Πώς να βοηθήσετε τον εαυτό σας να ξεπεράσει τη θλίψη: πρακτικές συμβουλές. Ψυχολογική βοήθεια. Πώς να αντιμετωπίσετε τον θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου

Στην αρχή, θα ήθελα να πω ότι στη σύγχρονη κοινωνία μας δεν έχει αναπτυχθεί μια υγιής και επαρκής στάση απέναντι στον ανθρώπινο θάνατο. Ίσως το συζητούν αν πεθάνει ένας ηλικιωμένος. Υπάρχει θάνατος που συμβαίνει σε μεσήλικες, μιλάνε γι' αυτόν λιγότερο συχνά και πιο ήσυχα. Και, φυσικά, όταν η θλίψη κυριεύει ένα μικρό παιδί, συχνά σιωπούν γι 'αυτό. Με τι συνδέεται αυτό;

Πρώτον, κάθε άνθρωπος έχει έναν φόβο σχετικά με τον δικό του θάνατο. Το φαινόμενο αυτό είναι ανεξέλεγκτο, προκαλώντας πολλά συναισθήματα, άγχος και ανησυχίες. Ως εκ τούτου, μερικές φορές είναι πιο εύκολο για ένα άτομο να κλειστεί από το θέμα του θανάτου παρά να σκεφτεί ή να μιλήσει γι 'αυτό. Η μαγική σκέψη μπορεί να λειτουργήσει εδώ: αν δεν έρθω σε επαφή με αυτό, δεν θα συμβεί σε εμένα ή στους αγαπημένους μου.

Δεύτερον, στην κουλτούρα μας δεν υπάρχει συγκεκριμένος μηχανισμός για το πώς να συμπεριφερθούμε αν πεθάνει κάποιος κοντινός μας άνθρωπος. Υπάρχουν κηδείες, αφυπνίσεις, ημέρες μνήμης. Οι άνθρωποι κλαίνε, τρώνε και πίνουν πάνω τους. Και συχνά ερχόμαστε αντιμέτωποι με ένα πρόβλημα όταν δεν ξέρουμε τι να πούμε ή πώς να συμπεριφερθούμε σε περίπτωση τραγωδίας μεταξύ των φίλων μας. Η συνηθισμένη φράση είναι: «Παρακαλώ δεχθείτε τα συλλυπητήρια μας».

Τρίτον, εκείνοι των οποίων η οικογενειακή θλίψη έχει συμβεί δεν καταλαβαίνουν πάντα πώς να συμπεριφέρονται με τους ανθρώπους. Πρέπει να μιλήσω για τα προβλήματά μου και σε ποιον να πω; Οι άνθρωποι μπορούν να επιλέξουν δύο τρόπους δράσης. Ένα από αυτά είναι να κλείνεσαι στον εαυτό σου, να αποσύρεσαι στον εαυτό σου και να βιώνεις τη θλίψη μόνος σου. Το δεύτερο είναι να αγνοήσουμε τα συναισθήματα και να μεταφέρουμε τα πάντα στο επίπεδο της νόησης: εδώ μπορεί να υπάρχουν εξηγήσεις ότι ο αποθανών βρίσκεται τώρα στον επόμενο κόσμο, ότι αισθάνεται καλά, ότι όλα έγιναν για κάποιο λόγο.

Μερικές φορές συμβαίνει ότι ένα άτομο δεν το κάνει μπορεί να επιβιώσει από τη θλίψη καικολλάει μέσα Γερμανός Αυτά ονομάζονται «συμπτώματα περίπλοκης απώλειας» και παρουσιάζονται σε διάφορες μορφές:

1. Χρόνια θλίψη. Ένα άτομο δεν μπορεί να δεχτεί ότι ένα αγαπημένο πρόσωπο δεν είναι πια εκεί. Ακόμη και χρόνια αργότερα, η αντίδραση στις αναμνήσεις μπορεί να είναι πολύ οξεία. Ας πούμε ότι μια γυναίκα δεν μπορεί να παντρευτεί ξανά αν έχασε τον σύζυγό της πριν από λίγα χρόνια, οι φωτογραφίες του είναι παντού. Ένα άτομο δεν βγαίνει στην πραγματική ζωή, ζει στις αναμνήσεις.
2. Υπερβολική θλίψη. Σε αυτή την κατάσταση, ένα άτομο μπορεί να αυξήσει το αίσθημα της ενοχής, να το υπερβάλει. Αυτό μπορεί να συμβεί όταν χάνει ένα παιδί: μια γυναίκα κατηγορεί έντονα τον εαυτό της και, κατά συνέπεια, συνδέεται έντονα συναισθηματικά με το θάνατο.
3. Συγκαλυμμένη ή καταπιεσμένη θλίψη. Ο άνθρωπος δεν δείχνει τις εμπειρίες του, δεν τις νιώθει. Τυπικά, μια τέτοια καταστολή οδηγεί σε ψυχοσωματικές ασθένειες, συμπεριλαμβανομένων των πονοκεφάλων.
4. Απρόσμενη θλίψη. Όπως λένε, όταν τίποτα δεν προμήνυε προβλήματα. Ο ξαφνικός θάνατος ενός αγαπημένου προσώπου προκαλεί την αδυναμία αποδοχής, επιδεινώνει την αυτοκαταγγελία και επιδεινώνει την κατάθλιψη.
5. Αναβλήθηκε η θλίψη. Είναι σαν να αναβάλλει το άτομο να περάσει για λίγο τα στάδια της απώλειας, σβήνοντας ή μπλοκάροντας τα συναισθήματά του. Αυτό δεν σημαίνει ότι αντιμετώπισε την κατάσταση.
6. Απουσία θλίψη. Το άτομο αρνείται την απώλεια και βρίσκεται σε κατάσταση σοκ.

Στην πραγματικότητα, οι ψυχολόγοι έχουν από καιρό περιγράψει υγιή στάδια αντιμετώπισης της απώλειας ή της οξείας θλίψης. Κάθε άτομο έχει τη δική του διάρκεια και ένταση. Κάποιος μπορεί να κολλήσει σε ένα από τα στάδια ή να κάνει κύκλους. Αλλά σε κάθε περίπτωση, η γνώση των σταδίων της θλίψης μπορεί να σας βοηθήσει να θρηνήσετε πραγματικά για ένα άτομο που δεν θα ξαναδείτε ποτέ. Υπάρχουν δύο ταξινομήσεις για την περιγραφή του τι συμβαίνει σε ένα άτομο που έχει βιώσει απώλεια. Προτείνω να ληφθούν υπόψη και τα δύο.

Πρώτη ταξινόμηση

1. Άρνηση.Είναι δύσκολο για ένα άτομο να πιστέψει αυτό που συνέβη. Είναι σαν να αρνείται αυτό που συνέβη. Συνήθως η σκηνή συνοδεύεται από τις ακόλουθες φράσεις: "Αυτό δεν μπορεί να είναι", "Δεν το πιστεύω", "Ακόμα αναπνέει". Ένα άτομο μπορεί να προσπαθήσει να νιώσει ο ίδιος τον παλμό· του φαίνεται ότι οι γιατροί μπορεί να κάνουν λάθος. Και ακόμα κι αν έχει ήδη δει τον νεκρό, μπορεί να υπάρχει μια αίσθηση μέσα του σαν να μην είχε συμβεί θάνατος.

Τι να κάνω:Υπήρχε μια καλή παράδοση όταν ένας αποθανών ήταν στο σπίτι για 3 ημέρες - αυτό βοήθησε να καταλάβουμε τι είχε συμβεί. Τώρα όσοι αποχαιρετούν έρχονται στο φέρετρο και φιλούν τον νεκρό στο μέτωπο - αυτή είναι μια πολύ σημαντική ενέργεια. Έτσι νιώθει ένας άνθρωπος ότι πέθανε ένα αληθινά αγαπημένο του πρόσωπο. Μπορείς να βάλεις το χέρι σου στο μέτωπο, στο σώμα σου, να νιώσεις και να νιώσεις το κρύο. Εάν δεν έχετε δει το σώμα του νεκρού, δεν έχετε δει την κηδεία, τότε το στάδιο άρνησης μπορεί να καθυστερήσει. Θα καταλάβετε ότι το άτομο έχει πεθάνει, αλλά στο επίπεδο των συναισθημάτων υπάρχει η αίσθηση ότι είναι ζωντανός. Επομένως, είναι πιο δύσκολο να αποδεχτείς τον θάνατο όταν λείπει ένα αγαπημένο πρόσωπο ή δεν έγινε κηδεία.

2. Θυμός.Ένα άτομο γίνεται επιθετικό. Και εδώ όλα εξαρτώνται από τα αίτια του θανάτου. Μπορεί να κατηγορήσει τους γιατρούς, τον Θεό, τη μοίρα, τις περιστάσεις. Και επίσης τον εαυτό μου, που, ας πούμε, έκανα κάτι λάθος. Μπορεί να κατηγορήσει τον ίδιο τον αποθανόντα ότι δεν προσέχει ή δεν φροντίζει την υγεία του. Ο θυμός μπορεί να κατευθυνθεί σε άλλους συγγενείς. Εδώ μπορείτε να βρείτε τις ακόλουθες φράσεις: "Δεν μπορώ να το δεχτώ!", "Είναι άδικο!"

Τι να κάνω:Είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι ο θυμός είναι μια φυσιολογική αντίδραση. Ένα βασικό συναίσθημα που συνδέεται με την απώλεια. Είναι σημαντικό να αντιδράσουμε. Θυμώστε, συζητήστε τον θυμό σας, γράψτε τον σε χαρτί. Μοιραστείτε συναισθήματα και πράξεις. Ναι, έχεις το δικαίωμα να είσαι θυμωμένος, είναι πολύ οδυνηρό αυτή τη στιγμή, η διαδικασία της απώλειας περνά από τα φυσικά της στάδια. Όλοι οι άνθρωποι περνούν από αυτά.

3. Προσφορά.Σε αυτό το στάδιο, φαίνεται στο άτομο ότι θα μπορούσε να αλλάξει κάτι στην παρούσα κατάσταση. Μοιάζει κάπως έτσι: «Αν είχα περάσει περισσότερο χρόνο με τη μητέρα μου, θα μπορούσε να ζήσει περισσότερο». Στην περίπτωση της απώλειας ενός αγαπημένου προσώπου, ένα άτομο υποχωρεί στις φαντασιώσεις του και προσπαθεί, σαν να λέγαμε, να έρθει σε συμφωνία με τον Θεό ή τη μοίρα.

Τι να κάνω:αφήστε το μυαλό σας να παίξει αυτά τα σενάρια για λίγο. Είναι ακόμα πολύ δύσκολο για τον ψυχισμό μας να δεχτεί αλλαγές, είναι δύσκολο να συνειδητοποιήσουμε ότι ένα αγαπημένο πρόσωπο δεν θα είναι ποτέ ξανά κοντά μας. Το κυριότερο είναι να σταματήσετε εγκαίρως και να μην ενταχθείτε σε μια αίρεση. Θυμάστε τις περιπτώσεις απάτης με την ανάσταση στρατιωτών;

4. Κατάθλιψη.Συνήθως ένα άτομο εδώ αισθάνεται δυστυχισμένο και λέει: «Όλα είναι άσκοπα». Η κατάθλιψη μπορεί να εμφανιστεί σε διάφορες μορφές. Είναι πολύ σημαντικό να αντιμετωπίζετε τον εαυτό σας με προσοχή και να αναζητάτε βοήθεια έγκαιρα. Οι άνθρωποι παραπονιούνται για κακή διάθεση, κατάθλιψη, έλλειψη ενέργειας. Γιατί η αλλαγή είναι αναπόφευκτη. Θα πρέπει να χτίσουμε τη ζωή μας με έναν νέο τρόπο. Ο άντρας συνειδητοποίησε τι είχε συμβεί, θύμωσε και προσπάθησε να διαπραγματευτεί. Τώρα καταλαβαίνει ότι τίποτα δεν μπορεί να αλλάξει πραγματικά.

Τι να κάνω:ούτε μέσα σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να μείνετε μόνοι, φροντίστε να προσκαλέσετε φίλοι, συγγενείς, ζητήστε τους να τους φροντίσουν, αφήστε τους να μείνουν μέσα τον εαυτό σου, κλάψε πολύ, ανησυχήστε. Είναι εντάξει. Ο χρόνος είναι πραγματικά σημαντικός τώρα.

5. Αποδοχή.Όταν ένα άτομο έχει πραγματικά περάσει από όλα τα προηγούμενα στάδια, υπάρχει πλέον η πιθανότητα να αποδεχτεί το θάνατο. Θα συμβιβαστεί με αυτό που συνέβη, θα συμφωνήσει και θα αρχίσει να χτίζει τη ζωή του με έναν νέο τρόπο. Φυσικά, θα θυμάται το αγαπημένο του πρόσωπο, θα κλάψει, θα λυπηθεί, θα δεσποινίσει, αλλά με λιγότερη ένταση.

Τι να κάνω:να είστε ευγνώμονες στον εαυτό σας που βρήκατε τη δύναμη να βιώσετε ειλικρινά τη θλίψη. Ο θάνατος είναι ένα αναπόφευκτο που αντιμετωπίζουμε αργά ή γρήγορα. Ναι, θα μας λείψει ένα αγαπημένο πρόσωπο, αλλά τώρα κοιτάμε την κατάσταση με ενήλικα μάτια. Είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι τα πρώτα 4 στάδια δεν εγγυώνται τη μετάβαση στην αποδοχή και την ενσωμάτωση της εμπειρίας. Ένα άτομο μπορεί να περπατήσει σε κύκλους ή να επιστρέψει σε ένα ή άλλο στάδιο. Μόνο το στάδιο της αποδοχής δείχνει ότι η θλίψη έχει βιωθεί.

Δεύτερη ταξινόμηση

Σίγουρα γνωρίζετε ότι συνήθως ένα άτομο θάβεται την τρίτη ημέρα μετά το θάνατο. Έπειτα συγκεντρώνονται την 9η, 40η ημέρα, έξι μήνες και ένα χρόνο. Τέτοιες ημερομηνίες δεν επιλέχθηκαν τυχαία· είναι ακριβώς ένα τέτοιο χρονικό πλαίσιο που μας επιτρέπει σταδιακά να αποδεχθούμε την κατάσταση.

9 ημέρες. Συνήθως ένα άτομο δεν έχει ακόμη μπορεί να πραγματοποιήσει μέχρι το τέλος αυτού που συνέβη. Υπάρχουν, τις περισσότερες φορές, δύο τακτικές εδώ. Ή φροντίδα σε τον εαυτό σας ή την υπερβολική δραστηριότητα σε ετοιμασίες κηδείας. Το πιο σημαντικό πράγμα σε αυτή η περίοδος είναι πραγματικά για να πούμε αντίο αποθανών. Κλάψε, κλάμα, μίλαάλλοι άνθρωποι.

40 ημέρες.Σε αυτό το στάδιο, το άτομο που θρηνεί ακόμα δεν μπορεί να δεχτεί αυτό που συνέβη, κλαίει και ονειρεύεται τον αποθανόντα.

Εξι μήνες.Η διαδικασία της αποδοχής επέρχεται σταδιακά. Η θλίψη φαίνεται να «τυλίγει» και αυτό είναι φυσιολογικό.

Ετος.Υπάρχει σταδιακή αποδοχή της κατάστασης.

Πώς να βοηθήσετε τον εαυτό σας να αντιμετωπίσει την απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου

1. Κραυγή. Δεν έχει σημασία αν είσαι γυναίκα ή άντρας. Είναι πολύ σημαντικό να έχετε ένα καλό κλάμα και να το κάνετε τακτικά όσο το χρειάζεστε. Έτσι ώστε τα συναισθήματα να βρουν διέξοδο. Αν δεν θέλετε να κλάψετε, μπορείτε να παρακολουθήσετε μια θλιβερή ταινία ή να ακούσετε λυπημένη μουσική.
2. Μιλά σε κάποιον. Συζητήστε τη θλίψη σας όσο χρειάζεται. Ακόμα κι αν πεις το ίδιο πράγμα στο δέκατο άτομο που γνωρίζεις, δεν πειράζει, έτσι επεξεργάζεσαι την κατάσταση.
3. Ασχοληθείτε με τη ζωή σας. Είναι πολύ σημαντικό να δίνετε στον εαυτό σας την ευκαιρία να θρηνήσει, αλλά μην αποσυνδέεστε από τη ζωή - πολύ σταδιακά, μέρα με τη μέρα. Καθάρισε το τραπέζι, φτιάξε σούπα, βγες μια βόλτα, πλήρωσε τους λογαριασμούς. Σε γειώνει και σε βοηθά να μείνεις προσγειωμένος.
4. Ακολουθήστε το καθεστώς. Όταν κάνεις τακτικές δραστηριότητες, βοηθά επίσης τον ψυχισμό σου να είναι πιο ήρεμος.
5. Γράψε γράμματα στον αποθανόντα. Εάν έχετε ενοχές ή άλλα έντονα συναισθήματα προς τον αποθανόντα, γράψτε του ένα γράμμα. Μπορείτε να το βάλετε στο γραμματοκιβώτιο χωρίς διεύθυνση, να το πάρετε στον τάφο ή να το κάψετε, όπως προτιμάτε. Μπορείτε να το διαβάσετε σε κάποιον. Είναι σημαντικό να θυμάστε ότι το άτομο πέθανε, και εσείς παρέμεινες, για να φροντίσετε τα συναισθήματά σας.
6. Επικοινωνήστε με έναν ειδικό. Φυσικά, υπάρχουν καταστάσεις που είναι δύσκολο να ξεπεράσετε την κατάσταση μόνοι σας ή ακόμα και με τη βοήθεια αγαπημένων προσώπων και ένας ειδικός θα σας βοηθήσει. Μην φοβάστε να επισκεφτείτε έναν ψυχολόγο.
7. Να προσέχεις τον εαυτό σου. Η ζωή συνεχίζεται. Μην αρνείσαι στον εαυτό σου απλές χαρές.
8. Θέτω στόχους. Είναι σημαντικό για εσάς να κατανοήσετε τη σύνδεση με το μέλλον, οπότε ξεκινήστε να σχεδιάζετε. Θέστε τους άμεσους στόχους σας και ξεκινήστε να τους εφαρμόζετε.

Τι να πω στα παιδιά;

Είναι πολύ σημαντικό να μην λέτε ψέματα στο παιδί σας. Το παιδί έχει το δικαίωμα να γνωρίζει για το θάνατο ενός αγαπημένου του προσώπου. Οι ψυχολόγοι εδώ διαφωνούν για το αν θα πάει ένα παιδί σε μια κηδεία. Μερικά παιδιά μπορεί να αντιληφθούν αρνητικά τη διαδικασία της ταφής στο έδαφος. Επομένως, είναι σημαντικό να υπάρχει ένας συναισθηματικά σταθερός άνθρωπος δίπλα στα παιδιά. Εάν πεθάνει η μητέρα ή ο πατέρας ενός παιδιού, πρέπει να υπάρξει διαδικασία αποχαιρετισμού.

Είναι σημαντικό να μην πείτε στο παιδί σας για τη μητέρα που κοιτάζει από τα σύννεφα. Αυτό μπορεί να προσθέσει άγχος σε αυτό που συμβαίνει. Βοηθήστε το παιδί σας να φωνάξει τον πόνο και να ξεπεράσει την κατάσταση. Κάθε συγκεκριμένη περίπτωση είναι μοναδική, επομένως είναι καλύτερο να επικοινωνήσετε με έναν παιδοψυχολόγο που θα σας βοηθήσει στην αντιμετώπιση του τραύματος.

Γεια σας, αγαπητοί μου αναγνώστες και επισκέπτες του ιστολογίου! Η απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου είναι μια από τις πιο δύσκολες απώλειες. Η ζωή χωρίζεται σε δύο μέρη. Το πιο σημαντικό σε αυτή την περίπτωση είναι να μην κολλήσετε σε κανένα στάδιο της εμπειρίας του πένθους. Συνήθως, για να ξεπεραστεί πλήρως το ψυχολογικό τραύμα απαιτείται χρονικό διάστημα ενός έτους. Και οι τέσσερις εποχές του χρόνου και οι αξέχαστες ημερομηνίες πρέπει να περάσουν χωρίς αγαπημένο πρόσωπο. Αυτό είναι απαραίτητο για να το συνηθίσετε και να συνειδητοποιήσετε ότι αυτός που ήταν κοντά πριν από λίγο καιρό δεν είναι πια εκεί.

Σε αυτή την κρίσιμη στιγμή της ζωής, η υποστήριξη της οικογένειας, των φίλων και των συγγενών είναι πολύ σημαντική. Είναι καλό αν αυτό συνεχιστεί καθ' όλη τη διάρκεια του έτους, τότε το άτομο θα αντιμετωπίσει την απώλεια πιο εύκολα. Ο θάνατος των παιδιών είναι ιδιαίτερα δύσκολος· στην περίπτωση αυτή, η περίοδος απόγνωσης μπορεί να διαρκέσει έως και πέντε χρόνια.

Εάν η κατάσταση της κατάθλιψης διαρκεί περισσότερο από ένα χρόνο, τότε το άτομο απολαμβάνει την απώλειά του. Είναι απαραίτητο να προσπαθήσετε να περάσετε από όλα τα στάδια της θλίψης, χωρίς να μείνετε πολύ σε κανέναν. Υπάρχουν πολλά παραδείγματα από τη ζωή όταν στιγμές κρίσης στη ζωή ενός ατόμου του έδωσαν μια ισχυρή ώθηση για μεγάλα επιτεύγματα στο μέλλον.

Η απώλεια ενός αγαπημένου σας προσώπου είναι δύσκολη αν η προσωπική σας ζωή ή ο άτεκνος γάμος δεν έχει λειτουργήσει. Έρχεται ένα αίσθημα εγκατάλειψης και αχρηστίας. Σύμφωνα με την ταξινόμηση της Αμερικανίδας ψυχολόγου Liz Burbo, υπάρχουν πέντε ψυχικά τραύματα που παρεμβαίνουν στη ζωή:

• αίσθημα εγκατάλειψης?
• αίσθημα απόρριψης?
• αίσθημα ταπείνωσης?
• αίσθημα αδικίας?
• το αίσθημα της προδοσίας.

Το αίσθημα της εγκατάλειψης είναι βασικό και επιδεινώνει όλα τα άλλα. Είναι πολύ δύσκολο για ένα εθισμένο άτομο να επιβιώσει από τον πόνο της απώλειας· χρειάζεται απλώς τη στήριξη αγαπημένων και συγγενών.

Στάδια Θλίψης

Δεν είναι τρομακτική η στιγμή του θανάτου ενός αγαπημένου προσώπου, αλλά η μετέπειτα ζωή χωρίς αυτόν. Είναι σημαντικό όταν ζείτε σε όλα τα στάδια της θλίψης να μην μένετε σε ένα από αυτά για μεγάλο χρονικό διάστημα. Υπάρχουν πολλές ταξινομήσεις για τα στάδια της θλίψης. Ποιος τα χωρίζει σε δώδεκα; Σε γενικές γραμμές, μπορούν να διακριθούν τρία κύρια:

– δυσπιστία (άρνηση)

Σε αυτό το στάδιο, ένα άτομο δεν θέλει να πιστέψει στην απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου. Παρά τα προφανή γεγονότα και στοιχεία, αρνείται τα πάντα και ζει σε έναν φανταστικό κόσμο. Οι γυναίκες βιώνουν τη θλίψη της απώλειας ιδιαίτερα έντονα. Μερικοί συνεχίζουν να μιλάνε με τον αποθανόντα, να του μαγειρεύουν δείπνο, να πλένουν ρούχα, να αγοράζουν τα αγαπημένα του προϊόντα. Άλλοι πιστεύουν ότι απλά έφυγε και θα επιστρέψει σύντομα. Εάν αυτό το στάδιο διαρκέσει για μεγάλο χρονικό διάστημα, τότε είναι πιθανές βαθιές ψυχικές διαταραχές. Αυτή η κατάσταση είναι αποδεκτή για κάποιο χρονικό διάστημα προκειμένου να επιβιώσει στο οξύ στάδιο, μετά το οποίο το άτομο πρέπει να προσπαθήσει να βγει από αυτό.

Υπάρχουν πολλές ενδιαφέρουσες περιπτώσεις από την ψυχολογική πρακτική για το πώς διαφορετικοί άνθρωποι βιώνουν ένα τέτοιο στάδιο.

Για έξι μήνες, μια γυναίκα έγραφε γράμματα στον εαυτό της για λογαριασμό του συζύγου της και τα έστελνε ταχυδρομικά και στη συνέχεια τα διάβασε με έμπνευση σε συγγενείς και φίλους, προσπαθώντας να την πείσει ότι ήταν ζωντανός. Μια άλλη κυρία σηκωνόταν κάθε μέρα για δύο χρόνια στις πέντε το πρωί για να μαγειρέψει πρωινό για τον σύζυγό της και να καθαριστεί για να μην τη δει ο νεκρός σύζυγός της χωρίς μακιγιάζ.

Μετά τον θάνατο της μητέρας του, ο άνδρας έχτισε ένα μουσείο στο δωμάτιό της και πέρασε πολύ χρόνο εκεί, επιδίδοντας σε αναμνήσεις.

- (επίγνωση)

Το πιο δύσκολο στάδιο. Αφού πέσει το πέπλο της απόσπασης από τη συνείδηση, αρχίζει μια περίοδος κατανόησης ότι το αγαπημένο πρόσωπο δεν υπάρχει πια. Είναι αδύνατο να ζεις με τον παλιό τρόπο· είναι απαραίτητο να προσαρμοστείς στις νέες συνθήκες. Τα κύρια σημάδια της γνωστικής διαταραχής περιλαμβάνουν:

• απώλεια της όρεξης?
• λήθαργος, απάθεια, αρρωστημένη εμφάνιση.

Αυτό είναι ένα από τα πιο ύπουλα στάδια, όταν η αυτολύπηση είναι πολύ εθιστική, τα πάντα γύρω γίνονται ασπρόμαυρα. Ένα άτομο νιώθει κενό μέσα του. Η περίοδος είναι επικίνδυνη γιατί, υποκύπτοντας στη συντριπτική αρνητικότητα, μπορείς να αυτοκτονήσεις, να πέσεις στον αλκοολισμό ή στον εθισμό στα ναρκωτικά. Έτσι, οι άνθρωποι προσπαθούν να αποσπάσουν την προσοχή τους από την πραγματικότητα και αντί να την αποδεχτούν, ξεφεύγουν από αυτήν. Είναι σημαντικό να υποστηρίζουμε και να παρακολουθούμε την κατάσταση ενός ατόμου, και στην πιο οξεία στιγμή της κρίσης, να μην τον αφήνουμε να γλιστρήσει προς τα κάτω.

Θα έλεγε κανείς ότι αυτό είναι ένα από τα πιο άσχημα στάδια της κρίσης.

Το χάος στην ψυχή αρχίζει να ξεσπά. Υπήρξαν περιπτώσεις που οι άνθρωποι όχι μόνο δεν καθάρισαν το διαμέρισμά τους, αλλά και δεν πλύθηκαν για μήνες. Τα προβλήματα ξεκινούν με τα παιδιά και στη δουλειά. Είναι δύσκολο να μεταφέρεις κάτι σε ένα άτομο αυτή τη στιγμή· μοιάζει με ένα ρομπότ που κάνει κάτι αυτόματα, αλλά δεν αντιλαμβάνεται πραγματικά τίποτα.

Συχνά η αρχή αυτού του σταδίου είναι μια κατάσταση επιθετικότητας. Ένα άτομο συνειδητοποιεί σταδιακά την πραγματικότητα, αλλά εξακολουθεί να είναι δύσκολο για αυτόν να συμβιβαστεί μαζί της. Οποιαδήποτε συζήτηση για το θέμα του αποθανόντος, αντιδρά με θυμό και θυμό. Έχει την αίσθηση ότι οι άνθρωποι του υπενθυμίζουν επίτηδες τον πόνο που προσπαθεί τόσο σκληρά να ξεχάσει.

Η επιθετικότητα αντικαθίσταται από ένα αίσθημα ενοχής. Το άτομο αρχίζει να κατηγορεί τον εαυτό του ότι δεν δίνει αρκετή προσοχή, ότι δεν έχει χρόνο να πει ή να κάνει κάτι. Παίζει συνεχώς ψυχική τσίχλα στο κεφάλι του, προσπαθώντας να δικαιολογηθεί στον αποθανόντα. Ωστόσο, το αίσθημα της ενοχής έρχεται ξανά και ξανά, αναζωογονώντας αρνητικά συναισθήματα και προκαλώντας πόνο απώλειας.

- Υιοθεσία

Αυτή η φάση χρησιμεύει ως ανταμοιβή για όσους ολοκλήρωσαν με επιτυχία την πρώτη και τη δεύτερη. Η προσωπικότητα αρχίζει σταδιακά να επιστρέφει στον πραγματικό κόσμο, συνειδητοποιώντας το γεγονός ότι το αγαπημένο του πρόσωπο δεν είναι κοντά, έχει φύγει για πάντα. Η κατανόηση αυτού διευκολύνει τη γενική κατάσταση ενός ατόμου. Η όρεξή του επιστρέφει, ο ύπνος του ομαλοποιείται και νέοι στόχοι και σχέδια εμφανίζονται στη ζωή του.

Μια κατάσταση ταπεινότητας σας επιτρέπει να αφήσετε την αρνητικότητα και να δείτε τη ζωή με διαφορετικό τρόπο. Αυτή είναι μια από τις πραγματικές περιπτώσεις.

Μετά τον θάνατο της συζύγου του, ο άνδρας έμεινε με μια έφηβη κόρη. Στην αρχή, πατέρας και παιδί δυσκολεύτηκαν να βιώσουν το θάνατο της μητέρας τους· ουσιαστικά δεν επικοινωνούσαν. Ο άντρας ήρθε στη δουλειά με ένα βρώμικο πουκάμισο, αξύριστο, το βλέμμα του θαμπό και αδιάφορο. Ένα μικρό κορίτσι που ανέλαβε εν μέρει τα καθήκοντα του γονιού τον βοήθησε να ξεπεράσει τη θλίψη του. Άρχισε να μαγειρεύει, να καθαρίζει και να σιδερώνει ρούχα. Στην αρχή δεν ήταν καλή σε αυτό και ο πατέρας της ερχόταν στη δουλειά με ένα πουκάμισο. Αλλά μετά από λίγο, βλέποντας τον ενθουσιασμό της κόρης του, άρχισε να επιστρέφει στη ζωή ο ίδιος. Είχε έναν στόχο - να στηρίξει και να μεγαλώσει την κόρη του.

Οι περίοδοι κρίσης μας βοηθούν να καταλάβουμε ότι η ζωή δεν είναι πάντα και πάντα λευκή, είναι ριγέ. Απλά πρέπει να υπομείνετε τη θλίψη, και θα λάμψει ξανά με έντονα χρώματα. Η αυτολύπηση και η τέρψη του εαυτού συμβάλλουν στο γεγονός ότι ένας άνθρωπος σταδιακά γλιστρά προς τα κάτω. Και όσο πιο βαθιά πέφτεις, τόσο πιο δύσκολο είναι να σηκωθείς ξανά. Όσο πιο γρήγορα φτάσουμε στη φάση της αποδοχής, τόσο πιο πολύτιμος χρόνος ζωής μπορεί να εξοικονομηθεί.

Κάποιοι βρίσκουν μόνοι τους διέξοδο από την κρίση, άλλοι χρειάζονται ψυχολόγο. Σε κάθε περίπτωση, το πιο σημαντικό είναι να μην απομονωθείς. Μπορείτε να δώσετε σε ένα άτομο λίγο χρόνο για να μείνει μόνος και να βιώσει ψυχικό τραύμα, αλλά στη συνέχεια θα πρέπει να προσπαθήσετε να τον αποτρέψετε από το να αποσυρθεί στον εαυτό του και να επικοινωνήσει με άλλους ανθρώπους.

Όταν ένα άτομο βγαίνει από το καβούκι του και αρχίζει να επικοινωνεί με τον κόσμο γύρω του, καταλαβαίνει ότι η ζωή σας δεν είναι χειρότερη από αυτή των άλλων. Η επικοινωνία θεραπεύει.

Οι κύριες μέθοδοι υπέρβασης της κρίσης περιλαμβάνουν:

– αυτόματη προπόνηση (αυτο-ύπνωση)

Συνήθως χρειάζονται 21 ημέρες για να αναπτύξει ένα άτομο μια συνήθεια. Για παράδειγμα, εάν κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου κάθε μέρα το πρωί επαναλαμβάνετε στον εαυτό σας την έκφραση «είμαι καλά» 10 φορές, τότε μετά την πρώτη εβδομάδα θα νιώσετε το αποτέλεσμα. Η διάθεσή σας θα βελτιωθεί σημαντικά και ο ύπνος σας θα ομαλοποιηθεί.

Μπορείτε να προσπαθήσετε να στραφείτε στην πίστη. Ήταν η θρησκεία που έσωσε πολλούς ανθρώπους από την τραγωδία στις πιο δύσκολες στιγμές της ζωής. Μέσω των προσευχών, ο άνθρωπος γίνεται πιο δυνατός πνευματικά· η αρνητική ενέργεια απλώς παύει να τον επηρεάζει.

– καθορισμός στόχων και κατευθυντήριων γραμμών ζωής

Όταν πεθαίνει ένα αγαπημένο πρόσωπο, οι οδηγίες ζωής αλλάζουν. Ένα ορισμένο μέρος της ζωής που συνδέεται με αυτό παραμένει στο παρελθόν. Τα σχέδια για το μέλλον καταρρέουν, στόχοι χάνονται. Για να μην μετατραπείς σε βιορομπότ ή να γίνεις φορέας αρνητικότητας, πρέπει να ταρακουνήσεις τον εαυτό σου και να επανεξετάσεις τα σχέδιά σου για τη ζωή.

Ναι, συνέβη στη ζωή που έπρεπε να ζήσεις τον πόνο της απώλειας, ένα αγαπημένο πρόσωπο έφυγε, αλλά εσύ έμεινες να ζεις. Θα πρέπει να επιλέξετε έναν στόχο και να προχωρήσετε προς αυτόν. Με αυτόν τον τρόπο η ζωή θα μετατραπεί σε μια αλυσίδα επιτευγμάτων, όχι σε απογοητεύσεις.

- να κάνεις αυτό που αγαπάς

Για πολλούς ανθρώπους, το χόμπι τους βοήθησε να ξεφύγουν από τις πιο σοβαρές και παρατεταμένες καταθλίψεις. Όταν συμβαίνει η δημιουργική διαδικασία, η χαρά αρχίζει να διαπερνά τη ζωή. Ένα άτομο αποσπάται από θλιβερές σκέψεις, προκύπτει ικανοποίηση και η αίσθηση ότι έχετε ακόμα κάτι να δώσετε σε αυτόν τον κόσμο.

Τα χόμπι μπορεί να είναι πολύ διαφορετικά, ξυλογλυπτική, κέντημα, μαγείρεμα, γραφή κ.λπ. Μπορείτε να επιλέξετε αυτό που σας αρέσει και να βελτιωθείτε σε αυτό. Ποιος ξέρει, ίσως αυτό που αγαπάς να σου φέρει καλό εισόδημα ή να σε κάνει διάσημο; Η διάσημη συγγραφέας Ντ. Ρόουλινγκ, δημιουργός βιβλίων για τον Χάρι Πότερ, μόλις έγραψε παραμύθια για τη μικρή της κόρη. Αυτή την περίοδο γνώρισε μια έντονη κρίση ζωής, έμεινε χωρίς σύζυγο, χρήματα και στέγη.

- βοήθεια σε όσους έχουν ανάγκη

Αυτό είναι ένα δύσκολο και ευγενές εγχείρημα. Θα πρέπει να ξεκινήσει μόνο εάν το άτομο έχει ήδη εγκαταλείψει το στάδιο της κατάθλιψης. Διαφορετικά, μπορεί να εμφανιστεί σύνδρομο επαγγελματικής εξουθένωσης. Γιατί η βοήθεια σε ορφανά, ηλικιωμένους και βαριά ασθενείς δεν είναι εύκολη. Απαιτεί πολλή ψυχική δύναμη, κάποιοι άνθρωποι θα δυναμώσουν πνευματικά, ενώ άλλοι μπορεί να καταρρεύσουν ξανά και να πάθει κατάθλιψη. Επομένως, είναι απαραίτητο να αξιολογήσετε αντικειμενικά τον εαυτό σας και τις δυνάμεις σας.

Το κύριο φάρμακο για να βγούμε από μια κατάσταση πόνου και θλίψης είναι η υπομονή και η αποδοχή της κατάστασης. Μόνο ο χρόνος και η δουλειά στον εαυτό σας θα σας βοηθήσουν να θεραπεύσετε τον πόνο της απώλειας.

Εάν αυτό το άρθρο σχετικά με το πώς να αντιμετωπίσετε την απώλεια ενός αγαπημένου σας προσώπου σας βοήθησε, μοιραστείτε το με τους φίλους σας. Αφήστε τα σχόλια και τις σκέψεις σας για αυτό το θέμα. Τα λέμε!

Πώς να αντιμετωπίσετε τον θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου;

Πώς να αντιμετωπίσετε τον θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου;
Ένα άτομο πέθανε ή πέθανε μετά από μακρά ασθένεια - σχεδόν πάντα για εμάς αυτό είναι κατά κάποιο τρόπο ένας ξαφνικός θάνατος. Αυτό είναι κρίση.
Όμως η κρίση δεν είναι καταστροφή. Είναι βάσανα που πρέπει να περάσουμε για να αναπτυχθούμε.
Ένας σύζυγος, ένας πατέρας πέθανε, μια γυναίκα ή μια μητέρα πέθανε, μια φίλη πέθανε, ένας γιος πέθανε, ένα παιδί - καμία από αυτές τις καταστάσεις δεν πρέπει να προκαλεί κατάθλιψη ή ασθένεια. Ο αγαπημένος μας που έφυγε από τη ζωή, μας εύχεται να έχουμε κουράγιο και δύναμη. Και μόνο συντηρώντας τον εαυτό μας θα μπορέσουμε να βοηθήσουμε τον αποθανόντα.

Όταν ένας άνθρωπος βιώνει τον θάνατο ενός αγαπημένου του προσώπου, είναι φυσικό να υποφέρει. Υποφέρει για πολλούς λόγους. Αυτό είναι επίσης θλίψη για εκείνο το άτομο, αγαπημένο, στενό, αγαπητό, με το οποίο χώρισε. Συμβαίνει ότι η αυτολύπηση στραγγαλίζει κάποιον που έχει χάσει την υποστήριξη σε ένα άτομο που πέθανε ή πέθανε. Αυτό μπορεί να είναι ένα αίσθημα ενοχής λόγω του γεγονότος ότι ένα άτομο δεν μπορεί να του δώσει αυτό που θα ήθελε να δώσει ή οφείλει, επειδή δεν θεώρησε απαραίτητο να κάνει καλό και αγάπη στην εποχή του. Προβλήματα προκύπτουν όταν δεν αφήνουμε έναν άνθρωπο...

Πολλοί άνθρωποι που πενθούν είναι εξοικειωμένοι με την επιθυμία να έρθουν σε επαφή με την ψυχή ενός αποθανόντος αγαπημένου προσώπου· ορισμένοι περιμένουν αυτή την επικοινωνία σε ένα όνειρο. Ο πρύτανης του Πατριαρχικού Συγκροτήματος, της Εκκλησίας της Αναστάσεως του Χριστού στη Semenovskaya, Αρχιμανδρίτης Αυγουστίνος (Pidanov) αναλογίζεται τη φύση των προφητικών ονείρων, αν αξίζει να περάσετε τα σύνορα της μετά θάνατον ζωής και τι πρέπει να γνωρίζετε επίσης όπως και πολλά άλλα πράγματα.

Υπάρχει μια εντολή: «Μην κάνεις για τον εαυτό σου είδωλο». Ένα είδωλο για έναν άνθρωπο είναι οποιαδήποτε αξία αν τοποθετηθεί ψηλότερα από τον Θεό. Και αυτές οι αξίες μπορεί να είναι οτιδήποτε - σύζυγος, παιδί, εργασία. Δηλαδή, εάν ένας άνθρωπος έχει μια ιεραρχία αξιών, ο Θεός θα πρέπει να σταθεί πάνω από όλα και μετά από όλα τα άλλα. Και τότε μπορείς να επιβιώσεις από τον θάνατο. Τότε δεν θα χάσεις κανέναν, γιατί στον Θεό όλα διατηρούνται. Όλοι οι συγγενείς και οι φίλοι μας, χάνονται από έναν άπιστο, κείτονται στον τάφο και τέλος. Και για τον πιστό είναι με τον Θεό.

Συχνά, μετά το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου, οι άνθρωποι σχεδόν παύουν να ενδιαφέρονται για τα καθημερινά γεγονότα, βυθίζονται διανοητικά στο παρελθόν και ζουν μόνο με αναμνήσεις. Φέρνουμε στην προσοχή σας μια νέα συνομιλία του ψυχολόγου κρίσης Mikhail Khasminsky σχετικά με το πιο σημαντικό θέμα του τι πρέπει να κάνετε για να μην πνιγείτε στο λάκκο της θλίψης και να σταματήσετε να ζείτε στο παρελθόν. Είναι δύσκολο να υπερεκτιμηθεί η σημασία και η συνάφεια αυτού του υλικού

Ο θάνατος ενός αγαπημένου προσώπου έρχεται πάντα ξαφνικά, ακόμα κι αν τον περιμένεις και προετοιμάζεσαι για αυτόν. Η θλίψη είναι πολύ ευρεία για να πάει τριγύρω, πολύ ψηλά για να πηδήξετε και πολύ βαθιά για να συρθείτε κάτω. Μόνο θλίψη μπορείς να περάσεις, λέει η λαϊκή σοφία. Αλλά πώς να το κάνουμε αυτό; Τι πρέπει να ξέρετε για να το αντιμετωπίσετε;

Η εμπειρία του θανάτου ενός αγαπημένου προσώπου είναι μια από τις πιο δύσκολες εμπειρίες που συναντά στη ζωή ενός ανθρώπου. Η συνειδητοποίηση ότι ένα άτομο έχει πεθάνει και δεν μπορεί να επαναφερθεί στη ζωή προκαλεί μια αντίδραση θλίψης. Όταν παρέχεται ψυχολογική βοήθεια σε πενθούντα θύματα, η γνώση των προτύπων των εμπειριών θλίψης βοηθά. Από τη μια πλευρά, η θλίψη είναι μια βαθιά ατομική, πολύπλοκη διαδικασία. Από την άλλη, υπάρχουν σχετικά καθολικά στάδια που περνά στην πορεία του.

Εάν έχετε στραφεί σε αυτό το άρθρο, σημαίνει ότι εσείς ή τα αγαπημένα σας πρόσωπα έχετε βιώσει μια ατυχία στην οικογένεια - τον θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου. Εάν το παιδί, ο σύζυγος, ο γονέας, ο συγγενής, η φίλη ή ο φίλος σας έχει πεθάνει, αυτό είναι πάντα μεγάλη θλίψη. Ο θάνατος ενός αγαπημένου προσώπου είναι πάντα ένας ξαφνικός θάνατος, ακόμα κι αν το άτομο είναι βαριά άρρωστο για μεγάλο χρονικό διάστημα. Είναι αδύνατο να προετοιμαστείς ψυχολογικά για αυτό το γεγονός. Το μυαλό μας κάνει ερωτήσεις: «Τι είναι μετά;», «Πώς θα ζήσω χωρίς αυτόν;» Σε αυτό το άρθρο θα προσπαθήσω να σας πω για προβλήματα που, όταν λυθούν, θα σας βοηθήσουν να απαντήσετε σε παρόμοιες ερωτήσεις.

Σε δύσκολες περιόδους της ζωής, σχεδόν όλοι οι άνθρωποι υποφέρουν από μια εισβολή εμμονικών σκέψεων. Αυτές οι τρομερές, δυσάρεστες, κολλώδεις σκέψεις προσκολλώνται με ιδιαίτερη δύναμη σε ένα άτομο που βιώνει το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου. Τι είναι λοιπόν;

Μια συνέντευξη με έναν ψυχοθεραπευτή σχετικά με φάρμακα που θα υποστηρίξουν ένα άτομο σε θλίψη και θα τον βοηθήσουν να επιβιώσει από τον θάνατο ενός αγαπημένου του προσώπου. Και επίσης για τους κινδύνους της ακατάλληλης αυτοθεραπείας.

Όσοι δεν πιστεύουν στον Ένα Θεό και στην αιώνια ζωή, κατά κανόνα, βιώνουν τη θλίψη πολύ σκληρά. Οι αληθινά πιστοί άνθρωποι βιώνουν τη θλίψη πολύ πιο εύκολα.

Όταν ένας άνθρωπος έχει πεθάνει, η θλίψη είναι η πυρηνική ενέργεια των συναισθημάτων μας. Αν το καταλάβετε, το περιορίσετε και το κατευθύνετε, θα γίνει δημιουργική δύναμη και θα σας βοηθήσει να επιβιώσετε από τον θάνατο. Αλλά αν η θλίψη ξεφύγει από τον έλεγχο, εάν παραμορφωθεί και δεν κατανοηθεί, μπορεί να γίνει καταστροφική δύναμη. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο είναι τόσο σημαντικό να αναγνωρίζουμε πότε η θλίψη είναι μια υγιής διαδικασία και πότε είναι μια παραμορφωμένη διαδικασία. Αν κρυώνεις και φτερνίζεσαι, ξέρεις να φροντίζεις τον εαυτό σου, δεν χρειάζεσαι γιατρό. Αλλά αν έχετε κρυώσει και έχετε αναπτύξει πνευμονία, είναι ανόητο να αρνηθείτε τη βοήθεια ενός επαγγελματία. Το ίδιο ισχύει και για τη θλίψη.

Ας εξετάσουμε τους λόγους που μας κάνουν να ρίξουμε δάκρυα πάνω από τις στάχτες των αγαπημένων προσώπων, και ο Θεός θα μας βοηθήσει να βρούμε αυτήν την πηγή για τον εαυτό μας. Λοιπόν, τι κλαίμε όταν χωρίζουμε από κάποιον αγαπημένο στην καρδιά μας;

Πώς να αντιμετωπίσετε τον θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου; Αυτό είναι ανησυχητικό για όποιον έχει αντιμετωπίσει σοβαρά συναισθήματα απώλειας. Όταν η θλίψη ξεκινά από την ίδια την απώλεια και δεν διαρκεί πολύ, δεν παρατείνεται πολύ - είναι φυσικό, σαν να κόπηκε ένα κομμάτι από το σώμα μας. Ωστόσο, αν η θλίψη είναι μακροχρόνια, διαρκεί μήνες, χρόνια, έντονα, αυτό συμβαίνει υπό την επίδραση αρνητικών ψυχικών προγραμμάτων που τροφοδοτούνται από αρνητικά συναισθήματα. Η απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου προκαλεί ένα ολόκληρο σύμπλεγμα καταθλιπτικών συναισθημάτων, εμπειριών που αναδύονται από το βάθος του ασυνείδητου, συχνά κατευθύνουν ξανά και ξανά τη σκέψη τη στιγμή της απώλειας, πληγώνουν και εξελίσσονται σε νευρωτικές καταστάσεις.

Η θλίψη, όταν επισκέπτεται έναν άνθρωπο, δίνει μια παράξενη, συχνά πολύ ατομική αντίδραση. Τι λέει η ψυχολογία για αυτό, πώς να επιβιώσει ο θάνατος ενός αγαπημένου προσώπου; Σχεδόν όλοι οι άνθρωποι περνούν από όλα τα στάδια της θλίψης. Οι δυνατοί, με ισχυρή θέληση άνθρωποι με τη συνήθεια να ελέγχουν τα πάντα, που συχνά καταλαμβάνονται με υψηλές θέσεις, πρώτα θα συγκεντρωθούν ξεκάθαρα, θα εκτελέσουν όλες τις απαραίτητες εργασίες, θα δώσουν εντολές και μετά θα πέσουν σε . Τα άτομα με έντονη σωματοποίηση, αντίθετα, μπορεί να μην βρίσκουν καν τη δύναμη να κινηθούν, θα αισθάνονται εντελώς συντετριμμένα, απόντα, σαν να μην τους συμβαίνει αυτό. Μια συνηθισμένη αντίδραση είναι να μην πιστεύεις, ούτε καν να φανταστείς πώς να επιβιώσεις από τον θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου.

Η δυσπιστία, που αντικατέστησε τη θλίψη, ακολουθείται από αναζήτηση των υπευθύνων του θανάτου, σκέψεις για το τι πρέπει να γίνει για να αποφευχθεί. Οι ψυχολόγοι λένε ότι αυτοί που πρακτικά δεν φταίνε, κατηγορούν περισσότερο τον εαυτό τους. Μετά έρχεται το στάδιο της χαλάρωσης και της απόρριψης. Μετά περνάει ένας χρόνος, και πάλι γρήγορα σοκ, δυσπιστία, αναζήτηση για κάποιον να κατηγορήσει κανείς, ενοχές για τον εαυτό του, μούδιασμα και μετά περνούν οι εμπειρίες. Κανονικά, μετά από μερικά χρόνια, το αίσθημα της θλίψης πρέπει να φύγει από ένα άτομο.

Πώς μπορεί να είναι πιο εύκολο να επιβιώσεις από τον θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου, αφήνοντας μόνο μια φωτεινή ανάμνηση από αυτόν; Έχοντας συνέλθει από το πρώτο σοκ της απώλειας, θα αρχίσετε να θυμάστε τα καλά πράγματα που αφήνει ο εκλιπών, πόσες καλές πράξεις έκανε, τι αστεία περιστατικά υπήρξαν. Μια τέτοια φωτεινή ανάμνηση καθιστά δυνατό να μας μιλήσουμε για τους αναχωρητές στην παρούσα στιγμή.

Όταν θάβουμε ένα αγαπημένο μας πρόσωπο, περνάμε μεγάλα στάδια των εσωτερικών μας δυσκολιών. Η σωστή αντίδραση είναι πολύ σημαντική. Δεν έχει νόημα να προσπαθείτε να συγκρατήσετε τα συναισθήματά σας ή να πάρετε ηρεμιστικά - θα διαταράξουν μόνο τη φυσική πορεία της διαδικασίας θλίψης, η οποία τελικά θα οδηγήσει σε ανακούφιση. Μπορείς να κλάψεις, αν θέλεις, πρέπει, ακόμη και να εκφράσεις τα παράπονά σου, τις κατηγορίες σου στον αναχωρητή, πώς θα μπορούσε να φύγει. Αυτό είναι πιο εύκολο για τις γυναίκες να το κάνουν, αλλά οι άντρες συχνά συγκρατούνται, έτσι αντιμετωπίζουν πιο δύσκολες απώλειες και μένουν περισσότερο.

Πώς να επιζήσετε από τον θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου, αν φαίνεται ότι δεν έχετε τη δύναμη να το κάνετε; Εάν τα συναισθήματά σας είναι εξαιρετικά οδυνηρά, φαίνεται ότι δεν είστε σε θέση να τα αντιμετωπίσετε, έχει περάσει πολύς καιρός - απλά πρέπει να απαλλαγείτε από καταστροφικές εμπειρίες, γιατί με αυτόν τον τρόπο κάνετε κακό όχι μόνο στον εαυτό σας, αλλά και στον αποθανόντα. Σκεφτείτε ότι το αγαπημένο πρόσωπο που έφυγε ήθελε να μην ανησυχείτε και να κλάψετε, αλλά να χαρείτε, ενθυμούμενος τις καλύτερες στιγμές σας. Κάντε το για αυτόν, σκεφτείτε τα καλά πράγματα στη ζωή, απολαύστε τη μνήμη του. Το χειρότερο πράγμα που επιλέγεις να κάνεις είναι να ανησυχείς και να χτυπάς τον εαυτό σου. Θα πρέπει να δουλέψετε πάνω στις εμπειρίες σας, να νικήσετε προσωπικά αρνητικά προγράμματα, να μάθετε να είστε ευτυχισμένοι, αποδεχόμενοι τον θάνατο ως ένα φυσικό, φυσικό φαινόμενο.

Όταν βρίσκεστε σε δύσκολες μακροχρόνιες εμπειρίες και δεν μπορείτε να σταματήσετε τη ροή τους, ίσως είναι καιρός να απευθυνθείτε σε έναν ψυχοθεραπευτή που ειδικεύεται στο να ζει μέσα από τραύματα και να εργάζεται με καταστάσεις θλίψης. Μόνοι σας ή με βοήθεια, αλλά πρέπει να αφήσετε τον νεκρό, θυμηθείτε τον μόνο από τη θετική πλευρά, με φωτεινή μνήμη και ελαφριά συναισθήματα.

Ποιος είναι ο ευκολότερος τρόπος να αντιμετωπίσεις τον θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου; Θυμηθείτε τον λαμπρά, συνεχίστε το έργο του. Αυτό που δημιούργησαν τα αγαπημένα μας πρόσωπα - έκαναν για να μας κάνουν πιο ευτυχισμένους. Και το σωστό κάνουν όσοι γονείς, έχοντας στεναχωρηθεί για το μωρό τους, γεννούν το επόμενο. Το σωστό κάνουν τα παιδιά που μένουν για έναν ή δύο μήνες με τη μητέρα τους, εάν ο πατέρας έχει πεθάνει, ή υποστηρίζουν τον πατέρα αν έχει πεθάνει η μητέρα, βοηθούν, διατηρούν τον τρόπο ζωής για λίγο, αλλά μετά συνεχίζουν να ζουν τη ζωή στο έπακρο, σπρώχνοντας τον υπόλοιπο γονέα προς αυτό.

Πώς να βοηθήσετε να αντιμετωπίσετε τον θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου;

Εάν ένας φίλος ή συνάδελφος βιώνει αυτήν τη στιγμή αυτό το τραύμα, πιθανότατα θα βιώσετε μια επιθετική ή απούσα αντίδραση από αυτούς. Τώρα δεν είναι ο ίδιος όπως πάντα, δεν θέλει να περνάει χρόνο μαζί σου, να εκπληρώνει τις εργασιακές του υποχρεώσεις, η κατάσταση της παραφροσύνης μπορεί να διαρκέσει έξι μήνες. Τώρα χρειάζεται μια παύση, λίγη απόσταση, για να είναι με τον εαυτό του - μετά κάντε ένα βήμα πίσω, δώστε του αυτή την ευκαιρία. Δείξτε ότι θα είστε έτοιμοι να βοηθήσετε, αλλά δεν θα τον ανεχτείτε. Ο θάνατος στενών συγγενών δεν δικαιολογεί την βαρετή συμπεριφορά των ανθρώπων με απώλεια.

Όταν ο φίλος σας δεν είναι ο εαυτός του και δεν μπορεί να αντεπεξέλθει στην κατάσταση, μην προσπαθήσετε να τον βοηθήσετε μόνο εσείς, κάθεστε στο τηλέφωνο το βράδυ. Η καλύτερη βοήθεια θα είναι αν βρείτε έναν ειδικό για αυτόν που μπορεί να τον επιστρέψει στην κοινωνία. Δεν χρειάζεται να τον ηρεμήσετε - αφήστε τον να θρηνήσει. Εάν ένα άτομο ξεπληρώσει τα πάντα στο αρχικό μέρος της θλίψης του, θα συντομεύσει ολόκληρη την περίοδο ανάρρωσης από μια στρεσογόνο κατάσταση.

Η παροιμία είναι αληθινή εδώ - οι λέξεις δεν μπορούν να σε βοηθήσουν με τη θλίψη σου. Όταν η απώλεια επισκέπτεται ένα άτομο, το κύριο πράγμα που πρέπει να θυμάστε είναι ότι κανείς δεν φταίει. Ένα άτομο αρχίζει συχνά να αναλύει γιατί συνέβη η καταστροφή, γιατί η τραγωδία ξέσπασε στη ζωή.

Το κύριο καθήκον για εσάς, εάν είστε κοντά σε ένα άτομο που πενθεί, είναι να του δώσετε την ευκαιρία να βιώσει την απώλεια του και, αν χρειαστεί, να είστε εκεί για να τον στηρίξετε. Φυσικά, ο καθένας αντιδρά διαφορετικά στην απώλεια ενός στενού συγγενή. Συχνά φαίνεται ότι η ανταπόκριση είναι ανεπαρκής. Ωστόσο, αυτή είναι μια φυσιολογική αντίδραση σε μη φυσιολογικές συνθήκες. Και το καθήκον αυτών που βρίσκονται κοντά είναι να υποστηρίξουν, να βοηθήσουν να ξεπεραστεί η θλίψη, να μάθουν να ζουν χωρίς τους αναχωρητές.

Συχνά σε τέτοιες καταστάσεις, οι άνθρωποι χάνονται, μη ξέροντας πώς να συμπεριφερθούν σωστά, για να μην χειροτερέψουν τα πράγματα, να μην πω πολλά. Αυτός είναι ο δικός σας φόβος για το λάθος, γι' αυτό είναι ευκολότερο να βοηθήσετε στην απώλεια από ενήλικες που έχουν ήδη βιώσει οι ίδιοι την απώλεια. Αξίζει να πείτε απλές λέξεις που συλλυπηθείτε. Αυτό είναι απαραίτητο για το άτομο που θρηνεί, γιατί τα συλλυπητήριά μου σημαίνουν ότι είμαι άρρωστος, βιώνω τον πόνο σου, όπως εσύ ο ίδιος. Ο θλιμμένος τότε νιώθει ότι δεν έμεινε μόνος σε μια δύσκολη κατάσταση.

Είναι σημαντικό να μιλάτε μέσα από συναισθήματα ή να προσπαθείτε να αποσπάσετε την προσοχή ενός ατόμου, να τον αλλάξετε σε μια πρακτική κατεύθυνση; Εδώ έχουμε να κάνουμε με συναισθήματα, με την εσωτερική πραγματικότητα ενός ανθρώπου. Αν η συζήτηση βοηθάει, αξίζει να μιλήσουμε. Αν υπάρχει σιωπή, σιωπήστε. Αν απλώς καθίσετε και δείξετε τη συμπάθειά σας, το άτομο θα αρχίσει συχνά να μιλάει, εκχύνοντας τον πόνο του. Μπορεί ακόμη και συχνά να οδηγήσει σε δάκρυα, τα οποία δεν μπορείτε να προσπαθήσετε να σταματήσετε, επειδή με τη βοήθειά τους ένα άτομο ανακουφίζεται.

Πώς μπορεί ένα παιδί να αντιμετωπίσει τον θάνατο ενός αγαπημένου του προσώπου;

Ο θάνατος συμβαδίζει με τη ζωή, οι πατεράδες πεθαίνουν, οι μονογονεϊκές οικογένειες παραμένουν, οι μητέρες πεθαίνουν από αρρώστια και μετά οι πατεράδες αναγκάζονται να μεγαλώσουν οι ίδιοι το παιδί. Πώς να πείτε σε ένα παιδί για το θάνατο, ότι δεν θα βλέπει πλέον τον μπαμπά, τη μητέρα, τη γιαγιά, τον παππού, τον αδερφό ή την αδερφή του; Είναι ιδιαίτερα δύσκολο να βρεις τι να πεις σε ένα παιδί αν πέθανε ο μπαμπάς ή η μαμά, με ποια λόγια, με τη βοήθεια ποιου; Τις περισσότερες φορές, στενοί άνθρωποι εξαπατούν τα παιδιά λέγοντάς τους ότι ο μπαμπάς, για παράδειγμα, θα φύγει και δεν θα φτάσει σύντομα. Το παιδί περιμένει, μπορεί να περιμένει χρόνια. Τότε εμφανίζεται η ενοχή, του φαίνεται ότι ο ίδιος έκανε κάτι λάθος, γι' αυτό ο μπαμπάς δεν έρχεται. Συνεχίζει να ελπίζει και να κάνει κάποια σχέδια. Τότε η ελπίδα χάνεται και ο θυμός εμφανίζεται στον απατεώνα. Τις περισσότερες φορές αυτός είναι ο υπόλοιπος γονέας. Εδώ πάει η εμπιστοσύνη.

Καλό είναι να λέμε την αλήθεια, την αλήθεια στο πλαίσιο της οικογένειας στην οποία συνέβη το πένθος. Εάν η ιδέα ότι η ψυχή είναι στον παράδεισο, σας βλέπει, σας βοηθά και σας συνοδεύει τώρα είναι αποδεκτή από τους ενήλικες, το λέμε στο παιδί. Αλλά αν ένας ενήλικας έχει την αίσθηση ότι το άτομο που έφυγε δεν θα επιστρέψει, δεν θα τον αγκαλιάσει ποτέ, τότε αξίζει να το πείτε στο παιδί απαλά.

Για να αναφέρετε τον θάνατο χωρίς να τραυματίσετε τον ψυχισμό του παιδιού, οι ψυχολόγοι προτείνουν τα ακόλουθα βήματα. Το πρώτο είναι να μοιραστείτε τις συναισθηματικές εμπειρίες του παιδιού, λέγοντας ότι καταλαβαίνετε ξεκάθαρα πώς το παιδί ονειρεύεται ότι ο μπαμπάς, για παράδειγμα, θα ερχόταν στο νηπιαγωγείο για εκείνον, θα παίξει, θα βοηθήσει και μετά θα εξηγήσει στο παιδί, με παιδικό τρόπο, πού ο μπαμπάς πραγματικά είναι, τι έγινε. Μια κοινή εξήγηση είναι να πούμε ότι ο μπαμπάς είναι τώρα στον παράδεισο, νοιάζεται, παρακολουθεί, κοντά. Και επίσης δείξτε φωτογραφίες του πατέρα σας σε διαφορετικές ηλικίες, όπου είστε μαζί, μιλήστε με φωτογραφίες του μπαμπά σας. Μπορείτε να αρχίσετε να μιλάτε για τη μέρα σας, πού ήσασταν, τι κάνατε με το παιδί σας. Θα επιτρέψετε στο παιδί σας να σχηματίσει μια θετική εικόνα για τον πατέρα του, κάτι που θα το βοηθήσει αργότερα στη ζωή του.

Στην κοινωνία τώρα είναι απρεπές να κλαις. Ενήλικες και παιδιά κρύβουν τα δάκρυά τους μέσα τους, τότε βλέπουμε μια ολόκληρη σειρά ασθενειών: ενούρηση, ιγμορίτιδα, βρογχίτιδα, άσθμα,... Αποδεικνύεται ότι για πρώτη φορά το παιδί έρχεται αντιμέτωπο με τις πολύ ζωντανές εμπειρίες του, δεν βρίσκει εξήγηση για αυτές, δεν βρίσκει υποστήριξη. Οι ενήλικες τείνουν να πιέζουν τα συναισθήματά τους, επειδή συχνά δεν είναι έτοιμοι να αντιμετωπίσουν τις εμπειρίες του παιδιού αυτή τη στιγμή. Ένας ενήλικας συχνά φοβάται την προσωπική του αντίδραση, ότι δεν θα μπορέσει να αντεπεξέλθει στα συναισθήματά του, ότι δεν θα μπορέσει να βοηθήσει το παιδί.

Ας θυμηθούμε πώς έλεγαν οι γιαγιάδες μας: «Είναι κρίμα, κλάψε». Και πράγματι, στον ώμο της γιαγιάς, το παιδί θα φωνάξει αμέσως ένα τεράστιο μέρος του πόνου, γίνεται πιο εύκολο γι 'αυτόν, γιατί τα δάκρυα καθαρίζουν. Το σώμα απελευθερώνεται από τους σφιγκτήρες, η κατανόηση του τι συμβαίνει, η ταπεινοφροσύνη έρχεται που δεν θα είναι ποτέ το ίδιο. Αυτή είναι μια ορισμένη περίοδος ωρίμανσης, ο δρόμος προς την ωριμότητα.

Πότε εμφανίζεται η κατανόηση ότι υπάρχει θάνατος; Περίπου στο μεσοδιάστημα από πέντε έως επτά χρόνια. Μέχρι την ηλικία των πέντε ετών, ένα παιδί δεν καταλαβαίνει ακόμη ότι η εξαφάνιση ενός αγαπημένου προσώπου από τη ζωή μπορεί να είναι μια για πάντα αποχώρηση. Το παιδί δεν έχει την ανάγκη να επιστρέψει αμέσως, να επιμείνει να είναι αυτό το άτομο κοντά - υπάρχουν τόσα πολλά πράγματα γύρω που αποσπούν την προσοχή του παιδιού. Μέχρι τις πέντε, αυτή η περίοδος περνάει χωρίς βαρύ αίσθημα απώλειας.

Σε ηλικία περίπου τριών ετών, ένα παιδί βιώνει απώλεια και όταν ένας σημαντικός ενήλικας εξαφανίζεται από τη ζωή του, βιώνει την απώλεια ως απώλεια σταθερότητας στη ζωή του. Αυτό είναι τραυματικό για εκείνον, αλλά ακόμα δεν μπορεί να συνειδητοποιήσει ότι ο αγαπημένος του πέθανε. Ως εκ τούτου, μέχρι περίπου ενάμιση έτους, οι ψυχολόγοι επιμένουν να μην προσπαθήσουν να εξηγήσουν στο παιδί τι συνέβη, αρκεί να δώσετε ένα αίσθημα σταθερότητας χάρη σε έναν άλλο ενήλικα. Ακόμα κι αν το μωρό ρωτήσει ή τηλεφωνήσει στον γονιό, εξηγήστε του ότι είναι μακριά. Το παιδί δεν θα μπορεί ακόμα να συμπάσχει με την απώλεια.

Στην ηλικία των πέντε ετών, το παιδί αρχίζει να αντιλαμβάνεται την απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου ως την αποχώρησή του. Ωστόσο, είναι ακόμα πολύ δύσκολο να καταλάβουμε ότι αυτή η φροντίδα είναι για πάντα. Η αίσθηση της σταθερότητας έχει χαθεί, είναι σαφές ότι οι ενήλικες είναι νευρικοί, συχνά κλαίνε και ανησυχούν - το παιδί προσαρμόζεται σε αυτό το συναίσθημα των ενηλίκων ακούσια. Ένα σύνηθες λάθος που κάνουν οι ενήλικες όταν προσπαθούν να προστατέψουν ένα παιδί είναι να το στέλνουν σε συγγενείς ή να προσλαμβάνουν μια νταντά που φεύγει μαζί του, κάτι που δεν μπορεί να γίνει, αφού το άγχος που βιώνει φυσικά το παιδί όταν είναι κοντά πρέπει να ηρεμήσετε από εσάς. Εάν ένα παιδί φύγει για άλλο μέρος, παραμένει στο σκοτάδι για το τι συμβαίνει - στη συνέχεια αυτό το άγχος μπορεί συχνά να εξελιχθεί σε φόβο να χάσει ένα αγαπημένο πρόσωπο. Μαζί με το παιδί πρέπει σίγουρα να είναι τέτοια στιγμή ένας στενός συγγενής, ο οποίος θα το στηρίξει και σε περίπτωση ερωτήσεων μπορεί απλά να εξηγήσει τι συνέβη.

Από την ηλικία των έξι ετών, ένα παιδί κατανοεί ήδη πλήρως την ύπαρξη του θανάτου, ότι ο θάνατος ενός αγαπημένου προσώπου είναι για πάντα. Εδώ μπορεί να προκύψει ο φόβος της απώλειας κάποιου άλλου κοντινού προσώπου. Στη συνέχεια, είναι σημαντικό να δείξετε προσοχή, να δώσετε στο παιδί μια συμβολική εικόνα του αποθανόντος - για παράδειγμα, να φτιάξετε μαζί ένα αξέχαστο όμορφο άλμπουμ.