Борьба за мамину любовь. Как избежать соперничества братьев и сестер? Отношения братьев и сестер. Мифы о соперничестве

Семейная жизнь знаменитостей не всегда так идеальна, как может показаться, особенно когда мы говорим об известных братьях и сёстрах.

Братья и сёстры знаменитостей, как правило, талантливы, красивы, популярны и умеют бороться с трудностями. Конкуренция является тем, что они знают в совершенстве, потому что соперничество между родственниками это то, с чем им приходится иметь дело на протяжении всей своей жизни. Я приведу здесь примеры знаменитостей-соперников, чтобы доказать свою точку зрения.

Сёстры Кардашян

Ким, Кортни и Хлоя Кардашян, вероятно, самые известные знаменитые сёстры, и всё благодаря их реалити-шоу. У них есть своё шоу «Keeping Up With The Kardashians», они совместно владеют магазинами DASH, они пробуют свои силы в парфюмерии, и они не собираются на этом останавливаться. Хотя кажется, что все всем довольны, это далеко не так. Сёстры постоянно конкурируют друг с другом - Хлоя стала первой счастливой женой, Кортни первая родила ребёнка, а Ким больше всех зарабатывает. Ким и Кортни более известны как «красотки Кардашян», а Хлою часто зовут "уродливой толстушкой». Сёстры соперничества? Чёрт возьми, да!

Кейт и Пиппа Миддлтон

Кейт Миддлтон, сейчас именуемая не иначе как Кэтрин, герцогиня Кембриджская, и её сестра Пиппа Мидлтон стали сенсацией для СМИ. В сообщениях прессы утверждается, что эти королевские сестры очень сведущи в соперничестве, иногда доводя его до крайности. По словам источников, близких к девочкам, Кейт и Пиппа соперничают абсолютно во всём, в том числе в совершенно сумасшедших вещах, например, у кого из них сильнее болит голова или худшие периодические боли. И, конечно, они вечно соперничали в борьбе за парней, и частенько никто не замечал Кейт, а вот Пиппа была всегда в центре внимания. Существование здоровой конкуренции между ними подтвердил королевский корреспондент Кэти Николл, сказавший: "Конечно, когда речь заходит о внешности, например, какая из дам более стройна или лучше выглядит, всегда есть немного дружеской конкуренции".

Бейонсе и Соланж Ноулз

Само собой разумеется, Бейонсе намного более популярна, чем её сестра Соланж. Бейонсе является одной из самых богатых и влиятельных знаменитостей в мире , а также талантливой певицей, автором песен, актрисой, дизайнером и моделью. Кто такая Соланж? Соланж Ноулз тоже певица, но она намного отстаёт от сестры, когда дело доходит до успешности и славы. «Меня спрашивают о Бейонсе всё время, так что это уже становится смешно, - говорит Соланж об их соперничестве, - иногда мне говорят, что она не моя сестра. Ну или я говорю, что запихнула её в свой чемодан и отправила его в Дубай. Такие вопросы меня часто веселят, но иногда мне хочется поступить как Бритни - обрить голову и совершить что-нибудь совершенно сумасшедшее».

Серена и Винус Уильямс

Эти сестры обычно переносят их соперничество на корт, теннисный корт. Обе сестры были чемпионками по теннису и являлись первой ракеткой мира в разные периоды своей карьеры. Хотя их соперничество очевидно, им как-то удаётся оставаться в дружеских отношениях и они всегда наблюдают за игрой друг друга.

Пенелопа и Моника Круз

Я иногда думаю, что Пенелопа и Моника близняшки, настолько они похожи. Обе сестры Круз актрисы, хотя только Пенелопу можно назвать всемирно известной голливудской актрисой. Кроме того, сёстры стали дизайнерами и моделями для Mango. Хотя женщины имеют много общего, Моника говорит, что они очень разные: «Мы всё же разные люди. Пенелопа был гиперактивной девочкой, она не хотела спать или есть, я же всегда была спокойным ребенком. Я была хорошей девочкой, по крайней мере, до тех пор, пока мне не исполнилось 16 или 17».

Кайли и Данни Миноуг

Хотя Кайли Миноуг - всемирно известная певца , именно её младшая сестра Данни первой стала известна в своей родной Австралии. Обе сестры в шоу-бизнесе уже более 20 лет, но Кайли всегда пользуются большим вниманием, нежели её сестра. Однако, как только Данни Миноуг была приглашена в качестве судьи на Britain’s X Factor, она вышла из тени своей сестры. И Кайли была первой, кто почувствовал гордость за сестру. Это событие положило конец многолетнему соперничеству между ними. «Я часто чувствовала свою вину перед сестрой, хотя не было никаких оснований, - призналась однажды Кайли Миноуг, - и я знаю, что она никогда не хотела, чтобы я чувствовала это. Я всегда знала, что её время придёт».

Сёстры Олсен

Я думаю, что соперничества между близняшками Мэри-Кейт и Эшли Олсен никогда не было, ведь то, что они всегда вместе, делает их уникальными. Теперь сёстры строят карьеру самостоятельно, одна с упором на актёрскую профессию, другая - на моду и дизайн, так что соперничества здесь нет. Однако, близняшки не единственные дети в семье Олсен. У них есть младший брат Джеймс и сестра Элизабет. Элизабет - начинающая актриса, и я уверен, что это со временем она составит достойную конкуренцию сёстрам. Не зря же профессия актрисы это то, в чём она решила попробовать свои силы в первую очередь.

Джессика и Эшли Симпсон

Джессика и Эшли продолжают настаивать, что между ними нет конкуренции. «Между Джесси и мной нет соперничества, поскольку мы сёстры, - объясняет Эшли Симпсон, - мы должны быть друг у друга. Мы можем конкурировать с другими людьми, но не друг с другом». Хотя девушки и отрицают какую-либо конкуренцию, я не куплюсь на это. И вот почему. Джессика Симпсон первой завоевала славу, вышла замуж и снялась в кино. Видя успех сестры, Эшли тоже начала музыкальную карьеру, играла в Чикаго и на Бродвее, вышла замуж, родила ребёнка . Так что, Вы всё ещё думаете, что жизнь Джессики никогда не влияла на действия Эшли?

Джулия и Эрик Робертс

Хотя Эрик Робертс и был первым в семье, кто стал актёром, именно его младшей сестре Джулии Робертс удалось стать лучшей актрисой в Голливуде, возлюбленной всей Америки, несколько раз номинироваться на "Оскар" и получить-таки его за роль Эрин Брокович. Очевидно, что Джулия более популярна, чем её старший брат, который и открыл её для Голливуда. Кроме того, похоже, дочь Эрика Робертса Эмма становится уже более популярной, чем её отец.

Лиам и Ноэль Гэллахер

Соперничество это настолько больная тема для братьев, что они почти не разговаривают друг с другом. Лиам и Ноэль никогда не пытались скрывать свои распри от глаз общественности. Кроме того, это глупое соперничество часто отрицательно влияет на их карьеру, например, погубило их группу «Oasis». Теперь, когда «Oasis» стал историей, о братьях почти ничего не слышно. Но это не значит, что их соперничество закончилось.

У первенцев ревность обычно возникает в момент появления в семье ещё одного ребёнка. Родители переключают внимание со старшего на младшего. Старший воспринимает это как сигнал, что его больше не любят. Поэтому на «животном» уровне ему сложно принять брата или сестру. Ревнуя, он борется за любовь и внимание мамы.

Соперничество между отпрысками естественно и неизбежно.

Плюсы конкуренции

Попробуйте посмотреть на соперничество между детьми как на возможность привить им новые навыки, научить их общаться и решать разногласия. Для вас это тоже может стать полезным навыком, когда придётся вмешиваться в их распри. А это, к сожалению, неизбежно.

Учите сдерживаться

Постоянно внушайте детям, что за ссору они несут ответственность оба. Поясните, что они будут оба наказаны (не посмотрят фильм, пойдут спать на час раньше, лишатся сладкого), и не важно, по чьей вине. Ведь один мог бы ссору не начинать, а второй мог бы на провокацию не поддаваться.

Установите график ссор

Если мелкие ссоры между детьми стали нормой и слышны с утра до вечера, установите новое правило. Пусть дети выясняют отношения в определённое время, например с 18.00 до 18.30 по вторникам и четвергам. В это время они могут спорить.

Перестаньте быть судьёй

Постоянно решать, кто прав, кто виноват, утомительно и неэффективно. Тем более, что, когда вы принимаете сторону одного ребёнка, другой будет чувствовать несправедливость. Вместо этого поясните детям, что они должны научиться решать между собой любые вопросы. Скажите, что когда они тратят время на конфликты и ссоры, то упускают возможность больше играть, общаться с друзьями, заниматься своими любимыми делами.

А если уж роли судьи не избежать, попробуйте решить вопрос по-другому. Пусть каждый ребёнок попытается встать на сторону своего соперника и предложит, как можно поступить в этой ситуации. Это сложно, дети не всегда понимают, зачем признавать другую точку зрения. Но если вы не научите их этому, во взрослой жизни их будут ждать большие трудности.

Гасите ревность и зависть

Зависть к успехам другого ребёнка естественна. Но закрывать на неё глаза не стоит, так же как и ругать за неё. Направьте эмоции бунтаря в другое русло. Скажите, что его чувства вам понятны. Ваш младший сын действительно отлично нарисовал картинку или спел песню. Но вы видели, как здорово ваш старший играет в футбол. Пусть он знает, что вы видите его успехи.

Грани разумного

Не путайте соперничество детей с хулиганством, когда один ребёнок, чувствуя своё превосходство, издевается над другим. Агрессивным поведением дети пытаются восполнить свою неудовлетворённость. Делая плохо другому, они ощущают себя сильнее. В этой ситуации вы не должны занимать позицию рефери, надо сразу же разобраться с проблемами забияки.

Экспресс-советы

1. Почаще говорите детям, что вы - семья, вы должны поддерживать друг друга и оберегать от неприятностей.

2. Хвалите обоих, не выделяя заслуги одного.

3. Беседуйте с ними о дружбе. Расскажите, что включает в себя это понятие, как надо дружить и чем ценны тёплые отношения.

4. Если ваша семья и ваш дом будут безопасным местом, где все любят друг друга и все дети равны, то и ревность друг к другу у детей испарится.

Первый читатель Оксана Сидоренко:

Будучи единственным ребёнком в семье, я на практике не знаю, каково это - соперничество между детьми. Но полагаю, что их нужно направлять таким образом, чтобы они учились друг от друга, нежели соперничали.

«Добрый день! На меня свалилась беда, с которой я не знаю, как справиться! Мне 30 лет, я после моего развода с мужем довольно долго ни с кем не встречалась, полгода назад познакомилась с молодым человеком, все, вроде бы, было просто замечательно. Он стал часто бывать у нас дома – я живу с мамой и младшей сестрой, ей 19 лет. Но в последнее время я стала замечать, что моя сестренка изо всех сил кокетничает с моим другом, а он, что самое обидное, отвечает ей тем же! К его приходу она всегда одевается очень вызывающе, подкрашивается, не уходит из дома, когда знает, что он должен прийти. В прошлое воскресенье он у нас ночевал, я проснулась позже него. Выхожу на кухню, а они там вдвоем кофе пьют, на сестре шорты и маечка, сидит совсем близко к нему. Я уже пробовала с ней разговаривать, маму просила помочь – все без толку. Сестра смеется, говорит, что я закомплексованная, что ревновать глупо, а требовать, чтобы она ради меня перестала краситься и носить красивую одежду дома, я не имею права. А мама вообще ей всегда и во всем потакает, даже сейчас делает вид, что ничего особенного не происходит. Что мне делать? Я так боюсь потерять любимого человека и отношения с семьей испортить! Помогите, пожалуйста! С уважением, Татьяна»

Ответ:

Татьяна, добрый день!

Ваша ситуация действительно не из легких и требует грамотного и аккуратного поведения. Отношения с близкими людьми – это огромная ценность, и к ним надо относиться максимально бережно. При этом надо иметь в виду, что другие люди вовсе не обязательно чувствуют то же, что и вы, и что для них некоторые действия могут иметь совсем другой смысл, чем для вас.

Вполне возможно, что ваша сестра таким образом доказывает вам (а в первую очередь, себе самой) свою значимость в семье. Так часто бывает с младшими детьми, которые на бессознательном уровне отыгрываются на своих старших братьях и сестрах за то время, когда они имели преимущество перед младшими в плане принятия решений и получения желаемого.

Вы ведь и сами знаете, как это бывает. Малыша отправляют спать, а старший брат все еще смотрит телевизор. Младшего ребенка не отпускают одного гулять во двор, а старший в компании веселых друзей идет на прогулку. Так возникает то, что называют неосознанной , которая потом, в более взрослом возрасте, вполне может вылиться в желание доказать, что и они не лыком шиты, и тоже имеют право делать то, что им нравится. Но это в лучшем случае.

В худшем же случае действительно может возникнуть соперничество с родной сестрой из-за партнера. Такие ситуации между сестрами и братьями, да даже между родителями и детьми в реальной жизни, к сожалению, встречаются гораздо чаще, чем об этом принято говорить.

Стареющая мама может неприязненно и ревниво относиться к подрастающей дочери-красавице, и в этом смысле реальная жизнь иногда бывает гораздо страшнее, чем история, рассказанная в сказке о Белоснежке или о Спящей Царевне. Ведь ревность и неприязнь родной матери переживается гораздо обиднее и болезненнее, чем те же чувства со стороны злой мачехи. Тем не менее, раз это явление иногда встречается, с ним тоже можно и нужно работать.

Проверка отношений, или все тайное становится явным

И, как всегда, начать надо с себя самой, с инвентаризации своих установок, мыслей и . Для начала еще раз обдумайте все происходящее и не торопитесь кому-то что-то запрещать или чего-то требовать. Подумайте, изменилось ли отношение к вам со стороны вашего друга с тех пор, как сестра начала вести себя по-новому? Если у вас с ним все в порядке, то действия сестры не стоит рассматривать как реальную угрозу вашим отношениям.

В конце концов, на свете много женщин, и вполне возможно, кому-то еще не раз захочется пофлиртовать с вашим молодым человеком, а возможно, и с мужем.

Очень важным моментом в оценке происходящего для вас должно стать поведение вашего друга и качество ваших с ним отношений. Потому что защитить своего мужчину от всех женщин, желающих с ним пококетничать (а то и просто «увести» его), еще никому не удавалось. Скандалы и истерики могут только ухудшить отношения, а запрет на общение вызовет у мужчины протест и еще большее желание поискать развлечений на стороне.

В ситуациях, подобных вашей, на самом деле очень многое зависит от того, насколько мужчина дорожит отношениями, которые у него уже есть, и от того, какое поведение он выберет. Но если он будет действительно по-настоящему отвечать на кокетство тем же самым, а на заигрывания другой женщины ухаживаниями или еще того хуже – изменами, то подумайте, нужны ли вам такие отношения?

Вам сейчас очень важно понять – а как он в принципе относится к возможности флирта и измены? Что выберет он сам? Потому что если мужчина выбрал именно вас и дорожит вашими отношениями, то остальным дамам останется только грустно вздохнуть и отправиться на поиски другого объекта. А вот если он сам не знает, что ему нужно, и в принципе не прочь поразвлечься и с другими женщинами тоже, то шансы на успех у разлучницы гораздо выше. И в этом случае уже неважно, кто с ним заигрывает – сестра, лучшая подруга, юная секретарша или влюбленная начальница…

В любом случае очень важно выяснить, с каким человеком вы имеете дело еще до свадьбы и до рождения детей. Естественно, поведение партнера по отношению к нам во многом объясняется вашим собственным поведением по отношению к нему, и об этом мы поговорим немного позже. Но есть еще и личностные особенности человека, которые никак не связаны с поведением других людей, о них необходимо знать, и их необходимо учитывать.

Есть мужчины и женщины, которые в принципе не расположены хранить верность своим партнерам, и переделать такого человека невозможно. На пике эмоций он, может, и будет целиком принадлежать своему нынешнему избраннику, а когда эмоции пойдут на спад, он начнет оглядываться по сторонам в поисках других привлекательных особ противоположного пола.

Ситуация, о которой вы рассказываете, кроме всего прочего, может стать для вас ценным источником информации. Часто бывает, что мы живем в мире иллюзий, и наши отношения с окружающими представляются нам радостными и безоблачными, в то время как на самом деле они давно уже таковыми не являются. Судя по всему, вам имеет смысл обдумать ваши отношения с сестрой и поработать над ними, ведь ее поведение явно свидетельствует о том, что они далеки от идеальных.

Ревность – серьезный повод разобраться в себе

Кроме того, ваше восприятие поведения вашего друга тоже подлежит осмыслению с вашей стороны. Вы пишете, что он отвечает на кокетство тем же самым – какие именно действия вы расцениваете как кокетство? Вы в любом другом случае, например, в ситуации, которая к вам не имеет непосредственного отношения, тоже оценили бы их так? Всем известно, что ревность – плохой советчик, и невинные шутки и доброжелательство вполне могут быть восприняты как флирт и желание понравиться.

Задумайтесь прежде всего не над их поведением, а над своей реакцией на это поведение. Опасность ревности заключается, прежде всего, в том, что она лучше всех остальных эмоций может разрушить чувства и отношения. Люди, которые часто испытывают чувство ревности, чаще остальных сталкиваются с ситуациями измены. Если постоянно обижаться на своего партнера, контролировать его, запрещать ему контакты с другими людьми, то рано или поздно он обязательно начнет искать общества других людей – просто ради того, чтобы получить доброжелательное и спокойное общение. А там уже и до новой любви недалеко. Поэтому если вы хотите уберечь себя от ситуаций соперничества и от измен, прежде всего, освободитесь от страха, что вам изменят, предпочтут вам другую женщину или бросят вас.

Почитайте на нашем сайте раздел , в нем я даю практические рекомендации по работе с негативными эмоциональными состояниями и рассказываю о том, как можно эффективно найти выход из сложной ситуации, когда непонятно, как себя вести.

Если вы не только прочитаете этот раздел, но и выполните рекомендации, которые в нем даны, у вас на душе станет гораздо спокойнее, и вы сможете объективно оценить, что же происходит в вашей жизни, и как на самом деле складываются ваши отношения с близкими людьми. И тогда вы сможете понять, что и как делать дальше. В любом случае вы всегда можете обратиться к нам за консультацией.

Удачи вам, здоровья и благополучия!

Отношения братьев и сестер, особенно с небольшой разницей в возрасте, в детстве похожи на бесконечную гонку: дети спорят, сражаются за звание лидера, соревнуются в скорости и успехе, устраивают катастрофы разной величины - и все для того, чтобы выяснить, кого родители любят больше.

Как использовать дух соперничества в воспитании детей и почему нельзя оставлять конкуренцию братьев и сестер без внимания, в своей новой колонке на «Летидоре» рассказывает психолог Ольга Маховская.

Готовить детей к тому, что у них появятся младшие братья и сестры, нужно заранее: расскажите ребенку, что он перестанет быть единственным, но все равно останется любимым - это очевидно для вас, но не факт, что для него тоже.

Сделайте старшему подарок, приготовьте вкусный ужин для всей семьи - не дайте ребенку почувствовать себя брошенным и забытым в суете, связанной с приездом мамы и малыша из роддома. Нежность и опека родителей нарастают с каждым последующим ребенком: роли матери и отца уже не вызывают такого беспокойства, как со старшим, когда все эти эмоции были пережиты впервые. Младшие могут стать избалованными манипуляторами, а старшие, наоборот, ощутят несправедливость и нехватку любви.

Поэтому родителям и нужно разбираться в детских конфликтах, а не отделываться фразами вроде «не приставай к старшим» или «уступи, будь умнее».

Статистика такова, что старшие дети сильнее и имеют больше навыков, поэтому с конкуренцией они зачастую справляются легко, а иногда и не замечают ее, но большей проблемой, чем соперничество, для них могут стать навязанные обязанности.

Старшие дети не обязаны следить за младшими только потому, что родились раньше: не ставьте ребенка перед фактом, а убедитесь, что он не против побыть нянькой.

Дети разного возраста должны получать поровну и кнута, и пряника , в противном случае в возрасте примерно 10 лет они начнут возмущаться и выставлять братьев и сестер не в лучшем свете в попытке уравнять права. В это время родителям нужно особенно тщательно разбираться в конфликтах: если их не разрешить, они превратятся в открытую вражду.

Победа одного из соперников всегда должна быть понятной: пять забитых голов очевидно сильнее трех, но любимчик не становится лидером - дети всегда чувствуют фальшь, даже не понимая ее причин. Соблюдать равновесие между братьями и сестрами нужно всегда, иначе последствия будут тянуться годами, и на приеме у психолога человек шестидесяти с лишним лет расскажет, как брату купили две шоколадки, а ему одну, и за это все еще обидно.

Случайный поступок или резкая фраза могут навсегда испортить не только отношения, но и судьбу, поэтому нельзя ни сравнивать, ни осуждать детей. Давайте оценку не ребенку, а его действию: не «ты плохой», а «ты поступил нехорошо, подумай, как это исправить», не «ты глупая», а «у тебя не получилось, попробуй еще раз».

Учтите, что мальчики воспринимают замечание как подсказку, а девочки - как обиду.

Детские душевные травмы фатальны, а дети с сильным темпераментом, как правило, много и с удовольствием выясняют отношения.

Родителям нужно превратить соперничество в возможность самореализации для каждого ребенка, и самый простой способ - отвести своих детей в секции и кружки, которые им понравятся, чтобы они конкурировали со сверстниками, а не сестрами и братьями. Ситуация особенно актуальна для семей, где трое и больше детей: они вынуждены помногу общаться друг с другом, и им нужно дать выбор. Задача пап и мам - определить для детей круг общения и критерии дружбы, на которые они будут ориентироваться.

Отношения - это процесс, который нельзя законсервировать, поэтому нужно формировать отношения между братьями и сестрами постоянно, поощряя каждое командное действие. Хорошим примером послужат книги и мультфильмы. Например, Бен Теннисон, главный герой мультфильма «Бен 10» на телеканале Cartoon Network, который выходит с 23 октября по будням в 16:10 (по московскому времени), постоянно соперничает со своей двоюродной сестрой Гвен.

Вспыльчивому мальчику и рассудительной девочке трудно договориться, но они всегда находят общий язык и приходят на помощь друг другу перед лицом общей угрозы. В реальной жизни детям, конечно, не приходится спасать планету, как Бену и Гвен, но их пример даст ребенку понять, что в споре нужно искать не победу, а компромисс.

Интересно и то, что разнополые дети одних родителей часто успешны в личной жизни, с детства научившись взаимодействовать с противоположным полом.

Здоровое соперничество детей не означает вечной гонки: есть множество примеров крепкой дружбы и любви братьев и сестер, служащих друг другу редутом от бед и невзгод. Нюанс в том, что первую половину жизни нас интересуют люди, не похожие на нас, а потом мы ищем себе подобных, и разница в возрасте теряет значение. Тогда-то и дают плоды все родительские усилия, и сестры и братья превращаются в лучших друзей, с которыми можно делиться радостью, отлично проводить время и обращаться за советом даже в самой сложной ситуации.

Ольга Маховская - психолог-исследователь, кандидат наук, сотрудник Института психологии РАН и ВГИКа. В рамках международных научных программ России, Франции, США проводит различные исследования и читает лекции по всему миру. Являлась директором по содержанию телевизионного образовательного проекта «Улица Сезам» в России, проводила международные круглые столы в Париже, Москве, Сиэтле, вела собственную программу для родителей.

Ольга Маховская часто выступает на телевидении, радио, площадках тренинговых компаний. Автор бестселлеров для родителей «Как спокойно говорить с ребенком о жизни, чтобы он потом вам дал спокойно жить?», «Американские дети играют с удовольствием, французские по правилам, а русские - до победы», «Думай как ребенок. Поступай как взрослый», «Тайны предметного мира ребенка», «Как воспитать успешного и счастливого ребенка», «100 ошибок родителей, которых легко избежать» и других. Они переведены на разные языки мира.

1 год назад

К олумнист BeautyHack Ольга Белоусова - об основных проявлениях и причинах вражды между родными братьями и сестрами.

*Сиблинги, сибсы - это родные братья и сестры, у которых общие родители.

«Я видела, каким огорченным был мой ребенок, когда узнал, что у него появится братик или сестричка. Будто на него свалилось осознание: теперь я не один. Похоже, он уже ненавидел еще не родившегося малыша».

Войну всегда начинает старший. Потому что именно он чувствует себя ущемленным, потому что именно на него перекладывается (по большой глупости) часть родительских функций. Потому что именно с рождением младшего брата или сестры заканчивается его беззаботное детство и начинается период ответственности, приглядывания и необходимости делиться.

Ревность. Все начинается именно с нее.

Столкнувшийся с данной проблемой ребенок, дезориентирован и полон сомнений: «что, если меня перестанут любить?». Ведь теперь внимание родителей, бабушек и дедушек устремлено только на маленького человечка, а наш юный воин остается где-то в стороне. И, как вы понимаете, чем ярче был его «звездный» статус до рождения сибса, тем сильнее и откровеннее будет его ревность после.

Здесь и начинается совсем не братская любовь: делятся сферы влияния, используются как осознанные, так и бессознательные способы восстановления утраченного статуса. Слишком эпично? Не думаю. Перед вами три основные стратегии соперничества братьев и сестер.

Стратегия первая: собственно соперничество.

Здесь много про агрессию. А где агрессия, там и страх. Поэтому все злобные высказывания и действия проистекают именно из него. Но в данном случае мало знать исток этих проявлений; важно дать ребенку четкую и адекватную обратную связь:

- «Я понимаю, что ты зол, но мне/братику/сестричке больно»;

- «Как только почувствуешь, что расстраиваешься/обижаешься/злишься, ты можешь рассказать мне об этом, и мы обязательно что-нибудь придумаем» - эти слова необходимо говорить обоим детям;

Очень важно напоминать малышам про недопустимость физической агрессии в семье: «как бы ты не был зол, никто не заслуживает, чтобы его били».

Стратегия вторая: регрессия.

В условиях сиблингового соперничества регрессия означает соскальзывание старшего ребенка на более ранний уровень развития. Она представляет собой повторное использование младенческих навыков: ребенок может утратить контроль над функционированием кишечника или мочевого пузыря, требовать, чтобы его кормили родители, хотя он давно уже ест сам и даже вилкой. Эту стратегию ребенок использует бессознательно. Его психика подсказывает очень логичный вариант: «если я начну вести себя как маленький, родители снова будут рядом только со мной».

Стратегия третья: активное привлечение внимания.

Этот путь, в целом, лежит в основе любого поведенческого нарушения: от разовой истерики до тревожного расстройства. Каждый из детей выбирает наиболее приемлемый способ привлечения к себе внимания родителя. Кто-то может активно стремиться заполучить похвалу, кто-то начнет часто болеть, а кто-то - капризничать. Однако вы можете заметить: «Я уделяю своему ребенку даже слишком много внимания». Справедливости ради стоит учесть, что любое взаимодействие (вне зависимости от характера) включает внимание. Поэтому, если эта ситуация актуальна в вашей семье, значит вы даете ребенку скорее не то, в чем он нуждается, а то, что кажется вам правильным.

По сути, вся эта война очень напоминает чаши весов, на одной из которых лежит гораздо больше, чем на другой. Так что в первую очередь определите, где недовес и доложите туда. Однако дети, понятное дело, не чаши. И пока вы «взвешиваете» любовь на одну, другая может возмутиться и начать требовать свою «порцию». Будьте тонкими и внимательными, ориентируйтесь на свои ощущения; как только впервые у вас возникнет мысль, что вы достигли относительного баланса, начинайте «класть» поровну.

А что делать тем родителям, которые еще только ждут ребеночка, но уже чувствуют напряжение по этому поводу у старшего? Попытайтесь прочувствовать сами и объясните ему, что его положение с рождением малыша останется неизменным, а еще, в придачу, появится много интересных дел, которые он, большой человечек, уже успешно выполняет. Разве не здорово, если он покажет младшему сибсу, что к чему?

И последнее: конкурирование родных братьев и сестер неизбежно, и в большей степени это вопрос времени. Но только в ваших руках возможность сделать этот процесс максимально легким, чтобы в долгой семейной поездке было время полюбоваться фигурками из облаков.

Текст: Ольга Белоусова