Γιατί οι άντρες εγκαταλείπουν τα παιδιά τους; Ας καταλάβουμε γιατί οι άντρες αφήνουν πιο συχνά τις γυναίκες με παιδιά; Εγκατέλειψε την πρώτη του γυναίκα και το παιδί

Σίγουρα έχετε ακούσει τουλάχιστον μία φορά την ιστορία του πώς ένας άντρας άφησε μια γυναίκα με ένα παιδί και πήγε σε μια άλλη. Αυτή είναι μια αρκετά συχνή περίπτωση που εμφανίζεται αρκετά συχνά. Ίσως και εσείς να έχετε αντιμετωπίσει μια τέτοια κατάσταση και τώρα δεν μπορείτε να καταλάβετε ποιο ακριβώς ήταν το λάθος σας. Αλήθεια οι άντρες αφήνουν τις γυναίκες με παιδιά πιο συχνά; Υπάρχει κάποιο μοτίβο; Θα μάθετε για αυτό σε αυτό το άρθρο.

Γιατί οι γυναίκες με παιδιά εγκαταλείπονται πιο συχνά;

1. Δεν ξέρει πώς να αναλάβει την ευθύνη των πράξεών του. Δυστυχώς, η κατάσταση όταν ένας άντρας αναζητά αγάπη για μια νύχτα είναι αρκετά συνηθισμένη και μερικές φορές μια γυναίκα δεν συνειδητοποιεί καν πόσο σοβαρά την παίρνει ένα συγκεκριμένο άτομο.

Είναι πολύ πιθανό τα συναισθήματά του να φούντωσαν και να πέρασαν γρήγορα και η οικειότητα οδήγησε στη γέννηση ενός παιδιού. Κάποια στιγμή, ο άντρας συνειδητοποιεί ότι τώρα πρέπει να συμπεριφέρεται σαν υποδειγματικός πατέρας, να μεγαλώσει ένα παιδί και να φροντίσει τη γυναίκα του, αλλά δεν ήταν έτοιμος για αυτό, οπότε αποφασίζει να φύγει. Η πράξη ενός πραγματικά αδύναμου ανθρώπου, αλλά μερικές φορές είναι αδύνατο να αλλάξει κάτι σε μια τέτοια κατάσταση.

Πρόσφατα τον ρώτησα - είσαι χαρούμενος; ΑΞΙΖΕ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΕΚΑΝΕΣ; ΟΤΙ Ο ΓΙΟΣ ΕΙΧΕ ΝΕΥΡΙΚΟ ΚΑΤΑΠΛΗΞΗ ΓΙΑ ΝΑ Τραυλίζει επειδή ήθελε τόσο πολύ να ζεις μαζί μας, ΠΟΥ ΕΣΤΡΑΣΕ ΤΗΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ, ΕΣΠΑΣΕ ΟΛΑ ΠΟΥ ΗΤΑΝ; Και αυτός - τι έγινε; Δεν υπήρχε ΤΙΠΟΤΑ!.. δεν υπήρχε οικογένεια...
Σοκαρίστηκα - το σκέφτηκε πραγματικά ή απλώς για να με ενοχλήσει;

Υποστηρίξτε τον ιστότοπο:

Όλγα, ηλικία: 31 / 14/02/2012

Απαντήσεις:

Νίνα, ηλικία: 39 / 14/02/2012

Αγαπητή, αγαπητή Όλγα! Πιστέψτε με, όλοι οι άντρες λένε το ίδιο πράγμα φεύγοντας. Ότι δεν αγάπησα, δεν υπήρχε οικογένεια και για όλα φταις εσύ. Αγάπη μου! Πιστέψτε με, ξεφορτωθήκατε έναν άνθρωπο που δεν είναι ικανός να είναι υπεύθυνος για την οικογένεια. Πόσο βολικό ήταν για εκείνον να είναι μαζί σας μετά το χωρισμό - να κάνει έναν ελεύθερο τρόπο ζωής, να αναζητά σύντροφο ζωής, να σέρνεται στο κρεβάτι με την πρώην σύζυγό του... και ταυτόχρονα να κουβεντιάζει με τον γιο του όταν είναι βολικό για αυτόν. Ποτέ, κανείς δεν τολμά να προσβάλει το παιδί σας! Γράφεις ότι ο γιος σου χώριζε πριν τραυλίσει. Γιατί να συμβεί αυτό; Αν ένα παιδί πονάει, τουλάχιστον αφήστε το να μην βλέπει τον μπαμπά του να περπατάει, που έρχεται όταν του βολεύει.
Δεν θα κάνει καλό. Δεν θα επιστρέψει. Δεν χρειάζεται καν να μετανιώσει για τον χωρισμό. Γιατί όλα του ταιριάζουν! Θα είσαι χαρούμενος! Αναγκαίως! Απλώς χρειάζεται να ξεφύγεις από το παρελθόν. Μην κοιτάς πίσω! Ολα θα πάνε καλά! Σε φιλώ βαθιά! Αγκαλιάζω τον γιο σου!

Έλενα, ηλικία: 48 / 14/02/2012

Olenka, αγαπητέ, μόλις πρόσφατα χώρισα με τον άντρα μου, με τον οποίο έζησα 10 χρόνια, και έμεινα με δύο παιδιά. Μην ανησυχείτε, γιατί ο Κύριος έχει κάνει χώρο για κάτι φωτεινό και καλό χωρίς καυγάδες και προβλήματα. Έχετε ένα παιδί, και αυτό είναι ένα δώρο από τον Θεό που πρέπει να αγαπάτε και να χαίρεστε κάθε μέρα που έχετε αυτό το δώρο. Ανησυχούσα επίσης πολύ και έκλαψα, αλλά μετά κατάλαβα ότι δεν είχε νόημα να σπαταλήσω την ενέργειά μου για τον οίκτο μου και συνειδητοποίησα ότι ο BM και εγώ θα παραμείνουμε οικογένεια για πάντα λόγω των παιδιών, αλλά τίποτα περισσότερο. Ευχηθείτε στον αγαπημένο σας ευτυχία, αν τον αγαπάτε πραγματικά, και αρχίστε να ΖΕΤΕ - δηλαδή να ΖΕΤΕ. Φροντίστε το παιδί σας και σε καμία περίπτωση μην του πείτε άσχημα πράγματα για τον πατέρα του. Προγραμματίστε ένα Σαββατοκύριακο για εσάς και τον γιο σας και σηκώστε τον εαυτό σας μέχρι το Δεν θέλω και δεν μπορώ. Αποδείξτε στο παιδί σας ότι η ζωή είναι υπέροχη ανεξάρτητα από το γεγονός ότι έχει έναν επισκέπτη μπαμπά. Όταν βλέπει μια ευτυχισμένη μητέρα, θα είναι ευτυχία για αυτόν, αλλά θέλετε το μωρό σας να είναι ευτυχισμένο. Προσευχήσου, βοηθάει πραγματικά. Όταν οι κακές σκέψεις αρχίζουν να τρέχουν στο μυαλό μου, λέω, «Κύριε, ευλόγησέ τις, δώσε τους ευτυχία». Στην αρχή δεν ήλπιζα πραγματικά ότι θα βοηθούσε, αλλά προσευχήθηκα και προσευχήθηκα - και τώρα βοηθάει. Και πρέπει να αντιλαμβάνεστε τον ΒΜ απλώς ως πατέρα του παιδιού και αυτό είναι, τίποτα περισσότερο, χωρίς συναισθήματα. Ήρθε - χαμογέλασε, τον χαιρέτησε και πήγε να κάνει τις δουλειές του, στο τέλος ήρθε στο παιδί - άφησέ το να παίξει, να περπατήσει, να κάνει αυτό για το οποίο ήρθε. Αυτόν τον χρόνο θα τον αφιερώσεις στον εαυτό σου. Κάντε ό,τι θέλετε, δεν χρειάζεται να καθίσετε μαζί τους - αυτός δεν είναι ο σύζυγός σας τώρα και πρέπει να συνηθίσετε αυτή την ιδέα, αν και είναι πολύ δύσκολο. Αλλά όλοι εμείς, τα κορίτσια που έρχονται σε αυτόν τον ιστότοπο, θα μπορούσαμε να το κάνουμε - και μπορείτε επίσης. Διαβάστε τις ιστορίες που γράφουμε και θα είναι πιο εύκολο για εσάς με τον καιρό. Αφήστε το παρελθόν, σταματήστε να το κρατάτε. Υπάρχει μόνο σήμερα, μην χάσετε τη στιγμή, σας ικετεύω. Ο Θεός να σε ευλογεί. Περιμένετε, είμαι σίγουρος ότι θα το αντέξετε. Είμαστε όλοι μαζί σας.

Έλενα, ηλικία: 34 / 14/02/2012

Αγαπητή Όλγα! Τέσσερα χρόνια είναι πάρα πολλά, πάρα πολλά, δεν είναι περίεργο που αντιμετωπίζετε προβλήματα υγείας. Σε καταλαβαίνω πολύ, καταλαβαίνω ότι όταν σκίζεται η ψυχή, φαίνεται ότι δεν υπάρχει πιο δυνατός πόνος στον κόσμο. Το περνάω ο ίδιος τώρα, ωστόσο, έχουν περάσει έξι μήνες από τότε που κατέρρευσε ο κόσμος μου. Είναι πολύ πιο εύκολο τώρα, δεν μπορεί να συγκριθεί με τους πρώτους μήνες. Αναρωτιέμαι τι με περιμένει στο μέλλον, αν θα καταφέρω να βρω έναν άξιο άντρα, να κάνω οικογένεια μαζί του και να γεννήσω ένα παιδί. Η πόλη είναι μικρή και όχι είκοσι ετών. Την παραμονή της Πρωτοχρονιάς πήγα στην πρωτεύουσα για να επισκεφτώ συγγενείς και στο τρένο βρέθηκα στο ίδιο διαμέρισμα με μια γυναίκα που είναι από μια εντελώς διαφορετική πόλη, αλλά με την οποία έχουμε πολλές γνωριμίες από τη δουλειά. Μιλήσαμε μέχρι τα μεσάνυχτα. Με εξέπληξε πολύ αυτή η απρόσμενη γνωριμία, που θα μπορούσε να μου φανεί χρήσιμη στη δουλειά. Σκέφτηκα πόσο περίεργο ήταν να βρίσκομαι στην ίδια άμαξα, στο ίδιο διαμέρισμα, μαζί της. Και για μένα, κατέληξα στο συμπέρασμα ότι εμείς, οι άνθρωποι που είμαστε επιτυχημένοι, έχουμε συνηθίσει να σχεδιάζουμε και να υπολογίζουμε τα πάντα, αλλά και πάλι δεν μπορούμε να ελέγξουμε όλα τα γεγονότα και τις περιστάσεις. Το πήρα ως σημάδι ότι δεν υπάρχει λόγος ανησυχίας για ένα μέλλον που δεν έχει φτάσει ακόμα. Και όταν πας κάπου, δεν μπορείς να ξέρεις τι θα συμβεί, με ποιον μπορεί να σε φέρει κοντά η μοίρα. Απλώς, το κύριο πράγμα είναι να μην το κολλήσετε και να μην περιμένετε. Με τον άντρα μου, που τώρα ζει με τους γονείς του, μερικές φορές υπάρχει οικειότητα (είναι ο εμπνευστής), αλλά φέρνει μόνο απογοήτευση και αποφάσισα μόνος μου ότι αυτό δεν θα συμβεί πια, φτάνει, πονάει πάρα πολύ. Σήμερα είναι 14 Φεβρουαρίου και καταλαβαίνω πολύ καλά πού είναι και με ποιους. Δεν ήμουν πιστός· βασιζόμουν στον εαυτό μου και στις δικές μου δυνάμεις. Δεν ήξερα ούτε μια προσευχή. Τώρα όλα είναι διαφορετικά, μόνο η πίστη βοηθάει. Εύχομαι ψυχικά σε αυτόν και στο πάθος του να είναι καλά και προσπαθώ να τον ευχαριστήσω για τα χρόνια που περάσαμε μαζί. Δεν θα πω ότι είμαι πάντα σε καλή κατάσταση, αλλά, πιστέψτε με, δεν έχω βρει άλλο καλύτερο φάρμακο, αν και έχω διαβάσει πολλή λογοτεχνία. Προσπάθησε να στραφείς στον Θεό, ίσως βρεις παρηγοριά. Ελπίζω πραγματικά ότι οι απαντήσεις στον ιστότοπο θα χρησιμεύσουν ως κάποιου είδους ώθηση, χάρη στην οποία θα υπάρξει αλλαγή στη στάση σας απέναντι στην κατάσταση στην οικογένειά σας. Κάπου διάβασα ότι ένα τρομερό τέλος είναι καλύτερο από τον ατελείωτο τρόμο. Είναι αλήθεια, είναι καλύτερο να σπάσεις από την ελπίδα και την προσκόλληση παρά να περιμένεις και να συνεχίσεις να ελπίζεις. Χρειάζεται κολοσσιαία προσπάθεια, περπατάς εξαντλημένος. Olechka, υπομονή, τώρα σκέψου μόνο τον εαυτό σου και το παιδί! Σου εύχομαι να ηρεμήσει η ψυχή σου. Σε αγκαλιάζω σφιχτά!

Veronica, ηλικία: 31 / 14/02/2012

Γεια σου, αγαπητή Olechka!
Τα 4 χρόνια είναι πολύ μεγάλο χρονικό διάστημα για εσάς και το μωρό σας. Πρέπει να αποχαιρετήσουμε το παρελθόν, τον πρώην σύζυγό μας στην ψυχή μας, να τον συγχωρέσουμε, να τον αφήσουμε να φύγει εσωτερικά. Το μαρτύριο σου διαρκεί τόσο πολύ γιατί πιστεύεις στον ερχομό του συζύγου σου και κάνεις τα σχέδιά σου για μια κοινή ζωή.
Και η ζωή έχει ήδη αλλάξει. Τώρα εσείς και το μωρό σας είστε οικογένεια. Σταμάτα να κλαις τόσο πικρά και να βασανίζεσαι, όλη αυτή η ταλαιπωρία επιδεινώνει την υγεία σου. Και χρειάζεται δύναμη και υγεία για να μεγαλώσεις ένα παιδί. Τα παιδιά υποφέρουν πολύ από τις ανησυχίες μας και αρρωσταίνουν εξαιτίας αυτού.
Και πρέπει να σταματήσετε όλες τις στενές σχέσεις με τον άντρα σας. Για χάρη σου.
Και πιστέψτε με, η ζωή δεν χειροτερεύει με το διαζύγιο, γίνεται διαφορετική, ουσιαστική, γεμάτη ευτυχία, θαύματα και χαρά.
Olechka, ευχήσου του ευτυχία στην ψυχή του, ανάψε ένα κερί για την υγεία του και άφησέ τον να φύγει. Ο χρόνος πραγματικά θεραπεύει, αλλά στην καρδιά σας δεν τον έχετε αποχαιρετήσει και δεν τον έχετε συγχωρήσει, μην περιμένετε επιστροφή. Ζήσε τη ζωή σου, αγάπησε το μωρό που εγκατέλειψες εξαιτίας του μπαμπά σου. Και όλα θα σου πάνε καλά.
Ηρεμία σε εσάς.

Λέρα, ηλικία: 39 / 14/02/2012

Η κατάστασή σου είναι πολύ γνωστή! Μόνο η πληγή είναι φρέσκια. Εδώ και έξι μήνες βρίσκομαι σε κατάσταση σοκ από την ένταση του ψυχικού πόνου λόγω διαζυγίου. Όλγα, είσαι υπέροχη για να κρατάς και να συνεχίζεις να εργάζεσαι. Αλλά θέλω να σας πω ένα πράγμα - ο χρόνος δεν θεραπεύει αν δεν αφήσετε τον άντρα σας να φύγει. Μέχρι να τον αφήσετε να φύγει, ο χρόνος θα σας σακατέψει πραγματικά. Και αφαιρέστε την ψυχική σας δύναμη. 4 χρόνια είναι πολύ μεγάλο διάστημα. Φοβήθηκα ακόμη και όταν διάβασα ότι η κατάστασή σου διαρκεί 4 χρόνια. Είναι καλύτερα να μην βλέπεις καθόλου τον άντρα σου - είναι πλέον σαν ναρκωτικό για σένα, εμποδίζοντας την επούλωση των πληγών. Πρέπει να τον απομακρύνεις από κοντά σου. Με κάθε κόστος. Πηγαίνετε στην εκκλησία, προσευχηθείτε να τον απομακρύνει ο Θεός από κοντά σας. Λένε ότι η ελπίδα πεθαίνει τελευταία. Οχι. Πρώτα πρέπει να τη σκοτώσουμε! Κάντε μια επισήμανση. Πες στον εαυτό σου: αυτό είναι, τελείωσε, η υπόθεση έκλεισε. Ας είναι εκείνος ευτυχισμένος με κάποιον άλλον, και ας είμαι ευτυχισμένος χωρίς αυτόν. Ναι ξέρω. Είναι ανυπόφορο. Αυτός είναι άγριος πόνος. Απάνθρωπος. Πρέπει όμως να το ξεπεράσεις. Κάνε το. Για χάρη σου. Για χάρη του δικού σας μέλλοντος και του μέλλοντος του παιδιού σας.

Anastasiya, ηλικία: 27 / 14/02/2012

Γεια σου, Olechka! Μπράβο που μοιράζεσαι την ιστορία σου. Θέλω να σας πω λίγα λόγια για την εμπειρία μου. Υπάρχει κάτι κοινό σε αυτόν, αλλά βασικά, φυσικά, υπάρχει μια μεγάλη διαφορά - και αυτό είναι αυτό... Έζησα με τον άντρα μου για 2 χρόνια, και η οικογένειά μας διαλύθηκε στον ίδιο καυγά. Ωστόσο, δεν υπήρχαν παιδιά. Και επίσης ζω χωρίς αυτό για σχεδόν 4 χρόνια. Και όλα ήταν υπέροχα στο γάμο (όπως μου φάνηκε)! Μόνο αργότερα κατάλαβα ότι στην πραγματικότητα δεν ήταν «ένας καβγάς» που μας χώριζε. Δεν είναι όμως σημαντικό. Μόλις διάβασα την ιστορία σου, κατάλαβα ότι έκανα το σωστό, ότι ούτε μια μέρα από το διαζύγιο δεν σκέφτηκα το γεγονός ότι θα μπορούσαμε να είμαστε μαζί. Αν και πρότεινε να διατηρήσει μια στενή σχέση. Αλλά επιτρέψτε μου να κάνω μια κράτηση ξανά: δεν είχαμε παιδιά και δεν χρειαζόταν να τον δω. Για σένα, Olya, η περίοδος της αναστολής έχει απλώς καθυστερήσει. Αυτά τα 4 χρόνια έζησες με ελπίδες. Αλλά τώρα πρέπει οπωσδήποτε να τους αφήσεις, τον πρώην σύζυγό σου και την κοπέλα του (εννοώ να τους αφήσεις ήσυχους και να μην βασανίσεις τον εαυτό σου και τον ίδιο με σκέψεις για το πόσο κοστίζει όλο αυτό και γιατί). Ναι, θα περάσει καιρός μέχρι να μάθετε να ζείτε χωρίς αυτές τις σκέψεις, αλλά με σκέψεις για την ευτυχία και την υγεία του παιδιού σας και την προσωπική σας. Θα υπάρξουν μέρες που θα νιώθετε ότι όλα έχουν τελειώσει, θα υπάρξουν μέρες που θα αισθάνεστε ξανά ανίσχυροι. Αλλά από την ίδια μέρα που θα αφήσετε το γάμο σας στο παρελθόν (αλλά, φυσικά, μην σταματήσετε να αντιλαμβάνεστε τον πρώην σύζυγό σας ως πατέρα του παιδιού), θα ξεκινήσει η αναγέννησή σας σε μια νέα ζωή και ευτυχία. Και μπορώ να πω για τον εαυτό μου ότι η πίστη με βοήθησε. Και κυρίως μόνο αυτή. Και, φυσικά, η υποστήριξη αγαπημένων προσώπων. Επίσης, δεν μπορούσα να επικοινωνήσω με άντρες στην αρχή και ακόμα δεν έχω έναν αγαπημένο άντρα. Αλλά δεν θέλω να ουρλιάζω πια, αλλά θέλω να χαίρομαι κάθε μέρα που επέζησα από όλα αυτά και τώρα αναπνέω ξανά εύκολα, και ο ήλιος λάμπει ξανά, και θέλω νέες μέρες, συναντήσεις και ό,τι κάνει όλη μας η ζωή! Και επιπλέον. Για πολύ καιρό μετάνιωσα που δεν είχαμε παιδιά. Αν και μπορώ να φανταστώ πώς θα ήταν για μένα με ένα παιδί στην αρχή, μου φάνηκε ότι για χάρη του παιδιού θα το είχα αντιμετωπίσει πιο γρήγορα και θα σταματήσω να μασάω το παρελθόν και θα υπήρχε κάποιος να αγαπήσω και φροντίδα για. Μπορείτε να κάνετε τα πάντα Olya! Απλά μην σκέφτεσαι τι θα πουν οι άλλοι. Ποιος ξέρει τι έχουν ζήσει στη ζωή τους και θα βιώσουν ακόμα. Δεν μπορούν όλοι να καταλάβουν τα πάντα. Αλλά τα αγαπημένα σας πρόσωπα θα σας αγαπήσουν σε οποιεσδήποτε συνθήκες. τη βοήθεια του Θεού!

Καλίνα, ηλικία: 27 / 14/02/2012

Όλγα, σε καταλαβαίνω πολύ καλά... Γράφεις - Θέλω να ουρλιάξω, να ουρλιάξω, να τσακωθώ... Και αυτά είναι και τα συναισθήματά μου, πόσο τρομακτικά καταλαβαίνω. Δεν πήγε πουθενά, έμειναν μόνο οι αναμνήσεις 6 χρόνων της ζωής του. Όλα είναι σωστά, πρέπει να παλέψουμε, να φροντίσουμε τον εαυτό μας, τα παιδιά, τη δουλειά, το σπίτι. Δεν είναι ξεκάθαρο πού να βάλεις όλα αυτά τα 6 χρόνια;.. Πού να βάλεις αυτές τις αναμνήσεις ευτυχίας και αγάπης. Και αρχίζεις να περιμένεις, να εφευρίσκεις, να ονειρεύεσαι. Και όσο περισσότερο περιμένεις και ελπίζεις, τόσο πιο δύσκολα θα πέσεις όταν όλες αυτές οι ελπίδες συντριβούν. Το πιο σημαντικό πράγμα που αφαίρεσα από αυτόν τον ιστότοπο είναι ότι πρέπει να σταματήσετε να ελπίζετε και να περιμένετε! Απαραίτητη! Πρέπει να σταματήσετε αμέσως. Gone σημαίνει έφυγε. Άλλωστε, ένας αγαπημένος άνθρωπος δεν θα φύγει, δεν θα προδώσει ή θα εγκαταλείψει. Άρα δεν ήταν αληθινή αγάπη.
Είμαι κι εγώ μόνη, δεν υπάρχει σε κανέναν να κλάψω και να παραπονεθώ, μερικές φορές μόνο η μητέρα μου, και ακόμα και τότε είναι πολύ μεγάλη για τέτοιες εμπειρίες. Αντέχω λοιπόν και προσπαθώ να καταπνίξω την ελπίδα. Είναι το πιο σημαντικό. Μερικές φορές προσεύχομαι σχεδόν όλη την ημέρα (στον εαυτό μου, νοερά) - και μετά αφήνει να πάει το βράδυ! Έχουν περάσει λίγες μέρες τώρα, το βασικό είναι να μην τα παρατάς ποτέ.
Και κάτι ακόμα - είμαστε τυχεροί, ΕΧΟΥΜΕ ΠΑΙΔΙΑ! Τα παιδιά είναι ένα τεράστιο στήριγμα! Έχουν μια τεράστια δύναμη αγάπης για εμάς, το κύριο πράγμα είναι να τους αφήσουμε να αποκαλύψουν αυτή την αγάπη. Και τότε θα γίνει πιο εύκολο, τότε θα σταματήσουμε να περιμένουμε περιττούς ανθρώπους.

Natalya, ηλικία: 30 / 14/02/2012

Αγαπητή Όλγα, πραγματικά σε λυπάμαι. Εσύ, τόσο πλούσια γυναίκα - νέα!, υγιής!, πετυχημένη!, με παιδί! ΞΟΠΑΝΕ 4!!! χρόνια ζωής σου έδωσε ο Θεός για τίποτα.
Όλα όσα μας στέλνει ο Κύριος στη ζωή είναι ΔΩΡΟ. Πρέπει να μάθουμε να ελπίζουμε και να βασιζόμαστε μόνο σε Αυτόν. Να είσαι χαρούμενος κάθε λεπτό ό,τι κι αν γίνει. Το γεγονός ότι ο Κύριος ΠΑΝΤΑ μας αγαπά και μας νοιάζεται είναι ένας απολύτως επαρκής λόγος ευτυχίας.
Ψυχολόγοι, ιερείς και συγγραφείς σε αυτόν τον ιστότοπο μιλούν για αυτό.
Πέρασα επίσης πόνους, δάκρυα, αϋπνίες όταν βρήκα αυτό το site, αφού με άφησε ο άντρας μου.
Και είμαι πολύ ευγνώμων στον Θεό που μου έδωσε μια τέτοια δοκιμασία. Και ο σύζυγός μου σε αυτό το τεστ ήταν εργαλείο και όχι «προδότης». "Ήταν από μένα" - έτσι το κατάλαβα. Αν όχι για αυτό, θα είχα μείνει τυφλός για πολύ καιρό.
Η Γιούλια, 27 ετών, γράφει για αυτό ως απάντηση σε μια επιστολή με ημερομηνία 13 Φεβρουαρίου. Κοίτα, αυτή είναι μια άλλη εμπειρία.
Υπομονή, αγαπητή Όλγα! Υπάρχει ένα τόσο ενδιαφέρον μονοπάτι μπροστά σας - ΖΩΗ! Και δεν θα είσαι ποτέ μόνος, γιατί ο ΘΕΟΣ είναι μαζί σου. Πάντα.
Με αγάπη.

Γκαλίνα, ηλικία: 52 / 15/02/2012

Όλγα, θέλω να σου γράψω λίγα λόγια, αν και, μάλλον, όλα αυτά σου τα έχουν πει ήδη περισσότερες από μία φορές... Είμαι σχεδόν στην ηλικία σου και έχω παρόμοια ιστορία με μικρές τροποποιήσεις - χώρισα στα 3,5 χρόνια μεγάλη, η κόρη μου ήταν 4 όταν ο μπαμπάς μου μας άφησε και επίσης για τον λόγο ότι του φαινόταν ότι η οικογένεια δεν ήταν πια εκεί, μετά εμφανίστηκε, η εγκυμοσύνη και ο γάμος τους. Στην αρχή, όπως εσύ, περίμενα, ελπίζοντας να υπάρχει πάθος εκεί και να συνέλθει, ιδού μια κόρη και 7 χρόνια συμβίωσης. Μόνο τώρα καταλαβαίνω ότι αυτή τη φορά απλά εξαφανίστηκε από τη ζωή μου, έζησα τη ζωή τους, με ενδιέφεραν οι σχέσεις τους μέσω κοινών φίλων, προσπάθησα να αποδείξω ότι ήμουν καλύτερος με αυτόν, με όλους και πάνω απ 'όλα, φυσικά, με τον εαυτό μου. Μην σπαταλάς τη ζωή και τη νιότη σου σε αυτό, όχι μόνο θα το πληρώσεις εσύ, αλλά και ο γιος σου, που ήδη περνάει δύσκολα χωρίς μπαμπά και που νιώθει τη φροντίδα και την προσοχή της μητέρας του μόνο στο μισό. Έχετε το δικαίωμα να το κάνετε αυτό; Για μένα, η επικοινωνία με την κόρη μου έγινε σωτηρία: βρίσκετε κάτι νέο κάθε μέρα για αυτόν και για εσάς, πηγαίνετε μια βόλτα, διαβάστε, τα παιδιά είναι πολύ ευγνώμονες και μας δίνουν την αγάπη μας τριπλή. Και ένας άντρας θα εμφανιστεί σίγουρα στη ζωή σας, αλλά όχι πριν αφήσετε τον παλιό, αφήνοντας στον εαυτό σας καμία ελπίδα να επιστρέψετε. Όταν είσαι έτοιμη για μια νέα σχέση, όχι για να καταλάβει τι έχασε, όχι για εκδίκηση, όχι για αυτοεπιβεβαίωση, αλλά απλά για χάρη σου, για χάρη του μωρού σου, που θα χρειαστεί την αρσενική προσοχή. Προσπαθήστε να μειώσετε την επαφή στο ελάχιστο, προσπαθήστε να μην μάθετε τίποτα για αυτές, μην το φιλοξενείτε στο σπίτι, αφήστε το να περπατήσει με το παιδί σε ουδέτερο έδαφος και προσπαθήστε να μην συγκρίνετε όλους τους άντρες που εμφανίζονται στη ζωή σας μαζί του. Αυτό, όσο επώδυνο κι αν είναι, είναι απλά απαραίτητο, όπως η επέμβαση για έναν κακοήθη όγκο. Και η ανταμοιβή για να νικήσεις τον εαυτό σου θα είναι η νέα σου ζωή, όπου δεν υπάρχει θέση για το παρελθόν.

Forget-me-not, ηλικία: 29 / 15/02/2012

Olya, πρέπει οπωσδήποτε να πας σε ορθόδοξο ψυχολόγο. Οπωσδηποτε. Δεν θα μπορέσεις να τα βγάλεις πέρα ​​μόνος σου τώρα, αυτό το έχουν δείξει 4 χρόνια. Είναι ξεκάθαρο ότι δεν χρειάζεται να τακτοποιήσεις τα πράγματα με τον άντρα σου, αλλά με τον εαυτό σου. Ασχοληθείτε με τον εαυτό σας για να σταματήσετε να κάνετε διπλή ζωή, να απαλλαγείτε από την εξάρτηση από τον πρώην σύζυγό σας και την εξάρτηση από τους ανθρώπους γύρω σας. Πρέπει να καταστρέψετε τα τείχη της φυλακής στην οποία βρίσκεστε και να ανοίξετε όλες τις πόρτες που έχετε κλειδώσει. Πρέπει να απελευθερωθείς! Είτε ένας ψυχολόγος θα σας βοηθήσει ανώδυνα τώρα, είτε θα περιμένετε μέχρι να προκύψουν ακραίες συνθήκες ζωής. Επιλέγω...
Επικοινωνήστε με τη διοίκηση ή τους ψυχολόγους αυτού του ιστότοπου (www.nelubit.ru), μπορούν να σας πουν με ποιον να επικοινωνήσετε στον τόπο διαμονής σας ή ίσως θα σας βοηθήσουν μέσω Διαδικτύου.
Ελευθερία, ευτυχία, ανεξαρτησία και μια νέα φωτεινή ζωή για εσάς!

Vladimir, ηλικία: 39 / 15/02/2012

Αγαπητή Olya!
Θέλω πολύ να σε υποστηρίξω. Μου φαίνεται ότι το κύριο πρόβλημά σου είναι ότι ζεις σε έναν διχασμένο κόσμο. Θέτετε πολύ υψηλές απαιτήσεις από τον εαυτό σας. Πιστεύεις ότι τα αγαπημένα σου πρόσωπα και οι συνάδελφοί σου θα σε πάνε για χαλάκι; Όχι, δεν είναι αλήθεια. Αυτά τα πρότυπα τα θέτεις μόνος σου. Νομίζω ότι απλά πρέπει να είσαι αυτός που πραγματικά είσαι. Μην κατηγορείτε τον εαυτό σας που αγαπάτε, επειδή εξαρτάστε από τον πρώην σύζυγό σας, επειδή κολλάτε σε κάθε ευκαιρία. Αναγνωρίστε αυτό το γεγονός μέσα σας. Μην φοβάστε να είστε αδύναμοι. Χρειάζεται πολλή προσπάθεια για να φανεί...
Έχουμε επίσης μια μικρή πόλη και η ιστορία της διάλυσης της οικογένειάς μου συνέβη μπροστά σε όλους. Δεν ντρεπόμουν να δείξω τον πόνο μου. Η ομάδα μας είναι γυναίκα, πολλοί το έχουν περάσει, καταλαβαίνουν πώς είναι. Η ανοιχτότητά μου με βοήθησε να επιβιώσω από τη φρίκη της κατάστασης. Καταλαβαίνω πόσο σημαντικό είναι - η κοινή γνώμη. Αλλά, πίστεψέ με, δεν είναι σωστό να προσποιείσαι ότι όλα είναι καλά, γιατί οι γύρω σου νιώθουν ότι δεν είναι.
Πιθανώς, όταν καταλάβετε ότι η κοινωνία σας αποδέχεται όπως δημιουργήθηκε (και βλέπω έναν όμορφο άνθρωπο), θα σας είναι πιο εύκολο να αντιμετωπίσετε τον εθισμό στη σχέση σας με τον άντρα σας.
Αγκαλιάζοντάς σε!

Αλεξάνδρα (Σβετλάγια), ηλικία: 46 / 15/02/2012

Όλγα γεια σου!
Γράφεις ότι έχεις διαβάσει πολλά βιβλία, ότι έχεις δημιουργήσει μια εξωτερική εικόνα μιας ευτυχισμένης γυναίκας, αλλά στην πραγματικότητα υποφέρεις κρυφά από όλους... Δηλαδή. η ζωή σου σήμερα είναι ένα ψέμα. Γιατί το κάνετε αυτό;.. Απαντήστε σε αυτήν την ερώτηση στον εαυτό σας, μόνο ειλικρινά.
Είναι δύσκολο για εμάς να το συνειδητοποιήσουμε αυτό, αλλά επιλέγουμε τι θα νιώσουμε... Όλα ξεκινούν με μια σκέψη. Πρέπει να μάθετε να ελέγχετε τις σκέψεις σας. Μέσω αυτών, θα μάθετε να ελέγχετε αυτό που νιώθετε, άρα και την ενέργεια που εκπέμπετε στον κόσμο.
Προσελκύουμε παρόμοια πράγματα στον εαυτό μας. Αυτός είναι ένας από τους νόμους της ζωής.
Φαίνεται τόσο απλό... ναι, αυτό ακριβώς είναι. Όλα στα χέρια σας. Απλώς κάντε μια επιλογή για να γίνετε πραγματικά χαρούμενοι και χαρούμενοι, και όχι «για επίδειξη» για συγγενείς και φίλους... Κάντε μια επιλογή για τον εαυτό σας και για χάρη του παιδιού σας. Μάζεψε τη θέλησή σου! Είναι αμαρτία να λαχταράς τόσο καιρό, μεγάλη αμαρτία όταν σου έχουν δοθεί τόσα πολλά, να μην το ευγνωμονείς... Να θυμάσαι ότι ζούμε σε έναν καταπληκτικό, μαγικό κόσμο όπου όλα είναι δυνατά! Το μόνο που χρειάζεται για να συμβεί ένα θαύμα είναι να πιστέψεις σε αυτό και να περπατήσεις με χαρά στο μονοπάτι της ζωής σου.

Vesnyana, ηλικία: 29 / 15/02/2012

Μόλις ζω σε αυτόν τον ιστότοπο εδώ και έξι μήνες... Το βρήκα τυχαία 10 μήνες μετά το διαζύγιο... Διάβασα ιστορίες, άρθρα, απαντήσεις, συμβουλές... Τόση θλίψη, τόσος πόνος. Ακόμα δεν μπορούσα να αναγκάσω τον εαυτό μου να γράψω τη δική μου ιστορία, αλλά διάβασα τη δική σας και συνειδητοποίησα ότι όλα ήταν σχεδόν 100% ακριβή για μένα. Σχετικά με το γεγονός ότι ο χωρισμός συνέβη πριν από πολύ καιρό και η πληγή εξακολουθεί να πονάει. για το γεγονός ότι προσπαθώ με όλη μου τη δύναμη να είμαι δυνατός - είμαι επιτυχημένος στη δουλειά, ισορροπημένος με τους φίλους μου. για το γεγονός ότι για μεγάλο χρονικό διάστημα πίστευα ότι ο χωρισμός ήταν διορθωμένος (υπήρχε οικειότητα με μια κανονικότητα αξιοζήλευτη για ορισμένους παντρεμένους, συν κοινές βόλτες με το παιδί στο πάρκο τα Σαββατοκύριακα). και... για το ότι έγινε κρύο ντους, που όλα αυτά τα έκρυβε για πολύ καιρό, αλλά και παράλληλα έχτισε τη ζωή του, γιατί... Αποδείχτηκε ότι είχα σοβαρή σχέση με άλλον... καιρό και σταθερή. Δυστυχώς, δεν μπορώ να σας βοηθήσω πραγματικά με πρακτικές συμβουλές, αφού ο ίδιος είμαι σίγουρα σε έναν φαύλο κύκλο... Δεν έχω πού να πάω με τον πόνο μου (η μητέρα μου πέθανε και οι φίλοι μου δεν θέλουν πραγματικά να ξεγυμνώσουν την ψυχή μου - είναι ντροπή). Αλλά θα πω μόνο ένα πράγμα: ο BM σου (όπως ο δικός μου), με όλη μας την αγάπη, ΔΕΝ είναι καλός σύζυγος και ΟΧΙ καλός πατέρας. Μόνο και μόνο επειδή είναι ένας μεγάλος υπερπαιγμένος ΕΓΩΙΣΤΗΣ. Αλλά ένας εγωιστής δεν μπορεί να είναι καλός... ποτέ! Καταλαβαίνεις?! Ένας καλός σύζυγος δεν θα εγκαταλείψει εύκολα την οικογένειά του, τη γυναίκα με την οποία κάποτε αποφάσισε να συνδέσει τη ζωή του. Ένας καλός πατέρας δεν θα εγκαταλείψει ποτέ το παιδί του, οδηγώντας το σε σημείο να τραυλίζει με τις πράξεις του, μόνο και μόνο για να μπορέσει να χτίσει τη ζωή του με τον τρόπο που τον βολεύει. Και ανεξάρτητα από το πόσο συχνά έρχεται στο παιδί, όσα χρήματα κι αν ξοδεύει γι 'αυτό, όσο κι αν σας κοιτάζει στα μάτια με επιδεικτική τρυφερότητα και ευγνωμοσύνη για όλα όσα συνέβησαν στο παρελθόν και ανησυχία για την ηρεμία σας, αυτό δεν είναι τίποτα άλλο από ένα υποσυνείδητο αίσθημα ενοχής για τη δική του ανεπάρκεια, που δεν έχει καμία σχέση με την αληθινή αγάπη και την ευθύνη για την υγεία και την ευημερία του παιδιού σας. ΕΝΑΣ ΚΑΛΟΣ σύζυγος και πατέρας δεν θα το έκανε ποτέ αυτό. Πρέπει να προσπαθήσουμε με όλες μας τις δυνάμεις να σταματήσουμε να κατηγορούμε μόνο τον εαυτό μας για όλα, που τέτοια καλά πράγματα δεν διατηρήθηκαν, δεν διατηρήθηκαν. Η οικογένεια είναι σπουδαίο έργο όχι μόνο για τις συζύγους, αλλά και για τους συζύγους.
Είθε ο Θεός να μας δώσει δύναμη, υπομονή και ταπεινοφροσύνη να βαδίσουμε στο δρόμο μας μέχρι εκείνη την υπέροχη στιγμή για την οποία ο Κύριος μας οδηγεί σε τέτοιες οδυνηρές δοκιμασίες.
ΠΕΡΙΜΕΝΕ! Δεν νιώθω δυνατή, απλά πιστεύω ότι θα σταθούμε όλοι μαζί! Μπορούμε. Σίγουρα μπορούμε! Απλώς δεν έχουμε άλλη επιλογή...

Evgeniya, ηλικία: 32 / 15/02/2012

Αγαπητή Olya! Καταλαβαίνω πραγματικά τον πόνο σας, όπως και όλοι όσοι λένε τις ιστορίες τους σε αυτόν τον ιστότοπο. Είμαι πολύ μεγαλύτερος (48) και ο άντρας μου και εγώ ζήσαμε πολύ περισσότερο (26 χρόνια). Κι όμως, δεν επέτρεψα στον εαυτό μου να σπαταλήσει τον χρόνο που μου διατέθηκε στην αιθέρια ελπίδα της επανένωσης.
Και σταμάτα να το κάνεις αυτό! Ναι, είναι πολύ οδυνηρό, είναι αδύνατο να αναπνεύσεις από τον πόνο, μερικές φορές θέλεις να τρέξεις κάπου, σε κάποιον για βοήθεια, να ουρλιάξεις, απλά για να απαλύνεις τον πόνο σου! Πιστέψτε με, περνάει, αλλά πρέπει να το δουλέψετε. Σας έχουν γίνει πολλές συστάσεις. Όλοι λειτουργούν, οι προσευχές είναι οι καλύτερες. Είναι πραγματικά δύσκολο, αλλά εφικτό. Το ξέρω από τη δική μου εμπειρία. Η ιστορία μου είναι μόλις 9 μηνών, αλλά ήδη ζω χωρίς πόνο και βρίσκω πολλές θετικές πτυχές στη νέα μου ζωή. Φυσικά, αυτό δεν συνέβη αμέσως και δεν ήταν εύκολο· μερικές φορές, η δυσαρέσκεια, η παρεξήγηση και ο οίκτος για τον πρώην σύζυγο εξακολουθούν να συρρέουν. Αλλά ευχαριστώ τον εαυτό μου που μπόρεσα να βρω τη δύναμη να μην κολλήσω στη θλίψη και να κόψω όλες τις άκρες με τη μία, χωρίς να αφήνω δεσμούς. Και βασανίζεσαι τόσο καιρό! Μου φαίνεται ότι πρώτα απ 'όλα πρέπει να απελευθερωθείς από τις πεποιθήσεις των άλλων και να μάθεις να ζεις με την καρδιά σου. Ανεξάρτητα από το ποιος λέει ή σκέφτεται τι. Αυτή ειναι η ζωή σου. Είναι πολύ περισσότερα από ένα άτομο. Έχεις ένα παιδί, έχεις γονείς, έχεις οικογένεια. Και ο σύζυγός σου αποδείχτηκε ότι ήταν τρανζιτ επιβάτης. Αφήστε τον να ακολουθήσει τον δρόμο του. Έχει το δικό του μονοπάτι πνευματικής ανάπτυξης, εσύ το δικό σου. ΖΗΣΕ τη ζωη στο επακρο.
Έχουμε την τάση να εξιδανικεύουμε τους συζύγους μας. «Είναι ευγενικός, καλός, αγαπητός» κ.λπ. και ούτω καθεξής. Όταν αποστασιοποιηθείτε από αυτόν, θα μπορείτε να δείτε τον σύζυγό σας ως αληθινό, και όχι ως κάποιον που δημιουργήσατε. Και θα καταλάβεις ότι είναι ένας άνθρωπος αδύναμος, ανεύθυνος, δειλός. Μάλλον θα θέλει να επιστρέψει. Και πάλι όμως χωρίς ιδιαίτερες υποχρεώσεις από μέρους μας. Χρειάζεστε έναν τέτοιο σύντροφο ζωής; Αυτοί οι άνθρωποι πρέπει να περάσουν πολλά για να αλλάξουν και να αναπτυχθούν. Και αν είναι γραφτό να γίνει, θα συμβεί. Ίσως τότε να γεννηθεί μια νέα, αληθινή, υγιής σχέση μεταξύ σας. Ή ίσως θα συναντήσετε άλλο άτομο. Αλλά για αυτό πρέπει να προετοιμαστείτε μόνοι σας για αυτήν τη συνάντηση, να ανακτήσετε, να στολίσετε την ψυχή σας.
Πρέπει να μάθουμε να περιμένουμε, όπως περίμεναν οι πριγκίπισσες των παραμυθιών. Πίστευαν ότι θα ερχόταν ο πρίγκιπας και θα σπάσει οπωσδήποτε το ξόρκι και θα τους σώσει, αλλά δεν υπέφεραν, απλώς ζούσαν με αυτή την πίστη. Άκουσα έναν να λέει - η ευτυχία θα έρθει και θα τη βρει στη σόμπα. Αυτό που είναι προορισμένο θα γίνει σίγουρα. Απλώς δεν χρειάζεται να μείνεις αδρανής, πρέπει να ζεις, να απολαμβάνεις την ίδια τη ζωή, το γεγονός ότι υπάρχεις, το παιδί σου υπάρχει, ευχαριστώ τον Θεό για αυτή την ευτυχία που σου δόθηκε. Ο Θεός μας δίνει αυτό που χαιρόμαστε, αυτό που προσέχουμε περισσότερο. Αν υποφέρουμε, θα στείλουμε βάσανα, αν χαρούμε, θα έχουμε περισσότερους λόγους να χαρούμε. Όλα σε αυτόν τον κόσμο είναι για εμάς! Εκτιμήστε αυτό και θα είστε ακόμα χαρούμενοι. Σου το εύχομαι με όλη μου την καρδιά, Olenka!

Guzel, ηλικία: 48 / 15/02/2012

Γεια σου Olya.
Ξαναδιάβασα το γράμμα σου πολλές φορές. Ήμουν, και είμαι ακόμα, σε παρόμοια κατάσταση. Οι λεπτότητες είναι διαφορετικές, αλλά η ουσία είναι η ίδια. Δεν μπορείς να αφήσεις τον πρώην σύζυγό σου για 4 χρόνια, αλλά τον άφησα να φύγει για 6 χρόνια... Ξέρεις, ήλπιζα ότι θα έβλεπε το φως. Ως αποτέλεσμα, έκανα τα πράγματα χειρότερα για τον εαυτό μου, τον γιο μου και τη μητέρα μου. Τον σκεφτόμουν, την προδοσία συνεχώς. Δούλεψα τον εαυτό μου και το έβγαλα στα αγαπημένα μου πρόσωπα - τα πιο ανυπεράσπιστα. Αυτοί που με αγάπησαν περισσότερο. Το αποτέλεσμα της οικογενειακής μας ζωής - έμεινα με έναν γιο 5 ετών, με μια όχι πολύ υγιή μητέρα και με μια πολύ απατηλή ελπίδα για ένα ευημερούν μέλλον, γιατί μετά τη γέννα υπέφερα από μια ασθένεια και έμεινα ανάπηρος. Τον κατηγορούσα για όλα: για την κατάστασή μου, για το γεγονός ότι ο γιος μου εμφάνισε νευρικά τικ, ότι δεν ήθελε να πληρώσει πραγματική διατροφή κ.λπ. Και ό,τι και να γίνει, ήμουν έτοιμος να τον συγχωρήσω και να τον δεχτώ πίσω.
Κάποια στιγμή, τελικά κατάλαβα ότι η μητέρα μου και ο γιος μου δεν θα κρατούσαν για πάντα. Ότι, πρώτα απ 'όλα, είμαι με υστερίες, κατάθλιψη - ο λόγος για τη δυστυχισμένη ζωή τους, δάκρυα, νευρικά τικ κλπ... Αποφάσισα ότι αν γεννούσα έναν γιο, θα προσπαθούσα να κάνω τα πάντα για να δει εγω χαρουμενος. Έτσι, κοιτάζοντας τη ζωή μου, θα καταλάβαινε ότι σε οποιαδήποτε κατάσταση ένας άνθρωπος μπορεί να είναι ευτυχισμένος, ότι επιλέγοντας μια οικογένεια, δεν καταδικάζουμε τον εαυτό μας σε αιώνια μαρτύρια και βάσανα. Αν και η οικογένεια είναι, φυσικά, ΠΟΛΥ σκληρή δουλειά.
Ήρθα σε αυτό για πολύ καιρό - έξι ολόκληρα χρόνια... Αλλά είμαι τόσο χαρούμενος που τώρα δεν υπάρχουν θυμωμένες, θυμωμένες, συγκινητικές σκέψεις στο κεφάλι μου για τον πατέρα του γιου μου. Είμαι απίστευτα χαρούμενος που σταμάτησα να τον κατηγορώ για τα προβλήματά μου, που δεν του κρατάω κακία, που καταλαβαίνω την αδυναμία του κοινού μας μέλλοντος!
Δεν θα μπορούσα να το κάνω χωρίς τον Θεό. Την πιο δύσκολη στιγμή ήρθα στην εκκλησία. (Φαντάσου, είμαι τόσο δυστυχισμένος, και ο ιερέας μου χαμογελάει... Έφυγα ήδη με ένα χαμόγελο).
Olya, ελπίζω ότι η ιστορία μου θα σε βοηθήσει να δεις την κατάσταση με έναν νέο τρόπο.
Πραγματικά πιστεύω ότι όλα θα πάνε καλά για σένα!

nastyav, ηλικία: 32 / 16/02/2012

Olenka, αγαπητή!
Η ιστορία σου αγγίζει την καρδιά μου...
Τα 4 χρόνια είναι φυσικά πολλά. Αλλά πρέπει να καταλάβετε ένα πράγμα - εσείς οι ίδιοι το ξεκινήσατε τόσο πολύ, επομένως εξαρτάται μόνο από εσάς εάν μπορείτε να βγείτε έξω.
Έχουν περάσει έξι μήνες από τον χωρισμό μου, αλλά τους πρώτους μήνες τους θυμάμαι πολύ καλά. Αυτός ο απάνθρωπος πόνος, η έλλειψη κατανόησης του τι συμβαίνει, αυτές οι συνεχείς νευρικές κρίσεις. Έπειτα, έχοντας βρει αυτόν τον ιστότοπο και διαβάζοντας τις ιστορίες και τις απαντήσεις, δεν πίστευα ότι τέτοιος πόνος θα μπορούσε ποτέ να φύγει. Τώρα όμως είναι πολύ πιο εύκολο. Και θυμάμαι πολύ καλά ότι άρχισε να γίνεται πιο εύκολο μόνο αφού αποφάσισα σταθερά για τον εαυτό μου - ΤΑ ΠΑΝΤΑ! Δεν θα περιμένω να επιστρέψει! Θέλω να ξεφύγω από αυτό! Και έχει περάσει πολύ λίγος χρόνος από εκείνη τη στιγμή, αλλά για μένα είναι μια αιωνιότητα - άρχισα να απομακρύνομαι από αυτό βήμα προς βήμα με διάφορους διαφορετικούς τρόπους. Πρώτον, σταματήστε να επιστρέφετε στο παρελθόν - προσπαθήστε να μην θυμάστε, σκεφτείτε τι συνέβη, μην κοιτάτε παλιές φωτογραφίες κ.λπ. Στην αρχή, αυτό είναι απλά απαραίτητο. Είναι επίσης καλύτερο να σταματήσετε κάθε επικοινωνία με το BM για αυτήν την περίοδο. Δεύτερον, στραφείτε στον Θεό - προσευχηθείτε, πηγαίνετε στην εκκλησία και απλώς πιστέψτε στη δύναμή Του. Βοηθάει πραγματικά, όλα εξαρτώνται από το πόσο αποδέχεστε αυτήν τη βοήθεια. Τρίτον, κάντε ό,τι μπορείτε, βρείτε δραστηριότητες για να έχετε όσο το δυνατόν λιγότερο ελεύθερο χρόνο. Διαβάστε πολύ - συμβουλές από ψυχολόγους, συμβουλές από ανθρώπους που το έχουν βιώσει, και φυσικά τη Βίβλο. Υπάρχουν πραγματικά απαντήσεις σε όλες τις ερωτήσεις.
Άρα γράφεις - δεν μπορείς να ζήσεις χωρίς αυτόν - αυτό δεν είναι αλήθεια. Ζεις 4 χρόνια χωρίς αυτόν, σκέψου πόσο καιρό είναι. Απλώς δεν θέλετε να πιστέψετε ότι είστε ήδη ΧΩΡΙΣ ΑΥΤΟΝ. Έχει ήδη τη δική του ζωή, πρέπει να το συνειδητοποιήσεις, πρέπει να τον συγχωρήσεις για όλα και να τον ευχαριστήσεις για το γεγονός ότι ΗΤΑΝ στη ζωή σου.
Μην προσπαθήσετε ακόμα να βελτιώσετε την προσωπική σας ζωή, θέλετε τα πάντα ταυτόχρονα - αυτό δεν συμβαίνει. Προς το παρόν, απλώς αποδέξου το, μάθε να αφήνεσαι, να αναπτύσσεσαι, να σταθείς ξανά στα πόδια σου και μόνο αργότερα, όταν νιώσεις ότι έχει τελειώσει, μπορείς να φροντίσεις την προσωπική σου ζωή. Προς το παρόν αυτό δεν έχει νόημα.
Κατάλαβε, δεν είναι η αγάπη που μιλάει μέσα σου, είναι η περηφάνια που μιλάει μέσα σου, η πληγωμένη σου περηφάνια. Πώς είναι - πήραν το ΔΙΚΟ ΜΟΥ, ο άνθρωπός ΜΟΥ πήρε άλλο ένα. Αλλά, Ολένκα, δεν είναι δικός σου, ήταν μαζί σου, αλλά ποτέ δεν ήταν δικός σου. Είναι ένας ελεύθερος άνθρωπος όπως όλοι. Πρέπει να το παραδεχτείς - δεν υπάρχει τρόπος χωρίς αυτό. Ο ίδιος δεν μπορούσα να παραδεχτώ στον εαυτό μου ότι στην πραγματικότητα υπέφερα όχι από το γεγονός ότι η αγάπη είχε περάσει, αλλά από το γεγονός ότι η περηφάνια μου πληγώθηκε, ότι δεν ήθελε πια να περάσει τη ζωή μαζί μου. Αλλά δεν χρειάζεται να το θέλει. Αυτό είναι πραγματικά δύσκολο να το συνειδητοποιήσεις, αλλά όταν το νιώθεις καταλαβαίνεις την άνευ όρων της αγάπης.
Olya, σε πιστεύω. Μπορείς να το κάνεις! Αλλά για αυτό πρέπει να το θέλετε πραγματικά!

Τζούλια, ηλικία: 27 / 16/02/2012

Ευχαριστώ όλους όσους ανταποκρίθηκαν! Οι λέξεις δεν μπορούν να εκφράσουν την ευγνωμοσύνη μου που νιώθω για όλους εσάς που ανταποκριθήκατε, σας ευχαριστώ και υποκλίνομαι σε όλους σας, αγαπητοί, για τα λόγια σας, τα καλά σας λόγια, την υποστήριξή σας, αυτό είναι τώρα πιο αγαπητό για μένα από όλες τις ευλογίες στη γη.. Κατάπια σαν το νερό μετά από μια ζέστη... ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ!
Έχει γίνει πιο εύκολο; λίγο... όχι για πολύ... αλλά αυτό είναι ήδη κάτι... Μια αχτίδα φωτός άστραψε και έσβησε στο απόλυτο σκοτάδι... Αλλά ήταν ΗΔΗ... Θα μπορέσω να βγω; Δεν ξέρω... Δεν θα σπαταλήσω λόγια ούτε για χάρη σου που μου έγραψες πολλά καλά και μου ευχήθηκες πολλά (ευχαριστώ!), και δεν θέλω να πω ψέματα στον εαυτό μου , ειδικά σε σένα... Ένα μπορώ να πω με σιγουριά - θα προσπαθήσω, προσπάθησα και προσπάθησα όλα αυτά τα 4 χρόνια (όπως τώρα αρχίζω να καταλαβαίνω, γι' αυτό δημιούργησα μια διπλή ζωή για τον εαυτό μου - από αυτό πίστευα ότι τουλάχιστον εξωτερικά οι άλλοι άνθρωποι δεν θα ήξεραν για την κατάρρευσή μου, την κατάρρευση του κόσμου μου και τις εμπειρίες μου = αδυναμίες, που σημαίνει ότι τουλάχιστον δεν θα ταπεινώνω τον εαυτό μου μπροστά τους, αφού υπάρχει κάποιος να το κάνει αυτό το πληρέστερο) - για χάρη του γιου μου, πρώτα απ 'όλα... για χάρη της μητέρας μου... για χάρη των Αγαπητών πλασμάτων που μου έδωσε ο Κύριος σε αυτή τη ζωή... Αλλά δεν λειτούργησε έχει βγει ακόμα και δεν βγαίνει... Αλλά ελπίζω... προσπαθώ... Είμαι χαρούμενος και φαίνεται ότι δεν έχω συνειδητοποιήσει ακόμη πλήρως τη χαρά που νιώθω που βρήκα αυτόν τον ιστότοπο...
ΥΣΤΕΡΟΓΡΑΦΟ. Κάθε μέρα γίνεται πολύ άσχημα, ξαναδιαβάζω όλα τα μηνύματά σου με ευχές καλοσύνης και ειρήνης σε εμένα και τον γιο μου, και γίνεται λίγο πιο εύκολο, όχι, λέω ψέματα, δεν είναι πιο εύκολο, αλλά γίνεται πιο εύκολο ανάσα... ΣΑΣ ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΑΓΑΠΗΤΕΣ ΜΟΥ!

Όλγα, ηλικία: 31 / 16/02/2012

Αγαπητή Όλγα. Πρέπει να συμμετέχετε ενεργά στη ζωή σας. Ο Θεός μας έδωσε την ελευθερία, και ούτε αυτός την καταπατά, γιατί την παραδίδουμε στον κακό με τα χέρια μας, γιατί εμείς οι ίδιοι σκοτώνουμε τις ψυχές μας, γιατί φεύγουμε από την ύπαρξή μας με την ταχύτητα του φωτός , γιατί πνίγουμε το χτύπημα του Θεού στην καρδιά μας;! Όταν αισθανόμαστε άσχημα, φαίνεται ότι είναι λόγω διαζυγίου, λόγω ασθένειας, λόγω αποτυχιών, λόγω φτώχειας, λόγω απώλειας αγαπημένων προσώπων, λόγω της οικονομικής κρίσης και της πλήρους καταστροφής... Αλλά όλα αυτά είναι μια εξαπάτηση . Αυτή είναι μια εποχή εξαπάτησης και ο κακός χρησιμοποιεί όλες αυτές τις καταστάσεις για να εξηγήσει την κραυγή της ψυχής μας, να πνίξει πώς η ψυχή μας νοσταλγεί τον Θεό, τη χαρά που υπάρχει μόνο στον Θεό. Είναι δύσκολο να το καταλάβω, πολύ δύσκολο, και μου ήταν ακόμα πιο δύσκολο μετά από σχεδόν 10 χρόνια εξαπάτησης, προδοσίας, πορνείας, αυταπάτης... Ακόμα και τώρα, που είμαι ήδη παντρεμένος, κάθε καυγάς μου φαίνεται σαν κατάρρευση, προδοσία και απροσεξία από τον άντρα μου. Αλλά κάπου μέσα, μια φωνή μου λέει ότι όχι, όλα αυτά είναι κόλπα των δαιμόνων, ότι είναι καθήκον τους να προκαλέσουν καυγά, να τους οδηγήσουν σε απόγνωση και ακόμα καλύτερα, να κάνουν έναν άνθρωπο να κάνει κάτι στον εαυτό του. Και καταλαβαίνω ότι χωρίς τη βοήθεια του Θεού δεν μπορούμε να κάνουμε ΤΙΠΟΤΑ. Πρέπει να προσευχόμαστε και να ζητάμε δύναμη για ζωή, για αγάπη, για ταπείνωση και για να μας δείξει ο Κύριος το θέλημά του.
Γιατί όχι τώρα, που έχει γίνει τόσο ανυπόφορο, που πονάει τόσο η ψυχή σου, μην στραφείς στον Θεό και παρακαλάς τον Θεό να σου δώσει τη δύναμη και τα λόγια να μιλήσεις στον άντρα σου. Προσευχήσου ο Θεός να κάνει και να τακτοποιήσει τα πάντα σύμφωνα με το θέλημά Του, και όχι με το δικό σου. Προσευχήσου με όλη σου την καρδιά. Και μίλα στον άντρα σου με τα λόγια που θέλεις, για αυτό που έχεις στην ψυχή σου, χωρίς να κρύβεσαι ή να ντρέπεσαι. Και δέξου την απάντησή του με ταπείνωση και εμπιστεύσου τον Θεό. Εάν δεν υπάρχει μέλλον για τη σχέση σας, σημαίνει ότι ο Θεός έχει ένα διαφορετικό σχέδιο για εσάς.

Ο Θεός να σε ευλογεί!

Julia S, ηλικία: 28 / 16/02/2012

Όλγα γεια σου!
Έχετε ένα πολύ όμορφο ρωσικό όνομα. Έχω και την Τατιάνα. Είμαι μεγαλύτερος τώρα, αλλά εμπειρίες παρόμοιες με τη δική σου θα βιώσουν στην ηλικία σου. Γι' αυτό γράφω πώς έβγαλα από αυτό.
Μάλλον θα σε εκπλήξω πολύ αν γράψω ότι το συναίσθημα που βιώνεις ΔΕΝ είναι αγάπη!!! Ναι ναι ναι! Αυτό είναι που είναι πιο δύσκολο να καταλάβει κανείς. Μου πήρε περισσότερα από (ω, φρίκη!) 5 χρόνια!
Κρατούσα τον εαυτό μου απασχολημένο όλο το 24ωρο: δουλειά, μαθήματα, αθλήματα, συναναστροφές σε κάθε είδους απαραίτητα και περιττά πάρτι... Αλλά... κάθε φορά που είχα τουλάχιστον ένα ελεύθερο λεπτό, τον σκεφτόμουν. Προσπάθησα ακόμη και να κόψω τις φλέβες μου, ηλίθιε! Και τώρα τον θυμάμαι με ευγνωμοσύνη. Από τη στιγμή που έλυσα αυτό το πρόβλημα, δεν μπέρδεψα ΠΟΤΕ ξανά τα αληθινά συναισθήματα με τον εθισμό. Αυτό είναι ένα ανεκτίμητο δώρο που αξίζει πολλά χρόνια ταλαιπωρίας. Μια χαμηλή υπόκλιση σε σένα για αυτό, αγαπητέ ξένε. Πως εγινε αυτο? Φυσικά, αυτή είναι η ερώτηση που σας ενδιαφέρει περισσότερο. Σου λεω. Τα κορίτσια του τύπου μας κρατούν συχνά ημερολόγιο. Αν δεν το έχετε, δεν πειράζει· μπορείτε να αναλύσετε προφορικά πώς άλλαξε η ζωή σας τα τελευταία τόσα χρόνια. Κάθισα να κρατήσω σημειώσεις, ξαναδιάβασα τι είχα γράψει ένα χρόνο πριν, μετά άλλον ένα χρόνο και άλλο... Έγινε σαφές ότι δεν υπήρχε τίποτα να γράψω εκτός από το «δείτε παραπάνω». Και σκέφτηκα: "Τάνια! Για πολλά χρόνια γράφεις μόνο για το πόσο δυστυχισμένη είσαι!!! Αγαπητέ, συνέλθησε! Γιατί το χρειάζεσαι αυτό!; Και άρχισα να ακούω τον εαυτό μου. Έτσι ήρθε - π.μ. Είμαι εντάξει μαζί του; - ΟΧΙ! !! Λοιπόν έφυγε - είμαι καλά χωρίς αυτόν; - ΟΧΙ!!! Τι είδους αγάπη είναι αυτή;;; Κατάλαβα ότι δεν μπορούσα να αντεπεξέλθω, πήγα σε ψυχολόγο. είπε:ΒΟΗΘΕΙΑ!Είναι κακό χωρίς αυτόν,είναι κακό μαζί του!εγώ από αυτόν,δεν μπορώ να αντεπεξέλθω μόνη μου!Η ψυχολόγος δεν είπε κάτι ιδιαίτερο,και τι να πει;Τα είπα όλα μόνος μου όταν κατάλαβα ότι ήταν το ίδιο άσχημα με αυτόν όσο και χωρίς αυτόν.Για τον τελευταίο, παρεμπιπτόντως, υπάρχουν πολλοί αντικειμενικοί λόγοι, όπως ένας αντίπαλος, για παράδειγμα. Κυριολεκτικά τις επόμενες τρεις μέρες «γνώρισα» τον άντρα της ζωής μου. Σε εισαγωγικά επειδή ήταν ήδη εδώ και ένα χρόνο, δουλεύαμε μαζί. Μόνο εγώ «αγαπούσα» κάποιον άλλο! Σαν ανόητος. Για να μην αναφέρω πώς το παιδί σας υποφέρει από το ψυχικό σας «κλείδωμα» στην «αγάπη» για τον πατέρα του. Γράφω σε εισαγωγικά χωρίς καμία αμφιβολία, γιατί η ΑΓΑΠΗ ΔΕΝ ΠΡΟΚΑΛΕΙ ΠΟΤΕ ΤΑ ΤΕΤΟΙΑ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΑ ΠΟΥ ΒΙΩΝΕΙΣ ΤΩΡΑ!!! Πιστέψτε με, το πέρασα αυτό. Και θα περάσεις. Και θα του είσαι ευγνώμων που έφυγε και σου έδωσε την ευκαιρία να είσαι ευτυχισμένος. Καλή τύχη σε σένα, αγαπητή μου Olya. Όλα εξαρτώνται μόνο από την επιθυμία σας να αποχωριστείτε τόσο γνώριμα βάσανα - να πεθάνετε για χάρη μιας νέας ευτυχισμένης ζωής για εσάς και το μωρό σας.

lilit, ηλικία: 43 / 17/02/2012

Olya, να σε ρωτήσω; Είσαι πιστός; Νιώθεις την παρουσία του Θεού στη ζωή σου;
Γιατί αν αρχίσεις να νιώθεις την παρουσία του, δεν είσαι μόνος. Και δεν έχει καθόλου σημασία πώς χτίζει τη ζωή του ο πρώην σύζυγός σας. Λοιπόν, σε πρόδωσε, πρόδωσε τον γιο του. Έτσι, μπόρεσα, ξεπέρασα, έκανα την επιλογή μου. Αφήστε τον να ακολουθήσει τον δικό του δρόμο. Αλλά το κομμάτι σου έχει γυρίσει προς την άλλη κατεύθυνση. Θυμάμαι το αίσθημα του τρομερού πόνου μου, από τον οποίο έσωσα τον εαυτό μου διαβάζοντας συνεχώς προσευχές. Και υπήρξαν πτώσεις, καταρρεύσεις, δάκρυα από το πουθενά - αλλά φυσικά! Αλλά καθώς έλεγα προσευχές, ειδικά προσευχές ευχαριστίας, ένιωσα γαλήνη. Και μέχρι σήμερα, αν πέσει η απόγνωση και η απόγνωση, ξέρω πώς να την πολεμήσω: «Ευγνώμονες είναι οι ανάξιοι δούλοι Σου, Κύριε, για τις μεγάλες ευλογίες Σου σε εμάς. συμπόνια και δουλικά ερωτευμένοι φωνάζουμε σε Σένα: Ω Ευεργέτης μας, ω Σωτήρας, δόξα σε Σένα». Αυτό που φοβάται περισσότερο αυτή η απελπισμένη κατάσταση είναι αυτή η προσευχή. Ευχαριστώ τον Θεό για όλα, ακόμα και για τα δάκρυα, τις προσβολές και τις συκοφαντίες των αγαπημένων σου προσώπων. Διαβάστε το κάθε απόγευμα, κάθε πρωί, μάθετε το από την καρδιά. Προσπάθησε να μην απαντάς με κακό στο κακό· αν μπορείς, κάνε το καλό· αν δεν μπορείς, τουλάχιστον μην κάνεις το κακό.
Μην κάνεις είδωλο από τον άντρα σου. Αδύναμος άνθρωπος. Δεν μπορούσα να γίνω καλός σύζυγος - ΑΛΛΑ ΑΥΤΟΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΕ ΠΑΝΤΩΣ. Καταλαβαίνεις? Μην τον περιμένεις. Σε κάθε περίπτωση, δεν θα μπορούσε να σου δώσει αυτό που περιμένεις από αυτόν. Ο άνθρωπος είναι αδύναμος. Και είμαι αδύναμος, και πολλοί άλλοι άνθρωποι είναι αδύναμοι, και όλοι προκαλούμε πόνο στους κοντινούς μας ανθρώπους, και όσο πιο κοντά είμαστε σε έναν άνθρωπο, τόσο πιο οδυνηρό μπορούμε να τον πληγώσουμε. Να είσαι ευγνώμων για τα καλά πράγματα που σου δίνουν οι άλλοι και μην σε προσβάλλουν τα αναπόφευκτα κακά. Γιατί κι εσύ μπορεί να βλάψεις κάποιον κάποια μέρα.
Βρείτε μια εικόνα της βασιλικής οικογένειας και όταν θυμηθείτε ότι εσείς και ο γιος σας προδοθήκατε, κοιτάξτε τους στα μάτια. Και να θυμάστε ότι τους πρόδωσε ολόκληρος ο λαός για τον οποίο νοιάζονταν, για τον οποίο προσεύχονταν, για τον οποίο δέχτηκαν έναν τρομερό θάνατο. Όλοι έστειλαν τα παιδιά τους να πεθάνουν. Γιατί τους πρόδωσαν;
Βρείτε τη βιογραφία του Αγ. Αγία Μάρτυς Πριγκίπισσα Ελισάβετ, κοίτα πώς απάντησε στο κακό που της προκάλεσαν άλλοι άνθρωποι. Πήγαινε προς το φως. Μην περιμένετε θαύματα αρετής από τον πρώην σύζυγό σας. Κοιτάξτε τον εαυτό σας. Περιμένετε εκεί.
Ξέρεις, η απελπισία και η στεναχώρια σου θα περάσει, πιστέψτε με, μιλάω από την εμπειρία μου. Θα έρθει η στιγμή που θα γίνει πιο εύκολο για εσάς, όταν θα στραφείτε στον εαυτό σας, θα θέσετε νέα καθήκοντα για τον εαυτό σας και θα αρχίσετε να τα λύνετε. Και κάποια στιγμή θα πεις: τι καλά, Κύριε, που το έκανες αυτό! Χάρη σε αυτό, είδα αυτές και αυτές τις ελλείψεις, τα λάθη, και τώρα μπορώ να αρχίσω να τα διορθώνω. Ναι, αν η οικογένεια είχε επιβιώσει, θα ήταν καλύτερα. Αλλά ο Κύριος μπορεί να οδηγήσει ένα άτομο από οποιαδήποτε κατάσταση στο φως. Εμπιστευσου τον. Και σίγουρα θα νιώσετε καλύτερα. Μην θυμώνεις μαζί μου. Τρέξε γρήγορα στο ναό!

Μεγαλώνοντας, ηλικία: 36 / 18/02/2012

Ξέρεις, είχα μια παρόμοια κατάσταση.
Το πρόβλημά σου είναι ότι έχεις κρύψει τον πόνο μέσα σου, η περηφάνια σου φοβάται ότι θα φανείς αδύναμος. Γι' αυτό δεν σε αφήνει να φύγεις...
Ανακοινώστε σε όλο τον κόσμο ότι υποφέρετε, μοιραστείτε τη θλίψη σας - και με τον καιρό θα περάσει.
Επίσης, προσπαθήστε να δημιουργήσετε μια ισχυρή σχέση εμπιστοσύνης με τουλάχιστον κάποιον.

Χριστίνα, ηλικία: 22 / 18/02/2012

Όλγα.
1. Αγαπήστε τον εαυτό σας και όλος ο κόσμος θα είναι στα πόδια σας: γι' αυτό, γίνετε ακαταμάχητοι και ξεχάστε να νιώθετε ενοχές για όλη αυτή την κατάσταση.
2. Όσο περισσότερο θρηνείς και ανησυχείς, τόσο λιγότερο πιθανό είναι όλα να πάνε καλά. Επιτέλους, κοίτα νηφάλια την κατάσταση... και αν γυρίσει θα πάει συνέχεια αριστερά... σου χρειάζεται αυτό;;; Το γεγονός ότι θρηνείτε είναι χειρότερο για εσάς και το μωρό σας. Αγαπήστε τον εαυτό σας, αποδεχτείτε και αφήστε του αυτή την κατάσταση, ευχηθείτε του ευτυχία, ηρεμήστε και όλα θα πάνε καλά.
3. Πες μου, Όλγα, είσαι άξιος για μια τέτοια ζωή; Διαλέξτε λοιπόν ένα άλλο για τον εαυτό σας. Το κύριο πράγμα είναι να αποδεχτείτε την κατάσταση, να την αντιμετωπίσετε ήρεμα και να μην του ευχηθείτε κακό. ΚΑΙ ΟΛΑ ΚΑΛΑ ΘΑ ΠΑΝΕ.
Όλγα, εγώ ο ίδιος βίωσα μια παρόμοια κατάσταση και εγώ ο ίδιος έμεινα με το παιδί - δεν ήταν δύο χρόνια. ΤΕΤΟΙΟΙ ΑΝΤΡΕΣ ΔΕΝ ΜΑΣ ΑΞΙΖΟΥΝ. Καταλαβαίνεις, σε περιμένει μια άλλη ζωή, αναμφίβολα καλύτερη. Έτσι πρώτα, προετοιμαστείτε να αποδεχτείτε την ευτυχία και μην καθυστερείτε τη στιγμή με την απελπισία σας. Θυμηθείτε, δεν είναι τυχαίο ότι η απελπισία είναι αμαρτία!

χαρούμενος, ηλικία: αρκετά / 20/02/2012

Olya, όταν με άφησε ο άντρας μου πριν από ένα χρόνο (31 Δεκεμβρίου), κάθισα, καταπίνοντας δάκρυα και μύξα, σε τέτοια κούραση που δεν κατάφερα να στήσω ούτε το πρωτοχρονιάτικο τραπέζι... Ήρθε ο εικοσάχρονος γιος μου μέχρι εμένα, έβαλε το χέρι του στον ώμο μου και είπε: «Μάνα, μην κλαις, είμαι μαζί σου, ΜΕ ΕΧΕΙΣ! Και άσε τον να κυλήσει, δεν θα τον χρειαστεί κανείς αργότερα». Μετά με περιέλουσαν με ένα κρύο ντους. Τώρα τον ρωτάνε «γιαγιάδες, θείες και θείοι», σου αρέσει ο νέος σύζυγος της μητέρας σου; Στο οποίο εκείνος απαντά: «Μακάρι να ήταν ευτυχισμένη». Και είμαι χαρούμενος γιατί έχω έναν γιο σαν αυτόν! Και άντρες... ΕΝΑ ΑΓΙΟ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΠΟΤΕ ΚΕΝΟΣ! Κράτα τη μύτη σου ψηλά, Όλια.

Ηλ, ηλικία: 40 / 22/02/2012

Όλγα είσαι τόσο νέα ακόμα. Είσαι 31 ετών, για μένα η ζωή μόλις ξεκίνησε σε αυτή την ηλικία. Ξεχάστε αυτό το άτομο, προσπαθήστε να σταματήσετε να επικοινωνείτε μαζί του. Θα είναι δύσκολο στην αρχή, αλλά πολύ σύντομα θα συνειδητοποιήσετε ότι χάσατε τόσο πολύ χρόνο για να θρηνήσετε για αυτόν. Ο Θεός να σε βοηθήσει!

Tusya, ηλικία: 46 / 22/02/2012

Αγαπητή Olenka! Θέλω να σε ρωτήσω, γιατί δεν αγαπάς τόσο πολύ τον εαυτό σου; Γιατί, γιατί όλο αυτό το μαρτύριο του εαυτού σου εξαιτίας ενός ατόμου που δεν είναι σε θέση να εκτιμήσει την αγάπη σου; Από την άλλη, κάντε μια ειλικρινή ερώτηση στον εαυτό σας: ΤΟΝ ΑΓΑΠΗΣΑ ή ΤΟΝ ΑΓΑΠΩ ΤΩΡΑ; Εμείς οι γυναίκες πολύ συχνά μπερδεύουμε τις έννοιες της αγάπης και της στοργής· για κάποιο λόγο πιστεύουμε ότι αν ένας άντρας ζει μαζί μας ή έχει ζήσει για κάποιο χρονικό διάστημα, τότε έχει παραδοθεί στη σκλαβιά μας. Αλλά αυτό δεν είναι αλήθεια, κανείς δεν ανήκει σε κανέναν, ερχόμαστε σε αυτόν τον κόσμο μόνοι και φεύγουμε μόνοι. Και αυτό που μας φαίνεται αγάπη δεν είναι αγάπη. Αγάπη, εξ ορισμού, είναι ότι απλά αγαπάς έναν άνθρωπο σαν τον εαυτό σου, τον συγχωρείς τα πάντα, τον αποδέχεσαι όπως είναι, ανεξάρτητα από την απόφαση που πήρε: να είναι μαζί σου ή όχι. Αυτή είναι, κατά την άποψή μου, αγάπη, όλα τα άλλα είναι οι επιθυμίες μας. Σε αυτή την περίπτωση, η επιθυμία σας και οι επιθυμίες του συζύγου σας διέφεραν. Λοιπόν τι συμβαίνει? Το ότι του ενσταλάξετε ένα αίσθημα ενοχής για την πράξη του δεν θα τον κάνει πιο κοντά σας, αλλά αντίθετα θα απομακρυνθεί από εσάς γιατί του θυμίζετε την κακή πράξη που έκανε. Και σε καμία περίπτωση δεν μπορείς να τραβήξεις την προσοχή από έναν άντρα μέσω ενός παιδιού. Ξέρεις, Ολένκα, πόσες άτεκνες γυναίκες ζουν στη γη που ονειρεύονται ότι ο Θεός θα τους στείλει ένα παιδί, και θα σου έκανε αυτό το θαύμα, και τι κάνεις; Εσείς, κολυμπώντας στα συναισθήματα και τα παράπονά σας, δεν παρατηρείτε όλα τα όμορφα πράγματα που σχετίζονται με το μωρό σας. Αντί να απολαμβάνετε κάθε λεπτό, τρώτε τον εαυτό σας και καταστρέφετε το μωρό σας. Ελάτε στα συγκαλά σας! Έχετε ένα υπέροχο μωρό, και το πιο σημαντικό, η αληθινή αληθινή αγάπη σας περιμένει μπροστά, αλλά πρώτα πρέπει να αγαπήσετε τον εαυτό σας ειλικρινά, ανιδιοτελώς και μετά να καταλάβετε ότι η αγάπη είναι θεϊκό συναίσθημα και δεν έχει καμία σχέση με αγανάκτηση, θυμό, απογοήτευση. ταπείνωση, ζήλια... Και σε διαβεβαιώνω ότι η ζωή θα στρίψει αντίστροφα προς το μέρος σου. Απολαύστε τη ζωή, την υγεία, το μωρό σας και κουβαλήστε ένα κομμάτι Θεού μέσα σας. Πρώτα απ 'όλα, συγχωρήστε όλα τα παράπονα εναντίον του συζύγου σας, αφήστε τον να φύγει, ευχηθείτε του ειλικρινή ευτυχία με τη νέα του γυναίκα και πίστεψε, θα σε αφήσει να φύγεις και ο Θεός θα σε φροντίσει. Ξέρεις, αν ο άντρας σου σου δόθηκε από τον Θεό, τότε θα είναι μαζί σου. Ίσως χρειάζεται απλώς να περάσει από μια συγκεκριμένη εμπειρία για να μπορέσει να σας εκτιμήσει, και αν όχι, ό,τι κι αν συμβεί, δεν θα είναι ακόμα μαζί σας, τότε το ερώτημα είναι, γιατί σπαταλάτε την ενέργειά σας στο κενό; Σας εύχομαι ειλικρινά να βρείτε τον εαυτό σας και να θυμάστε: τίποτα δεν είναι εύκολο.

Γκαλίνα, ηλικία: 37 / 22/02/2012

Όλγα! Είσαι γενναία γυναίκα! Ακούστε τι σας γράφουν οι άνθρωποι. Κοιτάξτε στα μάτια του παιδιού σας, χρειάζεται την προστασία και την υποστήριξή σας, είναι ακόμα τόσο μικρό. Σταμάτα να λυπάσαι τον εαυτό σου. Τακτοποιήστε τον εαυτό σας και συνεχίστε να ζείτε εδώ και τώρα!

Εύα, ηλικία: 54 / 22/02/2012

Σίγουρα θα είσαι καλά! Ζητήστε βοήθεια από τον Κύριο... Δεν θα αφήσει κανέναν! Ο Θεός να σε ευλογεί!

Τζούλια, ηλικία: 32 / 24/02/2012

Όλγα, με λένε Ελεονόρα. Ο Vysh μέτρησε "SREAM". Η κραυγή της ψυχής σου. Πώς να σε καταλάβω! Ζήσαμε 25 χρόνια. Ήθελαν πολύ ένα δεύτερο παιδί, αλλά τίποτα δεν πέτυχε. Ο γιος εκείνη την εποχή ήταν 20 ετών. Τώρα είναι 23 ετών. Αγαπούσε ο ένας τον άλλον. Μάλλον είμαι περισσότερο. Ο σύζυγος είναι ένας σκληρός, κυριαρχικός άνθρωπος. Ήταν πάντα στην εξουσία, αφήνει ένα αποτύπωμα. Έπινε πολύ, και όταν γύρισε σπίτι μπορούσε να με ταπεινώσει, γιε μου. Προφορικά, αλλά μετά από αυτό μου ζήτησε συγχώρεση, συγχώρεσα γιατί αγάπησα. Αγάπησε, συγχώρεσε, άντεξε. Δεν με πήγε πουθενά συγκεκριμένα, πήγαινε παντού μόνος. Και κάθισα στο σπίτι, φρόντισα τον εαυτό μου, τον γιο μου, και δούλεψα τη σιλουέτα μου. Είχε δική του επιχείρηση, 2 φορές, την έκλεισε, για διάφορους λόγους. Ως αποτέλεσμα, πριν από 3 χρόνια, μετά την Πρωτοχρονιά, είπε ότι δεν είμαι πια γυναίκα του και δεν θα ζούμε μαζί. Νόμιζα ότι η ζωή είχε σταματήσει! Δεν ήθελα να ζήσω! Δεν κατάλαβες γιατί; Για τι? Και μετά ήταν 2 χρόνια κόλασης! Έμενε στο ίδιο διαμέρισμα μαζί μας και δεν μίλησε σε εμένα ή στον γιο μου. Μου μιλούσε μόνο όταν ήταν μεθυσμένος και το χάρηκα κι εγώ! Περάσαμε 10 χρόνια χτίζοντας ένα σπίτι. Όλοι ονειρευόμασταν να ζήσουμε εκεί μαζί. Το σπίτι είναι μεγάλο. Οι φίλοι μας χάρηκαν πολύ για εμάς. Και όταν έγιναν όλα για να ζήσει εκεί, μάζεψε βιαστικά τα πράγματά του και έφυγε! Στην αρχή ήταν ακόμη και εύκολο, δεν υπήρχαν ταπεινώσεις ή προσβολές, αλλά μερικές φορές ήταν τόσο συντριπτικό που μπορούσες να ουρλιάσεις! Μνήμη, καταραμένη μνήμη... Αλλά δεν πειράζει, πρέπει να ζήσουμε! Βρήκα μια καλή δουλειά. Δουλεύοντας με ανθρώπους. Συνειδητοποίησα ότι οι άνθρωποι με εκτιμούν και με σέβονται. Αυτό βοηθάει πολύ. Δεν υπάρχει άντρας στη ζωή μου ακόμα, μάλλον, δεν έχω ελευθερώσει ακόμα την καρδιά μου από τον άντρα μου, οπότε ο Κύριος δεν δίνει άλλον. Olya, είναι αλήθεια, μπορεί να είναι πολύ δύσκολο! Όμως ένα πράγμα κατάλαβα. Ο Κύριος μου έδωσε ζωή και έχω μόνο μία! Και πρέπει να το ζήσω όμορφα και με όφελος για τους αγαπημένους μου, για τους φίλους μου, για τους ανθρώπους με τους οποίους διασταυρώνομαι στη ζωή. Και να μην ζήσει τη ζωή ΤΟΥ! Πιστέψτε με, ΔΕΝ θα το εκτιμήσει! Θα γελάσει μόνο μαζί σου, συγγνώμη! Και επιπλέον. Λατρεύω τα ποιήματα του Νικολάι Ασέεφ. Αυτό είναι το αγαπημένο μου απόσπασμα.
Αγάπη μου, δεν μου είσαι καθόλου αγαπητή.
Δεν είναι τόσο χαριτωμένοι.
Προστατεύοντας την καρδιά μου από τη μελαγχολία,
Έσφιξαν τα δόντια τους και σιωπηλά τα ξέχασαν!
Ας το επαναδιατυπώσουμε ως χαριτωμένο. Η Ολένκα σφίγγοντας τα δόντια της ξεχνιούνται σιωπηλά!!! Δεν έχω καμία αμφιβολία ότι είσαι υπέροχος άνθρωπος! Όμορφη γυναίκα, νέα, έξυπνη! Ολα θα πάνε καλά! Μην το αμφισβητείς ποτέ!!! Και δαγκώστε σε αυτή τη ζωή! Είναι όμορφη και καταπληκτική, ό,τι κι αν γίνει! Καλή τύχη, ευτυχία και ΑΓΑΠΗ!

Eleanor, ηλικία: 46 / 25/02/2012

Γεια σου Όλγα! Τι ενδιαφέρον πράγμα - η ζωή! Ζητάτε βοήθεια, αλλά το γράμμα σας με βοήθησε, δεν μπορώ πραγματικά να εξηγήσω πώς ακριβώς, αλλά ήταν σαν κάποιος να με είχε χτυπήσει στο κεφάλι και τα είδα όλα με διαφορετικό πρίσμα. Επίσης δεν μπορούσα να τον ξεχάσω για 4 χρόνια. Αλλά στην περίπτωσή μου, αυτό είναι απλά παράλογο - σε αυτά τα 4 χρόνια δεν τον έχω δει ποτέ, οπότε, αλληλογραφήσαμε μερικές φορές για μικρά πράγματα και δεν ζήσαμε καν μαζί, ήταν απλώς μεγάλη αγάπη και πάθος. Και εδώ είμαι, μια επιτυχημένη, όμορφη κοπέλα, που επιτέλους βρήκε τον άντρα των ονείρων μου, που πάντα ονειρευόμουν... ζήσε και απόλαυσε τη ζωή! Αλλά με έλκει ο πρώην μου, και τον ονειρεύομαι, και νομίζω ότι κάθε μέρα... έρχεται κάποια επίθεση. Καταλαβαίνω ότι πρέπει να αφεθώ και να ζήσω μια νέα ζωή, νέες σχέσεις. ΑΛΛΑ ΠΩΣ? Αλλά διάβασα το γράμμα και τις απαντήσεις σας και συνειδητοποίησα ότι το να φύγετε δεν σημαίνει ότι δεν θα ξαναδείτε ο ένας τον άλλον ή θα διαγράψετε ο ένας τον άλλον από τη ζωή για πάντα, ή ότι η αδιαφορία ή η αρνητικότητα θα μείνουν για πάντα, αυτή η επιλογή είναι δύσκολο να κατανοηθεί. Αντίθετα, αφήστε τρυφερότητα στην ψυχή σας, σας ευχαριστώ για τις ευτυχισμένες στιγμές και πάρτε τον δρόμο σας. Στην ψυχή του θα μείνει δικός σου, εκείνες οι αναμνήσεις, τα χρόνια. Κι αν ξαφνικά η μοίρα αποφασίσει να σε πιέσει ξανά, θα μπορέσεις να του μιλήσεις με ανοιχτή ψυχή, να γελάσεις, γιατί κάποτε ήταν αγαπημένος άνθρωπος. Και τώρα είναι ξένος, γιατί χρειάζεσαι έναν ξένο άνθρωπο; Δεν σου λείπει, αλλά οι όμορφες αναμνήσεις, τις θέλεις να επαναλαμβάνονται... Όλγα, αν μετά από τόσο καιρό δεν το έχεις αφήσει, τότε το χρειάζεσαι ακόμα, η προσωπικότητά σου, η ψυχή σου... Προσπαθήστε να κατανοήσετε τον εαυτό σας, εμβαθύνετε στην ψυχή σας, κάντε διάλογο με την καρδιά σας. Απλώς δώστε προσοχή όχι σε εξωτερικούς παράγοντες - με ποιον είναι, πώς είναι... αλλά στη φωνή της καρδιάς σας. Τι του λείπει; Λυπήσου τον, καρδιά σου, σαν μικρό παιδί· ίσως αυτό που σου έλειπε ήταν η συνενοχή και ο οίκτος. Καλή επιτυχία Όλγα! Κρατώ τα δάχτυλά μου σταυρωμένα για σένα!

Marishka Peter, ηλικία: 28 / 27/02/2012

Όλγα, είμαι κι εγώ 31 ετών, έχω μια κόρη. Έφυγε μετά από καυγά, νόμιζα ότι θα ξανάρθει, αλλά όχι... δεν πήγε πουθενά, το διαζύγιο κρατάει 2 χρόνια... όταν τον βλέπω, η καρδιά μου πηδάει, αλλά είναι αδιάφορος. Απλώς μας έσβησε από τη ζωή, σαν να μην υπήρξαμε ποτέ...
Τι να κάνω? Το να ζεις για χάρη του παιδιού είναι όλη η αλήθεια.

Nastya, ηλικία: 31 / 03/03/2012

Υπομονή, η ζωή εξερευνάται σε κάτι καινούργιο, με άφησε και ο άντρας μου, κατάλαβα ότι πρέπει να ψάξω για άλλον άντρα, γερό, το μωρό σου, θα βοηθήσεις τον εαυτό σου, σου εύχομαι ευτυχία!Καλή τύχη να σε συνοδεύει πάντα και οι ευχές σου γίνονται πραγματικότητα!

Μαρίνα, ηλικία: 44 / 20/12/2012

Καληνύχτα!Ξέρεις, ο άντρας μου μόλις πρόσφατα με εγκατέλειψε με ένα μικρό παιδί (9 μηνών) στην αγκαλιά του, έμεινα τελείως μόνη... δεν θέλω να ζήσω... ήδη κλαίω παντού , έχω χάσει πολλά κιλά... Αγαπώ πολύ τον άντρα μου , και τα συναισθήματά του ξεψύχησαν, μια μέρα μόλις το πήρε και έφυγε... Δεν ξέρω πώς να ζήσω παρακάτω, τα κάνω όλα αυτόματα. .. Σε καταλαβαίνω όσο κανένας άλλος.. Λένε ότι ο χρόνος θεραπεύει.. Είμαστε δυνατές γυναίκες και θα επιβιώσουμε από όλα! Κάτσε εκεί, σύντομα όλα θα πάνε καλά! Με εκτίμηση, Olya!

Olya, ηλικία: 24 / 02/06/2013

Όλγα, καλή μου, πώς είσαι; Κύριε, σε καταλαβαίνω τόσο πολύ!!! Αγάπη μου, πόσο λυπάσαι για τα παιδιά; Ως δείγμα για αυτούς! Για τους άνδρες! Κύριε, ο Θεός να σου δίνει δύναμη, υπομονή, ότι καλύτερο! Η ανάρτηση είναι παλιά, βλέπω ότι είναι ήδη 2 ετών, αλλά συγνώμη, δεν μπορούσα να μην απαντήσω!!! Να είσαι χαρούμενος!

Χριστίνα, ηλικία: 20 / 08/05/2014

Αγαπητή Όλγα! Ως γυναίκα που βίωσε ένα διαζύγιο μετά από 16 χρόνια νόμιμου γάμου, μπορώ να πω ότι υπάρχει μόνο μία συνταγή: σκοτώστε την ελπίδα της επιστροφής του, σβήστε τον από τη ζωή σας όσο το δυνατόν περισσότερο. Μου πήρε 4 χρόνια, είμαι μεγαλύτερος, δεν θα υπάρχει άλλη οικογένεια, φυσικά, αν παραμένω νηφάλιος και έχω σταθερή μνήμη, και επομένως εκπλήσσομαι γιατί μια τόσο νέα γυναίκα δεν μπορεί να επιβιώσει από ένα διαζύγιο τόσο καιρό. Φυσικά, είναι δύσκολο να αποκόψεις τον πρώην σύζυγό σου από τη ζωή σου αν το παιδί είναι μικρό, αλλά μπορείς να κανονίσεις με κάποιο τρόπο να δει το παιδί όχι παρουσία σου, ίσως μπροστά στη μητέρα σου, έναν άλλο συγγενή, φίλο κ.λπ. . Όχι κλήσεις για άλλα θέματα εκτός από το παιδί· οποιαδήποτε επικοινωνία θα πρέπει να αποκλείεται όσο το δυνατόν περισσότερο. Φυσικά, ο καθένας σκέφτεται από τη δική του οπτική γωνία, οπότε πιστεύω ότι, ανεξάρτητα από το πόσο δυσάρεστο μπορεί να σας ακούγεται τώρα, ο τραυλισμός του παιδιού σας είναι ο τομέας ευθύνης σας, ο μπαμπάς έχει αποσυρθεί, πρέπει να συγκεντρωθείτε για χάρη του παιδιού σας, βλέπει την κατάστασή σας, ίσως επιτρέψετε στον εαυτό σας να μιλήσει παρουσία του για το πώς ο μπαμπάς σας εγκατέλειψε εσάς και αυτόν, και τα παιδιά τείνουν να μεταθέσουν αυτήν την ευθύνη στους εαυτούς τους, για να κατηγορήσουν τον εαυτό τους για το γεγονός ότι η μαμά και ο μπαμπάς δεν ζόυμε μαζί. Το παιδί αισθάνεται άσχημα ακριβώς λόγω της κατάστασής σας, αλλά δεν είχε καμία σχέση, εσείς και ο πρώην σύζυγός σας καβγάδιζατε. Για το παιδί μου, το κύριο πράγμα ήταν πάντα να είμαι εκεί, τα υπόλοιπα δεν είναι τόσο σημαντικά) Σταματήστε να ακολουθείτε αμέσως τη ζωή του! Αυτό είναι καθαρός μαζοχισμός! Ακούστε τη συμβουλή μου, ίσως σας βοηθήσει. Με βοήθησε τόσο πολύ που τώρα χρησιμοποιούσα μια αριθμομηχανή για να μετρήσω πόσα χρόνια είχα ζήσει μαζί του) και μετρούσα όχι από τη στιγμή που έφυγε ο άντρας μου, αλλά από τη στιγμή που μετακόμισα στο διαμέρισμα στο οποίο ζω τώρα, κατά σύμπτωση, συνέβη σχεδόν ταυτόχρονα , και θυμάμαι το έτος γάμου λόγω της ημερομηνίας γέννησης του παιδιού) Θα σας πω περισσότερα, δεν αναγνωρίζω τη φωνή του στο τηλέφωνο αν τύχει να τηλεφωνήσει και δεν συμβαίνει τίποτα ) Και για το γεγονός ότι δεν θα κάνω οικογένεια με κανέναν άλλο, - αυτό δεν είναι επειδή δεν υπάρχει κανένας να υποστηρίξει, απλά δεν θέλω, προσπάθησα την ελευθερία, όπως λένε. Τώρα είμαι ευγνώμων στον πρώην σύζυγό μου για τον γιο μου, για τον τρόπο που ζω τώρα) Μην κολλάς στο παρελθόν, πέρασε, και δόξα τω Θεώ, θα είναι καλύτερα μπροστά αν κάνεις χώρο για αυτό στην ψυχή σου , στη ζωή σου.

Νόρα, ηλικία: 45 / 10/11/2017

Ένα από τα πιο επώδυνα θέματα στην κοινωνία μας είναι; Αυτό δεν είναι γιατί εγκαταλείπουν την οικογένεια, αλλά γιατί μετά από ένα διαζύγιο ξεχνούν εντελώς ότι έχουν ένα παιδί και δεν πληρώνουν καν τη διατροφή τους. Πριν από αρκετά χρόνια άκουσα έναν φίλο να λέει ότι αυτό είναι πιο χαρακτηριστικό για τους πατέρες αγοριών - όπως, αν ένας άντρας άφησε τη γυναίκα και την κόρη του, τότε εξακολουθεί να βοηθάει με κάποιο τρόπο. Και μια γυναίκα πρέπει να «προσπαθήσει πολύ σκληρά» για να τους αφήσει εντελώς ο πρώην σύζυγός της. Μια αμφιλεγόμενη δήλωση, αλλά ας είναι.

Σε αυτό το θέμα, εξετάσαμε λεπτομερώς τη στάση των ανδρών απέναντι στα παιδιά. Στις περισσότερες περιπτώσεις, οι άνδρες δεν προσεγγίζουν τη γέννηση παιδιών συνειδητά, εκφράζοντας μάλιστα μεγάλη επιθυμία να τα αποκτήσουν. Για αυτούς τα παιδιά είναι σαν παιχνίδια. Χαριτωμένο, αστείο - η παραμικρή δυσκολία είναι ήδη ένα "στέλεχος", το οποίο πρέπει να αντιμετωπίσει η γυναίκα. Αυτό συμβαίνει ακόμα και στις οικογένειες, πόσο μάλλον στο διαζύγιο. Εδώ, "σκίστε το και πετάξτε το" με μεγάλη ανακούφιση - μπορείτε να πάτε να χτίσετε μια νέα ζωή από την αρχή. Ακολουθούν δηλώσεις ανδρών από ένα ανώνυμο φόρουμ στο θέμα «Άνδρες, δεν έχετε πραγματικά συναισθήματα για ένα εγκαταλελειμμένο παιδί;»:

« Οι άντρες μας δεν έχουν ευλαβική στάση απέναντι στα παιδιά. Δεν χρειάζεται να βρούμε δικαιολογίες, πιστέψτε με, δεν υπάρχουν προβλήματα»

« Ένας άντρας δένεται με τα παιδιά μέσω μιας γυναίκας... Όλες οι ερωτήσεις είναι αποκλειστικά για εσάς.Πολλά είναι τα παραδείγματα όταν ένας άντρας εγκατέλειψε τα δικά του... και μαγειρεύει με τα παιδιά της επόμενης γυναίκας του. Αυτή είναι η φύση.Αν ένας άντρας δεν είναι σίγουρος για την αγάπη του για σένα, μην γεννήσεις και αν γεννήσεις... μην γκρινιάζεις»

«Επειδή είναι νηπιαγωγείο. Είναι σαν «μαμά αγόρασε ένα σκύλο». Η μαμά το αγόρασε, η μαμά περπατάει με αυτό και το ταΐζει. Και γρήγορα την βαρέθηκε».

«Ε τότε για τις γυναίκες το παιδί είναι αιματηρό, και για τους άντρες μπορεί να υπάρχουν τουλάχιστον 100 από αυτά... έτσι είναι η φύση. Γιατί να ασχοληθείς με όλους τώρα;?»

Και ένας κατάφερε μάλιστα να αστειευτεί: « Δεν υπάρχουν αποστάσεις για αληθινά συναισθήματα«- όπως αν ο πατέρας δεν είναι παρών στη ζωή του παιδιού, εξακολουθεί να το αγαπά. Και έβαλα ένα χαμογελαστό πρόσωπο στο τέλος.

Υπάρχουν πολλά να διαφωνήσουμε γιατί οι άντρες εγκαταλείπουν τα παιδιά τους, αν υπάρχει πατρικό ένστικτο (ακόμα και για το μητρικό είναι δυνατό), αλλά αυτό δεν είναι το μόνο. Οι επιστήμονες διατύπωσαν για άλλη μια φορά τη θεωρία ότι τα πατρικά συναισθήματα δεν εμφανίζονται με το πάτημα ενός δαχτύλου με τη γέννηση ενός παιδιού, αλλά ως αποτέλεσμα του πόσο χρόνο περνούν μαζί του. Δηλαδή, η έλλειψη μεγάλης προσκόλλησης στα παιδιά στα αρχικά στάδια οφείλεται απλώς στο γεγονός ότι κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου το παιδί περνά περισσότερο χρόνο με τη μητέρα του - και ο πατέρας δεν έχει πολλές ευκαιρίες να δεθεί μαζί του. Επιπλέον, υπάρχουν και κόμπλεξ ότι είναι ο τρίτος τροχός. Στη συνέχεια, το παιδί μεγαλώνει - μπορείτε ήδη να επικοινωνήσετε μαζί του, να παίξετε μαζί του και οι άνδρες ενδιαφέρονται περισσότερο. Λοιπόν, το τελευταίο το γνωρίζαμε ήδη από καιρό.

Οι άνδρες γενικά έχουν συχνά ανάμεικτα συναισθήματα για τα νεογέννητα παιδιά. Μπορεί να ξεστομίσουν (το άκουσα ο ίδιος) «Γιατί είναι τόσο τρομακτικός;», «Γιατί είναι μπλε και ζαρωμένος;» - με λίγη εχθρότητα στη φωνή του. Κάτι που οδηγεί σε μικρές συγκρούσεις με τη γυναίκα του που μόλις γέννησε, για την οποία το μωρό είναι συνήθως όμορφο.

Το επόμενο σημείο είναι ότι ένας άντρας μπορεί να είναι σθεναρά πεπεισμένος ότι το να είσαι πατέρας σημαίνει απλά να κάνεις παιδιά. Όπως, έχω ένα παιδί - τσέκαρα το πλαίσιο "τελείωσε" και αυτό είναι. Και η φροντίδα, η εκπαίδευση και η φροντίδα είναι προνόμιο μιας γυναίκας. Τέτοιοι άντρες, σαν να μην είχε συμβεί τίποτα, μπορούν να εμφανιστούν πολλά χρόνια αργότερα στο κατώφλι των μεγάλων παιδιών τους και να απαιτήσουν φροντίδα από αυτά στα γεράματά τους. Αναρωτιούνται ακόμη και ειλικρινά γιατί δεν θέλουν να ασχοληθούν μαζί τους.

Το γνωστό γεγονός δεν μπορεί να αποκλειστεί: για έναν άντρα οι σχέσεις με τις γυναίκες είναι πρωταρχικές, οι σχέσεις με τα παιδιά δευτερεύουσες. Επομένως, όταν μια γυναίκα σταματά να είναι ενδιαφέρουσα, τότε εξαφανίζεται και το ενδιαφέρον για τα παιδιά. Ερωμένες, μην πιστεύετε τη δικαιολογία ότι δεν μπορεί να χωρίσει λόγω των παιδιών. Όταν γνωρίζει μια νέα γυναίκα, ένας άντρας στοχεύει να δημιουργήσει μια οικογένεια μαζί της και τα παιδιά από αυτήν είναι πολύτιμα για αυτόν.

Δεν μπορεί κανείς επίσης να αρνηθεί τη στοιχειώδη απληστία και τον εγωισμό. Η διατροφή μπορεί να έχει μεγάλο αντίκτυπο στο εισόδημα και ένας άντρας πρέπει ακόμα να συντηρήσει μια νέα οικογένεια. Επιπλέον, η δεύτερη σύζυγος συχνά γκρινιάζει, απαιτώντας να σταματήσει να εκτρέπει τις ταμειακές ροές στο πλάι. Ο άντρας είναι μια εύπλαστη ουσία που δεν της αρέσει η ταλαιπωρία. Επομένως, είναι πιο εύκολο γι 'αυτόν να ενδώσει στη νέα του σύζυγο παρά να μαλώσει μαζί της, ακόμα κι αν έχει αισθήματα για ένα παιδί από προηγούμενο γάμο.

Εάν μετά από ένα διαζύγιο το παιδί παραμείνει με τη μητέρα, τότε ο άνδρας πιστεύει ακόμη περισσότερο ότι η συμμετοχή του στην ανατροφή και τη βοήθεια μπορεί να είναι δευτερεύουσα. Η μητέρα είναι πιο σημαντική για τα παιδιά, πράγμα που σημαίνει ότι μπορείτε να αποσυρθείτε. Και το ότι δεν υπάρχουν αρκετά χρήματα για να το συντηρήσουν είναι κάτι που οι άντρες μπορούν πολύ εύκολα να συμβιβαστούν με τη συνείδησή τους. Άλλωστε υπάρχει κάποιος να φροντίζει το παιδί.

Η κοινωνία -τουλάχιστον στη χώρα μας- είναι δομημένη με τέτοιο τρόπο ώστε να υπάρχει σύνδεση «γυναίκα-παιδί» και «γυναίκα-άνδρα»· δεν υπάρχει σχεδόν καμία σχέση «άνδρας-παιδιού». Πολύ σταδιακά αρχίζει να εμφανίζεται. Επιπλέον, οι ίδιες οι γυναίκες αποστασιοποιούνται από τους άνδρες, θεωρώντας τα παιδιά το πιο σημαντικό πράγμα στη ζωή. Αυτό σε καμία περίπτωση δεν δικαιολογεί τους άντρες, αλλά εξηγεί γιατί δεν δένονται τόσο με τα παιδιά. Μερικοί άνθρωποι έχουν μια λογική όπως «Σου έδωσα ένα παιδί, οπότε να είσαι ευτυχισμένος». Έχουμε ίσα δικαιώματα με τα παιδιά σύμφωνα με το νόμο, αλλά στη ζωή το παιδί συνήθως παραμένει με τη μητέρα του. Οι άντρες το ξέρουν αυτό από την αρχή. Αν ήταν εξίσου υπεύθυνοι για το παιδί και το είχαν συνηθίσει, τότε θα το αντιλαμβάνονταν λιγότερο ως κανόνας να το ξεχάσουν όταν έφευγαν από την οικογένεια. Όπως, εσύ είσαι η μητέρα, το παιδί είναι δικό σου σύμφωνα με το νόμο, και πλένω τα χέρια μου από αυτό. Αν υπήρχε μια πρακτική να αφήνουμε τα παιδιά στους πατέρες μετά το διαζύγιο τόσο συχνά όσο και στις μητέρες, πιστέψτε με, θα υπήρχαν πολλές φορές λιγότεροι δεύτεροι γάμοι - λίγες από τις νέες γυναίκες του πρώην συζύγου τους είναι πρόθυμες να μεγαλώσουν τα παιδιά άλλων ανθρώπων. Θα ήταν λιγότεροι εκείνοι που είναι έτοιμοι να κάνουν σχέσεις με παντρεμένους με σκοπό να κλέψουν τις οικογένειές τους. Γενικά, ο κόσμος θα τακτοποιούσε λίγο διαφορετικά.

Οι γυναίκες από τη φύση τους είναι σχεδιασμένες με τέτοιο τρόπο ώστε να μεταφέρουν τις εμπειρίες τους στο εξωτερικό περιβάλλον. Είναι σημαντικό για αυτούς να πετάξουν τη θλίψη τους, τα προβλήματά τους. Γι' αυτό οι πιο δημοφιλείς συζητήσεις στα φόρουμ γυναικών στο Διαδίκτυο αφορούν διαζύγια και χωρισμούς. Συχνά οι γυναίκες παραπονιούνται ότι ο άντρας τους τις άφησε με το παιδί τους και ζητούν συμβουλές για το πώς να συνεχίσουν να ζουν. Οι «φίλες» στα φόρουμ δίνουν διάφορες συμβουλές - από το σπάσιμο των παραθύρων στο σπίτι ενός πρώην συζύγου έως το να σέρνεται πίσω του στα γόνατά της. Η καθεμία πιστεύει ότι η μέθοδός της είναι η πιο αποτελεσματική, ότι αν ο σύζυγος δεν επιστρέψει, τότε τουλάχιστον η γυναίκα θα έχει ένα αίσθημα ικανοποίησης και εκδίκησης για την προσβολή.

Γιατί οι άντρες αφήνουν οικογένειες και αφήνουν παιδιά;

Οι λόγοι για τους οποίους οι σύζυγοι εγκαταλείπουν οικογένειες όπου έχουν ήδη γεννηθεί κοινά παιδιά στην πραγματικότητα δεν είναι στην επιφάνεια, κάτι που έχουμε συνηθίσει να αποκαλούμε καθημερινότητα. Οι λόγοι είναι πολύ βαθύτεροι - στην κοινωνική δομή και τη στάση της κοινωνίας απέναντι στην πατρότητα.

Το δικαίωμα στην πατρότητα κατοχυρώνεται επίσημα στο ρωσικό σύνταγμα και στα συντάγματα άλλων ανεπτυγμένων και αναπτυσσόμενων χωρών. Τα δικαιώματα των γονέων θεωρούνται ίσα. Είναι όμως όντως έτσι;

Μια γυναίκα μπορεί να γεννήσει ένα παιδί από όποιον άντρα της αρέσει. Ακόμα κι αν ένας άντρας λαμβάνει κάθε προφύλαξη για να αποτρέψει τη σεξουαλική του σύντροφο να μείνει έγκυος, μια γυναίκα έχει πολλούς τρόπους να παρακάμψει την απροθυμία ενός άνδρα να γίνει πατέρας. Μια γυναίκα γεννά ένα παιδί, για το οποίο ένας άντρας μπορεί να μην γνωρίζει καν, να θεμελιώσει την πατρότητα στο δικαστήριο και να ζητήσει διατροφή από τον άνδρα για να συντηρήσει το ανεπιθύμητο παιδί. Ταυτόχρονα, η κοινωνία μας είναι έτσι στημένη που αν ένας άντρας δεν παντρευτεί τη γυναίκα που γέννησε το παιδί του, είναι καταδικασμένος. Κανείς δεν ενδιαφέρεται για το γεγονός ότι τη στιγμή της οικειότητας, μια γυναίκα ενδιαφερόταν για έναν άνδρα μόνο ως σεξουαλικό αντικείμενο και όχι ως μελλοντική σύντροφο για κοινή ζωή και όχι ως μητέρα μελλοντικών παιδιών.

Μια γυναίκα δεν μπορεί να γεννήσει παιδί από τον άντρα της τερματίζοντας την εγκυμοσύνη της. Σε αυτή την περίπτωση λαμβάνεται υπόψη μόνο η γνώμη και η επιθυμία της. Η επιθυμία ενός άνδρα να γίνει πατέρας ενός αγέννητου παιδιού δεν ενδιαφέρει ούτε την έγκυο γυναίκα που αποφάσισε να κάνει έκτρωση ούτε τον γιατρό που κάνει την επέμβαση. Τα δικαιώματα ενός αγέννητου παιδιού και τα δικαιώματα ενός αποτυχημένου πατέρα δεν προστατεύονται από το νόμο και την ηθική και δεν αναφέρονται καθόλου. Αποδεικνύεται ότι η απόκτηση παιδιών είναι αποκλειστικά γυναικεία υπόθεση, αλλά η ευθύνη για την απόφαση μιας γυναίκας να γεννήσει βαραίνει τον άνδρα.

Οι γυναίκες χρησιμοποιούν από καιρό τα παιδιά ως «λουρί» για έναν άνδρα. Κάποιος πρότεινε κάποτε ότι ένας άντρας μπορεί να «δεθεί» με ένα παιδί, αλλά κανείς δεν μπορεί να το εξηγήσει λογικά. Και όχι μια τέτοια εξήγηση, γιατί είναι αδύνατο να «δέσει» με τίποτα έναν ανεξάρτητο ενήλικο άνδρα. Είναι μόνο η δική του επιθυμία που τον κρατά κοντά σε μια γυναίκα.

Η περιφρονητική στάση της συζύγου, της μητέρας, της πεθεράς και άλλων συγγενών απέναντι στις προσπάθειες του πατέρα να φροντίσει το μωρό τον απομακρύνει από τους απογόνους του για μεγάλο χρονικό διάστημα. Στην πραγματικότητα, αν πάντα "χαστυπούν τα χέρια", επισημαίνουν μικρά λάθη και ελλείψεις, επικρίνουν κάθε ενέργεια, τότε σύντομα ο νεαρός μπαμπάς θα χάσει κάθε επιθυμία να συμμετάσχει με κάποιο τρόπο στη ζωή του μωρού - δεν θα τα πάει καλά, και οι κριτικοί θα λάβουν ένα χρόνο νωρίτερα.

Αυτός είναι ο λόγος που η σχέση πατέρα-παιδιού στην κοινωνία μας είναι τόσο κλονισμένη και ασταθής. Έχουμε απαλλαγεί από το φαύλο πατριαρχικό μοντέλο με τη δυνατότητα διάθεσης ενός παιδιού ως ιδιοκτησίας, αλλά δεν προσφέραμε αντικατάσταση. Οι γυναίκες μεγαλώνουν τους γιους τους με τέτοιο τρόπο ώστε να μεγαλώνουν με αδύναμη θέληση και βρέφη, στην αρχή δεν μπορούν να ελέγξουν τις επιθυμίες τους και μετά δεν θέλουν να είναι υπεύθυνοι για τις πράξεις τους. Οι κόρες μεγαλώνουν είτε ως πριγκίπισσες, στις οποίες όλοι οφείλουν χρήματα επειδή στολίζουν τη ζωή ενός άνδρα με την παρουσία τους και γεννούν παιδιά, είτε ως φεμινίστριες που αντιτίθενται στον νεποτισμό και οι άνδρες, προσπαθώντας να λύσουν όλα τα προβλήματα μόνες τους, συμπεριλαμβανομένης της ανατροφής των παιδιών τους. δική, εξαιρουμένης της συμμετοχής των ανδρών.

Τι να κάνετε εάν ο σύζυγος εγκατέλειψε όχι μόνο τη γυναίκα του, αλλά και το παιδί του;

Πρώτα απ 'όλα, δεν υπάρχει λόγος να εκδικηθείτε και να προσπαθήσετε να καταστρέψετε τη ζωή του συζύγου σας. Μάλλον θα χρειαστεί να ζήσετε μαζί του αργότερα, οπότε γιατί περιττές συγκρούσεις; Σίγουρα μετά την είδηση ​​της αποχώρησής του θέλετε να κλάψετε; Λοιπόν, καλή υγεία. Τα γυναικεία δάκρυα καθαρίζουν την ψυχή και ηρεμούν το νευρικό σύστημα, εκτός φυσικά και αν μετατραπούν σε υστερίες.

Μετά την πνευματική κάθαρση με δάκρυα, πρέπει να σταματήσετε να πεθάνετε και να καταρρέετε. Ο σύζυγος που εγκαταλείπει την οικογένεια είναι ενοχλητικός. Όχι όμως και θλίψη. Επομένως, δεν υπάρχει λόγος να θρηνείτε. Εδώ είναι τι πρέπει να κάνετε πραγματικά:

• Ηρέμησε. Εάν είναι απαραίτητο, τότε με τη βοήθεια αφεψημάτων από βότανα, γιόγκα, ελαφρών ηρεμιστικών μετά από συνεννόηση με γιατρό. Χωρίς μια φυσιολογική νοητική στάση, είναι αδύνατο να σκεφτείς εποικοδομητικά και να ενεργήσεις σωστά.
• Μην ξεχνάτε το παιδί. Δεν είναι πιο εύκολο για αυτόν τώρα παρά για μια εγκαταλελειμμένη μητέρα, ακόμα κι αν είναι ακόμη πολύ μικρός. Ένα παιδί χρειάζεται μια ήρεμη, ισορροπημένη, ευγενική μητέρα και όχι μια δακρυσμένη, νευρική και ξεφτισμένη θεία με θαμπό βλέμμα και χειραψία. Ο καλύτερος τρόπος για να χαλαρώσετε είναι να περάσετε χρόνο με το μωρό σας, να ψήσετε μαζί μια πίτα, να φτιάξετε ζυμαρικά, να κάνετε ένα καρουζέλ ή να πάτε για πικνίκ.
• Μην στρέφετε το παιδί εναντίον του πατέρα. Δεν πρέπει ποτέ -ακόμα κι αν ο σύζυγός σας κάνει λάθος εκατό χιλιάδες φορές- να πείτε στα παιδιά σας για τους έρωτες του πατέρα τους, για τις απώλειές του σε κάρτες και τα καζίνο, για τις μεθυσμένες γελοιότητες του, αν τα παιδιά δεν το είδαν. Ο πατέρας και η μητέρα είναι στήριγμα για κάθε άνθρωπο, ακόμα και στην ενήλικη ζωή. Αν κοιτάξετε το δημοσιευμένο υλικό των ψυχολόγων που εργάζονται με ενήλικες που πάσχουν από κατάθλιψη, θα καταστεί σαφές ότι δυσάρεστες ειδήσεις για τους γονείς ανησύχησαν άτομα ηλικίας 30-40 ετών, προκάλεσαν συναισθήματα απογοήτευσης, πικρίας, συνέβαλαν στο σχηματισμό συμπλεγμάτων και μείωση της αυτοεκτίμησης. Τι να πούμε λοιπόν για μικρά παιδιά με εύθραυστο ψυχισμό που πιστεύουν στα παραμύθια και ότι ο μπαμπάς είναι ο πιο έξυπνος και δυνατός και η μαμά είναι η πιο όμορφη και ευγενική.
• Προσπάθησε να κάνεις ξανά φίλους με τον άντρα σου. Λοιπόν, ή τουλάχιστον δημιουργήστε μια σχέση μαζί του σχετικά με ένα κοινό παιδί. Κάποτε υποσχέθηκαν όλα τα παιδιά να πάνε στο ζωολογικό κήπο, στο τσίρκο, να κάνουν βόλτα με βάρκα ή να πάνε στο δάσος για πικνίκ. Ήρθε η ώρα να θυμηθείς αυτά που υποσχέθηκες και να τα εκπληρώσεις μαζί με τον άντρα σου. Αν είναι πεισματάρης και δεν θέλει να συναντηθεί με την πρώην σύζυγό του, τότε θα πρέπει να του δώσετε το παιδί και να το προσκαλέσετε να περάσουν χρόνο μαζί. Ένας στοργικός πατέρας, μετά από μια υπέροχη μέρα που πέρασε με τα παιδιά του, θα έχει πιθανώς αμφιβολίες για το αν έκανε το σωστό αφήνοντας την οικογένεια και τα παιδιά του;
• Δώστε στον άντρα σας τα παιδιά τουλάχιστον για το Σαββατοκύριακο. Αυτό θα του επιτρέψει να θυμάται ότι κανείς δεν έχει ακυρώσει τα δικαιώματα και τις ευθύνες του πατέρα του και τίποτα δεν έχει αλλάξει για αυτόν από αυτή την άποψη.

Οι γυναίκες αντιμετωπίζουν τις περισσότερες φορές οικονομικές δυσκολίες μετά την αποχώρηση του συζύγου τους. Εάν το παιδί είναι βρέφος, τότε είναι αδύνατο να πάτε στη δουλειά μαζί του. Η εργασία στο σπίτι είναι επίσης εξαιρετικά δύσκολη, καθώς το μωρό καταλαμβάνει όλο το χρόνο της μητέρας και αν δεν είναι το μόνο παιδί στην οικογένεια, τότε η γυναίκα συχνά δεν έχει χρόνο ούτε για ένα χαλαρό γεύμα ή θεραπείες ομορφιάς στο σπίτι. Εάν αυτή είναι ακριβώς η κατάσταση, δεν χρειάζεται να ντρέπεστε να απευθυνθείτε στον σύζυγό σας για βοήθεια. Τελικά, ένα παιδί κάτω των 18 ετών και η μητέρα μέχρι το παιδί να συμπληρώσει τα τρία χρόνια, σύμφωνα με το οικογενειακό δίκαιο, έχουν δικαίωμα διατροφής από τον πατέρα και τη σύζυγο. Εάν δεν εκπληρώσει οικειοθελώς αυτό το καθήκον, τότε το δικαστήριο θα τον αναγκάσει να το πράξει.

Να φέρω πίσω τον άντρα μου;

Η κοινωνία μας πιστεύει ότι ένα παιδί χρειάζεται πατέρα, αλλά σπάνια λαμβάνει υπόψη εάν ένα συγκεκριμένο παιδί χρειάζεται έναν τέτοιο πατέρα που μάζεψε τα πράγματά του, χτύπησε την πόρτα και άφησε τη γυναίκα και το παιδί του ή ακόμη και τους έδιωξε από το σπίτι τους.

Δεν χρειάζεται καν να προσπαθήσετε να πάρετε πίσω τον σύζυγό σας εάν:

• Κάνει κατάχρηση αλκοόλ ή παίρνει ναρκωτικές, τοξικές, ψυχοτρόπες και παρόμοιες ουσίες.
• Παίζει τζόγο?
• Σήκωσε το χέρι του κατά της συζύγου του και/ή κακοποιεί το παιδί του.
• Απατά τακτικά τη γυναίκα του και δεν θεωρεί απαραίτητο να το κρύψει.
• Δεν λειτουργεί και δεν πρόκειται να λειτουργήσει.
• Διαπράττει εγκληματικές πράξεις εναντίον οποιουδήποτε.

Προσθήκη στους σελιδοδείκτες

Γειά σου! Φαίνεται ότι μόλις πρόσφατα χαρήκατε τη γέννηση ενός παιδιού, κάνετε σχέδια μαζί και ξαφνικά ο άντρας σας άφησε εσάς και τα παιδιά. Είσαι σε απώλεια... Για σένα, μια κατάσταση που ο άντρας σου σε αφήνει με ένα μικρό παιδί είναι ένα απόλυτο λάθος που δεν θα μπορούσε ποτέ να συμβεί στην οικογένειά σου.

Ο σύζυγός σας αφήνει την οικογένεια με ένα ή δύο παιδιά - και τώρα το πιο σημαντικό πράγμα για εσάς είναι να επιστρέψετε τον πατέρα στα παιδιά. Όχι σύζυγος για την οικογένεια - αλλά πατέρας για τα παιδιά. Άλλωστε τα παιδιά είναι το πιο σημαντικό πράγμα. Σχεδόν όλες οι γυναίκες κάνουν αυτό το λάθος.
Αλλά δεν έχει σταματήσει να είναι πατέρας (είτε είναι καλός είτε κακός πατέρας, εξακολουθεί να είναι πατέρας). Σας άφησε, η ιδιότητά του ως συζύγου αλλάζει, επομένως είναι σημαντικό και απαραίτητο να εστιάσετε σε αυτό.

Γιατί οι άντρες εγκαταλείπουν τα παιδιά τους;

Οι άντρες αφήνουν τις έγκυες γυναίκες τους, αφήνουν τις γυναίκες τους αμέσως μετά τον τοκετό, ο σύζυγος αφήνει την οικογένεια με δύο παιδιά. Τα πιο εντυπωσιακά παραδείγματα που ακούγονται ευρέως: ο Arshavin, που άφησε τη γυναίκα του και τα τρία παιδιά του. Ο ηθοποιός Evgeny Tsyganov άφησε τη γυναίκα του με επτά παιδιά! Και αυτή η λίστα μπορεί να συνεχιστεί ατελείωτα. Γιατί συμβαίνει αυτό?

Οι άνθρωποι χωρίζονται σε άνδρες και γυναίκες όχι μόνο από εξωτερικά σημάδια. Σε κάθε ομάδα ορίζεται ξεκάθαρα ένα συγκεκριμένο μοντέλο συμπεριφοράς.

Έχετε ακούσει περισσότερες από μία φορές και ίσως εσείς οι ίδιοι έχετε πει στον γιο σας: «Οι άντρες δεν κλαίνε» ή στην κόρη σας: «Τα κορίτσια μην συμπεριφέρονται έτσι». Επιπλέον, το μικρότερο μωρό καταλαβαίνει για τι πράγμα μιλάμε.

Υπάρχει εξωτερική ταύτιση και υπάρχει εσωτερική αυτογνωσία:

• Οικογένεια: είσαι γυναίκα, είσαι κόρη, είσαι σύζυγος, είσαι μητέρα.
• Κοινωνικός: είσαι δάσκαλος, είσαι οικονομολόγος.
• Εθνικός.
• Εδαφικός.
• Θρησκευτικός
  και τα λοιπά.

Υπάρχουν πολλά σημεία. Δεν θα απαριθμήσουμε τα πάντα. Αυτό που έχει σημασία σε αυτή την περίπτωση είναι ότι κάποιοι κοινωνικοί ρόλοι είναι πιο σημαντικοί για εμάς από άλλους. Και εδώ φτάνουμε επιτέλους στην κύρια ιδέα.

Για μια γυναίκα, ένας σημαντικός εσωτερικός ρόλος είναι «είμαι μητέρα». Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν θέλει να είναι μια όμορφη γυναίκα, δεν θέλει αγάπη ή ότι δεν σχεδιάζει να χτίσει μια καριέρα. Αυτό σημαίνει ότι μπορεί να θυσιάσει όλες τις άλλες εκδηλώσεις του «εγώ» της αν χρειαστεί για χάρη των παιδιών.

Για έναν άντρα, ένας σημαντικός εσωτερικός ρόλος είναι «Είμαι άντρας». Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν αγαπά τα παιδιά του ή ότι δεν θέλει μια ευτυχισμένη οικογένεια. Αυτό σημαίνει ότι μπορεί να θυσιάσει όλες τις άλλες εκδηλώσεις του «εγώ» του, εάν είναι απαραίτητο να διατηρήσει την αίσθηση ότι είναι άντρας στην αρχή.

Και τώρα είναι πολύ απλά μαθηματικά - μόλις μια γυναίκα αρχίσει να αντιμετωπίζει τον σύζυγό της, βασικά, ως πατέρα των παιδιών της, και όχι ως αγαπημένο και, το πιο σημαντικό, επιθυμητό άντρα, μια σειρήνα αρχίζει να ηχεί μέσα του, προειδοποιώντας κίνδυνος.

Ως αποτέλεσμα, βλέπουμε την παρακάτω εικόνα: ο άντρας σου σε άφησε με τα παιδιά και έφυγε, κι εσύ...

• Θέλοντας να έρθετε σε επαφή με τον σύζυγό σας, που εγκατέλειψε εσάς και τα παιδιά σας, του υπενθυμίζετε τις πατρικές του υποχρεώσεις: τα παιδιά πρέπει να αγοράσουν κάτι, πρέπει να τα μεταφέρουν εκεί, δεν αισθάνονται καλά. Ξέρεις ότι θα αντιδράσει ακριβώς σε αυτό. Νομίζεις ότι η αγάπη του για τα παιδιά θα εξομαλυνθεί. Και αν όχι, τότε προχωρήστε στο επόμενο σημείο.

• Κατηγορήστε τον ότι εγκατέλειψε τα παιδιά του, ότι είναι κακός πατέρας, ότι σας άφησε - και όχι τα παιδιά, που κανείς δεν τον απάλλαξε από την ευθύνη για την ανατροφή τους. Εστιάζετε στη σκληρότητα και την ακαρδία του κ.λπ.

• Και η πιο ακραία επιλογή είναι να απαγορεύσετε στον άντρα σας να συναντιέται με τα παιδιά σας: «Αν δεν θέλεις να με δεις, δεν θα τα δεις ούτε αυτά!» Σε πληγώνεις τον εαυτό σου και πληγώνεις και τον άντρα και τα παιδιά σου – για τα οποία οι γονείς είναι εξίσου σημαντικοί.

  Όλα αυτά είναι στρατηγικά εσφαλμένη συμπεριφορά, η οποία μόνο επιδεινώνει την κατάσταση.

Τι να κάνετε αν ο άντρας σας σας άφησε με τα παιδιά;

Ας αποφασίσουμε πρώτα για τον τελικό σας στόχο. Θέλεις απλά έναν άντρα μαζί σου, ακόμα κι αν είναι δυστυχισμένος δίπλα σου; Ή πάλι να έχετε μια δυνατή οικογένεια και έναν αγαπημένο σύζυγο;

Η απάντηση είναι προφανής μόνο με την πρώτη ματιά, αφού, άθελά τους ή άθελά τους, οι γυναίκες συνεχίζουν να χειραγωγούν τα παιδιά, προσπαθώντας να αποκαταστήσουν την οικογένεια.

Ναι, υπάρχει περίπτωση ο σύζυγός σας να υποκύψει στην πίεση και να μείνει μαζί σας, θυσιάζοντας τα συναισθήματά του για χάρη των παιδιών. Μόνο που αυτό δεν θα είναι οικογένεια - αν και μπορεί να κρατήσει όλη σου τη ζωή. Θα αγαπάει τα παιδιά και θα σε ανέχεται εξαιτίας τους. Και το πιο λυπηρό είναι ότι θα το νιώθεις και θα το ξέρεις κάθε μέρα.

Η δεύτερη επιλογή είναι ότι οι μομφές σας θα προκαλέσουν μόνο επιθετικότητα ή πλήρη άγνοια. Ο σύζυγός σας θα σταματήσει κάθε επαφή μαζί σας εντελώς.

Ο ίδιος ξέρει τι είναι. Ο ίδιος ξέρει ότι αυτό είναι κακό. Ο άντρας σου, παίρνοντας την απόφαση να σε αφήσει με ένα μικρό παιδί, είναι ήδη εσωτερικά προετοιμασμένος για αυτές τις κατηγορίες. Επομένως, αυτές οι μομφές είναι εκτός στόχου. Μπορείτε να του θυμίζετε όσο θέλετε ότι το πιο σημαντικό πράγμα είναι τα παιδιά, αλλά αυτό μόνο θα σας απομακρύνει ο ένας από τον άλλο.

Στην πραγματικότητα, μπήκε σε όλα τα σοβαρά προβλήματα - περπατάει, εξαπατά, φεύγει ακριβώς επειδή το "Είμαι Άντρας" του κυρίευσε το "Είμαι Πατέρας" μέσα του.

Καταλαβαίνεις?

Είναι πολύ σημαντικό. Αυτό είναι το κλειδί για το πώς να πάρεις πίσω τον άντρα σου, το κλειδί για να καταλάβεις τι ακριβώς του λείπει.

ΠωςΕίναι σωστό να επιστρέψεις τον άντρα σου στην οικογένειά σου;

Αν ο σύζυγοςσε άφησε με τα παιδιάμπορεί να επιστραφεί! Άλλωστε, στην πραγματικότητα, ο άντρας αγαπάει τα παιδιά του, θέλει οικογένεια, θέλει άνεση. Ταυτόχρονα, όμως, δυσκολεύεται εξαιρετικά να αντιληφθεί ότι τώρα παίζει έναν βοηθητικό ρόλο στη ζωή της γυναίκας του. Και ο άντρας απλά τρέχει μακριά από την οικογένεια, αντί να βρει τους λόγους και να βρει μια διέξοδο.

Σε εσέναΠρέπει επειγόντως να πάρουμε την κατάσταση στα χέρια μας.

Γιατί είναι σημαντικό να βιάζεσαι; Τις περισσότερες φορές, ένας άντρας αφήνει μια οικογένεια με παιδιά για την ερωμένη του. Μόνο μια γυναίκα μπορεί να του δώσει την αίσθηση ότι είναι πολύτιμος για τον εαυτό του, ότι είναι το κύριο πράγμα στη ζωή κάποιου. Ότι μπορεί ακόμα να προκαλεί συναισθήματα, επιθυμίες, να αισθάνεται ότι ολόκληρη η ζωή του - μέχρι το τέλος των ημερών του - δεν αποτελείται μόνο από: «Το χρωστάς αυτό», «Το χρωστάς αυτό». Καταλαβαίνεις?

Το «I am a Man» μιλάει και ενεργεί μέσα του. Τώρα, λόγω διαφόρων συνθηκών, έχετε «χάσει» τον άντρα μέσα του και επομένως ο σύζυγός σας αναζητά ένα αίσθημα ανάγκης για αυτές τις ιδιότητες στο πλάι.

Πιστεύει ότι μια άλλη γυναίκα τον καταλαβαίνει, τον επιθυμεί και τον εκτιμά. Κάποιος άλλος, όχι εσύ. Και μπορείτε να επισκεφτείτε τα παιδιά τα Σαββατοκύριακα. Άλλωστε, η μισή χώρα ζει έτσι.

Και γι' αυτό δεν θα επιστρέψουμε τον πατέρα στα παιδιά, αλλά τον αγαπημένο άνθρωπο σε εσάς. Πρώτα είσαι σύζυγος, χτίζεις μια σχέση με τον άντρα σου και μόνο μετά είσαι μητέρα. Ως αποτέλεσμα, έχετε μια δυνατή οικογένεια, έναν στοργικό σύζυγο και είστε σίγουροι ότι είναι ευτυχισμένος μαζί σας!

Η κατανόηση των λόγων είναι μόνο η μισή μάχη· είναι ιδιαίτερα σημαντικό για εσάς να μην υποκύψετε σε επιθέσεις συναισθημάτων. Το να είσαι μόνος με τα παιδιά είναι δύσκολο από κάθε πλευρά: ηθική, υλική - εκεί μπορείς να βρεις τη δύναμη και να αρχίσεις να παίζεις. Ετσι είναι?

Σε αυτή τη σελίδα βλέπετε ένα βίντεο κλιπ "Πώς να πάρεις πίσω τον άντρα σου". Ακουσε το!

Έγραψα οδηγίες βήμα προς βήμα για το τι και πώς Μεκάνε έτσι ώστε να μπορείς να αποκαταστήσω τη σχέση με τον άντρα μου και να επιστρέψωπατέρας στα παιδιά.

Αυτή η τεχνική λειτουργεί!
Ακόμα κι αν ζει ήδη με κάποιον άλλο.
Ακόμα κι αν έχεις ήδη χωρίσει μαζί του.

Σας υπενθυμίζω για άλλη μια φορά - επιστρέφετε τώρα τον αγαπημένο σας άντρα στην οικογένειά σας. Αφήστε τον να το νιώσει.

Τώρα συγκεντρώστε την προσοχή σας και ακούστε αυτό το μάθημα!
Με πίστη σε σένα Μαρία Καλίνινα.