چرا کودک از غریبه ها می ترسد: ما به کودک کمک می کنیم تا از شر احساس ترس خلاص شود. اگر فرزندتان خجالتی است چه باید کرد؟

سوال: عصر بخیر ما یک گنج شگفت انگیز داریم - یک پسر سه ساله، ماکسیم. ما می خواهیم در سپتامبر به مهد کودک برویم. از آنجایی که تقریباً به تمام اجزای اصلی یک مهدکودک استاندارد حساسیت غذایی شدید داریم، یا یک گروه خصوصی یا یک گروه کوتاه مدت را انتخاب می کنیم. اما ما داریم مشکل بزرگ در برقراری ارتباط با کودکان دیگر: کودک نه تنها با آنها بازی نمی کند، بلکه حتی از ورود به زمین بازی نیز خودداری می کند، در صورتی که از قبل کودکان دیگری در آنجا حضور داشته باشند. او می گوید: "قبلاً گرفته شده است" و به سمت دیگری می رود.

اگر آنها قبلاً در زمین بازی با او بازی می کردند و او روی سرسره یا چرخ و فلک بود و کودک دیگری نیز می خواست سوار آن شود ، ماکسیم بلافاصله با گریه ای نافذ و شدید و حتی وحشت زده سعی می کند از آن پایین بیاید. آنجا. اگر کسی بخواهد با او در تماس باشد، پس این نیز یا همراه است جیغ زدن یا دویدن.

در خانه، در «سرزمین ما»، هنوز هم می‌توانیم صبور باشیم. حضور یکی از بچه ها در صورت مراجعه حضوری اما باز هم بدون تماس خاصی.

او بزرگسالان را دوست دارد، ما اغلب مهمان داریم و با کمال میل با آنها بازی می کند. ما دو فرزند دیگر داریم: 13 و 17 ساله که او نیز از گذراندن وقت با دوستان آنها لذت می برد. ما به موزه و تئاتر می رویم. ما به کلاس های رشد رفتیم، اما فقط با مادرم در همان نزدیکی. یک سال پیش، تابستان گذشته، ما البته به‌طور باورنکردنی اجتماعی نبودیم، اما حداقل می‌توانستیم به طور موازی در برخی از امکانات کودکان با کسی باشیم، اما این موضوع از پاییز به نوعی برای ما پیشرفت کرده است.

بعلاوه، ماندن در جایی بدون مادر نیز مشکل ساز است. در خانه او آماده است با هرکسی بماند (با یک پرستار بچه، مادربزرگ، حتی یک نفر ناآشنا اگر آماده بازی با او باشد)، اما این فقط در خانه است. در ماه نوامبر سعی کردیم به یک مهدکودک کوتاه مدت برویم، اما از آنجایی که ماکسیم بدون من مانده است، می تواند یک ساعت فریاد بزند، پس از چند روز آزمایش "عادت کردن به تیم" را متوقف کردیم. به نظر من بعد از این مشکل عدم ارتباط ما تا حدودی بدتر شد.

سوال من این است که با فرزندمان چه کنیم که جلوی بچه های دیگر بر این عقده غلبه کنیم و کم و بیش برای رفتن به مهد کودک آماده شویم؟

متشکرم. با احترام، آنا رستامووا

آناستازیا کوماروا، روانشناس پاسخ می دهد:

سلام آنا. با خواندن نامه شما، می توانم عشق و علاقه شما را نسبت به ماکسیم احساس کنم، و میل زیادی برای کمک به او دارم. البته، صحبت کردن بدون دیدن کودک، بدون برقراری ارتباط با او دشوار است.

بیایید ببینیم چه کاری می توانیم انجام دهیم.

در مورد ارتباطات:

نیاز به برقراری ارتباط با سایر کودکان و بازی با آنها در حدود 4 سالگی در کودکان ظاهر می شود. تا این سن، کودک بیشتر بر برقراری ارتباط با بزرگسالی متمرکز است که از او قوانین رفتار با افراد دیگر، دستکاری اشیاء مختلف و موارد دیگر را یاد می گیرد. بازی مشترک با سایر کودکان پس از بحران 3 سالگی، زمانی که کودک شروع به بازی کردن تمام تجربیات و اطلاعات اطراف خود در بازی های نقش آفرینی می کند، برجسته می شود. آن وقت است که نیاز به یک شریک بازی ظاهر می شود. کاملاً ممکن است که ماکسیم هنوز به این مرحله "رشد" نکرده باشد. از این گذشته ، سرعت رشد هر کودک کاملاً فردی است.

این واقعیت که ماکسیم شروع به واکنش شدید نسبت به کودکان کرد می تواند فرآیندهای زیادی را نشان دهد:

متأسفانه من فقط بر اساس گفته های شما می توانم حدس بزنم.

• این ممکن است با رشد خودآگاهی کودک مرتبط باشد. کودکان در حدود 3 سال در حال رشد "من" خود هستند (بحران 3 ساله با این مرتبط است). او شروع به درک می کند - این من هستم، اسباب بازی من، انعکاس من در آینه. البته این روند از بدو تولد شروع می شود، اما در این سن به وضوح خود را نشان می دهد. اغلب اوقات، در این سن است که کودکان به اشتراک گذاشتن اسباب بازی با کودکان دیگر در زمین بازی را متوقف می کنند و شروع به بیان خواسته های خود می کنند. به این ترتیب آنها از مرزهای خود، مرزهای بدن خود و "من" خود، شخصیت خود محافظت می کنند.

من می توانم فرض کنم که ماکسیم در حال حاضر روند مشابهی را طی می کند. فقط در یک محیط ناآشنا تعیین مرزهای فضای "خود" برای او دشوار است، زیرا این مرزها هنوز فقط در مرحله شکل گیری هستند. به او کمک کنید: در آنجا باشید تا کودک در حضور شما احساس امنیت کند تا در مواقعی که او نیاز دارد به کمک بیایید. می توانید با کلمات توضیح دهید که معمولاً تعداد زیادی از کودکان در زمین بازی مشغول بازی هستند. شما می توانید بگویید، یا بهتر است نشان دهید، چگونه دیگران را بشناسید، چگونه با آنها در مورد تبادل اسباب بازی ها، قوانین بازی و موارد دیگر مذاکره کنید. اما فقط در صورتی که خود ماکسیم بخواهد! اگر او قبلاً فرار کرده است ، نباید او را به سایت برگردانید و "به زور" او را مجبور به برقراری ارتباط کنید. با گذشت زمان، وقتی مرزهای کودک مشخص شد، او شروع به واکنش آرام‌تر نسبت به سایر کودکان می‌کند.

• این ممکن است به دلیل ویژگی های شخصی (کروی، اضطراب، ترس و غیره) باشد، اما برای گفتن قطعی، مشاوره با یک متخصص ضروری است.

از توصیف رفتار پسر شما می توانم حدس بزنم که او دارای ویژگی هایی مانند خجالتی بودن است. اما بهتر است در یک مشاوره حضوری به این موضوع نگاه کنیم، سپس می توانیم در مورد آن قطعا صحبت کنیم، اکنون فقط می توانم حدس بزنم!

در مورد رفتن به مهدکودک:

با توجه به داستان شما، ماکسیم هنوز آماده ماندن در مهد کودک نیست. به طور کلی، بسیاری از روانشناسان موافق هستند که سن مطلوب برای رفتن به مهد کودک حدود 4 سال است. در این سن کودک به برقراری ارتباط با همسالان نیاز دارد و بر برقراری ارتباط گروهی متمرکز است. اما، اگر در شرایط شما رفتن به مهد کودک ضروری است، برای خود توضیح دهید که چرا باید پسر خود را به مهد کودک بفرستید. اگر انطباق پسرتان دشوار باشد، این یک پشتیبان برای شما در مواقع سخت خواهد بود.

اگر چنین نیازی وجود ندارد، پس بهتر است با پسر خود در کلاس های رشد شرکت کنید. اما به گونه ای که هدف آنها رشد فکری نیست، بلکه بیشتر در جهت رشد عاطفی است. اینها می توانند گروه های مونته سوری، مدرسه نرم، تماس با نوزاد، موسیقی orff و دیگران باشند. در چنین کلاس هایی، رشد به طور هماهنگ و در حضور مادر اتفاق می افتد. در یک محیط امن، کودکان یاد می گیرند که با یکدیگر و سایر بزرگسالان تعامل کنند.

من به شدت توصیه می کنم به یک روانشناس مراجعه کنید تا او بتواند یک برنامه اصلاح رفتار فردی را برای شما انتخاب کند. من همچنین جلسات روانشناسی جمعی یا فردی را توصیه می کنم، این می تواند شن درمانی، افسانه درمانی، بازی درمانی، هنر درمانی باشد. روش های خاص به متخصصی که با شما تماس می گیرید بستگی دارد.

ممکن است فقط کمی صبر کنید، ویژگی های پسرتان را بپذیرید، به او کمک کنید تا با این دنیا سازگار شود، زمانی که به آن نیاز دارد آنجا باشید، در لحظات سخت از او حمایت کنید (و اکنون پسر شما دقیقاً چنین لحظه ای را سپری می کند).

عشق و کمک واجد شرایط شما از متخصصان به ماکسیم کمک می کند تا بر همه مشکلات غلبه کند. موفق باشید!

• >>>
• >>>
• >>>

مطمئناً به یاد خواهید آورد که در کودکی از چیزی می ترسیدید - تاریکی، غریبه ها، "دایی پلیس"، پزشکان، هیولای زیر تخت - و هرگز نمی دانید چه چیز دیگری. و شما باید دقیقاً به خاطر بسپارید تا بفهمید پسر یا دختر شما در لحظه ترس غیرقابل کنترل چه احساسی دارد.

پس از همه، شما می توانید دیگری را تنها با گذراندن یک تجربه مشابه درک کنید. بیایید با هم بفهمیم که چرا کودک شما از کودکان دیگر می ترسد، نمی خواهد با آنها بازی کند، اسباب بازی ها را به اشتراک بگذارد و ارتباط برقرار کند.

علل ترس

همچنین می توانید به طرق مختلف از کودکان بترسید. برخی فریاد می زنند و گریه می کنند، برخی پرخاشگری نشان می دهند، برخی در سکوت ادامه می دهند. دلایلش چی میتونه باشه:

• کودک بی ارتباط و گوشه گیر، به بازی های مشترک کودکان علاقه نشان نمی دهد، دور می ماند، نمی خواهد وارد هیچ تماسی شود. شاید فقط ویژگی های شخصیتی. یا خود والدین هم به همین اندازه بی ارتباط هستند. کمرویی قابل درمان نیست، برای غلبه بر آن به انگیزه ای نیاز دارید.
• مراقبت بیش از حد مادر البته توجه زیاد به نوزاد دلبندتان اشکالی ندارد و اصولاً تا 5 سالگی مادر مهمترین چیز است و این طبیعی است. بنابراین، اگر کودک 1-2 ساله از کودکان دیگر می ترسد، نگران نباشید.

به هر حال، در سمینار آنلاین ارسال شده در سایت، به شما می گویم که چگونه با کودک خود به درستی راه بروید، چگونه به او کمک کنید تا با کودکان دیگر ارتباط برقرار کند و نقش مادر در هنگام پیاده روی چیست. برای گوش دادن به سمینار لینک را دنبال کنید توجه: راه بروید!>>>

• کودک از برقراری ارتباط با کودکان دیگر می ترسد. کودکانی که همیشه در خانه می نشینند و تنها بزرگسالان را در اطراف خود می بینند، به سادگی به همسالان خود عادت ندارند. بنابراین، آنها نمی دانند چگونه با آنها رفتار کنند و چه انتظاری داشته باشند. در این صورت کودک به دلیل ناشناخته بودن از بچه ها می ترسد! زمانی را برای سازگاری اختصاص دهید؛ چنین کودکی را نمی توان ناگهان پس از اقامت طولانی در خانه به مهد کودک فرستاد.
• کودک از بازی با کودکان دیگر می ترسد. یعنی نه خود بچه ها، بلکه اینکه وسایلش را می گیرند. بسیاری از مردم دوست ندارند به اشتراک بگذارند، و اگر یک بار آنها را مجبور کردید که یک ماشین یا چیز دیگری را به یک بچه دیگر بدهند، به طور کاملا موجه، شما از تکرار این وضعیت می ترسید. تنها بازی کردن بهتر از این است که دارایی خود را به کسی بدهید!
• یک حادثه ناخوشایند مربوط به فرزندان دیگران می تواند تا حد زیادی بر شکل گیری ترس تأثیر بگذارد. این وضعیت دشوارتر است. برای متقاعد کردن فرزندتان که همه کودکان پرخاشگر نیستند، به صبر و نبوغ خود نیاز دارید.
• عدم توجه کافی والدین تصور کنید که والدین به ندرت به پسر یا دختر خود توجه می کنند و هنگامی که موقعیت غیرعادی پیش می آید، بلافاصله واکنش نشان می دهند، حتی منفی (جیغ زدن و غیره). کودک از هر فرصتی برای ربودن چنین خرده های توجه والدین به سمت خود استفاده می کند.

ویژگی های مربوط به سن ترس

قبلاً کمی در مورد دوران نوپا در بالا گفته شد، بیایید نگاهی دقیق تر به چگونگی تعیین اینکه آیا این واقعاً یک ویژگی مربوط به سن است یا اینکه آیا دلیل خوبی برای ترس کودک از کودکان وجود دارد؟

نگاه کنید، اگر چیزی از لیست زیر وجود دارد، این دلیلی برای نگرانی و اقدام است. اگر کودک:

1. او از بچه ها می ترسد و با لجاجت از نزدیک شدن به آنها امتناع می ورزد، حتی سلام و معرفی خود را;
2. او حتی پس از یک مکالمه طولانی، با پاسخ دادن موافق نیست، که از آن می ترسد و تسلیم نمی شود تا سعی کند با بچه های دیگر ارتباط برقرار کند.
3. وقتی پسرها سعی می کنند به او نزدیک شوند، صحبت کنند، بازی کنند، اشک می ریزد و هیستریک می شود.
4. او فقط در صورتی که در زمین تنها باشد با آرامش بازی می کند، اگر شخص کوچک دیگری در نزدیکی او باشد عصبی می شود و به اطراف نگاه می کند.
5. به طور جداگانه بازی می کند، حتی اگر همسالان نزدیک با هم بازی کنند و بسیار سرگرم شوند. اگر او را به بازی دعوت کنند، نادیده می گیرد یا گریه می کند و مادرش را صدا می کند.
6. وقتی به جایی می‌آید که بچه‌ها هستند، مواضع نظارتی می‌گیرد، اما تحت هیچ شرایطی نمی‌خواهد نزدیک شود.

این نشان دهنده وجود مشکل است. اما به سادگی چیزی به نام ویژگی های مربوط به سن وجود دارد. اگر فرزند شما:

• او هنوز خیلی کوچک است - او حدود یک ساله است - و به احتمال زیاد از بچه ها می ترسد. غریبه ها و غریبه ها برای او (در مورد رشد کودک در این سن در مقاله بخوانید: کودک 1 ساله چه کاری باید انجام دهد؟>>>);
• شما باید به زودی به مهدکودک بروید و اغلب این را به شما یادآوری می کنند - ترس از دریده شدن از مادرتان به ترس کودکان دیگر سرایت می کند. برای کمک به فرزندتان بدون ترس به مهدکودک برود و این مکان را به مکانی بومی و آشنا تبدیل کند، سمینار آنلاین ما را به مهدکودک می روم تماشا کنید: سازگاری آسان با مهدکودک!>>>؛
• وقتی سعی می کنید او را وارد بازی کنید، او فقط در کنار او می نشیند و به آن ملحق نمی شود - ممکن است به سادگی نداند چه کاری و چگونه انجام دهد. خجالتی، پس از همه؛
• همه چیز را برعکس انجام می دهد - این ویژگی کودکان سه ساله است. سعی کنید به همین شکل با او صحبت کنید. بگو: اوه، لازم نیست با این بچه ها بازی کنی. پسرک سرسخت فوراً می‌رود و کاری را که به او گفته شده انجام می‌دهد.
• او بیش از حد به مادرش وابسته است: او همیشه به شما "چسب" می کند، سعی می کند به شما نزدیک باشد. کسانی هستند که حتی به مادرشان اجازه رفتن به توالت را نمی دهند. این ممکن است یک ویژگی مرتبط با سن باشد.

خوب، این علائم نشان می دهد که نوزاد مراحل معمول رشد را طی می کند.

بنابراین، اگر کودک شما از کودکان دیگر می ترسد، چه باید بکنید؟ گزینه مناسب خود را انتخاب کنید و عمل کنید!

1. بیشتر توجه کنید - یک داستان موضوعی در مورد دوستی بگویید، کارتون های کوتاه را با هم تماشا کنید، و سپس توضیح دهید که دوستی چیست، چرا به دوستان نیاز است.
2. نمونه هایی از دوستی خود با فردی که فرزندتان می شناسد را بیان کنید. به ما بگویید چگونه به دنبال دوست بگردیم، چگونه به درستی دوست باشیم. حتی برخی از بزرگسالان نمی توانند این کار را در تمام زندگی خود یاد بگیرند. شاید اولین بار نباشد، اما گفتگوها قطعا کمک کننده خواهد بود.
3. چگونه به کودک آموزش دهیم که از بچه های دیگر نترسد، اگر به حضور آنها واکنش منفی نشان نمی دهد، این است که با او به یک گروه رشد اولیه برویم، جایی که بچه ها در حضور مادرشان درس می خوانند. فقط یک اخطار وجود دارد - این مادر است که باید برود. این مسئولیت را به مادربزرگ یا پدر منتقل نکنید.

مهم!یک معلم خوب پیدا کنید که تعامل بین بچه ها را در برنامه گنجانده باشد.

در چنین گروه هایی به کودکان تمریناتی برای برقراری ارتباط با کودکان دیگر داده می شود. مثال: یک دانش آموز در مرکز می ایستد (شاید با مادرش)، بقیه به سخنان معلم دور او می رقصند، در پایان معلم می گوید: "حالا بیا وانیوشکا را نوازش کنیم!" (نام کودک در مرکز خوانده می شود). بچه ها او را نوازش می کنند. سپس شخص دیگری در مرکز دایره ظاهر می شود.

1. اگر کودک خجالتی است، با مثال خود نشان دهید که چه کاری انجام دهید. از کودک حمایت کنید! به بچه‌هایی که با هم بازی می‌کنند نزدیک شوید، از خود بپرسید که نام کیست، اگر فرزندتان می‌تواند با آنها بازی کند، بازی را شروع کنید و سپس با احتیاط بازی را بدون رفتن به جایی ترک کنید.
2. ستایش برای هر، حتی کوچکترین دستاورد!
3. مجبورش نکن متقاعد کنید، دلیل بیاورید، به توافق برسید (شما با بچه‌ها بازی می‌کنید، و من برایتان چیزی می‌خرم/بخوانم/بیا بعداً با هم بازی کنیم/فیلم/نسخه‌تان را تماشا کنید)، انگیزه ایجاد کنید. توضیح دهید که چرا او به این نیاز دارد تا بفهمد.
4. اگر کودکی در نتیجه برقراری ارتباط با کودکان تجربه منفی داشته است - گاز گرفته شده، هل داده شده، تف کرده است، چیزی برداشته شده است، او توهین شده است - صحبت کردن به تنهایی کمکی نخواهد کرد. البته شایان ذکر است که موارد خوبی نیز وجود دارد. اما باید حرف هایمان را با عمل پشتیبان کنیم.

از دوستانی که بچه های بزرگتر از 5 سال دارند برای بازدید دعوت کنید. بگذارید آماده باشند تا مسئولیت کوچولو را بر عهده بگیرند. بچه ها دوست دارند احساس کنند معلم هستند! و کودک شما وقتی ببیند که خطرناک نیست بلکه دوستانه است به سمت بزرگتر کشیده می شود.

نکته اصلی این است که فرزند شما باید 100٪ مطمئن باشد که شما او را دوست دارید، برای او ارزش قائل هستید و مهم نیست که چه اتفاقی می افتد همیشه در کنار او هستید. این را بیشتر بگویید تا به خودش اطمینان بیشتری پیدا کند و از بچه های دیگر نترسد.

چرا بچه ها از بچه های دیگر می ترسند و از تماس با همسالان در مهدکودک و زمین بازی اجتناب می کنند؟ چگونه با مشکل برخورد کنیم.

تمایل کودکان به دوست یابی و بازی با همسالان به عنوان یک هنجار در نظر گرفته می شود، بنابراین وقتی کودک از سایر کودکان دوری می کند، والدین بسیار ناراحت می شوند. برای همه سؤالات، مادر و پدر اغلب این پاسخ را دریافت می کنند: "من می ترسم." این عبارت همیشه ترس واقعی را منعکس نمی کند، بلکه صرفاً کلمه ای آشناست که کودک با آن ناراحتی هایی را که در جامعه کودکان تجربه می کند، توصیف می کند. موقعیتی که کودک از بچه های دیگر می ترسد غیر معمول نیست؛ اگر به موقع به کودک کمک کنید هیچ چیز وحشتناکی در آن وجود ندارد.

ارتباط با کودکان دیگر چقدر مهم است؟

نزدیک به سه سالگی، نادیده گرفتن این مشکل در حال حاضر دشوار است، زیرا از کودک در این سن انتظار تعامل فعال وجود دارد. اگر کودک نیاز به فرستادن کودک به مهد کودک داشته باشد، وضعیت بدتر می شود: استرس اجتناب ناپذیر جدایی از مادر با بی میلی به بودن در کنار کودکان دیگر تشدید می شود.

شاید فعلاً ارزش عذاب دادن کودک را نداشته باشد - نرفتن به زمین بازی و در صورت امکان به تعویق انداختن مهدکودک؟ شاید برای مدتی این راه حل مناسبی باشد، اما باید برای ارتباط با کودکان تلاش کنیم. یک کودک سه ساله دور جدیدی از رشد را با گروهی از همسالان خود تجربه می کند:

• کودک یاد می گیرد که مستقل از بزرگسالان و بدون راهنمایی آنها تعامل ایجاد کند.
• تصمیمات غیر استاندارد مستقل می گیرد، زیرا واکنش همسالان غیرقابل پیش بینی است.
• زنده ترین احساسات را در بازی های خود به خودی کودکان تجربه می کند.

ارتباط با بزرگسالان نمی تواند چنین تجربه ارزشمندی را فراهم کند. معلوم می شود که یک نوزاد "بدون تماس" از لذت یادگیری و رشد در یکی از جهت ها محروم است.

چگونه یک کودک "تماسی" تربیت کنیم

البته بهتر است از بروز مشکل برقراری ارتباط با کودکان دیگر جلوگیری شود. برای انجام این کار، باید کودک خود را زودتر به دنیا بیاورید. از یک سالگی، زمانی که کودک تازه شروع به برداشتن اولین گام های خود می کند، او را از کالسکه در زمین بازی بیرون بیاورید، به بچه های آشنا توجه کنید، به او بگویید بچه های دیگر چه می کنند و در جعبه شنی به او یاد دهید که چگونه تغییر دهید، به اشتراک بگذارید، عباراتی را برای کودک تلفظ کنید که بعداً خودش می گوید.

اگرچه کودکان در این سن واقعاً ارتباط برقرار نمی‌کنند، اما یاد می‌گیرند که در جمع باشند، در مجاورت خود باشند و خودشان بازی کنند.

تابوها برای والدین: اگر کودک مشکل ارتباطی دارد چه کاری نباید انجام داد

این اتفاق می افتد که پروپادوتیک کارساز نبوده، یا برای انجام آن خیلی دیر شده است. ترس قبلاً شکل گرفته است - شخص کوچک کودکان را نادیده می گیرد یا در بدترین حالت کاملاً از ورود به زمین بازی امتناع می کند. این رفتار باید خیلی ملایم و تدریجی اصلاح شود، کارهایی هستند که تحت هیچ شرایطی نمی توان انجام داد، در غیر این صورت به نتیجه معکوس خواهید رسید:

1. شما نمی توانید روی مشکل تمرکز کنید و یک کودک بدون تماس را با دیگران مقایسه کنید، اگرچه واقعاً می خواهید رفتار عجیب کودک را به این سبک توضیح دهید: "توجه نکنید، وانیا به همه فرزندان ما اینگونه واکنش نشان می دهد! او نمی خواهد با دیگران بازی کند، او می ترسد! نوزاد همه چیز را می‌فهمد؛ مرز کلامی که مادر در کلماتش تعیین می‌کند، او را از گروه کودکان بیشتر جدا می‌کند.
2. شما باید از فشار دادن اجباری کودکی که از بچه های دیگر می ترسد برای برقراری ارتباط خودداری کنید، به عنوان مثال: "من را دنبال نکنید، به بچه ها بروید و بازی کنید!" این فقط به کودک انگیزه منفی مرتبط با ارتباط می دهد.
3. شما نباید تصویر منفی از بچه های دیگر ایجاد کنید، حتی اگر درگیری وجود داشته باشد. جملاتی به سبک: "همه بچه های اینجا عصبانی و پر سر و صدا هستند، بیایید به زمین بازی دیگری برویم!" کودک را برای برقراری ارتباط بیشتر با همسالان خود تحریک نکنید.

چگونه آنها به "کودکان بدون تماس" تبدیل می شوند و چگونه می توان به غلبه بر ترس کمک کرد

بیشتر اوقات ترس دلایلی دارد که به صورت جداگانه یا ترکیبی بر جهان بینی کودک تأثیر می گذارد. با شناسایی دلیل ترس کودک از کودکان دیگر، می توانید به آرامی رفتار کودک را اصلاح کنید و دنیای جدیدی از جامعه کودکان را باز کنید.

این امر مستلزم تلاش و ثبات از سوی والدین است، اما ارزش آن را دارد، زیرا کودک شادتر، اعتماد به نفس تر می شود و دنیای او پر از رنگ های جدید می شود. در اینجا رایج ترین مشکلاتی است که باعث می شود یک کودک سه ساله با همسالان خود ارتباط ضعیفی داشته باشد و از بزرگسالان و معلمان دوری کند.

مشکل یک دایره کوچک

اغلب یک کودک از افراد دیگر می ترسد زیرا خانواده سبک زندگی بسیار منزوی دارد - تقریباً هیچ مهمانی وجود ندارد ، هیچ اقوام نزدیکی با فرزندان وجود ندارد. گاهی اوقات دایره باریکی از دوستان با ویژگی های شخصیت والدین همراه است، اما اغلب با تولد نوزاد، شیوه زندگی خانواده تغییر می کند - در برخی از مراحل، کودک شروع به ترس از غریبه ها می کند یا به شدت بیمار می شود. والدین خانه را تقریبا به روی همه می بندند و سعی می کنند فرزند دلبند خود را از غریبه ها و عفونت های غیر ضروری محافظت کنند.

پدر و مادر زمان زیادی را به وارث اختصاص می دهند ، او باهوش و توسعه یافته بزرگ می شود ، با بزرگسالان آشنا به خوبی ارتباط برقرار می کند ، اما اصلاً نمی داند چگونه با کودکان ارتباط برقرار کند ، زیرا آنها طبق قوانین ناآشنا رفتار می کنند.

چنین کودکی اغلب وقتی بچه های زیادی در زمین بازی هستند خوشحال نیست، خودش به تنهایی بازی می کند و اگر کسی روی همان قاب کوهنوردی یا سرسره ظاهر شود، اغلب عقب نشینی می کند. او بازی بچه های دیگر را تماشا می کند و می تواند آن را تقلید کند، دور زمین بازی دایره می دود، می خندد، چیزی فریاد می زند، انگار با همه است.

هنگامی که نوزاد دیگری نزدیک می شود و سعی می کند با او آشنا شود، چنین کودکی ممکن است بپرد، پشت مادرش پنهان شود، جیغ بکشد و چیزی را به هجوم تکرار کند. اگر فضای شخصی نقض شود، ممکن است بی ادبانه هل بدهد یا ضربه بزند. روانشناسان می گویند که چنین پرخاشگری اولین نشانه ارتباط است، اما تا کنون در ابتدایی ترین شکل.

در این مورد چه باید کرد

1. دایره را گسترش دهید

والدین باید دایره اجتماعی خود را گسترش دهند و یک کیش دوستی در خانواده ایجاد کنند. برای انجام این کار، نیازی به تغییر اساسی در زندگی خود ندارید، اگر مادر و پدر این را نمی خواهند، کافی است هنگام برقراری ارتباط با فرزندتان به درستی تأکید کنید - بیشتر در مورد دوستان خود صحبت کنید، تأکید کنید که دوستی چقدر مهم است. شما، جلسات کوتاهی ترتیب دهید.

اگر پدر با یکی از دوستانش برای تعمیر ماشین رفت، پس مناسب است توضیح دهید که عمو لشا بهترین دوست پدر است، آنها همیشه به یکدیگر کمک می کنند و زمانی که بچه بودند با هم آشنا شدند، یک عکس نشان دهید. می توانید برای یک دقیقه بیایید و تعمیر ماشین را تماشا کنید. هر "سلام" که مادر به همسایه می گوید نه تنها دایره اجتماعی او را گسترش می دهد، بلکه موقعیت ارتباطی باز را نیز به کودک نشان می دهد.

2. از مکان های جدید دیدن کنید

اگر فرزند شما از کودکان دیگر می ترسد، باید بیشتر به مکان های جدید بروید، جایی که فرصت ملاقات با کودکان دیگر وجود دارد. اما مراکز تفریحی پر سر و صدا یا مغازه هایی با جمعیت زیاد برای این منظور مناسب نیستند؛ بهتر است کتابخانه ای برای کودکان انتخاب کنید که همه در آن بسیار آرام رفتار کنند، می توانید با کودکان دیگر پشت میز بنشینید و کتاب بخوانید.

همچنین می توانید اوقات فراغت خود را با بازدید از باغ وحش، مزرعه کوچک، موزه، اتاق بازی (در زمان هایی که تعداد کمی از کودکان در آنجا وجود دارد) و فعالیت های آموزشی با گروه های کوچک متنوع کنید.

3. یاد بگیرید با استفاده از اسباب بازی ها و بازی های نقش آفرینی ارتباط برقرار کنید

اگر برقراری ارتباط برای کودک دشوار است، باید به او آموزش داد، اما نه مانند یک درس، بلکه در یک بازی نقش آفرینی جالب برای تمرین محبوب ترین موقعیت ها (آشنایی، ملاقات، تبادل نظر، نوبت گرفتن در یک بازی) و کلیشه های گفتاری - به عنوان مثال، "سلام! اسم شما چیست؟ بیایید با هم ماشین بازی کنیم (دویدن، پریدن).» کودک حتی نباید احساس کند که چیزی به او آموزش می‌دهند.

می توانید یک زمین بازی از آجر بسازید، اجازه دهید اسم حیوان دست اموز یا شخصیت دیگری به زمین بازی بیاید، بر ترس خود غلبه کند و همه را ملاقات کند. اگر کودک به جای اسباب بازی صحبت کند، برقراری ارتباط راحت تر است. برای جلوگیری از کسل کننده شدن بازی، می توانید آن را متنوع کنید: یک ماشین به گاراژ می آید و همه را به مسابقه نوبتی دعوت می کند، یک حیوان جدید در باغ وحش ظاهر شده است، اما هنوز دوستی ندارد.

4. یک دوست واقعی پیدا کنید

اگر کودکی از برقراری ارتباط با کودکان دیگر می ترسد، به زمان زیادی نیاز دارد تا به آن عادت کند و در حضور کودکان عصبی نباشد. بنابراین، بهتر است به جای دویدن از یک زمین بازی به آن زمین بازی، یک همراه همیشگی برای پیاده روی پیدا کنید و پسر یا دختر خود را برای برقراری ارتباط با افراد کاملا غریبه ترغیب کنید.

یک همسال آرام و بی عیب به عنوان دوست برای یک کودک غیر اجتماعی مناسب است. هنگامی که آشنایی انجام شد، باید سعی کنید بیشتر اوقات با هم پیاده روی کنید و بازی های آرام و مشترکی برای بچه ها ایجاد کنید - در ابتدا با مشارکت والدین آنها.

نیازی به عجله با مهمانان نیست؛ در ابتدا بهتر است برای یک دقیقه کاری یا برای هدفی جالب - برای رها کردن چیزی یا دیدن یک خوکچه هندی به دیدار یکدیگر بروید. سپس می توانید یک بازدید کوتاه ترتیب دهید. هنگامی که کودک یک مهمان را در قلمرو خود دریافت می کند، باید با دقت مکانی را برای بازی آماده کنید - اسباب بازی هایی را که او آماده است با یک دوست به اشتراک بگذارد، با هم انتخاب کنید، بهتر است مهمان نیز چیزی برای تبادل بیاورد.

مادران نباید با یک فنجان چای خود را به آشپزخانه برسانند؛ در اولین ملاقات بهتر است در حین بازی در نزدیکی کودکان باشند تا از موقعیت های درگیری جلوگیری شود و از فرصت گرانبها در زمین آماده برای حل موقعیت هایی که در حین ارتباط ایجاد می شود استفاده کنند. بین کودکان - تبادل، دعوت به بازی و غیره.

5. بازی کودکان را آغاز کنید

اگر کودک از بازی با کودکان دیگر می ترسد - او می دود، علاقه مند است، اما هیچ تماسی وجود ندارد، پس روانشناسان توصیه می کنند که خود مادر شروع به بازی با کودکان دیگر کند. در عین حال، شما نمی توانید کودک خود را در برابر دیگران قرار دهید ("پس من با وانیا و ساشا بازی خواهم کرد و شما تنها می ایستید")، فقط بگویید "بیا با هم بازی کنیم" و یک بازی ساده را شروع کنید که کودک شما دوست دارد. .

به عنوان مثال، مادری حیوانات را نام می‌برد و بچه‌ها از آنها تقلید می‌کنند، یا مادری با گچ مسیر مانعی را ترسیم می‌کند - دایره‌ها، مسیرهای پیچ در پیچ، و بچه‌ها به نوبت بر آن غلبه می‌کنند. وقتی نوزادی بچه های دیگر را می بیند که همین کار را می کنند، دوست دارد که آنها شبیه او هستند، دیگر نمی ترسد. برای آشنایی اول، بهتر است بازی هایی مانند مخفی کاری یا برچسب زدن را انتخاب نکنید: در حالت اول ممکن است به طور تصادفی نوزاد ضربه بخورد یا زمین بخورد و در حالت دوم مجبور شود از مادرش دور شود. چنین لحظاتی فقط می تواند وضعیت را بدتر کند.

مشکل تجارب ارتباطی منفی

تجربیات منفی به دست آمده در حین برقراری ارتباط با کودکان دیگر می تواند تأثیر طولانی مدتی بر روان کودک داشته باشد. به عنوان مثال، کودکی در زمین بازی مورد آزار قرار گرفت - او مورد ضرب و شتم قرار گرفت، ماشین او را بردند و اکنون با اشک از رفتن به آنجا امتناع می کند. یا کودک دائماً مجبور است مدت زیادی صبر کند تا تاب مورد علاقه اش آزاد شود، به علاوه بازیکنان نمی خواستند ماشین را با او تعویض کنند - در نتیجه، کودک اگر ببیند زمین بازی را با کلمات: "مشغول!" دور می زند. که بچه های دیگری آنجا هستند.

گاهی اوقات والدین حتی از دلایل پنهان ترس خود از مردم آگاه نیستند، به عنوان مثال، پس از ملاقات اقوام، کودک از برقراری ارتباط با فرزندان خودداری می کند، اگرچه کسی او را آزرده خاطر نکرده است. معلوم می شود که پسرعموهایش بدون اینکه بخواهند ست ساخت و ساز و ماشین های او را گرفته اند، همه چیز را جدا کرده و مرتب کرده اند. برای والدین، این یک چیز کوچک است، اما برای یک کودک نقض دنیای کوچک او است.

چه باید کرد

1. داستان های روانشناختی بنویسید

افسانه های روانشناختی برای کمک به زنده ماندن از تجربیات منفی بسیار مفید هستند. چنین آثاری برای تجزیه و تحلیل موقعیت های درگیری ارزشمند هستند، زیرا به شما امکان می دهند بدون بازگشت به تجربه دردناک خود، مشکل را از بیرون در نظر بگیرید؛ این داستان ها همچنین برای اصلاح رفتار مناسب هستند.

از این دست آثار بسیار آماده وجود دارد، اما بهتر است بدون معطلی خودتان یک افسانه بسازید و در فضایی آرام قبل از خواب، نوزاد را در آغوش بگیرید یا در صورت نیاز قبل از پیاده روی بگویید. برخی از لهجه ها

این افسانه در مورد کودکی خواهد بود که بسیار شبیه پسر یا دختر شماست. در طول داستان، دو نفره نوزاد باید با تمام مشکلات کنار بیاید و مجرم، اگر وجود داشته باشد، باید کاملاً بی ضرر باشد. مثلا:

"روزی روزگاری پسری بود که بسیار شبیه پتیا بود، فقط نام او پتروشا بود. یک روز پتروشا و مادرش با هواپیمای جدید خود به محل رفتند. ناگهان پسری دوید، هواپیما را گرفت و شروع به بیرون کشیدن آن کرد. پتروشا ابتدا می خواست گریه کند، اما بعد نفس عمیقی کشید، دستش را فشرد و به سادگی پاسخ داد:

-نه این هواپیمای منه!

این حرف ها روی قلدر اثر گذاشت و او با ناراحتی از آنجا دور شد. پتروشا به اطراف نگاه کرد و متوجه شد که هیچ کس نمی خواهد با این پسر بازی کند، زیرا او فقط می داند چگونه از او دور کند. پتروشا به پسرک نزدیک شد و گفت:

- بیا با هم بازی کنیم. من هواپیمای خود را به تو می دهم تا با آن بازی کنی، تو هم ماشینم را به من.

پسر خیلی خوشحال شد. از آن به بعد آنها با هم دوست شدند."

2. تجربیات مثبت را جایگزین تجربیات منفی کنید

اگر کودکی از بچه های دیگر می ترسد و از رفتن پیش آنها امتناع می ورزد، نیازی به اصرار نیست. به تدریج، خاطرات دردناک از بین می روند و می توانید برای یک دقیقه با یک هدف خاص به زمین بازی بروید - بدون اصرار بر تماس با کودکان، روی تاب تاب بخورید، سرسره را پایین بیاورید.

در طول این ملاقات های کوتاه، نمی توانید کودک را بدون مراقبت رها کنید، از او محافظت کنید، از موقعیت های درگیری جلوگیری کنید، نشان دهید که هیچ کس اسباب بازی او را نمی گیرد یا اگر او نخواهد او را اذیت نمی کند و آن را با کلمات بیان می کند. هدف اصلی در این مرحله جایگزینی سریع تجربیات و احساسات منفی با تجربیات مثبت است.

3. تصویر مثبتی از کودکان دیگر ایجاد کنید

مقایسه نکنید، بلکه از هر فرصتی برای صحبت در مورد کودکان آشنا و اقوام کوچکی استفاده کنید که کودک قبلاً با آنها برخورد کرده است یا هنوز آنها را ملاقات نکرده است. به عنوان مثال، هنگام پوشیدن ژاکتی که توسط اقوام داده شده است، می توانید یادآوری کنید: "ببین که ماکسیم چه کت زیبایی با ماشین به تو داد، وقتی مثل شما بود آن را می پوشید و اکنون بزرگ شده است، به مدرسه می رود. یادت هست ماکسیم چطور با تو توپ بازی کرد؟»

در زمین بازی، فوراً به بچه ها توجه کنید، به آنها بگویید چه کار می کنند، چقدر سرگرم می شوند، با هم به دوستان نزدیک شوید، اگر کودک اشکالی ندارد، سلام کنید. این تمرین به جلوگیری از مشکل دیگری کمک می کند -.

مشکل عزت نفس پایین

اغلب اوقات، خواسته های بیش از حد از کودک اعمال می شود، او دائماً با سایر کودکان مقایسه می شود. یک فرد کوچک با شنیدن اظهارات ناراحت کننده مادرش، شروع به باور نارسایی خود می کند، به بچه های دیگر نزدیک نمی شود و فکر می کند که آنها بهتر هستند، نمی تواند کاری را انجام دهد که دیگران انجام می دهند.

گاهی اوقات عزت نفس ممکن است از عوامل مستقل از والدین رنج ببرد - به عنوان مثال، اگر کودکی تاخیر گفتاری قابل توجهی داشته باشد، کودک احساس ناراحتی می کند زیرا دیگران او را درک نمی کنند، ممکن است گوشه گیر شود و شروع به دوری از همسالان کند.

والدینی هستند که به طور ظریفی به کودک القا می کنند که او به تنهایی نمی تواند کاری انجام دهد. آنها همه چیز را برای او تصمیم می گیرند، از جمله در حوزه کودکان. در زمین بازی، مادر اجازه نمی دهد کودک بزرگ یک قدم بردارد؛ او انتخاب می کند که کدام چرخ و فلک را سوار کند و به کدام پسر نزدیک شود. در نتیجه، دختر یا پسر دائماً منتظر دستور هستند؛ در چنین شرایطی نمی توان روابط با سایر کودکان را ایجاد کرد.

چه باید کرد

1- عزت نفس کودک را افزایش دهید

شما باید پسر یا دختر خود را بیشتر تحسین کنید، به خصوص در حضور افراد دیگر. با این حال، ستایش فقط اینطور نیست، بلکه برای یک کار انجام شده است. برای انجام این کار، در ابتدا باید وظایف در دسترس را به او بدهید که قطعاً با آنها کنار خواهد آمد. در حین اجرا، می توانید با یک کلمه حمایت کنید ("فقط کمی بیشتر، من معتقدم که شما می توانید آن را تحمل کنید") یا یک دستورالعمل کوتاه بدهید ("بستن نوار را باز کنید، و سپس دست از آستین بیرون می آید") اما مداخله نکنید - کودک باید از انجام کار به طور مستقل احساس لذت کند.

2. از نردبان موفقیت استفاده کنید

روانشناسانی که می دانند اگر کودک از کودکان دیگر می ترسد چه باید بکنند، توصیه می کنند نردبان موفقیت را امتحان کنند. نکته این است که موقعیت، به عنوان مثال، "آشنایی" به چندین مرحله کوچک تقسیم می شود که هر یک از آنها یک پیروزی شخصی کوچک را به دنبال دارد.

• اولین کسی باشید که به دوستی که هر روز ملاقات می کنید، "سلام" می گویید و لبخند می زنید.
• اگر دختر همسایه را در آسانسور یا روی پله دیدیم، «سلام» بگویید و به او لبخند بزنید.
• اگر کسی را که می شناسید در زمین بازی دیدید، اولین نفری باشید که "سلام" می گوید و لبخند می زند.
• «سلام» بگویید و به کودکی در زمین بازی که نمی شناسید لبخند بزنید.

در مورد هر مرحله از قبل صحبت می شود، اما در لحظه تماس، مادر پسر دلبندش را هل نمی دهد و اگر کاری انجام نداده باشد، او را سرزنش نمی کند؛ فقط نگاه تایید کننده، انگیزه دهنده و مثال خودش مجاز است. اگر کودک قدم کوچکی برداشته باشد، مادر در خانه این عمل شجاعانه کودک را به یاد می آورد، تأکید می کند که چگونه کودک دیگر از سلام و لبخند خوشش آمده است و از تمجید کوتاهی نمی کند.

3. مهارت های کودک را تقویت کنید

اگر کودک احساس کند که در میان آنها موفق خواهد بود، ارتباط بهتری با کودکان برقرار می کند، بنابراین والدین باید کودک را در جهات مختلف رشد دهند - به او بیاموزند که بالا برود، بپرد، توپ بگیرد. اگر پسری بداند که چگونه این کار را به خوبی انجام دهد، بسیار مایل به بالا رفتن از یک قاب کوهنوردی با کودکان دیگر خواهد بود. اگر این عمل برای او آشنا باشد، از زدن توپ با پسرها نمی ترسد.

اگر والدین کودک خود را با بازی های ساده آشنا کنند - "خوراکی-غیر خوراکی"، "چراغ راهنمایی"، پنهان و جستجو، برچسب زدن، "سنجاب های روی درخت"، بازی های نقش آفرینی مختلف، کودک احساس ناامنی و ترس نخواهد کرد که او با آن گونه فعالیت هایی که سایر کودکان در آن درگیر هستند ناآشنا است.

قبل از مهد کودک، بهتر است مهارت های اولیه سلف سرویس را به یک کودک سه ساله آموزش دهید - غذا خوردن با قاشق، لباس پوشیدن. مربیان معمولاً از کودکانی استفاده می کنند که می توانند این کار را انجام دهند؛ کودکان دیگر با احترام به فرزند شما نگاه می کنند و او در گروهی از کودکان احساس اعتماد به نفس بیشتری می کند.

4. فرصت ابتکار عمل و تصمیم گیری را فراهم کنید

لازم است از زندگی روزمره آن لحظاتی را برجسته کنید که کودک می تواند ابتکار عمل را به دست بگیرد - به عنوان مثال، انتخاب کنید که بعد از ناهار چه کاری انجام دهید، به کدام زمین بازی بروید و در آنجا چه کاری انجام دهید. در ابتدا، انتخاب ممکن است بین چندین گزینه باشد تا کار را برای نوزاد آسان تر کند.

مشکل اوتیسم در دوران کودکی

کودکانی هستند که کاملاً خود را از دنیای بیرون منزوی می کنند؛ به این وضعیت اوتیسم دوران کودکی (ECA) می گویند. چنین کودکی از دوران کودکی دستش را به سمت مادرش دراز نمی کند، به چشم ها نگاه نمی کند، ترجیح می دهد تنها بنشیند و می تواند ساعت ها همان حرکت را انجام دهد. حتی اگر چنین تشخیص جدی داده شود، محبت و صبر والدین و جلسات منظم با روانشناس می تواند رفتار را تا حد قابل توجهی اصلاح کند.

"تماس وجود دارد!"

در بازی با همین نام برای برنده شدن باید با سایر بازیکنان ارتباط ذهنی برقرار کنید. برای کنار آمدن با ترس، ارتباط یکسانی باید بین والدین و فرزند باشد. مشکلات ارتباطی که کودک تجربه می کند دلیلی برای وحشت نیست، فقط باید همدلی نشان دهید، در طول موج با کودک باشید، مشکل را دریابید و به آرامی به مقابله با آن کمک کنید.

فقط زیاد غافل نشوید؛ والدین نباید فراموش کنند که همه کودکان فعال و پر سر و صدا نیستند؛ تمایل کودک به بازی های انفرادی ممکن است یک ویژگی شخصیتی باشد.

همه والدین دلسوز و مهربان نگران گوشه گیری نوزادشان خواهند بود. و دلیل خوبی دارد. این که کودک تمایلی به برقراری ارتباط با کودکان ندارد، ممکن است نشانه مشکل جدی باشد که در آینده بر رشد شخصیت و شخصیت او تأثیر می گذارد. با این حال، نسخه دیگری از رفتار منزوی وجود دارد. دلیل غیر اجتماعی بودن ممکن است در ویژگی‌ها باشد، هر پدر و مادری نمی‌تواند تعیین کند که در چه موردی کودک به حمایت نیاز دارد. بنابراین، درک دلایلی که کودک را مجبور به رد ارتباط با همسالان می کند، ضروری است.

مشکل انزوای کودکان

پیشرفت تکنولوژی بر این واقعیت تأثیر گذاشته است که بسیاری از مردم به جای برقراری ارتباط با دوستان و اقوام شروع به توجه بیشتر و بیشتر به ابزارهای خود کردند. به همین دلیل است که کودکان مدرن بسیار خجالتی تر از نسل قبلی هستند. همین چند دهه پیش، بچه ها در حیاط خانه ها می چرخیدند، عروسک بازی می کردند، تگ و بسیاری بازی های دیگر. حالا بچه ها می بینند که والدین در وعده صبحانه فقط به یک مکالمه نیاز دارند و بقیه زمان را با لپ تاپ و تلفن مشغول می کنند.

ابتدا بزرگترها سعی می کنند حواس کودک خود را با کارتون منحرف کنند و در هر زمانی از روز آنها را روشن کنند و سپس این سؤال را می پرسند: "آنها با کودک دوست نیستند، چه کار کنم و چگونه این را تغییر دهم؟" لازم است با انجام بازی هایی با کودک خود بیشتر با او ارتباط برقرار کنید که مهارت های ارتباطی او را بهبود می بخشد.

تعریف بسته شدن

گوشه گیری مظهر بیماری روانی نیست. این فقط شروع یک مکانیسم دفاعی است که در شرایطی ظاهر می شود که کودک می خواهد دنیای کوچک خود را از مشکلات بیرونی محافظت کند. بسته بودن به ندرت ارثی است. این ویژگی شخصیتی اکتسابی است. اغلب اوقات، کودک به دلیل موقعیت های استرس زا که بر درک او تأثیر زیادی گذاشته است، نمی خواهد با کودکان ارتباط برقرار کند.

آنها می توانند در مهدکودک، در خانه یا در خیابان و در حین بازی با همسالان اتفاق بیفتند. بسیاری از والدین متوجه می شوند که کودک می تواند به طور ناگهانی خجالتی و گوشه گیر شود. همین دیروز او فعال و اجتماعی بود، اما امروز کودک نمی خواهد با بچه های دیگر ارتباط برقرار کند و تلاش آنها برای دوست یابی را رد می کند. این یک بار دیگر این واقعیت را تأیید می کند که انزوا سیگنالی برای والدین است که چیزی کودک را آزار می دهد.

چیزی که منجر به تنگی و بی میلی به برقراری ارتباط می شود

با دادن تبلت به کودک برای پرت کردن حواس او با کارتون دیگری، بزرگسالان بدون اینکه متوجه شوند در او گوشه گیری و بی میلی برای برقراری ارتباط با همسالان ایجاد می کنند. این سبک زندگی به کودک نشان می دهد که برقراری ارتباط با کسی اتلاف وقت است. خیلی بهتر است که در حاشیه بنشینید و به کار خود فکر کنید. به خصوص زمانی که چنین بازی های جالبی در گوشی شما وجود دارد و کارتون های خنده دار در تبلت شما وجود دارد که حواس پرتی را از زندگی واقعی منحرف می کند. به دلیل در دسترس بودن وسایل، کودک تمایلی به برقراری ارتباط با کودکان ندارد و حریم خصوصی را ترجیح می دهد. بنابراین، والدین باید استفاده از تبلت یا گوشی های هوشمند را محدود کنند.

علائم کمرویی

تشخیص کودک گوشه گیر بسیار آسان است. کمرویی و بسته بودن بیش از حد در موارد زیر آشکار می شود:

• صحبت. او ساکت می شود و عملاً با کسی ارتباطی ندارد. اگر مجبور باشد کسی را مورد خطاب قرار دهد، این کار را خیلی آرام یا زمزمه انجام می دهد.
• کودک نمی خواهد با همسالانش ارتباط برقرار کند. این ممکن است هنگام نقل مکان به یک مهدکودک، گروه مقدماتی یا مدرسه جدید خود را نشان دهد. برقراری ارتباط با کودکان در زمین بازی جدید برای او دشوار است؛ او به طور فزاینده ای حفاری مستقل در جعبه شنی را به بازی های گروهی ترجیح می دهد.
• او هرگز نظر خود را بیان نمی کند، همیشه در همه چیز از والدین خود اطاعت می کند و هرگز عصیان نمی کند. یک کودک ساکت و آرام ممکن است برای بسیاری از بزرگسالان ایده آل به نظر برسد، به همین دلیل، افراد کمی متوجه می شوند که تنگی و انزوای او از مرزهای قابل قبول فراتر می رود.
• کودک نمی داند چگونه دوست پیدا کند. این باید والدین را آگاه کند، زیرا در کودکی است که فرد تمایل دارد تا حد امکان دوستانه و مایل به برقراری ارتباط باشد.
• او جذب سرگرمی های عجیب و غریب می شود. به عنوان مثال، به جای درخواست یک بچه گربه یا توله سگ، مانند همه کودکان، یک کودک در خواب یک عنکبوت یا مار می بیند.
• افزایش احساسات هر شکستی باعث می شود اشک بریزد.

همه این علائم باید به والدین بگوید که کودک به کمک و حمایت آنها نیاز دارد. پس از شناسایی آنها، نباید با سؤالاتی در مورد اینکه چرا او چنین رفتار می کند به او حمله کنید. باید سعی کنید با ظرافت با صحبت در مورد موضوعات انتزاعی اعتماد او را جلب کنید.

بی میلی به برقراری ارتباط و خلق و خوی کودک

بسیاری از والدین سعی می کنند درون گرایی فرزندشان را با خلق و خوی ذاتی او توجیه کنند. البته ممکن است این نظر درست باشد. با این حال، حتی در این مورد، لازم است به دقت درک کنید که وقتی نمی خواهد ارتباط برقرار کند دقیقاً چه احساسی دارد.

انواع مزاج زیر وجود دارد:

• سانگوئین ها
• وبا.
• افراد بلغمی
• مردم مالیخولیایی

علاوه بر این تیپ ها، عامل مهم دیگری نیز وجود دارد که بر تعریف شخصیت هر فرد تأثیر می گذارد. این را می توان با چگونگی تمایل یک فرد به پر کردن ذخایر انرژی ذهنی خود تعیین کرد. برای مثال، افراد برون گرا باید با افراد دیگر ارتباط برقرار کنند. آنها نمی توانند بدون انرژی خود زندگی کنند و اغلب زمانی که مجبور هستند برای مدت طولانی تنها باشند، دلسرد می شوند. افراد درونگرا نوع کاملا متفاوتی از افراد هستند. آنها انرژی را از خود پر می کنند. فقط با خلوت بودن قدرت روحی به دست می آورند.

بسیاری از والدین بر این باورند که گوشه گیری کودک مظهر درون گرایی خلق و خوی است. برای اینکه بفهمید آیا واقعاً چنین است، باید یاد بگیرید که یک درونگرا واقعی را از یک کودک خجالتی تشخیص دهید.

چگونه یک درونگرا واقعی را تشخیص دهیم

کودکانی که از بدو تولد درون گرا هستند مشکلی با عزت نفس ندارند. آنها به راحتی با همسالان خود ارتباط برقرار می کنند، اما به جای این ارتباط، همیشه تنهایی را ترجیح می دهند. یک کودک درونگرا همیشه به خودش اطمینان دارد، به راحتی با بچه های دیگر کنار می آید، اما در عین حال به دنبال دوستان و آشنایان جدید نمی گردد. تنها با ملاقات با شایسته ترین هدف برای دوستی، او را در نیمه راه ملاقات می کند و قدردان آشنایی است. تنها با علاقه مند کردن یک فرد درونگرا می توانید رویکردی به او پیدا کنید و یکی از نزدیک ترین افراد به خود شوید. والدین چنین کودکی نباید تعجب کنند: "چگونه به کودک بیاموزیم که دوست باشد؟" بنابراین نباید خجالتی بودن و گوشه گیری را با خلق و خوی توجیه کنید.

درونگرا خجالتی و محجوب

سایر بچه ها ممکن است نشانه هایی از درون گرایی در خلق و خوی خود داشته باشند، اما در عین حال خجالتی و کم رویی آنها افزایش یافته است. چنین کودکانی از جمعیت زیادی می ترسند، وقتی مردم به آنها مراجعه می کنند نگران می شوند و همچنین شروع به گم شدن در مکان های عمومی می کنند. با وجود این واقعیت که درونگرایی یک استعداد ذاتی است که قابل اصلاح نیست، می توان بر انزوا غلبه کرد. شما نمی توانید همه چیز را همانطور که هست رها کنید. اگر به فرزندتان در مشکلات ارتباطی کمک نکنید، ممکن است به آینده او آسیب برساند. با بزرگ شدن، غلبه بر ترس ها و عقده های خود برای انسان دشوارتر می شود. بنابراین، والدین باید به فرزند خود کمک کنند تا در دوران کودکی با این موضوع کنار بیاید. هیچ کس دیگری جز آنها نخواهد بود که این کار را انجام دهد.

آیا انزوای دوران کودکی یک هنجار است یا یک انحراف؟

وقتی کودک نمی خواهد با کودکان ارتباط برقرار کند، بسیاری از والدین این را یک خجالتی معمولی می دانند که کودک به تنهایی از آن خارج می شود. با این حال، روانشناسان کودک، گوشه گیری بیش از حد را نقصی جدی می دانند که می تواند در آینده بر کودک تأثیر منفی بگذارد.

هر فردی مستعد کمرویی است. با این حال، بین بروز آن در موارد جداگانه (در مطب پزشک، در یک قرار ملاقات، هنگام صحبت در جمع) یا در شرایطی که فرد دائماً از آن رنج می برد، تفاوت وجود دارد. به عنوان مثال، اگر کودکی می ترسد یک بار دیگر برای بازی یا صحبت به همسالان خود نزدیک شود، باید به کودک کمک کرد تا بر ناراحتی و ترس از ارتباط غلبه کند.

عواقب کمرویی و بی میلی به برقراری ارتباط

گوشه گیری کودک می تواند باعث مشکلات زیر شود:

• نوزاد توسط سایر کودکان مورد انتقاد قرار خواهد گرفت. کسانی که خیلی خجالتی هستند همیشه مورد حمله و تمسخر همسالان خود قرار می گیرند.
• از آنجایی که کودک دائماً احساس اضطراب و هیجان خواهد کرد، ممکن است عصبی شدن مزمن و افسردگی ایجاد شود.
• برای یک کودک گوشه گیر بسیار دشوارتر خواهد بود که به توانایی های خود پی ببرد و استعدادهای خود را نشان دهد. با افزایش سن، کمرویی شدیدتر و بارزتر می شود. این امر مانع از موفقیت فرد در هر صنعتی می شود.
• ممکن است مشکلات شخصی ایجاد شود. افراد بسته اغلب در طول زندگی خود مجرد می مانند، آنها ازدواج نمی کنند و بچه دار نمی شوند.

به همین دلایل است که باید همه چیز برای کمک به کودک برای غلبه بر ناراحتی روانی ناشی از عدم تمایل به برقراری ارتباط با سایر کودکان انجام شود.

تأثیر شخصیت بر انزوا

تیپ های شخصیتی نیز بر میزان کمرویی کودک تأثیر می گذارد. اگر از اوایل کودکی او بازی های آرام را به بازی های پر سر و صدا ترجیح می دهد ، به احتمال زیاد این فقط جلوه ای از ترجیحات شخصی او است. در این صورت نمی توانید کودک را مجبور به برقراری ارتباط با همسالان خود کنید؛ این امر آسایش روانی او را زیر پا می گذارد. باید سعی کنید تا حد امکان او را به این بازی ها علاقه مند کنید تا خودش بخواهد در آنها شرکت کند. می توانید چند نفر از دوستان او را به خانه دعوت کنید تا نشان دادن مهارت های اجتماعی خود را در محیطی راحت برای او آسان تر کنید. همچنین به والدین کمک می کند تا بفهمند چرا کودکان با فرزندشان دوست نیستند.

اگر نوع شخصیت کودک سرزنده، پرانرژی و فعال است، باید کاملاً متفاوت عمل کنید، اما به دلیل برخی شرایط او رفتار خود را تغییر داده است. در این صورت هر پدر و مادر مسئولیت پذیر و دوست داشتنی باید دلیل عدم تمایل کودک به بازی با کودکان دیگر را دریابد. باید با ملایمت و ظرافت با او ارتباط برقرار کنید. شاید خودش در مورد چیزی که او را ناراحت کرده صحبت کند. به احتمال زیاد نوزاد با یکی از دوستانش دعوا کرده و از آنها دلخور شده است. او که نمی خواهد با آنها ارتباط برقرار کند، فقط شخصیت خود را نشان می دهد و به متخلفان می فهماند که اشتباه کرده اند.

اکثر کارشناسان به والدین کودکان گوشه گیر توصیه می کنند که رفتار زیر را رعایت کنند:

• به فرزندتان نگویید که مشکل دارد. در غیر این صورت این امر منجر به توسعه مجتمع ها می شود.
• باید وضعیت خانواده را ارزیابی کرد تا مطمئن شد که علت انزوا نیست.
• کودک را به خاطر بیان نظر خود تحسین کنید. باید از او راهنمایی بخواهید، موضوعات مهم خانوادگی را به اشتراک بگذارید. او باید احساس کند که یک عضو تمام عیار جامعه است که نظر او مورد توجه و ارزش قرار می گیرد.
• شما باید سعی کنید مهارت های ارتباطی کودک خود را بدون تحمیل تقویت کنید. همسالان خود را به خانه دعوت کنید، به کودک کمک کنید تا به تیم جدید بپیوندد.
• به رفتار و لباس نوزاد دقت کنید. هنگامی که تعجب می کنید که چرا کودکان نمی خواهند با کودک بازی کنند، باید مطمئن شوید که او تفاوت های شدیدی که او را بیش از حد متمایز می کند، نداشته باشد. این می تواند سبک لباس غیرمعمول یا گفتار او باشد. در این صورت باید دلیلی را که باعث ایجاد مشکلات ارتباطی برای نوزاد و رانده شدن سایر کودکان می شود، از بین برد.

ارتباط یک فرآیند طبیعی است، اما حتی بزرگسالان اغلب هنگام برقراری تماس های شخصی سوالاتی دارند. کودکان ممکن است هنگام ملاقات یا صحبت با همسالان کاملاً گیج و بترسند. وظیفه بزرگسالان این است که به کودک بیاموزند که دوست باشد و موقعیت هایی را که در طول ارتباط ایجاد می شود به درستی ارزیابی کند.

مشکلات احتمالی

کودکان زیر 2-3 سال، به عنوان یک قاعده، علاقه مند به برقراری ارتباط با همسالان نیستند، بلکه به بازی ای که در آن درگیر هستند علاقه مند هستند. وقتی پسران و دختران بزرگتر می شوند، آنها شروع به پیوند با همسران زمین بازی/مهد کودک می کنند و حتی اولین دوستان خود را پیدا می کنند. البته همه چیز به آرامی پیش نمی رود و کودکان اغلب در برقراری ارتباط با مشکل مواجه می شوند. به طور متعارف، آنها را می توان به چند دسته تقسیم کرد:

• درگیری بین کودک و تیم؛
• درگیری های شخصی؛
• خجالتی بودن بیش از حد کودک

البته محافظت کامل از کودکان در برابر اختلافات و مشکلات احتمالی امکان پذیر نخواهد بود، اما والدین باید با توضیح قوانین اولیه رفتار، آنها را در برقراری ارتباط با همسالان یاری کنند.

اصول ارتباط در سنین پایین

آموزش مهارت های ارتباطی به کودک یک "علم" ظریف و پیچیده است. هیچ روش جهانی وجود ندارد، بنابراین لازم است یک رویکرد فردی برای هر کودک پیدا کنید. با این حال، روانشناسان کودک به چندین قانون مهم توجه می کنند که والدین باید به کودک خود منتقل کنند:

• همدلی و مشارکت کلید روابط خوب است. اگر دوستی بیفتد یا خراشیده شود، نیاز به حمایت دارد. اگر به دوستی اسباب بازی جدیدی داده شود، باید برای او خوشحال باشید. متأسفانه همه بزرگسالان این درس مهم را در دوران کودکی نیاموخته اند.
• دوستی باید ارزشمند باشد. مفهوم "دوستی" هنوز برای کودکان کاملاً روشن نیست. آنها حاضرند دوستی را کودکی خطاب کنند که فقط یک شب با او بازی کردند. با این حال، اکنون مهم است که به فرزند خود در مورد اساس دوستی و همراهی - احترام، کمک و حمایت متقابل بگویید.
• شما باید صادق و منصف باشید. بیشتر کودکان تمایل به خیال پردازی و تزیین واقعیت دارند. و اگر در بازی استفاده از تخیل تشویق شود، در ارتباط با همسالان، فریب غیرقابل قبول است. بچه‌های بزرگتر نیز باید بفهمند که «عدالت» چیست و چگونه در موقعیت‌هایی که رفقا اصول آن را نقض می‌کنند، عمل کنند.
• خودتان را دوست داشته باشید، اما به دیگران احترام بگذارید.القای عزت نفس و اعتماد به نفس در کودک بسیار مهم است. اما در عین حال، توضیح این نکته مهم است که خود تأییدی با توهین یا تحقیر رفقا غیرقابل قبول است.
• آنها آب را برای متخلفان حمل می کنند.توهین به کودک آسان است - هر بزرگسال این را می داند. وظیفه والدین این است که به کودک توضیح دهند که ارزش واکنش تند به نام مستعار توهین آمیز و کلمات بد همسالان را ندارد. اگر در دوران کودکی کودک یاد بگیرد که در مورد تحریکات دوستانش آرام تر باشد، در آینده مقاومت او در برابر استرس به او کمک می کند تا از بسیاری از موقعیت های ناخوشایند اجتناب کند.

برای والدین مهم است که بفهمند تیم چگونه بر شخصیت کودک تأثیر می گذارد. اغلب اوقات، کودکی که در دیوارهای خانه آرام و دوستانه است، در جمع همسالان خود کاملاً متفاوت رفتار می کند. در این صورت باید تا حد امکان با کودک گفتگوهای آموزشی داشته باشید، اما او را تنبیه نکنید، بلکه سعی کنید اهمیت رفتار خوب را به او منتقل کنید.

چگونه به یک کودک ترسو کمک کنیم دوست پیدا کند؟

کودکانی که به طور طبیعی متواضع هستند خود را در موقعیت نسبتاً دشواری می یابند. آنها خجالت می کشند که اولین کسانی باشند که آشنایی جدید پیدا می کنند، در بازی ها ابتکار عمل را به دست نمی گیرند و معمولاً ترجیح می دهند زمانی را به تنهایی یا در جمع والدین خود بگذرانند. بزرگسالان باید به اجتماعی شدن کودکان ترسو توجه کنند، در غیر این صورت در آینده ممکن است هنگام برقراری ارتباط با همسالان دچار ناراحتی شدید شوند. کمک والدین ممکن است شامل موارد زیر باشد:

• کمک در معرفی فرزندحداقل با یکی از همسالان خود با داشتن حمایت در قالب یک دوست، ملاقات با پسران جدید برای کودک آسان تر خواهد بود.
• کار بر روی سناریوها. شما می توانید تعاملات کودک خود را با سایر کودکان در خانه به تصویر بکشید، به ویژه با دقت در موقعیت هایی که ممکن است کودک را گیج کند، کار کنید.
• افزایش عزت نفس.شاید کودک به سادگی به خودش اطمینان ندارد. او را بیشتر تحسین کنید، اما از چاپلوسی صریح بپرهیزید - بد خدمتی به هیچ چیز خوبی منجر نمی شود.
• آرامش کنترلدر برخی موارد، خجالتی بودن کودک با کنترل بیش از حد والدینش بر اعمال او همراه است. او از ترس محکوم شدن یا ارزیابی انتقادی، ارتباط مصنوعی با کودکان دیگر را محدود می کند.

در نهایت هر یک از والدین خودش تصمیم می گیرد که چگونه با در نظر گرفتن ویژگی های شخصیتی و اصول تربیتی در خانواده، ارتباط با همسالان را به فرزندش بیاموزد. اما مهم است که به یاد داشته باشید که کودکان اغلب از رفتار بزرگسالان کپی می کنند. این بدان معناست که اگر موقعیت‌های دشواری در تیم کودک ایجاد شود، لازم است روابط درون خانواده و سبک ارتباطی که بزرگسالان اطراف کودک انجام می‌دهند، تجزیه و تحلیل شود.