خواندن نوازش رابین برمن قابل کنترل نیست. نوازش قابل کنترل نیست. الان ازش متنفری، بعدا ازش تشکر میکنی

رابین برمن- روان درمانگر، استاد کمکی در دانشگاه کالیفرنیا در لس آنجلس. یک مربی معتبر برنامه‌های «فرزندپروری آگاهانه» و «والدین آسان‌شده»، یکی از اعضای هیئت امنای بیمارستان عصبی استوارت و لیندا رسنیک در دانشگاه کالیفرنیا در لس‌آنجلس، در کتاب جدید خود «ناز و دل‌کردن را نمی‌توان کنترل کرد». توسط ناشر آلپینا، او سعی کرد به بزرگسالان توضیح دهد که چگونه باید محبت والدین خود را نشان دهید و از فرزندان خود مراقبت کنید تا آن ها به گونه ای رشد کنند که افرادی با اعتماد به نفس، مستقل و شاد باشند که می دانند چگونه دیگران را دوست داشته باشند و خوشحال کنند.

شما نمی توانید pampering.jpg را کنترل کنید

"والدین مدرن در یک افراط آموزشی دیگر قرار گرفته اند: امروز ناسزا کردن، تشویق کودکان به هر طریق ممکن، تایید هر قدم آنها و در هیچ موردی آنها را سرزنش یا ناراحت نمی کنند. خوب به نظر می رسد، اما در حقیقت این رویکرد سلامت روانی نسل های آینده را کمتر از استبداد والدینی که در دهه های گذشته رایج بود، تهدید می کند. کودکان لوس که به استقلال عادت ندارند، کودکانی هستند و در واقع افراد نابالغی هستند. رابین برمن، روان‌درمانگر معتبر و مادر سه فرزند، پیشنهاد می‌کند بهترین‌ها را از سیستم آموزشی قدیمی (زمانی که هیچ‌کس به نیازهای کودکان علاقه‌ای نداشت) و از سیستم مدرن استفاده کنید. او در کتاب خود سعی کرد به بزرگسالان توضیح دهد که چگونه محبت والدین خود را نشان دهند و از فرزندان خود مراقبت کنند تا آنها به گونه ای بزرگ شوند که افراد با اعتماد به نفس، مستقل و شادی باشند که می دانند چگونه دیگران را دوست داشته باشند و خوشحال کنند.

robin-author-2_360x420.jpg

من هرگز به ایده‌های سنتی در مورد فرزندپروری نزدیک نبوده‌ام که از آن زمان‌هایی که کودک دیده می‌شد اما شنیده نمی‌شد، زمانی که تنبیه‌ها منحصراً فیزیکی بود و زمان زیادی طول نمی‌کشید و کتک زدن کودکان کاملاً طبیعی تلقی می‌شد، نزدیک نبودم. در آن زمان، شرمساری و ارعاب به عنوان روش‌های مؤثر برای کنترل رفتار کودکان تلقی می‌شد، و من اغلب از بزرگسالان امروزی شنیده‌ام که در کودکی از والدین خود می‌ترسیدند یا دائماً احساس شرم می‌کردند. من می توانم به شما اطمینان دهم که این به هیچ وجه به رشد عزت نفس کمک نمی کند.

امروز، نسل کودکانی که برای همیشه طرد شده‌اند بزرگ شده‌اند - و می‌خواهند به فرزندانشان بیش از آنچه از والدینشان دریافت کرده‌اند توجه کنند. این والدین جدید کتاب می خوانند، به سخنرانی می روند و دیدگاه های مترقی را جذب می کنند. بسیاری از آنها به طور جدی به ایجاد عزت نفس در فرزندان خود اهمیت می دهند. من رویکرد آنها را دوست دارم. اما، مانند زمانی که یک بازی تلفن خراب را انجام می دهید، با پیشرفت اکشن معنای آن از بین می رود. در نتیجه، به جای به دست آوردن صدایی که قبلاً صدای آنها نبود، کودکان مرکز جهان می شوند. سلسله مراتب معمول خانواده فرو می ریزد و کودک رئیس می شود و بزرگان را هر طور که می خواهد به اطراف هل می دهد. به نوعی، ایده القای عزت نفس کافی در کودک به تمایل به دادن این حق به او تبدیل شده است تا هر طور که می خواهد رفتار کند، هر حرکتش را تکان دهد، او را با تمجید بیش از حد غرق کند، هرگز "نه" نگوید - همه برای ترس از صدمه زدن به احساساتش

با یافتن خود در دنیایی که به سرعت در حال تغییر است، توانایی نگاه کردن به دوردست ها را از دست داده ایم، هماهنگی درونی و آرامش ذهنی را از دست داده ایم. و آیا تعجب آور است که ما نتوانسته ایم آنچه را که خود نداریم به فرزندانمان بدهیم؟ آونگ بیش از حد تاب خورده است. در نتیجه، بچه‌ها دیگر احساس طرد شدن نمی‌کنند - در عوض، آنها مورد حمایت بیش از حد قرار می‌گیرند. در عین حال، مهمترین نیازهای عمیق آنها هنوز ارضا نشده است. با بهترین نیت، آنها را در معرض استرس قرار دادیم. در نتیجه، کودکان و نوجوانان به طور فزاینده ای از افزایش سطح اضطراب، افسردگی، اعتیاد به مواد مخدر و تمایل به خودکشی رنج می برند. و من معتقدم که باید به آنها کمک کنم.

بنابراین، آیا واقعاً نمی توان از افراط در آموزش اجتناب کرد و راه میانه ای پیدا کرد؟ شاید این باشد که از تجربیات والدین خود و از آخرین تئوری ها بهترین ها را انتخاب کنیم و آنچه را که مفید نیست کنار بگذاریم؟

نویسنده با استفاده از مثال‌هایی از کودکان و والدین موقعیت‌هایی را که از عملکرد روان‌درمانی خودش است را به تفصیل بررسی می‌کند و در پایان هر فصل توصیه‌هایی می‌کند و نتیجه‌گیری می‌کند. ما از خوانندگان دعوت می کنیم تا با اصول اساسی فرزندپروری مدرن آشنا شوند، جایی که مکانی برای کنترل و نوازش وجود دارد، به عبارت دیگر، تعادل حفظ می شود.

حالا بدت میاد بعدا تشکر میکنی

اگر به فرزندتان بگویید: «اگر دوباره این کار را انجام دهی، و من...»، به قولی که داده‌ای عمل کن. پشتکار و توانایی درک همه چیز برای حفظ آرامش عاطفی کودک و سلامت روانی شما ضروری است.

به یاد داشته باشید که هدف اصلی تربیت یک فرد خوب از فرزندتان است. این مانترا را به طور مرتب تکرار کنید: "الان متنفری، بعدا تشکر می کنی."

کمتر بگویید، انتخاب خود را محدود کنید، زبان ساده را انتخاب کنید. در این صورت هر چه کمتر بهتر.

وقتی می گویید «نه»، منظورتان «نه» است.

از تکنیک "معکوس چانه زنی" استفاده کنید: هر چه کودک بیشتر بحث کند، کمتر دریافت می کند. این کار بدتر از یک طلسم جادویی نیست.

رابین برمن

نوازش قابل کنترل نیست. چگونه کودکی شاد تربیت کنیم

مدیر پروژه M. Shalunova

تصحیح کننده E. Chudinova

چیدمان کامپیوتر A. Abramov

طراحی جلد توسط S. Zolina

مدیر هنری S. Timonov

طراحی جلد از تصاویر Shutterstock.com استفاده می کند.

با هماهنگی ناشران هارپر کالینز منتشر شد

تمامی حقوق محفوظ است. هیچ بخشی از نسخه الکترونیکی این کتاب را نمی توان به هر شکل یا به هر وسیله ای، از جمله ارسال در اینترنت یا شبکه های شرکتی، برای استفاده خصوصی یا عمومی، بدون اجازه کتبی صاحب حق چاپ تکثیر کرد.

* * *

به شوهر فوق‌العاده‌ام، که حین کار بر روی کتاب - و در تمام زندگی مشترک ما، از من حمایت ارزشمندی کرد.

به فرزندان عزیزم که به من کمک می کنند تا از خودم بالاتر بروم.

قلب من پر از عشق به توست!

معرفی

افرادی هستند - و تعداد کمی از آنها - که در طول زندگی خود به رویای پدر و مادری مهربان و دلسوز ادامه می دهند که شانس داشتن آنها را ندارند. به‌عنوان یک روان‌درمانگر، اغلب وقتی بیمارانم با گریه دوران کودکی‌شان را به یاد می‌آورند، لحظاتی را که باعث رنجشان شده است، غمگین می‌شوم و اعتراف می‌کنم که هنوز بر زندگی‌شان تأثیر می‌گذارد. بارها آرزو کرده ام که یک عصای جادویی داشته باشم، به گذشته برگردم و این موقعیت ها را تغییر دهم - قبل از اینکه بر بیمارانم، ادراک از خود و احساس آنها از جایگاهشان در جهان تأثیر بگذارند. امیدوارم این کتاب برای شما تبدیل به عصای جادویی شود که به شما کمک کند تا به پدر و مادری تبدیل شوید که فرزندانتان آرزوی آنها را دارند.

من خودم بچه ها را دوست دارم. از زمانی که به یاد دارم، آنها همیشه مرا احاطه کرده اند. من پرستار بچه بودم، سپس مشاور اردوگاه، دستیار معلم بودم و در نهایت وارد دانشکده پزشکی شدم و آرزو داشتم پزشک اطفال یا روانپزشک کودک شوم. و سپس متوجه شدم که کودکانی که از هر نظر سالم هستند فقط با والدین سالم بزرگ می شوند و تصمیم گرفتم که این منطقه ای است که خواستار من است. اگر به نحوه فرزند پروری بیشتر توجه کنیم، فرزندان خود را از مشکلات زیادی در آینده نجات خواهیم داد. فکر کنید اگر والدینتان در مورد تربیتشان باهوش‌تر بودند و به آنچه واقعاً نیاز دارید اهمیت می‌دادند چقدر آزادتر و خوشحال‌تر می‌شوید.

وقتی این کتاب را نوشتم، تنها هدفم این بود که بهترین احساسات را در روح مادر و پدر بیدار کنم تا آنها با مسئولیت کامل مسئولیت والدین خود را بر عهده بگیرند. من به عنوان یک پزشک به پیشگیری اعتقاد دارم. و این کتاب قبل از هر چیز وسیله ای برای جلوگیری از اشتباهات والدین است. من صمیمانه امیدوارم آنچه نوشته ام به شما کمک کند تا رابطه ای عمیق تر و عاطفی تر با فرزندان خود ایجاد کنید. من هرگز به ایده‌های سنتی در مورد فرزندپروری نزدیک نبوده‌ام که از آن زمان‌هایی که کودک دیده می‌شد اما شنیده نمی‌شد، زمانی که تنبیه‌ها منحصراً فیزیکی بود و زمان زیادی طول نمی‌کشید و کتک زدن کودکان کاملاً طبیعی تلقی می‌شد، نزدیک نبودم. در آن زمان، شرمساری و ارعاب به عنوان روش‌های مؤثر برای کنترل رفتار کودکان تلقی می‌شد، و من اغلب از بزرگسالان امروزی شنیده‌ام که در کودکی از والدین خود می‌ترسیدند یا دائماً احساس شرم می‌کردند. من می توانم به شما اطمینان دهم که این به هیچ وجه به رشد عزت نفس کمک نمی کند.

امروز، نسل کودکانی که برای همیشه طرد شده‌اند بزرگ شده‌اند - و می‌خواهند به فرزندانشان بیش از آنچه از والدینشان دریافت کرده‌اند توجه کنند. این والدین جدید کتاب می خوانند، به سخنرانی می روند و دیدگاه های مترقی را جذب می کنند. بسیاری از آنها به طور جدی به ایجاد عزت نفس در فرزندان خود اهمیت می دهند. من رویکرد آنها را دوست دارم. اما، مانند زمانی که یک بازی تلفن خراب را انجام می دهید، با پیشرفت اکشن معنای آن از بین می رود. در نتیجه، به جای به دست آوردن صدایی که قبلاً صدای آنها نبود، کودکان مرکز جهان می شوند. سلسله مراتب معمول خانواده فرو می ریزد و کودک رئیس می شود و بزرگان را هر طور که می خواهد به اطراف هل می دهد. به نوعی، ایده القای عزت نفس کافی در کودک به تلاشی تبدیل شده است تا به او این حق را بدهیم که هر طور دلش می خواهد رفتار کند، تکان دادن تک تک حرکاتش، تمجید بیش از حد او را بپوشاند، هرگز "نه" نگوید - همه برای ترس از صدمه زدن به احساساتش

والدین در تلاش برای ارضای هر خواسته کودک به منظور شادی او به نتیجه معکوس می رسند. آونگ در جهت دیگر چرخید - و این منجر به ظهور یک نسل کامل از شاهزاده ها و شاهزاده خانم ها و نخود شد که هر یک خود را منتخب می دانند و در عین حال به کوچکترین مشکلی تسلیم می شوند. میل به القای حس عزت نفس در کودکان به اشتباه تبدیل شده است - و همه به دلیل عدم درک از آنچه در واقع این احساس رشد می کند. والدین چنین کودکانی بیشتر به تمایزات فکر می کنند تا نتایج تحصیلی و رقابت را مهمتر از درک متقابل می دانند. با یافتن خود در دنیایی که به سرعت در حال تغییر است، توانایی نگاه کردن به دوردست ها را از دست داده ایم، هماهنگی درونی و آرامش ذهنی را از دست داده ایم. و آیا تعجب آور است که ما نتوانسته ایم آنچه را که خود نداریم به فرزندانمان بدهیم؟ آونگ بیش از حد تاب خورده است. در نتیجه، بچه‌ها دیگر احساس طرد شدن نمی‌کنند - در عوض، آنها مورد حمایت بیش از حد قرار می‌گیرند. در عین حال، مهمترین نیازهای عمیق آنها هنوز ارضا نشده است. با بهترین نیت، آنها را در معرض استرس قرار دادیم. در نتیجه، کودکان و نوجوانان به طور فزاینده ای از افزایش سطح اضطراب، افسردگی، اعتیاد به مواد مخدر و تمایل به خودکشی رنج می برند. و من معتقدم که باید به آنها کمک کنم.

به عنوان مثال، در گذشته احترام به والدین مهم بود، اما امروز احترام به فرزندان را ترویج می کنیم. اما اگر سعی کنید روابطی بر اساس احترام متقابل ایجاد کنید چه؟

در گذشته کودکان از والدین خود می ترسیدند، اما امروزه با موفقیت آنها را از نظر عاطفی سرکوب می کنند. شاید ارزش تعیین مرزهایی را داشته باشد که در آن همه احساس عشق و اهمیت کنند؟

"شرم بر شما!" پیش از این، این عبارت یک عبارت آشنا بود که زندگی بسیاری از کودکان را مسموم کرد. امروز ما آنها را با بی پایان "عالی!" و "آفرین!" بیایید سعی کنیم کودکان را به خاطر دستاوردهای خاصی که شایسته تشویق هستند تحسین کنیم. و بهتر است کلمه "شرم آور" را به طور کلی از دایره لغات خود حذف کنید.

ما دائماً فرزندانمان را به فعالیت های مختلف می کشانیم، انتظارات بی حد و حصری از آنها داریم - و در عین حال از خودمان - و در نهایت فرصت صرف وقت با هم به عنوان یک خانواده را از خود سلب می کنیم. فرزندپروری از یک رابطه نزدیک به یک حرفه تبدیل می شود. اما با این حال، این اول از همه، رابطه با یک کودک است و برای او بسیار مهم است. به هر حال، ایده های ما در مورد خود، در بیشتر موارد، بر اساس نحوه برخورد با ما در دوران کودکی شکل می گیرد. در کودکی است که کودکان عشق و اعتماد را می آموزند. در دوران کودکی، پایه های ادراک ما از خود گذاشته می شود و هسته اصلی شخصیت ما شکل می گیرد. یک ارتباط عاطفی قوی با والدین احساس امنیت می دهد، که کمک می کند تا در صلح با خود زندگی کنیم و شجاعانه سرنوشت خود را بسازیم. به همین دلیل تصمیم گرفتم کتابی به این ارتباط بنویسم. در حین کار بر روی آن، می‌توانستم تنها با تجربه خودم هدایت شوم - به عنوان یک مادر، روان‌درمانگر و رهبر گروه‌های والدین. اما با این حال، می‌خواستم با استفاده از دانش و تجربه معلمان مورد علاقه‌ام، مربیان با استعداد، والدین، پزشکان فوق‌العاده اطفال، پزشکان عمومی باتجربه و همچنین خود بچه‌ها، مشکل را به‌طور گسترده‌تر پوشش دهم. من از این واقعیت شروع کردم که ایده هایی که چنین افراد متفاوتی را متحد می کند مطمئناً به ما کمک می کند تا به مسئله به روشی جدیدتر ، احساسی تر و در عین حال معقول تر نگاه کنیم و شاید درک کنیم که ساده تر از آن چیزی است که به نظر می رسد. این کتاب مجموعه ای از خرد جمعی است. در اینجا نظرات افرادی را با شما در میان می گذارم که با کمک آنها می توانم شک والدین خود را برطرف کنم. بالاخره چه چیزی بدتر از این که تنها با آنها کنار بیایید! خیلی پیچیده است و یافتن راه حل مناسب هر بار غیرممکن است. هیچ کس نمی تواند این کار را انجام دهد. حتی اگر در یک زمان دقیقاً بدانید که چه کاری انجام دهید، غرایز شما به راحتی می تواند سریعتر از ذهن شما واکنش نشان دهد. گاهی اوقات فرزندپروری می تواند به عنوان یک بار طاقت فرسا احساس شود. و این قابل درک است: شما خیلی نگران هستید، خیلی دوست دارید، می خواهید همه چیز را درست انجام دهید!.. خوب، حالا تجربه بسیاری از افراد به کمک شما خواهد آمد. شما آزادید آنچه را که به نظر شما منطقی و مناسب به نظر می رسد از آن بردارید و بقیه را کنار بگذارید. من برای مصاحبه این کتاب با دست - با خودکار معمولی روی کاغذ معمولی - یادداشت برداری کردم. سعی کردم تا جایی که ممکن است افکاری را که همکارهایم سخاوتمندانه با من در میان می گذاشتند، بنویسم. اما من آنها را کلمه به کلمه ضبط نکردم و حقایق ارائه شده را بررسی نکردم. من فقط سعی کردم در هر یک از داستان هایی که گفته می شود، نکته اصلی را ضبط کنم. بسیاری از آنها را دقیقاً همانطور که شنیدم، بدون حتی یک ویرایش ارائه می کنم. با این حال، جزئیاتی را که می‌توانست به شناسایی شخصیت‌ها کمک کند حذف یا تغییر دادم. برخی از داستان های توصیف شده در طی روزها یا حتی سال ها اتفاق افتاده اند - من قسمت های متفاوتی را با هم ترکیب کرده ام تا ...

بسیار در دسترس و با نمونه هایی از زندگی خانواده ها نوشته شده است. خواندن بسیار آسان است. هر کس چیزی برای خود در آن پیدا خواهد کرد)

الیزاوتا مالتسوا 0

کتابی فوق العاده که خواندن آن را با اطمینان به همه والدین جوان (و نه تنها جوانان) توصیه می کنم. "چگونه یک کودک شاد تربیت کنیم" - این عبارت روی جلد نوشته شده است. اما بعد از خواندن این کتاب متوجه خواهید شد که این کتاب در مورد چگونگی تربیت والدین شاد... تربیت فرزند شاد است. نویسنده به طور قانع کننده نشان می دهد که برای این کار چیز زیادی لازم نیست - عشق بی قید و شرط شما، توانایی گوش دادن و شنیدن فرزندتان، حمایت و احساس امنیت. خواندن کتاب آسان و دلنشین است؛ نویسنده نمونه های متعددی را در روایت خود آورده است که بیش از یک بار چشمان شما را خیس می کند، گاهی با همدردی، گاهی از شادی. اما بیشتر اوقات با شادی برای آن دسته از خانواده های شادی که حقایق ساده شادی و هماهنگی را در روابط با کودکان آموخته اند. این کتاب به شما کمک می کند تا آنها را نیز بشناسید.

کتاب در یک جلسه خوانده می شود. ارائه و محتوا عالی است. اکیداً توصیه می‌کنم که والدین آن را بخوانند، و مهم نیست بچه‌ها چند سال دارند، برای تغییر برای بهتر شدن دیر نیست. در مورد نظر یوری گوگنین - فقدان توصیه هایی برای تربیت کودکان 1-2 ساله مطمئناً اشکالی ندارد و همانطور که خود یوری به درستی اشاره کرد ، چنین کودکانی به روانشناس منتقل نمی شوند. راهنماهای زیادی در مورد تربیت و مراقبت از کودکان خردسال وجود دارد، اما این کتاب درباره کودکان بزرگتر است. به نظر من این یکی از بهترین کتاب ها در این زمینه است.

نداشتن تجربه در تربیت فرزندان، زیرا... من فقط در حین بزرگ کردن اولین فرزندم آن را به دست می‌آورم، از بزرگ کردن یک دستکاری غریب بسیار می‌ترسم.))) عشق والدین بی حد و حصر است و عواقب آن قابل پیش‌بینی نیست... من یک سری کتاب خریدم، اما در یکی آب زیادی دارد، در دیگری به دلیل زبان آراسته معنی آن مشخص نیست، اما می خواهم توصیه ای کوتاه و کاربردی دریافت کنم. این همون کتابه! بدون آب و بس. خواندن و توصیه های واقعی لذت بخش است. من آن را به همه مادران و باباها توصیه می کنم.

ارماچنکووا اولگا 0

کتابی فوق العاده مفید برای والدین در هر رده سنی. تحمل، مسئولیت پذیری و آگاهی در امور تربیت فرزندان را آموزش می دهد. تفاوت های ظریف ایجاد روابط بین والدین و فرزندان را آشکار می کند. خودسازی، خودسازی و خودکنترلی را تحریک می کند.

آلیا گازیزووا 0

تربیت کودک از همان روزهای اول زندگی او یک کار ساده، معمولی و روزمره نیست. اما می تواند (و باید!) شادی واقعی را هم برای نوزاد و هم برای والدینش به ارمغان آورد. و ما مطمئن هستیم که کتاب مفید، تأثیرگذار و خوش‌نویس روان‌درمانگر رابین برمن، تحت عنوان «ناز و انزال نمی‌توان کنترل کرد: چگونه کودکی شاد تربیت کنیم»، به شما در درک علم والدین کمک می‌کند.

الان ازش متنفری، بعدا ازش تشکر میکنی

من فکر می کنم والدین مدرن بیش از حد در حفظ اقتدار خود بی توجه هستند. یک بار آنها را در مشت گرفتند و از کمربند دریغ نکردند - و قسم خوردند که هرگز فرزندشان را نزنند. ایده فوق‌العاده است - اما فکر نمی‌کنید که ما زیاده‌روی کرده‌ایم؟ ساختار اختیارات والدین شکسته شده است. والدین مدرن از گرفتن موقعیتی که به حق به آنها تعلق دارد می ترسند - موقعیت روی پل کاپیتان. اما اگر کاپیتانی در کشتی نباشد، کشتی نخواهد رفت یا بدتر از آن غرق خواهد شد.

امروزه، متأسفانه، کودکان اغلب خود را در راس کار می بینند. و اگر به طور فزاینده ای در تلاش برای رشوه دادن به کودک یا معامله با او هستید، بدانید که قدرت در خانواده را از دست داده اید و دیگر کنترل اوضاع را در دست ندارید.

اول، درک کنید که کودکانی که قدرت زیادی دارند احساس امنیت نمی کنند. آنها اغلب اضطراب را تجربه می کنند زیرا معتقدند که باید زندگی خود را کنترل کنند، در حالی که می دانند هنوز قادر به انجام این کار نیستند. این استرس، به نوبه خود، باعث ایجاد یک بهمن واقعی از واکنش های عصبی شیمیایی خطرناک می شود. ایجاد موقعیتی با دستان خود که در آن مغز در حال رشد کودک به معنای واقعی کلمه در "هورمون استرس" - کورتیزول - غرق می شود - عاقلانه ترین قدم از طرف والدین نیست.

چیزی که بیش از همه مرا شگفت زده می کند این است که وقتی فرزندشان شروع به چانه زنی با آنها می کند چقدر والدین کمک کننده می شوند.

ساده ترین کارها - مثلاً رفتن به رختخواب یا ترک پارک - به مدت یک ربع به مشاجره منجر می شود. واقعا خسته کننده است

مؤثرترین روش برای متوقف کردن سخنران کوچک چیزی است که من آن را «مذاکرات معکوس» می نامم. این تا حدودی یادآور یک طلسم جادویی است. این کار به این صورت است: باید به فرزندتان بگویید که دیگر با او چانه زنی نمی کنید. در مرحله بعد، به کودک توضیح می دهید که اگر دوباره سعی کند چیزی برای خودش چانه بزند، نه تنها چیزی را که به آن امیدوار است، بلکه آنچه را که از همان ابتدا به او پیشنهاد کرده اید نیز دریافت نخواهد کرد. بیایید به یک مثال کوچک نگاه کنیم:

والدین: امروز ساعت هشت به رختخواب می روید.
بچه: ولی من میخوام تا هشت و نیم بازی کنم!
والدین: نه، ساعت هشت به رختخواب می روی.
کودک: اما خیلی زود است!
والدین: ساعت یک ربع به هشت به رختخواب می روید.
بچه: باشه، در هشت.
والدین: نه، الان فقط هفت و نیم است.

اگر بتوانید موقعیت خود را حفظ کنید، سخنران نوجوان شما ناپدید می شود - و به جای او یک کودک جذاب با لباس خواب زیبا ظاهر می شود که آماده است بلافاصله به رختخواب برود.

بدون دست!

والدین هرگز نباید از تنبیه بدنی استفاده کنند و هیچ استثنایی از این قاعده نمی تواند وجود داشته باشد. با چنین مثال بدی به فرزند خود می آموزید که مشکلات را می توان با خشونت حل کرد. شما خودتان با دستان خود رفتارهای غیرقابل کنترل را به او یاد می دهید. بیایید فکر کنیم که چه پیامی را به این شکل منتقل می کنید: «کودک من رفتار زننده ای دارد. من او را خوب می زنم و به او می گویم که اگر از چیزی ناراحت است، تنها کاری که باید انجام دهد این است که برود و یکی را کتک بزند!» این چیزی است که او یاد می گیرد، این چیزی است که شما به او یاد می دهید. بله، شما قادر خواهید بود به اطاعت فوری دست یابید - اینجا و اکنون، اما در دراز مدت به احتمال زیاد مشکلات زیادی ایجاد خواهید کرد.

تحقیقات نشان می‌دهد که کودکانی که تحت تنبیه بدنی قرار می‌گیرند، به احتمال زیاد نمی‌توانند نظم را رعایت کنند، بیشتر پرخاشگری فیزیکی نشان می‌دهند، بیشتر قربانی انواع اعتیاد می‌شوند و مشکلات روانی را تجربه می‌کنند. "آنها مرا کتک زدند - و هیچ اتفاقی نیفتاد، من بزرگ شدم تا یک فرد عادی باشم!" - این بهانه بسیار متداول است، اما این باعث نمی شود که از آن بدتر نباشد. خاطرات تنبیه بدنی تجربه شده در دوران کودکی هنوز برای بسیاری از بزرگسالان دردناک است. و این که والدین قرن هاست که بچه ها را کتک می زنند، کتک زدن را به یک روش تربیتی صحیح یا حتی قابل قبول تبدیل نمی کند.

بچه ها را سرزنش نکنید!

کلمات تند برای مدت طولانی در ذهن تکرار می شوند. لذا از شما خواهشمندم عبارات شرمنده را حذف کنید. و "شما باید خجالت بکشید!" از فرهنگ لغت شما در غیر این صورت، شرم بخشی از شخصیت می شود و به نفرت از خود تبدیل می شود.

برای بسیاری از بیماران من، کلماتی که زمانی والدینشان بدون فکر بیان می‌کردند، ده‌ها سال بعد همچنان در ذهنشان تکرار می‌شد و کاملاً عزت نفس را از آنها سلب می‌کرد. بنابراین، ما باید یاد بگیریم که به طور سازنده نظر بدهیم.

یکی از راه های موثر توجه به رفتار مطلوب و تقویت آن است. اگر بچه ها رفتار خوبی داشته باشند، نسبت به اینکه نافرمانی کنند یا مدام ناله کنند، خیلی کمتر به آنها توجه می کنیم. اما درست نیست. به آنها توجه کنید. ازش تشکر کن. در رفتار او چیزی را پیدا کنید که بتوانید از آن خوشحال باشید، چیزی که دوست دارید آن را تقویت کنید. هرچه تقویت مثبت شما خاص تر باشد، کودک شما مشتاق تر خواهد بود.

بچه ها دوست دارند والدین خود را راضی کنند. بنابراین آنها را در حال انجام یک کار درست بگیرید و با یک لبخند بزرگ و کلمات محبت آمیز به آنها پاداش دهید. به سادگی هیچ راه موثرتری برای آموزش رفتار صحیح به کودک وجود ندارد!

اگر شما یک والدین انتقادی هستید، به خاطر داشته باشید: انتقاد شما عمیقاً در روح کودک فرو خواهد رفت. چرا؟ زیرا در شش سال اول زندگی، کودک در تشخیص واقعیت از خیال، حقیقت از تخیل مشکل دارد. برای کنار آمدن با این، او به کمک ما امیدوار است. مغز کودک، بر اساس ارتعاشات امواج آن، به معنای واقعی کلمه در مرز بین خواب و واقعیت وجود دارد. این باور نکردنی است، اما از نقطه نظر نوروبیولوژیکی یک واقعیت غیرقابل انکار است. آنها نمی دانند که پری دندان و هیولاها وجود ندارند تا زمانی که شما به آنها بگویید. بنابراین، اگر کودکی را نافرمان، خودخواه، تنبل خطاب کنید، به احتمال زیاد شما را باور خواهد کرد.

توانایی والدین در کنترل گفتار خود را نمی توان دست بالا گرفت. کلمات می توانند الهام بخش و ناامید کننده، آرام و عصبانی شوند. گفتن "منتظر یک استراحت" احتمال اینکه کودک شما در نهایت صبر را بیاموزد را افزایش می دهد. و "ساکت" می تواند او را برای همیشه ساکت کند.

شخصیت

مهربانی، شفقت و صلابت از ویژگی های کلیدی زندگی در دنیای ما هستند.

ارزش این فضیلت ها بیشتر از هر پیروزی ورزشی یا نمرات عالی است. و دو چیز وجود دارد که حضور آنها در زندگی کودک تا حد زیادی به والدین بستگی دارد - تماس با آنها و شخصیت. جوایز می آیند و می روند، اما پیوند با والدین و شخصیت تا آخر عمر با کودک باقی می ماند.

آیا ما واقعاً در شکل گیری شخصیت کودک تأثیر می گذاریم؟ بله - پشتیبانی از روند. وقتی با مظاهر شخصیت مواجه شدید، درباره آنها بحث کنید. فرزندتان را به خاطر اعمال محبت آمیز و رفتار خوب با اشتیاق تحسین کنید. توجه او را به نحوه انجام این کار دیگران جلب کنید. اما نکته اصلی این است که شما خودتان به عنوان نمونه ای از رفتار اخلاقی عمل کنید. به کودکان توضیح دهید که رعایت اصول اخلاقی برای دریافت تحسین ضروری نیست: شخصیت یک فرد با نحوه رفتار او در زمانی که کسی نگاه نمی کند مورد آزمایش قرار می گیرد. در چنین مواردی، شما واقعاً به خود افتخار می کنید و احساس می کنید که یک فرد کامل هستید. این مهمترین بخش ایجاد عزت نفس کافی است.

به‌عنوان یک روان‌درمانگر، من اغلب با کار دشواری مواجه می‌شوم که مرزهایی را که زمانی والدین مراجعم من را به آن سوق داده بودند، پشت سر می‌گذارم. هر «تو نمی‌توانی»، «نمی‌توانی»، «نباید» مانند سنگی در پایه دیوار قرار می‌گیرد که بچه‌ها را از خواسته‌ها، فرصت‌ها و رویاهایشان جدا می‌کند. برعکس، بسیار مفیدتر است که مرزها را تا جایی که ممکن است گسترده کنیم تا کودکان به بی حد و مرز بودن توانایی های خود پی ببرند. البته این بدان معنا نیست که مدام آنها را با تمجیدهای کاذب باران کنید. برای انجام این کار، فقط باید به آنها بیاموزید که با دید مثبت به دنیا نگاه کنند، باور کنند که می توانند به آنچه می خواهند برسند و با هر ناملایمی کنار بیایند.

شما دریچه ای هستید که فرزندانتان دنیا را از طریق آن می بینند. اگر تنها چیزی که می بینید آسمان خاکستری و باران بی پایان است، بدبینی دید آنها را تیره خواهد کرد. اما اگر به آنها بیاموزید که خورشید همیشه آنجاست و در آستانه طلوع از افق است، حتی زمانی که طوفانی از احساسات بر آنها چیره شود، می دانند که روزهای روشن قطعا باز خواهند گشت.

برخی از والدین به تأثیر بسیج کننده انتقاد اعتقاد دارند. شاید حق با آنهاست. اما انگیزه ای که مبتنی بر ترس است، بچه ها را از نظر اخلاقی خسته می کند و این تأثیر مخربی بر روح و روان دارد. با جایگزینی ترس به جای تشویق، عشق به خود و اعتماد به نفس را به کودکان آموزش می دهیم.

* * *

در کتاب رابین برمن با عنوان «ناز ورزیدن نمی‌توان کنترل کرد: چگونه کودکی شاد تربیت کنیم»، توصیه‌های ارزشمند، داستان‌ها، تصاویر و مکاشفه‌های واقعی و تکان‌دهنده را از خود نویسنده پیدا خواهید کرد، که به گفته این سایت، شایسته است. توجه آن دسته از والدینی که آگاهانه به شادی فرزندان خود اهمیت می دهند.

احتمالا هیچ پدر و مادری وجود ندارد که آرزوی تربیت سالم ترین، باهوش ترین، مهربان ترین و شادترین کودکان جهان را نداشته باشد. و من مستثنی نیستم بنابراین، وقتی با کتاب رابین برمن به نام «ناز ورزیدن نمی‌توان کنترل کرد» با عنوان فرعی «چگونه کودکی شاد تربیت کرد» مواجه شدم، تا زمانی که کامل آن را نخواندم نتوانستم آن را زمین بگذارم. به راستی چگونه کودکی را شاد تربیت کنیم؟ جای صحیح گذاشتن کاما کجاست؟

نویسنده که یک روان درمانگر فعال است، در ابتدای کتاب خود می گوید که چند نسل پیش سؤالاتی با کاما مطرح نمی شد. شما نمی توانید نوازش کنید، نمی توانید کنترل کنید. قطعا. اما بزرگسالانی که با ترس از والدین خود و فاقد عشق و درک بزرگ شده بودند آونگ والدین را به سمت دیگری چرخاندند. والدین که می خواستند بیش از آنچه که خودشان به فرزندان خود توجه می کردند توجه کنند ، سعی کردند تمام خواسته های فرزندان خود را برآورده کنند ، به آنها آزادی کامل بدهند ، اما نتیجه معکوس گرفتند: بچه ها شروع کردند خود را برگزیده و منحصر به فرد بدانند ، اما در عین حال در برابر کوچکترین مشکلی تسلیم شدند. و همانطور که ممکن است حدس زده باشید، رابین برمن در 10 فصل به تفصیل توضیح می دهد که قدرت فرزندپروری در تعادل "ناز کردن" و "کنترل" است، و مهمتر از همه، توصیه های مفصلی در مورد چگونگی پیدا کردن و نگهداری می دهد. این تعادل

برای خودم، به عنوان یک مادر جوان، 20 نکته مهم را یادداشت کردم:

1. قوانین و مرزهای مجاز به کودک این امکان را می دهد که احساس امنیت کند.

2. وقتی می گویید "نه" به معنای "نه" باشید. ثابت قدم باشید و آنچه را که قول داده اید انجام دهید. حتی اگر مجازات باشد. (از این رو نتیجه، غیرضروری است که چیزی را وعده دهید یا چیزی را تهدید کنید که نمی توانید انجام دهید.)

3. تکنیک "معکوس چانه زنی": هر چه کودک بیشتر بحث کند، کمتر دریافت می کند.

4. تا زمانی که خودتان یاد نگیرید نظم و انضباط را به کودکان آموزش ندهید.

5. فرزندتان را شرمنده یا سرزنش نکنید.

6. آرامش خود را حفظ کنید. کمی استراحت کنید تا آرام شوید و سر فرزندتان فریاد نزنید. احساسات خود را تحت کنترل نگه دارید.

7. سعی نکنید کودک خود را در فیلم محافظ بپیچید یا مسیر زندگی او را با آن خط بکشید.

8. وقتی شک دارید، دخالت نکنید. اجازه دهید فرزندتان سعی کند مشکل را خودش حل کند.

9. کلمه "بیشترین" را از زرادخانه تعریف و تمجیدهای خود که خطاب به فرزندتان است بیرون بیاورید.

10. اشتباهات خود را بپذیرید. اگر چیزی را خراب کردید، آن را درست کنید.

11. از طریق گفتار، کردار یا زبان بدن به والدین دیگر کودک توهین و قضاوت نکنید. همچنین صحبت در مورد سایر بستگان، برادران و خواهران محترم است.

12. فراتر از خشم کودک نگاه کنید و رنجش یا دردی را که در پس آن پنهان شده است بیابید.

13. مراقب اطلاعاتی که در سر کودکان می گذارید باشید. او از شما بیشتر زنده خواهد ماند.

14. پدر و مادر شدن یک پروژه نیست، بلکه یک رابطه است. بچه ها صرف نظر از اینکه موفق می شوند به عشق نیاز دارند. به آنها بگویید که شما آنها را دوست خواهید داشت و آنها را غرق در فعالیت ها نکنید.

15. مثالی برای تبدیل شدن به یک برده دیجیتالی ارائه دهید. آشنایی خود را از طریق رسانه های الکترونیکی و اجتماعی مدیریت کنید. مطمئن شوید که بیشتر و بیشتر از واقعیت مجازی در زندگی واقعی غوطه ور می شوید.

16. دستگاه الکترونیکی ساختگی نیست. اگر فرزندتان ناراحت است، به او بیاموزید که چگونه با این احساس کنار بیاید.

17. کودکان به آزادی و زمان نیاز دارند تا هر طور که می خواهند بازی کنند. برنامه کلاسی خود را مرور کنید؛ بازی های کودکان در حال حاضر سازنده هستند و آنها را توسعه دهید.

18. کودکان به هیچ چیز گران یا غیرعادی نیاز ندارند. آنها به عشق و زمان شما نیاز دارند. برای خودت بازی کن و حداقل برای مدتی به مسائل آینده فکر نکنید.

19. یک برنامه منظم روزانه به کودکان حس قابل پیش بینی و امنیت می دهد.

20. سنت ها و تشریفات خانوادگی باعث ایجاد حس هویت و احساس تعلق به خانواده می شود. سنت های خود را ایجاد کنید.

به نظر می رسد توصیه ساده و بدیهی است، اما همانطور که اغلب در روال روزانه ما اتفاق می افتد، ما به چنین چیزهایی فکر نمی کنیم. و وقتی به آن فکر می کنیم، ممکن است دیگر خیلی دیر شده باشد. بنابراین من شما را تشویق می‌کنم که دست از کار بکشید، چند ساعتی را به مطالعه این کتاب اختصاص دهید و در مورد رویکرد خود برای فرزندپروری فکر کنید. من تضمین می کنم که چند ساعت برای شما و فرزندتان بسیار مفید خواهد بود! خوب، من قبلاً کنترل تلویزیون، تلفن هوشمند و تبلت را از جلوی چشمانم دور کرده بودم، از آزار دادن کودک با کارت های آموزشی خودداری کردم، به زمین رفتم و با پسر یک ساله ام شروع به چرخیدن ماشین کردم. او خوشحال است و من از خنده های زنگ او خوشحالم!