من نمی خواهم ازدواج کنم: چگونه با فشار اجتماعی مقابله کنیم. من تو را دوست دارم، اما من نمی خواهم ازدواج کنم و بچه دار شوم، او نمی خواهد زندگی اش را تغییر دهد.

می خواهم ازدواج کنم!

منم مثل همه دخترای معمولی میخواستم ازدواج کنم. در 16 سالگی - مجازی و جدا. در 19 سالگی - دیوانه و در اسرع وقت. در 22 سالگی خوشحال بودم که به اولین کسی که ملاقات کردم "بیرون نپریدم" و "زندگی ام را خراب نکردم" - خلاصه از آنچه داشتم لذت بردم. در 25 سالگی می خواستم دوباره ازدواج کنم - اکنون روح من خواستار راحتی خانه، زندگی روزمره و ثبات بود. و در 27 سالگی، ناگهان متوجه شدم - چه نعمتی است که آنطور که می خواهید زندگی کنید! هر کاری می‌خواهی بکن، هر وقت خواستی بیا خانه، ظرف‌ها را نشویی، شام نپزی، به تماس‌ها پاسخ ندهی، بلوز پارچه‌ای شفاف بدون لباس زیر بپوش، روی هر قسمتی از بدنت خالکوبی کن و با هر کسی بخواب. شما می خواهید، در پایان! نه زندگی، بلکه یک افسانه! فقط گاهی یه چیزی مثل دماغ سرم میاد. این مانند نوعی حسادت نسبت به اطرافیان شماست. شاید بالاخره این رویای تحقق نیافته من باشد که مهری در پاسپورتم احساس شود؟..

1. من یک خانواده می خواهم. بله، من خانواده، بچه و در نهایت شوهر می خواهم. می خواهم کسی مرا دوست داشته باشد، حسادت کند، مراقب باشد، نگران باشد که کیف های سنگین حمل کنم و کمی استراحت کنم، به من گل بدهد و کفش هایم را بدرخشد. من می خواهم "کسی" باشم - همسر، مادر و در نتیجه مادرشوهر یا مادرشوهر. حتی اگر معشوق هم داشته باشم، می‌خواهم بترسم با خیانت به شوهرم توهین کنم، نه «من» خودم که همیشه دنبال چیزی است. من می خواهم تحت حمایت کسی باشم، در قلعه کسی، پشت دیوار سنگی کسی. شاید من یک چیز هستم؟ و آیا به دنبال خریدار هستم؟ خب، همینطور باشد.

2. من از تنهایی می ترسم. اگر برای کسی این یک آپارتمان خالی در یک عصر تعطیلات است، برای من این عبارت این است: "آیا کسی را الان آنجا دارید؟" آدم تنها آدم گمشده ای است. او همیشه باید به دیگران ثابت کند که "شتر نیست". ببینید، ما این را اختراع نکردیم و تغییر چرخه طبیعت به عهده ما نیست. اگر مقدر شده است که بشریت به جفت تقسیم شود، اگر در ذات خود نوشته شده است تا نوع خود را تولید کند، دیگر فایده ای برای اختراع چیز جدیدی وجود ندارد. این قانون طبیعت است. می توانید آن را غریزه حفظ خود بنامید. به هر حال، زندگی مشترک بسیار آسان تر و بسیار جالب تر است. اگر فقط این یک اتحادیه داوطلبانه باشد. و اگر شوهر شما نه تنها یک عاشق خوب، بلکه یک دوست وفادار است، پس خود را بسیار خوش شانس بدانید!

3. هر دختری باید ازدواج کند. می فهمم که دارم تسلیم غریزه احمقانه جمعیت می شوم، اما کاملا موافقم. ظاهراً ما اینگونه تربیت شده ایم. خانواده حرف اول را می زند. یک شغل، یک فعالیت مورد علاقه، برخی از علایق شخصی - همه اینها "برای بعد" است. "تو دختری!" در کودکی، همه نگرش مشابهی داشتند - بنشینند و منتظر شاهزاده باشند. انگار دیگه کاری نداری. در ضمن کجاست تضمینی که شاهزاده به دنبال تو باشد نه شاهزاده خانم؟.. نه، به هیچ وجه نباید شایستگی هایت را کوچک کنی. آره من بهترینم،مهربونم،زیبام...اما کاستی هامون رو هم نباید فراموش کنیم. چون این در صورتی است که می توان گفت نه برای چیزی، بلکه «علی رغم» چیزی دوست دارند... متأسفانه. اتحاد "شاهزاده-شاهزاده" آنقدر نادر و شکننده است که همیشه گزینه ازدواج را به خود جلب نمی کند. شاید ارزش نگاه کردن به اطراف را داشته باشد؟

4. "مامان، گریه نکن!" مامان، راستش، راستش، قسم می خورم، ازدواج کرد! اکنون لازم نیست نگران "آینده من" باشید. بالاخره مردی کنارم ظاهر شد. و توجه داشته باشید - شوهر شخصی من. و مهم نیست که ما در آپارتمان یک اتاقه او در حومه زندگی کنیم، زیرا او از نقل مکان به آپارتمان دو اتاقه من امتناع می کند. و ما "پنج" او را می‌رانیم و ماشینم را در گاراژ می‌گذاریم، زیرا "اکنون نگهداری دو ماشین برای ما دشوار است. اما مهمتر از همه، مامان، من خیلی خوشحالم که تو خوشحالی. و اکنون، در گفتگو با همسایگان یا همکاران کار، می توانید "سلام" را با هم تداخل کنید - "... و داماد من اینجاست!"، و به طور معناداری به اطراف نگاه کنید. امیدوارم حالا دیگر آن آدم عجیبی نباشم که خانواده نمی تواند بدون آن زندگی کند! اگرچه آنها آن را ساده تر بیان می کردند - "زنی با گاری، برای مادیان راحت تر است."

من نمی خواهم ازدواج کنم!

چرا مردان ازدواج می کنند - من نمی دانم. خانم ها اکثراً برای حل مشکلات خودشان ازدواج می کنند، قبل از هر چیز مسکن و بعد مشکلات مالی. و وقتی هر دو تصمیم گرفتند، به من بگویید - چه فایده ای دارد؟ دسته دیگری وجود دارد - "خلبانان". خوب، کسانی که "در پرواز" هستند. تعریف احمقانه، اتفاقا. اگرچه برای کسانی که می خواهند دور هم جمع شوند، این گزینه قابل قبولی است. ضریب اطمینان (ازدواج بودن با شما) 70 درصد است، هرچند اگر من در چنین شرایطی مرد بودم، به زور با شما ازدواج نمی کردم. در این مورد، تبعیض علیه حقوق نیمه قوی تر وجود دارد - چرا او به طور ناگهانی فقط به دلیل عدم تمایل به بچه دار شدن و تشکیل خانواده به رده رذل ها می رود؟ داستان در مورد سورتمه ای که باید حمل شود باید در درجه اول برای دختران تعریف شود. به طوری که با تصمیم گیری برای رفتن به رختخواب، آنها به طور مستقل تمام تصمیمات بعدی را اتخاذ می کنند. من نمیخوام ازدواج کنم! چون هر چقدر هم که زیبا نقاشی کنید، بار است. و من هیچ اطمینانی ندارم که بتوانم آن را از بین ببرم. من همانی هستم که هستم. و تغییر خودم برایم سخت است. من دوست ندارم آشپزی کنم، برای اتو کردن چیزها خیلی تنبل هستم و فقط از تمیز کردن حمام متنفرم. من همچنین هرگز به موقع سر کار نمی روم ، بنابراین وقتی در را به هم می زنم ، پس از من در آپارتمان - مثل این است که Ma-May گذشته است! عصر تمیز میکنم و من سطل زباله را در عصر بیرون می آورم. و به طور کلی، دلیلی نمی بینم که شخص دیگری به آپارتمان من نقل مکان کند.

1. "باید مثل بقیه باشد." در برابر چنین بحثی، من عذرخواهی می کنم، نمی توانم مقاومت کنم. وقتی همه برای "چیزی" در صف ایستاده اند، به دلایلی باید به آن (صف) بپیوندید. چرا "متاهل"؟ چون همه رفتن؟ و من نمی خواهم مثل بقیه باشم. من می دانم که مجرد بودن به معنای منهای بودن در نظر دیگران است. یک زن آزاد باعث نگرانی است. علاوه بر این، زنی که بدون کمک خارجی قادر به زندگی، ایجاد شغل و حمایت از بستگان خود است. نخواستن "مثل دیگران" دلیلی برای کنار گذاشتن ازدواج نیست. لزومی به رسمی کردن رابطه نیست، می توانید مدنی را "تلاش کنید".

2. آزادی. به اندازه کافی عجیب، من برای آن ارزش زیادی قائل هستم. نه به معنای زندگی وحشی یا روابط، بلکه به معنای حفظ همان زندگی. بعید است که این اتفاق در ازدواج رخ دهد. عادت ها، سلیقه ها، دوستان، کار، در نهایت! این فقط مردان نیستند که از از دست دادن همه اینها می ترسند. دفاع از استقلال بعد از راهپیمایی مندلسون خنده دار است. یا مجوز خود را در آشپزخانه پمپ کنید - نوبت شستن ظروف کیست؟! اما من نمی خواهم به یک خدمتکار مطیع خانگی تبدیل شوم. خط ظریفی از شک ترس از "از دست دادن خود". کجاست این اطمینان که خود فعلی همان من واقعی است؟..

Z. STPAX. میترسم رابطه رو خراب کنم ازدواج قانونی آرام می شود - "الان ما ازدواج کرده ایم، کجا می توانید از من دور شوید؟" اساساً هیچ جا. من فقط ممکن است دیگر دوستت نداشته باشم، سرد شوم، ممکن است دیگر دوستت نداشته باشم و از تو خسته شوم! من اکنون بخشی جدایی ناپذیر از "زندگی خانوادگی ما" هستم! اتفاقاً همان طور که شما هستید. من می ترسم عاشقانه را از دست بدهم. چرا به سینما برویم؟ ما دی وی دی داریم. چه رستورانی؟ نمیشه تو خونه شام ​​بخوریم؟.. دیوونه شدی! قیمت این کفش ها چنده؟؟؟ منطقاً این زنجیره باید با عبارت «ما باید جدا شویم...» پایان یابد. ترس عادی، ترس عادی. این فقط احمق ها هستند که با سر به داخل استخر شیرجه می زنند.

4. چیزی که نیست، نابود نمی شود... اگر ثبت نام نکنیم، یعنی نمی توانیم طلاق بگیریم؟.. نمی توانیم همدیگر را ترک کنیم، چون در اصل ما «انتخاب» نکردیم. بالا» یکدیگر؟ فقط یک افسانه در مورد عشق ابدی. اصلاً مهم نیست که من چه می خواهم، برای چه تلاش می کنم و از چه می ترسم. ما خودمان موقعیت هایی را جذب می کنیم که متعاقباً در آن قرار می گیریم. و اگر هنوز ازدواج نکرده ام، به این معنی است که به دلایلی این را نمی خواهم. و اگر من از این رنج نمی برم، و اگر از زندگی به شیوه ای که زندگی می کنم راحت باشم، آیا ارزش دارد به نظرات کسانی که با دیدگاه من مخالف هستند توجه کنم؟ اسمش را بگذار تاج تجرد، جوراب آبی را به خاطر بسپار و حتی می‌توانی مرا یک خدمتکار پیر کنی. این دیدگاه شما به زندگی من است. اما مال من نیست.

"چه زمانی برای خود شوهر پیدا می کنی؟" - برخی از زنان این سوال را بیشتر از آنچه دوست دارند می شنوند. پشت آن چیزهای زیادی وجود دارد: "زمان حل و فصل است" و "شما باید مانند یک دختر شایسته خانواده تشکیل دهید" و حتی "چه زمانی ما را با نوه ها راضی خواهید کرد." و اکنون شما شروع به فکر کردن کرده اید - شاید هنوز نیاز به ایجاد روابط قوی دارید؟

مارینا ریبنیکووا، کارشناس روابط ما، به شما کمک می کند تا خواسته های خود را درک کنید و به شما بگوید که چگونه به فشار دیگران پاسخ دهید.

مارینا خالق انجمن زنان، مربی معتبر و هیپنوتراپیست Marina Rybnikova است.

- ابتدا باید بفهمید که چه نوع هستید. البته، همه زنان متفاوت هستند، اما در صورت تمایل، می توانید چندین گروه را شناسایی کنید که با آرمان های مشابه متحد شده اند.

خانواده

هدف اصلی آنها ازدواج و بچه دار شدن است. آنها نمی خواهند شغلی بسازند؛ برای آنها مهم است که خود را دقیقاً به عنوان نگهبان آتشگاه بشناسند.

فعال

نمایندگان این گروه بین خانواده و کار یکی را انتخاب نمی کنند، بلکه موفق می شوند همه چیز را به یکباره انجام دهند. این یک ظاهر محبوب است که بسیاری از خانم ها به دنبال آن هستند.

مبلغان یا زنان شغلی

خواسته اصلی آنها تحقق خود در حوزه تجارت است. آنها فراخوان زندگی خود را در کمک به توسعه جامعه می بینند.

عکس از گتی ایماژ

اغلب دختران تحت فشار دیگران تشکیل خانواده می دهند: «مامان نوه می خواهد. من ازدواج خواهم کرد، بگذار همه چیز مانند دیگران باشد.» یا برعکس، آنها شروع نمی کنند: "من یک شغل موفق می خواهم، بنابراین روابط مانع ایجاد می شود." وقتی به هر یک از این تصمیم‌ها می‌رسیم، خودمان را فراموش می‌کنیم، دستورالعمل‌ها و رویاهای شخصی را از دست می‌دهیم.

بیشتر دخترها از رفتار مادرشان کپی می کنند

چگونه بفهمیم که آیا به خانواده و ازدواج نیاز داریم؟

برای درک خود و درک اهداف زندگی خود، تنها باید سه قدم بردارید.

به خانواده ات نگاه کن

در بیشتر موارد، دختران از رفتار مادر خود کپی می کنند. بنابراین، به خودتان پاسخ دهید: آیا در یک خانواده تمام عیار بزرگ شده اید؟ رفتار پدر و مادرت چطور بود؟

به عنوان مثال، مشتری من (بیایید او را ناتالیا بنامیم) خود را یک شغل حرفه ای می دانست، بنابراین او نمی خواست رابطه خانوادگی داشته باشد. اما هنگامی که در طول جلسه شروع به یادآوری دوران کودکی خود کرد، معلوم شد که پدرش خانواده را رها کرده و مادرش او را به تنهایی بزرگ کرده است.

نگرشی را که در ذهن شما در ارتباط با آگاهی از دوران کودکی وجود دارد، بیان کنید

ناتالیا آن را برای خود اینگونه فرموله کرد: هر مردی بار و پایه ای غیرقابل اعتماد است ، او همیشه می تواند خیانت کند. فقط باید به خودت تکیه کنی.

این نگرش غیرقابل اجرا است؛ در پس آن نه میل به تحقق، بلکه رنجش است. حتی اگر پدر خانواده را ترک کند، رفتار او را نمی توان به سایر مردان نیز تعمیم داد.

برای مثال، یک نگرش کاری به این شکل به نظر می‌رسد: من نیازی به بچه‌ها ندارم تا احساس رضایت کنم. برای من، هدف یک شرکت چند میلیون دلاری، کمک به علم است.

اگر نگرش شما فقط با زندگی شما تداخل دارد، پس باید آن را دوباره فرموله کنید. به نظر آسان می رسد، اما در واقعیت این یک کار بزرگ است که در آن کمک یک متخصص اضافی نخواهد بود.

عکس از گتی ایماژ

به خانواده های موفق و موفق نگاه کنید

پنج خانواده مرفه را پیدا کنید و به دیدن آنها بروید. چت کنید، بپرسید که آنها چگونه رابطه خود را ایجاد کرده اند و همکلاسی برای آنها چه معنایی دارد.

موکل من هفت خانواده از این قبیل را در محیط خود پیدا کرد. بعد از اولین ملاقات، قلبش آب شد. او زنی موفق را با شوهر و پسری دید که از زندگی و روابط خود راضی بود. زن و شوهر برای همدیگر سربار نبودند، برعکس، حمایت و انگیزه پیشرفت را از طرف شریک خود دریافت کردند.

نام من کریستینا است، من 25 سال سن دارم. روز قبل مردم (30 ساله) از من خواستگاری کرد. تشکیل خانواده و ازدواج هرگز اولویت من نبوده و هرگز رویای لباس سفید را در سر نمی پروراندم. و هرگز فکر نمی کردم که عروس بودن اینقدر نفرت انگیز باشد. من او را دوست دارم، ما رابطه فوق العاده ای داریم، اما من اصلاً خانواده نمی خواهم. در حال حاضر بیشتر از همه چیز راضی هستم. او می گوید که یا اداره ثبت احوال و فرزندان، یا هیچ چیز، آنها می گویند که از قبل "زمان" او فرا رسیده است. اول از همه چه ربطی به میل بچه دار شدن دارد، من در او مشاهده نمی کنم. این، در عوض، یک هدف دور از ذهن از جانب او است ("اینطور باید باشد"). برای من جهنم است که نام خانوادگی و تمام وجودم را به موجودات کوچک بی دفاع (کودکان) بدهم. من همچنین می دانم (ما در این مورد با او صحبت کردیم) که او در زندگی روزمره با بچه ها (که به طور خودکار با حلقه می آیند) به من کمک نمی کند. موضع او این است که به خاطر خانواده اش کار می کند (قطعاً نمی خواهد کار کند، اما مجبور است) و من باید خودم را در قربانگاه خانواده بگذارم و زندگی روزمره و وقت من فدای او است. . روزمرگی و کمبود وقت و مکان برای من جهنم است، او این را خوب می داند (اتفاقاً برای خودش هم). او قصد ندارد منتظر من بماند، او یک خانواده می خواهد اینجا و اکنون (ما این موضوع را بیش از یک بار مطرح کردیم). از من بسیار مطلوب است، اما لازم نیست (حرف او). من احساسات صمیمانه ای نسبت به او دارم، اما بین جهنم بدون او و جهنم "خانواده" را انتخاب می کنم. لطفا به من بگویید در این شرایط باید چه کار کنم؟

دریافت 4 توصیه - مشاوره از روانشناسان، به این سوال: دوست دارم، اما نمی خواهم ازدواج کنم و بچه دار شوم.

سلام کریستینا!

برای ایجاد یک رابطه هماهنگ و شاد، شرکا باید اهداف مشترکی داشته باشند. اهداف شما در حال حاضر همسو نیستند. این ارزش شناخت دارد. او خانواده می خواهد، اما شما هنوز برای این کار آماده نیستید. بعید است که موفق شوید.

ممکن است اکنون تنها تحت تأثیر ترس از دست دادن با پیشنهاد او موافقت کنید، اما او در مسیر خوشبختی همراه بدی است. اگر برای اینکه این مرد را از دست ندهید نیازهای خود را مطرح کنید و تعهداتی را به عهده بگیرید. که نمی خواهید آن را بگیرید، باز هم خوشحال نخواهید شد. علاوه بر این، انکار نیازهای شما، شما را نابود می کند. و یک زن بدبخت نمی تواند اطرافیان خود را خوشحال کند. در نزدیکی، یعنی و مرد شما در این شرایط خوشحال نخواهد شد.

در مورد خواسته ها و نیازهای خود صادقانه به او بگویید. و سپس این انتخاب اوست - صبر کنید تا شما نیز بخواهید خانواده داشته باشید، یا به دنبال زن دیگری بگردید که از قبل آماده است تا آنچه را که نیاز دارد ارائه دهد.

اما من به شما توصیه می کنم با این وجود بفهمید که چرا ازدواج و مقام عروس باعث چنین طرد شدنی برای شما می شود؟ شاید پشت این موضوع برخی از مشکلات درونی شما وجود داشته باشد که از دوران کودکی سرچشمه می گیرد. اگر به کمک نیاز دارید، لطفا با ما تماس بگیرید.

استولیاروا مارینا والنتینوونا، روانشناس مشاور، سن پترزبورگ

سلام کریستینا

به نظر می رسد که انتخاب این است که کدام یک از دو گزینه "جهنم" را انتخاب کنید - اما لطفاً توجه داشته باشید که اینها گزینه های بسیار متفاوتی هستند ، اگرچه شما آنها را در یک کلمه می نامید: در یک مورد شما رابطه با یک مرد را قربانی می کنید ، در دیگر - شخصیت خودتان معلوم می شود که انتخاب دوم روابط را مستثنی می کند. (آیا زمانی امکان پذیر است که یکی از شرکا از خواسته های خود و خود دست بکشد؟)

شاید سازش هایی فراتر از این انتخاب های افراطی وجود داشته باشد؟ گزینه های زیادی برای زندگی خانوادگی وجود دارد، انتخاب های زیادی وجود دارد، نکته اصلی تمایل به بحث و امتیاز دادن متقابل و احترام به خواسته های یکدیگر است.

خالصانه،

اولگا دوروفیوا، روانکاو در سن پترزبورگ

سلام کریستینا.

شما می نویسید:

کریستینا

لطفا به من بگویید در این شرایط باید چه کار کنم؟

آیا می خواهید شخص دیگری برای شما انتخاب کند؟ یا شک دارید که آیا حق دارید آنچه را که می خواهید بخواهید و آنطور که صلاح می دانید زندگی کنید؟ اگر به شما بگویم که البته شما چنین حقی دارید و هیچکس نمی تواند آن را از شما بگیرد مگر اینکه خودتان آن را بدهید، حال شما را بهتر می کند؟ آیا در این صورت مشکل شما حل می شود؟ و اگر نه، چه چیزی می تواند آن را حل کند؟ و - سوال اصلی - واقعا مشکل شما چیست؟ چه چیزی باعث اضطراب شما می شود؟

بهترین ها،

کووشینوف الکساندر ویکتورویچ، روانشناس-روانکاو، سن پترزبورگ

مردان اغلب مونولوگ های ضد زناشویی چنین دخترانی را با نوعی عشوه گری اشتباه می گیرند، اما وقتی در پاسخ به پیشنهاد ازدواج، از دختران یک «نه» بتن آرمه دریافت می کنند، متوجه می شوند که در نتیجه گیری خود اشتباه کرده اند. تمایل به ماندن در موقعیت "ما فقط قرار ملاقات داریم".

من فقط یک بار با مردی ملاقات کردم که دست و قلبش رد شد. علاوه بر این، دوست صمیمی من ردفنیک بود، بنابراین من مطمئناً می دانستم: دلیلش این نبود که او را اصلا دوست داشت یا به اندازه کافی دوستش نداشت. من هنوز او را دوست داشتم، فقط نمی خواستم ازدواج کنم. نه به طور خاص برای او، بلکه به طور کلی. و من مقدار قابل توجهی تلاش و زمان و تکیلا صرف کردم تا این ایده را به مرد جوان منتقل کنم که البته از چنین رفتارهای غیر استاندارد زنانه آزرده و ناامید شده بود. سپس دلایل مهم بودن عاشق بودن را بیان کردم! - ممکن است یک زن نخواهد با منتخب خود حلقه زده شود. لطفا اینجا را نگاه کنید:

1. او نمی خواهد زندگی خود را تغییر دهد.

به عنوان یک قاعده، این بر لیسانس های باتجربه تأثیر می گذارد که زندگی آنها، همانطور که می گویند، موفق بوده است. دختر به قدری به وجود خود و برای خودش عادت کرده است که صرفاً فکر تغییر ساختار همه چیز برای تناسب با قالب "متاهل" باعث می شود که او دچار حمله تاکی کاردی شدید شود. و در این مورد ما به طور خاص در مورد بی میلی خودخواهانه برای تبدیل صحبت می کنیم مال شما(خانوار/بودجه/حلقه اجتماعی/برنامه های آینده) در عمومی.

2. او حاضر نیست آزادی خود را رها کند.

که به طور معمول با آزادی جنسی همخوانی دارد. چشم انداز جفت گیری با یک و تنها شریک زندگی تا زمانی که به تعبیر شاعرانه، تیتراژ پایانی به پایان برسد نه تنها برای مردان، بلکه برای زنان نیز ترسناک است. و نکته این نیست که با قرار گرفتن در وضعیت "گل دوست" ، یک زن در حال برنامه ریزی است یا از قبل در تخت دیگران می پرد. نه، کل موضوع در این توهم است که او به طور فرضی می تواند بدون تخطی از عهد مقدس با شخص دیگری غیر از شما بخوابد. و ساده ترین راه برای عهدشکنی نکردن آن است.

3. بچه نمی خواهد.

از یک طرف، مهر اداره ثبت در لقاح تخمک دخالتی ندارد. از سوی دیگر، ازدواج بدون فرزند به نوعی مشکوک به نظر می رسد. و آخرین چیزی که افراد متقاعد بدون فرزند می خواهند این است که تحت فشار اقوام بی شرم گلندژیک قرار بگیرند، که در هر فرصت مناسب و نه چندان مناسب، کنجکاو می شوند، چگونه ممکن است - شما متاهل هستید، اما هنوز بچه ای تولید نکرده اید. ?

4. او نمی تواند زندگی مشترک با شما را تصور کند.

دوست داشتن - دوست دارد، اما می فهمد: شما آنقدر متفاوت هستید که زندگی با هم (و بدون آن کجا خواهید بود) ممکن نیست. و حتی اگر جرات امتحان کردن را داشته باشید، احتمالاً به جنگ داخلی، خصومت متقابل، فروپاشی همه رویاها و طلاق ختم خواهد شد. این بهترین حالت است. در بدترین حالت - مقاله ای برای قتل در حالت اشتیاق. و اگر چنین است، هیچ فایده ای برای تلاش وجود ندارد.

5. او می ترسد که رابطه بد شود.

بیایید بگوییم که چگونه قرن_رومی قبلی او پوسیده شد، تنها کاری که او انجام می داد این بود که خودش زنگ بزند. ممکن است - و مطمئناً - این رابطه به هیچ وجه به دلیل متاهل بودن به هم نخورد، اما اکنون برای او دشوار است که از شر این ترس خرافی خلاص شود که مراجعه به اداره ثبت احوال به شکلی عرفانی باعث ایجاد مشکل می شود. زوج عاشق به ناراضی، مشاجره، هر شش ماه یک بار رابطه جنسی و به شدت متنفر از دوستان یکدیگر. این آینده ای نیست که او برای شما دو نفر می خواهد.

6. او فکر می کند که برای یک خانواده کوتاه نشده است.

فرقی نمی‌کند که دختر قصد دارد شغلی بسازد و 18 ساعت در روز کار کند، با صلح سبز به جزایر فرمانده برود تا فوک‌های خز را نجات دهد، به صومعه‌ای با امنیت بالا برود یا در هند پرسه بزند. مهم این است که برنامه ها، شیوه زندگی و افکار او به هیچ وجه با خانه داری، درست کردن کوفته ها و جشن های خانوادگی در تعطیلات تقویم مطابقت نداشته باشد. فقط "درباره چیز دیگری" است.

7. او مطمئن نیست که شما این را می خواهید.

این اتفاق می‌افتد که مردی نه به طور متفکرانه، کامل و با تمام لوازم - به زانو افتادن، اهدای انگشتر و دریافت برکت پدر و مادرش (یا حداقل فقط با حالتی جدی در چهره)، بلکه به طور اتفاقی / به عنوان یک خواستگاری شوخی / تحت فشار شرایط / روی احساسات / بعد از ده B-52 یا الگوبرداری از بهترین دوست. و سپس دختر شروع به شکنجه می کند: آیا تو را از دست داده ای و می خواهی حرف هایت را پس بگیری؟ و اگر هیچ چیز عروس را به جدیت آرزوهای زناشویی شما متقاعد نکند ، به احتمال زیاد او ترجیح می دهد از پیشنهاد خودداری کند - به نفع شما.

بچه ها با توجه به تمام موارد فوق یه سوال دارم. جالب است بدانیم این لیست چقدر جهانی است و آیا دلایل خاصی و صرفاً مردانه برای ازدواج نکردن با دختر (!) مورد علاقه تان وجود دارد؟

من 25 ساله هستم، 2 سال با یک پسر قرار گذاشتم، رابطه عجیبی بود، او به عنوان یک دوست برای من خوشایند بود، او از بسیاری جهات به من کمک کرد و در یک لحظه به همدردی خود اعتراف کرد، من فهمیدم که نمی توانم جبران کنم. و چنین گفت. او ناراحت شد و گفت آن موقع اصلاً ارتباط نداشتم، اشک ریختم، از فکر جدایی هم آزارم داد، اما حالا فکر می کنم به این دلیل است که او را به عنوان یک دوست دوست داشتم و از بسیاری جهات پشتیبان بود. . سپس من خودم او را ملاقات کردم و شروع کردیم به ارتباط نزدیک تر. اما یک بار در ماه یک لحظه می رسید که من متوجه شدم که نمی خواهم با او باشم و او را دوست ندارم. این ماجرا را به او گفتم، رسوایی، دعوا، گریه‌ها، نگرانی‌ها، پشیمانی‌ام، در نهایت همیشه دوباره با هم می‌آمدند.

در شش ماه گذشته، او اغلب به سایت عروسی می گفت که می خواهد با من ازدواج کند، که مادرش مدام از او می پرسد که چرا مرا به او معرفی نمی کنی. در نهایت شکست خوردم و به این نتیجه رسیدم که این فرصت خوبی است برای آزمایش رابطه ما، از آنجایی که مشخص نبود، تصمیم گرفتم که با ازدواج همه چیز تغییر کند. تصمیم گرفتیم با هم ازدواج کنیم، خودم را عروس تصور کردم، به این فکر کردم که چه مدل مویی بکنم و...، خلاصه از این همه هیاهوی عروسی خوشحال شدم. اما قدم به قدم همه چیز آنطور که من می خواستم نشد، سالن ضیافت اشغال شده بود، چیزی که من می خواستم، و بسیاری چیزهای کوچک دیگر. و فهمیدم که دیگر همه چیز آنطور که می خواستم پیش نمی رود، علاقه به عروسی را از دست داده بودم، و از این گذشته، متوجه شدم که من و نامزدم یک ماه بعد از عروسی باید به خارج از کشور برویم (که من هرگز تحت تعقیب).

و در این ماه ما با خانواده او زندگی خواهیم کرد و خانواده او کم نیستند ، اگرچه قبل از این اصلاً چنین اتفاقی مطرح نمی شد ، برعکس ، ما به دنبال یک آپارتمان بودیم تا بتوانیم قبل از عروسی اجاره کنیم و همه چیز را آنجا مرتب کن این سایت من را کاملا آفلاین کرد. من به طور فزاینده ای به آنچه مربوط به عروسی بود بی علاقه شدم؛ مادرش شروع به خشم من کرد، که همه این ایده ها را به زبان می آورد (مثل زندگی با آنها). همه چیز شروع به آزارم کرد، پرخاشگر، عصبی شدم، تمام روز شروع به گریه کردم، نمی توانستم کاری انجام دهم، حتی غذا هم نمی خوردم. فهمیدم که این شخص را دوست ندارم و تمام این "مشکلات" که پیش آمد و نگرش من نسبت به آنها فقط در این مورد صحبت می کرد.

با گفتن نگرانی هایم به پدر و مادرم، بازخورد منفی دریافت کردم، پدرم شروع به داد و فریاد کرد و گفت که عروسی لغو نمی شود، من او را رسوا می کنم، مادرم هم از اعصاب دلش را گرفته بود. به نامزدم گفتم که چه احساسی دارم، او گفت که اگر او را نخواهم در آغوشم نمی‌گیرد، اما باید خودم به مادرش زنگ بزنم و موضوع را به او بگویم و غیره. برای من خیلی سخت بود، نمی‌توانستم با کسی در مورد آن صحبت کنم، و فقط خسته شده بودم، تصمیم گرفتم همه چیز را همانطور که بود رها کنم. تصمیم گرفتم که ازدواج کنم، همین، و بعد آن را بفهمم، سایتی که به خاطر پول خرج شده و مهمانان دعوت شده، کسی به من فشار نخواهد آورد. اوضاع برای چند روز واقعاً بهبود یافت. الان 3 هفته مانده به عروسی و حالت قبلی برگشته است، مدام گریه می کنم، فکر اینکه داماد را دوست ندارم با این واقعیت همراه شده است که او شروع به عصبانیت کرده است.

من به سختی می توانم خودم را نگه دارم، او در مورد ماه عسل صحبت می کند، برنامه ریزی می کند، می پرسد کجا می خواهم بروم، اما این موضوع من را بسیار منزجر می کند، من پاسخ می دهم، به سختی لبخند می زنم و خودم هم نمی فهمم چه اتفاقی دارد می افتد. همه اطرافیانم به من می گویند که این فقط ناراحتی های قبل از عروسی است، من یک احمق هستم و چیزی نمی فهمم، تا همه را به هم نزنم و در سکوت بنشینم. نمی دانم چه کنم، منتظرم همه چیز بهتر شود، اما همه چیز بدتر می شود. می ترسم تصور کنم که در روز عروسی چه اتفاقی می افتد، می ترسم که به این رویداد نروم، اکنون نمی توانم آنقدر مسئول باشم. لطفا به من کمک کنید تا بفهمم این چیست؟ خب، من باور نمی کنم که این ترس های معمولی قبل از عروسی باشد. به من بگویید، چگونه می توانم با پدر و مادرم در مورد این واقعیت صحبت کنم که این سایت برای من غیرقابل تحمل دردناک است و من در حال ضرر هستم؟

مهم ترین مسئله برای والدین جوان با آمدن نوزاد، انتخاب کالسکه کودک است. این صفحه طیف گسترده ای از این کالسکه ها را برای هر زمان از سال ارائه می دهد.