نوجوانان فرزندان ما را شاد می کنند. «فرزندانمان را خوشحال کنیم. مشکلات بزرگ شدن "کمک به کودک برای اینکه خودش را باور کند"

3 ویژگی کتاب:
- کارشناسان بهترین روانشناسان هستند!
- مبرم ترین و مهم ترین موضوعات
- نمونه هایی از زندگی

همه کتاب‌های مجموعه «فرزندانمان را شاد کنیم» کمک‌کننده والدین هستند. نمی دانید چه کاری انجام دهید، چگونه با فرزندان خود مذاکره کنید؟ از بهترین روانشناسان و معلمان بپرسید - یولیا گیپنریتر، سوتلانا کریوتسووا، ایرینا ملودیک، لیودمیلا پترانوفسایا، آنا اسکاویتینا...
"نوجوانان" نسخه گسترده ای از پرفروش است که به مدت 5 سال به والدین کمک می کند تا روابط عادی با فرزندان بزرگسال خود ایجاد کنند. در اینجا بهترین مقالات مجله Psychologies در طول 10 سال فعالیت آن در روسیه است. در اینجا نکات مفید و بسیار واضحی وجود دارد. در اینجا همه موضوعات، تمام مشکلاتی که مادران و پدران نوجوان با آن مواجه هستند، آمده است. در اینجا همه چیز وجود دارد تا اطمینان حاصل شود که از برقراری ارتباط با فرزندان خود لذت می برید، به طوری که والدین استرس زا نیست.

آنچه این کتاب به شما خواهد آموخت:
- به حرف فرزندانتان گوش دهید
- صدایت را بشنو...

نظرات خوانندگان "نوجوانان. فرزندانمان را شاد کنیم":

کاربر ولادیمیر مارتینوفمی نویسد:

اسطوره ها با معانی تحریف شده ارائه می شوند.
رابطه علت و معلولی روایت به هم می خورد.
به عنوان مثال: "او ضعیف و لنگ به دنیا آمد، بنابراین مادرش او را از المپوس انداخت." بعد از این چه چیزی در سر کودک باقی می ماند؟ خطا - خدایان المپ را پادشاهان می نامند. ذکر بیشتر نادرستی ها فایده ای ندارد. بعد از خواندن یکی دو صفحه متوجه شدیم که به خواندن این نشریه ادامه نمی دهیم.
کتاب ناامید کننده بود و ما آن را نمی خوانیم.

صفحه فعلی: 1 (کتاب در مجموع 15 صفحه دارد) [بخش خواندنی موجود: 9 صفحه]

نلی لیتوک
نوجوانان خوب ما

ویرایشگر رز پیسکوتینا

مدیر پروژه سرگینا I

ویرایشگر فنی N. Lisitsyna

تصحیح کنندگان م. ساوینا

چیدمان کامپیوتر E. Sentsova، Y. Yusupova

هنرمند جلد I. Yuzhanina

لیتوک ن.

نوجوانان خوب ما / نلی لیتوک. - M.: غیرداستانی آلپینا، 2010.

شابک 978-5-9614-2295-5

تمامی حقوق محفوظ است. هیچ بخشی از نسخه الکترونیکی این کتاب را نمی توان به هر شکل یا به هر وسیله ای، از جمله ارسال در اینترنت یا شبکه های شرکتی، برای استفاده خصوصی یا عمومی بدون اجازه کتبی صاحب حق تکثیر کرد.

معرفی

چرا من؟

اسم من نلی است، من 38 سال دارم، ریاضیدان هستم، در هلند زندگی می کنم و در یکی از دانشگاه های هلند کار می کنم. من دو دختر دارم. بزرگ ترین شانزده ساله و کوچک ترین چهار ساله است.

من رابطه اعتماد آمیز با دختر بزرگم را یکی از دستاوردهای اصلی زندگی خود می دانم. ناتاشا یک نوجوان کاملا عادی است، در آن سن و سال هیچ شباهتی به من ندارد. من همیشه یک دانش آموز ممتاز، یک فعال، یک دختر خوب با تمام خوشی ها و عقده هایی که به همراه داشت، بوده ام. و این یکی به مد، دوست دختر، موسیقی مدرن و انواع اسباب بازی های الکترونیکی گران قیمت علاقه دارد. هر ماه موهایش را رنگ می کند، هر روز چشمانش را به رنگ تی شرت و گل های صندلش خط می کشد. او روی ناخن هایش یا تیک تاک، یا راه راه های گورخری، یا نوعی درخشش مرواریدی، که دو یا سه ساعت گرانبهای جوانی او را می گیرد، نقاشی می کند. دختری شاد و دور از شاگرد اول کلاس، رویای اسکوتر می بیند، پسران را عوض می کند و ... و ... با شخصیت انفجاری اش در چهره اش می توانستم یک جادوگر کوچک در خانه داشته باشم و چندین سال با فریادها و کوبیدن درها زندگی کنید. اما ما صلح و آرامش داریم و علیرغم همه تفاوت‌هایمان، دخترم به من اعتماد دارد، دوست دارد با من وقت بگذراند، وقتی ناراضی هستم می‌ترسد، و وقتی مشکلاتی پیش می‌آیند گوش می‌دهد. در عین حال، من از یک مادر مستبد به دور هستم و هرگز واقعاً او را مجازات نکرده ام.

در حین نوشتن اولین یادداشت هایم، متوجه شدم که به حل مشکلات ختم نمی شود. قسمت دوم یادداشت ها اینگونه به وجود آمد: در مورد اینکه چرا ارتباط با نوجوانان جالب و سرگرم کننده است و چگونه می توان آن را انجام داد.

در کمال خوشحالی و شگفتی من، انتشارات غیرداستانی آلپینا به پیشنهاد انتشار یادداشت های من در مورد نوجوانان پاسخ داد. ما خیلی سریع با ساخت این کتاب موافقت کردیم و در مورد محتوای آن به توافق رسیدیم که علاوه بر یادداشت های اول در دو قسمت، شامل سه فصل دیگر نیز بود. فصل سوم درباره فعالیت های یک نوجوان با والدین و بدون آن است. چهارم در مورد درگیری ها و نحوه اجتناب از آنها یا حداقل کاهش تعداد آنها است. و فصل پنجم در مورد تربیت و آموزش در هلند است که رویکرد به این مسائل با رویکرد روسی بسیار متفاوت است و مورد توجه والدین روسی خواهد بود. باید اعتراف کنم که بسیاری از چیزهایی را که می خواهم درباره آن صحبت کنم از والدین هلندی ام یاد گرفتم. و چیزهای زیادی برای یادگیری دارند. طبق آخرین آمار، کودکان هلندی شادترین کودکان جهان هستند و 70 درصد از نوجوانان هلندی با والدین خود رابطه خوبی دارند. و از آنجایی که من سیستم هلندی را کاملاً می شناسم - از تولد یک کودک تا دانشگاه، پس چه کسی، اگر نه من، باید در این مورد بگوید!

علاوه بر این، سعی کردم تجربیات دوستان مدرسه و والدینشان، تجربه دوستان فعلی و فرزندانشان و همچنین تجربه انباشته شده در خانواده ام را درک و تعمیم دهم. مادربزرگ من، استاد تعلیمی، معلمی از جانب خداست. او برای مدت طولانی در مدرسه کار کرد و انواع معجزات را با دانش آموزان نوجوان انجام داد (به عنوان مثال، سفر اسکی از گورکی به مسکو با کنسرت در مدارس روستایی). در خانواده ما دوستی با بچه ها مرسوم است؛ این سنت چهار نسل است که ادامه دارد. مادرم حتی می خواست کتابی در این باره بنویسد، اما هنوز آن را ننوشته است. بنابراین، حداقل تا حدی، این کار را برای او انجام خواهم داد.

آنچه در این کتاب خواهید یافت و نخواهید یافت

ما اغلب چیزی را در مورد فرزندان نوجوان خود دوست نداریم. ساده ترین راه این است که شروع به انتقاد از فرزندتان برای همه چیز کنید. من سعی خواهم کرد توضیح دهم که چرا این بی فایده و حتی بسیار مضر است و رویکرد خود را به مشکلات معمول نوجوانان ارائه خواهم کرد. منظور من مشکلات معمول کودکان موفق است: چیزهایی مانند عملکرد ضعیف تحصیلی، بی میلی به برقراری ارتباط با والدین، اختلاف نظرها، تغذیه ناسالم، التماس برای پول و هدایا، معاشقه بیش از حد، بی توجهی به مسئولیت های خانه، بی نظمی وحشتناک در اتاق. ، ظاهر دلسرد کننده یا کوبیدن درها. من مطلقاً حاضر نیستم در مورد اعتیاد به الکل، مواد مخدر، جرم و جنایت، ترک خانه و سایر مشکلات واقعاً جدی توصیه کنم. من متقاعد شده ام که می توان از این مشکلات جلوگیری کرد، اما اگر مشکلی قبلاً ایجاد شده است، باید فوراً از متخصصان کمک بگیرید.

من نمی توانم به شما بگویم که چگونه هر یک از مشکلات خاص فرزندتان را حل کنید. این بسیار فردی است و تنها توصیه من این است که خوبی های کودکان را ببینید و تا حد امکان کمتر آنها را سرزنش کنید. اما من سعی خواهم کرد یک رویکرد کلی خاص را برای مشکلات نوجوانان توضیح دهم و اگر آن را دوست داشتید، خودتان خواهید دید که کجا و چگونه می توان آن را اعمال کرد.

من یک متخصص حرفه ای فرزندپروری نوجوان نیستم. افکار من بر اساس تجربیات روسی و هلندی ام و تجربیات خانواده و دوستانم است. این کتاب مکالمه ای است بین یک مادر و دیگر مادران و پدران در مورد آنچه که اغلب ما را در مورد فرزندانمان و روابطمان با آنها نگران می کند. به نظر من حتی فکر کردن به این موضوع، صادقانه و با انتقاد از خود، در حال حاضر برای حل بسیاری از مشکلات بسیار مفید است و امیدوارم کتاب من در این مورد به شما کمک کند. (همچنین در فصل سوم بخش کوچکی خطاب به خود نوجوانان وجود دارد که در آن صحبت می کنیم که در دوران نوجوانی برای افزایش شانس موفقیت و خوشبختی در آینده نزدیک، صرف وقت برای آنها منطقی است.)

فکر نمی کنم به شما یاد بدهم که چگونه یک فرزند بی نقص تربیت کنید. این غیر ممکن است. و لازم نیست! اما من هر کاری انجام خواهم داد تا به شما کمک کنم رابطه خود را با فرزندی که دارید بهبود بخشید.

من یک راه طولانی را به شما پیشنهاد می کنم: ابتدا با کودک دوست شوید، او را خوب بشناسید، اعتماد او را جلب کنید و تنها پس از آن چیزی از او به دست آورید. این یک راه پر پیچ و خم طولانی است، اما من مطمئن هستم که در فرزندپروری شما نمی توانید هیچ میانبری را انتخاب کنید. و نیازی به کوتاه کردن نیست، زیرا اهمیت فرآیند کمتر از نتیجه نیست. اعتماد به ارتباط با کودکان، شادی روزانه از حقیقت وجود آنها - این زندگی است، این شادی است.

و یک چیز آخر من شما را نمی دانم، اما من نوجوانان را دوست دارم. بنابراین اگر انتظار شنیدن چیزی مانند "ما متفاوت بودیم" را دارید، از من فقط "ما بهتر نبودیم" را خواهید شنید.

با تشکر از همه

این کتاب خیلی سریع و غیر منتظره برای من ظاهر شد. اما روند شکل گیری آن در واقع از مدت ها قبل آغاز شد و افراد زیادی در آن شرکت کردند.

اول از همه از مادرم تشکر می کنم که به حق می تواند خود را تهیه کننده این پروژه بداند. او همیشه به توانایی های من در نوشتن اعتقاد داشت و ایده او این بود که تئوری ها و داستان هایم را در مورد موضوع تربیت نوجوانان روی کاغذ بیاورم.

نه تنها از مادرم، بلکه از پدرم، و پدربزرگ و مادربزرگم، به خاطر این واقعیت که ما در فضای دوستی و عشق بزرگ شدیم، برای تعداد زیادی از خاطرات مشترک، به خاطر این واقعیت که آنها هنوز هم بیشترین هستند، تشکر می کنم. شرکتی محبوب و مورد نظر برای ما

پدر و مادر، پدربزرگ و مادربزرگم، خواهر کاتیا، شوهر خواهر تیم تیم و برادر پتیا اولین خوانندگان این کتاب بودند و من از آنها برای حمایت و راهنمایی آنها بسیار سپاسگزارم. تشکر ویژه از کاتیا برای مطالب ارزشمند فصل سوم. از خواهرزاده هایم نینا و تانیا برای دوستی و اعتمادشان که برای من بسیار عزیز هستند تشکر می کنم.

از همه خوانندگان اولیه من برای بازخورد سریع و توصیه های ارزشمند شما تشکر می کنم. سعی کردم همه اینها را در نظر بگیرم!

از انتشارات غیرداستانی آلپینا، پاول پودکوسف و آنا درکاچ برای علاقه‌شان به دست‌نوشته‌ام تشکر می‌کنم. این یک موهبت برای یک نویسنده مبتدی است، و هنگام نوشتن هر فصل، هر بخش، انگیزه بزرگی بود. تشکر ویژه از ویراستار برجسته روزا پیسکوتینا برای حمایت از اولین کتاب من و پردازش دقیق متن. من از تعداد زیادی از والدین سپاسگزارم: دوستان، همکاران و آشنایانم که در مورد کودکان صحبت کردند، به این دلیل که من به اندازه کافی خوش شانس بودم که تجربیات آنها را مشاهده کردم که مطالب جدی برای تأمل در این کتاب فراهم کرد. من همچنین از تعداد زیادی از نوجوانان - دوستان دخترم و فرزندان دوستان - به دلیل نگرش مثبت آنها نسبت به این پروژه و ارتباط جالبی که مبنای فصل دوم بود سپاسگزارم.

از دختر بزرگم ناتاشا بسیار سپاسگزارم. برای چیزی که او هست. برای شخصیت شاد و دوستدار زندگی اش. برای درک کودکانه و مشارکت او در ساختن زندگی جدید ما در هلند. برای تمام سفرها، فعالیت های مشترک و گفتگوهای ما. برای این واقعیت که من اغلب به اتاق او می آمدم تا صفحات این کتابی را که به تازگی نوشته بودم برای او بخوانم و همیشه مورد توجه و تأیید کامل قرار می گرفتم.

در پایان از کوچکترین دخترم پیالی و همسر پراناب تشکر می کنم که خانواده ما را خوشحال کردند. بدون آنها و ناتاشا، زندگی و کار من معنایی نداشت. من به ویژه از پراناب به دلیل حمایت مطلق او در طول نگارش کتاب سپاسگزارم. زیرا او اختلالات خانه را تحمل می کرد، به من اجازه می داد که اگر تا پاسی از شب می نوشتم صبح بخوابم و همیشه از این که چه فصلی می نویسم و چگونه پیشرفت می کنم آگاه بود. متأسفانه او روسی نمی داند و احتمالاً هرگز نمی تواند حتی یک خط از آنچه نوشته شده را بخواند، به جز این: ممنون عزیزم.

فصل 1
چگونه آنها را سرزنش نکنیم

چرا نباید سرزنش کنید

آیا به معجزه اعتقاد داری؟ من نه. و احتمالاً با من موافق خواهید بود که پول آسانی وجود ندارد، فقط پنیر در تله موش رایگان است، اینکه ماهی را از برکه بیرون نمی آورید. اینکه تربیت نوجوان یک مسئولیت بزرگ و کار خطیری است و مثل هر شغلی، فرزندپروری هم اگر بخواهیم نتیجه بگیریم نیاز به کار دارد. اگر با این «بدیهیات» موافق هستید، پس «قضیه» من مبنی بر بی فایده بودن سرزنش یک دلیل بسیار ساده دارد: سرزنش بی فایده است زیرا آسان است. خیلی آسان است که از سر کار به خانه بیایید و فرزندتان را به خاطر نمره بد و ظروف شسته نشده سرزنش کنید. به آسانی. و نتیجه برابر با نیروهای سرمایه گذاری شده است. آسان یعنی بی فایده! خوب، شاید کاملاً بی فایده نباشد: آنها صحبت کردند، روح خسته خود را تسکین دادند. اما حداقل ساده لوحانه است که انتظار داشته باشیم از این روز به بعد ظروف شسته شوند و نمرات بهتر شود.

و فکر نکنید که اگر بیشتر سرزنش کنید تأثیر آن افزایش می یابد. صفر به علاوه صفر همیشه صفر است. علاوه بر این، در برخی مواقع کودک به سادگی به نظرات شما گوش نمی دهد و شما به وضعیت پایداری می رسید که والدین به طور مزمن بحث می کنند و کودکان به طور مزمن به آن توجه نمی کنند. من شخصاً طرفدار چنین ثباتی نیستم، اما خانواده های خوشبخت زیادی را می شناسم که این گونه زندگی می کنند، بنابراین اصراری ندارم، انتخاب با شماست. اگر می خواهید فرزندانتان را سرزنش کنید، آنها را سرزنش کنید، این حق شماست. فقط می خواهم بگویم که اگر می خواهید مشکل خاصی را حل کنید ، سرزنش کودک ساده ترین راه است و بنابراین نتیجه حداقل است. اگر واقعاً نتیجه می‌خواهید، باید از انتقاد، حتی سازنده‌ترین، دست بکشید و به دنبال راه‌های دیگری باشید: بله، دشوارتر، اما سازنده‌تر.

انتقاد احساسات ناخوشایند بسیاری را برای کودکان به ارمغان می آورد. بارها شنیده ام که والدین به نوجوانان خود توضیح می دهند که آنها را سرزنش می کنند زیرا آنها را دوست دارند و به آنها اهمیت می دهند. دوست دختر شما را سرزنش نمی کنم، زیرا به آنها اهمیت نمی دهم. اما من نگران شما هستم و بنابراین باید به اشتباهات شما اشاره کنم. این منطق شایسته نامادری سیندرلا است: "اما من تو را بیشتر از دخترانم دوست دارم!" من هرگز آنها را سرزنش نمی کنم، اما همین امروز قبلاً پنج نظر برای شما گذاشته ام. من به سادگی از پا در آمدم و تو را بلند کردم!» این یک بازگویی تقریباً کلمه به کلمه از صحبت های نامادری در فیلم معروف دهه 1950 است. بله، شاید سیندرلای شما در نهایت دختری سخت کوش و شیرین شود و با یک شاهزاده ازدواج کند. اما روش های نامادری، حتی وقتی توسط مادر خود انجام می شود، روش های نامادری می ماند که ربطی به عشق ندارد!

شگفت‌انگیز است که بسیاری از والدین خوب، منطقی، دلسوز و مسئولیت‌پذیر، صمیمانه به فرمول «تو را سرزنش می‌کنم، چون دوست دارم» باور دارند. اما کودکان به این فرمول اعتقاد ندارند، حتی اگر در ظاهر با آن موافق باشند. ما دوست نداریم مورد انتقاد قرار بگیریم و بچه هایمان هم این کار را دوست ندارند. ما هرگز باور نمی کنیم که رئیسی که همیشه ما را سرزنش می کند در واقع به ما احترام می گذارد و با ما خوب رفتار می کند. در مورد بچه ها و والدین هم همینطور است. احساسات منفی ناشی از انتقاد به ما یا فرزندانمان انگیزه نمی دهد، بلکه اغلب، برعکس، دقیقاً اثر معکوس ایجاد می کند.

نتیجه؟ شما باید تا حد امکان کودکان را سرزنش کنید. انتقاد و اظهار نظر مداوم فرآیند ناخوشایندی است که کودکان را بسیار ناراحت می کند، روحیه آنها را خراب می کند، لذت زندگی را مسموم می کند و علاوه بر این، به نتایج دلخواه منجر نمی شود. و از آنجایی که مشکلات هنوز به طور مداوم به وجود می آیند، ما باید آنها را متفاوت حل کنیم.

مشکلی وجود دارد. یا شاید نه؟

البته ما به دلیلی دعوا می کنیم. در مورد یک نوجوان مشکلات کافی وجود دارد. و اکنون باید به آنچه که تا حد زیادی از والدین هلندی آموختم و توضیح آن بسیار دشوار است ادامه دهم: بسیاری از مشکلات کودکان نوجوان را می توان به سادگی با در نظر نگرفتن آنها مشکل حل کرد. من به سرعت مثال می زنم قبل از اینکه ربع بگیرم.

دختری با رنگ جنگی هندی در مسیر جنگ به مدرسه می رود.من به عنوان یک مادر، این را دوست ندارم. حتی بیشتر. اما صادقانه بگویم، آیا این یک مشکل است؟ او مرا مجبور نمی کند که اینگونه سر کار بروم. و او حتی از من رضایت نمی خواهد. می توانم یک بار بگویم که این نوع من نیست، اما به این دلیل ارزش خراب کردن رابطه را ندارد. تلاش می‌کنم، حرف‌های مزخرف را روی نوک زبانم فرو می‌برم، روز خوبی برایش آرزو می‌کنم و او را به مدرسه می‌فرستم. اگر موهایش را آبی رنگ کند یا فقط مشکی بپوشد، همینطور. این یک ظاهر است، این موقتی است، ارزش ندارد قدرت و اعصاب فرزندتان را هدر دهید.

دختر دانش آموز بدی است. اگر این روند ادامه پیدا کند، به زودی تحصیلات دانشگاهی او در هاله ای از ابهام قرار خواهد گرفت.این قطعا مشکلی است که باید برطرف شود.

پسر ورزش نمی کند.اگر در عین حال او اصلاً به هیچ چیز علاقه ای ندارد و تمام روز را با رایانه بازی می کند ، البته این یک مشکل است. اما، به نظر من، اگر او سرگرمی های دیگری دارد و مشکل سلامتی ندارد، پس خدا با او، با ورزش است. شما می توانید چیزی ارائه دهید، اما اگر او نمی خواهد، اشکالی ندارد. ما باید سعی کنیم به طور منظم تعطیلات ورزشی و تعطیلات آخر هفته را سازماندهی کنیم و وقتی بزرگتر شد، خودش این کار را انجام دهد.

دختر دوست ندارد کتاب بخواند.بله حیف است. اما این مشکلی نیست که برای حل آن باید عجله کنیم. شما باید زودتر به کتاب عادت کنید، حالا دیگر خیلی دیر است. تنها چیزی که باقی می‌ماند این است که یک نمونه مثبت باشد، هر از چند گاهی چیزی را وارد کند و امیدوار باشد که روزی کتاب‌هایی را برای خودش کشف کند.

پسره اصلا سرگرمی ندارهشاید این مشکلی است که باید برطرف شود. اما شاید نیازی به عجله نباشد، کافی است فقط مطالعات خود را دنبال کنید، تلویزیون و اسباب بازی های کامپیوتری را محدود کنید و حداقل ورزش را معرفی کنید. نوجوانان گاهی اوقات به انرژی زیادی نیاز دارند تا بتوانند با رشد و تکامل سریع خود کنار بیایند. علاوه بر این، اگر پسری از سرگرمی هایی که یک بار توسط والدینش پیشنهاد شده است فاصله گرفته باشد، به مدتی نیاز دارد تا بفهمد خودش چه می خواهد. ناگفته نماند، بسیاری از مردم اصلاً سرگرمی ندارند و این نیز کاملاً طبیعی است.

دختر مدام به سینما می رود و هر بار با پسرهای مختلف.فکر می کنم مشکل این پسرها همین است. حداقل اگر محدود به فیلم و بوسه باشد.

پسر اصلا با پدر و مادرش ارتباط برقرار نمی کند. او در اتاقش نشسته است و روی در تابلوی "ورود نشو!".آیا می خواهید با او ارتباط برقرار کنید؟ سپس این یک مشکل است و حل آن ممکن است و حتی دشوار نیست. در فصل دوم بیشتر در این مورد خواهم نوشت.

البته این بسیار فردی است: چه چیزی مشکل محسوب می شود و چه چیزی نیست. مثلاً من نمی توانم بی ادبی بچه ها را تحمل کنم. این یک مشکل بزرگ برای من است و من بی ادبی را در جوانه کاهش می دهم. اما من خانواده ای را می شناسم که در آن دختری بی نهایت با پدر و مادرش بداخلاقی می کرد و آنها فقط از ته دل می خندیدند. آنها آن را به عنوان یک مشکل نمی دیدند. حق آنهاست (در ضمن، دختر الان 16 ساله است و بی ادبی خود به خود از بین رفته است.)

من شما و فرزندتان را نمی شناسم و این من نیست که تصمیم بگیرم چه چیزی برای شما مشکل است و چه چیزی نیست. فقط از شما می‌خواهم که یک بار بدون عینک انتقادی، بلکه با عینک‌های رز رنگی به فرزندانتان نگاه کنید: ببینید بچه‌ها چقدر فوق‌العاده هستند، چقدر بزرگ شده‌اند، جالب، زیبا، پر از جوانی! ما آنها را دیوانه وار دوست داریم! آیا عشق ما به لباس و حتی نمرات آنها بستگی دارد؟ آیا واقعاً به آنها برای کامل بودن نیاز داریم؟ آیا ما به اندازه کافی باهوش نیستیم و نمی فهمیم که کامل بودن غیرممکن است؟! بله، البته آنها هم مثل ما، مثل بقیه، کمبودهای زیادی دارند. بله، البته، ما می خواهیم همه اینها را به نفع خودشان درست کنیم. اما شما هرگز نمی دانید ما چه می خواهیم! این زندگی آنهاست، شخصیت آنهاست. آنها همچنین حق دارند آنچه را که می خواهند باشند انتخاب کنند. ما باید در درون خود قدرت پیدا کنیم و این فرصت را به آنها بدهیم. ما نباید در جنگ با مشکلی که ارزشش را ندارد عجله کنیم. خیلی بهتره این مشکل رو اینطوری در نظر نگیریم! کودک را به حال خود رها کنید، اجازه دهید او همان چیزی باشد که هست. باور کنید بچه ها قدر این را می دانند و با اعتماد و تحمل به مشکلات و کاستی های شما پاسخ می دهند.

در صف بست. مادربزرگ من خیلی مریض است و زیاد تلویزیون تماشا می کند. در یکی از برنامه ها او مصاحبه ای با یک بازیگر مشهور سابق (متاسفانه نامش را به خاطر ندارم) دید. بنابراین، وقتی از این پیرزن خردمند پرسیده شد که چگونه از تنهایی در امان بمانیم، پاسخ داد: «نیازی نیست از مردم چیز زیادی بخواهی. باید نوار را پایین بیاوری تا تنها نباشی." مطالبی که در مورد مشکلات و غیرمشکلات نوشتم به طور کلی به همین روحیه است. از بچه های نوجوان خیلی مطالبه نکنید! برای آنها با هورمون های بیدادشان، بدن های به سرعت در حال رشد و جامعه نوجوان ظالمی که در آن زندگی می کنند، سخت است. ما پدر و مادریم، ما پناهگاه امنی هستیم، ما تنها کسانی هستیم که در هر شرایطی محبتشان برایشان تضمین شده است. ما باید نوار را پایین بیاوریم و بیش از حد تقاضا نکنیم. ما مسئولیت داریم که آنها را همانگونه که هستند دوست داشته باشیم. اگر ما این کار را نکنیم، پس آنها روی چه کسی می توانند حساب کنند؟!

باور کنید یا نه، من به تازگی راز آمار دوران کودکی شاد هلندی را برای شما فاش کردم. والدین هلندی کمبودها و مشکلات فرزندان خود را به راحتی باور نکردنی می پذیرند. حتی برای من سخت است که فکر کنم والدین هلندی دقیقاً چه مشکلی را در نظر می گیرند که باید حل شود. در بیشتر موارد، آنها حتی نمرات بد را یک مشکل نمی دانند. آنها با آرامش کودک را به آموزش حرفه ای منتقل می کنند و اعصاب را خراب نمی کنند. این برای روسیه مناسب نیست؛ آنها یک سیستم آموزشی کاملاً متفاوت دارند. و صادقانه بگویم، من فکر می‌کنم والدین هلندی اغلب تا حد پوچی بی‌جاه‌طلب هستند. با این وجود، چیزی در رویکرد هلندی وجود دارد: شما نمی توانید نتایج کودکان را فراتر از توانایی های آنها فشار دهید. شادی مولفه های زیادی دارد و مطالعه تنها یکی از آنهاست، البته بسیار مهم. و رویکرد هلندی می گوید: نکته اصلی این است که کودک خوشحال است و بقیه مزخرف است. بنابراین، با حفظ جاه‌طلبی روسی، من به شما پیشنهاد می‌کنم همچنان به فرزندانتان همان‌طور که هلندی‌ها نگاه می‌کنند نگاه کنید: بچه‌ها زنده، سالم و شاد هستند. چه چیز دیگری نیاز دارید؟

و آخرین استدلال به نفع نچسبیدن به بچه ها بدون دلیل جدی. همان داستان بدنام در مورد یک پسر و گرگ. اگر از هر ریزه کاری مشکلی درست کنیم، بچه ها عادت می کنند که به هر حال ما را راضی نمی کنیم و در لحظه ای که یک مشکل واقعی پیش می آید، به سادگی باور نمی کنند و نمی فهمند. این بار موضوع واقعا جدی است. اما وقتی کودک مطمئن باشد که بیهوده از او ایراد نخواهد گرفت، در این صورت شانس بسیار بیشتری دارید که در لحظات سخت به انتقادات شما گوش دهد. با شخصیت نوجوان خود مهربان باشید. در خود قدرت پیدا کنید که ضعف‌های جزئی او را بپذیرید، او را به خاطر ظاهر زیاده‌روی‌اش سرزنش نکنید و وقتی مادربزرگ به سمت شما آمد، با خونسردی پاسخ دهید: «بیا، او این‌طور دوست دارد، بگذار هر کاری می‌خواهد انجام دهد. " باور کنید کودک از شما بسیار سپاسگزار خواهد بود. او این احساس را خواهد داشت که پدر و مادرش همیشه در کنار او هستند و او را بیهوده با گرگ نمی ترسانند. و این اعتماد به نفس به شما کمک می کند تا به طور مؤثر و بدون رسوایی مراقبت والدین خود را در زمانی که واقعاً مورد نیاز است نشان دهید.

«فرزندانمان را شاد کنیم» مجموعه ای از کتاب های کوچک است که به تربیت کودکان 3 تا 16 ساله اختصاص دارد. آنها حاوی توصیه های عملی برای والدین برای همه موارد هستند: چگونه به کودک غذا بدهند، چگونه کودک را بخوابانند، با هیستریک و هوی و هوس کنار بیایند، در مورد مسائل دشوار بحث کنند و از هم جدا شوند، ارتباط برقرار کنند و بپذیرند.

من در مورد کتاب های روانشناسی بسیار شک دارم و به ندرت آنها را می خرم، اما برای این مجموعه استثنا قائل شدم. اولاً، فهرست بسیار چشمگیری از کارشناسانی را که در تهیه کتاب ها مشارکت داشتند، به خود جلب کرد. ثانیاً، من کیفیت انتشار را دوست داشتم و با "" همیشه در بهترین حالت است: یک قالب مناسب، یک ساختار خوب فکر شده، مواد به راحتی قابل هضم هستند و کتاب ها در دستان شما دلپذیر است. . و ثالثاً کتابها تظاهر به جامعیت نمی کنند، هر کدام از آنها فقط به یک موضوع یا دوره سنی خاص اختصاص دارد. بنابراین، در نهایت، اطلاعاتی که در 100-150 صفحه ارائه شده است بسیار بیشتر از یک فصل در یک کار قطور و جدی در مورد آموزش است.

اما هنوز باید توضیح دهیم که این کتاب برای والدینی که تازه شروع به علاقه مندی به ادبیات روانشناسی کودک کرده اند، جالب و مفید خواهد بود. تمام اطلاعات کتاب ها به سادگی و در دسترس ارائه شده است، محتوا بر اساس سن و موضوع تقسیم شده است. نویسندگان سعی می کنند موقعیت های خاص را تجزیه و تحلیل کنند و توصیه های مرتبط و توصیه های عملی را ارائه دهند.

اما برای والدینی که قبلاً با چنین ادبیاتی آشنا هستند و به مسائل آموزشی علاقه دارند، این سریال سطحی به نظر می رسد و اطلاعات ارائه شده در آن چیز جدیدی نیست.

اگر اشتباه نکنم در مجموع 10 کتاب در مجموعه «فرزندانمان را شاد کن» منتشر شد. سه مورد از آنها به مسائل کلی آموزش اختصاص دارد و بر اساس سن تقسیم می شوند:

- "پیش دبستانی 3-6 سال"

- "دبستان 6-10 ساله"

- "نوجوانان 11-16 ساله"

پنج کتاب دیگر نکات و ترفندهایی را برای مسائل و موقعیت‌های خاص ارائه می‌کنند:

- "با اشتها می خوریم!"

- "رویای فرزند شما"

- «مشکلات بزرگ شدن» (در مورد استقلال کودکان)

- "هوس ها و عصبانیت ها: چگونه با خشم کودکان مقابله کنیم"

- "مادران مستقل" (برای مادران (و پدران) که فرزندان خود را بزرگ می کنند)

و دو کتاب دیگر به بحث در مورد مسائل جدی و دشوار با کودکان اختصاص دارد:

- "ما با کودکان در مورد زندگی و آزادی صحبت می کنیم"

- "سوالات دشوار کودکان در مورد افراد و روابط"

در مورد کتاب‌های این مجموعه که قبلاً خوانده‌ام، جزئیات بیشتری به شما خواهم گفت.

به نظر من، کتاب بسیار عجیب به فصل تقسیم شده است: همه موضوعات با هم مخلوط شده اند و دنباله خاصی وجود ندارد. این امر باعث می شود تا مرور فصل ها کمی دشوار باشد. خود موضوعات نیز از نظر محتوا بسیار ناهمگون هستند. برخی از موضوعات با توصیه های خاص به تفصیل مورد بحث قرار می گیرند، در حالی که برخی از موضوعات حاوی بحث های فراوان آب و کلی است.

به عنوان مثال، این کتاب مسائل و سوالات بسیار محدودی را مورد بحث قرار می دهد:

- کودک نمی خواهد جدا بخوابد

- درخواست سگ می کند

- صحبت با یک دوست خیالی

- نفوذ و آسیب تلویزیون و غیره

و موضوعات بسیار بزرگ و بحث برانگیز مورد بررسی قرار می گیرد:

- نقش پدر در تربیت فرزندان

- تفاوت در تربیت دختر و پسر

البته، چنین موضوعات گسترده ای را نمی توان در 2-3 صفحه پوشش داد، بنابراین این فصل ها بیش از حد سطحی بودند، نویسندگان با کلمات کلی کنار آمدند.

اما این کتاب همچنین حاوی توصیه های خاص و نظرات تخصصی مختصر اما آموزنده است:

- چگونه اخبار بد را بشکنیم

- آیا کودک باید در چه سنی و چند ساعت در روز اجازه استفاده از رایانه را داشته باشد؟

- چگونه عشق به خواندن و غیره را القا کنیم.

«فرزندانمان را خوشحال کنیم. بیا با ذوق بخوریم! نکات و ترفندهایی برای هر روز"

موضوع این کتاب از عنوان آن مشخص است. تمام اطلاعات به سه بخش بزرگ تقسیم می شود: از یک سال تا 3 سال، از 3 تا 6 سال و از 6 تا 10 سال. هر بخش عادات غذایی و هوس های غذایی کودکان را برای سن خاص توضیح می دهد و توصیه ها و دستورالعمل های خاصی را ارائه می دهد.

این کتاب در قالب مثال ها و موقعیت های واقعی نوشته شده است که بلافاصله تجزیه و تحلیل می شود و راه حل هایی به خوانندگان ارائه می شود:

- چگونه جلوی پریدن کودک از روی میز را بگیریم

- چگونه استقلال را روی میز تشویق کنیم

- چگونه اشتها را برانگیخته و طعم را شکل دهیم

- میان وعده های مناسب چیست؟

- شیرینی دادن یا ندادن

- چگونه به کودک بیاموزیم که سبزیجات را دوست داشته باشد

- چگونه رژیم غذایی کودک را متعادل کنیم

- کدام عادات غذایی واقعا مضر هستند؟

در اینجا تنها به چند مورد از موضوعات مطرح شده در کتاب اشاره می شود.

هر فصل همچنین حاوی ترفندهایی است که زندگی را برای والدین کودکان کوچک (و بزرگ) ساده‌تر می‌کند.

اما ایده اصلی کتاب این است که به کودک بیاموزد از غذایی که با افراد عزیزش به اشتراک گذاشته می شود لذت ببرد و فرآیند "تغذیه کودک" را به یک "وعده غذایی خانوادگی" تبدیل کند.

«فرزندانمان را خوشحال کنیم. مشکلات بزرگ شدن "کمک به کودک برای اینکه خودش را باور کند"

این کتاب به مسائل استقلال و امنیت فرزندان ما اختصاص دارد. چگونه والدین می توانند یاد بگیرند که چیزهای ناسازگار را ترکیب کنند - به فرزندشان اجازه دهند مستقل باشد، اما در عین حال همیشه در مواقع دشوار حضور داشته باشد؟ چگونه ایمنی را تضمین کنیم، اما ابتکار و اراده کودکان را سرکوب نکنیم؟ چگونه حق اشتباه کودکان را تشخیص دهیم؟ چگونه به آنها بیاموزیم که مستقل باشند؟ نویسندگان این کتاب سعی کردند به همه این سوالات پاسخ دهند.

مانند دیگر کتاب های این مجموعه، «دشوارهای بزرگ شدن» نیز بر اساس سن تقسیم شده است و اطلاعاتی در قالب موقعیت ها و درگیری های زندگی و راه های حل آن ها ارائه می شود. به والدین توصیه می شود که چگونه رفتار کنند، چگونه و چه چیزی بگویند و چه چیزی را تحت هیچ شرایطی نگویند.

در بخش "از 1 سال تا 3 سال" آنها راه هایی را برای محافظت از فعالیت شدید فیجت ها و عدم سرکوب کنجکاوی آنها، نحوه الهام بخشیدن به بچه های ترسو برای رفتار مستقل و چگونگی کمک به کودکان برای تحمل اولین جدایی کوتاه ارائه می دهند.

بخش "از 3 تا 6 سال" موقعیت های مهدکودک، روابط با برادران و خواهران را بررسی می کند و نکات ایمنی را ارائه می دهد.

و در بخش "از 6 تا 10 سالگی" موقعیت های مختلفی از زندگی مدرسه، سفر به اردو و همچنین موقعیت های روزمره وجود دارد که کودکان به حال خود رها می شوند (تنها در خانه، در راه مدرسه، در راه رفتن).

«فرزندانمان را خوشحال کنیم. دبستان 6-10 ساله"

این کتاب عمدتاً به مشکلات مربوط به مدرسه اختصاص دارد: نمرات و عملکرد، تکالیف، روابط با همکلاسی ها و معلمان.

برخی از موقعیت های دشوار به تفصیل مورد بحث قرار می گیرند: کودک مسخره می شود، آنها نمی خواهند با او دوست شوند، او بیش از حد ترسو است یا برعکس، بسیار پرخاشگر است.

این کتاب به بررسی اشتباهات رایج والدین می پردازد:

- مقایسه کودک با کودکان دیگر

- والدین بیش از حد نگران نمرات هستند

- فشار بر کودک

- روابط بین والدین و معلمان

- احساس گناه والدین و غیره

فصل های جداگانه ای به انجام تکالیف، پول جیبی، تماشای تلویزیون و بازی های رایانه ای اختصاص داده شده است.

و البته، کتاب در مورد عشق، پذیرش و اعتماد، در مورد رویاهای کودکی و آزادی صحبت می کند.

تقریباً پنج سال از اولین انتشار این کتاب می گذرد. نمی توان گفت که نوجوانان در این مدت به طرز محسوسی تغییر کرده اند، اما زندگی ثابت نمی ماند. برخی از گرایش‌ها به نفع نوجوانان، روابط آنها با یکدیگر و با دنیای بیرون در حال رشد است، در حالی که برخی دیگر قدرت خود را از دست می‌دهند و در پس‌زمینه محو می‌شوند. به سختی متوجه نمی‌شویم که فرزندان ما روز به روز بیشتر درگیر اینترنت و شبکه‌های اجتماعی می‌شوند و در نتیجه حوزه‌های خطر جدیدی مانند آزار و اذیت اینترنتی یا اعتیاد مجازی در حال ظهور هستند. نوجوانان به طور فزاینده ای احساس می کنند که بخشی از دنیای بزرگسالان هستند و به طور فعال تر از رفتار بزرگسالان، خواه روابط جنسی یا برخی گرایش های فرهنگی یا مد، کپی می کنند. تقریباً هر دومین دختر 10 تا 11 ساله نگران وزن خود است و به رژیم غذایی فکر می‌کند، سعی می‌کند استانداردهای زیبایی را که توسط مدل‌ها و ستاره‌های سینما و... مادران جوان خود تعیین کرده‌اند، رعایت کند، که «ظاهر مناسب» برای آنهاست. با موفقیت و موقعیت اجتماعی بالا مرتبط است.

ما سعی کردیم این و سایر روندها را در نسخه جدید کتاب منعکس کنیم و آن را با مقالات مرتبط و فهرستی از ادبیات مفید برای والدین با حاشیه نویسی دقیق تکمیل کنیم.

اما به طور کلی همه مسائل و دشواری های اصلی دوره گذار ثابت مانده است، زیرا هنوز بحران سنی لغو نشده است. شناخت بدن جدید، فاصله گرفتن از والدین و معرفی خود به دنیای بزرگسالان، کسب اقتدار و تعیین جایگاه خود در بین همسالان و علاوه بر آن - جستجوی مداوم برای خود، مسیرتان... نوجوانان باید اینها را حل کنند. و کارهای مهم دیگر در این سن. و وظیفه ما این است که با بزرگ شدن والدین متفاوتی شویم. شجاعت تغییر را پیدا کنید و مهم نیست که چه اتفاقی می افتد، ارتباط خود را با آنها حفظ کنید، در کنار آنها باشید. نه برای حفظ آنها از زندگی، بلکه برای آوردن آنها به این دنیا. تا در نهایت به دوستان واقعی تبدیل شوند، به بزرگسالانی که برای یکدیگر عزیز هستند.

آلا آنوفریوا، سردبیر روانشناسی

الکساندر آلپروویچ، ناشر کلور

پیشگفتار توسط یک متخصص

ناامنی های خود را بپذیرید

پسری 15 ساله در یک خانواده زندگی می کند. یک نوجوان معمولی با این حال، من در سال گذشته در مدرسه ضعیف بودم. غیبت های زیادی به دلایل نامعلوم وجود دارد، شکست های زیادی وجود دارد - یا برای دفترچه های فراموش شده، یا برای تکالیف ناتمام، و البته برای ناآگاهی از موضوع. در کلاس یک چهره خسته و غایب به قول معلمان وجود دارد. و در خانه - ساعت های زیادی نشسته و مشغول بازی های رایانه ای هستید. بحث در مورد نتایج بازی در شبکه های اجتماعی و جوامع. روزها (و شب ها) طولانی است. پسر در بازی های کامپیوتری پیشرفته است. او رتبه بالایی در بین گیمرها دارد. و در سایر زمینه های زندگی انتقادات زیادی وجود دارد و این احساس وجود دارد که او چیزی نیست که دوست دارند او را ببینند. اتاق به هم ریخته است. لباس های مخلوط با فنجان و بشقاب. یک کوله پشتی مدرسه نیمه خالی در گوشه ای قرار دارد. سکوت و کنایه تنها راه ارتباط با مادر است. و هنگام تلاش برای بحث در مورد مشکلات خود با او عصبانی می شود.

دختری 13 ساله در خانواده دیگری زندگی می کند. او در مدرسه خوب عمل می کند. او به طور جدی ورزش می کند و در مسابقات برنده می شود. او زمان زیادی را در کمپ های ورزشی می گذراند، از فعالیت بدنی نمی ترسد و در زندگی روزمره مستقل است. کم کم آهنگ می سازد. چند دوست خوب، درک متقابل با مربیان، نگرش محترمانه معلمان. دختر یک دفتر خاطرات دارد که در آن سوالات زیادی می پرسد: در مورد خودش، در مورد دوستی، در مورد اهداف زندگی، در مورد چیزهای خوب و بد اطرافش. دختر پاسخ این سؤالات را نمی داند، اما به دلایلی نمی خواهد آنها را با کسی در میان بگذارد. او شب ها گریه می کند زیرا "او چیزی نمی داند، چیزی نمی فهمد." و در طول روز دوباره مطالعه می کند، تمرین می کند، شیرینی می پزد. او حتی یک ویدیوی آماتور برای آهنگ خود گرفت و آن را در فضای مجازی منتشر کرد. در این ویدیو او کاملاً متفاوت از زندگی معمولی است - بی خیال، شاد، آرام.

این دو فرزند که اینقدر با هم متفاوتند چه وجه اشتراکی با هم دارند؟ آنها نوجوان هستند. علایق بسیار متفاوت آنها در جستجوی پاسخ به سؤالات اصلی: "من کیستم؟"، "چگونه در چشم دیگران نگاه کنم؟"، "جایگاه من در جهان چیست؟"

در مورد نوجوانان بسیار گفته شده است. امروزه به نظر می رسد که ما این سن را به خوبی می شناسیم، تکنیک های روانشناختی گوش دادن و درک را می شناسیم، و با این حال اغلب از اشکال ارتباطی که با نوجوانان داریم ناامید می شویم. ما نمی فهمیم: این چیست؟ با کی طرف هستیم؟ ما بزرگترها چه مشکلی داریم اگر برای بچه ها اینقدر سخت است؟ پس ما از قبل چه می دانیم؟

نوجوانان به دنبال خود هستند. هم به معنای واقعی کلمه و هم به معنای مجازی کلمه، آنها به دنبال چهره خود، فردیت خود هستند. این جستجوها باید به ساختن سیستم اخلاقی خود ما منجر شود. بسیاری از فیلسوفان و روانشناسان در این مورد نوشته اند و وظایف اصلی زندگی در این عصر را مطالعه کرده اند. توسعه اخلاق و به طور گسترده تر، ایدئولوژی، جهان بینی خود نیاز به تأمل، آگاهی و آزمایش دارد. نوجوانان قاطعانه چیزهای شناخته شده را کنار می زنند و در فضای حاصل تلاش می کنند چیزی از خود را فرموله کنند و به شدت از آن دفاع کنند و برای آن مبارزه کنند. گاهی اوقات حتی به روش های غیرقانونی و - اغلب - متناقض. این روش ها چیست؟

- تجربه نسل های گذشته را زیر سوال ببرید، از حقایق رایج دور شوید. برای رسیدن به نتیجه، شاید، به همان چیز، اما به تنهایی. این مانند یک سفر دشوار، طولانی و پرمخاطره در جستجوی گنجی نادر است. و گنج در سرزمین مادری او، نه چندان دور از خانه کشف می شود.

– منحصربه‌فرد بودن خود را جستجو کنید، اما در نقطه‌ای از زندگی‌تان با تصویر معبودتان درآیید، تا حد کپی‌برداری کامل، تا حدی که فردیت خود را از دست بدهید. یک بت می تواند یک همکلاسی درخشان یا یک ستاره سینما به همان اندازه باشد.

- از دست دادن آخرین نشانه های وابستگی به بزرگسالان، تلاش برای به دست آوردن استقلال. و در شبکه یک اعتیاد جدید گرفتار شوید. نوجوانان تنها زمانی می توانند به خود «بله» بگویند که به دنیا «نه» گفته باشند. اغلب حتی آنچه را که واقعاً دوست دارد رد می شود. با این حال، این کلمه شیرین "نه" جذابیت بیشتری دارد، آن را به لذت تلفظ آن وابسته می کند.

- تحمل مقایسه خود را با دیگران ندارید: «نمی‌توانم، نمی‌خواهم و مثل بقیه نخواهم شد». و در همان زمان، برای دفاع از "من" خود، به دنبال گروه، شرکت خود باشید. اینگونه است که کل گروه از فردیت دفاع می کند - غیرعادی بودن در نحوه لباس پوشیدن، رفتار، صحبت کردن و پایبندی به ارزش ها. این چنین فردیت گروهی است.

همه اینها را می توان در مورد نوجوانان امروزی گفت. اما همین اتفاق برای ما، والدین امروزی نوجوانان، در دوران نوجوانی رخ داد. چه خبر؟

در دنیای امروز، حقایق و معیارهای اخلاقی زیادی وجود ندارد که بدون قید و شرط مورد تایید همگان باشد. تمدن مدرن امکان همزیستی برابر سایه های مختلف هنجارها و ارزش ها را فراهم می کند. در چند صدایی اخلاقی، جستجوی «درست» خود دشوارتر است. به نظر می رسد که نوجوانان امروزی باید چند صدایی را درک کنند، هر صدا را با صدای خود مقایسه کنند، هر کدام ارزیابی خود را ارائه دهند. کار بزرگ و به همین دلیل است که بسیاری از شکایات علیه بزرگسالان مطرح می شود: "شما خودتان نمی توانید تصمیم بگیرید که چه چیزی برای شما مناسب است. چگونه می توانید چیزی به ما بیاموزید؟

در تلاش برای درک چند صدایی خوب و بد، نوجوانان بیش از هر زمان دیگری به تماس های گسترده با همسالان نیاز دارند. شبکه های اجتماعی فرصت بسیار خوبی را فراهم می کنند. سهولت در برقراری ارتباط، فرصت پنهان شدن در پشت نقاب ها، بیوگرافی های ساختگی و امتحان نقش های مختلف. و انزوای واقعی، استقلال از بزرگسالان. اما قبلاً گفتیم که در یک میل شدید به استقلال، خطر وابستگی جدید وجود دارد. در این مورد، اعتیاد به اینترنت، اعتیاد به قمار است که احساس قوی موفقیت و شایستگی می دهد.

برقراری ارتباط با همسالان در شبکه‌های اجتماعی از برخی جهات آسان‌تر است، زیرا می‌توانید از موقعیت‌هایی که در ارتباطات واقعی باید رودررو با آن روبرو شوید و به دنبال راهی برای خروج از آن باشید، اجتناب کنید. و همین سادگی ظاهری و تنوع تماسی که یک نوجوان به آن نیاز دارد او را به شبکه های اجتماعی پیوند می دهد. تداوم خوراک ارتباطی احساسی از درگیر شدن دائمی در گروه و تعلق به یک جامعه اجتماعی می دهد.

یادم آمد که چند سال پیش همکلاسی ام در حالی که درباره پسر نوجوانش صحبت می کرد، در دلش فریاد زد: "خب، این عصر بز کی تمام می شود؟" نوجوانی بسیاری از والدین را می ترساند. آنها عادت دارند همه چیز را به گردن او بیندازند: از دست دادن درک متقابل با فرزندشان، تغییر در رفتار او، مشکلات سلامتی که ظاهراً از ناکجاآباد ظاهر شده است... اگر فرزندتان نوجوان است، اگر نگران تغییراتی هستید که این سن دارد. آورد، پس این کتاب برای شماست! من آن را پس از آن خریدم که یک همکار جوان‌تر ناگهان شروع به گفتن کرد که چگونه در رابطه با دخترم اشتباه می‌کنم. از یک طرف این به من صدمه زد، اما از طرف دیگر... از بین دو راه - آزرده شدن یا فکر کردن، راهی را انتخاب کردم که سازنده باشد. من مدتهاست که به این سری از کتابها چشم دوخته ام - پروژه مشترک انتشارات "CLEVER" و مجله "Psychologes". این کتاب به طور غیرمنتظره ای کوچک است - تقریباً در هر کیف دستی قرار می گیرد. خواندن آن آسان و سریع است: به نظر می رسد نویسندگان با خواننده وارد گفتگو می شوند و به او مهمترین مشکلات دوران نوجوانی را گوشزد می کنند (گاهی می خواستم فریاد بزنم: آنها از کجا می دانند که در خانواده ما چه می گذرد؟و به نظر می رسد طراحی کتاب با نقاشی های دست نویس ما را تشویق می کند که خودمان را مسخره کنیم تا ارتباط با برخی از پدیده های زندگیمان را آسان تر کنیم.

از همان صفحات اول متوجه می شوید که فقط می خواهید کتاب را برای نقل قول پاره کنید. اینجا تنها تعداد کمی از آنها هستند.

نوجوانان آینه بزرگنمایی نقاط ضعف والدین خود هستند.

اکنون من دائماً سعی می کنم وقتی احساس اضطراب، عصبانیت یا ناتوانی می کنم به خودم یادآوری کنم: "او دقیقا مثل من است". و می دانید: کمک می کند! اگرچه، صادقانه بگویم، این شناخت همیشه برای شخص خوشایند نیست.

کودکان همچنین به فضایی برای موفقیت نیاز دارند ("تکلیف با ستاره"، یک تجربه پیچیده و غیرعادی که نیاز به اعمال قدرت ذهنی و معنوی دارد).

من فکر می کنم به اندازه کافی مربیان وجود دارند که به طور شهودی یا آگاهانه دانش آموزان خود را به چالش می کشند. و همراه با آنها با دیدن اینکه چالش پذیرفته شده است، خوشحال می شوند و این تجربه دشوار جدید را با هم تجربه می کنند. اما چند بار معلمان والدین از این تکنیک برای فرزندان نوجوان خود استفاده می کنند؟ مطمئن نیستم...

... یک نوجوان ریتم فعالیت های خود را کند می کند یا به سادگی اعتصاب می کند: در رختخواب دراز می کشد، ساعت ها جلوی کامپیوتر می نشیند... این ما را عصبانی می کند و تعادلمان را از بین می برد. شاید به این دلیل که کمی به بی احتیاطی و بی تفاوتی او نسبت به قوانین حسادت می کنیم؟<...>با گذشت سالها، گذر زمان بیشتر و با شدت بیشتری درک می شود: هر چه کمتر از آن باقی بماند، ما می خواهیم از آن سود بیشتری ببریم. یک نوجوان عجله ندارد، او تمام زندگی خود را در پیش دارد.

سرد! من هرگز از این زاویه به چنین موقعیت هایی نگاه نکرده ام. اما با نگاهی از بیرون به خودم، دوستانم و فرزندان نوجوانشان، به درستی این دیدگاه متقاعد شدم. نمونه های زیادی وجود دارد که افراد در بزرگسالی به طور ناگهانی شروع به آموزش و خودآموزی خود می کنند ، زمینه فعالیت ، محل زندگی خود را تغییر می دهند ، انرژی زیادی را صرف سرگرمی های خود می کنند ، به طور کلی دائماً مشغول چیزی هستند. در مبارزه برای آسایش شرایط زندگی، سرعت آن را افزایش می دهیم.

بهتر است از قبل بدون انتظار طوفان از خود بپرسید: آیا من از فرزندم بیش از حد انتظار دارم؟ آیا من از آن برای پر کردن زندگی عاطفی خود استفاده می کنم؟

بسیار معقول. خود والدین نوجوانان امروزی در دوران نه تنها کمبود کالاهای مادی، بلکه فرصت های نسبتاً محدودتر نیز بزرگ شده اند. آنها پس از تبدیل شدن به پدر و مادر، سعی می کنند آنچه را که خودشان در کودکی از آن محروم بودند، به فرزندانشان بدهند. به خودی خود آرزوی خوبی به نظر می رسد. با این حال، اغلب باعث ایجاد خواسته های والدین از کودک می شود. آنها می توانند مربوط به تحصیل، ورزش یا سایر فعالیت های نوجوان، نگرش او نسبت به والدینش و غیره باشند. از این رو نقل قول زیر است:

وقت آن است که والدین یک نوجوان ایده ادغام یک بزرگسال و یک کودک را کنار بگذارند و از فرافکنی خود به شخصیت در حال رشد او دست بردارند. در رابطه با او باید به دنبال فاصله مناسب باشید و خودتان را عامل (و مقصر) همه مشکلات فرزندتان ندانید.

من حتی نمی توانم این کار را اینجا انجام دهم "کشتن شخص موضوعی در خودت": یادم می آید که چگونه در کلاس مراحل اجتماعی شدن فرد، فرآیندهایی را که در گذر از مرحله انطباق به مرحله فردی شدن (دقیقاً نوجوانی) رخ می دهد و همچنین دلایل تغییرات رخ داده را تجزیه و تحلیل می کردم.

این کتاب به والدین اعتماد به نفس می دهد. بسیاری از موقعیت های توصیف شده در آن بسیار قابل تشخیص هستند. اما اگر قبلاً برای من به عنوان والدین یک نوجوان نگرانی ایجاد می کردند، از آنجایی که آنها نظم معمولی را نقض می کردند، اکنون با لبخند به برخی چیزها نگاه می کنم.

آنچه در مورد کتاب جذاب است این است که نویسندگان (گروهی از روانشناسان، روان درمانگران، متخصصان جنسی) در ابتدا والدین را مسئول چگونگی خروج یک نوجوان از این دوران بحرانی می دانند. این بسیار مرتبط است: من به عنوان یک معلم دائماً وضعیتی را مشاهده می کنم که والدین هر کسی را به خاطر مشکلات دوره گذار سرزنش می کنند: مدرسه، دوستان فرزندشان، رسانه ها، اینترنت و غیره - نه خودشان. اگر یک نوجوان دیگر کودک نیست، اما هنوز بالغ نشده است، در این جابجایی مسئولیت، فرد شاهد عدم بزرگسالی از سوی خود والدین است. تصادفی نیست که اولین توصیه ای که نویسندگان کتاب به والدین می کنند، بزرگ شدن است. خودتان بزرگ شوید، خودتان را بشناسید، به خودتان اجازه دهید ناقص باشید. و تنها پس از این، از یک سو، درک کنید که هر تجربه بزرگ شدن منحصر به فرد است، اما از سوی دیگر، قادر به نشان دادن استحکام در جایی که لازم است.

در پایان کتاب فهرستی از ادبیات والدین نوجوانان (چند کتاب را یادداشت کردم) و فهرستی از شماره تلفن های مفید وجود دارد.