Μεταδίδεται συναισθηματικά ψυχρή μητέρα. Ο αντίκτυπος μιας συναισθηματικά απόμακρης μητέρας στην ανάπτυξη και τη θεραπεία της κόρης της. Αρνητικές συνέπειες της συναισθηματικής ψυχρότητας της μητέρας

Τι γίνεται αν ο πατέρας είναι συναισθηματικά ψυχρός και απόμακρος απέναντι στην κόρη του; Πώς επηρεάζει αυτό τις σεξουαλικές σχέσεις της κόρης με άλλους άνδρες καθώς μεγαλώνει;

Καταρχάς, επιτρέψτε μου να ξεκαθαρίσω ότι με τον όρο σεξουαλικότητα σε αυτό το άρθρο δεν εννοώ την τεχνική της σεξουαλικής επαφής, αλλά περισσότερο μια στάση, συμπεριφορά που είναι σεξουαλικής φύσης: φλερτ, αποπλάνηση, φιλαρέσκεια, προόδους... Σε εκείνες τις περιπτώσεις που είναι απαραίτητο, θα γράψω απευθείας για τη σεξουαλικότητα ως μια μορφή σεξουαλικής επαφής.

Η κοπέλα παίρνει την εμπειρία της να χτίσει μια σχέση με έναν άντρα στο μέλλον από τη σχέση της με τον πατέρα της. Εάν ο πατέρας της λείπει, το κορίτσι μεταφέρει την ανάγκη της για σχέσεις με άντρες σε άλλο, μόνιμο αντικείμενο: μεγαλύτερος αδερφός, θείος, φίλος της μητέρας, παππούς... Σε κάθε περίπτωση, η ανάγκη του κοριτσιού να χτίσει σχέσεις με άντρες προσπαθεί να ικανοποιηθεί.

Πιστεύω ότι αρχικά όλοι οι άνθρωποι είναι ευγενικοί και προσπαθούν για ζεστές σχέσεις που ανταποκρίνονται. Η ανάγκη του παιδιού για άνευ όρων γονική αποδοχή παραμένει σημαντική για όσο διάστημα αυτή η ανάγκη δεν ικανοποιείται. Εάν αυτή η ανάγκη δεν ικανοποιηθεί στην παιδική ηλικία, οι άνθρωποι συχνά ζουν με αυτήν την ανάγκη για το υπόλοιπο της ζωής τους.

Εάν ο πατέρας ήταν συναισθηματικά ψυχρός απέναντι στην κόρη του, το κορίτσι επιδιώκει να ικανοποιήσει την ανάγκη της για άνευ όρων αποδοχή (αναγνώριση ότι είμαι γυναίκα) από τον πατέρα της μέσω σχέσεων με άνδρες στην ενήλικη ζωή. Συχνά, μια τέτοια ανάγκη παίρνει τη μορφή ερωτικής εξάρτησης, στην οποία μια γυναίκα χρειάζεται συνεχή αναγνώριση από έναν άντρα και χρειάζεται τη συνεχή, εγγυημένη παρουσία του.

Μια γυναίκα συχνά συνειδητοποιεί τη συνεχή αναγνώριση από έναν άντρα μέσω ακατάλληλων σεξουαλικών σχέσεων ή φλερτ με άντρες, όπου ο θαυμασμός της γυναίκας για αυτήν είναι σημαντικός. Παραδόξως, όταν καταφέρνει να ικανοποιηθεί με τον αντρικό θαυμασμό, αυτό είναι αρκετό για ένα ορισμένο χρονικό διάστημα. η ανάγκη για άνευ όρων αποδοχή έρχεται ξανά στο προσκήνιο, καθώς δεν ικανοποιήθηκε σε βασική, μικρή ηλικία (χρόνια συναισθηματική πείνα).

(Έχω συναντήσει περιπτώσεις στις οποίες μια γυναίκα συνειδητοποιεί την αναγνώρισή της ως γυναίκα μέσω της συχνής τεκνοποίησης. Σε μια από αυτές τις περιπτώσεις, ένας ψυχολόγος ρώτησε: «Πόσα παιδιά χρειάζεται να γεννήσεις για να νιώσεις ότι είσαι γυναίκα?").

Η ανάγκη για σχέση με έναν άντρα και ο φόβος της απόρριψης (συναισθηματική ψυχρότητα) από την πλευρά του, που μεταφέρεται από τη σχέση με τον πατέρα, δημιουργούν μια συναισθηματική ταλάντευση στην οποία η γυναίκα ορμά μεταξύ ανάγκης και φόβου, σαν ανάμεσα σε δύο φωτιές. Ως αποτέλεσμα, πολλές γυναίκες επιλέγουν να μην έχουν σχέσεις με άντρες, αφού ο φόβος της απόρριψης από την πλευρά τους είναι ισχυρότερος από την ανάγκη για οικειότητα ή οι ίδιες διακόπτουν τη σχέση στη φάση της ανάπτυξής της.

Μια τέτοια διακοπή στη σχέση θα μπορούσε να είναι ένα διαζύγιο από τον άντρα της, σύμφωνα με το σενάριο που είχαν οι γονείς της: όπου η μητέρα και ο πατέρας χώρισαν για τους δικούς τους λόγους. Με την ίδια αρχή, μια γυναίκα επιλέγει συχνά έναν σύζυγο που είναι πότης, επιθετικός, προσεκτικός, στοργικός κ.λπ. σύζυγος, με βάση την οικογενειακή εμπειρία, για τον τύπο του άνδρα που ήταν ο πατέρας.

Από τη μια, υπάρχουν πολλές παραξενιές σε αυτή τη συμπεριφορά: γιατί να επιλέξεις έναν άντρα που πίνει για σύζυγο, αλλά από την άλλη, το να λειτουργείς ασυναίσθητα με την εμπειρία που έχεις είναι πολύ πιο απλό και ασφαλές. Είναι πιο ασφαλές με την έννοια ότι η εμπειρία είναι οικεία και δεν υπάρχει λόγος να διακινδυνεύσετε να αποκτήσετε μια νέα.

Έγραψα επίτηδες για συναισθηματική ψυχρότητα, όπως την απόρριψη. Το «Σύνδρομο Γονικής Αποξένωσης» είναι ένας μηχανισμός που χρησιμοποιείται από γονείς και δασκάλους σε μια κυρίαρχη κουλτούρα για να τιμωρούν τα παιδιά για συμπεριφορά που δεν εγκρίνουν. Μια κουλτούρα κυριαρχίας χρησιμοποιεί την απόρριψη και την απόρριψη για να ελέγξει την ανεπιθύμητη συμπεριφορά. Αυτό αναπτύσσει αρνητική εικόνα για τον εαυτό του, χαμηλή αυτοεκτίμηση, αυξημένη αυτοκριτική και αυτομίσος. Ως αποτέλεσμα αυτού του κατασταλτικού συστήματος, ένα άτομο αρχίζει να αποδοκιμάζει τους άλλους ανθρώπους και τον εαυτό του. Πιθανότατα, αναπτύσσει τις ίδιες προκαταλήψεις, προκαταλήψεις, πεποιθήσεις και αξίες που ήταν χαρακτηριστικές των γονιών του. Κατά τη διαδικασία του εσωτερικού διαλόγου, μπορεί ακόμη και να επαναλάβει τις ίδιες λέξεις, φράσεις και κακοποίηση που του έριξαν. (Weinhold Berry, Winehold Janey «Liberation from Codependency»).

Ένα κλασικό, φαινομενικά ακίνδυνο παράδειγμα αποξένωσης ως μορφή ανατροφής ενός παιδιού είναι μια σκηνή στο δρόμο (και ίσως και στο σπίτι), όπου ο γονιός αφήνει το παιδί μόνο του, κλαίγοντας και ουρλιάζοντας. Έχω παρακολουθήσει πολλές φορές μια τέτοια σκηνή, σε μια από αυτές, μια μητέρα κρύφτηκε πίσω από ένα δέντρο, έβλεπε το παιδί της και γελούσε. Τότε τέτοιοι γονείς εκπλήσσονται πολύ γιατί τα ενήλικα παιδιά τους αποφεύγουν να επικοινωνούν μαζί τους.

Μπορείτε να είστε ζεστοί και να ανταποκρίνεστε, αλλά χρησιμοποιήστε τη σωματική τιμωρία του παιδιού ως μια μορφή πειθαρχίας. Οι συνέπειες είναι ακόμη πιο θλιβερές από ό,τι με την ηθική αποξένωση. Γενικά, πιστεύω ότι η αποξένωση, η ψυχρότητα, η τιμωρία ενός παιδιού σε οποιοδήποτε σχήμα ή μορφή είναι ενδοοικογενειακή βία.

Δεν μπορώ να παραβλέψω τον ρόλο της σωματικής επαφής σε ένα παιδί. Το να συμπεριφέρεσαι σε ένα παιδί με αγάπη χωρίς να το αγκαλιάζεις ή να το αγγίζεις σημαίνει να στερείς από το παιδί την ανάγκη για επαφή και οικειότητα. Οι γονείς που δεν δίνουν σημασία στην ανάγκη του παιδιού για σωματική επαφή μπορεί να εκλάβουν το κλάμα ή τη νευρικότητα του παιδιού (αγκαλιάστε με) ως φυσιολογική πείνα. Ταΐζοντας το παιδί, ο γονιός σταματά την ανάγκη του για οικειότητα και επικοινωνία. Όπως μπορεί να μαντέψει ο αναγνώστης, η ανάγκη για οικειότητα δεν εκπληρώνεται.

Το παιδί αρχίζει πάλι να ουρλιάζει και να κλαίει από την ανάγκη για οικειότητα, επαφή και ο γονιός, πάλι θεωρώντας ότι το κλάμα συνδέεται με την πείνα, συνεχίζει να το ταΐζει σε μια τέτοια κατάσταση. Το παιδί ηρεμεί. Έτσι διαμορφώνεται μια διατροφική διαταραχή (εθισμός στο φαγητό), όπου η ανάγκη για σχέσεις και οικειότητα ικανοποιείται μέσω του φαγητού.

Όλο αυτό το θέμα για τη σημασία του να αγγίζουν οι γονείς ένα παιδί θα ήταν μια θεωρία αν δεν γνώριζα προσωπικά εκείνες τις γυναίκες που αποφεύγουν να αγγίζουν τους άνδρες. Ακόμη και σε καθημερινό επίπεδο, ένα ερωτευμένο ζευγάρι δεν παρατηρεί ότι ουσιαστικά δεν αγγίζει ο ένας τον άλλον ή η γυναίκα απλά αποφεύγει να αγγίζει και ο άνδρας έχει ήδη συνηθίσει να κρατά μια φυσική απόσταση. Τι μπορούμε να πούμε για την απόλαυση από τη σεξουαλική οικειότητα, η οποία δεν είναι δυνατή χωρίς άγγιγμα.

Εκτός από τα σεξουαλικά και διατροφικά ένστικτα, υπάρχει ένα τρίτο, ανεξάρτητο σύστημα κινητήριων δυνάμεων - η προσκόλληση. Η συναισθηματική ψυχρότητα από τους γονείς, η αποξένωση, η βία είναι μορφές διακοπής, ή έλλειψης προσκόλλησης, ένα φαινόμενο εξαιρετικά απαραίτητο για την αρμονική ανάπτυξη ενός παιδιού.

Η θετική εμπειρία της προσκόλλησης της κόρης στον πατέρα της με την ανάπτυξη της επακόλουθης αυτονομίας από αυτόν είναι το κλειδί για μια αρμονική σχέση με έναν άνδρα στην ενήλικη ζωή. Όσο για την ανάπτυξη της θηλυκότητας και της σεξουαλικότητας ενός κοριτσιού, ο πατέρας παίζει επίσης πρωταγωνιστικό ρόλο εδώ.

Μερικοί ψυχολόγοι υποστηρίζουν ότι ο σχηματισμός και η ανάπτυξη της σεξουαλικότητας σε ένα κορίτσι ξεκινά κατά την εφηβεία. Δεν ξέρω καν τι να πω σε αυτό, γιατί η κόρη μου ενός έτους, κρατώντας το χέρι της μητέρας της, έτρεξε κοντά μου, με αγκάλιασε, χαμογέλασε και έφυγε με αμηχανία στο πρόσωπό της. Θέλω να σημειώσω ότι δεν ντρέπεται ούτε για τις γυναίκες, ούτε για τους άλλους άνδρες.

Εδώ έρχομαι στο θέμα που αρχικά χρησίμευσε ως αφορμή για τη συγγραφή αυτού του άρθρου. Το γεγονός είναι ότι κατά την ανάπτυξη των σχέσεων με τον πατέρα της, η κόρη συχνά φλερτάρει και κάνει προόδους προς τον πατέρα της. Θα ήθελα να τονίσω ιδιαίτερα ότι αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό, αφού μαθαίνει την τέχνη της επικοινωνίας με το αντίθετο φύλο και η αντίδραση που θα έχει ο πατέρας της καθορίζει σε μεγάλο βαθμό τη σεξουαλικότητα, τη συμπεριφορά και τις σχέσεις της με τους άνδρες στο μέλλον.

Πολύ συχνά, οι πατέρες απλώς τρομάζουν από αυτή τη συμπεριφορά και αποσύρονται στον εαυτό τους ή παγώνουν τα συναισθήματά τους. Μερικές φορές σταματούν να επικοινωνούν με την κόρη τους. Για αυτούς, ο πειρασμός μιας κόρης θεωρείται ως κλήση, ένας υπαινιγμός για αιμομιξία. Η σεξουαλική διέγερση του πατέρα για το φλερτ και τη φιλαρέσκεια της κόρης του τον τρομάζει ακόμη περισσότερο και τον ενθαρρύνει να σταματήσει με όλα αυτά το συντομότερο δυνατό.

Θα ήθελα να τονίσω ιδιαίτερα ότι η σεξουαλική διέγερση ενός πατέρα στη σαγηνευτική συμπεριφορά της κόρης του είναι φυσιολογική. Ένα άλλο ερώτημα είναι πώς να αντιμετωπίσετε αυτόν τον ενθουσιασμό στο μέλλον και θέλω να σας υπενθυμίσω ότι κανείς δεν έχει ακόμη ακυρώσει την ευθύνη για τις ενέργειές του.

Η απόσυρση του πατέρα από το φλερτ και ο τερματισμός των σχέσεων με την κόρη του της στερεί την ευκαιρία να αναπτύξει σεξουαλικότητα. Να τι πραγματικά συμβαίνει:

Πατέρας. Κάτι δεν πάει καλά και για κάποιο λόγο το πέος μου έγινε ανόρθωση. Ίσως αυτό είναι μη φυσιολογικό;

Κόρη. Σου αρέσω?

Πατέρας. (Φοβάται. Αφήνει στενή σχέση με την κόρη του. Παγώνει τα συναισθήματά του).

Κόρη. Αφού ο μπαμπάς (ένας άντρας) δεν με προσέχει, αυτό σημαίνει ότι είμαι άσχημος, κακός, αυτό σημαίνει ότι δεν με χρειάζεται. (Φεύγει προσβεβλημένος, απορριπτέος, απαράδεκτος).

Ένας άλλος, πιο αδίστακτος τρόπος να αντιμετωπίσεις το φλερτ της κόρης σου είναι να την ντροπιάζεις για τέτοια συμπεριφορά. Συχνά, τη λειτουργία της ντροπής της κόρης αναλαμβάνει η μητέρα, η οποία, νιώθοντας ανταγωνισμό για τον πατέρα, δεν είναι έτοιμη απλώς να εγκαταλείψει τη θέση της. Ο αγώνας για «έδαφος» μπορεί να περιλαμβάνει τιμωρία ή στέρηση από κάτι (για παράδειγμα: αγάπη, αναγνώριση, έγκριση).

Χθες αναρωτήθηκα για άλλη μια φορά: - γιατί, γιατί συχνά υπάρχει τεράστιο χάσμα μεταξύ γονέων και παιδιών; Γιατί υπάρχει συχνά ένα τέτοιο χάσμα μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας που είτε δεν υπάρχει επιθυμία είτε καμία ευκαιρία να το ξεπεράσει; Γιατί οι φαινομενικά κοντινοί άνθρωποι είναι τόσο μακριά ο ένας από τον άλλον;

Τι θα μπορούσε να συμβεί μεταξύ κόρης και πατέρα:

Κόρη. Μπαμπά (άνθρωπε), μου αρέσεις, γι' αυτό θέλω να είμαι μαζί σου.

Πατέρας. Ω, πόσο άλλαξε η κόρη μου! Τι τρέχει με αυτην?

Κόρη. Σου αρέσει όταν ντύνομαι έτσι;

Πατέρας. Είσαι τόσο όμορφη, άσε με να σε αγκαλιάσω και να σε φιλήσω!

Κόρη. Σε αγαπάω μπαμπά! (Αφού με αγαπάει ο μπαμπάς, αυτό σημαίνει ότι είμαι καλός, όμορφος, ευγενικός ή ο μπαμπάς με αγαπάει απλά επειδή είμαι. Αγαπώ τον εαυτό μου).

Όπως μπορεί για άλλη μια φορά να παρατηρήσει ο αναγνώστης: η αυτοεκτίμηση και η αυτοαγάπη του παιδιού διαμορφώνονται από τη σχέση των γονιών με το παιδί. Βιώνοντας την αγάπη των γονιών του, το παιδί μαθαίνει σταδιακά να αγαπά πρώτα τον εαυτό του και μετά τους γονείς του. Σε αυτό το πλαίσιο, αναπτύσσεται υψηλή αυτοεκτίμηση προς τον εαυτό του και στη συνέχεια προς τους γονείς.

Αν οι γονείς δεν δείχνουν φροντίδα, αγάπη, στοργή για το παιδί, τότε το παιδί δεν έχει την εμπειρία να αγαπήσει τον εαυτό του. Ένα παιδί μπορεί να αγαπήσει τους γονείς του μόνο με βάση την αγάπη για τον εαυτό του. Αποδεικνύεται ότι για να αγαπήσει ένα παιδί τον εαυτό του και τους γονείς του, πρέπει πρώτα οι γονείς να αγαπήσουν το παιδί.

Γυναίκες που δεν έχουν βιώσει την αγάπη και την αναγνώριση από τον πατέρα τους, που έχουν διαταραχή στην ανάπτυξη της γυναικείας ταυτότητας, έρχονται συχνά σε μένα για θεραπεία. Φυσικά, αρχικά δεν γνωρίζουν ότι ο λόγος της αδυναμίας τους να χτίσουν αρμονικές σχέσεις με τους άντρες βρίσκεται ακριβώς στη σχέση τους με τον πατέρα και τη μητέρα τους.

Όταν αναπτύσσω μια πελατειακή-θεραπευτική σχέση με έναν πελάτη, βιώνω πάντα όλα τα μοντέλα σχέσεων μεταξύ γυναικών και ανδρών. Συχνά, στην αρχή με βλέπουν ως πατέρα ή έναν άντρα με τον οποίο βγαίνουν, αλλά όχι ως έναν άντρα ξεχωριστό από τη ζωή τους. Με αυτή την εξέλιξη των γεγονότων, η βοήθειά μου στο να ξεπεραστεί η παραβίαση της γυναικείας ταυτότητας είναι μέγιστη, καθώς επιτρέπει στη γυναίκα να λάβει, να λάβει επιπλέον ότι έλειπε από τη σχέση με τους γονείς της.

P.S. Αρχικά, σχεδίαζα να γράψω ένα άρθρο απευθυνόμενο σε πατέρες, αγνοώντας εντελώς ότι το άρθρο θα ήταν κατάλληλο για οποιαδήποτε ηλικία και φύλο. Φυσικά, βαθιά μέσα στην ψυχή μου κουβαλάω την ελπίδα ότι αυτή η δουλειά θα έχει μεγάλο όφελος στην οικοδόμηση αρμονικών σχέσεων μεταξύ γονέων και παιδιών.

Και στο σπίτι υπήρχε ένας κρύος βραστήρας, κρύες παντόφλες...

«Τι θα είναι πιο κρύο - το φυσικό μου πτώμα ή η συναισθηματική μου ψυχρότητα; "

Αυτό ήταν το τελευταίο επιχείρημα στο κεφάλι της για να παραμείνει απαίσια ήρεμη, καλυμμένη στην παγωνιά του κρύου κενού. Εκείνο το απέραντο, τυλιγμένο και διαλυτικό κενό μέσα, που συχνά προέκυπτε για κάποιο λόγο το βράδυ ή τη νύχτα και ήταν πολύ οικείο. Έτσι, στην παιδική ηλικία τα μάτια της μητέρας της ήταν άδεια, όταν, ως παιδί, προσπαθώντας να μην αξίζει, αλλά απλώς να λάβει λίγη ζεστασιά, ζωγράφιζε δέντρα με μαύρη γκουάς με ένα λεπτό πινέλο και τσιμπούρια πουλιών σε μπλε φόντο φύλλα άλμπουμ προετοιμασμένα εκ των προτέρων από τους δασκάλους.

Δεν υπήρχε ενθουσιώδης λάμψη στα μάτια της μητέρας· οι σκέψεις της κατέληγαν πάντα κάπου όχι εδώ και μακριά από τώρα.

«Κοίτα πόσο όμορφο είναι», είναι η τελευταία προσπάθεια να προσελκύσει τη μητέρα.

"Τι τρέχει? Ντύσου γρήγορα, πρέπει ακόμα να πάρουμε το αδερφάκι σου».

και το κρύο ξεχύθηκε από τα πόδια μου, μερικές φορές έμεινε στα γόνατα και στο στομάχι μου. Σαν κρύο νερό σε ένα ποτάμι - αργότερα συνέκρινε αυτό το κρύο. είναι πολύ παρόμοιο. Και σιγά σιγά πέφτεις στο ποτάμι του κρύου. Ένα ελαφρύ τρέμουλο εξακολουθεί να σας ενημερώνει ότι το σώμα είναι ζωντανό - αλλά σε μια στιγμή έχει ήδη παγώσει. Και την ίδια στιγμή ζεστάθηκε από το συνηθισμένο κρύο. Και τότε, όταν κάποιος έριχνε ένα βλέμμα αποξένωσης, ένα κακόγουστο αστείο ή μια καυστική παρατήρηση, το γνώριμο κρύο γέμιζε ξανά το σώμα.Μερικές φορές η ίδια ήξερε πώς να προκαλέσει αυτό το αναισθητικό και δεν πονούσε, αν και μερικές φορές μπορούσε να πάρει μια κράμπα στα πόδια της, αλλά ήταν ένα γνωστό κρυολόγημα.

Και μια περιεκτική απληστία για το απρόσιτο και τόσο κοντινό και συνάμα απόμακρο κοιτώντας την αγκαλιά μάνα ενός παιδιού – άλλου κοριτσιού από την παρέα και αίσθημα ενοχής που φαντάζεσαι τις ίδιες συναντήσεις.

Το αίσθημα της ενοχής παρέμεινε ένα λεπτό στρώμα σχιστόλιθου στο υποσυνείδητο και μόνο ελαφρώς έσπασε όταν ξαφνικά δεν χρειάστηκε να πληρώσετε τίποτα για την αποδοχή και ήταν απροσδόκητα ειλικρινές και ζεστό.

Και στο σπίτι περίμεναν ένα κρύο βραστήρα και κρύες παντόφλες.Και μετά παρατήρησε ότι οι παντόφλες μπορούν να προσφέρουν ζεστασιά αν τις βάλεις στο καλοριφέρ πριν φύγεις από το σπίτι. Αλλά η μαμά είπε ότι δεν θα λειτουργούσε. Και γενικά δεν είναι αισθητικά ευχάριστο.

Ενώ ακόμα μεγάλωνε, έμαθε να ζεσταίνεται με ένα τσιγάρο πίνοντας μια ρουφηξιά καπνό.

Ένιωσε επίσης ανακούφιση όταν πήραν αίμα για ανάλυση. Εάν σκεφτείτε προσεκτικά ότι το σώμα ήταν παγωμένο, τότε η βελόνα δεν έγινε καθόλου αισθητή. Μα τι ζεστά μάτια έχουν οι νοσοκόμες και οι γιατροί. Έμαθε λοιπόν να αρρωσταίνει όταν ήθελε ζεστασιά. Έπρεπε να πληρώσει σε δόσεις στο σώμα της, αλλά δεν μπορούσε να σταματήσει.

Επέστρεψε στις σκέψεις της για σύγκριση της ψυχρότητας σώματος και ψυχής, αλλά το κενό, η αναισθησία για τη ζωή, την κάλυψαν ήδη όλα. Οι άκρες των ποδιών μου πάγωσαν, μετά τα γόνατά μου, οι γοφοί μου και τώρα το στομάχι μου ήταν άδειο, ήταν άδειο, κρύο και δεν υπήρχε τίποτα εκεί, πράγμα που σήμαινε ότι δεν πονούσε και μπορούσα να ζήσω. Ζήστε ως συνήθως - ως κέλυφος, εκφράζοντας ό,τι είναι απαραίτητο στον τόπο και τον χρόνο και ελέγχοντας με ευαισθησία τις αντιδράσεις των άλλων.

Και η ίδια της η κόρη τρέχει και κουβαλάει μια άλλη μουντζούρα σε ένα φύλλο χαρτί και ρωτάει και ρωτάει. Τι ζητάει, τι χρειάζεται; Λοιπόν, πώς να αντιδράσω; - οι ερωτήσεις, σαν τσεκούρια, κόπηκαν στο καβούκι της, αλλά όσο περισσότερο κολυμπούσε μέσα τους, τόσο πιο γρήγορα περνούσε η στιγμή και η κόρη είδε το ίδιο άδειο, μπερδεμένο βλέμμα στα γυάλινα μάτια της ίδιας της μητέρας της. Και εγώ ο ίδιος μπερδεύτηκα - είναι καν απαραίτητο; – γενικά, είναι πολύ ενδιαφέρον που έγραψα εκεί; και ένα στρώμα ενοχής έχει ήδη μεταφερθεί στην κόρη.

Μια γυναίκα που δεν αγαπήθηκε, που δεν αγαπήθηκε, εκτός από το κέλυφος επιβίωσης και την ψυχρή αναισθησία του κρύου στην ψυχή με ένα στρώμα ενοχής, περνά στην κόρη της ως αποτυχημένη αυτόν τον φαύλο κύκλο της σπείρας των γενεών. τρόπος να προσπαθήσεις να αρχίσεις να ζεις και να νιώθεις.

Δεν πλέκουν τα μαλλιά των κορών τους και δεν χτενίζουν τα μακριά μαλλιά τους τα βράδια, πλέκοντας μέσα τους τα αστέρια των βραδινών παραμυθιών. Διατηρούν τα χείλη τους ερμητικά κλειστά και τα σαγόνια τους σφιγμένα, ίσως για να μην κλάψουμε,και μετά ως συνήθεια να είσαι σκληρός. Είναι τα χείλη τους που χαρίζουν την ψυχρότητά τους. Ένα κρύο νήμα χλωμού χρώματος ή, αντίθετα, ένα πομπώδη προσεκτικά γραμμωμένο ζευγάρι κόκκινα πέταλα σε έντονο λευκό φόντο του προσώπου. Και επίσης τα χέρια. Τα χέρια με τα ανθεκτικά νύχια και το μικρό δάχτυλο γυρισμένο στο πλάι βλέπουν επίσης στο πουθενά...

Είναι οι πρώτοι που τρέχουν σε ψυχαναλυτές ρωτώντας για την ανεπάρκεια των κορών τους, αν υπάρχουν, αλλά ως επί το πλείστον μένουν μόνοι με το κενό και την ψυχρότητά τους στην ψυχή τους.