Дочь мужа - ребенок или соперница? Как улучшить отношения с мачехой

И в этом нет сомнений, но бывают моменты, когда семейная жизнь не заладилась и развод неизбежен. И очень часто люди находят свое настоящее счастье во втором браке, но почти всегда есть одно серьезное но — , которым не понятны мотивы родителей. Они не понимают, как любимая мама могла променять папу на чужого дядю или папа полюбил другую тетю, отсюда и возникает ревность ребенка к отчиму или ревность ребенка к мачехе.

В такой ситуации труднее всего приходится новоиспеченным отцам / матерям, которые примеряют на себя новую роль — роль отчима или мачехи . Связывая свою жизнь с детьми им приходится вступать в новую среду: своеобразный конфликт, между которыми стоят дети и любимый человек. Психологически это становится серьезной нагрузкой для всех членов семьи, особенно детей. Поэтому отношения мачеха и пасынок или отчим и падчерица считаются самыми сложными.

Какие проблемы ждут отчима или мачеху в новой семье?

Детская реакция на нового члена семьи всегда очень бурная и ведет к постоянным конфликтам. В большинстве случаев ребенок видит в новом папе или маме врага, который вторгся в его личное пространство и пытается испортить гармонию в жизни. Это особенно ярко выражено у подростков, которые пытаются свергнуть все стереотипы и столкнуть авторитеты. И чем больше мачеха или отчим будут пытаться наладить с ними отношения и придерживаться стратегии хорошего поведения, тем больше подростки будет отдаляться от них.
Конфликты, споры, с отчимом, будут возникать на ровном месте из ничего, но на все есть свои объяснения.

Почему так происходит?

В подростковом возрасте дети становятся более самостоятельны и считают, что способны все делать сами, поэтому ограничение личной свободы со стороны родителей они принимают враждебно, особенно если главная роль в таком конфликте отводится мачехе или отчиму. И тут появляется главный вопрос: как наладить отношения и решить эту проблему?

Но есть и обратная сторона медали: дети идут на конфликт не только потому что хотят показать свою самостоятельность, а потому что подсознательно чувствуют , неуверенность в себе, внутреннюю неудовлетворенность и отчима к парню дочери из-за произошедшего. Их преследует , что их перестали любить и могут бросить. Логика проста: «если от меня отказался один из родителей, значит со мной что-то не так, я плохой и меня никто не любит». И лучший способ оградить себя от проблем — идти против всего мира.

Преследуют таких детей долгое время и чтобы чувствовать себя уверенней они подсознательно «травят» нового родителя пытаясь таким образом переложить вину и причины всех своих бед на него. Но бывают случаи, когда дети ведут себя так, чтобы подсознательно угодить ушедшему родителю: «посмотри — я конфликтую и ненавижу нового папу / маму, значит психологически мы становимся ближе друг другу».

Но все это только ухудшает и без того расшатанную психологическую нестабильность в семье и как в следствии поведение и психику ребенка. Конфликт ведет к психологическим расстройствам, стрессам, депрессии, а они в свою очередь снова приводят к скандалам и конфликтам на пустом месте — замкнутый круг….

Как избежать проблем между отчимом / мачехой и детьми?

Чтобы избежать конфликтов и проблем нужно в первую очередь не оставлять без внимания психологическое состояние детей. У ребенка не должно оставаться открытых вопросов, которые мучают его, особенно если ни один из родителей не дал ему полноценный ответ. А в большинстве случаев вопросы самые банальные, но очень важные для психики ребенка: любимый он или нет? Кто он в семье? Может ли отчим/мачеха наказывать ребенка? Родители развелись из-за него? Кем считать отца / мать, а кем отчима / мачеху?

Отчим или мачеха должны понимать, что теперь они ответственны не только за себя, любимого человека, но и за ребенка и должны вести себя соответственно: как родной отец или мать в любой ситуации несмотря ни на что. У них должно быть искреннее желание помочь ребенку, выслушать его и понять. Ни в коем случае не кричите и не бейте ребенка, не нужно усугублять и без того плохие отношения между собой. Но если отчим (мачеха) ударил ребенка, или дело дошло до рукоприкладства, нужно сразу разобраться в причинах такого поведения и понять, оправдано ли было наказание.

Вы всегда можете обратиться к нашему семейному психологу и он поможет разрешить любую семейную проблему.

Поставьте все точки над И, собравшись в полном семейном кругу (разведенные родители, ребенок и вы), поговорите с ним по душам, покажите что конфликтовать нет смысла.

Не бойтесь слушать и слышать ребенка, родители должны быть психологами для собственных детей и помогать им. Покажите ему, что вы не враг и уважаете его права, считаетесь с его мнением и голосом. Пусть он почувствует свою значимость в семье и тогда все проблемы уйдут на нет.

Это эффективная поможет преодолеть семейный кризис и восстановит гармонию между родителями и детьми.

С уважением, Станислав

статья психолога и мачехи Чумаковой Олеси

Дочь мужа - ребенок или соперница?

О женской конкуренции падчерицы и мачехи, матери и дочери.

У каждой женщины в жизни была или есть соперница. Сотрудница на работе, знакомая мужа, коллега, подруга, сестра. Кто угодно из категории «другая женщина». Соперничают за разные блага: престижную должность, мужчину, мужа, хлебное место. Кто лучше, привлекательнее, умнее, стройнее. Кто больше пользуется вниманием у мужчин, у кого лучше фигура, стильнее одежда и т.д.

Соперница - это женщина, которая противостоит и стремится победить, превзойти в чем-то, опередить.

Как правило, соревнуются с равными. Ведь соперница - женщина, которая противостоит и стремится победить, превзойти в чем-то, опередить. И как-то странно видеть конкурентку в ребенке. Сложно поверить себе, если возникает едкое чувство по отношению к маленькой девочке.
Поэтому, даже если женщина переживает подобные чувства, обыкновенно от них отмахивается и говорит себе «мне показалось», «не может быть», «она же еще ребенок!» По сути, женщина отрицает свои чувства, не доверяет органам чувств. Не хочет принимать реальность.

Механизм отрицания реальности: если не вижу, не слышу, не говорю - значит, это не существует.

Психологи описывают защитный механизм в психике, который так и называется – отрицание. Отказ принять существование неприятностей. Будто бы и нет их вовсе: глаза не видят, уши не слышат. Такой вот нехитрый способ справляться с проблемами.

Эта реакция идет из детства, когда логика еще не сформировалась, и ребенок имел убеждение "Если я не признаю это, значит, оно не случилось"

Неосознанная фантазия дочери – разлучить отца с женщиной и стать для него единственной.

Мать и дочь тоже могут быть соперницами. А на определенном уровне развития девочки это очень необходимый процесс, чтобы отделиться от матери. То, что помогает преодолеть вражду из-за конкуренции – это материнская и дочерняя любовь.

Но где женщину поджидает засада, так это в отношениях с падчерицей.

Главный трофей в случае победы – любимый мужчина, а для девочки – отец. Точнее, его внимание, любовь. Ведь неосознанная фантазия дочери (при нормальном развитии) – разлучить отца с женщиной и стать для него единственной.

Как девочка «борется» за отца? Как «разлучает» его с женщиной?

Бывает по-разному. Приведу некоторые примеры.

1) Сравнивает себя с мачехой, естественно, в свою пользу: «А я лучше тебя пою.» «Посмотри, как я умею! А ты так не умеешь…»

2) Говорит о мачехе нелицеприятное, тем самым делая себя лучше в глазах отца. «Ты – злая.» «Фу, ты в этом платье выглядишь как бабуля.»

3) Обесценивает работу мачехи «Зачем ты это приготовила? Папа такое не любит.»

4) Ядерное оружие – сравнение с бывшей женой: «А мама худее тебя.» или «Когда папа жил с мамой, они ходили в театр. А вы никуда не ходите.»

Если падчерицей движет злость, ненависть к мачехе, то использует более жестокие слова. Если отношения между мачехой и падчерицей дружеские, то уколы редкие и по большей части неосознанные. Исходят они из желания завладеть вниманием и любовью отца, а не унизить мачеху.

Девочкам присуще и бессознательное сексуальное соперничество. «Ты – вредная. Я буду спать с папой, жалеть его. А ты не будешь с нами.» или «А я буду сегодня спать с вами!» И ложится между отцом и мачехой, разделяя их.

Дочь может ходить перед отцом в нижнем белье, переодеваться в его присутствии и считать «А что здесь такого?»

Иногда девочки-подростки откровенно соблазняют отца, если видят в нем мужчину, а в мачехе соперницу. Падчерицы всячески вытесняют из дома мачеху, настраивают супругов друг против друга и стараются перетащить отца на свою сторону. Это из области патологии психологического развития.

В большинстве семей даже не задумываются о соперничестве. Это чувство очень часто скрывается за злостью, раздражением или неприязнью, желанием не встречаться с дочерью мужа. Если отношения между мачехой и падчерицей хорошие, то эти роли распределяются как Взрослый и Ребенок. Лишь изредка женщина может почувствовать ревность, которая вскоре рассеивается благодаря добрым отношениям.

Бывают случаи, когда женщине сложно смириться с тем, что у мужа есть другая, еще одна любимица.

В том или ином виде, соперничество между женщиной и дочерью (падчерицей) присутствует в каждой семье. Такова человеческая природа. С этим приходится как-то обходиться, и все переживают это по-разному.

Мужчины реагируют по-разному. Один расплывается в довольной улыбке – «О, как меня дочь любит!» Другой поддержит девочку, тем самым подавая ложную надежду на то, что она может быть женщиной своего отца «Да-да, давай отправим ее (маму/мачеху) в другую комнату, а мы с тобой – здесь, вдвоем.» Умный мужчина обнимет, приласкает ребенка и скажет «Ну-ну, давай, отправляйся в свою постель. Это место моей супруги (лучше ее назвать по имени).» Этим самым он поможет дочери не «застрять» в отношениях с отцом - т.е. признать, что папа не может быть ее мужчиной, а значит надо отделяться от родителей и искать своего мужчину. Кроме того, мужчина поддержит авторитет жены и покажет дочери пример уважительного отношения к женщине. Это девочка и будет искать в мужчинах во взрослой жизни, тем самым обеспечивая себе счастливую семейную жизнь.

Как на это реагируем мы – женщины? Если вы – мачеха, то хочу спросить вас. Бывает так, что вам хочется схватить эту маленькую стервочку и вышвырнуть вон? Или «включить» у себя ту самую злую мачеху с указующим перстом и сказать что-нибудь грубое? Я знаю женщин, которым иногда так хочется сделать.

А если серьезно, то женщины могут переживать в таких ситуациях:

Недоумение: «Как это вообще возможно?»
Отрицание : «Она же совсем ребенок! Ничего страшного. Пусть поспит с папой. Ей так его не хватает…»
Возмущение: «Что же это такое!? Что она себе позволяет!?»
Раздражение или злость «Какого черта она претендует на мое место!»
Страх: «Вдруг муж согласится с дочерью, станет на ее сторону, заметит, что я не хороша...»
Ревность: «Неужели его дочь для него важнее? Вдруг он предпочтет ее? Кто из нас для него номер один?»
Зависть: «Почему он потакает ей? Сколько можно уделять ей внимания? Мне тоже, между прочим, его не хватает.»

Описанные переживания делятся на две категории: борьба между женщинами за власть над мужчиной и за его любовь и страх это потерять. Агрессия и страх.

Про реакции

В зависимости от детской истории женщины, эмоционально она будет реагировать на весь этот винегрет эмоций – либо агрессией, либо страхом. Дело в том, что эмоции у нас рождаются в древней области головного мозга – лимбической системе, которая отвечает за наше сохранение как вида. В далеком прошлом любая угроза стоила человеку жизни. В настоящем как угроза воспринимается все, что нарушает ощущение «я в порядке».

Дело еще в том, что в бессознательном для нас дочь мужа – чужая другая Женщина. Пусть, еще маленькая. Но женщина. Поэтому мы видим в ней ту, которая претендует на то, что принадлежит нам. Не мудрено, что даже словесное нападение на нашу личность, желание отобрать то, что дорого, воспринимается как угроза. Это веский повод спасаться и защищаться. «Бей или беги». Репертуар скудный, согласитесь. Это про агрессию и страх, угу.

В связи с таким положением дел, я думаю, важно понимать, что испытывать чувства из разряда соперничества – нормально. Это по-человечески. По-женски. Другой вопрос, что с этим делать. Не уподобляться же древним, которые чуть что - били друг друга дубинкой по голове или бежали в лес.

Если по каким-либо причинам в семье на место мамы пришла мачеха, это может оказаться ударом для ребёнка. Построение нормальных семейных отношений – кропотливая работа всех членов новой ячейки общества, поэтому каждый должен прилагать усилия. И если всё делать планомерно и грамотно, ситуация точно нормализуется.

Никто не виноват

Все должны понимать, что в ситуации нет виноватых. Да, семья распалась, супруги расстались, и это печально. Но так бывает, и нередко, ведь люди разные, и все имеют право на ошибки. Важно уяснить, что каждый достоин счастья, и если ощущать его не удаётся в старой семье, то, возможно, в новых условиях удастся добиться гармонии, пусть в другом составе.

Часто винит себя или родителей именно ребёнок, и такие чувства отражаются на психологическом состоянии и эмоциональном фоне, что вредно и даже опасно. Задача отца, матери и мачехи – дать понять, что чадо не виновато ни в чём. А пасынок или падчерица должна уяснить, что не способствовала разводу и не смогла бы сохранить семью, даже если очень постаралась бы. Так сложилось, но всё, что делается – к лучшему. Оптимизм в таком случае более чем уместен, а освобождение от – шаг к новой жизни.

Глубокий анализ ситуации

Как можно улучшить отношения с мачехой? Прежде всего, проанализировать ситуацию, причём сделать это должны все. Начнём с отца, ведь он – единственный человек, который хорошо знает обе стороны, то есть и вторую половину, и чадо. Учитывая взгляды, принципы и характеры обоих членов семьи, мужчина сможет предугадать причины возможных конфликтов, прощупать почву, оценить особенности взаимодействия.

Оценивать перемены и события обязана и мачеха. Если мужчину она наверняка знает хорошо, раз собирается начинать с ним совместную жизнь, то с ребёнком всё гораздо сложнее. Нужно постараться узнать его как можно лучше, поставить себя на его место. Если кажется, что чадо не готово принять нового члена семьи и относится к нему настороженно или даже с ненавистью, это не значит, что мачеха действительно не нравится. Такое восприятие нормально, ведь новая женщина папы – это уже враг.

Если ребёнок достаточно взрослый, то и на него ложится ответственность, поэтому он тоже должен анализировать ситуацию. Прежде всего, стоит понять отношение к происходящему отца. Наверняка родитель переживает и пытается ускорить адаптацию, но эмоции и страхи могут менять его поведение, сильно мешать. Но он очень старается.

Самый важный момент – это отношение мачехи к падчерице или пасынку. Ей непросто принимать чужого ребёнка и внедряться в сложившуюся и имеющую свои правила, пусть неполную семью. Женщина напряжена, обеспокоена, обескуражена, озадачена. Она привыкает к новым жизненным обстоятельствам и понимает, что пока чужая тут. И такие эмоции и чувства могут создавать ложное впечатление неприязни к ребёнку.

Время расставит всё по местам

Время лечит и расставляет всё на свои места, поэтому не стоит торопить события. Должен пройти определённый период, чтобы , прошли негативные эмоции, связанные с распадом семьи (особенно если он был болезненным). Строить отношения сложно, и это не просто длительный, а практически пожизненный и бесконечный непрерывный процесс.

Терпение и только терпение

Построение отношений требует терпения от всех. Непросто приходится ребёнку, ведь его мир изменился, родители не вместе, а в доме появился новый пока чужой человек. Важно принять это и смириться с обстоятельствами. Даже если возникает протест, не всё в жизни зависит от нас.

Сложно папе, ведь он любит и свою женщину, и детей, поэтому желает всем добра и переживает из-за конфликтов. Не нужно излишне проявлять эмоции, при спорах лучше придерживаться нейтралитета и, конечно, терпеть: скоро всё должно наладиться.

Не в лучшем положении находится сама мачеха, она может чувствовать себя ненужной и чужой. Не стоит ждать от ребёнка быстрого принятия и доверия, всё это нужно заслужить. Но если торопить события и пытаться понравиться всем, это, напротив, оттолкнёт или насторожит окружающих.

Больше оптимизма и меньше напряжения

Все должны оставаться собой, стараться не напрягаться и чувствовать себя расслабленно и непринуждённо. Да, это непросто, но если все будут пытаться казаться тем, кем не являются, это породит почву для лжи и фальши, а на таких принципах новую семью не построить. Оптимистичный взгляд на события и ситуации поможет увидеть во всём плюсы и понять, что перемены – только к лучшему!

Разговор по душам

Порой доверительный разговор расставляет всё на свои места. Можно сесть за стол и дать возможность всем высказаться, поведать о своих переживаниях и чувствах, выпустить эмоции. Такая беседа позволит всем лучше понять друг друга, объяснить поступки и ошибки, начать путь к исправлению. А когда все важные моменты обозначены, можно прийти к компромиссу и продумать дальнейшую жизнь, возможно, дать обещания или рассмотреть разные варианты поведения и построения отношений.

Что может повлиять на отношения?

На построение отношений между женщиной и детьми её супруга влияют разные факторы:

1. Расставание мамы и папы. Во-первых, стоит учитывать, как давно оно произошло: чем больше времени прошло, тем спокойнее к этому относится ребёнок, поэтому принять новую женщину ему будет проще. Если родители разошлись недавно, то новая любовь отца может восприниматься как предательство по отношению к матери. Во-вторых, во внимание берутся причины расставания. Если мама, к сожалению, умерла, это огромный удар для ребёнка, и он вряд ли захочет в скором времени сблизиться с новым человеком, тем более претендующим на роль новой родительницы. В случае , принятого одним из супругов, ребёнок будет винить его, чувствовать себя виноватым, возможно, ненавидеть инициатора расставания. Если супруги расстались обоюдно, это несколько упрощает ситуацию: сильного чувства вины ни у кого нет, все спокойны и не испытывают негативных эмоций.
2. Отношения между родителями. Если они сохранились и являются дружескими, родная мама наверняка часто появляется в доме и поддерживает связь. С одной стороны, это хорошо: чадо не ощущает себя брошенным и ненужным родной родительнице. С другой стороны, биологическая мать может ревновать бывшего мужа, мешать ему строить собственную личную жизнь, настраивать детей против возлюбленной супруга.
3. Возраст ребёнка. Переходный возраст подкидывает проблемы: подросток может неадекватно оценивать ситуацию и реагировать на неё, слишком эмоционально принимать всё происходящее, винить всех вокруг и весь мир. Придётся всем запастись терпением. Маленький ребёнок быстрее привыкает к людям, но тяжелее переносит отсутствие самого близкого человека – мамы.
4. Возраст мачехи. Например, молодой супруге будет непросто вживаться в роль мамы для детей своего мужа, особенно если собственных нет. Могут мешать чрезмерная эмоциональность, отсутствие опыта, максимализм. Чем старше мачеха, тем она опытнее и мудрее, поэтому сможет сглаживать углы. Но есть и обратная сторона медали: если женщина долго жила одна и имеет собственного ребёнка, то внедрение в новую семью и построение отношений с чужими детьми могут усложняться из-за разделения жизни на до и после, а людей – на своих и не своих.
5. Пол ребёнка. Психологи считают, что девочки острее и болезненнее реагируют на расставание родителей, гораздо тяжелее переносят отсутствие в жизни мамы. Кроме того, падчерица будет воспринимать мачеху как соперницу и ревновать папу, ведь он неизбежно начнёт уделять внимание другой женщине. Мальчику привыкнуть к новому члену семьи гораздо проще, особенно если сохраняются доверительные и дружеские отношения с отцом.

Пусть данные в статье советы помогут наладить отношения между мачехой и ребёнком и построить новую крепкую и дружную семью!

Развод родителей — удар по семье

Ты живешь только с одним из родителей? Значит, ты скорее всего знаешь, что такое развод, и не понаслышке. Что-либо сделать ты бессильна, и от осознания этого становится только хуже. Как бы ты ни хотела, соединить семью ты не сможешь...

Хуже всего, если папа с мамой находятся в конфликтных отношениях. Ты не знаешь, на чью сторону встать, потому что любишь обоих родителей. Тебя обуревают разные чувства, но необходимо справляться с ними.

Вот некоторые советы, которые помогут тебе в этой нелегкой ситуации.

Не осуждай ни родителей, ни себя

Тебе может казаться, что во всем виновата ты. Запомни, что это не так! Даже если ты станешь идеальной дочерью, не в твоих силах помочь родителям сохранить семью. Поверь, от твоего поведения не зависит, смогут ли родители быть вместе. В том, что произошло, нет твоей вины. Поэтому гони прочь глупые мысли! Конфликт произошел между мамой и папой, и ты ни в чем не виновата. Они разводятся друг с другом, но не с тобой. Ты можешь общаться с ними обоими, хотя и не так, как раньше. И мама, и папа любят тебя независимо от того, что произошло между ними.

Сохраняй нейтралитет

В каких бы отношениях ни были сейчас родители, ты не обязана принимать чью-либо сторону. Старайся придерживаться нейтралитета. Не думай, что один из родителей плохой, а другой хороший. Увы, конфликты часто случаются и между хорошими людьми... Просто так получилось, что твои родители не могут быть вместе. Не ломай голову над тем, кто из них прав, а кто виноват. Просто попытайся сохранить хорошие отношения с обоими.

Не попадайся под горячую руку

Твои мама и папа могут быть сильно обижены. И при тебе они часто высказывают все, что друг о друге думают. И чаще всего при этом не скупятся на слова. Как только начнется выяснение отношений, попроси их, чтобы они прекратили эти разговоры. Если хотят, пусть жалуются друзьям, но не тебе. Ведь ты любишь и маму, и папу, и оба тебе нужны. А если ты будешь слушать их жалобы, тебе придется трудно. Ведь надо разобраться еще и в своих собственных чувствах!

Не бойся спросить о том, что тебе интересно

Никто не будет тебя винить, если ты поинтересуешься, каковы будут последствия развода. Тебе ведь важно знать, как изменятся ваши отношения в дальнейшем! Скажем, если из семьи уходит отец, ты можешь спросить, где вы сможете с ним видеться и как будут происходить эти встречи.

Не стесняйся говорить о своих чувствах

Ты испытываешь сейчас целый букет самых разнообразных чувств и эмоций. Печаль, разочарование, гнев, отчаяние, замешательство... Все это абсолютно нормально, любой будет в твоей ситуации испытывать подобное! Не стоит держать все в себе. Не хочешь говорить о своих переживаниях с родителями — поговори с подружкой, парнем или психологом. Люди, которые тебя окружают, сочувствуют тебе и готовы помочь и поддержать!

Не забывай о других членах семьи

Хотя твои родители и расстались, у тебя остались и другие родственники — бабушки, дедушки, братья и сестры, дяди и тети. Если у вас хорошие отношения, поддерживай их, продолжай общайся с членами семьи!

Не усугубляй ситуацию

Да, развод пережить тяжело. Но не усугубляй эту стрессовую ситуацию! Не занимайся саморазрушением — не пей спиртного, не пытайся «заесть» стресс, и уж тем более не принимай наркотики. Это не только не поможет тебе, а наоборот, лишь усугубит ситуацию. Оставайся в трезвом рассудке, и ты сможешь лучше разобраться со своими переживаниями и найти выход из самой сложной жизненной ситуации.

Не думай о браке плохо

Часто девушки, у которых развелись родители, отрицательно относятся к браку и к отношениям с парнями. Они могут избегать близких отношений с молодыми людьми, сторониться их или презирать.

Помни: то, что твои родители развелись, не является причиной того, что у тебя не будет полноценной семьи! Ты не обязана повторять ошибки родителей. Наоборот, ты должна справиться с проблемой и найти в себе силы жить и создать крепкую семью! Только от тебя зависит, как вы с парнем будете строить ваши отношения. Если вы действительно любите друг друга, то научитесь прощать недостатки и мириться сними!

Иногда развод — действительно лучшее решение. Ведь если дома постоянно идет холодная война, если родители каждую минуту изводят друг друга придирками и стычками, ссорятся по поводу и без, вряд ли тебе будет приятно жить в такой жуткой атмосфере. Дом — это место, где каждый может расслабиться, почувствовать себя защищенным и окруженным любовью. А если дом превращается в баррикады и бастионы для битвы? Впору спасаться бегством...

Поэтому будет лучше, если родители просто спокойно разведутся и будут жить отдельно, не причиняя друг другу боли. Ты ведь сможешь общаться с каждым из них. Возможно, твои отношения и с мамой, и с папой станут более крепкими и доверительными, чем раньше. Самое главное — знай: как бы ни сложились отношения в вашей семье, за черной полосой всегда следует белая.

Как приспособиться к отчиму или мачехе?

Это одна из самых трудных задач, которую тебе придется решить. Конечно, ты воспринимаешь нового человека как незваного гостя, который вторгся в твою семью! Какое право он имеет на любовь и внимание мамы или папы? Ты испытываешь раздражение, злость, ощущаешь свою ненужность... Твой собственный дом уже как будто и не принадлежит тебе. Кажется, что кто-то отнял то, что раньше было твоим.

Ты не хочешь, чтобы этот человек здесь находился. Но тебя не спросили, как будто ты здесь и не живешь.

Ты не можешь смириться с тем, что твои папа или мама стали как будто меньше тебя любить. Это ощущение усиливается, если тебе кажется, что мачеха или отчим стремятся заменить тебе второго родителя. Ты испытываешь негодование и ярость и противишься этому. Но попробуй посмотреть на ситуацию со стороны. Может быть, мачеха или отчим отнюдь не пытаются заменить тебе потерянную мать или отца? Напротив, они хотят показать, что ценят тебя. Иногда ты даже замечаешь, что тебе уделяют особое внимание.

Ты обнаруживаешь, что твой дом с приходом нового человека стал лучше организованным. Ты понимаешь: о тебе стали больше заботиться, твоим мнением интересуются. С тобой стали обращаться, как со взрослой.

Порой, когда мама или папа вступают во второй брак, ты даже испытываешь облегчение. Ведь здорово, если твои родители счастливы и их жизнь меняется в лучшую сторону! Это куда лучше, чем если твой родитель одинок и несчастлив...

Когда папа или мама вступают в брак снова, вместе с мачехой или отчимом в твоей жизни могут появиться еще и сводные братья или сестры. Конечно, не стоит думать, что это пройдет гладко и безболезненно для тебя: между вами вполне могут начаться конфликты и соперничество за внимание взрослых. Но вот увидишь, ссоры скоро пройдут! Ваши отношения наладятся, нужно только захотеть этого. Если вы перестанете чувствовать себя чужими друг другу, то начнете лучше понимать друг друга. Л может, даже превратитесь в лучших друзей — кто знает!

Сначала, конечно, ты не будешь воспринимать сводных братьев или сестер как членов семьи. Но скоро ты станешь считать их скорее двоюродными братьями или сестрами.

Привыкнуть к новым братьям или сестрам всегда сложнее, если они переселяются к тебе в дом. Напряжение усиливается и в том случае, если в квартире или доме мало комнат. Может даже дойти до того, что сперва ты возненавидишь этих людей, потому что с ними приходится делиться твоим домом.

Как же облегчить ситуацию и наладить отношения с новыми членами семьи? Ведь так ты и себе сделаешь лучше — к чему вам постоянные конфликты и выяснение отношений?

Вот несколько советов, которые помогут тебе:

— подумай о том, как трудно сейчас приходится маме или папе;

— твоим сводным братьям и сестрам тоже нелегко, они чувствуют смятение и незащищенность. Не забывай об этом! Попробуй уверенно смотреть в будущее и воспринимать все оптимистично;

— напиши список того, что тебя беспокоит. Подумай, с кем можно обсудить создавшуюся ситуацию;

— составь список всего положительного, что ты можешь получить от этой ситуации;

— если кто-то делает что-то хорошее, обязательно скажи об этом вслух;

— свои отрицательные эмоции доверь надежной подруге или запиши в свой дневник — это лучше, чем срывать свое плохое настроение на близких.

Множество предрассудков выстроено вокруг приёмных родителей, особенно в отношении мачехи. Стоит только посмотреть известные мультфильмы, и мы видим злую и ревнивую женщину, с намерением обидеть или вообще избавиться от приёмной дочери.

Разумеется, что эти образы отчима и мачехи не подходят к ситуациям в реальной жизни. Однако у всех возникают свои трудности. С такими стереотипами становится намного труднее думать о том, как выстраивать здоровые и близкие отношения с приёмными детьми.

Когда вы снова создаёте семью, нет никаких сомнений, в том, что вы любите своего партнёра и желаете, чтобы новые отношения развивались как гармоничная структура. Но не всегда всё происходит гладко. Читайте 6 полезных советов, которые помогут понять себя, построить отношения с пасынком и стать хорошими мачехой или отчимом.

1. Признайте различия, вместо их избегания

Смешивание семьи – это трудный этап; спросите любого, кто вступал в повторный брак с детьми. Случается множество проблем, даже если в отношениях тонна любви и совместимости между партнёрами. У каждого свой опыт за плечами и представление о культуре семьи. Поэтому собрать новую ячейку из двух развалившихся – это нелёгкий путь.

Немалая доля стараний и терпения помогут создать счастливую семью. Никто не сможет подготовить вас и указать на то, как надо создавать смешанные семьи. Стараться сделать так, чтоб приёмные дети соответствовали только вашим родительским нормам не очень удачное решение. Ведь у них уже была семья со своим уставом. Поэтому правильно будет создать новые семейные нормы, которые подходили бы каждому.

2. Поймите, что от развода глубокие последствия ощущают все участники

Развод оказывает огромное влияние на детей и родителей, иногда в результате многолетнего конфликта и драмы. Часто оба родителя ощущают вину за то, что так и не смогли спасти отношения и эти сложные чувства неосознанно передаются детям.

Раздельная опека усугубляет ситуацию. Зачастую один из родителей, который проводит меньше времени с ребёнком, старается компенсировать своё отсутствие другими способами, например, потакая ему материально или эмоционально. У другого родителя могут возникать претензии после того, как ребёнок побывал во втором доме. Дети так и движутся между взрослыми и это их, несомненно, дезориентирует. Трудно сохранять терпение в подобных ситуациях, но оно очень важно в таких случаях.

3. Всегда помните о том, что вы не основной родитель

Стараться быть хорошим и понимающим отчимом или мачехой и при этом не пытаться, стать ещё одним родителем – это прекрасный баланс. Колебание этого равновесия может привести к напряжённости и конфликту.

А что делать, когда вы видите, что родители ребёнка поступают, так как вы не одобряете и сделали бы по-другому? Выражать эти чувства своему партнёру, конечно же, важно, но только в том случае, когда отношения ваши достаточно прочные. Помните, что ваши суждения в столь деликатном вопросе порой могут привести к конфликтам в отношениях.

4. Не будьте врагом

Ещё одна дилемма, которая возникает, заключается в том, что вашему партнёру, приходится постоянно взаимодействовать с бывшим супругом. Вы должны чётко осознать, что тот другой человек является родителем ребёнка вашего избранника. Для вас там нет никакой конкуренции.

Смотрите на экс – супруга вашего любимого как на партнёра в воспитании детей. Такой подход может изменить ваше восприятие. Старайтесь нейтрализовать любой негатив, который может скапливаться и выливаться в семью. Впоследствии ваш партнёр будет испытывать благодарность, потому что он тоже ощущает напряжённость между вами, детьми и бывшим супругом.

5. Успокойте свой критический голос

Когда вы чувствуете импульс, чтобы указать на все то, что другие делают неправильно, вспомните – нет идеальных людей. Ваши поступки и слова тоже могут обсудить. Если вы думаете, что всё должно быть сделано определённым образом, то это вовсе не означает что именно так правильно. Помните об этом, когда в вас проснётся желание критиковать.

6. Имейте в виду, что пасынки не выбирали вас

Это трудно переварить, но это правда. Просто потому, что ваш партнёр любит вас и хочет строить с вами отношения, не значит, что их дети хотят вас видеть в своей жизни. Невозможно заставить их принять вас и полюбить. Рассмотрите детей с другой стороны, и освободите место для понимания их человечности.

Возникают неестественные ощущения, когда вы становитесь отчимом или мачехой. В самом начале трудно понять что правильно, а что нет в этой теме. Но если вы посмотрите на детей без критики и негатива и отпустите свои ожидания в ваших отношениях, то спокойнее станет всем. Стать отчимом или мачехой – это процесс принятия. Помните об этом и будьте счастливы!