Как да изразите любов към партньора си. Пет езика на любовта. Как да изразите любов към партньора си Прочетете онлайн 5 любовни езика пълна версия

Гари Шампион
Пет езика на любовта
Превод Н. Будина
Gary Champion, Ph.D., работи
с семейни двойки, провежда семинари
по проблемите на семейството и брака.
Той е автор на много популярни книги на тази тема.
Как да изразите любов към партньора си?
Вие и вашият съпруг намерихте ли общ език?
Любовта може да бъде показана по различни начини. Д-р Гари Чемпиън заявява, че има пет езика на любовта:
Насърчителни думи - Време - Подаръци - Помощ - Докосване
Опитвате се да покажете на съпруга си, че го обичате, но той сякаш не забелязва нищо. Може би просто говорите различни езици? Може би съпругът ви иска да му съчувствате, но вместо това той приготвя вкусна вечеря. Може би жена ви иска да прекарва повече време с вас и не се нуждае от луксозните букети, които представяте всяка вечер.
В края на книгата ще намерите ръководство за дискусия, което ще ви помогне да разберете по-добре прочетеното. Преди дори да забележите, ще се научите да разбирате езика на другия, да му изразявате любов и скоро ще почувствате, че и вие сте обичан.
Каролайн, Шели и Дерек
Цитатите от Библията са дадени според синодалния превод
Съдържание
Благодарност
Глава 1. Какво се случва с любовта след брака?
Глава 2. Празни съдове на любовта
Глава 3. Влюбване
Глава 4. Езикът на любовта 1: Думи на насърчение
Глава 5. Езикът на любовта 2: Време
Глава 6. Език на любовта 3: Подаръци
Глава 7. Език на любовта 4: Помощ
Глава 8. Език на любовта 5: Докосване
Глава 9. Как да разберете своя език на любовта
Глава 10. Любовта е избор
Глава 11. Любовта променя всичко
Глава 12. Да обичаш някого, когото е невъзможно да обичаш
Глава 13. Децата и езиците на любовта
Глава 14. Последна дума
Насоки за обсъждане в семейства и групи
Благодарност
На любов се учим преди всичко в семейството. Моето семейство са майка ми и баща ми, Сам и Грейс, които ме обичат повече от петдесет години. Ако не бяха те, може би сега нямаше да пиша за любовта, но аз самият безнадеждно щях да я търся. Семейството е съпругата ми Каролайн, с която живеем тридесет години. Ако всички жени знаеха как да обичат така, съпрузите нямаше да гледат други. Децата ни, Шели и Дерек, вече напуснаха родителското гнездо, имат собствен живот, но аз знам, че ме обичат. Щастлив съм и съм благодарен на всички тях.
Благодарен съм на професионалистите, чиито теории ми помогнаха в работата ми.
Сред тях са психиатрите Рос Кембъл, Джъдсън Суихарт и Скот Пек.
И накрая най-важното. Искам да благодаря на хората, които срещнах през двадесетте години на моята работа и които споделиха най-съкровеното си с мен. Без тях тази книга нямаше да съществува.
ГЛАВА 1
КАКВО СЕ СЛУЧВА С ЛЮБОВТА СЛЕД СВАТБАТА?
На 30 000 фута, някъде между Бъфало и Далас, той остави списанието, обърна се към мен и попита:
- Какво правиш?
- Аз съм брачен консултант и водя семинари.
- Тогава може би можеш да ми отговориш. Отдавна исках да знам: какво се случва с любовта след брака?
Разбрах, че няма да мога да подремна: „Какво говориш?“
„Женил съм се три пъти“, каза той. - И всеки път е едно и също: всичко е наред, докато не се оженим. Обичам я, тя ме обича. И изглежда, че това е истинската любов. А след сватбата... сякаш се изпарява. Не се смятам за глупав, постигнал съм успех в бизнеса, но не го разбирам.
- Колко време продължи семейният ви живот?
- Първият брак продължи около десет години, с втората жена живяхме три години, с последната - почти шест.
- Значи любовта изчезна веднага след сватбата?
- Вторият път всичко не вървеше добре от самото начало. Не знам защо. Мислех, че се обичаме. Но още по време на медения месец започна един кошмар, от който така и не се събудихме. Преди сватбата излизах с нея само шест месеца. Беше вихрен романс. Нещо невероятно! И после – война.
С първата си жена живяхме добре три-четири години. След това бебето се появи и тя не мислеше за нищо друго. Тя просто не ме забеляза. Сякаш това бебе е всичко, което тя някога е искала от мен. Той се роди и аз вече не бях необходим.
- Опитвал ли си да говориш с нея?
- Със сигурност. Тя отговори, че съм луда, че не разбирам колко й е трудно с бебето. Тя каза, че трябва да й помогна. Опитах, но нищо не се промени. Все повече се отдалечавахме и скоро напълно загубихме интерес един към друг. Любовта си отиде. Разбрахме, че бракът е провален.
Третата жена... Мислех, че с нея ще е друго. Бях разведен от три години и излизахме две от тях. Мислех, че проверяваме чувствата. Струваше ми се, че за първи път разбрах какво означава да обичаш някого. И тя наистина ме обичаше, почувствах.
Не мисля, че съм се променила, откакто се ожених. Все още я обичах и се опитах да й позволя да го види. Казах колко е красива, колко много я обичам, колко се гордея с нея. Но след няколко месеца започнаха заяжданията. Първо, малките неща: не изхвърли боклука, не прибра дрехите си. След това тя премина към моя герой. Тя каза, че не може да ми се вярва, че я мамя. Тя критикува всичко. Когато я срещнах, тя беше най-гъвкавата жена на света. Ето това ме привлече. Винаги беше доволна от всичко, аз бях прекрасен. Оженихме се и се оказа, че правя всичко погрешно. Честно казано, не знам какво се случи. В крайна сметка се раздразних... и я разлюбих. Да, и тя също. Нямаше смисъл да оставаме заедно, затова се разделихме.
Беше преди година. Защо любовта изчезва след брака? При всички ли е така? Може би затова има толкова много разводи? Не мога да повярвам, но това ми се случва вече три пъти. А тези, които не се развеждат, живеят с празнота в сърцата си или наистина някак си запазват любовта? Ако е така, как?
Въпросите, които съседът ми зададе днес в самолета, измъчват много хора: както женени, така и разведени. Някои се обръщат към приятели, други към психолози, към свещеници, някои се затварят в себе си. Понякога ни отговарят на професионален жаргон, който е почти неразбираем, понякога се опитват да ни утешат с шега. Разбира се, има доза истина в шегата, но тя ще ви помогне по същия начин, както аспиринът помага на болен от рак.
И наистина искаме романтиката да не умре след сватбата. Тази нужда е толкова дълбоко в нас. В почти всяко списание има статии по тази тема. Този въпрос се обсъжда в телевизионни и радио програми. Много книги са написани. Защото проблемът наистина е сериозен.
Така че имаме книги, списания и специализирана помощ на наше разположение. Но защо малцина са открили тайната на щастливия семеен живот? Ходим на семинари, вслушваме се в добри съвети, но защо, когато се върнем у дома, установяваме, че не можем да ги следваме? Четем статия в списание: „101 начина да покажете на съпруга си, че го обичате“, избираме между тях два или три, които са най-подходящи, както ни се струва, но по някаква причина нашият спътник не забелязва нищо. Останалите 98 обявяваме за безполезни и живеем както досега.
В любовта трябва да се изразявате на езика на този, когото обичате.
Целта на моята книга е да отговоря на тези въпроси. Съвсем не, защото вече написани книги и статии не могат да помогнат. Просто пропуснахме най-важното: хората говорят на различни езици на любовта.
Лингвистиката разграничава много езици: японски, китайски, испански, английски, португалски, гръцки, немски, френски и др. Повечето от нас говорят езика на родителите си от детството, научили сме го, той се е превърнал в наш основен, роден език.
Тогава можем да овладеем другите, въпреки че това обикновено изисква много повече сила. И въпреки това разбираме по-добре родния си език и го говорим по-свободно. Но колкото по-дълго учим чужд език, толкова по-лесно ни се струва. Ако не знаем чужди езици и срещнем чужденец, ни е трудно. За да изразим най-простата мисъл, жестикулираме, рисуваме и изпълняваме цели пантомими. Можем да общуваме, но колко тромаво! Разликите в езиците са неразделна част от човешката култура. И ако искаме границите да не ни пречат да се разбираме, трябва да учим чужди езици.
Същото е и с емоциите. Езикът, който използвате, за да изразите любовта си, може да е различен от този на съпруга ви, както английският е от китайския. Няма смисъл да му заявявате любовта си на английски, ако той разбира само китайски. Никога няма да се научите да се обичате. Моят спътник се опита да говори с третата си съпруга на езика на „думи на насърчение“: „Казах колко е красива, колко много я обичам, колко се гордея с нея.“ Той изрази любовта си, и то искрено. Но тя не знаеше този език. Може би е търсила признаци на любов в поведението му и не ги е виждала. Не е достатъчно просто да си искрен. В любовта трябва да се изразявате на езика на този, когото обичате.
Работя с двойки от двадесет години и това е заключението, до което стигнах: има пет основни езика на любовта - пет начина, по които хората изразяват любовта. От лингвистична гледна точка всеки език може да има диалекти. Езикът на любовта също може да ги има. Ето защо има статии със заглавия като „10 начина да покажете на половинката си, че я обичате“, „20 начина да задържите съпруга си у дома“ или „365 израза на брачна любов“. Според мен има само пет основни езика, а всичко останало са диалекти. Как ще декларирате любовта си зависи само от вашето въображение. Важно е да направите това на езика на вашия спътник.
Известно е, че децата се развиват различно емоционално. Някои, например, развиват ниско самочувствие, докато други имат доста адекватно самочувствие. Някои не са уверени в себе си, други винаги се чувстват сигурни. Някои хора от детството си чувстват, че са обичани и ценени, други израстват необичани, нежелани, недооценени. Всеки, който е бил обгрижван от дете, научава езика на любовта, на който любовта е била изразена от неговите родители и приятели. Ще му стане като семейство. По-късно може да овладее и други езици, но винаги му е по-лесно да говори на родния си език.
Тези, които не са познавали родителската любов, също развиват език на любовта. Но не е съвсем правилно. Те са като неграмотни деца с оскъден речников запас. Малко е инвестирано в тях, но те могат да преодолеят това. Те просто трябва да работят повече от другите. Едно емоционално недоразвито дете може да почувства любов и да се научи да я изразява, но за него е по-трудно, отколкото за тези, които са израснали в здраво, щастливо семейство.
Много рядко се случва съпруг и съпруга да говорят на един и същ език на любовта. Всеки използва своите и се чуди защо не се чуват. Но те не се разбират, защото говорят различни езици. Основният проблем е тук и искам да предложа решение. Затова написах още една книга за любовта. Когато разберем какъв език говорим ние самите и какъв говори нашият спътник, можем да използваме всякакви съвети от книги и списания.
Мисля, че да можеш да говориш родния език на съпруга си е ключът към дълъг, щастлив семеен живот. Любовта не винаги изчезва след брака, но за да я поддържаме, почти всички ще трябва да работим и да научим друг любовен език. Не можем да разчитаме на родния си език, когато нашият спътник не го разбира. Ако искаме той да почувства любовта ни, трябва да говорим за това на неговия език.
ГЛАВА 2
ПРАЗНИ СЪДОВЕ ОТ ЛЮБОВТА
В нашия език думата „любов“ е може би най-важната. И най-значимото. Светските и религиозните мислители са съгласни, че любовта играе централна роля в живота. Чуваме: „Любовта е най-красивото чувство“, „Любовта управлява света“. Срещаме тази дума в книги, песни, списания, филми. Много философски и религиозни учения поставят любовта на първо място. Самият Христос иска учениците Му да се обичат.
Психолозите казват, че нуждата от любов е основната емоционална потребност на човек. В името на любовта ние покоряваме планини, преплуваме морета, пресичаме пустини и се борим с невъобразими трудности. Без него не можем да преодолеем планини, морета и пустини и трудностите сякаш ни преследват. Апостолът на езичниците Павел също прославя любовта, когато казва: каквото и да прави човек, всичко е празно, ако любовта не го движи. Той казва, че в крайна сметка само три качества са важни: "вяра, надежда, любов; но любовта е най-голямото от тях."
Така любовта е важна за човека, както в миналото, така и сега. Но трябва да признаете, че използваме тази дума твърде често и всеки път й влагаме различно значение. Казваме: „Обичам колбаси“, а след това: „Обичам мама“. Имаме любими занимания: плуване, ски, лов. Обичаме неща: храна, дом, коли. Обичаме животните: кучета, котки, дори охлюви. Обичаме природата: дървета, трева, цветя, хубаво време. Обичаме хората: майка, баща, деца, роднини, съпруга, съпруг, приятели. Обичаме самата любов.
И сякаш желаейки да объркаме още повече всичко, ние дори обясняваме действията си с любов. "Правя това от любов." Можете да кажете това за всичко. Съпругът си тръгва заради друга и го нарича любов. Свещеникът го нарича грях. Алкохоликът вдигна нов скандал на жена си, а след това тя изчисти счупените чинии. Тя го нарича любов. Един психолог би го нарекъл пристрастяване. Бащата угажда на детето във всичко и го нарича любов. Учителят ще каже: безотговорно възпитание. И така, какво прави някой, който обича?
Когато написах книгата, нямах за цел да разбера цялото това объркване. Искам да говоря за вида любов, който е толкова важен за психичното ни здраве. Детските психолози смятат, че за да израсне едно дете емоционално стабилно, трябва да бъдат задоволени основните му емоционални потребности. Сред тях най-важна е нуждата от любов и обич. Децата трябва да чувстват, че са необходими и желани. Ако е така, след време те ще станат пълноценни хора. Без любов те ще изостанат емоционално и социално.
Имаме нужда от близък, любим човек наблизо. За това е бракът.
Много ми хареса една метафора: "Всяко дете е "съд", който трябва да бъде пълен с любов. Детето жадува за любов. И когато я почувства, се развива нормално. Най-често децата извършват обиди, когато "съдът на любовта" празно е." Това са думите на д-р Рос Кембъл, психиатър, който се занимава с деца и юноши.
Слушах го и си спомних стотици родители, които ми се оплакваха от „злите си деца“. Много пъти съм виждала до какво води тази празнота в детето. Той не изпитва любов, той я иска и я търси. Просто не там и не така.
Спомних си Ашли, тринадесетгодишно момиче, което беше диагностицирано с болест, предавана по полов път. Родителите били шокирани. Обвиниха Ашли. Те се скараха на училището, в което дъщеря им учеше лоши неща. — Е, защо го направи? те попитаха.
Говорих с Ашли. Тя беше на шест години, когато родителите й се разведоха. "Струваше ми се, че татко ни изостави, защото не ме обичаше. Когато бях на десет, майка ми се омъжи, някой отново я обичаше, но все още никой не ме обичаше. А аз го исках толкова много. Срещнах го на училище, "Той беше по-голям, но ме забеляза. Невероятно. Беше толкова внимателен, почувствах, че наистина ме обича. Исках любов, не секс."
Дълги години нейният „съд на любовта“ остава празен. Майка й и пастрокът й се погрижиха Ашли да е добре нахранена и облечена и не забелязаха как емоционалното напрежение расте в нея. Те обичаха Ашли и мислеха, че тя го е видяла. И така се оказа, че говорят на различни езици. Още повече и щеше да е твърде късно.
Не само децата имат нужда от любов. Тази нужда живее в нас и когато пораснахме, и когато се оженихме. Влюбени, ние я задоволяваме. Но само за известно време. Влюбването не трае дълго, ще видим това по-късно. Манията преминава и в нас се пробужда нуждата от любов. Това е свойство на нашата природа. Към това са насочени всички наши желания. Влюбваме се, защото имаме нужда от любов, ще имаме нужда от нея през целия си живот.
В брака трябва да усещаме любовта на съпруга. Наскоро един мъж ми каза: "Къщи, коли, плажове... Какъв е смисълът, ако жена ти не те обича?" Знаете ли какво наистина каза? "Повече от всичко на света искам жена ми да ме обича." Нещата не могат да заменят човешката топлина.
Веднъж чух от една жена: "Мъжът ми не ме забелязва цял ден, а вечерта ме завлича в леглото. Мразя го." Тя не мрази секса, тя отчаяно моли за любов.
Нещо в нашето същество копнее за любовта на друг човек. Самотата е разрушителна за човешката психика. Ето защо престъпниците толкова се страхуват да останат сами. Това е най-тежкото наказание. Имаме нужда от близък, любим човек наблизо. За това е бракът. Писанието нарича съпруга и съпругата „една плът“, толкова тясно са преплетени животите им. Но това не означава, че всеки губи своята индивидуалност. Новият завет призовава съпругът и съпругата да се обичат. От Платон до Пек авторите подчертават колко важна е любовта за брака.
Любовта е важна, но не е лесно да я поддържаш. Много семейни двойки споделиха тайните си оплаквания с мен. Някой дойде, когато вече нямаше сили да сдържа тази болка. Други - осъзнавайки, че разрушават брак със собствените си ръце. Някои просто съобщиха, че вече не искат да живеят заедно. Мечтите за „вечно щастие“ бяха разбити от суровата реалност. Чувах отново и отново: "Любовта си отиде. Нищо не остана. Бяхме близки, но сега... Чувстваме се зле заедно. Не сме подходящи един за друг." Тези истории доказват, че вътре в един възрастен, както и в детето, има невидим „съд на любовта“.
Ами ако в нефункциониращи семейства стрелката на индикатора, която показва нивото на любовта в този съд, замръзне на нула? Ами ако отчуждението, грубостта, взаимните обиди, гневът са резултат от това? Ами ако успеем да напълним „съда на любовта”? Може би това ще спаси брака? Може би това ще създаде емоционален климат, в който съпругът и съпругата ще обсъждат различията и ще разрешават конфликти? Може би това е ключът към щастливия съвместен живот?
За да отговоря на тези въпроси, предприех двадесетгодишно пътуване. След като обиколих цяла Америка, направих открития, които описах в тази книга. В Сиатъл и Маями хората споделяха най-съкровените си неща с мен. Примерите, които илюстрират тази книга, са взети от реалния живот. Промених имената и местата само за да защитя поверителността на онези, които ми говориха толкова открито.
Научих, че нивото на любовта е толкова важно за брака, колкото нивото на маслото за колата. Воденето на семеен живот, когато „съдът на любовта” е празен, е дори по-опасно от това да караш кола, без да налееш масло. Надявам се, че моята книга ще помогне за спасяването на хиляди бракове и ще подобри емоционалния климат дори в проспериращо семейство. Каквато и да е връзката ви в момента, тя може да се подобри.
Пригответе се: когато говорите родния език на съпруга си, той може напълно да се промени. Хората се държат различно, когато резервоарът им за любов е пълен.
Преди да преминем към основната част, нека разгледаме още един много важен и сложен феномен: влюбването.
Бележки
*Вътре. 13:35 часа
**1 Кор. 13:13 ч
ГЛАВА 3
ЛЮБОВ
Не си уговорихме среща. Джанис влезе в кабинета ми и попита секретарката дали мога да й отделя няколко минути. Познавах Джанис от осемнадесет години. Тя беше на трийсет и шест. През годините тя имаше няколко сериозни романа. Едното продължи шест години, другото три години... Но до сватба не се стигна. От време на време тя се съветваше с мен. По природа Джанис е много събрана, организирана и внимателна. Да дойде така, без да се обади, е напълно различно от нея. Реших: „Сигурно има проблеми, затова забравих да се обадя“ и се подготвих да изслушам тъжна история от разплаканата Джанис. Но тогава вратата се отвори и тя, сияеща, влетя в кабинета.
- Как си, Джанис? - Попитах.
- Колкото толкова. Сключване на брак.
- Наистина? – не скрих изненадата си. - За кого? Кога?
- През септември. Името му е Дейвид Галеспи.
- Чудесен. От колко време се познавате?
- Вече минаха три седмици.
Знам, знам, луд. Аз самият не мога да повярвам. Отне ми толкова време, за да реша. Все нещо ме спираше. съмнявах се. Да, вие сами си спомняте, д-р Чапман, всеки път, когато нещо не беше наред. Сега е различно. С Дейвид можем всичко. Ние се женим. И двамата разбрахме това веднага щом се запознахме. И седмица по-късно той ми предложи брак. Чувствах, че това ще бъде така, и знаех, че ще се съглася. Това ми е за първи път.
Джанис не можеше да седи мирна, смеейки се, тя повтаряше: "Да! Луда съм, но съм толкова щастлива, толкова щастлива!"
Какво се е случило с нея? Джанис се влюби. Тя смята, че Дейвид е най-добрият в света. Той е съвършенството. Той ще бъде идеален съпруг. Цял ден тя мисли само за него. Няма значение, че Дейвид е женен два пъти, че има три деца, че е сменил работата си три пъти през последната година! Джанис е сигурна, че те ще бъдат щастливи с Дейвид. Тя се влюби.
Повечето от нас се женят по любов. Срещаме човек, който е привлекателен външно и вътрешно. Сякаш сме шокирани, сърцата ни бият тревога. Искаме да се опознаем по-добре. Можем да вечеряме заедно. Телешки пържоли или хамбургери, каквото можете да си позволите, не храната е важна. Ние търсим любов. „Ами ако това топло, треперещо чувство е „единственото“?“
Понякога на първата среща сърцето спира да говори. Откриваме, че няма нищо особено в нашия спътник, страхопочитанието изчезва. Вече не искаме да ядем хамбургери заедно. Но понякога след хамбургер сърцето ви бие по-бързо. Търсим нови срещи и много преди чувствата да пламнат с пълна сила, си казваме: „Мисля, че се влюбих“. В крайна сметка, след като се уверихме, че това е така, ние се отваряме към другия, надявайки се на реципрочност. Ако чуем „не“, тогава охлаждаме или удвояваме усилията си, за да спечелим любовта. И ако чувствата са взаимни, започваме да мислим за брак, защото се смята, че влюбването е най-добрата основа за траен брак.
Преди сватбата виждаме семейния живот в розов цвят... Трудно е да мислиш различно, когато си влюбен.
Влюбването е близо до еуфория. Сякаш сме обладани. Заспиваме и се събуждаме с мисълта за любимия. Мечтаем за среща. Заедно се чувстваме като в рая. Държим се за ръце и сърцата ни сякаш бият в унисон. Ако се разделим, то е само защото трябва да учим и работим. Все повече мислим за брака и щастието, което ни очаква.
На любовник изглежда, че неговият избраник е безупречен. Родителите могат да видят недостатъците. Но е безполезно да му ги посочваме. - Сине, тя прекара пет години в психиатрична клиника. Помисли за това!
- Мамо! Достатъчно! Минаха три месеца, откакто я изписаха.
Приятелите също могат да забележат недостатъците, но най-вероятно ще мълчат и той самият няма да попита. В края на краищата тя е съвършенство, на кого му пука какво мислят другите.
Преди сватбата виждаме семейния живот в розов цвят: "Заедно ще бъдем щастливи. Да. Други имат скандали. Но ние се обичаме. Разбира се, не сме толкова наивни, разбираме, ще има спорове. Но можете да правите отстъпки и всичко ще се нареди." Трудно е да мислиш различно, когато си влюбен.
Свикнали сме да мислим, че ако се влюбим истински, това ще продължи цял живот. Винаги ще се чувстваме по същия начин един към друг, както сега. Нищо няма да ни раздели. Нашата любов е по-силна. Ние сме очаровани един от друг. Това е най-прекрасното чувство. В много семейства изглежда е изгубен. Това няма да ни се случи. — Сигурно не са се обичали.
За съжаление това е илюзия. Ние не се влюбваме завинаги. Психологът Дороти Тенов дълго време наблюдава как се развиват отношенията между влюбените и стига до извода, че романтичното увлечение продължава средно две години. Ако трябва да скриете чувствата си, ще отнеме малко повече време. Но в крайна сметка всички слизаме от облаците на земята, отваряме очи и виждаме, че наблизо има много неприятна тема. Тя прави всичко от злоба. И само търси как да удари по-силно. Малките неща, които преди не сме забелязвали, се превръщат в планини. Спомняме си майка си и казваме: „Какъв идиот бях!“
Добре дошли в истинския семеен живот! Където мивката е постоянно задръстена с косми, а огледалото е украсено с пръски сапун, където спорят дали тоалетната седалка трябва да се повдигне. В свят, в който обувките са разпръснати около входната врата, чекмеджетата не се затварят, палтата не разпознават закачалки и чорапите изчезват. В този свят можеш да нараниш с поглед и дума. Там влюбените могат да станат врагове, а къщата – бойно поле.
Но къде изчезнаха чувствата? Уви, сгрешихме. Бяхме подмамени по пътеката с измама. Не е изненадващо, че мнозина проклинат този, когото някога са обичали толкова много. Излъгаха се, имат право да се възмущават. И имаше ли чувства?
Мисля, че бяха. Имаше и измама. Но беше нещо друго.
Сбъркахме, като смятахме любовта за вечна. Ако се бяхме замислили поне малко, щяхме да разберем какво заплашва това. Ако светът беше населен с любовници, вълна от криза щеше да залее индустрията, бизнеса, църквата, образованието и обществото като цяло. Защо? Влюбените губят интерес към всичко, освен към обекта на любовта. Ето защо наричаме влюбването мания. Студент, влюбен до уши, се проваля на изпитите си. Трудно е да учиш, когато си влюбен. Насрочихте ли войната от 1812 г. за утре? Кому трябва! За един влюбен всичко изглежда незначително.
Един човек ми каза:
-Д-р Чапман, нещата се влошават в работата.
- Защо?
- Срещнах едно момиче и се влюбих. Не мога да се концентрирам, нищо не излиза. Цял ден мисля само за нея.
Еуфорията от влюбването създава у нас илюзията за невероятна интимност. Чувстваме се като един на друг. Вярваме, че ще преодолеем всички трудности. В името на другия сме готови на всякакви жертви. Както един млад мъж каза за своята булка: "Няма да направя нищо, което може да я нарани. Желая й само щастие. За това ще направя всичко!" Струва ни се, че от егоизма ни не е останала и следа, станали сме нещо като Майка Тереза, ще дадем всичко за доброто на другия. За нас е толкова лесно да повярваме в това, защото смятаме, че нашият любовник се чувства по същия начин. Вярваме, че той е готов на всичко за нас, че ни обича толкова, колкото и ние него, и никога няма да ни нарани.
Грешка е да се мисли така. Това не означава, че нашите мисли и чувства са неискрени. Те просто не са верни. Забравяме за природата си. И всички ние сме егоцентрици. Светът се върти около нас. Няма хора, които да са напълно жертвоготовни. Само любовта създава такава илюзия.
И веднага след като любовта е надживяла своята полезност (не забравяйте, средно две години), ние се връщаме в реалния свят и започваме да защитаваме правата си. Той и тя имат желания, но са различни. Той иска секс, тя е твърде уморена. Той иска да си купи нова кола, тя казва: "Глупости!" Тя иска да посети родителите си, той е недоволен: „Вече ги виждаме твърде често.“ Той ще играе футбол, тя казва: "Футболът е по-скъп за теб от мен."
Малко по малко усещането за близост изчезва, отстъпвайки място на обичайното поведение, желания, емоции и мисли. Това вече са двама души и мислят различно. За кратко те се обединиха в океан от любов. И сега вълните на реалността ги отнасят един от друг. Те вече не са влюбени. Сега те могат или да се откажат, да се разделят и да потърсят нова любов, или могат да започнат упоритата работа и да се научат да се обичат, когато блаженото състояние на влюбеност отмине.
След като се влюбим, ние вече не се стремим към личностно израстване.
По-скоро ни се струва, че вече сме постигнали всичко.
Някои изследователи, включително психиатърът Скот Пек и психологът Дороти Тенов, казват, че влюбването изобщо не трябва да се нарича "любов". Д-р Пек твърди, че влюбването не е истинска любов поради три причини. Първо, влюбването не е акт на воля, не е съзнателен избор. Колкото и да искаме да се влюбим, не винаги се получава. От друга страна, влюбването може да ни застигне, когато изобщо не го искаме. Често се влюбваме в неподходящото време и в неподходящите хора.
Второ, влюбването не е истинска любов, защото не изисква съзнателни усилия от нас. Каквото и да правим, когато се влюбим, всичко идва с лекота. Водим дълги разговори по телефона, готови сме да изминем всякакви разстояния, само за да се видим, даваме скъпи подаръци и правим планове. И не ни струва нищо. Инстинктът принуждава птицата да изгради гнездо, инстинктът тласка влюбените да правят странни и необичайни неща за тях.
Трето, любовникът не се интересува дали партньорът му ще расте и ще се развива. „Ако, когато се влюбваме, преследваме някаква цел, тя е да избягаме от самотата и може би да я сложим край завинаги, като се оженим.“ * След като се влюбим, ние вече не се стремим към личностно израстване. По-скоро ни се струва, че вече сме постигнали всичко и няма смисъл да продължаваме напред. Щастливи сме, вече сме на върха и единственото ни желание е да останем там. И нашата любима просто не може да стане по-добра, тя вече е перфектна. Надяваме се само да остане така.
Ако влюбването не е истинска любов, какво е то? Д-р Пек казва, че това е "генетично обусловен, инстинктивен компонент на поведението при чифтосване. С други думи, временно разпадане на границите на егото. Влюбването е стандартен човешки отговор на комбинация от вътрешни сексуални импулси и външни сексуални стимули. То увеличава вероятността от полов акт, който насърчава размножаването." .**
Независимо дали приемаме това заключение или не, онези от нас, които са били влюбени, вероятно са съгласни, че това е чувство като никое друго. Способността ни да разсъждаваме ни изоставя и се оказваме, че казваме и правим неща, които никога не бихме направили в нормално, трезво състояние. И след като се събудихме от мания, често се питаме защо направихме това. Когато вълната от чувства утихне и се върнем в реалния свят, където различията ни са ясно видими, мнозина са озадачени: "Защо се оженихме? Толкова ли сме различни? "И когато бяхме влюбени, ни се струваше, че възгледите ни съвпадаха, поне в най-важното.
Нашите чувства се оказаха илюзия и мнозина вярват, че имаме две възможности: (1) да страдаме цял живот с нелюбим съпруг или (2) да опитаме късмета си с друг. Днес често избираме второто, родителите ни предпочитаха първото. Но преди да твърдим, че нашият избор е по-добър, нека хвърлим поглед на числата. Днес у нас 40% от първите бракове завършват с развод. Същият край очаква 60% от вторите бракове и 74% от третите. Следователно вероятността да намерите щастие във втори и трети брак не е толкова голяма.
Изследванията обаче показват, че има по-добър вариант: признаваме, че влюбването е временен емоционален изблик и тръгваме с половинката си в търсене на истинската любов. Любов, която няма да е мания, в която ще се обединят разум и чувства. Този вид любов е акт на воля, той изисква дисциплина и признава необходимостта от растеж. Основната ни емоционална нужда не е да се влюбваме, а да бъдем истински обичани, да познаваме не инстинктивната любов, а любовта като избор. Имам нужда да бъда обичан от някой, който го иска, защото съм достоен за любов.
Този вид любов изисква сила и дисциплина. Опитваш се в полза на другия и ако успееш, самият ти се радваш, защото обичаш истински. Не е като еуфорията от влюбването. Като цяло истинската любов не може да се роди, докато любовта не умре.
Не можете да похвалите човек за щедрите дела, които е извършил под силата на манията. Той беше воден от инстинкт и се държеше необичайно. Но ако, връщайки се в реалния свят, където има избор, избере добротата и щедростта, това е истинската любов.
Потребността от любов трябва да бъде задоволена, ако искаме да поддържаме емоционално здраве. Женените хора жадуват за любовта и привързаността на своя съпруг. Чувстваме се уверени, когато знаем, че нашият спътник ни приема и се грижи за нашето благополучие. Когато бяхме влюбени, изпитвахме същите чувства. Беше прекрасно. Но мина. Грешахме, като си мислехме, че сме се влюбили завинаги.
Любов, продиктувана от разума и волята. Точно към това са ни призовали мъдреците.
Манията не може да продължи вечно. В брачен учебник това е само предговор. А самата книга е за любовта, продиктувана от разума и волята. Към такава любов са ни призовавали мъдреците. Това е осъзната любов.
Не се отчайвайте, ако изглежда, че сте загубили всичките си чувства. Тъй като любовта е избор, възможно е да обичаме дори когато влюбеният е умрял и сме се върнали към реалността. Трябва да променим начина си на мислене. Трябва да заемете следната позиция: „Ние се оженихме и сега ще се грижа за вашите интереси“. Всеки, който иска да обича, ще намери подходящ начин да реализира това решение.
"Уау! Колко свежо!", ще каже някой. - „Любовта е нашата позиция... Любовта е начин на мислене... И разходки на лунна светлина, очакване, вълнение, блясък на очите, наслада от целувка, интимност... Как иначе да разбереш това Аз съм първото нещо за него или за нея? място." За това е цялата ми книга. Как да покаже на друг, че е обичан, как да отговори на това най-съкровено желание. Ако искаме да научим, можем. И тази любов ще бъде много по-висока от тази, от която „загубихме главите си“.
В продължение на много години съм преподавал за любовните езици на семинари и в частни разговори. Хиляди хора ще потвърдят ефективността на моите съвети. Получавам писма от хора, които никога не съм срещал. Прочетох: "Един приятел ми даде запис на вашия разговор за езиците на любовта. Оттогава семейните отношения са се променили напълно. Години наред се опитвахме да се обичаме - без успех. Сега намерихме общ език и емоционален климат се е подобрило значително.”
Когато вашият съпруг е сигурен, че го обичате и резервоарът му за любов е пълен, светът е пълен със слънце, той ще може да реализира всичките си способности. Но ако неговият съд от любов е празен и той чувства, че не е обичан, а използван, едва ли ще постигне нещо в живота. В следващите пет глави ще обсъдим подробно езиците на любовта, а след това, в глава девета, ще обсъдя как познаването на родния език на вашия съпруг може да ви помогне да изразите любовта си.
Бележки
* Скот Пек, Пътят, по който се пътува по-рядко (Ню Йорк: Саймън и Шустър, 1978), стр. 89-90.
** Пак там, стр. 90.
ГЛАВА 4
ЕЗИК НА ЛЮБОВТА 1: НАСЪРЧИТЕЛНИ ДУМИ
Марк Твен веднъж каза: "Мога да живея с добра дума два месеца." Ако приемем това буквално, тогава шест думи на година биха били достатъчни, за да напълнят неговия съд с любов. Вашият съпруг може да се нуждае от повече.
Можем да изразим любовта си, като се подкрепяме с думи. Мъдрецът Соломон писал: „Смъртта и животът са във властта на езика.“* Много хора дори не подозират каква сила се крие в думите. Соломон също каза: „Тъгата в сърцето на човека го натежава, но добрата дума го ободрява.“**
Похвалата и благодарността винаги ще ви помогнат да изразите любов. И е по-добре да ги изразите с прости, искрени думи.
Например:
„Как ви отива този костюм?“
„Много си красива в тази рокля!“
"Какви вкусни картофи! Готвиш страхотно."
„Какъв страхотен човек, той изми чиниите!“
„Благодаря ви, че заведохте децата на детска градина.“
„Благодаря, че изхвърлихте боклука.“
Ако съпруга и съпруг постоянно чуват такива думи един от друг, може би времето в къщата ще се промени към по-добро?
Това се случи преди няколко години. Бях сам в офиса, изведнъж една жена погледна на вратата:
- Имате ли минута?
- Разбира се, влизайте. Тя седна.
- Доктор Чапман, не знам какво да правя. Не мога да накарам съпруга ми да боядиса спалнята. Следя го от девет месеца. Наистина не го поисках. Безполезна.
Почти избухнах: „Съжалявам, сбъркали сте адреса, това не е строителен офис.“ Но го осъзнах. Тя продължи:
- Например миналата събота. Времето е чудесно. Какво мислиш, че прави цял ден? Изми колата!
- Ами ти?
„Отидох при него няколко пъти и му казах: „Боб, не разбирам. Време е да боядисам спалнята, а ти се забъркваш с колата.“
- Никога не е започнал да рисува?
- Не. Не знам какво да правя.
- Съжалявам. Не харесвате ли чисти коли?
- Обичам. Но спалнята...
- Съпругът ви знае ли със сигурност, че искате да го ремонтирате?
- Разбира се, казвам го от девет месеца.
- Може ли още един въпрос? Помага ли ти някога? Например, изхвърляте боклука, бършете прозорците на колата си, газирате я, плащате сметки, прибирате дрехите си?
- Да понякога.
- Тогава те съветвам това. Първо нито дума повече за ремонта. Повтарям, нито дума за спалнята.
- Това ще помогне ли?
Не използвайте похвала, за да постигнете своето. Това не е любов. Хвалете половинката си
да му носи радост. И все пак това е законът: когато ни хвалят, ние сме благодарни и най-вероятно ще искаме да изпълним всяка молба.
- Вижте, казахте, че вече много пъти сте го молили да прави ремонти. Стига се говори за това. Той вече знае. И второ: следващия път, когато съпругът ви направи нещо за вас, го похвалете. Ако реши да изхвърли боклука, кажете: „Боб, какъв страхотен човек си!“ Не казвайте: „Побързай! Само на смърт ще те изпратят.“ Той плати сметките, благодари му: "Колко добре! Не си забравил. Помагаш ми толкова много, не всеки съпруг прави това." Хвалете го често.
- И това ще ускори ремонта? аз не разбирам Казах:
- Имахте нужда от съвет. Дадох го.
Тя си тръгна разочарована. Но три седмици по-късно тя отново ме погледна: „Работи!“ Беше убедена, че с похвала може да се постигне много повече, отколкото с мрънкане.
Не ви насърчавам безкрайно да ласкаете половинката си и по този начин да постигнете своето. Това не е любов. Хвалете го, за да го направите щастлив. И все пак това е законът: когато ни хвалят, ние сме благодарни и най-вероятно ще искаме да изпълним всяка молба.
НАСЪРЧИТЕЛНИ ДУМИ
Похвалата е само един от начините да изразите любовта с думи. Друг диалект на този език са насърчителните думи. „Насърчавам“ означава „давам бодрост, смелост“. Понякога се чувстваме несигурни в една или друга област. Липсва ни смелост и това често ни пречи да постигнем това, което бихме искали и на което сме способни. Вашият съпруг може да търси подкрепа и насърчение от вас.
Алисън винаги е обичала да пише. В колежа, през последната си година, тя дори посещава лекции по журналистика. И скоро осъзна, че това е много по-интересно за нея от историята, нейният основен предмет. Но беше твърде късно да сменя специалността си. Въпреки това, след като завършва обучението си, тя продължава да пише до раждането на детето. Тя дори изпрати една статия в списание. Прегледът беше разочароващ. Тя не опита повече: нямаше смелостта. Когато децата пораснаха и тя имаше време, Алисън отново взе писалката си.
Стивън, съпругът на Алисън, не мисли много за това. Беше зает с работа и повишение. Но малко по малко осъзнах, че кариерата не е най-важното нещо в живота и започнах да обръщам повече внимание на семейството и интересите на жена си. Една вечер той решил да разгледа нейните статии. Когато свърши, той се втурна към Алисън. Тя чете. Стивън каза нетърпеливо: "Извинявай, че те прекъсвам, но това е много важно. Току-що прочетох статията ти за празниците. Алисън, защо не те публикуват? Пишеш чудесно. Толкова образно. Сякаш виждам със собствените си очи какво за което говориш." Чета го. Толкова е интересно. Изпрати го на някое списание."
- Вярно ли е? Мислиш? - попита колебливо Алисън.
- Със сигурност! Казвам, страхотна статия.
Когато си тръгна, Алисън вече не можеше да чете. Оставяйки книгата настрана, тя се замисли върху думите на съпруга си. Той хареса това. Може би и други ще го харесат? Да, веднъж редакторите разкритикуваха нейната статия. Но, разсъждаваше Алисън, много се бяха променили оттогава. Тя пише по-добре. Тя има повече опит. Тя стана и отиде в кухнята да пие вода. Решението беше взето. Тя ще изпрати няколко статии на редактора и ще види какво ще се случи.
Четиринадесет години изминаха от тази вечер. Сега статиите на Алисън могат да бъдат намерени в много списания, тя пише книга. Това е талантлив журналист, но едва ли щеше да се реши на първата крачка, ако съпругът й не я подкрепи.
Кой знае, може би талантът дреме във вашия съпруг. Може би много от неговите способности не са търсени и той чака подкрепа от вас. Може би съпругата ви иска да ходи на курсове, за да развие способностите си, но съпругът ви просто се нуждае от съвет от хора, които вече са постигнали това, което той иска. Вашите думи ще им помогнат да направят първата крачка.
Трябва да гледаме на света през очите на съпруга. Трябва да разберем какво е важно за него. Само тогава можем наистина да го подкрепим.
Но имайте предвид, че когато казвам насърчаване, имам предвид насърчаване. Моля, не оказвайте натиск върху съпруга си да прави нещо, което не го интересува. Много съпрузи, например, безкрайно разказват на жените си за диета. Такъв съпруг обяснява: „Да, просто искам да я развеселя“, а жената смята, че я порицават. Можете да я развеселите само ако тя самата е решила да свали излишните килограми. И докато тя не иска, думите ви звучат като нотация. Нотациите рядко вдъхновяват. Това не е израз на любов, а на осъждане. И човекът най-вероятно ще почувства, че е направил нещо нередно.
Но ако жена ви каже: "Трябва да отслабна. Тази есен искам да отида в специален център", тогава я подкрепете. Кажете нещо подобно: "Много добре. Сигурен съм, че можеш да го направиш. Това, което харесвам в теб: ако се захванеш с нещо, винаги го завършваш. Определено ще ти помогна. Не се тревожи за парите. Това Ще бъда там, ако имаш нужда." ". Такива думи ще й дадат решителност и тя ще се обади в медицинския център.
Трябва да гледаме на света през очите на съпруга. Трябва да разберем какво е важно за него. Само тогава можем наистина да го подкрепим. И смисълът на нашите думи е: "Разбирам те. Това е важно и за мен. Аз съм с теб. Как мога да ти помогна?" Ние показваме на един човек, че вярваме в него, в неговите възможности. Предварително му се възхищаваме.
Ние сме способни на много неща. Но често липсата на смелост ни пречи да реализираме своите таланти. Като катализатор могат да послужат думите на някой близък. Може би този език е чужд за вас и овладяването му ще изисква много усилия и търпение. Особено ако сте свикнали да критикувате и осъждате. Но ви уверявам, че си струва да опитате.
ДОБРИ ДУМИ
Любовта е мила. И ако искаме да говорим за това, трябва да подбираме мили думи. Начинът, по който говорим, е много важен. Една и съща фраза може да звучи различно. Нежното и нежно „Обичам те“ е истинска декларация за любов. Но ако кажете: „Обичам те?“, смисълът напълно ще се промени. Понякога думите казват едно, а интонацията друго. Нашето послание може да се тълкува по два начина. Въпреки че обикновено хората обръщат внимание на интонацията, а не на думите.
"Разбира се, ще измия чиниите. Ще се радвам", мърмори съпругът. Малко вероятно е съпругата да чуе любов в тези думи. От друга страна, дори когато сме обидени и сме ядосани, можем да го кажем мило и така да покажем любов. "Не искаш да ми помогнеш. Жалко!" Тези думи са пълни с любов, ако човек ги произнесе искрено и меко. Той търси разбиране. Споделя чувствата си, среща се с хората наполовина, иска да се сближи. Той изпитва болка и говори за това, за да може да се намери лек. Същите думи, изречени високо и рязко, не изразяват любов, а осъждане и враждебност.

Край на безплатния пробен период.

Когато за първи път чух за книгата „Петте езика на любовта“, неволно си помислих, че това е поредната симпатична книжка за младежки идеализъм и нямам полза от нея.

Но една вечер, когато навън валеше и бях в настроение за четене, си помислих: „Би било хубаво да имам идеален семеен живот, този, за който съм чел в книгите за рицари.“ И книгата на Гари Чапман „Петте езика на любовта“ беше под ръка.

Да кажа, че го прочетох на един дъх, би било малко лъжа. Направих малко почивка, за да изтрия сълзите от лицето си и да взема друга суха носна кърпа. Също така се молех след почти всяка глава, молейки Бог да ми даде мъдростта да направя всичко.

Гари Чапман в книгата „Петте езика на любовта” за живота без розови очила

За какво е тази книга? Да, всъщност за живота. Но не този, за който четох в романи с рицари. За реалния живот. За проблеми, за които всички или премълчават, или се срамуват. И най-важното за решаването на тези проблеми.

Гари Чапман започва историята си с „личната истина“, без церемонии: след сватбата нещо се случва с любовта. Тези, които все още не са женени, получават добър удар върху розовите замъци и илюзии. И тези, които имат собствено семейство, разбират, че не са сами в проблема си, че това е нормално и има изход. Авторът не само показва проблема, но и дава надежда за неговото разрешаване.

Гари Чапман пише:„Не се отчайвайте, ако изглежда, че сте загубили всичките си чувства. Тъй като любовта е избор, възможно е да обичаме дори когато влюбеният е умрял и сме се върнали към реалността. Трябва да променим начина си на мислене. Трябва да заемете следната позиция: „Ние се оженихме и сега ще се грижа за вашите интереси“. Всеки, който иска да обича, ще намери подходящ начин да реализира това решение.”

Разбира се, не трябва да пропускаме произхода и причините за проблемите в семейството. Авторът показва връзката с родителската любов в детството и съпружеската любов в брака. Има и глава, посветена на влюбването.

Посочвайки проблема, Гари Чапман предлага решение: петте езика на любовта. За да накарате партньора си да се почувства обичан, трябва да говорите за любовта си към него на неговия език. Описвайки всеки от езиците на любовта подробно с примери, авторът дава практически съвети, които са наистина ефективни. Това е като да намериш ключа към сърцето на своя спътник.

Определете езика на любовта на вашия партньор с книгата на Гари Чапман „Петте езика на любовта“

Езикът на първата любов– насърчителни думи. Похвалите, подкрепата и молбите помагат на вашия съпруг да се почувства значим. Те ви сближават, лекуват рани и позволяват на съпруга ви да постигне това, което иска в живота.

Втори език на любовта- време. Отделете време за вашето семейство, за вашия спътник. Занимавайте се със съвместни дейности – било то разходка в парка или ремонт в апартамента. Помислете за последния път, когато съпругът ви е имал проблеми или проблеми. Тогава успяхте ли в следното: (1) не да съветвате, а да съчувствате; (2) разберете го, вместо да предлагате решения; (3) задайте повече въпроси; (4) фокусирайте се върху себе си, а не върху проблема. Това е важно за някой, чийто език на любовта е времето.

Трети език на любовта- настояще. Това са видими символи на любовта. Можете да ги купите, да ги намерите, да ги направите със собствените си ръце. Дори присъствието ви може да бъде подарък. Подаръците показват, че сте внимателни и цените връзката си. Вашето присъствие като подарък означава много. Ако се случи нещо важно в живота на вашето семейство, бъдете до съпругата си.

Четвъртият език на любовта- помогне. След брака много хора спират да се грижат за половинката си, вярвайки, че това вече не е необходимо. Когато й помогнахте преди брака, как реагира тя? Може би това ви сближи? Ако любовният език на партньора ви помага, просто трябва да разпределите част от домакинската работа и да я вършите, за да угодите на съпруга си.

Петият език на любовта– докосване и физическа близост. Докосването е важно за всеки човек. Има различни начини за изразяване на любовта на този език. Езикът на докосването не са само страстни целувки, понякога е достатъчно просто да сложите ръка на рамото на съпруга си. В трудни моменти се опитайте да бъдете близо до половинката си. Той предпочита да намери утеха в ръцете ви, отколкото в празни думи.

Откъс от книгата на Гари Чапман Петте езика на любовта:„... любовта ни отваря вратите към бъдещето. Ако сме избрали любовта, ако сме намерили общ език, ние сме създали емоционален климат, в който няма място за предишни конфликти […]. Влюбването временно задоволява нуждата ни от любов. Чувстваме, че някой има нужда от нас, ценят ни, възхищават ни се. Колко прекрасно е да осъзнаем, че за някого ние сме на първо място, че той е готов да посвети цялото си време и енергия за нас. Те ни обичат, какво повече можем да искаме? Целият свят ни принадлежи. Нищо не е невъзможно. Като че ли за първи път разбираме какво е щастието. Рано или късно се връщаме в реалния свят. Ако до този момент съпругът е овладял нашия любовен език, няма да усетим упадъка. Ако не, съдът ни с любов пресъхва и смятаме, че любовта си е отишла. Изборът е ваш дали да задоволите нуждата на някой друг от любов или не. Ако знам родния език на жена ми и го говоря често, тя усеща любовта ми. Любовният й съд винаги е пълен. Ако не, тя ще страда, защото иска да бъде обичана. Няколко години от този живот и тя вероятно ще се влюби в някой друг. Всичко ще започне отначало.
Всеки ден съм изправен пред избор – да проявявам любов към жена си или не. Ако говоря родния й език и го говоря, тя вярва в любовта ми. Ако тя направи същото за мен, емоционалната нужда от любов е задоволена и за двама ни и ние сме щастливи. Връзката ни се развива, това ни дава сила и бодрост по други въпроси.
Всеки ден съм изправен пред избор – да проявявам любов към жена си или не. Ако говоря родния й език и го говоря, тя вярва в моята любов.

Не мога да предам напълно значението на всеки любовен език без примери и илюстрации от автора. Но ако наистина искате да изградите брака си мъдро, да възстановите разрушеното или просто да имате щастливо семейство, определено трябва да прочетете тази книга.

Научете как да дадете на партньора си това, от което се нуждае – как да изразявате любовта по правилния начин. Укрепете брака си с молитви и вашите правилни действия. Бъдете обичани и обичайте!

Каролайн, Шели и Дерек

Превод по изданието:

Г. Чапман

"Петте езика на любовта"

Northfield Publishing,

Чикаго, 1995 г

Цитатите от Библията са дадени според синодалния превод

Издание 18

Благодарност

На любов се учим преди всичко в семейството. Моето семейство са майка ми и баща ми, Сам и Грейс, които ме обичат повече от петдесет години. Ако не бяха те, може би сега нямаше да пиша за любовта, но аз самият безнадеждно щях да я търся. Семейството е съпругата ми Каролайн, с която живеем тридесет години. Ако всички жени знаеха как да обичат така, съпрузите нямаше да гледат други. Децата ни, Шели и Дерек, вече напуснаха родителското гнездо, имат собствен живот, но аз знам, че ме обичат. Щастлив съм и съм благодарен на всички тях.

Благодарен съм на професионалистите, чиито теории ми помогнаха в работата ми. Сред тях са психиатрите Рос Кембъл, Джъдсън Суихарт и Скот Пек.

И накрая най-важното. Искам да благодаря на хората, които срещнах през двадесетте години на моята работа и които споделиха най-съкровеното си с мен. Без тях тази книга нямаше да съществува.

Глава 1
Какво се случва с любовта след брака?

На 30 000 фута, някъде между Бъфало и Далас, той остави списанието, обърна се към мен и попита:

- Какво правиш?

– Аз съм брачен консултант и водя семинари.

— Тогава може би можеш да ми отговориш. Отдавна исках да знам: какво се случва с любовта след брака?

Разбрах, че няма да мога да подремна: „Какво говориш?“

„Женил съм се три пъти“, каза той. „И всеки път е едно и също: всичко е наред, докато не се оженим.“ Обичам я, тя ме обича. И изглежда, че това е истинската любов. А след сватбата... сякаш се изпарява. Не се смятам за глупав, постигнал съм успех в бизнеса, но не го разбирам.

– Колко време продължи семейният ви живот?

– Първият ни брак продължи около десет години, с втората ни жена живяхме три години, а с последната почти шест.

– Значи любовта изчезна веднага след сватбата?

– Вторият път всичко не вървеше добре от самото начало. Не знам защо. Мислех, че се обичаме. Но още по време на медения месец започна един кошмар, от който така и не се събудихме. Преди сватбата излизах с нея само шест месеца. Беше вихрен романс. Нещо невероятно! И после – война.

С първата си жена живяхме добре три-четири години. След това бебето се появи и тя не мислеше за нищо друго. Тя просто не ме забеляза. Сякаш това дете беше всичко, което тя искаше от мен. Той се роди и аз вече не бях необходим.

- Опитвал ли си да говориш с нея?

- Със сигурност. Тя отговори, че съм луда, че не разбирам колко й е трудно с бебето. Тя каза, че трябва да й помогна. Опитах, но нищо не се промени. Все повече се отдалечавахме и скоро напълно загубихме интерес един към друг. Любовта си отиде. Разбрахме, че бракът е провален.

Третата жена... Мислех, че с нея ще е друго. Бях разведен от три години и излизахме две от тях. Мислех, че проверяваме чувствата. Струваше ми се, че за първи път разбрах какво означава да обичаш някого. И тя наистина ме обичаше, почувствах.

Не мисля, че съм се променила, откакто се ожених. Все още я обичах и се опитах да й позволя да го види.

Казах колко е красива, колко много я обичам, колко се гордея с нея. Но след няколко месеца започнаха заяжданията. Първо, малките неща: не изхвърли боклука, не прибра дрехите си. След това тя премина към моя герой. Тя каза, че не може да ми се вярва, че я мамя. Тя критикува всичко. Когато я срещнах, тя беше най-гъвкавата жена на света. Ето това ме привлече. Винаги беше доволна от всичко, аз бях прекрасен. Оженихме се и се оказа, че правя всичко погрешно. Честно казано, не знам какво се случи. Накрая се раздразних... и я разлюбих. Да, и тя също. Нямаше смисъл да оставаме заедно, затова се разделихме.

Беше преди година. Защо любовта изчезва след брака? При всички ли е така? Може би затова има толкова много разводи? Не мога да повярвам, но това ми се случва вече три пъти. А тези, които не се развеждат, живеят с празнота в сърцата си или наистина някак си запазват любовта? Ако е така, как?

Въпросите, които съседът ми зададе днес в самолета, измъчват много хора: както женени, така и разведени. Някои се обръщат към приятели, други към психолози, към свещеници, някои се затварят в себе си. Понякога ни отговарят на професионален жаргон, който е почти неразбираем, понякога се опитват да ни утешат с шега. Разбира се, има доза истина в шегата, но тя ще ви помогне по същия начин, както аспиринът помага на болен от рак.

И наистина искаме романтиката да не умре след сватбата. Тази нужда е толкова дълбоко в нас. В почти всяко списание има статии по тази тема. Този въпрос се обсъжда в телевизионни и радио програми.

Много книги са написани. Защото проблемът наистина е сериозен.

Така че имаме книги, списания и специализирана помощ на наше разположение. Но защо малцина са открили тайната на щастливия семеен живот? Ходим на семинари, вслушваме се в добри съвети, но защо, когато се върнем у дома, установяваме, че не можем да ги следваме? Четем статия в списание: „101 начина да покажете на съпруга си, че го обичате“, избираме два или три от тях, които са най-подходящи, както ни се струва, но по някаква причина нашият спътник не забелязва нищо. Останалите 98 обявяваме за безполезни и живеем както досега.

В любовта трябва да се изразявате на езика на този, когото обичате.

Целта на моята книга е да отговоря на тези въпроси. Съвсем не, защото вече написани книги и статии не могат да помогнат. Просто пропуснахме най-важното: хората говорят на различни езици на любовта.

Лингвистиката разграничава много езици: японски, китайски, испански, английски, португалски, гръцки, немски, френски и др. Повечето от нас говорят езика на родителите си от детството, научили сме го, той се е превърнал в наш основен, роден език. Тогава можем да овладеем другите, въпреки че това обикновено изисква много повече сила. И въпреки това разбираме по-добре родния си език и го говорим по-свободно. Но колкото по-дълго учим чужд език, толкова по-лесно ни се струва. Ако не знаем чужди езици и срещнем чужденец, ни е трудно. За да изразим най-простата мисъл, жестикулираме, рисуваме и изпълняваме цели пантомими. Можем да общуваме, но колко тромаво! Разликите в езиците са неразделна част от човешката култура. И ако искаме границите да не ни пречат да се разбираме, трябва да учим чужди езици.

Същото е и с емоциите. Езикът, който използвате, за да изразите любовта си, може да е различен от този на съпруга ви, както английският е от китайския. Няма смисъл да му заявявате любовта си на английски, ако той разбира само китайски. Никога няма да се научите да се обичате. Моят спътник се опита да говори с третата си съпруга на езика на „думи на насърчение“: „Казах колко е красива, колко много я обичам, колко се гордея с нея.“ Той изрази любовта си, и то искрено. Но тя не знаеше този език. Може би е търсила признаци на любов в поведението му и не ги е виждала. Не е достатъчно просто да си искрен. В любовта трябва да се изразявате на езика на този, когото обичате.

Работя с двойки от двадесет години и това е заключението, до което стигнах: има пет основни езика на любовта - пет начина, по които хората изразяват любовта. От лингвистична гледна точка всеки език може да има диалекти. Езикът на любовта също може да ги има. Ето защо има статии със заглавия като „10 начина да покажете на половинката си, че я обичате“, „20 начина да задържите съпруга си у дома“ или „365 израза на брачна любов“. Според мен има само пет основни езика, а останалите са диалекти. Как ще декларирате любовта си зависи само от вашето въображение. Важно е да направите това на езика на вашия спътник.

Известно е, че децата се развиват различно емоционално. Някои, например, развиват ниско самочувствие, докато други имат доста адекватно самочувствие. Някои не са сигурни в себе си, други винаги се чувстват сигурни. Някои хора от детството си чувстват, че са обичани и ценени, други израстват необичани, нежелани, недооценени.

Всеки, който е бил обгрижван от дете, научава езика на любовта, на който любовта е била изразена от неговите родители и приятели. Ще му стане като семейство. По-късно може да овладее и други езици, но винаги му е по-лесно да говори на родния си език. Тези, които не са познавали родителската любов, също развиват език на любовта. Но не е съвсем правилно. Те са като неграмотни деца с оскъден речников запас. Малко е инвестирано в тях, но те могат да преодолеят това. Те просто трябва да работят повече от другите. Едно емоционално недоразвито дете може да почувства любов и да се научи да я изразява, но за него е по-трудно, отколкото за тези, които са израснали в здраво, щастливо семейство.

Много рядко се случва съпруг и съпруга да говорят на един и същ език на любовта. Всеки използва своите и се чуди защо не се чуват. Но те не се разбират, защото говорят различни езици. Основният проблем е тук и искам да предложа решение. Затова написах още една книга за любовта. Когато разберем какъв език говорим ние самите и какъв говори нашият спътник, можем да използваме всякакви съвети от книги и списания.

Мисля, че да можеш да говориш родния език на съпруга си е ключът към дълъг, щастлив семеен живот. Любовта не винаги изчезва след брака, но за да я поддържаме, почти всички ще трябва да работим и да научим друг любовен език. Не можем да разчитаме на родния си език, когато нашият спътник не го разбира. Ако искаме той да почувства любовта ни, трябва да говорим за това на неговия език.

Каролайн, Шели и Дерек

Превод по изданието:

Г. Чапман

"Петте езика на любовта"

Northfield Publishing,

Чикаго, 1995 г

Цитатите от Библията са дадени според синодалния превод

Издание 18

Благодарност

Глава 1
Какво се случва с любовта след брака?

На 30 000 фута, някъде между Бъфало и Далас, той остави списанието, обърна се към мен и попита:

- Какво правиш?

– Аз съм брачен консултант и водя семинари.

— Тогава може би можеш да ми отговориш. Отдавна исках да знам: какво се случва с любовта след брака?

Разбрах, че няма да мога да подремна: „Какво говориш?“

– Колко време продължи семейният ви живот?

– Значи любовта изчезна веднага след сватбата?

- Опитвал ли си да говориш с нея?

- Със сигурност. Тя отговори, че съм луда, че не разбирам колко й е трудно с бебето.

Тя каза, че трябва да й помогна. Опитах, но нищо не се промени. Все повече се отдалечавахме и скоро напълно загубихме интерес един към друг. Любовта си отиде. Разбрахме, че бракът е провален.

Не мисля, че съм се променила, откакто се ожених. Все още я обичах и се опитах да й позволя да го види.

Много книги са написани. Защото проблемът наистина е сериозен.

В любовта трябва да се изразявате на езика на този, когото обичате.

Глава 2
Празни съдове от любов

В нашия език думата „любов“ е може би най-важната. И най-значимото. Светските и религиозните мислители са съгласни, че любовта играе централна роля в живота. Чуваме: „Любовта е най-красивото чувство“, „Любовта управлява света“. Срещаме тази дума в книги, песни, списания, филми. Много философски и религиозни учения поставят любовта на първо място. Самият Христос иска учениците Му да се обичат. 1
в. 13:35 часа

Психолозите казват, че нуждата от любов е основната емоционална потребност на човек. В името на любовта ние покоряваме планини, преплуваме морета, пресичаме пустини и се борим с невъобразими трудности. Без него не можем да преодолеем планини, морета и пустини и трудностите сякаш ни преследват. Апостолът на езичниците Павел също прославя любовта, когато казва: каквото и да прави човек, всичко е празно, ако не е любовта, която го движи. Той казва, че в крайна сметка са важни само три качества: „вяра, надежда, любов; но любовта е най-голямата от тях. 2
1 Кор. 13:13 ч

Така любовта е важна за човека, както в миналото, така и сега. Но трябва да признаете, че използваме тази дума твърде често и всеки път й влагаме различно значение. Казваме: „Обичам колбаси“, а след това: „Обичам мама“. Имаме любими занимания: плуване, ски, лов. Обичаме неща: храна, дом, коли. Обичаме животните: кучета, котки, дори охлюви. Обичаме природата: дървета, трева, цветя, хубаво време. Обичаме хората: майка, баща, деца, роднини, съпруга, съпруг, приятели. Обичаме самата любов.

И сякаш желаейки да объркаме още повече всичко, ние дори обясняваме действията си с любов. "Правя това от любов." Можете да кажете това за всичко. Съпругът си тръгва заради друга и го нарича любов. Свещеникът го нарича грях. Алкохоликът вдигна нов скандал на жена си, а след това тя изчисти счупените чинии. Тя го нарича любов. Един психолог би го нарекъл пристрастяване. Бащата угажда на детето във всичко и го нарича любов. Учителят ще каже: безотговорно възпитание. И така, какво прави някой, който обича?

Когато написах книгата, нямах за цел да разбера цялото това объркване. Искам да говоря за вида любов, който е толкова важен за психичното ни здраве. Детските психолози смятат, че за да израсне едно дете емоционално стабилно, трябва да бъдат задоволени основните му емоционални потребности. Сред тях най-важна е нуждата от любов и обич. Децата трябва да чувстват, че са необходими и желани. Ако е така, след време те ще станат пълноценни хора. Без любов те ще изостанат емоционално и социално.

Имаме нужда от близък, любим човек наблизо. За това е бракът.

Много ми хареса една метафора: „Всяко дете е „съд“, който трябва да се напълни с любов. Детето жадува за любов. И когато го усети, се развива нормално. Най-често децата извършват обиди, когато „съдът на любовта” е празен. Това са думите на д-р Рос Кембъл, психиатър, който се занимава с деца и юноши.

Слушах го и си спомних стотици родители, които ми се оплакваха от „злите си деца“. Много пъти съм виждала до какво води тази празнота в детето. Той не изпитва любов, той я иска и я търси. Просто не там и не така.

Спомних си Ашли, тринадесетгодишно момиче, което беше диагностицирано с болест, предавана по полов път. Родителите били шокирани. Обвиниха Ашли. Те се скараха на училището, в което дъщеря им учеше лоши неща. „Защо тя направи това?“ - те попитаха.

Говорих с Ашли. Тя беше на шест години, когато родителите й се разведоха. „Мислех, че баща ми ни изостави, защото не ме обича. Когато бях на десет, майка ми се омъжи, някой я обичаше отново, но все още никой не ме обичаше. И толкова много го исках. Срещнах го в училище, беше по-голям, но ме забеляза. Невероятен. Беше толкова внимателен, почувствах, че наистина ме обича. Исках любов, не секс."

Дълги години нейният „съд на любовта“ остава празен. Майка й и пастрокът й се погрижиха Ашли да е добре нахранена и облечена и не забелязаха как емоционалното напрежение расте в нея. Те обичаха Ашли и мислеха, че тя го е видяла. И така се оказа, че говорят на различни езици. Още повече и щеше да е твърде късно.

Не само децата имат нужда от любов. Тази нужда живее в нас и когато пораснахме, и когато се оженихме. Влюбени, ние я задоволяваме. Но само за известно време. Влюбването не трае дълго, ще видим това по-късно. Манията преминава и в нас се пробужда нуждата от любов. Това е свойство на нашата природа. Към това са насочени всички наши желания. Влюбваме се, защото имаме нужда от любов, ще имаме нужда от нея през целия си живот.

В брака трябва да усещаме любовта на съпруга. Наскоро един мъж ми каза: „Къщи, коли, плажове... Каква полза, ако жена ти не те обича?“ Знаете ли какво наистина каза? "Повече от всичко на света искам жена ми да ме обича." Нещата не могат да заменят човешката топлина. Веднъж чух от една жена: „Съпругът ми не ме забелязва цял ден, а вечер ме завлича в леглото. Мразя го". Тя не мрази секса, тя отчаяно моли за любов.

Нещо в нашето същество копнее за любовта на друг човек. Самотата е разрушителна за човешката психика. Ето защо престъпниците толкова се страхуват да останат сами. Това е най-тежкото наказание. Имаме нужда от близък, любим човек наблизо. За това е бракът. Писанието нарича съпруга и съпругата „една плът“, толкова тясно са преплетени животите им. Но това не означава, че всеки губи своята индивидуалност. Новият завет призовава съпругът и съпругата да се обичат. От Платон до Пек авторите подчертават колко важна е любовта за брака.

Любовта е важна, но не е лесно да я поддържаш. Много семейни двойки споделиха тайните си оплаквания с мен. Някой дойде, когато вече нямаше сили да сдържа тази болка. Други осъзнават, че разрушават брака си със собствените си ръце. Някои просто съобщиха, че вече не искат да живеят заедно. Мечтите за „вечно щастие“ бяха разбити от суровата реалност. Чувах отново и отново: „Любовта си отиде. Нищо не остана. Преди бяхме близки, а сега... Чувстваме се зле заедно. Ние не сме подходящи един за друг." Тези истории доказват, че вътре в един възрастен, както и в детето, има невидим „съд на любовта“.

Ами ако в нефункциониращи семейства стрелката на индикатора, която показва нивото на любовта в този съд, замръзне на нула? Ами ако отчуждението, грубостта, взаимните обиди, гневът са резултат от това? Ами ако успеем да напълним „съда на любовта”? Може би това ще спаси брака? Може би това ще създаде емоционален климат, в който съпругът и съпругата ще обсъждат различията и ще разрешават конфликти? Може би това е ключът към щастливия съвместен живот?

За да отговоря на тези въпроси, предприех двадесетгодишно пътуване. След като обиколих цяла Америка, направих открития, които описах в тази книга. В Сиатъл и Маями хората споделяха най-съкровените си неща с мен. Примерите, които илюстрират тази книга, са взети от реалния живот. Промених имената и местата само за да защитя поверителността на онези, които ми говориха толкова открито.

Научих, че нивото на любовта е толкова важно за брака, колкото нивото на маслото за колата. Воденето на семеен живот, когато „съдът на любовта” е празен, е дори по-опасно от това да караш кола, без да налееш масло. Надявам се, че моята книга ще помогне за спасяването на хиляди бракове и ще подобри емоционалния климат дори в проспериращо семейство. Каквато и да е връзката ви в момента, тя може да се подобри.

Пригответе се: когато говорите родния език на съпруга си, той може напълно да се промени. Хората се държат различно, когато резервоарът им за любов е пълен.

Преди да преминем към основната част, нека разгледаме още един много важен и сложен феномен: влюбването.

Глава 3
любов

Не си уговорихме среща. Джанис влезе в кабинета ми и попита секретарката дали мога да й отделя няколко минути. Познавах Джанис от осемнадесет години. Тя беше на трийсет и шест. През годините тя имаше няколко сериозни романа. Едното продължи шест години, другото три години... Но до сватбата така и не се стигна. От време на време тя се съветваше с мен. По природа Джанис е много събрана, организирана и внимателна. Да дойде така, без да се обади, е напълно различно от нея. Реших: „Сигурно има проблеми, затова забравих да се обадя“ и се подготвих да изслушам тъжна история от разплаканата Джанис. Но тогава вратата се отвори и тя, сияеща, влетя в кабинета.

- Как си, Джанис? - Попитах.

- Колкото толкова. Сключване на брак.

- Наистина? – не скрих изненадата си. - За кого? Кога?

- През септември. Името му е Дейвид Галеспи.

- Чудесен. От колко време се познавате?

- Минаха три седмици. Знам, знам, луд. Аз самият не мога да повярвам. Отне ми толкова време, за да реша. Все нещо ме спираше. съмнявах се. Да, вие сами си спомняте, д-р Чапман, всеки път, когато нещо не беше наред. Сега е различно. С Дейвид можем всичко. Ние се женим. И двамата разбрахме това веднага щом се запознахме. И седмица по-късно той ми предложи брак. Чувствах, че това ще бъде така, и знаех, че ще се съглася. Това ми е за първи път.

Джанис не можеше да седи мирно, смеейки се, тя повтори: „Да! Луд съм, но съм толкова щастлив, толкова щастлив!“

Какво се е случило с нея? Джанис се влюби. Тя смята, че Дейвид е най-добрият в света. Той е съвършенството. Той ще бъде идеален съпруг. Цял ден тя мисли само за него. Няма значение, че Дейвид е женен два пъти, че има три деца, че е сменил работата си три пъти през последната година! Джанис е сигурна, че те ще бъдат щастливи с Дейвид. Тя се влюби.

Повечето от нас се женят по любов. Срещаме човек, който е привлекателен външно и вътрешно. Сякаш сме шокирани, сърцата ни бият тревога. Искаме да се опознаем по-добре. Можем да вечеряме заедно. Телешки пържоли или хамбургери, каквото можете да си позволите, не храната е важна. Ние търсим любов. „Ами ако това топло, треперещо чувство е „единственото“?“

Понякога на първата среща сърцето спира да говори. Откриваме, че няма нищо особено в нашия спътник, страхопочитанието изчезва. Вече не искаме да ядем хамбургери заедно. Но понякога след хамбургер сърцето ви бие по-бързо. Търсим нови срещи и много преди чувствата да пламнат с пълна сила, си казваме: „Мисля, че се влюбих“. В крайна сметка, след като се уверихме, че това е така, ние се отваряме към другия, надявайки се на реципрочност. Ако чуем „не“, тогава охлаждаме или удвояваме усилията си, за да спечелим любовта. И ако чувствата са взаимни, започваме да мислим за брак, защото се смята, че влюбването е най-добрата основа за траен брак.

Преди сватбата виждаме семейния живот в розов цвят... Трудно е да мислиш различно, когато си влюбен.

Влюбването е близо до еуфория. Сякаш сме обладани. Заспиваме и се събуждаме с мисълта за любимия. Мечтаем за среща. Заедно се чувстваме като в рая. Държим се за ръце и сърцата ни сякаш бият в унисон. Ако се разделим, то е само защото трябва да учим и работим. Все повече мислим за брака и щастието, което ни очаква.

На любовник изглежда, че неговият избраник е безупречен. Родителите могат да видят недостатъците. Но е безполезно да му ги посочваме.

- Сине, тя прекара пет години в психиатрична клиника. Помисли за това!

- Мамо! Достатъчно! Минаха три месеца, откакто я изписаха.

Приятелите също могат да забележат недостатъците, но най-вероятно ще мълчат и той самият няма да попита. В края на краищата тя е съвършенство, на кого му пука какво мислят другите.

Преди сватбата виждаме семейния живот в розов цвят: „Заедно ще бъдем щастливи. да Други имат скандали. Но ние се обичаме. Разбира се, ние не сме толкова наивни, разбираме, че ще има спорове. Но можете да направите отстъпки и всичко ще се получи. Трудно е да мислиш различно, когато си влюбен.

Свикнали сме да мислим, че ако се влюбим истински, това ще продължи цял живот. Винаги ще се чувстваме по същия начин един към друг, както сега. Нищо няма да ни раздели. Нашата любов е по-силна. Ние сме очаровани един от друг. Това е най-прекрасното чувство. В много семейства изглежда е изгубен. Това няма да ни се случи. "Вероятно не са се обичали."

Книгата на Чапман Петте езика на любовта учи читателите подробно за тези езици (и техните диалекти), като помага да се определи кой е вашият основен език на любовта и езикът на любовта на вашия партньор. Книгата Пет езика на любовта съдържа примери от практиката на автора и съдържа редица упражнения и задачи.

Гери Чапман - За автора

Гери Чапман е пастор на баптистката църква в Северна Каролина. Гери е и консултант по връзките. Чапман води и собствено радиошоу, което помага на женени хора с връзки.

Петте езика на любовта - преглед на книгата

Език на любовта #1: Думи на утвърждение

Един от начините да изразите любовта е да използвате насърчителни думи. Вербалните комплименти или думите на утвърждение са мощни комуникатори на любовта. Те се изразяват най-добре в прости и ясни фрази на насърчение, като например: Изглеждаш страхотно! Тази рокля ти стои много добре!“
Радвам се, че изми чиниите след вечеря.

Комплиментите, думите на одобрение и молбите повишават самочувствието на партньора ви. Те създават усещане за интимност и разкриват потенциала на вашия партньор. След като получихме думи на одобрение, искаме да направим нещо хубаво в замяна.

Език на любовта #2: Качествено време заедно

Качественото време е период, в който отделяте цялото си внимание на човек. Качествената комуникация означава да седите на дивана с изключен телевизор, да се гледате един друг и да общувате, като отделяте цялото си неразделено внимание на партньора си. Това означава да отидете заедно на разходка или да вечеряте в ресторант, където можете да се гледате и да говорите, вместо да проверявате телефона си.

Когато правим едно и също нещо, ние си даваме сигнал един на друг, че ни е грижа един за друг, че ни е приятно да сме сами и че ни е приятно да правим неща заедно.

Качествено прекараното време е да отделите на някого своето неразделено внимание.

Език на любовта #3: Получаване на подаръци

Визуалните символи на любовта са по-важни за някои хора от всички останали. Подаръците се предлагат в различни размери, цветове и форми. Те могат да бъдат както скъпи, така и безплатни. За човек, чийто основен език е езикът на получаване на подаръци, паричната стойност на подаръка няма голямо значение.

Диалектът на езика на подаръците е дарът на физическото присъствие: в трудни моменти е важно да сте там, оставяйки всичко настрана. Един нематериален подарък понякога е по-важен от този, който можете да държите в ръцете си.

Език на любовта #4: Деяния на служба

Служебните действия означават да правите неща, които ще зарадват вашия партньор. Дейности като приготвяне на вечеря, подреждане на масата, почистване на килима, почистване на килера, почистване на огледалото, изхвърляне на боклука, смяна на пелени, боядисване на стаята, почистване на рафтове, почистване на гаража, грижа за котката и смяна на водата в аквариума има служебни действия. Те изискват планиране, време, усилия и енергия, а когато са направени от сърце, те са неоспорим израз на любов.

В семейния живот възникват много проблеми поради погрешното схващане, че след брака вече не трябва да се държим така, както по време на периода на запознанства.

Език на любовта #5: Физическо докосване

Отдавна е известно, че физическото докосване е един от начините за предаване на емоционална любов. Многобройни изследвания в областта на детското развитие са заключили, че малките деца, които са били носени, прегръщани и целувани, са били емоционално по-здрави от тези, които са били лишени от физически контакт за дълги периоди от време. Физическото докосване също е мощно средство за изразяване на любов в брака: вие показвате любов, като се държите за ръце, прегръщате, целувате и правите любов. За много хора физическото докосване е основният им език на любовта, в противен случай те не се чувстват емоционално изпълнени.
Физическото докосване може да създаде или да разруши една връзка.

Заключение

Всеки от нас има нужда от любов. Когато „емоционалният съд“ на човек е празен, той е нещастен не само в личния си живот. Много хора са склонни да отъждествяват любовта с влюбеността, но това е път за нищото: влюбването продължава не повече от две години и не зависи от нашето желание, не изисква дисциплина и усилия и не е насочено към растеж и развитие. Истинската зряла любов, която е ключът към силния брак, предполага съзнателно желание да положите усилия, за да сте сигурни, че човекът, когото обичате, е щастлив.
Много е важно да разберете кой любовен език е основният за вас и вашия партньор. Има пет от тях: думи на утвърждение, качествено време, получаване на подаръци, актове на служба и физическо докосване.
За да определите основния си език на любовта, трябва да отговорите на следните въпроси: Какво ви кара да чувствате любовта на съпруга си най-силно? Какво искаш повече от всичко на света? Какво прави или казва вашият партньор, което ви наранява най-много? След това се запитайте: „Какво най-често изисквам от съпруга си?“ Накрая анализирайте начините, по които най-често изразявате любовта си. Може би по този начин показвате какво бихте искали да получите сами.
Теорията за петте езика на любовта важи и за децата. Колкото по-рано определите основния език на любовта на детето си, толкова по-хармонични ще бъдат отношенията ви.
Гари Чапман е убеден, че информацията за петте езика на любовта може да помогне на хиляди семейства да преживеят кризата и да станат по-щастливи.