Что может убить любовь. Зависимость разрушает любовь и отношения

Что разрушает любовь?

Что такое любовь, с чем можно ее перепутать и чем подменить, рассуждает священник Вячеслав Перевезенцев.

В своей известной и несколько мрачноватой книге «Палач любви» – «Love’s Executioner» Ирвин Ялом называет «палачом» самого себя – в том смысле, что он разрушает иллюзии своих пациентов, которым представляется, что они любят, и дает им возможность понять, чем их чувство отличается от настоящей любви. Разрушать иллюзии, несомненно, хорошо, хотя и очень болезненно. А вот можно ли разрушить любовь, настоящую любовь? Ответ не так очевиден, хотя бы потому что непросто понять – а это любовь подлинная, настоящая, та самая? Может, она потому и рушится, что так и не стала настоящей?

В любом случае не так трудно увидеть, что мешает любви, что ее искажает и даже разрушает. Тут будут такие очевидные внешние вещи и обстоятельства, как квартирный вопрос, родственники, безденежье, быт и т. д., в общем, как сказал классик, «это было всегда», и добавим, это и не очень интересно, ведь «с милым рай и в шалаше».

Главные враги любви, как и союзники, они, конечно, «внутри нас есть».

Есть среди них очевидные и неприкрытые, такие как эгоизм, самовлюбленность, инфантилизм, ложь, обман, неискренность, равнодушие, отсутствие уважения и соблюдения границ, критика, постоянные претензии и придирки, склонность к манипуляциям, отсутствие терпения и неумение ждать, всякого рода зависимости и порочные привычки, оскорбления, унижения или наоборот обиды.
Есть менее очевидные – глупость, скука, рутина, серость или, наоборот, бурные фантазии и завышенные ожидания.
Есть совсем не очевидные – неуверенность в себе, именно отсюда чаще всего растет недоверие, ревность, злость, контроль т. д., незнание себя и непринятие себя, не умение выражать свои желания и чувства, неумение просить, всевозможные страхи (одиночества, предательства).

Ну, или такие наши черты и пороки, о которых в сегодняшней притче о талантах (Мф 25:14–30), как малодушие, трусость, лень. Если любовь — это глагол, т. е. способ действовать, а не только переживания и эмоции, то смертельным будет именно бездействие, ничего неделание. «Ибо всякому имеющему (действующему) дастся и приумножится; а у неимеющего (бездействующего) отнимется и то, что имеет» (Мф 25:29).

А еще у любви есть совсем неожиданный враг – наша тяга к справедливости. Впрочем, об этом можно сказать и иначе, и это будет правильнее. У нашей любви есть мощный союзник – наша беззащитность, наша инаковость. Твоя, Господи, «справедливость в неравенстве», которой Ты так щедро одарил нас.

Если бы у каждого было по четыре яблока
если бы каждый был силён как бык
если бы все были одинаково беззащитны в любви
если бы у каждого было то что есть у другого
никто никому не был бы нужен

Спасибо Тебе за то
что Твоя справедливость в неравенстве
то что есть у меня и то чего нет
даже то что мне некому дать
всегда кому-нибудь нужно
ночь существует чтобы наступил день
тьма чтобы светили звёзды
есть последняя встреча и первая разлука
мы молимся потому что другие молчат
умираем за тех кто умирать не хочет
любим потому что у других остыло сердце
и если одно приближается к нам
другое от нас всё дальше
неравные нужны друг другу
вместе легче понять что каждый существует для всех
легче увидеть целое

Все мы знаем, как оно происходит в жизни: если вы благополучно миновали первую «разведывательную» фазу ранних свиданий и ваши отношения надежно окрепли, то вы представляете собой уже пару с устоявшимися отношениями, основанными на взаимной и уважении. Давайте тогда зададимся вопросом: отчего же все-таки и стабильные пары с треском распадаются, какие-такие убийцы оказываются сильнее взаимной любви?

Есть тысячи причин, по которым распадаются крепкие союзы, но, по некоторым размышлениям, я бы выделила основных, на мой взгляд, десять причин .

3. Посторонние . Пара определяется как союз двух человек. Как только появляется третий лишний, все может пойти наперекосяк. Особенно когда этим третьим оказывается бывший/бывшая. Если у вас возникла такая ситуация, действуйте как можно скорее. Поклонникам/поклонницам, навязчивым друзьям/подругам дайте резко и четко понять, что у вас другие приоритеты, иначе ваше дружелюбие и мягкость только усилят их навязчивость. Говорите!

4. Вредные привычки . Вы уже знаете, что не можете любить всех сразу и всегда. Это же происходит и с вашим партнером. О, нет, в нем все прекрасно! Но есть несколько раздражающих вас мелких привычек (говорит во сне, разбрасывает вещи, не сушит мокрый зонтик, и пр.). Никто не совершенен. Бог с ним, можно заставить себя с этим примириться, но со временем вы начинаете зацикливаться на этом и все больше раздражаться. И тогда мокрый зонтик станет убийцей ваших отношений. Времени терять нельзя: озвучьте проблему немедленно и отработайте решение ее. Говорите!
Фото: Depositphotos

5. Высокий уровень комфортности . Прожив вместе какое-то время, партнеры находят стабильный уровень комфортности друг в друге, и наступает успокоенность. Чем больше они становятся друзьями, тем больше интимность между ними обретает черты рутинности, обыденности. И это та точка, от которой можно отсчитывать часы назад. Секс уходит с повестки дня скорее, чем пара это успевает осознать. И тогда секс, как рояль в кустах, случается на стороне, но уже на собственной вины и моральной нечистоплотности. И, как и положено, чувство вины немедленно экстраполируется на партнера. Знакомая штука. Но секс того стоит — говорите!
Фото: Depositphotos

6. Различие целей . Если пара недостаточно осторожна в сохранении отношений, то вскоре она может развалиться, например, из-за недостатка общения, карьерных соображений, вопросов доминирования интересов одной стороны над интересами другой, низкой оценки жертвенности одной из сторон в пользу другой. Сценарий лебедя, рака и щуки. Но в этом конкретном случае воз не останется «и ныне там» — он слетит в пропасть отчуждения. Говорите!

7. Прошлое. Живя прошлым, невозможно двигаться в будущее. Если кто-то рассчитывает сравнивать настоящие с прошлыми партнерами, даже в позитивном для новых отношений плане, дело далеко не пойдет. То, что было, то ушло. Баста. То, что есть — это не ксерокопия старого. Это — другое! Понятно, что полезно учиться на ошибках прошлого. Но если партнеры вслух сравнивают даже лестные для сторон качества с прошлыми своими партнерами, то такая пара бесперспективна. Она не сфокусирована на будущем. Думайте и говорите только о будущем!

Фото: Depositphotos

8. Форсирование . Здоровые взаимоотношения развиваются натурально и постепенно. Не всегда с одинаковой скоростью. И не сразу до уровня желаемой сторонами комфортабельности. Это вещь подспудная, инстинктивная. Не зря говорят, что браки совершаются на небесах. А у многих людей вот этой инстинктивности и не хватает: они начинают форсировать максимальное сближение, когда другая сторона еще не вполне готова к этому. И не всем нравится, когда его подгоняют. Особо опасна, как мы ее называем, «М-Bomb» — марьяжная бомба. Если она взорвалась не до поры, очень часто отношения сражены наповал. Говорите!

9. Зависимость-независимость . Здесь баланс очень хрупкий и хитрый. Слишком много того или другого — в равной степени убийцы. Если даже партнеры стремятся ничего не иметь своего в жизни отдельно от другого, я бы все равно советовала попятиться немного. Придержите своих коней. А то может случиться так, что другая сторона почувствует себя в клетке, а вас будет воспринимать как человека, ущемившего его свободу. (Я всю жизнь считала и считаю, что у человека должна быть своя дверь, которую можно закрыть перед другим и остаться немножко наедине с собой. Мы так договорились с самого начала, и оба от этого выиграли.) С другой стороны, слишком много независимости может вызвать чувство одиночества у партнера. Проблема пространства и времени. Немедленно откройте рот, озвучьте, обговорите пределы пространства и времени, зависимости-независимости. Иначе будет поздно. Говорите сейчас!

Фото: Depositphotos

10. Измена . Это — убийца номер один. Не каждая пара выживет после измены. Даже если партнеры работают над тем, как пережить это предательство без , будущее их, прямо скажем, ждет не блестящее. Как бы ни клялась виноватая сторона, что это никогда больше не повторится, червь сомнения будет грызть отравленную душу обманутого. Может, кто-то и сможет продолжать жить с червяком внутри, но я не смогу его назвать действительно счастливым человеком. (Хилари имела гораздо больше шансов, чем Обама. Но страна не захотела проголосовать за несчастливого Президента.) Не изменяйте любимым. Этого никогда не исправить. А здесь уже нечего и говорить.

Мы посмотрели в глаза убийцам нашего счастья. Мы знаем их в лицо. Теперь они пусть нас боятся, а не мы их. А что мы сделали для этого? Мы сели и поговорили честно и конструктивно, мы попытались отработать все наши проблемы, и у нас получилось потому, что мы двигались в будущее, а не болтались в прошлом или в неозвученном настоящем. Не зря в Писании сказано: «Вначале было Слово».

Не бойтесь говорить друг с другом и совет вам да любовь!

Говорят, что невозможно любить слишком сильно. Если любовь зрелая, то ее никогда не бывает слишком много. Если это действительно ЛЮБОВЬ! Несколько минут назад от меня ушла соседка, проплакав целых два часа – муж изменяет, дома ничего не делает, за детьми не смотрит, денег домой не приносит… И вот я уже вижу, как она, смеясь, в обнимку с ее мужем выходит к авто… Женщины склонны любить мужчин слишком сильно, пренебрегая своими желания и потребностями.

• Муж не позволяет носить стильную одежду, чтобы жена не привлекала взглядов других мужчин
• Муж против того, чтобы женщина вообще выглядела красиво – макияж, маникюр, массаж, косметический салон
• Он пьет и руку прикладывает, но она его так любит!
• Он ее не любит, просто ему удобно регулярно заниматься сексом. Он никогда не предложит руку и сердце
• Он деспотичен дома, но имеет высокое положение в обществе, хорошо зарабатывает и обеспечивает семью
• Он изменяет, но ласковый и терпеливый с ней

• Постоянные ссоры и обиды в семье
• Физические и психологические страдания: ваш партнер грубый в постели, в словах, может унизить в присутствии чужих людей, может поднять на вас руку
• Прощение таких слабостей партнера, как измены, алкоголизм, наркотики, увлечение азартными играми
• Скрывание истинных отношений от других, игра на публику с целью создать впечатление, что между вами и партнером все идеально.

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в

Психология любви и секса [Популярная энциклопедия] Щербатых Юрий Викторович

Что разрушает любовь?

Что разрушает любовь?

Когда не имеют любви, довольствуются ненавистью.

В. Брусков

Все факторы, негативно влияющие на любовь, можно достаточно условно разделить на две категории: «внешние», которые носят объективный характер, а их источник находится вне любящего человека, и «внутренние», связанные с психикой человека, его чувствами, мыслями и переживаниями. К внешним факторам, разрушающим любовь, можно отнести отсутствие денег, бытовые проблемы, несовпадение привычек, негативное влияние родственников, предыдущие половые партнеры и т. д. К внутренним факторам относятся ревность, привыкание к партнеру и снижение яркости эмоциональных переживаний, несоответствие темпов и направления личностного роста, несовпадение этапов сексуального развития и другие, чисто психологические причины.

Разберем их поподробнее, начав с объективных факторов, влияющих на отношения между людьми, которых связывает любовь. Многие слышали русскую поговорку «С милым рай и в шалаше», однако с правильностью такого утверждения согласны далеко не все. Действительно, в период влюбленности, когда душу переполняют яркие, сочные, звонкие чувства, когда человек, которого ты любишь, кажется самым красивым, самым умным, самым замечательным, самым-самым…, материальный фактор, возможно, и играет второстепенную роль. Но как только схлынет первое опьянение любовью, как только чувства хотя бы немного уступят место разуму, люди снова вспоминают о деньгах. И тогда оказывается, что, кроме поцелуев, прогулок при луне и буйной радости секса, есть еще такие вещи, как еда, одежда, бытовая техника, концерты, автомобили и путешествия. И если твой любимый человек может дать тебе все это, то любовь к нему еще больше возрастает, а если нет, то почему-то тускнеет и постепенно гаснет. Конечно, так бывает далеко не всегда, но… достаточно часто, особенно в наше меркантильное время.

«Любовная лодка разбилась о быт»

Вторая группа факторов – бытовые проблемы, тесно связана с первым, однако имеет самостоятельное значение. Допустим, девушка из вполне благополучной семьи влюбилась в бедного парня и ушла жить к нему. А он живет в маленьком частном домике без бытовых удобств: горячей воды, парового отопления и теплого туалета. Воду надо греть в кастрюле на плите, печь топить углем, а туалет находится на дворе, причем летом им мешают пользоваться мухи и комары, а зимой мороз. Как вы думаете, сколько времени продлится любовь этой девушки (если перед этим она жила в благоустроенной квартире) к ее возлюбленному, даже если он будет красив, как античный бог, умен, как Эйнштейн, и сексуален, как Казанова? Полагаю, что недолго, и подтверждением тому есть масса жизненных примеров. Как сказал поэт, «любовная лодка разбилась о быт!». Поэтому и в сказках, и в жизни чаще всего влюбляются в принцев и принцесс, ибо у них с бытовыми проблемами, как правило, все о’кей.

Третья группа факторов – родственники, особенно если влюбленным приходится с ними часто общаться. Традиционно наибольшая сложность отношений возникает в парах «зять-теща» и «невестка – свекровь», поэтому остановимся только на них. В первой паре источником негативных эмоций служит более молодой партнер, а во второй – более старый. Теща, которую молодые мужья зачастую обвиняют в разрушительном влиянии на отношения молодых супругов, на самом деле является всего лишь собирательным негативным образом жены в будущем, образом, который пугает молодого человека. Он смотрит на тещу и думает: вот, оказывается, какой станет моя жена через двадцать лет, и ему становится не по себе, хотя при этом он не думает о том, каким он станет через двадцать лет сам. Поэтому если теща хочет укрепить отношения своей дочери с молодым человеком, ей стоит максимум внимания уделять своей внешности и своему поведению. Это лишний повод для женщины «за сорок» позаботиться о своей фигуре, лице и выражениях, а мнимые недостатки можно запросто обратить в достоинства. Засаленный фартук, растрепанные волосы и лишний вес в этом деле противопоказаны, а косметика, шейпинг, обаяние и шарм, наоборот, приветствуются. Теща должна доказать зятю (а заодно и себе, своему супругу и сослуживцам), что она вполне может быть сексуальной и соблазнительной, и тогда для молодого мужа появятся светлые перспективы в его собственной семейной жизни.

Отношения в паре «свекровь-невестка» часто переходят в разряд конфликта из-за негласной конкуренции за внимание мужа и сына. Когда мужчина женится, то часть его внимания неизбежно переходит от его матери к молодой жене, что вызывает ревность свекрови в отношении невестки. Она старается вернуть обратно любовь и внимание сына, зачастую выбирая для этого далеко не лучший способ критики молодой жены. И пироги она печет плохо, и рубашки гладит не так, и вообще сыночку досталась неумеха, а то и неряха – список стандартных обвинений невестки со стороны свекрови можно продолжать долго. Так как зло не может родить ничего, кроме ответного зла, то после подобных критических заявлений невестка начинает относиться к свекрови далеко не лучшим образом и не упускает удобного случая, чтобы не ответить ей в том же ключе. Драматический момент этой ситуации состоит в том, что обе женщины в своих обвинениях неизменно апеллируют к одному и тому же мужчине, заставляя отвечать на совершенно неразрешимый для него вопрос, чью сторону он занимает в этой ситуации (иными словами: «Кого он больше любит: мать или жену?»), что неизменно вызывает невротическую реакцию и желание пореже видеть обеих женщин.

Вообще, когда начинаешь анализировать перипетии любовных отношений, то поражаешься, какой нежной и чувствительной бывает любовь, от каких мелочей может зависеть ее существование. Проблемы в отношениях могут вызвать – разница режимов сна и бодрствования, несовпадение привычек, разное отношение к домашним животным, разные системы ценностей и т. д. Однако бывает трудно определить, что здесь первично, а что вторично: то ли любовь чахнет и хиреет оттого, что супруги не могут решить, кому по утрам выгуливать собаку, и постоянно ругаются по этому поводу, то ли они ругаются потому, что их любовь уже сама по себе сошла на нет, и своими ссорами они лишь выражают усталость от неудачно сложившихся отношений. Более правдоподобной является вторая версия, ибо, когда люди по-настоящему сильно любят друг друга, они готовы прощать любимым все. Точнее будет сказать, что истинно любящим людям даже в голову не приходит обвинять своих любимых, ибо они принимают другого таким, каков он есть.

Иногда подобный прием «материализации прошлых любовных связей» используют посторонние, которым выгодно разрушение близких отношений между определенными людьми. Например, когда в 1657 году король Людовик XIV влюбился в фрейлину королевы мадемуазель де ла Мот д’Аржанкур, кардинал Мазарини решил воспрепятствовать невыгодной для него связи. Когда попытка прямого давления не привела к желаемому результату, он прибег к более тонким средствам: как-то ненароком он сообщил королю, что его избранница была любовницей герцога де Ришелье, и как-то вечером их застали врасплох, когда они занимались любовью на табурете. Эта пикантная подробность раздосадовала короля, и он разорвал связь с фрейлиной. Заметьте, что в рассказе кардинала была использована только одна деталь – «табурет», но она придала особую убедительность его рассказу. Остальное же дорисовало пылкое воображение короля.

Помимо старых возлюбленных, не меньшую опасность для любви несут новые связи, но об этой стороне любви мы поговорим позже в специальном разделе, посвященном изменам, а сейчас речь пойдет о «внутренних» факторах, негативно влияющих на любовь. Одной из самых мощных причин гибели любви в браке является привычка – снижение остроты восприятия другого человека, общение с которым занимает много времени. Кроме того, с «близкого расстояния» слишком отчетливо проступают мелкие недостатки, которые обычно не видны при поверхностном кратковременном общении на этапе ухаживания и влюбленности. Еще один негативный фактор любви – сильная психологическая зависимость от любимого человека, которая для некоторых людей переносится чрезвычайно трудно и воспринимается как потеря личностной свободы. Этот момент любовных отношений следует разобрать более подробно.