Οι έφηβοι κάνουν τα παιδιά μας χαρούμενα. «Κάντε τα παιδιά μας ευτυχισμένα. Δυσκολίες ενηλικίωσης «βοηθώντας ένα παιδί να πιστέψει στον εαυτό του»

3 χαρακτηριστικά βιβλίου:
— Οι ειδικοί είναι οι καλύτεροι ψυχολόγοι!
— Τα πιο πιεστικά και σημαντικά θέματα
— Παραδείγματα από τη ζωή

Όλα τα βιβλία της σειράς «Making Our Children Happy» είναι βοηθητικά για τους γονείς. Δεν ξέρετε τι να κάνετε, πώς να διαπραγματευτείτε με τα παιδιά σας; Ρωτήστε τους καλύτερους ψυχολόγους και δασκάλους - Yulia Gippenreiter, Svetlana Krivtsova, Irina Mlodik, Lyudmila Petranovskaya, Anna Skavitina...
Το «Teenagers» είναι μια διευρυμένη έκδοση του μπεστ σέλερ, που εδώ και 5 χρόνια βοηθά τους γονείς να χτίσουν φυσιολογικές σχέσεις με τα ενήλικα παιδιά τους. Εδώ είναι τα καλύτερα άρθρα από το περιοδικό Psychologies τα 10 χρόνια της ύπαρξής του στη Ρωσία. Υπάρχουν χρήσιμες και πολύ σαφείς συμβουλές εδώ. Εδώ είναι όλα τα θέματα, όλα τα προβλήματα που αντιμετωπίζουν μητέρες και μπαμπάδες εφήβων. Υπάρχουν όλα εδώ για να διασφαλίσετε ότι απολαμβάνετε την επικοινωνία με τα παιδιά σας, έτσι ώστε η ανατροφή των παιδιών να πάψει να είναι αγχωτική.

Τι θα σας διδάξει αυτό το βιβλίο:
— Ακούστε τα παιδιά σας
- ακούστε το...

Κριτικές από αναγνώστες «Έφηβοι. Κάντε τα παιδιά μας χαρούμενα»:

Χρήστης Βλαντιμίρ Μαρτίνοφγράφει:

Οι μύθοι παρουσιάζονται με διαστρεβλωμένα νοήματα.
Η σχέση αιτίου-αποτελέσματος της αφήγησης έχει σπάσει.
Για παράδειγμα: «Γεννήθηκε αδύναμος και κουτός, οπότε η μητέρα του τον πέταξε από τον Όλυμπο». Τι θα μείνει στο κεφάλι του παιδιού μετά από αυτό; Λάθος - οι θεοί του Ολύμπου ονομάζονται βασιλιάδες. Δεν έχει νόημα να απαριθμήσουμε περαιτέρω τις ανακρίβειες. Αφού διαβάσαμε μία ή δύο σελίδες, καταλάβαμε ότι δεν θα συνεχίσουμε να διαβάζουμε αυτήν την έκδοση.
Το βιβλίο ήταν απογοητευτικό και δεν θα το διαβάσουμε.

Τρέχουσα σελίδα: 1 (το βιβλίο έχει συνολικά 15 σελίδες) [διαθέσιμο απόσπασμα ανάγνωσης: 9 σελίδες]

Nellie Litvak
Οι καλοί μας έφηβοι

Συντάκτης Rose Piscotina

Project Manager Ι. Σερεγκίνα

Τεχνικός συντάκτης Ν. Λισίτσινα

Διορθωτές Μ. Σαβίνα

Διάταξη υπολογιστή Ε. Σέντσοβα, Υ. Γιουσούποβα

Καλλιτέχνης εξωφύλλου I. Yuzhanina

Litvak N.

Οι καλοί μας έφηβοι / Nelly Litvak. – Μ.: Alpina non-fiction, 2010.

ISBN 978-5-9614-2295-5

Ολα τα δικαιώματα διατηρούνται. Κανένα μέρος του ηλεκτρονικού αντιγράφου αυτού του βιβλίου δεν επιτρέπεται να αναπαραχθεί σε οποιαδήποτε μορφή ή με οποιοδήποτε μέσο, συμπεριλαμβανομένης της ανάρτησης στο Διαδίκτυο ή στα εταιρικά δίκτυα, για ιδιωτική ή δημόσια χρήση χωρίς τη γραπτή άδεια του κατόχου των πνευματικών δικαιωμάτων.

Εισαγωγή

Γιατί εγώ?

Ονομάζομαι Nelly, είμαι 38 ετών, είμαι μαθηματικός, ζω στην Ολλανδία και εργάζομαι σε ένα από τα ολλανδικά πανεπιστήμια. Έχω δύο κόρες. Ο μεγαλύτερος είναι δεκαέξι και ο μικρότερος τεσσάρων.

Θεωρώ ότι η σχέση εμπιστοσύνης μου με τη μεγάλη μου κόρη είναι ένα από τα κύρια επιτεύγματα της ζωής μου. Η Νατάσα είναι μια απολύτως φυσιολογική έφηβη, δεν με θυμίζει σε αυτή την ηλικία. Πάντα ήμουν άριστη μαθήτρια, ακτιβίστρια, καλό κορίτσι με όλες τις χαρές και τα κόμπλεξ που αυτό συνεπαγόταν. Και αυτός ενδιαφέρεται για τη μόδα, τις φίλες, τη σύγχρονη μουσική και κάθε λογής ακριβά ηλεκτρονικά παιχνίδια. Κάθε μήνα βάφει τα μαλλιά της, κάθε μέρα γραμμώνει τα μάτια της ώστε να ταιριάζουν με το χρώμα του μπλουζάκι της και τα λουλούδια στα σανδάλια της. Ζωγραφίζει στα νύχια της είτε tic-tac-toe, είτε ρίγες ζέβρας, είτε κάποιου είδους μαργαριταρένια λάμψη, που παίρνει δύο ή τρεις πολύτιμες ώρες από τη νιότη της. Ένα χαρούμενο κορίτσι, μακριά από το να είναι η πρώτη μαθήτρια στην τάξη, ονειρεύεται ένα σκούτερ, αλλάζει αγόρια κ.ο.κ., κ.ο.κ... Με τον εκρηκτικό χαρακτήρα της στο πρόσωπό της, θα μπορούσα να έχω μια μικρή μάγισσα στο σπίτι και ζήστε για αρκετά χρόνια με κραυγές και χτυπώντας πόρτες. Αλλά έχουμε ηρεμία και ησυχία, και παρ' όλες τις διαφορές μας, η κόρη μου με εμπιστεύεται, της αρέσει να περνά χρόνο μαζί μου, φοβάται όταν είμαι δυστυχισμένη και με ακούει όταν προκύπτουν προβλήματα. Ταυτόχρονα, απέχω πολύ από μια αυταρχική μητέρα και ποτέ δεν την έχω τιμωρήσει πραγματικά.

Ενώ έγραφα τις πρώτες μου σημειώσεις, συνειδητοποίησα ότι δεν τελειώνει με την επίλυση προβλημάτων. Έτσι προέκυψε το δεύτερο μέρος των σημειώσεων: για το γιατί η επικοινωνία με τους εφήβους είναι ενδιαφέρουσα και διασκεδαστική και πώς μπορεί να γίνει.

Προς μεγάλη μου χαρά και έκπληξη, ο εκδοτικός οίκος Alpina Non-Fiction ανταποκρίθηκε στην πρόταση να δημοσιεύσω τις σημειώσεις μου για τους εφήβους. Πολύ γρήγορα συμφωνήσαμε να φτιάξουμε αυτό το βιβλίο και συμφωνήσαμε για το περιεχόμενο, το οποίο, εκτός από τις πρώτες σημειώσεις σε δύο μέρη, περιλάμβανε άλλα τρία κεφάλαια. Το τρίτο κεφάλαιο αφορά τις δραστηριότητες ενός εφήβου με και χωρίς γονείς. Το τέταρτο αφορά τις συγκρούσεις και πώς να τις αποφύγετε ή τουλάχιστον να μειώσετε τον αριθμό τους. Και το πέμπτο κεφάλαιο αφορά την ανατροφή και την εκπαίδευση στην Ολλανδία, όπου η προσέγγιση σε αυτά τα θέματα είναι πολύ διαφορετική από τη ρωσική και θα ενδιαφέρει τους Ρώσους γονείς. Πρέπει να ομολογήσω ότι έμαθα πολλά από αυτά για τα οποία θέλω να μιλήσω από τους Ολλανδούς γονείς μου. Και έχουν πολλά να μάθουν. Σύμφωνα με τα τελευταία στατιστικά στοιχεία, τα παιδιά της Ολλανδίας είναι τα πιο ευτυχισμένα στον κόσμο και το 70% των Ολλανδών εφήβων έχουν καλή σχέση με τους γονείς τους. Και αφού γνωρίζω καλά το ολλανδικό σύστημα - από τη γέννηση ενός παιδιού μέχρι το πανεπιστήμιο, τότε ποιος άλλος, αν όχι εγώ, θα έπρεπε να πει για αυτό!

Επιπλέον, προσπάθησα να κατανοήσω και να γενικεύσω την εμπειρία των φίλων του σχολείου μου και των γονιών τους, την εμπειρία των σημερινών φίλων μου και των παιδιών τους, καθώς και την εμπειρία που συσσωρεύτηκε στην οικογένειά μου. Η γιαγιά μου, καθηγήτρια διδακτικής, είναι δασκάλα από τον Θεό. Εργάστηκε στο σχολείο για μεγάλο χρονικό διάστημα και έκανε κάθε είδους θαύματα με έφηβους μαθητές (για παράδειγμα, ένα ταξίδι σκι από το Γκόρκι στη Μόσχα με συναυλίες σε αγροτικά σχολεία). Στην οικογένειά μας συνηθίζεται να είμαστε φίλοι με παιδιά· αυτή η παράδοση συνεχίζεται εδώ και τέσσερις γενιές. Η μητέρα μου ήθελε ακόμη και να γράψει ένα βιβλίο για αυτό, αλλά δεν το έχει γράψει ακόμα. Έτσι θα το κάνω, τουλάχιστον εν μέρει, για εκείνη.

Τι θα βρείτε και τι δεν θα βρείτε σε αυτό το βιβλίο

Συχνά δεν μας αρέσει κάτι στα έφηβα παιδιά μας. Ο πιο εύκολος τρόπος είναι να αρχίσετε να επικρίνετε το παιδί σας για τα πάντα. Θα προσπαθήσω να εξηγήσω γιατί αυτό είναι άχρηστο, ακόμη και πολύ επιβλαβές, και θα προσφέρω την προσέγγισή μου σε τυπικά προβλήματα της εφηβείας. Με αυτό εννοώ τα τυπικά προβλήματα των επιτυχημένων παιδιών: πράγματα όπως κακή ακαδημαϊκή επίδοση, απροθυμία επικοινωνίας με τους γονείς, διαφορές απόψεων, ανθυγιεινή διατροφή, επαιτεία για χρήματα και δώρα, υπερβολικό φλερτ, παραμέληση οικιακών ευθυνών, τρομερό χάος στο δωμάτιο , αποθαρρυντική εμφάνιση ή χτυπώντας πόρτες. Δεν είμαι απολύτως έτοιμος να συμβουλεύσω οτιδήποτε σχετικά με τον αλκοολισμό, τα ναρκωτικά, την εγκληματικότητα, την έξοδο από το σπίτι και άλλα πραγματικά σοβαρά προβλήματα. Είμαι πεπεισμένος ότι αυτά τα προβλήματα μπορούν να αποφευχθούν, αλλά εάν έχουν ήδη εμφανιστεί προβλήματα, τότε πρέπει να αναζητήσετε επειγόντως βοήθεια από επαγγελματίες.

Δεν μπορώ να σας πω πώς να λύσετε κάθε ένα από τα συγκεκριμένα προβλήματα του παιδιού σας. Αυτό είναι πολύ ατομικό και η μόνη μου συμβουλή είναι να βλέπεις το καλό στα παιδιά και να τα επιπλήξεις όσο το δυνατόν λιγότερο. Αλλά θα προσπαθήσω να εξηγήσω μια ορισμένη γενική προσέγγιση στα προβλήματα της εφηβείας, και αν σας αρέσει, τότε θα δείτε μόνοι σας πού και πώς μπορεί να εφαρμοστεί.

Δεν είμαι επαγγελματίας ειδικός στην ανατροφή των παιδιών εφήβων. Οι σκέψεις μου βασίζονται στις ρωσικές και ολλανδικές εμπειρίες μου και στις εμπειρίες της οικογένειας και των φίλων μου. Αυτό το βιβλίο είναι μια συζήτηση ανάμεσα σε μια μητέρα και άλλες μητέρες και πατέρες για αυτό που τόσο συχνά μας ανησυχεί για τα παιδιά μας και τις σχέσεις μας μαζί τους. Μου φαίνεται ότι ακόμη και μόνο το να το σκέφτεσαι αυτό, ειλικρινά και με αυτοκριτική, είναι ήδη πολύ χρήσιμο για την επίλυση πολλών προβλημάτων και ελπίζω ότι το βιβλίο μου θα σε βοηθήσει σε αυτό. (Επίσης στο τρίτο κεφάλαιο υπάρχει μια μικρή ενότητα που απευθύνεται στους ίδιους τους εφήβους, όπου μιλάμε για το τι έχει νόημα να αφιερώνουμε χρόνο στην εφηβεία, προκειμένου να αυξήσουμε τις πιθανότητες επιτυχίας και ευτυχίας στο εγγύς μέλλον.)

Δεν υποθέτω ότι θα σας διδάξω πώς να μεγαλώσετε ένα τέλειο παιδί. Αυτό είναι αδύνατο. Και δεν είναι απαραίτητο! Αλλά θα κάνω τα πάντα για να σε βοηθήσω να βελτιώσεις τη σχέση σου με το παιδί που έχεις.

Σας προσφέρω πολύ δρόμο: πρώτα κάντε φίλους με το παιδί, γνωρίστε το καλά, κερδίστε την εμπιστοσύνη του και μόνο μετά πετύχετε κάτι από αυτό. Είναι ένας μακρύς δρόμος με στροφές, αλλά είμαι σίγουρος ότι στην ανατροφή των παιδιών δεν μπορείς να κάνεις συντομεύσεις. Και δεν χρειάζεται να συντομεύσουμε, γιατί η διαδικασία δεν είναι λιγότερο σημαντική από το αποτέλεσμα. Εμπιστοσύνη στην επικοινωνία με τα παιδιά, καθημερινή χαρά από το ίδιο το γεγονός της ύπαρξής τους - αυτή είναι η ζωή, αυτή είναι η ευτυχία.

Και κάτι τελευταίο. Δεν ξέρω για εσάς, αλλά μου αρέσουν οι έφηβοι. Έτσι, αν περιμένετε να ακούσετε κάτι σαν «Ήμασταν διαφορετικοί», τότε από εμένα θα ακούσετε μόνο «Δεν ήμασταν καλύτεροι».

Σας ευχαριστώ όλους

Αυτό το βιβλίο εμφανίστηκε πολύ γρήγορα και απροσδόκητα για μένα. Αλλά η διαδικασία σχηματισμού του ξεκίνησε ουσιαστικά εδώ και πολύ καιρό και πολύς κόσμος συμμετείχε σε αυτό.

Πρώτα από όλα, είμαι ευγνώμων στη μητέρα μου, η οποία μπορεί δικαίως να θεωρεί τον εαυτό της παραγωγό αυτού του έργου. Πάντα πίστευε στις συγγραφικές μου ικανότητες και ήταν δική της ιδέα να βάλω τις θεωρίες και τις ιστορίες μου για το θέμα της ανατροφής των εφήβων στο χαρτί.

Ευχαριστώ πολύ όχι μόνο τη μητέρα μου, αλλά και τον πατέρα μου, και τους παππούδες μου, για το γεγονός ότι μεγαλώσαμε σε μια ατμόσφαιρα φιλίας και αγάπης, για τον τεράστιο αριθμό κοινών αναμνήσεων, για το γεγονός ότι είναι ακόμα οι περισσότερες αγαπημένη και επιθυμητή εταιρεία για εμάς.

Οι γονείς μου, ο παππούς και η γιαγιά μου, η αδερφή Κάτια, ο σύζυγος της αδερφής μου, ο Τιμ και ο αδερφός Πέτυα ήταν οι πρώτοι αναγνώστες αυτού του βιβλίου και τους είμαι πολύ ευγνώμων για την υποστήριξη και τις συμβουλές τους. Ευχαριστώ ιδιαίτερα την Katya για το πολύτιμο υλικό για το τρίτο κεφάλαιο. Ευχαριστώ τις ανιψιές μου Νίνα και Τάνια για τη φιλία και την εμπιστοσύνη τους, που μου είναι πολύ αγαπητές.

Ευχαριστώ όλους τους πρώτους αναγνώστες μου για τα γρήγορα σχόλια και τις πολύτιμες συμβουλές σας. Προσπάθησα να τα λάβω υπόψη όλα αυτά!

Ευχαριστώ τον εκδοτικό οίκο Alpina Non-Fiction, τον Pavel Podkosov και την Anna Derkach για το ενδιαφέρον τους για το χειρόγραφό μου. Αυτό είναι μια ευλογία για έναν αρχάριο συγγραφέα και ήταν ένα τεράστιο κίνητρο όταν έγραφε κάθε κεφάλαιο, κάθε ενότητα. Ευχαριστώ ιδιαίτερα την κορυφαία εκδότρια Rosa Piskotina για την υποστήριξη του πρώτου μου βιβλίου και για την εξαιρετική προσεκτική επεξεργασία του κειμένου. Είμαι ευγνώμων σε μεγάλο αριθμό γονέων: φίλους, συναδέλφους και γνωστούς μου που μίλησαν για τα παιδιά, για το γεγονός ότι είχα την τύχη να παρατηρήσω τις εμπειρίες τους, οι οποίες πρόσφεραν σοβαρό υλικό για προβληματισμό για αυτό το βιβλίο. Είμαι επίσης ευγνώμων σε μεγάλο αριθμό εφήβων -τους φίλους της κόρης μου και τα παιδιά φίλων- για τη θετική τους στάση απέναντι σε αυτό το έργο και για την ενδιαφέρουσα επικοινωνία που λειτούργησε ως βάση για το δεύτερο κεφάλαιο.

Ευχαριστώ πολύ τη μεγάλη μου κόρη Νατάσα. Για αυτό που είναι. Για τον εύθυμο, φιλόζωο χαρακτήρα της. Για την παιδική της κατανόηση και τη συνεργασία της στην οικοδόμηση της νέας μας ζωής στην Ολλανδία. Για όλα τα ταξίδια, τις κοινές μας δραστηριότητες και συζητήσεις. Για το γεγονός ότι ερχόμουν τόσο συχνά στο δωμάτιό της για να της διαβάσω δυνατά τις σελίδες αυτού του βιβλίου που μόλις είχα γράψει, και πάντα λάμβανα την πλήρη προσοχή και έγκριση.

Τέλος, θα ήθελα να ευχαριστήσω τη μικρότερη κόρη μου Piali και τον σύζυγό μου Pranab που έκαναν την ευτυχισμένη οικογένειά μας. Χωρίς αυτούς και τη Νατάσα, η ζωή και η δουλειά μου δεν θα είχαν νόημα. Είμαι ιδιαίτερα ευγνώμων στον Pranab για την απόλυτη υποστήριξή του κατά τη συγγραφή του βιβλίου. Επειδή ανεχόταν τις αναταραχές στο νοικοκυριό, μου επέτρεπε να κοιμάμαι το πρωί αν έγραφα μέχρι αργά το βράδυ και είχε πάντα επίγνωση του κεφαλαίου που έγραφα και πώς προχωρούσα. Δυστυχώς, δεν ξέρει ρωσικά και πιθανότατα δεν θα μπορέσει ποτέ να διαβάσει ούτε μια γραμμή από όσα γράφτηκαν, εκτός από αυτό: ευχαριστώ, αγαπητέ.

Κεφάλαιο 1
Πώς να μην τους επιπλήξεις

Γιατί δεν πρέπει να μαλώνετε

Πιστεύεις στα θαύματα; Εγώ όχι. Και μάλλον θα συμφωνήσετε μαζί μου ότι δεν υπάρχουν εύκολα χρήματα, ότι μόνο το τυρί σε μια ποντικοπαγίδα είναι δωρεάν, ότι δεν είναι εύκολο να βγάλεις ένα ψάρι από μια λίμνη. Ότι η ανατροφή ενός εφήβου είναι μεγάλη ευθύνη και σοβαρή δουλειά, και όπως κάθε δουλειά, έτσι και η ανατροφή των παιδιών απαιτεί δουλειά αν θέλουμε να έχουμε αποτελέσματα. Εάν συμφωνείτε με αυτό το «αξίωμα», τότε το «θεώρημά» μου ότι η επίπληξη είναι άχρηστη έχει μια πολύ απλή απόδειξη: η επίπληξη είναι άχρηστη γιατί είναι εύκολη. Είναι πολύ εύκολο να γυρίσεις σπίτι από τη δουλειά και να επιπλήξεις το παιδί σου για κακό βαθμό και άπλυτα πιάτα. Εύκολα. Και το αποτέλεσμα είναι ίσο με τις επενδυμένες δυνάμεις. Εύκολο σημαίνει άχρηστο! Λοιπόν, ίσως δεν είναι εντελώς άχρηστο: μίλησαν, ανακούφισαν την εξαντλημένη ψυχή τους. Αλλά είναι τουλάχιστον αφελές να περιμένουμε ότι από σήμερα τα πιάτα θα πλένονται και οι βαθμοί θα βελτιώνονται.

Και μην νομίζετε ότι το αποτέλεσμα θα αυξηθεί εάν μαλώνετε πιο συχνά. Το μηδέν συν το μηδέν είναι πάντα μηδέν. Επιπλέον, κάποια στιγμή το παιδί απλά θα σταματήσει να ακούει τα σχόλιά σας και θα έρθετε σε μια σταθερή κατάσταση όπου οι γονείς μαλώνουν χρόνια και τα παιδιά χρόνια δεν δίνουν σημασία σε αυτό. Προσωπικά, δεν είμαι υποστηρικτής μιας τέτοιας σταθερότητας, αλλά γνωρίζω πολλές ευτυχισμένες οικογένειες που ζουν έτσι, οπότε δεν επιμένω, η επιλογή είναι δική σας. Αν θέλετε να μαλώσετε τα παιδιά σας, μαλώστε τα, αυτό είναι δικαίωμά σας. Θέλω απλώς να πω ότι αν πρόκειται να λύσετε ένα συγκεκριμένο πρόβλημα, τότε το να μαλώσετε ένα παιδί είναι ο πιο εύκολος τρόπος και επομένως το αποτέλεσμα είναι ελάχιστο. Αν θέλετε πραγματικά αποτελέσματα, πρέπει να εγκαταλείψετε την κριτική, ακόμα και την πιο εποικοδομητική, και να αναζητήσετε άλλους τρόπους: ναι, πιο δύσκολους, αλλά και πιο παραγωγικούς.

Η κριτική φέρνει πολλά δυσάρεστα συναισθήματα στα παιδιά. Έχω ακούσει συχνά γονείς να εξηγούν στους εφήβους τους ότι τους μαλώνουν επειδή τους αγαπούν και τους νοιάζονται. Όπως, δεν θα επιπλήξω τις φίλες σου, γιατί δεν με νοιάζουν. Ανησυχώ όμως για σένα και γι' αυτό πρέπει να σου επισημάνω τα λάθη σου. Αυτή είναι η λογική αντάξια της θετής μητέρας της Σταχτοπούτας: «Μα σε αγαπώ περισσότερο από τις δικές μου κόρες!» Δεν τους επιπλήττω ποτέ, αλλά μόλις σήμερα σας έχω κάνει ήδη πέντε σχόλια. Απλώς με χτύπησαν από τα πόδια σηκώνοντάς σε!» Πρόκειται για μια σχεδόν κατά λέξη επανάληψη των λόγων της θετής μητέρας στη διάσημη ταινία της δεκαετίας του 1950. Ναι, ίσως η Σταχτοπούτα σου να μεγαλώσει τελικά και να γίνει ένα εργατικό και γλυκό κορίτσι και να παντρευτεί έναν πρίγκιπα. Αλλά οι μέθοδοι της θετής μητέρας, ακόμη και όταν εκτελούνται από τη μητέρα του, παραμένουν μέθοδοι θετής μητέρας, που δεν έχουν καμία σχέση με την αγάπη!

Είναι εκπληκτικό το γεγονός ότι πολλοί καλοί γονείς, λογικοί, φροντισμένοι και υπεύθυνοι, πιστεύουν ειλικρινά στη φόρμουλα "Σε-σε-σ'-επειδή-αγαπώ". Αλλά τα παιδιά δεν πιστεύουν σε αυτή τη φόρμουλα, ακόμα κι αν εξωτερικά συμφωνούν με αυτήν. Δεν μας αρέσει να μας επικρίνουν, ούτε και στα παιδιά μας. Δεν θα πιστέψουμε ποτέ ότι το αφεντικό που μας επιπλήττει συνεχώς μας σέβεται και μας φέρεται καλά. Το ίδιο συμβαίνει με τα παιδιά και τους γονείς. Τα αρνητικά συναισθήματα που προκαλούνται από την κριτική δεν παρακινούν εμάς ή τα παιδιά μας, αλλά συχνά, αντίθετα, προκαλούν το ακριβώς αντίθετο αποτέλεσμα.

Συμπέρασμα? Πρέπει να μαλώνετε τα παιδιά όσο το δυνατόν λιγότερο. Η συνεχής κριτική και τα σχόλια είναι μια δυσάρεστη διαδικασία που αναστατώνει πολύ τα παιδιά, τους χαλάει τη διάθεση, δηλητηριάζει τη χαρά της ζωής και, επιπλέον, δεν οδηγεί στα επιθυμητά αποτελέσματα. Και επειδή τα προβλήματα εξακολουθούν να εμφανίζονται συνεχώς, πρέπει να τα λύσουμε διαφορετικά.

Υπάρχει ένα πρόβλημα. Ή μήπως όχι?

Φυσικά, παλεύουμε για έναν λόγο. Υπάρχουν αρκετά προβλήματα με έναν έφηβο. Και τώρα πρέπει να προχωρήσω σε αυτό που έμαθα σε μεγάλο βαθμό από Ολλανδούς γονείς και που είναι τόσο δύσκολο να εξηγηθεί: πολλά προβλήματα με τα έφηβα παιδιά μπορούν να λυθούν απλώς μη θεωρώντας τα προβλήματα. Γρήγορα θα δώσω παραδείγματα προτού ξεκολλήσω.

Ένα κορίτσι πηγαίνει στο σχολείο φορώντας ινδική πολεμική μπογιά στο μονοπάτι.Ως μητέρα, δεν μου αρέσει αυτό. Ακόμα περισσότερο. Αλλά ειλικρινά, είναι αυτό ένα πρόβλημα; Δεν με αναγκάζει να πάω στη δουλειά έτσι. Και δεν ζητάει καν την έγκρισή μου. Μπορώ να πω μια φορά ότι αυτός δεν είναι ο τύπος μου, αλλά δεν αξίζει να χαλάσω τη σχέση εξαιτίας αυτού. Κάνω μια προσπάθεια, καταπιέζω τα τσιμπήματα στην άκρη της γλώσσας μου, της εύχομαι καλή μέρα και τη στέλνω στο σχολείο. Το ίδιο ισχύει αν βάψει τα μαλλιά της μπλε ή φοράει μόνο μαύρα. Αυτή είναι μια εμφάνιση, αυτή είναι προσωρινή, δεν αξίζει να σπαταλάτε τη δύναμη και τα νεύρα του παιδιού σας.

Η κοπέλα είναι κακή μαθήτρια. Αν συνεχιστεί αυτό, οι πανεπιστημιακές της σπουδές σύντομα θα τεθούν υπό αμφισβήτηση.Αυτό είναι σίγουρα ένα πρόβλημα που πρέπει να αντιμετωπιστεί.

Το αγόρι δεν αθλείται.Αν ταυτόχρονα δεν ενδιαφέρεται για τίποτα και παίζει στον υπολογιστή όλη μέρα, τότε αυτό, φυσικά, είναι πρόβλημα. Αλλά, κατά τη γνώμη μου, αν έχει άλλα χόμπι και δεν έχει προβλήματα υγείας, τότε ο Θεός είναι μαζί του, με τον αθλητισμό. Μπορείτε να προσφέρετε κάτι, αλλά αν δεν το θέλει, δεν πειράζει. Πρέπει να προσπαθούμε να οργανώνουμε τακτικά ενεργές αθλητικές διακοπές και Σαββατοκύριακα, και όταν μεγαλώσει, θα το κάνει μόνος του.

Στο κορίτσι δεν αρέσει να διαβάζει βιβλία.Ναι, είναι κρίμα. Αλλά αυτό δεν είναι ένα πρόβλημα που πρέπει να βιαζόμαστε να λύσουμε. Πρέπει να συνηθίσεις τα βιβλία νωρίτερα, τώρα είναι πολύ αργά. Το μόνο που μένει είναι να δίνει το θετικό παράδειγμα, να γλιστράει κάτι από καιρό σε καιρό και να ελπίζει ότι κάποια μέρα θα ανακαλύψει βιβλία για τον εαυτό της.

Το αγόρι δεν έχει καθόλου χόμπι.Ίσως αυτό είναι ένα πρόβλημα που πρέπει να αντιμετωπιστεί. Αλλά ίσως δεν χρειάζεται να βιαστείτε, αρκεί απλώς να ακολουθήσετε τις σπουδές σας, να περιορίσετε τα παιχνίδια της τηλεόρασης και του υπολογιστή και να εισάγετε ελάχιστα αθλήματα. Οι έφηβοι μερικές φορές χρειάζονται πολλή ενέργεια μόνο και μόνο για να αντιμετωπίσουν τη δική τους ταχεία ανάπτυξη και ανάπτυξη. Επιπλέον, αν ένα αγόρι έχει απομακρυνθεί από τα χόμπι που του είχαν προτείνει κάποτε οι γονείς του, τότε χρειάζεται λίγο χρόνο για να καταλάβει τι θέλει ο ίδιος. Για να μην αναφέρουμε, πολλοί άνθρωποι δεν έχουν καθόλου χόμπι, και αυτό είναι επίσης απολύτως φυσιολογικό.

Το κορίτσι πηγαίνει συνεχώς σινεμά και κάθε φορά με διαφορετικά αγόρια.Νομίζω ότι αυτό είναι το πρόβλημα με αυτά τα αγόρια. Τουλάχιστον αν περιορίζεται σε ταινίες και φιλιά.

Το αγόρι δεν επικοινωνεί καθόλου με τους γονείς του. Κάθεται στο δωμάτιό του, με μια ταμπέλα «Μην μπαίνεις!» στην πόρτα.Θέλετε να επικοινωνήσετε μαζί του; Τότε αυτό είναι ένα πρόβλημα, και είναι δυνατό και ακόμη και όχι δύσκολο να λυθεί. Θα γράψω περισσότερα για αυτό στο δεύτερο κεφάλαιο.

Φυσικά, αυτό είναι πολύ ατομικό: τι θεωρείται πρόβλημα και τι όχι. Για παράδειγμα, δεν αντέχω την αγένεια από τα παιδιά. Αυτό είναι ένα τεράστιο πρόβλημα για μένα, και μειώνω την αγένεια στο μπουμπούκι. Ξέρω όμως μια οικογένεια όπου ένα κορίτσι ήταν ατελείωτα αγενής με τους γονείς της, και εκείνοι γελούσαν μόνο με μισή καρδιά. Δεν το έβλεπαν ως πρόβλημα. Δικαίωμά τους. (Παρεμπιπτόντως, το κορίτσι είναι τώρα 16 και η αγένεια έχει φύγει από μόνη της.)

Δεν γνωρίζω εσάς και το παιδί σας και δεν εναπόκειται σε εμένα να αποφασίσω τι είναι πρόβλημα για εσάς και τι όχι. Απλώς σας προτρέπω να κοιτάξετε τα παιδιά σας μια φορά χωρίς επικριτικά γυαλιά, αλλά με ροζ: δείτε πόσο υπέροχα είναι τα παιδιά, πόσο μεγάλα είναι, ενδιαφέροντα, όμορφα, γεμάτα νιάτα! Τους αγαπάμε τρελά! Εξαρτάται η αγάπη μας από τα ρούχα τους, ακόμα και από τους βαθμούς τους; Τις χρειαζόμαστε πραγματικά για να είμαστε τέλειοι; Δεν είμαστε αρκετά έξυπνοι και δεν καταλαβαίνουμε ότι είναι αδύνατο να είμαστε τέλειοι;! Ναι, βέβαια, έχουν πολλές ελλείψεις, όπως κι εμείς, όπως όλοι. Ναι, φυσικά, θα θέλαμε να τα φτιάξουμε όλα αυτά για το καλό τους. Αλλά ποτέ δεν ξέρεις τι θέλουμε! Αυτή είναι η ζωή τους, ο χαρακτήρας τους. Έχουν επίσης το δικαίωμα να επιλέξουν τι θέλουν να είναι. Πρέπει να βρούμε τη δύναμη μέσα μας και να τους δώσουμε αυτή την ευκαιρία. Δεν πρέπει να βιαζόμαστε στη μάχη με ένα πρόβλημα που δεν αξίζει τον κόπο. Είναι πολύ καλύτερο να μην θεωρήσετε αυτό το πρόβλημα ως τέτοιο! Αφήστε το παιδί ήσυχο, αφήστε του να είναι αυτό που είναι. Πιστέψτε με, τα παιδιά θα το εκτιμήσουν και θα ανταποκριθούν με εμπιστοσύνη και ανεκτικότητα στα προβλήματα και τις ελλείψεις σας.

Μπάσου στη σειρά. Η γιαγιά μου είναι πολύ άρρωστη και βλέπει πολύ τηλεόραση. Σε ένα από τα προγράμματα είδε μια συνέντευξη με μια συγκεκριμένη πρώην διάσημη ηθοποιό (δυστυχώς, δεν θυμάμαι το όνομα). Έτσι, όταν ρωτήθηκε πώς να αποφύγει τη μοναξιά, αυτή η σοφή ηλικιωμένη γυναίκα απάντησε: «Δεν χρειάζεται να απαιτείς πολλά από τους ανθρώπους. Πρέπει να κατεβάσετε τον πήχη για να μην είστε μόνοι». Αυτά που έγραψα για προβλήματα και μη είναι, γενικά, στο ίδιο πνεύμα. Μην απαιτείτε πολλά από τα έφηβα παιδιά! Είναι ήδη δύσκολο για αυτούς με τις αχαλίνωτες ορμόνες τους, τα γρήγορα αναπτυσσόμενα σώματα και τη σκληρή εφηβική κοινωνία στην οποία ζουν. Είμαστε γονείς, είμαστε ένα ασφαλές καταφύγιο, είμαστε οι μόνοι που η αγάπη τους είναι εγγυημένη υπό οποιεσδήποτε συνθήκες. Πρέπει να χαμηλώσουμε τον πήχη και να μην απαιτούμε πάρα πολλά. Έχουμε την ευθύνη να τους αγαπάμε γι' αυτό που είναι. Αν δεν το κάνουμε αυτό, τότε σε ποιον μπορούν να βασιστούν;!

Είτε το πιστεύετε είτε όχι, μόλις σας αποκάλυψα το μυστικό των στατιστικών της ολλανδικής ευτυχισμένης παιδικής ηλικίας. Οι Ολλανδοί γονείς δέχονται τις ελλείψεις και τα προβλήματα των παιδιών τους με απίστευτη ευκολία. Μου είναι δύσκολο να σκεφτώ τι ακριβώς θα θεωρούσαν οι Ολλανδοί γονείς ως πρόβλημα που πρέπει να λυθεί. Ως επί το πλείστον, δεν θεωρούν καν τους κακούς βαθμούς πρόβλημα. Μεταφέρουν ήρεμα το παιδί στην επαγγελματική κατάρτιση και δεν χαλάνε τα νεύρα. Αυτό δεν είναι κατάλληλο για τη Ρωσία· έχουν ένα εντελώς διαφορετικό εκπαιδευτικό σύστημα. Και ειλικρινά, νομίζω ότι οι Ολλανδοί γονείς είναι συχνά μη φιλόδοξοι σχεδόν σε σημείο παραλογισμού. Ωστόσο, υπάρχει κάτι στην ολλανδική προσέγγιση: δεν μπορείτε να συμπιέσετε τα αποτελέσματα από τα παιδιά πέρα από τις δυνατότητές τους. Η ευτυχία έχει πολλά συστατικά και η μελέτη είναι μόνο ένα από αυτά, αν και πολύ σημαντικό. Και η ολλανδική προσέγγιση λέει: το κύριο πράγμα είναι ότι το παιδί είναι χαρούμενο, και τα υπόλοιπα είναι ανοησίες. Έτσι, ενώ διατηρείτε τη ρωσική φιλοδοξία, σας προτείνω να βλέπετε τα παιδιά σας όπως κάνουν οι Ολλανδοί: τα παιδιά είναι ζωντανά, υγιή και χαρούμενα. Τι άλλο χρειάζεστε;

Και το τελευταίο επιχείρημα υπέρ της μη προσκόλλησης στα παιδιά χωρίς σοβαρό λόγο. Η ίδια περιβόητη ιστορία για ένα αγόρι και λύκους. Αν κάνουμε πρόβλημα από οποιοδήποτε ασήμαντο, τότε τα παιδιά θα συνηθίσουν στο γεγονός ότι δεν θα μας ευχαριστήσουμε κιόλας, και τη στιγμή που θα δημιουργηθεί πραγματικό πρόβλημα, απλά δεν θα το πιστέψουν και δεν θα το καταλάβουν. αυτή τη φορά το θέμα είναι πολύ σοβαρό. Όταν όμως ένα παιδί είναι σίγουρο ότι δεν θα του βρουν άσκοπα σφάλματα, τότε έχετε πολύ περισσότερες πιθανότητες σε μια δύσκολη στιγμή να ακούσει την κριτική σας. Να είστε ευγενικοί με τον χαρακτήρα του εφήβου σας. Βρείτε τη δύναμη στον εαυτό σας να αποδεχτείτε τις μικροαδυναμίες του, μην τον επιπλήξετε για την υπερβολική του εμφάνιση και όταν σας έρθει κάποια γιαγιά, απαντήστε ήρεμα: «Έλα, του αρέσει έτσι, άσε τον να κάνει ότι θέλει. .» Πιστέψτε με, το παιδί θα σας είναι πολύ ευγνώμων. Θα έχει την αίσθηση ότι οι γονείς του είναι πάντα στο πλευρό του, ότι δεν θα τον τρομάζουν μάταια με λύκους. Και αυτή η αυτοπεποίθηση θα σας βοηθήσει να δείξετε αποτελεσματικά και χωρίς σκάνδαλα τη γονική σας φροντίδα όταν πραγματικά χρειάζεται.

Το «Make Our Children Happy» είναι μια σειρά από μικρά βιβλία αφιερωμένα στην ανατροφή παιδιών από 3 έως 16 ετών. Περιέχουν πρακτικές συμβουλές για τους γονείς για όλες τις περιπτώσεις: πώς να ταΐζουν ένα παιδί, πώς να το βάζουν στο κρεβάτι, να αντιμετωπίζουν υστερίες και ιδιοτροπίες, να συζητούν δύσκολα θέματα και να χωρίζουν, να επικοινωνούν και να αποδέχονται.

Είμαι πολύ δύσπιστος με τα thin βιβλία ψυχολογίας και σπάνια τα αγοράζω, αλλά για αυτή τη σειρά έκανα μια εξαίρεση. Πρώτον, προσέλκυσε μια πολύ εντυπωσιακή λίστα ειδικών που συμμετείχαν στην προετοιμασία των βιβλίων. Δεύτερον, μου άρεσε η ποιότητα της έκδοσης και με το "" είναι πάντα στα καλύτερά της: μια βολική μορφή, μια καλά μελετημένη δομή, το υλικό είναι εύκολο να αφομοιωθεί και τα βιβλία είναι ευχάριστα να τα κρατάς στα χέρια σου . Και τρίτον, τα βιβλία δεν προσποιούνται ότι είναι περιεκτικά· καθένα από αυτά είναι αφιερωμένο μόνο σε ένα συγκεκριμένο θέμα ή μια ηλικιακή περίοδο. Έτσι, τελικά, οι πληροφορίες που δίνονται σε 100-150 σελίδες αποδεικνύονται πολύ περισσότερες από ό,τι σε ένα κεφάλαιο σε μια παχιά και σοβαρή εργασία για την εκπαίδευση.

Πρέπει όμως να διευκρινίσουμε ότι το βιβλίο θα είναι ενδιαφέρον και χρήσιμο για γονείς που μόλις αρχίζουν να ενδιαφέρονται για τη λογοτεχνία για την παιδοψυχολογία. Όλες οι πληροφορίες στα βιβλία δίνονται απλά και προσβάσιμα, το περιεχόμενο χωρίζεται ανά ηλικία και θέμα. Οι συγγραφείς προσπαθούν να αναλύσουν συγκεκριμένες καταστάσεις και να δώσουν σχετικές συμβουλές και εφικτές συστάσεις.

Αλλά για γονείς που είναι ήδη εξοικειωμένοι με τέτοια λογοτεχνία και ενδιαφέρονται για θέματα εκπαίδευσης, η σειρά θα φαίνεται επιφανειακή και οι πληροφορίες που δίνονται σε αυτήν δεν είναι καινούριες.

Αν δεν κάνω λάθος, κυκλοφόρησαν συνολικά 10 βιβλία στη σειρά «Make Our Children Happy». Τρία από αυτά είναι αφιερωμένα σε γενικά θέματα εκπαίδευσης και χωρίζονται ανά ηλικία:

— «Παιδιά προσχολικής ηλικίας 3-6 ετών»

— «Δημοτικό σχολείο 6-10 ετών»

— «Έφηβοι 11-16 ετών»

Πέντε άλλα βιβλία προσφέρουν συμβουλές και κόλπα για συγκεκριμένα θέματα και καταστάσεις:

- «Τρώμε με όρεξη!»

— «Το όνειρο του παιδιού σας»

— «Δυσκολίες ενηλικίωσης» (σχετικά με την ανεξαρτησία των παιδιών)

— «Καπρίτσια και εκρήξεις: πώς να αντιμετωπίσετε τον θυμό των παιδιών»

— «Ανεξάρτητες μαμάδες» (για μαμάδες (και μπαμπάδες) που μεγαλώνουν μόνες τους παιδιά)

Και δύο ακόμη βιβλία είναι αφιερωμένα στη συζήτηση σοβαρών και δύσκολων ζητημάτων με παιδιά:

— «Μιλάμε στα παιδιά για τη ζωή και την ελευθερία»

— «Δύσκολες ερωτήσεις των παιδιών για τους ανθρώπους και τις σχέσεις»

Θα σας πω πιο αναλυτικά για τα βιβλία της σειράς που έχω ήδη διαβάσει.

Κατά τη γνώμη μου, το βιβλίο είναι πολύ περίεργα χωρισμένο σε κεφάλαια: όλα τα θέματα είναι μπερδεμένα και δεν υπάρχει συγκεκριμένη σειρά. Αυτό κάνει τα κεφάλαια λίγο δύσκολη την πλοήγηση. Τα ίδια τα θέματα είναι επίσης πολύ ετερογενή σε περιεχόμενο. Κάποια θέματα συζητούνται αναλυτικά με συγκεκριμένες συμβουλές, ενώ κάποια θέματα περιέχουν πολύ νερό και γενικές συζητήσεις.

Για παράδειγμα, το βιβλίο συζητά πολύ στενά προβλήματα και ερωτήσεις:

- το παιδί δεν θέλει να κοιμάται χωριστά

- ζητά σκύλο

- μιλώντας σε έναν φανταστικό φίλο

- επιρροή και βλάβη της τηλεόρασης κ.λπ.

Και θίγονται πολύ μεγάλα και αμφιλεγόμενα θέματα:

- ο ρόλος του πατέρα στην ανατροφή των παιδιών

- διαφορές στην ανατροφή κοριτσιών και αγοριών

Φυσικά, τέτοια ευρεία θέματα δεν μπορούν να καλυφθούν σε 2-3 σελίδες, επομένως αυτά τα κεφάλαια αποδείχθηκαν πολύ επιφανειακά, οι συγγραφείς ξεκίνησαν με γενικές λέξεις.

Αλλά το βιβλίο περιέχει επίσης συγκεκριμένες συμβουλές και σύντομες αλλά κατατοπιστικές απόψεις ειδικών:

- πώς να ανακοινώσετε άσχημα νέα

— Πρέπει να επιτρέπεται σε ένα παιδί να χρησιμοποιεί υπολογιστή, σε ποια ηλικία, πόσες ώρες την ημέρα;

— πώς να εμφυσήσετε την αγάπη για το διάβασμα κ.λπ.

«Κάντε τα παιδιά μας ευτυχισμένα. Ας φάμε με όρεξη! Συμβουλές και κόλπα για κάθε μέρα"

Το τι πραγματεύεται αυτό το βιβλίο είναι ξεκάθαρο από τον τίτλο. Όλες οι πληροφορίες χωρίζονται σε τρεις μεγάλες ενότητες: από ένα έτος έως 3 έτη, από 3 έως 6 έτη και από 6 έως 10 έτη. Κάθε ενότητα περιγράφει τις διατροφικές συνήθειες και τις ιδιοτροπίες των παιδιών ανάλογα με την ηλικία και παρέχει συγκεκριμένες συμβουλές και οδηγίες.

Το βιβλίο είναι γραμμένο με τη μορφή παραδειγμάτων και πραγματικών καταστάσεων, τα οποία αναλύονται αμέσως και προσφέρονται στους αναγνώστες λύσεις:

- πώς να εμποδίσετε ένα παιδί να πηδήξει από το τραπέζι

- πώς να ενθαρρύνετε την ανεξαρτησία στο τραπέζι

- πώς να ανοίξετε την όρεξη και να διαμορφώσετε τη γεύση

- ποια είναι τα σωστά σνακ;

- να δώσει ή να μην δώσει γλυκά

- πώς να διδάξετε ένα παιδί να αγαπά τα λαχανικά

— πώς να κάνετε τη διατροφή ενός παιδιού ισορροπημένη

- ποιες διατροφικές συνήθειες είναι πραγματικά επιβλαβείς;

Εδώ είναι μερικά μόνο από τα ζητήματα που τίθενται στο βιβλίο.

Κάθε κεφάλαιο περιέχει επίσης κόλπα που θα κάνουν τη ζωή πιο εύκολη για τους γονείς μικρών (και μεγάλων) επιλεκτικών παιδιών.

Αλλά η κύρια ιδέα του βιβλίου είναι να διδάξει ένα παιδί να απολαμβάνει το φαγητό που μοιράζεται με αγαπημένα του πρόσωπα και να μετατρέψει τη διαδικασία «ταΐσματος ενός παιδιού» σε «οικογενειακό γεύμα».

«Κάντε τα παιδιά μας ευτυχισμένα. Δυσκολίες ενηλικίωσης «βοηθώντας ένα παιδί να πιστέψει στον εαυτό του»

Αυτό το βιβλίο είναι αφιερωμένο στα θέματα της ανεξαρτησίας και της ασφάλειας των παιδιών μας. Πώς μπορούν οι γονείς να μάθουν να συνδυάζουν ασυμβίβαστα πράγματα - να επιτρέπουν στο παιδί τους να είναι ανεξάρτητο, αλλά ταυτόχρονα να είναι πάντα εκεί σε δύσκολες στιγμές; Πώς να διασφαλίσετε την ασφάλεια, αλλά να μην καταπνίξετε την πρωτοβουλία και την αποφασιστικότητα των παιδιών; Πώς να αναγνωρίσετε το δικαίωμα των παιδιών να κάνουν λάθη; Πώς να τους διδάξετε να είναι ανεξάρτητοι; Οι συγγραφείς αυτού του βιβλίου προσπάθησαν να απαντήσουν σε όλα αυτά τα ερωτήματα.

Όπως και άλλα βιβλία της σειράς, το «The Difficulties of Growing Up» χωρίζεται ανά ηλικία και δίνονται πληροφορίες με τη μορφή καταστάσεων και συγκρούσεων από τη ζωή και τρόπους επίλυσής τους. Οι γονείς συμβουλεύονται πώς να συμπεριφέρονται, πώς και τι να πουν και τι να ΜΗΝ πουν σε καμία περίπτωση.

Στην ενότητα «από 1 έτος έως 3 χρόνια» προσφέρουν τρόπους για να προστατεύσετε τη ζωηρή δραστηριότητα των ταραχών και να μην καταπνίξετε την περιέργειά τους, πώς να εμπνεύσετε δειλά παιδιά να ενεργήσουν ανεξάρτητα και πώς να βοηθήσετε τα παιδιά να αντέξουν τους πρώτους σύντομους χωρισμούς τους.

Η ενότητα «από 3 έως 6 ετών» εξετάζει καταστάσεις στο νηπιαγωγείο, σχέσεις με αδέρφια και παρέχει συμβουλές ασφάλειας.

Και στην ενότητα "από 6 έως 10 ετών" υπάρχουν διάφορες καταστάσεις από τη σχολική ζωή, ταξίδια στην κατασκήνωση, καθώς και καθημερινές καταστάσεις όπου τα παιδιά αφήνονται στην τύχη τους (μόνα στο σπίτι, στο δρόμο από το σχολείο, σε ένα Περπατήστε).

«Κάντε τα παιδιά μας ευτυχισμένα. Δημοτικό σχολείο 6-10 ετών"

Το βιβλίο είναι αφιερωμένο κυρίως σε προβλήματα που σχετίζονται με το σχολείο: βαθμούς και επιδόσεις, εργασίες για το σπίτι, σχέσεις με συμμαθητές και δασκάλους.

Μερικές δύσκολες καταστάσεις συζητούνται λεπτομερώς: ένα παιδί πειράζεται, δεν θέλουν να είναι φίλοι μαζί του, είναι πολύ δειλό ή, αντίθετα, πολύ επιθετικό.

Το βιβλίο εξετάζει τα κοινά γονικά λάθη:

- σύγκριση του παιδιού με άλλα παιδιά

- οι γονείς ανησυχούν υπερβολικά για τους βαθμούς

- πίεση στο παιδί

- σχέσεις μεταξύ γονέων και δασκάλων

- αισθήματα ενοχής των γονέων κ.λπ.

Ξεχωριστά κεφάλαια είναι αφιερωμένα στην εκτέλεση εργασιών, χαρτζιλίκι, παρακολούθηση τηλεόρασης και παίζοντας παιχνίδια στον υπολογιστή.

Και, φυσικά, το βιβλίο μιλάει πολύ για την αγάπη, την αποδοχή και την εμπιστοσύνη, για τα παιδικά όνειρα και την ελευθερία.

Έχουν περάσει σχεδόν πέντε χρόνια από την πρώτη έκδοση αυτού του βιβλίου. Δεν μπορεί να ειπωθεί ότι οι έφηβοι έχουν αλλάξει αισθητά κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, αλλά η ζωή δεν σταματά. Ορισμένες τάσεις προς τα συμφέροντα των εφήβων, οι σχέσεις τους μεταξύ τους και με τον έξω κόσμο αυξάνονται, ενώ άλλες χάνουν δύναμη και σβήνουν στο παρασκήνιο. Είναι δύσκολο να μην παρατηρήσουμε ότι τα παιδιά μας εμπλέκονται ολοένα και περισσότερο στο Διαδίκτυο και στα κοινωνικά δίκτυα, και ως εκ τούτου, αναδύονται νέοι τομείς κινδύνου, όπως ο διαδικτυακός εκφοβισμός ή ο εικονικός εθισμός. Οι έφηβοι αισθάνονται όλο και περισσότερο σαν να είναι μέρος του κόσμου των ενηλίκων και αντιγράφουν πιο ενεργά τη συμπεριφορά των ενηλίκων, είτε πρόκειται για σεξουαλικές σχέσεις είτε για κάποιες πολιτιστικές ή τάσεις της μόδας. Σχεδόν κάθε δεύτερο κορίτσι ηλικίας 10-11 ετών ανησυχεί για το βάρος του και σκέφτεται να κάνει δίαιτα, προσπαθώντας να ανταποκριθεί στα πρότυπα ομορφιάς που θέτουν τα μοντέλα και οι αστέρες του κινηματογράφου και... οι δικές τους νεαρές μητέρες, για τις οποίες είναι «η σωστή εμφάνιση». συνδέεται με την επιτυχία και την υψηλή κοινωνική θέση.

Αυτές και άλλες τάσεις προσπαθήσαμε να αντικατοπτρίσουμε στη νέα έκδοση του βιβλίου, συμπληρώνοντάς το με σχετικά άρθρα και μια λίστα χρήσιμης βιβλιογραφίας για γονείς με λεπτομερείς σχολιασμούς.

Σε γενικές γραμμές όμως, όλα τα βασικά ζητήματα και οι δυσκολίες της μεταβατικής περιόδου παραμένουν ίδια, γιατί η ηλικιακή κρίση δεν έχει ακόμη ακυρωθεί. Γνωρίστε το νέο σας σώμα, αποστασιοποιήστε τον εαυτό σας από τους γονείς σας και μυηθείτε στον κόσμο των ενηλίκων, αποκτώντας εξουσία και καθορίζοντας τη θέση σας ανάμεσα στους συνομηλίκους σας, και επιπλέον - μια συνεχής αναζήτηση για τον εαυτό σας, την πορεία σας... Οι έφηβοι πρέπει να λύσουν αυτά και άλλα σημαντικά καθήκοντα σε αυτή την ηλικία. Και το καθήκον μας είναι να γίνουμε διαφορετικοί γονείς καθώς μεγαλώνουν. Βρείτε το κουράγιο να αλλάξετε και, ό,τι κι αν συμβεί, διατηρήστε την επαφή μαζί τους, να είστε εκεί για αυτούς. Όχι για να τους προστατέψεις από τη ζωή, αλλά για να τους φέρεις σε αυτόν τον κόσμο. Να μετατραπούν τελικά σε πραγματικούς φίλους, σε ενήλικες αγαπημένους ο ένας στον άλλον.

Alla Anufrieva, εκδότης του Psychologies

Alexander Alperovich, εκδότης Clever

Πρόλογος από ειδικό

Παραδεχτείτε τις ανασφάλειές σας

Ένα 15χρονο αγόρι ζει σε μια οικογένεια. Ένας συνηθισμένος έφηβος με εμφάνιση. Ωστόσο, τον τελευταίο χρόνο δεν τα πηγαίνω καλά στο σχολείο. Πολλές οι απουσίες για άγνωστους λόγους, πολλές οι αποτυχίες -είτε για ξεχασμένα τετράδια, είτε για ημιτελείς εργασίες, και για άγνοια του θέματος φυσικά. Στην τάξη υπάρχει ένα βαριεστημένο, απόν, όπως λένε οι καθηγητές, πρόσωπο. Και στο σπίτι - κάθεστε πολλές ώρες παίζοντας παιχνίδια στον υπολογιστή. Συζήτηση των αποτελεσμάτων του παιχνιδιού σε κοινωνικά δίκτυα και κοινότητες. Μέρες (και νύχτες) μεγάλες. Το αγόρι είναι προχωρημένο στα παιχνίδια στον υπολογιστή. Έχει υψηλή βαθμολογία μεταξύ των παικτών. Και σε άλλους τομείς της ζωής υπάρχει πολλή κριτική και η αίσθηση ότι δεν είναι αυτό που θα ήθελαν να τον δουν. Το δωμάτιο είναι ένα χάος. Ρούχα ανακατεμένα με φλιτζάνια και πιάτα. Υπάρχει ένα μισοάδειο σχολικό σακίδιο στη γωνία. Η σιωπή και ο σαρκασμός είναι οι μόνοι τρόποι επικοινωνίας με τη μητέρα σου. Και εκνευρισμός όταν προσπαθεί να συζητήσει μαζί του τις δυσκολίες του.

Ένα 13χρονο κορίτσι μένει σε άλλη οικογένεια. Τα πάει καλά στο σχολείο. Αθλείται σοβαρά και κερδίζει αγώνες. Περνά πολύ χρόνο σε αθλητικές κατασκηνώσεις, δεν φοβάται τη σωματική δραστηριότητα και είναι ανεξάρτητη στην καθημερινή ζωή. Σιγά σιγά συνθέτει τραγούδια. Κάποιοι καλοί φίλοι, αμοιβαία κατανόηση με προπονητές, σεβαστή στάση από τους δασκάλους. Το κορίτσι κρατά ένα ημερολόγιο στο οποίο κάνει πολλές ερωτήσεις: για τον εαυτό της, για τη φιλία, για τους στόχους στη ζωή, για τα καλά και τα κακά πράγματα γύρω της. Το κορίτσι δεν ξέρει τις απαντήσεις σε αυτές τις ερωτήσεις, αλλά για κάποιο λόγο δεν θέλει να τις συζητήσει με κανέναν. Κλαίει τη νύχτα γιατί «δεν ξέρει τίποτα, δεν καταλαβαίνει τίποτα». Και τη μέρα μελετά ξανά, προπονείται, ψήνει μπισκότα. Γύρισε ακόμη και ένα ερασιτεχνικό βίντεο για το τραγούδι της και το δημοσίευσε στο διαδίκτυο. Στο βίντεο είναι εντελώς διαφορετική από την συνηθισμένη ζωή - ανέμελη, χαρούμενη, χαλαρή.

Τι κοινό έχουν αυτά τα δύο παιδιά, τόσο διαφορετικά μεταξύ τους; Είναι έφηβοι. Τα πολύ διαφορετικά ενδιαφέροντά τους συγκλίνουν στην αναζήτηση απαντήσεων στις κύριες ερωτήσεις: «Ποιος είμαι;», «Πώς φαίνομαι στα μάτια των άλλων;», «Ποια είναι η θέση μου στον κόσμο;»

Πολλά έχουν ειπωθεί για τους εφήβους. Σήμερα φαίνεται να γνωρίζουμε αρκετά καλά αυτή την ηλικία, γνωρίζουμε τις ψυχολογικές τεχνικές της ακρόασης και της κατανόησης, και όμως συχνά απογοητευόμαστε από τις μορφές επικοινωνίας που έχουμε με τους εφήβους. Δεν καταλαβαίνουμε: τι είναι αυτό; Με ποιον έχουμε να κάνουμε; Τι συμβαίνει με εμάς τους μεγάλους αν είναι τόσο δύσκολο για τα παιδιά; Τι γνωρίζουμε λοιπόν ήδη;

Οι έφηβοι ψάχνουν τον εαυτό τους. Τόσο με την κυριολεκτική όσο και με τη μεταφορική έννοια της λέξης αναζητούν το πρόσωπό τους, την ατομικότητά τους. Αυτές οι αναζητήσεις θα πρέπει να οδηγήσουν στην κατασκευή του δικού μας ηθικού συστήματος. Πολλοί φιλόσοφοι και ψυχολόγοι έχουν γράψει για αυτό, μελετώντας τα κύρια καθήκοντα ζωής αυτής της εποχής. Η ανάπτυξη της δικής σας ηθικής και, ευρύτερα, της ιδεολογίας, των κοσμοθεωριών σας απαιτεί προβληματισμό, επίγνωση και πειραματισμό. Οι έφηβοι παραμερίζουν αποφασιστικά το γνωστό και στον προκύπτον χώρο προσπαθούν να διατυπώσουν κάτι δικό τους και να το υπερασπιστούν σθεναρά, να παλέψουν για αυτό. Μερικές φορές ακόμη και με παράνομους και – συχνά – παράδοξους τρόπους. Ποιες είναι αυτές οι μέθοδοι;

– Αμφισβητήστε την εμπειρία των προηγούμενων γενεών, απομακρυνθείτε από κοινές αλήθειες. Για να φτάσετε ως αποτέλεσμα, ίσως, στο ίδιο πράγμα, αλλά μόνοι σας. Είναι σαν ένα δύσκολο, μακρύ και επικίνδυνο ταξίδι στην αναζήτηση ενός σπάνιου θησαυρού. Και ο θησαυρός ανακαλύπτεται στην πατρίδα του, όχι μακριά από το σπίτι του.

– Αναζητήστε τη μοναδικότητά σας, αλλά σε ένα ορισμένο σημείο της ζωής σας συγχωνευτείτε με την εικόνα του ειδώλου σας, σε σημείο πλήρους αντιγραφής, σε σημείο να χάσετε την ατομικότητά σας. Ένα είδωλο μπορεί να είναι εξίσου ένας φωτεινός συμμαθητής ή ένας αστέρας του κινηματογράφου.

– Χάστε τα τελευταία σημάδια εξάρτησης από τους ενήλικες, προσπαθώντας να αποκτήσετε ανεξαρτησία. Και παγιδευτείτε στον ιστό ενός νέου εθισμού. Οι έφηβοι μπορούν να πουν «ναι» στον εαυτό τους μόνο αφού έχουν πει «όχι» στον κόσμο. Συχνά ακόμη και αυτό που του αρέσει πραγματικά απορρίπτεται. Ωστόσο, αυτή η γλυκιά λέξη «όχι» προσελκύει περισσότερο, την κάνει να εξαρτάται από την ευχαρίστηση να την προφέρεις.

– Δεν αντέχετε να συγκρίνετε τον εαυτό σας με άλλους: «Δεν μπορώ, δεν θέλω και δεν θα είμαι σαν όλους τους άλλους». Και ταυτόχρονα, για να υπερασπιστείτε το «εγώ» σας, αναζητήστε τη δική σας ομάδα, εταιρεία. Έτσι υπερασπίζεται όλη η ομάδα την ατομικότητα - ασυνήθιστη στον τρόπο ντυσίματος, συμπεριφοράς, ομιλίας και τήρησης των αξιών. Αυτή είναι μια τέτοια ομαδική ατομικότητα.

Όλα αυτά μπορούν να ειπωθούν για τους εφήβους σήμερα. Το ίδιο όμως συνέβη και σε εμάς, τους σημερινούς γονείς των εφήβων, στην εφηβεία μας. Τι νέα?

Στον σημερινό κόσμο δεν υπάρχουν πολλές αλήθειες και ηθικά πρότυπα που να εγκρίνονται άνευ όρων από όλους. Ο σύγχρονος πολιτισμός επιτρέπει την ισότιμη συνύπαρξη διαφορετικών αποχρώσεων κανόνων και αξιών. Στην ηθική πολυφωνία, η αναζήτηση του «σωστού» είναι πιο δύσκολη. Αποδεικνύεται ότι οι σημερινοί έφηβοι πρέπει να κατανοήσουν την πολυφωνία, να συγκρίνουν κάθε φωνή με τη δική τους, να δώσουν ο καθένας τη δική του αξιολόγηση. Μεγάλη δουλειά. Και αυτός είναι ο λόγος που προκύπτουν πολλά παράπονα εναντίον των ενηλίκων: «Εσείς οι ίδιοι δεν μπορείτε να αποφασίσετε τι είναι σωστό για εσάς. Πώς μπορείς να μας διδάξεις κάτι;

Προσπαθώντας να κατανοήσουν την πολυφωνία του καλού και του κακού, οι έφηβοι χρειάζονται ευρύτερες επαφές με τους συνομηλίκους τους περισσότερο από ποτέ. Τα κοινωνικά δίκτυα παρέχουν μια μεγάλη ευκαιρία. Ευκολία επικοινωνίας, ευκαιρία να κρυφτείς πίσω από μάσκες, πλασματικές βιογραφίες και να δοκιμάσεις διαφορετικούς ρόλους. Και πραγματική απομόνωση, ανεξαρτησία από τους ενήλικες. Αλλά έχουμε ήδη πει ότι σε μια έντονη επιθυμία για ανεξαρτησία υπάρχει ο κίνδυνος να έρθει σε μια νέα εξάρτηση. Σε αυτήν την περίπτωση, είναι ο εθισμός στο διαδίκτυο, ο εθισμός στον τζόγο, που δίνει ένα έντονο αίσθημα επιτυχίας και ικανότητας.

Η επικοινωνία με τους συνομηλίκους στα κοινωνικά δίκτυα είναι κατά κάποιο τρόπο ευκολότερη, αφού μπορείτε να αποφύγετε καταστάσεις που στην πραγματική επικοινωνία πρέπει να αντιμετωπίσετε κατά μέτωπο και να αναζητήσετε κάποια διέξοδο. Και αυτή η φαινομενική απλότητα και ποικιλία επαφών που χρειάζεται ένας έφηβος τον δένει με τα κοινωνικά δίκτυα. Η συνέχεια της επικοινωνιακής τροφοδοσίας δίνει ένα αίσθημα συνεχούς ένταξης στην ομάδα, που ανήκει σε μια κοινωνική κοινότητα.

Θυμήθηκα πώς πριν από μερικά χρόνια η συμμαθήτριά μου, μιλώντας για τον έφηβο γιο της, αναφώνησε μέσα στην καρδιά της: «Λοιπόν, πότε θα τελειώσει αυτή η εποχή των κατσικιών;» Η εφηβεία τρομάζει πολλούς γονείς. Συνηθίζουν να του κατηγορούν τα πάντα: απώλεια αμοιβαίας κατανόησης με το παιδί τους, αλλαγές στη συμπεριφορά του, προβλήματα υγείας που εμφανίστηκαν από το πουθενά... Αν το παιδί σας είναι έφηβο, αν ανησυχείτε για τις αλλαγές που έχει αυτή η ηλικία φέρατε, τότε αυτό το βιβλίο είναι για εσάς! Το αγόρασα αφού ένας νεότερος συνάδελφος άρχισε ξαφνικά να μου λέει πώς έκανα τα πράγματα λάθος στη σχέση μου με την κόρη μου. Από τη μια με πλήγωσε αυτό, αλλά από την άλλη... Από τους δύο τρόπους - να προσβληθώ ή να σκεφτώ, επέλεξα αυτόν που είναι εποικοδομητικός. Αυτή τη σειρά βιβλίων την κοιτάζω εδώ και καιρό – κοινό έργο του εκδοτικού οίκου «CLEVER» και του περιοδικού «ΨΥΧΟΛΟΓΕΣ». Το βιβλίο αποδείχθηκε ότι ήταν απροσδόκητα μικρό σε μορφή - θα χωρέσει σχεδόν σε οποιαδήποτε τσάντα. Διαβάζεται εύκολα και γρήγορα: οι συγγραφείς φαίνεται να μπαίνουν σε διάλογο με τον αναγνώστη, επισημαίνοντάς του τα πιο σημαντικά προβλήματα της εφηβείας (κατά καιρούς ήθελα να αναφωνήσω: «Πώς ξέρουν τι συμβαίνει στην οικογένειά μας;»Και ο σχεδιασμός του βιβλίου με τα χειρόγραφα σχέδια φαίνεται να μας ενθαρρύνει να αυτοσαρκαζόμαστε, να σχετιστούμε πιο εύκολα με κάποια φαινόμενα της ζωής μας.

Από τις πρώτες σελίδες καταλαβαίνεις ότι θέλεις απλώς να σκίσεις το βιβλίο για εισαγωγικά. Εδώ είναι μόνο μερικά από αυτά.

Οι έφηβοι είναι μεγεθυντικοί καθρέφτες των αδυναμιών των δικών τους γονιών.

Τώρα προσπαθώ συνεχώς να υπενθυμίζω στον εαυτό μου πότε νιώθω ανήσυχος, θυμωμένος ή ανίσχυρος: «Είναι σαν εμένα". Και ξέρετε: βοηθάει! Αν και, για να είμαι ειλικρινής, αυτή η αναγνώριση δεν είναι πάντα ευχάριστη για τον εαυτό του.

Τα παιδιά χρειάζονται επίσης χώρο για να επιτύχουν («εργασία με αστερίσκο», μια περίπλοκη, ασυνήθιστη εμπειρία που απαιτεί καταβολή ψυχικής και πνευματικής δύναμης).

Νομίζω ότι υπάρχουν αρκετοί εκπαιδευτικοί που αμφισβητούν διαισθητικά ή συνειδητά τους μαθητές τους. Και μαζί τους χαίρονται βλέποντας ότι η πρόκληση έγινε αποδεκτή, βιώνοντας μαζί αυτή τη νέα δύσκολη εμπειρία. Πόσο συχνά όμως οι γονείς-δάσκαλοι χρησιμοποιούν αυτή την τεχνική με τα έφηβα παιδιά τους; Δεν είμαι σίγουρος...

...ένας έφηβος επιβραδύνει τον ρυθμό των δραστηριοτήτων του ή απλά απεργεί: ξαπλώνει στο κρεβάτι, κάθεται με τις ώρες μπροστά στον υπολογιστή... Αυτό μας εκνευρίζει και μας βγάζει εκτός ισορροπίας. Μήπως επειδή ζηλεύουμε λίγο την ανεμελιά και την αδιαφορία του για τους κανόνες;<...>Με τα χρόνια, το πέρασμα του χρόνου γίνεται όλο και πιο έντονο αντιληπτό: όσο λιγότερο απομένει, τόσο περισσότερα οφέλη θέλουμε να αποκομίσουμε από αυτό. Ένας έφηβος δεν βιάζεται, έχει όλη του τη ζωή μπροστά του.

Δροσερός! Ποτέ δεν έχω δει καταστάσεις σαν κι αυτή από αυτή την οπτική γωνία. Όμως, κοιτάζοντας εξωτερικά τον εαυτό μου, τους φίλους μου και τα έφηβα παιδιά τους, έπεισα για την ορθότητα αυτής της άποψης. Υπάρχουν πολλά παραδείγματα όταν οι άνθρωποι στην ενήλικη ζωή αρχίζουν ξαφνικά να ασχολούνται εντατικά με την εκπαίδευση και την αυτοεκπαίδευσή τους, αλλάζουν το πεδίο δραστηριότητάς τους, τον τόπο διαμονής τους, αφιερώνουν πολλή ενέργεια στα χόμπι τους, γενικά, είναι συνεχώς απασχολημένοι με κάτι. Στον αγώνα για την άνεση των συνθηκών διαβίωσής μας, αυξάνουμε την ταχύτητά του.

Είναι καλύτερα να αναρωτηθείτε εκ των προτέρων, χωρίς να περιμένετε να χτυπήσει η καταιγίδα: Περιμένω πάρα πολλά από το παιδί μου; Το χρησιμοποιώ για να γεμίσω τη συναισθηματική μου ζωή;

Πολύ λογικό. Οι ίδιοι οι γονείς των σημερινών εφήβων μεγάλωσαν σε εποχές όχι μόνο έλλειψης υλικών αγαθών, αλλά και σχετικά πιο περιορισμένων ευκαιριών. Έχοντας γίνει γονείς, προσπαθούν να δώσουν στα παιδιά τους αυτό που οι ίδιοι στερήθηκαν στην παιδική τους ηλικία. Από μόνο του, φαίνεται σαν μια καλή φιλοδοξία. Ωστόσο, συχνά δημιουργεί απαιτήσεις των γονέων από το παιδί. Μπορούν να σχετίζονται με τις σπουδές, τον αθλητισμό ή άλλες δραστηριότητες του εφήβου, τη στάση του απέναντι στους γονείς του κ.λπ. Εξ ου και το ακόλουθο απόσπασμα:

Είναι καιρός οι γονείς ενός εφήβου να εγκαταλείψουν την ιδέα της συγχώνευσης ενός ενήλικα και ενός παιδιού, να σταματήσουν να προβάλλουν τον εαυτό τους στην αναπτυσσόμενη προσωπικότητά του. Σε μια σχέση μαζί του, πρέπει να αναζητήσετε τη σωστή απόσταση και να μην θεωρείτε τον εαυτό σας την αιτία (και τον ένοχο) όλων των δυσκολιών του παιδιού σας.

Δεν μπορώ να το κάνω ούτε εδώ "σκότωσε το υποκείμενο άτομο μέσα σου": Θυμάμαι πώς στην τάξη ανέλυσα τα στάδια κοινωνικοποίησης του ατόμου, τις διαδικασίες που συμβαίνουν κατά τη μετάβαση από το στάδιο της προσαρμογής στο στάδιο της εξατομίκευσης (ακριβώς την εφηβεία), καθώς και τους λόγους για τις αλλαγές που συμβαίνουν.

Το βιβλίο δίνει στους γονείς αυτοπεποίθηση. Πολλές από τις καταστάσεις που περιγράφονται σε αυτό είναι πολύ αναγνωρίσιμες. Αλλά, αν νωρίτερα μου προκαλούσαν ανησυχία ως γονέα εφήβου, μιας και ήταν παραβίαση της συνήθους τάξης πραγμάτων, τώρα βλέπω κάποια πράγματα με χαμόγελο.

Αυτό που είναι ελκυστικό στο βιβλίο είναι ότι οι συγγραφείς (μια ομάδα ψυχολόγων, ψυχοθεραπευτών, σεξολόγων) θεωρούν αρχικά τους γονείς υπεύθυνους για το πώς θα βγει ένας έφηβος από αυτή την εποχή κρίσης. Αυτό είναι πολύ σχετικό: ως δάσκαλος, παρατηρώ συνεχώς μια κατάσταση όπου οι γονείς κατηγορούν οποιονδήποτε για τις δυσκολίες της μεταβατικής περιόδου: το σχολείο, τους φίλους του παιδιού τους, τα μέσα ενημέρωσης, το Διαδίκτυο κ.λπ. - απλώς όχι τον εαυτό τους. Εάν ένας έφηβος δεν είναι πλέον παιδί, αλλά δεν είναι ακόμη ενήλικας, τότε σε αυτή τη μετατόπιση ευθυνών βλέπει κανείς μια έλλειψη ενηλικίωσης από την πλευρά των ίδιων των γονιών. Δεν είναι τυχαίο ότι η πρώτη συμβουλή που δίνουν οι συγγραφείς του βιβλίου στους γονείς είναι να μεγαλώσουν. Μεγαλώστε μόνοι σας, γνωρίστε τον εαυτό σας, επιτρέψτε στον εαυτό σας να είναι ατελής. Και μόνο μετά από αυτό, από τη μια πλευρά, καταλάβετε ότι οποιαδήποτε εμπειρία μεγαλώματος είναι μοναδική, αλλά από την άλλη, μπορείτε να δείξετε σταθερότητα όπου χρειάζεται.

Στο τέλος του βιβλίου υπάρχει μια λίστα λογοτεχνίας για γονείς εφήβων (σημείωσα αρκετά βιβλία) και μια λίστα με χρήσιμα τηλέφωνα.