مادر از نظر عاطفی سرد منتقل می شود. تاثیر یک مادر از نظر عاطفی دور بر رشد و بهبودی دخترش. پیامدهای منفی سردی عاطفی مادر

اگر پدر از نظر عاطفی نسبت به دخترش سرد و دور باشد چه؟ این چه تاثیری بر روابط جنسی دختر با مردان دیگر می گذارد که او بزرگ می شود؟

برای شروع، بگذارید روشن کنم که منظورم از جنسیت در این مقاله خود تکنیک رابطه جنسی نیست، بلکه بیشتر یک نگرش، رفتاری است که ماهیت جنسی دارد: معاشقه، اغواگری، عشوه گری، پیشرفت... در مواردی که لازم باشد، من مستقیماً در مورد جنسیت به عنوان نوعی رابطه جنسی خواهم نوشت.

دختر تجربه خود را در ایجاد رابطه با یک مرد در آینده از رابطه خود با پدرش می گیرد. اگر پدرش غایب باشد، دختر نیاز خود را به رابطه با مردان به یک شی دائمی دیگر منتقل می کند: برادر بزرگتر، دایی، دوست پسر مادر، پدربزرگ... در هر صورت نیاز دختر به ایجاد رابطه با مردان برای ارضای آن تلاش می کند.

من معتقدم که در ابتدا همه مردم مهربان هستند و برای روابط گرم و پاسخگو تلاش می کنند. نیاز کودک به پذیرش بدون قید و شرط والدین تا زمانی که این نیاز ارضا نشده باقی می ماند. اگر این نیاز در کودکی برآورده نشود، افراد اغلب تا آخر عمر با این نیاز پیش می روند.

اگر پدر از نظر عاطفی نسبت به دخترش سرد بود، دختر به دنبال ارضای نیاز خود به پذیرش بی قید و شرط (به رسمیت شناختن اینکه من یک زن هستم) توسط پدرش از طریق روابط با مردان در بزرگسالی است. غالباً چنین نیازی به شکل وابستگی عشقی به خود می گیرد که در آن زن به شناخت دائمی از سوی مرد نیاز دارد و به حضور ثابت و تضمین شده او نیاز دارد.

یک زن اغلب از طریق روابط جنسی بی‌وقفه، یا معاشقه با مردان، که تحسین زن برای او مهم است، متوجه شناخت دائمی مرد می‌شود. به اندازه کافی عجیب، هنگامی که او موفق می شود با تحسین مرد راضی باشد، این برای مدت معینی کافی است. نیاز به پذیرش بی قید و شرط دوباره به چشم می خورد، زیرا در سنین اولیه و اولیه (گرسنگی عاطفی مزمن) ارضا نمی شد.

(من به مواردی برخورد کرده ام که یک زن از طریق بچه دار شدن مکرر به رسمیت شناختن خود به عنوان یک زن پی می برد. در یکی از این موارد، یک روانشناس پرسید: «چند فرزند دیگر باید به دنیا بیاورید تا احساس کنید که یک فرزند هستید. زن؟»).

نیاز به رابطه با مرد و ترس از طرد شدن (سردی عاطفی) از طرف او که از رابطه با پدر منتقل می شود، یک نوسان عاطفی ایجاد می کند که در آن زن بین نیاز و ترس، گویی بین دو آتش می شتابد. در نتیجه، بسیاری از زنان ترجیح می‌دهند با مردان رابطه نداشته باشند، زیرا ترس از طرد شدن از سوی آنها قوی‌تر از نیاز به صمیمیت است، یا خودشان در مرحله توسعه رابطه را قطع می‌کنند.

چنین شکستی در رابطه می تواند طلاق از شوهرش باشد، طبق سناریویی که والدینش داشتند: جایی که مادر و پدر به دلایل خود طلاق گرفتند. با همین اصل، زن اغلب شوهری را انتخاب می کند که شراب خوار، پرخاشگر، توجه، دوست داشتنی و غیره باشد. شوهر، بر اساس تجربه خانوادگی، بر اساس نوع مرد پدر.

از یک طرف، در این رفتار عجیب و غریب وجود دارد: چرا مردی را انتخاب کنید که مشروب می نوشد، اما از طرف دیگر، ناخودآگاه عمل کردن با تجربه ای که دارید بسیار ساده تر و مطمئن تر است. از این نظر که تجربه آشنا است، ایمن تر است و نیازی به ریسک در دستیابی به تجربه جدید نیست.

من عمداً در مورد سردی عاطفی مانند طرد شدن نوشتم. "سندرم بیگانگی والدین" مکانیسمی است که توسط والدین و معلمان در فرهنگ سلطه گر برای تنبیه کودکان به خاطر رفتارهایی که آنها آن را تایید نمی کنند استفاده می کنند. فرهنگ سلطه گر از طرد و عدم تایید برای کنترل رفتار ناخواسته استفاده می کند. این باعث ایجاد یک تصویر منفی از خود، اعتماد به نفس پایین، افزایش انتقاد از خود و نفرت از خود می شود. در نتیجه این سیستم سرکوبگر، فرد شروع به نارضایتی از دیگران و خود می کند. به احتمال زیاد، او همان تعصبات، پیش داوری ها، باورها و ارزش هایی را ایجاد می کند که مشخصه والدینش بود. در طول فرآیند گفتگوی درونی، حتی ممکن است همان کلمات، عبارات و سوء استفاده هایی را که به او پرتاب کرده اند، تکرار کند. (واینهولد بری، واینهولد جینی «رهایی از وابستگی مشترک»).

یک نمونه کلاسیک و به ظاهر بی ضرر از بیگانگی به عنوان شکلی از تربیت کودک، صحنه ای در خیابان (و شاید در خانه) است که در آن والدین کودک را تنها می گذارند و گریه می کنند و جیغ می زنند. من بارها چنین صحنه ای را تماشا کرده ام، در یکی از آن ها مادری پشت درختی پنهان شده بود و فرزندش را تماشا می کرد و می خندید. سپس چنین والدینی بسیار متعجب می شوند که چرا فرزندان بزرگشان از برقراری ارتباط با آنها اجتناب می کنند.

شما می توانید خونگرم و پاسخگو باشید، اما از تنبیه بدنی کودک به عنوان نوعی انضباط استفاده کنید. عواقب آن حتی غم انگیزتر از بیگانگی اخلاقی است. در کل معتقدم بیگانگی، سردی، تنبیه کودک به هر شکل و شکلی خشونت خانگی است.

من نمی توانم نقش لمس فیزیکی روی کودک را فراموش کنم. رفتار محبت آمیز با کودک بدون در آغوش گرفتن و لمس کردن او به معنای محروم کردن کودک از نیاز به تماس و صمیمیت است. والدینی که به نیاز کودک به تماس فیزیکی اهمیت نمی دهند، ممکن است گریه یا عصبی بودن کودک (من را در آغوش بگیر) به عنوان گرسنگی فیزیولوژیکی درک کنند. والد با غذا دادن به کودک نیاز او به صمیمیت و ارتباط را متوقف می کند. همانطور که خواننده می تواند حدس بزند، نیاز به صمیمیت برآورده نمی شود.

کودک دوباره از نیاز به صمیمیت، تماس شروع به فریاد زدن و گریه می کند و والدین با این فرض که گریه با گرسنگی همراه است، در چنین شرایطی به تغذیه او ادامه می دهد. کودک آرام می شود. اینگونه است که اختلال خوردن (اعتیاد به غذا) شکل می گیرد که نیاز به روابط و صمیمیت از طریق غذا ارضاء می شود.

اگر من شخصاً آن دسته از زنانی را که از دست زدن به مردان اجتناب می‌کنند، نمی‌شناختم، کل این موضوع در مورد اهمیت دست زدن والدین به کودک یک نظریه بود. حتی در سطح روزمره، یک زوج عاشق متوجه نمی شوند که عملاً یکدیگر را لمس نمی کنند یا زن به سادگی از لمس کردن اجتناب می کند و مرد قبلاً به حفظ فاصله فیزیکی عادت کرده است. در مورد لذت بردن از صمیمیت جنسی که بدون دست زدن ممکن نیست چه بگوییم.

علاوه بر غرایز جنسی و غذایی، سومین سیستم مستقل نیروهای محرک وجود دارد - دلبستگی. سردی عاطفی از طرف والدین، بیگانگی، خشونت، اشکالی از وقفه یا عدم دلبستگی است، پدیده ای که برای رشد هماهنگ کودک بسیار ضروری است.

تجربه مثبت دلبستگی یک دختر به پدرش با ایجاد استقلال بعدی از او، کلید یک رابطه هماهنگ با یک مرد در بزرگسالی است. در مورد رشد زنانگی و جنسیت یک دختر، پدر نیز در اینجا نقش اصلی را ایفا می کند.

برخی از روانشناسان استدلال می کنند که شکل گیری و توسعه تمایلات جنسی در یک دختر در دوران بلوغ آغاز می شود. من حتی نمی دانم به این چه بگویم، زیرا دختر یک ساله ام در حالی که دست مادرش را گرفته بود، به سمت من دوید، من را در آغوش گرفت، لبخند زد و با خجالت گریخت. می خواهم توجه داشته باشم که او نسبت به زنان و سایر مردان نیز خجالت نمی کشد.

در اینجا به موضوعی می رسم که در ابتدا دلیل نوشتن این مقاله بود. واقعیت این است که در طول توسعه روابط با پدرش، دختر اغلب معاشقه می کند و به سمت پدرش پیشرفت می کند. من می خواهم به ویژه تأکید کنم که این کاملاً طبیعی است، زیرا او در حال یادگیری هنر برقراری ارتباط با جنس مخالف است و اینکه پدرش چه واکنشی خواهد داشت تا حد زیادی جنسیت، رفتار و روابط او با مردان را در آینده تعیین می کند.

خیلی اوقات، پدرها به سادگی از این رفتار می ترسند و به درون خود فرو می روند یا احساسات خود را منجمد می کنند. گاهی اوقات آنها ارتباط خود را با دختر خود قطع می کنند. برای آنها، وسوسه دختر به عنوان یک تماس، اشاره ای به زنای با محارم در نظر گرفته می شود. برانگیختگی جنسی پدر به معاشقه و عشوه گری دخترش او را بیشتر می ترساند و او را تشویق می کند که هر چه زودتر از همه اینها دست بردارد.

من می خواهم به ویژه تأکید کنم که تحریک جنسی پدر به رفتار اغواگرانه دخترش طبیعی است. سوال دیگر این است که چگونه می توان با این هیجان در آینده کنار آمد و من می خواهم به شما یادآوری کنم که هنوز هیچکس مسئولیت اعمال خود را لغو نکرده است.

کناره گیری پدر از معاشقه و قطع رابطه با دخترش، فرصت رشد تمایلات جنسی را از او سلب می کند. در اینجا چیزی است که واقعاً اتفاق می افتد:

پدر چیزی اشتباه است و به دلایلی آلت تناسلی من نعوظ شد. شاید این غیر طبیعی است؟

فرزند دختر. آیا تو مرا دوست داری؟

پدر (می ترسد. رابطه نزدیک با دخترش را ترک می کند. احساساتش را منجمد می کند).

فرزند دختر. از آنجایی که پدر (یک مرد) به من توجه نمی کند، این بدان معنی است که من زشت هستم، بد، یعنی او به من نیاز ندارد. (آزار، طرد شده، پذیرفته نشده را ترک می کند).

یکی دیگر از راه های بی رحمانه تر برای مقابله با معاشقه دخترتان این است که او را به خاطر چنین رفتاری شرمسار کنید. اغلب، نقش شرمساری دختر را مادر بر عهده می گیرد، که با احساس رقابت برای پدر، حاضر نیست به سادگی از موقعیت خود دست بکشد. مبارزه برای "قلمرو" ممکن است شامل مجازات یا محرومیت از چیزی باشد (به عنوان مثال: عشق، شناخت، تایید).

دیروز بار دیگر از خودم پرسیدم: - چرا، چرا اغلب شکاف بزرگی بین والدین و فرزندان وجود دارد؟ چرا اغلب بین زن و مرد چنان شکافی وجود دارد که برای غلبه بر آن یا هیچ میل یا فرصتی وجود ندارد؟ چرا افراد به ظاهر نزدیک اینقدر از یکدیگر دور هستند؟

چه اتفاقی می تواند بین دختر و پدر بیفتد:

فرزند دختر. بابا (مرد)، من تو را دوست دارم، به همین دلیل می خواهم با تو باشم.

پدر وای چقدر دخترم عوض شده! مشکل اون خانم چیه؟

فرزند دختر. وقتی اینجوری لباس میپوشم از من خوشت میاد؟

پدر تو خیلی زیبا هستی، بگذار بغلت کنم و ببوسمت!

فرزند دختر. بابا دوستت دارم! (از آنجایی که پدر من را دوست دارد، این بدان معناست که من خوب، زیبا، مهربان هستم، یا پدر من را به این دلیل دوست دارد. من خودم را دوست دارم).

همانطور که خواننده یک بار دیگر متوجه می شود: عزت نفس و عشق به خود کودک از رابطه والدین با کودک شکل می گیرد. کودک با تجربه عشق والدین به تدریج یاد می گیرد که ابتدا خود را دوست داشته باشد، سپس به والدینش. در مقابل این زمینه، عزت نفس بالا نسبت به خود و سپس نسبت به والدین ایجاد می شود.

اگر والدین به کودک توجه، محبت، محبت نشان ندهند، کودک تجربه دوست داشتن خود را ندارد. کودک فقط بر اساس عشق به خود قادر به دوست داشتن والدین خود است. معلوم می شود که برای اینکه کودک خود و والدینش را دوست داشته باشد، اول باید والدین او را دوست داشته باشند.

زنانی که عشق و شناخت پدرشان را تجربه نکرده‌اند و در شکل‌گیری هویت زنانه اختلال دارند، اغلب برای درمان به من مراجعه می‌کنند. البته در ابتدا نمی دانند که دلیل ناتوانی خود در ایجاد روابط هماهنگ با مردان دقیقاً در رابطه با پدر و مادرشان نهفته است.

هنگام ایجاد یک رابطه مشتری درمانی با یک مشتری، من همیشه تمام مدل های روابط بین زن و مرد را تجربه می کنم. اغلب در ابتدا من را به عنوان یک پدر یا مردی می بینند که با آنها قرار ملاقات دارند، اما نه به عنوان یک مرد جدا از زندگی خود. با این پیشرفت وقایع، کمک من در غلبه بر نقض هویت زنانه حداکثر است، زیرا این امکان را به زن می دهد که دریافت کند، علاوه بر آن آنچه را که در رابطه با والدینش گم شده بود دریافت کند.

P.S. در ابتدا قصد داشتم مقاله ای خطاب به پدران بنویسم، کاملاً غافل از اینکه مقاله برای هر سن و جنسیتی مناسب است. البته در اعماق روحم این امید را دارم که این اثر در ایجاد روابط هماهنگ بین والدین و فرزندان مفید باشد.

و در خانه یک کتری سرد، دمپایی سرد...

چه چیزی سردتر خواهد بود - جسد فیزیکی من یا سردی عاطفی من؟ "

این آخرین بحثی بود که در سر او بود تا به طرز نفرت انگیزی آرام بماند، پوشیده از یخبندان خلاء سرد. آن خلاء عظیم، دربرگیرنده و حل کننده درون، که اغلب به دلایلی در غروب یا شب پدید می آمد و بسیار آشنا بود. بنابراین در کودکی چشمان مادر خودش خالی بود، وقتی در کودکی سعی می کرد لیاقت نداشته باشد، بلکه فقط برای دریافت کمی گرما، درختان را با گواش سیاه با قلموی نازک و کنه پرندگان روی زمینه آبی رنگ می کشید. برگه های آلبوم از قبل توسط معلمان تهیه شده است.

هیچ برق مشتاقانه ای در چشمان مادر دیده نمی شد؛ افکار او همیشه به جایی ختم می شد نه اینجا و نه همین الان.

"ببین چقدر زیباست" آخرین تلاش برای جذب مادر است.

"مشکل چیه؟ سریع لباس بپوش، ما هنوز باید برادر کوچکت را برداریم.»

و سرما از پاهایم سرازیر شد و گاهی روی زانوها و شکمم ماندگار شد. مانند آب سرد در رودخانه - او بعداً این سرما را مقایسه کرد. بسیار شبیه است. و تو نیز کم کم به رودخانه سرما می افتی. یک لرزش خفیف همچنان به شما اجازه می دهد که بدانید بدن زنده است - اما در یک لحظه او قبلاً یخ زده است. و در همان زمان از سرمای معمولی گرم شد. و بعد، وقتی کسی نگاهی از خود بیگانگی، شوخی بد یا سخنی سوزاننده انداخت، سرمای آشنا دوباره بدن را پر کرد.گاهی خودش می‌دانست چگونه این بی‌حس‌کننده را القا کند و به دردش نمی‌خورد، اگرچه گاهی اوقات ممکن بود در پاهایش گرفتگی بگیرد، اما سرماخوردگی آشنا بود.

و طمع همه جانبه برای غیرقابل دسترس و بسیار نزدیک و در عین حال دور هنگام نگاه کردن به مادر در آغوش گرفتن کودک - دختر دیگری از گروه و احساس گناه برای تصور همان جلسات.

احساس گناه به صورت لایه ای نازک در ناخودآگاه باقی ماند و فقط کمی از بین رفت که ناگهان نیازی به پرداخت چیزی برای پذیرش نبود و به طور غیر منتظره ای صمیمانه و گرم بود.

و در خانه یک کتری سرد و دمپایی سرد منتظر بود.و سپس متوجه شد که اگر دمپایی ها را قبل از خروج از خانه روی رادیاتور قرار دهید، می توانند گرما ایجاد کنند. اما مامان گفت که این کار نمی کند. و به طور کلی از نظر زیبایی شناسی خوشایند نیست.

در حالی که هنوز بزرگ شده بود، یاد گرفت که خودش را با سیگار گرم کند در حالی که دود می کشید.

او همچنین وقتی برای تجزیه و تحلیل خون گرفتند، احساس آرامش کرد. اگر با دقت فکر کنید که بدن یخ زده است، سوزن اصلا احساس نمی شود. اما چه چشمان گرمی دارند پرستاران و دکترها. بنابراین او یاد گرفت که وقتی گرما می خواهد بیمار شود. او مجبور بود در بدنش قسطی بپردازد، اما نتوانست متوقف شود.

او به افکار خود در مورد مقایسه سردی جسم و روح بازگشت، اما پوچی، بیهوشی برای زندگی، قبلاً همه او را پوشانده بود. نوک انگشتان پام یخ زد، بعد زانوها، باسنم، و حالا شکمم خالی بود، خالی بود، سرد بود و چیزی آنجا نبود، یعنی درد نداشت و می توانستم زندگی کنم. طبق معمول زندگی کنید - به عنوان یک پوسته، بیان آنچه لازم است در مکان و زمان و کنترل حساس واکنش های دیگران.

و دختر خودش می دود و خط خطی دیگری را روی یک برگه می برد و می پرسد و می پرسد. او چه می خواهد، چه نیازی دارد؟ خوب، من باید چه واکنشی نشان دهم؟ - سؤالات، مانند تبر، روی پوسته او خرد شده بودند، اما هر چه بیشتر در آنها شنا می کرد، لحظه سریعتر می گذشت و دختر همان نگاه خالی و گیج را در چشمان شیشه ای مادرش می دید. و من خودم گیج شدم - آیا حتی لازم است؟ - به طور کلی، آیا واقعاً جالب است که من آنجا خط خطی کردم؟ و لایه ای از گناه از قبل به دختر منتقل شده است.

زنی که دوستش نداشت، که دوستش نداشت، جز پوسته بقا و بیهوشی سرد سرما در روح با لایه‌ای از گناه، این دور باطل مارپیچ نسل‌ها را به دخترش منتقل می‌کند. راه تلاش برای شروع زندگی و احساس

موهای دخترانشان را نمی‌بافند و شب‌ها موهای بلندشان را شانه نمی‌کنند و ستاره‌های افسانه‌های شبانه را در آن می‌بافند. لب هایشان را محکم بسته و آرواره هایشان را منقبض نگه می دارند، شاید برای اینکه خودمان گریه نکنیم،و سپس به عنوان عادت سخت بودن این لب هایشان است که سردی شان را می بخشد. یک رشته سرد با رنگ کم‌رنگ یا برعکس، یک جفت گلبرگ قرمز با احتیاط با خط‌کشی روی زمینه سفید تیز صورت. و همچنین دست ها. دست‌هایی با چنگال‌های سرسخت و انگشت کوچکی که به پهلو چرخیده است نیز به هیچ جا نگاه نمی‌کند...

آنها اولین کسانی هستند که به سراغ روانکاوان می روند و در مورد بی کفایتی دخترانشان می پرسند، اما در بیشتر موارد با خلاء و سردی در روح خود تنها می مانند.