چگونه به خود کمک کنید تا بر اندوه غلبه کنید: توصیه های عملی. کمک روانی. چگونه با مرگ یکی از عزیزان کنار بیاییم

در همان ابتدا، می خواهم بگویم که در جامعه مدرن ما نگرش سالم و کافی نسبت به مرگ انسان ایجاد نشده است. شاید اگر یک فرد مسن بمیرد در مورد آن صحبت می کنند. مرگی هست که برای میانسالان اتفاق می افتد، کمتر و آرامتر در مورد آن صحبت می کنند. و البته وقتی غم و اندوه کودک کوچکی را فرا می گیرد، اغلب در مورد آن سکوت می کنند. این به چه چیزی مرتبط است؟

اولاً، هر فردی نسبت به مرگ خود ترس دارد. این پدیده غیرقابل کنترل است و باعث ایجاد احساسات، اضطراب و نگرانی های زیادی می شود. بنابراین، گاهی دور شدن از موضوع مرگ برای انسان آسانتر از فکر کردن یا صحبت کردن در مورد آن است. تفکر جادویی می تواند در اینجا کار کند: اگر من با این در تماس نباشم، برای من یا عزیزانم اتفاق نمی افتد.

ثانیاً، در فرهنگ ما مکانیسم خاصی برای چگونگی رفتار در صورت مرگ یکی از نزدیکان ما وجود ندارد. مراسم تشییع جنازه، بیداری، روزهای یادبود وجود دارد. مردم روی آنها گریه می کنند، می خورند و می نوشند. و اغلب زمانی که نمی دانیم در صورت بروز فاجعه در بین دوستانمان چه بگوییم یا چگونه رفتار کنیم با مشکلی مواجه می شویم. عبارت معمول این است: "لطفا تسلیت ما را بپذیرید."

ثالثاً، کسانی که غم و اندوه خانواده آنها رخ داده است، همیشه نمی دانند که چگونه با مردم رفتار کنند. آیا باید در مورد مشکلاتم صحبت کنم و به چه کسی بگویم؟ مردم می توانند دو مسیر عمل را انتخاب کنند. یکی از آنها این است که خود را ببندید، خود را کنار بگذارید و به تنهایی غم را تجربه کنید. دوم نادیده گرفتن احساسات و انتقال همه چیز به سطح عقل: در اینجا ممکن است توضیحاتی وجود داشته باشد که متوفی اکنون در دنیای دیگر است، احساس خوبی دارد، اینکه همه چیز به دلیلی اتفاق افتاده است.

گاهی پیش می آید که انسان این کار را نمی کند می تواند از غم و اندوه جان سالم به در ببرد وگیر می کند آلمانی این علائم "علائم از دست دادن پیچیده" نامیده می شوند و به اشکال مختلفی ظاهر می شوند:

1. اندوه مزمن یک نفر نمی تواند بپذیرد که یک عزیز دیگر آنجا نیست. حتی سال ها بعد، واکنش به خاطرات می تواند بسیار حاد باشد. فرض کنید یک زن اگر شوهرش را بیش از چند سال پیش از دست بدهد، نمی تواند دوباره ازدواج کند؛ عکس های او همه جا هست. انسان به زندگی واقعی نمی رود، او در خاطرات زندگی می کند.
2. غم اغراق آمیز در این شرایط، فرد می تواند احساس گناه را افزایش دهد، آن را اغراق کند. این می تواند هنگام از دست دادن یک کودک اتفاق بیفتد: یک زن به شدت خود را سرزنش می کند و بر این اساس، از نظر عاطفی به شدت به مرگ وابسته می شود.
3. غم پوشیده یا سرکوب شده انسان تجربیات خود را نشان نمی دهد، آنها را احساس نمی کند. به طور معمول، چنین سرکوبی منجر به بیماری های روان تنی، از جمله سردرد می شود.
4. غم غیر منتظره همانطور که می گویند، زمانی که هیچ چیز مشکلی را پیش بینی نمی کرد. مرگ ناگهانی یکی از عزیزان باعث عدم امکان پذیرش، تشدید خودسرزنش و تشدید افسردگی می شود.
5. غم به تعویق افتاد. گویی فرد برای مدتی گذر از مراحل فقدان را به تعویق می اندازد، احساسات خود را خاموش یا مسدود می کند. این بدان معنا نیست که او با این وضعیت کنار آمد.
6. غم غایب فرد فقدان را انکار می کند و در حالت شوک قرار دارد.

در واقع، روانشناسان مدتهاست که مراحل سالم مقابله با فقدان یا اندوه حاد را توصیف کرده اند. هر فردی مدت و شدت خاص خود را دارد. ممکن است شخصی در یکی از مراحل گیر کند یا در دایره ای برود. اما در هر صورت، دانستن مراحل غم و اندوه می تواند به شما کمک کند واقعاً برای شخصی که دیگر هرگز نخواهید دید، غمگین شوید. دو طبقه‌بندی برای توصیف اتفاقاتی که برای فردی که از دست دادن را تجربه کرده است، وجود دارد. پیشنهاد می کنم هر دو را در نظر بگیرید.

طبقه بندی اول

1. انکار.باور کردن اتفاقی که افتاده برای انسان سخت است. مثل این است که او در مورد آنچه اتفاق افتاده است انکار می کند. معمولاً صحنه با عبارات زیر همراه است: "این نمی تواند باشد" ، "باور نمی کنم" ، "او هنوز نفس می کشد." ممکن است شخصی سعی کند نبض را خودش احساس کند؛ به نظر او ممکن است پزشکان در اشتباه باشند. و حتی اگر قبلاً متوفی را دیده باشد، ممکن است این احساس در درون وجود داشته باشد که انگار مرگ اتفاق نیفتاده است.

چه باید کرد:زمانی که یک فرد متوفی به مدت 3 روز در خانه بود، سنت خوبی وجود داشت - این به درک آنچه اتفاق افتاده کمک کرد. اکنون کسانی که خداحافظی می کنند به تابوت می آیند و پیشانی آن مرحوم را می بوسند - این اقدام بسیار مهمی است. این چنین است که یک شخص احساس می کند که یک عزیز واقعی مرده است. می توانید دست خود را روی پیشانی، روی بدن خود بگذارید، سرما را حس کنید و احساس کنید. اگر جنازه متوفی را ندیده اید، تشییع جنازه را ندیده اید، ممکن است مرحله انکار به تاخیر بیفتد. متوجه خواهید شد که آن شخص مرده است، اما در سطح احساسات این احساس وجود دارد که او زنده است. بنابراین، پذیرش مرگ در مواقعی که عزیزی غایب است یا تشییع جنازه وجود ندارد، دشوارتر است.

2. عصبانیت.فرد پرخاشگر می شود. و در اینجا همه چیز به علل مرگ بستگی دارد. او می تواند پزشکان، خدا، سرنوشت، شرایط را مقصر بداند. و همچنین خودم، که، فرض کنید، من کار اشتباهی انجام دادم. او ممکن است خود متوفی را به خاطر عدم احتیاط یا عدم توجه به سلامتی خود سرزنش کند. خشم می تواند متوجه سایر اقوام شود. در اینجا می توانید عبارات زیر را بیابید: "من نمی توانم این را بپذیرم!"، "این ناعادلانه است!"

چه باید کرد:درک این نکته مهم است که خشم یک واکنش طبیعی است. یک احساس اساسی که با از دست دادن همراه است. مهم این است که واکنش نشان دهیم. عصبانی باشید، عصبانیت خود را مطرح کنید، آن را روی کاغذ بنویسید. احساسات و اعمال را به اشتراک بگذارید. بله، شما حق دارید عصبانی باشید، در حال حاضر بسیار دردناک است، روند تجربه از دست دادن مراحل طبیعی خود را طی می کند. همه مردم از آنها عبور می کنند.

3. مناقصه.در این مرحله به نظر فرد می رسد که در شرایط فعلی می تواند چیزی را تغییر دهد. چیزی شبیه این به نظر می رسد: "اگر زمان بیشتری را با مادرم می گذراندم، او می توانست بیشتر زندگی کند." در صورت از دست دادن یکی از عزیزان، شخص به خیالات خود عقب نشینی می کند و سعی می کند که به قولی با خدا یا سرنوشت به توافق برسد.

چه باید کرد:اجازه دهید ذهن شما این سناریوها را برای مدتی اجرا کند. پذیرش تغییرات برای روان ما هنوز بسیار دشوار است، درک این موضوع که یک عزیز دیگر هرگز در اطراف ما نخواهد بود دشوار است. نکته اصلی این است که به موقع متوقف شوید و به یک فرقه نپیوندید. موارد کلاهبرداری با زنده شدن سربازان را به خاطر دارید؟

4. افسردگی.معمولاً در اینجا شخص احساس ناراحتی می کند و می گوید: "همه چیز بیهوده است." افسردگی می تواند به اشکال مختلف ظاهر شود. بسیار مهم است که با احتیاط با خود رفتار کنید و به موقع کمک بگیرید. مردم از خلق و خوی بد، افسردگی، کمبود انرژی شکایت دارند. زیرا تغییر اجتناب ناپذیر است. ما باید زندگی خود را به روشی جدید بسازیم. مرد متوجه شد که چه اتفاقی افتاده است، عصبانی شد و سعی کرد معامله کند. حالا او می فهمد که واقعاً هیچ چیز قابل تغییر نیست.

چه باید کرد:نه در تحت هیچ شرایطی نباید تنها بمانید، حتما دعوت کنید دوستان، اقوام، از آنها بخواهید که از آنها مراقبت کنند، اجازه دهید در آنجا بمانند خودت خیلی گریه کن نگران این خوبه. اکنون زمان بندی واقعاً مهم است.

5. پذیرش.زمانی که یک فرد واقعاً تمام مراحل قبلی را پشت سر گذاشته باشد، اکنون این شانس وجود دارد که مرگ را بپذیرد. او با آنچه اتفاق افتاده کنار می آید، موافقت می کند و شروع به ساختن زندگی خود به روشی جدید می کند. البته او عزیز خود را به یاد می آورد، گریه می کند، غمگین می شود، دلتنگ می شود، اما با شدت کمتر.

چه باید کرد:از خودتان سپاسگزار باشید که قدرتی برای تجربه صادقانه غم پیدا کردید. مرگ امری اجتناب ناپذیر است که دیر یا زود با آن مواجه می شویم. بله، ما دلتنگ یک عزیز خواهیم شد، اما اکنون با چشمان بزرگسال به وضعیت نگاه می کنیم. توجه به این نکته ضروری است که 4 مرحله اول انتقال به پذیرش و ادغام تجربه را تضمین نمی کند. یک فرد می تواند به صورت دایره ای راه برود یا به یک مرحله یا مرحله دیگر بازگردد. فقط مرحله پذیرش نشان می دهد که اندوه تجربه شده است.

طبقه بندی دوم

حتماً می دانید که معمولاً شخص در روز سوم پس از مرگ دفن می شود. سپس در روز نهم و چهلم و شش ماه و یک سال جمع می شوند. چنین تاریخ هایی تصادفی انتخاب نشده اند، دقیقاً چنین چارچوب زمانی است که به ما امکان می دهد به تدریج شرایط را بپذیریم.

9 روزها. معمولاً یک فرد هنوز این کار را نکرده است می تواند متوجه شود تا پایان اتفاقی که افتاد در اینجا اغلب دو تاکتیک وجود دارد. یا مراقبت در خودتان یا فعالیت بیش از حد در مقدمات تشییع جنازه مهمترین چیز در این دوره واقعا برای خداحافظی است فوت شده. گریه کن، گریه کن، صحبت کندیگران.

40 روزها.در این مرحله فرد سوگوار هنوز نمی تواند اتفاقی که افتاده را بپذیرد، گریه می کند و خواب متوفی را می بیند.

شش ماه.روند پذیرش به تدریج رخ می دهد. به نظر می رسد غم و اندوه در حال "غلبه شدن" است، و این طبیعی است.

سال.پذیرش تدریجی شرایط وجود دارد.

چگونه به خود کمک کنید تا با از دست دادن یک عزیز کنار بیایید

1. گریه کردن. زن باشی یا مرد فرقی نمی کند. بسیار مهم است که یک گریه خوب داشته باشید و تا زمانی که به آن نیاز دارید به طور مرتب آن را انجام دهید. تا احساسات راهی پیدا کنند. اگر نمی خواهید گریه کنید، می توانید یک فیلم غمگین تماشا کنید یا به موسیقی غمگین گوش دهید.
2. با یکی صحبت کن. در مورد غم و اندوه خود تا آنجا که لازم است بحث کنید. حتی اگر به دهمین نفری که می‌شناسید همین را بگویید، مهم نیست، اینطوری اوضاع را پردازش می‌کنید.
3. به زندگی خود مشغول شوید. بسیار مهم است که به خود فرصت غمگینی بدهید، اما ارتباط خود را با زندگی قطع نکنید - خیلی تدریجی، روز به روز. میز را تمیز کنید، سوپ درست کنید، برای پیاده روی بیرون بروید، صورت حساب ها را بپردازید. این شما را زمین گیر می کند و به شما کمک می کند که روی زمین بمانید.
4. از رژیم پیروی کنید. وقتی فعالیت های منظمی داشته باشید، به آرامش روان شما نیز کمک می کند.
5. برای متوفی نامه بنویسید. اگر نسبت به فرد متوفی احساس گناه یا سایر احساسات شدید دارید، برای او نامه بنویسید. می توانید آن را بدون آدرس در صندوق پستی قرار دهید، آن را به قبر ببرید، یا آن را به دلخواه بسوزانید. می توانید آن را برای کسی بخوانید. مهم است که به یاد داشته باشید که آن شخص مرده است و شما باقی مانده اید تا مراقب احساسات خود باشید.
6. با یک متخصص تماس بگیرید. البته شرایطی وجود دارد که غلبه بر شرایط به تنهایی یا حتی با کمک عزیزان دشوار است و یک متخصص به شما کمک می کند. از مراجعه به روانشناس نترسید.
7. مراقب خودت باش. زندگی ادامه دارد. شادی های ساده را از خود دریغ نکنید.
8. اهداف تعیین کنید. برای شما مهم است که ارتباط با آینده را درک کنید، بنابراین شروع به برنامه ریزی کنید. اهداف فوری خود را تعیین کنید و شروع به اجرای آنها کنید.

به بچه ها چه بگویم؟

خیلی مهم است که به فرزندتان دروغ نگویید. کودک حق دارد از مرگ یکی از عزیزان خود مطلع شود. روانشناسان در اینجا در مورد بردن کودک به مراسم خاکسپاری اختلاف نظر دارند. برخی از کودکان ممکن است روند دفن در زمین را منفی درک کنند. بنابراین، داشتن فردی با ثبات عاطفی در کنار کودکان بسیار مهم است. اگر مادر یا پدر کودک فوت کنند، باید مراحل خداحافظی انجام شود.

مهم است که در مورد مادری که از ابرها نگاه می کند به فرزندتان نگویید. این می تواند اضطراب را به آنچه اتفاق می افتد اضافه کند. به فرزندتان کمک کنید درد را فریاد بزند و از شرایط عبور کند. هر مورد خاص منحصر به فرد است، بنابراین بهتر است با یک روانشناس کودک که در مقابله با تروما کمک می کند، تماس بگیرید.

سلام، خوانندگان عزیز و مهمانان وبلاگ! از دست دادن عزیزان یکی از سخت ترین ضایعات است. زندگی به دو بخش تقسیم می شود. مهمترین چیز در این مورد این است که در هیچ مرحله ای از تجربه غم گیر نکنید. معمولاً برای غلبه بر آسیب های روانی به یک دوره زمانی یک ساله نیاز است. هر چهار فصل سال و تاریخ های به یاد ماندنی باید بدون عزیزی بگذرد. این لازم است تا به آن عادت کنید و متوجه شوید که کسی که چندی پیش در این نزدیکی بود دیگر آنجا نیست.

در این لحظه حساس از زندگی، حمایت خانواده، دوستان و اقوام بسیار مهم است. خوب است اگر این روند در طول سال ادامه یابد، آنگاه فرد راحت‌تر با ضرر کنار می‌آید. مرگ کودکان به ویژه دشوار است؛ در این مورد، دوره ناامیدی می تواند تا پنج سال طول بکشد.

اگر حالت افسردگی بیش از یک سال طول بکشد، فرد از از دست دادن خود لذت می برد. باید سعی کرد تمام مراحل غم و اندوه را پشت سر بگذارد، بدون اینکه درنگی طولانی برای کسی داشته باشد. نمونه های زیادی از زندگی وجود دارد که در آن لحظات بحرانی در زندگی یک فرد انگیزه ای قوی برای موفقیت های بزرگ در آینده به او می دهد.

اگر زندگی شخصی یا ازدواج بدون فرزند شما به نتیجه نرسد، از دست دادن یکی از عزیزان سخت است. احساس رها شدن و بی فایده بودن به وجود می آید. بر اساس طبقه بندی روانشناس آمریکایی لیز بوربو، پنج آسیب روانی وجود دارد که در زندگی اختلال ایجاد می کند:

• احساس رها شدن؛
• احساس طرد شدن؛
• احساس حقارت؛
• احساس بی عدالتی؛
• احساس خیانت شدن

احساس رها شدگی اساسی است و بقیه را تشدید می کند. برای یک فرد معتاد تحمل درد از دست دادن بسیار دشوار است، او به حمایت عزیزان و نزدیکان نیاز دارد.

مراحل غم و اندوه

این لحظه مرگ یک عزیز نیست که ترسناک است، بلکه زندگی بعدی بدون اوست. هنگام زندگی در تمام مراحل غم و اندوه، مهم است که برای مدت طولانی روی یکی از آنها تمرکز نکنید. طبقه بندی های زیادی از مراحل غم وجود دارد. چه کسی حتی آنها را به دوازده تقسیم می کند؟ به طور کلی، سه مورد اصلی را می توان تشخیص داد:

- کفر (انکار)

در این مرحله، فرد نمی‌خواهد از دست دادن یکی از عزیزانش را باور کند. با وجود حقایق و شواهد آشکار، او همه چیز را انکار می کند و در دنیایی خیالی زندگی می کند. زنان غم و اندوه از دست دادن را به شدت تجربه می کنند. برخی به صحبت با فرد متوفی ادامه می دهند، برای او شام می پزند، لباس می شویید، محصولات مورد علاقه او را می خرند. برخی دیگر معتقدند که او به سادگی رفت و به زودی باز خواهد گشت. اگر این مرحله برای مدت طولانی ادامه یابد، اختلالات روانی عمیق ممکن است. این حالت برای مدتی برای زنده ماندن در مرحله حاد قابل قبول است و پس از آن فرد باید سعی کند از آن خارج شود.

موارد جالب بسیاری از تمرینات روانشناختی وجود دارد که چگونه افراد مختلف چنین مرحله ای را تجربه می کنند.

به مدت شش ماه، یک زن از طرف شوهرش نامه هایی برای خود می نوشت و آنها را از طریق پست می فرستاد و سپس آنها را با الهام برای بستگان و دوستانش می خواند و سعی می کرد او را متقاعد کند که او زنده است. خانم دیگری به مدت دو سال هر روز ساعت پنج صبح بیدار می شد تا برای شوهرش صبحانه بپزد و خودش را تمیز کند تا شوهر متوفی او را بدون آرایش نبیند.

پس از مرگ مادرش، مرد در اتاق او موزه ای ساخت و زمان زیادی را در آنجا سپری کرد و به خاطرات افراط کرد.

- (اطلاع)

سخت ترین مرحله. پس از اینکه پرده جدایی از آگاهی افتاد، دوره ای از درک آغاز می شود که آن عزیز دیگر وجود ندارد. زندگی به روش قدیمی غیرممکن است؛ باید با شرایط جدید سازگار شد. علائم اصلی اختلال شناختی عبارتند از:

• از دست دادن اشتها؛
• بی حالی، بی تفاوتی، ظاهر بیمارگونه.

این یکی از موذیانه ترین مراحل است، زمانی که ترحم به خود بسیار اعتیادآور است، همه چیز در اطراف سیاه و سفید می شود. انسان از درون احساس پوچی می کند. این دوره خطرناک است، زیرا با تسلیم شدن در برابر منفی بافی زیاد، می توانید خودکشی کنید، به الکلیسم یا اعتیاد به مواد مخدر مبتلا شوید. بنابراین افراد سعی می کنند خود را از واقعیت منحرف کنند و به جای پذیرش از آن فرار می کنند. حمایت و نظارت بر وضعیت یک فرد بسیار مهم است و در حادترین لحظه بحران، اجازه ندهید که او به پایین سر بخورد.

شاید بتوان گفت این یکی از زشت ترین مراحل بحران است.

آشفتگی در روح شروع به شکستن می کند. مواردی وجود داشته که مردم نه تنها آپارتمان خود را تمیز نکرده اند، بلکه ماه ها نیز شستشو نکرده اند. مشکلات از کودکان و محل کار شروع می شود. انتقال چیزی به یک فرد در این لحظه دشوار است؛ او مانند رباتی به نظر می رسد که کاری را به طور خودکار انجام می دهد، اما واقعاً چیزی را درک نمی کند.

اغلب شروع این مرحله حالت پرخاشگری است. انسان به تدریج به واقعیت پی می برد، اما کنار آمدن با آن هنوز برایش سخت است. هر مکالمه ای در مورد موضوع متوفی، او با خشم و عصبانیت واکنش نشان می دهد. او این احساس را پیدا می کند که مردم عمداً دردی را به او یادآوری می کنند که بسیار سعی می کند فراموش کند.

احساس گناه جایگزین پرخاشگری می شود. فرد شروع به سرزنش خود می کند که به اندازه کافی توجه نکرده است، به دلیل اینکه وقت ندارد کاری را بگوید یا انجام دهد. مدام در سرش آدامس روان بازی می کند و سعی می کند خود را برای متوفی توجیه کند. با این حال، احساس گناه بارها و بارها ظاهر می شود و احساسات منفی را زنده می کند و باعث درد از دست دادن می شود.

- فرزندخواندگی

این مرحله به عنوان پاداشی برای کسانی است که مرحله اول و دوم را با موفقیت به پایان رساندند. شخصیت به تدریج شروع به بازگشت به دنیای واقعی می کند و متوجه این واقعیت می شود که محبوبش در اطراف نیست، او برای همیشه رفته است. درک این موضوع حال عمومی فرد را آسان می کند. اشتهایش برمی گردد، خوابش عادی می شود و اهداف و برنامه های جدیدی در زندگی اش ظاهر می شود.

حالت فروتنی به شما این امکان را می دهد که منفی گرایی را رها کنید و به زندگی به گونه ای متفاوت نگاه کنید. این یکی از موارد واقعی است.

پس از مرگ همسرش، این مرد با یک دختر نوجوان باقی ماند. پدر و فرزند در ابتدا به سختی مرگ مادرشان را تجربه کردند؛ عملاً ارتباطی با هم نداشتند. مرد با پیراهن کثیف، تراشیده نشده، نگاهش کسل کننده و بی تفاوت سر کار آمد. دختر کوچکی که تا حدی وظایف والدین را بر عهده گرفت به او کمک کرد تا بر اندوه خود غلبه کند. او شروع به پختن، تمیز کردن و اتو کردن لباس کرد. او ابتدا در این کار خوب نبود و پدرش با یک پیراهن آویز سر کار می آمد. اما پس از مدتی با دیدن شور و شوق دخترش، خودش شروع به بازگشت به زندگی کرد. او هدفی داشت - حمایت و بزرگ کردن دخترش.

دوره های بحران به ما کمک می کند بفهمیم که زندگی همیشه و همیشه سفید نیست، راه راه است. شما فقط باید غم را تحمل کنید و دوباره با رنگ های روشن می درخشد. دلسوزی به خود و اغراق خود به این واقعیت کمک می کند که فرد به تدریج به پایین می لغزد. و هر چه عمیق‌تر بیفتید، برگشتن سخت‌تر می‌شود. هر چه زودتر به مرحله پذیرش برسیم، زمان گرانبهای بیشتری را می توان ذخیره کرد.

برخی از افراد خود راهی برای خروج از بحران پیدا می کنند، برخی دیگر به روانشناس نیاز دارند. در هر صورت، مهمترین چیز این است که خود را منزوی نکنید. می توانید مدتی به فرد فرصت دهید تا تنها بماند و آسیب های روحی را تجربه کند، اما پس از آن باید سعی کنید از عقب نشینی او در درون خود و برقراری ارتباط با افراد دیگر جلوگیری کنید.

وقتی شخصی از پوسته خود بیرون می آید و شروع به تماس با دنیای اطراف خود می کند، می فهمد که زندگی شما بدتر از زندگی دیگران نیست. ارتباط درمان می کند.

روش های اصلی غلبه بر بحران عبارتند از:

– آموزش خودکار (خود هیپنوتیزمی)

معمولاً 21 روز طول می کشد تا یک عادت در فرد ایجاد شود. به عنوان مثال، اگر در این مدت هر روز صبح 10 بار با خود عبارت "من خوبم" را تکرار کنید، پس از هفته اول نتیجه را احساس خواهید کرد. خلق و خوی شما به طور قابل توجهی بهبود می یابد و خواب شما عادی می شود.

می توانید سعی کنید به ایمان روی آورید. این دین بود که بسیاری از مردم را در سخت ترین لحظات زندگی از مصیبت نجات داد. از طریق دعا، شخص از نظر روحی قوی تر می شود، انرژی منفی به سادگی بر او تأثیر نمی گذارد.

- تعیین اهداف و دستورالعمل های زندگی

وقتی یکی از عزیزان می میرد، دستورالعمل های زندگی تغییر می کند. بخش خاصی از زندگی مرتبط با آن در گذشته باقی می ماند. برنامه ها برای آینده فرو می ریزند، اهداف از دست می روند. برای اینکه تبدیل به یک ربات زیستی یا حامل منفی نشوید، باید خود را تکان دهید و در برنامه های خود برای زندگی تجدید نظر کنید.

بله، در زندگی اتفاق افتاده است که باید درد از دست دادن را تجربه کنید، عزیزی رفت، اما ماندید تا زندگی کنید. شما باید یک هدف را انتخاب کنید و به سمت آن بروید. به این ترتیب زندگی به زنجیره ای از دستاوردها تبدیل می شود، نه ناامیدی.

- انجام کاری که دوست داری

برای بسیاری از افراد، این سرگرمی به آنها کمک کرد تا از شدیدترین و طولانی ترین افسردگی ها خارج شوند. هنگامی که فرآیند خلاق رخ می دهد، شادی شروع به نفوذ در زندگی می کند. فرد از افکار غم انگیز منحرف می شود، رضایت به وجود می آید و احساس می کند که هنوز چیزی برای دادن به این دنیا دارید.

سرگرمی ها می تواند بسیار متفاوت باشد، کنده کاری روی چوب، گلدوزی، آشپزی، نوشتن و غیره. شما می توانید آنچه را که دوست دارید انتخاب کنید و در آن پیشرفت کنید. چه کسی می داند، شاید چیزی که دوست دارید درآمد خوبی برای شما به ارمغان بیاورد یا شما را مشهور کند؟ نویسنده مشهور دی. رولینگ، خالق کتاب هایی در مورد هری پاتر، به تازگی برای دختر کوچکش داستان های پریان نوشته است. او در این مدت، بدون شوهر، پول و سقفی با بحران زندگی مواجه شد.

- کمک به نیازمندان

این یک کار دشوار و شریف است. فقط در صورتی باید شروع شود که فرد قبلاً مرحله افسردگی را ترک کرده باشد. در غیر این صورت، ممکن است سندرم فرسودگی شغلی رخ دهد. زیرا کمک به یتیمان، سالمندان و بیماران سخت کار آسانی نیست. این نیاز به قدرت ذهنی زیادی دارد، برخی از افراد از نظر روحی خود را تقویت می کنند، در حالی که برخی دیگر ممکن است دوباره شکسته و افسرده شوند. بنابراین لازم است خود و نقاط قوت خود را به صورت عینی ارزیابی کنید.

داروی اصلی برون رفت از حالت درد و اندوه، صبر و پذیرش موقعیت است. فقط زمان و کار روی خودتان به التیام درد از دست دادن کمک می کند.

اگر این مقاله در مورد چگونگی کنار آمدن با از دست دادن یک عزیز به شما کمک کرد، آن را با دوستان خود به اشتراک بگذارید. نظرات و نظرات خود را در مورد این موضوع بنویسید. دوباره می بینمت!

چگونه با مرگ یکی از عزیزان کنار بیاییم؟

چگونه با مرگ یکی از عزیزان کنار بیاییم؟
شخصی پس از یک بیماری طولانی مرده یا مرده است - تقریباً همیشه برای ما این به نوعی یک مرگ ناگهانی است. این یک بحران است.
اما بحران یک فاجعه نیست. این رنجی است که ما باید از آن عبور کنیم تا رشد کنیم.
یک شوهر، یک پدر فوت کرده است، یک زن یا مادر فوت کرده است، یک دوست دختر فوت کرده است، یک پسر فوت کرده است، یک فرزند مرده است - هیچ یک از این شرایط نباید باعث افسردگی یا بیماری شود. عزیز ما که از دنیا رفت برای ما آرزوی حفظ شجاعت و قدرت دارد. و تنها با حفظ خود می توانیم به آن مرحوم کمک کنیم.

وقتی انسان مرگ یکی از عزیزانش را تجربه می کند، طبیعی است که رنج می برد. رنج به دلایل زیادی. این نیز اندوهی است برای آن شخص، محبوب، نزدیک، عزیزی که از او جدا شد. این اتفاق می افتد که دلسوزی به خود کسی را خفه می کند که حمایت شخصی را از دست داده است که مرده یا فوت کرده است. این ممکن است احساس گناه باشد به این دلیل که انسان نمی تواند آنچه را که دوست دارد یا بدهکار است به او بدهد، زیرا در زمان خود انجام نیکی و محبت را لازم نمی دانسته است. مشکلات زمانی بوجود می آیند که یک نفر را رها نکنیم...

بسیاری از افرادی که سوگوار هستند با تمایل به تماس با روح یکی از عزیزان متوفی آشنا هستند؛ برخی انتظار دارند این ارتباط در خواب باشد. رئیس مجموعه پدرسالار، کلیسای رستاخیز مسیح در سمنوفسکایا، ارشماندریت آگوستین (پیدانف) در مورد ماهیت رویاهای نبوی، اینکه آیا ارزش عبور از مرز زندگی پس از مرگ را دارد، و همچنین آنچه شما باید بدانید، فکر می کند. مثل خیلی چیزهای دیگر

دستوری وجود دارد: «برای خود بت نسازی». بت برای انسان هر ارزشی است که از خدا بالاتر باشد. و این ارزش ها می تواند هر چیزی باشد - شوهر، فرزند، کار. یعنی اگر فردی دارای سلسله مراتب ارزشی است، خدا باید بالاتر از همه باشد و بعد از همه چیز. و سپس می توانید از مرگ جان سالم به در ببرید. آنگاه کسی را از دست نخواهی داد، زیرا همه چیز در خدا محفوظ است. همه اقوام و دوستان ما به دست یک کافر گم شده اند، در قبر دراز می کشند و بس. و برای مؤمن با خدا هستند.

اغلب، پس از مرگ یکی از عزیزان، مردم تقریباً علاقه ای به رویدادهای روزمره ندارند، از نظر ذهنی خود را در گذشته غوطه ور می کنند و فقط با خاطرات زندگی می کنند. گفتگوی جدید میخائیل خاسمینسکی، روانشناس بحران را در مورد مهم ترین موضوع برای غرق نشدن در گودال غم و توقف زندگی در گذشته، چه باید کرد، مورد توجه شما قرار می دهیم. دست بالا گرفتن اهمیت و ارتباط این ماده دشوار است

مرگ یک عزیز همیشه ناگهانی اتفاق می افتد، حتی اگر انتظارش را داشته باشید و برای آن آماده باشید. اندوه آنقدر وسیع است که نمی توان آن را دور زد، آنقدر بلند است که نمی توان از روی آن پرید، و آنقدر عمیق است که نمی توان زیر آن خزیده بود. حکمت عامه می گوید که فقط می توان از غم گذشت. اما چگونه این کار را انجام دهیم؟ برای مقابله با آن چه چیزی باید بدانید؟

تجربه مرگ یک عزیز یکی از سخت ترین تجربیاتی است که در زندگی یک فرد با آن روبرو می شود. درک این که یک فرد مرده است و نمی توان او را به زندگی بازگرداند، باعث واکنش اندوه می شود. هنگام ارائه کمک های روانی به قربانیان داغدار، آگاهی از الگوهای تجارب سوگ کمک می کند. از یک سو، غم و اندوه یک فرآیند عمیقا فردی و پیچیده است. از سوی دیگر، مراحل نسبتاً جهانی وجود دارد که در مسیر خود طی می کند.

اگر به این مقاله روی آورده اید، به این معنی است که شما یا عزیزانتان یک بدبختی را در خانواده تجربه کرده اید - مرگ یکی از عزیزان. اگر فرزند، همسر، والدین، بستگان، دوست دختر یا دوست شما فوت کرده باشد، این همیشه غم و اندوه بزرگی است. مرگ یک عزیز همیشه یک مرگ ناگهانی است، حتی اگر فرد برای مدت طولانی به شدت بیمار باشد. غیرممکن است که خود را از نظر روانی برای این رویداد آماده کنید. ذهن ما سؤالاتی می پرسد: "بعدش چیست؟"، "من بدون او (او) چگونه زندگی خواهم کرد؟" در این مقاله سعی خواهم کرد در مورد مشکلاتی به شما بگویم که در صورت حل شدن به شما در پاسخ به سوالات مشابه کمک می کند.

در دوره های سخت زندگی، تقریباً همه افراد از هجوم افکار وسواسی رنج می برند. این افکار وحشتناک، تند و زننده، چسبنده با نیروی خاصی به فردی که مرگ یکی از عزیزانش را تجربه می کند می چسبد. پس آنها چه هستند؟

مصاحبه با یک روان درمانگر در مورد داروهایی که از فرد غمگین حمایت می کند و به او کمک می کند تا از مرگ یکی از عزیزان جان سالم به در ببرد. و همچنین در مورد خطرات خود درمانی نادرست.

کسانی که به خدای یکتا و زندگی جاودانه اعتقاد ندارند، قاعدتاً غم و اندوه بسیار سختی را تجربه می کنند. افراد با ایمان واقعاً غم و اندوه را بسیار آسان تر تجربه می کنند.

وقتی فردی مرده است، غم و اندوه انرژی هسته ای احساسات ماست. اگر آن را درک کنید، مهارش کنید و هدایتش کنید، به یک نیروی خلاق تبدیل می شود و به شما کمک می کند تا از مرگ جان سالم به در ببرید. اما اگر اندوه از کنترل خارج شود، اگر تحریف شود و درک نشود، می تواند به یک نیروی مخرب تبدیل شود. به همین دلیل است که تشخیص اینکه چه زمانی سوگ یک فرآیند سالم است و چه زمانی یک فرآیند تحریف شده بسیار مهم است. اگر سرما خورده اید و عطسه می کنید، می دانید چگونه از خود مراقبت کنید، نیازی به پزشک ندارید. اما اگر سرما خورده اید و دچار ذات الریه شده اید، احمقانه است که از کمک یک متخصص خودداری کنید. در مورد غم و اندوه هم همینطور است.

بیایید دلایلی را که باعث می شود بر خاکستر عزیزان اشک بریزیم در نظر بگیریم و خداوند به ما کمک می کند تا این منبع را برای خود پیدا کنیم. پس وقتی از عزیز دل مان جدا می شویم برای چه گریه می کنیم؟

چگونه با مرگ یکی از عزیزان کنار بیاییم؟ این یک نگرانی برای هر کسی است که با احساس فقدان شدید روبرو شده است. وقتی غم و اندوه از همان فقدان شروع می شود و مدت زیادی طول نمی کشد، خیلی طولانی نمی شود - طبیعی است، گویی یک تکه از بدن ما بریده شده است. با این حال، اگر غم و اندوه طولانی مدت باشد، ماه ها، سال ها و به شدت ادامه داشته باشد، این امر تحت تأثیر برنامه های ذهنی منفی است که توسط احساسات منفی تغذیه می شود. از دست دادن یکی از عزیزان مجموعه ای از احساسات افسرده کننده را به وجود می آورد، تجربیاتی که از ته ناخودآگاه بالا می آیند، اغلب بارها و بارها مستقیماً در لحظه از دست دادن فکر می کنند، آسیب می بینند و به حالت های عصبی تبدیل می شوند.

غم و اندوه هنگامی که به ملاقات شخص می رود واکنشی عجیب و اغلب بسیار فردی نشان می دهد. روانشناسی در این مورد چه می گوید، چگونه از مرگ یک عزیز زنده بمانیم؟ تقریباً همه افراد تمام مراحل غم و اندوه را پشت سر می گذارند. افراد قوی و با اراده که عادت به کنترل همه چیز دارند، که اغلب در موقعیت های بالا اشغال می شوند، ابتدا به وضوح تمرکز می کنند، تمام وظایف لازم را انجام می دهند، دستور می دهند و سپس درگیر می شوند. برعکس، افرادی که دارای جسمی سازی قوی هستند، ممکن است حتی قدرت حرکت را پیدا نکنند، احساس می کنند کاملاً درهم شکسته شده اند، غیبت می کنند، گویی این اتفاق برای آنها نمی افتد. یک واکنش رایج این است که باور نکنیم، حتی تصور نکنیم چگونه از مرگ یک عزیز جان سالم به در ببریم.

ناباوری، که جایگزین غم و اندوه شد، با جستجوی مسئولین مرگ، اندیشه هایی در مورد اینکه برای اجتناب از آن چه باید کرد، دنبال می شود. روانشناسان می گویند کسانی که عملاً مقصر نیستند بیشتر خود را سرزنش می کنند. سپس مرحله آرامش و طرد شدن فرا می رسد. سپس یک سال می گذرد، و دوباره به سرعت شوک، ناباوری، جستجوی کسی برای سرزنش، احساس گناه برای خود، بی حسی، و سپس تجربیات می گذرد. معمولاً بعد از یکی دو سال، احساس غم و اندوه باید از انسان خارج شود.

چگونه می توان از مرگ یک عزیز جان سالم به در برد و فقط خاطره ای روشن از او باقی گذاشت؟ پس از بهبودی از اولین شوک فقدان ، چیزهای خوبی را که آن مرحوم از خود به جا می گذارد ، چقدر کارهای خوب انجام داده است ، چه اتفاقات خنده داری رخ داده است. چنین خاطره روشنی باعث می شود که در لحظه حال با ما در مورد درگذشتگان صحبت کنیم.

هنگام دفن یک عزیز، مراحل بزرگی از مشکلات درونی خود را پشت سر می گذاریم. واکنش صحیح بسیار مهم است. هیچ فایده ای در تلاش برای مهار احساسات یا مصرف داروهای آرامبخش وجود ندارد - آنها فقط روند طبیعی روند غم و اندوه را مختل می کنند که در نهایت منجر به تسکین می شود. شما می توانید گریه کنید، اگر بخواهید، لازم است، حتی شکایت ها، اتهامات خود را به مرحوم بیان کنید، چگونه او می تواند ترک کند. انجام این کار برای زنان آسان‌تر است، اما مردان اغلب خودداری می‌کنند، بنابراین ضررهای سخت‌تری را تجربه می‌کنند و مدت بیشتری می‌مانند.

اگر به نظر می رسد که قدرت انجام آن را ندارید، چگونه از مرگ یک عزیز جان سالم به در ببرید؟ اگر احساسات شما بسیار دردناک است، به نظر می رسد که نمی توانید با آنها کنار بیایید، مدت زیادی گذشته است - شما به سادگی باید از شر تجربیات مخرب خلاص شوید، زیرا از این طریق نه تنها به خودتان بد می کنید، بلکه همچنین به شخص متوفی به این فکر کنید که عزیزی که درگذشته می‌خواست شما نگران نباشید و گریه نکنید، بلکه با یادآوری بهترین لحظات خود شاد باشید. این کار را برای او انجام دهید، چیزهای خوب زندگی را در نظر بگیرید، از حافظه او لذت ببرید. بدترین کاری که انتخاب می کنید این است که نگران باشید و خودتان را کتک بزنید. شما باید روی تجربیات خود کار کنید، برنامه های منفی شخصی را شکست دهید، یاد بگیرید که شاد باشید، مرگ را به عنوان یک پدیده طبیعی و طبیعی بپذیرید.

هنگامی که در تجارب طولانی مدت سختی هستید و نمی توانید جریان آنها را متوقف کنید، شاید زمان آن فرا رسیده است که به روان درمانگری مراجعه کنید که متخصص در زندگی با تروما و کار با حالت های اندوه است. به تنهایی یا با کمک، اما شما باید فرد را رها کنید، او را فقط از جنبه مثبت، با یک حافظه روشن و احساسات سبک به یاد آورید.

ساده ترین راه برای کنار آمدن با مرگ یکی از عزیزان چیست؟ به یاد او باشید، به کار او ادامه دهید. آنچه عزیزان ما خلق کردند - آنها برای شادتر کردن ما انجام دادند. و کار درست توسط آن دسته از والدینی انجام می شود که با اندوهگین شدن برای نوزاد خود، فرزند بعدی را به دنیا می آورند. کار درست را بچه هایی انجام می دهند که اگر پدر فوت کرده است، یک یا دو ماه با مادرشان زندگی می کنند، یا اگر مادر فوت کرده است، از پدر حمایت می کنند، کمک می کنند، مدتی روش زندگی را حفظ می کنند، اما بعد به زندگی ادامه می دهند. به طور کامل، والد باقی مانده را به سمت آن هل می دهد.

چگونه به مقابله با مرگ یک عزیز کمک کنیم؟

اگر یک دوست یا همکار در حال حاضر این آسیب را تجربه می کند، احتمالاً واکنش تهاجمی یا غایب آنها را تجربه خواهید کرد. حالا او مثل همیشه نیست، او نمی خواهد با شما وقت بگذراند، مسئولیت های کاری خود را انجام دهید، حالت جنون می تواند تا شش ماه ادامه یابد. او اکنون به یک مکث، کمی فاصله نیاز دارد تا با خودش باشد - سپس یک قدم به عقب بردارید، این فرصت را به او بدهید. نشان دهید که آماده کمک خواهید بود، اما او را تحمل نخواهید کرد. مرگ اقوام نزدیک رفتار کسل کننده افراد با از دست دادن را توجیه نمی کند.

وقتی دوستتان خودش نیست و نمی تواند با شرایط کنار بیاید، سعی نکنید فقط خودتان به او کمک کنید، شب ها پشت تلفن بنشینید. بهترین کمک این است که برای او متخصصی پیدا کنید که بتواند او را به جامعه بازگرداند. نیازی به آرام کردن او نیست - بگذارید غمگین شود. اگر فردی در ابتدای غم و اندوه خود همه چیز را جبران کند، کل دوره بهبودی از یک موقعیت استرس زا را کوتاه می کند.

ضرب المثل در اینجا صادق است - کلمات نمی توانند در غم شما کمک کنند. وقتی از دست دادن شخص را ملاقات می کند، اصلی ترین چیزی که باید به خاطر داشته باشید این است که هیچ کس مقصر نیست. یک فرد اغلب شروع به تجزیه و تحلیل می کند که چرا فاجعه رخ داده است، چرا این تراژدی به زندگی منفجر می شود.

وظیفه اصلی شما، اگر به یک فرد غمگین نزدیک هستید، این است که به او فرصت دهید تا از دست دادن خود را تجربه کند و در صورت لزوم در کنار او باشید. البته واکنش هرکسی به از دست دادن یکی از نزدیکان متفاوت است. اغلب به نظر می رسد که پاسخ ناکافی است. با این حال، این یک واکنش طبیعی به شرایط غیر طبیعی است. و وظیفه کسانی که در این نزدیکی هستند حمایت، کمک به غلبه بر غم و اندوه، یادگیری زندگی بدون درگذشتگان است.

اغلب در چنین شرایطی، مردم گم می شوند، نمی دانند چگونه رفتار صحیحی داشته باشند، تا اوضاع را بدتر نکنند، زیاد نگویند. این ترس خود شما از خطا است، به همین دلیل است که کمک به از دست دادن بزرگسالانی که قبلاً خودشان از دست دادن را تجربه کرده‌اند، آسان‌تر است. ارزش گفتن کلمات ساده ای را دارد که تسلیت می گویید. این برای فرد غمگین لازم است، زیرا تسلیت من به این معنی است که من بیمار هستم، درد شما را مانند خود شما تجربه می کنم. فرد غمگین پس از آن احساس می کند که در شرایط سخت تنها نگذاشته است.

آیا مهم است که از طریق احساسات صحبت کنید یا سعی کنید یک فرد را منحرف کنید، او را به یک جهت عملی سوق دهید؟ در اینجا ما با احساسات سروکار داریم، با واقعیت درونی یک شخص. اگر صحبت کردن کمک می کند، ارزش صحبت کردن را دارد. اگر سکوت هست، سکوت کن. اگر به سادگی بنشینید و همدردی خود را نشان دهید، فرد اغلب شروع به صحبت می کند و درد خود را بیرون می ریزد. حتی اغلب می تواند منجر به اشک شود، که نمی توانید سعی کنید جلوی آن را بگیرید، زیرا با کمک آنها فرد تسکین می یابد.

چگونه یک کودک می تواند با مرگ یکی از عزیزان کنار بیاید؟

مرگ دست به دست هم می دهد، پدران می میرند، خانواده های تک والدی باقی می مانند، مادران بر اثر بیماری می میرند و سپس پدران مجبور می شوند خود فرزند را بزرگ کنند. چگونه به کودک درباره مرگ بگوییم که دیگر پدر، مادر، مادربزرگ، پدربزرگ، برادر یا خواهرش را نخواهد دید؟ به خصوص دشوار است که در صورت مرگ پدر یا مادر، با چه کلماتی، با کمک چه کسی، به کودک چه بگوییم؟ اغلب افراد نزدیک بچه ها را فریب می دهند و به آنها می گویند که مثلا پدر می رود و به زودی نمی رسد. کودک صبر می کند، می تواند سال ها صبر کند. سپس احساس گناه ظاهر می شود ، به نظر می رسد که او خودش کار اشتباهی انجام داده است ، به همین دلیل بابا نمی آید. او همچنان امیدوار است و برنامه ریزی می کند. سپس امید از بین می رود و خشم بر فریبکار ظاهر می شود. اغلب این والدین باقی مانده است. اینجاست که اعتماد می رود.

توصیه می شود حقیقت را در زمینه خانواده ای که غم و اندوه در آن رخ داده است، گفته شود. اگر این تصور که روح در بهشت ​​است، شما را می بیند، به شما کمک می کند و اکنون با شما همراهی می کند، برای بزرگسالان قابل قبول است، این موضوع را به کودک می گوییم. اما اگر بزرگسالی این احساس را داشته باشد که فردی که رفته است برنمی گردد و هرگز او را در آغوش نمی گیرد، پس ارزش دارد که به آرامی به کودک بگویید.

برای گزارش مرگ بدون آسیب رساندن به روان کودک، روانشناسان مراحل زیر را پیشنهاد می کنند. اولین مورد این است که تجربیات عاطفی کودک را به اشتراک بگذارید و بگویید که شما به وضوح درک می کنید که چگونه کودک خواب می بیند که مثلاً پدر برای او به مهدکودک می آید، بازی می کند، کمک می کند و سپس به روشی کودکانه برای کودک توضیح می دهد که کجا پدر. واقعا همینطور است، چه اتفاقی افتاده است. یک توضیح رایج این است که بگوییم پدر اکنون در بهشت ​​است، مراقب است، تماشا می کند، در همین نزدیکی است. و همچنین عکس های پدرتان را در سنین مختلف نشان دهید، جایی که با هم هستید، با عکس های پدرتان صحبت کنید. می توانید درباره روزتان، جایی که بودید، با فرزندتان چه کردید صحبت کنید. شما به فرزندتان اجازه می دهید تصویر مثبتی از پدرش ایجاد کند که در آینده به او کمک می کند.

اکنون در جامعه گریه کردن ناپسند است. بزرگسالان و کودکان اشک های خود را در درون خود پنهان می کنند، سپس طیف وسیعی از بیماری ها را می بینیم: شب ادراری، سینوزیت، برونشیت، آسم، ... معلوم می شود که کودک برای اولین بار با تجربیات بسیار واضح خود روبرو می شود، توضیحی برای آنها نمی یابد، حمایت نمی یابد. بزرگسالان تمایل دارند احساسات خود را پایین بیاورند، زیرا اغلب آماده رویارویی با تجربیات کودک در حال حاضر نیستند. یک بزرگسال اغلب از واکنش شخصی خود می ترسد، که نمی تواند با احساسات خود کنار بیاید، نمی تواند به کودک کمک کند.

به یاد بیاوریم که مادربزرگ‌های ما چگونه می‌گفتند: "حیف است، گریه کن." و در واقع، روی شانه مادربزرگ، کودک بلافاصله بخش عظیمی از درد را فریاد می زند، برای او آسان تر می شود، زیرا اشک ها پاک می شوند. بدن از گیره ها رها می شود، درک آنچه اتفاق می افتد، فروتنی می آید که هرگز مثل قبل نخواهد بود. این دوره معینی از بلوغ است، راه رسیدن به بلوغ.

درک اینکه مرگ وجود دارد چه زمانی ظاهر می شود؟ تقریباً در فاصله پنج تا هفت سال. کودک تا پنج سالگی هنوز درک نمی کند که ناپدید شدن یکی از عزیزان از زندگی می تواند یک خروج برای همیشه باشد. کودک نیازی به بازگشت فوری ندارد و اصرار دارد که این شخص در نزدیکی باشد - چیزهای زیادی در اطراف وجود دارد که توجه کودک را منحرف می کند. تا پنج، این دوره بدون احساس سنگینی از دست دادن می گذرد.

در سن حدود سه سالگی، کودک از دست دادن را تجربه می کند و زمانی که یک بزرگسال قابل توجه از زندگی خود ناپدید می شود، از دست دادن را به عنوان از دست دادن ثبات در زندگی تجربه می کند. این برای او آسیب زا است، اما او هنوز نمی تواند متوجه شود که عزیزش فوت کرده است. بنابراین، تا حدود یک و نیم سالگی، روانشناسان اصرار دارند که سعی نکنید به کودک توضیح دهید که چه اتفاقی افتاده است، کافی است به لطف بزرگسال دیگری احساس ثبات ایجاد کنید. حتی اگر کودک از پدر یا مادرش خواست یا تماس گرفت، به او توضیح دهید که دور است. کودک هنوز نمی تواند با فقدان همدردی کند.

در سن پنج سالگی، کودک شروع به درک از دست دادن یکی از عزیزان خود می کند. با این حال، درک اینکه این مراقبت برای همیشه است، هنوز بسیار دشوار است. احساس ثبات از بین رفته است، واضح است که بزرگسالان عصبی هستند، اغلب گریه می کنند و نگران هستند - کودک به طور غیرارادی با این احساس بزرگسالان سازگار می شود. اشتباه رایجی که بزرگسالان هنگام تلاش برای محافظت از کودک مرتکب می شوند، فرستادن آنها به نزد بستگان یا استخدام پرستار بچه ای است که با او می رود، که نمی تواند انجام شود، زیرا اضطرابی که کودک به طور طبیعی هنگام حضور در نزدیکی تجربه می کند باید توسط شما آرام شود. اگر کودک به مکان دیگری برود، در مورد آنچه اتفاق می افتد در تاریکی باقی می ماند - متعاقباً این اضطراب اغلب می تواند به ترس از دست دادن یک عزیز تبدیل شود. مطمئناً در چنین لحظه ای یکی از بستگان نزدیک باید در کنار کودک باشد که از او حمایت کند و در صورت سؤال، به سادگی بتواند آنچه را که اتفاق افتاده است توضیح دهد.

کودک از شش سالگی به طور کامل وجود مرگ را درک می کند، که مرگ یکی از عزیزان برای همیشه است. اینجاست که ممکن است ترس از دست دادن فرد نزدیک دیگری ایجاد شود. سپس مهم است که توجه خود را نشان دهید، به کودک یک تصویر نمادین از متوفی بدهید - به عنوان مثال، یک آلبوم زیبا به یاد ماندنی با هم بسازید.