دلسوزی برای مردم تحقیر کننده است. اگر کاری می کنید که مردم برای شما متاسف شوند. آیا ترحم تحقیر می کند؟ مزایا و معایب آنچه باعث ایجاد احساس ترحم می شود
روانشناس یولیا پیروموا:
- بزرگترین کشف برای من در یک زمان احساس ترحم بود. ناگهان متوجه شدم که در اعماق وجودم ممنوعیت ترحم وجود دارد. نمی دانستم چگونه برای خودم متاسف باشم یا ترحم دیگران را بپذیرم. علاوه بر این، من قبلاً فکر می کردم که نیازی به ترحم ندارم ، این باعث تحقیر و ضعیف شدن شخص می شود. دیدم که افراد مشابهی در اطراف من زندگی می کنند: به جای اینکه برای شخصی که در شرایط سختی قرار دارد متأسف شوم، میل به تشویق او وجود داشت: "بیا! صبر کن! جمعش کن!" اما اکنون می دانم که ترحم می تواند شفابخش باشد. نکته دیگر این است که همه حاضر به پذیرش آن نیستند.
حق ترحم
مشتریان من اغلب می گویند: "من در شرایط سختی هستم، اما هیچ کس آن را نمی بیند." در مکالمه، معلوم می شود که یک فرد، گاهی اوقات در شرایط بسیار دشوار زندگی، مشکلات خود را به کسی نمی گوید و درخواست حمایت نمی کند. حتی به ذهنش هم نمیرسه
پاسخ به این سؤال: «می‌توانم برایت متاسف باشم؟ آیا ترحم را می پذیری؟ اغلب قابل پیش بینی: «نه! من ترجیح می دهم دندان هایم را به هم فشار دهم، همه چیز را تحمل کنم و تحمل کنم.» سوال: آیا برای خود متاسفید؟ معمولا مشتری را گیج می کند. آدمی نمی داند با ترحم چه کند، نمی داند «دلسوزی برای خودش» یعنی چه، نمی داند چگونه برای خودش متاسف باشد و به کسی فرصت نمی دهد که برای خودش متاسف شود.
اما ترحم، همانطور که به نظر نمی رسد، می تواند یک احساس شفابخش باشد. بیخود نیست که در روستاها می گفتند: "به او رحم می کند" به این معنا که او را دوست دارد، با دقت با او رفتار می کند و او را زیر بار زحمت نمی کشد. کلمه "حیف" در زندگی روزمره ما معنایی تحقیرآمیز دارد، اما کلمه "حیف" وجود دارد که به معنای فرآیندی است که برای بسیاری از ما ناشناخته است. «حسرت» اعتراف به این است که شخص در مشکل است، برایش سخت است، تحمل موقعیت و احساساتی که با آن مواجه می شود برایش دشوار است. دیدن یک شخص در زندگی او به معنای "ترحم" است. ترحم توجه به احساسات دیگران، پذیرش، حمایت است.
آنها می گویند: "متاسفم." اما فقط کسانی می توانند متاسف شوند که برای خود متاسف هستند. دلسوزی برای کسی که فرصت دریافت و پذیرش ترحم شما را ندارد بیهوده است.
بنابراین، اولین و بسیار مهم این فرآیند این است که اعتراف کنم که برای من سخت است، برای خودم متاسفم. اگر دلسوزی به خود ورطه ای بی انتها نیست که هر از گاهی با لذت در آن فرو می روید، بلکه لحظه ای برای شناخت و پذیرش خود در این موقعیت است، پس سازنده است. ترحم تثبیت نقطه خاصی در دنیای درون است که در آن احساس بدی داریم و آسیب می بینیم. برای خودمان متاسفیم و ادامه دادیم. من فکر می کنم که "ترحم بزرگسالان" وجود دارد - این کار ذهنی است ، این توانایی کشف خود یا دیگری در تجربیات و احساسات دشوار است.
اشتراک گذاری یا کاهش ارزش؟
نیاز به ترحم و حمایت به این معناست که انسان به دید بیرونی نیاز دارد. شما به شخص دیگری نیاز دارید که تأیید کند: «بله، این واقعاً بد است. برات سخته دلیلی برای نگرانی داری."
اما وقتی در مورد مشکلات دیگران می شنویم، به جای اینکه بگوییم: "می فهمم چقدر برای شما سخت است"، اغلب دست خود را تحقیرآمیز تکان می دهیم: "از کار خود اخراج شدید؟ فقط فکر کن! من یک بار...» «مامان رفت بیمارستان؟ این هنوز چیزی نیست! اما پدربزرگ من در سال 2000 ... "
چرا ما داریم این کار را می کنیم؟ چرا تجربیات دیگران را بی ارزش می کنیم؟ من فکر می کنم این به این دلیل است که مردم نمی توانند احساسات دیگران را به خوبی تحمل کنند. سعی می کنیم تا آخرین لحظه متوجه آنها نشویم. اما زمانی که دیگر نمی توان متوجه نشد، شروع به پس انداز می کنیم. ما به این واقعیت عادت کرده ایم که "کمی رقت انگیز" به حساب نمی آید، باید بسیار رقت انگیز باشد. اما آنهایی که خیلی خیلی برایشان متاسفیم، معلوم است که مثل ما نیستند، بلکه خیلی بدتر، ضعیف ترند، وگرنه ما برایشان متاسف نبودیم، وگرنه خودشان با این کار کنار می آمدند. احتمالاً این افسانه از اینجاست که ترحم تحقیر می کند.
کاهش ارزش راهی برای کنار آمدن با تجربیات دیگران است. در غیر این صورت، باید "خود را مهار کنید" به وضعیت. به دلایلی، در مورد ما اینگونه است - یا فردی را در شرایط دشوار خود نادیده می گیریم، یا نجات می دهیم، به زور او را از تجربیاتی که در آن قرار دارد بیرون می کشیم. حد وسطی وجود ندارد. فکر می کنم تقریبا 90 درصد هموطنان ما امدادگر هستند. امدادگران وابسته
"باشه، من برای او متاسفم. اما بعد باید کاری بکنم!» - مشتریان من می گویند. این یک مکاشفه برای من بود که بسیاری از مردم اینگونه فکر می کنند. مطمئنی مجبوری؟ به عنوان یک قاعده، هیچ شاهکاری از شما انتظار نمی رود. اگر از غم و اندوه و تلخی به ما گفته شود، ما موظف نیستیم که «برای آن کاری انجام دهیم». اغلب اوقات فقط گوش دادن کافی است. بسیاری از مردم به سادگی به کسی نیاز دارند که در مواقع سخت با آنها "بماند".
من تو را نجات خواهم داد، اما پشیمان نمی شوم
ترحم وابسته به هم یک احساس عجیب اما بسیار رایج است. کسی که متاسف است مانند یک نجات دهنده و یک قهرمان است و کسی که مورد ترحم قرار می گیرد احساس می کند یک فرد ناتوان و بدبخت. نمی دانم چطور شد که ما همیشه در چنین دسته ای قرار گرفتیم. اگر یکی از غم و اندوه و درد خود صحبت کند، دومی بلافاصله موضع می گیرد: «آنها از مشکلات به من می گویند. من باید رنج را کم کنم!» یا برعکس: «مشکلات خود را با من در میان می گذارند. اما من مامان نیستم، من تو را نجات نمی دهم! بیا، لنگ نباش!»
پارادوکس دیگر: همه "نجات دهندگان" با ترحم رابطه شکسته ای دارند. به نظر می رسد که در جایی که کمک وجود دارد، باید برای کسی که به آن کمک می کنید ترحم باشد. اما این احساس در میان «نجات‌گران» ممنوع است زیرا «شرم‌آور» است. و آنها از او فرار می کنند و به جنون فعالیت های نجات می پردازند یا تماس را ترک می کنند: "من برای شما متاسف نیستم! این هیچ معنایی ندارد. آرام بمان و ادامه بده من به شما نشان خواهم داد که چگونه."
ما از کودکی آموختیم: شما نمی توانید برای خود متاسف باشید. شکایت کمکی نمی کند باید کاری کرد! در غیر این صورت به عنوان پیشگام پذیرفته نمی شوند.
به طور کلی، همه چیز با ترحم بسیار اشتباه گرفته شده است. به هر حال، این به جنسیت هم بستگی دارد؛ هنوز هم می توان برای یک زن متاسف شد. اما دلسوزی برای مرد به معنای تحقیر اوست. "اگر آنها برای شما متاسفند، به این معنی است که شما مرد نیستید" و خود مردان نیز این احساس را ممنوع کرده اند: "برای من متاسف نباش!" آیا فقط زنان هستند که در شرایط سخت قرار می گیرند؟ معلوم است که به هیچ وجه نباید به مردان ترحم کرد تا با سوء ظن عدم مردانگی آنها را آزرده خاطر کرد.
ما خیلی دوست داریم بگوییم: "من برای هیچکس متاسف نیستم"، "فقط برای بچه ها متاسفم"، "اصلا برای مردم متاسفم، فقط سگ ها، زیرا آنها بی دفاع هستند." آشنا بنظر رسیدن؟
شاید همه اینها به این دلیل است که برای چندین نسل ما در آستانه بقا بوده ایم. وقتی صحبت از بقا می شود، تکیه بر احساسات خطرناک است. زندگی بهتر شد اما عادت شکایت نکردن و پشیمانی نشدن باقی ماند.
احساسات بسته بندی شده و با آنها چه باید کرد
ما تمام بشریت را نجات نمی دهیم، اما می توانیم سعی کنیم احساسات خود را درک کنیم. ابتدا باید آنها را ببینید و با نام صدا بزنید. بسیاری از اکتشافات در انتظار کسانی است که شروع به کار با احساسات خود می کنند. شخصی که خود را "بی عاطفه" ارزیابی می کند، اغلب به سادگی احساسات خود را به اعماق درون خود فرو می برد.
دخترها به یاد می آورند که پدر چگونه گفت: "شما باید به تنهایی کنار بیایید" و مامان گفت: "شما نمی توانید به مردان تکیه کنید." آیا می توانید تصور کنید وقتی این دو برنامه با هم کار می کنند چه اتفاقی می افتد؟ اما ما دو برنامه نداریم، بلکه خیلی بیشتر است؛ حجم عظیمی از احساسات با ما "غیر بسته"، "یخ زده"، "متحجر" باقی می ماند. این یک لایه کامل از کار است. هر کسی که تصمیم به انجام آن بگیرد می تواند خود واقعی خود را زیر این آوارها کشف کند.
در صورت مواجهه با استهلاک چه باید کرد؟ مرزها را تعیین کنید. در مورد احساساتی که کلمات او برمی انگیزند با همکار خود صحبت کنید: "نیازی نیست با من اینطور صحبت کنی"، "برای من ناخوشایند است وقتی اینطور صحبت می کنی. به نظرم می رسد که شما مرا نمی بینید، "نیازی به مشاوره نیست، لطفا فقط به من گوش دهید." هر یک از ما می‌توانیم به نجات اجباری یا کاهش ارزش «نه» بگوییم، اما اکثر آنها هرگز تلاش نکرده‌اند. اما قبل از این که این کار را انجام دهید، باید بفهمید که از شخص و موقعیت چه می خواهید.
با تأسف، یک سوال حتی ظریف تر: بسیار مهم است که ببینم اکنون به چه نوع حمایتی نیاز دارم و بتوانم آن را درخواست کنم. باور کنید این از ارزش آن کم نمی کند. شاید من از کسی انتظار آغوشی ملایم دارم و او برای خشنود کردن من برای خرید گل عجله می کند. در نتیجه هیچ کس از چنین حمایتی بهره مند نخواهد شد و یا از آن بهره مند نخواهد شد.
اکنون می توانم اعتراف کنم که در اعماق درونم همیشه واقعاً می خواستم تاسف بخورم، غم و اندوهم را ببینم، نه اینکه برای من "محور" کنم، نه نجاتم بدهم، بلکه فقط احساساتم را ببینم. در حین گذراندن دوره درمانی، تجربه جدیدی به دست آوردم: شما می توانید برای من متاسف باشید، اما من را از ارزشم محروم نکنید. متاسف باشید، اما تحقیر نکنید. احساسات من را ببینید، آنها را بپذیرید و قدردانی کنید، زیرا ارزش من در احساسات من نیز هست.
در درمان، یاد گرفتم که ببینم چقدر ماهرانه برای خودمان متاسف نیستیم. چقدر حق ترحم را از خود سلب می کنیم. چگونه امکان کشف شدن را در غم خود مسدود می کنیم، چگونه با مهارت از قدرت تقلید می کنیم، چگونه از احساسات خود خجالت می کشیم، چگونه ماسک می زنیم.
برای من مهم است که در این مورد صحبت کنم زیرا ترحم و پذیرش دیگری چیزی است که هنگام کار با مشتریان احساس می کنم. این گونه است که آنها تجربه خود را به دست می آورند و بخش های از دست رفته روح خود را به دست می آورند، یکپارچگی را دوباره به دست می آورند.
"ترحم انسان را تحقیر می کند!"
این سخنان متعلق به نویسنده معروف پرولتری ماکسیم گورکی است.
به دنبال او، سایر حاملان روح پرولتاریا در گروه کر شروع به فریاد زدن کردند: "نیازی به تأسف برای ما نیست، زیرا ما برای کسی متاسف نیستیم!" /با. گودزنکو/
همین است، درست است، درست است. چه بسیار "دشمنانی" که توسط پرولتاریا با "ذهن جوشان از خشم" در طول انقلاب اکتبر، جنگ داخلی و در طول سالهای ساخت سوسیالیستی نابود شدند. و بدون هیچ حسرتی جان خود را برای کار دادند.
بی‌رحمی نسبت به خود قهرمانی است، اما بی‌رحمی نسبت به دیگران یک قساوت عادی!
در سن پترزبورگ انقلابی، سربازان و ملوانان مست می‌توانستند با کوچک‌ترین ظن به فردی تیراندازی کنند، فقط به این دلیل که روی بینی‌اش پینس‌نز بود و روی کف دست‌هایش پینه وجود نداشت. به ذهنشان خطور نمی کرد که این مرد می تواند پزشکی باشد که از مریض برمی گردد، معلمی یا شاعری که به خیابان رفته تا با روحیه انقلابی توده ها آغشته شود. او مثل آنها نبود
و بنابراین، یک دشمن!
به راستی که بی مهری روح و روان را از انسان سلب می کند!
اکنون همه با عصبانیت استالینیسم را محکوم می کنند.
در 1937-1938 بیش از 1.7 میلیون نفر دستگیر و بیش از 700 هزار نفر اعدام شدند.
لنین، استالین، یژوف، بریا با تمام دستگاه های سرکوبگرشان... در نهایت آنها چه کسانی هستند؟ آیا آنها جنایات خود را با تأیید هزاران هزار گلو که فریاد می زدند: "کشته!"، "مصلوب کن!"، مرتکب نشدند؟ آیا آنها با بی رحمی توده ها بزرگ نشدند؟
انقلاب ثمره‌ای را که رهبران به مردم وعده داده بودند به بار نیاورد و رهبران چاره‌ای نداشتند جز اینکه کاندیداتوری دشمنان جدید بیشتری را بر سر مردم بگذارند و بدبختی‌هایشان را «مقصر» کنند.
هیچ کس استدلال نمی کند که وظیفه مقدس یک شخص محافظت از میهن، مردم و همسایگان خود در برابر دشمنان است. اما نکته اصلی این است که انسانیت را از دست ندهیم و شروع به ضبط زنان، افراد مسن و کودکان به عنوان "دشمن" نکنیم، همانطور که فاشیست های آلمانی در طول جنگ جهانی دوم انجام دادند، همانطور که فاشیست های اوکراینی در دونباس انجام دادند.
ما عشق را قوی ترین احساس خود می نامیم که باعث می شود انسان گاهی مرتکب شاهکارها شود و گاهی جنایت.
و برای بسیاری روشن می شود که اینها یک احساس نیستند، بلکه دو احساس متفاوت هستند.
یکی از این احساسات شعار دارد: آرزو!
خواسته ها متفاوت است. یک نفر عاشق حرفه خود است و تلاش می کند تا در حرفه خود استاد شود.
و این فوق العاده است!
برخی دیگر عاشق کوه یا دریا هستند و می خواهند زندگی خود را وقف سفر دریایی یا کوهنوردی کنند. و ما فقط می توانیم از این خواسته ها استقبال کنیم.
اما عشق به شهرت، پول، قدرت و لذت های نفسانی وجود دارد که اغلب انسان را در میل به داشتن بی رحم می کند.
و عشق - تاسف وجود دارد که ماکسیم گورکی در مورد آن بسیار پوچ صحبت کرد.
تفاوت آن با LOVE - DESIRE این است که شامل میل به کسب نیست، بلکه میل به دادن چیزی به مردم است.
ما برای سرزمین مادری خود، مردم خود، همسایگان خود متاسفیم، و بنابراین تلاش می کنیم آنها را گرم کنیم، آنها را تغذیه کنیم، از آنها محافظت کنیم، آنها را نجات دهیم!
چنین عشقی، اغلب، هیچ چیز را در ازای آن نمی خواهد - از خودگذشتگی است!
این عشق یک مادر است، یک انسان دوست، یک سرباز که برای وطن خود به جان می‌رسد!
این عشق مسیحی است که بالاترین نمونه آن را خود خداوند به ما نشان داد!
حیف.
می خواهم دوباره این حس را به یاد بیاورم،
که خداوند به ما داده است:
عشق و رحمت اساس است،
اجازه نمی دهد حیوان شویم!
پر از این احساس خدا،
ما نمی خواهیم از خودمان ناراحت باشیم.
ما به پیرمرد و گدا کمک خواهیم کرد
ما ضعیفان را نجات خواهیم داد و از آنها محافظت خواهیم کرد!
درد شخص دیگری روح ما را می سوزاند
و باعث می شود مردم احساس شفقت کنند.
وقتی برای کسی دلسوزی می کنیم،
او پشیمان نیست که آخرین خود را تقدیم کند!
ما مردم هستیم و همه آرزوی خوشبختی را داریم.
ما تلاش می کنیم تا دنیای رویاهای خود را بسازیم.
اما ما اغلب آن را برای عشق می گیریم
تمایل شما به داشتن چیزی
زمانی که به خواسته‌اش رسیده است،
به زندگی در شلوغی و شلوغی عادت کرده است.
دوباره احساس تشنگی خواهید کرد، -
هیچ محدودیتی برای میل به داشتن وجود ندارد!
و البته ترحم در اینجا نامناسب است.
افراد خودخواه برای ترحم احترام قائل نیستند!
از این گذشته ، همانطور که می دانید فقط برای مردم متاسفم
اجازه نمی دهد از سرمان عبور کنیم!
جایی که ترحم هست، دغدغه ای برای خود نیست،
این احساس مهر خدا را دارد:
میل به درک، گرم کردن کسی،
و به او کمک کنید و از او محافظت کنید!
تبدیل به خدمات شد.
مادر به فرزندان عشق مقدس می دهد:
اساس آن عشق ترحم برای کودکان است، -
آرزو این است که بهترین ها را به بچه ها بدهیم!
در شاهکار باشکوه یک سرباز ترحم وجود دارد، -
این قوی تر از میل به زندگی است!
هر چیزی را که مقدس است ذخیره و محافظت کنید!
به قیمت نجات جان همسایگان خود!
و با سخاوت همه جا ترحم است
این را بارها دیده ایم:
آن که مهربان است آن را مایه افتخار می داند
اکنون به کسانی که نیاز دارند کمک کنید!
در قرن گذشته دروغ های زیادی وجود داشت
و ما باید خیلی وقت پیش می فهمیدیم:
ترحم انسان را تحقیر نمی کند، -
شما را از زندان و از اسکریپ نجات می دهد!
می خواهم شعر را با این جمله تمام کنم:
«تنها بی روح از ترحم بیزارند!
باشد که این احساس همیشه همراه شما باشد.
خداوند شما را به خاطر ترحم شما بسیار خواهد بخشید!»
……………………………….
خدا تو را حفظ کند!
تعامل افراد و تطبیق پذیری احساسات نسبت به یکدیگر روشنایی و غنای زندگی هر فرد را تعیین می کند. شما می توانید دوست داشته باشید، متنفر باشید، همدردی کنید. اما چرا نمی توانید برای مردم متاسف باشید؟ به هر حال، تشخیص همدردی از ترحم برای برخی آسان نیست.
و کسانی هستند که وقتی مردم نسبت به آنها ترحم می کنند نمی توانند تحمل کنند. این بدان معناست که فرد ضعیف است و نمی تواند با مشکلات کنار بیاید. و برای دیگران راهی برای کنترل دیگران است. این مفید است که بدانید چرا نباید برای مردم متاسف باشید.
چرا نمی توانید برای مردم متاسف باشید
وقتی شخصی مشکلات خود را با همکار خود در میان گذاشته است ، در این گفت و گو ارزش دارد که به وضوح نقش هر حریف را درک کنید. با شنیدن اینکه دوست یا عزیزتان بیمار است، مشکلات مالی، مشکلات در محل کار و خانواده و بسیاری دلایل دیگر وجود دارد که می تواند باعث ترحم شود.
و دومین شرکت کننده در مکالمه شروع به متاسف شدن برای شخص "رنج می کند". بنابراین، او به سمت این منفی گرایی کشیده می شود و به طور مستقیم در آن شرکت می کند. و او به سادگی در زندگی شخص دیگری زندگی می کند، جایی که مشکلات مداوم و انرژی منفی وجود دارد.
نیازی نیست با ترحم به مشکلات دیگران کشیده شوید. این فقط وضعیت از قبل دشوار را بدتر می کند. دلسوزی انسان را تحقیر می کند. در مواقع سخت، به توصیه هایی نیاز دارید که واقعاً کمک کننده باشد. و کلمات پوچ، که اغلب صداقت ندارند، فقط اوضاع را بدتر می کنند.
با این حال، افرادی نیز هستند که ترحم برای آنها یک راه وجودی است. وقتی درک کرد که طرف مقابل به راحتی قابل تلقین است و از نظر عاطفی وابسته است، می توانید با ترحم به او فشار بیاورید و به آنچه می خواهید برسید. و در اینجا گفتگوی دلسوز به سادگی یک احمق باقی خواهد ماند.
سخت نیست. اما باید واکنش درست را در خود، در فرزندانتان پرورش دهید. آموزش درک افراد معلول به عنوان افراد عادی کار آسانی نیست و این در دوران کودکی مقرر شده است. نه یک نگاه ترحم آمیز، بلکه یک لبخند مطمئن انگیزه ای برای آنها خواهد بود، پرتوی دیگر از نور.
حتی گاهی با دیدن یا شنیدن مشکلات دیگری، اشک ترحم در انسان ظاهر می شود. اما آیا این مورد نیاز است؟ شما باید از کودکی بتوانید با افراد مختلف ارتباط برقرار کنید. ما باید یاد بگیریم که برای دیگران شفقت پیدا کنیم، بتوانیم شریک جرم باشیم و هرگز برای کسی که قطعاً به آن نیاز ندارد متاسف نباشیم.
ساختار جامعه به گونه ای است که فقط موفقیت و پیروزی های مداوم دیگران را جذب می کند. اما وقتی یک رگه تاریک می آید، ترحم ناگهان ظاهر می شود.
فقط تأثیر منفی را افزایش می دهد و برای انسان ذلت و تباهی به همراه دارد. و برای کسانی که از ترحم به عنوان یک ابزار کنترل استفاده می کنند، نتیجه واقعی نخواهد بود و واقعیت را منعکس می کند، بلکه فقط بر اساس احساسات پست همسایه آنها خواهد بود. بنابراین ما فهمیدیم که چرا نمی توانید برای مردم متاسف باشید.
با سلام خدمت خوانندگان وبلاگم. در اینجا به یک احساس بسیار مهم و آشنا برای همه دست خواهم زد - تاسف. برخی این احساس را مفید می دانند و آن را با مفاهیمی مانند رحمت، شفقت و کمک همتراز می کنند. برخی دیگر ترحم را یک صفت کاملاً مخرب می دانند که هیچ فایده ای ندارد. من شخصاً متعلق به دومی هستم. گرچه اعتراف می کنم که مدت ها معتقد بودم که ترحم خوب است، اما ما را انسانی تر می کند.
اینکه چرا نگرش خود را به طور کامل نسبت به این احساس تغییر دادم و قدرت تخریب آن چیست، سعی خواهم کرد تا جایی که ممکن است به وضوح برای شما فاش کنم.
دنیا منصف است
تغییر در جهان بینی و گذار از موقعیت قربانی به مقام ارباب زندگی به من کمک کرد تا نگرش خود را نسبت به ترحم کاملاً تغییر دهم.
هر کس لیاقت چیزی را دارد که دارد. درک این نکته مهم است که همه ما واقعیت خود را خلق می کنیم. افکار مادی هستند و زندگی ما بر اساس آنچه منتشر می کنیم شکل می گیرد. ما هر موقعیتی را به تنهایی وارد زندگی خود می کنیم. قانون علت و معلولی وجود دارد و هر عملی همیشه نتیجه ای ثابت دارد. اگر انسان دچار مشکلی شود، شکی نیست که خودش آن را ایجاد کرده است. پوچ به نظر می رسد؟ کدام فرد عادی می تواند عمداً برای خود موقعیتی ایجاد کند که مثلاً تصادف کند؟ درست است، از موقعیت یک قربانی سرنوشت، همه چیز دقیقاً اینگونه به نظر می رسد.
اما اجازه دهید توضیح دهم که چگونه کار می کند. به عنوان مثال، این وضعیت فرضی را در نظر بگیرید: شخصی به طور غیرمنتظره ای برای یک سرویس جزئی پاداش مالی زیادی دریافت کرد و قادر به خرید خودرو بود. او آگاهانه از چنین خریدی خوشحال می شود. اما ناخودآگاه خود را لایق این منفعت نمی داند. از این گذشته ، از کودکی به او آموخته بودند که پول کلان فقط از طریق کار سخت به دست می آید و پول آسان ، پول بد است ، بی ارزش.
ممکن است چنین تنظیماتی را به خوبی به خاطر نیاورد، اما ناخودآگاه چیزی را فراموش نمی کند و برنامه کار می کند. فرد خوش شانس کاملاً ناخودآگاه شک می کند که آیا لیاقت این ماشین را دارد یا خیر و خود را سرزنش می کند که به این راحتی پول را به دست آورده است. با چنین افکار منفی او مجازات را جذب می کند. بالاخره اگر گناهی هست باید عدالت اجرا شود. و طبق قانون عالم این اتفاق می افتد. گناه کفاره شده، ماشین متلاشی شده، صاحب کالای حرام دچار مجازات واقعی بدنی شده است.
البته، ممکن است من را باور نکنید، اما من قبلاً متقاعد شده ام که همه چیز دقیقاً به همین شکل کار می کند. این تقصیر کسی نیست که افراد به طور مستقل منفی را وارد زندگی خود می کنند و متوجه نمی شوند که این موضوع مربوط به افکار خودشان است. آنها همه چیز و همه را مقصر می دانند، اما خودشان را مقصر نمی دانند.
فقط با قبول مسئولیت زندگی و یادگیری مدیریت افکارتان می توانید متقاعد شوید که جهان عادلانه است. همه بر اساس ایمان دریافت می کنند. حتی کتاب مقدس نیز چنین می گوید. شخص باور نمی کند که بتواند خانه خود را بخرد ، بنابراین در تمام زندگی خود در گوشه و کنار سرگردان خواهد بود و به ترحم دیگران متوسل می شود و آن را برای خود احساس می کند.
بنابراین، مهم نیست که مشکلات و بدبختی های دیگران چقدر غم انگیز به نظر می رسد، چیزی برای پشیمانی وجود ندارد، زیرا خود شخص آنها را جذب کرده و به زندگی خود راه داده است.
اما این بدان معنا نیست که او نیازی به کمک یا بی تفاوتی ندارد. نشستن با کسی که در همان گودال افتاده است و زاری می‌کنی که چقدر بد و ناعادلانه است که از آب در آمدی، هیچ کمکی به قربانی نمی‌کنی. با کنار گذاشتن احساس ترحم و ارائه کمک بدون درگیر شدن در علل مشکل، نه تنها به قربانی، بلکه برای خود نیز سود خواهید برد. به هر حال، اگر باور داشته باشید که این بدبختی به طور غیرمستقیم برای شخصی اتفاق افتاده است، خود را قربانی نیز نشان می دهید. اما همه حق انتخاب دارند که ارباب زندگی شوند. و وقتی مالک می شوی، می فهمی که همه چیز به دلیلی اتفاق می افتد و ترحم خود به خود با تو بیگانه می شود.
حیف از کلمه "نیش"
"Zhalet" در زبان روسی از کلمه "zhalit" گرفته شده است که به معنای ضربه زدن، صدمه زدن است. در روسی باستان، کلمه نزدیک "zhelya" به معنای "غم و اندوه" بود. به استاروسلاو: "متاسفم" - "مقبره"؛ به زبان لتونی dzelt - "خنجر زدن"؛ انگلیسی cwëlan - "مردن"؛ آلمانی قدیم quëlan "تجربه درد." ریشه «نیش» در ریشه شناسی بسیاری از زبان های باستانی معنای منفی دارد. بر این اساس، ترحم نمی تواند چیز خوبی به همراه داشته باشد.
چگونه با دلسوزی نسبت به یک فرد رفتار می کنیم
ترحم یک احساس کاملاً منفعل و غیرفعال است که هیچ انگیزه ای برای عمل ندارد و چیزی جز تجربیات منفی نمی دهد.
وقتی دلمون به آدمی میخوره چی بهش میدیم؟ برای درک بهتر این موضوع، بیایید دوباره وضعیت را تصور کنیم: متوجه می‌شوید که دوستتان افتاد و پایش شکست؛ او با گچ در خانه دراز کشیده است. شما تمایل صادقانه ای به دیدار او دارید. با رسیدن به خانه اش و دیدن او در این وضعیت، ترحم در وجودت بیدار می شود، کنارش می نشینی و شروع می کنی به زاری و زاری که چه بیچاره ای است، چقدر بدشانس است. شما تعجب می کنید که چگونه یکی از دوستان در چنین موقعیتی قرار گرفت و او به شما می گوید که در خیابان راه می رفت، به طور تصادفی به چاله ای برخورد کرد، زمین خورد، افتاد و پایش شکست.
غرق در این داستان می شوید، با هم شروع می کنید به سرزنش مسئولان برای عدم تخصیص بودجه برای تعمیرات جاده ها، خدمات شهری به دلیل عدم ابتکار آنها در برابر مقامات، آب و هوای بد، روز بد و همه چیز در جهان.
اما شاید دوست شما نگفته است که در خیابان راه می‌رود و به تلفن خیره می‌شود (همانطور که بسیاری از مردم اکنون می‌کنند) یا آنقدر در "همزن ذهنی" خود غوطه ور شده است که به شدت بی توجه بوده است. شما نمی دانید واقعاً چگونه همه چیز اتفاق افتاده است، اما بدون شک موافقید که او قربانی است و با درگیر شدن، خود را قربانی می شناسید. پس از همه، به دلیل سهل انگاری مقامات و کارگران تاسیسات، شما نیز در معرض خطر قرار گرفتن در چنین موقعیتی هستید.
در واقع، شما هیچ کمکی به شخص نمی کنید، هیچ کمکی نمی کنید، به او ترحم می کنید و با او ناله می کنید. هیچ اقدام خلاقانه ای وجود ندارد. و علاوه بر این، انرژی خود را هدر می دهید.
الان هم همین وضعیت، اما بدون احساس ترحم: با پای شکسته به دیدار دوست می روی. شما همچنین به اتفاقی که افتاده علاقه دارید، اما در موقعیتی که قبلاً در گذشته است درگیر نشوید و شروع به "اووو" و "آهنگ" نکنید، بلکه به دوست خود کمک خاصی ارائه دهید. مهم نیست، هر کس احتمالاً در مواقع سخت، اگر نه با اعمال مادی، با سخنان محبت آمیز، چیزی برای کمک به انسان پیدا می کند، اما قطعاً نه با نوحه.
در مورد اول، درد و تجارب قربانی را تشدید می‌کنیم و به او کمک می‌کنیم تا با پشیمانی‌های خود حتی عمیق‌تر در مشکل فرو برود. علاوه بر این، شخصی که پشیمان است اغلب احساس برتری می کند و با صدای بلند می گوید: "حیف است که همه چیز برای شما بد است" و با خود فکر می کند "خدا را شکر که همه چیز با من خوب است." قربانی احساس بردگی، بی ارزشی، بدشانس، معیوب، رقت انگیز می کند.
در مورد دوم، ما از فرد حمایت می کنیم، کمک خاصی می کنیم، او را تشویق می کنیم و به او اطمینان می دهیم که همه چیز درست خواهد شد. قربانی احساس همدستی و شانه ای ملموس برای تکیه دادن در مواقع سخت می کند. و حامی خود را از تجربیات منفی و اتلاف غیر ضروری انرژی نجات می دهد.
ترحم و شفقت احساسات متفاوتی هستند
مشکل بسیاری از مردم این است که ترحم را با رحمت و شفقت اشتباه می گیرند. و اینها چیزهای متفاوتی هستند.
در اینجا دوباره با یک مثال واضح تر خواهد شد: تصور کنید که در یک روز بارانی و سرد راه می روید و یک بچه گربه خیس را می بینید که از سرما می لرزد، در کنار جاده. شما می توانید برای او متاسف شوید، به "بیچاره" فکر کنید، و به امید اینکه شخص دیگری بیچاره را نجات دهد، از آنجا بگذرید. بله، شما از صمیم قلب برای او متاسفید، اما هزار دلیل دارید که او را برای خود نگیرید.
مورد دیگر رحمت است. شما رحمت و مهربانی قلب خود را نشان می دهید و بچه گربه را با گرمای روح خود گرم می کنید. شما همدردی می‌کنید، همدردی می‌کنید، درد او را احساس می‌کنید و کمک می‌کنید تا هم برای شما و هم برای او آسانتر شود. نشان دادن رحمت و شفقت یک اقدام ملموس است. با نشان دادن ترحم، شما به معنای واقعی کلمه فرد دچار مشکل را عمیق تر به مشکل می کشانید و هیچ کمکی نمی کنید. نیش میزنی، درد میکشی
ترحم را با عشق و شفقت عوض کنید
بهترین کاری که می توانید انجام دهید این است که شروع به ریشه کن کردن احساس ترحم در خود کنید و آن را با عشق، مهربانی، شفقت و رحمت جایگزین کنید. عشق، در معنای وسیع کلمه، احساسی خلاقانه، مثبت، بخشنده و الهام بخش است.
فکر کن آیا فرقی بین زاری و زاری «وای بیچاره چقدر بدشانس است، همه چیز بد است، اوه، اوه...» و بین «آدم بدشانس است، در گرفتاری و رنج است، چگونه می توانم؟ کمکش کن؟ "
ابراز محبت، شفقت، رحمت یعنی با کارهای واقعی در حد توان به آدم کمک کنی نه اینکه بنشینی و حرف بزنی که چقدر باید بد باشد!
با ابراز نگرانی، ارائه کمک و حمایت، به فرد نیرو می‌دهید و او منابعی را در درون خود پیدا می‌کند تا از شرایط سخت خارج شود. به معنای واقعی کلمه شما را پر از انرژی می کند و با درد کمتری بر موانع غلبه می کند. شما به قربانی نشان می دهید که او تنها نیست، حمایت و پشتیبانی وجود دارد. حتی همین هم برای الهام گرفتن و قدرت درونی انسان کافی است.
سرانجام
در یکی از انجمن های روانشناسی به این جمله برخوردم: "اگر برای شخصی متاسف هستید، به این ترتیب اجازه می دهید بمیرد"، که من کاملاً با آن موافقم. علاوه بر این، دلسوزی برای خود نه تنها برای دیگران، بلکه برای خودتان نیز مضر است. دلسوزی برای خود یعنی قرار گرفتن در موقعیت یک قربانی. اما جهان عادلانه است و هیچ قربانی وجود ندارد، همه به افکار خود می رسند. باور کنید یا نه، این به شما بستگی دارد.
نسبت به مردم مهربان و دلسوز باشید، آنگاه دنیا در مواقع سخت به شما کمک خواهد کرد.
دوستان نظر شما در مورد ترحم خیلی برام جالبه، قبول دارید که حس منفیه؟ این را در نظرات به اشتراک بگذارید، این به شما کمک می کند تا موضوعی را که برای همه مرتبط است عمیق تر درک کنید.
اخبار دیگر
بحث: 10 نظر
من کاملا با این موافق نیستم من معتقدم که مردم وقتی خودخواه هستند اینگونه فکر می کنند. جنگ را به خاطر بسپارید و به این فکر کنید که آیا اظهارات شما قابل اجرا بود یا خیر. مردم بدون ترحم چه می کنند؟ هرکسی برای خودش! به هر کدام مال خودش! دیوانه.
پاسخ
ناتای عزیز، به نظرم شما اصل "بیانیه" را اشتباه متوجه شدید. من به هیچ وجه کسی را به خودخواه و خونسرد تشویق نمی کنم. و برعکس محبت و رحمت که بر خلاف ترحم، احساسات سازنده است. در اینجا یک جمله بسیار مرتبط وجود دارد: "اگر می خواهید به گرسنه غذا بدهید و واقعاً کمک کنید، نه ماهی، بلکه یک چوب ماهیگیری به او بدهید."
من در یک کتاب مثال کوچک اما واضحی خواندم که چرا نباید ترحم کرد. یک زن در راه رفتن به محل کار، غالباً با زن جوانی در کسوت گدا ملاقات می کرد و در حال التماس صدقه بود. او که چندین بار از کنار او گذشت، تصمیم گرفت با او صحبت کند و متقاعد شد که زن کافی است، سالم و توانا به نظر می رسد. سپس آن خانم تصمیم گرفت به او پیشنهاد شغلی در شرکتش بدهد. اما او نپذیرفت، او خیلی تنبل بود که کار کند. با دلسوزی برای چنین شخصی، زمانی که خود او نمی خواهد به چیزی در زندگی دست یابد، به سادگی تنبلی او را از بین می بریم. و میلیون ها نمونه از این دست وجود دارد.
مثال جنگ به نظر من کاملاً نامناسب است. فکر نمی‌کنم سربازان بازمانده در کنار مجروحان نشسته باشند و برای آنها دلسوزی کنند. آنها عموماً در چنین لحظاتی کمی فکر می کردند، اما زیاد انجام می دادند. که مصداق صله رحم به رفقا است.
پاسخ
من هم مخالفم! نمونه برنده شدن در لاتاری یک در میلیون است. اما در مورد میلیون‌ها مورد دیگر: ضربه زدن به عابران پیاده، کودکان کشته شده در کمروو، دکتر لیزا در پایان...
پاسخ
snv - جالب است بدانید که چه چیزی سازنده تر است، بنشینید و به این فکر کنید که فاجعه کمروو چقدر وحشتناک است (بدون شک) یا جمع آوری کمک های مادی به بستگان قربانیان. سپس کمک دعا. مثلاً همه را صدا بزنید و دعا کنید که خداوند به عزیزان قربانیان قدرت بدهد تا از این فاجعه جان سالم به در ببرند؟
متاسفم که همه نمی فهمند من در این مقاله چه چیزی را می خواهم بیان کنم.
پیام اصلی آن این است: متاسف نباشید، اما اگر می توانید به نحوی کمک کنید، اقدام کنید!
ظاهراً ما ترحم را از دوران بت پرستی به ارث برده‌ایم و تنها ایمان به خدای واحد رحمت را بالا می‌برد. خیلی ها مطمئن هستند که ترحم یک احساس عالی و انسانی است. اما در واقع، دانشمندان ادعا می کنند که ترحم، به عنوان بخشی از ناخودآگاه، در دنیای حیوانات به وجود آمده است. اساس ترحم برخی از رفلکس ها است که در سیستم بقای گروه بزرگی از حیوانات یا افراد گنجانده شده است. اما در یک جامعه مونتهیستی است که رحمت به عنوان عالی ترین و آگاهانه شفقت به وجود می آید.
خداوند در واقع ما را از ترحم بی پروا هشدار می دهد وقتی در یکی از گفتگوها در مورد ویرانی اورشلیم و پایان جهان می گوید: "زن لوط را به خاطر بسپار..." (لوقا 17:31،32). به تعبیر متروپولیتن فیلارت، تبدیل شدن به ستون نمک به این دلیل اتفاق افتاد که «ترس و ترحم زن ترسو را به دیوانگی و بی احساسی کشاند».
مردم اغلب ترحم را عشق می دانند. اما آیا این است؟ معمولاً برای چه کسانی متاسفند؟ فقیر، گدا، بدبخت، بیمار، رنجور. به همین دلیل است که کسی که ترحم را یک احساس خوب می داند نمی تواند بفهمد که چرا مردم اغلب به اعمال ظاهراً مهربانانه او با پرخاشگری پاسخ می دهند. آیا دلسوزی شما باعث بهتر شدن حال انسان می شود؟ بالاخره وقتی همدلی می کنی حمایت اخلاقی می کنی و وقتی متاسف می شوی انگار می گویی «بله بازنده ای، قبول کن»... معلوم می شود که با دلسوزی برای یک نفر، ما به طور خودکار، در سطح ناخودآگاه، بر تمام این مشکلات تأکید کنید. و بعد از اینکه مردم با ما بد رفتار می کنند تعجب می کنیم.
کمک به مردم شادی بزرگی است، اما ترحم می تواند برای انسان، برای روح او مخرب باشد. با نشان دادن مراقبت، توجه، محبت و رحمت می توان و باید به شخص کمک کرد. اما نه با ترحم
افراد رقت بار اول از همه افرادی هستند که برای خود متاسف هستند و تنها در این صورت ترحم دیگران را برمی انگیزند. آیا این طبیعی است؟ آیا در دلسوزی برای خود و ایجاد ترحم در دیگران چیز غیرطبیعی وجود دارد؟
برخی که هیچ چیز بدی در افراد رقت‌انگیز نمی‌بینند، پاسخ می‌دهند: «چرا که نه، این خیلی بدتر است که انسان بی‌رحم باشد، نه وقتی که رقت‌انگیز باشد».
اما به نظر من این خیلی بدتر است. به نظر من آدم رقت انگیز بودن یعنی در پایین ترین سطح پیشرفتت قرار بگیری. و اگر انسان با انتخاب بین رقت و بی رحمی مواجه شد، بهتر است که بی رحم باشد. آدم بی رحم بودن ترسناک است، اما آدم ترحم انگیز بودن خیلی بدتر است. بی رحم بودن البته رشد بالایی هم ندارد، اما از سطح یک آدم رقت انگیز بالاتر است. کمی بعد به شما خواهم گفت که چرا یک آدم بی رحم بودن، هرچند ترسناک، بهتر از یک آدم رقت انگیز است.
حتی سخت است که یک آدم رقت انگیز را انسان خطاب کنیم. یک موجود رقت انگیز نام صحیح آن است. یک موجود رقت انگیز اولاً موجودی است درمانده، مطلقاً در همه چیز درمانده است. وقتی می بینیم فردی در هر کاری درمانده نیست، چه کنیم؟ ما شروع به تاسف برای او می کنیم. و چرا؟ اما چون مالیخولیا، اندوه و ناامیدی نسبت به درماندگی شخصی برای فردی که در سطح رشدی بالاتر از سطح یک انسان بی رحم است، طبیعی است.
بالاخره حیف چیست؟ ترحم حسرتی است که باعث احساس غم، اندوه، مالیخولیا، ناامیدی می شود. و قطعاً چه چیزی می تواند باعث یک احساس غم انگیز، مالیخولیا، ناامیدی و اندوه شود، اگر درماندگی کسی نباشد؟
در همان ابتدا گفتم آدم های رقت انگیز اول از همه کسانی هستند که برای خودشان متاسف هستند. چرا این را گفتم؟ زیرا درمانده بودن به معنای پشیمانی از درماندگی نیست. به معنای مطلق، هر فردی درمانده است. اما هر فردی به این دلیل رقت انگیز نمی شود، هر فردی شروع به پشیمانی از درماندگی خود نمی کند. همه مردم در برابر عوامل خشمگین به یک اندازه درمانده هستند، اما همه افراد از این درماندگی ناامید نمی شوند. این بدان معناست که مسئله فقط عجز انسان نیست. چیز دیگری هم هست که انسان را از این بابت ترحم می کند و رنج می برد. چی؟
قبل از پاسخ به این سوال که دقیقاً چه چیزی یک فرد را رقت بار می کند، اجازه دهید یک نتیجه مهم را خلاصه کنیم. آدم رقت انگیز به دنیا نمی آید، آدم رقت انگیزی می شود.
آدمی رقیب به دنیا نمی آید، یعنی برای خودش دلسوزی کند. دلسوزی نسبت به خود با رشد فرد به سراغش می آید. هر فردی در طول رشد خود احساس ترحم به خود می کند. اما همه افراد در این سطح باقی نمی مانند. اکثریت در رشد خود بالاتر و بالاتر می روند، بسیار فراتر از دلسوزی به خود. ترحم به خود مرحله معینی از رشد انسان است که در آن فرد شروع به تفکر در مورد خود، در مورد زندگی خود و در مورد توانایی ها و امکانات خود می کند. افراد رقت‌انگیز در حال تفکر، شروع به درک این موضوع می‌کنند که برای اصلاح وضعیت راهی جز توسعه توانایی‌های بیشتر و فرصت‌های بیشتر وجود ندارد.
چه چیزی می تواند انسان رقت انگیز را از تفکر باز دارد؟ فقط افراد دیگر مخصوصاً کسانی که با ترحم خود شروع به تشویق کمبود فرصت در افراد رقت انگیز برای اصلاح چیزی در زندگی خود می کنند. چگونه؟ و به گونه ای که شروع به حل مشکلات افراد رقت انگیز می کنند. در عین حال، افراد دلسوز مطمئن هستند که با این کار به افراد رقت انگیز کمک می کنند. من موافقم، آنها به آنها کمک می کنند. اما آنها به آنها کمک کنید بمانندمردم رقت انگیز و اینجا بدترین اتفاق می افتد. آدم رقت انگیز دیگر آدم رقت انگیزی نیست، اما در عین حال توانمندتر نمی شود و توانایی هایش را افزایش نمی دهد. او از دیدن درماندگی خود دست کشید، زیرا هر آنچه در مورد درماندگی او می گفت ناگهان در جایی ناپدید شد.
چه چیز مرد رقت انگیز را کور کرد و او را از فکر فرو برد؟ این کار با تلاش افراد دلسوز انجام شد. افراد دلسوز، مرد رقت‌انگیز را از مشکلات نجات دادند و بدین وسیله هر چیزی را که می‌توانست او را برای بهتر شدن تغییر دهد، در مرد رقت‌انگیز کشتند.
چه باید کرد؟ اگر ترحم برای درماندگی برای یک فرد بسیار پیشرفته اجتناب ناپذیر است، پس اجازه دهید حداقل در چنین مواردی درست رفتار کنیم. درست رفتار کردن یعنی چی؟ یعنی احساس پشیمانی، ایجاد حس غمگینی، اندوه، مالیخولیا، ناامیدی نسبت به شخص دیگر، او را از فکر کردن منع نکنید، کاری را انجام ندهد که باعث شود او از یک فرد رقت انگیزی که توانایی ها و قابلیت های خود را ارتقا نداده است، دست بردارد. این یعنی نه برای تصمیم گیریفرد رقت انگیز مشکلات او
و در خاتمهقول دادم بهت بگم چرا فکر می کنم آدم بی رحم بودن بهتر از آدم رقت انگیز بودنه؟ زیرا افراد بی رحم، بدون اینکه نسبت به دیگران یا خود احساس ترحم کنند، لااقل دیگر از ترحم بودن بازمانده اند. افراد بی رحم افرادی هستند که از ترحم خود آگاه هستند، از آن خسته شده اند، از آن آزرده می شوند. آنها هنوز هم نمی توانند کار زیادی انجام دهند، اما دیگر ترحم نکنند، یاد گرفته اند که برای خود متاسف نباشند.
مردم مطمئن هستند که اگر ما برای کسی متاسفیم، به این معنی است که ما دوست داریم و می خواهیم کمک کنیم، با تمام مشارکت ظاهری، شفقت و همدلی خود نشان می دهیم. گذشته از همه اینها حیفدقیقاً در مواردی ایجاد می شود که شکست ها یا بدبختی ها در زندگی افراد دیگر رخ می دهد. ما دوست داریم برای خود و عزیزانمان متاسف باشیم و با ترحم اغلب خود را به بیماری های مختلف سوق می دهیم ، زیرا سوء تفاهم و طرد کامل خود و موقعیتی وجود دارد که در مورد چیز مهمی به ما می گوید ، اما ما متوجه نمی شویم. و دوباره دچار فقدان درک از آنچه در حال رخ دادن است، خود را به یک دور باطل سوق می دهیم.
اصلا، ترحم معنایی دوگانه دارد.با نشان دادن این احساس، افراد به مراقبت از شخص دیگر و نشان دادن عشق خود اطمینان پیدا می کنند. این اتفاق می افتد زیرا آنها ترحم را با شفقت اشتباه بگیریدو آنها را به یک مفهوم کاهش دهید. با این حال، بین شفقت و ترحم تفاوت زیادی وجود دارد. شفقت بر اساس عشق و احترام ساخته شده است،آ تاسف - در مورد تحقیر،به طور دقیق تر، تحقیر دیگران. با احساس تاسف برای دیگران، مردم خود را بالاتر می‌برند و احساس برتری می‌کنند. ترحم یک احساس مشتق از غرور است.
چه چیزی باعث ایجاد احساس ترحم می شود؟
متاسفانه، احساس ترحمقابل قبول برای هر یک از ما 
اما این یک چیز است که بر اساس این احساس، ما می توانیم به برادران کوچکترمان - حیوانات بی خانمان - با غذا دادن به آنها یا همانطور که صاحبان خوب انجام می دهند کمک کنیم. اما وقتی برای مردم متاسفیم، مشکلات زیادی به وجود می‌آید که مردم حتی در ذهن خود به آنها شک نمی‌کنند و این احساس را به طور فزاینده‌ای به احساس اصیل و مثبتی نسبت می‌دهند که به همسایه‌شان کمک می‌کند.
برای اینکه به حقیقت این احساس پی ببریم، از خود بپرسیم - آیا وقتی مردم برای من متاسف هستند دوست دارم؟ حالا بیایید روی این موضوع تمرکز کنیم، متوجه شویم، احساس کنیم و بفهمیم. من بیش از حد مطمئن هستم (مشاوره های من نیز این را نشان می دهد) که ما خودمان از ابراز ترحم از طرف دیگران خوشمان نمی آید. بیایید سوال زیر را بپرسیم - وقتی برای من متاسفند چه احساساتی در من ایجاد می شود؟ ما آن را فهرست می کنیم. من دوست ندارم؟ پس چرا می توانیم به خودمان اجازه دهیم برای دیگران متاسف باشیم؟
حیفتأثیر بسیار منفی بر روابط خانوادگی دارد. اگر یکی از همسران تنها از روی ترحم با نیمی دیگر زندگی کند، در اینجا نمی توانید انتظار خوشبختی داشته باشید. حیفاین توانایی را دارد که بر شخصی که این احساس به او معطوف شده و متعاقباً کسی که این احساس را نشان می دهد، سرکوب و نابود کند. روند خود تخریبی در حال انجام است (مقالات قبلی را بخوانید).
حیفباعث ایجاد عکس العمل در فرد به صورت عصبانیت، نارضایتی و تحریک می شود. و کسی که واقعاً به او یقین دارد "نوع"نیت، نشان دادن ترحم، واکنش دیگران به "شفقت" خود را درک نمی کند.
برای دست کشیدن از پشیمانیاما برای کمک واقعی، اگر از شما خواسته شد، باید یاد بگیرید که یک شخص را بدون ترحم، یعنی با قلب خود درک کنید. و بهترین و بهینه ترین گزینه برای کمک است تجلی عشق به همسایهبرای اینکه یاد بگیرید عشق را نشان دهید، باید یاد بگیرید که نور، گرما، شادی را در روح خود جمع کنید. تنها در این صورت امکان اشتراک گذاری این موضوع با دیگران وجود خواهد داشت. یاد نگیرید که چگونه قضاوت کنید، متنفر باشید، حسادت کنید، نفرین کنید و احساسات و عواطف منفی را نشان دهید. هر کاری که دیگران انجام می دهند، آن را با بهترین نیت خود انجام می دهند (شما می توانید در این مورد در مقالات قبلی من بخوانید).و جهان آنها کاملاً برای درک ما قابل دسترس نیست. و همیشه قضاوت در مورد دیگری آسانتر از فهمیدن است. و علاوه بر آن پشیمان شوید.
رهایی از ترحم می تواند دشوار و گاهی غیرممکن باشد.اما این 
فقط در مواردی اتفاق می افتد که ما روح خود را با این احساس پر می کنیم و جایی برای رحمت، شفقت، نور واقعی و گرما در آن باقی نمی گذاریم. و هر چه بیشتر قلب و روح خود را از عشق و مشتقات آن پر کنیم، زودتر یاد خواهیم گرفت که همه منفی ها را جابجا کنیم. حیفشامل.
امروز در موردش صحبت کردیم احساس ترحمو در مورد چیآی تی ایجاد می کند.نکته دیگر این است که اگر کودکی با ترحم تربیت شود به شخصیتی ضعیف تبدیل می شود که منتظر می ماند و لحظه را غنیمت می شمرد. "رایگان"تلاش برای وجود (نه برای زیستن، بلکه برای وجود) به قیمت بهای دیگران، که مملو از رشد و توسعه آن در کل است.
شاید کسی مدتهاست که از آنچه من اکنون نوشتم می داند، اما برای برخی این اطلاعات یک کشف بود. نظر خود را در نظرات در انتهای مقاله به اشتراک بگذارید. من خوشحال خواهم شد که در مورد این موضوع با شما صحبت کنم،
امیلی برونته
همه ما با احساسی مانند ترحم بسیار آشنا هستیم که از یک طرف به نظر می رسد یک ویژگی بسیار خوب و در برخی موارد حتی ضروری برای شخص است و در عین حال اغلب به ما خیانت می کند و ما را مجبور به احساس می کند. متاسفم برای افرادی که مطلقاً سزاوار هیچ ترحمی نیستند. یا موقعیت های بدتری هم وجود دارد که فرد برای خود متاسف می شود و در نتیجه ضعف خود را افراط می دهد، به دنبال بهانه ای برای شکست های خود می گردد و مسئولیت آنها را به افراد دیگر واگذار می کند. چنین ترحمی بدون شک برای انسان مضر است. و در اینجا این سؤال مطرح می شود - در واقع چگونه می توان ترحم مفید را از مضر تشخیص داد و چگونه این ترحم مضر را در خود سرکوب کرد؟ بنابراین، در این مقاله، بیایید به این و چند سوال دیگر، همچنین بسیار مهم مرتبط با احساس ترحم پاسخ دهیم و در عین حال بفهمیم که ترحم چیست.
اول از همه تعریف مختصری از ترحم می‌کنم تا همه ما کاملاً بفهمیم با چه چیزی سر و کار داریم. ترحم احساس ناراحتی است که خود را به صورت ترحم آمیز، تسلیت، رحمت، اندوه، پشیمانی نشان می دهد. ما می توانیم این احساس را هم در رابطه با خود و هم در رابطه با دیگران تجربه کنیم. این را هم بگویم که ترحم یکی از اشکال وابستگی فرد به جامعه است، این در مورد ترحم برای دیگران است. زیرا با دلسوزی نسبت به دیگران، تا حدی برای خود شخص متاسف می شود، زیرا در این لحظه با دیگران همان گونه رفتار می کند که دوست دارد وقتی در موقعیتی مشابه آنها قرار می گیرد با او رفتار کنند. و این واقعیت را که ما یا افراد دیگر در موقعیت‌های خاص دقیقاً به ترحم نیاز داریم و نه چیز دیگر، نه تنها و نه آنقدر که احساس می‌کنیم درک می‌کنیم. بالاخره ما از کجا این تصور را پیدا کردیم که مردم را باید ترحم کرد؟ ما آن را احساس می کنیم، درست است؟ ما نه تنها در مورد این موضوع می دانیم، بلکه احساس می کنیم که افراد در یک موقعیت خاص باید مورد ترحم قرار گیرند، زیرا هر از گاهی خودمان احساس نیاز به ترحم به خود می کنیم. این خوب است یا بد؟ بیایید آن را بفهمیم.
حیف برای دیگران
اول، بیایید به ترحم برای دیگران نگاه کنیم تا بفهمیم چه زمانی و چرا برای کسی متاسفیم و این ترحم ما را به کجا می برد. معمولاً ما از ایده های خاصی در مورد خوب و بد، خوب و بد، درست یا نادرست سرچشمه می گیریم، وقتی کاری را انجام می دهیم، در این صورت برای کسی متاسفیم. همچنین موقعیتی را که طرف مقابل در آن قرار گرفته است را به خود تحمیل می کنیم و به این ترتیب با دلسوزی برای او به نظر می رسد برای خود متاسفیم. یعنی ما از این موضوع پیش می رویم که در یک موقعیت خاص، انسان باید مورد ترحم قرار گیرد، دقیقاً مورد ترحم قرار گیرد، روحیه اش نگیرد، نادیده گرفته نشود، با او کار دیگری انجام ندهید، بلکه مورد ترحم قرار گیرد. در نتیجه، اگر دقیقاً در شرایط مشابه قرار بگیریم، انتظار داریم که ما نیز مورد ترحم قرار بگیریم. و در نهایت چه اتفاقی برای ما می افتد؟ اتفاقی که می افتد این است که در برخی موقعیت ها، ترحم ما در واقع هم به نفع خود و هم برای افرادی است که به آنها دلسوزی می کنیم، در حالی که در برخی موقعیت ها به آنها، ما یا فقط به ما آسیب می رساند. خوب، مثلاً برای فرزندتان متاسفید که مثلاً از تاب افتاد و ضربه دردناکی به خودش زد. او آسیب دیده است، آزرده خاطر است، او به حمایت شما نیاز دارد، که می توانید به شکل ترحم به او بدهید. او می خواهد برایش ترحم کند و تو این کار را می کنی. و هنگامی که برای او دلسوزی می‌کنید، از این طریق محبت و توجه خود را به او نشان می‌دهید که اعتماد او را به شما تقویت می‌کند و بذر عشق به دیگران و در درجه اول به شما را در او می‌کارد. یعنی وقتی برای کسی متاسفیم به او نشان می‌دهیم که به او اهمیت می‌دهیم و در برخی موارد به او می‌دهیم که دوستش داریم، با او همدردی می‌کنیم، درد، رنج، رنجش را با او در میان می‌گذاریم. و غیره. در چنین شرایطی، ترحم بسیار مفید است. خود مهربانی بسیار مفید است - ما را انسان می کند.
پس باید بتوانیم برای مردم متاسف باشیم، حتی اگر نه همه آنها و نه همیشه، اما به طور کلی باید بتوانیم این کار را انجام دهیم، زیرا این یک مهارت بسیار مفید است. به هر حال، بسیاری از مردم به ترحم نیاز دارند، به ویژه کودکان، که در درجه اول از والدین خود انتظار آن را دارند. اما بسیاری از بزرگسالان نیز دوست دارند که مردم برای آنها متاسف شوند. مردم از دیگران انتظار ترحم دارند، اغلب روی آن حساب می کنند، به دنبال آن می گردند. و اگر بتوانید در مواقع لزوم این ترحم را به آنها بدهید، به آنها اعتماد خواهید کرد، که گاهی اوقات، موافقید، برای ایجاد ارتباطات مفید بسیار مهم است. اگر شما فردی بی‌رحم، سرد و بی‌تفاوت هستید که هیچ کار خوبی برای دیگران انجام نمی‌دهید، بعید است که بتوانید در صورت نیاز از حمایت آنها استفاده کنید. تعداد کمی از مردم مشتاق کمک به کسانی هستند که هرگز خودشان به کسی کمک نمی کنند. پس ترحم به عنوان یکی از مظاهر مهربانی بهای خود را در این دنیا دارد. اگرچه مردم اغلب از ترحم ما به بی رحمانه ترین و غیراخلاقی ترین شکل سوء استفاده می کنند. آنها می توانند با کمک آن ما را دستکاری کنند یا به سادگی ناسپاسی کنند که ما به آنها رحم کردیم. همینه که هست. مطمئنم با افرادی مواجه شده اید که در پاسخ به دلسوزی و مهربانی شما در روح شما آب دهان انداخته اند. با این حال، به دلیل چنین افرادی، نباید فکر کنیم که ترحم ما دشمن ما است. این اشتباه است. ترحم ما نیز می تواند متحد ما باشد و به ما کمک کند با بسیاری از افراد روابط گرم و دوستانه برقرار کنیم، به خصوص با کسانی که معمولاً افراد عادی نامیده می شوند. بنابراین نباید بیش از حد نگران مشکلاتی باشید که به دلیل بروز این احساس به وجود می آید. فقط باید کنترل آن را شروع کنید تا بفهمید برای چه کسی و در چه موقعیتی باید متاسف باشید و با چه کسانی سرد و بی تفاوت رفتار کنید. حالا بیایید توجه خود را به این معطوف کنیم.
در اینجا چه چیزی مهم است؟ مهم است که همیشه منافع خود را، در درجه اول در میان مدت و بلند مدت، در نظر بگیرید تا بفهمید عمل شما، یعنی ابراز ترحم در یک موقعیت خاص، در نهایت شما را به کجا می برد. فرض کنید به یک نفر رحم کردید و کار خوبی برای او انجام دادید. و به نظر می رسد که چیزی به شما نداده است. آن شخص از زندگی شما ناپدید شد یا همانطور که زندگی می کرد به زندگی خود ادامه می دهد، بدون اینکه لازم بداند به نحوی از کمک شما، برای مهربانی شما تشکر کند. و بنابراین شما فکر می کنید که به آن شخص رحم کرده اید، اما این کار فایده ای ندارد. و ممکن است از کارهای خود پشیمان شوید. با این حال، چه می توانم بگویم، ما همیشه آماده نیستیم همه چیز را کاملاً بی خودانه انجام دهیم. اما در نتیجه گیری عجله نکنید. اینجا همه چیز واضح نیست. اولاً همانطور که می دانید خیر را از خوبی نمی خواهند و اگر به کسی رحم کردید و به کسی کمک کردید نباید فکر کنید که این شخص اکنون به شما مدیون است. ترحم و مهربانی چیزهایی نیستند که نیاز به معامله داشته باشند، اگرچه مردم نیز این کار را انجام می دهند. و ثانیاً، اگر در مورد مزایا صحبت کنیم، چگونه می دانید چه زمانی و به چه شکل آن را دریافت خواهید کرد؟ یعنی از کجا می دانی خوبی هایت به چه شکلی به تو باز می گردد؟
درک کنید که تأثیر یکی از اقدامات ما همیشه بسیار بزرگتر از آن چیزی است که می توانیم ببینیم و درک کنیم و بنابراین ارزیابی آن بسیار دشوارتر است. علاوه بر این، این اثر در طول زمان گسترش می‌یابد و هرگز نمی‌دانید عمل شما در درازمدت شما را در نهایت به کجا می‌برد. وقتی برای شخص دیگری، حتی ناسپاس، متاسف می شوید، خود را به عنوان یک شخص، به عنوان یک شخص، نه تنها به او، بلکه به دیگران نیز نشان می دهید که بر اساس اعمال شما و بر اساس اعتقادات و اعتقادات خود، در مورد شما نظر می دهند. ارزش های. یعنی با اعمال خود به دیگران می گویید که چه جور آدمی هستید. و وقتی نظر خاصی در مورد شما شکل می گیرد، به طور معمول، مثبت است، زیرا افراد مهربان مورد علاقه هستند، حتی اگر همیشه مورد احترام و قدردانی نباشند، اما آنها را دوست داشته باشند، پس همه افراد عادی می دانند که شما از آن دسته افرادی هستید که کمک کردن، پیشنهاد دادن و کسانی که می توانند برایشان متاسف شوند منطقی است. بنابراین، حتی اگر این شخصی نباشد که به او دلسوزی کرده‌اید و به او کمک کرده‌اید، در عوض به شما کمک می‌کند، اما بسیاری از افراد دیگر با آگاهی از کار خیر شما، می‌توانند این کار را برای او انجام دهند. علاوه بر این، برخی از افراد بلافاصله تشکر نمی کنند، اما پس از مدتی، زمانی که چنین فرصتی پیدا می کنند. بازم میگم با دلسوزی به اون شخص خودتو بهش نشون دادی نشون دادی که می تونی انسانیت باشی و این هر چی بگی باعث اعتماد میشه. بنابراین، با کمک به دیگران، از جمله ترحم به آنها، می توانید شهرت خوبی برای خود به دست آورید - شهرت به عنوان یک فرد عادی، دلسوز و مهربان. یعنی با کارهای خوبت برای خودت نام و نشان می کنی که همانطور که می دانی می تواند برای یک انسان تمام عمر کارساز باشد.
البته هر اسمی، حتی مهربان ترین و صادق ترین آن، می تواند لوس، تحقیر و بی اعتبار شود. اما می دانید دوستان، وقتی شخصاً شخصی را به خوبی می شناسید که بارها با او برخورد کرده اید و هرگز شما را ناامید نکرده، فریبتان نداده یا از شما استفاده نکرده است، بلکه برعکس، به شما کمک کرده است، هرگز باور نخواهید کرد. هر چیز ناپسندی که بدخواهانش درباره او منتشر کنند. بنابراین، اگر برای کسی متاسف شدید، کسی که واقعاً به آن نیاز داشت و لیاقتش را داشت، مطمئن باشید که او به احتمال زیاد در مورد شما خوب فکر می کند و هرگز کسی را که در مورد شما بد صحبت می کند باور نخواهد کرد. بنابراین از این منظر، ابراز ترحم در آن مواقعی که نیاز به کمک به شخصی، حمایت از او، بازگرداندن ایمان به بهترین ها، ایمان به خودش و فکر نکردن به این که در حال حاضر چقدر برای شما مفید است، می تواند بسیار باشد. سودمند. اقدامات گذشته شما می تواند در آینده به شما کمک کند. مردم، مهم نیست که چه هستند، در بیشتر موارد، همچنان سعی می کنند به سراغ افراد خوب، مهربان و عادی بروند که بتوان به آنها اعتماد کرد و به آنها تکیه کرد.
اما همه چیز آنطور که ما دوست داریم ساده و زیبا نیست. اگر همیشه خوبی هایمان مثل بومرنگ به ما برمی گشت، همه ما خیلی مهربان بودیم و مدام به هم کمک می کردیم و برای همدیگر متاسف می شدیم. با این حال، در زندگی واقعی، یک کار خوب، یک کار خوب، نه تنها همیشه پاداش نمی گیرد، بلکه گاهی اوقات حتی مجازات می شود، اما همیشه یک کار خوب یا یک کار خوب نیست. ممکن است اشتباه کنید که با دلسوزی برای این یا آن شخص، به هر طریقی، کار خوبی انجام داده اید. ترحم ما می تواند بسیار مضر باشد، بنابراین، همانطور که در همان ابتدا گفتم، باید بتوانیم آن را از ترحم مفید تشخیص دهیم. بیایید مثال دیگری از ترحم بزنیم. فرض کنید برای کسی متاسف هستید، برای مثال، همان کودک، در حالی که سعی می کنید از او در برابر درد محافظت کنید، او را در همان چرخشی که ممکن است از آن سقوط کند، نگذارید، سعی کنید از او در برابر مشکلات محافظت کنید، او را از کار سخت نجات دهید، برای مثال. در حین مطالعه، او را از ترس، محافظت از او در برابر اطلاعات ناخوشایند، از رنج و همچنین محافظت از او در برابر ملاقات با افراد بد، از دیدگاه خود و غیره. پس با این همه ممنوعیت و مراقبت بیش از حد از فرزندتان، او را از رشد کامل، کسب تجربه مفید زندگی باز می‌دارید، او را از غلبه بر مشکلات باز می‌دارید و او را از یادگیری برخاستن پس از زمین خوردن باز می‌دارید. یعنی چنین ترحم بیش از حد، نامناسب، نادرست، انسان را از قوی شدن باز می دارد. این البته به او آسیب می رساند و مخصوصاً برای کودک مضر است که باید یاد بگیرد در دنیای واقعی زندگی کند و در "گلخانه ای" که برای او ایجاد کرده اید پنهان نشود. میفهمی مشکل اینجا چیه؟ ما باید بتوانیم سقوط کنیم و باید بتوانیم به تنهایی و بدون کمک خارجی بلند شویم تا تا حد امکان با زندگی سازگار شویم. و این را باید یاد گرفت. و برای یادگیری این، شما نمی توانید از مشکلات اجتناب کنید، نمی توانید از درد اجتناب کنید، نمی توانید خود را از هر چیزی که دوست ندارید و از آن می ترسید محافظت کنید. و حتی بیشتر از آن، شما نمی توانید از افراد دیگر، به ویژه کودکان، به ویژه کودکانی که یادگیری قوی بودن برای آنها مهم است، محافظت کنید. بنابراین، یک کودک و به طور کلی هر شخصی باید رنج بکشد. می بینی، من باید. و اگر ترحم کسی او را از انجام این کار باز دارد، به سادگی به او آسیب می رساند. به هر حال، وقتی به این ترحم عادت می کنیم، به جای اینکه با مشکلات دست و پنجه نرم کنیم، بر آنها غلبه کنیم و همیشه در درجه اول به توانایی های خود تکیه کنیم، فقط در همه جا به دنبال آن می گردیم.
علاوه بر این، ترحم ما اغلب ما را ناامید می کند، همانطور که مطمئن هستم شما به خوبی می دانید. این اتفاق می افتد که شما برای یک نفر متاسف شوید، به او کمک کنید و سپس او در مقابل شما کار بدی انجام می دهد. اجازه دهید او عمدا این کار را انجام ندهد، بلکه با اینرسی، مثلاً از روی گردن شما بالا برود و مدام از شما بخواهد که به او کمک کنید. در پایان، مانند تمثیل الاغ و گاو که در آن الاغ ساده دل که می خواست به گاو نر کمک کند، شروع به انجام کارهای سخت برای او کرد، یعنی بار خود را به دوش کشید. به ضرر خودش چنین ترحمی از طرف شما به سادگی شما را در سرما رها می کند. علاوه بر این، برخی از افراد، همانطور که می دانید، ترحم دیگران را به عنوان ضعف درک می کنند و از آن سوء استفاده می کنند - به این احساس فشار وارد می کنند تا از منافعی برخوردار شوند. این یک دستکاری بسیار زشت و حتی مشمئز کننده است که مثلاً همان گداهایی که نمی خواهند کار کنند از آن استفاده می کنند. و ما، به نظر می رسد، تمام قلبمان برای آن شخص است، ما برای او متاسفیم، می خواهیم به او کمک کنیم، اما او در روح ما می ریزد. یک موقعیت آشنا، همین. به همین دلیل مهم است که بفهمیم چه کسی و در چه شرایطی سزاوار ترحم ما است و چه کسی نه. بیایید کمی بعد به این موضوع برگردیم، در زیر به شما می گویم چگونه از شر احساس ترحم خلاص شوید و در آنجا دوباره آن را مطرح می کنیم. در این میان، بیایید کمی در مورد یک نوع ترحم به همان اندازه مضر صحبت کنیم - ترحم به خود.
خودخوری
دلسوزی به خود عادتی بسیار مضر برای فرد است که در نتیجه ناتوانی در کنار آمدن با مشکلات، ناتوانی در حل مشکلات و عدم اعتماد به نفس ایجاد می شود. ممکن است به این دلیل باشد که در کودکی یک فرد بیش از حد و به دفعات مورد ترحم قرار می گرفت، در نتیجه خط بین عشق والدینش به او و مراقبت بیش از حد از او که در بالا در موردش نوشتم به سادگی پاک شد. یعنی زیاده روی در مراقبت از انسان برای او ضرر دارد. در چنین مواردی می گویند: "اگر می خواهی کسی را نابود کنی، برای او متاسف شو." و من توضیح می دهم: اگر می خواهید فردی را از بین ببرید، او را نیشگون بگیرید یا بفشارید. این درست تر خواهد بود. و در نهایت اتفاقی که می افتد این است که انسان به ترحم عادت کرده است، ضعف خود را برای خود چیزی اشتباه، غیرعادی، غیرضروری نمی داند که باید از شر آن خلاص شود، بلکه می تواند حتی از آن لذت ببرد. بنابراین، از یک عمل به ظاهر شریف، ترحم می تواند به یکی از اشکال وابستگی فرد به شرایط بیرونی و افراد دیگر تبدیل شود که فرد می تواند تمام زندگی خود را با آن زندگی کند. به هر حال، توجیه ضعف، تنبلی، حماقت، اشتباهاتتان همیشه آسانتر از اصلاح آنهاست. و برای انجام این کار، باید برای خود متاسف باشید، خود را قربانی شرایط در نظر خود و در صورت امکان در چشم دیگران کنید، به طوری که آنها دستی به سر شما بزنند و بینی شما را پاک کنند. . همه اینها، البته، بسیار لمس کننده است، اما مفید نیست.
برخی از مردم دوست دارند رنج بکشند، گریه کنند، از زندگی خود شکایت کنند، روح خود را به دست کسی بریزند تا خود را آرام کنند. و می دانید که گاهی تاکید می کنم گاهی برای تخلیه بار، پاکسازی افکار بد، رهایی از درد، رهایی از بار غیرضروری که در نتیجه در روحشان انباشته شده است، واقعاً به آن نیاز دارند. از ترکیب نامطلوب شرایط و اشتباهات خود. اما چنین پاکسازی نباید به خودی خود به یک هدف تبدیل شود. شما نمی توانید دائماً برای خودتان متاسف باشید که کاری انجام ندهید و همه چیز را به گردن شرایط و افراد دیگر و حتی خودتان بیندازید، فقط تکرار می کنم که هیچ کاری انجام ندهید. ترحم - مثل نیش است - درست در دل می سوزد، و ما این کار را با خودمان انجام می دهیم، خودمان را ترحم می کنیم، خودمان اراده خود را سرکوب می کنیم وقتی برای خود متاسفیم. بنابراین باید از شر ترحم مضر خلاص شوید و در زیر در مورد نحوه انجام این کار صحبت خواهیم کرد.
چگونه از شر احساس ترحم خلاص شویم
خوب، حالا بیایید ببینیم که احتمالاً مهمترین سؤال برای برخی از شما چیست - این سؤال که چگونه از شر احساس ترحم خلاص شوید. از همان دلسوزی که به شما آسیب می زند و شما را از رسیدن به اهدافتان باز می دارد. البته من به خوبی درک می کنم که گاهی اوقات ما نیاز داریم که این انتخاب دشوار را برای بسیاری از ما انجام دهیم - بین علایق دیگران، رفاه دیگران و منافع شخصی، و باید به گونه ای انجام شود که این کار انجام نشود. در سرما مانده تا به اصطلاح از دست ندهیم. در عین حال، وجدان شما ممکن است یک چیز را به شما بگوید و ذهن شما چیز دیگری. از یک طرف اگر برای او دلسوزی نکنید برای او متاسف خواهید شد، اما از طرف دیگر باید مراقب خود باشید، مشکلات و وظایف خود را حل کنید. بنابراین، گاهی اوقات، بله، باید ترحم را فراموش کنید، حتی زمانی که مردم واقعاً به آن نیاز دارند، و طوری رفتار کنید که به نفع شما باشد. بنابراین این انتخاب را می توان انتخاب بین وجدان و سود نامید. چگونه انجامش بدهیم؟
دوستان بیایید از منطق استفاده کنیم و به این فکر کنیم که آیا کمک ما و به ویژه شما به افرادی که از دیدگاه شما به آن نیاز دارند واقعاً همان چیزی است که آنها واقعاً نیاز دارند؟ حالا فرض کنید برای یک نفر متاسف شدید، پس چی؟ آیا دنیا به سمت بهتر شدن تغییر کرده است؟ آیا این شخص برای بهتر شدن تغییر کرده است؟ یا شاید بهتر شده اید؟ به ندرت. یا بهتر است بگوییم ترحم ما همیشه به چیز خوبی منتهی نمی شود. و اغلب هیچ کس اصلاً به ترحم ما نیاز ندارد. میدونی چرا؟ زیرا مردم باید مستقل، مسئولیت پذیر و قوی باشند و متکی به ترحم دیگران نباشند. علاوه بر این، فراموش نکنید که شما کمتر از دیگران مدیون خود هستید. من در مورد مواردی صحبت می کنم که شما برای کسی به ضرر علایق خود متاسف هستید. البته به ما یاد داده اند که نوع دوست باشیم، به دیگران کمک کنیم، مهربان و خوب باشیم تا زندگی همه مردم در کل بهتر شود. و در واقع، بدون این غیرممکن است - جهان نمی تواند و نباید فقط از خودخواهان بی رحم و بی رحم تشکیل شود، در غیر این صورت زندگی در آن غیرممکن خواهد بود. با این وجود، هیچ کس انکار نخواهد کرد که همان شر، صرف نظر از اینکه کسی آن را درک کند، بوده، هست و خواهد بود، به این معنی که چنین اعمالی که فرضاً خلاف وجدان ما خواهد بود، نه تنها اجتناب ناپذیر است، بلکه باید باشد. در زندگی ما. به عبارت دیگر، هر چقدر هم که برای دیگران متاسف باشید، دنیا تغییر چندانی نخواهد کرد، زیرا خیر و شر در آن وجود داشت، پس آنها خواهند بود، زیرا باید باشند. و شما به عنوان یک شخص، هم از نظر «گناه اصلی» و هم از نظر عقل سلیم همیشه گناهکار خواهید ماند. چون نمی توانی همیشه خوب و درست انجام بدهی، همیشه و در همه جا کار خوب انجام بده، مهم نیست چقدر بخواهی. چون زندگی نمی تواند فقط از خیر تشکیل شود، باید بدی نیز در آن باشد وگرنه ما نمی فهمیم خیر چیست. در این صورت، چرا به جای اینکه بخواهید همان چیزی باشید که فکر می کنید باید باشید، آنچه را که ذهنتان به شما می گوید انجام نمی دهید؟ چرا در موقعیت‌هایی که بی‌معنی است برای مردم متاسف می‌شوید؟ اگر در شرایطی که برای شما مفید نیست برای شخصی متاسف نیستید، به این دلیل بدتر نمی شوید، فقط برای خود کاری انجام می دهید، نه برای این شخص. و همانطور که قبلاً گفتم، شما نه کمتر از دیگران و شاید حتی بیشتر از آن به خودتان مدیون هستید.
علاوه بر این، همانطور که قبلاً گفتم، ترحم شما، مانند کمک شما، ممکن است در بیشتر موارد مورد نیاز کسی نباشد. در برخی مواقع فکر می‌کنید که با ترحم کردن به یک فرد کار خوبی می‌کنید، اما در واقع می‌توانید با افراط در ضعف، تنبلی، حماقت، بی‌مسئولیت‌پذیری و... به او آسیب برسانید. منظور منو میفهمی؟ به عنوان مثال، همان گداها همیشه نیازی به دادن ندارند، زیرا با این کار شما فقط به آنها کمک می کنید که فقیر بمانند، زیرا آنها نیازی به کار ندارند، نیازی به انجام کار مفید برای جامعه یا خودشان ندارند، زیرا افراد خوب همچنان خواهند بود. نان بده چرا این دنیا به افرادی نیاز دارد که نمی خواهند کاری انجام دهند؟ فکر کن، به معنای ترحم و مهربانی بیش از حدت فکر کن. به هر حال، تمام تصمیمات و اقدامات شما به نگرش هایی بستگی دارد که در ذهن شما وجود دارد و باور کنید همیشه درست نیست. درک این ترحم، چه برای خود و چه برای دیگران، همیشه مناسب نیست - خود را در برابر انتخاب بین خیر و شر قرار ندهید، خود را در اولویت انتخاب بین دو یا چند بد قرار دهید. آیا تفاوت را احساس می کنید؟ اعمال خوب ما همیشه واقعا خوب و صحیح نیست. پس تکرار می کنم - بین دو یا چند بد انتخاب کنید، نه بین خیر و شر، بین اعمال مختلف درست خود انتخاب کنید، نه بین درست و نادرست. این کار نادیده گرفتن صدای وجدان را آسان تر می کند، که باعث می شود برای دیگران متاسف شوید، از جمله به ضرر خودتان، و از جمله به ضرر کسانی که برای آنها متاسف هستید.
حالا بیایید در مبارزه با ترحم غیر ضروری، غیر ضروری و مضر به توپخانه سنگین تر برویم. و برای انجام این کار، بیایید یک سوال اساسی تر از خود بپرسیم - آیا مردم اصلاً سزاوار ترحم هستند؟ تو زندگیت چه جور آدمایی بیشتر بودن، اونایی که اگه بهشون ترحم میکردی بهتر، مهربون تر، صادق تر، نجیب تر میشن، یا اونایی که ترحم تو رو نقطه ضعفت میدونستن و روی گردنت میارن یا آدمای دیگه ای که ترحم میکنن. آنها؟ همانطور که می بینید، من چیزی را ادعا نمی کنم، اما به شما پیشنهاد می کنم در مورد نگرش خود نسبت به دیگران، در مورد نظر خود در مورد آنها فکر کنید. کاملاً بدیهی است که بسیاری، یا شاید فقط برخی از افراد، شما بهتر می دانید که برای آنها متاسف هستید، برای آنها متاسف هستید یا ممکن است در آینده برای آنها متاسف باشید، ممکن است مستحق این ترحم نباشند. وقتی برای دیگران ترحم می کنید، تصمیمات خود را بر این اساس می گذارید که این افراد در اکثر موارد خوب، مهربان، صادق و شایسته هستند، بنابراین باید برای آنها متاسف باشید، باید به آنها کمک کنید. اما من می دانم که افرادی هستند که در تصمیم گیری های خود از این واقعیت سرچشمه می گیرند که همه مردم بد، شرور، شرور هستند و سزاوار هیچ ترحمی نیستند. و این افرادی که چنین فکر می کنند هیچ مشکلی با احساس ترحم و وجدان ندارند. بنابراین، برای شما دوستان، توصیه می شود، اگر احساس ترحم واقعاً شما را آزار می دهد، این بیان را بهانه کنید، اول از همه از این درک که همه، خوب، تقریباً همه افراد بد و بد هستند، پیش بروید و بنابراین دلسوزی برای آنها نه تنها سودآور نیست، بلکه حتی مضر است. چون سزاوار ترحم نیستند. می‌دانم که این ممکن است کاملاً عینی، زیبا و کاملاً درست به نظر نرسد. اما اگر دائماً برای همه متاسف هستید و این کار را به ضرر خود انجام می دهید، به چنین نگرشی نیاز دارید تا به سادگی نگرش خود را نسبت به دیگران در سطح عاطفی بدتر تغییر دهید و آنگاه میل به تأسف را از دست خواهید داد. برای آنها و کمک به آنها. اما من به شما هشدار می دهم که شما تحت هیچ شرایطی نیازی به تبدیل شدن به یک انسان دوست و انسان دوست بی رحم ندارید. و حتی این هم نیست که خوب نیست - بی‌سود است. افراد بد، خشمگین و بی رحمی که از همه متنفرند و هرگز به کسی کمک نمی کنند، اغلب نگرش بدی نسبت به خودشان دارند. نفرت شدید از مردم، و همچنین عشق بیش از حد به آنها، به سادگی حالت افراطی دیگری است که باید از آن نیز اجتناب کرد.
حال بیایید توجه شما را به دلیل بسیار مهم دیگری جلب کنیم که چرا مردم نسبت به دیگران احساس ترحم دارند. برای انجام این کار، من از شما یک سوال تحریک آمیز می پرسم - آیا ترحم شما برای افراد دیگر با دلسوزی به خود مرتبط نیست؟ صبر کنید، برای پاسخ دادن به آن عجله نکنید، کمی در مورد آن فکر کنید. شما باید انگیزه پشت اقدامات خود را درک کنید. واقعیت این است که بسیاری از افرادی که نسبت به دیگران احساس ترحم دارند، ناخودآگاه انتظار همین ترحم را برای خود دارند. و او نیز همانطور که متوجه شدیم برای انسان بسیار مضر است. و اگر می خواهید مورد ترحم قرار بگیرید ، بنابراین خودتان برای دیگران متاسف هستید ، باید با ضعف خود مشکل را حل کنید ، زیرا خود ترحم با آن همراه است. به طور کلی باید از این ضعف متنفر باشید تا بخواهید از شر آن خلاص شوید. یک فرد قوی نیازی به ترحم دیگران ندارد، علاوه بر این، برای او بسیار مشکوک است، زیرا باعث می شود فکر کند کسی از این طریق سعی دارد اعتماد او را جلب کند. افراد ضعیف، برعکس، برای خود ترحم می کنند و برای این می توانند برای دیگران متاسف شوند. یعنی مشکل ترحم در این مورد تا حد زیادی به ضعف شخص مربوط می شود که باید از شر آن خلاص شود. علاوه بر این، اگر از ایده ای که در بالا اشاره کردم، استفاده کنیم که بسیاری از مردم شر، بد، شرور هستند، می توانید مطمئن باشید که اکثر کسانی که به آنها ترحم کرده اید، پشیمان نخواهند شد. در مورد آن فکر کنید. از این گذشته، هرچه کمتر شروع به دیدن خوبی در دیگران کنید، کمتر روی آنها حساب خواهید کرد و کمتر برای آنها متاسف خواهید شد. پس از مردم انتظار ترحم نداشته باشید، حتی اگر برخی از آنها بتوانند آن را به شما بدهند، و بدون هیچ نفع شخصی، باز هم انتظار آن را نداشته باشید، زیرا بسیاری از آنها برای شما متاسف نخواهند شد.
و البته، شما باید یاد بگیرید که بیشتر به خودتان تکیه کنید، تا به دنبال تسلیت نباشید در ترحم، بلکه در قدرت، قدرت خود، در توانایی های خود. شما به اعتماد به نفس نیاز دارید نه ترحم. وقتی به اندازه کافی به خود اطمینان داشته باشید، کمتر به افراد دیگر تکیه خواهید کرد و بنابراین نیاز به کمک به آنها خواهید داشت، ناخودآگاه یا آگاهانه روی کار متقابل حساب می کنید، یعنی زمانی که به کمک آنها نیاز دارید به شما کمک خواهند کرد. دیگر آنجا باشد و اگر به وضوح درک کنید که کمک شما و ترحم شما برای شخص دیگری نه تنها منجر به از دست دادن برخی از مزایای شما، بلکه مشکلات خاصی می شود، دیگر تمایل یا دلیلی برای متاسف شدن نخواهید داشت. به کسی و کسی کمک کن بنابراین، برای اینکه روی افراد دیگر حساب نکنید - در مورد ترحم و کمک آنها، فقط این ایده را به ذهن خود بیاورید که همه مردم، به استثنای موارد نادر، شرور و بد هستند، و آنها نه تنها به کمک شما نیاز ندارند، بلکه هم برای شما و هم برای آنها مضر است. من نمی گویم که این یک نگرش کاملاً صحیح است، احساس ترحم برای دیگران و حساب کردن روی ترحم آنها و همچنین اعتقاد به اینکه همه مردم بد و بد هستند صحیح است، اما تکرار می کنم در مواردی که احساس ترحم شما را از زندگی باز می دارد و اگر نمی توانید آگاهانه آن را کنترل کنید، می توانید از این طریق با آن مبارزه کنید.
به طور کلی ما به ترحم نیاز داریم. بدون آن، زندگی در جامعه ما بسیار دشوارتر خواهد شد. من معتقدم که مردم باید برای همدیگر دلسوزی کنند، اما فقط در موارد خاص که واقعاً لازم است. ترحم به خلاص شدن از شر دردهای روحی کمک می کند و با کمک آن می توانید حمایت های لازم را از فرد درگیر انجام دهید. این احساس به خودی خود افراد را انسانی می کند، به آنها کمک می کند به یکدیگر اعتماد بیشتری داشته باشند، به آنها کمک می کند تا از شرایط سخت عبور کنند و به آنها اجازه می دهد که به یکدیگر عشق ورزیده باشند. اما نباید فراموش کنیم که ما باید همیشه از جنبه های مختلف به زندگی بنگریم، از جمله از جنبه ای که جنبه تاریک آن را به ما نشان می دهد، که در آن احساسات، حتی مقدس ترین احساسات، توسط برخی افراد بسیار بدبین، غیراخلاقی و به شیوه ای بی رحمانه استفاده می شود. . بنابراین، ترحم می تواند هم یک احساس مقدس و در عین حال ظالمانه باشد و هم برای کسی که به کسی دلسوزی می کند و هم دلسوز می شود و هم برای خود متاسف می شود. این احساس را با یک قلم مو رنگ نکنید، فکر نکنید که همیشه می تواند فقط مضر باشد یا فقط مفید باشد، یا صرفاً مظهر ضعف باشد. وظیفه شما این است که خود را از افراط و تفریط هایی که می توانید به دلیل این احساس به آن سقوط کنید خلاص کنید تا خیلی مهربان یا خیلی بد نباشید. آن وقت می توانید از ترحم به جای اینکه توسط آن هدایت شوید، به نفع خود استفاده کنید.
ترحم یکی از متناقض ترین احساسات است. برخی آن را یکی از بزرگترین فضیلت ها می دانند و برخی دیگر با دست سبک ماکسیم گورکی قاطعانه اعلام می کنند که ترحم انسان را تحقیر می کند. در این مقاله به موضوع شفقت، عشق و اینکه آیا احساس ترحم باعث تحقیر یا بالا بردن آن می شود، خواهیم پرداخت.
«پشیمان می‌شود یعنی دوست دارد» یا دلسوزی برای یک مرد
اتفاقاً شباهت بین این دو احساس در ذهنیت ما کاملاً جا افتاده است. آنقدر که گاهی نمی دانیم چه احساسی نسبت به یک مرد داریم: عشق یا ترحم.
بیایید به این فکر کنیم که چه چیزی به ما و شخص دیگری احساس ترحم می کند. وقتی برای کسی متاسفیم، معمولاً با بهترین نیت هدایت می شویم. به نظرمان می رسد که احساسی را تجربه می کنیم که ما را بالا می برد. اما بر سر چه کسی؟ بر دیگرانی که به مردم رحم نمی کنند؟ بیش از کسی که به این احساس نیاز دارد؟ متوقف کردن. اگر شخصی به ترحم شما نیاز داشته باشد ، معلوم می شود که خود را از شما (در حال حاضر) پایین تر می شناسد. او می خواهد عشق را احساس کند، اما ناخودآگاه فقط در این تجلی خود را شایسته عشق می داند.
اگر برای مردی احساس ترحم می کنید، به احتمال زیاد این احساس او را آزار می دهد، زیرا جنس قوی تر دوست دارد کنترل اوضاع را کنترل کند و ترحم او را از این کنترل محروم می کند. یا با به دست آوردن ذوق و سلیقه و انتقال مسئولیت به شانه های شکننده شما، این مرد سعی می کند در آینده برای ترحم فشار بیاورد. تاریخ نمونه های مشابه بسیاری می داند. از بیرون ، چنین اتحادیه ای ایده آل به نظر می رسد ، اما اغلب ترحم بی ضرر منجر به عواقب بسیار جدی تر و اغلب به اعتیاد به الکل مردان می شود. یک شخص ناخودآگاه تلاش می کند تا برای ترحم فشار بیاورد و هم از نظر خودش و هم در ذهن شما رقت انگیز می شود. دایره بسته می شود
ترحم و شفقت
بسیاری این کلمات را به عنوان مترادف یکسان می دانند، اما تفاوت های اساسی بین احساس ترحم و شفقت وجود دارد.
مشکل ترحم این است که شخصی که این احساس را تجربه می کند قدرت یا فرصت کمک را نمی داند. ترحم در این مورد، لطافت ناشی از آگاهی از سخاوت خود است. هم بخشنده و هم دریافت کننده را فاسد می کند. بیهوده نیست که حکمت هندی می گوید که ترحم فقط باعث رنج می شود و عشق باعث خوبی می شود.
شفقت با ترحم در درجه اول در تمایل خالصانه اش به کمک تفاوت دارد. ما دیگری را برابر می دانیم و در مواقع سختی به او احترام می گذاریم. برای همین می گوییم شفقت. ما با دلسوز بودن، درد دیگران را از آن خود می‌دانیم و برای کاهش آن تلاش می‌کنیم. با پشیمانی، آنچه را که اتفاق می‌افتد از فاصله‌ای مشخص مشاهده می‌کنیم و نه بر خوبی (میل به کمک)، بلکه بر روی حقیقت درد و غم تمرکز می‌کنیم. اگر ترحم منفعل است، شفقت فعال است.
فردی که فقط به این فکر می کند که چگونه ترحم را برانگیزد، داوطلبانه تصویر یک قربانی به خود می گیرد. با افتادن در شبکه آن (می‌خواهیم با احساس بالا، از دیدگاه ما، احساسات خود را دوست داشته باشیم)، شخص ترحم‌کننده به گردابی ویرانگر کشیده می‌شود و اکنون دیگر نمی‌دانی چگونه از شر احساس ترحم خلاص شوی.
شفقت خالصانه عاری از خودشیفتگی است، همراه با رحمت، توجه و مراقبت است. وقتی شخصی می‌گوید: «نمی‌دانم ترحم»، به این معنی نیست که او سنگدل است، شاید همکار شما عاری از ترسو باشد.
چگونه از شر ترحم خلاص شویم؟
بارگذاری...
