सामान्य स्वास्थ्य के लिए आपके शरीर का तापमान और चरित्र और जननांग पथ से स्राव की मात्रा।

सवाल:मास्टोपैथी क्या है?

उत्तर:मास्टोपैथी स्तन ऊतक में एक सौम्य परिवर्तन है, इसका मुख्य कारण शरीर के हार्मोनल सिस्टम में गड़बड़ी है। किसी भी बीमारी की तरह, शुरुआती चरणों में मास्टोपैथी का इलाज बेहतर और तेज़ होता है।

स्वच्छता

सवाल:आपको अपना चेहरा कितनी बार धोना चाहिए?

उत्तर:बाह्य जननांग का शौचालय दिन में कम से कम दो बार करना चाहिए। और हमेशा शौच क्रिया (आंतों को खाली करना) के बाद।

सवाल:धोने का सबसे अच्छा तरीका क्या है?

उत्तर:न्यूट्रल बेबी सोप से धोना सबसे अच्छा है क्योंकि... व्यावसायिक रूप से उपलब्ध लगभग सभी अंतरंग स्वच्छता उत्पाद जननांग म्यूकोसा में जलन पैदा करते हैं।

सवाल:आपको कितनी बार टैम्पोन बदलना चाहिए?

उत्तर:योनि टैम्पोन हर दो घंटे में बदले जाते हैं।

सवाल:क्या मासिक धर्म के दौरान तैरना संभव है?

उत्तर:यह संभव नहीं है, क्योंकि आंतरिक जननांग अंगों की सूजन संबंधी बीमारियां विकसित हो सकती हैं।

सवाल:क्या आपके प्यूबिक हेयर को शेव करना जरूरी है?

उत्तर:यह बिल्कुल भी आवश्यक नहीं है, उन्हें छोटा करना ही काफी है, क्योंकि... शेविंग के बाद अक्सर पेरिनेम की त्वचा में जलन होती है।

सवाल:कब्ज एक लड़की के स्वास्थ्य को कैसे प्रभावित करता है?

उत्तर:भीड़भाड़ वाला मलाशय, साथ ही भरा हुआ मूत्राशय, जननांग अंगों, विशेष रूप से गर्भाशय, भीड़ और मासिक धर्म संबंधी शिथिलता की स्थिति में असामान्यताओं के विकास में योगदान देता है।

सवाल:क्या पेटी पहनना संभव है?

उत्तर:पेटी पहनना उचित नहीं है, क्योंकि आंतरिक जननांग अंगों का रक्त परिसंचरण ख़राब हो सकता है।

सवाल:क्या मासिक धर्म के दौरान यौन सक्रिय रहना संभव है?

सवाल:क्या मुझे नहलाना चाहिए?

उत्तर:कोई ज़रुरत नहीं है। डूशिंग से महिला जननांग अंगों की सूजन संबंधी बीमारियों का खतरा बढ़ जाता है। सबसे पहले, योनि का प्राकृतिक माइक्रोफ्लोरा धुल जाता है, जिसके परिणामस्वरूप हानिकारक सूक्ष्मजीवों का प्रसार होता है।

दूसरे, श्लेष्मा झिल्ली में जलन हो सकती है। तीसरा, आप खुद को घायल कर सकते हैं।

गर्भनिरोध

सवाल:अवरोध विधि क्या है?

उत्तर:जब आप किसी महिला की योनि में शुक्राणु को प्रवेश करने से रोकने के लिए यांत्रिक साधनों का उपयोग करते हैं। उदाहरण के लिए, कंडोम. कंडोम एचआईवी संक्रमण सहित यौन संचारित रोगों से बचाता है। अनियमित यौन जीवन वाले लोगों के लिए आदर्श।

सवाल:शुक्राणुनाशक क्या हैं?

उत्तर:यह गर्भनिरोधक की एक रासायनिक विधि है जब उत्पादों का उपयोग क्रीम, टैबलेट, सपोसिटरीज़ के रूप में किया जाता है जो शुक्राणु को स्थिर करते हैं। इन्हें संभोग से पहले 5-10 मिनट के लिए योनि में डाला जाता है।

अक्सर लड़कियां गोलियों का इस्तेमाल करती हैं फार्माटेक्स

सवाल:गोलियाँ शरीर पर कैसे कार्य करती हैं?

उत्तर:संयुक्त गर्भनिरोधक गोलियाँ अंडे की परिपक्वता को रोकती हैं और गर्भाशय ग्रीवा में बलगम को गाढ़ा करती हैं ताकि शुक्राणु उसमें प्रवेश न कर सकें।

सवाल:क्या मासिक धर्म के दर्द से राहत के लिए गर्भनिरोधक गोलियाँ लेना संभव है?

उत्तर:कर सकना। गोलियाँ लेने पर, मासिक धर्म के दौरान दर्द कम हो जाता है, मासिक धर्म चक्र नियमित और कम भारी हो जाता है। बालों और त्वचा की स्थिति (मुँहासे के साथ) में सुधार हो सकता है।

सवाल:क्या आप गर्भनिरोधक गोलियों से ठीक हो जाती हैं?

उत्तर:हमेशा नहीं, अब आधुनिक सीओसी (संयुक्त मौखिक गर्भनिरोधक) में हार्मोन की न्यूनतम खुराक होती है, इसलिए लड़कियों का वजन नहीं बढ़ता है।

सवाल: COCs को सही तरीके से कैसे लें?

उत्तर:आपको अपने मासिक धर्म के पहले दिन से ही गोलियाँ लेना शुरू कर देना चाहिए। प्रतिदिन एक ही समय पर 21 दिनों तक 1 गोली लें। फिर आपको 7 दिन का ब्रेक लेने की जरूरत है, जिसके दौरान आपका मासिक धर्म आता है। 8वें दिन, एक नया पैकेज लेना शुरू करें।

सवाल:क्या मैं स्वयं गोलियाँ चुन सकता हूँ?

उत्तर:यदि आपने पहले गर्भनिरोधक गोलियां नहीं ली हैं, तो स्त्री रोग विशेषज्ञ से परामर्श करना बेहतर है।

सवाल:यदि मैंने बच्चे को जन्म नहीं दिया है तो क्या आईयूडी डालना संभव है?

उत्तर:यह उचित नहीं है क्योंकि: 1) पेल्विक क्षेत्र की सूजन संबंधी बीमारियों का खतरा बढ़ जाता है। 2) अस्थानिक गर्भावस्था विकसित होने का खतरा बढ़ जाता है। 3) आईयूडी उन महिलाओं के लिए बेहतर है जिन्होंने बच्चे को जन्म दिया है और स्थायी पारिवारिक संबंधों में हैं (क्योंकि एसटीआई का खतरा कम हो जाता है)।

शरीर क्रिया विज्ञान

सवाल:मासिक धर्म चक्र कैसा होना चाहिए?

उत्तर:मासिक धर्म चक्र की अवधि परंपरागत रूप से अंतिम मासिक धर्म के पहले दिन से अगले मासिक धर्म के पहले दिन तक निर्धारित की जाती है। (60% लड़कियों के लिए यह 28 दिन है), लेकिन चक्र की अवधि 21 या 30-35 दिन हो सकती है, और यह सामान्य है।

सवाल:मासिक धर्म कितने समय तक चलना चाहिए?

उत्तर:मासिक धर्म की औसत अवधि दो से सात दिनों तक होती है, रक्त की हानि 50 से 100 मिलीलीटर तक होती है।

सवाल:आपको मासिक धर्म कैलेंडर रखने की आवश्यकता क्यों है?

उत्तर:मासिक धर्म चक्र की अवधि, इसकी नियमितता और लय निर्धारित करने के लिए।

सवाल:यदि आपकी माहवारी देर से आती है, तो क्या यह हमेशा गर्भावस्था है?

उत्तर:गर्भावस्था के कारण मासिक धर्म में देरी हो सकती है (परीक्षण की जांच करें) bb-test.ru, कुपोषण के कारण, तंत्रिका और अंतःस्रावी तंत्र के रोगों और शिथिलता के कारण, एक संक्रामक रोग की उपस्थिति में, हृदय प्रणाली की विकृति के कारण, जननांग पथ पर आघात के बाद स्त्री रोग संबंधी ऑपरेशन के बाद।

सवाल:यदि आपके मासिक धर्म में दर्द होता है, तो क्या आपको हमेशा दर्द निवारक दवाएं लेनी चाहिए?

उत्तर:नहीं, दर्द को कम करने के लिए आप रेक्टल सपोसिटरीज़, हर्बल मेडिसिन और फिजियोथेरेपी का उपयोग कर सकते हैं।

सवाल:क्या जननांग पथ से स्राव होना चाहिए?

उत्तर:सामान्य रूप से, जननांग पथ से स्राव प्रति दिन 2-4 मिलीलीटर की मात्रा में होना चाहिए, गंधहीन, हल्का और बाहरी जननांग में जलन और खुजली पैदा करने वाला नहीं होना चाहिए।

सवाल:मेरे स्तन छोटे क्यों हैं?

उत्तर:स्तन ग्रंथि में लोब (15-25) और वसा ऊतक होते हैं, इसलिए स्तन का आकार वसा ऊतक की मात्रा पर निर्भर करता है, जो बदले में महिला सेक्स हार्मोन की मात्रा पर निर्भर करता है। साथ ही, स्तन ग्रंथियों के आकार को आनुवंशिक रूप से प्रोग्राम किया जा सकता है।

सवाल:क्या स्तन ग्रंथियों से स्राव होना चाहिए?

उत्तर:नहीं। स्तन ग्रंथि के निपल्स से स्राव स्वयं स्तन ग्रंथि और अन्य अंगों और प्रणालियों की बीमारियों के साथ-साथ गर्भावस्था के संकेत के विभिन्न रोगों का संकेत हो सकता है। आपको किसी मैमोलॉजिस्ट या स्त्री रोग विशेषज्ञ से अपॉइंटमेंट लेने की आवश्यकता है।

सवाल:आपको स्तन ग्रंथियों की जांच करने की आवश्यकता क्यों है?

उत्तर:स्तन ग्रंथियां हार्मोनल रूप से निर्भर अंग हैं, इसलिए उनमें ट्यूमर विकसित हो सकते हैं। इसलिए, प्रत्येक लड़की को मासिक धर्म के बाद महीने में एक बार व्यवस्थित रूप से स्तन ग्रंथियों की स्वयं जांच करानी चाहिए।

सवाल:आपको कितनी बार स्त्री रोग विशेषज्ञ के पास जाना चाहिए?

उत्तर:अगर आपको कोई शिकायत नहीं है तो साल में एक बार उनसे मिलना ही काफी है।

सवाल:चिकित्सक ने मुझे स्त्री रोग विशेषज्ञ से जांच कराने को कहा, लेकिन मैं यौन रूप से सक्रिय नहीं हूं। मेरी जांच कैसे होगी?

उत्तर:लड़कियों (कुंवारी) की जांच मलाशय के माध्यम से की जाती है। एक दिन पहले, आपको आंतों को साफ करने की ज़रूरत है (एनीमा करें या एक विशेष आंत्र क्लीनर का उपयोग करें)।

सवाल:मुझे कभी-कभी जननांग पथ से अधिक स्राव क्यों होता है, और फिर बिना किसी उपचार के स्राव कम हो जाता है।

उत्तर:डिस्चार्ज ओव्यूलेशन के दौरान या मौखिक गर्भनिरोधक लेते समय दिखाई दे सकता है। यह प्राकृतिक है और शरीर के लिए हानिरहित है।

एक स्त्री रोग विशेषज्ञ ने सवालों के जवाब दिए सिमोनोवा ई.यूखासकर ।

इस स्थान से लेकर नीचे तक, कही गई हर बात केवल मेरी निजी राय होगी, जो टिप्पणियों और सामाजिक सर्वेक्षणों पर आधारित होगी। कोई भी वैज्ञानिक आधार नहीं. यदि आप इसे चुनौती देना चाहते हैं, तो टिप्पणी करने के लिए आपका स्वागत है।
लड़कियां नैतिक नियमों के बारे में सोचे बिना इतनी बार अपने यौन साथी क्यों बदल लेती हैं? एक संस्करण यह है कि वे वास्तव में संभोग के सार को पसंद करते हैं।

एक लड़की अक्सर यौन साथी क्यों बदल लेती है?

तो फिर एक साथी के साथ रहकर इस सार का अनुभव क्यों न किया जाए?

प्रतिवाद यहाँ है: क्या होगा अगर वहाँ कहीं बाहर, निकटतम जंगल के पीछे, एक सुपर-प्रेमी छिपा हुआ है, जो सुंदर, और भारी, और बहादुर, और क्रूर है, जैसे मॉस्को में एस्टीमा टाइल्स। और यहां मैं किसी ऐसे व्यक्ति के साथ काम कर रहा हूं जो मेरे लिए उपयुक्त है, लेकिन क्या होगा अगर मैं जीवन से कुछ महत्वपूर्ण खो रहा हूं? तो मैं इस पर जा रहा हूँ. खैर, क्या हुआ अगर!
दूसरा संस्करण किसी भी रूप में विविधता की तीव्र लालसा है। जितने अधिक अलग-अलग साझेदार होंगे, जीवन उतना ही उज्जवल होगा, झरने की तरह बहता रहेगा।

तीसरा संस्करण गाथागीतों में गाया जाने वाला जीवन के प्रति सबसे सरल दृष्टिकोण है। जब कोई लड़का आपके पास शादी और बिस्तर का प्रस्ताव लेकर आता है, और आप उसे "नहीं, मैं ऐसा नहीं कर सकता" कहकर रोक देते हैं, तो अक्सर जवाब में आप "सरल बनो!" वाक्यांश सुन सकते हैं। इन लड़कियों ने सुना और सरल हो गईं। उनके लिए सेक्स का क्या मतलब है? एक साधारण कार्य, गले मिलने या मैत्रीपूर्ण बातचीत के समान। ऐसा महसूस ही नहीं होता कि वे कुछ गलत कर रहे हैं.

स्कोर को देखते हुए मेरा दृष्टिकोण चौथा है - यह सब एक कमजोर सहज लक्ष्य के बारे में है। हम सब एक साथ हैं और प्रत्येक व्यक्ति शुरू में एक जैविक प्राणी है। हर किसी के अंदर एक बार प्रजनन तंत्र बना होता है, और हर कोई अनजाने में उस पर कार्य करता है।
पुरुषों के बीच बहुविवाह को इस तथ्य से समझाया जाता है कि उनके पास वीर्य की मात्रा अनंत तक होती है, और इस अच्छाई को कहीं न कहीं रखने की जरूरत है! वह जितना अधिक गर्भाधान करेगा, उतना ही अपने अंदर निर्धारित कार्यक्रम को बेहतर ढंग से पूरा करेगा।
महिला व्यवहार को एक जैविक सीमा द्वारा समझाया गया है। एक महिला कितने बच्चों को जन्म दे सकती है इसकी संख्या सीमित है। मैंने कभी किसी महिला द्वारा सौ या अधिक बच्चों को जन्म देने का एक भी मामला नहीं सुना है। और कुछ में केवल एक ही बच्चे की आनुवंशिक प्रवृत्ति होती है।
यानी सैद्धांतिक रूप से एक महिला के पास केवल एक ही प्रयास हो सकता है। साथ ही, उसके सामने अपने होने वाले बच्चे को अपनी राय में जीन का सबसे सफल सेट देने का काम है। कल्पना कीजिए, यदि आपने कोई गलती की हो, किसी ऐसे व्यक्ति के साथ सोई जिसका लक्ष्य बच्चा पैदा करने का नहीं था - और पूरा प्रयास व्यर्थ हो गया तो क्या होगा। कोई दूसरा नहीं होगा. लेकिन जीन का सेट काफी कमजोर निकला। संतान औसत गुणवत्ता वाली निकली। मिशन विफल रहा। लेकिन आप खेल की तरह बचत और वापसी नहीं कर पाएंगे।
एक प्रयास से मैं अतिशयोक्ति करता हूँ। हम और अधिक को जन्म दे सकते हैं. लेकिन जीवन परिस्थितियाँ, जैसे: स्थिर आय की कमी, रहने की छोटी जगह, आदि। हमें जन्म लेने वाले बच्चों की संख्या में तेजी से वृद्धि करने की अनुमति न दें।
आपको फ़िल्टर करना होगा. एक महिला जिसके लिए प्रजनन का यह सहज तंत्र मजबूत है, वह कभी भी "पुरुष को बनाए रखने के लिए" जन्म नहीं देगी। इसका कोई मतलब नहीं है! वह पहले से ही एक घटिया आदमी है, वह चला जाता है, वह परिवार को बचाने का प्रयास नहीं करता है, वह बच्चे को किस तरह के जीन देगा?
जब आप किसी पुरुष से मिलते हैं, तो आप बीस बार सोचेंगे कि क्या उसके साथ बिस्तर पर जाना उचित है? क्या प्रयास व्यर्थ जायेगा?
- लेकिन सुरक्षा के साधनों के बारे में क्या? - आप कहते हैं, - आख़िरकार, हर संभोग से बच्चे पैदा नहीं होते। लेकिन मुझे ऐसा लगता है कि विभिन्न गर्भनिरोधक और उनके कार्य सहज सोच में अंतर्निहित नहीं हैं, इसे मजबूत नहीं किया गया है। अचेतन में, एक महिला समझती है कि प्रत्येक संभोग का अंत एक बच्चे के साथ हो सकता है। अवचेतन मन इतना कपटी है, यह विभिन्न कारकों को अस्वीकार कर देता है।
परिणामस्वरूप, हम अपने संभावित साझेदारों को सैनिकों से भी बदतर कुलीन सैनिकों में फ़िल्टर कर देते हैं। ताकि बाद में आपको परिणामी वंशज के लिए शर्मिंदा न होना पड़े।
इस चौथे संस्करण के आधार पर, हम यह निष्कर्ष निकाल सकते हैं: जिन महिलाओं के भागीदारों की संख्या नैतिक मानकों से अधिक है, वे केवल अति-सामाजिक, गैर-सहज प्राणी हैं। परिवार को आगे बढ़ाने का उनका लक्ष्य ख़त्म हो गया है, और अब उनका एकमात्र लक्ष्य जीना है।
जिन 6 लड़कियों का मैंने साक्षात्कार लिया उनमें से कुछ ने कहा कि पहले तो वे अपने साथी चुनने में बहुत नख़रेबाज़ थीं। लेकिन उनमें से कुछ में (आमतौर पर दूसरे दस में) चेतना टूट जाती है और फिल्टर हटा दिए जाते हैं। यदि आपका कोई साथी है, तो इसका मतलब है कि सेक्स है। "मत दो" संकेत, सामूहिक फ़ार्म शब्द के लिए क्षमा करें, बस काम नहीं करता है।
मैं किसी की निंदा करना या उसे उचित ठहराना नहीं चाहता। यह बहुत ही दुर्लभ है कि हर घटना का सिक्के का केवल एक ही पहलू होता है। और "वेश्या" व्यवहार मॉडल केवल आंशिक रूप से यौन संकीर्णता की व्याख्या करता है।

स्वेतलाना कॉपर विशेष रूप से मोमीज़ क्लब के लिए

प्रत्येक आधुनिक व्यक्ति विवाह संबंध में प्रवेश करके यौन गतिविधि शुरू नहीं करता है। एक नियम के रूप में, युवा लोग स्थायी साथी - पति - की उपस्थिति से बहुत पहले अंतरंग संबंध पसंद करते हैं। साथ ही, हर कोई नहीं जानता कि यौन साझेदारों के बार-बार बदलाव से क्या संक्रमण हो सकता है और जिसके बाद परिणाम काफी अप्रिय हो सकते हैं।

पुरुषों और महिलाओं के लिए संकीर्णता के खतरे क्या हैं?

यह सिर्फ उन्हीं के बारे में नहीं है. महिलाएं अक्सर इस तथ्य के कारण पीड़ित होती हैं कि उनके जननांग अंगों का व्यक्तिगत माइक्रोफ्लोरा किसी भी प्रभाव पर बहुत तेजी से प्रतिक्रिया करता है। परिणामस्वरूप, लगभग सभी आंतरिक अंगों की कार्यप्रणाली बाधित हो जाती है, हार्मोनल प्रणाली ख़राब हो जाती है, प्रतिरक्षा प्रणाली कमजोर हो जाती है, जिसके परिणामस्वरूप पूरा शरीर विभिन्न प्रकार के बैक्टीरिया और वायरस की चपेट में आ जाता है। वैज्ञानिक यह साबित करने में सक्षम हैं कि अलग-अलग पुरुषों के साथ बहुत सक्रिय यौन गतिविधि से महिलाओं में विकास का खतरा बढ़ जाता है। और यह महिला प्रजनन प्रणाली के कैंसर के लिए पहली और सबसे संभावित शर्त है।

यौन क्षेत्र में अत्यधिक उन्मुक्तता भी पुरुषों के लिए हितकर नहीं होती। पुरुष जननांग अंगों का माइक्रोफ्लोरा भी संवेदनशील और कमजोर होता है। इसलिए, हर्पीस, ह्यूमन पेपिलोमावायरस और हेपेटाइटिस जैसी अप्रिय बीमारियों के विकसित होने का खतरा बढ़ जाता है।

बैक्टीरिया जननांग अंगों की श्लेष्मा झिल्ली पर रहते हैं, यह सामान्य है। एक व्यक्ति दशकों तक वायरस का वाहक हो सकता है, लेकिन फिर भी उसे इसके बारे में पता नहीं चलता। जब तक इन निष्क्रिय जीवाणुओं के लिए अनुकूल परिस्थितियां नहीं बन जातीं और वे अपना सक्रिय प्रजनन शुरू नहीं कर देते।

उत्तेजक कारकों में से एक यौन साथी का परिवर्तन है। उदाहरण के लिए, वे योनि की श्लेष्मा झिल्ली पर रहते हैं, लेकिन बहुत कम मात्रा में। तनाव या किसी नए अंतरंग मित्र की उपस्थिति (जो प्रतिरक्षा प्रणाली के लिए भी तनाव है) उनकी संख्या में वृद्धि का कारण बन सकती है, जिसके परिणामस्वरूप आपको भयानक असुविधा के साथ डॉक्टर के पास भागना पड़ता है।

यौन साथी बदलने पर होने वाले संक्रमण

वेनेरोलॉजिस्ट मजाक में सभी यौन संचारित रोगों को प्यार की बीमारियाँ कहते हैं। दरअसल, जो लोग "बड़े" प्यार के नकारात्मक परिणामों का सामना कर रहे हैं उनके पास मजाक के लिए समय नहीं है। आख़िरकार, यौन संचारित रोगों की सूची, दुर्भाग्य से, उन तक ही सीमित नहीं है जिन्हें गोलियों के एक पैकेट से ठीक किया जा सकता है। इसका एक उदाहरण है, जिसका अभी तक कोई कारगर इलाज ईजाद नहीं हो सका है।

- सबसे आम यौन संचारित संक्रमणों में से एक। इसका विकास खमीर जैसी कवक द्वारा उकसाया जाता है जो जननांग अंगों के अम्लीय वातावरण में परिवर्तन पर प्रतिक्रिया करता है। यह रोग पुरुषों और महिलाओं दोनों में अक्सर होता है। लक्षणों में जलन, चिपचिपा, अप्रिय स्राव, खुजली और गंभीर जलन शामिल हैं। दोनों साझेदारों को इलाज कराने की जरूरत है। भले ही उनमें से किसी एक में कोई लक्षण या असुविधा न हो, दोनों के लिए उपचार अनिवार्य है। अन्यथा, संक्रमण नियमित रूप से होता रहेगा।

यौन साथी बदलने के बाद एक अप्रिय बीमारी है और। यह खराब बैक्टीरिया की सक्रिय वृद्धि के परिणामस्वरूप विकसित होता है, जो लाभकारी, सुरक्षात्मक माइक्रोफ्लोरा की गतिविधि को दबा देता है। बिना किसी तीव्र स्राव के एक अप्रिय गंध को छोड़कर, कोई लक्षण नहीं हो सकता है। एक नियम के रूप में, यह रोग किसी साथी को नहीं फैलता है, बल्कि केवल उस महिला के लिए असुविधा का कारण बनता है जो विभिन्न प्रकार के अंतरंग संबंधों को पसंद करती है।

- एक संक्रमण जो इंट्रासेल्युलर सूक्ष्मजीवों के कारण होता है। अक्सर यह सुरक्षा के साधनों की कमी के परिणामस्वरूप विकसित होता है, लेकिन कुछ मामलों में कंडोम सुरक्षा की गारंटी नहीं देगा। पुरुष और महिला दोनों ही इस बीमारी के प्रति संवेदनशील होते हैं। लक्षणों में आमतौर पर प्रचुर मात्रा में सफेद या पीला स्राव, जलन, जननांग क्षेत्र में असुविधा और पेशाब करते समय दर्द शामिल हैं।

आंतरिक अंगों का ऑन्कोलॉजी महिलाओं के लिए खतरा है। निष्पक्ष सेक्स के प्रतिनिधि, जो आकस्मिक अंतरंग संबंध पसंद करते हैं और अक्सर साथी बदलते हैं, उनमें एक घातक और खतरनाक बीमारी - सर्वाइकल कैंसर विकसित होने की आशंका होती है। यह मानव पेपिलोमावायरस द्वारा उकसाया जाता है, जो वास्तव में मुक्त यौन संबंधों को "प्यार" करता है। आप अंतरंग संपर्कों को जितनी अधिक गंभीरता से लेंगे, इस बीमारी के विकसित होने का जोखिम उतना ही कम होगा।

माइकोप्लाज्मोसिस यौन साझेदारों द्वारा एक-दूसरे में आसानी से फैलता है, खासकर अगर संभोग पहली बार हुआ हो। महिलाओं में, यह पेट के निचले हिस्से में दर्द, योनि क्षेत्र में डिस्चार्ज, जलन और खुजली के रूप में प्रकट हो सकता है। कुछ मामलों में, यदि उपचार न किया जाए, तो अंडाशय, गर्भाशय और पेरिटोनियम को नुकसान हो सकता है। पुरुषों को पेशाब के दौरान दर्द, कमर में तेज दर्द और मूत्रमार्ग से हल्का स्राव महसूस हो सकता है, खासकर सुबह के समय।

ये संक्रमण अक्सर न केवल उन लोगों में पाए जाते हैं जो अनैतिक अंतरंग संबंध पसंद करते हैं। दुर्भाग्य से, साथी का एक बार का परिवर्तन और उसके साथ चल रहे स्थायी संबंध भी अप्रिय लक्षणों को भड़का सकते हैं। इस बारे में चुप रहने की जरूरत नहीं है.' भविष्य के लिए कारण की पहचान करने और उसे खत्म करने के लिए अपने साथी के साथ समस्या पर चर्चा करना अनिवार्य है।

यौन साथी बदलने के अप्रिय परिणाम

उन्नत रूप में, यदि उपचार न किया जाए, तो संक्रमण से प्रोस्टेटाइटिस, कमर के क्षेत्र में पुराना दर्द, पेल्विक अंगों और गुर्दे में सूजन प्रक्रिया हो सकती है। एक महिला के स्वास्थ्य को नजरअंदाज करना उसके शरीर के लिए बेहद खतरनाक है। इससे बांझपन हो सकता है, गर्भाशय विकासशील भ्रूण को सहारा देने में असमर्थ हो सकता है। अंडाशय काम करना बंद कर सकते हैं और ऐसे अंडे का उत्पादन कर सकते हैं जो निषेचन के लिए पूरी तरह से तैयार और परिपक्व हो। पुरुष शरीर में भी अपरिवर्तनीय परिवर्तन होते हैं: शुक्राणु की निष्क्रियता और अनुचित तरीके से बनने के कारण शुक्राणु की गुणवत्ता ख़राब हो जाती है। परिणामस्वरूप, गर्भधारण असंभव हो जाता है।

जड़ी-बूटियों और लोक व्यंजनों से उपचार

पारंपरिक चिकित्सकों और चिकित्सकों के पास लगभग अनगिनत व्यंजन हैं जो महिला और पुरुष यौन स्वास्थ्य को बहाल कर सकते हैं। कुछ पौधों, फूलों और जड़ी-बूटियों में शक्तिशाली उपचार प्रभाव होता है और इनमें काफी मात्रा में उपयोगी पदार्थ होते हैं।

क्लैमाइडिया के उपचार के लिएआप निम्नलिखित नुस्खा का उपयोग कर सकते हैं:

3 चम्मच कैमोमाइल (सूखे फूल);
- 2 चम्मच एल्डर शंकु;
- 2 चम्मच हॉर्सटेल;
- 2 चम्मच स्ट्रिंग;
- 1 चम्मच भूला हुआ कोपेक;
- 1 चम्मच ल्यूजिया।

बिल्कुल सभी जड़ी-बूटियाँ फार्मेसी में खरीदना आसान है। हालाँकि, यदि संभव हो, तो आप उन्हें स्वयं तैयार कर सकते हैं; लोक चिकित्सा में उनका उपयोग वर्ष के किसी भी समय किया जा सकता है, न केवल यौन संचारित संक्रमणों के लिए, बल्कि कई अन्य बीमारियों के लिए भी। सभी सामग्रियों को मिलाएं, मिश्रण के 3 बड़े चम्मच पर 800 मिलीलीटर उबलता पानी डालें। 12 घंटे तक ऐसे ही छोड़ दें, फिर छान लें। क्लैमाइडिया के लिए, आपको भोजन से पहले दिन में तीन बार 150 मिलीलीटर लेना होगा। कम से कम तीन महीने का कोर्स करने की सलाह दी जाती है।

कैंडिडिआसिस और क्लैमाइडिया के लिए नुस्खा

एक प्रभावी लोक उपचार जो कई यौन संचारित संक्रमणों से निपटने में मदद करेगा और दवाओं के साथ एक साथ उपयोग किया जा सकता है। तैयारी के लिए आपको चाहिए:

2 चम्मच रेंगने वाला थाइम;
- 2 चम्मच औषधीय जली हुई जड़;
- स्ट्रिंग का एक बड़ा चमचा.

सभी जड़ी-बूटियों को मिलाएं, 700 मिलीलीटर सिर्फ उबला हुआ पानी डालें, कम से कम 10 घंटे के लिए छोड़ दें। भोजन से पहले दिन में तीन बार आधा गिलास लेने की सलाह दी जाती है।

जननांग अंगों का वायरल हर्पीस

इस बीमारी के लिए, चिकित्सक निम्नलिखित नुस्खा तैयार करने की सलाह देते हैं: मुलेठी के पौधे की जड़ों के 2 बड़े चम्मच लें, एक गिलास ठंडा पानी डालें, उबाल लें और 20 मिनट के लिए धीमी आंच पर छोड़ दें। इसके बाद, शोरबा को कमरे के तापमान तक ठंडा होने दें, छान लें और दवा के रूप में लिया जा सकता है। भोजन से पहले सुबह और शाम एक चम्मच पीने की सलाह दी जाती है। दो सप्ताह के कोर्स के बाद संक्रमण पर काबू पाया जा सकता है।

निम्नलिखित नुस्खा भी यौन संचारित संक्रमणों के खिलाफ मदद कर सकता है: साधारण गुलाब के कूल्हे, कुछ पुदीने की पत्तियां, अजवायन लें। सादे काली चाय के एक बैग को 400 मिलीलीटर पानी में उबालें, इसमें तैयार हर्बल मिश्रण मिलाएं। इस तरह के जलसेक को थर्मस में तैयार करना सबसे सुविधाजनक है। 45 मिनट तक ऐसे ही छोड़ दें, फिर छान लें। इसका सेवन नियमित चाय या कॉफी के विकल्प के रूप में किया जा सकता है। इसके उपयोग के परिणामस्वरूप, आप न केवल यौन संचारित संक्रमणों और दाद से छुटकारा पा सकते हैं, बल्कि विटामिन सी की उच्च सांद्रता के कारण प्रतिरक्षा प्रणाली को भी मजबूत कर सकते हैं।

जननांग अंगों में सूजन प्रक्रियाओं के लिए, महिलाओं के लिए इस लोक उपचार का उपयोग करना उपयोगी है: कैमोमाइल, कैलेंडुला, कोल्टसफ़ूट और मीठे तिपतिया घास के फूल समान अनुपात में लें। सभी पौधों को मिलाएं, परिणामी मिश्रण के चार बड़े चम्मच लें, 0.5 लीटर उबलते पानी डालें। 2 घंटे के लिए छोड़ दें. परिणामी दवा को एक तिहाई गिलास दिन में तीन बार पियें, अधिमानतः भोजन से पहले। कोर्स को कम से कम एक महीने तक जारी रखें।

याद रखें, लोक उपचार बहुत प्रभावी हो सकते हैं, लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि डॉक्टर के पास जाना और जांच को स्थगित किया जा सकता है। जितनी जल्दी संक्रमण का पता चलेगा, उसे पूरी तरह से हराने की संभावना उतनी ही अधिक होगी। अपने स्वास्थ्य के प्रति सचेत रहें ताकि आप इलाज पर नहीं, बल्कि अपनों पर समय बिता सकें।

करीना (28) और वादिम (31) और अल्ला (31)। करीना कहती हैं.

हम तीन रहते हैं - मैं, वादिम और अल्ला। वादिम और मैं 11 साल से साथ हैं। आधिकारिक तौर पर तीन साल. आन्या 4 साल से हमारे साथ है। अतीत में हम स्विंग आंदोलन में बहुत सक्रिय थे। कपल्स के साथ डेट किया जाए या सिंगल्स के साथ, या अलग से - इससे कोई फर्क नहीं पड़ता। सेक्स में हम कमोबेश सब कुछ स्वीकार कर लेते हैं। मैं लड़कियों के बीच संबंधों की अनुमति देता हूं, हालांकि मैं पुरुषों को पसंद करता हूं। सब कुछ हमेशा इच्छानुसार होता है। कोई विशेष प्राथमिकता नहीं. वर्तमान में हमारे पास कोई नया भागीदार नहीं है। परिचितों का दायरा पहले ही स्थापित हो चुका है। लेकिन कभी-कभार मुलाकातें होती रहती हैं. हमारे आस-पास ऐसा कोई मित्र नहीं बचा है जो हमारी मान्यताओं से सहमत न हो।

वादिम और मेरे पास झूलने का प्रयास करने का निर्णय लेने का एक क्षण भी नहीं था। जब हम मिले तो हमने पहले ही विचार बना लिया था कि हम कैसे रहेंगे। हमने एक-दूसरे को केवल अपने तक और उन लोगों तक सीमित रखना बेईमानी समझा जिन्हें हम खुशी दे सकते थे। यानी, सवाल यह नहीं था: "आइए स्विंग की कोशिश करें?" ". यह एक दिया गया था. शास्त्रीय अर्थों में हम कभी भी स्विंगर नहीं रहे हैं। बात सिर्फ इतनी है कि स्विंगर्स समुदाय में ऐसे लोग मिल सकते हैं जिन पर जीवन पर "पारंपरिक" विचारों का बोझ नहीं था। हमारे लिए, सेक्स एक प्रकार का विश्वास का कार्य है, एक संकेतक है कि आप उस व्यक्ति पर भरोसा करते हैं।

इस तरह अल्ला हमारे जीवन में प्रकट हुआ। उसकी शादी एक ऐसे शख्स से हुई जो अब उसके साथ नहीं है. कहने को तो हम दोस्त थे। लेकिन केवल वही "रूसी स्विंग" के समर्थक थे। स्लाव प्रकार के पुरुषों के बीच यह एक रूढ़िवादिता है, "मैं सब कुछ कर सकता हूं, वह कुछ नहीं कर सकती," जो अक्सर स्विंगर जोड़ों में प्रकट होती है। अर्थात्, बहुत बार ऐसे मामले होते हैं जब झूलना उसके लिए वह प्राप्त करने का एक कारण होता है जो वह चाहता है। लेकिन साथ ही वे यह सुनिश्चित करने का प्रयास करते हैं कि वह इसमें कम से कम भाग लें। अल्ला और उसके पति के बीच बहुत तनावपूर्ण संबंध थे, जो तलाक में समाप्त हो गए। कुछ महीने बाद हम साथ रहने लगे।

हमारी कोई विशिष्ट भूमिकाएँ और जिम्मेदारियाँ नहीं हैं। यदि किसी को कोई बात पसंद नहीं आती तो वह उसे स्वयं करता है और दूसरों से दावा नहीं करता। तुम्हें खाना चाहिए - वह जाता है और खाना बनाता है। वह सोचता है कि अपार्टमेंट गंदा है - वह खुद जाकर उसे साफ करता है। अगर हममें से किसी को सेक्स करने की इच्छा और समय नहीं है तो आप दूसरे कमरे में चले जाएं और अकेले सो जाएं।

हम लंबे समय से अन्य साझेदारों से नहीं मिले हैं। अक्सर ये हमारे पुराने दोस्त होते हैं. उदाहरण के लिए, जो मेरे लिए आकर्षक हैं, लेकिन वादिम के लिए नहीं। वादिम और अल्ला के भी अपने-अपने शौक हैं। यदि दूसरों की रुचि हो तो हम अपनी बैठकों के बारे में एक-दूसरे को सूचित करते हैं। हम (वैकल्पिक) पूछ सकते हैं कि सब कुछ कैसे हुआ: “क्या आपने अच्छा समय बिताया? अद्भुत!"।

जब हमने अभी तक परिचितों का एक नियमित चक्र स्थापित नहीं किया था, तो शुरुआत में ही अन्य जोड़ों के साथ हमारी "पंक्चर" हो गई थी। लेकिन आम तौर पर कोई आपसी दावा नहीं उठता। हमने ऐसे लोगों को अपने पास आने की अनुमति नहीं दी जो इस हद तक बहक जाएं कि फिर समस्याएं पैदा करना शुरू कर दें।

घनिष्ठ संबंध स्थापित होने में आमतौर पर हमें व्यक्तिगत रूप से काफी समय लग जाता था। icq पर संचार के दौरान, या कुछ बैठकों में, इस दौरान हमें हमेशा पता चला कि वे किस तरह के लोग थे। इस बात पर सहमति हुई कि पहली बैठक को जारी रखने की आवश्यकता नहीं होगी। पहली मुलाकात कैफे, थिएटर, सिनेमा है। एक शब्द में, यह समझने के लिए एक साथ समय बिताएं कि आपके बगल में कौन है। और फिर, अगर कुछ आपको पसंद नहीं आता है, तो आप आगे की बैठकों से इनकार कर सकते हैं।

निस्संदेह, हर किसी की तरह हम भी किसी चीज़ से संक्रमित होने से डरते हैं। इसलिए, उस अवधि के दौरान जब हम सक्रिय रूप से किसी को जानते थे, यह आमतौर पर यादृच्छिक लोगों के साथ नहीं, बल्कि परिचितों के परिचितों के साथ होता था। व्यक्तिगत रूप से, आमतौर पर हमारे उन लोगों के साथ घनिष्ठ संबंध नहीं होते जिन्हें हम अच्छी तरह से नहीं जानते। दूसरे, किसी ने भी गर्भनिरोधक रद्द नहीं किया है।

हम अपने जीने का तरीका उन लोगों से छुपाते हैं जो समझने में असमर्थ हैं। स्विंग की समाज द्वारा सबसे अधिक निंदा की जाती है क्योंकि समाज निष्क्रिय है और इस बारे में गंभीरता से नहीं सोचता कि यह बुरा है या नहीं। आमतौर पर झूले में रुचि रखने वालों की संख्या बढ़ी है. वहाँ अधिक विचारशील लोग हैं, न कि वे जो केवल आसान मनोरंजन की तलाश में हैं।

अन्य स्विंगर्स की बात करें तो, जोड़े अक्सर एक लड़की को बुलाकर शुरुआत करते हैं। हालाँकि यह बहुत मुश्किल है, क्योंकि एक अकेली "आज़ाद" लड़की ढूंढना बेहद मुश्किल है। आमतौर पर, हमारी तरह, उसके पास पहले से ही परिचितों का एक स्थापित समूह है। फिर, खोज क्षेत्र में असफल होने पर, वह जोड़े को खोजने की दिशा में दबाव डालना शुरू कर देता है। एक मुलाकात होती है, झगड़े होते हैं, गाली-गलौज होती है. यह आपके साथ नहीं है तो अच्छा है. तब अक्सर घटनाएँ रूपरेखा में विकसित होने लगती हैं: उसे हर चीज़ का अधिकार है, लेकिन उसे नहीं। और फिर किसी बात पर सहमति होनी चाहिए। ऐसा आमतौर पर उन जोड़ों के साथ होता है जो शुरुआत करते हैं और प्रयास करते हैं। अक्सर आरंभकर्ता एक पुरुष होता है। और अक्सर घटनाएँ इसी मार्ग का अनुसरण करती हैं।

पहली बात जो मन में आती है वह एक रूढ़िवादी बात है: एक पुरुष को यथासंभव अधिक से अधिक महिलाओं को कवर करना चाहिए। लेकिन मुझे नहीं लगता कि यह इतना आसान है. मैं सभी स्विंगर्स को दो प्रकारों में विभाजित करूंगा। पहले वे जोड़े हैं जो विविधता की तलाश में हैं। (क्या वह धक्का देता है, जो अक्सर होता है, या वह।) और दूसरा प्रकार हमारे जैसा है, जिसके लिए स्विंग वैचारिक कारणों से उत्पन्न होती है।

मेरे लिए पहले वाले के बारे में कुछ भी कहना मुश्किल है, क्योंकि हम हमेशा अपने सैंडबॉक्स से ही अपने पार्टनर चुनते हैं। हम, हमारी तरह के लोगों के लिए, पहल का सवाल आम तौर पर न तो उठता है और न ही उठता है। कोई किसी को कुछ भी करने के लिए मजबूर नहीं करता, हर कोई अपनी पसंद में यथासंभव स्वतंत्र है। यानी, कौन किसे और कैसे सीमित कर सकता है, इसके प्रति हमारा दृष्टिकोण अलग-अलग है। हम किसी व्यक्ति से प्यार करने का क्या मतलब है, इसे अलग-अलग तरीके से देखते हैं।

एक शब्द में, प्यार करने का मतलब है किसी व्यक्ति को अच्छा महसूस कराने की कोशिश करना। किससे क्या फर्क पड़ता है? तुम्हारे साथ या नहीं. यानी यह एक यूनिडायरेक्शनल वेक्टर है. शिकायतें सामने आते ही यह समाप्त हो जाती है, उदाहरण के लिए, वे मुझे पसंद क्यों नहीं करते। हमारी दृष्टि से यह व्यापार है, प्रेम नहीं। हालाँकि, अगर यह ईमानदारी से किया जाए, यानी दोनों एक-दूसरे को और सबसे पहले खुद को स्वीकार करें कि ऐसा है, तो इसमें शायद कुछ भी गलत नहीं है। एक जोड़े के रूप में विशेष रूप से सेक्स करने का मतलब एक-दूसरे को प्रतिबंधित करना नहीं है। एक-दूसरे को सीमित करना तब होता है जब किसी ने कहा कि सेक्स केवल मेरे साथ है। आमतौर पर इसके बाद अल्टीमेटम दिया जाता है जैसे कि तुम मुझसे प्यार नहीं करते, या मैं छोड़ दूंगा, इत्यादि।

हम व्यावहारिक रूप से एक-दूसरे से ईर्ष्या नहीं करते हैं। हालाँकि कभी-कभी ऐसा होता है. लेकिन ईर्ष्या एक संकेत है कि आपके दिमाग में सब कुछ अच्छा नहीं है। ईर्ष्या एक संकेतक है कि आप न केवल प्यार करते हैं, बल्कि बदले में कुछ पाने की उम्मीद भी करते हैं। बेशक, स्विंगर्स के बीच भी ईर्ष्या होती है। ऐसा होता है कि किसी को दूसरे जोड़े में से किसी में दिलचस्पी हो जाती है, या आमंत्रित साथी के पास चला जाता है। ऐसा होता है कि उनका तलाक हो जाता है। लेकिन बहुत ही कम. आप समझते हैं, यदि कोई जोड़ा बहुत लंबे समय से झूला झूलने का अभ्यास कर रहा है, तो यह एक दूसरे पर अत्यधिक विश्वास रखने वाला जोड़ा है। यदि ऐसे जोड़े टूटते हैं, तो यह कुछ अविश्वसनीय स्थितियों में होता है। अच्छा, मुझे बताओ, अगर वे मुझे किसी भी चीज़ में सीमित नहीं करते हैं तो मुझे किसी और के पास क्यों जाना चाहिए?

आप पूछते हैं कि हम एक-दूसरे के साथ पर्याप्त सेक्स क्यों नहीं करते? आपने यह निर्णय क्यों लिया कि एक महिला सब कुछ दे सकती है? यह सेक्स के तकनीकी विवरण के बारे में है। और दूसरा, उदाहरण के लिए, आप सेक्स को केवल एक दोस्ताना उपकार के रूप में क्यों नहीं देखना चाहते? आप सेक्स को अधिक बड़ा, पवित्र अर्थ देते हैं। हमारे परिवेश में सेक्स हाथ मिलाने जैसा है। आप किसी व्यक्ति पर भरोसा करते हैं, वह आपका मित्र है। भरोसे के तौर पर आप उसके साथ सेक्स कर सकते हैं। यह नहीं हो सकता.

मैं जिन दो प्रकार के स्विंगर्स के बारे में बात कर रहा हूं उनके बीच एक रेखा खींचना महत्वपूर्ण है। पहले वाले सबसे विशिष्ट लोग हैं, केवल इतने छोटे "विचलन" के साथ। वे सिर्फ अपनी सेक्स लाइफ में विविधता लाना चाहते हैं। ये सामान्य लोग हैं जो सार्वजनिक नैतिकता की अनुमति से थोड़ा अधिक खुद को अनुमति देते हैं, यानी, वे सीमा से थोड़ा या थोड़ा परे जाते हैं। लेकिन सामान्य तौर पर, इन रूपरेखाओं और नैतिकताओं को मान्यता दी जाती है। पहले वाले बल्कि कानूनी रूप से पारंपरिक रिश्ते हैं, जहां पति की एक प्रेमिका होती है और पत्नी का एक प्रेमी होता है, कुछ इसी तरह।

दूसरे हैं पूरी तरह से अलग मानसिकता और जीवन के प्रति दृष्टिकोण वाले लोग, एक अलग विश्वदृष्टि वाले लोग। पहले को दूसरे से कैसे अलग करें? खड़े किए गए अवरोधों की संख्या से. अर्थात्, सेक्स के उदाहरण का उपयोग करते हुए, यदि शर्तें निर्धारित की जाती हैं - केवल एक विनिमय, या केवल एक तीसरी लड़की। अक्सर, पहले वाले कभी भी अपने पार्टनर को अपना कोई शौक नहीं रखने देते। उत्तरार्द्ध अक्सर स्वीकार करते हैं कि आप सिर्फ एक व्यक्ति से नहीं, बल्कि कई लोगों से प्यार कर सकते हैं। पहले वाले नहीं हैं.

पहले वाले में वास्तव में हर किसी के समान ही नैतिकता होती है, लेकिन थोड़ी अलग होती है, जो उन्हें इस तरह के रिश्ते के साथ रहने की अनुमति देती है। यानी, आम तौर पर स्वीकृत नैतिकता लें, और इसे थोड़ा संशोधित करें, और आप पहले होंगे। दूसरे के लिए, यह पूरी तरह से अलग है. दूसरों को अलग तरह से महसूस होता है. उदाहरण के लिए, मुझे पता है कि वादिम अब अल्ला के साथ यौन संबंध बना रहा है। मुझे उन दोनों के लिए खुशी महसूस हो रही है।' सच्ची खुशी, क्योंकि मेरे प्रियजनों को अच्छा लग रहा है। क्या आपको फर्क महसूस होता है?

आज मैं एक जोड़े के अस्तित्व के नियमों के बारे में बातचीत शुरू कर रहा हूं जिसमें दोनों साथी निर्भर हैं। मैं आपको मुख्य बात याद दिला दूं। "सामान्य जीवन" में, लत वह व्यवहार है जिसे व्यक्तिपरक रूप से मजबूर के रूप में अनुभव किया जाता है: एक व्यक्ति को लगता है कि वह कुछ करने से रोकने या जारी रखने के लिए स्वतंत्र नहीं है।

मदद मांगना तब होता है जब बार-बार किए गए कार्यों का नुकसान स्पष्ट हो जाता है, और उनका "रद्दीकरण" एक बहुत ही अप्रिय स्थिति का कारण बनता है जिससे तत्काल छुटकारा पाने की आवश्यकता होती है। एक व्यक्ति अपने "रद्दीकरण" की असहिष्णुता को अनदेखा करते हुए (चिकित्सक से अनुरोध तैयार करते समय) "जुनूनी कार्यों" से छुटकारा पाना चाहता है। यह पता चला है कि लत एक बाहरी वस्तु की आवश्यकता है, जिसकी उपस्थिति आपको भावनात्मक रूप से स्थिर स्थिति में लौटने की अनुमति देती है।

बहुत से लोग अपनी लत के तथ्य से अवगत नहीं हैं। वे शिकायत करते हैं कि वे अंतहीन काम, घर के काम, जीवनसाथी या बच्चे की देखभाल से थक गए हैं, अपने व्यवहार को "एकमात्र संभव" मानते हैं और अपनी स्थिति को "प्राकृतिक" मानते हैं, और यह महसूस नहीं करते कि समस्या यह है कि उनके पास कोई विकल्प नहीं है। यह करना है या नहीं करना है.
जो व्यक्ति बार-बार दोहराए जाने वाले कार्यों और चिंता की कैद में है, उसे आश्रित कहा जाता है, और जिसे या जिसकी उसे आवश्यकता है और जिसके लिए उसके कार्यों को संबोधित और निर्देशित किया जाता है, उसे निर्भरता की वस्तु कहा जाता है।

एक आश्रित व्यक्ति अक्सर अपने "लत की वस्तु के साथ संबंध" के "क्रमिक चरणों" का स्पष्ट रूप से वर्णन कर सकता है: एक सुखद विलय, जब कोई चिंता और पूर्ण सहमति नहीं होती है; बढ़ती आंतरिक परेशानी और उससे छुटकारा पाने की इच्छा; चरम तनाव की स्थिति और "व्यसन की वस्तु के साथ विलय" की इच्छा (सिर्फ दोहराए गए कार्यों का चरण); वस्तु पर कब्ज़ा करने और राहत पाने का क्षण; "किकबैक" - "इसे दोबारा करने" के लिए आत्म-दंड।

मामले का अध्ययन:ओलेग बताते हैं कि उन्होंने रसायनों का उपयोग कैसे शुरू किया:

“जब तक मैं 15 साल का नहीं हो गया, मुझे हर समय बुरा महसूस होता था, मैं चिंता, चिड़चिड़ापन, अपने माता-पिता के साथ संघर्ष में रहता था; एक दिन उन्होंने मुझे हेरोइन आज़माने के लिए दी और मुझे एहसास हुआ कि "अच्छा" क्या था; मेरा संपूर्ण भावी जीवन एक पदार्थ, राहत और भय की खोज है कि मैं फिर से मर सकता हूं - और एक नई खोज ताकि यह सब महसूस न हो» .

मरीना:

“मैं लंबे समय तक अकेला था और फिर मैं उनसे मिला, यह खुशी और आशा का क्षण था, जिसने बहुत जल्दी हमारे रिश्ते के लिए निरंतर चिंता को जन्म दिया; जब तक मैं उससे नहीं मिलता, मुझे विश्वास नहीं होता कि हम साथ हैं, मैं लगातार उस पर बैठकों की मांग करता रहता हूं, जिससे मैं परेशान हो जाता हूं और डर जाता हूं, और मैं अपनी मदद नहीं कर सकता, मैं हर बात से सहमत हूं, बस अवसर पाने के लिए जब भी मुझे आवश्यकता हो, उससे बार-बार मिलें।"

एंड्री:

“मुझे बहुत समय पहले एहसास हुआ कि सप्ताहांत नरक हैं, मुझे अपने उपकरणों पर छोड़ दिया गया है, यहां तक ​​​​कि परिवार में भी; जैसे कि अगर मैं चीजों के प्रवाह में नहीं हूं तो कोई चीज अंदर से दबा रही है और मरोड़ रही है; मैं बहुत थका हुआ हूं और अपने परिवार के साथ बहुत कम समय बिताता हूं, जिसके कारण लगातार झगड़े होते हैं, लेकिन ऐसा लगता है कि यह रुकने से बेहतर है और मेरे अंदर क्या है।''

जाहिर है, ये सभी लोग "निर्भरता की वस्तु" के बिना रहते हुए, अपने भीतर किसी प्रकार की कमी की खोज करते हैं और जब तक यह कमी बनी रहती है, बाहरी वस्तु की आवश्यकता दूर नहीं होगी, और इसलिए जोखिम से जुड़ी चिंता इसे खो रहा हूं।

इस चिंता को अलगाव की चिंता कहा जाता है, और आंतरिक कमी को आत्म-समर्थन की कमी कहा जाता है, यह विश्वास कि "मैं अच्छा हूं, मूल्यवान हूं, मुझे प्यार किया जा सकता है," और आशा है कि "सब कुछ ठीक हो जाएगा।"

इस कमी की भरपाई एक साथी के साथ संपर्क के माध्यम से की जाती है, जो लगातार, बाहर से, अपने कार्यों, शब्दों, रियायतों और पुरस्कारों के माध्यम से, साथी के आत्म-सम्मान और आत्म-स्वीकृति की कमी को पूरा करता है।

रासायनिक निर्भरता और भावनात्मक निर्भरता दोनों एक ही तरह से "संरचित" हैं। आगे मैं भावनात्मक निर्भरता के बारे में बात करूंगा, जहां "वस्तु" कोई अन्य व्यक्ति है।

पारस्परिक आवश्यकता दोनों भागीदारों के लिए स्पष्ट हो सकती है, या शायद केवल एक के लिए। पहले मामले में, उनका रिश्ता कम या ज्यादा सामंजस्यपूर्ण हो सकता है, हर कोई अपनी सुरक्षा की परवाह करता है, दूसरे मामले में, जोड़े में संतुलन गड़बड़ा जाता है, एक आत्मविश्वास और स्वतंत्र रूप से महसूस करता है और व्यवहार करता है, दूसरा चिंतित और विनम्र होता है, पहला साथी को अपने ऊपर शक्ति का श्रेय देता है, और दूसरा इस शक्ति का उपयोग करता है।

एक साथी "अच्छा" होता है जब वह सफलतापूर्वक अपने "कार्य" का सामना करता है: वह सही मात्रा में प्यार और मान्यता देता है, हमेशा मौजूद रहता है, आशा पैदा करने और चिंता को शांत करने में सक्षम होता है, लेकिन जैसे ही वह अप्रत्याशित हो जाता है उसके आकलन और कार्य, वह "सामान्य योजनाओं" से भटक जाता है - तुरंत "खराब" हो जाता है।

यदि कोई व्यक्ति वर्तमान में साझेदारी में नहीं है, तो इसका मतलब यह नहीं है कि उसके पास निर्भरता की कोई वस्तु नहीं है। इस मामले में, व्यसन की वस्तु को "नियमों का सेट" कहा जा सकता है - परिचय जिसका वह जीवन में पालन करने का आदी है और जो उसे अंदर से सीमित करता है, उसे उसकी आवश्यकताओं के अनुसार जीने से रोकता है, उसे लगातार देखने के लिए मजबूर करता है दूसरों पर पलटवार करें, उन्हें अपमानित करने, उन्हें क्रोधित करने, उन्हें नकारात्मक मूल्यांकन देने आदि से डरें।

उदाहरण के लिए, जब मैं अकेला होता हूं, तो मैं खुद को अपनी चाची की "आवाज़" तक सीमित कर लेता हूं, और जब मैं किसी के साथ होता हूं, तो मैं यह कार्य अपने साथी को "सौंप" देता हूं और सोचता हूं कि यह वही है जो मुझे सीमित करता है। .

सबसे भयानक खतरा जिसके बारे में लगभग सभी आश्रित लोग जानते हैं, वह विकसित हुए रिश्तों को खोने का खतरा है, चाहे वे कुछ भी हों - समृद्ध या दर्दनाक। इस मामले में, अलगाव की चिंता का आंतरिक अर्थ स्नेह की वस्तु के शारीरिक नुकसान, उसके प्यार या सम्मान की हानि का खतरा हो सकता है।

इस खतरे से बचने के लिए, आश्रित लोगों के पास विश्वसनीय तरीके होते हैं: अपने साथी को पूरी तरह से संतुष्ट करना और हर चीज में उसके साथ अधिकतम अंतरंगता के लिए प्रयास करना, या भावनात्मक रूप से बिल्कुल भी करीब न आना, साथी को केवल एक बाहरी वस्तु के रूप में उपयोग करना - एक यौन वस्तु या " उपलब्धि के लिए पुरस्कार”, और जैसे ही कोमलता और स्नेह की भावनाएँ पैदा होने लगती हैं, उसके साथ संबंध तोड़ देना।

एक व्यसनी का सपना अलगाव की चिंता को हमेशा के लिए खत्म करने का एक जादुई तरीका खोजने का अवसर है, यानी अपने कार्य में एक साथी को हमेशा के लिए अपने बगल में रखना।

एक आश्रित पैटर्न का गठन

इसका उत्तर खोजने के लिए, मैं उस अवधि की ओर रुख करूंगा जब किसी व्यक्ति के लिए निर्भरता स्वाभाविक और अपरिहार्य है - बचपन।
प्रत्येक "शारीरिक-मनोवैज्ञानिक" उम्र में, एक बच्चे को अपने शरीर और मानस को नियंत्रित करने में नए कौशल में महारत हासिल करने के लिए माता-पिता से निराशा और समर्थन की मात्रा और गुणवत्ता के एक विशेष संयोजन की आवश्यकता होती है।

यदि यह संतुलन इष्टतम है, तो बच्चा नए कार्य और नए अनुभव सीखता है और उसमें आत्मविश्वास की भावना विकसित होती है। यदि नहीं, तो कौशल में महारत हासिल करने में या तो देरी हो जाती है (माता-पिता बच्चे के लिए आवश्यकता से अधिक करते हैं, उसे जितनी वह महारत हासिल कर सकता है उससे कम जिम्मेदारी देते हैं), या कौशल एक झटके में बन जाते हैं ("काश तुम पहले ही बड़े हो गए होते)" !”), दोहराव और प्रशिक्षण की ठोस नींव पर भरोसा किए बिना। दोनों ही मामलों में, बच्चे में आत्म-संदेह विकसित हो जाता है।

इस बात पर निर्भर करते हुए कि माता-पिता ने वास्तव में क्या मंजूरी दी - आज्ञाकारिता, अनुपालन, अपनी पहल को कम करते हुए माता-पिता के समर्थन पर निर्भरता, या इसके विपरीत - स्वतंत्रता, पहल और बच्चे की भावनात्मक टुकड़ी, उन्होंने उसके साथ और दूसरों के साथ इस तरह व्यवहार किया।

व्यवहार की इस शैली से विचलन को माता-पिता द्वारा बच्चे से भावनात्मक अलगाव के साथ दंडित किया गया था। और एक छोटे व्यक्ति के लिए, यह सबसे बुरी बात है, क्योंकि इससे माता-पिता के साथ संपर्क टूटने, उसका समर्थन खोने का खतरा होता है, और वह अभी भी दुनिया में अपने दम पर जीवित रहने में सक्षम महसूस नहीं करता है।

परिणामस्वरूप, बच्चे को कभी भी यह पुष्टि नहीं मिली कि उसकी ज़रूरतें मायने रखती हैं और उन लोगों द्वारा पूरी की जा सकती हैं जिन पर वह अपनी उम्र के कारण निर्भर है।

यदि कोई बच्चा माता-पिता को सीधे संबोधित करके संतुष्टि प्राप्त नहीं कर सकता है, तो वह यह पता लगाना शुरू कर देता है कि इस संतुष्टि को अलग तरीके से कैसे प्राप्त किया जा सकता है। माँ की "खोज" करके, बच्चा संपर्क की अपनी आवश्यकता का उपयोग करना शुरू कर देता है, उसे उसी तरह प्रतिक्रिया देता है जैसे वह चाहती है - उससे चिपकना या उससे दूरी बनाए रखना।

परिणामस्वरूप, मानदंडों और नियमों का नहीं, बल्कि व्यवहार की संपूर्ण शैली का परिचय दिया जाता है। यह आश्रित व्यवहार है, अर्थात माता-पिता की स्वीकृति और चिंता को दूर करने पर निर्भर है। ऐसा व्यवहार या तो चिपकू हो सकता है, जिसे आमतौर पर आश्रित कहा जाता है, या अलग हो सकता है, जिसे मैं प्रति-निर्भर कहूँगा।

वैसे: प्रत्येक प्रवृत्ति के भीतर हम दो अवस्थाएँ भी देख सकते हैं - कल्याण या मुआवजा और गैर-कल्याण, यानी निराशा।

मुआवजे की स्थिति में, एक आश्रित व्यक्ति गर्म, मिलनसार दिखाई देगा, उसकी देखभाल में जुनून की अलग-अलग डिग्री होगी और वह अपने बारे में दूसरों की राय के बारे में उत्सुकता से चिंतित होगा, संघर्ष और आक्रामकता की किसी भी अभिव्यक्ति को रोकने की कोशिश करेगा।

विघटन की स्थिति में, वही व्यक्ति आक्रामक रूप से मांग करने वाला, मार्मिक, बेहद दखल देने वाला और चातुर्य और व्यक्तिगत सीमाओं के किसी भी विचार से रहित हो सकता है।

मुआवजे की स्थिति में, एक प्रति-निर्भर व्यक्ति आत्मनिर्भर, अपनी स्थिति की रक्षा करने वाला, साहसी और स्वतंत्र दिखाई देगा।

मुआवजे की स्थिति में, वह खुद को असहाय, निष्क्रिय पहल, भयभीत या क्रूरता की हद तक आक्रामक स्थिति में पा सकता है। इस घटना को "इंट्रापर्सनल स्प्लिटिंग" कहा जाता है और मैं इसके बारे में बाद में बात करूंगा।

धीरे-धीरे, बच्चा माता-पिता के प्रति ऐसा व्यवहार सीखता है जो उसे कम से कम नुकसान पहुंचाए, जरूरतों की संतुष्टि सुनिश्चित करे, सजा के खतरे को रोके और उसकी भावनात्मक स्थिति में सुधार करे।

वह माँ से सीधी अपील को अपनी भावनाओं और जरूरतों के साथ उसके प्रति कार्रवाई से बदलकर अपने लक्ष्य को प्राप्त करता है, अर्थात, वह किसी अन्य व्यक्ति में भावनाओं को भड़काना सीखता है जो माँ को "उत्तेजक" के लिए आवश्यक कार्रवाई करने के लिए प्रेरित करता है।

आप किसी दूसरे व्यक्ति में ऐसी भावनाएँ पैदा कर सकते हैं जिन्हें वह लंबे समय तक बनाए रखना चाहता है, लेकिन साथ ही वे भावनाएँ भी जगा सकते हैं जिनसे वह छुटकारा पाना चाहता है। भावनाओं का आदान-प्रदान करने के बजाय, वे उन कार्यों का आदान-प्रदान करना सीखते हैं जिन्हें प्यार या अस्वीकृति के संकेतों के रूप में "अनुवादित" किया जाता है।

आपसी नियमन (संबंधों को बनाए रखने के लिए एक-दूसरे के भावनात्मक संकेतों को पहचानना और ध्यान में रखना) आपसी नियंत्रण का मार्ग प्रशस्त करता है। एक-दूसरे पर भावनात्मक प्रभाव की एक प्रणाली धीरे-धीरे विकसित होती है, जो भागीदारों को तनाव से छुटकारा पाने या आनंद को लंबे समय तक बनाए रखने के एकमात्र साधन के रूप में आपसी कार्यों के लिए मजबूर करती है। बच्चे के पास कोई विकल्प नहीं है कि वह कैसे व्यवहार करे, जीवित रहने के लिए उसे मजबूत लोगों की आज्ञा माननी होगी...

एक आश्रित व्यक्ति केवल उन भावनाओं को पहचानना सीखता है जिन्हें नाम दिया गया था और शारीरिक संवेदनाओं के साथ सहसंबंध बनाने में मदद की गई थी। यह "डर" है, इसका अर्थ "खतरा" है, लेकिन इन संवेदनाओं को "थकान" कहा जाता है और इसका मतलब आराम की आवश्यकता है।

यदि उसे बताया जाए कि क्रोधित होना और आहत होना बुरा है, तो इस बात की बहुत अधिक संभावना है कि वह अपने भीतर इन भावनाओं को नहीं पहचान पाएगा या नहीं जानता होगा कि उनके साथ क्या करना है। ऐसा व्यक्ति अपने अनुभव में "खालीपन" के साथ बड़ा होता है; वह केवल वही कर सकता है जो उसके परिवार में "संभव" था।

पारिवारिक आवश्यकताएँ जितनी सख्त होंगी, भविष्य में व्यक्ति की भावनाओं और व्यवहार का दायरा उतना ही संकीर्ण होगा। इसके अलावा, माता-पिता, बच्चे से कुछ व्यवहार की मांग करते हैं और "विचलन" के लिए दंडित करते हैं, अक्सर उसे कठिन अनुभवों के साथ अकेला छोड़ देते हैं जो दर्द, भय और शक्तिहीनता के साथ उसमें "फंस" जाते हैं।

वे बच्चे से उनके बारे में बात नहीं करते या उसकी पीड़ा को महत्वहीन मानकर अस्वीकार कर देते हैं। या सहानुभूति और ध्यान के बजाय, उसे एक उपहार मिलता है - एक खिलौना, कैंडी, एक वस्तु। मानो यह वस्तु, चाहे वह कितनी भी मूल्यवान क्यों न हो, जीवित प्रेम और भावनाओं की प्रतिक्रिया की जगह लेने में सक्षम है।

और व्यक्ति उन स्थितियों से बचने के अलावा निराशाओं से उत्पन्न अपने स्वयं के अनुभवों से निपटने में खुद को असमर्थ पाता है जहां वे उत्पन्न हो सकती हैं। या प्यार के सरोगेट के साथ "आराम" - एक चीज़, भोजन, एक रासायनिक पदार्थ।

और फिर मानस "विकसित" करने का प्रयास करता है, यह जानने के लिए कि वह क्या नहीं कर सका - नहीं चाहता था - माता-पिता के साथ अपने रिश्ते में विकसित करने में सक्षम नहीं था। हमारी विफलताओं को "नए समापन" मुआवजे की आवश्यकता होती है; वे अचेतन की स्मृति में बने रहते हैं, उनके कारण होने वाले तनाव को संरक्षित करते हैं। उनमें से जो शक्तिहीनता और लाचारी के अनुभव के साथ थे, उन्हें विशेष रूप से दृढ़ता से याद किया जाता है, और अधूरी कार्रवाई का प्रभाव "साजिश को फिर से लिखने" और हार के दर्द को खत्म करने के बार-बार प्रयासों के लिए "जिम्मेदार" है।

दोहराए जाने वाले पैटर्न में, हम "नए समाधान", "न्याय की बहाली" की आशा में शक्तिहीनता के अपने अनुभव को दोहराते हैं, जो हमारे बचपन के माता-पिता के साथ संबंधों में निहित है। रिश्तों की संरचना, उनकी अपेक्षाओं और निराशाओं के साथ, बच्चे द्वारा बनाए गए व्यवहार के तरीके, निष्कर्षों (दर्दनाक निर्णय) के आधार पर दोहराई जाती है, जिस पर बच्चे की सोच अपने दृष्टिगत प्रभावी और अतार्किक गुणों के साथ आती है।

दर्दनाक अनुभव डराता है और इसके साथ प्रयोग करने की संभावना को रोकता है, इसलिए एक वयस्क के भीतर बचपन के पैटर्न की कठोरता होती है। बड़े होकर, हम इन पैटर्न को अन्य लोगों के साथ और बिल्कुल अलग प्रकार के रिश्तों में दोहराते हैं - प्यार, दोस्ती।

उनके साथ, हम अनजाने में अपनी आशाओं को पुनर्जीवित करते हैं (ये लोग, संगति से, अपने व्यवहार और शिष्टाचार से, हमें बचपन की "मुख्य निराशाओं" की याद दिलाते हैं), और उन्हें उस कार्य में रखने के हमारे प्रयास जिसमें हमें उनकी तब आवश्यकता थी, और हमें प्रभावित करने के तरीकों का उपयोग बचपन में किया जाता था।

हालाँकि, जिन तकनीकों ने हमें बचपन में प्यार पाने या वयस्कों के साथ संबंधों में सजा से बचने की अनुमति दी थी, वे अब समान भागीदारों के साथ संबंधों में बहुत असफल हो सकती हैं, जो या तो हमारे हेरफेर के आगे नहीं झुकते हैं या और भी अधिक चालाकी से हेरफेर करना जानते हैं। , और हर समय हम "ओवरप्ले" करते हैं, उन्हें प्यार और मान्यता की आवश्यक "मात्रा" से वंचित करते हैं। बचपन में माता-पिता के साथ रिश्ते में जो एकमात्र सफल व्यवहार था वह वयस्कता में गलती बन जाता है।

लेकिन दर्दनाक अनुभव जिद्दी है: यह तब "काम" करता है, जिसका अर्थ है कि यह फिर से काम कर सकता है। आपको बस कड़ी मेहनत करने की जरूरत है, किसी अधिक उपयुक्त व्यक्ति की तलाश करें, कोई ऐसा व्यक्ति जो आसानी से प्रतिक्रिया दे, यानी जो समान परिस्थितियों में बड़ा हुआ हो और समान हेरफेर के प्रति संवेदनशील हो। नशे के आदी व्यक्ति के लिए यह एक "अच्छा साथी" है।
इस प्रकार हानि के भय और स्वयं के संसाधनों की कमी के अनुभव पर आधारित व्यवहार दोहराया जाता है। यह हमारे अतीत के लगाव संबंधों का "मैट्रिक्स" है।

नए विकास के लिए शर्तें

सामान्य जीवन में, व्यसनी एक "अनुमानित" समाधान ढूंढता है - वह एक समान रूप से आघातग्रस्त व्यक्ति को चुनता है जो "अलग न होने" के लिए इस भूमिका को पूरा करेगा। लेकिन यहां वह बहुत निराश होगा: दूसरा, हालांकि उसने स्वीकार किया कि मुख्य मूल्य एक साथ रहना है, वह भी आत्म-सहायता के क्षेत्र में अपने घाटे को पूरा करना चाहता है, और "संबंध की अनंत काल" की गारंटी नहीं है उसके लिए काफी है.

किसी आश्रित व्यक्ति के लिए अपनी ज़रूरतों के कारण किसी साथी के लिए "प्यार और सम्मान का संसाधन" बनना मुश्किल है। यही कारण है कि दो आश्रित लोगों के बीच संबंध हमेशा परस्पर विरोधी होते हैं, मुख्य बात में "सामान्य हित" के बावजूद - हमेशा के लिए एक साथ रहना।

वे अलग नहीं हो सकते, लेकिन वे खुश भी नहीं हो सकते, क्योंकि एक-दूसरे के लिए माता-पिता का कार्य करने की उनकी क्षमता उनकी अच्छी स्थिति से सीमित है, और उनके विघटन में, "कठिन क्षण" में, उनमें से प्रत्येक केवल अपना ख्याल रख सकता है .

साथी को इसका अनुभव इस प्रकार होता है जैसे "वह मुझे छोड़ रहा है।" "कठिन क्षण" एक ऐसी स्थिति है जहां दोनों के हित टकराते हैं, और प्रत्येक को अलगाव की चिंता का एहसास होता है। चूँकि एक साथ जीवन में हितों के टकराव से बचना असंभव है, अलगाव की चिंता की स्थितियाँ हर किसी के लिए नियमित रूप से दोहराई जाती हैं, आशा की अवधि, जब साथी "सही ढंग से कार्य करता है", को निराशा और निराशा की अवधि से बदल दिया जाता है, जब साथी "छोड़ देता है" ” ("विलय” की अनंतता लगातार इसके टूटने के नए खतरों के संपर्क में है, यानी, दोनों का पुन: आघात होता है)।

ये चक्र अंतहीन हैं और पीड़ा का कारण बनते हैं, क्योंकि आशा छोड़ना असंभव है, और इसे लगातार बनाए रखना भी असंभव है।

"यह" जीवन से "ठीक" क्यों नहीं होता?

यदि हम विक्षिप्त विकास के बारे में बात कर रहे हैं, तो हम माता-पिता के साथ पिछली निकटता की असंभवता को पहचानने, पिछली सुरक्षा, इस मान्यता के बारे में बात कर रहे हैं कि जीवन में कुछ नहीं हुआ है और फिर कभी नहीं होगा, और कुछ ऐसा है जिससे आप वंचित थे, इसके विपरीत अन्य।

सबसे पहले, इन तथ्यों के साथ टकराव को स्वयं के खिलाफ हिंसा के रूप में अनुभव किया जाता है, जिससे निराशा और क्रोध पैदा होता है, नुकसान से इनकार होता है और समझौता समाधान खोजने का प्रयास होता है (जो कि उनके "अनंत काल" और विलय के साथ आश्रित रिश्ते बन जाते हैं)।

बेशक, यह आसान नहीं है, एक "आदर्श माता-पिता" पाने की आशा खोने के साथ-साथ, एक व्यक्ति और भी बहुत कुछ खो देता है - "अनन्त बचपन" के चमत्कार का सपना अपने "अदंडित" सुखों और उपहारों के साथ... यहां समाधान विलय के सपनों की पूर्ति या अलगाव की पीड़ा का पुनरुत्पादन नहीं होगा, बल्कि उन भावनाओं का अनुभव करना होगा जिन्हें विक्षिप्त योजनाओं के गठन के परिणामस्वरूप टाला गया था।

दुःख असंभव को स्वीकार करने और जीवन की सीमाओं को स्वीकार करने की एक स्वाभाविक प्रक्रिया है। इस कार्य में, यह केवल किशोरावस्था में ही उपलब्ध होता है, जब व्यक्तित्व पहले से ही इतना मजबूत होता है कि वह अपने मनोवैज्ञानिक अस्तित्व का समर्थन करने वाले आंतरिक संसाधनों पर भरोसा कर सके, और बचपन के प्यार की वस्तु की हानि या उसे पाने के सपने को समझा और स्वीकार किया जा सकता है सभी लोगों का एक अपरिहार्य हिस्सा। जीवन।

एक साथी जो व्यसनी की देखभाल करेगा, अपनी प्रत्यक्ष संतुष्टि से इनकार करते हुए, वह हो सकता है जो खुद को चिंता के लिए "कंटेनर" प्रदान करने में सक्षम हो, यानी, कार्यात्मक रूप से दूसरे की आवश्यकता नहीं है।

साथ ही, ताकि वह "जोड़-तोड़ घुसपैठ" से अपनी सीमाओं को बनाए रखते हुए थक न जाए, और व्यसनी के प्रति सद्भावना बनाए रखे, उसे किसी प्रकार का मुआवजा मिलना चाहिए। इस भूमिका के लिए सबसे उपयुक्त व्यक्ति एक मनोचिकित्सक होता है: एक व्यसनी के सामान्य जीवन से बाहर का व्यक्ति, और, अपने पेशेवर ज्ञान के कारण, "ठीक से देखभाल" करने में सक्षम।

एक ओर, चिकित्सक लगातार मौजूद रहता है, दूसरी ओर, वह हमेशा व्यसनी के संपर्क में नहीं रहता है, लेकिन कड़ाई से आवंटित समय पर, और उसे अपने काम के लिए जो पैसा मिलता है वह संबंध में उसके प्रयासों के लिए आवश्यक मुआवजा है। उसके लिए एक अजनबी.

पैसा ग्राहक और चिकित्सक के बीच एक मध्यस्थ है, जो ग्राहक को उसके प्यार और सम्मान की जरूरतों को पूरा करने के लिए भावनात्मक संपर्क का उपयोग किए बिना, उसके लिए उपयुक्त किसी भी रूप में संतुष्ट होने का अवसर देता है। और इसका मतलब यह है कि चिकित्सक की व्यक्तिगत रुचि ग्राहक के व्यक्तित्व का विकास होगी, न कि उसे अपने बगल में एक निश्चित "भूमिका" में रखना।

नियमित चिकित्सा में, एक स्थिर सेटिंग के कारण, लगाव संबंधों के विकास की स्थिति को पुन: उत्पन्न करना संभव है, जिसमें समर्थन भी है (व्यसनी की स्थिति और उसके संघर्षों की विश्वसनीय उपस्थिति और सहानुभूतिपूर्ण समझ, जो चिकित्सक को अनुमति देती है) आक्रामकता के सामने और ग्राहक के प्यार के सामने, दोनों में एक स्वीकार्य स्थिति बनाए रखना, इसे नशे की लत के जीवन और अनुभवों में शामिल होने से बनाए रखना, जो चिकित्सक को ग्राहक के सामान्य जीवन में घुसपैठ से बचाता है और की सीमाओं को बनाए रखता है। संबंध), और व्यसनी के लिए निराशा (चिकित्सक की उपस्थिति का सीमित समय, रिश्ते में दूरी बनाए रखना)।

इससे उसे उन दर्दनाक भावनाओं को फिर से साकार करने, अनुभव करने और पूरा करने का अवसर मिलता है जो वस्तु की अस्थायी उपस्थिति और उसकी अपूर्णता से जुड़ी होती हैं, जो लगाव के क्षेत्र में बचपन की निराशाओं का सार है। एक वास्तविक साथी के विपरीत, जो नशे की लत के संपर्क में आने पर अपनी जरूरतों को पूरा करने में अपनी व्यक्तिगत रुचि के कारण, चाहे वह कितना भी "अच्छा" क्यों न हो, विकास के लिए आवश्यक शर्तें प्रदान करने में सक्षम नहीं होगा।

हम लोग इसलिए बनते हैं क्योंकि हमें प्यार किया जाता है, यानी वे हमें आवश्यक भावनात्मक ध्यान प्रदान करते हैं। भावनात्मक जुड़ाव वह धागा है जो हमें दूसरे लोगों की दुनिया से जोड़ता है। और यह किसी व्यक्ति के अंदर आस-पास मौजूद स्नेह की उसी आवश्यकता के जवाब में ही बढ़ता है। यदि यह फट जाता है या इतना मजबूत नहीं होता कि दूसरे लोगों से जुड़े होने का एहसास दे सके, तो इसे केवल भावनात्मक संपर्क की नई अपील के माध्यम से ही बहाल किया जा सकता है।

यदि कोई व्यक्ति "प्रेम की कमी" के साथ बड़ा होता है, अर्थात, अपने भावनात्मक जीवन के प्रति असावधानी के अनुभव के साथ, तो यह अलग-अलग डिग्री तक चिपकू या अलग-थलग व्यवहार का निर्माण करता है। कुछ लोग किसी भी अधिक या कम उपयुक्त रिश्ते में इस कमी को पूरा करने की कोशिश करते हैं, जबकि अन्य भावनात्मक रूप से करीबी रिश्तों को पूरी तरह से त्याग देते हैं।

और दोनों ही मामलों में, लोग नई असावधानी के खतरे के प्रति बहुत संवेदनशील होते हैं, यानी वे निर्भर बने रहते हैं। संपर्क में जो पैदा होता है, मौजूद होता है और "क्षतिग्रस्त" होता है, उसे केवल संपर्क में ही बनाया और बहाल किया जा सकता है, यानी एक व्यक्ति की दूसरे व्यक्ति के प्रति भावनात्मक प्रतिक्रिया की स्थिति में।

और यह प्रतिक्रिया "क्षति के युग की आवश्यकताओं" के अनुरूप होनी चाहिए। यह "विकासात्मक आघात" है - उस व्यक्ति के साथ भावनात्मक संबंध को नुकसान, जिस पर बच्चे का अस्तित्व निर्भर था।

इसका निदान करने और नए भावनात्मक संबंध स्थापित करने की प्रक्रिया में इसका उपयोग करने के लिए विशेष ज्ञान और कौशल की आवश्यकता होती है। विकास संबंधी आघात को आंतरिक आत्म-हेरफेर या केवल किसी के मार्गदर्शन में आंतरिक वस्तुओं के हेरफेर से "ठीक" नहीं किया जा सकता है, और इससे भी अधिक प्रौद्योगिकियों द्वारा जो धारणा के मापदंडों को बदलते हैं।

आप अचेतन को धोखा देने की कोशिश कर सकते हैं; अक्सर वह "धोखा खाकर खुश होता है" क्योंकि वह एक सामंजस्यपूर्ण जीवन "चाहता" है। लेकिन यह इतना "बेवकूफ" या "उन्मत्त-हर्षित" नहीं है कि यह नहीं पहचानता कि धारणा के मापदंडों और "रिकोडिंग संकेतों" को बदलना प्यार या देखभाल नहीं है।

विकासात्मक आघात, इसके साथ आने वाली भावनाएँ, आघात कारकों के प्रति बढ़ी हुई संवेदनशीलता को असंवेदनशील बनाया जा सकता है, इसके अनुभव की तीव्रता को कम किया जा सकता है, लेकिन प्यार और मान्यता की कमी के अनुभव, किसी की स्वयं की भेद्यता की भावनाओं को बहाल किए बिना समाप्त करना असंभव है। किसी अन्य व्यक्ति के साथ मजबूत और सुरक्षित भावनात्मक संबंध।

और इस अर्थ में, विकासात्मक आघात मूल रूप से PTSD (पोस्ट-ट्रॉमेटिक स्ट्रेस डिसऑर्डर) से एक वयस्क व्यक्तित्व के आघात के रूप में भिन्न है, जिसमें शुरू में जीवन और विकास के लिए आवश्यक क्षमता होती है।

एक वयस्क खुद को बचपन के घावों और सीमाओं का बंदी पाता है, जो आत्म-सीमाएँ बन गए हैं, इतने स्वाभाविक हैं कि दूसरे जीवन की कल्पना ही नहीं की जा सकती है, और "उपचार" या उनसे बचने के तरीके कठोर और असुविधाजनक हो जाते हैं... ऐसा निर्धारण भावनाओं और व्यवहार के तरीके जो बचपन में बनते थे और वयस्कता में विकसित नहीं होते हैं उन्हें शिशु न्यूरोसिस कहा जाता है। और यह "घाव" जीवन से ठीक नहीं हो सकता।

किसी व्यक्ति के अनुभव प्राप्त करने और ज्ञान में वृद्धि (यदि बाद में होता है) के कारण शिशु न्यूरोसिस अपने रूपों को नरम कर सकता है। लेकिन उन लोगों के जीवन में, जिन्होंने अतीत में बहुत हिंसा झेली है, खासकर शारीरिक हिंसा, यह कम भी नहीं हो सकती।

एक आश्रित व्यक्ति अपनी "खुशी" को एक "अच्छी वस्तु" के साथ "अच्छे विलय" की बहाली, अपनी सभी कमियों को पूरा करने और हुई सभी क्षति की भरपाई के रूप में देखता है। और इस सपने की जड़ें बचपन से ही हैं, जब माँ अभी भी इतनी शक्तिशाली थी कि वह बच्चे की सभी निराशाओं को "बंद" कर सकती थी। लेकिन जैसे-जैसे वह बड़ा होता गया, अकेले उसकी माँ के लिए उसकी सभी ज़रूरतों को पूरा करना उतना ही कठिन होता गया, और इस तरह भी कि वह निराशा से बच सके।

माँ की शक्ति से निराश होना और अधिक से अधिक देखभाल के कार्य करना मानव विकास की एक स्वाभाविक प्रक्रिया है। यदि ऐसा होता है कि किसी बच्चे को समय से पहले निराशा की गंभीरता और अकेलेपन का दर्द पता चल जाता है, जबकि वह अभी तक भावनात्मक रूप से उनका सामना करने के लिए तैयार नहीं है, तो यह क्षति अपूरणीय है। कोई भी एक वयस्क के जीवन में सभी "अंतरों" को "कवर" नहीं कर सकता है। और "उपचार" प्राथमिक सहजीवन को पुन: उत्पन्न करने में नहीं, बल्कि इसके नुकसान का अनुभव करने में निहित है।

दुर्भाग्य से, जीवन इस तरह से डिज़ाइन किया गया है कि यह भार को मापता नहीं है, और घायल वयस्क को इसमें नई चोटें मिलती हैं।

थेरेपी इस अर्थ में "रिकवरी" के लिए एक संसाधन बन जाती है कि एक चिकित्सीय रिश्ते के भीतर, बस "खुराक" निराशा संभव है, जिसे एक व्यक्ति अपने आत्मसम्मान और सुरक्षा की भावना से समझौता किए बिना "पचा" सकता है और धीरे-धीरे आंतरिक स्थिरता का निर्माण कर सकता है।