آیا والدین وقتی فرزند خود را در گوشه ای قرار می دهند کار درستی انجام می دهند؟ روانشناسی حتی الان هم مثل یک بچه با شما رفتار می کنند
"عواقب مراقبت بیش از حد والدین را هنگامی که فرزندان خود را به شکل ارکیده های ظریف بزرگ می کنند، می گوید که قادر به زنده ماندن در دنیای بی رحم بدون کمک خارجی نیستند.
در زیر هفت نشانه وجود دارد که نشان می دهد شما برای زندگی آماده نبوده اید، اما از آن محافظت شده اید. اگر بیشتر امتیازها مطابقت دارند، به احتمال زیاد سازگاری با زندگی بزرگسالان برای شما بسیار دشوارتر از همسالان آزادتان بود.
1. آنها این ایده را القا کردند که شما فقط در اطراف آنها امن هستید.
سناریوی رفتاری
والدین به طور کلی به دو نوع تقسیم می شوند. اولین‌ها تو را به پیاده‌روی می‌فرستند و تا غروب نمی‌دانند کجا ناپدید می‌شوی: در محل در حیاط، یا در نزدیک‌ترین پارک، یا در محل ساخت‌وساز متروکه، یا با کتابی در ایوان. دومی هر قدم فرزند خود را کنترل می کند.
نگرانی والدین قابل درک است. هر روز اطلاعاتی در مورد برخی غریبه های خطرناک که کودکان را می ربایند یا از طریق اینترنت ردیابی می کنند در رسانه ها منتشر می شود. یا در مورد رانندگانی که می توانند در گذرگاه عابر پیاده با کودک برخورد کنند و از صحنه فرار کنند. یا در مورد میلیون ها خطری که در انتظار یک کودک فراتر از آستانه خانه اش است.
والدین به جای اینکه به کودک توضیح دهند چگونه از خطر اجتناب کند یا در مقابل آن واکنش نشان دهد، او را از دنیا جدا می کنند.
مثلاً اجازه ندارند بدون همراه بیرون بروند. امروزه این اضطراب ویژگی های جدیدی پیدا کرده است: مادران و پدران دلسوز هر 15 دقیقه یک بار با فرزندان خود تماس می گیرند یا حرکات آنها را با استفاده از GPS دنبال می کنند.
این در آینده به چه معناست؟
جولی لیکات هیمز مثالی از این وضعیت می آورد: مادر و پسری در حال عبور از جاده هستند. مامان دوباره به چپ، راست، چپ نگاه می کند و جلو می رود. پسرش او را دنبال می‌کند، بدون اینکه چشمانش را از گوشی هوشمندش بلند کند و هدفون‌هایش را درآورد. در واقع، اگر شخصی در این نزدیکی هست که ایمنی او را کنترل می کند، چرا به جاده نگاه کنید.
در آینده، مقابله با چنین فردی بدون کمک خارجی دشوار خواهد بود. او فاقد مهارت های اساسی است - توانایی جهت یابی، توجه به خطر، برنامه ریزی برای اوقات فراغت. به هر حال والدین همیشه چنین کارهایی را انجام داده اند.
2. آنها اغلب از شما تعریف و تمجید کردند
سناریوی رفتاری
ستایش شایسته همیشه خوب است. مهم نیست که برای چه کسی در نظر گرفته شده است - کودک یا بزرگسال. اما وقتی والدین با اشک شوق، برای کودکی که به شکل کج چوب کشیده یا دندان هایش را مسواک زده است، فریاد "آفرین" و "دختر خوب" می دهند، این از قبل عجیب است.
این در آینده به چه معناست؟
مشکلات در محل کار. کودک یک باور قوی پیدا می کند: هر کاری که انجام داده خوب است. و حتی سالها بعد، او معتقد است که فقط به دلیل اینکه سر کار آمده است، مستحق پاداش و تحسین جهانی است.
البته برای کودک مهم است که بداند والدینش او را دوست دارند. اما اینکه آیا لازم است برای هر عطسه برای او تشکر نامه بنویسیم، سوال دیگری است.
3. قسمت ورزش را برای شما انتخاب کردند
سناریوی رفتاری
گاهی والدین فرزند خود را نه برای گذراندن اوقات خوب و مفید، بلکه برای اینکه بتواند در ورزش به ارتفاعات بی سابقه ای دست یابد به مدرسه می فرستند. برای تبدیل شدن به یک تنیس باز، اسکیت باز، بازیکن فوتبال یا شناگر. بنابراین، آنها در اوایل کودکی یک تخصص را انتخاب می کنند - این به آنها شانس بیشتری برای موفقیت می دهد.
این در آینده به چه معناست؟
کودکان انواع فعالیت های بدنی را دوست دارند: آنها با لذتی برابر آماده شنا، دویدن و پریدن هستند. اما اگر آنها را مجبور کنید فقط یک کار را انجام دهند، بدن به طور ناهموار رشد می کند و خطر آسیب بیشتر می شود.
مشکلات دیگری نیز وجود دارد. ورود به ورزش های بزرگ آسان نیست، به این معنی که می توانید دوران کودکی معمولی را فراموش کنید. زندگی یک کودک به مجموعه ای از آموزش های مداوم با استراحت های کوتاه برای مدرسه تبدیل می شود.
اما در هر درس، همیشه چند هوادار دوست داشتنی در سکوها نشسته اند که او را تحسین می کنند، حتی اگر او به سختی بتواند روی اسکیت خود بماند یا از کنار دروازه شوت کند.
4. در بازی های کودکان دخالت می کردند
سناریوی رفتاری
موقعیت دیگری که امروزه برای کودکان بیشتر از کسانی که در دهه 1990 و قبل از آن بزرگ شده اند آشناست. اینها بازی های برنامه ریزی شده ای هستند که کودک با مادر و بابا به زمین بازی می رود.
والدین مطمئن می شوند که هیچ کس دعوا نمی کند، کسی توهین نمی شود و همه بازی ها مهربانانه و درست است. به محض اینکه فرزندشان اسباب بازی شخص دیگری را می گیرد، والدین می دوند تا آن را پس دهند و عذرخواهی کنند.
والدین آنقدر درگیر این روند هستند که به نظر می رسد در زمین بازی هستند تا با والدین دیگر بازی کنند.
این در آینده به چه معناست؟
وقتی والدین قوانین خود را حتی در برقراری ارتباط با همسالان خود تعیین می کنند، از چه نوع استقلالی می توانیم صحبت کنیم؟ به عنوان یک فرد بزرگسال، برای چنین فردی دشوار است که با غریبه ها صحبت کند یا در محل کار به توافق برسد.
زمین بازی مکانی اصلی است که کودک در آن برقراری ارتباط را یاد می گیرد. او نحوه واکنش به موقعیت های درگیری را مشخص می کند. برای مثال، وقتی اسباب‌بازی را می‌برند، می‌تواند آن را از دشمن بگیرد، مبادله‌ای را انجام دهد یا به سادگی آن را به عنوان هدیه بدهد.
بچه ها باید خوش بگذرانند و بین خودشان توافق کنند، حتی اگر گاهی به شکستگی بینی و زانو ختم شود. هیچ کس تا به حال از این نمرده است.
5. آنها به دقت تکمیل تکالیف را زیر نظر داشتند.
سناریوی رفتاری
موفقیت های کودکان اغلب معیاری برای موفقیت والدین آنها می شود. بنابراین، آنها می خواهند بیشتر از فرزندان خود وارد شوند.
آمادگی برای امتحانات اصلی تقریباً از دبستان شروع می شود. بعد از مدرسه، درس خواندن تمام نمی شود، زیرا کودک چندین ساعت در انتظار تدریس خصوصی است. تخصص، دوباره، زودتر و زودتر انتخاب می شود. در حال حاضر در کلاس های 6-7، والدین برای یک پسر یا دختر حرفه ای را تعیین می کنند و به شدت شروع به آموزش او می کنند.
فرزندشان را به کدام دانشگاه می فرستند؟ البته به بهترین (طبق برخی رتبه ها، نظر همسایه یا هر چیزی که شما می خواستید). بنابراین، هر تکلیف باید به طور کامل انجام شود. هر روز عصر با فرزندشان به کتاب‌های درسی نگاه می‌کنند و سعی می‌کنند فرمول‌های فراموش شده برنامه درسی مدرسه را به خاطر بسپارند.
این در آینده به چه معناست؟
نویسنده کتاب در استنفورد تدریس می کند، بنابراین او می داند که نگرانی والدین در مورد تحصیل فرزندانشان تا چه حد می رسد. لیثکات هیمز، جیمی، دانش‌آموز دومی را به یاد می‌آورد که مادرش به شدت از او مراقبت می‌کند: او هر روز صبح او را از خواب بیدار می‌کند، تکالیف و تست‌های آتی را به او یادآوری می‌کند و در تکمیل آن کمک می‌کند. جیمی همیشه کارش را به موقع انجام می دهد و دانش آموز خوبی است. یا مادرش درس می خواند؟
سوال این است که شخص از چه زمانی شروع به برنامه ریزی وظایف، انتخاب حرفه و مقابله با مشکلات می کند. کی میره سرکار؟ یا فقط در دوران بازنشستگی می توان کودک را تنها گذاشت؟
6. در مدرسه برای شما کاردستی می کردند.
سناریوی رفتاری
آیا تا به حال این حس را به شما دست داده است که مسابقات کاردستی مدارس برای محک زدن ذکاوت والدین برگزار می شود؟ پروژه ها با چنان دقت معماری و طراحی انجام می شوند که بدون شک فقط یک بزرگسال می تواند این کار را انجام دهد. تنها چیزی که باقی می ماند این است که به والدین گواهی بدهند که هیچ دانش آموز کلاس چهارمی بهتر از او انجام نداده است.
این در آینده به چه معناست؟
مسابقه کاردستی نمایشگاهی است که در آن والدین می خواهند نشان دهند که فرزندشان خلاق و با استعداد است. درست است، اگر والدینش به او اجازه دهند چسب سرو کند، این شخصیت خلاق خوش شانس خواهد بود.
در واقع مسابقات لازم است تا کودک بتواند مواد مختلف را تصور کند و با آن کار کند: از مجموعه های ساخت لگو گرفته تا مخروط های صنوبر. این برای توسعه مهارت های حرکتی خوب، توانایی طراحی و تصور نتیجه نهایی ضروری است. بنابراین والدین سعی دارند چه کسانی را فریب دهند: معلمان مدرسه یا فرزندشان؟
هیچ کس استدلال نمی کند که والدین این کار را بهتر انجام خواهند داد، زیرا خودشان زمانی این را یاد گرفتند. اما عادت انجام کار کودک به جای او ممکن است در آینده از بین نرود.
7. حتی الان هم مثل یک بچه با شما رفتار می کنند.
سناریوی رفتاری
برای والدین ما همیشه بچه هستیم. و وقتی بچه ها (که دیگر بچه نیستند) وارد دنیای بزرگسالان می شوند، مشکلات فقط افزایش می یابد. آنها توسط والدین مسن تصمیم می گیرند.
آنها همچنان صبح ها بچه ها را بیدار می کنند، ناهار آماده می کنند، جلسات را به آنها یادآوری می کنند، رسیدهای مسکن و خدمات عمومی را پر می کنند، به دنبال یک همراه یا همسفر مناسب می گردند، با بچه ها می نشینند... دیگر زمانی برای خودشان باقی نمانده است. زندگی می کند.
این در آینده به چه معناست؟
محافظت بیش از حد خسته کننده است. و مهمتر از همه - خود والدین. فقط تصور کنید که آنها از لحظه تولد شما تحت چه استرسی بوده اند.
اضافه بار فیزیکی و عاطفی مداوم منجر به خستگی، اضطراب و افسردگی می شود. بله، از آنجایی که آنها بسیار به شما اهمیت می دهند، از تربیت فرزندان لذت می برند. اما هیچ چیز خوبی در این نیست که آنها کاملاً خود را فراموش می کنند. هنگامی که کودکان خانه خود را ترک می کنند، ضربه ای واقعی برای والدین دلسوز می شود.
جولی لیثکات هیمز در کتاب خود اجازه دهید آنها بروند، در مورد آسیب هایی می نویسد که والدین از طریق محافظت بیش از حد به فرزندان و خودشان وارد می کنند. او همچنین روش‌های جایگزین آموزشی را ارائه می‌دهد که برای توسعه استقلال، اعتماد به نفس و عزم راسخ در فرزندان طراحی شده‌اند.
11 انتخاب شد
اینکه والدین آگاهانه یا ناخودآگاه بر زندگی فرزندان خود تأثیر می گذارند برای هیچ کس خبری نیست. آنها از همان بدو تولد فرزندشان می خواهند که او ایده آل باشد - باهوش ترین، زیباترین و شگفت انگیزترین. و تا او شایسته ترین و شادترین زندگی را داشته باشد. بنابراین آنها برای ما فیلمنامه می نویسند و واقعاً از ما می خواهند که تمام زندگی خود را مطابق آنها بازی کنیم. آیا این خوب است یا بد، آیا ارزش دارد طبق فیلمنامه شخص دیگری زندگی کنید یا سعی کنید آن را بازنویسی کنید، روانشناس متخصص ما در کشف آن کمک کرد ماریا پوگاچوا .
رفتار والدینی که سعی می کنند زندگی یا رویاهای خود را به ما فرافکنی کنند کاملاً طبیعی است. آنها می خواهند زندگی خوبی برای کودک فراهم کنند و سعی می کنند او را در مسیری قرار دهند که امیدوارکننده تر می دانند. اغلب، با رسیدن به موفقیت در برخی زمینه ها، سعی می کنند کودک را در همان مسیر هدایت کنند. اما برعکس هم اتفاق می‌افتد، وقتی والدین می‌خواهند فرزندانشان به اهداف و رویاهایی که خودشان نتوانسته‌اند در زندگی‌شان دست یابند، تحقق بخشند. هر چه والدین قاطع‌تر، سلطه‌جوتر و قوی‌تر باشند، تأثیر بیشتری بر زندگی فرزندشان می‌گذارند.
افراد ترسو و خجالتی یا افرادی که علایق، ابتکارات و آرزوهای خاصی ندارند، معمولاً خود را به انتخاب والدین خود تسلیم می کنند. وقتی همه چیز برای آنها تصمیم گرفته می شود، برای آنها راحت تر است. گاهی اوقات چنین کودکانی حتی نیازی به دستور دادن ندارند - آنها خودشان از والدین خود مشاوره می گیرند و سعی می کنند انتظارات آنها را برآورده کنند.
این طرح - زندگی بر اساس سناریوی والدین - مزایای آشکاری دارد. والدین هنوز تجربه و درک زندگی را در کنار خود دارند. و یک دانش آموز که مثلاً یک حرفه را انتخاب می کند، معمولاً نمی داند که باید چه کاری انجام دهد. علاوه بر این، یک مؤلفه اجتماعی نیز وجود دارد - اگر کودک در همان حرفه ای که والدینش رشد می کند، می توانند کمک کنند، هم با دانش و هم با آشنایان و ارتباطات خود. و اگر او به "شنای آزاد" برود، به عنوان مثال، از یک خانواده فیزیکدان به غزل سرا، آنگاه بزرگسالان به هیچ وجه به او کمک نمی کنند. علاوه بر این، اگر کودک در زندگی منفعل باشد و استعدادهای برجسته ای نداشته باشد، بدون کمک والدینش ممکن است اصلاً نتواند تصمیم بگیرد. انتخاب والدین در این مورد یک شبکه ایمنی خوب است.
اما این وضعیت معایبی نیز دارد. «این گونه «تحمیل‌ها» تأثیر جدی بر عزت نفس و شخصیت در حال رشد کودک می‌گذارد، زیرا الزام به پیروی از نظرات دیگران و برآورده کردن انتظارات دیگران همیشه نوعی «بلاک» بر روی رشد درونی و شکل‌گیری خود قرار می‌دهد. عزت نفس از طریق بینش خود از جهان. اغلب، افرادی که از الگوهای والدین پیروی می کنند، هرگز در این زمینه از زندگی درک نمی شوند، زیرا آنها فاقد انگیزه درونی واقعی و خودکنترلی هستند: آنها فقط با توجه به ارزیابی رفتار می کنند. به عنوان مثال، آنها در حرفه انتخابی خود به نتایج عالی نمی رسند، بدون لذت درس می خوانند، بدون لذت کار می کنند، و حتی ممکن است شغلی ایجاد کنند، اما هرگز واقعاً احساس آزادی و خوشحالی نخواهند کرد.، - توضیح داد ماریا پوگاچوا .
پس نتیجه چیست؟ آیا باید با تکیه بر تجربه و کمک احتمالی آنها سعی کنیم فیلمنامه والدین را بازنویسی کنیم یا با آن کنار بیاییم؟ روانشناس فقط یک جواب برای این دارد: "هر کس این فرصت را دارد که کاری را به روش خود انجام دهد، برنامه ها، اهداف و رویاهای خود را تحقق بخشد. و به عنوان یک روانشناس، می توانم بگویم که انجام این کار کاملا ضروری و مهم است، زیرا تنها در نتیجه خواسته ها و خواسته های خود شخص است. آرزوها، اهداف و تلاش‌های خود "شما قادر خواهید بود به طور کامل شخصی رشد کنید. علاوه بر این، فقدان فشار دیگران و اراده دیگران تأثیر مثبتی بر عزت نفس شما خواهد داشت.".
نظر شما چیست: فشار والدین یک چیز مثبت است یا منفی؟ آیا خودتان با آن برخورد کرده اید؟ یا شاید سعی کردید برای فرزندان خود فیلمنامه بنویسید؟ داستان های خود را بگویید.
اکثر والدین هر کاری که می توانند انجام می دهند تا فرزندان خود را سالم و شاد نگه دارند. اما حتی چنین افرادی نیز ممکن است در تربیت والدین اشتباه کنند که در آینده منجر به مشکلات قابل توجهی می شود.
متأسفانه، برخی از والدین از اشتباهات تصادفی فراتر می روند و در نتیجه زندگی فرزندان خود را «مسموم» می کنند. چه آنها این کار را عمدا انجام دهند و چه به سادگی معتقدند که کامل هستند، چندین استراتژی وجود دارد که می تواند به کودک آسیب عاطفی و روانی وارد کند. علاوه بر این، این تأثیر حتی زمانی که کودکان بالغ می شوند نیز ادامه می یابد.
1. آنها نتوانستند به شما احساس امنیت کنند.
برخی از مردم بر این باورند که نشان دادن عشق سخت تضمین می کند که کودکان در آینده می توانند از خود مراقبت کنند. اگر برای مدت طولانی در مرزهای تنگ نگه داشته شده اید، حتی در نظر خواهید داشت که تأثیر مثبتی بر زندگی شما داشته است. با این حال، اگر اکنون به دلیل شکست یا طرد شدن عملاً از هم می پاشید، به احتمال زیاد به دلیل تأثیر والدین شما است. آنها در کودکی به شما احساس امنیت و اعتماد به نفس نمی دادند. عشق سخت گاهی اوقات جواب می دهد، اما نمی تواند تنها رویکردی باشد که والدین اگر می خواهند فرزندشان در بزرگسالی جا بیفتد، باید از آن استفاده کنند.
2. بیش از حد انتقادی بودند.
همه والدین هر از گاهی به انتقاد متوسل می شوند. بدون آن، ما هرگز نمی‌توانیم بدانیم که چگونه کارهای زیادی را که هر روز با آن مواجه می‌شویم به درستی انجام دهیم. اما برخی از والدین افراط می کنند و به خاطر هر اشتباهی که فرزندشان مرتکب می شود از او انتقاد می کنند. شاید والدین تصور می کنند که رفتار آنها از فرزندانشان در برابر اشتباهات جدی محافظت می کند. متأسفانه این رفتار باعث ایجاد یک منتقد تند درونی در کودک می شود و سازگاری با واقعیت های زندگی بزرگسالی برای او بسیار دشوار خواهد بود.
3. توجه شما را خواستار شدند.
4. مستعد شوخی های کنایه آمیز بودند.
همه والدین گاهی اوقات فرزندان خود را مسخره می کنند، اما زمانی که به یک اتفاق عادی تبدیل می شود، می تواند به یک مشکل واقعا جدی تبدیل شود. شما نباید این نوع رفتار را فقط به این دلیل بپذیرید که والدینتان همیشه چیزهایی مانند قد یا وزن شما را مسخره می کردند. در نهایت، این باعث می شود که شما احساس ناامنی کنید. اگر یکی از والدین نظری در مورد فرزند خود دارد باید با آرامش و نه انتقادی و نه به صورت شوخی بیان شود.
5. آنها شما را مجبور کردند که رفتار بدشان را توجیه کنید.
آیا با این باور بزرگ شده‌اید که والدینتان از نظر جسمی و روحی با شما آزار می‌دهند، زیرا شما شایسته آن هستید؟ اگر اینطور باشد، باز هم رفتار وحشتناک دیگران را با گفتن اینکه خودتان کار اشتباهی انجام داده اید، توجیه خواهید کرد. برخی از والدین برای ارضای نیازهای خود از هر موقعیتی انتقاد می کنند و این تنها دو گزینه را برای کودکان پیش رو می گذارد: اعتراف به اشتباه بزرگترها یا انداختن تمام تقصیرها به گردن خود. در بیشتر موارد، کودکان، حتی بزرگسالان، گزینه دوم را انتخاب می کنند. 
6. به شما اجازه ابراز احساسات منفی را نمی دادند.
والدینی که از رشد نیازهای عاطفی فرزند خود سرباز می زنند و منفی گرایی کودک خود را سرکوب می کنند آینده ای را برای آنها ایجاد می کنند که در آن نمی توانند آنچه را که نیاز دارند بیان کنند. هیچ اشکالی ندارد که به کودکان در هر موقعیتی کمک کنیم تا چیزهای مثبت را ببینند. اما اگر به طور کامل از او در برابر احساسات منفی محافظت کنید، این می تواند منجر به افسردگی شود و همچنین به این واقعیت که در بزرگسالی نمی تواند به جنبه های منفی زندگی واکنش صحیح نشان دهد.
7. حتی کودکان بالغ را هم می ترسانند
احترام و ترس نباید دست به دست هم بدهند. در واقع، کودکانی که احساس می کنند دوست داشته می شوند، به احتمال بسیار بیشتری شاد هستند. اگرچه کودک در هر صورت نیاز به تنبیه دارد، اما برای این کار می توانید از اعمال و کلماتی استفاده کنید که باعث تخریب روان انسان نشود. بچه ها برای احترام گذاشتن به آنها لازم نیست از والدین خود بترسند و در بزرگسالی مجبور نیستند هر بار که پیامی از خانواده دریافت می کنند احساس اضطراب یا ترس کنند. 
8. همیشه احساسات خود را در اولویت قرار می دهند.
ممکن است والدین معتقد باشند که افکار و احساسات آنها باید در اولویت باشد، اما این نگرش منسوخ شده است و نمی تواند روابط بین نسلی مثبتی را ایجاد کند. حتی اگر والدین تصمیمات نهایی را در مورد همه چیز از ناهار گرفته تا محل گذراندن تعطیلات بگیرند، باید احساسات هر یک از اعضای خانواده از جمله فرزندان را در نظر بگیرند. آنها نباید کودکان را مجبور به سرکوب احساسات خود کنند تا خود را آرام کنند.
9. اهداف شما را کپی می کنند.
شاید والدینتان آنقدر به کاری که شما انجام می دهید علاقه مند هستند که شروع به کپی برداری و تکرار رفتار شما می کنند. از یک طرف به زندگی شما علاقه صمیمانه نشان می دهند، اما از طرف دیگر رسیدن به اهدافتان را برای شما بسیار دشوارتر می کنند. این رفتار می تواند در طول زندگی به شما آسیب برساند.
10. از احساس گناه و پول برای کنترل شما استفاده می کنند.
هر کودکی هر از گاهی احساس گناه نسبت به والدین خود می کند، اما برخی از بزرگسالان به طور منظم به این تاکتیک متوسل می شوند. حتی اگر بالغ هستید، والدینتان ممکن است با دادن هدایای گران قیمت و انتظار چیزی در مقابل شما را کنترل کنند. اگر نمی‌توانید آنچه را که آنها می‌خواهند انجام دهید، والدینتان سعی می‌کنند شما را به خاطر «هر کاری که برای شما کرده‌اند» احساس گناه کنند. والدین خوب می دانند که فرزندانشان در ازای پول یا هدیه به آنها بدهکار نیستند، به خصوص اگر آن را نخواسته باشند. 
11. آنها اغلب با شما صحبت نمی کردند.
اگر عصبانی هستید صحبت کردن با کسی بسیار سخت است، اما دوری از فرزندتان و سکوت کردن می تواند بسیار مضر باشد. علاوه بر این، این نشان دهنده عدم بلوغ والدین است. در این صورت کودک حتی اگر کار اشتباهی انجام نداده باشد احساس فشار می کند. اگر یکی از والدین آنقدر عصبانی است که نمی تواند یک مکالمه آرام داشته باشد، به جای نادیده گرفتن بی ادبانه فرزند خود، باید در عرض چند دقیقه آرام شود.
12. مرزهای مقبول را نادیده گرفتند.
والدین ممکن است مراقبت از فرزندان خود را توجیه کنند و در برخی موارد حتی لازم است آنها را ایمن نگه دارند. با این حال، هر کسی باید فضای خاص خود را داشته باشد، به خصوص نوجوانان. برخی از والدین در هر لحظه این مرزها را نادیده می گیرند و این باعث مشکلات متعددی می شود. در سنین بالاتر، فرزندان خود قادر به درک صحیح و ایجاد فضای شخصی در روابط با افراد دیگر نخواهند بود.
13. باعث می شوند در قبال شادی خود احساس مسئولیت کنید.
اگر والدین شما زمان زیادی را صرف کرده اند تا به شما بگویند چقدر برای شما انجام داده اند و چقدر برای آنها ناخوشایند بوده است، پس انتظارات غیر واقعی دارند. هیچ کودکی نباید مسئول شادی والدین خود باشد. علاوه بر این، والدین هرگز نباید از کودکان بخواهند که آنچه را که آنها را خوشحال می‌کند صرف نظر کنند تا امتیاز را یکسان کنند. برای کودکان بزرگسالی که در چنین موقعیتی بزرگ می شوند، درک اینکه خودشان مسئول زندگی خود هستند دشوار خواهد بود.
ماریا یوریوا, کارشناس کمیته دومای دولتی خانواده، مادری و کودکی، مادر هفت فرزند: حال و هوای خود بچه ها را در نظر بگیرید»
– بهتر است کودکان زمانی را در صومعه با والدین خود یا زیر نظر یکی از بزرگترها بگذرانند. در این مورد، مهم است که سن بچه ها را در نظر بگیریم و اینکه آیا آنها خودشان موافق گذراندن تعطیلات در صومعه هستند یا خیر. شما نمی توانید چنین مرخصی را مجبور کنید. همچنین، والدین باید بدانند که یک صومعه خاص چگونه است. به هر حال، صومعه هایی با مقررات سختگیرانه وجود دارد. برای بچه های بی انگیزه و ناآماده، حضور در آنجا احتمالا خیلی مفید نخواهد بود. اما به طور کلی، اگر رضایت بچه ها جلب شود، بزرگسالان در نزدیکی باشند و اقامت در صومعه دوز باشد، من نسبت به این موضوع نگرش مثبت دارم.
هیرومونک ماکاریوس (مارکیش)، رئیس کمیسیون کلانشهر ایوانوو در مسائل خانواده، حفاظت از مادری و کودکی: "بستگی به صومعه ای دارد که کودک به آن می رود"
- من نمونه های مثبت و منفی اقامت کودکان در صومعه ها را دیده ام. همه چیز به مورد خاص بستگی دارد. از یک جهت این می تواند هم برای صومعه و هم برای جوانان عالی باشد، اما از یک جهت حتی می تواند مضر باشد. اگر همه چیز به خوبی سازماندهی شده باشد، زندگی در صومعه همیشه برای کودکان مفید، دلپذیر، صحیح و شادی بخش است. سوال دیگر این است که صومعه‌ها چه احساسی نسبت به این ایده دارند و چگونه می‌توانند اقامت کودکان یا نوجوانان را به درستی سازماندهی کنند.
ابیس الکسیا (پتروا)، صومعه صومعه سرپوخوف ولادیچنی وودنسکی: "این یک لمس عملی در زندگی معنوی است"
- بله درسته. اول از همه، لمس عملی زندگی معنوی است. حتی در خانواده هایی که به کلیسا می روند، مردم عمدتا در تعطیلات آخر هفته به کلیسا می روند. در صومعه شما این فرصت را دارید که بیشتر اوقات از معبد دیدن کنید و تجربه دعای شدید را به دست آورید. دومین فایده چنین تعطیلاتی اقتصادی است. همه کودکان (مخصوصاً شهری) بر مهارت های عملی کارهای سنتی که در زندگی مفید خواهد بود، تسلط ندارند. در صومعه ما، اقامت کودکان در تعطیلات از اولین روزهای افتتاحیه انجام شده است. معمولاً یا اهل محله یا کشیش هایی که می شناسند فرزندان خود را می آورند. برخی از والدین می ترسند که فرزندشان پس از گذراندن تابستان در صومعه، راهب شود. مطلقا لازم نیست! اگرچه چنین موردی در صومعه ما وجود داشت - فقط یک مورد در بیست سال.
هگومن پارامون (Golubka)، راهب صومعه استاروپژیک Donskoy: "این بچه ها را غنی می کند"
من سخنان شخصی را به یاد می آورم که یتیمان را از منطقه یاروسلاول به آتوس برد. پس از زیارت کوه مقدس، بنا به خاطرات او، حتی چشمان بچه ها نیز تغییر کرد. بسیار صحیح است که کودکان در زندگی رهبانی شرکت کنند. وقتی مدتی را در صومعه می گذرانند، جنبه کمی متفاوت از زندگی را می بینند، زندگی برادران را مشاهده می کنند. چنین ارتباطی کودکان را غنی می کند.
ابیس اکاترینا (چاینیکوا)، صومعه صلیب مقدس صومعه استاوروپژیک اورشلیم: "آنها در صومعه چیزهای بد را به شما یاد نمی دهند"
– فرزندان را به شرط داشتن چنین تمایلی و اراده والدین به صومعه فرستاد. نیازی به اجبار این نیست. مادرم مرا در سن 9 سالگی به اطاعت در صومعه Pskov-Pechersky آورد. برادرها مرا جلوی بتن کن گذاشتند. پس چه فکر می کنید؟ من هنوز معابد می سازم و حتی به دانش خود در این زمینه افتخار می کنم.
بچه ها را اغلب به صومعه ما می آورند و من همیشه از دیدن آنها بسیار خوشحالم. اگر بذر ایمان یا حکمت معنوی در دل بچه بیفتد، خدا را شکر بگذار جوانه بزند. یک صومعه، اول از همه، یک مدرسه است - معنوی، فیزیکی، حتی روزمره. به عنوان مثال، من اولین تجربه آشپزی خود را در یک آشپزخانه صومعه به دست آوردم. من بی نهایت از خداوند سپاسگزارم که برادران ما را از خود دور نکردند. از تجربه شخصی من، مطمئن هستم که صومعه چیز بدی به شما یاد نمی دهد. در عین حال معتقدم اگر والدین فرزند خود را به صومعه بفرستند، بهتر است در خانه بمانند. بگذارید کودک به طور مستقل در صومعه زندگی کند. سرپرستی بیش از حد پدربزرگ و مادربزرگ همیشه مفید نیست. البته مهم این است که زیاده روی نکنید و به کودک التماس نکنید. او نباید در صومعه زندگی رهبانی داشته باشد!
تهیه شده توسط ولادیمیر خداکوف
بارگذاری...
