چگونه به فرزند خود کمک کنیم تا با مرگ ناگهانی دوست خود کنار بیاید. چگونه از مرگ کودک جان سالم به در ببریم: توصیه روانشناس کودک پس از از دست دادن والدینش چه احساسی دارد؟

زندگی یک کودک نه تنها با شادی ها و غم های جزئی پر است. گاهی اوقات حاوی اندوه واقعی همراه با از دست دادن عزیزان به دلیل بیماری، کهولت سن، بلایا، تصادفات، حوادث است. بزرگسالان اغلب سردرگمی و سردرگمی را تجربه می‌کنند، نمی‌دانند در این شرایط چگونه و چگونه به کودک کمک کنند، نه تنها نمی‌دانند چگونه با کودکی که یکی از نزدیکان خود را از دست داده است، رفتار کنند، بلکه نمی‌دانند چگونه و با چه شدتی این فقدان را احساس می‌کند.
مهم است که یک بزرگسال بتواند نه تنها به طور حرفه ای به چنین کودکی کمک کند، بلکه از او حمایت کند.
والدین، مربیان، معلمان باید بدانند که چگونه در چارچوب زندگی عادی روزمره به کودک کمک کنند تا بر غم و اندوه غلبه کند، از او حمایت کند و از پیشرفت روان رنجورها جلوگیری کند.
تسلط بر تکنیک های ارائه شده در زیر برای همه بزرگسالانی که با کودکان سروکار دارند در دسترس و ضروری است، زیرا در هر لحظه ممکن است با موقعیتی مواجه شوند که در آن به کمک روانی، حمایت و درک نیاز باشد. مراجعه به کمک های روان درمانی یا روانپزشکی خاص تنها زمانی توصیه می شود که راه حل های پیشنهادی کارساز نباشند یا ناکافی باشند.
چه چیزی اندوه دوران کودکی را متفاوت می کند؟ اگر غم و اندوه در خانواده وجود دارد، پس کودک باید آن را ببیند و بتواند آن را با همه ابراز کند. تجربیات کودک را نه تنها نمی توان نادیده گرفت، بلکه باید حق او را برای تجربه به رسمیت شناخت. حتی اگر کودک ناتوان ذهنی در خانواده وجود دارد، هرگز نباید توانایی او در درک اتفاقات و همچنین عمق احساسات او را دست کم گرفت. او نیز مانند سایر کودکان باید در تجارب خانواده گنجانده شود و به نشانه های دیگری از محبت و حمایت نیاز دارد.
نیازی نیست سعی کنید وانمود کنید که هیچ اتفاقی نیفتاده و زندگی طبق روال پیش می رود. همه ما به زمان نیاز داریم تا به زندگی بدون عزیزی عادت کنیم. این ناراحتی عاطفی را کاهش نمی دهد یا در برابر واکنش های غیرمنتظره و غم انگیز تضمین نمی کند، اما از ایجاد ترس های عمیق جلوگیری می کند که می تواند سال ها بعد به مشکلات روانی شدید منجر شود. در این دوران سخت، کودکان بیش از همه به حمایت، نمایش عشق و مراقبت نیاز دارند.
دوره غم و اندوه حاد در کودک معمولا کوتاهتر از بزرگسالان است (اشک اغلب با خنده جایگزین می شود)، اما وقتی با موقعیت های جدید زندگی مواجه می شود، اندوه او دوباره زنده می شود: «روز اول مدرسه دیدم که همه با مادرشان آمدند و فقط من با پدر آمدم.»
چه واکنش های طبیعی کودک در نظر گرفته می شود؟ شما قطعاً باید این را بدانید تا کودک «مشکل» را از کودک «مشکل» تشخیص دهید. شوک اولین واکنش به مرگ است. در کودکان معمولاً با گوشه گیری خاموش یا ترکیدن اشک بیان می شود. کودکان بسیار کوچک ممکن است ناراحتی بسیار دردناکی را تجربه کنند، اما شوک ندارند. آنها نمی دانند چه اتفاقی می افتد، اما فضای خانه را به خوبی احساس می کنند. سرگرمی (برداشتن، خرید یک اسباب بازی یا شیرینی، روشن کردن تلویزیون) در چنین شرایطی بهترین سیاست نیست. به طور موقت عمل می کند و کمکی به کنار آمدن با اندوه نمی کند، بلکه فقط برای لحظه ای توجه را منحرف می کند. فرزندتان را در آغوش بگیرید، بگذارید آرام شود، گریه کند، بنشیند یا دراز بکشد، اما با او طوری رفتار نکنید که انگار دندان درد دارد. او به زمان نیاز دارد تا غصه بخورد، درباره مادر، پدر، برادر یا خواهرش صحبت کند.
اگر کودک به سن کافی رسیده است، به او فرصت دهید تا در مقدمات تشییع جنازه شرکت کند و در میان بزرگسالان غمگین و پرمشغله احساس تنهایی نخواهد کرد.
انکار مرگ مرحله بعدی اندوه است. بچه‌ها می‌دانند که یکی از عزیزانشان مرده است، او را مرده دیده‌اند، اما تمام افکارشان آنقدر معطوف به اوست که نمی‌توانند باور کنند که او دیگر نیست.
جستجو برای کودک مرحله بسیار منطقی غم و اندوه است. او کسی را از دست داد، حالا باید او را پیدا کند. ناکامی در یافتن باعث ایجاد ترس می شود. گاهی کودکان این جست و جوها را به عنوان یک بازی مخفی کاری تجربه می کنند و به صورت تصویری تصور می کنند که چگونه یکی از بستگان مرده وارد در می شود.
ناامیدی زمانی ایجاد می شود که کودک متوجه عدم امکان بازگشت متوفی می شود. او دوباره شروع به گریه کردن، فریاد زدن و رد عشق دیگران می کند. فقط عشق و صبر می تواند بر این شرایط غلبه کند.
خشم زمانی ابراز می شود که کودک از پدر یا مادری که او را «ترک کرده» یا از خدایی که پدر یا مادرش را «گرفت» عصبانی است. بچه های کوچک می توانند شروع به شکستن اسباب بازی ها، پرتاب عصبانیت، زدن پاهای خود روی زمین کنند، یک نوجوان ناگهان ارتباط خود را با مادرش قطع می کند، "بی دلیل" برادر کوچکتر خود را کتک می زند و با معلم بی ادب است.
اضطراب و احساس گناه منجر به افسردگی می شود. علاوه بر این، کودک ممکن است در مورد مسائل مختلف عملی نگران باشد: چه کسی او را تا مدرسه همراهی می کند؟ چه کسی می تواند در درس کمک کند؟ چه کسی به شما پول جیبی می دهد؟ برای فرزندان بزرگتر، مرگ پدر ممکن است به معنای ناتوانی در ادامه تحصیل و غیره باشد.

چگونه به یک کودک دردمند کمک کنیم

1. قبل از هر چیز لازم است که تجربه بین همه اعضای خانواده به اشتراک گذاشته شود. بسیاری موافقند که پذیرفتن عزاداری برای همه اعضای خانواده، از جمله کودکان (شاید به جز کودکان پیش دبستانی) مطلوب است. این یک تجربه مشترک است که برای همه اعضای خانواده قابل درک است.
گاهی اوقات کودکان دقیقاً بر اساس تجربیات مشابه با هم دوست می شوند: "ما دوست هستیم زیرا هر دو مادر نداریم، بلکه فقط یک پدر داریم."
غم و اندوه هرگز از بین نمی رود. ما عزیزان را در خاطرات خود زنده نگه می داریم و فرزندان ما واقعاً به این نیاز دارند. این به آنها اجازه می دهد تا تجربیات غم و اندوه مثبت به دست آورند و از آنها در زندگی حمایت کنند.
2. سخت ترین کار برای یک بزرگسال این است که کودک را از مرگ یکی از عزیزان آگاه کند. اگر یکی از اقوام این کار را انجام دهد بهتر است. اگر این امکان پذیر نیست، باید بزرگسالی که کودک او را به خوبی می شناسد و به او اعتماد دارد، اطلاع دهد. در این لحظه، لمس کودک بسیار مهم است: دستان او را در دستان خود بگیرید، او را در آغوش بگیرید، او را در آغوش خود بگیرید. کودک باید احساس کند که هنوز دوستش دارند و طرد نمی شود. همچنین مهم است که کودک در مورد مرگ یکی از عزیزان خود احساس گناه نکند.
کودک ممکن است طغیان خشم خود را نسبت به بزرگسالی که خبر غم انگیز را آورده است نشان دهد. در این لحظه نیازی نیست کودک را متقاعد کنید که خودش را جمع کند، زیرا اندوهی که به موقع تجربه نشده است می تواند ماه ها یا سال ها بعد بازگردد.
بچه های بزرگتر در این لحظه تنهایی را ترجیح می دهند، با آنها بحث نکنید، آنها را اذیت نکنید، رفتار آنها طبیعی است و نوعی روان درمانی است.
کودک باید با مراقبت فیزیکی احاطه شود، باید برای او غذا تهیه کرد، تخت او را مرتب کرد و غیره. در این دوره نیازی نیست که او را زیر بار مسئولیت های بزرگسالی بریزید: "تو الان مردی، مادرت را با اشک هایت ناراحت نکن." نگه داشتن اشک برای نوزاد غیر طبیعی و حتی خطرناک است. اما اگر کودک نمی‌خواهد، نیازی نیست که او را مجبور به گریه کنید.
در دوران غم و اندوه، کودک نباید از نگرانی های خانوادگی جدا شود. همه تصمیمات باید با هم و توسط کل خانواده گرفته شود.
3. توصیه می شود کودک در مورد ترس های خود صحبت کند، اما تشویق او به این کار آسان نیست. نیازهای کودک برای ما بدیهی به نظر می رسد، اما تعداد کمی از بزرگسالان درک می کنند که کودک نیاز به شناخت درد و ترس های خود دارد، او باید احساسات خود را در ارتباط با از دست دادن عزیزان بیان کند.
در این زمینه، یک تجربه جالب و مفید وجود دارد. برای مثال می توانید گروهی از نوجوانان را که والدین خود را از دست داده اند جمع آوری کنید تا بتوانند در مورد همه چیز بین خود صحبت کنند. طبق روش انجام چنین جلساتی، بزرگسال تا زمانی که از او نخواهند در گفتگو شرکت نمی کند. برای پسرها مهم است که احساس کنند برابر هستند. در ابتدا نسبت به چنین گروهی بی اعتماد هستند، اما با شروع صحبت، بسیاری از احساسات و مشکلات مشترک را کشف می کنند. گفتگوها، گاهی اوقات دردناک، با این وجود به نوجوانان کمک می کند تا با ترس ها کنار بیایند و افکار خود را روشن کنند.
اعتقاد بر این است که پس از تشییع جنازه، زندگی خانوادگی به حالت عادی باز می گردد: بزرگسالان به کار باز می گردند، کودکان به مدرسه باز می گردند. در این مرحله است که از دست دادن شدیدتر می شود. در روزهای اول پس از فاجعه، کودکان می دانند که هرگونه تجلی احساسات مشروع است. با گذشت زمان، پدیده هایی مانند شب ادراری، لکنت زبان، جویدن ناخن، خواب آلودگی یا بی خوابی ممکن است رخ دهد.
نمی توان برای هر مورد خاص نسخه ای داد. نکته اصلی این است که از نیاز کودک به عشق و توجه خارج شود. اگر فرزندتان از خوردن غذا امتناع کرد، می توانید به او کمک کنید تا شام را برای کل خانواده آماده کند.
چگونه رفتار پرخاشگرانه را حذف کنیم؟ به کودکان خردسال می‌توان جعبه‌ها، جعبه‌ها، استوانه‌ها، کاغذهای مختلفی را داد که می‌توان آنها را خرد، شکست و خرد کرد. به کودکان بزرگتر می توان کارهای فیزیکی که نیاز به تلاش قابل توجهی دارد، یا به یک پیاده روی طولانی یا دوچرخه سواری فرستاد.
باید در نظر داشت که در یک خانواده پرجمعیت ممکن است نوعی رقابت ایجاد شود: چه کسی عصبانیت خود را با شدت بیشتری ابراز می کند. همه موارد فوق این واقعیت را منتفی نمی کند که نباید به کودک اجازه داد در این مورد زیاده روی کند. ما نمی توانیم به یک کودک اجازه دهیم مطلقاً همه چیز به ضرر سایر کودکان باشد.
برای چندین ماه، حتی در تمام سال اول پس از مرگ یکی از عزیزان، طغیان های عاطفی حاد رویدادهایی مانند تعطیلات و تولدها را تحت الشعاع قرار می دهد. سپس قدرت بیان احساسی ضعیف می شود. فقدان فراموش نمی شود، اما خانواده یاد می گیرد که احساسات خود را مدیریت کند.
4. کودک در چه مواردی به کمک خاصی نیاز دارد؟ معمولاً والدین سعی می کنند از تماس با روانپزشک خودداری کنند. برعکس هم اتفاق می افتد: با کوچکترین سوء ظن مبنی بر غیرعادی بودن رفتار کودک، والدین با عجله نزد پزشک می روند، در حالی که آنها، نه کودک، به کمک نیاز دارند.
علائم زیر را می توان به عنوان علائم هشدار دهنده شناسایی کرد:
- رفتار غیرقابل کنترل طولانی مدت، حساسیت حاد به جدایی، فقدان کامل هرگونه تظاهرات احساسات.
- بی اشتهایی، بی خوابی، توهم (همه اینها در نوجوانان شایع تر است).
- افسردگی نوجوانان اغلب در درون خشم رانده می شود.
توصیه کلی: غم و اندوه تاخیری، اضطراب طولانی مدت یا غیرعادی نگران کننده است. فقدان تجربه همیشه آزاردهنده است.

یک معلم چه کاری می تواند انجام دهد؟

1. مشاهده تغییرات در رفتار کودکی که یکی از نزدیکان خود را از دست داده است. در هفته های اول معمولاً تمایل به گوشه گیری، پرخاشگری، عصبانیت، عصبی بودن، گوشه گیری و بی توجهی وجود دارد. با صبر و حوصله با این موضوع رفتار کنید، هرگز تعجب خود را نشان ندهید، برخلاف کودک رفتار نکنید.
2. اگر فرزندتان می خواهد صحبت کند، زمانی را برای گوش دادن اختصاص دهید. انجام این کار همیشه آسان نیست، اما به هر حال سعی کنید. به کودک خود توضیح دهید که می خواهید با او صحبت کنید، زمان مناسبی را برای این کار انتخاب کنید. هنگام صحبت، نه تنها با گوش، بلکه با چشم و قلب خود گوش دهید. کودک را در آغوش بگیرید، دست او را بگیرید. لمس برای کودک اهمیت زیادی دارد، زیرا او گرمای یک پدر و مادر مهربان را از دست داده است. این به کودک این امکان را می دهد که احساس کند شما به او اهمیت می دهید و در هر زمانی آماده کمک به او هستید. از تمایل او برای صحبت در مورد والدینش حمایت کنید و خودتان این کار را انجام دهید.
3. سعی کنید بهترین دوستان فرزندتان را درگیر کنید. اگر می توانید آنها را جمع آوری کنید، به آنها توضیح دهید که وقتی کسی که دوستش دارید می میرد، صحبت کردن در مورد آن شخص به زنده نگه داشتن خاطره او کمک می کند.
4. برای سوالات آماده باشید و همیشه در پاسخ های خود صادق باشید. کودکان اغلب به مسائل مربوط به تولد و مرگ علاقه مند هستند. یک معلم هرگز نباید از گفتن "نمی دانم" بترسد. شناخت سطح فرهنگی خانواده کودک و اعتقادات مذهبی آن بسیار مهم است. احساسات خود شما هرگز نباید با احساسات والدین تضاد داشته باشد یا کودک را گیج کند.
5. به کودک خود نشان دهید که گریه کردن شرم ندارد. اگر چشمانتان پر از اشک شد، آن را پنهان نکنید. تو مادرت را خیلی دوست داشتی و من این را درک می کنم. خیلی ناراحت کننده است که او درگذشت.» در این زمان، می توانید داستان های تاثیرگذار زیادی را برای کودک خود تعریف کنید. به او نشان دهید که امکان لبخند زدن و خندیدن وجود دارد. "مامان دلقک ها را دوست داشت، نه؟" - چنین عبارتی می تواند شروع گفتگو در مورد سیرک باشد و در یک درس نقاشی می توانید پیشنهاد دهید چیزی خنده دار را به تصویر بکشید.
6. هرگز نگویید: "تو اینطور فکر نمی کنی، نه؟" نگویید که امیدوارید ترس فرزندتان از بین برود و سعی نکنید موضوع گفتگو را تغییر دهید. وقتی کودکی می گوید که خود را مقصر مرگ پدرش می دانم، واقعاً چنین فکر می کرد. بچه ها صادق هستند، آنچه را که فکر می کنند می گویند. احساسات آنها واقعی و قوی است و باید آنها را شناخت، آنها را باور کرد، باید در مورد آنها صحبت کرد. شما نباید عباراتی مانند "به زودی احساس بهتری خواهید کرد" بگویید. خیلی بهتر است که بگوییم: "من می دانم که چه احساسی دارید، و همچنین نمی فهمم که چرا پدر شما مجبور شد اینقدر جوان بمیرد. تنها چیزی که می دانم این است که او شما را دوست داشت و هرگز او را فراموش نخواهید کرد.»
7. سعی کنید با والدین خود در ارتباط باشید. فرزند شما به سرعت ارتباط بین شما و خانواده اش را احساس می کند و این باعث ایجاد احساس امنیت می شود. با آنها در مورد تغییرات رفتار و عادات کودک بحث کنید.
توجه ویژه به روزهای سخت کودکی که پدر و مادر خود را از دست داده است، ضروری است. چنین روزهایی تعطیلاتی است که کودکان به مادر یا پدر تبریک می گویند. باید به کودکی که مادر ندارد توصیه کرد که برای مادربزرگش سلامی آماده کند. البته نمی توان از قبل همه موارد احتمالی را در نظر گرفت. یک معلم فهمیده، با آگاهی از این که مرگ یک موضوع تابو نیست، به یک کودک دردمند کمک می کند تا دوران سختی را با حداقل ضرر پشت سر بگذارد. البته کودکی که مدت هاست از بحران خارج نشده است نیاز به کمک ویژه دارد. این نیاز به روان درمانی فردی تخصصی هم برای کودک و هم برای والدین دارد و خانواده درمانی اغلب مفید است.
تکنیک های فوق در نگاه اول بسیار ساده و طبیعی به نظر می رسند. با این حال، در بیشتر موارد، بزرگسالان با کودک رنجور دقیقاً همان طور رفتار می کنند که نباید رفتار کنند: آنها وانمود می کنند که هیچ اتفاقی نیفتاده است، سعی می کنند از ذکر غم و اندوهی که بر کودک وارد شده اجتناب کنند، اما در واقع او را دعوت می کنند تا خودش با غم کنار بیاید. برای رفع غم و اندوه خود، راههای رفتار و حفاظت و جستجوی راههای برون رفت از بحران. او همیشه با این وظیفه کنار نمی آید. اول از همه، آن دسته از بزرگسالانی که در کنار کودک زندگی می کنند و هر روز او را در مدرسه یا مهدکودک ملاقات می کنند، باید بتوانند در چنین شرایط سختی به کودک کمک کنند و از او حمایت کنند.

مرگ فرزند ضایعه ای است که چیزی در شما زنده نمی ماند. شما سوگوار از دست دادن خود و آینده ای هستید که می توانست باشد. زندگی شما هرگز مثل قبل نخواهد بود، اما متوقف نمی شود. شما قادر خواهید بود با اندوه کنار بیایید و دنیا را متفاوت ببینید. این مقاله به شما در این امر کمک خواهد کرد.

مراحل

قسمت 1

تمام احساسات و عواطف خود را تصدیق کنید.شما ممکن است احساسات مختلفی را تجربه کنید: خشم، گناه، انکار، تلخی، ترس - همه اینها برای فردی که فرزند خود را از دست داده طبیعی است. هیچ یک از این احساسات اشتباه یا غیر ضروری نیستند. اگر میل به گریه کردن دارید، گریه کنید. به خودتان اجازه دهید تا در احساسات خود غرق شوید. اگر تمام احساسات خود را در درون خود نگه دارید، برای مقابله با غم و اندوهی که برای شما اتفاق افتاده است، مشکل تری خواهید داشت. احساسات خود را رها کنید زیرا به شما کمک می کند با آنچه اتفاق افتاده کنار بیایید. البته، شما نمی توانید بلافاصله همه چیز را فراموش کنید، اما می توانید قدرت مقابله با مرگ فرزند خود را پیدا کنید. اگر احساسات خود را انکار کنید، نمی توانید به زندگی خود ادامه دهید.

ضرب الاجل ها را فراموش کنید.شما مجبور نیستید بعد از یک دوره زمانی خاص غم و اندوه را متوقف کنید. همه مردم متفاوت هستند. احساسات آنها در دوران سخت ممکن است مشابه باشد، اما هر یک از والدین غم و اندوه را متفاوت تجربه می کنند، زیرا همه چیز به شخصیت فرد و شرایط زندگی او بستگی دارد.

اگر احساس بی حسی کردید نگران نباشید.در روزهای سخت، بسیاری از مردم احساس می کنند که همه چیز به بن بست رسیده است. واقعیت با رویا اشتباه گرفته می شود و انسان نمی فهمد چرا همه چیز از کنار او می گذرد. آدم‌ها و چیزهایی که قبلاً شما را خوشحال می‌کردند، دیگر هیچ احساسی را بر نمی‌انگیخت. این وضعیت ممکن است از بین برود یا ممکن است برای مدتی باقی بماند. اینگونه است که بدن سعی می کند از خود در برابر احساساتی که بر شخص غلبه می کند محافظت کند. با گذشت زمان، تمام احساسات قدیمی باز خواهند گشت.

• برای بسیاری از افراد، بی‌حسی پس از اولین سالگرد مرگ از بین می‌رود و پس از آن اوضاع بدتر می‌شود، زیرا در آن صورت فرد متوجه می‌شود که این همه یک رویا نیست. والدین اغلب می گویند که سال دوم پس از مرگ سخت ترین سال است.

1. به تعطیلات رفتن. یا آن را نگیرید. برخی از افراد فکر بازگشت به کار را غیرقابل تحمل می دانند، اما برخی دیگر ترجیح می دهند کاری انجام دهند تا حواس خود را پرت کنند. قبل از تصمیم گیری در نظر بگیرید که مدیریت شما چگونه این موضوع را درک می کند. گاهی اوقات شرکت ها روزهای اول را به کارمندان مرخصی می دهند یا به آنها پیشنهاد می کنند با هزینه شخصی به مرخصی بروند.

   به ایمان خود روی آورید.اگر پیرو دین خاصی هستید، از آن دین کمک بگیرید. بدانید که مرگ یک کودک می تواند ایمان شما را از بین ببرد و این اشکالی ندارد. با گذشت زمان، ممکن است متوجه شوید که آماده بازگشت دوباره به دین هستید. اگر مؤمن هستید، به یاد داشته باشید که خداوند غم، خشم و عصبانیت شما را می بخشد.

   فعلا هیچ تصمیمی نگیریدقبل از گرفتن هر تصمیم مهمی حداقل یک سال صبر کنید. خانه خود را نفروشید، نقل مکان نکنید، طلاق نگیرید یا زندگی خود را به طرز چشمگیری تغییر ندهید. صبر کنید تا مه پاک شود و سپس خواهید دید که چشم انداز شما چیست.

   • در زندگی روزمره خود تصمیمات تکانشی نگیرید. برخی افراد دائماً فکر می کنند که زندگی کوتاه است و بنابراین فقط برای به دست آوردن همه چیز از زندگی خطرات غیر ضروری را انجام می دهند. رفتار خود را کنترل کنید و به خودتان اجازه ندهید که در هر چیز خطرناکی شرکت کنید.

2. بگذار زمان کار خودش را بکند.ممکن است عبارت "زمان شفا می دهد" برای شما یک کلیشه بی معنی به نظر برسد، اما در واقعیت دیر یا زود به زندگی عادی باز خواهید گشت. در ابتدا، خاطرات، حتی خاطرات خوب، شما را آزار خواهند داد، اما به تدریج همه چیز تغییر خواهد کرد و شما شروع به قدردانی از تمام این لحظات خواهید کرد. شما به خاطرات خود لبخند خواهید زد و از آنها لذت خواهید برد. غم مانند دریای طوفانی یا ترن هوایی است.

   • بدانید که ممکن است مدام احساس درد نکنید. لبخند بزنید، بخندید، از زندگی لذت ببرید. این بدان معنا نیست که شما فرزند خود را فراموش کرده اید - این به سادگی غیرممکن است.

3. کنشگر شویدشاید شرایط مرگ فرزندتان ممکن است شما را وادار کند که در فعالیت های اجتماعی با هدف جلب توجه به یک موضوع خاص یا تغییر قوانین فعلی شرکت کنید. به عنوان مثال، اگر کودک شما توسط یک راننده مست کشته شده است، ممکن است بخواهید برای چنین تخلفاتی مجازات افزایش یابد.

   • به دنبال نمونه های الهام بخش باشید. برای مثال، یک آمریکایی معمولی، جان والش، پس از کشته شدن پسر شش ساله‌اش، شروع به حمایت از سازمان‌هایی کرد که برای مجازات‌های سخت‌تر برای جنایات علیه کودکان مبارزه می‌کنند و مجری یک برنامه تلویزیونی شد که به جستجوی جنایتکاران خطرناک اختصاص داشت.

4. شمع ها را روشن کنید.در 15 اکتبر، جهان روز یادبود نوزادان مرده و نوزادان متولد نشده را جشن می گیرد. ساعت 7 بعد از ظهر، مردم در سراسر جهان شمعی روشن می کنند و اجازه می دهند حداقل یک ساعت بسوزد. با روشن شدن شمع‌ها در زمان‌های مختلف در مناطق زمانی مختلف، به نظر می‌رسد جهان در موجی از نور غرق شده است.

   اگر به نظرتان درست است، تولد فرزندتان را جشن بگیرید.این ممکن است در ابتدا درد را افزایش دهد و شما ممکن است تصمیم بگیرید که تمام روز را فقط به کار خود بپردازید. از سوی دیگر، بسیاری از والدین در چنین سنتی آرامش می یابند. در اینجا هیچ قانونی وجود ندارد: اگر در روز تولد فرزندتان احساس آرامش می کنید و به این فکر می کنید که چقدر او فوق العاده بود، با خیال راحت یک مهمانی ترتیب دهید.

قسمت 4

با یک روان درمانگر قرار ملاقات بگذارید.یک روان درمانگر خوب می تواند کمک کند، به خصوص اگر در چنین مواردی تخصص داشته باشد. به دنبال یک متخصص باهوش در شهر خود باشید. قبل از اینکه تصمیم بگیرید با او به درمان بروید، تلفنی با او صحبت کنید. در مورد تجربه او از کار با افرادی مانند شما بپرسید، دریابید که آیا او در مورد دین صحبت خواهد کرد (شما ممکن است این را بخواهید یا نه)، از هزینه خدمات و زمان جلسات احتمالی مطلع شوید. شاید شرایط مرگ فرزندتان باعث شده است که شما دچار اختلال استرس پس از سانحه شوید، در این صورت باید با یک متخصص با تجربه کار با چنین مشتریانی تماس بگیرید.

در جلسات گروه شرکت کنید.متوجه خواهید شد که تنها شما نیستید که این احساسات را تجربه می کنید و دیگران نیز چنین اندوهی را تجربه می کنند و این به شما کمک می کند تا احساس آرامش بیشتری داشته باشید. شما می توانید داستان خود را در یک محیط آرام و دوستانه بیان کنید، از انزوا خارج شوید و با افرادی که احساسات یکدیگر را درک می کنند ارتباط برقرار کنید.

• سعی کنید به دنبال چنین گروه هایی در شهر خود بگردید. درمانگر شما ممکن است بتواند به شما توصیه هایی بدهد.

1. در انجمن آنلاین ثبت نام کنید.انجمن های زیادی برای حمایت از افرادی که یکی از عزیزان خود را از دست داده اند اختصاص داده شده است، اما آنها ممکن است ویژگی های خاص خود را داشته باشند: برای مثال، ممکن است یکی در مورد مرگ همسر و دیگری در مورد مرگ یک برادر یا خواهر صحبت کند. دقیقاً آنچه را که برای شما مناسب است پیدا کنید.

• اگر لازم داری گریه کن اگر می توانید لبخند بزنید.
• اگر فکر می کنید که دچار شیدایی هستید، توقف کنید، استراحت کنید و حواس خود را پرت کنید. می توانید فیلم ببینید، بخوانید، بخوابید. دست از عجله بردارید
• انتظار نداشته باشید یک روز را بدون فکر کردن به کودک خود پشت سر بگذارید و آرزوی آن را نداشته باشید. تو عاشق فرزندت بودی و تا روز مرگ دلت برایش تنگ خواهد شد. این خوبه.
• کاری را که فکر می کنید درست است انجام دهید. شما مجبور نیستید برای کسی توضیح دهید که چگونه و چرا باید غم خود را ابراز کنید.
• برای بازگشت به زندگی قبلی خود محدودیت زمانی تعیین نکنید. ممکن است سالها طول بکشد تا شما طبق معمول زندگی کنید، و این زندگی متفاوت و جدید خواهد بود. ممکن است هرگز دوباره همان احساس را نداشته باشید، اما این بدان معنا نیست که زندگی بد خواهد بود. تغییر خواهد کرد زیرا عشق به فرزندتان همیشه با شما خواهد بود و شما برای همیشه در یاد او خواهید ماند.
• اگر مؤمن هستید، هر چه بیشتر دعا کنید.
• بدانید که هیچ کس نمی تواند واقعاً شما را درک کند تا زمانی که خود را در موقعیتی مشابه قرار دهد. برای عزیزانتان توضیح دهید که چگونه می توانند به شما کمک کنند و از آنها بخواهید به احساسات شما احترام بگذارند.
• سعی کنید از چیزهای کوچک ناراحت نشوید. به عنوان فردی که فرزندی را از دست داده اید، می دانید که چیزهای کمی وجود دارد که با این غم مقایسه شود. سعی کنید قدرتی را که به دست آورده اید به خود یادآوری کنید. اگر بتوانید از مرگ پسر یا دخترتان جان سالم به در ببرید، می توانید از هر چیزی جان سالم به در ببرید.
• به یاد داشته باشید که شما تنها نیستید. کمک بخواهید و آن را پیدا خواهید کرد. باهاسا اندونزی: منگیخلاسکن کپرگیان بواه هاتی، هلند: De dood van je kind overleven

  این صفحه 58931 بار بازدید شده است.

  این مقاله به شما کمک کرد؟

چگونه به کودکان عزادار کمک کنیم؟

چگونه به کودک کمک کنیم تا با مرگ یکی از عزیزان کنار بیاید؟ تجربه ملاقات با مرگ یک عزیز در زندگی هر فردی از اهمیت بالایی برخوردار است. تربیت نگرش صحیح در کودکان نسبت به مسائل زندگی و مرگ مهمترین وظیفه والدین است. بنابراین، بسیار مهم است که در هر مرحله فکر کنید، از نحوه اطلاع دادن به فرزندتان در مورد مرگ کسی که از نزدیک می‌شناخت شروع کنید. اینکه چگونه یک کودک از خبر فوت مادر، پدر یا برادرش جان سالم به در می‌برد، بستگی به این دارد که چقدر درست است که در مورد مرگ به کودک بگوییم، در مورد اینکه "یک نفر مرده است" به چه معناست. مرگ مادربزرگ، مادر، پدر نه تنها می تواند غم و اندوه در زندگی کودک باشد، بلکه درک مرگ به عنوان آرامشی است که تا پایان عمر با او باقی خواهد ماند.

هنگامی که می خواهید به کودکی که مرگ یکی از عزیزان خود را تجربه می کند کمک کنید، منطقی است که اصول کلی حمایت از سوگ را در نظر بگیرید. بودن با کودک، حفظ تماس عاطفی و فیزیکی با او، توجه به وضعیت و خواسته های او، پاسخ صادقانه به سوالات در مورد مرگ، صبور بودن در مورد جنبه های منفی رفتار، پذیرفتن احساسات کودک و به اشتراک گذاشتن احساسات کودک بسیار مهم است. او را به روشی قابل قبول، با رعایت میزان (به طوری که باعث ترس یا ناامیدی نشود).

اولین سوالی که مردم در مواقع لزوم تجربه مرگ یکی از عزیزان با فرزند از خود می پرسند این است: "آیا باید در مورد مرگ با فرزندم صحبت کنم یا نه؟" به نظر می رسد که همین تعداد استدلال و موافقان و مخالفان وجود دارد. درد از دست دادن یکی از عزیزان و مراقبت از کودک این تصمیم را دیکته می کند که "حرف نزنم، پنهان شوم، نمی خواهم کودک همان احساسات وحشتناک من را تجربه کند." در واقع، این عقل سلیم نیست، این بزدلی کم هوش زمزمه می کند: «چرا حرف بزنیم؟ الان خیلی حالم بد است، کسی نیست که در چنین دردسری از من مراقبت کند و اگر بگویم باید با واکنش غیرقابل پیش بینی کودک روبرو شوم که از آن می ترسم ...

خودکشی تراژدی است که بیش از هر مرگ دیگری باعث درد و رنج می شود. ناگهانی بودن حادثه به دلیل عمدی بودن آن تشدید می شود و بنابراین غم و اندوه ناشی از چنین فقدانی نه تنها توسط بستگان فرد متوفی، بلکه برای هرکسی که در سرنوشت او مشارکت داشته است، سخت تر می شود. «قربانیان بازمانده» همان چیزی است که خودکشی شناس آمریکایی، ادوین اشنایدمن، بستگان خودکشی می نامد، زیرا احساس گناه در مقابل فردی که خودکشی کرده و رنج روانی غیرقابل تحمل ناشی از عمل او می تواند این افراد را تا پایان عمر عذاب دهد. کودکان پس از یک فاجعه خانوادگی کمتر از تجربیات عاطفی قوی رنج می برند. باید احساسات خود را با کودک در میان گذاشت تا شوک ناشی از این اتفاق وحشتناک باعث اختلالات شدید روانی در او نشود. روانشناس اکاترینا ایوانووا در مورد چگونگی گفتن یک کودک در مورد فاجعه ای که اتفاق افتاده است، نحوه رفتار با او برای کمک به او برای مقابله با غم صحبت خواهد کرد.

ما با توجه به سن و شرایط خود، مواجهه با مرگ را بسیار متفاوت تجربه می کنیم. به کودکانی فکر کنید که کلمه "مرگ" را می شنوند. برخی از آنها، شاید، تصور مبهمی از آن دارند. دیگران ممکن است یکی یا هر دو والدین خود را از دست داده باشند و به عنوان یتیم عزادار باشند. آنها احساس فقدان کردند، اما نه خود مرگ...

چگونه در مورد مرگ یکی از عزیزان به کودک بگوییم؟ اصلا باید حرف بزنیم؟ چگونه از روان خود در برابر استرس بیش از حد محافظت کنیم؟ تجربه شبانی و تجربه روانشناسی عملی در مورد چگونگی زنده ماندن از مرگ یک عزیز به ما چه می گوید؟ مقاله ای که پیش رو دارید در مورد این موضوع است.

واکنش کودکان به مرگ یکی از عزیزان اغلب یک راز مخفی برای بزرگسالان باقی می ماند. از این گذشته ، گاهی اوقات آنها حتی نمی دانند که آیا کودک در حال تجربه مرگ است یا خیر ، و اگر چنین است ، دقیقاً چگونه آن را تجربه می کند. مشخص نیست که چه کاری می توان برای کمک به او انجام داد. همچنین اتفاق می‌افتد که واکنش کودک به فقدان، اطرافیانش را شوکه کند یا حداقل آنها را گیج کند.

اول از همه، وظایف والدین شامل القای نگرش صحیح نسبت به مسائل زندگی و مرگ در فرزندان است. لحظات تشییع جنازه، که برای هر شخصی نادر است، برای یک کودک تأثیرات بسیار قوی ای دارد که او همیشه به یاد خواهد داشت. و نحوه رفتار والدین در این مورد نیز الگویی برای فرزندان در موقعیت های مشابه زندگی و به طور کلی در زندگی خواهد بود. بنابراین باید بدانیم که در این زمینه مسئولیت خاصی در قبال کودکان داریم و باید الگوی زنده ماندن از مرگ باشیم.