Безусловните родители на Алфи Коен четат онлайн. Безусловните родители на Алфи Коен как да се отдалечат от наградите и наказанията към любовта и разбирането. Как да се отдалечим от наградите и наказанията към любовта и разбирането

Отдавна обещах, че ще започна да публикувам превод на книгата, която може би стана една от най-важните за мен и отговори на много смътни съмнения, които започнаха да се лутат в душата ми от четенето на всякаква литература за родители . Все още съм в процес на превод, така че постепенно ще забавя темпото.
Ако някой смята, че си струва да се публикува в някоя общност, добре дошъл, моля, дайте връзки.

Алфи Коен
Безусловни родители
Как да се отдалечим от наградите и наказанията към любовта и разбирането

ГЛАВА 1
Условна любов.

Понякога обичам да си мисля, че въпреки всички грешки, които съм правил (и ще продължа да правя) като родител, детето ми ще израсне добър човек поради простата причина, че го обичам истински. В крайна сметка любовта лекува всичко. Всичко от което се нуждаем е любов. Любов е, когато не е нужно да се извиняваш, че си изгубил нервите вчера сутринта в кухнята.
Тази успокояваща мисъл се основава на принципа, че има нещо, наречено родителска любов, определено вещество, което можете да предоставите на децата си в по-големи или по-малки количества (естествено, колкото повече, толкова по-добре). Ами ако това предположение се окаже непростимо опростяване? Ами ако има различни начини да обичаш дете и не всички са еднакво добри? Психоаналитикът Алис Милър веднъж отбеляза, че „е напълно възможно да обичаш дете искрено и дълбоко – но не с любовта, от която то се нуждае“. Ако тя е права, тогава правилният въпрос не е „обичаме ли?“ - и дори не "колко много обичаме?" техните деца. Това е в начина, по който ги обичаме.
Ако се съгласим с това, тогава достатъчно бързо можем да намерим голям списък от видове родителска любов, както и предположения за това кое е по-добро. Тази книга има за цел да проучи една такава важна разлика – а именно между това да обичаш децата за начина, по който се държат, и да обичаш децата за това кои са. Първият вид любов е „условна“, което означава, че децата могат да я спечелят, като се държат по начини, които смятаме за приемливи или отговарящи на нашите стандарти. Вторият тип любов е безусловна: тя не зависи от това как се държат децата, нито колко са успешни, талантливи, нито възпитани, нито нещо друго.
Искам да защитя идеята за безусловното родителство както по отношение на нейната стойност, така и по отношение на нейните последствия. Неговата стойност се състои преди всичко във факта, че децата просто не трябва да заслужат нашето одобрение. Трябва да ги обичаме, както казва моята приятелка Дебора, „без причина“. Освен това важното е не дали ние сме сигурни, че ги обичаме безусловно, а дали те са сигурни, че това е така.
Що се отнася до последствията, готов съм да прогнозирам, че безусловната любов към децата ще има положителен ефект. Това е не само морално правилно, но и разумно. Децата трябва да бъдат обичани заради това, което са, заради това, което са. Тогава те са в състояние да приемат себе си, на фундаментално ниво, като добри хора, дори когато се провалят или се провалят. Ако тази основна нужда е удовлетворена, те са по-свободни и способни да приемат и помагат на други хора. Накратко, безусловната любов е това, което е необходимо на децата, за да цъфтят.

Ние обаче като родители сме постоянно дърпани в посока на поставяне на условия за нашето одобрение. Ние сме привлечени към това не само от вярванията, в които самите ние сме били отгледани, но и от начина, по който сме били отгледани в действителност. Може да се каже, че сме обусловени да бъдем условни и корените на това са дълбоко в ума: безусловното приемане е рядкост дори като идеал. Въведена в интернет търсачката, тази комбинация най-често води до дискусии за религия или домашни любимци. Оказва се, че на повечето хора им е трудно да си представят любов без обвързване.
По отношение на детето такива задължения обикновено са в областта на "доброто поведение" или "успеха". Тази и следващите три глави изследват поведенчески проблеми, особено как повечето популярни родителски стратегии позволяват на децата да се чувстват обичани и приети само ако действат според нашите инструкции. Глава 5 от своя страна ще разгледа как някои деца започват да вярват, че любовта на родителите им се основава на техните постижения – например в спорта или в училище.
Във втората част на книгата ще направя конкретни предложения за това как можем да се отдалечим от подхода на обуславяне и да предложим нещо по-близко до любовта, от която децата ни се нуждаят. Но първо, нека да разгледаме по-широко идеята за условното родителство: какви идеи са в основата му (и да го разграничим от безусловното приемане) и какъв ефект всъщност има върху децата.

Два начина за отглеждане на деца: основни допускания

Дъщеря ми, Абигейл, премина през труден период в продължение на няколко месеца, след като навърши 4 години, което най-вероятно беше свързано с пристигането на по-малък „съперник“. Тя започна да се съпротивлява на молбите, да става палава, да крещи и да тропа с крака. Рутинните съчетания и събития от деня ескалираха в битка на силата на волята. Една вечер, спомням си, тя обеща, че ще отиде до тоалетната веднага след вечеря. Тя не спази обещанието си и след нежно напомняне започна да крещи в отговор толкова силно, че събуди по-малкия си брат. Когато я помолихме да мълчи, тя отново започна да крещи.
Така че въпросът е: след като крясъците утихнаха, трябваше ли аз и жена ми да следваме нормалните части от рутината, която беше гушкане и четене на приказка за лека нощ заедно? Традиционният подход към родителството отговаря отрицателно на този въпрос: по този начин възнаграждаваме неприемливото поведение. Тези приятни събития трябва временно да бъдат отменени, като й кажете учтиво, но твърдо, че това са „последиците“ от нейното поведение.
Този подход звучи успокояващо познат на повечето от нас и е в съответствие с това, което ще прочетете в повечето книги за родители. Нещо повече, трябва да призная, че на някакво ниво щях да изпитам удовлетворение от възстановяването на закона, защото бях сериозно ядосан на нейното неподчинение. Като родител бих бил твърд и бих й дал да разбере, че подобно поведение е неприемливо.
Бих поел юздите обратно към себе си.
„Безусловният“ подход обаче предполага, че на подобно изкушение трябва да се устои и че всъщност трябва да се гушкаме и да четем книга вечер, както обикновено. Това обаче не означава, че просто трябва да игнорираме случилото се. „Безусловното родителство“ не е друга модна дума, която означава да оставиш децата си да правят каквото си поискат. Много е важно (когато бурята отмине) да говорим, да мислим заедно, да правим заключения - точно това направихме с Абигейл, след като прочетохме нейната вечерна книга. Какъвто и урок да искаме тя да научи, е много по-вероятно да бъде научен, ако тя знае, че любовта ни към нея не е намаляла от начина, по който се е държала.
Независимо дали съзнателно сме мислили за тях или не, тези два стила на родителство се основават на напълно различни вярвания относно психологията, децата и дори човешката природа. Като начало, традиционният подход е много близък до школа, наречена бихевиоризъм, свързана с F.B. Скинър. Най-забележителната характеристика на това училище, както подсказва името, е неговият фокус върху поведението. От нейна гледна точка в хората е важно това, което може да се види и измери. Ние не виждаме желание или страх, така че трябва да се съсредоточим върху това как хората действат.
Освен това, всяко поведение може да започне и да свърши, да придобие или да отслабне, единствено въз основа на това колко „подсилено“ е то. Бихейвиористите вярват, че всичко, което правим, се основава на някаква награда, независимо дали ни е предложена умишлено или получена естествено. Ако детето изрази любов към родител или сподели десерт с връстник, то го прави, защото това е довело до приятни последици в миналото.
Накратко, външните сили, а именно как някой е бил възнаграден (или наказан) в миналото, са отговорни за това как действаме и това, което действаме, допринася за това кои сме. Дори хората, които никога не са чели книгите на Скинър, изглежда приемат тези предположения на вяра. Когато родителите или учителите непрекъснато говорят за „поведението“ на детето, се оказва, че нищо няма значение, освен това, което лежи на повърхността. Въпросът не е кои са децата, нито какво чувстват или мислят, нито от какво имат нужда. Човек може да забрави за ценностите и мотивите, идеята е да промени начина, по който действат. Това естествено е покана да разчитате на дисциплиниращи техники, целящи да накарат децата да се държат – или да спрат да се държат – по някакъв начин.
Един по-специфичен пример за бихевиоризъм, с който се сблъскваме всеки ден: родители, които принуждават децата си да се извинят, след като са направили нещо лошо или недостойно („Кажете „Съжалявам“). Да видим какво става тук. Наистина ли родителите смятат, че като принудят детето да каже тази фраза, те автоматично ще го накарат да изпита искрено съжаление, въпреки факта, че всичко говори точно обратното? Или, по-лошо, дори се замислят дали детето съжалява, защото не е важно истинското чувство, а важното е да бъдат казани правилните думи? Задължителните извинения учат децата основно на едно – да казват това, което не мислят – тоест да лъжат.
Но това не е единственият практически случай, който си струва да се преразгледа. Това е един от многото възможни примери за това как мисленето на Скинър – а именно фокусът върху поведението – е стеснило разбирането ни за децата и е изкривило отношението ни към тях. Виждаме това в техники, които учат бебетата да заспиват сами или да ходят на гърне. От гледна точка на тези техники, защо детето скимти в тъмното не е толкова важно. Може би е уплашен, или му е скучно, или е самотен, или е гладен, или нещо друго. По същия начин няма значение защо детето не иска да пикае в гърнето, когато родителите го помолят. Експертите, които предлагат поетапни техники за приучаване на бебето да спи само или които предлагат награждаване на децата със стикери, златни звезди или възхитени викове за изцапване на гърнето, не се интересуват от мислите, чувствата или намеренията, които дават възход до поведението, но със самото поведение. (Въпреки че не съм правил такива изчисления, бих искал засега да предложа следното правило: стойността на една книга за родителството е обратно пропорционална на броя пъти, в които думата „поведение“ се появява в книгата.)
Да се ​​върнем на Абигейл. Традиционният подход предполага, че четенето й през нощта или други начини за изразяване на постоянната ни любов към нея само ще допринесат за предизвикването й на нов скандал. Тя ще научи, че е приемливо да откаже къпане и да събуди бебето, защото ще изтълкува нашия израз на любов като подсилване на това, което току-що е направила.
Безусловните родители гледат на тази ситуация, както и на човешката природа, напълно различно. Първо, този подход ни кара да мислим, че причините на Абигейл да предизвика скандал са по-скоро вътрешни, отколкото външни. Изобщо не е необходимо нейните действия да могат да бъдат обяснени чисто механично чрез разглеждане на външни фактори, като положително подсилване на подобно поведение в миналото. Може би е завладяна от страхове, на които не знае имената, или от отчаяние, което не може да изрази.
Безусловният подход към родителската любов предполага, че поведението е просто външен израз на чувства и мисли, нужди и намерения. Най-накратко казано, важно е детето да се държи някак, а не как се държи. Децата не са животни, които трябва да бъдат обучавани, нито са компютри, които трябва да бъдат програмирани да реагират предсказуемо на въвеждане. Те се държат по един начин, а не по друг поради много различни причини, много от които са трудни за разделяне. Но не можем да пренебрегнем причините и да реагираме само на проявленията, тоест на поведението. Освен това всяка от причините най-вероятно изисква напълно различен подход. Ако приемем, че Абигейл всъщност се държеше неприятно, защото се притесняваше, че обръщаме толкова много внимание на новородения й брат, тогава трябва да се справим с това, вместо да й попречим да изрази страх по някакъв начин.
Чрез всичките ни усилия да разберем и да се справим с конкретните причини за конкретно поведение, има основен императив: Тя трябва да знае, че я обичаме, независимо какво се случва. Освен това за нея е особено важно тази вечер да може да ни прегърне, за да сме сигурни, че любовта ни към нея ще остане непроменена. Именно това ще й помогне да премине през трудния период.
Във всеки случай всяко наказание никога няма да бъде градивно. Най-вероятно тя отново ще започне да плаче и да прави проблеми. И дори ако можем временно да я накараме да млъкне - или да й попречим да изрази нещо, което може да почувства утре от страх, че ще й обърнем гръб - общият ефект едва ли ще бъде положителен. Това е точно така, защото, първо, наказанието няма абсолютно никаква връзка с това, което се случва в главата й, и второ, тя най-вероятно ще възприеме това, което наричаме „даване на урок“, като „липса на любов“.
В общ смисъл това ще я направи по-нещастна, може би ще я накара да почувства самота, липса на подкрепа, липса на разбиране. В конкретен смисъл това ще я научи, че е обичана - и е достойна за любов - когато се държи така, както ние искаме. Проучването, което е направено и което ще обсъдя по-долу, предполага, че всяко наказание само ще влоши нещата.

Докато мислех за тези неща в продължение на много години, стигнах до извода, че традиционният подход към родителството не може да се обясни само с бихевиоризъм. Има нещо друго там. Още веднъж си представете нашата ситуация: детето вдига скандал, явно е ядосано и когато се успокои, татко ляга до нея, прегръща я и й чете приказка. В отговор всеки традиционен родител ще възкликне: „Не, не, вие само затвърждавате лошото поведение! Ти я учиш, че е приемливо да се държи така!“
Това тълкуване включва повече от просто правене на предположения за това какво учат децата във всяка ситуация или дори за това как учат. Той включва изключително тъжен поглед към децата - и в по-широк план към цялата човешка природа. Тя предполага, че ако им се даде шанс, децата ще започнат да се възползват от нашата слабост. Дай им пръста си, ще ти отхапят ръката. Те ще научат най-лошия възможен урок от двусмислена ситуация (не урока „те ме обичат, независимо от всичко“, а урока „да! Добре е да създаваш проблеми и да бъдеш пакостлив!“). Безусловното приемане ще се тълкува като разрешение за проява на егоизъм, алчност, безцеремонност и взискателност. По този начин, поне отчасти, традиционният подход към родителството се основава на циничното убеждение, че приемането на децата такива, каквито са, им позволява да се държат лошо, защото са такива.
За разлика от това, един безусловен подход към родителската любов ще започне с предпоставката, че Абигейл не е имала намерение да ни нарани. Тя не е злонамерена. Тя ми казва по единствения начин, който знае, че нещо не е наред. Може би това нещо се е случило наскоро или се е натрупвало от дълго време. Този подход дава вяра на децата, предизвиквайки предположението, че те ще научат грешен урок от изразяването на любов или че ще се държат лошо, ако знаят, че няма да получат нищо за това.
Тази гледна точка не е идеалистична или романтична и не отрича, че децата и възрастните често извършват отвратителни действия. Децата имат нужда от помощ и трябва да бъдат напътствани, да, но те не са малки чудовища, които трябва да бъдат умиротворявани и овладявани. Те имат способността да бъдат едновременно състрадателни и агресивни, егоистични и алтруистични, състезателни и кооперативни. Това до голяма степен зависи от това как са били отгледани, включително, но не само, дали са изпитвали безусловна любов. И когато детето ви избухне от нищото или откаже да отиде да се изкъпе, когато е обещало да го направи, най-често това може да се обясни с възрастта му - неспособност да разбере източника на дискомфорта си или неспособност да изрази чувства по по-подходящ начин или да запомни и спази обещанията си. По важни начини изборът между традиционния и безусловния подход е избор между два радикално противоположни възгледа за човешката природа.
Има обаче друг набор от разпоредби, които трябва да разгледаме по-подробно. В нашето общество вярваме, че всичко добро със сигурност трябва да бъде заслужено, а не просто раздадено. До такава степен, че някои се ядосват, ако този принцип бъде нарушен. Помислете например за враждебността, която мнозина изпитват към помощите и хората, които живеят от тях. Или широкото приемане на схеми за заплащане, базирани на резултатите. Или върху учители, които смятат всичко за приятно, например почивка от задачи, като награда за това, че ученикът изпълнява добре изискванията на учителя.
В края на краищата, традиционният подход към родителството отразява тенденцията да се разглежда почти всеки тип човешка връзка, дори между членовете на семейството, като някакъв вид икономическа сделка. Законите на пазара - търсене и предлагане, баш след баш - достигнаха статута на универсални и абсолютни принципи, сякаш всичко в живота ни, включително как отглеждаме децата си, е аналогично на покупката на кола или наемането на апартамент.
Един от авторите на книги за родители – неслучайно бихевиорист – го формулира така: „Ако искам да повозя детето си или дори просто да го прегърна и целуна, първо трябва да се уверя, че тя го заслужава.” Преди да отхвърлите това като просто луда гледна точка, помислете, че известният психолог Даяна Баумринд изтъкна подобен аргумент срещу безусловната любов, като каза, че „законът на реципрочността, на връщането е закон на живота, който засяга всички нас“. "
Дори много автори и психотерапевти, които не говорят директно за проблема, все още са склонни да разчитат на някаква форма на икономически модел. Ако четем между редовете, съветите им се основават на убеждението, че когато децата не се държат по начина, по който ние искаме, тогава трябва по някакъв начин да бъдат лишени от това, което им харесва. В крайна сметка хората не трябва да получават нещо, което не заслужават. Дори щастието. Дори любов.
Колко пъти сте чували тази фраза, изречена емоционално, взискателно – това е „привилегия, а не право“? Понякога си фантазирам как бихме могли да направим проучване на типовете личност на хората, които са склонни да мислят по този начин. Представете си някой, който настоява, че всичко от сладолед до внимание трябва да се дава въз основа на това как се държат децата, а не само защото. Можете ли да си представите как изглежда такъв човек? Какво е изражението на лицето му? Колко щастлив е той? Като цяло обича ли да е с деца? Бихте ли искали такъв приятел?
Освен това, когато чуя фразата „привилегия, а не право“, винаги си мисля какво може говорещият да счита за право? Ако изобщо има нещо, какво е дадено на човешките същества по право? Наистина ли няма отношения, които бихме предпочели да изключим от законите на икономиката? Вярно е, че възрастните очакват да получат заплащане за работата си, както разбират, че храната и другите неща трябва да бъдат платени. Но въпросът е дали и при какви обстоятелства изключваме отношенията си с близки и приятели от закона „баш на баш“. Социалните психолози са забелязали, че наистина има хора, с които влизаме в реципрочни отношения: аз ще направя нещо за теб, ако ти направиш нещо за мен (или ми дадеш нещо). Но те също така добавят, че това не е така, нито бихме искали да е така във всичките ни връзки, много от които се основават на любов, а не на реципрочност. Всъщност едно проучване установи, че хората, които гледат на връзката си със съпруга си през реципрочна призма, които се притесняват да получат толкова, колкото дават, обикновено са по-малко щастливи в брака си.
Когато нашите деца пораснат, те ще имат много възможности да участват в икономически взаимодействия, като купувачи или работници, в област, където личният интерес е цар и условията на сделката могат да бъдат точно изчислени във всеки отделен случай. Но Безусловните родители настояват, че семейството е убежище, оазис, където човек може да се скрие от подобни взаимоотношения. По-специално, не е нужно да плащате нищо за любовта на родителя. Това е, в най-простия и чист смисъл, дар. Това е право на всяко дете.
Ако сте съгласни с това, ако останалите разпоредби на Безусловния подход ви резонират - а именно, че трябва да гледаме на детето холистично, а не само на поведението му, че не трябва да предполагаме най-лошите намерения на детето, и така нататък - тогава Струва си да поставим под въпрос методите на традиционното образование, които се основават на директно противоположни вярвания. За да обобщим тези практически подходи, можем да ги наречем техники, прилагани към деца за постигане на послушание. За разлика от тях подходите, предложени във втората част на книгата, произтичат естествено от подхода на безусловната родителска любов – съвместни усилия с децата, за да им помогнем да израснат в добри хора, които могат да вземат добри решения.

Децата много често се държат, меко казано, неприемливо. Започваме да се дразним, да крещим и понякога просто не знаем какво да направим, за да повлияем на поведението на бебето. Какво трябва да направим ние, родителите, за да подобрим поведението на децата си?

Основното, което трябва да запомните е, че детето има нужда от нашата любов. И повечето от действията на бебето са насочени към нас, родителите. Бебето търси любов във всичко. Така че във всяка ситуация детето ни трябва да се чувства обичано и необходимо, не забравяйте за това.

И така, няколко съвета от Алфи Коен, специалист по социална и детска психология.

1. Ограничете броя на коментарите.Прехапете езика си и преглътнете повечето възражения. Макар и само защото честите негативни реакции са непродуктивни. Ако децата смятат, че ни е трудно да угодим, те ще спрат да опитват. Избирането по-внимателно срещу какво възразяваме и какво забраняваме прави нашето „не“ много по-силно, когато трябва да го кажем. Но основното е, че изобилието от критики и забележки ще накара детето да се почувства безполезно.
2. Ограничете полето на всеки коментар.Говорете какво не е наред с конкретно действие („Гласът ви беше много нелюбезен, когато говорихте със сестра си“), вместо да го обобщавате за цялото дете („Ти си ужасно груб с хората.“).
3. Ограничете силата на всеки коментар.Въпросът не е колко пъти реагираш негативно, а колко негативен си всеки път. Бъдете възможно най-спокойни и нежни, но се уверете, че сте разбрани. Емоциите се променят много, ефектът от това, което казваме, се умножава по силата, която родителят има. Дори когато изглежда, че децата не слушат, те поглъщат голяма част от нашата негативна реакция – и я усещат по-дълбоко, отколкото осъзнаваме. Освен това можем да постигнем повече, когато не повишаваме тон и не сме груби. Мислете не само за това, което казвате, но и за тялото и езика на тялото, изражението на лицето и тона на гласа. Всичко това може да предаде на детето много повече нелюбов, отколкото искате.
4. Търсете алтернативи на критиката.Логично е не само да „намалите силата на звука“, образно казано, но и да „превключите на друга станция“. Когато децата се държат необмислено, агресивно или пакостливо, потърсете възможност да се учите. Вместо „Какво ти става? Не ти ли казах, че не можеш да направиш това?“, или „Разочароваш ме, когато направиш това“, опитайте се да помогнете на детето да разбере последствията от своите действия, как то обижда другите хора, как усложнява живота им . Директните отрицателни оценки може да не са необходими, ако просто заявим това, което виждаме („Джеръми изглеждаше тъжен, когато му казахте това“) и зададете въпроси („Следващия път, когато сте ядосани, какво бихте могли да направите вместо това?“ натискане?“). Това не гарантира успех, но значително увеличава шансовете детето да развие потребност да действа по-мъдро. И тези шансове ще се увеличат още повече, ако го поканите да помислите заедно как можете да коригирате, подобрите, поправите, да дадете нещо в замяна, да премахнете или да се извините, в зависимост от ситуацията. Това може да звучи разбираемо, но понякога забравяме, че когато децата се държат лошо, нашата цел не е да ги накараме да се почувстват зле или да стигматизираме поведението си завинаги. Вместо това искаме да повлияем на начина, по който те мислят и се чувстват, за да им помогнем да станат хора, които НЕ ИСКАТ да проявяват насилие. И, разбира се, втората ни цел е да избегнем травма в отношенията си с тях.
5. Обичайте детето си безусловно. Помнете, че вашата любов е и ще бъде, тя не е необходимо да бъде постигната, тя не може да бъде заслужена - вие обичате вашето бебе винаги и безусловно! Не е лесно да спрем да правим неща, които неволно, а често и скрито, предават на децата идеята, че трябва да спечелят любовта ни. Не трябва да гледате на отношенията си с детето си като на конфронтация и затова се стремите да избягвате конфликтите, вместо да ги печелите. Използването на наказание прави тази цел по-малко постижима. Никога не наказвайте детето си с лишаване от внимание и любов. Не забравяйте, че го обичате дори когато си блъска главата в истерия насред магазина.

Въз основа на книгата на Е. Коен „Безусловните родители. Как да се отдалечим от наградите и наказанията към любовта и разбирането”

ето нещо от книгата
.....
Хофман продължи с още по-изненадващо предложение: „В някои ситуации лишаването от любов може да бъде дори по-лошо от други, привидно по-сурови наказания. „Въпреки че не причинява непосредствена физическа или материална вреда на детето“, пише той, отнемането на любовта „може да бъде емоционално по-опустошително от използването на сила, тъй като носи със себе си най-ужасната заплаха – загубата на родител , или изоставяне.“ Нещо повече, „въпреки че родителят знае, че е временно, малките деца може да не разберат това, защото са напълно зависими от родителя и освен това нямат опит или разбиране на концепцията за време, за да видят временния характер на родителското връзка.”
Дори деца, които в крайна сметка разбират, че мама или татко рано или късно ще говорят с тях отново (или ще им бъде позволено да напуснат стаята), може да не се възстановят напълно от ефекта на това наказание. Техниките за отнемане на любовта могат да успеят да направят поведението на детето по-приемливо за възрастен, но механизмът, който води до този успех, е „страхът от възможна загуба на родителска любов“, казва Хофман. Това спря дори онези изследователи, които откриха, че лишаването от любов може да доведе до временно подчинение. Нещо повече, друга група изследователи установиха, че този дисциплиниращ метод има тенденция да „оставя детето в състояние на емоционален дистрес за много по-дълги периоди“ от напляскването.
Няма много проучвания за възпитателния метод на лишаване от любов, но тези, които съществуват, показват също толкова плашещи резултати. Децата, изложени на него, имат по-ниско самочувствие. Те демонстрират по-лошо емоционално здраве и са по-склонни да извършат престъпления. Ако разгледаме по-широката категория „психологически контрол“ от страна на родителите (от която оттеглянето на привързаността е определяща характеристика на такива методи), по-големите деца, изложени на такива методи, са по-склонни да бъдат депресирани.
Няма съмнение: родителят има огромна власт да „манипулира децата чрез нуждата им от родителска любов и одобрение и страха от загуба на родителска емоционална подкрепа“. Това обаче не може да се сравни, да речем, със страха от тъмното, от който повечето хора израстват. Напротив, това е вид страх, който е колкото дълготраен, толкова и разрушителен. Нищо на света не е толкова важно за нас, колкото децата, както чувствата на нашите родители към нас. Несигурността от това, страхът да не бъдем изоставени може да остави белези за цял живот, дори когато станем възрастни.

Така най-логично се оказва, че най-ярката последица от наказанието чрез лишаване от любов е страхът. Дори като възрастни, младите хора, лекувани с такива методи в детството, се оказват много по-уплашени, нервни и нерешителни. Може да се страхуват да покажат гняв. Те проявяват огромен страх от провал. И техните отношения с възрастни може да са изкривени от опит да избегнат интимни привързаности - може би защото живеят в страх да не бъдат изоставени отново и отново. (След като са преживели лишаване от любов като деца, тези възрастни може да „решат, че сделката е невъзможна за изпълнение. Тоест, тъй като никога не са успели да спечелят пълното одобрение и подкрепа от родителите си, от които толкова отчаяно са се нуждаели, така че те са сега се опитват да изградят живота си така, че да не зависят от емоционалната помощ и грижите на другите.")
Не казвам, че сте съсипали живота на детето си, като сте го изпратили в стаята си един ден, когато е било на 4 години. Тази сутрин обаче не измислих списък с последствията на закуска. Това не е празно бърборене или дори истории на психотерапевти. Официални и контролирани проучвания свързват всички тези страхове директно с ранното използване от родителите на родителски техники за отказ от любов. Книгите за родителство почти никога не споменават тези данни, но цялостният ефект не може да се приеме с лека ръка.
Между другото, има още едно откритие, което си струва да се спомене: ефектът върху моралното развитие на детето. Хофман провежда проучване на ученици от 7 клас и установява, че лишаването от обич като образователен метод е пряко свързано с по-ниските нива на морал. Когато решават как да се държат с други хора, тези деца не са взели предвид специалните обстоятелства или нуждите на другия човек. Напротив, след като са се научили да правят каквото им се казва от страх да не загубят любовта на родителя, те са склонни просто да прилагат правилата по негъвкав и твърд начин. Ако искаме сериозно да помогнем на децата си да израснат като състрадателни, психологически здрави хора, трябва да разберем колко трудно е да го направим на диета с отказ от любов - или, както ще видим, всяка форма на наказание.

Забелязали ли сте, че се държите различно с детето си на обществени места? Отдръпвате ли се повече, опитвате ли се повече да адаптирате поведението му към това, което е „социално приемливо“? Не? За съжаление забелязах.

Няколко откъса: за успеха на едно дете, за страха от обществено осъждане, за бързането и още нещо важно за взаимоотношенията. И с това завършвам цитирането на Коен.

За успеха

„...Както точно се изрази психологът Ерих Фром, „има малко родители в света, които биха имали смелостта и независимостта да се тревожат повече за щастието на детето си, отколкото за неговия успех.“ В някои случаи „пресата на успех" достига толкова болезнен етап, че настоящето детето е хвърлено в жертва на бъдещето си. Дейностите, които носят интерес и удоволствие, се заменят с подготовка за Харвард. Такива родители гледат на всичко в светлината на печалбата, всяко решение за това, което децата им ще прави в училище или след училище, се оценява от гледна точка на пригодността за бъдещи цели.Те отглеждат не деца, а възобновява живота и докато пораснат, децата вече са се научили да се записват само в тези клубове, които впечатляват комисиите за подбор на колежи, пренебрегвайки (и след това губейки способността си да разберат) това, което всъщност би ги интересувало сега."

За страха от осъждане

„Много родители живеят в страх от това, което другите – и не само приятели и семейство, но безименният и винаги присъстващ съдник, наречен „хора“ – ще кажат за децата им и в по-широк план за техните способности като родители. Този страх е особено отслабване, когато се свързва с другите два страха, които описах по-горе. Но дори и съвсем разумните родители често се чувстват не на място, ако някой някъде си помисли: „О, Боже мой, какво прави тази майка! Само вижте тези деца!“

Помислете колко голяма част от това, което правим с децата си, се определя от това, което другите мислят за нас. Възрастният дава нещо на бебето и ние веднага се намесваме „Кажете „благодаря“, очевидно се обръщаме към бебето, което естествено все още не може да каже „благодаря“ и най-вероятно е твърде малко, за да се учи дори чрез пример. Всъщност говорим с възрастен чрез дете, за да види, че НИЕ знаем как да отговаряме учтиво и как да възпитаваме децата. Както казах, хората в нашата култура са по-склонни да обвиняват родителите, че не са достатъчно корави, отколкото че са твърде корави – и да хвалят децата, ако се „държат“ по-често, отколкото, да речем, ако проявяват любопитство.

Така че, когато съберем страха на родителя да не бъде съден и потенциала за съдене, получаваме неизненадващо откритие: по-вероятно е да бъдем принудени и загрижени да контролираме децата си, когато сме на публично място. Както при другите страхове, това често се превръща в самоизпълняващо се пророчество: принуждаването на дете от страх какво ще си помислят хората води до повече от поведението, което се страхуваме, че то ще види. "

Относно бързането

"Виждал съм родители да насърчават едногодишни деца да ходят, да ги критикуват, че пълзят, да настояват, че вече могат да се качват по стълбите сами. Виждал съм вилици, поставени в ръце, които са напълно неподготвени за тях с коментара " яж като голям.“ Убеждаването „по-рано е по-добре“ може да дойде от страха от „по-късно“. Този страх от своя страна се основава на убеждението, че децата не трябва да се оставят да „засядат“. Време е за хранене научете ги да ходят и да говорят и да се грижат за себе си.

Родителите се тревожат дали децата се държат по начини, по които родителите смятат, че по-малките деца трябва да се държат. Но защо? Един мой приятел има по-широк поглед, питайки риторично: „Наистина ли мислиш, че тя ще пълзи (или ще носи памперс) в средното училище? за какво бързаме И като говорим за средното училище, кога за последен път видяхте родител на тийнейджър да го кара да порасне по-бързо - да ходи на повече партита без родители, да стане сексуално активен и най-накрая да вземе шофьорска книжка!

Има родители, които са се примирили с естествено бавния ход на нещата – това са родителите на хора с увреждания със забавено развитие. Те трябваше да се изправят пред най-лошия страх в живота си и да се научат да живеят с него. Но защо родителите на нормални деца не се отпуснат и не оставят децата си да се развиват със собствено темпо? Едно е, когато адски си уморен да носиш четиригодишно дете на ръце, а друго е да откажеш да го носиш, защото децата на неговата възраст вече не се носят на ръце - или дори по-широко, децата трябва винаги правят за себе си това, което вече могат.

Моята деветгодишна дъщеря обича да гледа телевизионни предавания за по-малки деца. В началото бях нервен. Тогава разбрах няколко важни неща. Първо, тя получава достатъчно умствена стимулация през деня, за да заслужи правото да се отпусне с някои прости развлечения (ако възрастните се отпускат на глупави телевизионни предавания и евтини мистерии с меки корици, защо петокласник да не може да гледа програма за петгодишни деца?) . Второ, когато гледах някои от нейните програми, разбрах, че тя използва по-развитите си способности, за да забелязва несъответствия, да измисля различни сценарии за герои или да разкрива технически трикове. Трето, и най-важно, гледането на програма или четенето на книга „под нейното ниво“ не я прави по-глупава. Проблемът е по-вероятно да бъде създаден, като се опитвате да я подтикнете да порасне по-бързо. Страхът да не останем в детството е пряко свързан със страха, че децата ни ще изостанат. Това помага да се обясни популярността на вредните, всяващи страх книги със заглавия като „Какво трябва да знае вашето двудневно бебе“.

Всеки път, когато гледам колко педантично родителите оценяват децата в стаята на тема кой какво вече може, се сещам за братята и сестрите, които ревниво гледат дали някой от тях е получил повече десерт. Принудата да сравнявате отразява страха, уникално култивиран в конкурентно общество, че другите деца ще надминат вашите. Хората, които гледат на детството като на състезание, неизбежно създават цял ​​набор от непродуктивен стрес за децата си. "

"НЕ БЪРЗАЙТЕ. Давах този съвет на родителите на малки деца като шега. Естествено, не винаги можем да контролираме как протича денят ни и не винаги имаме допълнително време. Но започнах да приемам това подходете по-сериозно към проблема и обърнете внимание на факта, че си струва да правим всичко възможно и възможно най-често, за да избягваме ситуации, в които сме принудени да използваме принуда.Родителите стават по-контролиращи, когато времето ни притиска, точно както го правят на обществени места. Комбинацията от тези две условия е смъртоносна.

Когато имате спокоен момент, седнете (със съпруга или съпругата си, ако имате такъв) и помислете къде можете да промените рутината си, за да избегнете необходимостта да бързате детето си. Ами ако станем 15 минути по-рано? Ще пазаруваме ли в събота? Ще плуваме ли по друго време? Понякога е по-лесно да избегнем бързането, отколкото си мислим, и по този начин можем да помогнем на децата да не се чувстват припряни, за да могат да се насладят на детството си.

Друга полза: Преразглеждането на рутината ви дава рядка възможност да „задържите“ дете, което се съпротивлява или отказва, вместо да прибягвате до заплахи. Ако той откаже да направи нещо, което според вас трябва да се направи, можете да кажете: „Съжалявам, скъпа, но ще трябва да облечем сакото. Навън е студено и ни чака дълъг път. Но ако искате да изчакате малко, това е добре. Кажи ми, когато си готов“ (усещам, че използвам това изречение често). Ако разхлабите хватката си и дадете малко време на децата, те обикновено ще се съгласят. Не забравяйте обаче, че въпреки че давате на децата избор на време, вие все още упражнявате волята си, така че не е добра идея да използвате тази техника през цялото време. В съответствие с втория принцип на тази глава, трябва да настоявате за съответствие само след като обмислите внимателно дали вашето искане не подлежи на обсъждане и защо. "

Относно взаимоотношенията

„Когато става въпрос за по-високи цели, не можем да надценим значението на взаимоотношенията, които имаме с нашите деца. Моят приятел Дани наскоро обобщи всичко, което е научил през годините като баща: „Не винаги е важно да си прав .“ Бих казал, че е. Няма значение дали децата се свиват, когато влезете в стаята.

Разбира се, силните и любящи връзки са важни не само защото са полезни, те са важни сами по себе си. Ето защо трябва да се запитаме дали си струва да правим компромиси с тези отношения, за да накараме детето да стои будно през нощта, или да започне да гърне, или да яде по-точно на масата. Ще има моменти, когато трябва да отстояваме позициите си и децата ще ни се сърдят. Но преди да се намесим грубо, преди да направим едно дете нещастно и със сигурност преди да направим нещо, което може да се разглежда като условие за нашата любов, трябва да сме сигурни, че си струва да навредим на връзката."

„Най-неотложният въпрос, разбира се, е как можем да продължим да комуникираме безусловна любов, дори когато децата продължават да се държат неподходящо и ние вярваме, че това е умишлено (в края на краищата сме им казали сто пъти!) Общоприето е, че те „тестват границите“ Това е много популярна фраза в света на дисциплината и обикновено се използва, за да оправдае поставянето на още по-строги граници, а понякога и за наказание, но подозирам, че като се държат лошо, децата тестват нещо съвсем различно - а именно, безусловността на нашата любов. Може би те се държат неадекватно, за да видим дали ще спрем да ги приемаме. Отговорът трябва да бъде упорит отказ да хванем стръвта. Трябва да ги успокоим: „Каквото и да направиш, колкото и да съм ядосан вземи, никога, никога, никога няма да спра да те обичам." Не е неуместно да се каже това с толкова много думи, но действията трябва да говорят първо. Безусловните родители постоянно, и особено по време на конфликти, предават на детето колко е важно и има значение за тях. Когато детето не се държи много добре, такива родители могат да кажат, че това поведение е временно и не е стилът на детето, то не отразява детето, което познават и обичат (обърнете внимание, че напомнянето да говорите за безусловността на нашата любов е много различна от по-често срещаните съвети да заменим критиката с похвала. Положителните оценки не отменят отрицателните оценки, защото проблемът е в самите оценки).

Тези препоръки - като цялата идея за безусловно приемане - се отнасят и за образованието. Мерилин Уотсън, образователен психолог, учи учителите как да превърнат класната стая в ангажирана, грижовна общност и подчертава колко е важно учениците да бъдат разбирани и да имат доверие. Учителят може да обясни, че определени действия са неприемливи, като същевременно продължава да „уверява, на най-дълбоко ниво, че той все още ги обича и се грижи за тях и няма да ги накаже или изостави, дори ако направят нещо лошо“.

„Ако искаме нашите ученици да знаят, че ни е грижа за тях“, заключава тя, „трябва да изразим любовта си, без да изискваме от тях да се държат по определен начин или да постигнат определен резултат в замяна. Не че не изискваме подходящо поведение - ние го правим. Но нашата любов и загриженост не зависят от това. Уотсън отбелязва, че тази нагласа е по-лесна за поддържане, дори с агресивни и насилствени деца, като си спомнят ЗАЩО се държат по този начин. Въпросът е учителят да помисли от какво се нуждаят тези деца (емоционално) и какво им липсва."

"Макар че е възможно да разглезим децата с изобилие от неща, невъзможно е да ги разглезим с безусловна любов. Както каза един автор, проблемът с разглезените деца е, че те "получават твърде много от това, което искат, и твърде малко от от какво имат нужда.“ .Затова им дайте любовта (от която се нуждаят), без ограничения, условия и съмнения. Дайте им възможно най-много внимание, независимо от настроението или обстоятелствата. Кажете им, че сте щастливи да сте с тях, че те са важни за вас, независимо какво се случва. Това основно послание, както вече отбелязах, е много различно от похвалата, която се дава според стандарт, базиран на това, което детето прави.

Това не означава, че чувствата, които детето предизвиква, винаги трябва да остават същите и непоколебими. Това възможно ли е? Децата ни радват, изненадват ни, вбесяват ни. Те предизвикват сълзи в очите ни, защото са толкова очарователни и уязвими, а после изведнъж пораснаха. Те също ни карат да плачем от безсилие или ярост. Можем дори да изпитаме две противоположни емоции едновременно. И всичко, което преживяваме, се просмуква в лицата и в гласовете ни. Няма да сме винаги щастливи и те ще го знаят. Ето защо е толкова важно за нас да се опитаме да предадем по всякакъв възможен начин, че нашата първоначална любов и приемането им е даденост, силният корен на всичко, което чувстваме или правим в момента."

Размер: px

Започнете да показвате от страницата:

Препис

1 Елфи Коен Безусловни родители Как да се отдалечим от наградите и наказанията към любовта и разбирането, преведено и публикувано тук: ГЛАВА 1 Условна любов. Понякога обичам да си мисля, че въпреки всички грешки, които съм правил (и ще продължа да правя) като родител, детето ми ще израсне добър човек поради простата причина, че го обичам истински. В крайна сметка любовта лекува всичко. Всичко от което се нуждаем е любов. Любов е, когато не е нужно да се извиняваш, че си изгубил нервите вчера сутринта в кухнята. Тази успокояваща мисъл се основава на принципа, че има нещо, наречено родителска любов, определено вещество, което можете да предоставите на децата си в по-големи или по-малки количества (естествено, колкото повече, толкова по-добре). Ами ако това предположение се окаже непростимо опростяване? Ами ако има различни начини да обичаш дете и не всички са еднакво добри? Психоаналитикът Алис Милър веднъж отбеляза, че „е напълно възможно да обичаш дете искрено и дълбоко, но не с любовта, от която то се нуждае“. Ако тя е права, тогава правилният въпрос не е „обичаме ли?“ и дори не "колко много обичаме?" техните деца. Това е в начина, по който ги обичаме. Ако се съгласим с това, тогава достатъчно бързо можем да намерим голям списък от видове родителска любов, както и предположения за това кое е по-добро. Тази книга има за цел да разгледа една такава важна разлика, а именно между това да обичаш децата за начина, по който се държат, и да обичаш децата за това кои са. Първият вид любов е „условна“, което означава, че децата могат да я спечелят, като се държат по начини, които смятаме за приемливи или отговарящи на нашите стандарти. Вторият вид любов е безусловна: тя не зависи от това как се държат децата, нито колко са успешни, талантливи, нито възпитани, нито нещо друго. Искам да защитя идеята за безусловното родителство както по отношение на нейната стойност, така и по отношение на нейните последствия. Неговата стойност се състои преди всичко във факта, че децата просто не трябва да заслужат нашето одобрение. Трябва да ги обичаме, както казва моята приятелка Дебора, „без причина“. Освен това важното е не дали ние сме сигурни, че ги обичаме безусловно, а дали те са сигурни, че това е така. Що се отнася до последствията, готов съм да прогнозирам, че безусловната любов към децата ще има положителен ефект. Това е не само морално правилно, но и разумно. За деца

2 трябва да бъдат обичани заради това, което са, заради това, което са. Тогава те са в състояние да приемат себе си, на фундаментално ниво, като добри хора, дори когато се провалят или се провалят. Ако тази основна нужда е удовлетворена, те са по-свободни и способни да приемат и помагат на други хора. Накратко, безусловната любов е това, от което децата имат нужда, за да цъфтят. Ние обаче като родители сме постоянно дърпани в посока на поставяне на условия за нашето одобрение. Ние сме привлечени към това не само от вярванията, в които самите ние сме били отгледани, но и от начина, по който сме били отгледани в действителност. Може да се каже, че сме обусловени да бъдем условни и корените на това са дълбоко в ума: безусловното приемане е рядкост дори като идеал. Въведена в интернет търсачката, тази комбинация най-често води до дискусии за религия или домашни любимци. Оказва се, че на повечето хора им е трудно да си представят любов без обвързване. По отношение на детето такива задължения обикновено са в областта на "доброто поведение" или "успеха". Тази и следващите три глави изследват поведенчески проблеми, особено как повечето популярни родителски стратегии позволяват на децата да се чувстват обичани и приети само ако действат според нашите инструкции. Глава 5 от своя страна ще разгледа как някои деца започват да вярват, че любовта на родителите им се основава на техните постижения – например в спорта или в училище. Във втората част на книгата ще направя конкретни предложения за това как можем да се отдалечим от подхода на обуславяне и да предложим нещо по-близко до любовта, от която децата ни се нуждаят. Но първо, нека да разгледаме по-широко идеята за условното родителство: какви идеи са в основата му (и да го разграничим от безусловното приемане) и какъв ефект всъщност има върху децата. Два начина за отглеждане на деца: фундаментални предположения Дъщеря ми, Абигейл, премина през труден период в продължение на няколко месеца, след като навърши 4 години, най-вероятно свързан с пристигането на по-малък „съперник“. Тя започна да се съпротивлява на молбите, да става палава, да крещи и да тропа с крака. Рутинните съчетания и събития от деня ескалираха в битка на силата на волята. Една вечер, спомням си, тя обеща, че ще отиде до тоалетната веднага след вечеря. Тя не спази обещанието си и след нежно напомняне започна да крещи в отговор толкова силно, че събуди по-малкия си брат. Когато я помолихме да мълчи, тя отново започна да крещи. Та въпросът е след като писъците утихнаха, трябваше ли с жена ми да спазваме обичайните части от режима, т.е.

3 се прегръщат и четат приказка за лека нощ заедно? Традиционният подход към родителството отговаря отрицателно на този въпрос: по този начин възнаграждаваме неприемливото поведение. Тези приятни събития трябва временно да бъдат отменени, като й кажете учтиво, но твърдо, че това са „последиците“ от нейното поведение. Този подход звучи успокояващо познат на повечето от нас и е в съответствие с това, което ще прочетете в повечето книги за родители. Нещо повече, трябва да призная, че на някакво ниво щях да изпитам удовлетворение от възстановяването на закона, защото бях сериозно ядосан на нейното неподчинение. Като родител бих бил твърд и бих й дал да разбере, че подобно поведение е неприемливо. Бих поел юздите обратно към себе си. „Безусловният“ подход обаче предполага, че на подобно изкушение трябва да се устои и че всъщност трябва да се гушкаме и да четем книга вечер, както обикновено. Това обаче не означава, че просто трябва да игнорираме случилото се. „Безусловното родителство“ не е друга модна дума, която означава да оставиш децата си да правят каквото си поискат. Много е важно (когато бурята отмине) да говорим, да мислим заедно и да правим заключения, точно това направихме с Абигейл, след като прочетохме нейната вечерна книга. Какъвто и урок да искаме тя да научи, е много по-вероятно да бъде научен, ако тя знае, че любовта ни към нея не е намаляла от начина, по който се е държала. Независимо дали съзнателно сме мислили за тях или не, тези два стила на родителство се основават на напълно различни вярвания относно психологията, децата и дори човешката природа. Като начало, традиционният подход е много близък до школа, наречена бихевиоризъм, свързана с F.B. Скинър. Най-забележителната характеристика на това училище, както подсказва името, е неговият фокус върху поведението. От нейна гледна точка в хората е важно това, което може да се види и измери. Ние не виждаме желание или страх, така че трябва да се съсредоточим върху това как хората действат. Освен това, всяко поведение може да започне и да свърши, да придобие или да отслабне, единствено въз основа на това колко „подсилено“ е то. Бихейвиористите вярват, че всичко, което правим, се основава на някаква награда, независимо дали ни е предложена умишлено или получена естествено. Ако детето изрази любов към родител или сподели десерт с връстник, то го прави, защото това е довело до приятни последици в миналото. Накратко, външните сили, а именно как някой е бил възнаграден (или наказан) в миналото, са отговорни за това как действаме и това, което действаме, допринася за това кои сме. Дори хората, които никога не са чели книгите на Скинър, изглежда приемаха

4 вярват на тези предположения. Когато родителите или учителите непрекъснато говорят за „поведението“ на детето, се оказва, че нищо няма значение, освен това, което лежи на повърхността. Въпросът не е кои са децата, нито какво чувстват или мислят, нито от какво имат нужда. Човек може да забрави за ценностите и мотивите, идеята е да промени начина, по който действат. Това естествено е покана да разчитате на дисциплиниращи техники, целящи да накарат децата да се държат или да спрат да се държат по някакъв начин. Един по-специфичен пример за бихевиоризъм, с който се сблъскваме всеки ден: родители, които принуждават децата си да се извинят, след като са направили нещо лошо или недостойно („Кажете „Съжалявам“). Да видим какво става тук. Наистина ли родителите смятат, че като принудят детето да каже тази фраза, те автоматично ще го накарат да изпита искрено съжаление, въпреки факта, че всичко говори точно обратното? Или, по-лошо, дори се замислят дали детето съжалява, защото не е важно истинското чувство, а важното е да бъдат казани правилните думи? Задължителните извинения учат децата основно да казват това, което не мислят, тоест да лъжат. Но това не е единственият практически случай, който си струва да се преразгледа. Това е един от многото възможни примери за това как мисленето на Скинър и фокусът върху поведението са стеснили разбирането ни за децата и са изкривили отношението ни към тях. Виждаме това в техники, които учат бебетата да заспиват сами или да ходят на гърне. От гледна точка на тези техники, защо детето скимти в тъмното не е толкова важно. Може би е уплашен, или му е скучно, или е самотен, или е гладен, или нещо друго. По същия начин няма значение защо детето не иска да пикае в гърнето, когато родителите го помолят. Експертите, които предлагат поетапни техники за приучаване на бебето да спи само или които предлагат награждаване на децата със стикери, златни звезди или възхитени викове за изцапване на гърнето, не се интересуват от мислите, чувствата или намеренията, които дават възход до поведението, но със самото поведение. (Въпреки че не съм правил такива изчисления, бих искал засега да предложа следното правило: стойността на една книга за родителството е обратно пропорционална на броя пъти, в които думата „поведение“ се появява в книгата.) Да се ​​върнем на Абигейл. Традиционният подход предполага, че четенето й през нощта или други начини за изразяване на постоянната ни любов към нея само ще допринесат за предизвикването й на нов скандал. Тя ще научи, че е приемливо да откаже баня и да събуди бебето, защото ще възприеме нашия израз на любов като подсилване на това, което току-що

Направих 5. Безусловните родители гледат на тази ситуация, както и на човешката природа, напълно различно. Първо, този подход ни кара да мислим, че причините на Абигейл да предизвика скандал са по-скоро вътрешни, отколкото външни. Изобщо не е необходимо нейните действия да могат да бъдат обяснени чисто механично чрез разглеждане на външни фактори, като положително подсилване на подобно поведение в миналото. Може би е завладяна от страхове, на които не знае имената, или от отчаяние, което не може да изрази. Безусловният подход към родителската любов предполага, че поведението е просто външен израз на чувства и мисли, нужди и намерения. Най-накратко казано, важно е детето да се държи някак, а не как се държи. Децата не са животни, които трябва да бъдат обучавани, нито са компютри, които трябва да бъдат програмирани да реагират предсказуемо на въвеждане. Те се държат по един начин, а не по друг поради много различни причини, много от които са трудни за разделяне. Но не можем да пренебрегнем причините и да реагираме само на проявленията, тоест на поведението. Освен това всяка от причините най-вероятно изисква напълно различен подход. Ако приемем, че Абигейл всъщност се държеше неприятно, защото се притесняваше, че обръщаме толкова много внимание на новородения й брат, тогава трябва да се справим с това, вместо да й попречим да изрази страх по някакъв начин. Чрез всичките ни усилия да разберем и да се справим с конкретните причини за конкретно поведение, има основен императив: Тя трябва да знае, че я обичаме, независимо какво се случва. Освен това за нея е особено важно тази вечер да може да ни прегърне, за да сме сигурни, че любовта ни към нея ще остане непроменена. Именно това ще й помогне да премине през трудния период. Във всеки случай всяко наказание никога няма да бъде градивно. Най-вероятно тя отново ще започне да плаче и да прави проблеми. И дори да успеем временно да я заглушим или да й попречим да изрази нещо, което ще почувства утре, от страх да не й обърнем гръб, общият ефект едва ли ще е положителен. Това е точно така, защото, първо, наказанието няма абсолютно никаква връзка с това, което се случва в главата й, и второ, тя най-вероятно ще възприеме това, което наричаме „даване на урок“, като „липса на любов“. В общ смисъл това ще я направи по-нещастна, може би ще я накара да почувства самота, липса на подкрепа, липса на разбиране. В конкретен смисъл това ще я научи, че е обичана и заслужава любов, когато се държи така, както ние искаме. Проучването, което е направено и което ще обсъдя по-долу, предполага, че всяко наказание само ще влоши нещата.

6 Докато мислех за тези неща в продължение на много години, стигнах до заключението, че традиционният подход към родителството не може да се обясни само с бихевиоризъм. Има нещо друго там. Още веднъж си представете нашата ситуация: детето вдига скандал, явно е ядосано и когато се успокои, татко ляга до нея, прегръща я и й чете приказка. В отговор всеки традиционен родител ще възкликне: „Не, не, вие само затвърждавате лошото поведение! Ти я учиш, че е приемливо да се държи така!“ Това тълкуване включва повече от просто правене на предположения за това какво учат децата във всяка ситуация или дори за това как учат. Той включва изключително тъжен поглед към децата и в по-широк план към цялата човешка природа. Тя предполага, че ако им се даде шанс, децата ще започнат да се възползват от нашата слабост. Дай им пръста си, ще ти отхапят ръката. Те ще научат най-лошия възможен урок от двусмислена ситуация (не урока „те ме обичат, независимо от всичко“, а урока „да! Добре е да създаваш проблеми и да бъдеш пакостлив!“). Безусловното приемане ще се тълкува като разрешение за проява на егоизъм, алчност, безцеремонност и взискателност. По този начин, поне отчасти, традиционният подход към родителството се основава на циничното убеждение, че приемането на децата такива, каквито са, им позволява да се държат лошо, защото са такива. За разлика от това, един безусловен подход към родителската любов ще започне с предпоставката, че Абигейл не е имала намерение да ни нарани. Тя не е злонамерена. Тя ми казва по единствения начин, който знае, че нещо не е наред. Може би това нещо се е случило наскоро или се е натрупвало от дълго време. Този подход дава вяра на децата, предизвиквайки предположението, че те ще научат грешен урок от изразяването на любов или че ще се държат лошо, ако знаят, че няма да получат нищо за това. Тази гледна точка не е идеалистична или романтична и не отрича, че децата и възрастните често извършват отвратителни действия. Децата имат нужда от помощ и трябва да бъдат напътствани, да, но те не са малки чудовища, които трябва да бъдат умиротворявани и овладявани. Те имат способността да бъдат едновременно състрадателни и агресивни, егоистични и алтруистични, състезателни и кооперативни. Това зависи най-вече от това как са били отгледани, включително дали са изпитвали безусловна любов или не. И когато детето ви избухне от нищото или откаже да отиде да се измие, когато е обещало да го направи, най-често това може да се обясни с неговата възраст, неспособност да разбере източника на дискомфорта си или неспособност да изрази чувствата си по- подходящ начин, или да запомни и изпълни обещанията си. По важни начини изборът между традиционния и безусловния подход е избор между два радикално противоположни възгледа за човешката природа.

7 Има обаче друг набор от разпоредби, които трябва да разгледаме по-подробно. В нашето общество вярваме, че всичко добро със сигурност трябва да бъде заслужено, а не просто раздадено. До такава степен, че някои се ядосват, ако този принцип бъде нарушен. Помислете например за враждебността, която мнозина изпитват към помощите и хората, които живеят от тях. Или широкото приемане на схеми за заплащане, базирани на резултатите. Или върху учители, които смятат всичко за приятно, например почивка от задачи, като награда за това, че ученикът изпълнява добре изискванията на учителя. В края на краищата, традиционният подход към родителството отразява тенденцията да се разглежда почти всеки тип човешка връзка, дори между членовете на семейството, като някакъв вид икономическа сделка. Законът на пазара, търсенето и предлагането, баш след баш, достигна статута на универсални и абсолютни принципи, сякаш всичко в живота ни, включително и как отглеждаме децата си, е аналогично на покупката на кола или наемането на апартамент. Един от авторите на книги за родители, бихевиорист, неслучайно го формулира така: „Ако искам да повозя детето си или дори просто да го прегърна и целуна, първо трябва да се уверя, че тя го заслужава.” Преди да отхвърлите това като просто луда гледна точка, помислете, че известният психолог Даяна Баумринд изтъкна подобен аргумент срещу безусловната любов, като каза, че „законът на реципрочността, на връщането е закон на живота, който засяга всички нас.“ . Дори много автори и психотерапевти, които не говорят директно за проблема, все още са склонни да разчитат на някаква форма на икономически модел. Ако четем между редовете, съветите им се основават на убеждението, че когато децата не се държат по начина, по който ние искаме, тогава трябва по някакъв начин да бъдат лишени от това, което им харесва. В крайна сметка хората не трябва да получават нещо, което не заслужават. Дори щастието. Дори любов. Колко пъти сте чували тази фраза, изречена емоционално, взискателно „привилегия, а не право“? Понякога си фантазирам как бихме могли да направим проучване на типовете личност на хората, които са склонни да мислят по този начин. Представете си някой, който настоява, че всичко от сладолед до внимание трябва да се дава въз основа на това как се държат децата, а не само защото. Можете ли да си представите как изглежда такъв човек? Какво е изражението на лицето му? Колко щастлив е той? Като цяло обича ли да е с деца? Бихте ли искали такъв приятел? Освен това, когато чуя фразата „привилегия, а не право“, винаги си мисля какво може говорещият да счита за право? Ако изобщо има нещо, какво е дадено на човешките същества по право? Наистина ли няма отношения, които бихме предпочели да изключим от законите на икономиката?

8 Вярно е, че възрастните очакват да получат заплащане за работата си, точно както разбират, че храната и другите неща трябва да бъдат платени. Но въпросът е дали и при какви обстоятелства изключваме отношенията си с близки и приятели от закона „баш на баш“. Социалните психолози са забелязали, че наистина има хора, с които влизаме в реципрочни отношения: аз ще направя нещо за теб, ако ти направиш нещо за мен (или ми дадеш нещо). Но те също така добавят, че това не е така, нито бихме искали да е така във всичките ни връзки, много от които се основават на любов, а не на реципрочност. Всъщност едно проучване установи, че хората, които гледат на връзката си със съпруга си през реципрочна призма, които се притесняват да получат толкова, колкото дават, обикновено са по-малко щастливи в брака си. Когато нашите деца пораснат, те ще имат много възможности да участват в икономически взаимодействия, като купувачи или работници, в област, където личният интерес е от първостепенно значение и условията на сделката могат да бъдат точно изчислени за всеки отделен случай. Но Безусловните родители настояват, че семейството е убежище, оазис, където човек може да се скрие от подобни взаимоотношения. По-специално, не е нужно да плащате нищо за любовта на родителя. Това е, в най-простия и чист смисъл, дар. Това е право на всяко дете. Ако сте съгласни с това, ако другите разпоредби на Безусловния подход отекват в душата ви, а именно, че трябва да гледаме на детето холистично, а не само на поведението му, че не трябва да предполагаме най-лошите намерения на детето и т.н. , тогава си струва да поставим под въпрос методите на традиционното образование, които се основават на директно противоположни вярвания. За да обобщим тези практически подходи, можем да ги наречем техники, прилагани към деца за постигане на послушание. За разлика от тях подходите, предложени във втората част на книгата, произтичат естествено от подхода на безусловната родителска любов – съвместни усилия с децата, за да им помогнем да израснат в добри хора, които могат да вземат добри решения. Ефекти от традиционното родителство Точно както това, което правим сега, може да противоречи на по-дългосрочните цели, които имаме за нашите деца, традиционните методи на родителство могат да противоречат на най-дълбоките ни вярвания. И в двата случая си струва да преразгледаме какво правим с децата си. Но предизвикателните традиционни родителски методи не свършват с връзката им с ценности и предположения, много от които може да са от голямо значение за нас. Дебатът става по-интензивен, колкото повече се задълбочаваме в ефектите от такова родителство върху децата в реалния свят.

9 Преди около половин век един от пионерите на психологията, Карл Роджърс, предложи отговор на въпроса „Какво се случва, когато любовта на родителя зависи от това, което прави детето.“ Той показа, че получателите на такава любов започват да отричат ​​или мразят онези части от себе си и своята личност, които не се ценят, и в крайна сметка се смятат за достойни хора само когато действат (или мислят или чувстват) по определен начин . На практика това е рецепта за невроза или по-лошо. Една от публикациите на Ирландското министерство на здравеопазването и детското здраве (която е разпространена и възприета от много организации по света) предлага десет примера за илюстриране на понятието „емоционално насилие“. Номер две в списъка, веднага след „постоянна критика, подигравки, враждебност и обвинения“, е „условно разпределение на родителската любов, при което нивото на грижа за детето зависи от неговото поведение или действия“. Повечето родители, ако ги попитате, ще настояват, че разбира се, те обичат децата си безусловно и че това е вярно въпреки използването на стратегии, които аз (и други) сме определили като проблематични. Много родители дори ще кажат, че дисциплинират децата си по този начин, защото ги обичат. Но искам да се върна към едно наблюдение, което направих мимоходом по-рано. Какво чувстваме към децата си не е толкова важно, колкото как те възприемат тези чувства и как мислят, че се чувстваме към тях. Известно е наблюдението, че не е важно какво преподава учителят в училище, а какво учат учениците. Така е и в семейството. Важно е посланието, което децата ни получават, а не посланието, което изпращаме. Изследователите, изучаващи ефектите от различните дисциплинарни подходи, не са намерили лесен начин да открият и измерят какво се случва в семействата на хората. Първо, не винаги е възможно да се наблюдават важни моменти от общуването (или дори да се запишат на филм), толкова много експерименти бяха проведени в лаборатории, където родител и дете бяха помолени да направят нещо заедно. Понякога на родителите се задават въпроси или се иска да попълнят въпросници за това какви родителски методи използват. Ако децата са достатъчно големи, понякога ги питат какво правят родителите им или какво са правили, ако вече са пораснали. Всеки подход има своите ограничения и изборът на метод може да повлияе на резултатите от изследването. Ако децата и родителите бъдат попитани поотделно какво се случва в семейството им, те могат да предложат напълно различни варианти. Интересното е, че ако има обективен начин да се знае истината, децата не са с милиметър по-малко точни от родителите си в описанието на собственото си поведение. Но важният въпрос не е кой е прав, какво, кога

10 Въпросът се отнася до чувства, обикновено няма отговор. Важното е чия гледна точка има повече последствия за децата. Ето пример от едно проучване: Децата, чиито родители са признали, че използват традиционни методи на дисциплина, не са били в по-зле от децата, чиито родители са казали, че не използват тези методи. Въпреки това, когато децата бяха разделени на такива, които чувстваха, че родителите им използват методи върху тях, и такива, които не го правеха, разликата беше поразителна. Децата, които казаха, че любовта на родителите им зависи от определени условия, бяха много по-неблагополучни от децата, които вярваха, че родителите им ги обичат независимо от това. Ще обсъдим подробностите на това изследване по-късно, но тук просто исках да подчертая, че това, което мислим, че правим (или сме готови да се закълнем, че не правим), не е толкова важно от гледна точка на влияние върху децата, колкото как те се чувстват то. През последните няколко години има нарастващ брой изследвания върху условния подход, като най-известните примери са публикувани през 2004 г. В това проучване беше събрана информация за повече от сто студенти, всеки от които беше попитан „дали любовта на родителите му зависи от това дали като дете той изпълнява едно от четирите условия: 1) се справя добре в училище, 2 ) спортуваше активно, 3) беше мил и учтив 4) потискаше негативни емоции, като страх? На учениците бяха зададени и няколко други въпроса, включително „Наистина ли са се държали по този начин (крият страх, учат усърдно и т.н.)?“ и „Какви са отношенията им с родителите им?“ Оказа се, че любовното обуславяне като метод има известен успех в постигането на желаното поведение. Децата, които са получили родителско одобрение само за определено поведение, са малко по-склонни да проявяват това поведение, дори в колежа. Но цената беше значителна. Като начало, учениците, които вярват, че родителите им ги обичат условно, са много по-склонни да се чувстват нежелани, необичани и в резултат на това нехаресвани или приети от родителите си. Мисля, че можете да си представите, че ако попитате някой от тези родители, те биха казали: „Нямам представа откъде синът ми получава тези мисли! Обичам го независимо от всичко." Само защото изследователите решили да интервюират директно вече възрастните деца, те чули съвсем различна и плашеща история. Много от учениците чувстваха, че постоянно им се отказва любов и внимание, ако не правят достатъчно, за да впечатлят или да се подчиняват на родителите си, и именно тези деца имаха най-обтегнати отношения с родителите си. За потвърждение на установеното е проведено второ проучване, интервюирани са около сто майки на пораснали деца. И „условната“ любов“ нанесе щети на това поколение. Онези майки, които сами като деца са чувствали, че са само обичани

11 когато отговарят на очакванията на родителите си, те се чувстват много по-малко ценни като възрастни. Интересното е, че те възприеха абсолютно същия подход, когато самите те станаха родители. Майките използваха условен любовен подход към родителството, въпреки факта, че тази стратегия имаше отрицателен ефект върху тях. Въпреки че това е първото проучване, доколкото ми е известно, което демонстрира как традиционните родителски методи на обуславяне могат да бъдат предадени на децата, други психолози са открили подобни доказателства за ефектите от такова родителство. Някои от тях са обсъдени в следващата глава, която описва двата основни типа "условно" лечение на деца. Но дори на повърхността резултатите очевидно са лоши. Например група изследователи от университета в Денвър показаха, че тийнейджъри, които смятат, че трябва да изпълнят определени условия, за да спечелят благоволението на родителите си, спират да се обичат. Това от своя страна кара тийнейджъра да създаде „изкуствено аз“ - тоест опит да се преструва на човек, когото родителите му ще обичат. Тази отчаяна нужда да бъдеш приет често е свързана с депресия, чувство на безнадеждност и склонност към загуба на връзка с истинската същност. В един момент тези тийнейджъри може дори да не знаят кои са всъщност, защото са работили толкова много, за да станат нещо, което не са. През годините изследователите са открили, че „колкото повече условия трябва да изпълни един човек, за да получи подкрепа и любов, толкова по-ниско е чувството му за самоуважение“. Когато децата са обичани само при определени условия, те са склонни да приемат себе си само при определени условия. За разлика от тях, тези, които се чувстват безусловно приети от своите родители или дори, според някои проучвания, от своите учители, са склонни да се чувстват много по-добре за себе си“, точно както предсказа Карл Роджърс. Всичко това ни довежда до основната цел на тази книга, централния въпрос, върху който ви каня да помислите. Въпросниците, използвани в проучвания за обуславянето на родителската привързаност, обикновено изискват от юноша или млад възрастен да посочи „напълно съгласен“, „съгласен“, „неутрален“, „несъгласен“ или „категорично несъгласен“ в отговор на твърдения като „Майка ми ме караше да се чувствам разбран с любов, дори и в най-лошите конфликти и кавги“ или „когато баща ми не е съгласен с мен, знам, че той все още ме обича“. Как бихте искали вашето дете да отговаря на въпроси като тези години и как мислите, че ще отговори? ГЛАВА 2 ЛЮБОВТА КАТО СРЕДСТВО ЗА НАГРАЖДАНЕ И НАКАЗАНИЕ

12 Когато учените започнаха да изучават дисциплината през 80-те години на миналия век, те бяха склонни да класифицират това, което родителите правят с децата си, като основано на любов или на сила. Дисциплината, базирана на сила, включваше побоища, викове и сплашване. Дисциплина, основана на любов като цяло, всичко останало. И когато резултатите бяха постигнати, стана ясно, че силата дава много по-лоши резултати от любовта. За съжаление, огромен брой напълно различни подходи са комбинирани във втория тип. Някои включваха разсъждения и преподаване, основани на топлота и разбиране. Други се оказаха значително по-нежни. Някои от тях включваха контролиране на децата с любов, или отказ от тях, ако се държаха лошо, или ги обсипваха с внимание и признаци на обожание, ако се държаха добре. Това са двете страни на условната родителска любов: „лишаване от любов“, тоягата, и „положително подсилване“, морковът. В тази глава искам да изследвам и двата подхода, как изглеждат на практика, какви резултати дават и какви са причините за тези резултати. Малко по-късно ще разгледам по-подробно идеята за наказание. Лишаване от любов Както всичко, лишаването от любов може да се използва по много различни начини и с различни нива на интензивност. В единия край на скалата възрастният може да стане малко по-дистанциран в отговор на някакво поведение на детето, да стане по-студен и по-непривързан, често без дори да го забележи. От друга страна, родителят може директно да заяви: „Не те харесвам, когато се държиш така“ или „Когато се държиш така, дори не искам да те виждам“. Някои родители отричат ​​любовта, като не отговарят на детето, тоест умишлено го игнорират. Те често може да не го казват на глас, но посланието е напълно ясно: „Ако направиш нещо, което не ми харесва, няма да ти обърна внимание. Ще се престоря, че изобщо не си тук. Ако искаш отново да те забележа, ще трябва да ми се подчиниш. Други родители физически изолират детето. Има два начина да направите това. Родителят може да напусне сам, оставяйки детето да плаче или да крещи в паника „Мамо, върни се, върни се!“), или да изпрати детето в стаята му или някъде другаде, далеч от родителя. Тази тактика може доста точно да се опише като принудителна изолация. Но такова име ще накара повечето родители да се почувстват неудобно, така че се използват други термини, за да се избегне срещата лице в лице с истината. Един от често срещаните евфемизми, както може би се досещате, е „изпратете да помислите“. Всъщност това е много популярен образователен метод

13 има версия за отказ от любов най-малко когато децата са изпратени или затворени в стая против волята им. Няма нищо лошо в това да позволите на детето си да отиде в стаята си или на друго удобно място, когато е разстроено или ядосано. Ако той иска да бъде сам и всички компоненти (кога да напусне, къде да отиде, какво да прави и кога да се върне) са под негов контрол, той не изпитва изгонване или наказание, тогава това често е полезно. Изобщо не ме притеснява този вариант. Говоря за опцията „иди си помисли“, когато се превърне в изречение на родител: изолация. Една от намеците за същността на този метод, който на Запад се нарича „тайм аут“, е неговият произход. „Тайм аут“ е част от израза „Тайм аут при положително подсилване“, практика, разработена преди почти половин век за обучение на лабораторни животни. Докато Скинър и неговите последователи работят, например, за да научат гълъбите да натискат определени бутони в отговор на цветни светлини, те експериментират с различни методи, при които се дава храна, ако животните правят това, което експериментаторите искат от тях. Понякога те също така наказваха животните, като не им дават храна или изключваха светлините, за да видят дали могат да се „освободят“ от поведение чрез натискане на бутони. Абсолютно същото беше направено и с други животни. Например, колегата на Скинър публикува статия през 1958 г., озаглавена „Контрол на поведението на шимпанзета и гълъби чрез прекъсване на времето при положително подсилване“. Няколко години по-късно в списанията за експериментална психология започнаха да се появяват статии със заглавия от рода на „Продължителност на изчакване и инхибиране на поведенческите разстройства при деца“. В това конкретно проучване децата, които са били подложени на „тайм аут“, са описани като „умствено изостанали, недоразвити субекти“. Въпреки това методът скоро беше препоръчан на всички и дори образователни експерти, които биха били ужасени от идеята да се третират децата като лабораторни животни, ентусиазирано посъветваха родителите да изпратят децата си да „размислят“, ако са направили нещо нередно . И много бързо се превърна в най-често препоръчвания метод на преподаване в професионалната литература за образование в ранна детска възраст.“ Говорим за метод, възникнал като начин за контрол на поведението на животните. И трите думи повдигат опасни въпроси. С второто вече се сблъскахме: трябва ли да стесним вниманието си само върху поведението? Изолацията от любовта, както всички награди и наказания, засяга чисто външен слой. Методът е предназначен единствено да накара дадено същество да се държи (или да не се държи) по някакъв начин. Последната дума, животни, ни напомня, че бихейвиористите,

14-те, които всъщност са изобретили метода, вярват, че хората не са много по-различни от животните. Ние „извеждаме“ по-сложни форми на поведение, които включват реч, но принципите на познанието се считат за същите. Тези от нас, които не споделят това мнение, може да се запитат дали си струва да излагаме децата си на методи, създадени за птици и гризачи. И накрая, оставаме с един въпрос, който минава през цялата книга: има ли смисъл да отглеждаме деца въз основа на контрол? Дори и историята на теоретичната основа на метода да не ви плаши, помислете отново за първоначалното значение „тайм-аут в положително подсилване“. Малко вероятно е родителите да са в процес на награждаване с играчки и бонбони, когато изведнъж решат да си починат от това. И така, какво е това положително подкрепление, от което едно дете в принудителна изолация е временно лишено? Понякога прави нещо забавно, което е принуден да спре. Но това не винаги е така, а дори и да е, мисля, че не е толкова просто. Когато изпратите едно дете, това от което то се лишава е вашето присъствие, вашето внимание, вашата любов. Може да не сте го мислили по този начин. Освен това можете да настоявате любовта ви към детето ви да не намалява. Но, както вече видяхме, важното е как детето го вижда. Резултати от лишаването от любов В следващите глави ще обсъдя алтернатива на принудителната изолация. Но нека се върнем назад и да разгледаме по-отблизо действителната идея за лишаване от любов. За много хора първият въпрос ще бъде: „колко добре работи този подход?“ И не за първи път това се оказва по-сложен въпрос, отколкото изглежда на пръв поглед. Трябва да попитаме „работи за постигане на какво?“ - и ние също трябва да претеглим на везните временна промяна в поведението и това, което може да се окаже широкообхватно отрицателно въздействие. С други думи, трябва да погледнем малко по-далеч, отколкото сме сега, а също и към това, което се случва по-дълбоко от поведението, което виждаме. Нека ви напомня, че изследването на студенти, описано в предишната глава, показа, че обуславянето на родителската любов може да принуди децата да променят поведението си, но на много висока цена. Същото важи по-специално за техниката на лишаване от любов. Помислете за тази история от родител на малко дете, нека го наречем Лий: Преди известно време забелязах, че когато Лий започна да се забърква в беда, нямаше нужда да го заплашвам, че ще го лиша от нещо или дори да повишавам тон. Просто тихо му съобщих, че сега ще напусна стаята. Понякога всичко, което трябваше да направиш, беше да прекосиш стаята, да се отдръпнеш от него и да кажеш, че ще чакам,

15, докато спре да крещи или да се бори, или каквото и да е правил. По-често това беше зашеметяващо ефективно. Той започваше да моли: „Не, моля!“ и веднага се успокояваше и правеше това, което поисках. В началото научих за себе си, че леките мерки са достатъчни, мога да получа това, което искам, без да е необходимо да наказвам. Но не можех да спра да мисля за страха, който видях в очите му. Изведнъж осъзнах, че това, което правя, е наказание от гледна точка на Лий, може би символично, но ужасно ужасно. Важни изследвания за ефективността на отбиването от любов подкрепят заключението на този родител: Понякога работи, но това не означава, че си струва да се прави. В началото на 80-те години двама учени от Националния институт за психично здраве изследват какво правят майките с едногодишните си деца. Оказа се, че отказът от любов, като умишленото игнориране или преднамерената изолация, обикновено се комбинира с други методи. Независимо кой подход е бил използван, обяснявайки детето или го наплясквайки, подсилени с лишаване от любов, те давали по-голям шанс много малките деца да се подчинят на желанието на майка си, поне за момента. Изследователите обаче бяха повече загрижени, отколкото успокоени от това, което видяха, и подчертаха, че не препоръчват на родителите да използват лишаване от любов. Първо, посочиха те, „образователните методи, които водят до незабавно съответствие, не са непременно ефективни в дългосрочен план“. Второ, те отбелязаха, че „децата са склонни да реагират на отхвърлянето на любовта по начини, по които родителите намират причина за по-нататъшни дисциплинарни действия“. Създава се порочен кръг, в който децата плачат и протестират, което води до повече лишаване от любов, което води до повече сълзи и протести и т.н. И накрая, дори ако този метод даде резултати, изследователите не бяха съвсем сигурни, че искат да кажат защо. Преди много години психолог на име Мартин Хофман реши да постави под въпрос разделението на образователните методи между използването на сила и използването на любов, като посочи, че лишаването от любов, често срещан пример за последното, има много общо с жестоките форми на наказание . И двамата казват на децата, че ако направят нещо, което не ни харесва, ще ги накараме да страдат, така че те ще променят поведението си (единственият въпрос е как ги караме да страдат: като причиняваме физическа болка чрез побои или емоционална болка чрез принудителна изолация) . И двата метода са свързани с това да накарат децата да мислят за последствията за себе си, което, разбира се, е много далеч от идеята да научим децата да мислят за това как действията им влияят на другите деца. Хофман продължи с още по-изненадващо предположение: „В

16 В някои ситуации лишаването от любов може да бъде дори по-лошо от други, привидно по-сурови наказания. „Въпреки че не причинява непосредствена физическа или материална вреда на детето“, пише той, отнемането на любовта „може да бъде емоционално по-разрушително от използването на сила, тъй като носи със себе си най-ужасната заплаха от загуба на родител или изоставени." Нещо повече, „въпреки че родителят знае, че е временно, малките деца може да не разберат това, защото са напълно зависими от родителя и освен това нямат опит или разбиране на концепцията за време, за да видят временния характер на родителското връзка.” Дори деца, които в крайна сметка разбират, че мама или татко рано или късно ще говорят с тях отново (или ще им бъде позволено да напуснат стаята), може да не се възстановят напълно от ефекта на това наказание. Техниките за отнемане на любовта могат да успеят да направят поведението на детето по-приемливо за възрастен, но механизмът, който води до този успех, е „страхът от възможна загуба на родителска любов“, казва Хофман. Това спря дори онези изследователи, които откриха, че лишаването от любов може да доведе до временно подчинение. Нещо повече, друга група изследователи установиха, че този дисциплиниращ метод има тенденция да „оставя детето в състояние на емоционален дистрес за много по-дълги периоди“ от напляскването. Няма много проучвания за възпитателния метод на лишаване от любов, но тези, които съществуват, показват също толкова плашещи резултати. Децата, изложени на него, имат по-ниско самочувствие. Те демонстрират по-лошо емоционално здраве и са по-склонни да извършат престъпления. Ако разгледаме по-широката категория „психологически контрол“ от страна на родителите (от която оттеглянето на привързаността е определяща характеристика на такива методи), по-големите деца, изложени на такива методи, са по-склонни да бъдат депресирани. Няма съмнение: родителят има огромна власт да „манипулира децата чрез нуждата им от родителска любов и одобрение и страха от загуба на родителска емоционална подкрепа“. Това обаче не може да се сравни, да речем, със страха от тъмното, от който повечето хора израстват. Напротив, това е вид страх, който е колкото дълготраен, толкова и разрушителен. Нищо на света не е толкова важно за нас, колкото децата, както чувствата на нашите родители към нас. Несигурността от това, страхът да не бъдем изоставени може да остави белези за цял живот, дори когато станем възрастни. Така най-логично се оказва, че най-ярката последица от наказанието чрез лишаване от любов е страхът. Дори като възрастни, младите хора, лекувани с такива методи в детството, се оказват много по-уплашени, нервни и нерешителни. Може да се страхуват да покажат гняв. Те проявяват огромен страх от провал. И техните възрастни

17 връзките могат да бъдат изкривени от опит за избягване на тясна привързаност, може би защото живеят в страх да не бъдат изоставени отново и отново. (След като са преживели лишаване от любов като деца, тези възрастни може да „решат, че сделката е невъзможна за изпълнение. Тоест, тъй като никога не са успели да спечелят пълното одобрение и подкрепа от родителите си, от които толкова отчаяно са се нуждаели, така че те са сега се опитват да изградят живота си по такъв начин, че да не сте зависими от емоционалната помощ и грижите на другите. 4. Тази сутрин обаче не измислих списък с последствията на закуска. Това не е празно бърборене или дори истории на психотерапевти. Официални и контролирани проучвания свързват всички тези страхове директно с ранното използване от родителите на родителски техники за отказ от любов. Книгите за родителство почти никога не споменават тези данни, но цялостният ефект не може да се приеме с лека ръка. Между другото, има още едно откритие, което си струва да се спомене: ефектът върху моралното развитие на детето. Хофман провежда проучване на ученици от 7 клас и установява, че лишаването от обич като образователен метод е пряко свързано с по-ниските нива на морал. Когато решават как да се държат с други хора, тези деца не са взели предвид специалните обстоятелства или нуждите на другия човек. Напротив, след като са се научили да правят каквото им се казва от страх да не загубят любовта на родителя, те са склонни просто да прилагат правилата по негъвкав и твърд начин. Ако искаме сериозно да помогнем на децата си да израснат като състрадателни, психологически здрави хора, трябва да разберем колко трудно е да го направим на диета на задържане на любов или, както ще видим, всяка форма на наказание. Неуспех на подкреплението Притеснява ли ви да чуете, че задържането и други „леки“ форми на наказание може да не са толкова полезни? Тогава се пригответе. Другата страна на лишаването от любов или друг метод за обуславяне на родителската любов не е нищо повече от положително подсилване, подход, изключително популярен сред родители, учители и всеки, който прекарва много време с деца. Дори онези, които предупреждават за последствията от дисциплинирането с наказанията, бързат да ни напомнят да хвалим често децата си, когато се държат добре. Тук си струва да дадем някои пояснения. В нашата култура на работното място, в училище или в семейството има две основни стратегии,

18 как хората по-високо на стълбата на властта се опитват да принудят тези по-ниско на стълбата на властта да се подчиняват. Един от начините е да се накаже неподчинението. Второто е да се възнагради послушанието. Наградата може да бъде материални награди или привилегии, бонбони или златна звезда. Наградата може да бъде и похвала. Ето защо, за да разберете цялата величина на израза "браво!" за вашето дете трябва да разберете цялата философия на моркова и тоягата, от която е част тази похвала. Първо, заслужава да се отбележи, че наградите са изключително неефективни за подобряване на качеството на работа или обучение. Огромен брой изследвания показват, че децата и възрастните са по-малко успешни при изпълнението на задачи, ако се предлага награда за изпълнение или за добро представяне. Както се оказа, първите учени, които откриха тази връзка, бяха напълно неподготвени за нея. Те очакваха, че някакъв вид награда за постижение ще мотивира хората да се стараят повече, но редовно бяха принудени да признаят, че това не е така. Изследванията многократно показват, например, че учениците учат по-добре при равни други условия, ако не дават 5 за успех, тоест в училища и класове, където работата на ученика се обсъжда без поставяне на буква, цифра или оценка. Но какво ще стане, ако се интересуваме повече от поведението и ценностите, отколкото от постиженията. Разбира се, трябва да признаем, че точно както наказанията, наградите успяват да постигнат временно подчинение. Ако сега ви предложа 1000 долара, за да си събуете ботушите, вие с радост ще приемете и мога триумфално да заявя, че „наградите работят“. Но подобно на наказанието, те не помагат на човек да развие вътрешна потребност да изпълни задача или да предприеме действие, или вътрешна потребност да продължи да го прави, когато наградите са изчезнали. Освен това един след друг много експерименти показват, че наградите са не само неефективни, но и контрапродуктивни. Например, изследователите са открили, че децата, които са възнаградени за добро поведение, е много по-малко вероятно да се смятат за добри хора. Вместо това те са склонни да приписват поведението си на награди. И когато рогът на наградите пресъхне, е по-малко вероятно те да продължат да помагат, отколкото децата, които първоначално не са били възнаградени за това, че помагат на другите. Също така е по-малко вероятно да помогнат, отколкото преди. В крайна сметка те научиха, че смисълът да се притечеш на помощ на друг е да получиш награда за това. За да обобщим, ние на практика режем клоните под себе си, предлагайки на детето еквивалента на кучешки кокал, за да се държи както искаме. Но това не е защото сме дали грешната кост или сме я дали в грешния момент, а защото с опит да променим хората,

19 наказването и възнаграждаването им има основни проблеми. Не винаги е лесно за родителите да определят какви са тези проблеми, поради което толкова често чувам от хора, които изпитват някакво смътно отвращение към системите за възнаграждение за деца, че не могат да определят какво не им харесва в тях. Ето един начин да разберете какво не е наред. Повечето от нас вярват, че има нещо, наречено „мотивация“, което може да бъде много, малко или изобщо никакво. Естествено, ние искаме децата ни да имат безкраен запас от него, или с други думи, искаме те да бъдат силно мотивирани да си пишат домашните, да се държат отговорно и т.н. Проблемът е, че мотивацията варира. Повечето психолози разграничават външната и вътрешната мотивация. Вътрешната мотивация означава, че просто ви е приятно да правите нещо, защото ви харесва, докато външната мотивация означава, че правите нещо, за да го завършите и да получите награда или да избегнете наказание. Това прави разликата между това дали едно дете чете книга, защото се интересува какво ще се случи в следващата глава или защото му е обещан шоколад за прочитането. Основното нещо не е, че тези мотивации са различни или че външната мотивация е по-ниска от вътрешната мотивация, въпреки че и двете са верни. Искам да подчертая, че външната мотивация постепенно унищожава вътрешната. Колкото повече външна мотивация, толкова по-малко вътрешна. Колкото повече хора са възнаградени за това, че са направили нещо, толкова по-вероятно е да загубят интерес към това, което е трябвало да направят, за да получат наградата. Естествено, винаги има изключения от подобно обобщение на всяко психологическо изследване, но това общо твърдение е доказано от буквално десетки изследвания на хора от различни възрасти, полове и култури с много различни задачи и награди. Така че не е изненадващо, че децата, които са възнаградени за помощ, започват да помагат по-малко, веднага щом престанат да бъдат възнаграждавани. Има много други потвърждения. Дайте на група малки деца нова напитка и тези, които са били възнаградени, че са я опитали, ще я харесат по-малко през следващата седмица от онези, които са я опитали без никаква награда. Или платете на децата да решат пъзел и те ще го изоставят веднага щом експериментът приключи, въпреки че тези, на които не е платено, ще го правят толкова дълго, колкото им е интересно. Моралът на всичко това е, че няма значение колко „мотивирано“ е детето ви да прави нещо (да ходи на гърне, да учи пиано, да ходи на училище и т.н.). Въпрос, който си струва да си зададете, е колко мотивирано е вашето дете. Или с други думи, не е важно количеството мотивация, а нейният вид. И типът, който наградите създават, има тенденция да намалява типа, който искаме нашите деца да имат: истински интерес, който не е

Морков или тояга? Морков или тояга? Отглеждаме дете правилно. Както заяви A.S. Макаренко, трябва да започнете да отглеждате дете преди раждането му, в противен случай може да закъснеете. Бебето вече е в утробата много

БЕЛЕЖКА ЗА РОДИТЕЛИ „Да спрем домашното насилие” Как да помогнем на децата да се чувстват защитени, силни и свободни? Днес повечето родители много често и по различни начини преживяват

Като психолог редовно чувам истории за домашно насилие от клиенти. И сега е важно за мен да започна да говоря за това как се ражда това насилие, къде са източниците му и какво да правим с него. Колкото и тъжно да е,

12 ПРАВИЛА ЗА КОРЕКЦИЯ НА АГРЕСИВНОТО ПОВЕДЕНИЕ ПРИ ДЕЦАТА 1. На първо място изисква родителите да проявяват безусловна любов към детето във всяка ситуация. Изявления като следното не трябва да се допускат:

Винаги ли трябва да се подчиняваш на родителите си? ДА, ЗАЩОТО О, ВЪЗРАСТНИ.. Да, но възрастните заслужават уважението на децата? Всички възрастни ли са достойни за уважение? Подчинението винаги ли изразява уважение? Възможно ли е да се прояви

Държавна бюджетна образователна институция на Самарска област „Интернат 113 за ученици с увреждания в градския район Самара” Консултация за родители

Малко мъже признават, че възхищението към тях е много важно за тях, но, както и да е, възхищението е една от основните нужди на мъжа в брака. Искреното възхищение е голям стимул

Ние отглеждаме дете. КАК? Ако искате да направите детето си щастливо, но в същото време образовано и добре възпитано, то вижте следните полезни съвети и трикове. Обичайте детето си

Общинска автономна предучилищна образователна институция "Детска градина "Малишок" Съветски Меморандум за родителите "Изкуството да наказваш и прощаваш" Изготвен от: Учителите на втора младша група "Семицветик"

Всички обичаме децата си и им желаем здраво и щастливо бъдеще. Колко разбираема е скръбта и трагедията на онези родители, чиито деца се оказват зависими от наркотици или алкохол. Какво могат да направят родителите?

Как да повишим самочувствието на детето: съвет към родителите От детската градина и през целия живот самочувствието играе важна роля за всеки човек. Това е така наречената основа на личността и нейния успех. как

Общинска бюджетна предучилищна образователна институция „Детска градина от комбиниран тип 56” Консултация за учители Изготвен от: образователен психолог Семенютина Л.Ю. Оренбург 2013 Във всичко

Въпроси, които да си зададете. За тях няма верни или грешни отговори. В крайна сметка понякога правилният въпрос вече е отговорът. Здравей скъпи приятелю! Казвам се Вова Кожурин. Живота ми

Как да отглеждаме деца: морков или тояга? Когато човек се ражда, той е бял лист. Задачата на родителите е да осигурят безопасността на детето, да му възпитат морални норми и ценности и да създадат условия

1 Скъпи грижовни, заинтересовани, умни възрастни! Това е още една книга от поредицата „Психология за мама“, която ще помогне на възрастните да формират самочувствието на детето. Какво е? Самочувствието не е

Психологическото значение на наказанието и наградите за деца в предучилищна възраст Отглеждането на дете в предучилищна възраст се състои не само от положителните аспекти на взаимоотношенията (одобрение, похвала, насърчение),

Анализ на семейните отношения (FAA) Уважаеми родители! Въпросникът, който ви предлагаме, съдържа твърдения относно отглеждането на деца. Изявленията са номерирани. Същите числа са и във „Формуляра за отговори“. Прочети

Семеен хол ТЕМА: „Формиране на съзнателна дисциплина у децата” „Съзнателна дисциплина” (според децата) Добро поведение в час и междучасие; Способност да се подчинява на учители и възпитатели; В речника

22 алтернативи на наказанието Да знаеш какво да не правиш е само първата стъпка. Много родители са наясно с вредните ефекти от физическото или словесното наказание. Те знаят това крещене, шамари и побой

Емоциите на децата и как да реагираме на тях? Статията е изготвена от Нурутдинова А.М. Правото на емоции Ако се запитате какво искате да бъде вашето дете, най-вероятно мнозина ще отговорят: „Послушно, спокойно,

НАПОМНЯНЕ КЪМ РОДИТЕЛИТЕ ОТ ДЕТЕ. Този „Меморандум” е не само вид монолог на дете, което защитава своите права, своя суверенитет, но и открита покана към възрастните за диалог и взаимно разбирателство. Нека слушаме

Глава 2 Преодолейте страха от преговори Тайната на добрата сделка е проста. Питам. Поискайте намаляване на цената или подобряване на условията на договора. Поискайте промени в споразумението. Поискайте отстъпки, отстъпки или допълнителни

Каква е ролята на майката при отглеждането на детето Всяка майка иска да възпита детето си като идеален човек. Но всички знаем, че това е невъзможно. Идеални хора няма. Можете да възпитате добри качества в детето си,

Родителска среща „Труден диалог с учението или как да помогнем на детето си да учи” 10 А клас 2013г. Цели: Обединяване на усилията на родители и учители за създаване на успешна образователна дейност на учениците.

Методика „Педагогически ситуации“ Тази методика ви позволява да прецените педагогическите способности на дадено лице въз основа на това какъв изход той намира от редица педагогически ситуации, описани в нея. Преди началото