Πώς να βοηθήσετε το παιδί σας να αντιμετωπίσει τον ξαφνικό θάνατο ενός φίλου. Πώς να επιβιώσετε από τον θάνατο ενός παιδιού: συμβουλές από ψυχολόγο Πώς νιώθει ένα παιδί αφού χάσει τους γονείς του;

Η ζωή ενός παιδιού είναι γεμάτη όχι μόνο χαρές και μικρές λύπες. Μερικές φορές περιέχει πραγματική θλίψη που σχετίζεται με την απώλεια αγαπημένων προσώπων λόγω ασθένειας, γηρατειών, καταστροφών, ατυχημάτων, ατυχημάτων. Οι ενήλικες συχνά βιώνουν σύγχυση και σύγχυση, χωρίς να ξέρουν πώς και πώς να βοηθήσουν ένα παιδί σε αυτήν την κατάσταση, δεν έχουν ιδέα όχι μόνο πώς να συμπεριφέρονται σε ένα παιδί που έχασε κάποιον κοντινό του πρόσωπο, αλλά και πώς και πόσο έντονα νιώθει την απώλεια.
Είναι σημαντικό ένας ενήλικας να είναι σε θέση όχι μόνο να παρέχει επαγγελματικά ικανή βοήθεια σε ένα τέτοιο παιδί, αλλά και να το υποστηρίζει.
Οι γονείς, οι παιδαγωγοί, οι δάσκαλοι πρέπει να ξέρουν πώς, στα πλαίσια της κανονικής καθημερινότητας, να βοηθήσουν ένα παιδί να ξεπεράσει τη θλίψη, να το στηρίξουν και να αποτρέψουν την ανάπτυξη νευρώσεων.
Η γνώση των τεχνικών που προτείνονται παρακάτω είναι προσβάσιμη και απαραίτητη για όλους τους ενήλικες που ασχολούνται με παιδιά, καθώς ανά πάσα στιγμή μπορεί να βρεθούν αντιμέτωποι με μια κατάσταση όπου χρειάζεται ψυχολογική βοήθεια, υποστήριξη και κατανόηση. Η στροφή σε ειδική ψυχοθεραπευτική ή ψυχιατρική βοήθεια συνιστάται μόνο όταν οι προτεινόμενες θεραπείες δεν λειτουργούν ή είναι ανεπαρκείς.
Τι κάνει το παιδικό πένθος διαφορετικό; Αν υπάρχει στεναχώρια στην οικογένεια, τότε το παιδί χρειάζεται να το δει και να μπορεί να το εκφράσει με όλους. Οι εμπειρίες του παιδιού όχι μόνο δεν μπορούν να αγνοηθούν, αλλά είναι σημαντικό να αναγνωριστεί το δικαίωμά του στην εμπειρία. Ακόμα κι αν υπάρχει ένα παιδί με νοητική αναπηρία στην οικογένεια, δεν πρέπει ποτέ να υποτιμά την ικανότητά του να κατανοεί τι συμβαίνει, καθώς και το βάθος των συναισθημάτων του. Αυτό, όπως και άλλα παιδιά, πρέπει να συμπεριλαμβάνεται στις οικογενειακές εμπειρίες και χρειάζεται επιπλέον σημάδια αγάπης και υποστήριξης.
Δεν χρειάζεται να προσπαθήσετε να προσποιηθείτε ότι δεν συνέβη τίποτα και η ζωή συνεχίζεται ως συνήθως. Όλοι χρειαζόμαστε χρόνο για να συνηθίσουμε να ζούμε χωρίς αγαπημένο πρόσωπο. Αυτό δεν μειώνει τη συναισθηματική δυσφορία ούτε εγγυάται έναντι απροσδόκητων και τραγικών αντιδράσεων, αλλά αποτρέπει την ανάπτυξη βαθιών φόβων που μπορεί να οδηγήσουν σε σοβαρά ψυχολογικά προβλήματα πολλά χρόνια αργότερα. Σε αυτή τη δύσκολη περίοδο, τα παιδιά χρειάζονται πάνω από όλα υποστήριξη, επίδειξη αγάπης και φροντίδας.
Η περίοδος οξείας θλίψης σε ένα παιδί είναι συνήθως μικρότερη από ό,τι σε έναν ενήλικα (τα δάκρυα συχνά αντικαθίστανται από το γέλιο), αλλά όταν αντιμετωπίζει νέες καταστάσεις ζωής, η θλίψη του ζωντανεύει ξανά: «Την πρώτη μέρα στο σχολείο, είδα ότι Όλοι ήρθαν με τις μητέρες τους και μόνο εγώ ήρθα με τον μπαμπά».
Ποιες θεωρούνται φυσιολογικές αντιδράσεις ενός παιδιού; Πρέπει οπωσδήποτε να το γνωρίζετε αυτό για να διακρίνετε ένα «προβληματικό» παιδί από ένα παιδί «με πρόβλημα». Το σοκ είναι η πρώτη αντίδραση στο θάνατο. Στα παιδιά συνήθως εκφράζεται με σιωπηλή απόσυρση ή εκρήξεις δακρύων. Τα πολύ μικρά παιδιά μπορεί να βιώσουν πολύ οδυνηρή ενόχληση, αλλά όχι σοκ. Δεν καταλαβαίνουν τι συμβαίνει, αλλά νιώθουν καλά την ατμόσφαιρα στο σπίτι. Η ψυχαγωγία (σηκώστε, αγοράστε ένα παιχνίδι ή γλυκό, ανοίξτε την τηλεόραση) αποδεικνύεται ότι δεν είναι η καλύτερη πολιτική σε μια τέτοια κατάσταση. Λειτουργεί προσωρινά και δεν βοηθά στην αντιμετώπιση της θλίψης, αλλά αποσπά μόνο την προσοχή για μια στιγμή. Αγκαλιάστε το παιδί σας, αφήστε το να χαλαρώσει, να κλάψει, να καθίσει ή να ξαπλώσει, αλλά μην του συμπεριφέρεστε σαν να έχει πονόδοντο. Χρειάζεται χρόνο για να θρηνήσει, να μιλήσει για τη μητέρα, τον πατέρα, τον αδερφό ή την αδελφή του.
Εάν το παιδί είναι αρκετά μεγάλο, δώστε του την ευκαιρία να συμμετάσχει στις προετοιμασίες για την κηδεία και δεν θα νιώσει μόνο του ανάμεσα σε θλιμμένους και πολυάσχολους ενήλικες.
Η άρνηση του θανάτου είναι το επόμενο στάδιο της θλίψης. Τα παιδιά γνωρίζουν ότι ένα αγαπημένο τους πρόσωπο πέθανε, τον έχουν δει νεκρό, αλλά όλες οι σκέψεις τους είναι τόσο στραμμένες πάνω του που δεν μπορούν να πιστέψουν ότι δεν είναι πια κοντά του.
Η αναζήτηση είναι ένα πολύ λογικό στάδιο θλίψης για ένα παιδί. Έχασε κάποιον, τώρα πρέπει να τον βρει. Η αποτυχία εύρεσης δημιουργεί φόβο. Μερικές φορές τα παιδιά βιώνουν αυτές τις αναζητήσεις ως ένα παιχνίδι κρυφτού, φαντάζονται οπτικά πώς ένας νεκρός συγγενής μπαίνει στην πόρτα.
Η απόγνωση εμφανίζεται όταν το παιδί συνειδητοποιεί την αδυναμία επιστροφής του νεκρού. Αρχίζει πάλι να κλαίει, να ουρλιάζει και να απορρίπτει την αγάπη των άλλων ανθρώπων. Μόνο η αγάπη και η υπομονή μπορούν να ξεπεράσουν αυτή την κατάσταση.
Ο θυμός εκφράζεται όταν ένα παιδί είναι θυμωμένο με έναν γονέα που το «εγκατέλειψε» ή με τον Θεό που «πήρε» τον πατέρα ή τη μητέρα του. Τα μικρά παιδιά μπορούν να αρχίσουν να σπάνε παιχνίδια, να εκρήγνυνται, να χτυπούν τα πόδια τους στο πάτωμα, ένας έφηβος ξαφνικά σταματά να επικοινωνεί με τη μητέρα του, "χωρίς λόγο" χτυπά τον μικρότερο αδερφό του και είναι αγενής με τον δάσκαλο.
Το άγχος και οι ενοχές οδηγούν σε κατάθλιψη. Επιπλέον, το παιδί μπορεί να ανησυχεί για διάφορα πρακτικά ζητήματα: ποιος θα το συνοδεύσει στο σχολείο; ποιος μπορεί να βοηθήσει στα μαθήματα; ποιος θα σου δώσει χαρτζιλίκι; Για τα μεγαλύτερα παιδιά, ο θάνατος ενός πατέρα μπορεί να σημαίνει αδυναμία συνέχισης των σπουδών τους κ.λπ.

ΠΩΣ ΝΑ ΒΟΗΘΗΣΕΤΕ ΕΝΑ ΠΑΙΔΙ ΠΟΥ ΥΠΟΦΕΡΕΙ

1. Πρώτα απ 'όλα, είναι απαραίτητο η εμπειρία να μοιραστεί όλα τα μέλη της οικογένειας. Πολλοί συμφωνούν ότι είναι επιθυμητό όλα τα μέλη της οικογένειας να δέχονται το πένθος, συμπεριλαμβανομένων των παιδιών (ίσως εκτός από τα παιδιά προσχολικής ηλικίας). Αυτή είναι μια κοινή εμπειρία, κατανοητή σε κάθε μέλος της οικογένειας.
Μερικές φορές τα παιδιά γίνονται φίλοι ακριβώς με βάση παρόμοιες εμπειρίες: «Είμαστε φίλοι γιατί και οι δύο δεν έχουμε μητέρα, αλλά μόνο μπαμπά».
Η θλίψη δεν φεύγει ποτέ. Κρατάμε τους αγαπημένους μας ζωντανούς στις αναμνήσεις μας και τα παιδιά μας το χρειάζονται πραγματικά. Αυτό θα τους επιτρέψει να αποκτήσουν θετικές εμπειρίες θλίψης και να τους στηρίξουν στη ζωή.
2. Το πιο δύσκολο πράγμα για έναν ενήλικα είναι να ενημερώσει ένα παιδί για τον θάνατο ενός αγαπημένου του προσώπου. Είναι καλύτερα αν κάποιος από τους συγγενείς το κάνει αυτό. Εάν αυτό δεν είναι δυνατό, τότε θα πρέπει να ενημερώσει τον ενήλικα που το παιδί γνωρίζει καλά και τον οποίο εμπιστεύεται. Αυτή τη στιγμή, είναι πολύ σημαντικό να αγγίξετε το παιδί: πάρτε τα χέρια του στα δικά σας, αγκαλιάστε το, πάρτε το στην αγκαλιά σας. Το παιδί πρέπει να νιώθει ότι είναι ακόμα αγαπητό και ότι δεν θα απορριφθεί. Είναι επίσης σημαντικό το παιδί να μην αισθάνεται ένοχο για το θάνατο ενός αγαπημένου του προσώπου.
Το παιδί μπορεί να εκδηλώσει ένα ξέσπασμα θυμού προς τον ενήλικα που έφερε τα θλιβερά νέα. Δεν χρειάζεται να πείσετε το παιδί να μαζευτεί αυτή τη στιγμή, γιατί η θλίψη που δεν βιώνεται εγκαίρως μπορεί να επιστρέψει μήνες ή χρόνια αργότερα.
Τα μεγαλύτερα παιδιά προτιμούν τη μοναξιά αυτή τη στιγμή, μην τα μαλώνετε, μην τα ενοχλείτε, η συμπεριφορά τους είναι φυσική και είναι ένα είδος ψυχοθεραπείας.
Το παιδί πρέπει να περιβάλλεται με σωματική φροντίδα, να του ετοιμάζεται φαγητό, να στρώνει το κρεβάτι του κ.λπ. Δεν χρειάζεται να τον επιβαρύνετε με ευθύνες ενηλίκων κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου: «Είσαι άντρας τώρα, μην αναστατώνεις τη μητέρα σου με τα δάκρυά σου». Η συγκράτηση των δακρύων είναι αφύσικη για ένα μωρό και μάλιστα επικίνδυνη. Δεν χρειάζεται όμως να πιέσετε το παιδί να κλάψει αν δεν το θέλει.
Κατά την περίοδο της θλίψης, το παιδί δεν πρέπει να απομονώνεται από τις οικογενειακές ανησυχίες. Όλες οι αποφάσεις πρέπει να λαμβάνονται από κοινού, από όλη την οικογένεια.
3. Καλό είναι το παιδί να μιλάει για τους φόβους του, αλλά δεν είναι εύκολο να το ενθαρρύνετε να το κάνει. Οι ανάγκες του παιδιού μας φαίνονται προφανείς, αλλά λίγοι ενήλικες καταλαβαίνουν ότι το παιδί χρειάζεται αναγνώριση του πόνου και των φόβων του, πρέπει να εκφράσει τα συναισθήματά του σε σχέση με την απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου.
Από αυτή την άποψη, υπάρχει μια ενδιαφέρουσα και χρήσιμη εμπειρία. Θα μπορούσατε, για παράδειγμα, να μαζέψετε μια ομάδα εφήβων που έχασαν τους γονείς τους, ώστε να μιλήσουν για όλα μεταξύ τους. Σύμφωνα με τη μεθοδολογία διεξαγωγής τέτοιων συναντήσεων, ο ενήλικας δεν συμμετέχει στη συζήτηση μέχρι να του το ζητήσουν. Είναι σημαντικό για τα παιδιά να νιώθουν ίσοι. Στην αρχή, δεν εμπιστεύονται μια τέτοια ομάδα, αλλά καθώς αρχίζουν να μιλάνε, ανακαλύπτουν πολλά κοινά συναισθήματα και προβλήματα. Οι συζητήσεις, μερικές φορές επώδυνες, βοηθούν ωστόσο τους εφήβους να αντιμετωπίσουν τους φόβους και να ξεκαθαρίσουν τις σκέψεις τους.
Πιστεύεται ότι μετά την κηδεία, η οικογενειακή ζωή επιστρέφει στο φυσιολογικό: οι ενήλικες επιστρέφουν στη δουλειά, τα παιδιά επιστρέφουν στο σχολείο. Σε αυτό το σημείο η απώλεια γίνεται πιο οξεία. Τις πρώτες μέρες μετά την τραγωδία, τα παιδιά γνωρίζουν ότι κάθε εκδήλωση συναισθημάτων είναι θεμιτή. Με την πάροδο του χρόνου μπορεί να εμφανιστούν φαινόμενα όπως ενούρηση, τραυλισμός, δάγκωμα νυχιών, υπνηλία ή αϋπνία.
Είναι αδύνατο να δοθεί συνταγή για κάθε συγκεκριμένη περίπτωση. Το κύριο πράγμα είναι να προχωρήσουμε από την ανάγκη του παιδιού για αγάπη και προσοχή. Εάν το παιδί σας αρνείται να φάει, μπορείτε να προσφερθείτε να το βοηθήσετε να ετοιμάσει το δείπνο για όλη την οικογένεια.
Πώς να αφαιρέσετε την επιθετική συμπεριφορά; Στα μικρά παιδιά μπορούν να δοθούν διάφορα κουτιά, τελάρα, κύλινδροι, χαρτί που μπορούν να συνθλίψουν, να σπάσουν και να θρυμματιστούν. Στα μεγαλύτερα παιδιά μπορεί να ανατεθεί σωματική εργασία που απαιτεί σημαντική προσπάθεια ή να σταλούν σε μια μεγάλη βόλτα με τα πόδια ή με ποδήλατο.
Πρέπει να ληφθεί υπόψη ότι σε μια μεγάλη οικογένεια μπορεί να προκύψει ένα είδος ανταγωνισμού: ποιος εκφράζει πιο έντονα τον θυμό του. Όλα τα παραπάνω δεν αποκλείουν το γεγονός ότι δεν πρέπει να επιτρέψει κανείς στο παιδί να πάει πολύ μακριά σε αυτό. Δεν μπορούμε να επιτρέψουμε σε ένα παιδί να του επιτρέπονται τα πάντα εις βάρος των άλλων παιδιών.
Για πολλούς μήνες, ακόμη και ολόκληρο τον πρώτο χρόνο μετά το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου, οι οξείες συναισθηματικές εκρήξεις θα επισκιάζουν γεγονότα όπως γιορτές και γενέθλια. Τότε η δύναμη της συναισθηματικής έκφρασης τείνει να εξασθενήσει. Η απώλεια δεν ξεχνιέται, αλλά η οικογένεια μαθαίνει να διαχειρίζεται τα συναισθήματά της.
4. Σε ποιες περιπτώσεις χρειάζεται ειδική βοήθεια ένα παιδί; Συνήθως οι γονείς προσπαθούν να αποφύγουν να επικοινωνήσουν με ψυχίατρο. Συμβαίνει και το αντίστροφο: στην παραμικρή υποψία ότι η συμπεριφορά του παιδιού είναι ασυνήθιστη, οι γονείς σπεύδουν στον γιατρό, ενώ αυτοί, όχι το παιδί, χρειάζονται βοήθεια.
Τα ακόλουθα μπορούν να αναγνωριστούν ως ανησυχητικά συμπτώματα:
- παρατεταμένη ανεξέλεγκτη συμπεριφορά, οξεία ευαισθησία στον χωρισμό, πλήρης απουσία οποιωνδήποτε εκδηλώσεων συναισθημάτων.
- ανορεξία, αϋπνία, παραισθήσεις (όλα αυτά είναι πιο συνηθισμένα στους εφήβους).
- Η εφηβική κατάθλιψη συχνά προκαλείται από μέσα της τον θυμό.
Γενικές συμβουλές: Η καθυστερημένη θλίψη, το παρατεταμένο ή ασυνήθιστο άγχος είναι ανησυχητικό. Η έλλειψη εμπειρίας είναι πάντα ανησυχητική.

Τι μπορεί να κάνει ένας δάσκαλος;

1. Παρατηρήστε αλλαγές στη συμπεριφορά ενός παιδιού που έχασε κάποιο κοντινό του πρόσωπο. Τις πρώτες εβδομάδες, συνήθως υπάρχει μια τάση απόσυρσης, επιθετικότητα, θυμός, νευρικότητα, απομόνωση και απροσεξία. Αντιμετωπίστε το με υπομονή, μην δείχνετε ποτέ την έκπληξή σας.Μην ενεργείτε αντίθετα με το παιδί.
2. Εάν το παιδί σας θέλει να μιλήσει, αφιερώστε χρόνο για να ακούσετε. Δεν είναι πάντα εύκολο να το κάνετε, αλλά προσπαθήστε ούτως ή άλλως. Εξηγήστε στο παιδί σας ότι θέλετε να μιλήσετε μαζί του, επιλέξτε μια κατάλληλη στιγμή για αυτό. Όταν μιλάτε, ακούτε όχι μόνο με τα αυτιά σας, αλλά και με τα μάτια και την καρδιά σας. Αγκάλιασε το παιδί, πιάσε του το χέρι. Το άγγιγμα έχει μεγάλη σημασία για ένα παιδί, γιατί έχει χάσει τη ζεστασιά ενός στοργικού γονιού. Αυτό επιτρέπει στο παιδί να αισθάνεται ότι νοιάζεστε για αυτό και είστε έτοιμοι να το βοηθήσετε ανά πάσα στιγμή. Υποστηρίξτε την επιθυμία του να μιλήσει για τον γονιό του και κάντε το μόνοι σας.
3. Προσπαθήστε να εμπλέξετε τους καλύτερους φίλους του παιδιού σας. Αν μπορείτε να τους συγκεντρώσετε, εξηγήστε τους ότι όταν πεθάνει κάποιος που αγαπάτε, το να μιλήσετε γι' αυτό το άτομο θα βοηθήσει να κρατηθεί ζωντανή η μνήμη του.
4. Να είστε προετοιμασμένοι για ερωτήσεις και να είστε πάντα ειλικρινείς στις απαντήσεις σας. Τα παιδιά συχνά ενδιαφέρονται για θέματα γέννησης και θανάτου. Ένας δάσκαλος δεν πρέπει ποτέ να φοβάται να πει, «Δεν ξέρω». Είναι πολύ σημαντικό να γνωρίζουμε το πολιτιστικό επίπεδο της οικογένειας του παιδιού και τις θρησκευτικές του πεποιθήσεις. Τα δικά σας συναισθήματα δεν πρέπει ποτέ να έρχονται σε σύγκρουση με τα συναισθήματα του γονέα ή να μπερδεύουν το παιδί.
5. Δείξτε στο παιδί σας ότι δεν είναι ντροπή στο κλάμα. Αν τα μάτια σου γεμίζουν δάκρυα, μην το κρύβεις. «Αγαπούσες πολύ τη μητέρα σου και το καταλαβαίνω. Είναι πολύ λυπηρό που πέθανε». Αυτή τη στιγμή, μπορείτε να πείτε στο παιδί σας πολλές συγκινητικές ιστορίες. Δείξτε του ότι είναι δυνατό να χαμογελάσει και να γελάσει. «Η μαμά αγαπούσε τους κλόουν, έτσι δεν είναι;» - μια τέτοια φράση μπορεί να γίνει η αρχή μιας συζήτησης για το τσίρκο και σε ένα μάθημα σχεδίασης μπορείτε να προσφέρετε να σχεδιάσετε κάτι αστείο.
6. Ποτέ μην λες, «Δεν το νομίζεις, έτσι δεν είναι;» Μην πείτε ότι ελπίζετε ότι οι φόβοι του παιδιού σας θα εξαφανιστούν και μην προσπαθήσετε να αλλάξετε το θέμα της συζήτησης. Όταν ένα παιδί λέει ότι θεωρεί τον εαυτό του υπαίτιο για τον θάνατο του πατέρα του, το σκέφτηκε πραγματικά. Τα παιδιά είναι ειλικρινή, λένε αυτό που σκέφτονται. Τα συναισθήματά τους είναι αληθινά και δυνατά, και πρέπει να τα μάθουμε, να τα πιστέψουμε, να μιλήσουμε για αυτά. Δεν πρέπει να λέτε φράσεις όπως «Θα νιώσετε καλύτερα σύντομα». Θα ήταν πολύ καλύτερο να πεις: «Ξέρω πώς νιώθεις, και επίσης δεν καταλαβαίνω γιατί ο πατέρας σου έπρεπε να πεθάνει τόσο νέος. Το μόνο που ξέρω είναι ότι σε αγαπούσε και δεν θα τον ξεχάσεις ποτέ».
7. Προσπάθησε να μείνεις σε επαφή με τον γονιό σου. Το παιδί σας θα νιώσει γρήγορα τη σύνδεση ανάμεσα σε εσάς και την οικογένειά του και αυτό θα δημιουργήσει ένα αίσθημα ασφάλειας. Συζητήστε μαζί τους αλλαγές στη συμπεριφορά και τις συνήθειες του παιδιού.
Είναι απαραίτητο να δοθεί ιδιαίτερη προσοχή στις δύσκολες μέρες για ένα παιδί που έχει χάσει έναν γονιό. Τέτοιες μέρες είναι διακοπές όταν τα παιδιά συγχαίρουν τη μαμά ή τον μπαμπά. Ένα παιδί που δεν έχει μητέρα θα πρέπει να συμβουλεύεται να ετοιμάσει έναν χαιρετισμό για τη γιαγιά του. Φυσικά, είναι αδύνατο να ληφθούν υπόψη όλα τα πιθανά ενδεχόμενα εκ των προτέρων. Ένας δάσκαλος με κατανόηση, οπλισμένος με τη γνώση ότι ο θάνατος δεν είναι θέμα ταμπού, θα βοηθήσει ένα παιδί που υποφέρει να περάσει μια δύσκολη περίοδο με ελάχιστη απώλεια. Φυσικά, ένα παιδί που δεν έχει βγει από κρίση για πολύ καιρό χρειάζεται ιδιαίτερη βοήθεια. Αυτό απαιτεί εξειδικευμένη ατομική ψυχοθεραπεία τόσο για το παιδί όσο και για τον γονέα και η οικογενειακή θεραπεία είναι συχνά χρήσιμη.
Οι παραπάνω τεχνικές φαίνονται πολύ απλές και φυσικές με την πρώτη ματιά. Ωστόσο, στις περισσότερες περιπτώσεις, οι ενήλικες συμπεριφέρονται σε ένα παιδί που υποφέρει ακριβώς όπως δεν πρέπει να συμπεριφέρονται: προσποιούνται ότι δεν συνέβη τίποτα, προσπαθούν να αποφύγουν να αναφέρουν τη θλίψη που βρήκε το παιδί, αλλά στην πραγματικότητα το προσκαλούν να αντιμετωπίσει τη θλίψη ο ίδιος. να επιλύσει τη θλίψη του.τρόπους συμπεριφοράς και προστασίας και να αναζητήσει τρόπους εξόδου από την κρίση. Δεν αντιμετωπίζει πάντα αυτό το καθήκον. Πρώτα από όλα, όσοι ενήλικες μένουν δίπλα στο παιδί και το συναντούν καθημερινά στο σχολείο ή στο νηπιαγωγείο θα πρέπει να μπορούν να βοηθήσουν ένα παιδί και να το στηρίξουν σε μια τόσο δύσκολη κατάσταση.

Ο θάνατος ενός παιδιού είναι μια απώλεια που δεν αφήνει τίποτα ζωντανό μέσα σου. Θρηνείς την απώλειά σου και το μέλλον που θα μπορούσε να ήταν. Η ζωή σας δεν θα είναι ποτέ η ίδια, αλλά δεν σταματά. Θα μπορέσετε να αντιμετωπίσετε τη θλίψη και να δείτε τον κόσμο διαφορετικά. Αυτό το άρθρο θα σας βοηθήσει με αυτό.

Βήματα

Μέρος 1

Αναγνωρίστε όλα τα συναισθήματα και τα συναισθήματά σας.Μπορεί να βιώσετε μια ποικιλία συναισθημάτων: θυμό, ενοχή, άρνηση, πικρία, φόβο - όλα αυτά είναι φυσικά για ένα άτομο που έχει χάσει ένα παιδί. Κανένα από αυτά τα συναισθήματα δεν είναι λάθος ή περιττό. Αν νιώθετε την επιθυμία να κλάψετε, κλάψτε. Δώστε στον εαυτό σας την άδεια να αφεθεί στα συναισθήματά σας. Εάν κρατήσετε όλα τα συναισθήματά σας μέσα σας, θα δυσκολευτείτε να αντιμετωπίσετε τη θλίψη που σας συνέβη. Αφήστε τα συναισθήματά σας έξω γιατί θα σας βοηθήσει να συμβιβαστείτε με αυτό που συνέβη. Φυσικά, δεν θα μπορείτε να ξεχάσετε αμέσως τα πάντα, αλλά θα μπορέσετε να βρείτε τη δύναμη να αντιμετωπίσετε τον θάνατο του παιδιού σας. Αν αρνηθείς τα συναισθήματά σου, δεν θα μπορέσεις να συνεχίσεις τη ζωή σου.

Ξεχάστε τις προθεσμίες.Δεν χρειάζεται να σταματήσετε να θρηνείτε μετά από κάποια συγκεκριμένη χρονική περίοδο. Όλοι οι άνθρωποι είναι διαφορετικοί. Τα συναισθήματά τους σε δύσκολες στιγμές μπορεί να είναι παρόμοια, αλλά κάθε γονιός βιώνει τη θλίψη διαφορετικά, γιατί όλα εξαρτώνται από τον χαρακτήρα του ατόμου και τις συνθήκες της ζωής του.

Μην ανησυχείτε αν αισθάνεστε μουδιασμένοι.Στις δύσκολες στιγμές, πολλοί άνθρωποι αισθάνονται σαν να έχουν σταματήσει όλα. Η πραγματικότητα μπερδεύεται με ένα όνειρο και ένα άτομο δεν καταλαβαίνει γιατί όλα του περνούν. Άνθρωποι και πράγματα που σε έκαναν ευτυχισμένο δεν προκαλούν πλέον κανένα συναίσθημα. Αυτή η κατάσταση μπορεί να υποχωρήσει ή να παραμείνει για κάποιο χρονικό διάστημα. Έτσι το σώμα προσπαθεί να προστατευτεί από συναισθήματα που κατακλύζουν έναν άνθρωπο. Με τον καιρό, όλα τα παλιά συναισθήματα θα επιστρέψουν.

• Για πολλούς ανθρώπους, το μούδιασμα εξαφανίζεται μετά την πρώτη επέτειο του θανάτου και μετά τα πράγματα γίνονται ακόμη χειρότερα, γιατί τότε το άτομο συνειδητοποιεί ότι αυτό δεν είναι μόνο ένα όνειρο. Οι γονείς λένε συχνά ότι ο δεύτερος χρόνος μετά τον θάνατο είναι ο πιο δύσκολος.

1. Κάνω διακοπές. Ή μην το πάρεις. Μερικοί άνθρωποι βρίσκουν αφόρητη τη σκέψη να επιστρέψουν στη δουλειά, αλλά άλλοι προτιμούν να κάνουν κάτι για να αποσπάσουν την προσοχή τους. Σκεφτείτε πώς θα το αντιληφθεί η διοίκηση σας πριν λάβετε μια απόφαση. Μερικές φορές οι εταιρείες δίνουν στους υπαλλήλους ρεπό τις πρώτες κιόλας μέρες ή τους προσφέρουν να κάνουν διακοπές με δικά τους έξοδα.

   Γυρίστε στην πίστη σας.Εάν ακολουθείτε μια συγκεκριμένη θρησκεία, ζητήστε βοήθεια από αυτή τη θρησκεία. Να ξέρετε ότι ο θάνατος ενός παιδιού μπορεί να καταστρέψει την πίστη σας, και αυτό είναι εντάξει. Με τον καιρό, μπορεί να συνειδητοποιήσετε ότι είστε έτοιμοι να επιστρέψετε ξανά στη θρησκεία. Εάν είστε πιστός, να θυμάστε ότι ο Θεός θα συγχωρήσει τη θλίψη, τον θυμό και την οργή σας.

   Μην πάρετε αποφάσεις προς το παρόν.Περιμένετε τουλάχιστον ένα χρόνο πριν πάρετε οποιεσδήποτε σημαντικές αποφάσεις. Μην πουλήσετε το σπίτι σας, μην μετακομίσετε, μην χωρίσετε ή αλλάξετε τη ζωή σας πολύ δραματικά. Περιμένετε μέχρι να καθαρίσει η ομίχλη και μετά θα δείτε ποιες είναι οι προοπτικές σας.

   • Μην παίρνετε παρορμητικές αποφάσεις στην καθημερινότητά σας. Μερικοί άνθρωποι πιστεύουν συνεχώς ότι η ζωή είναι σύντομη, και ως εκ τούτου παίρνουν περιττά ρίσκα μόνο και μόνο για να πάρουν τα πάντα από τη ζωή. Ελέγξτε τη συμπεριφορά σας και μην επιτρέψετε στον εαυτό σας να συμμετέχει σε κάτι επικίνδυνο.

2. Αφήστε τον χρόνο να κάνει τη δουλειά του.Η φράση «ο χρόνος θεραπεύει» μπορεί να σας φαίνεται σαν κλισέ χωρίς νόημα, αλλά στην πραγματικότητα αργά ή γρήγορα θα επιστρέψετε στην κανονική ζωή. Στην αρχή οι αναμνήσεις, ακόμα και οι καλές, θα σε πληγώσουν, αλλά σταδιακά όλα θα αλλάξουν και θα αρχίσεις να εκτιμάς όλες αυτές τις στιγμές. Θα χαμογελάτε στις αναμνήσεις σας και θα τις απολαύσετε. Η θλίψη είναι σαν μια φουρτουνιασμένη θάλασσα ή ένα τρενάκι του λούνα παρκ.

   • Να ξέρετε ότι μπορεί να μην αισθάνεστε πόνο όλη την ώρα. Χαμογελάστε, γελάστε, απολαύστε τη ζωή. Αυτό δεν σημαίνει ότι ξεχνάτε το παιδί σας - είναι απλά αδύνατο.

3. Γίνε ακτιβιστής.Ίσως οι συνθήκες θανάτου του παιδιού σας μπορεί να σας ωθήσουν να εμπλακείτε σε κοινωνικές δραστηριότητες που στοχεύουν να επιστήσουν την προσοχή σε ένα συγκεκριμένο θέμα ή να αλλάξουν την ισχύουσα νομοθεσία. Για παράδειγμα, εάν το παιδί σας σκοτώθηκε από έναν μεθυσμένο οδηγό, μπορεί να θέλετε να ζητήσετε αυξημένες ποινές για τέτοιες παραβάσεις.

   • Αναζητήστε εμπνευσμένα παραδείγματα. Για παράδειγμα, ένας συνηθισμένος Αμερικανός, ο Τζον Γουόλς, μετά τη δολοφονία του εξάχρονου γιου του, άρχισε να χορηγεί οργανώσεις που αγωνίζονται για αυστηρότερες ποινές για εγκλήματα κατά των παιδιών και έγινε ο παρουσιαστής ενός τηλεοπτικού προγράμματος αφιερωμένου στην αναζήτηση επικίνδυνων εγκληματιών.

4. Ανάψτε τα κεριά.Στις 15 Οκτωβρίου, ο κόσμος γιορτάζει την Ημέρα Μνήμης για τα νεκρά βρέφη και τα αγέννητα παιδιά. Στις 7 το απόγευμα, άνθρωποι σε όλο τον κόσμο ανάβουν ένα κερί και το αφήνουν να καεί για τουλάχιστον μία ώρα. Καθώς ο καθένας ανάβει κεριά σε διαφορετικές ώρες σε διαφορετικές ζώνες ώρας, ο κόσμος φαίνεται να βυθίζεται σε ένα κύμα φωτός.

   Γιορτάστε τα γενέθλια του παιδιού σας εάν αισθάνεται σωστό.Αυτό μπορεί να αυξήσει τον πόνο στην αρχή και μπορεί να αποφασίσετε να κάνετε τη μέρα σας όλη μέρα. Από την άλλη, πολλοί γονείς βρίσκουν παρηγοριά σε μια τέτοια παράδοση. Δεν υπάρχουν κανόνες εδώ: αν στα γενέθλια του παιδιού σας αισθάνεστε πιο ήρεμοι σκεπτόμενοι πόσο υπέροχος ήταν, μη διστάσετε να οργανώσετε ένα πάρτι.

Μέρος 4

Κλείστε ένα ραντεβού με έναν ψυχοθεραπευτή.Ένας καλός ψυχοθεραπευτής θα μπορεί να βοηθήσει, ειδικά αν ειδικεύεται σε τέτοιες περιπτώσεις. Αναζητήστε έναν έξυπνο ειδικό στην πόλη σας. Πριν αποφασίσετε να πάτε για θεραπεία μαζί του, μιλήστε του στο τηλέφωνο. Ρωτήστε για την εμπειρία του από τη συνεργασία με ανθρώπους σαν εσάς, μάθετε αν θα μιλήσει για τη θρησκεία (μπορεί να το θέλετε ή όχι), μάθετε το κόστος των υπηρεσιών και τους πιθανούς χρόνους συνεδρίας. Ίσως οι συνθήκες θανάτου του παιδιού σας να σας προκάλεσαν διαταραχή μετατραυματικού στρες, οπότε θα πρέπει να επικοινωνήσετε με έναν ειδικό με εμπειρία σε συνεργασία με τέτοιους πελάτες.

Συμμετέχετε σε ομαδικές συναντήσεις.Θα ξέρετε ότι δεν είστε ο μόνος που βιώνει αυτά τα συναισθήματα και ότι και άλλοι περνούν την ίδια θλίψη, και αυτό θα σας βοηθήσει να νιώσετε πιο ήρεμοι. Θα μπορείτε να πείτε την ιστορία σας σε ένα ήρεμο και φιλικό περιβάλλον, να βγείτε από την απομόνωση και να επικοινωνήσετε με άτομα που καταλαβαίνουν ο ένας τα συναισθήματα του άλλου.

• Προσπαθήστε να αναζητήσετε τέτοιες ομάδες στην πόλη σας. Ο θεραπευτής σας μπορεί να είναι σε θέση να σας δώσει κάποιες συμβουλές.

1. Εγγραφείτε στο διαδικτυακό φόρουμ.Υπάρχουν πολλά φόρουμ αφιερωμένα στην υποστήριξη ατόμων που έχασαν ένα αγαπημένο τους πρόσωπο, αλλά μπορεί να έχουν τις δικές τους ιδιαιτερότητες: για παράδειγμα, κάποιος μπορεί να μιλήσει για το θάνατο ενός συζύγου και ένα άλλο για το θάνατο ενός αδελφού ή μιας αδελφής. Βρείτε ακριβώς αυτό που σας ταιριάζει.

• Κλάψε αν χρειαστεί. Χαμογέλα αν μπορείς.
• Αν νομίζετε ότι αντιμετωπίζετε μανία, σταματήστε, ξεκουραστείτε και αποσπάστε την προσοχή σας. Μπορείτε να δείτε μια ταινία, να διαβάσετε, να κοιμηθείτε. Σταμάτα να βιάζεσαι.
• Μην περιμένετε να περάσετε μια μέρα χωρίς να σκεφτείτε το μωρό σας και μην το εύχεστε. Αγάπησες το παιδί σου και θα σου λείψει πολύ μέχρι την ημέρα που θα πεθάνεις. Είναι εντάξει.
• Κάντε αυτό που νομίζετε ότι είναι σωστό. Δεν χρειάζεται να εξηγήσετε σε κανέναν πώς ή γιατί πρέπει να εκφράσετε τη θλίψη σας.
• Μην βάζετε χρονικό όριο για να επιστρέψετε στην παλιά σας ζωή. Μπορεί να περάσουν χρόνια μέχρι να αρχίσετε να ζείτε ως συνήθως, και αυτή η ζωή θα είναι διαφορετική, νέα. Μπορεί να μην νιώσεις ποτέ ξανά το ίδιο, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι η ζωή θα είναι άσχημη. Θα αλλάξει γιατί η αγάπη για το παιδί σας θα είναι πάντα μαζί σας και θα μείνετε για πάντα στη μνήμη του.
• Εάν είστε πιστός, να προσεύχεστε όσο πιο συχνά γίνεται.
• Να ξέρετε ότι κανείς δεν μπορεί να σας καταλάβει πραγματικά μέχρι να βρεθεί σε παρόμοια κατάσταση. Εξηγήστε στα αγαπημένα σας πρόσωπα πώς μπορούν να σας βοηθήσουν και ζητήστε τους να σεβαστούν τα συναισθήματά σας.
• Προσπαθήστε να μην εκνευρίζεστε για μικρά πράγματα. Ως κάποιος που έχει χάσει ένα παιδί, ξέρεις ότι υπάρχουν λίγα πράγματα που συγκρίνονται με αυτή τη θλίψη. Προσπαθήστε να υπενθυμίσετε στον εαυτό σας τη δύναμη που έχετε αποκτήσει. Εάν μπορείτε να επιβιώσετε από το θάνατο του γιου ή της κόρης σας, μπορείτε να επιβιώσετε τα πάντα.
• Να θυμάστε ότι δεν είστε μόνοι. Ζητήστε βοήθεια και θα τη βρείτε. Μπαχάσα Ινδονησία: Mengikhlaskan Kepergian Buah Hati, Ολλανδία: De dood van je kind overleven

  Αυτή η σελίδα έχει προβληθεί 58.931 φορές.

  'Ηταν αυτό το άρθρο χρήσιμο?

Πώς να βοηθήσετε τα παιδιά που θρηνούν;

Πώς να βοηθήσετε ένα παιδί να αντιμετωπίσει τον θάνατο ενός αγαπημένου του προσώπου; Η εμπειρία της συνάντησης με τον θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου έχει μεγάλη σημασία στη ζωή κάθε ανθρώπου. Η ανατροφή της σωστής στάσης στα παιδιά σε θέματα ζωής και θανάτου είναι η σημαντικότερη ευθύνη των γονιών. Ως εκ τούτου, είναι πολύ σημαντικό να σκεφτείτε κάθε βήμα, ξεκινώντας από το πώς να ενημερώσετε το παιδί σας για το θάνατο κάποιου που γνώριζε από κοντά. Το πώς θα επιζήσει ένα παιδί από την είδηση ​​ότι η μητέρα, ο πατέρας ή ο αδερφός του πέθανε εξαρτάται από το πόσο σωστά είναι να πεις στο παιδί για το θάνατο, για το τι σημαίνει «ένα άτομο πέθανε». Ο θάνατος μιας γιαγιάς, της μητέρας, του πατέρα δεν μπορεί να είναι μόνο μια θλίψη στη ζωή ενός παιδιού, αλλά και η κατανόηση του θανάτου ως ειρήνης που θα μείνει μαζί του για το υπόλοιπο της ζωής του.

Όταν θέλετε να βοηθήσετε ένα παιδί που βιώνει τον θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου, είναι λογικό να λάβετε υπόψη τις γενικές αρχές της υποστήριξης της θλίψης. Είναι ιδιαίτερα σημαντικό να είστε με το παιδί, να διατηρείτε συναισθηματική και σωματική επαφή μαζί του, να προσέχετε την κατάσταση και τις επιθυμίες του, να απαντάτε ειλικρινά σε ερωτήσεις σχετικά με τον θάνατο, να είστε υπομονετικοί με αρνητικές πτυχές συμπεριφοράς, να είστε ανοιχτοί στα συναισθήματα του παιδιού και να μοιράζεστε τα δικά σας τον με αποδεκτό τρόπο, τηρώντας το μέτρο (για να μην προκαλεί φόβο ή απόγνωση).

Η πρώτη ερώτηση που θέτουν οι άνθρωποι στον εαυτό τους όταν είναι απαραίτητο να βιώσουν τον θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου με ένα παιδί είναι: «Πρέπει να μιλήσω ή να μην μιλήσω για το θάνατο στο παιδί μου;» Φαίνεται ότι υπάρχουν τα ίδια επιχειρήματα και τα υπέρ και τα κατά. Ο πόνος της απώλειας ενός αγαπημένου προσώπου και η φροντίδα του παιδιού υπαγορεύουν την απόφαση «να μην μιλήσω, να κρυφτώ, δεν θέλω το μωρό να βιώσει τα ίδια τρομερά συναισθήματα με εμένα». Στην πραγματικότητα, αυτό δεν είναι κοινή λογική, αυτή η ελάχιστα συνειδητή δειλία ψιθυρίζει: «Γιατί να μιλήσουμε; Νιώθω τόσο άσχημα τώρα, δεν υπάρχει κανείς να με φροντίσει σε τέτοιους μπελάδες και αν πω, θα πρέπει να αντιμετωπίσω την απρόβλεπτη αντίδραση του παιδιού, που φοβάμαι...

Η αυτοκτονία είναι μια τραγωδία που προκαλεί περισσότερο πόνο και ταλαιπωρία από κάθε άλλο θάνατο. Το αιφνίδιο του συμβάντος επιδεινώνεται από την εσκεμότητά του και ως εκ τούτου η θλίψη από μια τέτοια απώλεια βαρύνει ακόμη περισσότερο όχι μόνο τους συγγενείς του θανόντος, αλλά και όλους όσους συμμετείχαν στην τύχη του. «Επιζώντα θύματα» αποκαλεί ο Αμερικανός αυτοκτονολόγος Έντουιν Σνάιντμαν τους συγγενείς ενός αυτοκτονίας, αφού το αίσθημα ενοχής ενώπιον του ατόμου που αυτοκτόνησε και η αφόρητη ψυχική ταλαιπωρία που προκαλεί η πράξη του μπορεί να βασανίσει αυτούς τους ανθρώπους για το υπόλοιπο της ζωής τους. Τα παιδιά υποφέρουν όχι λιγότερο από έντονες συναισθηματικές εμπειρίες μετά από μια οικογενειακή τραγωδία. Είναι απαραίτητο να μοιραστεί τα συναισθήματά του με το παιδί ώστε το σοκ που προκαλεί αυτό το τρομερό γεγονός να μην του προκαλέσει σοβαρές ψυχολογικές διαταραχές. Η ψυχολόγος Ekaterina Ivanova θα μιλήσει για το πώς να πεις σε ένα παιδί την τραγωδία που συνέβη, πώς να συμπεριφερθεί μαζί του για να το βοηθήσει να αντιμετωπίσει τη θλίψη.

Βιώνουμε τη συνάντησή μας με τον θάνατο πολύ διαφορετικά, ανάλογα με την ηλικία και τις περιστάσεις μας. Σκεφτείτε τα παιδιά που ακούν τη λέξη «θάνατος». Μερικοί από αυτούς έχουν, ίσως, μια αόριστη ιδέα γι 'αυτό. άλλοι μπορεί να έχασαν τον έναν ή και τους δύο γονείς και θρηνούσαν ως ορφανά. Ένιωσαν την απώλεια, αλλά όχι τον ίδιο τον θάνατο...

Πώς να πείτε σε ένα παιδί για το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου; Πρέπει να μιλήσουμε καθόλου; Πώς να προστατέψει τον ψυχισμό του από το υπερβολικό άγχος; Τι μας λέει η ποιμαντική εμπειρία και η εμπειρία της πρακτικής ψυχολογίας για το πώς να επιβιώσουμε από τον θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου; Αυτό είναι το άρθρο που έχετε μπροστά σας.

Η αντίδραση των παιδιών στο θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου παραμένει συχνά ένα σφραγισμένο μυστικό για τους ενήλικες. Άλλωστε, μερικές φορές δεν ξέρουν καν αν το παιδί βιώνει θάνατο και αν ναι, πώς ακριβώς τον βιώνει. Είναι ακόμη πιο ασαφές τι μπορεί να γίνει για να τον βοηθήσει. Συμβαίνει επίσης η αντίδραση ενός παιδιού σε μια απώλεια να σοκάρει τους γύρω του ή, τουλάχιστον, να τους αφήνει σαστισμένους.

Πρώτα απ 'όλα, οι ευθύνες των γονέων περιλαμβάνουν να ενσταλάξουν στα παιδιά τους τη σωστή στάση απέναντι σε θέματα ζωής και θανάτου. Οι στιγμές μιας κηδείας, σπάνιες για κάθε άνθρωπο, είναι πολύ έντονες εντυπώσεις για ένα παιδί, που θα θυμάται πάντα. Και το πώς συμπεριφέρθηκαν οι γονείς σε αυτή την περίπτωση θα λειτουργήσει και ως πρότυπο για τα παιδιά σε παρόμοιες καταστάσεις ζωής και στη ζωή γενικότερα. Ως εκ τούτου, πρέπει να γνωρίζουμε ότι έχουμε μια ορισμένη ευθύνη απέναντι στα παιδιά από αυτή την άποψη και πρέπει να δίνουμε παράδειγμα για το πώς να επιβιώσουμε από το θάνατο.