Η περιποίηση Robert Berman δεν μπορεί να ελεγχθεί. Η περιποίηση δεν μπορεί να ελεγχθεί: πώς να βρείτε ισορροπία; Τώρα μισείς, αργότερα ευχαριστείς

Ρόμπιν Μπέρμαν

Η περιποίηση δεν μπορεί να ελεγχθεί. Πώς να μεγαλώσετε ένα ευτυχισμένο παιδί

Project Manager Μ. Σαλούνοβα

Διορθωτής Ε. Τσουντίνοβα

Διάταξη υπολογιστή Α. Αμπράμοφ

Σχέδιο εξωφύλλου Σ. Ζολίνα

Καλλιτεχνικός Διευθυντής Σ. Τιμόνοφ

Το σχέδιο του εξωφύλλου χρησιμοποιεί εικόνες από την τράπεζα φωτογραφιών Shutterstock.com

© Robin Berman, MD, 2014

Δημοσιεύτηκε σε συμφωνία με την HarperCollins Publishers

© Δημοσίευση στα ρωσικά, μετάφραση, σχέδιο. Alpina Publisher LLC, 2014

Ολα τα δικαιώματα διατηρούνται. Κανένα μέρος της ηλεκτρονικής έκδοσης αυτού του βιβλίου δεν μπορεί να αναπαραχθεί σε οποιαδήποτε μορφή ή με οποιοδήποτε μέσο, ​​συμπεριλαμβανομένης της ανάρτησης στο Διαδίκτυο ή στα εταιρικά δίκτυα, για ιδιωτική ή δημόσια χρήση χωρίς τη γραπτή άδεια του κατόχου των πνευματικών δικαιωμάτων.

Στον υπέροχο σύζυγό μου, ο οποίος μου παρείχε ανεκτίμητη υποστήριξη όσο δούλευα πάνω στο βιβλίο - και σε όλη μας τη ζωή μαζί.

Στα αγαπημένα μου παιδιά, που με βοηθούν να ξεπεράσω τον εαυτό μου.

Η καρδιά μου είναι γεμάτη αγάπη για σένα!

Εισαγωγή

Υπάρχουν άνθρωποι -και δεν είναι λίγοι αυτοί- που συνεχίζουν να ονειρεύονται σε όλη τους τη ζωή γονείς που αγαπούν, φροντίζουν τους οποίους δεν έχουν την τύχη να έχουν. Ως ψυχοθεραπεύτρια, συχνά με κυριεύει η θλίψη όταν οι ασθενείς μου θυμούνται δακρυσμένα την παιδική τους ηλικία, τις στιγμές που τους έκαναν να υποφέρουν και παραδέχονται ότι εξακολουθεί να επηρεάζει τη ζωή τους. Πολλές φορές έχω ονειρευτεί να έχω ένα μαγικό ραβδί, να γυρίσω τον χρόνο πίσω και να αλλάξω αυτές τις καταστάσεις - πριν επηρεάσουν τους ασθενείς μου, την αυτοαντίληψη και την αίσθηση της θέσης τους στον κόσμο. Ελπίζω ότι αυτό το βιβλίο θα γίνει για εσάς το μαγικό ραβδί που θα σας βοηθήσει να μετατραπείτε στους γονείς που ονειρεύονται τα παιδιά σας.

Εγώ ο ίδιος λατρεύω τα παιδιά. Από όσο θυμάμαι τον εαυτό μου, πάντα με περιέβαλλαν. Ήμουν μπέιμπι σίτερ, μετά σύμβουλος κατασκήνωσης, βοηθός δασκάλου και τελικά μπήκα στην ιατρική σχολή, ονειρευόμουν να γίνω παιδίατρος ή παιδοψυχίατρος. Και τότε συνειδητοποίησα ότι τα παιδιά που είναι υγιή από όλες τις απόψεις μεγαλώνουν μόνο με υγιείς γονείς, και αποφάσισα ότι αυτός είναι ο τομέας όπου βρίσκεται το κάλεσμά μου. Αν προσέχουμε περισσότερο τον τρόπο με τον οποίο αναλαμβάνουμε γονείς, θα σώσουμε τα παιδιά μας από πολλά προβλήματα στο μέλλον. Σκεφτείτε πόσο πιο ελεύθεροι και πιο ευτυχισμένοι θα ήσασταν αν οι γονείς σας ήταν πιο έξυπνοι για την ανατροφή τους και νοιάζονταν περισσότερο για αυτό που πραγματικά χρειάζεστε.

Όταν έγραψα αυτό το βιβλίο, ο μόνος μου στόχος ήταν να ξυπνήσω τα καλύτερα συναισθήματα στις ψυχές των μητέρων και των πατέρων, ώστε να αναλάβουν τις γονικές τους ευθύνες με πλήρη ευθύνη. Ως γιατρός πιστεύω στην πρόληψη. Και αυτό το βιβλίο είναι, πρώτα απ' όλα, ένα μέσο πρόληψης των γονικών λαθών. Ελπίζω ειλικρινά ότι αυτά που έγραψα θα σας βοηθήσουν να δημιουργήσετε μια βαθύτερη, πιο συναισθηματική σχέση με τα παιδιά σας. Ποτέ δεν ήμουν κοντά στις παραδοσιακές ιδέες για την ανατροφή των παιδιών, που διατηρήθηκαν από εκείνες τις εποχές που το παιδί φαινόταν αλλά δεν ακούγονταν, όταν οι τιμωρίες ήταν αποκλειστικά σωματικές και δεν αργούσαν να φτάσουν και το χτύπημα των παιδιών θεωρούνταν απολύτως φυσικό. Τότε, η ντροπή και ο εκφοβισμός θεωρούνταν αποτελεσματικές μέθοδοι ελέγχου της συμπεριφοράς των παιδιών, και έχω ακούσει συχνά από τους σημερινούς ενήλικες ότι ως παιδιά φοβόντουσαν τους γονείς τους ή ένιωθαν συνεχώς μια αίσθηση ντροπής. Μπορώ να σας διαβεβαιώσω ότι αυτό δεν συμβάλλει καθόλου στην ανάπτυξη της αυτοεκτίμησης.

Σήμερα, η γενιά των αιώνια απορριφθέντων παιδιών έχει μεγαλώσει - και θέλει να δώσει στα παιδιά τους περισσότερη προσοχή από ό,τι έλαβαν από τους γονείς τους. Αυτοί οι νέοι γονείς διαβάζουν βιβλία, πηγαίνουν σε διαλέξεις και απορροφούν προοδευτικές απόψεις. Πολλοί από αυτούς ενδιαφέρονται σοβαρά να ενσταλάξουν τον αυτοσεβασμό στα παιδιά τους. Μου αρέσει η προσέγγισή τους. Αλλά, όπως όταν παίζετε ένα παιχνίδι χαλασμένου τηλεφώνου, το νόημά του χάνεται καθώς προχωρά η δράση. Ως αποτέλεσμα, αντί να αποκτήσουν απλώς μια φωνή που δεν ήταν προηγουμένως δική τους, τα παιδιά γίνονται το κέντρο του σύμπαντος. Η συνηθισμένη οικογενειακή ιεραρχία καταρρέει και το παιδί γίνεται το αφεντικό, σπρώχνοντας τους μεγαλύτερους όπως θέλει. Κάπως έτσι, η ιδέα της ενστάλαξης επαρκούς αυτοεκτίμησης σε ένα παιδί έχει γίνει μια προσπάθεια να του δοθεί το δικαίωμα να συμπεριφέρεται όπως θέλει, να ταρακουνάει κάθε του κίνηση, να του πλημμυρίζει με υπερβολικούς επαίνους, να μην λέει ποτέ «όχι» - όλα για φόβο μήπως πληγώσει τα συναισθήματά του.

Προσπαθώντας να ικανοποιήσουν κάθε επιθυμία του παιδιού για να το κάνουν ευτυχισμένο, οι γονείς πετυχαίνουν το αντίθετο αποτέλεσμα. Το εκκρεμές ταλαντεύτηκε προς την άλλη κατεύθυνση - και αυτό οδήγησε στην εμφάνιση μιας ολόκληρης γενιάς πρίγκιπες και πριγκίπισσες και μπιζέλια, καθένας από τους οποίους θεωρεί τον εαυτό του εκλεκτό και ταυτόχρονα υποχωρεί στην παραμικρή δυσκολία. Η επιθυμία να ενσταλάξουμε στα παιδιά μια αίσθηση αυτοεκτίμησης αποδείχτηκε η λάθος πλευρά - και όλα αυτά λόγω της έλλειψης κατανόησης του από τι, στην πραγματικότητα, προκύπτει αυτό το συναίσθημα. Οι γονείς τέτοιων παιδιών σκέφτονται περισσότερο τις διακρίσεις παρά για τα ακαδημαϊκά αποτελέσματα και θεωρούν τον ανταγωνισμό πιο σημαντικό από την αμοιβαία κατανόηση. Βρισκόμενοι σε έναν κόσμο που αλλάζει ταχέως, έχουμε χάσει την ικανότητα να κοιτάμε μακριά, έχουμε χάσει την εσωτερική αρμονία και την ψυχική ηρεμία. Και είναι περίεργο το γεγονός ότι αποτύχαμε να δώσουμε στα παιδιά μας αυτό που δεν έχουμε οι ίδιοι; Το εκκρεμές έχει αιωρηθεί πολύ μακριά. Ως αποτέλεσμα, τα παιδιά δεν αισθάνονται πλέον απόρριψη - αντίθετα, έχουν γίνει αντικείμενα υπερπροστασίας. Ταυτόχρονα, οι πιο σημαντικές βαθιές ανάγκες τους εξακολουθούν να μην ικανοποιούνται. Με τις καλύτερες προθέσεις, τους αφήσαμε ευάλωτους στο άγχος. Ως αποτέλεσμα, τα παιδιά και οι έφηβοι υποφέρουν όλο και περισσότερο από αυξημένα επίπεδα άγχους, κατάθλιψης, εθισμού στα ναρκωτικά και τάσεις αυτοκτονίας. Και πιστεύω ότι πρέπει απλώς να τους βοηθήσω.

Λοιπόν, είναι πραγματικά αδύνατο να αποφύγουμε τις ακρότητες στην εκπαίδευση και να βρούμε μια μέση λύση; Ίσως είναι να επιλέξουμε το καλύτερο από την εμπειρία των γονιών μας και από τις τελευταίες θεωρίες, απορρίπτοντας ό,τι δεν είναι χρήσιμο;

Για παράδειγμα, στο παρελθόν το κύριο πράγμα ήταν ο σεβασμός στους γονείς, αλλά σήμερα προωθούμε το σεβασμό προς τα παιδιά. Τι γίνεται όμως αν προσπαθείτε να οικοδομήσετε σχέσεις βασισμένες στον αμοιβαίο σεβασμό;

Παλαιότερα τα παιδιά φοβούνταν τους γονείς τους, σήμερα τους καταπιέζουν με επιτυχία συναισθηματικά. Ίσως αξίζει να θέσουμε όρια μέσα στα οποία όλοι θα νιώθουν αγαπημένοι και σημαντικοί;

"Ντροπή σου!" Προηγουμένως, αυτή η φράση ήταν ένα γνωστό μάντρα που δηλητηρίασε τις ζωές πολλών παιδιών. Σήμερα τους παρακάνουμε με το ατελείωτο “Great!” και «Μπράβο!» Ας προσπαθήσουμε να επαινέσουμε τα παιδιά για συγκεκριμένα επιτεύγματα άξια ενθάρρυνσης. Και είναι καλύτερα να πετάξετε εντελώς τη λέξη «επαίσχυντο» από το λεξιλόγιό σας.

Σέρνουμε συνεχώς τα παιδιά μας σε διάφορες δραστηριότητες, εναποθέτουμε απεριόριστες προσδοκίες από αυτά -και ταυτόχρονα από τον εαυτό μας- και τελικά στερούμε τον εαυτό μας από την ευκαιρία να περάσουμε απλώς χρόνο μαζί ως οικογένεια. Η γονική μέριμνα μετατρέπεται από στενή σχέση σε επάγγελμα. Ωστόσο, αυτή είναι, πρώτα απ 'όλα, μια σχέση με ένα παιδί, και εξαιρετικά σημαντική γι 'αυτόν. Εξάλλου, οι ιδέες μας για τον εαυτό μας διαμορφώνονται, ως επί το πλείστον, με βάση το πώς μας φέρθηκαν στην παιδική ηλικία. Στην παιδική ηλικία τα παιδιά μαθαίνουν την αγάπη και την εμπιστοσύνη. Στην παιδική ηλικία μπαίνουν τα θεμέλια της αυτοαντίληψης μας και διαμορφώνεται ο πυρήνας της προσωπικότητάς μας. Μια ισχυρή συναισθηματική σύνδεση με τους γονείς δίνει μια αίσθηση ασφάλειας, η οποία βοηθά να ζούμε σε ειρήνη με τον εαυτό μας και να χτίζουμε με τόλμη τη μοίρα μας. Γι' αυτό αποφάσισα να γράψω ένα βιβλίο αφιερωμένο σε αυτή τη σύνδεση. Ενώ εργαζόμουν σε αυτό, θα μπορούσα να καθοδηγούμαι αποκλειστικά από τη δική μου εμπειρία - ως μητέρα, ψυχοθεραπεύτρια και επικεφαλής ομάδων γονέων. Ωστόσο, ήθελα να καλύψω το πρόβλημα ευρύτερα, χρησιμοποιώντας τη γνώση και την εμπειρία των αγαπημένων μου δασκάλων, ταλαντούχων συμβούλων, γονέων, υπέροχων παιδιάτρων, έμπειρων γενικών γιατρών, αλλά και των ίδιων των παιδιών. Προχώρησα από το γεγονός ότι οι ιδέες που ενώνουν τόσο ανόμοιους ανθρώπους σίγουρα θα μας βοηθήσουν να δούμε το πρόβλημα με έναν νέο τρόπο, πιο συναισθηματικά και ταυτόχρονα πιο λογικά, και, ίσως, να καταλάβουμε ότι είναι πιο απλό από όσο φαίνεται. Αυτό το βιβλίο είναι μια συλλογή συλλογικής σοφίας. Εδώ θα μοιραστώ μαζί σας τις απόψεις ανθρώπων με τη βοήθεια των οποίων καταφέρνω να λύσω τις δικές μου γονικές αμφιβολίες. Άλλωστε τι χειρότερο από το να τα αντιμετωπίζεις μόνος σου! Είναι πολύ περίπλοκο και είναι απλά αδύνατο να βρίσκεις τη σωστή λύση κάθε φορά. Κανείς δεν μπορεί να το κάνει αυτό. Ακόμα κι αν κάποια στιγμή ξέρετε ακριβώς τι να κάνετε, το ένστικτό σας μπορεί εύκολα να αντιδράσει πιο γρήγορα από το μυαλό σας. Μερικές φορές η ανατροφή των παιδιών μπορεί να αισθάνεται σαν ένα συντριπτικό βάρος. Και αυτό είναι κατανοητό: ανησυχείς τόσο πολύ, αγαπάς τόσο πολύ, θέλεις να τα κάνεις όλα σωστά!.. Λοιπόν, τώρα η εμπειρία πολλών ανθρώπων θα έρθει σε βοήθεια. Είστε ελεύθεροι να πάρετε από αυτό ό,τι σας φαίνεται λογικό και κατάλληλο, απορρίπτοντας τα υπόλοιπα. Κράτησα σημειώσεις για τη συνέντευξη για αυτό το βιβλίο με το χέρι - με ένα κανονικό στυλό σε κανονικό χαρτί. Προσπάθησα να γράψω όσο το δυνατόν πληρέστερα τις σκέψεις που μου μοιράστηκαν απλόχερα οι συνομιλητές μου. Όμως δεν τα κατέγραψα κατά λέξη και δεν έλεγξα τα στοιχεία που παρουσιάστηκαν. Απλώς προσπάθησα να αποτυπώσω το κύριο πράγμα σε κάθε μια από τις ιστορίες που ειπώθηκαν. Πολλά από αυτά τα παρουσιάζω ακριβώς όπως τα άκουσα, χωρίς ούτε μία επεξεργασία. Ωστόσο, αφαίρεσα ή άλλαξα εκείνες τις λεπτομέρειες που θα μπορούσαν να βοηθήσουν στην αναγνώριση των χαρακτήρων. Μερικές από τις ιστορίες που περιγράφηκαν εκτυλίχθηκαν σε πολλές ημέρες ή και χρόνια - συνδύασα ανόμοια επεισόδια για να εκφράσω πιο ξεκάθαρα την ουσία αυτού που συνέβη και να σας μεταφέρω πιο καθαρά τις σκέψεις των συνομιλητών μου. Υπάρχουν περιπτώσεις εδώ τόσο από το δικό μου ιατρείο όσο και από τη ζωή των ασθενών μου, υπάρχουν επίσης ιστορίες για τις οποίες έχω διαβάσει, ακούσει ή παρατηρήσει την εξέλιξή τους απ' έξω.

Project Manager Μ. Σαλούνοβα

Διορθωτής Ε. Τσουντίνοβα

Διάταξη υπολογιστή Α. Αμπράμοφ

Σχέδιο εξωφύλλου Σ. Ζολίνα

Καλλιτεχνικός Διευθυντής Σ. Τιμόνοφ

Το σχέδιο του εξωφύλλου χρησιμοποιεί εικόνες από την τράπεζα φωτογραφιών Shutterstock.com

© Robin Berman, MD, 2014

Δημοσιεύτηκε σε συμφωνία με την HarperCollins Publishers

© Δημοσίευση στα ρωσικά, μετάφραση, σχέδιο. Alpina Publisher LLC, 2014

Ολα τα δικαιώματα διατηρούνται. Κανένα μέρος της ηλεκτρονικής έκδοσης αυτού του βιβλίου δεν μπορεί να αναπαραχθεί σε οποιαδήποτε μορφή ή με οποιοδήποτε μέσο, ​​συμπεριλαμβανομένης της ανάρτησης στο Διαδίκτυο ή στα εταιρικά δίκτυα, για ιδιωτική ή δημόσια χρήση χωρίς τη γραπτή άδεια του κατόχου των πνευματικών δικαιωμάτων.

* * *

Στον υπέροχο σύζυγό μου, ο οποίος μου παρείχε ανεκτίμητη υποστήριξη όσο δούλευα πάνω στο βιβλίο - και σε όλη μας τη ζωή μαζί.

Στα αγαπημένα μου παιδιά, που με βοηθούν να ξεπεράσω τον εαυτό μου.

Η καρδιά μου είναι γεμάτη αγάπη για σένα!

Εισαγωγή

Υπάρχουν άνθρωποι -και δεν είναι λίγοι αυτοί- που συνεχίζουν να ονειρεύονται σε όλη τους τη ζωή γονείς που αγαπούν, φροντίζουν τους οποίους δεν έχουν την τύχη να έχουν. Ως ψυχοθεραπεύτρια, συχνά με κυριεύει η θλίψη όταν οι ασθενείς μου θυμούνται δακρυσμένα την παιδική τους ηλικία, τις στιγμές που τους έκαναν να υποφέρουν και παραδέχονται ότι εξακολουθεί να επηρεάζει τη ζωή τους. Πολλές φορές έχω ονειρευτεί να έχω ένα μαγικό ραβδί, να γυρίσω τον χρόνο πίσω και να αλλάξω αυτές τις καταστάσεις - πριν επηρεάσουν τους ασθενείς μου, την αυτοαντίληψη και την αίσθηση της θέσης τους στον κόσμο. Ελπίζω ότι αυτό το βιβλίο θα γίνει για εσάς το μαγικό ραβδί που θα σας βοηθήσει να μετατραπείτε στους γονείς που ονειρεύονται τα παιδιά σας.

Εγώ ο ίδιος λατρεύω τα παιδιά. Από όσο θυμάμαι τον εαυτό μου, πάντα με περιέβαλλαν. Ήμουν μπέιμπι σίτερ, μετά σύμβουλος κατασκήνωσης, βοηθός δασκάλου και τελικά μπήκα στην ιατρική σχολή, ονειρευόμουν να γίνω παιδίατρος ή παιδοψυχίατρος. Και τότε συνειδητοποίησα ότι τα παιδιά που είναι υγιή από όλες τις απόψεις μεγαλώνουν μόνο με υγιείς γονείς, και αποφάσισα ότι αυτός είναι ο τομέας όπου βρίσκεται το κάλεσμά μου. Αν προσέχουμε περισσότερο τον τρόπο με τον οποίο αναλαμβάνουμε γονείς, θα σώσουμε τα παιδιά μας από πολλά προβλήματα στο μέλλον. Σκεφτείτε πόσο πιο ελεύθεροι και πιο ευτυχισμένοι θα ήσασταν αν οι γονείς σας ήταν πιο έξυπνοι για την ανατροφή τους και νοιάζονταν περισσότερο για αυτό που πραγματικά χρειάζεστε.

Όταν έγραψα αυτό το βιβλίο, ο μόνος μου στόχος ήταν να ξυπνήσω τα καλύτερα συναισθήματα στις ψυχές των μητέρων και των πατέρων, ώστε να αναλάβουν τις γονικές τους ευθύνες με πλήρη ευθύνη. Ως γιατρός πιστεύω στην πρόληψη. Και αυτό το βιβλίο είναι, πρώτα απ' όλα, ένα μέσο πρόληψης των γονικών λαθών. Ελπίζω ειλικρινά ότι αυτά που έγραψα θα σας βοηθήσουν να δημιουργήσετε μια βαθύτερη, πιο συναισθηματική σχέση με τα παιδιά σας. Ποτέ δεν ήμουν κοντά στις παραδοσιακές ιδέες για την ανατροφή των παιδιών, που διατηρήθηκαν από εκείνες τις εποχές που το παιδί φαινόταν αλλά δεν ακούγονταν, όταν οι τιμωρίες ήταν αποκλειστικά σωματικές και δεν αργούσαν να φτάσουν και το χτύπημα των παιδιών θεωρούνταν απολύτως φυσικό. Τότε, η ντροπή και ο εκφοβισμός θεωρούνταν αποτελεσματικές μέθοδοι ελέγχου της συμπεριφοράς των παιδιών, και έχω ακούσει συχνά από τους σημερινούς ενήλικες ότι ως παιδιά φοβόντουσαν τους γονείς τους ή ένιωθαν συνεχώς μια αίσθηση ντροπής. Μπορώ να σας διαβεβαιώσω ότι αυτό δεν συμβάλλει καθόλου στην ανάπτυξη της αυτοεκτίμησης.

Σήμερα, η γενιά των αιώνια απορριφθέντων παιδιών έχει μεγαλώσει - και θέλει να δώσει στα παιδιά τους περισσότερη προσοχή από ό,τι έλαβαν από τους γονείς τους. Αυτοί οι νέοι γονείς διαβάζουν βιβλία, πηγαίνουν σε διαλέξεις και απορροφούν προοδευτικές απόψεις. Πολλοί από αυτούς ενδιαφέρονται σοβαρά να ενσταλάξουν τον αυτοσεβασμό στα παιδιά τους. Μου αρέσει η προσέγγισή τους. Αλλά, όπως όταν παίζετε ένα παιχνίδι χαλασμένου τηλεφώνου, το νόημά του χάνεται καθώς προχωρά η δράση. Ως αποτέλεσμα, αντί να αποκτήσουν απλώς μια φωνή που δεν ήταν προηγουμένως δική τους, τα παιδιά γίνονται το κέντρο του σύμπαντος. Η συνηθισμένη οικογενειακή ιεραρχία καταρρέει και το παιδί γίνεται το αφεντικό, σπρώχνοντας τους μεγαλύτερους όπως θέλει. Κάπως έτσι, η ιδέα της ενστάλαξης επαρκούς αυτοεκτίμησης σε ένα παιδί έχει γίνει μια προσπάθεια να του δοθεί το δικαίωμα να συμπεριφέρεται όπως θέλει, να ταρακουνάει κάθε του κίνηση, να του πλημμυρίζει με υπερβολικούς επαίνους, να μην λέει ποτέ «όχι» - όλα για φόβο μήπως πληγώσει τα συναισθήματά του.

Προσπαθώντας να ικανοποιήσουν κάθε επιθυμία του παιδιού για να το κάνουν ευτυχισμένο, οι γονείς πετυχαίνουν το αντίθετο αποτέλεσμα. Το εκκρεμές ταλαντεύτηκε προς την άλλη κατεύθυνση - και αυτό οδήγησε στην εμφάνιση μιας ολόκληρης γενιάς πρίγκιπες και πριγκίπισσες και μπιζέλια, καθένας από τους οποίους θεωρεί τον εαυτό του εκλεκτό και ταυτόχρονα υποχωρεί στην παραμικρή δυσκολία. Η επιθυμία να ενσταλάξουμε στα παιδιά μια αίσθηση αυτοεκτίμησης αποδείχτηκε η λάθος πλευρά - και όλα αυτά λόγω της έλλειψης κατανόησης του από τι, στην πραγματικότητα, προκύπτει αυτό το συναίσθημα. Οι γονείς τέτοιων παιδιών σκέφτονται περισσότερο τις διακρίσεις παρά για τα ακαδημαϊκά αποτελέσματα και θεωρούν τον ανταγωνισμό πιο σημαντικό από την αμοιβαία κατανόηση. Βρισκόμενοι σε έναν κόσμο που αλλάζει ταχέως, έχουμε χάσει την ικανότητα να κοιτάμε μακριά, έχουμε χάσει την εσωτερική αρμονία και την ψυχική ηρεμία. Και είναι περίεργο το γεγονός ότι αποτύχαμε να δώσουμε στα παιδιά μας αυτό που δεν έχουμε οι ίδιοι; Το εκκρεμές έχει αιωρηθεί πολύ μακριά. Ως αποτέλεσμα, τα παιδιά δεν αισθάνονται πλέον απόρριψη - αντίθετα, έχουν γίνει αντικείμενα υπερπροστασίας. Ταυτόχρονα, οι πιο σημαντικές βαθιές ανάγκες τους εξακολουθούν να μην ικανοποιούνται. Με τις καλύτερες προθέσεις, τους αφήσαμε ευάλωτους στο άγχος. Ως αποτέλεσμα, τα παιδιά και οι έφηβοι υποφέρουν όλο και περισσότερο από αυξημένα επίπεδα άγχους, κατάθλιψης, εθισμού στα ναρκωτικά και τάσεις αυτοκτονίας. Και πιστεύω ότι πρέπει απλώς να τους βοηθήσω.

Λοιπόν, είναι πραγματικά αδύνατο να αποφύγουμε τις ακρότητες στην εκπαίδευση και να βρούμε μια μέση λύση; Ίσως είναι να επιλέξουμε το καλύτερο από την εμπειρία των γονιών μας και από τις τελευταίες θεωρίες, απορρίπτοντας ό,τι δεν είναι χρήσιμο;

Για παράδειγμα, στο παρελθόν το κύριο πράγμα ήταν ο σεβασμός στους γονείς, αλλά σήμερα προωθούμε το σεβασμό προς τα παιδιά. Τι γίνεται όμως αν προσπαθείτε να οικοδομήσετε σχέσεις βασισμένες στον αμοιβαίο σεβασμό;

Παλαιότερα τα παιδιά φοβούνταν τους γονείς τους, σήμερα τους καταπιέζουν με επιτυχία συναισθηματικά. Ίσως αξίζει να θέσουμε όρια μέσα στα οποία όλοι θα νιώθουν αγαπημένοι και σημαντικοί;

"Ντροπή σου!" Προηγουμένως, αυτή η φράση ήταν ένα γνωστό μάντρα που δηλητηρίασε τις ζωές πολλών παιδιών. Σήμερα τους παρακάνουμε με το ατελείωτο “Great!” και «Μπράβο!» Ας προσπαθήσουμε να επαινέσουμε τα παιδιά για συγκεκριμένα επιτεύγματα άξια ενθάρρυνσης. Και είναι καλύτερα να πετάξετε εντελώς τη λέξη «επαίσχυντο» από το λεξιλόγιό σας.

Σέρνουμε συνεχώς τα παιδιά μας σε διάφορες δραστηριότητες, εναποθέτουμε απεριόριστες προσδοκίες από αυτά -και ταυτόχρονα από τον εαυτό μας- και τελικά στερούμε τον εαυτό μας από την ευκαιρία να περάσουμε απλώς χρόνο μαζί ως οικογένεια. Η γονική μέριμνα μετατρέπεται από στενή σχέση σε επάγγελμα. Ωστόσο, αυτή είναι, πρώτα απ 'όλα, μια σχέση με ένα παιδί, και εξαιρετικά σημαντική γι 'αυτόν. Εξάλλου, οι ιδέες μας για τον εαυτό μας διαμορφώνονται, ως επί το πλείστον, με βάση το πώς μας φέρθηκαν στην παιδική ηλικία. Στην παιδική ηλικία τα παιδιά μαθαίνουν την αγάπη και την εμπιστοσύνη. Στην παιδική ηλικία μπαίνουν τα θεμέλια της αυτοαντίληψης μας και διαμορφώνεται ο πυρήνας της προσωπικότητάς μας. Μια ισχυρή συναισθηματική σύνδεση με τους γονείς δίνει μια αίσθηση ασφάλειας, η οποία βοηθά να ζούμε σε ειρήνη με τον εαυτό μας και να χτίζουμε με τόλμη τη μοίρα μας. Γι' αυτό αποφάσισα να γράψω ένα βιβλίο αφιερωμένο σε αυτή τη σύνδεση. Ενώ εργαζόμουν σε αυτό, θα μπορούσα να καθοδηγούμαι αποκλειστικά από τη δική μου εμπειρία - ως μητέρα, ψυχοθεραπεύτρια και επικεφαλής ομάδων γονέων. Ωστόσο, ήθελα να καλύψω το πρόβλημα ευρύτερα, χρησιμοποιώντας τη γνώση και την εμπειρία των αγαπημένων μου δασκάλων, ταλαντούχων συμβούλων, γονέων, υπέροχων παιδιάτρων, έμπειρων γενικών γιατρών, αλλά και των ίδιων των παιδιών. Προχώρησα από το γεγονός ότι οι ιδέες που ενώνουν τόσο ανόμοιους ανθρώπους σίγουρα θα μας βοηθήσουν να δούμε το πρόβλημα με έναν νέο τρόπο, πιο συναισθηματικά και ταυτόχρονα πιο λογικά, και, ίσως, να καταλάβουμε ότι είναι πιο απλό από όσο φαίνεται. Αυτό το βιβλίο είναι μια συλλογή συλλογικής σοφίας. Εδώ θα μοιραστώ μαζί σας τις απόψεις ανθρώπων με τη βοήθεια των οποίων καταφέρνω να λύσω τις δικές μου γονικές αμφιβολίες. Άλλωστε τι χειρότερο από το να τα αντιμετωπίζεις μόνος σου! Είναι πολύ περίπλοκο και είναι απλά αδύνατο να βρίσκεις τη σωστή λύση κάθε φορά. Κανείς δεν μπορεί να το κάνει αυτό. Ακόμα κι αν κάποια στιγμή ξέρετε ακριβώς τι να κάνετε, το ένστικτό σας μπορεί εύκολα να αντιδράσει πιο γρήγορα από το μυαλό σας. Μερικές φορές η ανατροφή των παιδιών μπορεί να αισθάνεται σαν ένα συντριπτικό βάρος. Και αυτό είναι κατανοητό: ανησυχείς τόσο πολύ, αγαπάς τόσο πολύ, θέλεις να τα κάνεις όλα σωστά!.. Λοιπόν, τώρα η εμπειρία πολλών ανθρώπων θα έρθει σε βοήθεια. Είστε ελεύθεροι να πάρετε από αυτό ό,τι σας φαίνεται λογικό και κατάλληλο, απορρίπτοντας τα υπόλοιπα. Κράτησα σημειώσεις για τη συνέντευξη για αυτό το βιβλίο με το χέρι - με ένα κανονικό στυλό σε κανονικό χαρτί. Προσπάθησα να γράψω όσο το δυνατόν πληρέστερα τις σκέψεις που μου μοιράστηκαν απλόχερα οι συνομιλητές μου. Όμως δεν τα κατέγραψα κατά λέξη και δεν έλεγξα τα στοιχεία που παρουσιάστηκαν. Απλώς προσπάθησα να αποτυπώσω το κύριο πράγμα σε κάθε μια από τις ιστορίες που ειπώθηκαν. Πολλά από αυτά τα παρουσιάζω ακριβώς όπως τα άκουσα, χωρίς ούτε μία επεξεργασία. Ωστόσο, αφαίρεσα ή άλλαξα εκείνες τις λεπτομέρειες που θα μπορούσαν να βοηθήσουν στην αναγνώριση των χαρακτήρων. Μερικές από τις ιστορίες που περιγράφηκαν εκτυλίχθηκαν σε πολλές ημέρες ή και χρόνια - συνδύασα ανόμοια επεισόδια για να εκφράσω πιο ξεκάθαρα την ουσία αυτού που συνέβη και να σας μεταφέρω πιο καθαρά τις σκέψεις των συνομιλητών μου. Υπάρχουν περιπτώσεις εδώ τόσο από το δικό μου ιατρείο όσο και από τη ζωή των ασθενών μου, υπάρχουν επίσης ιστορίες για τις οποίες έχω διαβάσει, ακούσει ή παρατηρήσει την εξέλιξή τους απ' έξω.

Η δουλειά πάνω σε αυτό το βιβλίο με δίδαξε πολλά. Και το βασικό συμπέρασμα που έβγαλα είναι το εξής: το να είσαι γονιός σημαίνει να εκπαιδεύεις, πρώτα από όλα, τον εαυτό σου και μετά τα παιδιά σου. Μας δίνουν την ευκαιρία να αναπτυχθούμε και να γίνουμε πιο ώριμα άτομα - αν, φυσικά, τους το επιτρέψουμε. Αλλά μόνο σε αυτή την περίπτωση μπορούμε να γίνουμε οι υπέροχοι γονείς που ονειρευόμαστε να είμαστε. Και δίνοντας στα παιδιά μας ό,τι καλύτερο έχουμε, έχουμε έτσι την ευκαιρία να τα ευχαριστήσουμε που μας εμπιστεύτηκαν τις πιο πολύτιμες ευθύνες - την εκπαίδευση της ψυχής τους.

Κεφάλαιο 1
Το μισείς τώρα, θα το ευχαριστήσεις αργότερα

Συχνά κάνω μια ερώτηση στις σύγχρονες μητέρες: «Αν μπαίνατε σε ένα αεροπλάνο και βλέπατε έναν τετράχρονο πιλότο στο πιλοτήριο, θα αισθανόσασταν ασφαλείς;» Θυμηθείτε: εσείς πετάτε το αεροπλάνο, όχι το παιδί σας.

Idell Natterson, ψυχολόγος

Αν θέλετε να μάθετε πώς είναι η σύγχρονη ανατροφή των παιδιών, κατευθυνθείτε στα Starbucks. Χωρίς αμφιβολία θα συναντήσετε σύντομα τουλάχιστον ένα παιδί εκεί. Α, ορίστε: ένα γοητευτικό τετράχρονο αγόρι με συγκινητικές ξανθές μπούκλες. Αλλά όλη η γοητεία εξαφανίζεται αμέσως μόλις ανοίγει το στόμα του και αρχίζει να γκρινιάζει, παρακαλώντας τη μητέρα του για μπισκότα και ένα σέικ σοκολάτας - αν και δεν είναι η πρώτη φορά που του ζητά να διαλέξει ένα.

Σε αυτό το σημείο, όλοι που στέκονται στην ουρά αρχίζουν να ακούν: ελπίζουν ότι η μητέρα θα διατηρήσει τη θέση της, αν και βαθιά μέσα τους γνωρίζουν πολύ καλά ότι είναι απίθανο να τα καταφέρει. Τουλάχιστον πάντα στηρίζω την αουτσάιντερ αθλήτρια του οποίου το όνομα είναι μητέρα. Όσο πιο δυνατά μαλώνει το παιδί, τόσο πιο άβολα νιώθουν οι γύρω του. «Θέλω και κοκτέιλ και μπισκότα! Δεν θέλω να διαλέξω! Είστε θυμωμένοι!" Όλη η σειρά τους γουρλώνει τα μάτια. Αυτή τη στιγμή πρέπει να συγκεντρωθώ για να μην ανακατευτώ. Τέλος, ανεβαίνω στον πάγκο, παραγγέλνω ένα latte και βλέπω το αγόρι να μου χαμογελάει θριαμβευτικά με ένα μπισκότο και ένα σέικ σοκολάτας στα χέρια. Του χαμογελάω και σκέφτομαι: «Λοιπόν, θα σε δω στον καναπέ μου σε 20 χρόνια!»

Γιατί αυτή η σκηνή θεωρείται απολύτως φυσιολογική στη σημερινή κουλτούρα των γονέων; Γιατί οι σύγχρονοι γονείς επιτρέπουν στα παιδιά τους να καταπιέζουν τον εαυτό τους συναισθηματικά; Οι μητέρες και οι πατέρες συχνά αισθάνονται όμηροι των απογόνων τους. Προηγουμένως, κανείς δεν άκουγε τα παιδιά, αλλά τώρα έχουν γίνει το κέντρο του σύμπαντος. Το εκκρεμές έχει ταλαντευτεί προς την άλλη κατεύθυνση - και τώρα πρέπει να βρούμε μια μέση λύση ανάμεσα σε αυτά τα δύο άκρα της εκπαίδευσης.

Νομίζω ότι οι σύγχρονοι γονείς είναι πολύ απρόσεκτοι στο να διατηρήσουν τη δική τους εξουσία. Κάποτε τους κρατούσαν σε μια γροθιά και δεν τους γλίτωσαν ζώνη - και ορκίστηκαν ότι δεν θα χτυπούσαν ποτέ το παιδί τους. Η ιδέα είναι υπέροχη - αλλά δεν νομίζετε ότι το έχουμε παρακάνει; Η δομή της γονικής εξουσίας έχει σπάσει. Οι σύγχρονοι γονείς φοβούνται να πάρουν τη θέση που δικαιωματικά τους ανήκει - τη θέση στη γέφυρα του καπετάνιου. Αλλά αν δεν υπάρχει καπετάνιος στο πλοίο, δεν θα σαλπάρει ή, ακόμη χειρότερα, θα βυθιστεί.

Συχνά μπαίνω στον πειρασμό να πάρω το έντυπο συνταγής και να γράψω πάνω του: «Σου δίνω την άδεια να γίνεις γονιός».

Πολλοί γιατροί προσφέρουν παρόμοιες συνταγές:

Η γονεϊκότητα είναι αυτοκρατορία, όχι καθόλου δημοκρατία. Τα παιδιά πρέπει να ακολουθούν τους κανόνες, διαφορετικά θα γίνουν αδιαχείριστα.

Δρ Λι Στόουν, παιδίατρος

Τα παιδιά θέλουν να ξέρουν ότι κάποιος είναι υπεύθυνος για αυτά, κάποιος τα προστατεύει. Μην φοβάστε να υποθέσετε ότι η γνώμη σας είναι καλή για το παιδί. Μην φοβάστε να αναλάβετε την ευθύνη.

Δρ Daphne Hirsch, παιδίατρος

Ο γονιός είναι ένας καλοπροαίρετος δικτάτορας.

Δρ Robert Landau, παιδίατρος

Δεν πρέπει να επιτρέπεται στους ασθενείς να λειτουργούν ψυχιατρικό νοσοκομείο.

Δρ. Ken Newman, παιδίατρος

Σήμερα, τα παιδιά, δυστυχώς, πολύ συχνά βρίσκονται στο τιμόνι. Και να έχετε κατά νου: αν επιδοθείτε στην κακή τους συμπεριφορά, αναπόφευκτα θα καταλήξετε σε αυτό το αποτέλεσμα.

Σε ένα πάρτι γενεθλίων, ένα επτάχρονο κορίτσι πλησίασε την οικοδέσποινα και ρώτησε αν θα υπήρχε παγωτό με την τούρτα και αν ναι, θα ήταν με κομματάκια σοκολάτας ή όχι; Η μητέρα του αγοριού γενεθλίων, εντελώς εξουθενωμένη από την εορταστική φασαρία, μουρμούρισε ως απάντηση: «Μάλλον, ναι». Και κάπως έτσι, όταν ήρθε η στιγμή της παραδοσιακής ψαλμωδίας "Happy Birthday to You!", ακούστηκε η δυσαρεστημένη, απαιτητική φωνή της Susie: "Θέλω παγωτό!" Η μητέρα του αγοριού γενεθλίων ήταν ξεκάθαρα θυμωμένη: το κορίτσι δεν σκέφτηκε καν να συνοδεύσει το αίτημά της με τις λέξεις «συγγνώμη» ή «παρακαλώ». Παρόλα αυτά, έβγαλε ένα πακέτο παγωτό με κομμάτια μπισκότου και άρχισε να γεμίζει το πιάτο της Σούζι. «Δεν είναι τσιπ σοκολάτας!» - Η Σούζι ούρλιαξε ακόμα πιο δυνατά και πιο ιδιότροπα. - Είναι με μπισκότο! Υποσχέθηκες με κομματάκια σοκολάτας! Δεν μου αρέσει με μπισκότο!» Η μητέρα του αγοριού γενεθλίων απευθύνθηκε στο κορίτσι: «Συγγνώμη, έκανα λάθος. Νόμιζα ότι είχε κομματάκια σοκολάτας. Αν δεν θέλεις παγωτό με παντεσπάνι, πάρε παπάκια».

Σίγουρα έχετε ήδη μαντέψει τι συνέβη στη συνέχεια. Φυσικά, όλα δεν ήταν όπως θα θέλαμε. Φυσικά, ιδανικά, θα έπρεπε να εμφανιστεί αμέσως στη σκηνή η μητέρα της Susie, η οποία θα είχε εξηγήσει απαλά στην κόρη της ότι η απογοήτευσή της ήταν κατανοητή, αλλά της προσφέρθηκε μια επιλογή από δύο είδη γλυκού και αν δεν ήταν ικανοποιημένη με αυτό, υπήρχε ένας τρίτος τρόπος - να σηκωθεί και να φύγει με διακοπές, αφού δεν μπορεί να συμπεριφερθεί σωστά. Και χωρίς εξαίρεση, όλοι οι γονείς που ήταν παρόντες στις γιορτές θα ονειρεύονταν κρυφά ότι η Σούζι θα διάλεγε τον τρίτο δρόμο...

«Δεν θέλω παπάκια!» Και δεν μου αρέσει με μπισκότο!» – Η Σούζι συνέχισε να ουρλιάζει.

Όλα τα βλέμματα στράφηκαν στη μητέρα της Σούζι, η οποία σηκώθηκε από τη θέση της και κατευθύνθηκε προς την κόρη της. Το δράμα αυτής της σκηνής έκανε τους καλεσμένους να ξεχάσουν ακόμη και το αγόρι γενεθλίων: παρακολουθούσαν με ένταση καθώς η μητέρα προσπαθούσε να ηρεμήσει το παιδί της. «Αγάπη μου, ηλιοφάνεια μου, άγγελέ μου! Το παγωτό με μπισκότο είναι απλά υπέροχο! Λοιπόν, δοκιμάστε το, σας παρακαλώ!» - έπεισε το κορίτσι. Η Σούζι την κοιτούσε ακόμα κάτω από τα φρύδια της. «Λατρεύεις τα παγάκια! – η μητέρα της συνέχισε να φασαριάζει. «Θα ήθελες ένα πορτοκαλί;» «Όχι! - Η Σούζι έκλαιγε. «Το θέλω με κομματάκια σοκολάτας!» Όλοι κοιτάξαμε τη μητέρα της Σούζι, μαγεμένη, με τον λαιμό μας γερανισμένο, σαν θεατές σε αγώνα τένις, ελπίζοντας ότι ο αθλητής θα είχε αρκετή δύναμη για να πετύχει τη νικητήρια βολή. Αλλά η μητέρα της Σούζι έκανε κάτι που δεν περιμέναμε ποτέ. Αντί να επιμείνει ήρεμα μόνη της, να διεκδικήσει τη γονική της εξουσία, άρχισε να επιλέγει μανιωδώς κομμάτια μπισκότου από το πιάτο, πετώντας τα στο στόμα της. Προσπάθησε ό,τι μπορούσε για να εκπληρώσει τον ρόλο της ειρηνοποιού μέχρι τέλους. Ένιωσα σαν θύμα σε μια τηλεοπτική εκπομπή φάρσας. Περιμέναμε και περιμέναμε... Αλλά ο Άστον Κούτσερ δεν εμφανίστηκε ποτέ.

Η κατοχή απεριόριστης ισχύος είναι επικίνδυνη, πρώτα απ 'όλα, για το ίδιο το παιδί. Οι γονείς χορεύουν όλο και πιο απελπισμένοι μπροστά στο παιδί τους, προσπαθώντας να το ηρεμήσουν - αντί να εδραιώσουν επιτέλους την εξουσία τους και να θέσουν ξεκάθαρα όρια. Και αν πιάνετε όλο και περισσότερο τον εαυτό σας να προσπαθεί να δωροδοκήσει το παιδί σας ή να διαπραγματευτεί μαζί του, να ξέρετε ότι έχετε χάσει την εξουσία στην οικογένεια και δεν έχετε πλέον τον έλεγχο της κατάστασης.

Πρώτα, καταλάβετε ότι τα παιδιά που έχουν υπερβολική δύναμη δεν αισθάνονται ασφαλή. Συχνά βιώνουν άγχος επειδή πιστεύουν ότι πρέπει να ελέγχουν τη ζωή τους, ενώ συνειδητοποιούν ότι δεν είναι ακόμη σε θέση να το κάνουν αυτό. Αυτό το άγχος, με τη σειρά του, πυροδοτεί μια πραγματική χιονοστιβάδα επικίνδυνων νευροχημικών αντιδράσεων. Το να δημιουργήσετε μια κατάσταση με τα χέρια σας στην οποία ο αναπτυσσόμενος εγκέφαλος ενός παιδιού πνίγεται κυριολεκτικά από την «ορμόνη του στρες» - την κορτιζόλη - δεν είναι το πιο σοφό βήμα εκ μέρους των γονιών.

Περισσότερες από μία φορές χρειάστηκε να θεραπεύσω ενήλικες ασθενείς που υπέφεραν από υπερβολικό άγχος. Ένας από αυτούς περιέγραψε αυτό το πρόβλημα με μεγάλη ακρίβεια: «Ως παιδί, ένιωθα πολύ άβολα, συνειδητοποιώντας πόσο εύκολα μπορούσα να χειραγωγήσω τους γονείς μου. Υπήρχε κάποιου είδους κίνδυνος σε αυτό».

Μου φαίνεται ότι οι σύγχρονοι γονείς δεν ξέρουν πώς να αντιμετωπίσουν στιγμές που τα παιδιά τους βιώνουν αρνητικά συναισθήματα. Θα πρέπει όμως να μάθετε να παρατηρείτε τις απογοητεύσεις και άλλα δυσάρεστα συναισθήματά τους χωρίς να βιάζεστε αμέσως να τους σώσετε από τις ανησυχίες τους. Διαφορετικά, αναπόφευκτα, αν και ακούσια, θα παραμορφώσετε τον ψυχισμό του παιδιού. Εξάλλου, αν δεν είστε σε θέση να επιβιώσετε από τα αρνητικά τους συναισθήματα, πώς μπορούν να μάθουν να το κάνουν αυτό οι ίδιοι;

Η δουλειά σας ως γονιός είναι να μάθετε στο παιδί σας να ηρεμεί. Πρέπει να τον βοηθήσετε να χτίσει τη δική του «συναισθηματική ανοσία». Το εμβόλιο εγχέει μια μικροσκοπική δόση βακτηρίων ή ιών στο αίμα μας, βοηθώντας έτσι στην οικοδόμηση ανοσίας σε περίπτωση που αντιμετωπίσουμε πραγματική μόλυνση. Σκεφτείτε ότι βοηθώντας τα παιδιά να αντιμετωπίσουν δυσάρεστα συναισθήματα, αντί να προσπαθούν αμέσως να τα ξεφορτωθούν, τους δίνετε ένα «συναισθηματικό εμβόλιο», ένα όπλο που θα τα βοηθήσει να αντιμετωπίσουν συναισθηματικά προβλήματα στο μέλλον. Οι γονείς που φοβούνται ακόμη και να σκεφτούν να στενοχωρήσουν το πολύτιμο παιδί τους και που προσπαθούν να το προστατέψουν από την απογοήτευση πάση θυσία κάνουν το παιδί το κακό.

Εκτελώντας τις γονικές σας υποχρεώσεις με αξιοπρέπεια, μπορεί να χάσετε την εύνοια των απογόνων σας για κάποιο χρονικό διάστημα. Αλλά ακόμα και σε αυτήν την περίπτωση, συνεχίστε να σκέφτεστε: «Τώρα με μισείς, αλλά αργότερα θα με ευχαριστήσεις». Είστε διατεθειμένοι να υπομείνετε λίγη γκρίνια για να μεγαλώσετε το παιδί σας σε έναν ενήλικα με αυτοπεποίθηση;

Σκεφτείτε ποια στρατηγική συμπεριφοράς δίδαξε η Σούζι από τη μητέρα της; «Αν είστε δυσαρεστημένοι, ουρλιάξτε και γίνετε ιδιότροποι όσο πιο δυνατά γίνεται για να επιμείνετε μόνοι σας. Οι ιδιοτροπίες σας είναι πιο σημαντικές από τις επιθυμίες οποιουδήποτε παρευρισκόμενου». Προσπαθήστε να φανταστείτε πώς θα είναι η μικρή Σούζι όταν μεγαλώσει. Θα ήθελες να βγεις ραντεβού με ένα τέτοιο κορίτσι; Το πιθανότερο είναι ότι μετά την πρώτη συνάντηση κανείς δεν θα θέλει να συνεχίσει τη σχέση του μαζί της.

Η υπερβολική καλοσύνη μας μπορεί τελικά να μετατραπεί σε σκληρότητα. Για να κάνουμε το σωστό, χρειαζόμαστε θάρρος και κοινή λογική. Αναζητήστε υποστήριξη για να κατανοήσετε το γεγονός ότι οι έγκυροι γονείς - αυτοί που ακούν τη γνώμη του παιδιού, το ενθαρρύνουν να είναι ανεξάρτητο και ταυτόχρονα υπερασπίζονται ξεκάθαρα και με συνέπεια την κυρίαρχη θέση του - τελικά μεγαλώνουν παιδιά που είναι καλά προσαρμοσμένα στη ζωή. Σήμερα, είναι πολύ πιο εύκολο να κακομάθετε ένα παιδί από το να θέσετε τα απαραίτητα όρια, αλλά στο τέλος της ημέρας, είναι δική σας ευθύνη να βοηθήσετε το παιδί σας να αντιμετωπίσει και να ρυθμίσει τα συναισθήματά του. Εάν οι γονείς είναι ανήμποροι να αντιμετωπίσουν τα συναισθήματα των παιδιών τους, αναπόφευκτα θα μεγαλώσουν ως συναισθηματικά ευάλωτα.

Το πρόβλημά μου είναι ότι τα παιδιά ξέρουν ότι το «όχι» μου σημαίνει στην πραγματικότητα «ίσως».

Μητέρα τριών παιδιών, Νέα Υόρκη

Είναι αδύνατο να γίνεις πραγματικός γονιός ακολουθώντας το μονοπάτι της ελάχιστης αντίστασης.

Μαρκ, χωρισμένος πατέρας

Ο μόνος τρόπος για να περιπλέκετε την ενήλικη ζωή του παιδιού σας είναι να κάνετε την παιδική του ηλικία πολύ απλή.

Betsy Brown, σύμβουλος γονέων

Οι σύγχρονοι γονείς είναι έτοιμοι να υπομείνουν τις ανατροπές και τις ιδιοτροπίες των παιδιών για πάρα πολύ καιρό. Μερικές μητέρες φαίνεται να έχουν ανεξάντλητο απόθεμα υπομονής - είναι έτοιμες να διαπραγματεύονται ατελείωτα με τα παιδιά τους και να υπομείνουν τις ορνιές τους, ενώ νιώθουν σαν τις ηρωίδες του The Stepford Wives. Τα παιδιά τους είναι ιδιότροπα, γκρινιάζουν, ουρλιάζουν και οι γονείς τους απλώς ακούνε αβοήθητοι αυτές τις κραυγές.

Απλώς αναρωτιέμαι πόσες φορές οι σημερινοί νέοι γονείς μπορούν να επαναλάβουν: «Αν το κάνεις ξανά, θα...»;

Κάρι, γιαγιά

Αυτό που με εκπλήσσει περισσότερο είναι το πόσο εξυπηρετικοί γίνονται οι γονείς όταν το παιδί τους αρχίζει να διαπραγματεύεται μαζί τους. Φαίνεται ότι τους αγγίζει το πόσο επιδέξιο και έξυπνο δείχνει το παιδί τους - αντί να κουραστεί επιτέλους από τις ατελείωτες προσπάθειές του να υπερασπιστεί τις επιθυμίες του. Οι πιο απλές εργασίες - για παράδειγμα, το να πάτε για ύπνο ή να φύγετε από το πάρκο - οδηγούν σε καβγάδες για ένα τέταρτο της ώρας. Είναι πραγματικά εξαντλητικό.

Η δομή εξουσίας στην οικογένεια έχει ανατραπεί, και ως αποτέλεσμα, πολλά παιδιά αισθάνονται ότι κατακλύζονται από αυτό το βάρος. Μιλούν όλο και περισσότερο, πιο γρήγορα, μόνο και μόνο για να πάρουν το δρόμο τους - και στο τέλος όλοι καταλήγουν σε κατάσταση άγχους. Οι γονείς με ρωτούν ξανά και ξανά: πώς να επιστρέψω στη σωστή κατάσταση των πραγμάτων;

Η πιο αποτελεσματική μέθοδος για να σταματήσετε τον μικρό συνομιλητή είναι αυτό που αποκαλώ «αντίστροφες διαπραγματεύσεις». Θυμίζει κάπως μαγικό ξόρκι. Λειτουργεί ως εξής: πρέπει να πείτε στο παιδί σας ότι δεν πρόκειται πλέον να διαπραγματευτείτε μαζί του. Εάν πιστεύετε ότι αυτό το έργο είναι απίστευτα δύσκολο, θα αποδειχθεί ότι είναι έτσι. Αλλά περιμένετε, δεν είναι μόνο αυτό! Στη συνέχεια, εξηγείτε στο παιδί ότι αν προσπαθήσει να διαπραγματευτεί ξανά κάτι για τον εαυτό του, δεν θα λάβει όχι μόνο αυτό που ελπίζει, αλλά και αυτό που του προσφέρατε από την αρχή. Ας δούμε ένα μικρό παράδειγμα:

ΓΟΝΕΑΣ: Σήμερα πηγαίνεις για ύπνο στις οκτώ.

ΠΑΙΔΙ: Αλλά θέλω να παίξω μέχρι τις οκτώ και μισή!

ΓΟΝΕΑΣ: Όχι, πηγαίνεις για ύπνο στις οκτώ.

ΠΑΙΔΙ: Μα είναι πολύ νωρίς!

ΓΟΝΕΑΣ: Θα πάτε για ύπνο στις οκτώ παρά τέταρτο.

ΠΑΙΔΙ: Εντάξει, στις οκτώ.

ΓΟΝΕΑΣ: Όχι, τώρα είναι μόνο επτά και μισή.

Το καθήκον σας είναι να επιμείνετε σε αυτήν την τελευταία ώρα ύπνου. Σταθείτε σταθερά στη θέση σας. Χωρίς παραχωρήσεις! Και μην πανικοβάλλεστε εκ των προτέρων. Αχχχ... και σιωπή. Όλα είναι ήρεμα, όλα καλά. Ήταν σαν κάποιος να είχε κλείσει επιτέλους το ραδιόφωνο που ήταν ένας ενοχλητικός θόρυβος στο φόντο. Εάν καταφέρετε να κρατήσετε τη θέση σας, ο ανήλικος ομιλητής σας θα εξαφανιστεί - και στη θέση του θα εμφανιστεί ένα γοητευτικό παιδί με χαριτωμένες πιτζάμες, έτοιμο να πάει αμέσως για ύπνο. Κρίμπλε-κριμπλ-μπουμ! Και ως δια μαγείας, αυτή η αιώνια φράση «Αν προσπαθήσεις άλλη μια φορά...», που γυρίζει στο κεφάλι σου σαν σπασμένος δίσκος, θα σιωπήσει αμέσως.

Μερικές φορές η αγάπη ενσωματώνεται στη λέξη «όχι».

Marianne Williamson, συγγραφέας

Ρόμπιν Μπέρμαν

Η περιποίηση δεν μπορεί να ελεγχθεί. Πώς να μεγαλώσετε ένα ευτυχισμένο παιδί

Υπεύθυνος έργου M. Shalunova

Διορθωτής E. Chudinova

Διάταξη υπολογιστή A. Abramov

Σχέδιο εξωφύλλου S. Zolina

Καλλιτεχνικός διευθυντής S. Timonov

Το σχέδιο του εξωφύλλου χρησιμοποιεί εικόνες από το Shutterstock.com.

© Robin Berman, MD, 2014

Δημοσιεύτηκε σε συμφωνία με την HarperCollins Publishers

© Δημοσίευση στα ρωσικά, μετάφραση, σχέδιο. Alpina Publisher LLC, 2014

Ολα τα δικαιώματα διατηρούνται. Κανένα μέρος της ηλεκτρονικής έκδοσης αυτού του βιβλίου δεν μπορεί να αναπαραχθεί σε οποιαδήποτε μορφή ή με οποιοδήποτε μέσο, ​​συμπεριλαμβανομένης της ανάρτησης στο Διαδίκτυο ή στα εταιρικά δίκτυα, για ιδιωτική ή δημόσια χρήση χωρίς τη γραπτή άδεια του κατόχου των πνευματικών δικαιωμάτων.

© Η ηλεκτρονική έκδοση του βιβλίου ετοιμάστηκε από την εταιρεία liters (www.litres.ru)

Στον υπέροχο σύζυγό μου, ο οποίος μου παρείχε ανεκτίμητη υποστήριξη όσο δούλευα πάνω στο βιβλίο - και σε όλη μας τη ζωή μαζί.

Στα αγαπημένα μου παιδιά, που με βοηθούν να ξεπεράσω τον εαυτό μου.

Η καρδιά μου είναι γεμάτη αγάπη για σένα!

Εισαγωγή

Υπάρχουν άνθρωποι -και δεν είναι λίγοι αυτοί- που συνεχίζουν να ονειρεύονται σε όλη τους τη ζωή γονείς που αγαπούν, φροντίζουν τους οποίους δεν έχουν την τύχη να έχουν. Ως ψυχοθεραπεύτρια, συχνά με κυριεύει η θλίψη όταν οι ασθενείς μου θυμούνται δακρυσμένα την παιδική τους ηλικία, τις στιγμές που τους έκαναν να υποφέρουν και παραδέχονται ότι εξακολουθεί να επηρεάζει τη ζωή τους. Πολλές φορές έχω ονειρευτεί να έχω ένα μαγικό ραβδί, να γυρίσω τον χρόνο πίσω και να αλλάξω αυτές τις καταστάσεις - πριν επηρεάσουν τους ασθενείς μου, την αυτοαντίληψη και την αίσθηση της θέσης τους στον κόσμο. Ελπίζω ότι αυτό το βιβλίο θα γίνει για εσάς το μαγικό ραβδί που θα σας βοηθήσει να μετατραπείτε στους γονείς που ονειρεύονται τα παιδιά σας.

Εγώ ο ίδιος λατρεύω τα παιδιά. Από όσο θυμάμαι τον εαυτό μου, πάντα με περιέβαλλαν. Ήμουν μπέιμπι σίτερ, μετά σύμβουλος κατασκήνωσης, βοηθός δασκάλου και τελικά μπήκα στην ιατρική σχολή, ονειρευόμουν να γίνω παιδίατρος ή παιδοψυχίατρος. Και τότε συνειδητοποίησα ότι τα παιδιά που είναι υγιή από όλες τις απόψεις μεγαλώνουν μόνο με υγιείς γονείς, και αποφάσισα ότι αυτός είναι ο τομέας όπου βρίσκεται το κάλεσμά μου. Αν προσέχουμε περισσότερο τον τρόπο με τον οποίο αναλαμβάνουμε γονείς, θα σώσουμε τα παιδιά μας από πολλά προβλήματα στο μέλλον. Σκεφτείτε πόσο πιο ελεύθεροι και πιο ευτυχισμένοι θα ήσασταν αν οι γονείς σας ήταν πιο έξυπνοι για την ανατροφή τους και νοιάζονταν περισσότερο για αυτό που πραγματικά χρειάζεστε.

Όταν έγραψα αυτό το βιβλίο, ο μόνος μου στόχος ήταν να ξυπνήσω τα καλύτερα συναισθήματα στις ψυχές των μητέρων και των πατέρων, ώστε να αναλάβουν τις γονικές τους ευθύνες με πλήρη ευθύνη. Ως γιατρός πιστεύω στην πρόληψη. Και αυτό το βιβλίο είναι, πρώτα απ' όλα, ένα μέσο πρόληψης των γονικών λαθών. Ελπίζω ειλικρινά ότι αυτά που έγραψα θα σας βοηθήσουν να δημιουργήσετε μια βαθύτερη, πιο συναισθηματική σχέση με τα παιδιά σας. Ποτέ δεν ήμουν κοντά στις παραδοσιακές ιδέες για την ανατροφή των παιδιών, που διατηρήθηκαν από εκείνες τις εποχές που το παιδί φαινόταν αλλά δεν ακούγονταν, όταν οι τιμωρίες ήταν αποκλειστικά σωματικές και δεν αργούσαν να φτάσουν και το χτύπημα των παιδιών θεωρούνταν απολύτως φυσικό. Τότε, η ντροπή και ο εκφοβισμός θεωρούνταν αποτελεσματικές μέθοδοι ελέγχου της συμπεριφοράς των παιδιών, και έχω ακούσει συχνά από τους σημερινούς ενήλικες ότι ως παιδιά φοβόντουσαν τους γονείς τους ή ένιωθαν συνεχώς μια αίσθηση ντροπής. Μπορώ να σας διαβεβαιώσω ότι αυτό δεν συμβάλλει καθόλου στην ανάπτυξη της αυτοεκτίμησης.

Σήμερα, η γενιά των αιώνια απορριφθέντων παιδιών έχει μεγαλώσει - και θέλει να δώσει στα παιδιά τους περισσότερη προσοχή από ό,τι έλαβαν από τους γονείς τους. Αυτοί οι νέοι γονείς διαβάζουν βιβλία, πηγαίνουν σε διαλέξεις και απορροφούν προοδευτικές απόψεις. Πολλοί από αυτούς ενδιαφέρονται σοβαρά να ενσταλάξουν τον αυτοσεβασμό στα παιδιά τους. Μου αρέσει η προσέγγισή τους. Αλλά, όπως όταν παίζετε ένα παιχνίδι χαλασμένου τηλεφώνου, το νόημά του χάνεται καθώς προχωρά η δράση. Ως αποτέλεσμα, αντί να αποκτήσουν απλώς μια φωνή που δεν ήταν προηγουμένως δική τους, τα παιδιά γίνονται το κέντρο του σύμπαντος. Η συνηθισμένη οικογενειακή ιεραρχία καταρρέει και το παιδί γίνεται το αφεντικό, σπρώχνοντας τους μεγαλύτερους όπως θέλει. Κάπως έτσι, η ιδέα της ενστάλαξης επαρκούς αυτοεκτίμησης σε ένα παιδί έχει γίνει μια προσπάθεια να του δοθεί το δικαίωμα να συμπεριφέρεται όπως θέλει, να ταρακουνάει κάθε του κίνηση, να του πλημμυρίζει με υπερβολικούς επαίνους, να μην λέει ποτέ «όχι» - όλα για φόβο μήπως πληγώσει τα συναισθήματά του.

Προσπαθώντας να ικανοποιήσουν κάθε επιθυμία του παιδιού για να το κάνουν ευτυχισμένο, οι γονείς πετυχαίνουν το αντίθετο αποτέλεσμα. Το εκκρεμές ταλαντεύτηκε προς την άλλη κατεύθυνση - και αυτό οδήγησε στην εμφάνιση μιας ολόκληρης γενιάς πρίγκιπες και πριγκίπισσες και μπιζέλια, καθένας από τους οποίους θεωρεί τον εαυτό του εκλεκτό και ταυτόχρονα υποχωρεί στην παραμικρή δυσκολία. Η επιθυμία να ενσταλάξουμε στα παιδιά μια αίσθηση αυτοεκτίμησης αποδείχτηκε η λάθος πλευρά - και όλα αυτά λόγω της έλλειψης κατανόησης του από τι, στην πραγματικότητα, προκύπτει αυτό το συναίσθημα. Οι γονείς τέτοιων παιδιών σκέφτονται περισσότερο τις διακρίσεις παρά για τα ακαδημαϊκά αποτελέσματα και θεωρούν τον ανταγωνισμό πιο σημαντικό από την αμοιβαία κατανόηση. Βρισκόμενοι σε έναν κόσμο που αλλάζει ταχέως, έχουμε χάσει την ικανότητα να κοιτάμε μακριά, έχουμε χάσει την εσωτερική αρμονία και την ψυχική ηρεμία. Και είναι περίεργο το γεγονός ότι αποτύχαμε να δώσουμε στα παιδιά μας αυτό που δεν έχουμε οι ίδιοι; Το εκκρεμές έχει αιωρηθεί πολύ μακριά. Ως αποτέλεσμα, τα παιδιά δεν αισθάνονται πλέον απόρριψη - αντίθετα, έχουν γίνει αντικείμενα υπερπροστασίας. Ταυτόχρονα, οι πιο σημαντικές βαθιές ανάγκες τους εξακολουθούν να μην ικανοποιούνται. Με τις καλύτερες προθέσεις, τους αφήσαμε ευάλωτους στο άγχος. Ως αποτέλεσμα, τα παιδιά και οι έφηβοι υποφέρουν όλο και περισσότερο από αυξημένα επίπεδα άγχους, κατάθλιψης, εθισμού στα ναρκωτικά και τάσεις αυτοκτονίας. Και πιστεύω ότι πρέπει απλώς να τους βοηθήσω.

Λοιπόν, είναι πραγματικά αδύνατο να αποφύγουμε τις ακρότητες στην εκπαίδευση και να βρούμε μια μέση λύση; Ίσως είναι να επιλέξουμε το καλύτερο από την εμπειρία των γονιών μας και από τις τελευταίες θεωρίες, απορρίπτοντας ό,τι δεν είναι χρήσιμο;

Για παράδειγμα, στο παρελθόν το κύριο πράγμα ήταν ο σεβασμός στους γονείς, αλλά σήμερα προωθούμε το σεβασμό προς τα παιδιά. Τι γίνεται όμως αν προσπαθείτε να οικοδομήσετε σχέσεις βασισμένες στον αμοιβαίο σεβασμό;

Παλαιότερα τα παιδιά φοβούνταν τους γονείς τους, σήμερα τους καταπιέζουν με επιτυχία συναισθηματικά. Ίσως αξίζει να θέσουμε όρια μέσα στα οποία όλοι θα νιώθουν αγαπημένοι και σημαντικοί;

"Ντροπή σου!" Προηγουμένως, αυτή η φράση ήταν ένα γνωστό μάντρα που δηλητηρίασε τις ζωές πολλών παιδιών. Σήμερα τους παρακάνουμε με το ατελείωτο “Great!” και «Μπράβο!» Ας προσπαθήσουμε να επαινέσουμε τα παιδιά για συγκεκριμένα επιτεύγματα άξια ενθάρρυνσης. Και είναι καλύτερα να πετάξετε εντελώς τη λέξη «επαίσχυντο» από το λεξιλόγιό σας.

Σέρνουμε συνεχώς τα παιδιά μας σε διάφορες δραστηριότητες, εναποθέτουμε απεριόριστες προσδοκίες από αυτά -και ταυτόχρονα από τον εαυτό μας- και τελικά στερούμε τον εαυτό μας από την ευκαιρία να περάσουμε απλώς χρόνο μαζί ως οικογένεια. Η γονική μέριμνα μετατρέπεται από στενή σχέση σε επάγγελμα. Ωστόσο, αυτή είναι, πρώτα απ 'όλα, μια σχέση με ένα παιδί, και εξαιρετικά σημαντική γι 'αυτόν. Εξάλλου, οι ιδέες μας για τον εαυτό μας διαμορφώνονται, ως επί το πλείστον, με βάση το πώς μας φέρθηκαν στην παιδική ηλικία. Στην παιδική ηλικία τα παιδιά μαθαίνουν την αγάπη και την εμπιστοσύνη. Στην παιδική ηλικία μπαίνουν τα θεμέλια της αυτοαντίληψης μας και διαμορφώνεται ο πυρήνας της προσωπικότητάς μας. Μια ισχυρή συναισθηματική σύνδεση με τους γονείς δίνει μια αίσθηση ασφάλειας, η οποία βοηθά να ζούμε σε ειρήνη με τον εαυτό μας και να χτίζουμε με τόλμη τη μοίρα μας. Γι' αυτό αποφάσισα να γράψω ένα βιβλίο αφιερωμένο σε αυτή τη σύνδεση. Ενώ εργαζόμουν σε αυτό, θα μπορούσα να καθοδηγούμαι αποκλειστικά από τη δική μου εμπειρία - ως μητέρα, ψυχοθεραπεύτρια και επικεφαλής ομάδων γονέων. Ωστόσο, ήθελα να καλύψω το πρόβλημα ευρύτερα, χρησιμοποιώντας τη γνώση και την εμπειρία των αγαπημένων μου δασκάλων, ταλαντούχων συμβούλων, γονέων, υπέροχων παιδιάτρων, έμπειρων γενικών γιατρών, αλλά και των ίδιων των παιδιών. Προχώρησα από το γεγονός ότι οι ιδέες που ενώνουν τόσο ανόμοιους ανθρώπους σίγουρα θα μας βοηθήσουν να δούμε το πρόβλημα με έναν νέο τρόπο, πιο συναισθηματικά και ταυτόχρονα πιο λογικά, και, ίσως, να καταλάβουμε ότι είναι πιο απλό από όσο φαίνεται. Αυτό το βιβλίο είναι μια συλλογή συλλογικής σοφίας. Εδώ θα μοιραστώ μαζί σας τις απόψεις ανθρώπων με τη βοήθεια των οποίων καταφέρνω να λύσω τις δικές μου γονικές αμφιβολίες. Άλλωστε τι χειρότερο από το να τα αντιμετωπίζεις μόνος σου! Είναι πολύ περίπλοκο και είναι απλά αδύνατο να βρίσκεις τη σωστή λύση κάθε φορά. Κανείς δεν μπορεί να το κάνει αυτό. Ακόμα κι αν κάποια στιγμή ξέρετε ακριβώς τι να κάνετε, το ένστικτό σας μπορεί εύκολα να αντιδράσει πιο γρήγορα από το μυαλό σας. Μερικές φορές η ανατροφή των παιδιών μπορεί να αισθάνεται σαν ένα συντριπτικό βάρος. Και αυτό είναι κατανοητό: ανησυχείς τόσο πολύ, αγαπάς τόσο πολύ, θέλεις να τα κάνεις όλα σωστά!.. Λοιπόν, τώρα η εμπειρία πολλών ανθρώπων θα έρθει σε βοήθεια. Είστε ελεύθεροι να πάρετε από αυτό ό,τι σας φαίνεται λογικό και κατάλληλο, απορρίπτοντας τα υπόλοιπα. Κράτησα σημειώσεις για τη συνέντευξη για αυτό το βιβλίο με το χέρι - με ένα κανονικό στυλό σε κανονικό χαρτί. Προσπάθησα να γράψω όσο το δυνατόν πληρέστερα τις σκέψεις που μου μοιράστηκαν απλόχερα οι συνομιλητές μου. Όμως δεν τα κατέγραψα κατά λέξη και δεν έλεγξα τα στοιχεία που παρουσιάστηκαν. Απλώς προσπάθησα να αποτυπώσω το κύριο πράγμα σε κάθε μια από τις ιστορίες που ειπώθηκαν. Πολλά από αυτά τα παρουσιάζω ακριβώς όπως τα άκουσα, χωρίς ούτε μία επεξεργασία. Ωστόσο, αφαίρεσα ή άλλαξα εκείνες τις λεπτομέρειες που θα μπορούσαν να βοηθήσουν στην αναγνώριση των χαρακτήρων. Μερικές από τις ιστορίες που περιγράφονται διαδραματίστηκαν σε πολλές ημέρες ή και χρόνια - έχω συνδυάσει διαφορετικά επεισόδια έτσι ώστε να...

Σκέφτηκα για πολύ καιρό πώς θα μπορούσα να περιγράψω εν συντομία αυτό το βιβλίο. Τίποτα δεν μου ήρθε στο μυαλό εκτός από το «σωστό» βιβλίο. Αλλά πραγματικά, το βιβλίο

«Η περιποίηση δεν μπορεί να ελεγχθεί!» Ο Robin Berman έχει πολύ δίκιο.

Γι' αυτό αποφάσισα να γράψω μια κριτική για αυτό. Ελπίζω να σας φανεί χρήσιμο.

Γιατί λοιπόν το βιβλίο του Robin Berman είναι τόσο σωστό;

Και όλα αυτά επειδή δεν υπάρχει ροζ μύξα σε αυτό για το γεγονός ότι πρέπει πάντα να συμφωνείτε με το παιδί σε όλα, να εκφράζετε πάντα τα συναισθήματά σας και τα συναισθήματά του. Γεγονός είναι ότι ο συγγραφέας περιγράφει με ακρίβεια σε τι οδήγησε μια τέτοια ανατροφή.

Μου άρεσε πολύ η ακριβής παρατήρησή της: «Το εκκρεμές ταλαντεύτηκε προς την αντίθετη κατεύθυνση - και αυτό οδήγησε στην εμφάνιση μιας ολόκληρης γενιάς πρίγκιπες και πριγκίπισσες και μπιζέλια, καθένας από τους οποίους θεωρεί τον εαυτό του τον εκλεκτό και την ίδια στιγμή ενδίδει. την παραμικρή δυσκολία».

Το γεγονός είναι ότι οι σύγχρονοι γονείς θέλουν πραγματικά να δώσουν στα παιδιά τους αυτό που οι ίδιοι δεν έλαβαν. Και αυτό σημαίνει περισσότερη προσοχή, αποδοχή, έπαινο, υποστήριξη. Μόνο που το παρακάνουν πολύ, με αποτέλεσμα να έχουμε ανασφαλή, υστερικά παιδιά, την ίδια καταναλωτική κοινωνία. Νομίζω ότι πολλοί από εσάς γνωρίζετε τουλάχιστον ένα παιδί που ζητά ένα νέο gadget ή παιχνίδι από έναν γονιό, αλλά το ξεχνάει αμέσως μετά την παραλαβή του.

Ο Robin Berman σημείωσε ξεκάθαρα ότι παρόλο που θέλουμε το καλύτερο για τα παιδιά μας, ως αποτέλεσμα δεν τους δίνουμε την ευκαιρία να λύσουν μόνα τους τα προβλήματά τους, να βιώσουν έντονες ανάγκες για κάτι, δυνατά συναισθήματα. Τα παιδιά μεγαλώνουν σε θερμοκήπια, και όλοι θεωρούν τον εαυτό τους τον αφαλό της Γης, αλλά το χειρότερο είναι ότι δεν είναι προσαρμοσμένα στη ζωή, δεν είναι ανταγωνιστικά.

συγγραφέας βιβλίου «Δεν μπορείς να ελέγξεις την περιποίηση: Πώς να μεγαλώσεις ένα ευτυχισμένο παιδί»χαράζει ξεκάθαρα το όριο ανάμεσα στο πώς να μην γλιστρήσει στην άβυσσο της επιτρεπτικότητας και της υπερπροστασίας, αλλά και να μην είσαι υπερβολικά αυστηρός.

Αλλά οι σύγχρονοι γονείς φοβούνται να είναι αυστηροί και σκληροί.
Συνιστώ ανεπιφύλακτα να διαβάσετε αυτό το βιβλίο. Το διάβασα μόνος μου και κράτησα σημειώσεις, υπάρχουν πολλές σύντομες και περιεκτικές φράσεις που αντικαθιστούν ολόκληρες σελίδες άλλων συγγραφέων.

Πώς αλλιώς διαφέρει το βιβλίο της Robyn Berman, Pampering Cannot Be Controlled, από άλλα βιβλία γονέων;

Επειδή δεν βασίζεται τόσο σε φιλοσοφικές κρίσεις για το «τι είναι καλό». Σε κάθε κεφάλαιο θα βρείτε αναφορά σε φυσιολογική, νευρολογική, νευροβιολογική λογική.

Μου άρεσε επίσης πολύ η πληθώρα αποσπασμάτων και σχολίων από απλούς ανθρώπους και παιδιά. Αυτό κάνει διαβάζοντάς το να νιώθεις σαν να συμμετέχεις σε μια ενεργή συζήτηση.

Λίγα περισσότερα για το περιεχόμενο του βιβλίου» Η περιποίηση δεν μπορεί να ελεγχθεί» R. Berman: Το θέμα του καθορισμού και της διατήρησης των ορίων είναι καλά μελετημένο. Το μόνο πράγμα είναι ότι αρκετές από τις τεχνικές που πρότεινε για την επίλυση καταστάσεων σύγκρουσης μεταξύ παιδιών μου φάνηκαν λίγο μη ρεαλιστικές.

Πολλοί γονείς θα βρουν χρήσιμο το κεφάλαιο για το πώς να μεγαλώσετε ένα παιδί αυτάρκης και ανεξάρτητο. Ειδικά για όσους δεν αντέχουν ούτε μια νότα δακρύων σε ένα παιδί.

Πάντα λέω στους γονείς που ζητούν συμβουλές ότι είναι απαραίτητο να επαινούν τα παιδιά τους, αλλά αυτό πρέπει επίσης να γίνεται με σύνεση, και όχι απλώς «μπράβο» σε οποιαδήποτε κατάσταση που δεν αξίζει καν τον έπαινο. Τώρα έχω στο ρεπερτόριό μου πολλά ακόμη ανόητα επιχειρήματα.

Το βιβλίο περιέχει επίσης κεφάλαια αφιερωμένα στο καθεστώς και τη δημιουργία ενός ιδιαίτερου οικογενειακού περιβάλλοντος. Ο συγγραφέας θεωρεί επίσης πολύ καλά την αποδοχή του παιδιού και τους οικογενειακούς ρόλους.

Γενικά, μετά την ανάγνωση του βιβλίου μένεις με μια πολύ θετική επίγευση. Είναι πολύ εύκολο και ταυτόχρονα κατατοπιστικό.

Είναι γραμμένο με πολύ προσιτό τρόπο, με παραδείγματα από τη ζωή των οικογενειών. Πολύ εύκολο στην ανάγνωση. Ο καθένας θα βρει κάτι για τον εαυτό του σε αυτό)

Ελισαβέτα Μαλτσέβα 0

Ένα υπέροχο βιβλίο που προτείνω με σιγουριά να διαβάσουν σε όλους τους νέους γονείς (και όχι μόνο στους νέους). "Πώς να μεγαλώσεις ένα ευτυχισμένο παιδί" - αυτή η φράση είναι γραμμένη στο εξώφυλλο. Αλλά αφού διαβάσετε αυτό το βιβλίο, θα καταλάβετε ότι πρόκειται για το πώς να μεγαλώσετε έναν ευτυχισμένο γονιό... να μεγαλώσετε ένα ευτυχισμένο παιδί. Ο συγγραφέας δείχνει πειστικά ότι δεν χρειάζονται πολλά για αυτό - η άνευ όρων αγάπη σας, η ικανότητα να ακούτε και να ακούτε το παιδί σας, υποστήριξη και αίσθηση ασφάλειας. Το βιβλίο είναι εύκολο και ευχάριστο στην ανάγνωση· ο συγγραφέας περιλαμβάνει στην αφήγηση πολυάριθμα παραδείγματα από τη δική του πρακτική, που περισσότερες από μία φορές θα κάνουν τα μάτια σας να υγράνουν, άλλοτε από συμπάθεια, άλλοτε από χαρά. Αλλά πιο συχνά με χαρά για εκείνες τις ευτυχισμένες οικογένειες που έχουν μάθει τις απλές αλήθειες της ευτυχίας και της αρμονίας στις σχέσεις με τα παιδιά. Αυτό το βιβλίο θα σας βοηθήσει να τους γνωρίσετε και εσείς.

Το βιβλίο διαβάζεται σε μια συνεδρίαση. Η παρουσίαση και το περιεχόμενο είναι εξαιρετικά. Συνιστώ ανεπιφύλακτα στους γονείς να το διαβάσουν, και ανεξάρτητα από το πόσο χρονών είναι τα παιδιά, ποτέ δεν είναι αργά για να αλλάξει προς το καλύτερο. Όσον αφορά το σχόλιο του Γιούρι Γκούγκνιν - η έλλειψη συστάσεων για την ανατροφή παιδιών 1-2 ετών σίγουρα δεν αποτελεί μειονέκτημα και, όπως σωστά σημείωσε ο ίδιος ο Γιούρι, τέτοια παιδιά δεν οδηγούνται σε ψυχολόγο. Υπάρχουν πολλά εγχειρίδια για την ανατροφή και τη φροντίδα μικρών παιδιών, αλλά αυτό το βιβλίο είναι για μεγαλύτερα παιδιά. Κατά τη γνώμη μου, αυτό είναι ένα από τα καλύτερα βιβλία για αυτό το θέμα.

Μη έχοντας εμπειρία στην ανατροφή παιδιών, γιατί... Απλώς το αποκτώ ενώ μεγαλώνω το πρώτο μου παιδί, φοβάμαι πολύ να μεγαλώσω έναν ιδιότροπο χειριστή.))) Η γονική αγάπη είναι απεριόριστη και οι συνέπειές της δεν είναι προβλέψιμες... Αγόρασα ένα σωρό βιβλία, αλλά σε το ένα έχει πολύ νερό, στο άλλο το νόημα δεν είναι ξεκάθαρο λόγω της περίτεχνης γλώσσας, αλλά θέλω να πάρω συμβουλές που είναι σύντομες και πρακτικές. Αυτό είναι το ίδιο βιβλίο! Χωρίς νερό και τέλος. Απόλαυση για ανάγνωση και συμβουλές πραγματικής ζωής. Το προτείνω ανεπιφύλακτα σε όλες τις μαμάδες και τους μπαμπάδες.

Ερματσένκοβα Όλγα 0

Ένα απίστευτα χρήσιμο βιβλίο για γονείς κάθε ηλικιακής κατηγορίας. Διδάσκει ανεκτικότητα, υπευθυνότητα και επίγνωση σε θέματα ανατροφής των παιδιών. Αποκαλύπτει τις αποχρώσεις της οικοδόμησης σχέσεων μεταξύ γονέων και παιδιών. Διεγείρει την αυτοβελτίωση, την αυτοανάπτυξη και τον αυτοέλεγχο.

Aliya Gazizova 0