چرا مردان فرزندان خود را رها می کنند؟ بیایید بفهمیم که چرا مردان بیشتر زنان را با بچه رها می کنند؟ اولین زن و فرزندش را رها کرد

مطمئنا شما حداقل یک بار داستان چگونگی را شنیده اید مردی زنی را با فرزندی رها کرد و نزد دیگری رفت. این یک مورد نسبتاً رایج است که اغلب اتفاق می افتد. شاید شما نیز با چنین موقعیتی مواجه شده اید و اکنون نمی توانید بفهمید که اشتباه شما دقیقا چه بوده است. آیا واقعاً مردان بیشتر زنان را با بچه رها می کنند؟ آیا الگوی وجود دارد؟ در این مقاله با این موضوع آشنا خواهید شد.

چرا زنان دارای فرزند بیشتر رها می شوند؟

1. او نمی داند چگونه مسئولیت اعمال خود را بپذیرد. متأسفانه شرایطی که مردی برای یک شب به دنبال عشق است کاملاً رایج است و گاهی اوقات یک زن حتی متوجه نمی شود که یک شخص خاص چقدر او را جدی می گیرد.

کاملاً ممکن است که احساسات او شعله ور شود و به سرعت از بین برود و صمیمیت منجر به تولد فرزند شود. مرد در مقطعی متوجه می شود که حالا باید مانند یک پدر نمونه رفتار کند، فرزندی تربیت کند و زندگی همسرش را تامین کند، اما برای این کار آماده نبود، بنابراین تصمیم می گیرد که برود. عمل یک شخص واقعاً ضعیف است، اما گاهی اوقات تغییر چیزی در چنین شرایطی غیرممکن است.

اخیراً از او پرسیدم - خوشحالی؟ آیا ارزش کاری را داشت که انجام دادی؟ اینکه پسر دچار لکنت عصبی شد چون خیلی می خواست با ما زندگی کنی، خانواده را شکست، هر چیزی را که بود شکست؟ و او - چه اتفاقی افتاده است؟ هیچی نبود!.. خانواده ای نبود...
من شوکه شدم - آیا او واقعاً اینطور فکر می کرد یا فقط برای اذیت کردن من؟

حمایت از سایت:

اولگا، سن: 31 / 02/14/2012

پاسخ:

نینا، سن: 39 / 02/14/2012

عزیز، اولگا عزیز! باور کنید همه مردها هنگام رفتن همین حرف را می زنند. که دوستش نداشتم، هیچ خانواده ای وجود نداشت و این همه تقصیر توست. عزیزم! باور کنید از شر فردی که توانایی مسئولیت خانواده را ندارد خلاص شدید. چقدر برای او راحت بود که بعد از جدایی با شما باشد - سبک زندگی آزادانه داشته باشد، به دنبال شریک زندگی بگردد، با همسر سابقش به رختخواب بخزد ... و در عین حال وقتی مناسب است با پسرش هم نوازش کند. به او. هرگز، هیچکس جرات توهین به فرزند شما را ندارد! شما می نویسید که پسرتان قبل از لکنت در حال جدایی بود. چرا اجازه دهید این اتفاق بیفتد؟ اگر کودکی درد دارد، حداقل اجازه دهید پدرش را در حال راه رفتن نبیند، کسی که وقتی برایش راحت است می آید.
هیچ فایده ای نخواهد داشت اون برنمیگرده او حتی مجبور نیست از جدایی پشیمان شود. چون همه چیز بهش میاد! شما خوشحال خواهید شد! لزوما! شما فقط باید از گذشته جدا شوید. به عقب نگاه نکن! همه چیز خوب خواهد شد! من تو را عمیقاً می بوسم! من پسرت را بغل می کنم!

النا، سن: 48 / 2012/02/14

اولنکا، عزیز، من اخیراً با شوهرم که 10 سال با او زندگی کردم، جدا شدم و دو فرزند داشتم. نگران نباشید، زیرا خداوند جا را برای چیزی روشن و خوب بدون نزاع و مشکل ایجاد کرده است. شما یک فرزند دارید و این هدیه ای از جانب خداوند است که هر روز باید آن را گرامی بدارید و از داشتن این هدیه خوشحال شوید. من هم خیلی نگران بودم و گریه می کردم، اما بعد متوجه شدم که هدر دادن انرژی برای ترحم خودم فایده ای ندارد و فهمیدم که من و BM به خاطر بچه ها برای همیشه خانواده می مانیم، اما نه بیشتر. برای عزیزتان آرزوی خوشبختی کنید، اگر واقعاً او را دوست دارید، و شروع به زندگی کنید - یعنی زندگی کردن. مراقب فرزندتان باشید و تحت هیچ شرایطی از پدرش به او بدگویی نکنید. یک تعطیلات آخر هفته برای خود و پسرتان برنامه ریزی کنید و خودتان را تا جایی که نمی خواهم و نمی توانم بالا بیاورید. به فرزندتان ثابت کنید که زندگی فوق العاده است صرف نظر از اینکه او پدری دارد که به او می آید. وقتی او یک مادر خوشحال را می بیند، برای او خوشحالی خواهد بود، اما شما می خواهید فرزندتان خوشحال باشد. دعا کن واقعا کمک میکنه وقتی افکار بد به ذهنم خطور می کند، می گویم: "پروردگارا، آنها را برکت بده، آنها را خوشحال کن." در ابتدا واقعاً امیدوار نبودم که کمک کند، اما دعا کردم و دعا کردم - و اکنون کمک می کند. و شما باید BM را به سادگی به عنوان پدر کودک درک کنید و بس، هیچ چیز بیشتر، بدون احساسات. آمد - لبخندی زد، سلام کرد و رفت تا کارش را انجام دهد، در آخر به سمت بچه آمد - بگذار بازی کند، راه برود، کاری را که برایش آمده انجام دهد. این زمان را به خودتان اختصاص خواهید داد. هر کاری می خواهید انجام دهید، لازم نیست با آنها بنشینید - این شوهر شما نیست و باید به این ایده عادت کنید، اگرچه بسیار دشوار است. اما همه ما، دخترانی که به این سایت می آییم، می توانیم این کار را انجام دهیم - و شما هم می توانید. داستان هایی را که می نویسیم بخوانید و به مرور زمان برای شما آسان تر می شود. گذشته را رها کن، از نگه داشتن آن دست بردار. فقط امروز هست، لحظه را از دست نده، من به شما التماس می کنم. خدا تو را حفظ کند. صبر کن، مطمئنم که از پسش بر میای. ما همه با شما هستیم.

النا، سن: 34 / 02/14/2012

اولگا عزیز! چهار سال خیلی طولانی است، خیلی زیاد است، جای تعجب نیست که مشکلات سلامتی دارید. من تو را خیلی درک می کنم، می فهمم که وقتی روح پاره می شود، انگار دردی قوی تر در دنیا وجود ندارد. من خودم الان دارم این را می گذرانم، با این حال، شش ماه از فروپاشی دنیای من می گذرد. الان خیلی راحت تره و با ماه های اول قابل مقایسه نیست. از خودم این سوال را می پرسم که در آینده چه چیزی در انتظارم است که آیا می توانم مرد شایسته ای پیدا کنم، با او تشکیل خانواده بدهم و فرزندی به دنیا بیاورم؟ شهر کوچکی است و بیست سال قدمت ندارد. در شب سال نو برای دیدار اقوام به پایتخت رفتم و در قطار با زنی که اهل شهر کاملاً متفاوتی است، اما آشنایان زیادی از محل کار با او داریم، در یک کوپه قرار گرفتم. تا نصف شب حرف زدیم. از این آشنایی غیرمنتظره که می تواند برای من در محل کار مفید باشد بسیار متعجب شدم. فکر کردم چقدر عجیب است که با او در یک کالسکه، در همان کوپه باشم. و برای خودم به این نتیجه رسیدم که ما افراد موفق عادت داریم همه چیز را برنامه ریزی و محاسبه کنیم اما باز هم نمی توانیم همه اتفاقات و شرایط را کنترل کنیم. من این را به عنوان نشانه ای در نظر گرفتم که نیازی به نگرانی در مورد آینده ای نیست که هنوز فرا نرسیده است. و وقتی به جایی می روی، نمی توانی بدانی چه اتفاقی خواهد افتاد، چه کسی ممکن است سرنوشت تو را به هم نزدیک کند. فقط، نکته اصلی این است که تلفن را قطع نکنید و منتظر نمانید. با شوهرم که اکنون با پدر و مادرش زندگی می کند، گاهی اوقات صمیمیت وجود دارد (او آغازگر است) اما فقط ناامیدی به همراه دارد و من برای خودم تصمیم گرفتم که دیگر این اتفاق نیفتد، بس است، خیلی درد دارد. امروز 14 فوریه است و من کاملاً درک می کنم که او کجا و با چه کسی است. من مؤمن نبودم، به خودم و توان خودم تکیه کردم. من یک نماز را بلد نبودم. اکنون همه چیز متفاوت است، فقط ایمان کمک می کند. من از نظر روحی برای او و اشتیاقش آرزوی سلامتی می کنم و سعی می کنم از او به خاطر سال هایی که با هم گذرانده ایم تشکر کنم. من نمی گویم که همیشه در وضعیت خوبی هستم، اما، باور کنید، درمان بهتر دیگری پیدا نکرده ام، اگرچه ادبیات زیادی خوانده ام. سعی کن به خدا روی آوری، شاید بتوانی تسلی پیدا کنی. من واقعاً امیدوارم که پاسخ های موجود در سایت به نوعی انگیزه باشد که به لطف آن تغییری در نگرش شما نسبت به وضعیت خانواده شما ایجاد می شود. جایی خواندم که پایان وحشتناک بهتر از وحشت بی پایان است. درست است، بهتر است امید و دلبستگی را بشکنید تا اینکه منتظر بمانید و به امید ادامه دهید. تلاش زیادی می‌خواهد، شما خسته راه می‌روید. اولچکا، دست نگه دار، حالا فقط به خودت و بچه فکر کن! آرزو می کنم روحت آرام بگیرد. محکم بغلت می کنم!

ورونیکا، سن: 31 / 02/14/2012

سلام، اولچکای عزیز!
4 سال زمان بسیار زیادی برای شما و کودکتان است. ما باید از گذشته خداحافظی کنیم، با شوهر سابق خود در روحمان، او را ببخشیم، او را درونی بگذاریم. عذاب شما خیلی طول می کشد زیرا به آمدن شوهرتان اعتقاد دارید و برای زندگی مشترک برنامه ریزی می کنید.
و زندگی قبلاً تغییر کرده است. اکنون شما و فرزندتان خانواده هستید. دست از گریه های تلخ و شکنجه خود بردارید، این همه رنج سلامتی شما را بدتر می کند. و برای تربیت فرزند نیاز به قدرت و سلامتی دارید. کودکان به شدت از نگرانی های ما رنج می برند و به همین دلیل بیمار می شوند.
و باید تمام روابط صمیمانه با شوهرتان را متوقف کنید. بخاطر خودت.
و باور کنید زندگی با طلاق بدتر نمی شود، متفاوت، معنادار، پر از شادی، معجزه و شادی می شود.
اولچکا، برای او آرزوی خوشبختی در روح خود کنید، برای سلامتی او شمعی روشن کنید و او را رها کنید. زمان واقعاً شفا می دهد، اما در دل خود با او خداحافظی نکرده اید و او را نبخشیده اید، انتظار بازگشت نداشته باشید. زندگی خودت را بکن، عاشق بچه ای باش که به خاطر پدرت رها کردی. و همه چیز برای شما درست خواهد شد.
خیالت راحت.

لرا، سن: 39 / 02/14/2012

شرایط شما خیلی آشناست! فقط زخم تازه است. شش ماه است که از شدت درد روحی ناشی از طلاق در شوک هستم. اولگا، شما برای نگه داشتن و ادامه کار عالی هستید. اما من می خواهم یک چیز را به شما بگویم - اگر شوهرتان را رها نکنید زمان خوب نمی شود. تا زمانی که او را رها نکنید، زمان واقعاً شما را فلج خواهد کرد. و قوای ذهنی شما را از بین ببرید. 4 سال زمان بسیار زیادی است. حتی وقتی خوندم که وضعیت شما 4 سال طول میکشه ترسیدم. بهتر است اصلاً شوهر خود را نبینی - او اکنون برای شما مانند دارو است و از بهبود زخم ها جلوگیری می کند. شما باید او را از خود دور کنید. به هر قیمتی. به کلیسا بروید، دعا کنید خدا او را از شما دور کند. می گویند امید آخرین بار می میرد. خیر اول باید بکشیمش! ایجاد یک نقطه. به خود بگویید: همین، تمام شد، پرونده بسته شد. بگذار او با دیگری خوشحال باشد و من بدون او خوشحال باشم. بله میدانم. غیر قابل تحمل است. این درد وحشی است. غیر انسانی اما شما باید از آن عبور کنید. انجام دهید. بخاطر خودت. به خاطر آینده خود و فرزندتان.

آناستازیا، سن: 27/02/14/2012

سلام، اولچکا! آفرین برای به اشتراک گذاشتن داستان خود می خواهم کمی از تجربیاتم بگویم. یک چیز مشترک در آن وجود دارد، اما اساسا، البته، یک تفاوت بزرگ وجود دارد - و این چیزی است که ... من 2 سال با شوهرم زندگی کردم و خانواده ما در همان دعوا به هم ریخت. با این حال هیچ بچه ای وجود نداشت. و همچنین تقریباً 4 سال است که بدون آن زندگی می کنم. و همه چیز در ازدواج فوق العاده بود (به نظر من)! فقط بعداً فهمیدم که در واقع این "یک نزاع" نبود که ما را از هم جدا کرد. اما مهم نیست. با خواندن داستان شما، متوجه شدم که کار درستی انجام دادم، یک روز از طلاق گذشته بود که به این موضوع فکر نکردم که می توانیم با هم باشیم. اگرچه او حفظ یک رابطه صمیمی را پیشنهاد کرد. اما اجازه دهید دوباره رزرو کنم: ما بچه نداشتیم و من نیازی به دیدن او نداشتم. برای شما علیا، دوره حالت تعلیق به سادگی طولانی شده است. تو این 4 سال با امید زندگی کردی. اما در حال حاضر شما قطعا باید آنها را ترک کنید، شوهر سابق خود و دوست دخترش (منظورم این است که آنها را به حال خود رها کنید و خود و او را با این فکر در مورد هزینه و چرایی عذاب نکشید). بله، مدتی می گذرد تا اینکه یاد بگیرید بدون این افکار زندگی کنید، اما با فکر شادی و سلامتی فرزندتان و شخصی خود. روزهایی خواهند بود که احساس می کنید همه چیز تمام شده است، روزهایی خواهند بود که دوباره احساس ناتوانی می کنید. اما از همان روزی که ازدواج خود را در گذشته ترک کردید (اما، البته، از درک همسر سابق خود به عنوان پدر فرزند دست نکشید)، تولد دوباره شما به یک زندگی جدید و شادی آغاز خواهد شد. و می توانم در مورد خودم بگویم که ایمان به من کمک کرد. و بیشتر فقط او. و البته حمایت عزیزان. همچنین در ابتدا نمی توانستم با مردان ارتباط برقرار کنم و هنوز هم مرد محبوبی ندارم. اما من دیگر نمی خواهم زوزه بکشم، اما می خواهم هر روز خوشحال باشم که از این همه جان سالم به در برده ام و حالا دوباره به راحتی نفس می کشم و خورشید دوباره درخشان می درخشد و من می خواهم روزهای جدید، جلسات و هر چیزی که باعث شود تمام زندگی ما! و بیشتر. برای مدت طولانی حتی از اینکه بچه دار نشدیم پشیمان بودم. اگرچه در ابتدا می توانم تصور کنم که برای من با یک کودک چگونه خواهد بود، اما به نظرم می رسید که به خاطر کودک سریعتر با آن کنار می آمدم و از جویدن گذشته دست می کشیدم و کسی وجود داشت که دوستش داشته باشد. و مراقبت از شما می توانید همه کارها را انجام دهید علیا! فقط به این فکر نکنید که دیگران چه می گویند. چه کسی می داند که در زندگی خود چه چیزی را تجربه کرده اند و هنوز هم تجربه خواهند کرد. همه نمی توانند همه چیز را بفهمند. اما عزیزان در هر شرایطی شما را دوست خواهند داشت. یاری خدا!

کالینا، سن: 27 / 02/14/2012

اولگا، من شما را به خوبی درک می کنم ... شما می نویسید - من می خواهم زوزه بکشم، جیغ بزنم، دعوا کنم... و اینها احساسات من است، چقدر ترسناک می فهمم. به جایی نرسید، فقط خاطرات 6 سال از زندگی اش باقی ماند. همه چیز درست است، ما باید بجنگیم، مراقب خودمان، بچه ها، کار، خانه باشیم. فقط معلوم نیست این 6 سال را کجا بگذاریم؟.. این خاطرات شادی و عشق را کجا بگذاریم. و شما شروع به انتظار، اختراع، رویا می کنید. و هر چه بیشتر منتظر بمانید و امیدوار باشید، وقتی همه این امیدها از بین بروند، سخت تر سقوط خواهید کرد. مهمترین چیزی که من از این سایت گرفتم این است که باید امید و انتظار را متوقف کنید! لازم! شما باید فورا متوقف شوید. رفته یعنی رفته از این گذشته ، یک فرد عاشق ترک نمی کند ، خیانت نمی کند یا رها نمی کند. پس این عشق واقعی نبود.
من هم تنها هستم، کسی نیست که بخواهم گریه کنم و از او شکایت کنم، گاهی فقط مادرم، و حتی در آن زمان برای چنین تجربیاتی خیلی پیر شده است. پس تحمل می کنم و سعی می کنم امید را خفه کنم. از همه مهمتر است. گاهی اوقات من تقریباً تمام روز را دعا می کنم (برای خودم، از نظر ذهنی) - و سپس آن را در عصر رها می کنم! الان چند روزی می گذرد، نکته اصلی این است که هرگز تسلیم نشوید.
و یک چیز دیگر - ما خوش شانس هستیم، ما بچه داریم! بچه ها تکیه گاه بزرگی هستند! آنها قدرت عظیمی از عشق به ما دارند، نکته اصلی این است که اجازه دهیم این عشق را آشکار کنند. و پس از آن آسان تر خواهد شد، سپس ما از انتظار افراد غیر ضروری دست خواهیم کشید.

ناتالیا، سن: 30 / 02/14/2012

اولگا عزیز، من واقعا برای شما متاسفم. تو ای چنین زن ثروتمندی - جوان!، سالم!، موفق!، با یک بچه! 4 خرج کرد!!! سالهای عمر خدا بیهوده به شما داده است.
هر چیزی که خداوند در زندگی برای ما می فرستد یک هدیه است. ما باید یاد بگیریم که فقط به او امیدوار باشیم و به او تکیه کنیم. هر لحظه شاد بودن هر لحظه. این واقعیت که خداوند همیشه ما را دوست دارد و به ما اهمیت می دهد دلیل کاملاً کافی برای شادی است.
روانشناسان، کشیشان و نویسندگان در این سایت در مورد این صحبت می کنند.
من هم وقتی این سایت را پیدا کردم، بعد از اینکه شوهرم مرا ترک کرد، دچار درد، اشک، بی خوابی شدم.
و خدا را شاکرم که چنین آزمایشی را به من داد. و شوهرم در این آزمون یک ابزار بود و نه "خائن". "از من بود" - اینطوری فهمیدم. اگر این نبود، من برای مدت طولانی نابینا می ماندم.
یولیا 27 ساله در پاسخ به نامه ای به تاریخ 13 فوریه در این باره می نویسد. ببینید، این یک تجربه دیگر است.
صبر کن، اولگا عزیز! چنین مسیر جالبی در پیش روی شما وجود دارد - زندگی! و هرگز تنها نخواهی بود، زیرا خدا با توست. همیشه.
با عشق.

گالینا، سن: 52 / 02/15/2012

اولگا، من می خواهم چند کلمه برای شما بنویسم، اگرچه، احتمالا، همه اینها قبلاً بیش از یک بار به شما گفته شده است ... من تقریباً به سن شما هستم و داستان مشابهی با اصلاحات جزئی دارم - من در 3.5 سالگی طلاق گرفتم. دخترم 4 ساله بود که پدرم ما را ترک کرد و همچنین به این دلیل که به نظر می رسید خانواده دیگر آنجا نیستند، سپس او ظاهر شد، بارداری و عروسی آنها. اولش مثل شما منتظر بودم به این امید که اونجا شور و حال باشه و به خودش بیاد، اینجا یه دختره و 7 سال زندگی مشترک. فقط حالا فهمیدم که این بار به سادگی از زندگی من ناپدید شد، من زندگی آنها را زندگی کردم، از طریق دوستان مشترک به روابط آنها علاقه مند شدم، سعی کردم ثابت کنم که برای او، برای همه و بالاتر از همه، البته برای خودم بهتر هستم. عمر و جوانی خود را با این کار هدر ندهید، نه تنها بهای آن را خواهید پرداخت، بلکه پسرتان را نیز که در حال حاضر بدون پدر روزهای سختی را سپری می کند و مراقبت و توجه مادرش را نصف می کند. آیا شما حق این کار را دارید؟ برای من، برقراری ارتباط با دخترم به یک رستگاری تبدیل شد: هر روز برای او و برای خود چیز جدیدی ایجاد کنید، به پیاده روی بروید، بخوانید، بچه ها بسیار سپاسگزار هستند و عشق ما را سه برابر می کنند. و قطعاً یک مرد در زندگی شما ظاهر می شود، اما نه قبل از اینکه شما قدیمی را رها کنید، و به طور کامل هیچ امیدی برای بازگشت به خود نگذارید. وقتی برای یک رابطه جدید آماده هستید، نه به خاطر اینکه او بفهمد چه چیزی را از دست داده است، نه برای انتقام، نه برای تأیید خود، بلکه صرفاً به خاطر خودتان، به خاطر فرزندتان که به توجه مرد نیاز دارد. سعی کنید تماس را به حداقل برسانید، سعی کنید چیزی در مورد آنها پیدا نکنید، او را در خانه میزبانی نکنید، اجازه دهید با کودک در قلمرو بی طرف راه برود و سعی کنید همه مردانی را که در زندگی شما ظاهر می شوند با او مقایسه نکنید. این، مهم نیست که چقدر دردناک باشد، مانند جراحی برای یک تومور بدخیم، به سادگی ضروری است. و پاداش شکست دادن خود، زندگی جدید شما خواهد بود، جایی که جایی برای گذشته نیست.

فراموش نکنید، سن: 29/02/15/2012

اولیا، شما حتما باید به یک روانشناس ارتدکس بروید. قطعا. شما اکنون نمی توانید به تنهایی با آن کنار بیایید، 4 سال این را نشان داده است. واضح است که نیازی نیست با شوهرتان، بلکه با خودتان مسائل را حل کنید. با خودتان کنار بیایید تا زندگی دوگانه را کنار بگذارید، وابستگی به همسر سابقتان و وابستگی به اطرافیانتان را از بین ببرید. شما باید دیوارهای زندانی را که خود را در آن قرار داده اید خراب کنید و تمام درهایی را که قفل کرده اید باز کنید. شما باید آزاد شوید! اکنون یا روانشناس بدون درد به شما کمک می کند یا تا زمانی که شرایط شدید زندگی ایجاد شود صبر کنید. انتخاب کنید...
با مدیریت یا روانشناسان این سایت (www.nelubit.ru) تماس بگیرید، آنها می توانند به شما بگویند که در محل زندگی خود با چه کسی تماس بگیرید، یا شاید از طریق اینترنت به شما کمک کنند.
آزادی، شادی، استقلال، و زندگی روشن جدید برای شما!

ولادیمیر، سن: 39 / 02/15/2012

علیای عزیز!
من واقعاً می خواهم از شما حمایت کنم. به نظر من مشکل اصلی شما این است که در دنیایی دوشاخه زندگی می کنید. شما خواسته های زیادی از خود دارید. آیا فکر می کنید که عزیزان و همکارانتان شما را برای حصیر خانه می برند؟ نه، این درست نیست. شما خودتان این استانداردها را تعیین می کنید. من فکر می کنم شما فقط باید همانی باشید که واقعا هستید. خودتان را به خاطر دوست داشتن، به خاطر وابستگی به همسر سابقتان، به خاطر چسبیدن به هر فرصتی سرزنش نکنید. این واقعیت را در درون خود بشناسید. از ضعیف بودن نترسید. تلاش زیادی می خواهد تا به نظر برسد...
ما شهر کوچکی هم داریم و ماجرای فروپاشی خانواده من جلوی چشم همه اتفاق افتاد. از نشان دادن دردم خجالت نمی کشیدم. تیم ما زن است، خیلی ها این را پشت سر گذاشته اند، آنها می فهمند که چگونه است. صراحت من به من کمک کرد تا از وحشت این موقعیت جان سالم به در ببرم. من درک می کنم که چقدر مهم است - افکار عمومی. اما، باور کنید، درست نیست وانمود کنید که همه چیز خوب است، زیرا اطرافیان شما احساس می کنند که اینطور نیست.
احتمالاً وقتی درک می کنید که جامعه شما را همانطور که آفریده شده اید می پذیرد (و من یک فرد زیبا را می بینم) برای شما راحت تر می شود که با اعتیاد در روابط خود با شوهر خود کنار بیایید.
در آغوش گرفتنت!

الکساندرا (سوتلایا)، سن: 46 / 2012/02/15

اولگا، سلام!
شما می نویسید که کتاب های زیادی خوانده اید، تصویری بیرونی از یک زن شاد خلق کرده اید، اما در واقع در خفا از همه رنج می برید... یعنی. زندگی امروز شما دروغ است چرا اینجوری میکنی؟.. لطفا به این سوال فقط صادقانه به خودت جواب بده.
درک این موضوع برای ما سخت است، اما ما انتخاب می کنیم که چه احساسی داشته باشیم... همه چیز با یک فکر شروع می شود. شما باید یاد بگیرید که افکار خود را کنترل کنید. از طریق آنها، شما یاد خواهید گرفت که آنچه را که احساس می کنید، و بنابراین، انرژی را که به جهان منتشر می کنید، کنترل کنید.
ما چیزهای مشابه را به سمت خود جذب می کنیم. این یکی از قوانین زندگی است.
خیلی ساده به نظر می رسد... بله، دقیقاً همین است. همه در دستان شماست فقط انتخاب کنید که واقعاً شاد و خوشحال شوید، نه "برای نمایش" برای اقوام و دوستان... برای خود و به خاطر فرزندتان انتخاب کنید. اراده ات را جمع کن! این گناه است که برای مدت طولانی آرزوی خود را داشته باشی، گناه بزرگی است وقتی به شما این همه داده شده است، شکرگزار آن نباشید... به یاد داشته باشید که ما در دنیای شگفت انگیز و جادویی زندگی می کنیم که در آن همه چیز ممکن است! تنها چیزی که برای وقوع یک معجزه لازم است این است که به آن ایمان داشته باشید و با شادی در مسیر زندگی خود قدم بردارید.

Vesnyana، سن: 29 / 02/15/2012

من فقط شش ماه است که در این سایت زندگی می کنم ... 10 ماه پس از طلاق تصادفی آن را پیدا کردم ... داستان ها ، مقاله ها ، پاسخ ها ، توصیه ها را خواندم ... اندوه بسیار ، درد بسیار. من هنوز نتوانستم خودم را مجبور کنم داستان خودم را بنویسم، اما داستان شما را خواندم و متوجه شدم که همه چیز در مورد من تقریباً 100٪ دقیق است. در مورد این واقعیت که جدایی خیلی وقت پیش اتفاق افتاد و زخم هنوز درد می کند. در مورد این واقعیت که من با تمام توانم سعی می کنم قوی باشم - در کار موفق هستم و با دوستانم متعادل هستم. در مورد این واقعیت که برای مدت طولانی معتقد بودم که جدایی قابل حل است (صمیمیت با نظمی وجود داشت که برای برخی افراد متاهل حسادت برانگیز بود، به علاوه پیاده روی مشترک با کودک در پارک در تعطیلات آخر هفته). و ... در مورد این که دوش آب سرد شد که این همه را مدتها پنهان کرد، بلکه زندگی خود را به موازات آن ساخت، زیرا ... معلوم شد که با یکی دیگه رابطه جدی داشتم... مدتها و ثابت. متأسفانه من واقعاً نمی توانم با توصیه های عملی به شما کمک کنم ، زیرا من خودم قطعاً در یک دور باطل هستم ... با دردهایم جایی برای رفتن ندارم (مادرم فوت کرد و دوستان من واقعاً نمی خواهند روح من را برهنه کنند. - حیف است). اما من فقط یک چیز را می گویم: BM شما (مثل من)، با تمام عشق ما، نه شوهر خوبی است و نه پدر خوبی. اگر فقط به این دلیل که او یک EGOIST بزرگ است. اما یک خودخواه نمی تواند خوب باشد... هرگز! آیا می فهمی؟! یک شوهر خوب به راحتی خانواده اش را رها نمی کند، زنی که زمانی تصمیم گرفت زندگی خود را با او پیوند دهد. یک پدر خوب هرگز فرزندش را رها نمی کند و با اعمالش او را به مرز لکنت می کشاند تا بتواند زندگی اش را به گونه ای که برایش راحت است بسازد. و مهم نیست که او هر چند وقت یک بار به سراغ کودک می آید، مهم نیست که چقدر برای او پول خرج می کند، مهم نیست که چقدر به چشمان شما با لطافت خودنمایی و سپاسگزاری نسبت به اتفاقات گذشته و نگرانی برای آرامش شما نگاه می کند. این چیزی نیست جز یک احساس ناخودآگاه گناه به خاطر بی کفایتی خود، که ربطی به عشق واقعی و مسئولیت در قبال سلامت و رفاه فرزند شما ندارد. یک شوهر و پدر خوب هرگز این کار را نمی کند. ما باید با تمام توان خود تلاش کنیم تا فقط خود را برای همه چیز سرزنش نکنیم، که چنین چیزهای خوبی حفظ نشدند، حفظ نشدند. خانواده نه تنها برای همسران، بلکه برای شوهران نیز کار بزرگی است.
باشد که خداوند به ما قدرت، صبر و فروتنی عطا کند تا راه خود را تا آن لحظه شگفت انگیزی که خداوند ما را در چنین آزمایش های دردناکی هدایت می کند، طی کنیم.
صبر کن! من احساس قوی نمی کنم، فقط معتقدم که همه در کنار هم خواهیم ایستاد! ما میتوانیم. ما قطعا می توانیم! ما چاره ای نداریم...

Evgeniya، سن: 32 / 02/15/2012

علیای عزیز! من واقعا درد شما را درک می کنم، همانطور که همه کسانی که داستان های خود را در این سایت می گویند. من خیلی بزرگتر هستم (48) و من و شوهرم خیلی بیشتر زندگی کردیم (26 سال). و با این حال، به خودم اجازه ندادم زمانی را که برایم در نظر گرفته شده بود بر روی امید غیرقابل اتحاد تلف کنم.
و تو از این کار دست بکش! بله، خیلی دردناک است، نفس کشیدن از درد غیرممکن است، گاهی اوقات می خواهید به جایی فرار کنید، برای کمک به کسی، جیغ بکشید، فقط برای اینکه درد خود را کاهش دهید! باور کنید می گذرد، اما باید روی آن کار کنید. توصیه های زیادی به شما شده است. همه کار می کنند، نماز بهترین است. واقعا سخت است، اما ممکن است. من از تجربه خودم می دانم. داستان من فقط 9 ماه است، اما من در حال حاضر بدون درد زندگی می کنم و بسیاری از جنبه های مثبت را در زندگی جدید خود پیدا می کنم. البته این بلافاصله اتفاق نیفتاد و آسان نبود؛ گاهی اوقات رنجش، سوء تفاهم و ترحم برای شوهر سابق هنوز به وجود می آید. اما از خودم تشکر می‌کنم که توانستم این قدرت را پیدا کنم که در غم گیر نکنم و تمام انتهای آن را به یکباره قطع کنم و هیچ پیوندی باقی نماند. و شما خود را برای مدت طولانی شکنجه می دهید! به نظر من اول از همه باید خود را از اعتقادات دیگران رها کنید و یاد بگیرید با قلب خود زندگی کنید. صرف نظر از اینکه چه کسی چه می گوید یا فکر می کند. این زندگی شماست. او خیلی بیشتر از یک نفر است. شما یک فرزند دارید، شما پدر و مادر دارید، شما یک خانواده دارید. و شوهرت معلوم شد مسافر ترانزیت است. بذار راه خودش بره او مسیر رشد معنوی خود را دارد، شما مسیر خود را دارید. از زندگی، تمام و کمال استفاده کن.
ما تمایل داریم شوهرمان را ایده آل کنیم. "او مهربان است، او خوب است، او عاشق است" و غیره. و غیره وقتی از او فاصله بگیرید، می توانید شوهرتان را واقعی ببینید، نه به عنوان کسی که خودتان خلق کرده اید. و خواهید فهمید که او فردی ضعیف، غیرمسئول، ترسو است. او احتمالاً می خواهد برگردد. اما باز هم بدون هیچ تعهد خاصی از جانب ما. آیا به چنین شریک زندگی نیاز دارید؟ این افراد برای تغییر و رشد باید چیزهای زیادی را پشت سر بگذارند. و اگر قرار باشد این اتفاق بیفتد. شاید در آن صورت یک رابطه جدید، واقعی و سالم بین شما متولد شود. یا شاید با شخص دیگری آشنا شوید. اما برای این کار باید خودتان برای این جلسه آماده شوید، بهبودی پیدا کنید، روح خود را تزئین کنید.
ما باید صبر کردن را یاد بگیریم، همانطور که شاهزاده خانم های افسانه منتظر بودند. آنها معتقد بودند که شاهزاده خواهد آمد و قطعا طلسم را خواهد شکست و آنها را نجات خواهد داد، اما آنها رنجی نمی برند، آنها به سادگی با این ایمان زندگی می کنند. شنیدم یکی می گفت - خوشبختی می آید و آن را روی اجاق گاز پیدا می کند. آنچه مقدر است قطعا خواهد شد. فقط لازم نیست بیکار باشی، باید زندگی کنی، از خود زندگی لذت ببری، از اینکه تو هستی، فرزندت وجود دارد، خدا را شکر به خاطر این شادی که به تو داده است. خداوند چیزی را به ما می دهد که از آن خوشحالیم، چیزی که بیشتر به آن توجه کنیم. اگر رنج بکشیم، رنج می فرستیم، اگر شاد باشیم، دلایل بیشتری برای شادی خواهیم داشت. همه چیز در این دنیا برای ماست! قدر این را بدانید و همچنان خوشحال خواهید بود. این را با تمام وجود برای شما آرزو می کنم، اولنکا!

گوزل، سن: 48 / 1391/02/15

سلام علیا
نامه شما را چندین بار خواندم. من در شرایط مشابهی بودم و هستم. ظرافت ها متفاوت است، اما اصل یکسان است. تو 4 سال نمیتونی شوهر سابقت رو رها کنی، ولی من 6 سال رهاش کردم... میدونی، همیشه امیدوار بودم که اون نور رو ببینه. در نتیجه فقط اوضاع را برای خودم، پسرم و مادرم بدتر کردم. مدام به او فکر می کردم، به خیانت. من خودم کار کردم و آن را بر سر عزیزانم - بی دفاع ترین - بردم. اونایی که منو بیشتر دوست داشتن نتیجه زندگی خانوادگی ما - من با یک پسر 5 ساله، با مادری نه چندان سالم و با امیدی بسیار موهوم به آینده ای موفق، ماندم، زیرا پس از زایمان دچار بیماری و معلول شدم. من او را به خاطر همه چیز سرزنش کردم: برای وضعیتم، به خاطر این واقعیت که پسرم دچار تیک عصبی شده است، به دلیل اینکه نمی‌خواهد نفقه واقعی کودک را بپردازد و غیره. و مهم نیست که چه باشد، من آماده بودم که او را ببخشم و دوباره بپذیرم.
در یک مقطعی بالاخره متوجه شدم که مادر و پسرم برای همیشه دوام نخواهند داشت. این که اولا من با هیستریک، افسردگی - دلیل زندگی ناخوشایند آنها، اشک ها، تیک های عصبی و غیره ... تصمیم گرفتم که اگر پسری به دنیا بیاورم، سعی کنم همه چیز را انجام دهم تا او ببیند. من خوشحالم تا با نگاهی به زندگی من بفهمد که در هر حالتی انسان می تواند خوشبخت باشد که با انتخاب خانواده خود را محکوم به عذاب و رنج ابدی نمی کنیم. اگرچه خانواده البته کار بسیار سختی است.
من برای مدت طولانی به این موضوع رسیدم - شش سال تمام ... اما بسیار خوشحالم که اکنون هیچ فکر عصبانی ، عصبانی و حساسی در مورد پدر پسرم در سرم وجود ندارد. من فوق‌العاده خوشحالم که دیگر او را به خاطر مشکلاتم سرزنش نمی‌کنم، از او کینه‌ای ندارم، که غیرممکن بودن آینده‌ی مشترکمان را درک می‌کنم!
بدون خدا نمی توانستم این کار را انجام دهم. در سخت ترین لحظه به کلیسا آمدم. (تصور کنید، من خیلی ناراضی هستم، و کشیش به من لبخند می زند... من قبلاً با لبخند رفتم).
علیا، امیدوارم داستان من به شما کمک کند که وضعیت را به گونه ای جدید ببینید.
من واقعاً معتقدم که همه چیز برای شما خوب خواهد بود!

nastyav، سن: 32 / 1391/02/16

اولنکا عزیز!
داستان تو قلبم را به درد می آورد...
4 سال البته زمان زیادی است. اما شما باید یک چیز را درک کنید - شما خودتان این کار را خیلی شروع کردید، بنابراین فقط به شما بستگی دارد که آیا می توانید از آن خارج شوید.
شش ماه از جدایی من می گذرد اما ماه های اول را به خوبی به یاد دارم. این درد غیرانسانی، عدم درک آنچه در حال رخ دادن است، این شکست های عصبی دائمی. سپس با یافتن این سایت و خواندن داستان ها و پاسخ ها، باور نمی کردم که چنین دردی هرگز از بین برود. اما الان خیلی راحت تره و به خوبی به یاد دارم که فقط پس از اینکه تصمیم گرفتم برای خودم - همه چیز - ساده تر شد! منتظر برگشتنش نیستم! من می خواهم از این وضعیت خلاص شوم! و زمان بسیار کمی از آن لحظه گذشته است، اما برای من این یک ابدیت است - من شروع به دور شدن از این مرحله به روش های مختلف کردم. اولاً از بازگشت به گذشته خودداری کنید - سعی کنید به یاد نیاورید، به آنچه اتفاق افتاده فکر کنید، به عکس های قدیمی نگاه نکنید و غیره. در ابتدا، این به سادگی ضروری است. همچنین بهتر است تمام ارتباطات با BM برای این مدت متوقف شود. ثانیا، به خدا روی آورید - دعا کنید، به کلیسا بروید و فقط به قدرت او ایمان داشته باشید. این واقعا کمک می کند، فقط به این بستگی دارد که چقدر این کمک را می پذیرید. ثالثاً هر کاری که می توانید انجام دهید، فعالیت هایی را پیدا کنید تا کمترین وقت آزاد داشته باشید. زیاد بخوانید - توصیه های روانشناسان، توصیه های افرادی که این را تجربه کرده اند و البته کتاب مقدس. واقعاً برای همه سؤالات پاسخ وجود دارد.
بنابراین شما می نویسید - نمی توانید بدون او زندگی کنید - این درست نیست. شما 4 سال است که بدون او زندگی می کنید، فکر کنید چقدر است. شما فقط نمی خواهید باور کنید که قبلاً بدون او هستید. او قبلاً زندگی خود را دارد، شما باید این را درک کنید، باید او را برای همه چیز ببخشید و از او به خاطر این واقعیت که او در زندگی شما بود تشکر کنید.
هنوز سعی نکنید زندگی شخصی خود را بهبود بخشید، شما همه چیز را به یکباره می خواهید - این اتفاق نمی افتد. در حال حاضر، فقط آن را بپذیرید، یاد بگیرید که رها شوید، رشد کنید، دوباره روی پای خود بایستید، و فقط بعداً، وقتی احساس کردید که تمام شده است، می توانید از زندگی شخصی خود مراقبت کنید. در حال حاضر این هیچ معنایی ندارد.
بفهم، این عشق نیست که در تو حرف می زند، غرور است که در تو حرف می زند، غرور زخم خورده تو. چطور است - آنها مال من را گرفتند، مرد من یکی دیگر گرفت. اما، اولنکا، او مال تو نیست، او با تو بود، اما او هرگز مال تو نبود. او یک انسان آزاد است مثل بقیه. شما باید این را بپذیرید - بدون آن هیچ راهی وجود ندارد. من خودم نمی توانستم به خودم اعتراف کنم که در واقع نه از این واقعیت که عشق گذشته است، بلکه از این واقعیت که غرورم آسیب دیده بود، رنج می بردم که او دیگر نمی خواست زندگی را با من طی کند. اما او مجبور نیست آن را بخواهد. درک این واقعاً سخت است، اما زمانی که آن را احساس می کنید، بی قید و شرط عشق را درک می کنید.
علیا من به تو ایمان دارم شما می توانید آن را انجام دهید! اما برای این شما باید واقعا آن را بخواهید!

جولیا، سن: 27 / 02/16/2012

تشکر از همه کسانی پاسخ داد! با کلمات نمی توان سپاسگزاری من را بیان کرد که نسبت به همه شما که پاسخ دادید، سپاسگزارم و با کمال تعظیم به همه شما عزیزان، بابت سخنان، کلمات محبت آمیز، حمایت های شما، این اکنون برای من از همه نعمت های روی زمین عزیزتر است. من بعد از یک گرما خشک شده مثل آب قورت دادم... متشکرم!
راحت تر شده؟ کمی... نه برای مدت طولانی... اما این قبلاً چیزی است... یک پرتو نور چشمک زد و در تاریکی کامل خاموش شد... اما از قبل بود... آیا من می توانم بیرون بیایم؟ نمی دونم... حتی به خاطر تو که خیلی چیزای خوب برام نوشتی و خیلی برام آرزو کردی (ممنونم!) کلمات را هدر نمی دهم و نمی خواهم به خودم دروغ بگویم. مخصوصاً به شما... یک چیز را با اطمینان می توانم بگویم - سعی می کنم، تمام این 4 سال تمام تلاشم را کردم و تمام تلاشم را کردم (همانطور که الان دارم می فهمم، به همین دلیل برای خودم یک زندگی دوگانه ایجاد کردم - توسط این من معتقد بودم که حداقل ظاهراً دیگران از فروپاشی من ، فروپاشی دنیای من و تجربیات من = ضعف ها خبر ندارند ، یعنی حداقل خودم را در مقابل آنها تحقیر نمی کنم ، زیرا کسی هست که این کار را انجام دهد. کامل ترین) - به خاطر پسرم، اول از همه... به خاطر مادرم... به خاطر عزیزترین موجوداتی که خداوند در این زندگی به من داده است... اما نشد. هنوز بیرون آمده و درست نشده است... اما امیدوارم... تلاش می کنم... خوشحالم و به نظر می رسد هنوز به طور کامل به لذتی که از یافتن این سایت احساس می کنم، پی نبرده ام...
P.S. هر روز خیلی بد می شود، من همه پیام های شما را با آرزوی خیر و آرامش برای من و پسرم دوباره می خوانم و کمی آسان تر می شود، نه، دروغ می گویم، آسان تر نیست، بلکه ساده تر می شود نفس بکش... ممنون عزیزانم!

اولگا، سن: 31 / 02/16/2012

اولگا عزیز. شما باید یک شرکت کننده فعال در زندگی خود باشید. خدا به ما آزادی داده و حتی خودش هم به آن دست درازی نمی کند، چرا با دستان خود آن را به دست شیطان می سپاریم، چرا خودمان جان خود را می کشیم، چرا با سرعت نور از وجود خود فرار می کنیم. ، چرا کوبیدن خدا را در دل خود غرق می کنیم؟! وقتی حالمان بد می شود، به نظر می رسد به خاطر طلاق، به دلیل بیماری، به دلیل شکست، به دلیل فقر، به دلیل از دست دادن عزیزان، به دلیل بحران اقتصادی و ویرانی کامل... اما همه اینها فریب است. . این عصر فریب است و شیطان از همه این موقعیت ها استفاده می کند تا فریاد روح ما را توضیح دهد، تا غرق شود که چگونه روح ما برای خدا تنگ شده است، شادی که فقط در خدا وجود دارد. درک این موضوع سخت است، خیلی سخت، و بعد از تقریباً 10 سال فریب، خیانت، زنا، خودفریبی برای من سخت تر بود... حتی الان که ازدواج کرده ام، هر دعوای به نظرم می رسد. فروپاشی، خیانت و بی توجهی شوهرم. اما یک جایی از درون صدایی به من می‌گوید که نه، اینها همه حیله‌های شیاطین است، وظیفه آنها این است که دعوا کنند، آنها را به ناامیدی بکشانند و حتی بهتر از آن، کسی را وادار کنند که با خودش کاری کند. و من درک می کنم که بدون کمک خدا نمی توانیم کاری انجام دهیم. ما باید دعا کنیم و برای زندگی، برای عشق، برای فروتنی و برای خداوند قدرت بخواهیم تا اراده خود را به ما نشان دهد.
چرا الان که اینقدر غیرقابل تحمل شده که روحت خیلی درد می کنه به خدا رو نکن و از خدا بخوای قدرت و حرفی بهت بده که با شوهرت حرف بزنی. دعا کنید که خداوند همه چیز را مطابق میل خود انجام دهد و ترتیب دهد نه شما. با تمام وجود دعا کنید. و با شوهرت به قولی که دوست داری، در مورد آنچه در روحت است، بدون پنهان کاری و خجالت صحبت کن. و پاسخ او را با خضوع بپذیر و به خدا توکل کن. اگر آینده ای برای رابطه شما وجود ندارد، به این معنی است که خدا برنامه متفاوتی برای شما دارد.

خدا تو را حفظ کند!

جولیا اس، سن: 28 / 02/16/2012

اولگا، سلام!
نام روسی بسیار زیبایی دارید. من تاتیانا را نیز دارم. من الان بزرگتر هستم، اما تجربیات مشابه شما در سن شما تجربه خواهد شد. به همین دلیل است که می نویسم چگونه از آن خارج شدم.
اگر بنویسم احساسی که تجربه می کنید عشق نیست، احتمالاً شما را بسیار شگفت زده خواهم کرد!!! بله بله بله! این چیزی است که درک آن سخت ترین است. بیش از (اوه، وحشتناک!) 5 سال طول کشید!
24 ساعت شبانه روز خودم را مشغول می کردم: کار، دوره، ورزش، معاشرت در انواع مهمانی های ضروری و غیر ضروری... اما... هر بار که حداقل یک دقیقه آزاد داشتم، به او فکر می کردم. من حتی سعی کردم رگهایم را بردارم، احمق! و اکنون با سپاس از او یاد می کنم. از لحظه ای که این مشکل را حل کردم، دیگر هرگز احساسات واقعی را با اعتیاد اشتباه نگرفتم. این هدیه گرانبهایی است که ارزش سالها رنج را دارد. یک تعظیم کم به تو برای این غریبه عزیز. چگونه این اتفاق افتاد؟ البته این سوالی است که بیشتر مورد توجه شما قرار می گیرد. دارم بهت میگم. دختران همنوع ما اغلب یک دفتر خاطرات دارند. اگر آن را ندارید، مهم نیست؛ می توانید به صورت شفاهی تجزیه و تحلیل کنید که چگونه زندگی شما در طول سالیان گذشته تغییر کرده است. نشستم یادداشت برداری کنم، مطالبی را که یک سال قبل نوشته بودم، دوباره خواندم، بعد یک سال دیگر، و یک سال دیگر... معلوم شد که چیزی برای نوشتن نیست جز «نگاه کنید به بالا». و من فکر کردم: "تانیا! سالهاست که تو فقط در مورد اینکه چقدر ناراضی هستی می نویسی!!! عزیزم، به خودت بیا! چرا به این نیاز داری!؟ و من شروع به گوش دادن به خودم کردم. او آمد - من من باهاش ​​حالم خوبه؟-نه!!پس اون رفت-من بدون اون خوبم؟-نه!!!پس این چه عشقیه؟؟؟فهمیدم که نمیتونم کنار بیام رفتم پیش روانشناس. گفتم:کمک کن!بدون او بد است، با او بد است!من از او، خودم نمی توانم کنار بیایم!روانشناس چیز خاصی نگفت و چه می توانست بگوید؟!من خودم همه چیز را گفتم که من متوجه شدم که با او به همان اندازه بد است که بدون او. اتفاقاً برای دومی دلایل عینی زیادی وجود دارد، مثلاً یک رقیب. به معنای واقعی کلمه در سه روز آینده با مرد زندگی ام "آشنا شدم" در نقل قول چون او یک سال پیش بود، ما با هم کار می کردیم. فقط من یکی دیگر را "دوست داشتم"! مثل یک احمق. ناگفته نماند که فرزند شما چگونه از "قفل" ذهنی شما در "عشق" به پدرش رنج می برد. من بدون هیچ شکی در گیومه می نویسم، زیرا عشق هرگز باعث چنین احساساتی نمی شود که شما اکنون تجربه می کنید!!! باور کنید من این را پشت سر گذاشتم. و خواهی گذشت. و شما از او سپاسگزار خواهید بود که او را ترک کرد و به شما فرصت شادی داد. موفق باشی علیای عزیزم. همه چیز فقط به تمایل شما برای جدا شدن از چنین رنج آشنا بستگی دارد - مردن به خاطر یک زندگی شاد جدید برای خود و کودکتان.

لیلیت، سن: 43 / 2012/02/17

علیا، می توانم از شما بپرسم؟ آیا شما مؤمن هستید؟ آیا حضور خدا را در زندگی خود احساس می کنید؟
زیرا اگر شروع به احساس حضور او کنید، تنها نیستید. و اصلاً مهم نیست که شوهر سابق شما چگونه زندگی خود را می سازد. خب به تو خیانت کرد، به پسرش خیانت کرد. بنابراین، من توانستم، پا را فراتر گذاشتم، انتخابم را انجام دادم. بگذار راه خودش را دنبال کند. اما مسیر شما به سمت دیگری چرخیده است. احساس درد وحشتناکی را به یاد می آورم که با خواندن مداوم دعا، خود را از آن نجات دادم. و سقوط، خرابی، اشک از جایی وجود داشت - اما البته! اما وقتی نماز می خواندم، مخصوصاً نماز شکر، احساس آرامش می کردم. و تا به امروز، اگر ناامیدی و ناامیدی در راه باشد، می دانم که چگونه با آن مبارزه کنم: «پروردگارا، بندگان نالایق تو را سپاسگزاریم، به خاطر نعمتهای بزرگت که بر ما داری، تو را تسبیح می گوییم، تسبیح می گوییم، سپاس می گوییم، برکت می دهیم، سرود می خوانیم و تو را بزرگ می گوییم. شفقت و بندگی در عشق به سوی تو فریاد می زنیم: ای بخشنده ما، ای نجات دهنده، جلال تو را. چیزی که این حالت مأیوس بیش از همه از آن می ترسد این دعا است. خدا را شکر برای همه چیز، حتی برای اشک ها، توهین ها و تهمت های شما عزیزان. هر شب، هر روز صبح آن را بخوانید، آن را از زبان بیاموزید. سعی کن به بدی با بد جواب ندهی، اگر می توانی، نیکی کن، اگر نمی توانی، دست کم بد نکن.
از شوهرت بت نسازی. آدم ضعیف من نتوانستم شوهر خوبی شوم - اما او به هر حال نمی توانست. آیا می فهمی؟ منتظرش نباش در هر صورت او نمی تواند آنچه را که از او انتظار دارید به شما بدهد. مرد ضعیف است. و من ضعیفم و بسیاری از افراد دیگر ضعیف هستند و همه ما برای نزدیکان خود درد ایجاد می کنیم و هر چه به شخصی نزدیکتر باشیم می توانیم به او صدمه بزنیم. برای چیزهای خوبی که دیگران به شما می دهند سپاسگزار باشید و از شرارت های اجتناب ناپذیر آزرده نشوید. زیرا شما نیز ممکن است روزی به کسی آسیب برسانید.
نمادی از خانواده سلطنتی پیدا کنید و وقتی به یاد آوردید که به شما و پسرتان خیانت شده است، به چشمان آنها نگاه کنید. و به یاد داشته باشید که تمام مردمی که برایشان اهمیت می‌دادند، برایشان دعا می‌کردند، و مرگی وحشتناک را پذیرفتند، به آنها خیانت کردند. همه بچه هایشان را فرستادند تا بمیرند. چرا به آنها خیانت شد؟
بیوگرافی St. شهید مقدس پرنسس الیزابت، نگاه کنید که او چگونه به شرارتی که دیگران باعث او شدند پاسخ داد. به سمت نور برو از شوهر سابق خود انتظار معجزه فضیلت نداشته باشید. به خودت نگاه کن. در آنجا بمان.
میدونی ناامیدی و غم تو میگذره باور کن از تجربه خودم میگم. زمانی فرا می رسد که برای شما آسان تر می شود، وقتی به خودتان روی می آورید، وظایف جدیدی را برای خود تعیین می کنید و شروع به حل آنها می کنید. و در جایی خواهی گفت: چه خوب، پروردگارا، که این کار را کردی! با تشکر از این، من این و این کاستی ها، اشتباهات را دیدم و اکنون می توانم شروع به اصلاح آنها کنم. بله، اگر خانواده زنده مانده بودند، بهتر بود. اما خداوند می تواند انسان را از هر موقعیتی به سوی نور هدایت کند. بهش اعتماد کن. و قطعا احساس بهتری خواهید داشت. از دست من عصبانی نباش. به سرعت به سمت معبد بدوید!

در حال رشد، سن: 36 / 02/18/2012

میدونی منم شرایط مشابهی داشتم
مشکل شما این است که درد را در درونتان پنهان کرده اید، غرورت می ترسد که ضعیف به نظر بیایید. واسه همینه که نمیذاره بری...
به تمام دنیا اعلام کنید که رنج می برید، در غم خود شریک شوید - و به مرور زمان خواهد گذشت.
همچنین سعی کنید حداقل با یک نفر یک رابطه قوی و قابل اعتماد برقرار کنید.

کریستینا، سن: 22 / 02/18/2012

اولگا.
1. خودتان را دوست داشته باشید و تمام دنیا زیر پای شما خواهند بود: برای این، مقاومت ناپذیر باشید و احساس گناه را در مورد تمام این موقعیت فراموش کنید.
2. هر چه بیشتر ناله کنید و نگران باشید، احتمال اینکه همه چیز درست شود کمتر می شود. بلاخره با هوشیاری به اوضاع نگاه کن...و اگه برگرده مدام چپ میره...به این نیاز داری؟؟؟ این واقعیت که شما ناله می کنید فقط برای شما و کودکتان بدتر است. خودتان را دوست داشته باشید، این وضعیت را بپذیرید و رها کنید، برای او آرزوی خوشبختی کنید، آرام باشید و همه چیز درست شود.
3. به من بگو، اولگا، آیا تو شایسته چنین زندگی ای هستی؟ پس یکی دیگر را برای خود انتخاب کنید. نکته اصلی این است که شرایط را بپذیرید، با آرامش رفتار کنید و برای او آرزوی آسیب نکنید. و همه چیز خوب خواهد بود.
اولگا، من خودم وضعیت مشابهی را تجربه کردم و خودم با کودک ماندم - دو سال نبود. چنین مردانی لیاقت ما را ندارند. می فهمی، زندگی دیگری در انتظارت است، بدون شک زندگی بهتری. پس ابتدا برای پذیرش شادی آماده شوید و لحظه ای را با ناامیدی خود به تاخیر نیندازید. به یاد داشته باشید، بیهوده نیست که ناامیدی گناه است!

شاد، سن: کافی / 02/20/2012

علیا، وقتی شوهرم یک سال پیش (10 آذر) مرا ترک کرد، نشستم و اشک‌هایم را قورت دادم، با گیجی که حتی نتوانستم سفره سال نو را بچینم... پسر بیست ساله ام آمد. دستش را روی شانه ام گذاشت و گفت: مادر، گریه نکن، من با تو هستم، تو مرا داری! سپس مرا با دوش آب سرد خیس کردند. حالا "مادربزرگ ها، خاله ها و دایی ها" از او می پرسند، آیا شوهر جدید مادرت را دوست داری؟ که او پاسخ می دهد: "اگر او خوشحال بود." و من خوشحالم چون پسری مثل او دارم! و مردان... یک مکان مقدس هرگز خالی نیست! دماغت را بالا بگیر علیا.

ال، سن: 40 / 02/22/2012

اولگا، تو هنوز خیلی جوانی. شما 31 ساله هستید، برای من زندگی تازه در این سن شروع شده است. این شخص را فراموش کنید، سعی کنید ارتباط با او را متوقف کنید. در ابتدا سخت خواهد بود، اما خیلی زود متوجه خواهید شد که زمان زیادی را برای غصه خوردن او تلف کرده اید. خدا کمکت کنه

طوسیا، سن: 46 / 2012/02/22

اولنکای عزیز! میخوام ازت بپرسم چرا اینقدر خودت رو دوست نداری؟ چرا، چرا این همه شکنجه خودت به خاطر کسی که قادر به قدردانی از عشق تو نیست؟ از طرف دیگر، یک سوال صادقانه از خود بپرسید: آیا من او را دوست داشتم یا اکنون او را دوست دارم؟ ما زنان اغلب مفاهیم عشق و محبت را با هم اشتباه می گیریم؛ بنا به دلایلی معتقدیم که اگر مردی با ما زندگی کند یا مدتی زندگی کرده باشد، خود را به بردگی ما سپرده است. اما این درست نیست، هیچکس مال کسی نیست، ما تنها به این دنیا می آییم و تنها می رویم. و آنچه به نظر ما عشق است عشق نیست. عشق، طبق تعریف، این است که شما به سادگی یک نفر را مانند خودتان دوست داشته باشید، همه چیز را برای او ببخشید، او را همانطور که هست بپذیرید، صرف نظر از اینکه چه تصمیمی گرفته است: با شما بودن یا نبودن. به نظر من این عشق است، بقیه آرزوهای ماست. در این صورت خواسته های شما و شوهرتان از هم جدا شد. چه خبر؟ اینکه نسبت به عملش احساس گناه را در او ایجاد کنید، او را به شما نزدیک نمی کند، بلکه برعکس، از شما دور می شود، زیرا عمل بدی را که انجام داده به او یادآوری می کنید. و به هیچ وجه نمی توانید از طریق یک کودک توجه یک مرد را جلب کنید. می دانی اولنکا چند زن بی فرزند روی زمین زندگی می کنند که در خواب می بینند که خدا برای آنها فرزندی می فرستد و او این معجزه را به تو می دهد و تو چه می کنی؟ شما که در احساسات و نارضایتی های خود شنا می کنید، متوجه همه چیزهای زیبای کودک خود نمی شوید. به جای اینکه از هر دقیقه لذت ببرید، خودتان را می خورید و کودکتان را خراب می کنید. به خود بیا! شما نوزاد فوق العاده ای دارید و مهمتر از همه، عشق واقعی در انتظار شماست، اما ابتدا باید خود را صمیمانه و بی خود دوست بدارید، سپس بفهمید که عشق یک احساس الهی است و ربطی به رنجش، عصبانیت، ناامیدی ندارد. تحقیر، حسادت... و من به شما اطمینان می دهم، زندگی راه دیگری را به سمت شما خواهد چرخاند. از زندگی، سلامتی، کودک خود لذت ببرید و تکه ای از خدا را در درون خود حمل کنید. اول از همه، همه نارضایتی های شوهرتان را ببخشید، او را رها کنید، برای او در کنار زن جدیدش آرزوی خوشبختی صمیمانه کنید و باور کنید، او شما را رها می کند و خدا از شما مراقبت خواهد کرد. میدونی اگه شوهرت از طرف خدا بهت داده شده باهات خواهد بود. شاید او فقط باید یک تجربه خاص را پشت سر بگذارد تا بتواند از شما قدردانی کند، و اگر نه، پس هر اتفاقی هم بیفتد، باز هم با شما نخواهد بود، پس سوال اینجاست که چرا انرژی خود را در پوچی هدر می دهید؟ من از صمیم قلب آرزو می کنم که خودت را پیدا کنی و به یاد داشته باشی: هیچ چیز آسان به دست نمی آید.

گالینا، سن: 37 / 02/22/2012

اولگا! تو زن شجاعی! به آنچه مردم درباره شما می نویسند گوش دهید. به چشمان فرزندتان نگاه کنید، او به حمایت و حمایت شما نیاز دارد، او هنوز خیلی کوچک است. دست از دلسوزی برای خودت بردار خودت را مرتب کن و اینجا و اکنون به زندگی ادامه بده!

اوا، سن: 54 / 02/22/2012

حتما خوب میشی! از خداوند کمک بخواهید... کسی را رها نمی کند! خدا تو را حفظ کند!

جولیا، سن: 32 / 2012/02/24

اولگا، اسم من الینور است. ویش «جیغ» شمرد. فریاد روحت چطور میتونم درکتون کنم! ما 25 سال زندگی کردیم. آنها واقعاً بچه دوم می خواستند، اما هیچ چیز درست نشد. پسر در آن زمان 20 ساله بود. او اکنون 23 سال دارد. همدیگر را دوست داشتند. من احتمالا بیشتر هستم. شوهر مردی سرسخت و سلطه جو است. او همیشه در قدرت بوده است، این اثری بر جای می گذارد. او زیاد مشروب می‌نوشید و وقتی به خانه می‌آمد می‌توانست مرا تحقیر کند، پسرم. شفاهی، اما بعد از آن از من طلب بخشش کرد، من بخشیدم چون دوست داشتم. او دوست داشت، بخشید، تحمل کرد. او من را به جایی خاص نبرد، او همه جا را تنها می رفت. و من در خانه نشستم، از خودم، پسرم مراقبت کردم و روی هیکلم کار کردم. او 2 بار کار خودش را داشت، به دلایل مختلف آن را تعطیل کرد. در نتیجه 3 سال پیش بعد از سال نو گفت من دیگر همسرش نیستم و با هم زندگی نمی کنیم. فکر می کردم زندگی متوقف شده است! من نمی خواستم زندگی کنم! نفهمیدم چرا؟ برای چی؟ و بعد 2 سال جهنم بود! او با ما در یک آپارتمان زندگی می کرد و با من و پسرم صحبت نمی کرد. فقط وقتی مست بود با من حرف می زد و من هم از این بابت خوشحال بودم! ما 10 سال وقت صرف ساختن خانه کردیم. همه ما آرزوی زندگی مشترک در آنجا را داشتیم. خانه بزرگ است. دوستان ما برای ما بسیار خوشحال بودند. و وقتی همه چیز برای زندگی او انجام شد، با عجله وسایلش را جمع کرد و رفت! در ابتدا حتی آسان بود، هیچ تحقیر یا توهینی وجود نداشت، اما گاهی آنقدر طاقت فرسا بود که حتی می شد زوزه کشید! خاطره، حافظه لعنتی... اما مهم نیست، ما باید زندگی کنیم! کار خوبی پیدا کردم کار با مردم. فهمیدم که مردم برای من ارزش قائل هستند و به من احترام می گذارند. این کمک زیادی می کند. هنوز مردی در زندگی من وجود ندارد ، احتمالاً هنوز قلبم را از شوهرم رها نکرده ام ، بنابراین خداوند دیگری را نمی دهد. علیا، درست است، می تواند بسیار دشوار باشد! اما یک چیز را فهمیدم. خداوند به من زندگی داد و من فقط یکی دارم! و من باید آن را به زیبایی و با سود برای عزیزانم، برای دوستانم، برای افرادی که در زندگی با آنها تلاقی می کنم زندگی کنم. و زندگی او را زندگی نکنید! باور کنید، او قدردان آن نخواهد بود! او فقط به شما خواهد خندید، متاسفم! و بیشتر. من اشعار نیکولای آسیف را می ستایم. این گزیده مورد علاقه من است.
عزیزم تو اصلا برام عزیز نیستی
آنها آنقدرها هم ناز نیستند.
محافظت از قلب من از مالیخولیا،
دندان هایشان را روی هم فشار دادند و بی صدا فراموششان کردند!
بیایید فقط آن را زیبا بیان کنیم. اولنکا، دندان هایش را به هم فشار می دهد، بی صدا فراموش می شوند!!! شک ندارم که تو آدم فوق العاده ای هستی! زن زیبا، جوان، باهوش! همه چیز خوب خواهد شد! هیچوقت شک نکن!!! و به این زندگی گاز بزن! او زیبا و شگفت انگیز است، مهم نیست که چه! موفق باشید، شادی و عشق!

النور، سن: 46 / 2012/02/25

سلام اولگا! چه چیز جالبی - زندگی! شما درخواست کمک می کنید، اما نامه شما به من کمک کرد، من واقعا نمی توانم توضیح دهم که دقیقاً چگونه است، اما انگار یک نفر به سرم زده بود و من همه چیز را به گونه ای دیگر می دیدم. من هم نتونستم 4 سال فراموشش کنم. اما در مورد من، این به سادگی پوچ است - در این 4 سال من هرگز او را ندیده ام، بنابراین، ما چند بار در مورد چیزهای کوچک مکاتبه کردیم و حتی با هم زندگی نکردیم، این فقط عشق و علاقه زیادی بود. و اینجا من دختری موفق و زیبا هستم که بالاخره مرد رویاهایم را که همیشه آرزویش را داشتم پیدا کرد... زندگی کن و از زندگی لذت ببر! اما من به سمت سابقم کشیده شده ام و در مورد او خواب می بینم و فکر می کنم هر روز ... نوعی حمله در راه است. من درک می کنم که باید رها کنم و یک زندگی جدید، روابط جدید داشته باشم. اما چگونه؟ اما نامه و پاسخ های شما را خواندم و متوجه شدم... رها کردن به این معنا نیست که دیگر هرگز همدیگر را نخواهید دید یا همدیگر را برای همیشه از زندگی پاک خواهید کرد یا اینکه بی تفاوتی یا منفی بافی برای همیشه باقی خواهد ماند، درک این گزینه دشوار است. برعکس، لطافت را در روح خود بگذارید، برای لحظات شاد از شما سپاسگزارم و راه خود را بروید. در روح او مال تو خواهد ماند، آن خاطرات، سالها. و اگر ناگهان سرنوشت تصمیم گرفت دوباره شما را هل دهد، می توانید با روحی باز با او صحبت کنید، بخندید، زیرا او زمانی عزیزی بود. و حالا او یک غریبه است، چرا به مرد غریبه نیاز دارید؟ تو دلت براش تنگ نمیشه ولی خاطرات قشنگت میخوای تکرار بشن...اولگا اگه بعد از اینهمه وقت رهاش نکردی باز هم بهش نیاز داری شخصیتت روحت بهش نیاز داره... سعی کنید خود را درک کنید، در روح خود عمیق شوید، با قلب خود گفتگو کنید. فقط به عوامل بیرونی توجه نکنید - او با کیست، چگونه است ... بلکه به صدای قلب خود توجه کنید. او چه چیزی را از دست داده است؟ به او دلت رحم کن، مثل یک بچه کوچک، شاید آنچه کم داشتی، همدستی و ترحم بود. موفق باشید، اولگا! من برای تو انگشتانم را روی هم می گذارم!

Marishka Peter، سن: 28 / 02/27/2012

اولگا، من هم 31 ساله هستم، یک دختر دارم. بعد از یه دعوا رفت فکر کردم برمیگرده ولی نه...هیچ جا نرفت طلاق 2 ساله که میگذره...با دیدنش قلبم میترکه ولی بی تفاوته. او به سادگی ما را از زندگی پاک کرد، گویی هرگز وجود نداشتیم...
چه باید کرد؟ زندگی به خاطر کودک تمام حقیقت است.

نستیا، سن: 31 / 03/03/2012

دست نگه دار، زندگی در چیز جدیدی کشف می شود، شوهرم نیز مرا ترک کرد، فهمیدم که باید دنبال مرد دیگری باشم، قوی باش، عزیزم، به خودت کمک می کنی، برایت آرزوی خوشبختی دارم! و آرزوهای شما محقق می شود!

مارینا، سن: 44 / 12/20/2012

شب بخیر میدونی شوهرم همین اواخر منو با یه بچه کوچولو (9 ماهه) تو بغلش رها کرد، من کاملا تنها موندم... نمیخوام زندگی کنم... الان دارم کلی گریه میکنم , خیلی لاغر شدم ... من شوهرم رو خیلی دوست دارم و احساساتش سرد شد ، یه روز فقط گرفت و رفت ... نمی دونم چطور بیشتر زندگی کنم ، همه کارها رو خودکار انجام میدم . .. من تو را مثل هیچ کس دیگری درک می کنم.. می گویند زمان شفا می دهد.. ما زن های قوی هستیم و از همه چیز جان سالم به در خواهیم برد!

علیا، سن: 24 / 02/06/2013

اولگا عزیزم حالت چطوره؟ پروردگارا من تو را خیلی درک میکنم!!! عزیزم چقدر از بچه ها ناراحتی؟ به عنوان نمونه برای آنها! مردانه! پروردگارا، خداوند به شما قدرت، صبر، بهترین ها را بدهد! پست قدیمی است، من می بینم که در حال حاضر 2 سال است، اما ببخشید، من نمی توانستم جواب ندهم!!! خوشحال باش!

کریستینا، سن: 20 / 08/05/2014

اولگا عزیز! به عنوان زنی که بعد از 16 سال ازدواج قانونی طلاق را تجربه کردم، می توانم بگویم که تنها یک دستور وجود دارد: امید بازگشت او را بکشید، او را تا حد امکان از زندگی خود پاک کنید. 4 سال طول کشید، من بزرگتر هستم، دیگر خانواده ای وجود نخواهد داشت، البته اگر هنوز هوشیار بمانم و حافظه محکمی داشته باشم، و بنابراین تعجب می کنم که چرا چنین زن جوانی نمی تواند از طلاق جان سالم به در ببرد. خیلی طولانی. البته اگر بچه کوچیک باشه خیلی سخته که شوهر سابقت رو از زندگیت جدا کنی ولی یه جوری می تونی ترتیبی بدی که بچه رو بدون حضورت ببینه شاید جلوی مادرت، یکی دیگه از اقوام، دوستت و... . هیچ تماسی با موضوعاتی غیر از کودک وجود ندارد؛ هر گونه ارتباطی باید تا حد امکان حذف شود. البته، هر فردی از دیدگاه خودش فکر می کند، بنابراین فکر می کنم، هر چقدر هم که اکنون برای شما ناخوشایند به نظر برسد، لکنت زبان فرزندتان حوزه مسئولیت شماست، بابا کناره گیری کرده است، شما باید خودتان را به خاطر داشته باشید. در مورد فرزند شما، او وضعیت شما را می بیند، شاید به خودتان اجازه دهید در حضور او صحبت کنید که چگونه پدرتان شما و او را رها کرده است و بچه ها تمایل دارند این مسئولیت را به عهده خودشان بگذارند تا خودشان را به خاطر این واقعیت که مامان و بابا دیگر سرزنش نمی کنند. با هم زندگی کنید کودک دقیقاً به خاطر شرایط شما احساس بدی دارد، اما او هیچ ربطی به آن نداشت، شما و شوهر سابقتان با هم دعوا می کردند. برای فرزند من، همیشه مهمترین چیز این بوده است که من آنجا باشم، بقیه چیزها چندان مهم نیست) فوراً دنبال زندگی او را متوقف کنید! این مازوخیسم محض است! لطفا به توصیه های من گوش کنید، شاید به شما کمک کند. آنقدر به من کمک کرد که اکنون از ماشین حساب برای شمارش چند سال زندگی با او استفاده می کردم) و نه از لحظه خروج شوهرم، بلکه از لحظه ای که به آپارتمانی که اکنون در آن زندگی می کنم نقل مکان کردم، حساب می کردم. اتفاقاً تقریباً همزمان اتفاق افتاد و سال ازدواج را به خاطر تاریخ تولد بچه به یاد دارم) بیشتر به شما بگویم، اگر اتفاقی بیفتد صدای او را در تلفن نمی شناسم و هیچ اتفاقی نمی افتد. ) و در مورد این واقعیت که من با هیچ کس دیگر خانواده نخواهم داشت - این به این دلیل نیست که کسی برای حمایت وجود ندارد، من فقط نمی خواهم، همانطور که می گویند آزادی را امتحان کردم. من الان از شوهر سابقم به خاطر پسرم ممنونم به خاطر روشی که الان زندگی می کنم) به گذشته نچسبید گذشته است و خدا را شکر اگر برای این در روحتان جا باز کنید بهتر است ، در زندگی شما.

نورا، سن: 45 / 11/10/2017

یکی از دردناک ترین موضوعات جامعه ما این است؟ این به این نیست که چرا خانواده را ترک می‌کنند، بلکه این است که چرا بعد از طلاق کاملاً فراموش می‌کنند که فرزند دارند و حتی نفقه فرزند را پرداخت نمی‌کنند. چندین سال پیش از دوستی شنیدم که می‌گفت این بیشتر برای پدران پسر است - مثلاً اگر مردی زن و دخترش را ترک کند، هنوز هم به نوعی کمک می‌کند. و یک زن باید "خیلی تلاش کند" تا شوهر سابقش آنها را به طور کامل ترک کند. یک بیانیه بحث برانگیز، اما همینطور باشد.

در این مبحث به طور مفصل به بررسی نگرش مردان نسبت به کودکان پرداختیم. در بیشتر موارد، مردان آگاهانه به تولد فرزندان نزدیک نمی شوند، حتی تمایل زیادی برای داشتن آنها ابراز می کنند. برای آنها کودکان مانند اسباب بازی هستند. زیبا، خنده دار - کوچکترین مشکل در حال حاضر یک "فشار" است که باید توسط زن مقابله شود. حتی در خانواده ها هم این اتفاق می افتد، چه برسد به طلاق. در اینجا، "آن را پاره کنید و دور بیندازید" با آرامش زیاد - می توانید از ابتدا زندگی جدیدی بسازید. در اینجا اظهارات مردان از یک انجمن ناشناس در موضوع "مردان، آیا واقعاً هیچ احساسی نسبت به یک کودک رها شده ندارید؟" آمده است:

« مردان ما نسبت به کودکان نگرش احترام آمیز ندارند. نیازی نیست بهانه ای بیاوریم، باور کنید هیچ مشکلی وجود ندارد»

« یک مرد از طریق یک زن به بچه ها دلبسته می شود ... همه سؤالات منحصراً برای شما است.مثال‌های زیادی وجود دارد که مردی خودش را رها کرد و با فرزندان همسر بعدی‌اش آشپزی کرد. این طبیعت است.اگر مردی از عشق خود به شما مطمئن نیست، زایمان نکنید و اگر زایمان کردید ... ناله نکنید.»

«چون مهدکودک است. مثل «مامان سگ بخر». مامان خریده، مامان باهاش ​​راه میره و بهش غذا میده. و به سرعت از او خسته شد.»

"آه پس برای زنان، کودک خونین است، و برای مردان حداقل 100 مورد از آنها وجود دارد ... این طبیعت است. حالا چرا به همه فکر می کنی؟?»

و حتی یکی موفق شد شوخی کند: هیچ فاصله ای برای احساسات واقعی وجود ندارد«- مثل اینکه اگر پدر در زندگی کودک حضور نداشته باشد، باز هم او را دوست دارد. و در انتها یک صورتک گذاشتم.

چیزهای زیادی برای بحث وجود دارد چرا مردان فرزندان خود را رها می کنند، آیا غریزه پدری وجود دارد (حتی در مورد غریزه مادری ممکن است)، اما این تنها چیز نیست. دانشمندان بار دیگر این تئوری را مطرح کردند که احساسات پدرانه با به دنیا آمدن یک انگشت ظاهر نمی شود، بلکه در نتیجه مدت زمانی است که با او می گذرانند. یعنی عدم وابستگی زیاد به کودکان در مراحل اولیه صرفاً به این دلیل است که در این دوره کودک زمان بیشتری را با مادر خود می گذراند - و پدر فرصت زیادی برای دلبستگی به او ندارد. به علاوه، همچنین عقده هایی وجود دارد که او چرخ سوم است. سپس کودک بزرگ می شود - شما از قبل می توانید با او ارتباط برقرار کنید، با او بازی کنید و مردان بیشتر علاقه مند می شوند. خوب، ما قبلاً این دومی را برای مدت طولانی می شناختیم.

به طور کلی مردان اغلب احساسات متفاوتی نسبت به کودکان تازه متولد شده دارند. ممکن است بگویند (خودم شنیدم) "چرا اینقدر ترسناک است؟"، "چرا آبی و چروک است؟" - با کمی خصومت در صدایش. که منجر به درگیری های جزئی با همسرش که به تازگی زایمان کرده است، که بچه برای او معمولاً زیباست، می شود.

نکته بعدی این است که مرد می تواند قاطعانه متقاعد شود که پدر بودن به معنای ساده داشتن فرزند است. مثلاً من یک فرزند دارم - کادر "انجام شد" را علامت زدم و تمام شد. و مراقبت، آموزش و مراقبت از اختیارات زن است. چنین مردانی، گویی هیچ اتفاقی نیفتاده است، می توانند سال ها بعد در آستان فرزندان بزرگ خود حاضر شوند و در دوران پیری از آنها مراقبت کنند. آنها حتی صادقانه تعجب می کنند که چرا نمی خواهند با آنها برخورد کنند.

این واقعیت شناخته شده را نمی توان رد کرد: برای یک مرد، روابط با زنان اولیه است، روابط با کودکان در درجه دوم اهمیت قرار دارد. بنابراین، وقتی یک زن از جذابیت دست می‌کشد، علاقه به کودکان نیز از بین می‌رود. معشوقه ها، این بهانه را باور نکنید که به خاطر بچه ها نمی تواند طلاق بگیرد. وقتی مردی با یک زن جدید ملاقات می کند، قصد دارد با او خانواده ایجاد کند و فرزندان او برای او ارزشمند هستند.

طمع و خودخواهی ابتدایی را نیز نمی توان انکار کرد. نفقه می تواند تأثیر زیادی بر درآمد داشته باشد و مرد هنوز باید از خانواده جدید حمایت کند. علاوه بر این، همسر دوم اغلب نق می‌زند و از منحرف کردن جریان نقدی به طرف دیگر می‌خواهد. مرد یک ماده چکش خوار است که ناراحتی را دوست ندارد. بنابراین تسلیم شدن به همسر جدیدش برای او راحت تر از نزاع با او است، حتی اگر نسبت به فرزندی از ازدواج قبلی احساسی داشته باشد.

اگر پس از طلاق کودک نزد مادر بماند، مرد حتی بیشتر معتقد است که مشارکت او در تربیت و کمک ممکن است ثانویه باشد. مادر برای بچه ها مهمتر است، یعنی شما می توانید خودتان را کنار بکشید. و این واقعیت که پول کافی برای نگهداری آن وجود ندارد چیزی است که مردان به راحتی می توانند با وجدان خود کنار بیایند. بالاخره کسی هست که از بچه مراقبت کند.

ساختار جامعه - حداقل در کشور ما - به گونه ای است که ارتباط «زن-کودک» و «زن-مرد» وجود دارد؛ تقریباً هیچ ارتباطی «مرد-فرزند» وجود ندارد. به تدریج شروع به ظاهر شدن می کند. علاوه بر این، خود زنان نیز از مردان فاصله می گیرند و فرزندان را مهمترین چیز در زندگی می دانند. این به هیچ وجه مردان را توجیه نمی کند، اما توضیح می دهد که چرا آنها چندان به کودکان وابسته نمی شوند. برخی از مردم منطقی مانند "من به تو فرزندی دادم، پس خوشحال باش" دارند. ما طبق قانون برای فرزندان حقوق مساوی داریم، اما در زندگی معمولاً کودک نزد مادرش می ماند. مردها از همان ابتدا این را می دانند. اگر آنها به همان اندازه در قبال کودک مسئول بودند و به این عادت داشتند، کمتر فراموش کردن او را هنگام ترک خانواده به عنوان یک هنجار درک می کردند. مثل اینکه تو مادری، فرزند قانوناً مال توست و من دستانم را از آن می شوم. اگر این عادت وجود داشت که فرزندان را پس از طلاق به پدران بسپارند، به اندازه مادران، باور کنید، ازدواج های دوم چند برابر کمتر می شد - تعداد کمی از زنان جدید شوهر سابق خود مایلند فرزندان دیگران را بزرگ کنند. کمتر کسانی هستند که حاضرند با افراد متاهل به قصد دزدی خانواده آنها رابطه برقرار کنند. به طور کلی، جهان کمی متفاوت خواهد بود.

زنان ذاتاً به گونه ای طراحی شده اند که تجربیات خود را به محیط بیرونی منتقل می کنند. برای آنها مهم است که غم و اندوه خود را بیرون بریزند. به همین دلیل است که محبوب ترین بحث ها در انجمن های اینترنتی زنان در مورد طلاق و جدایی است. اغلب زنان از اینکه شوهرشان آنها را با فرزندشان رها کرده شکایت می کنند و برای ادامه زندگی راهنمایی می خواهند. "دوست دختران" در انجمن ها توصیه های مختلفی می کنند - از شکستن پنجره های خانه شوهر سابقش تا خزیدن پشت سر او روی زانو. هر کدام معتقدند که روش او مؤثرترین است، که اگر شوهر برنگردد، حداقل زن احساس رضایت و انتقام توهین را خواهد داشت.

چرا مردان خانواده ها را ترک می کنند و فرزندان را ترک می کنند؟

دلایل ترک خانواده هایی که قبلاً فرزندان مشترکی در آنها متولد شده اند را ترک می کنند، که ما عادت داریم آن را زندگی روزمره بدانیم. دلایل بسیار عمیق تر است - در ساختار اجتماعی و نگرش جامعه نسبت به پدر.

حق پدری به طور رسمی در قانون اساسی روسیه و قوانین اساسی سایر کشورهای توسعه یافته و در حال توسعه ذکر شده است. حقوق والدین برابر تلقی می شود. اما آیا واقعا اینطور است؟

یک زن می تواند از هر مردی که دوست دارد فرزندی به دنیا بیاورد. حتی اگر مردی تمام اقدامات احتیاطی را برای جلوگیری از باردار شدن شریک جنسی خود انجام دهد، زن راه های زیادی برای دور زدن بی میلی مرد برای پدر شدن دارد. زنی فرزندی به دنیا می آورد که ممکن است مرد حتی از آن بی خبر باشد، در دادگاه پدری را ثابت می کند و برای حمایت از فرزند ناخواسته از مرد نفقه می خواهد. در عین حال جامعه ما به گونه ای تنظیم شده است که اگر مردی با زنی که فرزندش را به دنیا آورده ازدواج نکند، محکوم است. هیچ کس علاقه ای به این واقعیت ندارد که در لحظه صمیمیت، یک زن فقط به عنوان یک شیء جنسی به مرد علاقه مند بود، نه به عنوان شریک زندگی مشترک و نه به عنوان مادر فرزندان آینده.

زن نمی تواند با ختم حاملگی از مرد خود فرزندی به دنیا بیاورد. در این صورت فقط نظر و خواسته او در نظر گرفته می شود. تمایل یک مرد برای تبدیل شدن به پدر فرزند متولد نشده برای زن بارداری که تصمیم به سقط جنین دارد و یا برای دکتری که این عمل را انجام می دهد، هیچ علاقه ای ندارد. حقوق فرزند متولد نشده و حقوق پدر شکست خورده مورد حمایت قانون و اخلاق نیست و اصلاً ذکر نشده است. به نظر می رسد که بچه دار شدن یک موضوع منحصراً زنانه است، اما مسئولیت تصمیم زن برای زایمان بر عهده مرد است.

زنان مدت‌هاست که از کودکان به عنوان "بند" برای مردان استفاده می‌کنند. یک بار شخصی پیشنهاد کرد که یک مرد را می توان به یک کودک "بسته" کرد، اما هنوز کسی نمی تواند منطقی این را توضیح دهد. و چنین توضیحی نیست، زیرا غیرممکن است که یک مرد بالغ مستقل را با چیزی "گره بزنید". این فقط میل خودش است که او را به یک زن نزدیک می کند.

نگرش تحقیرآمیز همسر، مادر، مادرشوهر و سایر بستگان نسبت به تلاش های پدر برای مراقبت از نوزاد، او را برای مدت طولانی از فرزندانش دور می کند. در واقع، اگر آنها همیشه به طور رسمی "دست می زنند"، به اشتباهات و کاستی های جزئی اشاره می کنند، هر عملی را مورد انتقاد قرار می دهند، به زودی پدر جوان تمام تمایل خود را برای مشارکت در زندگی کودک از دست می دهد - او هنوز هم خوب عمل نمی کند، و منتقدان یک سال پیش دریافت خواهند کرد.

به همین دلیل است که رابطه پدر و فرزند در جامعه ما متزلزل و ناپایدار است. ما از مدل شرور مردسالارانه با توانایی دفع کودک به عنوان دارایی خلاص شده ایم، اما جایگزینی ارائه نکرده ایم. زنان پسران خود را طوری تربیت می‌کنند که با اراده و شیرخوارگی رشد می‌کنند، ابتدا نمی‌توانند بر خواسته‌های خود مسلط شوند و سپس نمی‌خواهند مسئولیت اعمال خود را بر عهده بگیرند. دختران یا به عنوان پرنسس بزرگ می شوند که همه به آنها بدهکار هستند زیرا زندگی یک مرد را با حضور خود تزئین می کنند و فرزندانی به دنیا می آورند، یا به عنوان فمینیست های مخالف خویشاوند گرایی و مردانی که سعی می کنند همه مشکلات را به تنهایی حل کنند، از جمله بزرگ کردن فرزندان. خود، به استثنای مشارکت مردان.

اگر شوهر نه تنها همسر، بلکه فرزندش را نیز رها کرد، چه باید کرد؟

اول از همه، نیازی به انتقام گرفتن و تلاش برای خراب کردن زندگی شوهرتان نیست. احتمالاً بعداً مجبور خواهید شد با او زندگی کنید، پس چرا درگیری های غیر ضروری؟ حتما بعد از خبر رفتنش می خواهی گریه کنی؟ خوب سلامت باشید اشک زنان روح را پاک می کند و سیستم عصبی را آرام می کند، مگر اینکه به هیستریک تبدیل شود.

پس از پاکسازی روحانی با اشک، باید از مردن و از هم پاشیدن دست بردارید. خروج شوهر از خانواده مایه دردسر است. اما غم نه. بنابراین نیازی به غصه خوردن نیست. این چیزی است که واقعاً باید انجام دهید:

• آرام باش. در صورت لزوم، پس از مشورت با پزشک، از دمنوش های گیاهی، یوگا، آرام بخش های سبک استفاده کنید. بدون نگرش ذهنی عادی، نمی توان سازنده فکر کرد و درست عمل کرد.
• کودک را فراموش نکنید. اکنون برای او آسانتر از یک مادر رها شده نیست، حتی اگر او هنوز خیلی جوان باشد. کودک به مادری آرام، متعادل، مهربان نیاز دارد و نه خاله اشک آلود، عصبی و ساییده با نگاهی کسل کننده و دست تکان. بهترین راه برای استراحت این است که با کودک خود وقت بگذرانید، با هم پای بپزید، کوفته درست کنید، چرخ فلک بزنید یا به پیک نیک بروید.
• کودک را علیه پدر قرار ندهید. هرگز نباید - حتی اگر شوهرت صد هزار بار اشتباه کرده باشد - به فرزندان خود از عشق های پدرشان، از ضررهای او در کارت ها و کازینوها، از مزخرفات مستانه اش بگوئید، اگر فرزندان شاهد آن نبودند. پدر و مادر تکیه گاه هر فردی حتی در بزرگسالی هستند. اگر به مطالب منتشر شده از روانشناسانی که با بزرگسالان افسرده کار می کنند نگاه کنید، مشخص می شود که اخبار ناخوشایند در مورد والدین افراد 30-40 ساله را ناآرام کرده است، باعث ایجاد احساس ناامیدی، تلخی، شکل گیری عقده ها و عقده ها شده است. کاهش عزت نفس پس چه می توان گفت در مورد کودکان کوچک با روان شکننده که به افسانه ها اعتقاد دارند و اینکه پدر باهوش ترین و قوی ترین است و مادر زیباترین و مهربان ترین.
• سعی کن دوباره با شوهرت دوست بشی. خوب، یا حداقل با او در مورد یک کودک معمولی رابطه برقرار کنید. زمانی به همه بچه ها قول داده شد که به باغ وحش، سیرک بروند، قایق سواری کنند یا برای پیک نیک به جنگل بروند. وقت آن است که آنچه را که قول داده اید به یاد بیاورید و با همسرتان به آن عمل کنید. اگر او لجباز است و نمی خواهد با همسر سابقش ملاقات کند، پس باید کودک را به او بدهید و او را به گذراندن وقت با هم دعوت کنید. یک پدر مهربان، پس از یک روز عالی که با فرزندانش گذرانده است، احتمالاً در این مورد شک خواهد کرد که آیا با ترک خانواده و فرزندانش کار درستی انجام داده است؟
• حداقل تا آخر هفته به شوهرت بچه بده. این به او این امکان را می دهد که به یاد داشته باشد که هیچ کس از حقوق و مسئولیت های پدرش سلب نکرده است و هیچ چیز در این زمینه برای او تغییر نکرده است.

زنان اغلب پس از خروج همسرشان با مشکلات مالی مواجه می شوند. اگر کودک نوزاد باشد، نمی توان با او سر کار رفت. کار در خانه نیز بسیار دشوار است، زیرا نوزاد تمام وقت مادر را می گیرد و اگر او تنها فرزند خانواده نباشد، زن اغلب حتی برای یک وعده غذایی آرام یا درمان های زیبایی در خانه وقت ندارد. اگر دقیقاً این وضعیت است، لازم نیست از مراجعه به شوهرتان برای کمک خجالتی باشید. در نهایت فرزند زیر 18 سال و مادر تا رسیدن فرزند به سه سالگی طبق قانون خانواده حق نفقه از پدر و همسر دارند. اگر داوطلبانه این وظیفه را انجام ندهد، دادگاه او را مجبور به انجام آن خواهد کرد.

آیا باید شوهرم را برگردانم؟

جامعه ما بر این باور است که یک کودک به پدر نیاز دارد، اما به ندرت توجه می کند که آیا کودک خاصی به چنین پدری نیاز دارد که وسایلش را جمع کند، در را محکم بکوبد و زن و فرزندش را رها کند یا حتی آنها را از خانه بیرون کند.

حتی نیازی به تلاش برای بازگرداندن شوهرتان نیست اگر او:

• سوء مصرف الکل یا مصرف مواد مخدر، سمی، روانگردان و مشابه.
• قمار بازی می کند؛
• دستش را روی همسرش بلند کرد و/یا فرزندش را آزار داد.
• او مرتب به همسرش خیانت می کند و پنهان کردن آن را ضروری نمی داند.
• کار نمی کند و قرار نیست کار کند.
• مرتکب اعمال مجرمانه علیه هر کسی می شود.

به نشانک ها اضافه کنید

سلام! به نظر می رسد اخیراً از به دنیا آمدن یک فرزند خوشحال بودید و با هم برنامه ریزی می کردید و ناگهان شوهرتان شما و بچه ها را ترک کرد. شما در ضرر هستید... برای شما شرایطی که شوهرتان شما را با یک فرزند کوچک رها می کند یک اشتباه مطلق است که هرگز برای خانواده شما اتفاق نمی افتد.

شوهر شما با یک یا دو فرزند خانواده را ترک می کند - و اکنون مهمترین چیز برای شما این است که پدر را به فرزندان برگردانید. نه شوهری برای خانواده - بلکه پدری برای فرزندان. بالاخره بچه ها مهمترین چیز هستند. تقریبا همه خانم ها مرتکب این اشتباه می شوند.
اما او از پدر بودن دست برنداشته است (چه پدر خوب باشد چه بد، او هنوز هم پدر است). او شما را ترک کرد، وضعیت او به عنوان یک شوهر در حال تغییر است، بنابراین مهم و ضروری است که روی این موضوع تمرکز کنید.

چرا مردان فرزندان خود را رها می کنند؟

مردان زنان باردار خود را ترک می کنند، بلافاصله پس از زایمان همسر خود را ترک می کنند، شوهر با دو فرزند خانواده را ترک می کند. بارزترین نمونه هایی که به طور گسترده شنیده می شود: آرشاوین که همسر و سه فرزندش را ترک کرد. اوگنی تسیگانوف بازیگر زن خود را با هفت فرزند ترک کرد! و این لیست را می توان بی پایان ادامه داد. چرا این اتفاق می افتد؟

مردم نه تنها با علائم بیرونی به مردان و زنان تقسیم می شوند. به هر گروه به وضوح مدل خاصی از رفتار اختصاص داده شده است.

بیش از یک بار شنیده اید و شاید خودتان به پسرتان گفته اید: «مردها گریه نمی کنند» یا به دخترتان: «دختران اینطور رفتار نمی کنند». علاوه بر این، کوچکترین نوزاد متوجه می شود که در مورد چه چیزی صحبت می کنیم.

شناسایی بیرونی وجود دارد و خودآگاهی درونی وجود دارد:

• خانواده: زن هستی، دختر هستی، همسر هستی، مادر هستی.
• اجتماعی: شما معلم هستید، شما یک اقتصاددان هستید.
• ملی.
• سرزمینی.
• دینی
  و غیره.

نکات زیادی وجود دارد. ما همه چیز را فهرست نمی کنیم. آنچه در این مورد اهمیت دارد این است که برخی از نقش های اجتماعی برای ما مهمتر از دیگران است. و در نهایت به ایده اصلی می رسیم.

برای یک زن، یک نقش درونی مهم "من یک مادر هستم" است.. این بدان معنا نیست که او نمی خواهد یک زن زیبا باشد، عشق نمی خواهد یا برای ساختن شغلی برنامه ریزی نمی کند. این بدان معنی است که او می تواند تمام جلوه های دیگر "من" خود را در صورت لزوم به خاطر فرزندان قربانی کند.

برای یک مرد، یک نقش درونی مهم "من یک مرد هستم" است.. این بدان معنا نیست که او فرزندان خود را دوست ندارد یا خانواده ای شاد نمی خواهد. این بدان معناست که اگر در وهله اول لازم باشد احساس مرد بودن را حفظ کند، می‌تواند تمام جلوه‌های دیگر «من» خود را قربانی کند.

و حالا این ریاضیات بسیار ساده است - به محض اینکه یک زن شروع به رفتار با شوهر خود می کند، اساساً به عنوان پدر فرزندانش، و نه به عنوان یک مرد محبوب و مهمتر از همه، یک مرد دلخواه، آژیر در درون او به صدا در می آید که هشدار می دهد. خطر

در نتیجه تصویر زیر را می بینیم: شوهرت شما را با بچه ها رها کرد و رفت و شما...

• اگر می خواهید با شوهرتان که شما و فرزندانتان را رها کرده است ارتباط برقرار کنید، مسئولیت های پدرانه اش را به او یادآوری می کنید: بچه ها باید چیزی بخرند، باید به آنجا ببرند، احساس خوبی ندارند. می دانید که او دقیقاً به این موضوع واکنش نشان خواهد داد. شما فکر می کنید که عشق او به بچه ها صاف می شود. و اگر نه، سپس به نقطه بعدی بروید.

• او را سرزنش کنید که فرزندانش را رها کرده است، پدر بدی است، شما را ترک کرده است - و نه فرزندان را، که هیچ کس او را از مسئولیت تربیت آنها رها نکرده است. شما روی ظلم و بی مهری او و غیره تمرکز می کنید.

• و افراطی ترین گزینه این است که شوهرتان را از ملاقات با فرزندان خود منع کنید: "اگر نمی خواهی من را ببینی، آنها را هم نخواهی دید!" این به خودتان آسیب می رساند و هم به شوهر و هم به فرزندانتان آسیب می رسانید - که والدین برای آنها به همان اندازه مهم هستند.

  اینها همه رفتار استراتژیک نادرست است که فقط وضعیت را بدتر می کند.

اگر شوهرتان شما را با بچه ها رها کرد چه باید کرد؟

بیایید ابتدا در مورد هدف نهایی خود تصمیم گیری کنیم. آیا فقط یک مرد را با شما می خواهید، حتی اگر او در کنار شما ناراضی باشد؟ یا دوباره خانواده قوی و همسری دوست داشتنی داشته باشید؟

پاسخ تنها در نگاه اول واضح است، زیرا، خواسته یا ناخواسته، زنان همچنان به دستکاری کودکان ادامه می دهند و سعی می کنند خانواده را بازسازی کنند.

بله، این احتمال وجود دارد که همسرتان در برابر فشارها تسلیم شود و در کنار شما بماند و احساسات خود را فدای فرزندان کند. فقط این یک خانواده نخواهد بود - اگرچه ممکن است تمام زندگی شما ادامه یابد. او بچه ها را دوست خواهد داشت و شما را به خاطر آنها تحمل می کند. و غم انگیزترین چیز این است که شما هر روز آن را احساس خواهید کرد و خواهید دانست.

گزینه دوم این است که سرزنش های شما فقط باعث پرخاشگری یا ناآگاهی کامل می شود. شوهرت کلاً تمام ارتباطش با تو را قطع خواهد کرد.

خودش میدونه چیه خودش هم می داند که این بد است. شوهر شما که تصمیم می گیرد شما را با یک فرزند کوچک ترک کند، از قبل آمادگی داخلی برای این اتهامات را دارد. بنابراین، این سرزنش ها دور از هدف است. می توانید تا جایی که دوست دارید به او یادآوری کنید که مهم ترین چیز بچه ها هستند، اما این فقط شما را از یکدیگر دور می کند.

در واقع، او وارد تمام مشکلات جدی شد - او راه می رود، تقلب می کند، می رود، دقیقاً به این دلیل که "من یک مرد هستم" او بر "من یک پدر هستم" او در او غلبه کرد.

آیا می فهمی؟

این خیلی مهمه. این کلید چگونگی بازگرداندن شوهرتان است، کلید درک اینکه او دقیقا چه چیزی را از دست داده است.

چگونهآیا درست است که شوهرت را به خانواده برگردانی؟

اگر شوهرتو را با بچه ها گذاشتمی توان آن را برگرداند! از این گذشته، در واقع، یک مرد بچه های خود را دوست دارد، او خانواده می خواهد، او آرامش می خواهد. اما در عین حال، برای او بسیار دشوار است که درک کند که او اکنون نقش مکمل را در زندگی زن خود بازی می کند. و مرد به جای اینکه دلایل را بیابد و راهی برای خروج پیدا کند، به سادگی از خانواده فرار می کند.

برای توما باید فوراً شرایط را در دستان خود بگیریم.

چرا عجله کردن مهم است؟ بیشتر اوقات ، مرد خانواده ای را با فرزندان به خاطر معشوقه خود ترک می کند. فقط یک زن می تواند به او این احساس را بدهد که او در خودش ارزشمند است، اینکه او مهمترین چیز در زندگی کسی است. اینکه او هنوز می تواند احساسات، آرزوها را برانگیزد، احساس کند که تمام زندگی او - تا پایان روزهایش - فقط شامل این نیست: "تو مدیون این هستی"، "تو مدیون آن هستی." آیا می فهمی؟

"من یک مرد هستم" در او صحبت می کند و عمل می کند. اکنون به دلیل شرایط مختلف، شما مرد درون او را «از دست داده‌اید» و به همین دلیل شوهرتان به دنبال احساس نیاز به این ویژگی‌ها در کنارش است.

او معتقد است که زن دیگری او را درک می کند، آرزو می کند و از او قدردانی می کند. یکی دیگه نه تو و می توانید آخر هفته ها به دیدن کودکان بروید. بالاخره نصف کشور اینطوری زندگی می کنند.

و به همین دلیل است که ما پدر را به فرزندان باز نمی گردانیم، اما مرد محبوب را به شما. اول شما یک همسر هستید و با شوهرتان رابطه برقرار می کنید و فقط در آن صورت مادر می شوید. در نتیجه شما یک خانواده قوی، یک شوهر مهربان دارید و مطمئن هستید که او از شما خوشحال است!

درک دلایل تنها نیمی از کار است؛ به ویژه برای شما مهم است که تسلیم حملات احساسات نشوید. تنها ماندن با بچه ها از هر طرف دشوار است: اخلاقی، مادی - اینجاست که می توانید قدرت پیدا کنید و شروع به عمل کنید. اینطور است؟

در این صفحه کلیپ ویدیویی "چگونه شوهر خود را برگردانید" را مشاهده می کنید. بهش گوش کن!

من دستورالعمل های گام به گام در مورد چیستی و چگونه را یادداشت کردم باانجام دهید تا بتوانید رابطه با شوهرم را بازگردانم و برگردمپدر به فرزندان

این تکنیک کار می کند!
حتی اگر قبلاً با شخص دیگری زندگی کند.
حتی اگر قبلا از او طلاق گرفته اید.

من یک بار دیگر به شما یادآوری می کنم - شما اکنون مرد محبوب خود را به خانواده خود باز می گردانید. بگذارید او آن را احساس کند.

حالا توجه خود را جمع کنید و به این درس گوش دهید!
با ایمان به تو، ماریا کالینینا.