نوازش رابرت برمن را نمی توان کنترل کرد. نوازش قابل کنترل نیست: چگونه تعادل را پیدا کنیم؟ حالا بدت میاد بعدا تشکر میکنی
رابین برمن
نوازش قابل کنترل نیست. چگونه کودکی شاد تربیت کنیم
مدیر پروژه M. Shalunova
تصحیح کننده ای. چودینوا
چیدمان کامپیوتر A. Abramov
طراحی جلد اس. زولینا
کارگردان هنری اس.تیمونوف
در طراحی جلد از تصاویر بانک عکس استفاده شده است Shutterstock.com
© رابین برمن، MD، 2014
با هماهنگی ناشران هارپر کالینز منتشر شد
© انتشار به زبان روسی، ترجمه، طراحی. Alpina Publisher LLC، 2014
تمامی حقوق محفوظ است. هیچ بخشی از نسخه الکترونیکی این کتاب را نمی توان به هر شکل یا به هر وسیله ای، از جمله ارسال در اینترنت یا شبکه های شرکتی، برای استفاده خصوصی یا عمومی، بدون اجازه کتبی صاحب حق چاپ تکثیر کرد.
* * *به شوهر فوق‌العاده‌ام، که حین کار بر روی کتاب - و در تمام زندگی مشترک ما، از من حمایت ارزشمندی کرد.
به فرزندان عزیزم که به من کمک می کنند تا از خودم بالاتر بروم.
قلب من پر از عشق به توست!
معرفی
افرادی هستند - و تعداد کمی از آنها - که در طول زندگی خود به رویای پدر و مادری مهربان و دلسوز ادامه می دهند که شانس داشتن آنها را ندارند. به‌عنوان یک روان‌درمانگر، اغلب وقتی بیمارانم با گریه دوران کودکی‌شان را به یاد می‌آورند، لحظاتی را که باعث رنجشان شده است، غمگین می‌شوم و اعتراف می‌کنم که هنوز بر زندگی‌شان تأثیر می‌گذارد. بارها آرزو کرده ام که یک عصای جادویی داشته باشم، به گذشته برگردم و این موقعیت ها را تغییر دهم - قبل از اینکه بر بیمارانم، ادراک از خود و احساس آنها از جایگاهشان در جهان تأثیر بگذارند. امیدوارم این کتاب برای شما تبدیل به عصای جادویی شود که به شما کمک کند تا به پدر و مادری تبدیل شوید که فرزندانتان آرزوی آنها را دارند.
من خودم بچه ها را دوست دارم. از زمانی که به یاد دارم، آنها همیشه مرا احاطه کرده اند. من پرستار بچه بودم، سپس مشاور اردوگاه، دستیار معلم بودم و در نهایت وارد دانشکده پزشکی شدم و آرزو داشتم پزشک اطفال یا روانپزشک کودک شوم. و سپس متوجه شدم که کودکانی که از هر نظر سالم هستند فقط با والدین سالم بزرگ می شوند و تصمیم گرفتم که این منطقه ای است که خواستار من است. اگر به نحوه فرزند پروری بیشتر توجه کنیم، فرزندان خود را از مشکلات زیادی در آینده نجات خواهیم داد. فکر کنید اگر والدینتان در مورد تربیتشان باهوش‌تر بودند و به آنچه واقعاً نیاز دارید اهمیت می‌دادند چقدر آزادتر و خوشحال‌تر می‌شوید.
وقتی این کتاب را نوشتم، تنها هدفم این بود که بهترین احساسات را در روح مادر و پدر بیدار کنم تا آنها با مسئولیت کامل مسئولیت والدین خود را بر عهده بگیرند. من به عنوان یک پزشک به پیشگیری اعتقاد دارم. و این کتاب قبل از هر چیز وسیله ای برای جلوگیری از اشتباهات والدین است. من صمیمانه امیدوارم آنچه نوشته ام به شما کمک کند تا رابطه ای عمیق تر و عاطفی تر با فرزندان خود ایجاد کنید. من هرگز به ایده‌های سنتی در مورد فرزندپروری نزدیک نبوده‌ام که از آن زمان‌هایی که کودک دیده می‌شد اما شنیده نمی‌شد، زمانی که تنبیه‌ها منحصراً فیزیکی بود و زمان زیادی طول نمی‌کشید و کتک زدن کودکان کاملاً طبیعی تلقی می‌شد، نزدیک نبودم. در آن زمان، شرمساری و ارعاب به عنوان روش‌های مؤثر برای کنترل رفتار کودکان تلقی می‌شد، و من اغلب از بزرگسالان امروزی شنیده‌ام که در کودکی از والدین خود می‌ترسیدند یا دائماً احساس شرم می‌کردند. من می توانم به شما اطمینان دهم که این به هیچ وجه به رشد عزت نفس کمک نمی کند.
امروز، نسل کودکانی که برای همیشه طرد شده‌اند بزرگ شده‌اند - و می‌خواهند به فرزندانشان بیش از آنچه از والدینشان دریافت کرده‌اند توجه کنند. این والدین جدید کتاب می خوانند، به سخنرانی می روند و دیدگاه های مترقی را جذب می کنند. بسیاری از آنها به طور جدی به ایجاد عزت نفس در فرزندان خود اهمیت می دهند. من رویکرد آنها را دوست دارم. اما، مانند زمانی که یک بازی تلفن خراب را انجام می دهید، با پیشرفت اکشن معنای آن از بین می رود. در نتیجه، به جای به دست آوردن صدایی که قبلاً صدای آنها نبود، کودکان مرکز جهان می شوند. سلسله مراتب معمول خانواده فرو می ریزد و کودک رئیس می شود و بزرگان را هر طور که می خواهد به اطراف هل می دهد. به نوعی، ایده القای عزت نفس کافی در کودک به تلاشی تبدیل شده است تا به او این حق را بدهیم که هر طور دلش می خواهد رفتار کند، تکان دادن تک تک حرکاتش، تمجید بیش از حد او را بپوشاند، هرگز "نه" نگوید - همه برای ترس از صدمه زدن به احساساتش
والدین در تلاش برای ارضای هر خواسته کودک به منظور شادی او به نتیجه معکوس می رسند. آونگ در جهت دیگر چرخید - و این منجر به ظهور یک نسل کامل از شاهزاده ها و شاهزاده خانم ها و نخود شد که هر یک خود را منتخب می دانند و در عین حال به کوچکترین مشکلی تسلیم می شوند. میل به القای حس عزت نفس در کودکان به اشتباه تبدیل شده است - و همه به دلیل عدم درک از آنچه در واقع این احساس رشد می کند. والدین چنین کودکانی بیشتر به تمایزات فکر می کنند تا نتایج تحصیلی و رقابت را مهمتر از درک متقابل می دانند. با یافتن خود در دنیایی که به سرعت در حال تغییر است، توانایی نگاه کردن به دوردست ها را از دست داده ایم، هماهنگی درونی و آرامش ذهنی را از دست داده ایم. و آیا تعجب آور است که ما نتوانسته ایم آنچه را که خود نداریم به فرزندانمان بدهیم؟ آونگ بیش از حد تاب خورده است. در نتیجه، بچه‌ها دیگر احساس طرد شدن نمی‌کنند - در عوض، آنها مورد حمایت بیش از حد قرار می‌گیرند. در عین حال، مهمترین نیازهای عمیق آنها هنوز ارضا نشده است. با بهترین نیت، آنها را در معرض استرس قرار دادیم. در نتیجه، کودکان و نوجوانان به طور فزاینده ای از افزایش سطح اضطراب، افسردگی، اعتیاد به مواد مخدر و تمایل به خودکشی رنج می برند. و من معتقدم که باید به آنها کمک کنم.
بنابراین، آیا واقعاً نمی توان از افراط در آموزش اجتناب کرد و راه میانه ای پیدا کرد؟ شاید این باشد که از تجربیات والدین خود و از آخرین تئوری ها بهترین ها را انتخاب کنیم و آنچه را که مفید نیست کنار بگذاریم؟
به عنوان مثال، در گذشته احترام به والدین مهم بود، اما امروز احترام به فرزندان را ترویج می کنیم. اما اگر سعی کنید روابطی بر اساس احترام متقابل ایجاد کنید چه؟
در گذشته کودکان از والدین خود می ترسیدند، اما امروزه با موفقیت آنها را از نظر عاطفی سرکوب می کنند. شاید ارزش تعیین مرزهایی را داشته باشد که در آن همه احساس عشق و اهمیت کنند؟
"شرم بر شما!" پیش از این، این عبارت یک عبارت آشنا بود که زندگی بسیاری از کودکان را مسموم کرد. امروز ما آنها را با بی پایان "عالی!" و "آفرین!" بیایید سعی کنیم کودکان را به خاطر دستاوردهای خاصی که شایسته تشویق هستند تحسین کنیم. و بهتر است کلمه "شرم آور" را به طور کلی از دایره لغات خود حذف کنید.
ما دائماً فرزندانمان را به فعالیت های مختلف می کشانیم، انتظارات بی حد و حصری از آنها داریم - و در عین حال از خودمان - و در نهایت فرصت صرف وقت با هم به عنوان یک خانواده را از خود سلب می کنیم. فرزندپروری از یک رابطه نزدیک به یک حرفه تبدیل می شود. اما با این حال، این اول از همه، رابطه با یک کودک است و برای او بسیار مهم است. به هر حال، ایده های ما در مورد خود، در بیشتر موارد، بر اساس نحوه برخورد با ما در دوران کودکی شکل می گیرد. در کودکی است که کودکان عشق و اعتماد را می آموزند. در دوران کودکی، پایه های ادراک ما از خود گذاشته می شود و هسته اصلی شخصیت ما شکل می گیرد. یک ارتباط عاطفی قوی با والدین احساس امنیت می دهد، که کمک می کند تا در صلح با خود زندگی کنیم و شجاعانه سرنوشت خود را بسازیم. به همین دلیل تصمیم گرفتم کتابی به این ارتباط بنویسم. در حین کار بر روی آن، می‌توانستم تنها با تجربه خودم هدایت شوم - به عنوان یک مادر، روان‌درمانگر و رهبر گروه‌های والدین. اما با این حال، می‌خواستم با استفاده از دانش و تجربه معلمان مورد علاقه‌ام، مربیان با استعداد، والدین، پزشکان فوق‌العاده اطفال، پزشکان عمومی باتجربه و همچنین خود بچه‌ها، مشکل را به‌طور گسترده‌تر پوشش دهم. من از این واقعیت شروع کردم که ایده هایی که چنین افراد متفاوتی را متحد می کند مطمئناً به ما کمک می کند تا به مسئله به روشی جدیدتر ، احساسی تر و در عین حال معقول تر نگاه کنیم و شاید درک کنیم که ساده تر از آن چیزی است که به نظر می رسد. این کتاب مجموعه ای از خرد جمعی است. در اینجا نظرات افرادی را با شما در میان می گذارم که با کمک آنها می توانم شک والدین خود را برطرف کنم. بالاخره چه چیزی بدتر از این که تنها با آنها کنار بیایید! خیلی پیچیده است و یافتن راه حل مناسب هر بار غیرممکن است. هیچ کس نمی تواند این کار را انجام دهد. حتی اگر در یک زمان دقیقاً بدانید که چه کاری انجام دهید، غرایز شما به راحتی می تواند سریعتر از ذهن شما واکنش نشان دهد. گاهی اوقات فرزندپروری می تواند به عنوان یک بار طاقت فرسا احساس شود. و این قابل درک است: شما خیلی نگران هستید، خیلی دوست دارید، می خواهید همه چیز را درست انجام دهید!.. خوب، حالا تجربه بسیاری از افراد به کمک شما خواهد آمد. شما آزادید آنچه را که به نظر شما منطقی و مناسب به نظر می رسد از آن بردارید و بقیه را کنار بگذارید. من برای مصاحبه این کتاب با دست - با خودکار معمولی روی کاغذ معمولی - یادداشت برداری کردم. سعی کردم تا جایی که ممکن است افکاری را که همکارهایم سخاوتمندانه با من در میان می گذاشتند، بنویسم. اما من آنها را کلمه به کلمه ضبط نکردم و حقایق ارائه شده را بررسی نکردم. من فقط سعی کردم در هر یک از داستان هایی که گفته می شود، نکته اصلی را ضبط کنم. بسیاری از آنها را دقیقاً همانطور که شنیدم، بدون حتی یک ویرایش ارائه می کنم. با این حال، جزئیاتی را که می‌توانست به شناسایی شخصیت‌ها کمک کند حذف یا تغییر دادم. برخی از داستان‌های توصیف شده طی روزها یا حتی سال‌ها آشکار شده‌اند - من قسمت‌های متفاوتی را با هم ترکیب کردم تا ماهیت آنچه را که اتفاق افتاده به وضوح بیان کنم و افکار طرفینم را با وضوح بیشتری به شما منتقل کنم. در اینجا مواردی وجود دارد، هم از عمل خودم و هم از زندگی بیمارانم، همچنین داستان هایی وجود دارد که من در مورد آنها خوانده ام، شنیده ام یا رشد آنها را از بیرون مشاهده کرده ام.
مدیر پروژه M. Shalunova
تصحیح کننده ای. چودینوا
چیدمان کامپیوتر A. Abramov
طراحی جلد اس. زولینا
کارگردان هنری اس.تیمونوف
در طراحی جلد از تصاویر بانک عکس استفاده شده است Shutterstock.com
© رابین برمن، MD، 2014
با هماهنگی ناشران هارپر کالینز منتشر شد
© انتشار به زبان روسی، ترجمه، طراحی. Alpina Publisher LLC، 2014
تمامی حقوق محفوظ است. هیچ بخشی از نسخه الکترونیکی این کتاب را نمی توان به هر شکل یا به هر وسیله ای، از جمله ارسال در اینترنت یا شبکه های شرکتی، برای استفاده خصوصی یا عمومی، بدون اجازه کتبی صاحب حق چاپ تکثیر کرد.
* * *
به شوهر فوق‌العاده‌ام، که حین کار بر روی کتاب - و در تمام زندگی مشترک ما، از من حمایت ارزشمندی کرد.
به فرزندان عزیزم که به من کمک می کنند تا از خودم بالاتر بروم.
قلب من پر از عشق به توست!
معرفی
افرادی هستند - و تعداد کمی از آنها - که در طول زندگی خود به رویای پدر و مادری مهربان و دلسوز ادامه می دهند که شانس داشتن آنها را ندارند. به‌عنوان یک روان‌درمانگر، اغلب وقتی بیمارانم با گریه دوران کودکی‌شان را به یاد می‌آورند، لحظاتی را که باعث رنجشان شده است، غمگین می‌شوم و اعتراف می‌کنم که هنوز بر زندگی‌شان تأثیر می‌گذارد. بارها آرزو کرده ام که یک عصای جادویی داشته باشم، به گذشته برگردم و این موقعیت ها را تغییر دهم - قبل از اینکه بر بیمارانم، ادراک از خود و احساس آنها از جایگاهشان در جهان تأثیر بگذارند. امیدوارم این کتاب برای شما تبدیل به عصای جادویی شود که به شما کمک کند تا به پدر و مادری تبدیل شوید که فرزندانتان آرزوی آنها را دارند.
من خودم بچه ها را دوست دارم. از زمانی که به یاد دارم، آنها همیشه مرا احاطه کرده اند. من پرستار بچه بودم، سپس مشاور اردوگاه، دستیار معلم بودم و در نهایت وارد دانشکده پزشکی شدم و آرزو داشتم پزشک اطفال یا روانپزشک کودک شوم. و سپس متوجه شدم که کودکانی که از هر نظر سالم هستند فقط با والدین سالم بزرگ می شوند و تصمیم گرفتم که این منطقه ای است که خواستار من است. اگر به نحوه فرزند پروری بیشتر توجه کنیم، فرزندان خود را از مشکلات زیادی در آینده نجات خواهیم داد. فکر کنید اگر والدینتان در مورد تربیتشان باهوش‌تر بودند و به آنچه واقعاً نیاز دارید اهمیت می‌دادند چقدر آزادتر و خوشحال‌تر می‌شوید.
وقتی این کتاب را نوشتم، تنها هدفم این بود که بهترین احساسات را در روح مادر و پدر بیدار کنم تا آنها با مسئولیت کامل مسئولیت والدین خود را بر عهده بگیرند. من به عنوان یک پزشک به پیشگیری اعتقاد دارم. و این کتاب قبل از هر چیز وسیله ای برای جلوگیری از اشتباهات والدین است. من صمیمانه امیدوارم آنچه نوشته ام به شما کمک کند تا رابطه ای عمیق تر و عاطفی تر با فرزندان خود ایجاد کنید. من هرگز به ایده‌های سنتی در مورد فرزندپروری نزدیک نبوده‌ام که از آن زمان‌هایی که کودک دیده می‌شد اما شنیده نمی‌شد، زمانی که تنبیه‌ها منحصراً فیزیکی بود و زمان زیادی طول نمی‌کشید و کتک زدن کودکان کاملاً طبیعی تلقی می‌شد، نزدیک نبودم. در آن زمان، شرمساری و ارعاب به عنوان روش‌های مؤثر برای کنترل رفتار کودکان تلقی می‌شد، و من اغلب از بزرگسالان امروزی شنیده‌ام که در کودکی از والدین خود می‌ترسیدند یا دائماً احساس شرم می‌کردند. من می توانم به شما اطمینان دهم که این به هیچ وجه به رشد عزت نفس کمک نمی کند.
امروز، نسل کودکانی که برای همیشه طرد شده‌اند بزرگ شده‌اند - و می‌خواهند به فرزندانشان بیش از آنچه از والدینشان دریافت کرده‌اند توجه کنند. این والدین جدید کتاب می خوانند، به سخنرانی می روند و دیدگاه های مترقی را جذب می کنند. بسیاری از آنها به طور جدی به ایجاد عزت نفس در فرزندان خود اهمیت می دهند. من رویکرد آنها را دوست دارم. اما، مانند زمانی که یک بازی تلفن خراب را انجام می دهید، با پیشرفت اکشن معنای آن از بین می رود. در نتیجه، به جای به دست آوردن صدایی که قبلاً صدای آنها نبود، کودکان مرکز جهان می شوند. سلسله مراتب معمول خانواده فرو می ریزد و کودک رئیس می شود و بزرگان را هر طور که می خواهد به اطراف هل می دهد. به نوعی، ایده القای عزت نفس کافی در کودک به تلاشی تبدیل شده است تا به او این حق را بدهیم که هر طور دلش می خواهد رفتار کند، تکان دادن تک تک حرکاتش، تمجید بیش از حد او را بپوشاند، هرگز "نه" نگوید - همه برای ترس از صدمه زدن به احساساتش
والدین در تلاش برای ارضای هر خواسته کودک به منظور شادی او به نتیجه معکوس می رسند. آونگ در جهت دیگر چرخید - و این منجر به ظهور یک نسل کامل از شاهزاده ها و شاهزاده خانم ها و نخود شد که هر یک خود را منتخب می دانند و در عین حال به کوچکترین مشکلی تسلیم می شوند. میل به القای حس عزت نفس در کودکان به اشتباه تبدیل شده است - و همه به دلیل عدم درک از آنچه در واقع این احساس رشد می کند. والدین چنین کودکانی بیشتر به تمایزات فکر می کنند تا نتایج تحصیلی و رقابت را مهمتر از درک متقابل می دانند. با یافتن خود در دنیایی که به سرعت در حال تغییر است، توانایی نگاه کردن به دوردست ها را از دست داده ایم، هماهنگی درونی و آرامش ذهنی را از دست داده ایم. و آیا تعجب آور است که ما نتوانسته ایم آنچه را که خود نداریم به فرزندانمان بدهیم؟ آونگ بیش از حد تاب خورده است. در نتیجه، بچه‌ها دیگر احساس طرد شدن نمی‌کنند - در عوض، آنها مورد حمایت بیش از حد قرار می‌گیرند. در عین حال، مهمترین نیازهای عمیق آنها هنوز ارضا نشده است. با بهترین نیت، آنها را در معرض استرس قرار دادیم. در نتیجه، کودکان و نوجوانان به طور فزاینده ای از افزایش سطح اضطراب، افسردگی، اعتیاد به مواد مخدر و تمایل به خودکشی رنج می برند. و من معتقدم که باید به آنها کمک کنم.
بنابراین، آیا واقعاً نمی توان از افراط در آموزش اجتناب کرد و راه میانه ای پیدا کرد؟ شاید این باشد که از تجربیات والدین خود و از آخرین تئوری ها بهترین ها را انتخاب کنیم و آنچه را که مفید نیست کنار بگذاریم؟
به عنوان مثال، در گذشته احترام به والدین مهم بود، اما امروز احترام به فرزندان را ترویج می کنیم. اما اگر سعی کنید روابطی بر اساس احترام متقابل ایجاد کنید چه؟
در گذشته کودکان از والدین خود می ترسیدند، اما امروزه با موفقیت آنها را از نظر عاطفی سرکوب می کنند. شاید ارزش تعیین مرزهایی را داشته باشد که در آن همه احساس عشق و اهمیت کنند؟
"شرم بر شما!" پیش از این، این عبارت یک عبارت آشنا بود که زندگی بسیاری از کودکان را مسموم کرد. امروز ما آنها را با بی پایان "عالی!" و "آفرین!" بیایید سعی کنیم کودکان را به خاطر دستاوردهای خاصی که شایسته تشویق هستند تحسین کنیم. و بهتر است کلمه "شرم آور" را به طور کلی از دایره لغات خود حذف کنید.
ما دائماً فرزندانمان را به فعالیت های مختلف می کشانیم، انتظارات بی حد و حصری از آنها داریم - و در عین حال از خودمان - و در نهایت فرصت صرف وقت با هم به عنوان یک خانواده را از خود سلب می کنیم. فرزندپروری از یک رابطه نزدیک به یک حرفه تبدیل می شود. اما با این حال، این اول از همه، رابطه با یک کودک است و برای او بسیار مهم است. به هر حال، ایده های ما در مورد خود، در بیشتر موارد، بر اساس نحوه برخورد با ما در دوران کودکی شکل می گیرد. در کودکی است که کودکان عشق و اعتماد را می آموزند. در دوران کودکی، پایه های ادراک ما از خود گذاشته می شود و هسته اصلی شخصیت ما شکل می گیرد. یک ارتباط عاطفی قوی با والدین احساس امنیت می دهد، که کمک می کند تا در صلح با خود زندگی کنیم و شجاعانه سرنوشت خود را بسازیم. به همین دلیل تصمیم گرفتم کتابی به این ارتباط بنویسم. در حین کار بر روی آن، می‌توانستم تنها با تجربه خودم هدایت شوم - به عنوان یک مادر، روان‌درمانگر و رهبر گروه‌های والدین. اما با این حال، می‌خواستم با استفاده از دانش و تجربه معلمان مورد علاقه‌ام، مربیان با استعداد، والدین، پزشکان فوق‌العاده اطفال، پزشکان عمومی باتجربه و همچنین خود بچه‌ها، مشکل را به‌طور گسترده‌تر پوشش دهم. من از این واقعیت شروع کردم که ایده هایی که چنین افراد متفاوتی را متحد می کند مطمئناً به ما کمک می کند تا به مسئله به روشی جدیدتر ، احساسی تر و در عین حال معقول تر نگاه کنیم و شاید درک کنیم که ساده تر از آن چیزی است که به نظر می رسد. این کتاب مجموعه ای از خرد جمعی است. در اینجا نظرات افرادی را با شما در میان می گذارم که با کمک آنها می توانم شک والدین خود را برطرف کنم. بالاخره چه چیزی بدتر از این که تنها با آنها کنار بیایید! خیلی پیچیده است و یافتن راه حل مناسب هر بار غیرممکن است. هیچ کس نمی تواند این کار را انجام دهد. حتی اگر در یک زمان دقیقاً بدانید که چه کاری انجام دهید، غرایز شما به راحتی می تواند سریعتر از ذهن شما واکنش نشان دهد. گاهی اوقات فرزندپروری می تواند به عنوان یک بار طاقت فرسا احساس شود. و این قابل درک است: شما خیلی نگران هستید، خیلی دوست دارید، می خواهید همه چیز را درست انجام دهید!.. خوب، حالا تجربه بسیاری از افراد به کمک شما خواهد آمد. شما آزادید آنچه را که به نظر شما منطقی و مناسب به نظر می رسد از آن بردارید و بقیه را کنار بگذارید. من برای مصاحبه این کتاب با دست - با خودکار معمولی روی کاغذ معمولی - یادداشت برداری کردم. سعی کردم تا جایی که ممکن است افکاری را که همکارهایم سخاوتمندانه با من در میان می گذاشتند، بنویسم. اما من آنها را کلمه به کلمه ضبط نکردم و حقایق ارائه شده را بررسی نکردم. من فقط سعی کردم در هر یک از داستان هایی که گفته می شود، نکته اصلی را ضبط کنم. بسیاری از آنها را دقیقاً همانطور که شنیدم، بدون حتی یک ویرایش ارائه می کنم. با این حال، جزئیاتی را که می‌توانست به شناسایی شخصیت‌ها کمک کند حذف یا تغییر دادم. برخی از داستان‌های توصیف شده طی روزها یا حتی سال‌ها آشکار شده‌اند - من قسمت‌های متفاوتی را با هم ترکیب کردم تا ماهیت آنچه را که اتفاق افتاده به وضوح بیان کنم و افکار طرفینم را با وضوح بیشتری به شما منتقل کنم. در اینجا مواردی وجود دارد، هم از عمل خودم و هم از زندگی بیمارانم، همچنین داستان هایی وجود دارد که من در مورد آنها خوانده ام، شنیده ام یا رشد آنها را از بیرون مشاهده کرده ام.
کار بر روی این کتاب چیزهای زیادی به من آموخت. و نتیجه اصلی من این است: پدر و مادر بودن یعنی اول از همه خودت را تربیت کنی و بعد بچه هایت را. آنها به ما این فرصت را می دهند که رشد کنیم و به افراد بالغ تری تبدیل شویم - البته اگر به آنها اجازه دهیم. اما تنها در این صورت می توانیم به پدر و مادر فوق العاده ای تبدیل شویم که آرزوی آن را داریم. و با دادن بهترین‌هایی که داریم به فرزندانمان، این فرصت را به دست می‌آوریم که از آنها به خاطر سپردن ارزشمندترین مسئولیت‌ها به ما - تربیت روحشان - تشکر کنیم.
فصل 1
الان ازش متنفری، بعدا ازش تشکر میکنی
من اغلب از مادران امروزی سوالی می پرسم: "اگر سوار هواپیما شوید و خلبان چهار ساله ای را در کابین ببینید، آیا احساس امنیت می کنید؟" به یاد داشته باشید: شما در حال پرواز با هواپیما هستید، نه فرزندتان.
ایدل ناترسون، روانشناس
اگر می خواهید بدانید فرزندپروری مدرن چگونه است، به Starbucks بروید. بدون شک به زودی حداقل یک کودک را در آنجا ملاقات خواهید کرد. اوه، او اینجاست: یک پسر چهار ساله جذاب با فرهای بور. اما به محض اینکه دهانش را باز می کند و شروع به ناله کردن، التماس کردن مادرش برای بیسکویت و یک شیک شکلاتی می کند، تمام جذابیت فوراً از بین می رود - اگرچه این اولین بار نیست که او از او می خواهد یکی را انتخاب کند.
در این مرحله، همه کسانی که در صف ایستاده اند شروع به گوش دادن می کنند: آنها امیدوارند که مادر همچنان موقعیت خود را حفظ کند، اگرچه در اعماق وجود آنها به خوبی می دانند که بعید است او موفق شود. حداقل من همیشه طرفدار ورزشکار ضعیفی هستم که نامش مادر است. هر چه کودک بلندتر دعوا می کند، اطرافیان او بیشتر احساس ناجوری می کنند. «من هم کوکتل می‌خواهم و هم کلوچه! من نمی خواهم انتخاب کنم! تو عصبانی هستی!" تمام خط چشمانشان را می چرخاند. در این لحظه باید خودم را جمع و جور کنم تا دخالت نکنم. در نهایت، به بالای پیشخوان می روم، یک لاته سفارش می دهم و پسر را می بینم که با یک کلوچه و یک شیک شکلاتی در دستانش، پیروزمندانه به من لبخند می زند. من به او لبخند می زنم و فکر می کنم: "خب، 20 سال دیگر تو را روی مبل خودم می بینم!"
چرا این صحنه در فرهنگ والدین امروزی کاملاً عادی دیده می شود؟ چرا والدین امروزی به فرزندانشان اجازه می دهند که از نظر عاطفی خود را سرکوب کنند؟ مادران و پدران اغلب احساس می کنند که گروگان فرزندان خود هستند. قبلاً هیچ کس به حرف کودکان گوش نمی داد، اما اکنون آنها به مرکز جهان تبدیل شده اند. آونگ در جهت دیگری چرخیده است - و اکنون باید حد وسطی بین این دو افراطی آموزش پیدا کنیم.
من فکر می کنم والدین مدرن بیش از حد در حفظ اقتدار خود بی توجه هستند. یک بار آنها را در مشت گرفتند و از کمربند دریغ نکردند - و قسم خوردند که هرگز فرزندشان را نزنند. ایده فوق‌العاده است - اما فکر نمی‌کنید که ما زیاده‌روی کرده‌ایم؟ ساختار اختیارات والدین شکسته شده است. والدین مدرن از گرفتن موقعیتی که به حق به آنها تعلق دارد می ترسند - موقعیت روی پل کاپیتان. اما اگر کاپیتانی در کشتی نباشد، کشتی نخواهد رفت یا بدتر از آن غرق خواهد شد.
من اغلب وسوسه می شوم که فرم نسخه را بگیرم و روی آن بنویسم: "به شما اجازه می دهم که پدر و مادر باشید."
بسیاری از پزشکان دستور العمل های مشابهی را ارائه می دهند:
پدر و مادر بودن یک استبداد است، نه یک دموکراسی. کودکان باید قوانین را رعایت کنند، در غیر این صورت غیرقابل کنترل خواهند شد.
دکتر لی استون، متخصص اطفال
بچه ها می خواهند بدانند که کسی مسئول آنهاست، کسی از آنها محافظت می کند. از این که تصور کنید نظر شما برای کودک خوب است نترسید. از قبول مسئولیت نترسید.
دکتر دافنه هیرش، متخصص اطفال
پدر و مادر یک دیکتاتور خیرخواه است.
دکتر رابرت لاندو، متخصص اطفال
نباید به بیماران اجازه داد که یک بیمارستان روانی را اداره کنند.
دکتر کن نیومن، متخصص اطفال
امروزه، متأسفانه، کودکان اغلب خود را در راس کار می بینند. و به خاطر داشته باشید: اگر از رفتار بد آنها لذت ببرید، به ناچار به این نتیجه خواهید رسید.
در یک جشن تولد، دختری هفت ساله به مهماندار نزدیک شد و پرسید که آیا با کیک بستنی وجود دارد و اگر چنین است، آیا با چیپس شکلاتی است یا نه؟ مادر پسر تولد، که از هیاهوی جشن کاملا خسته شده بود، در پاسخ زمزمه کرد: "احتمالا، بله." و به این ترتیب، وقتی لحظه شعار سنتی «تولدت مبارک!» فرا رسید، صدای ناراضی و طلبکارانه سوزی شنیده شد: «من بستنی می‌خواهم!» مادر پسر تولد به وضوح عصبانی بود: دختر حتی فکر نمی کرد درخواست خود را با کلمات "متاسفم" یا "لطفا" همراهی کند. با این وجود، او یک بسته بستنی با تکه‌های بیسکویت بیرون آورد و شروع به پر کردن بشقاب سوزی کرد. "این چیپس شکلاتی نیست!" سوزی حتی بلندتر و دمدمی مزاجانه تر فریاد زد. - با بیسکویت هست! قول دادی با چیپس شکلات! من آن را با بیسکویت دوست ندارم!» مادر پسر تولد با محبت خطاب به دختر گفت: "ببخشید اشتباه کردم. فکر کردم شکلات چیپسی داره اگر بستنی با کیک اسفنجی نمی‌خواهید، بستنی تهیه کنید.»
مطمئناً شما قبلاً حدس زده اید که چه اتفاقی افتاد. البته همه چیز آنطور که ما می خواستیم نبود. البته در حالت ایده آل، مادر سوزی باید فوراً در صحنه ظاهر می شد که به آرامی به دخترش توضیح می داد که ناامیدی او قابل درک است، اما به او پیشنهاد شد دو نوع دسر را انتخاب کند و اگر به این موضوع راضی نبود، راه سومی وجود داشت - بلند شدن و رفتن با تعطیلات، زیرا او قادر به رفتار مناسب نیست. و بدون استثنا، تمام والدین حاضر در تعطیلات مخفیانه خواب می بینند که سوزی راه سوم را انتخاب کند ...
"من بستنی نمی خواهم!" و من آن را با بیسکویت دوست ندارم!» سوزی به فریاد زدن ادامه داد.
همه نگاه ها به سمت مادر سوزی برگشت که از روی صندلی بلند شد و به سمت دخترش رفت. درام این صحنه باعث شد مهمانان حتی پسر تولد را فراموش کنند: آنها با تنش شاهد تلاش مادر برای آرام کردن فرزندش بودند. "عزیزم، آفتاب من، فرشته من! بستنی با بیسکویت به سادگی فوق العاده است! خوب، آن را امتحان کنید، لطفا!» - دختر را متقاعد کرد. سوزی هنوز از زیر ابروانش به او نگاه می کرد. شما عاشق بستنی هستید! - مادرش به هیاهو ادامه داد. "آیا یک نارنجی می خواهید؟" «نه اووو! سوزی گریه کرد. "من آن را با چیپس شکلات می خواهم!" همه ما طلسم شده به مادر سوزی نگاه می‌کردیم، مانند تماشاچیان مسابقه تنیس، به این امید که ورزشکار قدرت کافی برای زدن ضربه برنده را داشته باشد. اما مادر سوزی کاری کرد که ما هرگز انتظارش را نداشتیم. او به جای اصرار و اصرار آرام بر روی خودش و اصرار بر قدرت والدینش، دیوانه وار شروع به انتخاب تکه های بیسکویت از بشقاب کرد و آنها را در دهانش انداخت. او تمام تلاش خود را کرد تا نقش صلح طلب را تا انتها ایفا کند. در یک برنامه تلویزیونی شوخی احساس می کردم قربانی شده ام. ما منتظر ماندیم و منتظر ماندیم... اما اشتون کوچر هرگز حاضر نشد.
داشتن قدرت نامحدود، اول از همه، برای خود کودک ناامن است. والدین بیشتر و بیشتر ناامیدانه در مقابل فرزند خود می رقصند و سعی می کنند او را آرام کنند - به جای اینکه در نهایت اقتدار خود را تثبیت کنند و مرزهای مشخصی را تعیین کنند. و اگر به طور فزاینده ای سعی می کنید به فرزندتان رشوه بدهید یا با او معامله کنید، بدانید که قدرت در خانواده را از دست داده اید و دیگر کنترل اوضاع را در دست ندارید.
اول، درک کنید که کودکانی که قدرت زیادی دارند احساس امنیت نمی کنند. آنها اغلب اضطراب را تجربه می کنند زیرا معتقدند که باید زندگی خود را کنترل کنند، در حالی که متوجه می شوند که هنوز قادر به انجام این کار نیستند. این استرس، به نوبه خود، باعث ایجاد یک بهمن واقعی از واکنش های عصبی شیمیایی خطرناک می شود. ایجاد موقعیتی با دستان خود که در آن مغز در حال رشد کودک به معنای واقعی کلمه در "هورمون استرس" - کورتیزول - غرق می شود - عاقلانه ترین قدم از طرف والدین نیست.
بیش از یک بار مجبور به درمان بیماران بزرگسالی شده ام که از اضطراب مفرط رنج می بردند. یکی از آنها این مشکل را بسیار دقیق توصیف کرد: «در کودکی احساس ناراحتی می‌کردم و متوجه شدم که چقدر راحت می‌توانم والدینم را دستکاری کنم. در این میان نوعی خطر وجود داشت.»
به نظر من والدین مدرن نمی دانند چگونه با لحظاتی که فرزندانشان احساسات منفی را تجربه می کنند کنار بیایند. اما باید یاد بگیرید که ناامیدی ها و سایر احساسات ناخوشایند آنها را بدون عجله برای نجات آنها از نگرانی هایشان مشاهده کنید. در غیر این صورت، ناگزیر، هرچند ناخواسته، روان کودک را مخدوش خواهید کرد. به هر حال، اگر نتوانید از احساسات منفی آنها جان سالم به در ببرید، آنها چگونه می توانند یاد بگیرند که این کار را خودشان انجام دهند؟
وظیفه شما به عنوان والدین این است که به کودک خود بیاموزید که آرام باشد. شما باید به او کمک کنید تا "مصونیت عاطفی" خود را ایجاد کند. این واکسن دوز میکروسکوپی از باکتری ها یا ویروس ها را به خون ما تزریق می کند و در نتیجه در صورت مواجهه با عفونت واقعی به ایجاد ایمنی کمک می کند. در نظر بگیرید که با کمک به کودکان برای کنار آمدن با احساسات ناخوشایند، به جای تلاش فوری برای خلاص شدن از شر آنها، به آنها "واکسن عاطفی" می دهید، سلاحی که به آنها کمک می کند تا با مشکلات عاطفی در آینده کنار بیایند. والدینی که می ترسند حتی به ناراحتی فرزند گرانقدر خود فکر کنند و سعی می کنند به هر قیمتی از او در برابر ناامیدی محافظت کنند، به کودک بدی می کنند.
با انجام وظایف والدینی با عزت، ممکن است برای مدتی لطف فرزندان خود را از دست بدهید. اما حتی در این مورد، همچنان فکر کنید: "اکنون از من متنفری، اما بعداً از من تشکر خواهی کرد." آیا حاضرید کمی ناله را تحمل کنید تا فرزندتان را به یک بزرگسال با اعتماد به نفس تبدیل کنید؟
به این فکر کنید که سوزی چه استراتژی رفتاری را مادرش آموزش داده است؟ «اگر ناراضی هستید، تا جایی که ممکن است بلند فریاد بزنید و دمدمی مزاج باشید تا به خودتان اصرار کنید. هوی و هوس شما مهمتر از خواسته های هر کسی است.» سعی کنید تصور کنید سوزی کوچک وقتی بزرگ شود چگونه خواهد بود. آیا دوست داری با چنین دختری قرار بگذاری؟ به احتمال زیاد، پس از اولین ملاقات، هیچ کس نمی خواهد رابطه خود را با او ادامه دهد.
مهربانی بیش از حد ما در نهایت می تواند به ظلم تبدیل شود. برای انجام کار درست، به شجاعت و عقل سلیم نیاز داریم. برای درک این واقعیت که والدین مقتدر - کسانی که به نظر کودک گوش می دهند، او را تشویق می کنند تا مستقل باشد و در عین حال به طور واضح و پیوسته از موقعیت مسلط او دفاع می کنند - در نهایت کودکانی بزرگ می شوند که به خوبی با زندگی سازگار شده اند، حمایت کنید. امروز، لوس کردن کودک بسیار آسانتر از تعیین حد و مرزهای لازم است، اما در پایان این وظیفه شماست که به کودکتان کمک کنید تا با احساساتش کنار بیاید و آن را تنظیم کند. اگر والدین در برخورد با احساسات فرزندان خود درمانده نباشند، ناگزیر از نظر عاطفی آسیب پذیر خواهند شد.
مشکل من این است که بچه ها می دانند که «نه» من در واقع به معنای «شاید» است.
مادر سه فرزند، نیویورک
با پیمودن مسیر کمترین مقاومت نمی‌توان پدر و مادر واقعی شد.
مارک، پدر مطلقه
تنها راه برای پیچیده کردن زندگی بزرگسالی فرزندتان این است که دوران کودکی او را بیش از حد ساده کنید.
بتسی براون، مشاور والدین
والدین مدرن آماده اند تا مدت زیادی طاقت فرسا و هوس های کودکان را تحمل کنند. به نظر می رسد برخی از مادران ذخیره پایان ناپذیری از صبر دارند - آنها آماده اند تا بی پایان با فرزندان خود چانه زنی کنند و عصبانیت های آنها را تحمل کنند، در حالی که احساس می کنند قهرمانان The Stepford Wives هستند. فرزندان آنها دمدمی مزاج هستند، ناله می کنند، جیغ می زنند و والدینشان بی اختیار به این فریادها گوش می دهند.
فقط به این فکر می کنم که والدین جوان امروزی چند بار می توانند تکرار کنند: "اگر دوباره این کار را انجام دهی، من..."؟
کری، مادربزرگ
چیزی که بیش از همه مرا شگفت زده می کند این است که وقتی فرزندشان شروع به چانه زنی با آنها می کند چقدر والدین کمک کننده می شوند. به نظر می رسد که آنها از اینکه فرزندشان چقدر ماهر و باهوش خود را نشان می دهد - به جای اینکه در نهایت از تلاش های بی پایان او برای دفاع از خواسته هایش خسته شود، تحت تأثیر قرار گرفته اند. ساده ترین کارها - مثلاً رفتن به رختخواب یا ترک پارک - به مدت یک ربع به مشاجره منجر می شود. واقعا خسته کننده است
ساختار قدرت در خانواده وارونه شده است و در نتیجه بسیاری از کودکان احساس می کنند زیر بار این بار فرو رفته اند. آنها بیشتر و بیشتر، سریعتر صحبت می کنند، فقط برای رسیدن به مسیرشان - و در نهایت همه در حالت استرس قرار می گیرند. والدین بارها و بارها از من می پرسند: چگونه می توان به وضعیت درست بازگردید؟
مؤثرترین روش برای متوقف کردن سخنران کوچک چیزی است که من آن را «مذاکرات معکوس» می نامم. این تا حدودی یادآور یک طلسم جادویی است. این کار به این صورت است: باید به فرزندتان بگویید که دیگر با او چانه زنی نمی کنید. اگر فکر می کنید این کار فوق العاده دشوار است، به نظر می رسد که چنین است. اما صبر کنید، این همه چیز نیست! در مرحله بعد، به کودک توضیح می دهید که اگر دوباره سعی کند چیزی برای خودش چانه بزند، نه تنها چیزی را که به آن امیدوار است، بلکه آنچه را که از همان ابتدا به او پیشنهاد کرده اید نیز دریافت نخواهد کرد. بیایید به یک مثال کوچک نگاه کنیم:
والدین: امروز ساعت هشت به رختخواب می روید.
بچه: ولی من میخوام تا هشت و نیم بازی کنم!
والدین: نه، ساعت هشت به رختخواب می روی.
کودک: اما خیلی زود است!
والدین: ساعت یک ربع به هشت به رختخواب می روید.
بچه: باشه، در هشت.
والدین: نه، الان فقط هفت و نیم است.
وظیفه شما این است که در آخرین زمان خواب پافشاری کنید. در موقعیت خود محکم بایستید. بدون هیچ امتیازی! و زودتر نترسید. آهان... و سکوت. همه چیز آرام است، همه چیز خوب است. انگار بالاخره یکی رادیو را خاموش کرده بود که صدای پس زمینه آزاردهنده ای بود. اگر بتوانید موقعیت خود را حفظ کنید، سخنران نوجوان شما ناپدید می شود - و به جای او یک کودک جذاب با لباس خواب زیبا ظاهر می شود که آماده است بلافاصله به رختخواب برود. کریبل-کریبل-بوم! و به طرز جادویی، آن عبارت ابدی «اگر یک بار دیگر تلاش کنی...» که مانند یک رکورد شکسته در سرت می چرخد، فوراً ساکت می شود.
گاهی عشق در کلمه "نه" تجسم می یابد.
ماریان ویلیامسون، نویسنده
رابین برمن
نوازش قابل کنترل نیست. چگونه کودکی شاد تربیت کنیم
مدیر پروژه M. Shalunova
تصحیح کننده E. Chudinova
چیدمان کامپیوتر A. Abramov
طراحی جلد توسط S. Zolina
مدیر هنری S. Timonov
طراحی جلد از تصاویر Shutterstock.com استفاده می کند.
© رابین برمن، MD، 2014
با هماهنگی ناشران هارپر کالینز منتشر شد
© انتشار به زبان روسی، ترجمه، طراحی. Alpina Publisher LLC، 2014
تمامی حقوق محفوظ است. هیچ بخشی از نسخه الکترونیکی این کتاب را نمی توان به هر شکل یا به هر وسیله ای، از جمله ارسال در اینترنت یا شبکه های شرکتی، برای استفاده خصوصی یا عمومی، بدون اجازه کتبی صاحب حق چاپ تکثیر کرد.
© نسخه الکترونیک کتاب توسط شرکت لیتر (www.litres.ru) تهیه شده است.
* * *به شوهر فوق‌العاده‌ام، که حین کار بر روی کتاب - و در تمام زندگی مشترک ما، از من حمایت ارزشمندی کرد.
به فرزندان عزیزم که به من کمک می کنند تا از خودم بالاتر بروم.
قلب من پر از عشق به توست!
معرفی
افرادی هستند - و تعداد کمی از آنها - که در طول زندگی خود به رویای پدر و مادری مهربان و دلسوز ادامه می دهند که شانس داشتن آنها را ندارند. به‌عنوان یک روان‌درمانگر، اغلب وقتی بیمارانم با گریه دوران کودکی‌شان را به یاد می‌آورند، لحظاتی را که باعث رنجشان شده است، غمگین می‌شوم و اعتراف می‌کنم که هنوز بر زندگی‌شان تأثیر می‌گذارد. بارها آرزو کرده ام که یک عصای جادویی داشته باشم، به گذشته برگردم و این موقعیت ها را تغییر دهم - قبل از اینکه بر بیمارانم، ادراک از خود و احساس آنها از جایگاهشان در جهان تأثیر بگذارند. امیدوارم این کتاب برای شما تبدیل به عصای جادویی شود که به شما کمک کند تا به پدر و مادری تبدیل شوید که فرزندانتان آرزوی آنها را دارند.
من خودم بچه ها را دوست دارم. از زمانی که به یاد دارم، آنها همیشه مرا احاطه کرده اند. من پرستار بچه بودم، سپس مشاور اردوگاه، دستیار معلم بودم و در نهایت وارد دانشکده پزشکی شدم و آرزو داشتم پزشک اطفال یا روانپزشک کودک شوم. و سپس متوجه شدم که کودکانی که از هر نظر سالم هستند فقط با والدین سالم بزرگ می شوند و تصمیم گرفتم که این منطقه ای است که خواستار من است. اگر به نحوه فرزند پروری بیشتر توجه کنیم، فرزندان خود را از مشکلات زیادی در آینده نجات خواهیم داد. فکر کنید اگر والدینتان در مورد تربیتشان باهوش‌تر بودند و به آنچه واقعاً نیاز دارید اهمیت می‌دادند چقدر آزادتر و خوشحال‌تر می‌شوید.
وقتی این کتاب را نوشتم، تنها هدفم این بود که بهترین احساسات را در روح مادر و پدر بیدار کنم تا آنها با مسئولیت کامل مسئولیت والدین خود را بر عهده بگیرند. من به عنوان یک پزشک به پیشگیری اعتقاد دارم. و این کتاب قبل از هر چیز وسیله ای برای جلوگیری از اشتباهات والدین است. من صمیمانه امیدوارم آنچه نوشته ام به شما کمک کند تا رابطه ای عمیق تر و عاطفی تر با فرزندان خود ایجاد کنید. من هرگز به ایده‌های سنتی در مورد فرزندپروری نزدیک نبوده‌ام که از آن زمان‌هایی که کودک دیده می‌شد اما شنیده نمی‌شد، زمانی که تنبیه‌ها منحصراً فیزیکی بود و زمان زیادی طول نمی‌کشید و کتک زدن کودکان کاملاً طبیعی تلقی می‌شد، نزدیک نبودم. در آن زمان، شرمساری و ارعاب به عنوان روش‌های مؤثر برای کنترل رفتار کودکان تلقی می‌شد، و من اغلب از بزرگسالان امروزی شنیده‌ام که در کودکی از والدین خود می‌ترسیدند یا دائماً احساس شرم می‌کردند. من می توانم به شما اطمینان دهم که این به هیچ وجه به رشد عزت نفس کمک نمی کند.
امروز، نسل کودکانی که برای همیشه طرد شده‌اند بزرگ شده‌اند - و می‌خواهند به فرزندانشان بیش از آنچه از والدینشان دریافت کرده‌اند توجه کنند. این والدین جدید کتاب می خوانند، به سخنرانی می روند و دیدگاه های مترقی را جذب می کنند. بسیاری از آنها به طور جدی به ایجاد عزت نفس در فرزندان خود اهمیت می دهند. من رویکرد آنها را دوست دارم. اما، مانند زمانی که یک بازی تلفن خراب را انجام می دهید، با پیشرفت اکشن معنای آن از بین می رود. در نتیجه، به جای به دست آوردن صدایی که قبلاً صدای آنها نبود، کودکان مرکز جهان می شوند. سلسله مراتب معمول خانواده فرو می ریزد و کودک رئیس می شود و بزرگان را هر طور که می خواهد به اطراف هل می دهد. به نوعی، ایده القای عزت نفس کافی در کودک به تلاشی تبدیل شده است تا به او این حق را بدهیم که هر طور دلش می خواهد رفتار کند، تکان دادن تک تک حرکاتش، تمجید بیش از حد او را بپوشاند، هرگز "نه" نگوید - همه برای ترس از صدمه زدن به احساساتش
والدین در تلاش برای ارضای هر خواسته کودک به منظور شادی او به نتیجه معکوس می رسند. آونگ در جهت دیگر چرخید - و این منجر به ظهور یک نسل کامل از شاهزاده ها و شاهزاده خانم ها و نخود شد که هر یک خود را منتخب می دانند و در عین حال به کوچکترین مشکلی تسلیم می شوند. میل به القای حس عزت نفس در کودکان به اشتباه تبدیل شده است - و همه به دلیل عدم درک از آنچه در واقع این احساس رشد می کند. والدین چنین کودکانی بیشتر به تمایزات فکر می کنند تا نتایج تحصیلی و رقابت را مهمتر از درک متقابل می دانند. با یافتن خود در دنیایی که به سرعت در حال تغییر است، توانایی نگاه کردن به دوردست ها را از دست داده ایم، هماهنگی درونی و آرامش ذهنی را از دست داده ایم. و آیا تعجب آور است که ما نتوانسته ایم آنچه را که خود نداریم به فرزندانمان بدهیم؟ آونگ بیش از حد تاب خورده است. در نتیجه، بچه‌ها دیگر احساس طرد شدن نمی‌کنند - در عوض، آنها مورد حمایت بیش از حد قرار می‌گیرند. در عین حال، مهمترین نیازهای عمیق آنها هنوز ارضا نشده است. با بهترین نیت، آنها را در معرض استرس قرار دادیم. در نتیجه، کودکان و نوجوانان به طور فزاینده ای از افزایش سطح اضطراب، افسردگی، اعتیاد به مواد مخدر و تمایل به خودکشی رنج می برند. و من معتقدم که باید به آنها کمک کنم.
بنابراین، آیا واقعاً نمی توان از افراط در آموزش اجتناب کرد و راه میانه ای پیدا کرد؟ شاید این باشد که از تجربیات والدین خود و از آخرین تئوری ها بهترین ها را انتخاب کنیم و آنچه را که مفید نیست کنار بگذاریم؟
به عنوان مثال، در گذشته احترام به والدین مهم بود، اما امروز احترام به فرزندان را ترویج می کنیم. اما اگر سعی کنید روابطی بر اساس احترام متقابل ایجاد کنید چه؟
در گذشته کودکان از والدین خود می ترسیدند، اما امروزه با موفقیت آنها را از نظر عاطفی سرکوب می کنند. شاید ارزش تعیین مرزهایی را داشته باشد که در آن همه احساس عشق و اهمیت کنند؟
"شرم بر شما!" پیش از این، این عبارت یک عبارت آشنا بود که زندگی بسیاری از کودکان را مسموم کرد. امروز ما آنها را با بی پایان "عالی!" و "آفرین!" بیایید سعی کنیم کودکان را به خاطر دستاوردهای خاصی که شایسته تشویق هستند تحسین کنیم. و بهتر است کلمه "شرم آور" را به طور کلی از دایره لغات خود حذف کنید.
ما دائماً فرزندانمان را به فعالیت های مختلف می کشانیم، انتظارات بی حد و حصری از آنها داریم - و در عین حال از خودمان - و در نهایت فرصت صرف وقت با هم به عنوان یک خانواده را از خود سلب می کنیم. فرزندپروری از یک رابطه نزدیک به یک حرفه تبدیل می شود. اما با این حال، این اول از همه، رابطه با یک کودک است و برای او بسیار مهم است. به هر حال، ایده های ما در مورد خود، در بیشتر موارد، بر اساس نحوه برخورد با ما در دوران کودکی شکل می گیرد. در کودکی است که کودکان عشق و اعتماد را می آموزند. در دوران کودکی، پایه های ادراک ما از خود گذاشته می شود و هسته اصلی شخصیت ما شکل می گیرد. یک ارتباط عاطفی قوی با والدین احساس امنیت می دهد، که کمک می کند تا در صلح با خود زندگی کنیم و شجاعانه سرنوشت خود را بسازیم. به همین دلیل تصمیم گرفتم کتابی به این ارتباط بنویسم. در حین کار بر روی آن، می‌توانستم تنها با تجربه خودم هدایت شوم - به عنوان یک مادر، روان‌درمانگر و رهبر گروه‌های والدین. اما با این حال، می‌خواستم با استفاده از دانش و تجربه معلمان مورد علاقه‌ام، مربیان با استعداد، والدین، پزشکان فوق‌العاده اطفال، پزشکان عمومی باتجربه و همچنین خود بچه‌ها، مشکل را به‌طور گسترده‌تر پوشش دهم. من از این واقعیت شروع کردم که ایده هایی که چنین افراد متفاوتی را متحد می کند مطمئناً به ما کمک می کند تا به مسئله به روشی جدیدتر ، احساسی تر و در عین حال معقول تر نگاه کنیم و شاید درک کنیم که ساده تر از آن چیزی است که به نظر می رسد. این کتاب مجموعه ای از خرد جمعی است. در اینجا نظرات افرادی را با شما در میان می گذارم که با کمک آنها می توانم شک والدین خود را برطرف کنم. بالاخره چه چیزی بدتر از این که تنها با آنها کنار بیایید! خیلی پیچیده است و یافتن راه حل مناسب هر بار غیرممکن است. هیچ کس نمی تواند این کار را انجام دهد. حتی اگر در یک زمان دقیقاً بدانید که چه کاری انجام دهید، غرایز شما به راحتی می تواند سریعتر از ذهن شما واکنش نشان دهد. گاهی اوقات فرزندپروری می تواند به عنوان یک بار طاقت فرسا احساس شود. و این قابل درک است: شما خیلی نگران هستید، خیلی دوست دارید، می خواهید همه چیز را درست انجام دهید!.. خوب، حالا تجربه بسیاری از افراد به کمک شما خواهد آمد. شما آزادید آنچه را که به نظر شما منطقی و مناسب به نظر می رسد از آن بردارید و بقیه را کنار بگذارید. من برای مصاحبه این کتاب با دست - با خودکار معمولی روی کاغذ معمولی - یادداشت برداری کردم. سعی کردم تا جایی که ممکن است افکاری را که همکارهایم سخاوتمندانه با من در میان می گذاشتند، بنویسم. اما من آنها را کلمه به کلمه ضبط نکردم و حقایق ارائه شده را بررسی نکردم. من فقط سعی کردم در هر یک از داستان هایی که گفته می شود، نکته اصلی را ضبط کنم. بسیاری از آنها را دقیقاً همانطور که شنیدم، بدون حتی یک ویرایش ارائه می کنم. با این حال، جزئیاتی را که می‌توانست به شناسایی شخصیت‌ها کمک کند حذف یا تغییر دادم. برخی از داستان های توصیف شده در طی روزها یا حتی سال ها اتفاق افتاده اند - من قسمت های متفاوتی را با هم ترکیب کرده ام تا ...
مدت زیادی فکر کردم که چگونه می توانم این کتاب را به طور خلاصه توصیف کنم. چیزی جز کتاب «درست» به ذهنم نرسید. اما واقعا کتاب
"ناز و نوازش قابل کنترل نیست!" رابین برمن بسیار درست می گوید.
به همین دلیل تصمیم گرفتم در مورد آن نقدی بنویسم. امیدوارم برایتان مفید بوده باشد.
پس چرا کتاب رابین برمن اینقدر درست است؟
و همه اینها به این دلیل است که هیچ خراش صورتی در آن وجود ندارد در مورد این واقعیت که شما همیشه باید در همه چیز با کودک موافق باشید، همیشه احساسات خود و او را بیان کنید. واقعیت این است که نویسنده دقیقاً توصیف می کند که چنین تربیتی به چه چیزی منجر شد.
سخنان دقیق او را بسیار دوست داشتم: "آونگ به سمت دیگری چرخید - و این منجر به ظهور یک نسل کامل از شاهزاده ها و شاهزاده خانم ها و نخودها شد که هر کدام خود را منتخب می دانند و در عین حال تسلیم می شوند. کوچکترین سختی.»
واقعیت این است که والدین مدرن واقعاً می خواهند آنچه را که خودشان دریافت نکرده اند به فرزندان خود بدهند. و این به معنای توجه، پذیرش، تمجید، حمایت بیشتر است. فقط آنها خیلی زیاده روی می کنند و در نتیجه ما بچه های ناامن و هیستریک داریم، همان جامعه مصرف کننده. فکر می‌کنم بسیاری از شما حداقل یک کودک را می‌شناسید که از والدین یک اسباب‌بازی یا اسباب‌بازی جدید می‌خواهد، اما بلافاصله پس از دریافت آن، آن را فراموش می‌کند.
رابین برمن به وضوح خاطرنشان کرد که اگرچه ما بهترین ها را برای فرزندانمان می خواهیم، در نتیجه به آنها این فرصت را نمی دهیم که خودشان مشکلاتشان را حل کنند، نیازهای قوی برای چیزی را تجربه کنند، احساسات قوی. بچه ها در گرمخانه بزرگ می شوند و همه خود را ناف زمین می دانند، اما بدترین چیز این است که با زندگی سازگار نیستند، رقابتی نیستند.
نویسنده کتاب "شما نمی توانید نوازش را کنترل کنید: چگونه کودکی شاد تربیت کنیم"به وضوح مرز بین نحوه لغزش به ورطه سهل انگاری و محافظت بیش از حد و همچنین سخت گیری بیش از حد را ترسیم می کند.
اما والدین مدرن از سخت گیری و سخت گیری می ترسند.
خواندن این کتاب را به شدت توصیه می کنم. من خودم آن را خواندم و یادداشت برداری کردم، عبارات کوتاه و موجز زیادی وجود دارد که جایگزین صفحات کامل نویسندگان دیگر می شود.
کتاب رابین برمن تحت عنوان «ناز و دل کردن نمی‌توان کنترل کرد» چه تفاوتی با دیگر کتاب‌های والدین دارد؟
زیرا نه چندان مبتنی بر قضاوت‌های فلسفی درباره «آنچه خوب است». در هر فصل شما اشاره ای به منطق فیزیولوژیکی، عصبی، عصبی بیولوژیکی خواهید یافت.
من همچنین از فراوانی نقل قول ها و نظرات مردم عادی و بچه ها خیلی خوشم آمد. این باعث می شود با خواندن آن احساس کنید که در یک بحث فعال شرکت می کنید.
کمی بیشتر در مورد مطالب کتاب " نوازش قابل کنترل نیست» R. Berman: موضوع تعیین و حفظ مرزها به خوبی مورد توجه قرار گرفته است. تنها چیزی که وجود دارد این است که چندین تکنیک که او برای حل و فصل موقعیت های تعارض بین بچه ها پیشنهاد کرده بود برای من کمی غیر واقعی به نظر می رسید.
بسیاری از والدین فصل نحوه تربیت کودک خودکفا و مستقل را مفید خواهند یافت. مخصوصاً برای کسانی که نمی توانند حتی ذره ای اشک در کودک را تحمل کنند.
من همیشه به والدینی که به دنبال مشاوره هستند می گویم که لازم است فرزندانشان را تحسین کنند، اما این کار نیز باید عاقلانه انجام شود، نه اینکه در هر موقعیتی که حتی مستحق تمجید نیست، فقط "خوب انجام شود". حالا من چندین بحث رکیک دیگر در کارنامه ام دارم.
این کتاب همچنین شامل فصولی است که به رژیم و ایجاد یک محیط خانوادگی خاص اختصاص دارد. نویسنده همچنین پذیرش کودک و نقش های خانوادگی را بسیار خوب در نظر گرفته است.
به طور کلی، پس از خواندن کتاب شما با یک طعم بسیار مثبت باقی می ماند. بسیار آسان و در عین حال آموزنده است.
بسیار در دسترس و با نمونه هایی از زندگی خانواده ها نوشته شده است. خواندن بسیار آسان است. هر کس چیزی برای خود در آن پیدا خواهد کرد)
الیزاوتا مالتسوا 0
کتابی فوق العاده که خواندن آن را با اطمینان به همه والدین جوان (و نه تنها جوانان) توصیه می کنم. "چگونه یک کودک شاد تربیت کنیم" - این عبارت روی جلد نوشته شده است. اما بعد از خواندن این کتاب متوجه خواهید شد که این کتاب در مورد چگونگی تربیت والدین شاد... تربیت فرزند شاد است. نویسنده به طور قانع کننده نشان می دهد که برای این کار چیز زیادی لازم نیست - عشق بی قید و شرط شما، توانایی گوش دادن و شنیدن فرزندتان، حمایت و احساس امنیت. خواندن کتاب آسان و دلنشین است؛ نویسنده نمونه های متعددی را در روایت خود آورده است که بیش از یک بار چشمان شما را خیس می کند، گاهی با همدردی، گاهی از شادی. اما بیشتر اوقات با شادی برای آن دسته از خانواده های شادی که حقایق ساده شادی و هماهنگی را در روابط با کودکان آموخته اند. این کتاب به شما کمک می کند تا آنها را نیز بشناسید.
کتاب در یک جلسه خوانده می شود. ارائه و محتوا عالی است. اکیداً توصیه می‌کنم که والدین آن را بخوانند، و مهم نیست بچه‌ها چند سال دارند، برای تغییر برای بهتر شدن دیر نیست. در مورد نظر یوری گوگنین - فقدان توصیه هایی برای تربیت کودکان 1-2 ساله مطمئناً اشکالی ندارد و همانطور که خود یوری به درستی اشاره کرد ، چنین کودکانی به روانشناس منتقل نمی شوند. راهنماهای زیادی در مورد تربیت و مراقبت از کودکان خردسال وجود دارد، اما این کتاب درباره کودکان بزرگتر است. به نظر من این یکی از بهترین کتاب ها در این زمینه است.
نداشتن تجربه در تربیت فرزندان، زیرا... من فقط در حین بزرگ کردن اولین فرزندم آن را به دست می‌آورم، از بزرگ کردن یک دستکاری غریب بسیار می‌ترسم.))) عشق والدین بی حد و حصر است و عواقب آن قابل پیش‌بینی نیست... من یک سری کتاب خریدم، اما در یکی آب زیادی دارد، در دیگری به دلیل زبان آراسته معنی آن مشخص نیست، اما می خواهم توصیه ای کوتاه و کاربردی دریافت کنم. این همون کتابه! بدون آب و بس. خواندن و توصیه های واقعی لذت بخش است. من آن را به همه مادران و باباها توصیه می کنم.
ارماچنکووا اولگا 0
کتابی فوق العاده مفید برای والدین در هر رده سنی. تحمل، مسئولیت پذیری و آگاهی در امور تربیت فرزندان را آموزش می دهد. تفاوت های ظریف ایجاد روابط بین والدین و فرزندان را آشکار می کند. خودسازی، خودسازی و خودکنترلی را تحریک می کند.
آلیا گازیزووا 0
بارگذاری...
