Сливане. Патологично сливане. Къде е границата? Усещането за сливане в едно с човек

Има взаимоотношения, в които хората се сливат един с друг и стават единен организъм. Границите между моите чувства и желания и желанията и чувствата на партньора ми са размити. Не, аз съм, но ни има.

Такова сливане е полезно в малки, „здравословни“ дози и е предназначено да осигури сигурност и определено ниво на привързаност (например по време на влюбване или между майка и дете, в приятелство и др.
.), но ако това състояние е нездравословно, то може да повлияе негативно на партньорите и техните взаимоотношения. И ако някой изведнъж реши да напусне този тандем и да покаже своята изолация, тогава за втория това се превръща в трагедия.

Най-големият недостатък на такива взаимоотношения е, че човек не подчертава собствените си нужди и желания, за него е трудно да съществува самостоятелно, в името на тази форма на взаимодействие той може да се откаже от истинските си стремежи, мечти или да поиска подобен отказ от негов партньор. Освен това в този тип връзка няма директен контакт с партньора, тъй като няма разделение между мен и него, няма възможност да видя човек до цялата му различност и индивидуалност.

Ето какво пише Ф. Пърлс за такива взаимоотношения:

„Хората, които живеят в нездравословно сливане помежду си, не влизат в личен контакт.

Това е често срещано заболяване при бракове и дългогодишни приятелства. Партньорите в такова сливане могат да толерират само мимолетна разлика във възгледите или вкусовете. Едва когато се появи по-сериозно различие в мненията, те не могат да го преодолеят, докато не бъде постигнато истинско съгласие или съгласие за несъгласие. Те трябва да възстановят нарушеното сливане с всички възможни средства или да се разпръснат до точката на изолация. В същото време те ще се нацупят, ще се отвърнат един от друг, ще се обидят или по някакъв друг начин ще прехвърлят задачата за помирение на другия. Само ако сливането не може да бъде възстановено, връзката става враждебна или пренебрежителна или по друг начин лишава другия от правото на внимание.

За да възстанови нарушеното сливане, човек се опитва или да се адаптира към друг, или другия към себе си. В първия случай той става компромис, опитва се да се помири, притеснява се от най-малките различия, нуждае се от доказателство за пълно приемане, готов е да се откаже от собствената си индивидуалност, търси благоволение, попада в робство. В друг случай, когато човек не може да издържи на противоречия, той започва да убеждава партньора си, да го ласкае, да го принуждава или да го сплашва.

Ако хората са в контакт, а не в сливане, те не само уважават своето мнение и мнението на партньора си, своя собствен и чужд вкус, отговорност, но и приветстват съживяването и вълнението поради възникващите разногласия. Сливането води до рутина и застой, контактът води до вълнение и растеж.

Разбира се, в браковете и старите приятелства може да има здравословно сливане, когато това означава сигурно приемане за даденост, че другият е „Второто Аз“. Но това приемане трябва да се оправдае, както всеки друг здравословен навик, със своята полезност.

Вината и негодуванието често са симптоми на нарушено сливане. Целта на неоснователните претенции към себе си или към партньор - вина или негодувание - е да се възстанови нарушеното равновесие и да се коригира непоносимата ситуация на нарушено сливане. Но в този случай действителният контакт с другото лице като индивид се избягва. Виновните и обидените в по-голямата си част са преплетени помежду си. Те зависят един от друг. Тези хора се страхуват, че ако дадено сливане бъде нарушено, то - колкото и безконтактна и "нехранителна" да е тази емоционална връзка - те ще останат напълно непоправимо лишени от храна!

Вината е желанието да се самонакажеш, когато човек поеме отговорност за прекъснато сливане. Обвинението (и обидата) е изискването друг човек да се чувства виновен. И двете са съпротиви срещу контакт, осъзнаване и диференциация. Те се придържат към обекта в изолация от основното преживяване. И двете проникват във всяка невроза. „Екатерина Строганова.

Как да излезем от сливане? (опит от работа в терапевтична група)

За да се излезе от синтез (съзависимост), са необходими няколко условия.

Първо, трябва да се свържете със себе си и чувствата си. Защото при сливането не е много ясно: желанията, чувствата, преживяванията мои ли са или на Другия?

Второ, предоставените права да чувстваш, искаш, отказваш, ако Другият изисква твоя ресурс. За вашето време, за вашата любов, способности и т.н.
Например, искам да отделя личното си време за интерес, който е важен за мен. Но ако не мога, ще потисна своето „искам“.

Трето, имате нужда от смелост, за да оцелеете срещу съпротивата на околната среда, която предотвратява раздялата. За да направите това, ще ви трябва даденото право да бъдете „лоши“, кучки, копеле, да избирате себе си.

Разделеното „Аз“ може да бъде близо до другото „Аз“ и да изгражда отношения с него. Там, където две „Аз“-а са слети, не може да има връзка. Може да има проекции, отношения със себе си, но не и с Другия.

На това ниво един човек може да изпитва чувства към Друг – защото този Друг съществува.
В този случай, когато има двама души, възниква истинска отговорност за връзката, истинско привличане и т.н.

...Ние проучихме всички тези аспекти днес в завършената група.
Проучихме сливането и излизането от него.

Интересното е, че хората се оказаха в различни състояния.

Имаше такива, които искаха да останат в сливане, отказвайки се от индивидуалността и отделеността.
Имаше и такива, които искаха да се разделят, но не можейки да отделят своите чувства и желания от чувствата и желанията на партньора си, те нямаха идея как да направят това.
Имаше и такива, които, обхванати от страх от поглъщане, искаха да избягат, но без да имат досег със себе си и правото да определят граници, издържаха.
И накрая, имаше такива, които осъзнаха какво искат, но се страхуваха да не бъдат копеле, избирайки желанията си.

...Най-обещаващите контакти се развиха в двойки, където единият от двамата рискуваше да представи желанията си (например да промени позицията си или да поиска да се отдалечи), а другият не се намеси в това.
……………

Във вътрешния свят на голяма част от хората няма фигура, която да позволява отделността, но има фигура, която я потиска с помощта на страх и вина.

…..В групата се съгласявам да бъда такава разрешителна фигура – с надеждата, че тези, които са преживели това преживяване веднъж, ще се стремят да го възпроизведат отново.

Ако имаш право да не харесваш нещо, какво не ти харесва?
- Ако имате право да искате, тогава какво искате?
- Ако можете да кажете каквото искате, тогава какво ще кажете?

…..Разрешението дава право. И веднага се формират две отделни единици, които ентусиазирано изследват границите на другата и сливането приключва.

Вероника Хлебова

Сливане (сливане) „Сливането е състояние на липса на контакт. Гещалт

13. Контакт и контактна граница – „Контактът” е централната концепция на гещалт терапията. Често можете да чуете „добър контакт“, „завършен контакт“, „прекъснат контакт“, „прекъснат контакт“ и т.н. В гещалт терапията говорим за контакт като специално взаимодействие между организма и околната среда. Съществителното контакт заявява, показва статус, имена, но в действителност имаме работа с процес на контакт, разгръщащ се в пространството и времето, който най-добре се описва с помощта на глаголи (чувствам, чувствам, чувам, приближавам се). Както сензорните, така и двигателните реакции възникват на контактната граница на организма и неговата среда, представлявайки холистично преживяване. „Границата, където възниква опитът“, пише Гудман, „не отделя индивида от неговата среда: тя ограничава индивида, съдържа и го защитава, но в същото време е свързана и с околната среда. Следователно границата се „появява“ както отвътре, така и отвън: тя е неразделна част от два различни свята, които са във връзка.“ "Контактната граница... е орган на специална връзка между организма и околната среда." „На тази граница се случват психологическите събития.“ Най-важната характеристика на контакта е, че той е свързан с процеса на осъзнаване: „контактът е осъзнаването на новостта, която може да бъде асимилирана, и движението към нея, както и отхвърлянето на новостта, която не може да бъде асимилирана“. Ако няма осъзнаване, значи няма и контакт. Ако осъзнаването е нарушено, процесът на контакт не се осъществява адекватно. Например, организмът влиза в контакт с околната среда, без да забелязва нейната токсичност, или, обратно, свръхбдителният организъм възприема околната среда като изключително опасна и не се доближава до нея. В първия случай самото начало на контакт може да доведе до травматизиране на тялото и прекъсване на контакта, във втория случай първоначално наблюдаваме отдръпване на тялото от контакт. Контактът във всеки момент от времето предполага осъзнаване на границата на контакта: възникващи усещания, чувства, мисли, фантазии, телесни реакции, желания, вълнение, което нараства „с приближаването на все още неизвестното решение“. Във всеки момент от време, тук и сега, осъзнаването на контактната граница позволява на тялото творчески да се адаптира към околната среда, „да намери и създаде подходящо решение“. Резултатът от контакта е създаването на нова конфигурация: при всеки акт на контакт организмът „намира и създава себе си“ наново. Контактната граница (контактна граница, контактна граница) е необходимо условие за контактния процес, т.е. взаимодействие между субекта и всичко останало, включително обекти от външния свят...

В психологията има такова нещо като синтез, какво е това? Сливане или сливане на интелигентен психологически език е, когато човек не усеща границите между себе си и средата, себе си и другите. Струва му се, че той и средата (или той и другият) са неразделни.

И има ситуации и периоди от живота, когато това е естествено, нормално и дори абсолютно необходимо, но има и такива, когато става вредно, ненужно и тогава психолозите призовават за излизане от сливането.

Сливането е нормално и естествено:

В отношенията между майка и дете това е гаранция, че майката ще осигури на детето всичко необходимо, ще бъде чувствителна към неговите нужди и проблеми, стига то да е напълно зависимо от нея.
На етапа на влюбване, когато е толкова важно хората да преодолеят отчуждението и да научат толкова много един за друг, да се научат да бъдат заедно, да бъдат чувствителни един към друг. И тогава може да възникне през целия семеен живот, но само като кратък период с по-нататъшно отделяне един от друг
Между роднини на някои етапи и в някои ситуации и за кратко време.
Между приятели в някои моменти на общуване, също и за кратък период от време.

Сливането може да бъде много приятно, ако се редува с моменти на раздяла с другите, защото в такива моменти ни се струва, че не сме сами, че има някой, който напълно ни разбира и приема, че някой е абсолютно същият, иска го същото, също гледа нещата и така нататък.

Но ако сливането стане постоянно, то се развива в липса на свобода, в неспособност да разбера кой съм, какво искам и т.н., невъзможно е да се влезе в реален контакт с друг, тъй като е невъзможно да се забележи това друг, да се отдели от себе си. Точно както няма светлина без сянка и сянка без светлина, така не трябва да има сливане без самота. И двете са необходими за живота, въпреки че понякога може да бъде доста трудно да напуснете сливането и да останете отново сами.

Характеристики на сливанията и придобиванията в психологията

Сливанията и придобиванията на компании имат свои собствени характеристики, които се различават една от друга.

При сливане винаги има една доминираща компания, която инициира процеса. Такава корпорация има голям капитал и необходимия капацитет. В същото време, ако по-малки организации, които са решили да се слеят, имат акционери, те се включват в новия състав, запазвайки своите акции и права. В този случай за тях се променя само името на компанията им, а размерът на получените дивиденти остава на същото ниво.

При поглъщане корпорация, която придобива по-малки организации, действа по следния начин. Приобретателят купува всички акции на компанията от акционерите, създали предприятието. С други думи, хората, които притежават основния дял от капитала в придобитата организация, след продажбата на акциите си губят всички права след приключване на процедурата по поглъщане.

Сега чувствам, че имам задължението да пиша за всички механизми на прекъсване, подчертани в теорията на гещалт терапията, въпреки че нямах абсолютно никакво намерение да пиша, а исках да говоря само за проекцията. Това е моето въведение в баща ми: че всичко трябва да бъде събрано и систематизирано, иначе ще излезе лошо и небрежно.

ДОБРЕ. Това, което наистина липсва, е сливането, което започна всичко. Изпуснато, защото не е интересно. Не ми харесва, скучно е да се говори за това, а показването на демонстрационни сесии за сливане на студенти е най-трудното нещо. Защото няма гаранция, че ще имате късмет и в сесията ще има материал, който ясно показва как се работи със сливането, защото самото сливане не е никак визуално. Сливането е точно когато няма нищо. Сега си представете как да го покажете?

Сливането е началото. Когато аз, аз! - все още не съществува. Генетично и символично сливането се свързва с най-ранните процеси, когато сме били толкова малки, че все още не сме се отделили нито от майка си, нито от света. И от името става ясно: сливането е някакво състояние, когато няма граници. Можете да прочетете много, много за сливането, не обичам дублирането. Кое е най-важното нещо за мен като терапевт?

Сливането се свързва със самота, отговорност и свобода. Това е централната точка на цялата концепция. Представете си: от едната страна на скалата са Самотата, Свободата и Отговорността, а от другата е Сливането. И сливането надделява :)

Сливането е, когато жертвам себе си за теб, за да не се отделя от теб. В името на илюзията за „вечен” живот и вечна „любов”. В името на възможността да не решаваш, да не носиш отговорност. В името на теб зад (и около) мен, в името на нещо топло, меко (и може би шеметно). Нещо по-голямо от мен. В името на огромното аморфно Ние. Което беше преди мен и с което наистина не искам да се разделям.

Става нещо подобно: Ние ще направим това, защото вие го искате; Ние няма да направим нищо, защото вие не го искате; Защото ако се окаже, че между нас има разлика, това може да означава моето заминаване, твоя гняв и моята самота; А самотата означава, че в бъдеще аз самият ще бъда принуден да решавам какво да правя, къде да отида и сам ще трябва да нося отговорност за резултата; И това е страшно.

Състоянието на сливане е като трайно обещание към себе си, че няма да има смърт. В крайна сметка това, което не съществува, не може да изчезне. В действителност, разбира се, може да се окаже, че ембироните, които решат да не продължат, изчезват. Но те едва ли имат време да изпитат екзистенциална самота.

Изходът от сливането е възможен чрез признаването на собствената отделност, което е последвано със светкавична скорост от признаването на самотата, свободата и всички останали пронизващи радости, които преди това са били недостъпни. Тук има само един начин да се утешите: ако самотата е студена и тъжна, тогава свободата е приятно усещане в краката ви, опрени на земята. Когато синтезът се разсее, можете да отидете където искате. Защото не остана никой, който да те спаси от свободата (известна още като смърт и отговорност, но това е прекалено за кратка бележка за безинтересно сливане :)

Сливането е състояние, когато няма психологически граници между хората, а физическите граници се изместват и нарушават.

Физиологичният период на сливане настъпва между майка и бебе, когато майката отгатва желанията на детето и живее според тях, а детето не различава тялото си от тялото на майката. Но периодът на сливане естествено се превръща в период на раздяла до 1,5 години и детето постепенно става все по-самостоятелно, докато не се отдели напълно от родителите си до 20-годишна възраст (или поне така казват в книги).

Друг вариант на сливане, напълно нездравословен, е съзависимата връзка, когато двама възрастни влизат във връзка според паспорта си, но не са много възрастни вътре в човека, който в даден момент не е преминал през период на раздяла и възприема един друг като деца на родители или като родители на деца. В такива двойки често се случва, че единият не може да живее без другия, контролира и се страхува от загуба. В съзависимите отношения има забрана да изразявате чувствата си, особено гнева и срама. Невъзможно е да се декларират желания, отделни от „колектива“. Всеки отговаря за всички и никой за себе си. Те не говорят директно за желанията и трябва да познаете. Единият може да носи цялата отговорност, а другият да е напълно безотговорен и т.н. Често срещан тип взаимозависима връзка е тази на алкохолик и съпругата на алкохолик. Той е добър, ако не пие и може да се контролира, но тя е ядосана, контролира всичко в света и носи отговорност за него, себе си, работата и децата и много повече.

В такива отношения, когато няма влошаване или желанията съвпадат, има приятни моменти. Но по-често възникват много силни чувства, кризи и болка.Всичко това масово се бърка с „голяма любов“ и „тежка съдба“. И се смята, че между съзависимите хора има много интимност, тъй като има толкова много различни страсти и драми. Но в действителност няма интимност в взаимозависима връзка. Има душевни рани, болка, сливане и много смътно усещане за себе си с преувеличение на значимостта на другия. Има употреба, манипулация, страх от загуба, ужас от възможна самота и неосъзнатост. Но няма близост, защото няма ясна граница.

Друг физиологичен вариант на сливане, който хората погрешно приемат за интимност, е влюбването. Много е казано, писано и изпято за нея. През периода на влюбване изглежда, че сте намерили единствения, който най-накрая ви разбира и споделя напълно вашите интереси. Този, с когото искате да сте винаги, винаги заедно и да споделяте всичко, което имате в живота. Заспиване и събуждане заедно всеки ден и целия този джаз. Влюбването обаче е причинено от променен хормонален фон, който се успокоява след около 1,5 години и след това може да настъпи разочарование и оттегляне от сливането с различни последствия.

Първият е раздялата, след като осъзнаеш, че другият човек е напълно различен от теб, а не такъв, какъвто си го представяш, и не си готов да го приемеш. Ако тази фантазия е много различна от реалността, тогава прекъсването е неизбежно.

Вторият вариант е да опознаете отново човека, в когото сте били влюбени, и тук вече е възможна човешка близост.

Погледнете (мислено) погребението на значим човек, глава на силно семейство, в някои древни времена. Ще видите например клада, на която наред с тялото на починалия се поставят ценни за него (и за оцелелите) предмети, а често и някои хора - жена му, роби, пленници.

Защо древните са изгаряли и заравяли толкова много съкровища в продължение на много хилядолетия (все още има достатъчно за копачи на гробове)? За осигуряване на добра връзка с духовния свят. Те са искали човекът, който си е тръгнал, да не изпитва злоба към тези, които са останали (а в това може да бъде сигурен само ако човекът си е тръгнал съзнателно по собствена воля - а това не е самоубийство - а те вероятно винаги са били малко; онези, които са напуснали с една или друга степен на насилие винаги са опасни).

И така те се опитаха да „занулят” сметката на починалия, да му се отплатят, да му платят дълговете, така че той наистина да си отиде, да не си проправя път между живите и да не им пречи на живота. И така: съпругите, робите и бижутата в гробницата са усилия за „нулиране на резултата“, така че починалият наистина да си тръгне. (И когато той наистина отиде в света на мъртвите, той може, от семейна любов, да донесе полза на живите, но това е друга история.)

Сливане в любовта, разтваряне една в друга, превръщане на две половини в едно цяло - всичко, което поетите са възпявали от векове, днес се е превърнало в синоним на задънена улица. Винаги ли това унищожава индивидуалността и убива желанието?

Сливането води до повишена тревожност

В психоанализата терминът "сливане" се отнася до две "слети" несъзнавани, когато границите на личностите на партньорите се размиват.

Двама души искат да станат възможно най-близки и в хармония един с друг, да дишат един и същ въздух. Оттук е една стъпка до желанието да се погълнат взаимно, да се превърнат в едно цяло.

„Сливане“ е терминът на психотерапевта Мъри Боуен, казва семейният психотерапевт Анна Варга. – Означава много силна емоционална зависимост на партньорите един от друг и поведение, изградено на тази основа. Партньорите се стремят към любов, подкрепа и признание и в същото време се страхуват от отхвърляне и конфликти. Те винаги се опитват да уловят сигнали един от друг и да разберат как да реагират правилно на тях.

За да се слеете, трябва взаимно желание. „Ако единият партньор се стреми към него, а другият не, те дори няма да имат афера“, казва психотерапевтът. „Те няма да се харесват, защото този, който не иска да се слеят, ще изглежда студен на другия, а този, който иска, ще изглежда натрапчив.“

Партньорите трябва да разберат къде свършва единият и къде започва другият.

Партньорите, които се стремят към сливане, имат изключително високо ниво на тревожност. За да избегнат грешки, те се наблюдават много внимателно и буквално се фиксират върху партньора си.

Ако единият ви погледне погрешно, другият веднага се страхува: „Ами ако това се случи, защото направих нещо нередно и сега те спряха да ме обичат?“

Отношенията в една двойка не се развиват и човекът като индивид просто изчезва.

„Партньор, който отчаяно следи как другият се отнася с него, престава да разбира как самият той се отнася с партньора си в живота“, отбелязва Анна Варга. „Изглежда му, че искрено обича, но се оказва, че той само се адаптира: прави нещо, което наистина не харесва, само за да бъде одобрен, да му се кажат думи на любов.“

Поради това прекомерно приспособяване, изоставяне на себе си и желанията, отношенията започват да се влошават: сливането неизбежно е последвано от прекъсване.

Конфликтите и помиренията могат да се редуват с години. В същото време партньорите постоянно мислят за правилността на своя избор, обмислят вероятността от развод и между тях не възниква конструктивен диалог.

„Ако някой от двамата напусне връзката, най-вероятно всичко ще се повтори в следващия брак“, казва Анна Варга. – Партньорите трябва да разберат къде свършва едното и къде започва другото, но за тях това е наистина трудно.

Очевидно загубата на собственото „аз“ идва от родителското семейство: най-вероятно там са се научили да стъпват на гърлото си, да не се чуват, правейки това, за да накарат мама и татко да се чувстват добре.

Това се случва в началото на една връзка.

Млади млади двойки често живеят в сливания.

„Партньорите все още не се познават много добре, те са пленници на собствените си фантазии и очаквания, които не са имали време да изоставят. Те все още не са натрупали информация, която да потвърждава или опровергава тези очаквания“, казва Анна Варга. – Сливането е много интензивен процес. Има интензивен емоционален обмен, който прави връзката много положителна.“

Тази фаза може да продължи от няколко месеца до няколко години, но след това партньорите обикновено преминават към друг етап. Те се свалят един друг от пиедестала си и се подлагат на по-голямо внимание. Това помага да се възстановят границите на тяхното „Аз“ и да се върнат към това, което е важно за тях, тяхната индивидуалност и свобода.

Противно на очакванията, сливането отчуждава партньорите един от друг, вместо да ги сближава.

Връзките са по-успешни и продуктивни, ако никой от партньорите не очаква другият да стане превръзка върху раните му, не се отказва от собственото си съществуване и особено не се опитва да „погълне“ другия.

Точно това се случва, когато идеализираме образа на партньора. Противно на очакванията, сливането отчуждава партньорите един от друг, вместо да ги сближава.

„В една връзка не можете да се свържете в „ние“, без да оставите нито един шанс за „аз“, пишат семейните терапевти Елин Бадер и Питър Пиърсън. „Началната точка трябва да бъде признаването на нашите различия, желанието да запазим индивидуалността на всеки, което автоматично ще доведе до привличане, а не до отдалечаване на другия.“

Интимност без сливане

Оказва се, че двойките, които са живели в успешен брак в продължение на много години, не са податливи на сливане?

"Разбира се, че не. Това са просто семейни хора, които са щастливи един с друг, които виждат и познават границите си“, отговаря Анна Варга.

Отвън изглежда като сливане, но всъщност това е близостта на двама души, които не се разтварят един в друг, а запазват собствената си индивидуалност.

Те са партньори, които са достигнали определена зрялост и просто вървят заедно в една посока. Те са близки, имат много общи неща, но тази близост не ги задушава.

Те могат да съществуват сами, не се страхуват от самотата и имат вътрешен баланс. Те не се жертват, не се превръщат в енергийни вампири, не се поддават на изкушението да контролират и притежават и не изискват партньорът им да се превърне в смисъл на живота им.

Те нямат нужда от драматичен интензитет и са далеч от романтичната идея за убийствената сила на чувствата.

Те са заедно, защото са намерили своя начин да помогнат на другия да бъде това, което е в действителност.

Относно експерта

Семеен психотерапевт, кандидат на психологическите науки, ръководител на катедрата по системна семейна психотерапия в Института по практическа психология и психоанализа, председател на управителния съвет на Обществото на семейните консултанти и психотерапевти.

От чисто „техническа“ гледна точка излизането от сливането е доста просто.

Алгоритъм за излизане от сливането:

Съсредоточете се върху физическите си усещания. Какво има в тялото сега? Крака, гръб, ръце, лице... Много внимателни и фокусирани само върху себе си
Вашият дъх. Какво за него? Съсредоточете се върху това как дишате
Можете да добавите физическа активност, като вниманието трябва да бъде 100% насочено към вашите усещания от процеса на действие
Сега вашите чувства и емоции. Те трябва да бъдат НАЗОВАНИ. Можете да говорите с някого. Можете да го напишете в дневника си, ако няма събеседник, който да ви изслуша.

Трябва да назовете всяко свое настоящо преживяване.

Отделете и назовете това, което чувствате

Сега да преминем към значенията. Какво мислиш? Не абстрактно, а с две-три изречения предайте СЪЩНОСТТА на това, което стои зад чувствата ви
Следващата стъпка е да осъзнаете и кажете какво искате?

Това е вашето желание, което идва отвътре.

А сега да преминем към отговора на въпроса:

Кратка версия на алгоритъма за излизане от сливането:

Чувствам (в тялото си)...

Чувствам (емоции, чувства) ...

Мисля (същността на това, което наистина мислите)...

Решавам и правя...

Друг начин за излизане от сливане е „рестартиране“.

Можете да използвате EFT (Техника за емоционална свобода на Гари Крейг) или друг подобен метод.

Можете да следвате „ежедневния“ път: потопете се в активен начин на живот, който неволно ще ви превключи към реалността.

Спорт, работа, театър, кино, комуникация - всичко това за 2-3 дни в интензивен поток.

По-аналитичен и стратегически полезен вариант е да разберете в кой момент, какво точно и защо се е случило идентифицирането ви с друго лице, предмет и т.н.

И се научете да задоволявате нуждата, която стоеше зад сливането, по различен начин.

Сега няколко точки за това защо е толкова трудно да се използват прости и ефективни алгоритми за излизане от сливане.

В сливането човек губи себе си и се отпуска - това е приятно за мнозина.

При сливане човек се чувства въвлечен в нещо грандиозно - това силно подхранва нарцистичния полюс.

При синтеза човек е емоционално и мотивационно всемогъщ. Той е в леко маниакална фаза; поради сливането се активира отричането на много от реалните му ограничения и това възстановява креативността.

При сливането човек изпитва ярки и различни емоции и възприема текущата нужда като „още малко и ще се почувствам сит“ и иска да повтори това удоволствие отново и отново и отново - за зависимите хора наркотикът не е самия обект, а чувствата, които той изпитва при сливането с него.

Следователно алгоритъмът за излизане от сливане може да започне с въпросите:

Защо искам да остана в това състояние?

Какво е толкова необходимо и ценно за мен, че искам да получа в него?

Много хора мечтаят за интимни отношения, като си представят, че ако са заедно с някого, ще бъдат като едно цяло. Да искат едно и също нещо, да се чувстват подобни, да са постоянно заедно и да нямат тайни един от друг. Най-накрая ще се разделят със самотата, защото винаги ще бъдат някъде и с някого. Това е често срещано погрешно схващане за интимността, което първо леко се затвърждава в периода на влюбване, а след това се разбива на пух и прах от реалността на човешките взаимоотношения.

Това се случва, защото хората бъркат интимността със сливането.

В такива отношения, когато няма влошаване или желанията съвпадат, има приятни моменти. Но по-често има много силни чувства, кризи и болка. Всичко това масово се бърка с „голяма любов“ и „трудна съдба“. И се смята, че между съзависимите хора има много интимност, тъй като има толкова много различни страсти и драми. Но в действителност няма интимност в взаимозависима връзка. Има душевни рани, болка, сливане и много смътно усещане за себе си с преувеличение на значимостта на другия. Има употреба, манипулация, страх от загуба, ужас от възможна самота и неосъзнатост. Но няма близост, защото няма ясна граница.

Първият е раздялата, след като осъзнаеш, че другият човек е съвсем различен от теб, а не това, за което си фантазирал, и не си готов да го приемеш. Ако тази фантазия е много различна от реалността, тогава прекъсването е неизбежно.

БЛИЗОСТ

Самата дума "близост" означава, че някой е близък с някого. И ако това е така, това означава, че това са двама отделни хора със свои очертани граници, които са се сближили много. Не едно неразбираемо слято цяло, а две отделни цялости близо едно до друго. Между тях има граница. Или по-скоро всеки има свои граници и те са близки. И между тези граници има някакво пространство, което е пространството на интимността. И в него могат да се случат много различни неща: общуване, любов, правене на неща заедно, просто битие. Децата могат да се раждат и растат.

Интимността е възможна само ако има граници. А границите между хората се проявяват в ясна комуникация за това какво им харесва и какво не. Илюзия е, че ако си близък с един човек, значи трябва да харесваш всичко, което прави или че той ще харесва всичко, което правиш (или че трябва да се преструваш, че харесваш всичко). Търпението и мълчанието са прояви на сливане.

Ясното изявление на това какво искате, какво харесвате и какво не харесвате е пътят към интимността. Да приемеш себе си във всичките си черти и да почувстваш, че точно такъв, какъвто си, си достоен за любов, е пътят към интимността. Смелостта да покажеш гняв, тъга, страх, срам, безпокойство пред друг човек е пътят към интимността. Желанието да видите друг човек като различен, а не като продължение на вашите фантазии, също е добър път към интимността. Постоянното тестване на себе си за честност в начина, по който се представяте, също е врата към интимността.

Какви други входове към интимността може да има... Откриване и лекуване на душевните рани, без да се приписва отговорност за тях на друг. Ясна отговорност за всичко, което ви се случва в присъствието на друг и в същото време изпускане на контрол. Честно и цялостно живеене на себе си в присъствието на друг. Желание да се изправите срещу проявите на друг човек и вашата реакция към тях. Способността да бъдеш сам. Способността да се забавлявате сами. Способността да бъдеш щастлив сам. Способността да понесете заминаването и отдалечаването на друг човек, без да губите обич към него.

Всичко това са врати за интимност между хората, които човек отваря сам, по своя воля и със собствени усилия.

Много хора смятат, че ако говорят честно за себе си или изразят чувствата си, интимността ще изчезне. Но това не е вярно. Илюзията, чарът и сливането определено ще изчезнат, но интимността може просто да се появи чрез истинска среща. Но може и да не се появи. Тогава най-накрая ще трябва да се изправите пред страховете и самотата си, от които мнозина бягат години наред, за да се слеят с други хора. Намерете щастието в себе си. Излекувайте раните си и възстановете границите, за да срещнете някого като цялостен човек с ясни граници, за когото е възможна най-желаната интимност.=

На пръв поглед може да изглежда, че „сливането“ (термин от гещалт терапията, обозначаващ процеса на психологическо свързване на хората в едно) е интимност в една връзка. Тоест, когато чувствам единство с партньора си, съгласие, сходство (и изглежда, че сме подобни на почти всички), струва ми се, че това е истинска интимност, самото щастие, за което говорят толкова много.

Сливането е наистина приятен процес на определени етапи от една връзка. Първоначално бебето е слято с майката и се чувства много добре там. Но постепенно бебето се отделя.

В началния етап на изграждане на отношенията на възрастни се извършва и сливане. Благодарение на него намираме онези хора, с които се чувстваме добре, с които можем да споделим определени емоции и да бъдем подкрепени.

Но всяка връзка се развива и не може да стои неподвижна. И следващият етап след сливането е етапът на диференциация, тоест когато забелязваме не само приликите, но и разликите помежду си.

В някои взаимоотношения забелязването на различията помежду им означава да се отдалечите, да прекъснете връзката.

Но формирането на интимност е възможно само когато етапът на диференциация е преминат и различията на партньорите са се превърнали в ценност в отношенията.

Нека отбележим основните разлики между сливането и близостта (така че те също да станат ценността на тази статия).

1. В сливането има само „ние“, в интимността има „аз“ и има „ти“.

При едно сливане е много трудно да се забележи кой от участниците какво иска, на кого и какво е важно. Има местоимение "ние". „Искаме да се разходим“, „имаме нужда от нов апартамент“, „това е за семейството“, „това е нашето желание“.

Разбира се, желанията и нуждите могат да съвпадат. Но това е възможно да разберете само ако има възможност за разделяне и сравнение (искате да отидете на разходка - да, и аз искам). При сливането е невъзможно да се разделя и сравнява, няма такова умение. Поради това често е невъзможно надеждно да се разбере кой точно иска да излезе и кой има нужда от апартамент.

2. При сливане отношенията се градят на взаимна манипулация. В близост - по взаимно договаряне.

В една сливаща се връзка единственият възможен начин за задоволяване на нуждите е чрез манипулация. „Ако не направиш това, ще умра (разболея се, ще се обеся)“, „как можа да не ми измиеш пода“, „не виждаш ли колко зле се чувствам, не можеш да отидеш навън с приятели сега”, „наистина ли харесваш тази тъпа кола?

Тоест всеки от участниците се опитва да постигне целта си чрез незаконни действия. Играта на чувствата на партньора е начинът, по който живеят взаимозависимите двойки. По време на консултацията семеен психолог ще обясни подробно какво е съзависима връзка. Накратко, в резултат на различни манипулации на единия партньор, вторият има чувство на съжаление, вина, страх или срам и той се „подчинява“ на манипулатора, игнорирайки неговите нужди. В отговор той също манипулира, но под друга форма.

В интимността партньорите забелязват и открито представят своите нужди един на друг, в това няма нищо срамно и няма заплаха от прекъсване на връзката (като „какво, не ти харесва този филм? Това е, ти и аз няма какво да говорим”).

В интимността задоволяването на нуждите на единия партньор става чрез споразумение с другия. „Направи ми чай, моля те, няма ли да ти е трудно да направиш това за мен сега?“ В този случай отказът на втория партньор (например той отива на футбол и вече закъснява) няма да се счита за неуважение или пълна неприязън, а ще се приеме с разбиране.

В интимността също има уважение към ценностните системи и светогледите на другия. Партньорите съобщават своите собствени ценностни системи един на друг (и поемат отговорност за това), но не изискват тази система да замени ценностната система на другия.

3. Няма място за различия при сливане. В интимността различията са ценност.

В една сливаща се връзка е много трудно да се справите с различията помежду си. Различията се възприемат като нещо страшно, което представлява сериозна заплаха за отношенията. „Как ще живея с нея, защото тя не знае как да готви (и не иска да се научи)?“, „Защо имам нужда от него сега, защото печели малко?“

В близост разликите са ценности, които се възприемат като ресурс. „Да, тя не обича да готви, но е прекрасна в леглото и винаги ме пита как се чувствам. „Да, той не е милионер, но когато го гледам как си играе с децата, просто съм щастлив.

4. Сливането е зависимост и ужасът от самотата. Интимността е свобода на избора.

Хората, които са свикнали постоянно да се сливат, се страхуват да не останат сами. Страхуват се да не бъдат изоставени, ненужни. Те са много зависими от партньора си и поддържането на връзката става по-важно от задоволяването на личните им нужди. Те чувстват, че ако направят нещо добро за партньора си, партньорът им ще направи нещо добро за тях. И тогава те отказват да направят добри неща за себе си (или по-скоро е много срамно).

В интимността хората може да са сами. Те са в състояние сами да осигурят нуждите си. В същото време в двойка те се чувстват по-топли, по-близки, по-приятни. Следователно връзката на двойка е техен личен избор. И ако изведнъж тази връзка приключи, това няма да е заплаха за оцеляването. Да, разбира се, това може да е тъжно събитие. Но доста поносимо. В крайна сметка е възможно да се изградят близки отношения с друг човек.