Το να λυπάσαι τους ανθρώπους είναι ταπεινωτικό. Αν κάνεις τους ανθρώπους να σε λυπούνται. Ο οίκτος εξευτελίζει; Πλεονεκτήματα και μειονεκτήματα Τι προκαλεί ένα αίσθημα οίκτου

Ψυχολόγος Γιούλια Πιρούμοβα:

– Η μεγαλύτερη ανακάλυψη για μένα κάποτε ήταν το αίσθημα του οίκτου. Ξαφνικά συνειδητοποίησα ότι βαθιά μέσα μου είχα απαγόρευση οίκτου. Δεν ήξερα πώς να λυπάμαι τον εαυτό μου ή να αποδεχτώ τον οίκτο από τους άλλους. Επιπλέον, πίστευα ότι δεν χρειαζόμουν οίκτο, ότι ταπείνωνε και έκανε έναν άνθρωπο αδύναμο. Είδα ότι γύρω μου ζούσαν παρόμοιοι άνθρωποι: αντί να λυπάμαι ένα άτομο σε δύσκολη κατάσταση, υπήρχε η επιθυμία να τον ενθαρρύνω: «Έλα! Περίμενε! Μαζέψτε το!» Αλλά τώρα ξέρω ότι ο οίκτος μπορεί να είναι θεραπευτικός. Ένα άλλο πράγμα είναι ότι δεν είναι όλοι έτοιμοι να το δεχτούν.

Δικαίωμα στο οίκτο

Οι πελάτες μου λένε συχνά: «Είμαι σε δύσκολη κατάσταση, αλλά κανείς δεν το βλέπει». Στη συζήτηση, αποδεικνύεται ότι ένα άτομο, μερικές φορές σε μια πολύ δύσκολη κατάσταση ζωής, δεν λέει σε κανέναν για τα προβλήματά του και δεν ζητά υποστήριξη. Δεν του περνάει καν από το μυαλό.

Η απάντηση στην ερώτηση: «Μπορώ να σε λυπάμαι; θα δεχτείς τον οίκτο; συχνά προβλέψιμο: «Όχι! Προτιμώ να σφίξω τα δόντια μου, να αντέξω και να υπομείνω τα πάντα». Ερώτηση: «Λυπάσαι τον εαυτό σου;» συνήθως αφήνει τον πελάτη έκπληκτο. Ένα άτομο δεν ξέρει τι να κάνει με τον οίκτο, δεν ξέρει τι σημαίνει «λυπάται τον εαυτό του», δεν ξέρει πώς να λυπάται τον εαυτό του και δεν δίνει σε κανέναν την ευκαιρία να λυπηθεί τον εαυτό του.

Αλλά ο οίκτος, όπως μπορεί να μην φαίνεται, μπορεί να είναι ένα θεραπευτικό συναίσθημα. Δεν είναι άδικο που έλεγαν στα χωριά: «την λυπάται» με την έννοια να την αγαπά, να της φέρεται προσεκτικά και να μην τη βαραίνει με σκληρή δουλειά. Η λέξη «κρίμα» στην καθημερινότητά μας έχει μια υποτιμητική χροιά, αλλά υπάρχει μια λέξη «κρίμα», που σημαίνει μια διαδικασία άγνωστη στους περισσότερους από εμάς. Η «λύπη» είναι η παραδοχή ότι ένα άτομο έχει πρόβλημα, ότι του είναι δύσκολο, ότι του είναι δύσκολο να αντέξει την κατάσταση και τα συναισθήματα που συναντά. Το να βλέπεις έναν άνθρωπο στη ζωή του σημαίνει να «λυπάσαι». Κρίμα είναι προσοχή στα συναισθήματα του άλλου, αποδοχή, υποστήριξη.

Λένε: «Συγγνώμη». Αλλά μόνο εκείνοι που λυπούνται τον εαυτό τους μπορούν να λυπηθούν. Είναι άσκοπο να λυπάσαι κάποιον που δεν έχει την ευκαιρία να λάβει και να αποδεχτεί τον οίκτο σου.

Επομένως, το πρώτο και πολύ σημαντικό μέρος της διαδικασίας είναι να παραδεχτώ ότι είναι δύσκολο για μένα, ότι λυπάμαι τον εαυτό μου. Αν η αυτολύπηση δεν είναι μια απύθμενη άβυσσος στην οποία βυθίζεσαι με ευχαρίστηση από καιρό σε καιρό, αλλά μια στιγμή αναγνώρισης και αποδοχής του εαυτού σου σε αυτή την κατάσταση, τότε είναι εποικοδομητική. Ο οίκτος είναι η καθήλωση ενός συγκεκριμένου σημείου στον εσωτερικό κόσμο όπου νιώθουμε άσχημα και πληγωμένοι. Λυπηθήκαμε τον εαυτό μας και προχωρήσαμε. Νομίζω ότι υπάρχει "κρίμα για ενήλικες" - αυτή είναι διανοητική εργασία, αυτή είναι η ικανότητα να ανακαλύψεις τον εαυτό σου ή τον άλλο σε δύσκολες εμπειρίες και συναισθήματα.

Μοιραστείτε ή υποτιμήστε;

Η ανάγκη για οίκτο και υποστήριξη σημαίνει ότι ένα άτομο χρειάζεται μια εξωτερική άποψη. Χρειάζεστε κάποιον άλλο να επιβεβαιώσει: «Ναι, αυτό είναι πολύ κακό. Είναι δύσκολο για σένα. Έχεις λόγους να ανησυχείς».

Αλλά όταν ακούμε για τα προβλήματα των άλλων, αντί να πούμε: «Καταλαβαίνω πόσο δύσκολο είναι για σένα», κουνάμε συχνά το χέρι μας περιφρονητικά: «Απλύθηκες από τη δουλειά σου; Απλά σκέψου! Εγώ μια φορά...» «Πήγε η μαμά στο νοσοκομείο; Αυτό δεν είναι τίποτα ακόμα! Αλλά ο παππούς μου το 2000...»

Γιατί το κάνουμε αυτό; Γιατί απαξιώνουμε τις εμπειρίες των άλλων; Νομίζω ότι αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι οι άνθρωποι δεν μπορούν να ανεχθούν καλά τα συναισθήματα των άλλων. Προσπαθούμε να μην τα προσέχουμε μέχρι την τελευταία στιγμή. Αλλά όταν δεν είναι πλέον δυνατό να μην το παρατηρήσουμε, αρχίζουμε να αποταμιεύουμε. Έχουμε συνηθίσει στο γεγονός ότι το «λίγο αξιολύπητο» δεν μετράει· πρέπει να είναι πολύ αξιολύπητο. Αλλά εκείνους που τους λυπόμαστε πολύ, πολύ, προφανώς δεν είναι σαν εμάς, αλλά πολύ χειρότερα, πιο αδύναμοι, αλλιώς δεν θα τους λυπούμασταν, αλλιώς θα τα βγάλανε πέρα ​​μόνοι τους. Από εδώ μάλλον προέρχεται ο μύθος ότι ο οίκτος ταπεινώνει.

Η υποτίμηση είναι ένας τρόπος αντιμετώπισης των εμπειριών των άλλων. Διαφορετικά, θα πρέπει να «προσαρμόσετε τον εαυτό σας» στην κατάσταση. Για κάποιο λόγο, είναι έτσι με εμάς - είτε αγνοούμε ένα άτομο στη δύσκολη κατάστασή του, είτε σώζουμε, τον βγάζουμε με δύναμη από τις εμπειρίες στις οποίες βρίσκεται. Δεν υπάρχει μέση λύση. Νομίζω ότι περίπου το 90% των συμπατριωτών μας είναι διασώστες. Συνεξαρτώμενοι διασώστες.

«Εντάξει, θα τον λυπηθώ. Αλλά μετά θα πρέπει να κάνω κάτι!» - λένε οι πελάτες μου. Ήταν μια αποκάλυψη για μένα ότι πολλοί άνθρωποι σκέφτονται έτσι. Είσαι σίγουρος ότι πρέπει; Κατά κανόνα, δεν αναμένονται κατορθώματα από εσάς. Αν μας λένε για τη θλίψη και την πικρία, δεν είμαστε υποχρεωμένοι να «κάνουμε κάτι για αυτό». Τις περισσότερες φορές αρκεί μόνο να ακούς. Πολλοί άνθρωποι απλά χρειάζονται κάποιον να «μείνει» μαζί τους σε δύσκολες στιγμές.

Θα σε σώσω, αλλά δεν θα το μετανιώσω

Το συνεξαρτώμενο οίκτο είναι ένα περίεργο αλλά πολύ κοινό συναίσθημα. Αυτός που λυπάται νιώθει σωτήρας και ήρωας, και αυτός που τον λυπάται αισθάνεται σαν ανίσχυρος, άθλιος άνθρωπος. Δεν ξέρω πώς συνέβη που καταλήγουμε συνεχώς σε τέτοιο μάτσο. Αν κάποιος μιλήσει για τη θλίψη και τον πόνο του, ο δεύτερος παίρνει αμέσως θέση: «Μου λένε για προβλήματα. Πρέπει να απαλύνω τα βάσανα!». Ή το αντίστροφο: «Μοιράζονται τα προβλήματά τους μαζί μου. Αλλά δεν είμαι μαμά, δεν θα σε σώσω! Έλα, μη γίνεσαι κουτσαίνοντας!»

Ένα άλλο παράδοξο: όλοι οι «διασώστες» έχουν μια διαλυμένη σχέση με τον οίκτο. Φαίνεται ότι όπου υπάρχει βοήθεια, θα πρέπει να υπάρχει οίκτο για αυτόν που βοηθάτε. Αλλά αυτό το συναίσθημα απαγορεύεται στους «διασώστες» γιατί είναι «ντροπή». Και τρέχουν μακριά του σε μια φρενίτιδα δραστηριότητας διάσωσης ή αφήνουν επαφή: «Δεν πρόκειται να σε λυπηθώ! Αυτό δεν βγάζει νόημα. Μείνετε ήρεμοι και συνεχίστε. Θα σου δείξω πώς».

Μάθαμε από την παιδική ηλικία: δεν μπορείς να λυπάσαι τον εαυτό σου. Το παράπονο δεν θα βοηθήσει. Πρέπει να γίνει κάτι! Διαφορετικά, δεν θα γίνουν δεκτοί ως πρωτοπόροι.

Γενικά, όλα είναι πολύ μπερδεμένα με οίκτο. Εξαρτάται άλλωστε και από το φύλο· μπορείς ακόμα να λυπάσαι μια γυναίκα. Αλλά το να λυπάσαι έναν άντρα σημαίνει να τον ταπεινώνεις. «Αν σε λυπούνται, σημαίνει ότι δεν είσαι άντρας», και οι ίδιοι οι άντρες έχουν μια σιδηρά απαγόρευση σε αυτό το συναίσθημα: «Μη με λυπάσαι!» Μόνο οι γυναίκες βρίσκονται σε δύσκολες καταστάσεις; Αποδεικνύεται ότι οι άντρες δεν πρέπει να λυπούνται καθόλου, για να μην τους προσβάλλουν με την υποψία της μη αρρενωπότητας.

Μας αρέσει πολύ να λέμε: «Δεν λυπάμαι κανέναν», «Λυπάμαι μόνο για τα παιδιά», «Δεν λυπάμαι καθόλου τους ανθρώπους, μόνο τα σκυλιά, γιατί είναι ανυπεράσπιστα». Ακούγεται οικείο?

Ίσως όλα αυτά να οφείλονται στο γεγονός ότι για αρκετές γενιές βρισκόμαστε στα πρόθυρα της επιβίωσης. Όσον αφορά την επιβίωση, το να βασίζεσαι στα συναισθήματα είναι επικίνδυνο. Η ζωή έγινε καλύτερη, αλλά η συνήθεια να μην παραπονιόμαστε και να μην μετανιώνουμε παρέμεινε.

Συσκευασμένα συναισθήματα και τι να τα κάνουμε

Δεν θα σώσουμε όλη την ανθρωπότητα, αλλά μπορούμε να προσπαθήσουμε να κατανοήσουμε τα συναισθήματά μας. Πρώτα πρέπει να τα δείτε και να τα φωνάξετε με το όνομά τους. Πολλές ανακαλύψεις περιμένουν όσους αρχίζουν να δουλεύουν με τα συναισθήματά τους. Ένα άτομο που αξιολογεί τον εαυτό του ως «μη συναισθηματικό» έχει συχνά απλώς σπρώξει τα συναισθήματά του βαθιά μέσα του.

Τα κορίτσια θυμούνται πώς είπε ο μπαμπάς: «Πρέπει να τα βγάλεις πέρα ​​μόνος σου», και η μαμά είπε: «Δεν μπορείς να βασιστείς στους άντρες». Μπορείτε να φανταστείτε τι συμβαίνει όταν αυτά τα δύο προγράμματα λειτουργούν μαζί; Αλλά δεν έχουμε δύο προγράμματα, αλλά πολλά περισσότερα· ένα τεράστιο πλήθος συναισθημάτων παραμένει «ξεπακετάρικο», «παγωμένο», «πετρωμένο» μαζί μας. Αυτό είναι ένα ολόκληρο στρώμα εργασίας. Όποιος αποφασίσει να το κάνει μπορεί να ανακαλύψει τον πραγματικό του εαυτό κάτω από αυτά τα ερείπια.

Τι να κάνετε εάν αντιμετωπίζετε απόσβεση; Θέστε όρια. Μιλήστε στον συνομιλητή σας για τα συναισθήματα που προκαλούν τα λόγια του: «Δεν χρειάζεται να μου μιλάς έτσι», «Είναι δυσάρεστο για μένα όταν μιλάς έτσι. Μου φαίνεται ότι δεν με βλέπεις», «Δεν χρειάζεται συμβουλές, σε παρακαλώ, απλώς άκουσέ με». Καθένας από εμάς μπορεί να πει «Όχι» στην καταναγκαστική διάσωση ή την υποτίμηση, αλλά οι περισσότεροι δεν το έχουν προσπαθήσει ποτέ. Αλλά προτού το κάνετε αυτό, πρέπει να καταλάβετε τι θέλετε από το άτομο και από την κατάσταση.

Με λύπη, μια ακόμη πιο λεπτή ερώτηση: είναι πολύ σημαντικό να δω τι είδους υποστήριξη χρειάζομαι τώρα και να μπορώ να τη ζητήσω. Πιστέψτε με, αυτό δεν θα το κάνει λιγότερο πολύτιμο. Ίσως περιμένω μια απαλή αγκαλιά από ένα άτομο και βιάζεται να αγοράσει λουλούδια για να με ευχαριστήσει. Ως αποτέλεσμα, κανείς δεν θα επωφεληθεί ή δεν θα επωφεληθεί από μια τέτοια υποστήριξη.

Τώρα μπορώ ήδη να παραδεχτώ ότι βαθιά μέσα μου πάντα ήθελα πολύ να με λυπούνται, να δω τη λύπη μου, να μην «αγκαλιάζουν» για μένα, να μην με σώσουν, αλλά απλώς να βλέπω τα συναισθήματά μου. Καθώς περνούσα από τη θεραπεία, απέκτησα μια νέα εμπειρία: μπορείτε να με λυπηθείτε, αλλά να μην μου στερήσετε την αξία μου. Λυπηθείτε, αλλά όχι ταπεινώστε. Δείτε τα συναισθήματά μου, αποδεχτείτε τα και εκτιμήστε τα, γιατί η αξία μου είναι και στα συναισθήματά μου.

Στη θεραπεία, έμαθα να βλέπω πόσο επιδέξια δεν λυπόμαστε τον εαυτό μας. Πώς αρνούμαστε στον εαυτό μας το δικαίωμα στο οίκτο. Πώς μπλοκάρουμε την πιθανότητα να μας ανακαλύψουν στη θλίψη μας, πώς μιμούμαστε επιδέξια τη δύναμη, πώς ντρεπόμαστε για τα συναισθήματά μας, πώς βάζουμε μάσκες.

Είναι σημαντικό για μένα να μιλήσω για αυτό γιατί ο οίκτος και η αποδοχή του άλλου είναι αυτό που νιώθω όταν δουλεύω με πελάτες. Έτσι αποκτούν την εμπειρία τους και ανακτούν χαμένα κομμάτια της ψυχής τους, ανακτούν την ακεραιότητα.

«Ο οίκτος ταπεινώνει έναν άνθρωπο!»
Αυτά τα λόγια ανήκουν στον διάσημο προλετάριο συγγραφέα Μαξίμ Γκόρκι.
Ακολουθώντας τον, άλλοι φορείς του προλεταριακού πνεύματος άρχισαν να αναφωνούν σε χορωδία: «Δεν χρειάζεται να μας λυπόμαστε, γιατί δεν θα λυπόμαστε κανέναν!». /ΜΕ. Gudzenko/

Αυτό είναι, είναι αλήθεια, είναι αλήθεια. Πόσους «εχθρούς» κατέστρεψαν οι προλετάριοι με το «μυαλό τους να βράζει από αγανάκτηση» κατά την Οκτωβριανή Επανάσταση, τον Εμφύλιο και στα χρόνια της σοσιαλιστικής οικοδόμησης. Και έδωσαν τη ζωή τους για το έργο χωρίς καμία λύπη.
Η σκληρότητα απέναντι στον εαυτό είναι ηρωισμός, αλλά η σκληρότητα απέναντι στους άλλους είναι συνηθισμένη θηριωδία!
Στην επαναστατική Αγία Πετρούπολη, μεθυσμένοι στρατιώτες και ναύτες μπορούσαν να πυροβολήσουν έναν άνθρωπο με την παραμικρή υποψία, μόνο και μόνο επειδή είχε τσιμπίδα στη μύτη του και δεν υπήρχαν κάλλοι στις παλάμες του. Δεν τους πέρασε από το μυαλό ότι αυτός ο άνθρωπος θα μπορούσε να είναι ένας γιατρός που επέστρεφε από άρρωστος, ένας δάσκαλος ή ένας ποιητής που βγήκε στο δρόμο για να εμποτιστεί με το επαναστατικό πνεύμα των μαζών. Δεν ήταν σαν αυτούς
και άρα εχθρός!
Αλήθεια, η σκληρότητα στερεί ψυχή και μυαλό από τον άνθρωπο!
Τώρα όλοι με θυμό καταγγέλλουν τον σταλινισμό.
Το 1937-1938 Πάνω από 1,7 εκατομμύρια άνθρωποι συνελήφθησαν, περισσότεροι από 700 χιλιάδες εκτελέστηκαν.
Λένιν, Στάλιν, Γιεζόφ, Μπέρια με όλα τα κατασταλτικά τους μηχανήματα... Ποιοι είναι τελικά; Δεν διέπραξαν τις θηριωδίες τους με την έγκριση χιλιάδων χιλιάδων λαιμών που ουρλιάζουν: «Σκότωσε!», «Σταύρωσε!»; Δεν μεγάλωσαν με την σκληρότητα των μαζών;
Η επανάσταση δεν απέφερε τους καρπούς που υποσχέθηκαν στον λαό οι ηγέτες, και οι ηγέτες δεν είχαν άλλη επιλογή από το να χαϊδέψουν στον λαό τις υποψηφιότητες ολοένα και περισσότερων νέων εχθρών, «να κατηγορήσουν» για τις κακοτυχίες τους.

Κανείς δεν υποστηρίζει ότι το ιερό καθήκον ενός ατόμου είναι να προστατεύει την πατρίδα, τους ανθρώπους και τους γείτονές του από τους εχθρούς. Όμως, το κυριότερο είναι να μην χαθεί η ανθρωπιά και να μην αρχίσουμε να καταγράφουμε γυναίκες, ηλικιωμένους και παιδιά ως «εχθρούς», όπως έκαναν οι Γερμανοί φασίστες κατά τον Β' Παγκόσμιο Πόλεμο, όπως έκαναν οι Ουκρανοί φασίστες στο Ντονμπάς.

Λέμε την αγάπη το πιο δυνατό μας συναίσθημα, που κάνει τον άνθρωπο άλλοτε να διαπράττει κατορθώματα και άλλοτε εγκλήματα.
Και γίνεται σαφές σε πολλούς ότι αυτά δεν είναι ένα, αλλά δύο διαφορετικά συναισθήματα.
Ένα από αυτά τα συναισθήματα έχει ένα σύνθημα: ΕΠΙΘΥΜΙΑ!
Οι επιθυμίες είναι διαφορετικές. Ένα άτομο αγαπά το επάγγελμά του και προσπαθεί να γίνει κύριος της τέχνης του.
Και αυτό είναι υπέροχο!
Άλλοι αγαπούν το βουνό ή τη θάλασσα και θέλουν να αφιερώσουν τη ζωή τους στα θαλάσσια ταξίδια ή στην ορειβασία. Και μπορούμε μόνο να καλωσορίσουμε αυτές τις επιθυμίες.

Υπάρχει όμως η αγάπη για τη φήμη, το χρήμα, τη δύναμη και τις σαρκικές απολαύσεις, που συχνά κάνουν ένα άτομο αδίστακτο στην επιθυμία να κατέχει.

Και υπάρχει η ΑΓΑΠΗ - ΚΡΙΜΑ, για την οποία ο Μαξίμ Γκόρκι μίλησε τόσο παράλογα.
Διαφέρει από την ΑΓΑΠΗ - ΕΠΙΘΥΜΙΑ στο ότι δεν περιέχει την επιθυμία να αποκτήσεις, αλλά την επιθυμία να δώσεις κάτι στους ανθρώπους.
Λυπούμαστε για την Πατρίδα μας, τους ανθρώπους μας, τους γείτονές μας και γι' αυτό προσπαθούμε να τους ζεστάνουμε, να τους ταΐσουμε, να τους προστατέψουμε, να τους σώσουμε!
Τέτοια ΑΓΑΠΗ, πολύ συχνά, δεν θέλει τίποτα σε αντάλλαγμα - είναι ανιδιοτελής!
Αυτή είναι η ΑΓΑΠΗ μιας μητέρας, μιας φιλάνθρωπος, ενός στρατιώτη που πηγαίνει στο θάνατο για την Πατρίδα του!
ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ Η ΧΡΙΣΤΙΑΝΙΚΗ ΑΓΑΠΗ, το υψηλότερο παράδειγμα της οποίας μας το έδειξε ο ΙΔΙΟΣ Ο ΚΥΡΙΟΣ!

ΚΡΙΜΑ.

Θέλω να θυμηθώ ξανά αυτό το συναίσθημα,
Που μας δόθηκε από τον Κύριο:
Η αγάπη και το έλεος είναι η βάση,
Δεν μας αφήνει να γίνουμε ζώα!
Γεμάτη με αυτό το συναίσθημα του Θεού,
Δεν θέλουμε να στεναχωριόμαστε για τον εαυτό μας.
Θα βοηθήσουμε τον γέρο και τον ζητιάνο,
Θα σώσουμε και θα προστατέψουμε τους αδύναμους!
Ο πόνος κάποιου άλλου τσιμπάει τις ψυχές μας
Και κάνει τους ανθρώπους να νιώθουν συμπόνια.
Όταν νιώθουμε οίκτο για κάποιον,
Δεν λυπάται που χαρίζει το τελευταίο του!

Είμαστε άνθρωποι και όλοι ονειρευόμαστε την ευτυχία.
Προσπαθούμε να δημιουργήσουμε τον κόσμο των ονείρων μας.
Αλλά συχνά το παίρνουμε για αγάπη
Η επιθυμία σου να κατέχεις κάτι.
Αφού κάποτε πέτυχε αυτό που ήθελε,
Συνηθισμένος στη ζωή στη φασαρία.
Θα νιώσετε ξανά το αίσθημα της δίψας, -
Δεν υπάρχουν όρια στην επιθυμία να κατέχεις!
Και το κρίμα είναι, φυσικά, ακατάλληλο εδώ.
Οι εγωιστές δεν σέβονται τον οίκτο!
Μετά από όλα, μόνο κρίμα για τους ανθρώπους, όπως γνωρίζετε,
Δεν μας αφήνει να περάσουμε πάνω από τα κεφάλια μας!

Όπου υπάρχει οίκτο, δεν υπάρχει ανησυχία για τον εαυτό του,
Αυτό το συναίσθημα φέρει τη σφραγίδα του Θεού:
Η επιθυμία να καταλάβεις, να ζεστάνεις κάποιον,
Και βοηθήστε τον και προστατέψτε τον!
Μετατράπηκε σε υπηρεσία.
Η μητέρα δίνει αγία αγάπη στα παιδιά:
Η βάση αυτής της αγάπης είναι ο οίκτος για τα παιδιά, -
Επιθυμία είναι να δίνουμε το καλύτερο στα παιδιά!
Υπάρχει κρίμα στο ένδοξο κατόρθωμα ενός στρατιώτη, -
Είναι πιο δυνατό από την επιθυμία για ζωή!
Σώστε και προστατέψτε ό,τι είναι ιερό!
Με τίμημα να σώσεις τις ζωές των γειτόνων σου!

Και με γενναιοδωρία υπάρχει οίκτος παντού
Το έχουμε δει πολλές φορές:
Αυτός που είναι ελεήμων το θεωρεί θέμα τιμής,
Βοηθήστε αυτούς που έχουν ανάγκη τώρα!
Υπήρχε πολύ ψέμα τον περασμένο αιώνα
Και έπρεπε να το είχαμε καταλάβει εδώ και καιρό:
Ο οίκτος δεν ταπεινώνει έναν άνθρωπο, -
Σας σώζει από τη φυλακή και από το σενάριο!
Θέλω να τελειώσω το ποίημα με τις λέξεις:
«Οι άψυχοι μόνοι απεχθάνονται τον οίκτο!
Είθε αυτό το συναίσθημα να είναι πάντα μαζί σας.
Ο ΘΕΟΣ θα σας συγχωρήσει πολλά για τον οίκτο σας!».
……………………………….
Ο ΘΕΟΣ ΝΑ ΣΕ ΕΥΛΟΓΕΙ!

Η αλληλεπίδραση των ανθρώπων και η ευελιξία των συναισθημάτων μεταξύ τους καθορίζει τη φωτεινότητα και τον πλούτο της ζωής του καθενός. Μπορείς να αγαπάς, να μισείς, να συμπονάς. Αλλά γιατί δεν μπορείτε να λυπηθείτε τους ανθρώπους; Εξάλλου, δεν είναι εύκολο για κάποιους να ξεχωρίσουν τη συμπάθεια από τον οίκτο.

Και υπάρχουν και εκείνοι που απλά δεν αντέχουν όταν οι άνθρωποι τους λυπούνται. Αυτό σημαίνει ότι το άτομο είναι αδύναμο και δεν μπορεί να αντιμετωπίσει προβλήματα. Και για άλλους είναι ένας τρόπος να ελέγχουν τους άλλους. Είναι χρήσιμο να γνωρίζετε γιατί δεν πρέπει να λυπάστε τους ανθρώπους.

Γιατί δεν μπορείς να λυπάσαι τους ανθρώπους

Όταν ένα άτομο έχει μοιραστεί τα προβλήματά του με τον συνομιλητή του, τότε σε αυτόν τον διάλογο αξίζει να κατανοήσουμε ξεκάθαρα τον ρόλο του κάθε αντιπάλου. Ακούγοντας ότι ο φίλος ή το αγαπημένο σας πρόσωπο είναι άρρωστο, υπάρχουν οικονομικές δυσκολίες, προβλήματα στη δουλειά και στην οικογένεια και πολλοί άλλοι λόγοι που μπορεί να προκαλέσουν οίκτο.

Και ο δεύτερος συμμετέχων στη συνομιλία αρχίζει να λυπάται το άτομο που «πάσχει». Έτσι, παρασύρεται σε αυτήν την αρνητικότητα και γίνεται άμεσος συμμετέχων σε αυτήν. Και απλώς ζει τη ζωή κάποιου άλλου, όπου υπάρχουν συνεχή προβλήματα και αρνητική ενέργεια.

Δεν χρειάζεται να παρασυρόμαστε στα προβλήματα των άλλων με οίκτο. Θα επιδεινώσει μόνο μια ήδη δύσκολη κατάσταση. Ο οίκτος ταπεινώνει έναν άνθρωπο. Σε δύσκολες στιγμές, χρειάζεστε συμβουλές που θα σας βοηθήσουν πραγματικά. Και τα κενά λόγια, που συχνά δεν φέρουν ειλικρίνεια, θα κάνουν τα πράγματα χειρότερα.

Ωστόσο, υπάρχουν και άτομα για τα οποία ο οίκτος είναι τρόπος ύπαρξης. Όταν καταλάβετε ότι ο συνομιλητής είναι εύκολα υποδηλωτικός και συναισθηματικά εξαρτημένος, τότε μπορείτε να τον πιέσετε με οίκτο και να πάρετε αυτό που θέλετε. Και εδώ ο συνομιλητής του συμπονετικού θα μείνει απλά χαζός.

Δεν είναι δύσκολο. Πρέπει όμως να καλλιεργήσετε τη σωστή αντίδραση στον εαυτό σας, στα παιδιά σας. Το να διδάξεις ένα άτομο να αντιλαμβάνεται τα άτομα με αναπηρία ως απλούς ανθρώπους δεν είναι εύκολο, και αυτό ορίζεται στην παιδική ηλικία. Όχι ένα λυπημένο βλέμμα, αλλά ένα χαμόγελο με αυτοπεποίθηση θα είναι ένα κίνητρο για αυτούς, μια άλλη αχτίδα φωτός.

Μερικές φορές ακόμη και συμπονετικά δάκρυα εμφανίζονται σε ένα άτομο όταν βλέπει ή ακούει τα προβλήματα ενός άλλου. Απαιτείται όμως αυτό; Πρέπει να μπορείτε να επικοινωνείτε με διαφορετικούς ανθρώπους από την παιδική σας ηλικία. Πρέπει να μάθουμε να βρίσκουμε συμπόνια για τους άλλους, να είμαστε σε θέση να είμαστε συνένοχοι και να μην λυπόμαστε ποτέ κάποιον που σίγουρα δεν τη χρειάζεται.

Η κοινωνία είναι δομημένη με τέτοιο τρόπο που μόνο η επιτυχία και οι συνεχείς νίκες προσελκύουν τους άλλους. Αλλά όταν έρχεται μια σκοτεινή σειρά, εμφανίζεται ξαφνικά ο οίκτος.

Ενισχύει μόνο το αρνητικό αποτέλεσμα και φέρνει ταπείνωση και καταστροφή σε ένα άτομο. Και για όσους χρησιμοποιούν τον οίκτο ως εργαλείο ελέγχου, το αποτέλεσμα δεν θα είναι αληθινό, αντικατοπτρίζοντας την πραγματικότητα, αλλά θα βασίζεται μόνο στα βασικά συναισθήματα του διπλανού τους. Καταλάβαμε λοιπόν γιατί δεν μπορείτε να λυπάστε τους ανθρώπους.

Χαιρετισμούς, αναγνώστες του ιστολογίου μου. Εδώ θα θίξω ένα πολύ σημαντικό και οικείο σε όλους συναίσθημα - κρίμα. Μερικοί θεωρούν ότι αυτό το συναίσθημα είναι ευεργετικό και το βάζουν στο ίδιο επίπεδο με έννοιες όπως το έλεος, η συμπόνια και η βοήθεια. Άλλοι θεωρούν ότι ο οίκτος είναι ένα εντελώς καταστροφικό χαρακτηριστικό που δεν έχει κανένα όφελος. Προσωπικά ανήκω στους τελευταίους. Αν και, ομολογώ ότι για πολύ καιρό πίστευα ότι ο οίκτος είναι καλός, μας κάνει πιο ανθρώπινους.

Γιατί άλλαξα εντελώς τη στάση μου απέναντι σε αυτό το συναίσθημα και ποια είναι η καταστροφική του δύναμη, θα προσπαθήσω να σας αποκαλύψω όσο πιο ξεκάθαρα γίνεται παρακάτω.

Ο κόσμος είναι δίκαιος

Μια αλλαγή στην κοσμοθεωρία και μια μετάβαση από τη θέση του θύματος στη θέση του κυρίου της ζωής με βοήθησε να αλλάξω εντελώς τη στάση μου απέναντι στον οίκτο.

Ο καθένας αξίζει αυτό που έχει. Είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι όλοι δημιουργούμε τη δική μας πραγματικότητα. Οι σκέψεις είναι υλικές και η ζωή μας διαμορφώνεται με βάση αυτά που εκπέμπουμε. Προσελκύουμε μόνοι μας οποιεσδήποτε καταστάσεις στη ζωή μας. Υπάρχει νόμος αιτίου και αποτελέσματος και κάθε ενέργεια έχει πάντα ένα συνεπές αποτέλεσμα. Αν κάποιος μπει σε κάποιο πρόβλημα, δεν υπάρχει αμφιβολία ότι το δημιούργησε μόνος του. Ακούγεται παράλογο; Ποιος φυσιολογικός άνθρωπος θα δημιουργούσε εσκεμμένα για τον εαυτό του, για παράδειγμα, μια κατάσταση όπου είχε ένα ατύχημα; Είναι αλήθεια, από τη θέση του θύματος της μοίρας, όλα φαίνονται ακριβώς έτσι.

Αλλά επιτρέψτε μου να εξηγήσω πώς λειτουργεί. Πάρτε, για παράδειγμα, αυτή την υποθετική κατάσταση: ένα άτομο έλαβε απροσδόκητα μια μεγάλη οικονομική ανταμοιβή για μια δευτερεύουσα υπηρεσία και ήταν σε θέση να αντέξει οικονομικά να αγοράσει ένα αυτοκίνητο. Συνειδητά χαίρεται για ένα τέτοιο απόκτημα. Υποσυνείδητα όμως θεωρεί τον εαυτό του ανάξιο αυτού του οφέλους. Εξάλλου, από την παιδική του ηλικία διδάχτηκε ότι τα μεγάλα χρήματα έρχονται μόνο με τη σκληρή δουλειά, και το εύκολο χρήμα είναι κακό χρήμα, ανάξιο.

Μπορεί να μην θυμάται καλά τέτοιες ρυθμίσεις, αλλά το υποσυνείδητο δεν ξεχνά τίποτα και το πρόγραμμα λειτουργεί. Εντελώς ασυνείδητα, ο τυχερός αμφιβάλλει για το αν αξίζει αυτό το αυτοκίνητο, και κατηγορεί τον εαυτό του για το γεγονός ότι πήρε τα χρήματα τόσο εύκολα. Με τέτοιες αρνητικές σκέψεις προσελκύει την τιμωρία. Άλλωστε, αν υπάρχει ενοχή, πρέπει να αποδοθεί δικαιοσύνη. Και σύμφωνα με το νόμο του σύμπαντος, συμβαίνει. Η ενοχή έχει εξιλεωθεί, το αυτοκίνητο έχει θρυμματιστεί, ο ιδιοκτήτης του παράνομου αγαθού έχει υποστεί πραγματική σωματική τιμωρία.

Φυσικά, μπορεί να μην με πιστεύετε, αλλά είμαι ήδη πεπεισμένος ότι όλα λειτουργούν ακριβώς έτσι. Δεν φταίει κανείς που οι άνθρωποι προσελκύουν ανεξάρτητα την αρνητικότητα στη ζωή τους και δεν συνειδητοποιούν ότι αυτό είναι θέμα των δικών τους σκέψεων. Κατηγορούν τα πάντα και τους πάντες, αλλά όχι τον εαυτό τους.

Μόνο αναλαμβάνοντας την ευθύνη για τη ζωή σας και μαθαίνοντας να διαχειρίζεστε τις σκέψεις σας, μπορείτε να πειστείτε ότι ο κόσμος είναι δίκαιος. Ο καθένας λαμβάνει σύμφωνα με την πίστη. Ακόμα και η Βίβλος το λέει. Ένα άτομο δεν πιστεύει ότι θα μπορέσει να αγοράσει το δικό του σπίτι, επομένως θα περιπλανηθεί στις «γωνίες» όλη του τη ζωή, κάνοντας έκκληση στο οίκτο των άλλων και νιώθοντας το για τον εαυτό του.

Επομένως, ανεξάρτητα από το πόσο τραγικά φαίνονται τα προβλήματα και οι κακοτυχίες των άλλων, δεν υπάρχει τίποτα για να μετανιώσετε, επειδή το ίδιο το άτομο προσέλκυσε και τα άφησε στη ζωή του.

Αυτό όμως δεν σημαίνει ότι δεν χρειάζεται να βοηθήσει ή να μείνει αδιάφορος. Το να κάθεσαι με κάποιον που έχει πέσει στην ίδια λακκούβα και να θρηνείς πόσο κακό και άδικο είναι να πέφτεις από το μπλε, δεν θα βοηθήσεις το θύμα με κανέναν τρόπο. Αφήνοντας στην άκρη το αίσθημα του οίκτου και προσφέροντας βοήθεια χωρίς να εμπλακείτε στα αίτια του προβλήματος, θα ωφελήσετε όχι μόνο το θύμα, αλλά και τον εαυτό σας. Άλλωστε, αν πιστεύεις ότι η ατυχία συνέβη σε έναν άνθρωπο άδικα, δείχνεις και θύμα. Αλλά ο καθένας έχει την επιλογή να γίνει κύριος της ζωής. Και όταν γίνεσαι ιδιοκτήτης, καταλαβαίνεις ότι όλα γίνονται για κάποιο λόγο και ο οίκτος σου γίνεται αυτόματα ξένος.

Κρίμα από τη λέξη «τσούξιμο»

Το "Zhalet" στα ρωσικά προέρχεται από τη λέξη "zhalit", που σημαίνει τρυπώ, πληγώνω. Στα αρχαία ρωσικά, η στενά συγγενής λέξη "zhelya" σήμαινε "λύπη, θλίψη". στον staroslav: "συγγνώμη" - "τάφος"; στα λετονικά dzelt - "να μαχαιρώσει"? Αγγλικά cwëlan - "να πεθάνει"? Παλαιογερμανική λέγοντας «να βιώνεις πόνο». Η ρίζα «τσιμπάει» έχει αρνητική σημασία στην ετυμολογία πολλών αρχαίων γλωσσών. Κατά συνέπεια, ο οίκτος δεν μπορεί να φέρει τίποτα καλό.

Πώς ενεργούμε σε έναν άνθρωπο με το να τον λυπόμαστε

Ο οίκτος είναι ένα απολύτως παθητικό, ανενεργό συναίσθημα, χωρίς κίνητρα για δράση και να μην δίνει τίποτα άλλο παρά αρνητικές εμπειρίες.

Τι δίνουμε σε έναν άνθρωπο όταν τον λυπόμαστε; Για να το καταλάβουμε καλύτερα, ας φανταστούμε ξανά την κατάσταση: ανακαλύπτεις ότι ο φίλος σου έπεσε και έσπασε το πόδι του· βρίσκεται στο σπίτι με γύψο. Νιώθεις μια ειλικρινή επιθυμία να τον επισκεφτείς. Φτάνοντας στο σπίτι του και βλέποντάς τον σε αυτή τη θέση, ξυπνά ο οίκτος μέσα σου, κάθεσαι δίπλα του και αρχίζεις να θρηνείς τι φτωχός είναι, πόσο άτυχος είναι. Αναρωτιέστε πώς ένας φίλος βρέθηκε σε μια τέτοια κατάσταση και σας λέει ότι περπατούσε στο δρόμο, συνάντησε κατά λάθος μια λακκούβα, σκόνταψε, έπεσε και έσπασε το πόδι του.

Βυθίζεστε σε αυτή την ιστορία, αρχίζετε μαζί να επιπλήττετε τις αρχές που δεν διέθεσαν προϋπολογισμό για επισκευές δρόμων, υπηρεσίες κοινής ωφέλειας για την έλλειψη πρωτοβουλίας τους ενώπιον των αρχών, τον κακό καιρό, μια κακή μέρα και τα πάντα στον κόσμο.

Αλλά ίσως ο φίλος σας δεν είπε ότι περπατούσε στο δρόμο, κοιτάζοντας το τηλέφωνο (όπως κάνουν πολλοί άνθρωποι τώρα) ή ότι ήταν τόσο βυθισμένος στον «διανοητικό αναδευτήρα» του που ήταν εξαιρετικά απρόσεκτος. Δεν ξέρετε πώς πραγματικά συνέβησαν όλα, αλλά συμφωνείτε χωρίς αμφιβολία ότι είναι θύμα και με το να εμπλακείτε, αναγνωρίζετε τον εαυτό σας ως θύμα. Εξάλλου, λόγω της αμέλειας των αρχών και των υπαλλήλων κοινής ωφέλειας, κινδυνεύετε και εσείς να βρεθείτε σε μια τέτοια κατάσταση.

Στην πραγματικότητα, δεν παρέχεις στον άνθρωπο καμία βοήθεια, δεν δίνεις τίποτα, λυπούμενος και θρηνώντας μαζί του. Δεν υπάρχουν δημιουργικές ενέργειες. Και επιπλέον, σπαταλάς την ενέργειά σου.

Τώρα η ίδια κατάσταση, αλλά χωρίς το αίσθημα του οίκτου: πηγαίνεις να επισκεφτείς έναν φίλο με σπασμένο πόδι. Σας ενδιαφέρει επίσης αυτό που συνέβη, αλλά μην εμπλακείτε σε μια κατάσταση που είναι ήδη στο παρελθόν και μην αρχίσετε να "ωχ" και να "ααχά", αλλά να προσφέρετε συγκεκριμένη βοήθεια στον φίλο σας. Ό,τι και να γίνει, ο καθένας μάλλον θα βρει κάτι για να βοηθήσει έναν άνθρωπο σε δύσκολες στιγμές, αν όχι με υλικές πράξεις, τότε με καλά λόγια, αλλά σίγουρα όχι με θρήνους.

Στην πρώτη περίπτωση, εντείνουμε τον πόνο και τις εμπειρίες του θύματος, βοηθώντας το με τις τύψεις μας να βυθιστεί ακόμα πιο βαθιά σε μπελάδες. Επιπλέον, το άτομο που μετανιώνει συχνά βιώνει ένα αίσθημα ανωτερότητας, λέγοντας δυνατά: «Είναι κρίμα που όλα είναι τόσο άσχημα για σένα» και σκεπτόμενος «Δόξα τω Θεώ που όλα είναι καλά μαζί μου». Το θύμα νιώθει σκλαβωμένο, ανάξιο, άτυχο, ελαττωματικό, αξιολύπητο.

Στη δεύτερη περίπτωση, δίνουμε στο άτομο υποστήριξη, συγκεκριμένη βοήθεια, το ενθαρρύνουμε και το διαβεβαιώνουμε ότι όλα θα πάνε καλά. Το θύμα αισθάνεται συνενοχή και τσιμεντένιο ώμο για να στηριχθεί στις δύσκολες στιγμές. Και ο υποστηρικτής σώζει τον εαυτό του από αρνητικές εμπειρίες και περιττή σπατάλη ενέργειας.

Ο οίκτος και η συμπόνια είναι διαφορετικά συναισθήματα

Το πρόβλημα με πολλούς ανθρώπους είναι ότι συγχέουν τον οίκτο με το έλεος και τη συμπόνια. Και αυτά είναι διαφορετικά πράγματα.

Εδώ πάλι, θα είναι πιο ξεκάθαρο με ένα παράδειγμα: φανταστείτε ότι περπατάτε μια βροχερή, κρύα μέρα και βλέπετε ένα βρεγμένο γατάκι, να τρέμει από το κρύο, στην άκρη του δρόμου. Μπορείς να τον λυπηθείς, σκεπτόμενος «καημένο» και να περάσεις με την ελπίδα ότι κάποιος άλλος θα σώσει τον καημένο. Ναι, ειλικρινά τον λυπάσαι, αλλά έχεις χίλιους λόγους να μην τον πάρεις για τον εαυτό σου.

Μια άλλη περίπτωση είναι το έλεος. Δείχνεις το έλεος και την καλοσύνη της καρδιάς σου και ζεσταίνεις το γατάκι με τη ζεστασιά της ψυχής σου. Συμπάσχετε, συμπάσχετε, νιώθετε τον πόνο του και βοηθάτε να το κάνετε πιο εύκολο τόσο για εσάς όσο και για εκείνον. Το να δείχνεις έλεος και συμπόνια είναι μια συγκεκριμένη ενέργεια. Δείχνοντας οίκτο, κυριολεκτικά παρασύρετε το άτομο που έχει πρόβλημα ακόμα πιο βαθιά στο πρόβλημα και δεν κάνετε τίποτα για να βοηθήσετε. τσιμπάς, πονάς.

Ανταλλάξτε οίκτο με αγάπη και συμπόνια

Το καλύτερο που μπορείτε να κάνετε είναι να αρχίσετε να εξαλείφετε το αίσθημα του οίκτου στον εαυτό σας και να το αντικαταστήσετε με αγάπη, καλοσύνη, συμπόνια και έλεος. Η αγάπη, με την ευρεία έννοια της λέξης, είναι ένα συναίσθημα δημιουργικό, θετικό, που δίνει, εμπνέει.

Σκέψου, υπάρχει διαφορά ανάμεσα στο να θρηνείς «α, καημένε, πόσο άτυχος είναι, πόσο άσχημα είναι όλα, ω, ω...» και μεταξύ «ο άνθρωπος είναι άτυχος, έχει πρόβλημα και υποφέρει, πώς μπορώ να να τον βοηθήσει;»

Το να δείχνεις αγάπη, συμπόνια, έλεος σημαίνει να βοηθάς έναν άνθρωπο με πραγματικές πράξεις στο μέγιστο των δυνατοτήτων σου και όχι να κάθεσαι και να μιλάς για το πόσο κακός πρέπει να είναι!

Δείχνοντας ανησυχία, προσφέροντας βοήθεια και παρέχοντας υποστήριξη, δίνετε σε ένα άτομο δύναμη και βρίσκει τους πόρους μέσα του για να βγει από μια δύσκολη κατάσταση. Σε γεμίζει κυριολεκτικά ενέργεια και ξεπερνά τα εμπόδια λιγότερο οδυνηρά. Δείχνετε στο θύμα ότι δεν είναι μόνο του, ότι υπάρχει υποστήριξη και υποστήριξη κοντά. Ακόμα κι αυτό είναι αρκετό για να εμπνευστεί ένας άνθρωπος και να αποκτήσει εσωτερική δύναμη.

Τελικά

Σε ένα φόρουμ ψυχολογίας συνάντησα την ακόλουθη φράση: «Αν λυπάσαι έναν άνθρωπο, τον αφήνεις να πεθάνει», με την οποία συμφωνώ απόλυτα. Επιπλέον, το να λυπάσαι τον εαυτό σου είναι επιβλαβές όχι μόνο για τους άλλους, αλλά και για τον εαυτό σου. Το να λυπάσαι τον εαυτό σου σημαίνει να είσαι στη θέση του θύματος. Αλλά ο κόσμος είναι δίκαιος και δεν υπάρχουν θύματα, ο καθένας παίρνει τις σκέψεις του. Είτε το πιστεύετε είτε όχι, εξαρτάται από εσάς.

Να είστε ελεήμων και συμπονετικός με τους ανθρώπους και τότε ο κόσμος θα σας βοηθήσει σε δύσκολες στιγμές.

Φίλοι μου, θα με ενδιέφερε πολύ η γνώμη σας για τον οίκτο, συμφωνείτε ότι είναι αρνητικό συναίσθημα; Μοιραστείτε το στα σχόλια, θα σας βοηθήσει να κατανοήσετε ακόμα πιο βαθιά ένα θέμα που είναι τόσο σχετικό για όλους.

Άλλες ειδήσεις

Συζήτηση: 10 σχόλια

Δεν συμφωνώ απόλυτα με αυτό. Πιστεύω ότι οι άνθρωποι σκέφτονται έτσι όταν είναι εγωιστές. Θυμηθείτε τον πόλεμο και σκεφτείτε αν οι δηλώσεις σας ήταν εφαρμόσιμες. Τι κάνουν οι άνθρωποι χωρίς οίκτο; Κάθε άνθρωπος για τον εαυτό του! Στον καθένα το δικό του! Ουρλιάζω.

Απάντηση

Αγαπητή Νάτα, μου φαίνεται ότι παρεξήγησες την ουσία της «δήλωσης». Σε καμία περίπτωση δεν ενθαρρύνω κανέναν να είναι εγωιστής και ψυχρός. Και, αντίθετα, στην αγάπη και το έλεος, που, σε αντίθεση με τον οίκτο, είναι εποικοδομητικά συναισθήματα. Εδώ θα υπάρχει ένα πολύ σχετικό ρητό: «αν θέλετε να ταΐσετε τον πεινασμένο και να βοηθήσετε πραγματικά, δώστε του όχι ένα ψάρι, αλλά ένα καλάμι ψαρέματος».

Διάβασα σε ένα βιβλίο ένα μικρό αλλά ζωντανό παράδειγμα του γιατί δεν πρέπει να δείχνετε οίκτο. Μια γυναίκα, στο δρόμο της για τη δουλειά της, άρχισε συχνά να συναντά μια νεαρή γυναίκα με το πρόσχημα του ζητιάνου, που εκλιπαρούσε για ελεημοσύνη. Έχοντας την προσπεράσει πολλές φορές, αποφάσισε να της μιλήσει, και ήταν πεπεισμένη ότι η γυναίκα ήταν επαρκής, φαινόταν υγιής και ικανή. Τότε η κυρία αποφάσισε να της προσφέρει δουλειά στην εταιρεία της. Αλλά εκείνη αρνήθηκε, ήταν απλώς πολύ τεμπέλης για να δουλέψει. Με το να λυπόμαστε έναν τέτοιο άνθρωπο, απλά θα απολαύσουμε την τεμπελιά του όταν ο ίδιος δεν θέλει να πετύχει τίποτα στη ζωή. Και υπάρχουν ένα εκατομμύριο τέτοια παραδείγματα.

Το παράδειγμα του πολέμου είναι, κατά τη γνώμη μου, εντελώς ακατάλληλο. Δεν νομίζω ότι οι επιζώντες στρατιώτες κάθισαν δίπλα στους τραυματίες και τους λυπήθηκαν. Γενικά σκέφτονταν ελάχιστα τέτοιες στιγμές, αλλά έκαναν πολλά. Που είναι ένα παράδειγμα έλεος στους συντρόφους.

Απάντηση

Κι εγώ διαφωνώ! Ένα παράδειγμα νίκης στο λαχείο είναι ένα στο εκατομμύριο. Τι γίνεται όμως με εκατομμύρια άλλες περιπτώσεις: χτυπήματα πεζών, νεκρά παιδιά στο Kemerovo, Doctor Lisa στο τέλος...

Απάντηση

snv - θα ήταν ενδιαφέρον να μάθετε τι πιστεύετε ότι είναι πιο εποικοδομητικό, να καθίσετε και να σκεφτείτε πόσο τρομερή είναι η τραγωδία στο Kemerovo (χωρίς αμφιβολία ότι είναι) ή να συλλέξετε, αν όχι υλική βοήθεια στους συγγενείς των θυμάτων, μετά προσευχητική βοήθεια. Για παράδειγμα, καλέστε τους πάντες και προσευχηθείτε ότι ο Θεός θα δώσει δύναμη στα αγαπημένα πρόσωπα των θυμάτων να επιβιώσουν από την τραγωδία;
Λυπάμαι που δεν καταλαβαίνουν όλοι τι ήθελα να μεταφέρω σε αυτό το άρθρο.
Το κύριο μήνυμά του είναι το εξής: μη λυπάστε, αλλά ενεργήστε αν μπορείτε να βοηθήσετε με κάποιο τρόπο!

Προφανώς, κληρονομήσαμε τον οίκτο από την ειδωλολατρική εποχή, και μόνο η πίστη σε έναν Θεό εξύψωσε το έλεος. Πολλοί είναι σίγουροι ότι ο οίκτος είναι ένα υψηλό, ανθρώπινο συναίσθημα. Αλλά στην πραγματικότητα, οι επιστήμονες ισχυρίζονται ότι ο οίκτος, ως μέρος του ασυνείδητου, προέκυψε στον κόσμο των ζώων. Η βάση του οίκτου είναι κάποια αντανακλαστικά που περιλαμβάνονται στο σύστημα επιβίωσης μιας μεγάλης ομάδας ζώων ή ανθρώπων. Αλλά είναι σε μια μοντεϊστική κοινωνία που το έλεος εμφανίζεται ως η υψηλότερη και συνειδητή μορφή συμπόνιας.

Στην πραγματικότητα, ο Κύριος μας προειδοποιεί για τον απερίσκεπτο οίκτο όταν, σε μια από τις συνομιλίες για την καταστροφή της Ιερουσαλήμ και το τέλος του κόσμου, λέει: «Να θυμάστε τη γυναίκα του Λωτ...» (Λουκάς 17:31,32). Η μετατροπή σε στήλη άλατος, σύμφωνα με την ερμηνεία του Μητροπολίτη Φιλάρετου, συνέβη επειδή «ο φόβος και ο οίκτος οδήγησαν τη δειλή γυναίκα σε φρενίτιδα και αναίσθηση».

Οι άνθρωποι συχνά θεωρούν ότι ο οίκτος είναι αγάπη. Είναι όμως; Ποιον λυπούνται συνήθως; Οι φτωχοί, οι ζητιάνοι, οι άτυχοι, οι άρρωστοι, οι ταλαίπωροι. Αυτός είναι ο λόγος που κάποιος που θεωρεί τον οίκτο καλό συναίσθημα δεν μπορεί να καταλάβει γιατί οι άνθρωποι συχνά απαντούν στις υποτιθέμενες ευγενικές του πράξεις με επιθετικότητα. Ο οίκτος σας θα κάνει έναν άνθρωπο να νιώσει καλύτερα; Άλλωστε, όταν συμπονάς, παρέχεις ηθική υποστήριξη και όταν λυπάσαι, είναι σαν να λες «ναι, είσαι χαμένος, αποδέξου το»... Αποδεικνύεται ότι με το να λυπόμαστε έναν άνθρωπο, αυτόματα, σε υποσυνείδητο επίπεδο, δώστε έμφαση σε όλα αυτά τα προβλήματα. Και μετά εκπλήσσουμε που ο κόσμος μας φέρεται άσχημα.

Το να βοηθάς ανθρώπους είναι μεγάλη χαρά, αλλά ο οίκτος μπορεί να είναι καταστροφικός για έναν άνθρωπο, για την ψυχή του. Ένα άτομο μπορεί και πρέπει να βοηθηθεί δείχνοντας φροντίδα, προσοχή, αγάπη και έλεος. Όχι όμως με οίκτο.

Οι αξιολύπητοι άνθρωποι είναι πρώτα απ' όλα άνθρωποι που λυπούνται τον εαυτό τους και μόνο τότε προκαλούν οίκτο από τους άλλους. Είναι φυσιολογικό αυτό; Υπάρχει κάτι αφύσικο για έναν άνθρωπο να λυπάται τον εαυτό του και να προκαλεί οίκτο στους άλλους;

«Γιατί όχι», θα απαντήσουν κάποιοι, που δεν βλέπουν τίποτα κακό στους ελεεινούς ανθρώπους, «είναι πολύ χειρότερο αν κάποιος είναι αδίστακτος και όχι όταν είναι ελεεινός».

Αλλά κατά τη γνώμη μου, αυτό είναι πολύ χειρότερο. Κατά τη γνώμη μου, το να είσαι αξιολύπητος άνθρωπος σημαίνει να είσαι στο χαμηλότερο επίπεδο της ανάπτυξής σου. Και αν κάποιος βρίσκεται αντιμέτωπος με την επιλογή μεταξύ του να είναι ελεεινός ή αδίστακτος, τότε είναι καλύτερο να είναι αδίστακτος. Είναι τρομακτικό να είσαι αδίστακτος άνθρωπος, αλλά είναι πολύ χειρότερο να είσαι αξιολύπητος άνθρωπος. Το να είσαι αδίστακτος άνθρωπος, φυσικά, δεν είναι επίσης υψηλό επίπεδο ανάπτυξης, αλλά είναι υψηλότερο από το επίπεδο ενός αξιολύπητου ανθρώπου. Λίγο αργότερα θα σου πω γιατί το να είσαι ένας αδίστακτος άνθρωπος, αν και τρομακτικό, είναι καλύτερο από το να είσαι αξιολύπητος άνθρωπος.

Είναι δύσκολο ακόμη και να αποκαλείς έναν αξιολύπητο άνθρωπο άνθρωπο. Ένα αξιολύπητο πλάσμα είναι το σωστό του όνομα. Ένα αξιολύπητο πλάσμα είναι πρώτα απ' όλα ένα άβουλο πλάσμα, ανήμπορο απολύτως σε όλα. Όταν βλέπουμε έναν άνθρωπο αβοήθητο σε όλα, τι κάνουμε; Αρχίζουμε να τον λυπόμαστε. Και γιατί? Επειδή όμως η μελαγχολία, η θλίψη και η απελπισία σε σχέση με την αδυναμία κάποιου είναι φυσικές για ένα άτομο που βρίσκεται σε επίπεδο ανάπτυξης υψηλότερο από το επίπεδο ενός αδίστακτου ανθρώπου.

Τελικά τι είναι κρίμα; Το κρίμα είναι μια λύπη που προκαλεί ένα θλιβερό συναίσθημα, θλίψη, μελαγχολία, απόγνωση. Και τι μπορεί σίγουρα να προκαλέσει ένα θλιβερό συναίσθημα, μελαγχολία, απόγνωση και θλίψη, αν όχι η αδυναμία κάποιου;

Στην αρχή είπα ότι οι ελεεινοί άνθρωποι είναι πρώτα απ' όλα εκείνοι που λυπούνται τον εαυτό τους. Γιατί το είπα αυτό; Γιατί το να είσαι αβοήθητος δεν σημαίνει να μετανιώνεις για την ανικανότητά σου. Με απόλυτη έννοια, κάθε άνθρωπος είναι αβοήθητος. Αλλά δεν γίνεται κάθε άνθρωπος αξιολύπητος εξαιτίας αυτού, δεν αρχίζει ο καθένας να μετανιώνει για την ανικανότητά του. Όλοι οι άνθρωποι είναι εξίσου αβοήθητοι μπροστά στα μανιασμένα στοιχεία, αλλά δεν απογοητεύονται όλοι από αυτή την αδυναμία. Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι μόνο θέμα ανθρώπινης ανικανότητας. Υπάρχει κάτι άλλο που κάνει τον άνθρωπο να ελεεί και τον κάνει να υποφέρει γι' αυτό. Τι?

Πριν απαντήσουμε στην ερώτηση τι ακριβώς κάνει έναν άνθρωπο αξιολύπητο, ας συνοψίσουμε ένα σημαντικό αποτέλεσμα. Δεν γεννιέται κανείς αξιολύπητος, γίνεται αξιολύπητος.

Ο άνθρωπος δεν γεννιέται αξιολύπητος, δηλαδή να νιώθει οίκτο για τον εαυτό του. Η αυτολύπηση έρχεται σε ένα άτομο καθώς αναπτύσσεται. Κάθε άτομο βιώνει αυτολύπηση κατά την ανάπτυξή του. Αλλά δεν μένει κάθε άνθρωπος σε αυτό το επίπεδο. Η πλειοψηφία ανεβαίνει όλο και πιο ψηλά στην ανάπτυξή της, πολύ πέρα ​​από την αυτολύπηση. Η αυτολύπηση είναι ένα ορισμένο στάδιο στην ανθρώπινη ανάπτυξη κατά το οποίο ένα άτομο αρχίζει να σκέφτεται τον εαυτό του, τη ζωή του και τις ικανότητες και τις δυνατότητές του. Σκεπτόμενοι, οι ελεεινοί άνθρωποι αρχίζουν να καταλαβαίνουν ότι δεν υπάρχει άλλος τρόπος για να διορθώσουν την κατάσταση παρά μόνο μέσω της ανάπτυξης μεγαλύτερων ικανοτήτων και μεγαλύτερων ευκαιριών.

Τι μπορεί να εμποδίσει έναν αξιολύπητο άνθρωπο να σκέφτεται; Μόνο άλλοι άνθρωποι. Ειδικά αυτοί που με τον οίκτο τους αρχίζουν να ενθαρρύνουν την έλλειψη ευκαιρίας σε αξιολύπητους ανθρώπους να φτιάξουν κάτι στη ζωή τους. Πως? Και με τέτοιο τρόπο που αρχίζουν να λύνουν προβλήματα αξιολύπητων ανθρώπων. Ταυτόχρονα, οι συμπονετικοί άνθρωποι είναι σίγουροι ότι με αυτόν τον τρόπο βοηθούν αξιολύπητους ανθρώπους. Συμφωνώ, τους βοηθούν. Αλλά αυτοί βοηθήστε τους να μείνουναξιοθρήνητοι άνθρωποι. Και εδώ συμβαίνει το χειρότερο. Ένας αξιολύπητος άνθρωπος παύει να είναι αξιολύπητος άνθρωπος, αλλά ταυτόχρονα δεν γίνεται πιο ικανός και δεν αυξάνει τις δυνατότητές του. Σταμάτησε να βλέπει την αδυναμία του, γιατί ό,τι του έλεγε για την αδυναμία του ξαφνικά κάπου χάθηκε.

Τι έκανε τον ελεεινό άνθρωπο να τυφλωθεί και να σταματήσει να σκέφτεται; Αυτό έγινε με τις προσπάθειες συμπονετικών ανθρώπων. Οι συμπονετικοί άνθρωποι έσωσαν τον αξιολύπητο άνθρωπο από τα προβλήματά του και έτσι σκότωσαν τα πάντα στον ελεεινό άνθρωπο που θα μπορούσαν να τον αλλάξουν προς το καλύτερο.

Τι έπρεπε να είχε γίνει; Αν ο οίκτος για την ανικανότητα είναι αναπόφευκτος για έναν πολύ ανεπτυγμένο άνθρωπο, τότε ας συμπεριφερόμαστε τουλάχιστον σωστά σε τέτοιες περιπτώσεις. Τι σημαίνει να συμπεριφέρεσαι σωστά; Αυτό σημαίνει ότι βιώνεις τύψεις, προκαλείς λύπη, θλίψη, μελαγχολία, απελπισία προς ένα άλλο άτομο, ΜΗΝ τον εμποδίζετε να σκέφτεται, να μην κάνει αυτό που θα τον κάνει να πάψει να είναι ένα αξιολύπητο άτομο που δεν έχει βελτιώσει τις ικανότητες και τις δυνατότητές του. Αυτό σημαίνει ΟΧΙ για να αποφασίσει γιααξιοθρήνητο άτομο τα προβλήματά του.

Και εν κατακλείδι.Υποσχέθηκα να σου πω γιατί πιστεύω ότι το να είσαι αδίστακτος άνθρωπος είναι καλύτερο από το να είσαι αξιολύπητος άνθρωπος; Γιατί οι αδίστακτοι άνθρωποι, χωρίς να νιώθουν οίκτο για τους άλλους ή τον εαυτό τους, έχουν πάψει, τουλάχιστον, να είναι ελεεινοί. Οι αδίστακτοι άνθρωποι είναι άνθρωποι που έχουν επίγνωση του οίκτου τους, κουρασμένοι από αυτό, ερεθισμένοι από αυτό. Ακόμα δεν μπορούν να κάνουν πολλά, αλλά έχουν πάψει να είναι ελεεινοί, έχουν μάθει να ΜΗ λυπούνται τον εαυτό τους.

Οι άνθρωποι είναι σίγουροι ότι αν λυπόμαστε κάποιον, σημαίνει ότι αγαπάμε και θέλουμε να βοηθήσουμε, δείχνοντας με όλη μας την εμφάνιση συμμετοχή, συμπόνια και ενσυναίσθηση. Παρά όλα αυτά Κρίμαπροκύπτει ακριβώς σε εκείνες τις περιπτώσεις που συμβαίνουν αποτυχίες ή ατυχίες στη ζωή άλλων ανθρώπων. Μας αρέσει να λυπόμαστε τους εαυτούς μας και τους αγαπημένους μας και με τον οίκτο μας οδηγούμαστε συχνά σε διάφορες ασθένειες, καθώς υπάρχει πλήρης παρανόηση και απόρριψη του εαυτού μας και της κατάστασης που μας λέει για κάτι σημαντικό, αλλά δεν το συνειδητοποιούμε και πάλι πέφτουμε σε έλλειψη κατανόησης του τι συμβαίνει, οδηγώντας τον εαυτό μας σε έναν φαύλο κύκλο.

Καθόλου, ο οίκτος έχει διπλή σημασία.Δείχνοντας αυτό το συναίσθημα, οι άνθρωποι έχουν αυτοπεποίθηση στη φροντίδα τους για ένα άλλο άτομο και στο να δείχνουν την αγάπη τους. Αυτό συμβαίνει γιατί αυτοί μπερδεύουν τον οίκτο με τη συμπόνιακαι να τα ανάγει σε μία έννοια. Ωστόσο, υπάρχει μια τεράστια διαφορά μεταξύ συμπόνιας και οίκτου. Η συμπόνια βασίζεται στην αγάπη και τον σεβασμό,ΕΝΑ κρίμα - για την ταπείνωση,ακριβέστερα, υποτιμώντας τους άλλους. Με το να λυπούνται τους άλλους, οι άνθρωποι βάζουν τον εαυτό τους ψηλότερα, νιώθοντας ανώτεροι. Ο οίκτος είναι ένα παράγωγο αίσθημα υπερηφάνειας.

Τι γεννά το αίσθημα του οίκτου;

Δυστυχώς, αίσθημα οίκτουαποδεκτό από τον καθένα μας. Αλλά είναι ένα πράγμα όταν, με βάση αυτό το συναίσθημα, μπορούμε να βοηθήσουμε τα μικρότερα αδέρφια μας - άστεγα ζώα, ταΐζοντάς τα ή, όπως κάνουν οι καλοί ιδιοκτήτες. Αλλά όταν λυπόμαστε τους ανθρώπους, προκύπτουν πολλά προβλήματα που οι άνθρωποι δεν υποψιάζονται καν στο μυαλό τους, αποδίδοντας όλο και περισσότερο αυτό το συναίσθημα σε ένα ευγενές και θετικό συναίσθημα που φέρνει βοήθεια στον διπλανό τους.

Για να συνειδητοποιήσουμε την αλήθεια αυτού του συναισθήματος, ας αναρωτηθούμε - Μου αρέσει όταν οι άνθρωποι με λυπούνται; Τώρα ας εστιάσουμε σε αυτό το θέμα, ας συνειδητοποιήσουμε, ας αισθανθούμε και ας καταλάβουμε. Είμαι κάτι παραπάνω από σίγουρος (το δείχνουν και οι διαβουλεύσεις μου) ότι δεν μας αρέσουν οι ίδιοι οι εκφράσεις οίκτου από μέρους μας από άλλους ανθρώπους. Ας κάνουμε την εξής ερώτηση - τι συναισθήματα ξυπνούν μέσα μου όταν με λυπούνται; Το παραθέτουμε. Δεν μου αρέσει? Γιατί λοιπόν μπορούμε να επιτρέψουμε στον εαυτό μας να λυπάται τους άλλους;

Κρίμαέχει πολύ αρνητικό αντίκτυπο στις οικογενειακές σχέσεις. Εάν ένας από τους συζύγους ζει με το άλλο μισό μόνο από οίκτο, δεν μπορείτε να περιμένετε ευτυχία εδώ. Κρίμαέχει την ικανότητα να καταπιέζει και να καταστρέφει το άτομο στο οποίο απευθύνεται το συναίσθημα και στη συνέχεια αυτόν που δείχνει αυτό το συναίσθημα. Η διαδικασία της αυτοκαταστροφής βρίσκεται σε εξέλιξη (διαβάστε προηγούμενα άρθρα).

Κρίμαπροκαλεί μια αντίδραση σε ένα άτομο με τη μορφή θυμού, δυσαρέσκειας και εκνευρισμού. Και αυτός που είναι πραγματικά πεπεισμένος για το δικό του "είδος"προθέσεις, δείχνοντας οίκτο, δεν κατανοεί την αντίδραση άλλων ανθρώπων στη «συμπόνια» του.

Να σταματήσω να μετανιώνωΑλλά για να βοηθήσεις πραγματικά, αν σου ζητηθεί, πρέπει να μάθεις να καταλαβαίνεις έναν άνθρωπο χωρίς οίκτο, δηλαδή με την καρδιά σου. Και η καλύτερη και βέλτιστη επιλογή για βοήθεια είναι εκδήλωση αγάπης για τον πλησίον.Για να μάθεις να δείχνεις αγάπη, πρέπει να μάθεις να συσσωρεύεις φως, ζεστασιά, χαρά στην ψυχή σου. Μόνο τότε θα είναι δυνατό να το μοιραστείτε με άλλους. Ξεμάθε πώς να κρίνεις, να μισείς, να ζηλεύεις, να βρίζεις και να δείχνεις αρνητικά συναισθήματα και συναισθήματα. Ό,τι κάνουν οι άλλοι, το κάνουν με τις καλύτερες προθέσεις τους (μπορείτε να διαβάσετε για αυτό σε προηγούμενα άρθρα μου).Και ο κόσμος τους δεν είναι απόλυτα προσιτός στην αντίληψή μας. Και είναι πάντα πιο εύκολο να κρίνεις τον άλλο παρά να καταλάβεις. Και το μετανιώνω πάνω από αυτό.

Η απαλλαγή από τον οίκτο μπορεί να είναι δύσκολη και μερικές φορές αδύνατη.Αλλά αυτό συμβαίνει μόνο σε εκείνες τις περιπτώσεις που γεμίζουμε την ψυχή μας με αυτό το συναίσθημα, χωρίς να αφήνουμε χώρο σε αυτήν για έλεος, συμπόνια, αληθινό φως και ζεστασιά. Και όσο περισσότερο γεμίζουμε την καρδιά και την ψυχή μας με αγάπη και τα παράγωγά της, τόσο πιο γρήγορα θα μάθουμε να εκτοπίζουμε κάθε αρνητικότητα, Κρίμασυμπεριλαμβανομένου.

Μιλήσαμε σήμερα για αίσθημα οίκτουκαι περίπου Τιτο δημιουργεί.Ένα άλλο πράγμα είναι ότι αν ένα παιδί μεγαλώσει με οίκτο, μεγαλώνει σε μια αδύναμη προσωπικότητα που περιμένει και αρπάζει τη στιγμή "δωρεάν"να προσπαθείς να υπάρχεις (όχι για να ζεις, αλλά να υπάρχεις) σε βάρος των άλλων, κάτι που είναι γεμάτο με την ανάπτυξη και την ανάπτυξή του στο σύνολό του.

Ίσως κάποιος να ήξερε εδώ και καιρό αυτό που έγραψα τώρα, αλλά για κάποιους αυτή η πληροφορία ήταν μια ανακάλυψη. Μοιραστείτε τη γνώμη σας στα σχόλια στο κάτω μέρος του άρθρου. Θα χαρώ να συζητήσω αυτό το θέμα μαζί σας,

Έμιλυ Μπροντέ

Όλοι είμαστε πολύ εξοικειωμένοι με ένα τέτοιο συναίσθημα όπως ο οίκτος, το οποίο, αφενός, φαίνεται να είναι μια πολύ καλή και σε ορισμένες περιπτώσεις ακόμη και απαραίτητη ιδιότητα για έναν άνθρωπο, και ταυτόχρονα συχνά μας προδίδει, αναγκάζοντάς μας να νιώθουμε συγγνώμη για τους ανθρώπους που δεν αξίζουν κανέναν οίκτο. Ή υπάρχουν ακόμη χειρότερες καταστάσεις όταν ένα άτομο λυπάται τον εαυτό του και έτσι απολαμβάνει την αδυναμία του, αναζητά δικαιολογίες για τις αποτυχίες του και μεταθέτει την ευθύνη για αυτές σε άλλους ανθρώπους. Αυτός ο οίκτος, χωρίς αμφιβολία, είναι επιβλαβής για ένα άτομο. Και εδώ τίθεται το ερώτημα - πώς, στην πραγματικότητα, να διακρίνετε το χρήσιμο οίκτο από το επιβλαβές και πώς να καταστείλετε αυτό το επιβλαβές οίκτο στον εαυτό σας; Λοιπόν, σε αυτό το άρθρο, ας απαντήσουμε σε αυτό και σε ορισμένες άλλες, επίσης πολύ σημαντικές ερωτήσεις που σχετίζονται με το αίσθημα του οίκτου, και ταυτόχρονα να μάθουμε τι είναι ο οίκτος.

Πρώτα από όλα θα δώσω έναν σύντομο ορισμό του οίκτου για να καταλάβουμε όλοι τέλεια με τι έχουμε να κάνουμε. Ο οίκτος είναι ένα αίσθημα δυσφορίας, που εκδηλώνεται με τη μορφή συγκαταβατικής συμπόνιας, συλλυπητηρίων, ελέους, λύπης, λύπης. Μπορούμε να βιώσουμε αυτό το συναίσθημα τόσο σε σχέση με τον εαυτό μας όσο και σε σχέση με άλλους ανθρώπους. Θα έλεγα επίσης ότι ο οίκτος είναι μια από τις μορφές εξάρτησης ενός ατόμου από την κοινωνία, όταν πρόκειται για οίκτο για τους άλλους ανθρώπους. Επειδή, λυπώντας τους άλλους, ένα άτομο λυπάται εν μέρει τον εαυτό του, γιατί αυτή τη στιγμή συμπεριφέρεται στους άλλους όπως θα ήθελε να του συμπεριφέρονται όταν βρεθεί στην ίδια κατάσταση με αυτούς. Και το γεγονός ότι εμείς ή άλλοι άνθρωποι χρειαζόμαστε ακριβώς οίκτο σε ορισμένες καταστάσεις, και τίποτα άλλο, όχι μόνο και όχι τόσο το καταλαβαίνουμε όσο νιώθουμε. Τελικά, από πού αντλήσαμε την ιδέα ότι οι άνθρωποι πρέπει να λυπούνται; Το νιώθουμε, σωστά; Όχι μόνο το γνωρίζουμε αυτό, αλλά νιώθουμε ότι οι άνθρωποι σε μια δεδομένη κατάσταση πρέπει να λυπούνται, αφού κατά καιρούς εμείς οι ίδιοι νιώθουμε την ανάγκη για αυτολύπηση. Είναι καλό ή κακό; Ας το καταλάβουμε.

Κρίμα για τους άλλους

Αρχικά, ας δούμε τον οίκτο για τους άλλους ανθρώπους για να καταλάβουμε πότε και γιατί λυπόμαστε κάποιον και πού μας οδηγεί αυτό το οίκτο. Συνήθως προχωράμε από ορισμένες ιδέες για το καλό και το κακό, το καλό και το κακό, το σωστό ή το λάθος, όταν κάνουμε κάτι, σε αυτήν την περίπτωση, λυπόμαστε κάποιον. Επίσης, επιβάλλουμε στον εαυτό μας την κατάσταση στην οποία βρίσκεται ο άλλος και έτσι, με το να τον λυπόμαστε, φαίνεται να λυπόμαστε τον εαυτό μας. Δηλαδή, προχωράμε από το γεγονός ότι σε μια συγκεκριμένη κατάσταση ένας άνθρωπος χρειάζεται να τον λυπηθεί, ακριβώς να τον λυπηθεί, να μην τον φτιάξει το κέφι, να μην τον αγνοήσουν, να μην του κάνουν κάτι άλλο, αλλά να τον λυπηθούν. Κατά συνέπεια, αν βρεθούμε ακριβώς στην ίδια κατάσταση, περιμένουμε ότι θα μας λυπηθούν και εμείς. Και τι μας συμβαίνει τελικά; Αυτό που συμβαίνει είναι ότι σε ορισμένες περιπτώσεις, ο οίκτος μας ωφελεί ουσιαστικά τόσο τους εαυτούς μας όσο και τους ανθρώπους που λυπόμαστε, ενώ σε άλλες βλάπτει αυτούς, εμάς ή μόνο εμάς. Λοιπόν, για παράδειγμα, λυπήθηκες το παιδί σου που έπεσε, ας πούμε, από μια κούνια και χτύπησε οδυνηρά τον εαυτό του. Είναι πληγωμένος, προσβεβλημένος, χρειάζεται υποστήριξη από εσάς, την οποία μπορείτε να του δώσετε με τη μορφή οίκτου. Θέλει να τον λυπούνται και εσύ το κάνεις. Και όταν τον λυπάσαι, του δείχνεις την αγάπη και τη φροντίδα σου με αυτόν τον τρόπο, που ενισχύει την εμπιστοσύνη του σε σένα και φυτεύει μέσα του τον σπόρο της αγάπης για τους άλλους ανθρώπους, πρωτίστως για σένα. Δηλαδή, όταν λυπόμαστε κάποιον, δείχνουμε σε αυτό το άτομο ότι τον νοιαζόμαστε και σε ορισμένες περιπτώσεις του δίνουμε να καταλάβει ότι τον αγαπάμε, ότι τον συμπονάμε, ότι μοιραζόμαστε μαζί του τον πόνο, την ταλαιπωρία, την αγανάκτησή του. και κτλ. Σε τέτοιες καταστάσεις, ο οίκτος είναι πολύ χρήσιμος. Η ίδια η ευγένεια είναι πολύ χρήσιμη - μας κάνει ανθρώπους.

Πρέπει λοιπόν να μπορούμε να λυπόμαστε τους ανθρώπους, ακόμα κι αν όχι όλους και όχι πάντα, αλλά γενικά θα πρέπει να μπορούμε να το κάνουμε αυτό, γιατί αυτή είναι μια πολύ χρήσιμη δεξιότητα. Άλλωστε, πολλοί άνθρωποι χρειάζονται οίκτο, ειδικά τα παιδιά, που το περιμένουν πρωτίστως από τους γονείς τους. Αλλά και σε πολλούς ενήλικες αρέσει όταν οι άνθρωποι τους λυπούνται. Οι άνθρωποι περιμένουν οίκτο από τους άλλους, συχνά το υπολογίζουν, το αναζητούν. Και αν μπορέσετε να τους δώσετε αυτό το οίκτο όταν απαιτείται, θα κερδίσετε εμπιστοσύνη σε αυτούς, κάτι που μερικές φορές, θα συμφωνήσετε, είναι πολύ σημαντικό για τη δημιουργία χρήσιμων συνδέσεων. Εάν είστε ένα αδίστακτο, ψυχρό, αδιάφορο άτομο που δεν κάνει τίποτα καλό για τους άλλους ανθρώπους, τότε είναι απίθανο να μπορέσετε να ζητήσετε την υποστήριξή τους όταν τη χρειάζεστε. Λίγοι άνθρωποι είναι πρόθυμοι να βοηθήσουν αυτούς που δεν βοηθούν ποτέ κανέναν τον εαυτό τους. Ο οίκτος λοιπόν, ως μια από τις εκδηλώσεις της καλοσύνης, έχει το τίμημά του σε αυτόν τον κόσμο. Αν και οι άνθρωποι συχνά εκμεταλλεύονται τον οίκτο μας με τον πιο αδίστακτο και ανήθικο τρόπο. Μπορούν να μας χειραγωγήσουν με τη βοήθειά του ή απλά να είναι αχάριστοι που τους λυπηθήκαμε. Είναι αυτό που είναι. Είμαι σίγουρος ότι έχεις συναντήσει ανθρώπους που έφτυσαν στην ψυχή σου ως απάντηση στον οίκτο και την καλοσύνη σου. Ωστόσο, λόγω ανθρώπων σαν αυτόν, δεν πρέπει να πιστεύουμε ότι ο οίκτος μας είναι ο εχθρός μας. Αυτό είναι λάθος. Ο οίκτος μας μπορεί επίσης να είναι σύμμαχός μας, βοηθώντας μας να δημιουργήσουμε ζεστές και φιλικές σχέσεις με πολλούς ανθρώπους, ειδικά με αυτούς που συνήθως αποκαλούνται κανονικοί άνθρωποι. Επομένως, δεν πρέπει να ανησυχείτε πολύ για τα προβλήματα που προκύπτουν λόγω της εκδήλωσης αυτού του συναισθήματος. Απλώς πρέπει να αρχίσεις να το ελέγχεις για να καταλάβεις ποιον και σε ποια κατάσταση πρέπει να λυπάσαι και σε ποιους πρέπει να φερθείς ψυχρά και με αδιαφορία. Τώρα ας στρέψουμε την προσοχή μας σε αυτό.

Τι είναι σημαντικό να λάβετε υπόψη εδώ; Είναι σημαντικό να λαμβάνετε πάντα υπόψη σας το όφελος σας, πρωτίστως μεσοπρόθεσμα και μακροπρόθεσμα, για να καταλάβετε πού θα σας οδηγήσει τελικά η πράξη σας, δηλαδή η έκφραση του οίκτου σας σε μια δεδομένη κατάσταση. Ας πούμε ότι λυπήθηκες έναν άνθρωπο και έκανες κάτι καλό γι 'αυτόν. Και φαίνεται ότι δεν σου έδωσε τίποτα. Το άτομο εξαφανίστηκε από τη ζωή σας ή συνεχίζει να ζει όπως έζησε, χωρίς να το θεωρήσει απαραίτητο να σας ευχαριστήσει με κάποιο τρόπο για τη βοήθειά σας, για την καλοσύνη σας. Και έτσι νομίζεις ότι λυπήθηκες το άτομο, αλλά δεν έχει νόημα να το κάνεις. Και μπορεί να αρχίσετε να μετανιώνετε για τις πράξεις σας. Ακόμα, τι να πω, δεν είμαστε πάντα έτοιμοι να τα κάνουμε όλα εντελώς ανιδιοτελώς. Μην βιαστείτε όμως να βγάλετε συμπεράσματα. Δεν είναι τόσο προφανές εδώ. Πρώτον, όπως ξέρετε, δεν αναζητούν την καλοσύνη από την καλοσύνη, και αν λυπηθήκατε κάποιον και βοηθήσατε κάποιον, τότε δεν πρέπει να νομίζετε ότι αυτό το άτομο σας χρωστάει τώρα. Ο οίκτος και η καλοσύνη δεν είναι πράγματα που πρέπει να ανταλλάσσονται, αν και οι άνθρωποι το καταφέρνουν και αυτό. Και δεύτερον, αν μιλάμε για παροχές, πώς ξέρεις πότε και με ποια μορφή θα το λάβεις; Δηλαδή, πώς ξέρεις με ποια μορφή θα επιστρέψει σε σένα η καλοσύνη σου;

Κατανοήστε ότι το αποτέλεσμα της μιας ή της άλλης από τις πράξεις μας είναι πάντα πολύ μεγαλύτερο από αυτό που μπορούμε να δούμε και να κατανοήσουμε, και επομένως πολύ πιο δύσκολο να αξιολογηθεί. Επιπλέον, αυτό το αποτέλεσμα επεκτείνεται με την πάροδο του χρόνου και ποτέ δεν ξέρεις πού θα σε οδηγήσει τελικά η ενέργειά σου μακροπρόθεσμα. Όταν λυπάσαι ένα άλλο άτομο, έστω και αχάριστο, δείχνεις τον εαυτό σου ως άτομο, ως άτομο, όχι μόνο σε αυτόν, αλλά και σε άλλους ανθρώπους που διαμορφώνουν τη γνώμη τους για σένα με βάση τις πράξεις σου και σύμφωνα με τις πεποιθήσεις τους και αξίες. Δηλαδή, με τις πράξεις σου λες στους άλλους τι είδους άνθρωπος είσαι. Και όταν σχηματίζεται μια συγκεκριμένη άποψη για εσάς, κατά κανόνα, θετική, επειδή οι ευγενικοί άνθρωποι αγαπιούνται, ακόμα κι αν δεν τους σέβονται και τους εκτιμούν πάντα, αλλά τους αγαπούν, τότε όλοι οι κανονικοί άνθρωποι ξέρουν ότι είστε το είδος του ανθρώπου που είναι λογικό να βοηθάς, να προτείνεις και ποιον μπορεί να λυπηθεί. , αν το χρειάζεσαι. Επομένως, ακόμα κι αν δεν είναι το άτομο που λυπηθήκατε και το οποίο βοηθήσατε, θα σας βοηθήσει σε αντάλλαγμα, αλλά πολλοί άλλοι άνθρωποι, γνωρίζοντας την καλή σας πράξη, μπορούν να το κάνουν γι 'αυτόν. Επιπλέον, κάποιοι δεν ευχαριστούν αμέσως, αλλά μετά από κάποιο χρονικό διάστημα, όταν έχουν μια τέτοια ευκαιρία. Εσύ, επαναλαμβάνω, με το να λυπηθείς τον άνθρωπο, του έδειξες τον εαυτό σου, έδειξες ότι μπορείς να είσαι ανθρώπινος και αυτό, ό,τι και να πεις, εμπνέει εμπιστοσύνη. Έτσι, βοηθώντας άλλους ανθρώπους, συμπεριλαμβανομένου του συμπονετισμού τους, μπορείτε να κερδίσετε μια καλή φήμη - τη φήμη ενός κανονικού, συμπαθητικού, ευγενικού ατόμου. Δηλαδή με τις καλές σου πράξεις φτιάχνεις όνομα, που όπως ξέρεις μπορεί να λειτουργήσει για έναν άνθρωπο όλη του τη ζωή.

Φυσικά, οποιοδήποτε όνομα, ακόμα και το πιο ευγενικό και τίμιο, μπορεί να χαλάσει, να υποτιμηθεί και να απαξιωθεί. Αλλά, ξέρετε, φίλοι μου, όταν προσωπικά γνωρίζετε καλά έναν άνθρωπο, με τον οποίο έχετε τα βάλει πολλές φορές και που ποτέ δεν σας απογοήτευσε, δεν σας εξαπάτησε ή σας χρησιμοποίησε, αλλά αντίθετα, σας βοήθησε, δεν θα πιστέψετε ποτέ. κάθε άσχημο πράγμα που οι κακοί του θα διαδώσουν πράγματα γι 'αυτόν. Επομένως, εάν λυπηθήκατε κάποιον, κάποιον που το χρειαζόταν πραγματικά και το άξιζε, τότε να είστε σίγουροι ότι πιθανότατα θα αρχίσει να σκέφτεται πολύ καλά για εσάς και δεν θα πιστέψει ποτέ κάποιον που μιλάει άσχημα για εσάς. Έτσι, από αυτή την άποψη, το να δείχνετε οίκτο σε εκείνες τις καταστάσεις που χρειάζεται να βοηθήσετε ένα άτομο, να το υποστηρίξετε, να αποκαταστήσετε την πίστη του στο καλύτερο, την πίστη στον εαυτό του και να μην σκεφτείτε πόσο ωφέλιμο είναι για εσάς αυτή τη στιγμή, μπορεί να είναι πολύ ευεργετικός. Οι προηγούμενες ενέργειές σας μπορούν να σας εξυπηρετήσουν πολύ στο μέλλον. Οι άνθρωποι, ανεξάρτητα από το τι είναι, ως επί το πλείστον, εξακολουθούν να προσπαθούν να προσεγγίσουν καλούς, ευγενικούς, κανονικούς ανθρώπους στους οποίους μπορεί κανείς να εμπιστευτεί και να βασιστεί.

Δεν είναι όμως όλα τόσο απλά και όμορφα όσο θα θέλαμε. Αν η καλοσύνη μας επέστρεφε πάντα σε εμάς σαν μπούμερανγκ, θα ήμασταν όλοι πολύ ευγενικοί και θα βοηθούσαμε συνεχώς ο ένας τον άλλον και θα λυπούμαστε ο ένας για τον άλλον. Ωστόσο, στην πραγματική ζωή, μια καλή πράξη, μια καλή πράξη, όχι μόνο δεν ανταμείβεται πάντα, αλλά μερικές φορές ακόμη και τιμωρείται, αλλά δεν είναι πάντα μια καλή πράξη ή μια καλή πράξη. Μπορεί να κάνετε λάθος να πιστεύετε ότι λυπηθείτε αυτό ή εκείνο το άτομο, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, έχετε κάνει μια καλή πράξη. Το κρίμα μας μπορεί να αποδειχθεί πολύ επιβλαβές, και επομένως, όπως είπα στην αρχή, πρέπει να μπορούμε να το διακρίνουμε από το χρήσιμο οίκτο. Ας δώσουμε ένα άλλο παράδειγμα οίκτου. Ας υποθέσουμε ότι λυπάσαι κάποιον, για παράδειγμα, το ίδιο παιδί, ενώ προσπαθείς να το προστατέψεις από τον πόνο, δεν το αφήνεις στην ίδια κούνια από την οποία μπορεί να πέσει, προσπαθώντας να το προστατέψεις από δυσκολίες, σώζοντάς το από σκληρή δουλειά, για παράδειγμα , κατά τη διάρκεια της μελέτης, προστατεύοντάς τον από φόβο, προστατεύοντάς τον από δυσάρεστες πληροφορίες, από ταλαιπωρία, καθώς και προστατεύοντάς τον από τη συνάντηση με κακούς ανθρώπους, από τη δική σας οπτική γωνία κ.λπ. Έτσι, με όλες αυτές τις απαγορεύσεις και την υπερβολική φροντίδα για το παιδί σας, το εμποδίζετε να αναπτυχθεί πλήρως, να αποκτήσει χρήσιμη εμπειρία ζωής, το εμποδίζετε να ξεπεράσει τις δυσκολίες και το εμποδίζετε να μάθει να σηκώνεται μετά από πτώση. Δηλαδή, ένα τέτοιο υπερβολικό, ακατάλληλο, λάθος οίκτο εμποδίζει ένα άτομο να γίνει πιο δυνατό. Αυτό, φυσικά, τον βλάπτει και είναι ιδιαίτερα επιβλαβές για το παιδί, που πρέπει να μάθει να ζει στον πραγματικό κόσμο και να μην κρύβεται στο «θερμοκήπιο» που του δημιουργήσατε. Καταλαβαίνετε ποιο είναι το πρόβλημα εδώ; Πρέπει να μπορούμε να πέφτουμε και να μπορούμε να σηκωθούμε, μόνοι μας, χωρίς εξωτερική βοήθεια, για να είμαστε όσο το δυνατόν πιο προσαρμοσμένοι στη ζωή. Και αυτό πρέπει να μαθευτεί. Και για να το μάθεις αυτό, δεν μπορείς να αποφύγεις τις δυσκολίες, δεν μπορείς να αποφύγεις τον πόνο, δεν μπορείς να προστατευτείς από όλα όσα δεν σου αρέσουν και που φοβάσαι. Και ακόμη περισσότερο, δεν μπορείτε να προστατέψετε άλλους ανθρώπους από αυτό, ιδιαίτερα τα παιδιά, ειδικά τα παιδιά για τα οποία είναι σημαντικό να μάθουν να είναι δυνατοί. Επομένως, ένα παιδί και γενικά κάθε άνθρωπος πρέπει να υποφέρει. Βλέπεις, θα έπρεπε. Και αν το οίκτο κάποιου τον εμποδίζει να το κάνει αυτό, τότε απλώς τον βλάπτει. Άλλωστε, όταν συνηθίζουμε αυτό το κρίμα, το ψάχνουμε μόνο παντού, αντί να παλεύουμε με τις δυσκολίες, να τις ξεπερνάμε και να βασιζόμαστε πάντα πρωτίστως στις δικές μας δυνάμεις.

Εξάλλου, ο οίκτος μας συχνά μας απογοητεύει, όπως είμαι σίγουρος ότι το γνωρίζετε πολύ καλά. Συμβαίνει να λυπάσαι έναν άνθρωπο, να τον βοηθήσεις και μετά θα σου κάνει κάτι κακό σε αντάλλαγμα. Αφήστε το να μην το κάνει επίτηδες, αλλά με αδράνεια, για παράδειγμα, να σκαρφαλώσει στο λαιμό σας και να σας ζητά συνεχώς να τον βοηθήσετε. Στο τέλος, θα αποδειχθεί όπως στην παραβολή για τον γάιδαρο και τον ταύρο, όπου ο απλός γάιδαρος, θέλοντας να βοηθήσει τον ταύρο, άρχισε να του κάνει σκληρές δουλειές, δηλαδή ανέλαβε το βάρος του, εις βάρος του. Τέτοιο οίκτο από την πλευρά σας απλά θα σας αφήσει στο κρύο. Επιπλέον, μερικοί άνθρωποι, όπως γνωρίζετε, αντιλαμβάνονται το οίκτο των άλλων ως αδυναμία και το εκμεταλλεύονται - ασκώντας πίεση σε αυτό το συναίσθημα για να αποκομίσουν κάποιο όφελος. Πρόκειται για μια πολύ άσχημη και μάλιστα αηδιαστική χειραγώγηση, την οποία χρησιμοποιούν, για παράδειγμα, οι ίδιοι ζητιάνοι που δεν θέλουν να εργαστούν. Και εμείς, φαίνεται, έχουμε όλη μας την καρδιά για τον άνθρωπο, τον λυπούμαστε, θέλουμε να τον βοηθήσουμε, αλλά αυτός τρυπάει στην ψυχή μας. Γνωστή κατάσταση, αυτό είναι. Γι' αυτό είναι σημαντικό να καταλάβουμε ποιος αξίζει τον οίκτο μας και σε ποιες καταστάσεις και ποιος όχι. Ας επιστρέψουμε σε αυτό το θέμα λίγο αργότερα, παρακάτω θα σας πω πώς να απαλλαγείτε από το αίσθημα του οίκτου, και εκεί θα το θίξουμε ξανά. Εν τω μεταξύ, ας μιλήσουμε λίγο για μια εξίσου επιβλαβή μορφή οίκτου - την αυτολύπηση.

Μεμψιμοιρία

Η αυτολύπηση είναι μια πολύ επιβλαβής συνήθεια για ένα άτομο, που αναπτύσσεται ως αποτέλεσμα της αδυναμίας του να αντιμετωπίσει τις δυσκολίες, της αδυναμίας του να λύσει προβλήματα και της έλλειψης αυτοπεποίθησης. Μπορεί να οφείλεται στο γεγονός ότι στην παιδική ηλικία ένα άτομο λυπόταν πολύ και πολύ συχνά, με αποτέλεσμα απλώς να διαγραφεί η γραμμή μεταξύ των γονιών του που έδειχναν αγάπη γι 'αυτόν και αυτή η υπερβολική φροντίδα γι 'αυτόν που έγραψα παραπάνω. Δηλαδή, η υπερβολική φροντίδα για έναν άνθρωπο είναι επιζήμια για αυτόν. Σε τέτοιες περιπτώσεις λένε: «Αν θέλεις να καταστρέψεις έναν άνθρωπο, άρχισε να τον λυπάσαι». Και θα διευκρίνιζα: αν θέλετε να καταστρέψετε έναν άνθρωπο, τσιμπήστε τον ή πιέστε τον. Αυτό θα είναι πιο σωστό. Και τελικά, αυτό που συμβαίνει είναι ότι ο άνθρωπος έχει συνηθίσει στο οίκτο, δεν αντιλαμβάνεται την αδυναμία του ως κάτι λάθος, ανώμαλο, περιττό γι 'αυτόν, που πρέπει να το ξεφορτωθεί, αλλά αντίθετα μπορεί ακόμη και να το απολαύσει. Έτσι, από μια φαινομενικά ευγενική πράξη, ο οίκτος μπορεί να μετατραπεί σε μια από τις μορφές εξάρτησης ενός ατόμου από εξωτερικές συνθήκες και άλλους ανθρώπους, με τους οποίους ένα άτομο μπορεί να ζήσει όλη του τη ζωή. Εξάλλου, είναι πάντα πιο εύκολο να δικαιολογήσεις την αδυναμία, την τεμπελιά, τη βλακεία, τα λάθη σου παρά να τα διορθώσεις. Και για να το κάνετε αυτό, πρέπει να λυπηθείτε τον εαυτό σας, να γίνετε θύμα των περιστάσεων στα δικά σας μάτια και, αν είναι δυνατόν, στα μάτια άλλων ανθρώπων, ώστε να σας χτυπήσουν στο κεφάλι και να σκουπίσουν τη μύτη σας . Όλα αυτά, φυσικά, είναι πολύ συγκινητικά, αλλά όχι χρήσιμα.

Σε κάποιους αρέσει να υποφέρουν, να κλαίνε, να παραπονιούνται για τη ζωή τους, να ξεχύνουν την ψυχή τους σε κάποιον για να ηρεμήσουν. Και ξέρετε ότι, μερικές φορές, το τονίζω, μερικές φορές, το χρειάζονται πραγματικά για να ξεφορτωθούν, να καθαρίσουν τον εαυτό τους από κακές σκέψεις, να απαλλαγούν από τον πόνο, να απαλλαγούν από αυτό το περιττό βάρος που έχει συσσωρευτεί στην ψυχή τους ως αποτέλεσμα. ενός δυσμενούς συνδυασμού περιστάσεων και των δικών τους λαθών. Αλλά μια τέτοια κάθαρση δεν πρέπει να γίνεται αυτοσκοπός. Δεν μπορείς να λυπάσαι συνεχώς τον εαυτό σου μόνο και μόνο για να μην κάνεις τίποτα και να κατηγορείς για όλα τις περιστάσεις και τους άλλους ανθρώπους, ακόμα και τον εαυτό σου, απλώς, επαναλαμβάνω, να μην κάνεις τίποτα. Ο οίκτος - είναι σαν τσίμπημα - τσιμπάει ακριβώς στην καρδιά, και το κάνουμε στον εαυτό μας, λυπόμαστε τον εαυτό μας, εμείς οι ίδιοι καταπιέζουμε τη θέλησή μας όταν λυπόμαστε τον εαυτό μας. Επομένως, πρέπει να απαλλαγείτε από το επιβλαβές οίκτο και παρακάτω θα μιλήσουμε για το πώς να το κάνετε αυτό.

Πώς να απαλλαγείτε από τα συναισθήματα οίκτου

Λοιπόν, τώρα ας δούμε ποια είναι ίσως η πιο σημαντική ερώτηση για μερικούς από εσάς - το ερώτημα πώς να απαλλαγείτε από τα συναισθήματα οίκτου. Από το ίδιο το οίκτο που σε βλάπτει και σε εμποδίζει να πετύχεις τους στόχους σου. Φυσικά, καταλαβαίνω πολύ καλά ότι μερικές φορές χρειάζεται να κάνουμε αυτή τη δύσκολη επιλογή για πολλούς από εμάς - μεταξύ των συμφερόντων των άλλων, της ευημερίας των άλλων ανθρώπων και του προσωπικού οφέλους, και πρέπει να γίνει με τέτοιο τρόπο ώστε να μην είναι αφημένο στο κρύο, για να μη χάσει, ας πούμε. Ταυτόχρονα, η συνείδησή σας μπορεί να σας λέει ένα πράγμα και το μυαλό σας ένα άλλο. Από τη μια πλευρά, θα λυπηθείτε για το άτομο εάν δεν το λυπηθείτε, αλλά από την άλλη, πρέπει να φροντίσετε τον εαυτό σας, να λύσετε τα προβλήματα και τις εργασίες σας. Έτσι, μερικές φορές, ναι, πρέπει να ξεχνάς τον οίκτο, ακόμα και όταν οι άνθρωποι το χρειάζονται πραγματικά, και να ενεργείς με τρόπο που σε ωφελεί. Επομένως, αυτή η επιλογή μπορεί να ονομαστεί επιλογή μεταξύ συνείδησης και κέρδους. Πως να το κάνεις?

Φίλοι, ας χρησιμοποιήσουμε τη λογική και ας σκεφτούμε εάν η βοήθειά μας και ειδικότερα η δική σας σε εκείνους τους ανθρώπους που, από την άποψή σας, τη χρειάζονται, είναι πραγματικά αυτό που πραγματικά χρειάζονται; Τώρα, ας υποθέσουμε ότι λυπήθηκες έναν άνθρωπο, και τι; Έχει αλλάξει ο κόσμος προς το καλύτερο; Έχει αλλάξει αυτό το άτομο προς το καλύτερο; Ή μήπως έγινες καλύτερος; Μετά βίας. Ή μάλλον, ο οίκτος μας δεν οδηγεί πάντα σε κάτι καλό. Και συχνά κανείς δεν χρειάζεται καθόλου τον οίκτο μας. Ξέρεις γιατί? Γιατί οι άνθρωποι πρέπει να είναι ανεξάρτητοι, υπεύθυνοι και δυνατοί και να μην βασίζονται στον οίκτο των άλλων. Επιπλέον, μην ξεχνάτε ότι οφείλετε στον εαυτό σας όχι λιγότερο από τους άλλους. Μιλάω για εκείνες τις περιπτώσεις που λυπάσαι κάποιον εις βάρος των συμφερόντων σου. Μας διδάσκουν, φυσικά, να είμαστε αλτρουιστές, διδασκόμαστε να βοηθάμε άλλους ανθρώπους, μαθαίνουμε να είμαστε ευγενικοί και καλοί, έτσι ώστε οι ζωές όλων των ανθρώπων στο σύνολό τους να είναι καλύτερες. Και πράγματι, είναι αδύνατο χωρίς αυτό - ο κόσμος δεν μπορεί και δεν πρέπει να αποτελείται μόνο από άκαρδους και αδίστακτους εγωιστές, διαφορετικά θα είναι αδύνατο να ζεις σε αυτόν. Ωστόσο, κανείς δεν θα αρνηθεί ότι το ίδιο κακό, ανεξάρτητα από το πώς το καταλαβαίνει, ήταν, είναι και θα είναι, πράγμα που σημαίνει ότι τέτοιες ενέργειες που, ας πούμε, θα πάνε ενάντια στη συνείδησή μας, όχι μόνο είναι αναπόφευκτες, αλλά πρέπει να είναι στη ζωή μας. Με άλλα λόγια, όσο κι αν λυπάσαι τους άλλους ανθρώπους, ο κόσμος δεν θα αλλάξει πολύ γιατί υπήρχε καλό και κακό μέσα του, έτσι θα είναι, γιατί πρέπει να είναι. Και εσύ ως άνθρωπος θα παραμένεις πάντα αμαρτωλός, τόσο από την άποψη του «προπατορικού αμαρτήματος» όσο και από την άποψη της κοινής λογικής. Γιατί δεν μπορείς να κάνεις πάντα καλό και σωστό, πάντα και παντού να κάνεις καλό, όσο κι αν το θέλεις. Γιατί η ζωή δεν μπορεί να αποτελείται μόνο από καλό, πρέπει να υπάρχει και το κακό μέσα της, αλλιώς δεν θα καταλάβουμε τι είναι καλό. Σε αυτή την περίπτωση, γιατί δεν κάνετε αυτό που σας λέει ο νους σας αντί να προσπαθείτε να είστε αυτό που νομίζετε ότι πρέπει να είστε; Γιατί να λυπάσαι ανθρώπους σε καταστάσεις όπου δεν έχει νόημα; Εάν δεν λυπάστε ένα άτομο σε μια κατάσταση όπου δεν είναι ωφέλιμο για εσάς, δεν θα γίνετε χειρότεροι εξαιτίας αυτού, απλά θα κάνετε κάτι για τον εαυτό σας και όχι για αυτό το άτομο. Και, όπως είπα ήδη, οφείλεις στον εαυτό σου όχι λιγότερα από τους άλλους, και ίσως ακόμη περισσότερα.

Εκτός από αυτό, όπως είπα ήδη, ο οίκτος σας, όπως και η βοήθειά σας, μπορεί πραγματικά να μην χρειάζεται σε κανέναν στις περισσότερες περιπτώσεις. Σε ορισμένες περιπτώσεις, θα πιστεύετε ότι λυπώντας έναν άνθρωπο κάνετε καλό, αλλά στην πραγματικότητα μπορείτε να τον βλάψετε επιδίδοντας την αδυναμία, την τεμπελιά, τη βλακεία, την ανευθυνότητα κ.λπ. Ξέρετε τι εννοώ? Για παράδειγμα, οι ίδιοι ζητιάνοι δεν χρειάζεται πάντα να δίνουν, γιατί με αυτό τους βοηθάς να παραμείνουν φτωχοί, επειδή δεν χρειάζεται να εργαστούν, δεν χρειάζεται να κάνουν τίποτα χρήσιμο για την κοινωνία ή τον εαυτό τους, γιατί οι καλοί άνθρωποι θα εξακολουθούν να δώσε ψωμί. Γιατί αυτός ο κόσμος χρειάζεται ανθρώπους που δεν θέλουν να κάνουν τίποτα; Σκέψου το, σκέψου το νόημα του οίκτου και της υπερβολικής καλοσύνης σου. Εξάλλου, όλες οι αποφάσεις και οι πράξεις σας εξαρτώνται από τις συμπεριφορές που έχετε στο μυαλό σας και πιστέψτε με, δεν είναι πάντα σωστές. Για να καταλάβετε ότι το κρίμα, είτε για τον εαυτό σας είτε για τους άλλους, δεν είναι πάντα κατάλληλο - μην βάζετε τον εαυτό σας μπροστά από την επιλογή μεταξύ καλού και κακού, βάλτε τον εαυτό σας πριν από την επιλογή ανάμεσα σε δύο ή περισσότερα κακά. Νιώθεις τη διαφορά; Οι καλές μας πράξεις δεν είναι πάντα αληθινά καλές και σωστές. Επαναλαμβάνω λοιπόν - επιλέξτε μεταξύ δύο ή περισσότερων κακών, και όχι μεταξύ καλού και κακού, επιλέξτε μεταξύ των διαφορετικών σωστών πράξεών σας και όχι μεταξύ σωστού και λάθος. Αυτό καθιστά ευκολότερο να αγνοήσετε τη φωνή της συνείδησης, η οποία σας κάνει να λυπάστε τους άλλους, ακόμη και εις βάρος του εαυτού σας, και εις βάρος εκείνων για τους οποίους λυπάστε.

Ας περάσουμε τώρα σε βαρύτερο πυροβολικό στον αγώνα μας ενάντια στο περιττό, περιττό και επιβλαβές οίκτο. Και για να το κάνουμε αυτό, ας αναρωτηθούμε ένα πιο θεμελιώδες ερώτημα - αξίζουν καθόλου οίκτος στους ανθρώπους; Στη ζωή σου, τι άνθρωποι υπήρχαν περισσότεροι, αυτοί που, αν τους λυπηθείς, έγιναν καλύτεροι, πιο ευγενικοί, πιο ειλικρινείς, πιο αξιοπρεπείς ή αυτοί που αντιλήφθηκαν τον οίκτο σου ως αδυναμία σου και ανέβηκαν στο λαιμό σου ή άλλοι που λυπήθηκαν τους? Όπως καταλαβαίνετε, δεν υποστηρίζω τίποτα, αλλά σας προτείνω να σκεφτείτε τη στάση σας απέναντι στους άλλους ανθρώπους, τη γνώμη σας για αυτούς. Είναι προφανές ότι πολλοί, ή ίσως μόνο μερικοί άνθρωποι, που γνωρίζετε καλύτερα, τους οποίους λυπάστε, λυπάστε ή μπορεί να λυπηθείτε στο μέλλον, μπορεί να μην αξίζουν αυτό το οίκτο. Όταν δείχνετε οίκτο για τους άλλους, βασίζετε τις αποφάσεις σας στην κατανόηση ότι αυτοί οι άνθρωποι, ως επί το πλείστον, είναι καλοί, ευγενικοί, ειλικρινείς και αξιοπρεπείς, επομένως πρέπει να τους λυπάστε, πρέπει να τους βοηθήσετε. Ξέρω όμως ότι υπάρχουν άνθρωποι που στις αποφάσεις τους προέρχονται από το γεγονός ότι όλοι οι άνθρωποι είναι κακοί, κακοί, μοχθηροί και δεν τους αξίζει κανένας οίκτος. Και αυτοί οι άνθρωποι που το σκέφτονται δεν έχουν προβλήματα με αισθήματα οίκτου και συνείδησης. Επομένως, για εσάς, φίλοι, συνιστάται, εάν το αίσθημα του οίκτου σας ενοχλεί πραγματικά, δικαιολογήστε την έκφραση, να προχωρήσετε, πρώτα απ 'όλα, από την κατανόηση ότι όλοι, καλά, σχεδόν όλοι οι άνθρωποι είναι κακοί και κακοί, και επομένως δεν είναι απλώς ασύμφορο να τους λυπάσαι, αλλά ακόμη και επιβλαβές. Γιατί δεν τους αξίζει οίκτος. Καταλαβαίνω ότι αυτό μπορεί να μην ακούγεται εντελώς αντικειμενικό, όχι αρκετά όμορφο και όχι απόλυτα σωστό. Αλλά αν συνεχώς λυπάσαι για όλους και το κάνεις εις βάρος σου, τότε χρειάζεσαι μια τέτοια στάση για να αλλάξεις απλώς τη στάση σου απέναντι στους άλλους ανθρώπους προς το χειρότερο σε συναισθηματικό επίπεδο και τότε θα χάσεις την επιθυμία να λυπηθείς για αυτούς και να τους βοηθήσει. Αλλά σε προειδοποιώ ότι σε καμία περίπτωση δεν χρειάζεται να γίνεις αδίστακτος μισάνθρωπος και μισάνθρωπος. Και δεν είναι καν ότι δεν είναι απλώς καλό - είναι ασύμφορο. Κακοί, θυμωμένοι, σκληροί άνθρωποι που μισούν τους πάντες και δεν βοηθούν ποτέ κανέναν συχνά έχουν την ίδια κακή στάση απέναντι στον εαυτό τους. Το άγριο μίσος για τους ανθρώπους, καθώς και η υπερβολική αγάπη για αυτούς, είναι απλώς το άλλο άκρο, το οποίο επίσης πρέπει να αποφευχθεί.

Τώρα ας επιστήσουμε την προσοχή σας σε έναν άλλο πολύ σημαντικό λόγο για τον οποίο οι άνθρωποι αισθάνονται οίκτο για τους άλλους. Για να το κάνετε αυτό, θα σας κάνω μια προκλητική ερώτηση - δεν είναι ο οίκτος σας για τους άλλους ανθρώπους που συνδέονται με την αυτολύπηση; Περιμένετε, μην βιαστείτε να το απαντήσετε, σκεφτείτε το λίγο. Πρέπει να κατανοήσετε το κίνητρο πίσω από τις πράξεις σας. Γεγονός είναι ότι πολλοί άνθρωποι που αισθάνονται οίκτο για τους άλλους υποσυνείδητα περιμένουν τον ίδιο οίκτο για τον εαυτό τους. Και αυτή, όπως διαπιστώσαμε, είναι πολύ επιβλαβής για τον άνθρωπο. Και αν θέλεις να σε λυπούνται, άρα ο ίδιος να λυπάσαι τους άλλους, τότε πρέπει να λύσεις το πρόβλημα με την αδυναμία σου, αφού η αυτολύπηση συνδέεται με αυτό. Πρέπει να μισείς αυτή την αδυναμία, χοντρικά μιλώντας, για να θέλεις να την ξεφορτωθείς. Ένας δυνατός άνθρωπος δεν χρειάζεται τον οίκτο των άλλων· επιπλέον, για αυτόν είναι πολύ ύποπτο, αφού τον κάνει να πιστεύει ότι κάποιος προσπαθεί να κερδίσει την εμπιστοσύνη του με αυτόν τον τρόπο. Οι αδύναμοι άνθρωποι, αντίθετα, ζητούν οίκτο για τον εαυτό τους και για αυτό μπορούν να λυπούνται τους άλλους. Δηλαδή, το πρόβλημα του οίκτου σε αυτή την περίπτωση σχετίζεται σε μεγάλο βαθμό με την αδυναμία ενός ατόμου, από την οποία πρέπει να απαλλαγεί. Επιπλέον, αν συνεχίσουμε από την ιδέα που ανέφερα παραπάνω ότι πολλοί άνθρωποι είναι κακοί, κακοί, μοχθηροί, τότε μπορείτε να είστε σίγουροι ότι οι περισσότεροι από αυτούς που έχετε λυπηθεί δεν θα σας μετανιώσουν. Σκέψου το. Εξάλλου, όσο λιγότερο αρχίζετε να βλέπετε καλό στους άλλους ανθρώπους, τόσο λιγότερο θα τους βασίζεστε και τόσο λιγότερο θα τους λυπάστε. Μην περιμένετε λοιπόν οίκτο από τους ανθρώπους, ακόμα κι αν κάποιοι από αυτούς μπορούν να σας το δώσουν, και χωρίς κανένα προσωπικό συμφέρον, και πάλι μην το περιμένετε, γιατί πολλοί από αυτούς δεν θα σας λυπηθούν.

Και φυσικά, πρέπει να μάθετε να βασίζεστε περισσότερο στον εαυτό σας, για να μην αναζητάτε παρηγοριά στο οίκτο, αλλά στη δύναμη, στη δική σας δύναμη, στις δικές σας δυνατότητες. Χρειάζεσαι αυτοπεποίθηση, όχι οίκτο. Όταν είστε αρκετά σίγουροι για τον εαυτό σας, θα αρχίσετε να βασίζεστε λιγότερο σε άλλους ανθρώπους και επομένως στην ανάγκη να τους βοηθήσετε, υποσυνείδητα ή συνειδητά βασιζόμενοι στην αμοιβαιότητα, ότι δηλαδή θα σας βοηθήσουν όταν χρειάζεστε τη βοήθειά τους, δεν θα να είναι περισσότερο εκεί. Και αν αρχίσετε επίσης να καταλαβαίνετε ξεκάθαρα ότι η βοήθειά σας και ο οίκτος σας για ένα άλλο άτομο θα έχουν ως αποτέλεσμα όχι μόνο την απώλεια κάποιου οφέλους για εσάς, αλλά και ορισμένα προβλήματα, τότε δεν θα έχετε πλέον ούτε την επιθυμία ούτε κανένα λόγο να λυπηθείτε βοηθήστε κάποιον και κάποιον. Έτσι, για να μην υπολογίζετε σε άλλους ανθρώπους - για τον οίκτο και τη βοήθειά τους, απλά βάλτε στο μυαλό σας την ιδέα ότι όλοι οι άνθρωποι, με σπάνιες εξαιρέσεις, είναι κακοί και κακοί και ότι όχι μόνο δεν χρειάζονται τη βοήθειά σας, αλλά είναι επίσης επιβλαβές, τόσο για εσάς όσο και για αυτούς. Δεν θα πω ότι αυτή είναι μια εντελώς σωστή στάση, ότι το να λυπάσαι τους άλλους και να υπολογίζεις στον οίκτο τους τον εαυτό σου, και επίσης να πιστεύεις ότι όλοι οι άνθρωποι είναι κακοί και κακοί είναι σωστό, αλλά επαναλαμβάνω, σε περιπτώσεις όπου το αίσθημα οίκτου σας εμποδίζει να ζήσετε και εσείς Εάν δεν μπορείτε να το ελέγξετε συνειδητά, μπορείτε να το πολεμήσετε με αυτόν τον τρόπο.

Γενικά χρειαζόμαστε οίκτο. Χωρίς αυτό, η ζωή στην κοινωνία μας θα γίνει πολύ πιο δύσκολη. Πιστεύω ότι οι άνθρωποι πρέπει να λυπούνται ο ένας τον άλλον, αλλά μόνο σε ειδικές περιπτώσεις που είναι πραγματικά απαραίτητο. Ο οίκτος βοηθά να απαλλαγείτε από τον ψυχικό πόνο και με τη βοήθειά του μπορείτε να παρέχετε την απαραίτητη υποστήριξη σε ένα άτομο που αντιμετωπίζει προβλήματα. Αυτό το συναίσθημα από μόνο του εξανθρωπίζει τους ανθρώπους, τους βοηθά να εμπιστεύονται ο ένας τον άλλον περισσότερο, τους βοηθά να περάσουν δύσκολες στιγμές και τους επιτρέπει να δείχνουν αγάπη ο ένας για τον άλλον. Αλλά δεν πρέπει να ξεχνάμε ότι πρέπει πάντα να βλέπουμε τη ζωή από διαφορετικές πλευρές, συμπεριλαμβανομένης της πλευράς που μας δείχνει τη σκοτεινή της πλευρά, στην οποία οποιαδήποτε, ακόμη και τα πιο ιερά συναισθήματα, χρησιμοποιούνται από κάποιους πολύ κυνικούς, ανήθικους και αδίστακτους . Επομένως, ο οίκτος μπορεί να είναι και άγιο και ταυτόχρονα σκληρό συναίσθημα, που προκαλεί κακό σε αυτόν που λυπάται κάποιον, σε αυτόν που λυπάται και σε αυτόν που λυπάται τον εαυτό του. Μην ζωγραφίζετε αυτό το συναίσθημα με ένα πινέλο, μην νομίζετε ότι μπορεί πάντα να είναι μόνο επιβλαβές ή μόνο χρήσιμο ή να είναι μόνο μια εκδήλωση αδυναμίας. Το καθήκον σας είναι να απαλλαγείτε από τα άκρα στα οποία μπορεί να πέσετε εξαιτίας αυτού του συναισθήματος, ώστε να μην είστε πολύ ευγενικοί ή πολύ κακοί. Τότε θα μπορείτε να χρησιμοποιήσετε τον οίκτο για δικό σας όφελος, αντί να οδηγηθείτε από αυτό.

Ο οίκτος είναι ένα από τα πιο αντιφατικά συναισθήματα. Κάποιοι το θεωρούν μια από τις μεγαλύτερες αρετές, ενώ άλλοι, με το ελαφρύ χέρι του Μαξίμ Γκόρκι, δηλώνουν κατηγορηματικά ότι ο οίκτος ταπεινώνει έναν άνθρωπο. Σε αυτό το άρθρο θα αναλογιστούμε το θέμα της συμπόνιας, της αγάπης και αν το αίσθημα οίκτου ταπεινώνει ή εξυψώνει.

«Μετανιώνει σημαίνει αγαπά» ή λυπάται για έναν άντρα

Τυχαίνει ο παραλληλισμός μεταξύ αυτών των δύο συναισθημάτων να είναι σταθερά εδραιωμένος στη νοοτροπία μας. Τόσο πολύ που μερικές φορές δεν ξέρουμε τι νιώθουμε για έναν άντρα: αγάπη ή οίκτο.

Ας σκεφτούμε τι μας δίνει και σε ένα άλλο άτομο ένα αίσθημα οίκτου. Όταν λυπόμαστε κάποιον, συνήθως καθοδηγούμαστε από τις καλύτερες προθέσεις. Μας φαίνεται ότι βιώνουμε ένα συναίσθημα που μας εξυψώνει. Αλλά πάνω από ποιον; Πάνω από άλλους που δεν λυπούνται τους ανθρώπους; Πάνω από κάποιον που χρειάζεται αυτό το συναίσθημα; Να σταματήσει. Εάν ένα άτομο χρειάζεται τον οίκτο σας, τότε αποδεικνύεται ότι αναγνωρίζει τον εαυτό του ως κατώτερο από εσάς (αυτή τη στιγμή). Θέλει να νιώσει αγάπη, αλλά υποσυνείδητα θεωρεί τον εαυτό του άξιο αγάπης μόνο σε αυτή την εκδήλωση.

Εάν αισθάνεστε οίκτο για έναν άντρα, τότε πιθανότατα αυτό το συναίσθημα θα τον εκνευρίσει, αφού στο ισχυρότερο φύλο αρέσει να αισθάνεται ότι ελέγχει την κατάσταση και ο οίκτος του στερεί αυτόν τον έλεγχο. Ή, έχοντας αποκτήσει μια γεύση για αυτό και μεταθέτοντας την ευθύνη στους εύθραυστους ώμους σας, ο άντρας θα προσπαθήσει να πιέσει για οίκτο στο μέλλον. Η ιστορία γνωρίζει πολλά παρόμοια παραδείγματα. Από έξω, μια τέτοια ένωση φαίνεται ιδανική, αλλά πολύ συχνά το αβλαβές οίκτο οδηγεί σε πολύ πιο σοβαρές συνέπειες και πιο συχνά σε ανδρικό αλκοολισμό. Ένα άτομο υποσυνείδητα προσπαθεί να πιέσει για οίκτο και γίνεται αξιολύπητο, τόσο στα δικά του μάτια όσο και στο μυαλό σας. Ο κύκλος κλείνει

Κρίμα και συμπόνια

Πολλοί θα έβαζαν αυτές τις λέξεις στο ίδιο επίπεδο, ως συνώνυμα, αλλά υπάρχουν θεμελιώδεις διαφορές μεταξύ του αισθήματος οίκτου και της συμπόνιας.

Το πρόβλημα με τον οίκτο είναι ότι το άτομο που βιώνει αυτό το συναίσθημα δεν αισθάνεται τη δύναμη ή δεν γνωρίζει την ευκαιρία να βοηθήσει. Το κρίμα σε αυτή την περίπτωση είναι τρυφερότητα από τη συνείδηση ​​της δικής του γενναιοδωρίας. Διαφθείρει και τον δωρητή και αυτόν που το λαμβάνει. Δεν είναι τυχαίο που η ινδική σοφία λέει ότι ο οίκτος προκαλεί μόνο πόνο και η αγάπη δίνει καλοσύνη.

Η συμπόνια διαφέρει από τον οίκτο κυρίως στην ειλικρινή επιθυμία να βοηθήσει. Αντιλαμβανόμαστε τον άλλον ως ίσο και διατηρούμε τον σεβασμό μας για αυτόν σε περιόδους δυσκολίας. Γι' αυτό λέμε συμπόνια. Με το να είμαστε συμπονετικοί, αντιλαμβανόμαστε τον πόνο των άλλων ως δικό μας και προσπαθούμε να τον μειώσουμε. Έχοντας τύψεις, παρατηρούμε τι συμβαίνει από μια ορισμένη απόσταση και συγκεντρωνόμαστε όχι στο καλό (την επιθυμία να βοηθήσουμε), αλλά στο ίδιο το γεγονός του πόνου και της θλίψης. Αν ο οίκτος είναι παθητικός, τότε η συμπόνια είναι ενεργή.

Ένα άτομο που σκέφτεται μόνο πώς να προκαλέσει οίκτο παίρνει οικειοθελώς την εικόνα του θύματος. Πέφτοντας στο δίκτυό του (θέλοντας να νιώσει αγάπη για τον εαυτό του νιώθοντας ψηλά, από την άποψή μας, συναισθήματα), ο λυπημένος άνθρωπος τραβιέται σε μια καταστροφική δίνη και τώρα δεν ξέρεις πια πώς να απαλλαγείς από το αίσθημα του οίκτου.

Η ειλικρινής συμπόνια στερείται ναρκισσισμού, συμβαδίζει με έλεος, προσοχή και φροντίδα. Όταν κάποιος λέει: «Δεν ξέρω οίκτο», αυτό δεν σημαίνει ότι είναι σκληρός· ίσως ο συνομιλητής σας στερείται δειλίας.

Πώς να απαλλαγείτε από τον οίκτο;