Η περιποίηση Robin Berman δεν μπορεί να ελεγχθεί ανάγνωση. Η περιποίηση δεν μπορεί να ελεγχθεί. Το μισείς τώρα, θα το ευχαριστήσεις αργότερα

Ρόμπιν Μπέρμαν– ψυχοθεραπεύτρια, επίκουρος καθηγητής στο Πανεπιστήμιο της Καλιφόρνια στο Λος Άντζελες. Πιστοποιημένη εκπαιδευτής των προγραμμάτων «Conscious Parenting» και «Parenting Made Easy», μέλος του διοικητικού συμβουλίου του Νευροψυχιατρικού Νοσοκομείου Stuart and Linda Resnik στο Πανεπιστήμιο της Καλιφόρνια στο Λος Άντζελες, στο νέο της βιβλίο «Pampering Cannot Be Controlled » από την Alpina Publisher, προσπάθησε να εξηγήσει στους ενήλικες πώς πρέπει να δείχνετε γονική αγάπη και να φροντίζετε τα παιδιά σας ώστε να μεγαλώνουν σε άτομα με αυτοπεποίθηση, ανεξάρτητα, χαρούμενα που ξέρουν πώς να αγαπούν και να κάνουν τους άλλους ευτυχισμένους.

Δεν μπορείτε να ελέγξετε το pampering.jpg

«Οι σύγχρονοι γονείς έχουν περιέλθει σε ένα ακόμη παιδαγωγικό άκρο: σήμερα θεωρείται σωστό να περιποιούνται, να ενθαρρύνουν τα παιδιά με κάθε δυνατό τρόπο, να επιδοκιμάζουν κάθε τους βήμα και σε καμία περίπτωση να μην τα επιπλήττουν ή να τα στενοχωρούν. Ακούγεται καλό, αλλά στην πραγματικότητα αυτή η προσέγγιση απειλεί την ψυχολογική υγεία των μελλοντικών γενεών όχι λιγότερο από τη γονική τυραννία που ήταν κοινή τις περασμένες δεκαετίες. Τα κακομαθημένα παιδιά που δεν είναι συνηθισμένα στην ανεξαρτησία μεγαλώνουν ως νήπια και στην πραγματικότητα ανώριμα άτομα. Η Robin Berman, πιστοποιημένη ψυχοθεραπεύτρια και μητέρα τριών παιδιών, προτείνει να πάρουμε το καλύτερο από το παλιό εκπαιδευτικό σύστημα (όταν κανείς δεν ενδιαφερόταν για τις ανάγκες των παιδιών) και από το σύγχρονο. Στο βιβλίο της, προσπάθησε να εξηγήσει στους ενήλικες πώς να δείχνουν γονική αγάπη και να φροντίζουν τα παιδιά τους, ώστε να μεγαλώνουν με αυτοπεποίθηση, ανεξάρτητα, χαρούμενα άτομα που ξέρουν πώς να αγαπούν και να κάνουν τους άλλους ευτυχισμένους.

robin-author-2_360x420.jpg

Ποτέ δεν ήμουν κοντά στις παραδοσιακές ιδέες για την ανατροφή των παιδιών, που διατηρήθηκαν από εκείνες τις εποχές που το παιδί φαινόταν αλλά δεν ακούγονταν, όταν οι τιμωρίες ήταν αποκλειστικά σωματικές και δεν αργούσαν να φτάσουν και το χτύπημα των παιδιών θεωρούνταν απολύτως φυσικό. Τότε, η ντροπή και ο εκφοβισμός θεωρούνταν αποτελεσματικές μέθοδοι ελέγχου της συμπεριφοράς των παιδιών, και έχω ακούσει συχνά από τους σημερινούς ενήλικες ότι ως παιδιά φοβόντουσαν τους γονείς τους ή ένιωθαν συνεχώς μια αίσθηση ντροπής. Μπορώ να σας διαβεβαιώσω ότι αυτό δεν συμβάλλει καθόλου στην ανάπτυξη της αυτοεκτίμησης.

Σήμερα, η γενιά των αιώνια απορριφθέντων παιδιών έχει μεγαλώσει - και θέλει να δώσει στα παιδιά τους περισσότερη προσοχή από ό,τι έλαβαν από τους γονείς τους. Αυτοί οι νέοι γονείς διαβάζουν βιβλία, πηγαίνουν σε διαλέξεις και απορροφούν προοδευτικές απόψεις. Πολλοί από αυτούς ενδιαφέρονται σοβαρά να ενσταλάξουν τον αυτοσεβασμό στα παιδιά τους. Μου αρέσει η προσέγγισή τους. Αλλά, όπως όταν παίζετε ένα παιχνίδι χαλασμένου τηλεφώνου, το νόημά του χάνεται καθώς προχωρά η δράση. Ως αποτέλεσμα, αντί να αποκτήσουν απλώς μια φωνή που δεν ήταν προηγουμένως δική τους, τα παιδιά γίνονται το κέντρο του σύμπαντος. Η συνηθισμένη οικογενειακή ιεραρχία καταρρέει και το παιδί γίνεται το αφεντικό, σπρώχνοντας τους μεγαλύτερους όπως θέλει. Κάπως έτσι, η ιδέα της ενστάλαξης επαρκούς αυτοεκτίμησης σε ένα παιδί έχει γίνει η επιθυμία να του δώσουμε το δικαίωμα να συμπεριφέρεται όπως θέλει, να ταρακουνάει κάθε του κίνηση, να του πλημμυρίζει με υπερβολικούς επαίνους, να μην του λέει ποτέ «όχι» - όλα για φόβο μήπως πληγώσει τα συναισθήματά του.

Βρισκόμενοι σε έναν κόσμο που αλλάζει ταχέως, έχουμε χάσει την ικανότητα να κοιτάμε μακριά, έχουμε χάσει την εσωτερική αρμονία και την ψυχική ηρεμία. Και είναι περίεργο το γεγονός ότι αποτύχαμε να δώσουμε στα παιδιά μας αυτό που δεν έχουμε οι ίδιοι; Το εκκρεμές έχει αιωρηθεί πολύ μακριά. Ως αποτέλεσμα, τα παιδιά δεν αισθάνονται πλέον απόρριψη - αντίθετα, έχουν γίνει αντικείμενα υπερπροστασίας. Ταυτόχρονα, οι πιο σημαντικές βαθιές ανάγκες τους εξακολουθούν να μην ικανοποιούνται. Με τις καλύτερες προθέσεις, τους αφήσαμε ευάλωτους στο άγχος. Ως αποτέλεσμα, τα παιδιά και οι έφηβοι υποφέρουν όλο και περισσότερο από αυξημένα επίπεδα άγχους, κατάθλιψης, εθισμού στα ναρκωτικά και τάσεις αυτοκτονίας. Και πιστεύω ότι πρέπει απλώς να τους βοηθήσω.

Λοιπόν, είναι πραγματικά αδύνατο να αποφύγουμε τις ακρότητες στην εκπαίδευση και να βρούμε μια μέση λύση; Ίσως είναι να επιλέξουμε το καλύτερο από την εμπειρία των γονιών μας και από τις τελευταίες θεωρίες, απορρίπτοντας ό,τι δεν είναι χρήσιμο;

Ο συγγραφέας εξετάζει διεξοδικά, χρησιμοποιώντας παραδείγματα παιδιών και γονέων, καταστάσεις από τη δική του ψυχοθεραπευτική πρακτική και στο τέλος κάθε κεφαλαίου δίνει συστάσεις και εξάγει συμπεράσματα. Καλούμε τους αναγνώστες να εξοικειωθούν με τις βασικές αρχές της σύγχρονης γονικής μέριμνας, όπου υπάρχει χώρος για έλεγχο και περιποίηση, με άλλα λόγια, διατηρείται μια ισορροπία.

Τώρα μισείς, αργότερα ευχαριστείς

Εάν πείτε στο παιδί σας: «Αν το ξανακάνεις αυτό, και θα το κάνω...», κάνε αυτό που υποσχέθηκες. Η επιμονή και η ικανότητα να βλέπεις τα πράγματα είναι απαραίτητα για τη διατήρηση της συναισθηματικής γαλήνης του παιδιού σου και της δικής σου ψυχικής υγείας.

Θυμηθείτε ότι ο κύριος στόχος είναι να μεγαλώσετε έναν καλό άνθρωπο από το παιδί σας. Επαναλάβετε τακτικά το μάντρα: «Μισείτε τώρα, θα το ευχαριστήσετε αργότερα».

Πείτε λιγότερα, περιορίστε την επιλογή σας, επιλέξτε απλή γλώσσα. Σε αυτή την περίπτωση, όσο λιγότερο τόσο το καλύτερο.

Όταν λέτε «όχι», εννοείτε «όχι».

Χρησιμοποιήστε την τεχνική της «αντίστροφης διαπραγμάτευσης»: όσο περισσότερο το παιδί διαφωνεί, τόσο λιγότερα παίρνει. Δεν λειτουργεί χειρότερα από ένα μαγικό ξόρκι.

Ρόμπιν Μπέρμαν

Η περιποίηση δεν μπορεί να ελεγχθεί. Πώς να μεγαλώσετε ένα ευτυχισμένο παιδί

Υπεύθυνος έργου M. Shalunova

Διορθωτής E. Chudinova

Διάταξη υπολογιστή A. Abramov

Σχέδιο εξωφύλλου S. Zolina

Καλλιτεχνικός διευθυντής S. Timonov

Το σχέδιο του εξωφύλλου χρησιμοποιεί εικόνες από το Shutterstock.com.

Δημοσιεύτηκε σε συμφωνία με την HarperCollins Publishers

Ολα τα δικαιώματα διατηρούνται. Κανένα μέρος της ηλεκτρονικής έκδοσης αυτού του βιβλίου δεν μπορεί να αναπαραχθεί σε οποιαδήποτε μορφή ή με οποιοδήποτε μέσο, συμπεριλαμβανομένης της ανάρτησης στο Διαδίκτυο ή στα εταιρικά δίκτυα, για ιδιωτική ή δημόσια χρήση χωρίς τη γραπτή άδεια του κατόχου των πνευματικών δικαιωμάτων.

* * *

Στον υπέροχο σύζυγό μου, ο οποίος μου παρείχε ανεκτίμητη υποστήριξη όσο δούλευα πάνω στο βιβλίο - και σε όλη μας τη ζωή μαζί.

Στα αγαπημένα μου παιδιά, που με βοηθούν να ξεπεράσω τον εαυτό μου.

Η καρδιά μου είναι γεμάτη αγάπη για σένα!

Εισαγωγή

Υπάρχουν άνθρωποι -και δεν είναι λίγοι αυτοί- που συνεχίζουν να ονειρεύονται σε όλη τους τη ζωή γονείς που αγαπούν, φροντίζουν τους οποίους δεν έχουν την τύχη να έχουν. Ως ψυχοθεραπεύτρια, συχνά με κυριεύει η θλίψη όταν οι ασθενείς μου θυμούνται δακρυσμένα την παιδική τους ηλικία, τις στιγμές που τους έκαναν να υποφέρουν και παραδέχονται ότι εξακολουθεί να επηρεάζει τη ζωή τους. Πολλές φορές έχω ονειρευτεί να έχω ένα μαγικό ραβδί, να γυρίσω τον χρόνο πίσω και να αλλάξω αυτές τις καταστάσεις - πριν επηρεάσουν τους ασθενείς μου, την αυτοαντίληψη και την αίσθηση της θέσης τους στον κόσμο. Ελπίζω ότι αυτό το βιβλίο θα γίνει για εσάς το μαγικό ραβδί που θα σας βοηθήσει να μετατραπείτε στους γονείς που ονειρεύονται τα παιδιά σας.

Εγώ ο ίδιος λατρεύω τα παιδιά. Από όσο θυμάμαι τον εαυτό μου, πάντα με περιέβαλλαν. Ήμουν μπέιμπι σίτερ, μετά σύμβουλος κατασκήνωσης, βοηθός δασκάλου και τελικά μπήκα στην ιατρική σχολή, ονειρευόμουν να γίνω παιδίατρος ή παιδοψυχίατρος. Και τότε συνειδητοποίησα ότι τα παιδιά που είναι υγιή από όλες τις απόψεις μεγαλώνουν μόνο με υγιείς γονείς, και αποφάσισα ότι αυτός είναι ο τομέας όπου βρίσκεται το κάλεσμά μου. Αν προσέχουμε περισσότερο τον τρόπο με τον οποίο αναλαμβάνουμε γονείς, θα σώσουμε τα παιδιά μας από πολλά προβλήματα στο μέλλον. Σκεφτείτε πόσο πιο ελεύθεροι και πιο ευτυχισμένοι θα ήσασταν αν οι γονείς σας ήταν πιο έξυπνοι για την ανατροφή τους και νοιάζονταν περισσότερο για αυτό που πραγματικά χρειάζεστε.

Όταν έγραψα αυτό το βιβλίο, ο μόνος μου στόχος ήταν να ξυπνήσω τα καλύτερα συναισθήματα στις ψυχές των μητέρων και των πατέρων, ώστε να αναλάβουν τις γονικές τους ευθύνες με πλήρη ευθύνη. Ως γιατρός πιστεύω στην πρόληψη. Και αυτό το βιβλίο είναι, πρώτα απ' όλα, ένα μέσο πρόληψης των γονικών λαθών. Ελπίζω ειλικρινά ότι αυτά που έγραψα θα σας βοηθήσουν να δημιουργήσετε μια βαθύτερη, πιο συναισθηματική σχέση με τα παιδιά σας. Ποτέ δεν ήμουν κοντά στις παραδοσιακές ιδέες για την ανατροφή των παιδιών, που διατηρήθηκαν από εκείνες τις εποχές που το παιδί φαινόταν αλλά δεν ακούγονταν, όταν οι τιμωρίες ήταν αποκλειστικά σωματικές και δεν αργούσαν να φτάσουν και το χτύπημα των παιδιών θεωρούνταν απολύτως φυσικό. Τότε, η ντροπή και ο εκφοβισμός θεωρούνταν αποτελεσματικές μέθοδοι ελέγχου της συμπεριφοράς των παιδιών, και έχω ακούσει συχνά από τους σημερινούς ενήλικες ότι ως παιδιά φοβόντουσαν τους γονείς τους ή ένιωθαν συνεχώς μια αίσθηση ντροπής. Μπορώ να σας διαβεβαιώσω ότι αυτό δεν συμβάλλει καθόλου στην ανάπτυξη της αυτοεκτίμησης.

Σήμερα, η γενιά των αιώνια απορριφθέντων παιδιών έχει μεγαλώσει - και θέλει να δώσει στα παιδιά τους περισσότερη προσοχή από ό,τι έλαβαν από τους γονείς τους. Αυτοί οι νέοι γονείς διαβάζουν βιβλία, πηγαίνουν σε διαλέξεις και απορροφούν προοδευτικές απόψεις. Πολλοί από αυτούς ενδιαφέρονται σοβαρά να ενσταλάξουν τον αυτοσεβασμό στα παιδιά τους. Μου αρέσει η προσέγγισή τους. Αλλά, όπως όταν παίζετε ένα παιχνίδι χαλασμένου τηλεφώνου, το νόημά του χάνεται καθώς προχωρά η δράση. Ως αποτέλεσμα, αντί να αποκτήσουν απλώς μια φωνή που δεν ήταν προηγουμένως δική τους, τα παιδιά γίνονται το κέντρο του σύμπαντος. Η συνηθισμένη οικογενειακή ιεραρχία καταρρέει και το παιδί γίνεται το αφεντικό, σπρώχνοντας τους μεγαλύτερους όπως θέλει. Κάπως έτσι, η ιδέα της ενστάλαξης επαρκούς αυτοεκτίμησης σε ένα παιδί έχει γίνει μια προσπάθεια να του δοθεί το δικαίωμα να συμπεριφέρεται όπως θέλει, να ταρακουνάει κάθε του κίνηση, να του πλημμυρίζει με υπερβολικούς επαίνους, να μην λέει ποτέ «όχι» - όλα για φόβο μήπως πληγώσει τα συναισθήματά του.

Προσπαθώντας να ικανοποιήσουν κάθε επιθυμία του παιδιού για να το κάνουν ευτυχισμένο, οι γονείς πετυχαίνουν το αντίθετο αποτέλεσμα. Το εκκρεμές ταλαντεύτηκε προς την άλλη κατεύθυνση - και αυτό οδήγησε στην εμφάνιση μιας ολόκληρης γενιάς πρίγκιπες και πριγκίπισσες και μπιζέλια, καθένας από τους οποίους θεωρεί τον εαυτό του εκλεκτό και ταυτόχρονα υποχωρεί στην παραμικρή δυσκολία. Η επιθυμία να ενσταλάξουμε στα παιδιά μια αίσθηση αυτοεκτίμησης αποδείχτηκε η λάθος πλευρά - και όλα αυτά λόγω της έλλειψης κατανόησης του από τι, στην πραγματικότητα, προκύπτει αυτό το συναίσθημα. Οι γονείς τέτοιων παιδιών σκέφτονται περισσότερο τις διακρίσεις παρά για τα ακαδημαϊκά αποτελέσματα και θεωρούν τον ανταγωνισμό πιο σημαντικό από την αμοιβαία κατανόηση. Βρισκόμενοι σε έναν κόσμο που αλλάζει ταχέως, έχουμε χάσει την ικανότητα να κοιτάμε μακριά, έχουμε χάσει την εσωτερική αρμονία και την ψυχική ηρεμία. Και είναι περίεργο το γεγονός ότι αποτύχαμε να δώσουμε στα παιδιά μας αυτό που δεν έχουμε οι ίδιοι; Το εκκρεμές έχει αιωρηθεί πολύ μακριά. Ως αποτέλεσμα, τα παιδιά δεν αισθάνονται πλέον απόρριψη - αντίθετα, έχουν γίνει αντικείμενα υπερπροστασίας. Ταυτόχρονα, οι πιο σημαντικές βαθιές ανάγκες τους εξακολουθούν να μην ικανοποιούνται. Με τις καλύτερες προθέσεις, τους αφήσαμε ευάλωτους στο άγχος. Ως αποτέλεσμα, τα παιδιά και οι έφηβοι υποφέρουν όλο και περισσότερο από αυξημένα επίπεδα άγχους, κατάθλιψης, εθισμού στα ναρκωτικά και τάσεις αυτοκτονίας. Και πιστεύω ότι πρέπει απλώς να τους βοηθήσω.

Για παράδειγμα, στο παρελθόν το κύριο πράγμα ήταν ο σεβασμός στους γονείς, αλλά σήμερα προωθούμε το σεβασμό προς τα παιδιά. Τι γίνεται όμως αν προσπαθείτε να οικοδομήσετε σχέσεις βασισμένες στον αμοιβαίο σεβασμό;

Παλαιότερα τα παιδιά φοβούνταν τους γονείς τους, σήμερα τους καταπιέζουν με επιτυχία συναισθηματικά. Ίσως αξίζει να θέσουμε όρια μέσα στα οποία όλοι θα νιώθουν αγαπημένοι και σημαντικοί;

"Ντροπή σου!" Προηγουμένως, αυτή η φράση ήταν ένα γνωστό μάντρα που δηλητηρίασε τις ζωές πολλών παιδιών. Σήμερα τους παρακάνουμε με το ατελείωτο “Great!” και «Μπράβο!» Ας προσπαθήσουμε να επαινέσουμε τα παιδιά για συγκεκριμένα επιτεύγματα άξια ενθάρρυνσης. Και είναι καλύτερα να πετάξετε εντελώς τη λέξη «επαίσχυντο» από το λεξιλόγιό σας.

Σέρνουμε συνεχώς τα παιδιά μας σε διάφορες δραστηριότητες, εναποθέτουμε απεριόριστες προσδοκίες από αυτά -και ταυτόχρονα από τον εαυτό μας- και τελικά στερούμε τον εαυτό μας από την ευκαιρία να περάσουμε απλώς χρόνο μαζί ως οικογένεια. Η γονική μέριμνα μετατρέπεται από στενή σχέση σε επάγγελμα. Ωστόσο, αυτή είναι, πρώτα απ 'όλα, μια σχέση με ένα παιδί, και εξαιρετικά σημαντική γι 'αυτόν. Εξάλλου, οι ιδέες μας για τον εαυτό μας διαμορφώνονται, ως επί το πλείστον, με βάση το πώς μας φέρθηκαν στην παιδική ηλικία. Στην παιδική ηλικία τα παιδιά μαθαίνουν την αγάπη και την εμπιστοσύνη. Στην παιδική ηλικία μπαίνουν τα θεμέλια της αυτοαντίληψης μας και διαμορφώνεται ο πυρήνας της προσωπικότητάς μας. Μια ισχυρή συναισθηματική σύνδεση με τους γονείς δίνει μια αίσθηση ασφάλειας, η οποία βοηθά να ζούμε σε ειρήνη με τον εαυτό μας και να χτίζουμε με τόλμη τη μοίρα μας. Γι' αυτό αποφάσισα να γράψω ένα βιβλίο αφιερωμένο σε αυτή τη σύνδεση. Ενώ εργαζόμουν σε αυτό, θα μπορούσα να καθοδηγούμαι αποκλειστικά από τη δική μου εμπειρία - ως μητέρα, ψυχοθεραπεύτρια και επικεφαλής ομάδων γονέων. Ωστόσο, ήθελα να καλύψω το πρόβλημα ευρύτερα, χρησιμοποιώντας τη γνώση και την εμπειρία των αγαπημένων μου δασκάλων, ταλαντούχων συμβούλων, γονέων, υπέροχων παιδιάτρων, έμπειρων γενικών γιατρών, αλλά και των ίδιων των παιδιών. Προχώρησα από το γεγονός ότι οι ιδέες που ενώνουν τόσο ανόμοιους ανθρώπους σίγουρα θα μας βοηθήσουν να δούμε το πρόβλημα με έναν νέο τρόπο, πιο συναισθηματικά και ταυτόχρονα πιο λογικά, και, ίσως, να καταλάβουμε ότι είναι πιο απλό από όσο φαίνεται. Αυτό το βιβλίο είναι μια συλλογή συλλογικής σοφίας. Εδώ θα μοιραστώ μαζί σας τις απόψεις ανθρώπων με τη βοήθεια των οποίων καταφέρνω να λύσω τις δικές μου γονικές αμφιβολίες. Άλλωστε τι χειρότερο από το να τα αντιμετωπίζεις μόνος σου! Είναι πολύ περίπλοκο και είναι απλά αδύνατο να βρίσκεις τη σωστή λύση κάθε φορά. Κανείς δεν μπορεί να το κάνει αυτό. Ακόμα κι αν κάποια στιγμή ξέρετε ακριβώς τι να κάνετε, το ένστικτό σας μπορεί εύκολα να αντιδράσει πιο γρήγορα από το μυαλό σας. Μερικές φορές η ανατροφή των παιδιών μπορεί να αισθάνεται σαν ένα συντριπτικό βάρος. Και αυτό είναι κατανοητό: ανησυχείς τόσο πολύ, αγαπάς τόσο πολύ, θέλεις να τα κάνεις όλα σωστά!.. Λοιπόν, τώρα η εμπειρία πολλών ανθρώπων θα έρθει σε βοήθεια. Είστε ελεύθεροι να πάρετε από αυτό ό,τι σας φαίνεται λογικό και κατάλληλο, απορρίπτοντας τα υπόλοιπα. Κράτησα σημειώσεις για τη συνέντευξη για αυτό το βιβλίο με το χέρι - με ένα κανονικό στυλό σε κανονικό χαρτί. Προσπάθησα να γράψω όσο το δυνατόν πληρέστερα τις σκέψεις που μου μοιράστηκαν απλόχερα οι συνομιλητές μου. Όμως δεν τα κατέγραψα κατά λέξη και δεν έλεγξα τα στοιχεία που παρουσιάστηκαν. Απλώς προσπάθησα να αποτυπώσω το κύριο πράγμα σε κάθε μια από τις ιστορίες που ειπώθηκαν. Πολλά από αυτά τα παρουσιάζω ακριβώς όπως τα άκουσα, χωρίς ούτε μία επεξεργασία. Ωστόσο, αφαίρεσα ή άλλαξα εκείνες τις λεπτομέρειες που θα μπορούσαν να βοηθήσουν στην αναγνώριση των χαρακτήρων. Μερικές από τις ιστορίες που περιγράφονται διαδραματίστηκαν σε πολλές ημέρες ή και χρόνια - έχω συνδυάσει διαφορετικά επεισόδια έτσι ώστε να...

Είναι γραμμένο με πολύ προσιτό τρόπο, με παραδείγματα από τη ζωή των οικογενειών. Πολύ εύκολο στην ανάγνωση. Ο καθένας θα βρει κάτι για τον εαυτό του σε αυτό)

Ελισαβέτα Μαλτσέβα 0

Ένα υπέροχο βιβλίο που προτείνω με σιγουριά να διαβάσουν σε όλους τους νέους γονείς (και όχι μόνο στους νέους). "Πώς να μεγαλώσεις ένα ευτυχισμένο παιδί" - αυτή η φράση είναι γραμμένη στο εξώφυλλο. Αλλά αφού διαβάσετε αυτό το βιβλίο, θα καταλάβετε ότι πρόκειται για το πώς να μεγαλώσετε έναν ευτυχισμένο γονιό... να μεγαλώσετε ένα ευτυχισμένο παιδί. Ο συγγραφέας δείχνει πειστικά ότι δεν χρειάζονται πολλά για αυτό - η άνευ όρων αγάπη σας, η ικανότητα να ακούτε και να ακούτε το παιδί σας, υποστήριξη και αίσθηση ασφάλειας. Το βιβλίο είναι εύκολο και ευχάριστο στην ανάγνωση· ο συγγραφέας περιλαμβάνει στην αφήγηση πολυάριθμα παραδείγματα από τη δική του πρακτική, που περισσότερες από μία φορές θα κάνουν τα μάτια σας να υγράνουν, άλλοτε από συμπάθεια, άλλοτε από χαρά. Αλλά πιο συχνά με χαρά για εκείνες τις ευτυχισμένες οικογένειες που έχουν μάθει τις απλές αλήθειες της ευτυχίας και της αρμονίας στις σχέσεις με τα παιδιά. Αυτό το βιβλίο θα σας βοηθήσει να τους γνωρίσετε και εσείς.

Το βιβλίο διαβάζεται σε μια συνεδρίαση. Η παρουσίαση και το περιεχόμενο είναι εξαιρετικά. Συνιστώ ανεπιφύλακτα στους γονείς να το διαβάσουν, και ανεξάρτητα από το πόσο χρονών είναι τα παιδιά, ποτέ δεν είναι αργά για να αλλάξει προς το καλύτερο. Όσον αφορά το σχόλιο του Γιούρι Γκούγκνιν - η έλλειψη συστάσεων για την ανατροφή παιδιών 1-2 ετών σίγουρα δεν αποτελεί μειονέκτημα και, όπως σωστά σημείωσε ο ίδιος ο Γιούρι, τέτοια παιδιά δεν οδηγούνται σε ψυχολόγο. Υπάρχουν πολλά εγχειρίδια για την ανατροφή και τη φροντίδα μικρών παιδιών, αλλά αυτό το βιβλίο είναι για μεγαλύτερα παιδιά. Κατά τη γνώμη μου, αυτό είναι ένα από τα καλύτερα βιβλία για αυτό το θέμα.

Μη έχοντας εμπειρία στην ανατροφή παιδιών, γιατί... Απλώς το αποκτώ ενώ μεγαλώνω το πρώτο μου παιδί, φοβάμαι πολύ να μεγαλώσω έναν ιδιότροπο χειριστή.))) Η γονική αγάπη είναι απεριόριστη και οι συνέπειές της δεν είναι προβλέψιμες... Αγόρασα ένα σωρό βιβλία, αλλά σε το ένα έχει πολύ νερό, στο άλλο το νόημα δεν είναι ξεκάθαρο λόγω της περίτεχνης γλώσσας, αλλά θέλω να πάρω συμβουλές που είναι σύντομες και πρακτικές. Αυτό είναι το ίδιο βιβλίο! Χωρίς νερό και τέλος. Απόλαυση για ανάγνωση και συμβουλές πραγματικής ζωής. Το προτείνω ανεπιφύλακτα σε όλες τις μαμάδες και τους μπαμπάδες.

Ερματσένκοβα Όλγα 0

Ένα απίστευτα χρήσιμο βιβλίο για γονείς κάθε ηλικιακής κατηγορίας. Διδάσκει ανεκτικότητα, υπευθυνότητα και επίγνωση σε θέματα ανατροφής των παιδιών. Αποκαλύπτει τις αποχρώσεις της οικοδόμησης σχέσεων μεταξύ γονέων και παιδιών. Διεγείρει την αυτοβελτίωση, την αυτοανάπτυξη και τον αυτοέλεγχο.

Aliya Gazizova 0

Το να μεγαλώνεις ένα παιδί από τις πρώτες μέρες της ζωής του δεν είναι μια εύκολη, ρουτίνα, καθημερινή δουλειά. Αλλά μπορεί (και πρέπει!) να φέρει αληθινή ευτυχία τόσο στο μωρό όσο και στους γονείς του. Και είμαστε βέβαιοι ότι το χρήσιμο, συγκινητικό και καλογραμμένο βιβλίο του ψυχοθεραπευτή Robyn Berman, Pampering Can't Be Controlled: How to Raise a Happy Child, θα σας βοηθήσει να κατανοήσετε την επιστήμη της ανατροφής των παιδιών.

Το μισείς τώρα, θα το ευχαριστήσεις αργότερα

Νομίζω ότι οι σύγχρονοι γονείς είναι πολύ απρόσεκτοι στο να διατηρήσουν τη δική τους εξουσία. Κάποτε τους κρατούσαν σε μια γροθιά και δεν τους γλίτωσαν ζώνη - και ορκίστηκαν ότι δεν θα χτυπούσαν ποτέ το παιδί τους. Η ιδέα είναι υπέροχη - αλλά δεν νομίζετε ότι το έχουμε παρακάνει; Η δομή της γονικής εξουσίας έχει σπάσει. Οι σύγχρονοι γονείς φοβούνται να πάρουν τη θέση που δικαιωματικά τους ανήκει - τη θέση στη γέφυρα του καπετάνιου. Αλλά αν δεν υπάρχει καπετάνιος στο πλοίο, δεν θα σαλπάρει ή, ακόμη χειρότερα, θα βυθιστεί.

Σήμερα, τα παιδιά, δυστυχώς, πολύ συχνά βρίσκονται στο τιμόνι. Και αν πιάνετε όλο και περισσότερο τον εαυτό σας να προσπαθεί να δωροδοκήσει ένα παιδί ή να διαπραγματευτεί μαζί του, να ξέρετε ότι έχετε χάσει την εξουσία στην οικογένεια και δεν έχετε πλέον τον έλεγχο της κατάστασης.

Πρώτα, καταλάβετε ότι τα παιδιά που έχουν υπερβολική δύναμη δεν αισθάνονται ασφαλή. Συχνά βιώνουν άγχος επειδή πιστεύουν ότι πρέπει να ελέγχουν τη ζωή τους, ενώ συνειδητοποιούν ότι δεν είναι ακόμη σε θέση να το κάνουν αυτό. Αυτό το άγχος, με τη σειρά του, πυροδοτεί μια πραγματική χιονοστιβάδα επικίνδυνων νευροχημικών αντιδράσεων. Το να δημιουργήσετε μια κατάσταση με τα χέρια σας στην οποία ο αναπτυσσόμενος εγκέφαλος ενός παιδιού πνίγεται κυριολεκτικά από την «ορμόνη του στρες» - την κορτιζόλη - δεν είναι το πιο σοφό βήμα εκ μέρους των γονιών.

Αυτό που με εκπλήσσει περισσότερο είναι το πόσο εξυπηρετικοί γίνονται οι γονείς όταν το παιδί τους αρχίζει να διαπραγματεύεται μαζί τους.

Οι πιο απλές εργασίες - για παράδειγμα, το να πάτε για ύπνο ή να φύγετε από το πάρκο - οδηγούν σε καβγάδες για ένα τέταρτο της ώρας. Είναι πραγματικά εξαντλητικό.

Η πιο αποτελεσματική μέθοδος για να σταματήσετε τον μικρό συνομιλητή είναι αυτό που αποκαλώ «αντίστροφες διαπραγματεύσεις». Θυμίζει κάπως μαγικό ξόρκι. Λειτουργεί ως εξής: πρέπει να πείτε στο παιδί σας ότι δεν πρόκειται πλέον να διαπραγματευτείτε μαζί του. Στη συνέχεια, εξηγείτε στο παιδί ότι αν προσπαθήσει να διαπραγματευτεί ξανά κάτι για τον εαυτό του, δεν θα λάβει όχι μόνο αυτό που ελπίζει, αλλά και αυτό που του προσφέρατε από την αρχή. Ας δούμε ένα μικρό παράδειγμα:

ΓΟΝΕΑΣ: Σήμερα πηγαίνεις για ύπνο στις οκτώ.
ΠΑΙΔΙ: Αλλά θέλω να παίξω μέχρι τις οκτώ και μισή!
ΓΟΝΕΑΣ: Όχι, πηγαίνεις για ύπνο στις οκτώ.
ΠΑΙΔΙ: Μα είναι πολύ νωρίς!
ΓΟΝΕΑΣ: Θα πάτε για ύπνο στις οκτώ παρά τέταρτο.
ΠΑΙΔΙ: Εντάξει, στις οκτώ.
ΓΟΝΕΑΣ: Όχι, τώρα είναι μόνο επτά και μισή.

Εάν καταφέρετε να κρατήσετε τη θέση σας, ο ανήλικος ομιλητής σας θα εξαφανιστεί - και στη θέση του θα εμφανιστεί ένα γοητευτικό παιδί με χαριτωμένες πιτζάμες, έτοιμο να πάει αμέσως για ύπνο.

Χωρίς χέρια!

Οι γονείς δεν πρέπει ποτέ να χρησιμοποιούν σωματική τιμωρία και δεν μπορούν να υπάρξουν εξαιρέσεις σε αυτόν τον κανόνα. Με ένα τόσο κακό παράδειγμα, διδάσκετε στο παιδί σας ότι τα προβλήματα μπορούν να λυθούν με τη βία. Εσύ ο ίδιος, με τα ίδια σου τα χέρια, του διδάσκεις ανεξέλεγκτη συμπεριφορά. Ας σκεφτούμε τι μήνυμα μεταφέρετε με αυτόν τον τρόπο: «Το παιδί μου συμπεριφέρεται αποκρουστικά. Θα του δώσω ένα καλό χτύπημα και θα του πω ότι αν είναι στενοχωρημένος για κάτι, το μόνο που χρειάζεται να κάνει είναι να πάει να χτυπήσει κάποιον!». Αυτό μαθαίνει, αυτό του διδάσκετε. Ναι, θα μπορέσετε να επιτύχετε την άμεση υπακοή - εδώ και τώρα, αλλά μακροπρόθεσμα πιθανότατα θα δημιουργήσετε πολλά προβλήματα.

Η έρευνα δείχνει ότι τα παιδιά που υπόκεινται σε σωματική τιμωρία είναι πιο πιθανό να μην μπορούν να συμμορφωθούν με την πειθαρχία, είναι πιο πιθανό να εκδηλώσουν σωματική επιθετικότητα, είναι πιο πιθανό να γίνουν θύματα διαφόρων ειδών εθισμών και να εμφανίσουν ψυχικά προβλήματα. «Με χτύπησαν - και δεν έγινε τίποτα, μεγάλωσα σε κανονικό άτομο!» - αυτή η δικαιολογία είναι πολύ συνηθισμένη, αλλά αυτό δεν την κάνει λιγότερο άσχημη. Οι αναμνήσεις σωματικής τιμωρίας που βιώθηκαν στην παιδική ηλικία εξακολουθούν να είναι οδυνηρές για πολλούς ενήλικες. Και το γεγονός ότι οι γονείς δέρνουν τα παιδιά τους για αιώνες δεν καθιστά το χτύπημα σωστή ή και αποδεκτή μέθοδο εκπαίδευσης.

Μην μαλώνετε τα παιδιά!

Τα σκληρά λόγια αντηχούν στο μυαλό για πολλή ώρα. Ως εκ τούτου, σας παρακαλώ ευγενικά να εξαλείψετε τις φράσεις "Ντροπή!" και «Θα έπρεπε να ντρέπεσαι!» από το λεξικό σας. Διαφορετικά, η ντροπή θα γίνει μέρος της προσωπικότητας, μεταμορφωμένη σε μίσος προς τον εαυτό.

Για πολλούς από τους ασθενείς μου, λόγια που κάποτε ειπώθηκαν αλόγιστα από τους γονείς τους συνέχισαν να αντηχούν στο κεφάλι τους δεκαετίες αργότερα, στερώντας τους εντελώς την αυτοεκτίμηση. Επομένως, πρέπει να μάθουμε να κάνουμε εποικοδομητικά σχόλια.

Ένας αποτελεσματικός τρόπος είναι να δώσετε προσοχή στην επιθυμητή συμπεριφορά και να την ενισχύσετε. Αν τα παιδιά συμπεριφέρονται καλά, τους δίνουμε πολύ λιγότερη προσοχή από ότι αν δεν υπακούουν ή γκρινιάζουν συνεχώς. Αλλά δεν είναι σωστό. Δώστε προσοχή σε αυτά. Ευχαριστώ τον. Βρείτε στη συμπεριφορά του κάτι για το οποίο μπορείτε να χαρείτε, κάτι που θα θέλατε να ενισχύσετε. Όσο πιο συγκεκριμένη είναι η θετική σας ενίσχυση, τόσο πιο ενθουσιώδες θα είναι το παιδί σας.

Τα παιδιά λατρεύουν να ευχαριστούν τους γονείς τους. Πιάστε τους λοιπόν να κάνουν κάτι σωστά και επιβραβεύστε τους με ένα πλατύ χαμόγελο και καλά λόγια. Απλώς δεν υπάρχει πιο αποτελεσματικός τρόπος να διδάξετε σε ένα παιδί τη σωστή συμπεριφορά!

Εάν είστε επικριτικός γονέας, να έχετε κατά νου: η κριτική σας θα βυθιστεί βαθιά στην ψυχή του παιδιού. Γιατί; Γιατί στα πρώτα έξι χρόνια της ζωής του, το μωρό δυσκολεύεται να ξεχωρίσει την πραγματικότητα από τη φαντασία, την αλήθεια από τη φαντασία. Για να το αντιμετωπίσει αυτό, ελπίζει στη βοήθειά μας. Ο εγκέφαλος του παιδιού, αν κρίνουμε από τις κυματικές του δονήσεις, υπάρχει κυριολεκτικά στα όρια μεταξύ ύπνου και πραγματικότητας. Αυτό είναι απίστευτο, αλλά από νευροβιολογική άποψη είναι ένα αδιαμφισβήτητο γεγονός. Δεν ξέρουν ότι η νεράιδα και τα τέρατα δεν υπάρχουν μέχρι να τους το πεις. Επομένως, αν αποκαλείτε ένα παιδί ανυπάκουο, εγωιστή, τεμπέλη, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να σας πιστέψει.

Η ικανότητα των γονέων να ελέγχουν την ομιλία τους δεν μπορεί να υπερεκτιμηθεί. Οι λέξεις μπορούν να εμπνεύσουν και να απογοητεύσουν, να ηρεμήσουν και να εξοργίσουν. Λέγοντας «περιμένετε ένα διάλειμμα» αυξάνει την πιθανότητα το παιδί σας να μάθει τελικά την υπομονή. Και το «σκάσε» μπορεί να τον σωπάσει για πάντα.

Χαρακτήρας

Η καλοσύνη, η συμπόνια και το σθένος είναι βασικές ιδιότητες για τη ζωή στον κόσμο μας.

Αυτές οι αρετές αξίζουν περισσότερο από οποιεσδήποτε αθλητικές νίκες ή εξαιρετικούς βαθμούς. Και υπάρχουν δύο πράγματα, η παρουσία των οποίων στη ζωή ενός παιδιού εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από τους γονείς - η επαφή μαζί τους και ο χαρακτήρας. Τα βραβεία έρχονται και παρέρχονται, αλλά ο δεσμός με τους γονείς και ο χαρακτήρας θα μείνει στο παιδί για μια ζωή.

Επηρεάζουμε πραγματικά τη διαμόρφωση του χαρακτήρα ενός παιδιού; Ναι - υποστηρίζοντας τη διαδικασία. Όταν αντιμετωπίζετε εκδηλώσεις χαρακτήρα, συζητήστε τις. Επαινέστε το παιδί σας με ενθουσιασμό για πράξεις καλοσύνης και καλής συμπεριφοράς. Τραβήξτε την προσοχή του στο πώς οι άλλοι άνθρωποι κάνουν το ίδιο. Αλλά το κύριο πράγμα είναι ότι εσείς οι ίδιοι χρησιμεύετε ως παράδειγμα ηθικής συμπεριφοράς. Εξηγήστε στα παιδιά ότι η τήρηση ηθικών αρχών δεν είναι απαραίτητη για να λάβετε έπαινο: ο χαρακτήρας ενός ατόμου ελέγχεται από το πώς συμπεριφέρεται όταν κανείς δεν κοιτάζει. Σε τέτοιες περιπτώσεις, είσαι πραγματικά περήφανος για τον εαυτό σου και νιώθεις ολοκληρωμένος άνθρωπος. Αυτό είναι το πιο σημαντικό μέρος της ανάπτυξης επαρκούς αυτοεκτίμησης.

Ως ψυχοθεραπεύτρια, αντιμετωπίζω συχνά το δύσκολο έργο να ξεπεράσω τα όρια στα οποία κάποτε με οδήγησαν οι γονείς των πελατών μου. Κάθε «δεν μπορείς», «δεν μπορείς», «δεν πρέπει» απλώνεται σαν πέτρα στη βάση του τοίχου που χωρίζει τα παιδιά από τις επιθυμίες, τις ευκαιρίες και τα όνειρά τους. Είναι πολύ πιο χρήσιμο, αντίθετα, να σπρώχνουμε τα όρια όσο το δυνατόν ευρύτερα, ώστε τα παιδιά να συνειδητοποιήσουν το απεριόριστο των δυνατοτήτων τους. Αυτό, βέβαια, δεν σημαίνει ότι πρέπει να τα λούζετε συνεχώς με ψεύτικους επαίνους. Για να γίνει αυτό, χρειάζεται απλώς να τους διδάξετε να βλέπουν τον κόσμο θετικά, να πιστεύουν ότι μπορούν να πετύχουν αυτό που θέλουν και να αντιμετωπίσουν κάθε αντιξοότητα.

Είστε ο φακός μέσα από τον οποίο τα παιδιά σας βλέπουν τον κόσμο. Αν το μόνο που βλέπετε είναι γκρίζοι ουρανοί και ατελείωτη βροχή, η απαισιοδοξία θα θολώσει το όραμά τους. Αλλά αν τους διδάξετε ότι ο ήλιος είναι πάντα εκεί και πρόκειται να ανατείλει πάνω από τον ορίζοντα, τότε ακόμα και όταν τους κυριεύσει μια καταιγίδα συναισθημάτων, θα ξέρουν ότι σίγουρα θα επιστρέψουν οι καθαρές μέρες.

Μερικοί γονείς πιστεύουν στην κινητοποιητική επίδραση της κριτικής. Ίσως έχουν δίκιο. Όμως το κίνητρο, που βασίζεται στον φόβο, εξουθενώνει ηθικά τα παιδιά και αυτό έχει καταστροφική επίδραση στον ψυχισμό. Αντικαθιστώντας τον φόβο με ενθάρρυνση, διδάσκουμε στα παιδιά την αγάπη για τον εαυτό τους και την αυτοπεποίθηση.

* * *

Θα βρείτε πολλές πολύτιμες συμβουλές, καθώς και πραγματικές συγκινητικές ιστορίες, εικονογραφήσεις και αποκαλύψεις από τον ίδιο τον συγγραφέα στο βιβλίο του Robin Berman «Το Pampering Cannot Be Controlled: How to Raise a Happy Child», το οποίο, σύμφωνα με τον ιστότοπο, αξίζει προσοχή εκείνων των γονιών που νοιάζονται συνειδητά για την ευτυχία των παιδιών τους.

Πιθανότατα δεν υπάρχουν γονείς που δεν θα ονειρεύονταν να μεγαλώσουν τα πιο υγιή, πιο έξυπνα, ευγενικά και πιο χαρούμενα παιδιά στον κόσμο. Και δεν είμαι εξαίρεση. Έτσι, όταν συνάντησα το βιβλίο του Robin Berman "Pampering Can't Be Controlled" με τον υπότιτλο "How to Raise a Happy Child", δεν μπορούσα να το αφήσω κάτω μέχρι να το διαβάσω ολόκληρο. Αλήθεια, πώς να μεγαλώσεις ένα παιδί χαρούμενο; Πού είναι το σωστό μέρος για να βάλετε κόμμα;

Στην αρχή του βιβλίου του, ο συγγραφέας, εν ενεργεία ψυχοθεραπευτής, λέει ότι πριν από μερικές γενιές δεν δημιουργήθηκαν ερωτήσεις με κόμματα. Δεν μπορείς να περιποιηθείς, δεν μπορείς να ελέγξεις. Οπωσδηποτε. Αλλά οι ενήλικες που μεγάλωσαν φοβούμενοι τους γονείς τους και χωρίς αγάπη και κατανόηση, έστρεψαν το γονικό εκκρεμές προς την άλλη κατεύθυνση. Θέλοντας να δώσουν περισσότερη προσοχή στα παιδιά τους από ό,τι έλαβαν οι ίδιοι, οι γονείς άρχισαν να προσπαθούν να εκπληρώσουν όλες τις επιθυμίες των παιδιών τους, να τους δώσουν πλήρη ελευθερία, αλλά πήραν το αντίθετο αποτέλεσμα: τα παιδιά άρχισαν να θεωρούν τον εαυτό τους εκλεκτό και μοναδικό, αλλά συγχρόνως ενέδωσαν στην παραμικρή δυσκολία. Και, όπως ίσως έχετε μαντέψει, περαιτέρω σε 10 κεφάλαια, ο Robin Berman εξηγεί λεπτομερώς ότι η δύναμη της γονικής μέριμνας βρίσκεται στην ισορροπία «περιποίησης» και «ελέγχου» και, το πιο σημαντικό, δίνει λεπτομερείς συμβουλές για το πώς να βρείτε και να διατηρήσετε αυτή η ισορροπία.

Για τον εαυτό μου, ως νεαρή μητέρα, έγραψα τις 20 πιο σημαντικές συμβουλές:

1. Οι κανόνες και τα όρια του επιτρεπόμενου επιτρέπουν στο παιδί να αισθάνεται ασφαλές.

2. Όταν λέτε «Όχι», εννοείτε «Όχι». Να είστε συνεπείς και να πραγματοποιείτε αυτό που υπόσχεστε. Ακόμα κι αν είναι τιμωρία. (Εξ ου και το συμπέρασμα, είναι περιττό να υποσχεθείς κάτι ή να απειλήσεις κάτι που δεν μπορείς να κάνεις.)

3. Τεχνική «αντεστραμμένης διαπραγμάτευσης»: όσο περισσότερο μαλώνει το παιδί, τόσο λιγότερα παίρνει.

4. Μη διδάσκετε στα παιδιά πειθαρχία μέχρι να μάθετε πώς να την παρατηρείτε μόνοι σας.

5. Μην ντρέπετε και μην κατηγορείτε το παιδί σας.

6. Μείνετε ήρεμοι. Κάντε ένα διάλειμμα για να ηρεμήσετε και να μην φωνάζετε στο παιδί σας. Κρατήστε τα συναισθήματά σας υπό έλεγχο.

7. Μην προσπαθήσετε να τυλίξετε το παιδί σας με προστατευτική μεμβράνη ή να στρώσετε το μονοπάτι της ζωής του με αυτό.

8. Όταν έχετε αμφιβολίες, μην ανακατεύεστε. Αφήστε το παιδί σας να προσπαθήσει να λύσει το πρόβλημα μόνο του.

9. Πετάξτε τη λέξη «περισσότερο» από το οπλοστάσιο των φιλοφρονήσεων που απευθύνονται στο παιδί σας.

10. Παραδεχτείτε τα λάθη σας. Αν μπερδέψεις κάτι, διόρθωσέ το.

11. Μην προσβάλλετε και μην κρίνετε τον άλλο γονέα του παιδιού με λόγια, πράξεις ή γλώσσα του σώματος. Είναι επίσης σεβαστό να μιλάμε για άλλους συγγενείς, αδέρφια και αδερφές.

12. Κοιτάξτε πέρα από τον θυμό του παιδιού και βρείτε τη δυσαρέσκεια ή τον πόνο που κρύβεται πίσω από αυτό.

13. Να είστε προσεκτικοί με τις πληροφορίες που βάζετε στο κεφάλι των παιδιών. Θα σε ζήσει περισσότερο.

14. Η γονεϊκότητα δεν είναι έργο, αλλά σχέση. Τα παιδιά χρειάζονται αγάπη, ανεξάρτητα από το αν τα καταφέρνουν. Δώστε τους να ξέρουν ότι θα τους αγαπήσετε ό,τι κι αν γίνει και μην τους κατακλύσετε με δραστηριότητες.

15. Δώστε ένα παράδειγμα για το πώς να μην γίνετε ψηφιακός σκλάβος. Διαχειριστείτε τη γνωριμία σας μέσω ηλεκτρονικών και social media. Φροντίστε να βυθίζεστε στην πραγματική ζωή πιο συχνά και πιο ενεργά παρά στην εικονική πραγματικότητα.

16. Μια ηλεκτρονική συσκευή δεν είναι ομοίωμα. Εάν το παιδί σας είναι αναστατωμένο, διδάξτε του πώς να αντιμετωπίσει αυτό το συναίσθημα.

17. Τα παιδιά χρειάζονται ελευθερία και χρόνο για να παίξουν όπως θέλουν. Ελέγξτε το πρόγραμμα των μαθημάτων σας· τα παιδικά παιχνίδια είναι ήδη παραγωγικά και αναπτύξτε τα.

18. Τα παιδιά δεν χρειάζονται τίποτα ιδιαίτερα ακριβό ή ασυνήθιστο. Χρειάζονται την αγάπη και τον χρόνο σας. Παίξτε για τον εαυτό σας! Και μην σκέφτεστε τα επερχόμενα θέματα για τουλάχιστον κάποιο χρονικό διάστημα.

19. Μια σταθερή καθημερινή ρουτίνα δίνει στα παιδιά μια αίσθηση προβλεψιμότητας και ασφάλειας.

20. Οι οικογενειακές παραδόσεις και τελετουργίες δημιουργούν την αίσθηση της ταυτότητας του εαυτού και την αίσθηση του ανήκειν στην οικογένεια. Δημιουργήστε τις δικές σας παραδόσεις.

Φαίνεται ότι η συμβουλή είναι απλή και προφανής, αλλά όπως συμβαίνει συχνά στην καθημερινότητά μας, δεν σκεφτόμαστε τέτοια πράγματα. Και όταν το σκεφτόμαστε, μπορεί να είναι ήδη πολύ αργά. Επομένως, σας ενθαρρύνω να σταματήσετε, να αφιερώσετε μερικές ώρες για να μελετήσετε αυτό το βιβλίο και να σκεφτείτε την προσέγγισή σας ως προς την ανατροφή των παιδιών. Σας εγγυώμαι ότι θα είναι πολύ ικανοποιητικές λίγες ώρες για εσάς και το παιδί σας! Λοιπόν, έχω ήδη βάλει τα τηλεχειριστήρια της τηλεόρασης, το smartphone και το tablet μακριά από τα μάτια μου, σταμάτησα να ενοχλώ το παιδί με εκπαιδευτικές κάρτες, κατέβηκα στο πάτωμα και άρχισα να κυλάω αυτοκίνητα με τον ενός έτους γιο μου. Είναι ευχαριστημένος και χαίρομαι από το γέλιο του!