Κάνουν σωστά οι γονείς όταν βάζουν το παιδί τους σε μια γωνία; Ψυχολογία Σε αντιμετωπίζουν σαν παιδί ακόμα και τώρα
«αφηγείται τις συνέπειες της υπερβολικής φροντίδας των γονιών όταν μεγαλώνουν τα παιδιά τους σε ευαίσθητες ορχιδέες, ανίκανες να επιβιώσουν σε έναν σκληρό κόσμο χωρίς εξωτερική βοήθεια.
Παρακάτω είναι επτά σημάδια ότι δεν ήσασταν προετοιμασμένοι για τη ζωή, αλλά προστατεύσατε από αυτήν. Εάν τα περισσότερα σημεία ταιριάζουν, πιθανότατα ήταν πολύ πιο δύσκολο για εσάς να προσαρμοστείτε στην ενήλικη ζωή παρά για τους ελεύθερους συνομηλίκους σας.
1. Έβαλαν την ιδέα ότι είσαι ασφαλής μόνο γύρω τους.
Σενάριο Συμπεριφοράς
Οι γονείς χωρίζονται γενικά σε δύο τύπους. Οι πρώτοι σε στέλνουν μια βόλτα και μέχρι το βράδυ δεν ξέρουν πού εξαφανίζεσαι: στην τοποθεσία στην αυλή, ή στο πλησιέστερο πάρκο, ή σε ένα εγκαταλελειμμένο εργοτάξιο ή με ένα βιβλίο στη βεράντα. Οι τελευταίοι ελέγχουν κάθε βήμα του παιδιού τους.
Οι γονείς που ανησυχούν είναι κατανοητοί. Καθημερινά εμφανίζονται πληροφορίες στα μέσα ενημέρωσης για κάποιους επικίνδυνους αγνώστους που απαγάγουν παιδιά ή τα παρακολουθούν μέσω του Διαδικτύου. Ή για οδηγούς που μπορούν να χτυπήσουν ένα παιδί σε διάβαση πεζών και να τραπούν σε φυγή. Ή για τα εκατομμύρια των κινδύνων που περιμένουν ένα παιδί πέρα από το κατώφλι του σπιτιού του.
Αντί να εξηγήσουν στο παιδί πώς να αποφύγει ή να αντιδράσει στον κίνδυνο, οι γονείς το απομονώνουν από τον κόσμο.
Για παράδειγμα, δεν επιτρέπεται να βγαίνουν έξω ασυνόδευτοι. Σήμερα, αυτό το άγχος έχει αποκτήσει νέα χαρακτηριστικά: φροντιστικές μητέρες και μπαμπάδες τηλεφωνούν στα παιδιά τους κάθε 15 λεπτά ή παρακολουθούν τις κινήσεις τους χρησιμοποιώντας GPS.
Τι σημαίνει αυτό στο μέλλον;
Η Julie Lycott-Haims δίνει ένα παράδειγμα αυτής της κατάστασης: μητέρα και γιος διασχίζουν το δρόμο. Η μαμά κοιτάζει πάλι αριστερά, δεξιά, αριστερά και προχωράει μπροστά. Ο γιος της την ακολουθεί, χωρίς να σηκώσει τα μάτια του από το smartphone του και χωρίς να βγάλει τα ακουστικά του. Πράγματι, γιατί να κοιτάξετε το δρόμο αν υπάρχει ένα άτομο κοντά που παρακολουθεί την ασφάλειά του.
Στο μέλλον, θα είναι δύσκολο για ένα τέτοιο άτομο να τα βγάλει πέρα χωρίς εξωτερική βοήθεια. Του λείπουν βασικές δεξιότητες - η ικανότητα να πλοηγείται, να παρατηρεί τον κίνδυνο, να σχεδιάζει ελεύθερο χρόνο. Άλλωστε οι γονείς πάντα έκαναν τέτοια πράγματα.
2. Σε επαινούσαν πολύ συχνά
Σενάριο Συμπεριφοράς
Ο έπαινος που αξίζει είναι πάντα καλός. Δεν έχει σημασία για ποιον προορίζεται - παιδί ή ενήλικα. Αλλά όταν οι γονείς, με δάκρυα χαράς, φωνάζουν «μπράβο» και «καλό κορίτσι» σε ένα παιδί που έχει σχεδιάσει στραβά μια φιγούρα με ραβδί ή έχει βουρτσίσει τα δόντια του, αυτό είναι ήδη περίεργο.
Τι σημαίνει αυτό στο μέλλον;
Προβλήματα στη δουλειά. Το παιδί αναπτύσσει μια ισχυρή πεποίθηση: ό,τι έχει κάνει είναι καλό. Και μάλιστα πολλά χρόνια μετά, πιστεύει ότι μόνο και μόνο επειδή ήρθε στη δουλειά, δικαιούται μπόνους και καθολικό θαυμασμό.
Φυσικά, είναι σημαντικό για ένα παιδί να γνωρίζει ότι οι γονείς του το αγαπούν. Αλλά το αν είναι απαραίτητο να του γράψετε μια επιστολή ευγνωμοσύνης για κάθε φτάρνισμα είναι ένα άλλο ερώτημα.
3. Επέλεξαν το αθλητικό τμήμα για εσάς
Σενάριο Συμπεριφοράς
Μερικές φορές οι γονείς στέλνουν το παιδί τους στο σχολείο όχι για να περάσει καλά και χρήσιμα, αλλά για να πετύχει πρωτόγνωρα ύψη στον αθλητισμό. Για να γίνεις τενίστας, καλλιτεχνικός πατινάζ, ποδοσφαιριστής ή κολυμβητής. Ως εκ τούτου, επιλέγουν μια εξειδίκευση στην πρώιμη παιδική ηλικία - αυτό τους δίνει περισσότερες πιθανότητες επιτυχίας.
Τι σημαίνει αυτό στο μέλλον;
Τα παιδιά αγαπούν μια ποικιλία σωματικών δραστηριοτήτων: είναι έτοιμα να κολυμπήσουν, να τρέξουν και να πηδήξουν με την ίδια ευχαρίστηση. Αλλά αν τους αναγκάσετε να κάνουν μόνο ένα πράγμα, το σώμα θα αναπτυχθεί άνισα και ο κίνδυνος τραυματισμού θα αυξηθεί.
Υπάρχουν και άλλες δυσκολίες. Δεν είναι εύκολο να ασχοληθείς με μεγάλα αθλήματα, πράγμα που σημαίνει ότι μπορείς να ξεχάσεις μια συνηθισμένη παιδική ηλικία. Η ζωή ενός παιδιού μετατρέπεται σε μια σειρά συνεχών προπονήσεων με μικρά διαλείμματα για το σχολείο.
Αλλά σε κάθε μάθημα, υπάρχουν πάντα δύο ερωτευμένοι οπαδοί που κάθονται στις εξέδρες που τον επαινούν, ακόμα κι αν μετά βίας μπορεί να μείνει στα πατίνια του ή να σουτάρει έξω από το τέρμα.
4. Παρενέβαιναν στα παιδικά παιχνίδια
Σενάριο Συμπεριφοράς
Μια άλλη κατάσταση που είναι πιο οικεία στα παιδιά σήμερα από εκείνα που μεγάλωσαν τη δεκαετία του 1990 και νωρίτερα. Αυτά είναι προγραμματισμένα παιχνίδια όταν το παιδί πηγαίνει στην παιδική χαρά με τη μαμά και τον μπαμπά.
Οι γονείς φροντίζουν να μην καβγαδίζει κανείς, να μην προσβάλλεται και όλα τα παιχνίδια να είναι ευγενικά και σωστά. Μόλις το παιδί τους πάρει το παιχνίδι κάποιου άλλου, οι γονείς τρέχουν να το επιστρέψουν και να ζητήσουν συγγνώμη.
Οι γονείς εμπλέκονται τόσο πολύ στη διαδικασία που φαίνεται σαν να βρίσκονται στην παιδική χαρά για να παίξουν με άλλους γονείς.
Τι σημαίνει αυτό στο μέλλον;
Για τι είδους ανεξαρτησία μπορούμε να μιλήσουμε όταν οι γονείς θέτουν τους δικούς τους κανόνες ακόμα και στην επικοινωνία με τους συνομηλίκους τους; Ως ενήλικας, ένα τέτοιο άτομο δυσκολεύεται να ξεκινήσει συζητήσεις με αγνώστους ή να καταλήξει σε συμβιβασμό στη δουλειά.
Η παιδική χαρά είναι το κύριο μέρος όπου ένα παιδί μαθαίνει να επικοινωνεί. Ανακαλύπτει πώς να ανταποκρίνεται σε καταστάσεις σύγκρουσης. Για παράδειγμα, όταν αφαιρείται ένα παιχνίδι, μπορεί να το πάρει από τον εχθρό, να διαπραγματευτεί μια ανταλλαγή ή απλά να το δώσει ως δώρο.
Τα παιδιά πρέπει να διασκεδάζουν και να συμφωνούν μεταξύ τους, ακόμα κι αν μερικές φορές καταλήγει σε σπασμένες μύτες και γόνατα. Κανείς δεν έχει πεθάνει ποτέ από αυτό.
5. Παρακολούθησαν προσεκτικά την ολοκλήρωση της εργασίας.
Σενάριο Συμπεριφοράς
Τα επιτεύγματα των παιδιών γίνονται συχνά μέτρο της επιτυχίας των γονιών τους. Ως εκ τούτου, θέλουν να μπουν σε περισσότερα από τα παιδιά τους.
Η προετοιμασία για τις κύριες εξετάσεις ξεκινά σχεδόν από το δημοτικό σχολείο. Μετά το σχολείο, η μελέτη δεν τελειώνει, γιατί το παιδί περιμένει αρκετές ώρες φροντιστηρίου. Η εξειδίκευση, πάλι, επιλέγεται όλο και πιο νωρίς. Ήδη στις τάξεις 6-7, οι γονείς καθορίζουν ένα επάγγελμα για ένα αγόρι ή κορίτσι και αρχίζουν να το εκπαιδεύουν εντατικά.
Σε ποιο πανεπιστήμιο θα στείλουν το παιδί τους; Φυσικά, στον καλύτερο (σύμφωνα με κάποιες βαθμολογίες, γνώμη γείτονα ή ό,τι άλλο ήθελες). Επομένως, κάθε εργασία για το σπίτι πρέπει να γίνεται τέλεια. Κάθε απόγευμα σκέφτονται τα σχολικά βιβλία με το παιδί τους, προσπαθώντας να θυμηθούν ξεχασμένες φόρμουλες από το σχολικό πρόγραμμα.
Τι σημαίνει αυτό στο μέλλον;
Ο συγγραφέας του βιβλίου διδάσκει στο Στάνφορντ, άρα γνωρίζει σε τι άκρα φτάνουν οι ανησυχίες των γονιών για την εκπαίδευση των παιδιών τους. Η Lythcott-Haims θυμάται τη δευτεροετή Jamie, η μητέρα της οποίας τη φροντίζει πολύ: την ξυπνά κάθε πρωί, της υπενθυμίζει τις επερχόμενες εργασίες και τις δοκιμές και βοηθά στην ολοκλήρωση. Ο Τζέιμι κάνει πάντα τη δουλειά του στην ώρα του και είναι καλός μαθητής. Ή μήπως η μητέρα της σπουδάζει;
Το ερώτημα είναι πότε αρχίζει ένα άτομο να σχεδιάζει εργασίες, να επιλέγει ένα επάγγελμα και να αντιμετωπίζει δυσκολίες. Πότε πάει στη δουλειά; Ή μπορεί ένα παιδί να μείνει μόνο του μόνο στη σύνταξη;
6. Σου έκαναν χειροτεχνίες στο σχολείο.
Σενάριο Συμπεριφοράς
Έχετε ποτέ την αίσθηση ότι διοργανώνονται σχολικοί διαγωνισμοί χειροτεχνίας για να δοκιμάσουν την εφευρετικότητα των γονιών; Τα έργα εκτελούνται με τέτοια αρχιτεκτονική και σχεδιαστική ακρίβεια που δεν υπάρχει αμφιβολία ότι μόνο ένας ενήλικας μπορεί να το κάνει αυτό. Το μόνο που μένει είναι να δώσει στον γονιό ένα πιστοποιητικό ότι κανένας μαθητής της τέταρτης δημοτικού δεν τα πήγε καλύτερα από αυτόν.
Τι σημαίνει αυτό στο μέλλον;
Ένας διαγωνισμός χειροτεχνίας είναι μια έκθεση ματαιοδοξίας όπου οι γονείς θέλουν να δείξουν ότι το παιδί τους είναι δημιουργικό και ταλαντούχο. Είναι αλήθεια ότι αυτή η δημιουργική προσωπικότητα θα είναι τυχερή αν οι γονείς του του επιτρέψουν να σερβίρει κόλλα.
Στην πραγματικότητα χρειάζονται διαγωνισμοί για να μπορεί το παιδί να φανταστεί και να δουλέψει διαφορετικά υλικά: από σετ κατασκευών LEGO μέχρι χωνάκια ελάτου. Αυτό είναι απαραίτητο για την ανάπτυξη των λεπτών κινητικών δεξιοτήτων, την ικανότητα σχεδιασμού και φαντασίας του τελικού αποτελέσματος. Ποιους λοιπόν προσπαθούν να εξαπατήσουν οι γονείς: τους δασκάλους στο σχολείο ή το παιδί τους;
Κανείς δεν υποστηρίζει ότι οι γονείς θα το κάνουν καλύτερα, γιατί οι ίδιοι κάποτε το έμαθαν αυτό. Αλλά η συνήθεια να κάνει τη δουλειά του παιδιού αντί για εκείνο μπορεί να μην εξαφανιστεί στο μέλλον.
7. Σε αντιμετωπίζουν σαν παιδί, ακόμα και τώρα.
Σενάριο Συμπεριφοράς
Για τους γονείς είμαστε πάντα παιδιά. Και όταν τα παιδιά (που δεν είναι πλέον παιδιά) μπαίνουν στον κόσμο των ενηλίκων, τα προβλήματα αυξάνονται. Αποφασίζονται από ηλικιωμένους γονείς.
Συνεχίζουν να ξυπνούν τα παιδιά τους το πρωί, να ετοιμάζουν μεσημεριανά γεύματα, να τους υπενθυμίζουν συναντήσεις, να συμπληρώνουν αποδείξεις στέγασης και κοινωφελών υπηρεσιών, να αναζητούν κατάλληλο σύντροφο ή σύντροφο, να κάθονται με τα παιδιά... Δεν μένει χρόνος για τους δικούς τους ζει.
Τι σημαίνει αυτό στο μέλλον;
Η υπερπροστασία είναι κουραστική. Και πάνω απ 'όλα - οι ίδιοι οι γονείς. Φανταστείτε μόνο το άγχος που έχουν από τη στιγμή που γεννηθήκατε.
Η συνεχής σωματική και συναισθηματική υπερφόρτωση οδηγεί σε κόπωση, άγχος και κατάθλιψη. Ναι, αφού σε νοιάζονται τόσο πολύ, απολαμβάνουν να μεγαλώνουν παιδιά. Αλλά δεν υπάρχει τίποτα καλό στο γεγονός ότι ξεχνούν εντελώς τον εαυτό τους. Όταν τα παιδιά φεύγουν από το σπίτι τους, γίνεται πραγματικό πλήγμα για τους φροντιστές γονείς.
Η Julie Lythcott-Haims, στο βιβλίο της Let Them Go, γράφει για το κακό που προκαλούν οι γονείς στα παιδιά τους και στους εαυτούς τους μέσω της υπερβολικής υπερπροστασίας. Προσφέρει επίσης εναλλακτικές μεθόδους εκπαίδευσης, οι οποίες έχουν σχεδιαστεί για να αναπτύξουν την ανεξαρτησία, την αυτοπεποίθηση και την αποφασιστικότητα στους απογόνους.
11 επιλεγμένα
Το γεγονός ότι οι γονείς επηρεάζουν συνειδητά ή υποσυνείδητα τη ζωή των παιδιών τους δεν είναι είδηση για κανέναν. Από τη γέννηση του παιδιού τους θέλουν να είναι ιδανικό - το πιο έξυπνο, το πιο όμορφο και υπέροχο. Και για να έχει την πιο άξια και ευτυχισμένη ζωή. Έτσι μας γράφουν σενάρια και θέλουν πραγματικά να παίζουμε σύμφωνα με αυτά όλη μας τη ζωή. Είναι καλό ή κακό, αξίζει να ζεις σύμφωνα με το σενάριο κάποιου άλλου ή να προσπαθείς να το ξαναγράψεις, ο ειδικός ψυχολόγος μας βοήθησε να το καταλάβω Μαρία Πουγκατσόβα .
Η συμπεριφορά των γονιών που προσπαθούν να προβάλουν τη ζωή τους ή τα όνειρά τους πάνω μας είναι απολύτως φυσική. Θέλουν να προσφέρουν στο παιδί μια καλή ζωή και προσπαθούν να το βάλουν στο μονοπάτι που θεωρούν πιο πολλά υποσχόμενο. Τις περισσότερες φορές, έχοντας επιτύχει σε κάποιο τομέα, προσπαθούν να καθοδηγήσουν το παιδί προς την ίδια κατεύθυνση. Συμβαίνει όμως και το αντίστροφο, όταν οι γονείς θέλουν οι απόγονοί τους να πραγματοποιήσουν εκείνους τους στόχους και τα όνειρα που οι ίδιοι δεν μπόρεσαν να πετύχουν στη ζωή τους. Όσο πιο διεκδικητικός, κυριαρχικός και δυνατός είναι ένας γονιός, τόσο μεγαλύτερη επιρροή έχει στη ζωή του παιδιού του.
Συνεσταλμένοι και ντροπαλοί άνθρωποι ή άτομα που δεν έχουν ιδιαίτερα ενδιαφέροντα, πρωτοβουλίες και φιλοδοξίες συνήθως παραιτούνται από την επιλογή των γονιών τους. Είναι πιο εύκολο για αυτούς όταν όλα αποφασίζονται για αυτούς. Μερικές φορές σε τέτοια παιδιά δεν χρειάζεται καν να τους δίνονται οδηγίες - τα ίδια ζητούν τη συμβουλή των γονιών τους και προσπαθούν να ανταποκριθούν στις προσδοκίες τους.
Αυτό το σχήμα -η ζωή σύμφωνα με το γονικό σενάριο- έχει προφανή πλεονεκτήματα. Οι γονείς έχουν ακόμα με το μέρος τους την εμπειρία και την κατανόηση της ζωής. Και ένας μαθητής που, ας πούμε, επιλέγει ένα επάγγελμα, συνήθως δεν έχει ιδέα τι θα πρέπει να κάνει. Επιπλέον, υπάρχει και μια κοινωνική συνιστώσα - αν ένα παιδί εξελιχθεί στο ίδιο επάγγελμα με τους γονείς του, μπορούν να βοηθήσουν, τόσο με τις γνώσεις τους όσο και με τις γνωριμίες και τις διασυνδέσεις τους. Και αν πάει «ελεύθερη κολύμβηση», για παράδειγμα, από μια οικογένεια φυσικών σε στιχουργούς, τότε οι ενήλικες δεν θα τον βοηθήσουν με κανέναν τρόπο. Επιπλέον, εάν ένα παιδί είναι παθητικό στη ζωή και δεν έχει έντονα ταλέντα, χωρίς τη βοήθεια των γονιών του μπορεί να μην μπορεί να αποφασίσει καθόλου. Η επιλογή των γονέων σε αυτή την περίπτωση είναι ένα καλό δίχτυ ασφαλείας.
Υπάρχουν όμως και μειονεκτήματα σε αυτή την κατάσταση. «Τέτοιες «επιβολές» αφήνουν ένα σοβαρό αποτύπωμα στην αυτοεκτίμηση του παιδιού και στην αναπτυσσόμενη προσωπικότητα, επειδή η υποχρέωση να ακολουθεί κανείς τις απόψεις των άλλων και να ανταποκρίνεται στις προσδοκίες των άλλων βάζει πάντα ένα είδος «μπλοκ» στην εσωτερική αυτοανάπτυξη και τη διαμόρφωση αυτοεκτίμηση μέσω του οράματός τους για τον κόσμο Πολύ συχνά, οι άνθρωποι που ακολουθούν τα σενάρια των γονιών, δεν συνειδητοποιούνται ποτέ σε αυτόν τον τομέα της ζωής, επειδή δεν έχουν αληθινά εσωτερικά κίνητρα και αυτοέλεγχο: ενεργούν μόνο με προσοχή στην αξιολόγηση Για παράδειγμα, στο επάγγελμά τους που επέλεξαν δεν επιτυγχάνουν σπουδαία αποτελέσματα, δεν σπουδάζουν χωρίς ευχαρίστηση, εργάζονται χωρίς ευχαρίστηση, ακόμη και μπορεί να χτίσουν μια καριέρα, αλλά ποτέ δεν θα νιώσουν πραγματικά ελεύθεροι και ευτυχισμένοι»., - εξήγησε Μαρία Πουγκατσόβα .
Ποιο είναι λοιπόν το αποτέλεσμα; Πρέπει να προσπαθήσουμε να ξαναγράψουμε το γονικό σενάριο ή να συμφιλιωθούμε με αυτό, βασιζόμενοι στην εμπειρία τους και στην πιθανή βοήθεια; Ο ψυχολόγος έχει μόνο μία απάντηση σε αυτό: «Ο καθένας έχει την ευκαιρία να κάνει κάτι με τον δικό του τρόπο, να πραγματοποιήσει τα σχέδια, τους στόχους και τα όνειρά του. Και ως ψυχολόγος, μπορώ να πω ότι αυτό είναι απολύτως απαραίτητο και σημαντικό να το κάνει, γιατί μόνο ως αποτέλεσμα των δικών του επιθυμιών και επιθυμιών και των δικών του επιθυμιών. φιλοδοξίες, δικοί του στόχοι και προσπάθειες "Θα μπορέσετε να αναπτυχθείτε πλήρως προσωπικά. Επιπλέον, η απουσία της πίεσης και της θέλησης άλλων ανθρώπων θα έχει θετικό αντίκτυπο στην αυτοεκτίμησή σας".
Τι πιστεύετε: η πίεση των γονέων είναι θετική ή αρνητική; Το έχεις συναντήσει μόνος σου; Ή μήπως προσπαθήσατε να γράψετε σενάρια για τα δικά σας παιδιά; Πείτε τις ιστορίες σας.
Οι περισσότεροι γονείς κάνουν ό,τι μπορούν για να κρατήσουν τα παιδιά τους υγιή και ευτυχισμένα. Αλλά ακόμη και τέτοιοι άνθρωποι μπορεί να κάνουν λάθη στην ανατροφή των παιδιών, κάτι που μπορεί να οδηγήσει σε σημαντικά προβλήματα στο μέλλον.
Δυστυχώς, ορισμένοι γονείς υπερβαίνουν το να κάνουν τυχαία λάθη και έτσι «δηλητηριάζουν» τις ζωές των παιδιών τους. Είτε το κάνουν επίτηδες είτε απλώς πιστεύουν ότι είναι τέλειοι, υπάρχουν διάφορες στρατηγικές που υιοθετούν και μπορούν να προκαλέσουν συναισθηματική και ψυχική βλάβη σε ένα παιδί. Επιπλέον, αυτή η επιρροή συνεχίζεται ακόμη και όταν τα παιδιά γίνονται ενήλικες.
1. Δεν κατάφεραν να σε κάνουν να νιώσεις ασφάλεια.
Μερικοί άνθρωποι πιστεύουν ότι η επίδειξη σκληρής αγάπης θα εξασφαλίσει ότι τα παιδιά θα μπορούν να φροντίζουν τον εαυτό τους στο μέλλον. Αν κρατηθήκατε σε στενά όρια για μεγάλο χρονικό διάστημα, θα σκεφτείτε μάλιστα ότι είχε θετικό αντίκτυπο στη ζωή σας. Ωστόσο, αν πρακτικά καταρρέετε τώρα λόγω κάποιας αποτυχίας ή απόρριψης, πιθανότατα αυτό οφείλεται στην επιρροή των γονιών σας. Δεν σου έδιναν αίσθηση ασφάλειας και αυτοδυναμίας όταν ήσουν παιδί. Η σκληρή αγάπη όντως λειτουργεί μερικές φορές, αλλά δεν μπορεί να είναι η μόνη προσέγγιση που πρέπει να ακολουθήσουν οι γονείς εάν θέλουν το παιδί τους να ενταχθεί στην ενηλικίωση.
2. Ήταν υπερβολικά επικριτικοί.
Όλοι οι γονείς καταφεύγουν κατά καιρούς στην κριτική. Χωρίς αυτό, δεν θα μπορούσαμε ποτέ να ξέρουμε πώς να κάνουμε σωστά τα πολλά πράγματα που συναντάμε καθημερινά. Κάποιοι γονείς όμως φτάνουν στα άκρα και επικρίνουν το παιδί τους για κάθε λάθος που κάνει. Ίσως οι γονείς υποθέτουν ότι η συμπεριφορά τους θα προστατεύσει τα παιδιά τους από πιο σοβαρά λάθη. Δυστυχώς, αυτή η συμπεριφορά αναπτύσσει έναν εσωτερικό σκληρό κριτικό στο παιδί και θα είναι πολύ δύσκολο γι 'αυτό να προσαρμοστεί στις πραγματικότητες της ενήλικης ζωής.
3. Απαίτησαν την προσοχή σας.
4. Ήταν επιρρεπείς στο να κάνουν σαρκαστικά αστεία.
Όλοι οι γονείς κοροϊδεύουν τα παιδιά τους μερικές φορές, αλλά όταν αυτό γίνεται τακτικό, μπορεί να γίνει ένα πραγματικά σοβαρό πρόβλημα. Δεν πρέπει να αποδέχεστε αυτό το είδος συμπεριφοράς μόνο και μόνο επειδή οι γονείς σας πάντα κορόιδευαν πράγματα όπως το ύψος ή το βάρος σας. Τελικά, αυτό θα σας κάνει να νιώσετε ανασφάλεια. Αν ένας γονιός έχει κάποιο σχόλιο για το παιδί του, θα πρέπει να το εκφράζει ήρεμα και όχι επικριτικά και όχι με τη μορφή αστείου.
5. Σε ανάγκασαν να δικαιολογήσεις την κακή τους στάση.
Μεγάλωσες πιστεύοντας ότι οι γονείς σου σε κακοποίησαν σωματικά και συναισθηματικά επειδή το άξιζες; Αν ισχύει αυτό, τότε θα εξακολουθείτε να δικαιολογείτε την τρομερή συμπεριφορά των άλλων λέγοντας ότι εσείς ο ίδιος κάνατε κάτι λάθος. Μερικοί γονείς επικρίνουν οποιαδήποτε κατάσταση για να ικανοποιήσουν τις ανάγκες τους, και αυτό αφήνει τα παιδιά με δύο μόνο επιλογές: να παραδεχτούν ότι οι ενήλικες κάνουν λάθος ή να μεταθέσουν όλη την ευθύνη στους εαυτούς τους. Στις περισσότερες περιπτώσεις, τα παιδιά, ακόμη και οι ενήλικες, επιλέγουν τη δεύτερη επιλογή. 
6. Δεν σου επέτρεπαν να εκφράσεις αρνητικά συναισθήματα.
Οι γονείς που αρνούνται να αναπτύξουν τις συναισθηματικές ανάγκες του παιδιού τους και καταστέλλουν την αρνητικότητα του παιδιού τους δημιουργούν ένα μέλλον στο οποίο δεν θα μπορούν να εκφράσουν αυτό που χρειάζονται. Δεν είναι κακό να βοηθάς τα παιδιά να δουν τα θετικά σε οποιαδήποτε κατάσταση. Αλλά αν τον προστατεύσετε πλήρως από τα αρνητικά συναισθήματα, αυτό μπορεί να οδηγήσει σε κατάθλιψη και επίσης στο γεγονός ότι, ως ενήλικας, δεν θα είναι σε θέση να αντιδράσει σωστά στις αρνητικές πτυχές της ζωής.
7. Τρομάζουν ακόμα και τα ενήλικα παιδιά
Ο σεβασμός και ο φόβος δεν πρέπει να συμβαδίζουν. Στην πραγματικότητα, τα παιδιά που νιώθουν ότι τα αγαπούν είναι πολύ πιο πιθανό να είναι ευτυχισμένα. Παρόλο που ένα παιδί χρειάζεται να πειθαρχηθεί σε κάθε περίπτωση, για αυτό μπορείτε να χρησιμοποιήσετε πράξεις και λέξεις που δεν θα προκαλέσουν την καταστροφή της ανθρώπινης ψυχής. Τα παιδιά δεν χρειάζεται να φοβούνται τους γονείς τους για να τα σέβονται και ως ενήλικες δεν χρειάζεται να αισθάνονται άγχος ή φόβο κάθε φορά που λαμβάνουν ένα μήνυμα από την οικογένειά τους. 
8. Πάντα βάζουν τα συναισθήματά τους πρώτα.
Οι γονείς μπορεί να πιστεύουν ότι οι σκέψεις και τα συναισθήματά τους πρέπει να είναι πρώτα, αλλά αυτή η στάση είναι ξεπερασμένη και δεν μπορεί να δημιουργήσει θετικές σχέσεις μεταξύ των γενεών. Ακόμα κι αν οι γονείς παίρνουν τις τελικές αποφάσεις για τα πάντα, από το μεσημεριανό σας γεύμα μέχρι το πού θα περάσετε τις διακοπές, πρέπει να λάβουν υπόψη τα συναισθήματα κάθε μέλους της οικογένειας, συμπεριλαμβανομένων των παιδιών. Δεν πρέπει να αναγκάζουν τα παιδιά να καταπιέζουν τα συναισθήματά τους για να ηρεμήσουν.
9. Αντιγράφουν τους στόχους σου.
Ίσως οι γονείς σας ενδιαφέρονται τόσο πολύ για αυτό που κάνετε που αρχίζουν να αντιγράφουν και να αντιγράφουν τη συμπεριφορά σας. Από τη μια δείχνουν ειλικρινές ενδιαφέρον για τη ζωή σας, αλλά από την άλλη σας δυσκολεύουν πολύ να πετύχετε τους στόχους σας. Αυτή η συμπεριφορά μπορεί να σας βλάψει σε όλη σας τη ζωή.
10. Χρησιμοποιούν ενοχές και χρήματα για να σε ελέγχουν.
Κάθε παιδί βιώνει κατά καιρούς συναισθήματα ενοχής απέναντι στους γονείς του, αλλά κάποιοι ενήλικες καταφεύγουν σε αυτή την τακτική σε τακτική βάση. Ακόμα κι αν είστε ενήλικες, οι γονείς σας μπορεί να σας ελέγχουν δίνοντας ακριβά δώρα και περιμένοντας κάτι σε αντάλλαγμα. Εάν δεν μπορείτε να κάνετε αυτό που θέλουν, τότε οι γονείς σας θα προσπαθήσουν να σας κάνουν να νιώσετε ένοχοι για «όλα όσα έχουν κάνει για εσάς». Οι καλοί γονείς ξέρουν ότι τα παιδιά τους δεν τους χρωστάνε τίποτα με αντάλλαγμα χρήματα ή δώρα, ειδικά αν δεν τους το ζήτησαν. 
11. Συχνά δεν σου μιλούσαν.
Είναι πολύ δύσκολο να μιλήσεις σε κάποιον αν είσαι θυμωμένος, αλλά το να κλείνεσαι από το παιδί σου και να παραμένεις σιωπηλός μπορεί να είναι πολύ επιβλαβές. Επιπλέον, αυτό υποδηλώνει γονική ανωριμότητα. Σε αυτή την περίπτωση, το παιδί θα νιώσει πίεση, ακόμα κι αν δεν έκανε τίποτα κακό. Εάν ένας γονέας είναι πολύ θυμωμένος για να έχει μια ήρεμη συζήτηση, θα πρέπει να ηρεμήσει μέσα σε λίγα λεπτά αντί να αγνοήσει αγενώς το παιδί του.
12. Αγνόησαν τα όρια του αποδεκτού.
Οι γονείς μπορεί να δικαιολογούν το να παρακολουθούν τα παιδιά τους και σε ορισμένες περιπτώσεις είναι ακόμη απαραίτητο να τα κρατούν ασφαλή. Ωστόσο, ο καθένας πρέπει να έχει τον δικό του χώρο, ειδικά οι έφηβοι. Μερικοί γονείς αγνοούν αυτά τα όρια σε κάθε βήμα, και αυτό προκαλεί πολλά προβλήματα. Σε μεταγενέστερη ηλικία, τα ίδια τα παιδιά τους δεν θα μπορούν να κατανοήσουν σωστά και να δημιουργήσουν προσωπικό χώρο στις σχέσεις με άλλους ανθρώπους.
13. Σε κάνουν να νιώθεις υπεύθυνος για την ευτυχία τους.
Αν οι γονείς σας αφιέρωσαν πολύ χρόνο για να σας πουν πόσα έκαναν για εσάς και πόσο άβολο ήταν για αυτούς, τότε έχουν μη ρεαλιστικές προσδοκίες. Κανένα παιδί δεν πρέπει να είναι υπεύθυνο για την ευτυχία των γονιών του. Επιπλέον, οι γονείς δεν πρέπει ποτέ να απαιτούν από τα παιδιά να εγκαταλείψουν ό,τι τους κάνει ευτυχισμένους για να εξισώσουν τη βαθμολογία. Θα είναι δύσκολο για τα ενήλικα παιδιά που μεγαλώνουν σε μια τέτοια κατάσταση να καταλάβουν ότι τα ίδια είναι υπεύθυνα για τη ζωή τους.
Μαρία Γιούριεβα, εμπειρογνώμονας της Επιτροπής της Κρατικής Δούμας για την Οικογένεια, τη Μητρότητα και την Παιδική Ηλικία, μητέρα επτά παιδιών: Σκεφτείτε τη διάθεση των ίδιων των παιδιών»
– Είναι καλύτερα όταν τα παιδιά περνούν χρόνο σε μοναστήρι με τους γονείς τους ή υπό την επίβλεψη ενός από τους μεγαλύτερους. Σε αυτή την περίπτωση, είναι σημαντικό να ληφθεί υπόψη η ηλικία των παιδιών και αν τα ίδια συμφωνούν να περάσουν τις διακοπές στο μοναστήρι. Δεν μπορείς να αναγκάσεις τέτοιες διακοπές. Επίσης, οι γονείς θα πρέπει να γνωρίζουν πώς είναι ένα συγκεκριμένο μοναστήρι. Υπάρχουν, άλλωστε, μοναστήρια με αυστηρούς κανονισμούς. Για παιδιά χωρίς κίνητρα και απροετοίμαστα, η παρουσία τους δεν θα είναι πολύ χρήσιμη. Γενικά όμως, αν ληφθεί η συγκατάθεση των παιδιών, οι μεγάλοι είναι κοντά, και η παραμονή στο μοναστήρι είναι δοσομετρημένη, έχω θετική στάση σε αυτό.
Ιερομόναχος Μακάριος (Markish), Πρόεδρος της Επιτροπής Μητρόπολης Ιβάνοβο για Οικογενειακά Θέματα, Προστασία της Μητρότητας και της Παιδικής Ηλικίας: «Εξαρτάται από το μοναστήρι στο οποίο πηγαίνει το παιδί»
– Έχω δει και θετικά και αρνητικά παραδείγματα παιδιών που μένουν σε μοναστήρια. Όλα εξαρτώνται από τη συγκεκριμένη περίπτωση. Από έναν τρόπο αυτό μπορεί να είναι εξαιρετικό τόσο για το μοναστήρι όσο και για τη νεολαία, αλλά από άλλον μπορεί να είναι ακόμη και επιβλαβές. Αν όλα είναι καλά οργανωμένα, η ζωή σε ένα μοναστήρι είναι πάντα χρήσιμη, ευχάριστη, σωστή και χαρούμενη για τα παιδιά. Ένα άλλο ερώτημα είναι πώς αισθάνονται τα μοναστήρια για αυτήν την ιδέα και πώς να οργανώσουν σωστά τη διαμονή των παιδιών ή των εφήβων.
Ηγουμένη Αλεξία (Πέτροβα), ηγουμένη του μοναστηριού Serpukhov Vladychny Vvedensky: "Αυτό είναι ένα πρακτικό άγγιγμα στην πνευματική ζωή"
- Ναι σωστά. Πρώτα απ 'όλα, είναι μια πρακτική πινελιά στην πνευματική ζωή. Ακόμη και σε οικογένειες που πηγαίνουν στην εκκλησία, οι άνθρωποι πηγαίνουν στην εκκλησία κυρίως τα Σαββατοκύριακα. Στο μοναστήρι έχετε την ευκαιρία να επισκέπτεστε τον ναό πολύ πιο συχνά και να αποκτάτε την εμπειρία της έντονης προσευχής. Το δεύτερο όφελος από τέτοιες διακοπές είναι οικονομικό. Δεν κατέχουν όλα τα παιδιά (ειδικά τα αστικά) τις πρακτικές δεξιότητες της παραδοσιακής εργασίας που θα είναι χρήσιμες στη ζωή. Στο μοναστήρι μας η παραμονή των παιδιών κατά τις γιορτές γίνεται από τις πρώτες μέρες των εγκαινίων. Συνήθως φέρνουν τα παιδιά τους είτε ενορίτες είτε ιερείς που ξέρουν. Μερικοί γονείς φοβούνται ότι το παιδί τους, αφού πέρασε το καλοκαίρι σε μοναστήρι, θα γίνει μοναχός. Απολύτως όχι απαραίτητο! Αν και υπήρχε τέτοια περίπτωση στο μοναστήρι μας – μόνο μία στα είκοσι χρόνια.
Hegumen Paramon (Golubka), ηγούμενος του σταυροπηγικού μοναστηριού Donskoy: "Αυτό πλουτίζει τα παιδιά"
«Θυμάμαι τα λόγια ενός ατόμου που μετέφερε ορφανά από την περιοχή Γιαροσλάβλ στον Άθωνα. Μετά την επίσκεψη στο Άγιο Όρος, σύμφωνα με τις αναμνήσεις του, ακόμη και τα μάτια των παιδιών άλλαξαν. Θα ήταν πολύ σωστό τα παιδιά να συμμετέχουν στη μοναστική ζωή. Όταν περνούν λίγο χρόνο στο μοναστήρι, βλέπουν μια ελαφρώς διαφορετική πλευρά της ζωής, παρατηρούν τη ζωή των αδελφών. Μια τέτοια επικοινωνία εμπλουτίζει τα παιδιά.
Ηγουμένη Αικατερίνα (Χαϊνίκοβα), ηγουμένη του Τιμίου Σταυρού της Σταυροπηγιακής Μονής Ιερουσαλήμ: «Δεν θα σας διδάξουν άσχημα πράγματα στο μοναστήρι»
– Τα παιδιά να στέλνονται στο μοναστήρι, εφόσον έχουν τέτοια επιθυμία, και οι γονείς έχουν τη θέληση. Δεν χρειάζεται να το επιβάλλετε αυτό. Η μητέρα μου με έφερε σε υπακοή στο μοναστήρι Pskov-Pechersky σε ηλικία 9 ετών. Τα αδέρφια με έβαλαν μπροστά σε μια μπετονιέρα. Τι θα σκεφτόσασταν λοιπόν; Ακόμα χτίζω ναούς και είμαι περήφανος για τις γνώσεις μου σε αυτόν τον τομέα.
Συχνά φέρνουν παιδιά στο μοναστήρι μας και πάντα χαίρομαι πολύ που τα βλέπω. Εάν ένας σπόρος πίστης ή κάποιο είδος πνευματικής σοφίας πέσει στην καρδιά ενός παιδιού, δόξα τω Θεώ, ας φυτρώσει. Ένα μοναστήρι είναι πρώτα απ' όλα σχολείο - πνευματικό, σωματικό, ακόμα και καθημερινό. Για παράδειγμα, πήρα την πρώτη μου γαστρονομική εμπειρία σε μια μοναστηριακή κουζίνα. Είμαι πάρα πολύ ευγνώμων στον Κύριο που οι αδελφοί δεν μας απώθησαν. Από την προσωπική μου εμπειρία είμαι σίγουρος ότι το μοναστήρι δεν θα σας διδάξει τίποτα κακό. Ταυτόχρονα, πιστεύω ότι αν οι γονείς στείλουν το παιδί τους σε μοναστήρι, καλύτερα να μείνουν στο σπίτι. Αφήστε το παιδί να ζήσει ανεξάρτητα στο μοναστήρι. Η υπερβολική κηδεμονία του παππού και της γιαγιάς δεν είναι πάντα χρήσιμη. Φυσικά, είναι σημαντικό να μην το παρακάνετε και να μην παρακαλάτε το παιδί. Δεν πρέπει να έχει μοναστική ζωή σε μοναστήρι!
Προετοιμάστηκε από τον Vladimir Khodakov
Φόρτωση...
