Безусловните родители на Алфи Коен четат онлайн. „Безусловни родители“ от Алфи Коен. Последно. Как да се отдалечим от наградите и наказанията към любовта и разбирането

Бъдете мили един към друг, без да мърморите.
(1 Петрово 4:9)

Без съмнение всеки родител обича и обожава детето си. В сърцето може да тече искрена и дълбока любов към детето. Но що се отнася до въпроса за любовта към децата, не е толкова важно дали обичаме и колко обичаме, по-правилно е да си зададем въпроса: как да обичам детето си? От това трябва да разберем дали детето усеща, усеща, приема любовта ми? Или просто обичам с любовта си, защото ми харесва, хубаво е. Разбира се, по природа всеки има искрица любов към децата. Дори не подлежи на обсъждане, но въпросът е има ли моето дете достъп до този източник на любов? Наситена ли е душата му с майчина и бащина любов? Бебето ми расте ли в любов? Достатъчно отворени ли са родителите, за да дават и даряват любов на детето си, без да изискват нищо в замяна?

Днес такива въпроси се задават на родителите на психотерапевтични срещи и обучения. Исторически се случи така, че условната любов беше в основата на всички взаимоотношения между възрастни и деца в продължение на много поколения. Днес децата са представители на ново поколение и условностите на родителската любов не се възприемат от тях, така че все по-често можете да видите уморени родители и нещастни деца по улиците на нашите градове.

В съвременната педагогическа литература е започнала епоха на изместване на акцента от родителската любов към децата за това как се държат към любовта към децата такива, каквито са. Първият тип любов се определя като „условна любов“, т.е. децата трябва да спечелят родителската любов чрез примерно поведение и безупречно спазване на родителските стандарти. Вторият тип е „безусловната любов“. Не трябва да зависи от това какво поведение се опитват да покажат децата, или колко са талантливи, или успешни, или добре възпитани, или нещо друго.

Ярка фигура на съвременната педагогика е Алфи Коен, американски изследовател в областта на образованието, психологията на човешкото поведение и възпитанието на децата. Той постави под въпрос много от традиционните родителски принципи от миналото и предложи нова гледна точка за дисциплината и успеха в аспекта на отглеждането на деца. Всички свои идеи той подкрепя с дългогодишни социални проучвания и наблюдения на деца и техните родители. Най-известната теория на Елфи Коен в рускоезичното пространство е теорията за неуместността на използването на прекомерна похвала в процеса на растеж и развитие на малки деца и тийнейджъри. Авторът твърди, че похвалата е форма на външни стимули, които не позволяват на детето да действа според лични импулси. Работата с цел да угоди на родителите – да получи похвала – не учи детето да действа от позиция „харесва ми“ или да носи лично удоволствие. Обвързвайки прекомерно децата с външни оценки, възрастните ги лишават от развитието на вътрешни стимули за действие. Израствайки, такива хора продължават да се движат през живота, за да угодят на нещо или някого, а не според собствените си мотиви. Това е един от резултатите от условната родителска любов.

Алфи Коен написа интересна книга (2005) за родители, наречена „Безусловно родителство“. В тази книга авторът обсъжда необходимостта от поставяне на дългосрочни цели на родителството. Той показва чрез примери колко е важно да помогнем на децата да израснат в грижовни и отговорни възрастни, вместо да седят в подчинение. Карайки децата да се подчиняват, родителите постигат краткосрочни цели и вероятно имат гладко детство за детето си. Но подходът за постигане на послушание, според Елф Коен, не позволява на детето да се развива свободно и в границите на естествените си възможности. Ключовият въпрос в родителството, твърди той, е да се даде на децата това, от което имат нужда в момента, и как родителите посрещат тези нужди. Изследователят призовава родителите да преразгледат подхода си към дисциплината. Дисциплината е необходима и важна. Но, според наблюденията на автора, възрастните най-често използват дисциплината с цел контролиране на децата, а не като процес на обучение и комуникация.

В книгата си Елфи Коен идентифицира три важни принципа на безусловното родителство:

Първи принцип
Покажете безусловна любов вместо условна любов.

Алфи Коен насърчава родителите да показват безусловна любов възможно най-често. Това означава да се интересувате от децата винаги, а не само когато постигнат или спечелят нещо. Нека детето расте в атмосфера, в която провалът и успехът са еднакво значими и забелязани от родителите. Ако децата получават повече внимание и подкрепа за добри оценки и послушно поведение, за всички неща, които родителите смятат за правилни, тогава те могат да останат с впечатлението, че любовта се печели, а не се дава безплатно. Човек може да изживее целия си живот с това чувство: да спечели правото си да бъде обичан.

Втори принцип
Използвайте безусловна подкрепа вместо условна похвала.

Авторът на книгата се обръща към родителските методи на възпитание – заплаха и похвала. Той предупреждава възрастните да не ги използват за контрол на децата. Родител може да мисли, че похвалата е израз на любов, но Алфи Коен е написал, че похвалата е инструмент за контрол в смисъл, че родителите учат децата да следват инструкциите на възрастните и в крайна сметка: „Ако правите това, което казвам, ще ви покажа ти си мой." любов чрез моята възхвала." И обратното: „Ако не ми се подчиниш, ще те лиша от моето внимание и любов.“ На практика това изглежда като ядосан родител или родител, който игнорира детето.

Безусловната подкрепа и похвалата не са едно и също нещо. Безусловната подкрепа винаги съществува и създава основна защита за детето. Този вид подкрепа не зависи от това какво е направило или не направило детето. Такава подкрепа просто съществува, така както Земята стои на оста си, а безусловната родителска подкрепа на детето е в основата на неговото доверие в живота. Едно дете идва на бял свят с голяма обич към родителите си, особено към майка си. Откъсвайки се от майка си и навлизайки само в потоците на живота, детето ще бъде по-силно и по-здраво, ако има тази безусловна подкрепа на родителите си под краката си, която е облечена в безусловно приемане - любов просто така.

Трети принцип
Работете в сътрудничество с децата си, вместо да им казвате какво да правят.

Децата, като празен лист хартия, идват в живота ни с отвореност към учене за живота. Отдавна е отбелязано, че децата учат по-бързо и по-добре с практика. Това означава да призоваваме децата към активност и творчество не с думи, а с личен пример. Работейки заедно с вашето дете или тийнейджър, родителят помага за развитието на спонтанност и фокус. С прякото си присъствие на работа възрастният показва на детето, че и аз съм тук и също полагам усилия като вас и заедно сме важни един за друг. Това не може да се каже, може да се покаже само чрез вашето участие и искреност в дейностите ви.

Сред родителите битува мнението, че безусловното родителство поглъща цялото им време и отнема много лична енергия; много майки се оплакват, че стават жертви на подхода на безусловната любов, защото се отказват от интересите си в името на детето и животът им изглежда така. саможертва.

Но това не е вярно! Това разбиране противоречи на безусловния подход към образованието.
Родителството е доброволно решение. Това не означава да забравите себе си и нуждите си. Свещената отговорност на родителите е да продължат да растат и да се развиват като личности. Да си родител е един етап от живота, но не целият живот. Всеки родител, който се грижи за бебето си, трябва да разбере, че личното му щастие е в собствените му ръце, а не в мъничко човече.

Запомнете аксиомата: щастливи деца растат само с щастливи родители. Няма друг начин!

ето нещо от книгата
.....
Хофман продължи с още по-изненадващо предложение: „В някои ситуации лишаването от любов може да бъде дори по-лошо от други, привидно по-сурови наказания. „Въпреки че не причинява непосредствена физическа или материална вреда на детето“, пише той, отнемането на любовта „може да бъде емоционално по-опустошително от използването на сила, тъй като носи със себе си най-ужасната заплаха – загубата на родител , или изоставяне.“ Нещо повече, „въпреки че родителят знае, че е временно, малките деца може да не разберат това, защото са напълно зависими от родителя и освен това нямат опит или разбиране на концепцията за време, за да видят временния характер на родителското връзка.”
Дори деца, които в крайна сметка разбират, че мама или татко рано или късно ще говорят с тях отново (или ще им бъде позволено да напуснат стаята), може да не се възстановят напълно от ефекта на това наказание. Техниките за отнемане на любовта могат да успеят да направят поведението на детето по-приемливо за възрастен, но механизмът, който води до този успех, е „страхът от възможна загуба на родителска любов“, казва Хофман. Това спря дори онези изследователи, които откриха, че лишаването от любов може да доведе до временно подчинение. Нещо повече, друга група изследователи установиха, че този дисциплиниращ метод има тенденция да „оставя детето в състояние на емоционален дистрес за много по-дълги периоди“ от напляскването.
Няма много проучвания за възпитателния метод на лишаване от любов, но тези, които съществуват, показват също толкова плашещи резултати. Децата, изложени на него, имат по-ниско самочувствие. Те демонстрират по-лошо емоционално здраве и са по-склонни да извършат престъпления. Ако разгледаме по-широката категория „психологически контрол“ от страна на родителите (от която оттеглянето на привързаността е определяща характеристика на такива методи), по-големите деца, изложени на такива методи, са по-склонни да бъдат депресирани.
Няма съмнение: родителят има огромна власт да „манипулира децата чрез нуждата им от родителска любов и одобрение и страха от загуба на родителска емоционална подкрепа“. Това обаче не може да се сравни, да речем, със страха от тъмното, от който повечето хора израстват. Напротив, това е вид страх, който е колкото дълготраен, толкова и разрушителен. Нищо на света не е толкова важно за нас, колкото децата, както чувствата на нашите родители към нас. Несигурността от това, страхът да не бъдем изоставени може да остави белези за цял живот, дори когато станем възрастни.

Така най-логично се оказва, че най-ярката последица от наказанието чрез лишаване от любов е страхът. Дори като възрастни, младите хора, лекувани с такива методи в детството, се оказват много по-уплашени, нервни и нерешителни. Може да се страхуват да покажат гняв. Те проявяват огромен страх от провал. И техните отношения с възрастни може да са изкривени от опит да избегнат интимни привързаности - може би защото живеят в страх да не бъдат изоставени отново и отново. (След като са преживели лишаване от любов като деца, тези възрастни може да „решат, че сделката е невъзможна за изпълнение. Тоест, тъй като никога не са успели да спечелят пълното одобрение и подкрепа от родителите си, от които толкова отчаяно са се нуждаели, така че те са сега се опитват да изградят живота си така, че да не зависят от емоционалната помощ и грижите на другите.")
Не казвам, че сте съсипали живота на детето си, като сте го изпратили в стаята си един ден, когато е било на 4 години. Тази сутрин обаче не измислих списък с последствията на закуска. Това не е празно бърборене или дори истории на психотерапевти. Официални и контролирани проучвания свързват всички тези страхове директно с ранното използване от родителите на родителски техники за отказ от любов. Книгите за родителство почти никога не споменават тези данни, но цялостният ефект не може да се приеме с лека ръка.
Между другото, има още едно откритие, което си струва да се спомене: ефектът върху моралното развитие на детето. Хофман провежда проучване на ученици от 7 клас и установява, че лишаването от обич като образователен метод е пряко свързано с по-ниските нива на морал. Когато решават как да се държат с други хора, тези деца не са взели предвид специалните обстоятелства или нуждите на другия човек. Напротив, след като са се научили да правят каквото им се казва от страх да не загубят любовта на родителя, те са склонни просто да прилагат правилата по негъвкав и твърд начин. Ако искаме сериозно да помогнем на децата си да израснат като състрадателни, психологически здрави хора, трябва да разберем колко трудно е да го направим на диета с отказ от любов - или, както ще видим, всяка форма на наказание.

Забелязали ли сте, че се държите различно с детето си на обществени места? Отдръпвате ли се повече, опитвате ли се повече да адаптирате поведението му към това, което е „социално приемливо“? Не? За съжаление забелязах.

Няколко откъса: за успеха на едно дете, за страха от обществено осъждане, за бързането и още нещо важно за взаимоотношенията. И с това завършвам цитирането на Коен.

За успеха

„...Както точно се изрази психологът Ерих Фром, „има малко родители в света, които биха имали смелостта и независимостта да се тревожат повече за щастието на детето си, отколкото за неговия успех.“ В някои случаи „пресата на успех" достига толкова болезнен етап, че настоящето детето е хвърлено в жертва на бъдещето си. Дейностите, които носят интерес и удоволствие, се заменят с подготовка за Харвард. Такива родители гледат на всичко в светлината на печалбата, всяко решение за това, което децата им ще прави в училище или след училище, се оценява от гледна точка на пригодността за бъдещи цели.Те отглеждат не деца, а възобновява живота и докато пораснат, децата вече са се научили да се записват само в тези клубове, които впечатляват комисиите за подбор на колежи, пренебрегвайки (и след това губейки способността си да разберат) това, което всъщност би ги интересувало сега."

За страха от осъждане

„Много родители живеят в страх от това, което другите – и не само приятели и семейство, но безименният и винаги присъстващ съдник, наречен „хора“ – ще кажат за децата им и в по-широк план за техните способности като родители. Този страх е особено отслабване, когато се свързва с другите два страха, които описах по-горе. Но дори и съвсем разумните родители често се чувстват не на място, ако някой някъде си помисли: „О, Боже мой, какво прави тази майка! Само вижте тези деца!“

Помислете колко голяма част от това, което правим с децата си, се определя от това, което другите мислят за нас. Възрастният дава нещо на бебето и ние веднага се намесваме „Кажете „благодаря“, очевидно се обръщаме към бебето, което естествено все още не може да каже „благодаря“ и най-вероятно е твърде малко, за да се учи дори чрез пример. Всъщност говорим с възрастен чрез дете, за да види, че НИЕ знаем как да отговаряме учтиво и как да възпитаваме децата. Както казах, хората в нашата култура са по-склонни да обвиняват родителите, че не са достатъчно корави, отколкото че са твърде корави – и да хвалят децата, ако се „държат“ по-често, отколкото, да речем, ако проявяват любопитство.

Така че, когато съберем страха на родителя да не бъде съден и потенциала за съдене, получаваме неизненадващо откритие: по-вероятно е да бъдем принудени и загрижени да контролираме децата си, когато сме на публично място. Както при другите страхове, това често се превръща в самоизпълняващо се пророчество: принуждаването на дете от страх какво ще си помислят хората води до повече от поведението, което се страхуваме, че то ще види. "

Относно бързането

"Виждал съм родители да насърчават едногодишни деца да ходят, да ги критикуват, че пълзят, да настояват, че вече могат да се качват по стълбите сами. Виждал съм вилици, поставени в ръце, които са напълно неподготвени за тях с коментара " яж като голям.“ Убеждаването „по-рано е по-добре“ може да дойде от страха от „по-късно“. Този страх от своя страна се основава на убеждението, че децата не трябва да се оставят да „засядат“. Време е за хранене научете ги да ходят и да говорят и да се грижат за себе си.

Родителите се тревожат дали децата се държат по начини, по които родителите смятат, че по-малките деца трябва да се държат. Но защо? Един мой приятел има по-широк поглед, питайки риторично: „Наистина ли мислиш, че тя ще пълзи (или ще носи памперс) в средното училище? за какво бързаме И като говорим за средното училище, кога за последен път видяхте родител на тийнейджър да го кара да порасне по-бързо - да ходи на повече партита без родители, да стане сексуално активен и най-накрая да вземе шофьорска книжка!

Има родители, които са се примирили с естествено бавния ход на нещата – това са родителите на хора с увреждания със забавено развитие. Те трябваше да се изправят пред най-лошия страх в живота си и да се научат да живеят с него. Но защо родителите на нормални деца не се отпуснат и не оставят децата си да се развиват със собствено темпо? Едно е, когато адски си уморен да носиш четиригодишно дете на ръце, а друго е да откажеш да го носиш, защото децата на неговата възраст вече не се носят на ръце - или дори по-широко, децата трябва винаги правят за себе си това, което вече могат.

Моята деветгодишна дъщеря обича да гледа телевизионни предавания за по-малки деца. В началото бях нервен. Тогава разбрах няколко важни неща. Първо, тя получава достатъчно умствена стимулация през деня, за да заслужи правото да се отпусне с някои прости развлечения (ако възрастните се отпускат на глупави телевизионни предавания и евтини мистерии с меки корици, защо петокласник да не може да гледа програма за петгодишни деца?) . Второ, когато гледах някои от нейните програми, разбрах, че тя използва по-развитите си способности, за да забелязва несъответствия, да измисля различни сценарии за герои или да разкрива технически трикове. Трето, и най-важно, гледането на програма или четенето на книга „под нейното ниво“ не я прави по-глупава. Проблемът е по-вероятно да бъде създаден, като се опитвате да я подтикнете да порасне по-бързо. Страхът да не останем в детството е пряко свързан със страха, че децата ни ще изостанат. Това помага да се обясни популярността на вредните, всяващи страх книги със заглавия като „Какво трябва да знае вашето двудневно бебе“.

Всеки път, когато гледам колко педантично родителите оценяват децата в стаята на тема кой какво вече може, се сещам за братята и сестрите, които ревниво гледат дали някой от тях е получил повече десерт. Принудата да сравнявате отразява страха, уникално култивиран в конкурентно общество, че другите деца ще надминат вашите. Хората, които гледат на детството като на състезание, неизбежно създават цял ​​набор от непродуктивен стрес за децата си. "

"НЕ БЪРЗАЙТЕ. Давах този съвет на родителите на малки деца като шега. Естествено, не винаги можем да контролираме как протича денят ни и не винаги имаме допълнително време. Но започнах да приемам това подходете по-сериозно към проблема и обърнете внимание на факта, че си струва да правим всичко възможно и възможно най-често, за да избягваме ситуации, в които сме принудени да използваме принуда.Родителите стават по-контролиращи, когато времето ни притиска, точно както го правят на обществени места. Комбинацията от тези две условия е смъртоносна.

Когато имате спокоен момент, седнете (със съпруга или съпругата си, ако имате такъв) и помислете къде можете да промените рутината си, за да избегнете необходимостта да бързате детето си. Ами ако станем 15 минути по-рано? Ще пазаруваме ли в събота? Ще плуваме ли по друго време? Понякога е по-лесно да избегнем бързането, отколкото си мислим, и по този начин можем да помогнем на децата да не се чувстват припряни, за да могат да се насладят на детството си.

Друга полза: Преразглеждането на рутината ви дава рядка възможност да „задържите“ дете, което се съпротивлява или отказва, вместо да прибягвате до заплахи. Ако той откаже да направи нещо, което според вас трябва да се направи, можете да кажете: „Съжалявам, скъпа, но ще трябва да облечем сакото. Навън е студено и ни чака дълъг път. Но ако искате да изчакате малко, това е добре. Кажи ми, когато си готов“ (усещам, че използвам това изречение често). Ако разхлабите хватката си и дадете малко време на децата, те обикновено ще се съгласят. Не забравяйте обаче, че въпреки че давате на децата избор на време, вие все още упражнявате волята си, така че не е добра идея да използвате тази техника през цялото време. В съответствие с втория принцип на тази глава, трябва да настоявате за съответствие само след като обмислите внимателно дали вашето искане не подлежи на обсъждане и защо. "

Относно взаимоотношенията

„Когато става въпрос за по-високи цели, не можем да надценим значението на взаимоотношенията, които имаме с нашите деца. Моят приятел Дани наскоро обобщи всичко, което е научил през годините като баща: „Не винаги е важно да си прав .“ Бих казал, че е. Няма значение дали децата се свиват, когато влезете в стаята.

Разбира се, силните и любящи връзки са важни не само защото са полезни, те са важни сами по себе си. Ето защо трябва да се запитаме дали си струва да правим компромиси с тези отношения, за да накараме детето да стои будно през нощта, или да започне да гърне, или да яде по-точно на масата. Ще има моменти, когато трябва да отстояваме позициите си и децата ще ни се сърдят. Но преди да се намесим грубо, преди да направим едно дете нещастно и със сигурност преди да направим нещо, което може да се разглежда като условие за нашата любов, трябва да сме сигурни, че си струва да навредим на връзката."

„Най-неотложният въпрос, разбира се, е как можем да продължим да комуникираме безусловна любов, дори когато децата продължават да се държат неподходящо и ние вярваме, че това е умишлено (в края на краищата сме им казали сто пъти!) Общоприето е, че те „тестват границите“ Това е много популярна фраза в света на дисциплината и обикновено се използва, за да оправдае поставянето на още по-строги граници, а понякога и за наказание, но подозирам, че като се държат лошо, децата тестват нещо съвсем различно - а именно, безусловността на нашата любов. Може би те се държат неадекватно, за да видим дали ще спрем да ги приемаме. Отговорът трябва да бъде упорит отказ да хванем стръвта. Трябва да ги успокоим: „Каквото и да направиш, колкото и да съм ядосан вземи, никога, никога, никога няма да спра да те обичам." Не е неуместно да се каже това с толкова много думи, но действията трябва да говорят първо. Безусловните родители постоянно, и особено по време на конфликти, предават на детето колко е важно и има значение за тях. Когато детето не се държи много добре, такива родители могат да кажат, че това поведение е временно и не е стилът на детето, то не отразява детето, което познават и обичат (обърнете внимание, че напомнянето да говорите за безусловността на нашата любов е много различна от по-често срещаните съвети да заменим критиката с похвала. Положителните оценки не отменят отрицателните оценки, защото проблемът е в самите оценки).

Тези препоръки - като цялата идея за безусловно приемане - се отнасят и за образованието. Мерилин Уотсън, образователен психолог, учи учителите как да превърнат класната стая в ангажирана, грижовна общност и подчертава колко е важно учениците да бъдат разбирани и да имат доверие. Учителят може да обясни, че определени действия са неприемливи, като същевременно продължава да „уверява, на най-дълбоко ниво, че той все още ги обича и се грижи за тях и няма да ги накаже или изостави, дори ако направят нещо лошо“.

„Ако искаме нашите ученици да знаят, че ни е грижа за тях“, заключава тя, „трябва да изразим любовта си, без да изискваме от тях да се държат по определен начин или да постигнат определен резултат в замяна. Не че не изискваме подходящо поведение - ние го правим. Но нашата любов и загриженост не зависят от това. Уотсън отбелязва, че тази нагласа е по-лесна за поддържане, дори с агресивни и насилствени деца, като си спомнят ЗАЩО се държат по този начин. Въпросът е учителят да помисли от какво се нуждаят тези деца (емоционално) и какво им липсва."

"Макар че е възможно да разглезим децата с изобилие от неща, невъзможно е да ги разглезим с безусловна любов. Както каза един автор, проблемът с разглезените деца е, че те "получават твърде много от това, което искат, и твърде малко от от какво имат нужда.“ .Затова им дайте любовта (от която се нуждаят), без ограничения, условия и съмнения. Дайте им възможно най-много внимание, независимо от настроението или обстоятелствата. Кажете им, че сте щастливи да сте с тях, че те са важни за вас, независимо какво се случва. Това основно послание, както вече отбелязах, е много различно от похвалата, която се дава според стандарт, базиран на това, което детето прави.

Това не означава, че чувствата, които детето предизвиква, винаги трябва да остават същите и непоколебими. Това възможно ли е? Децата ни радват, изненадват ни, вбесяват ни. Те предизвикват сълзи в очите ни, защото са толкова очарователни и уязвими, а после изведнъж пораснаха. Те също ни карат да плачем от безсилие или ярост. Можем дори да изпитаме две противоположни емоции едновременно. И всичко, което преживяваме, се просмуква в лицата и в гласовете ни. Няма да сме винаги щастливи и те ще го знаят. Ето защо е толкова важно за нас да се опитаме да предадем по всякакъв възможен начин, че нашата първоначална любов и приемането им е даденост, силният корен на всичко, което чувстваме или правим в момента."

Децата много често се държат, меко казано, неприемливо. Започваме да се дразним, да крещим и понякога просто не знаем какво да направим, за да повлияем на поведението на бебето. Какво трябва да направим ние, родителите, за да подобрим поведението на децата си?

Основното, което трябва да запомните е, че детето има нужда от нашата любов. И повечето от действията на бебето са насочени към нас, родителите. Бебето търси любов във всичко. Така че във всяка ситуация детето ни трябва да се чувства обичано и необходимо, не забравяйте за това.

И така, няколко съвета от Алфи Коен, специалист по социална и детска психология.

1. Ограничете броя на коментарите.Прехапете езика си и преглътнете повечето възражения. Макар и само защото честите негативни реакции са непродуктивни. Ако децата смятат, че ни е трудно да угодим, те ще спрат да опитват. Избирането по-внимателно срещу какво възразяваме и какво забраняваме прави нашето „не“ много по-силно, когато трябва да го кажем. Но основното е, че изобилието от критики и забележки ще накара детето да се почувства безполезно.
2. Ограничете полето на всеки коментар.Говорете какво не е наред с конкретно действие („Гласът ви беше много нелюбезен, когато говорихте със сестра си“), вместо да го обобщавате за цялото дете („Ти си ужасно груб с хората.“).
3. Ограничете силата на всеки коментар.Въпросът не е колко пъти реагираш негативно, а колко негативен си всеки път. Бъдете възможно най-спокойни и нежни, но се уверете, че сте разбрани. Емоциите се променят много, ефектът от това, което казваме, се умножава по силата, която родителят има. Дори когато изглежда, че децата не слушат, те поглъщат голяма част от нашата негативна реакция – и я усещат по-дълбоко, отколкото осъзнаваме. Освен това можем да постигнем повече, когато не повишаваме тон и не сме груби. Мислете не само за това, което казвате, но и за тялото и езика на тялото, изражението на лицето и тона на гласа. Всичко това може да предаде на детето много повече нелюбов, отколкото искате.
4. Търсете алтернативи на критиката.Логично е не само да „намалите силата на звука“, образно казано, но и да „превключите на друга станция“. Когато децата се държат необмислено, агресивно или пакостливо, потърсете възможност да се учите. Вместо „Какво ти става? Не ти ли казах, че не можеш да направиш това?“, или „Разочароваш ме, когато направиш това“, опитайте се да помогнете на детето да разбере последствията от своите действия, как то обижда другите хора, как усложнява живота им . Директните отрицателни оценки може да не са необходими, ако просто заявим това, което виждаме („Джеръми изглеждаше тъжен, когато му казахте това“) и зададете въпроси („Следващия път, когато сте ядосани, какво бихте могли да направите вместо това?“ натискане?“). Това не гарантира успех, но значително увеличава шансовете детето да развие потребност да действа по-мъдро. И тези шансове ще се увеличат още повече, ако го поканите да помислите заедно как можете да коригирате, подобрите, поправите, да дадете нещо в замяна, да премахнете или да се извините, в зависимост от ситуацията. Това може да звучи разбираемо, но понякога забравяме, че когато децата се държат лошо, нашата цел не е да ги накараме да се почувстват зле или да стигматизираме поведението си завинаги. Вместо това искаме да повлияем на начина, по който те мислят и се чувстват, за да им помогнем да станат хора, които НЕ ИСКАТ да проявяват насилие. И, разбира се, втората ни цел е да избегнем травма в отношенията си с тях.
5. Обичайте детето си безусловно. Помнете, че вашата любов е и ще бъде, тя не е необходимо да бъде постигната, тя не може да бъде заслужена - вие обичате вашето бебе винаги и безусловно! Не е лесно да спрем да правим неща, които неволно, а често и скрито, предават на децата идеята, че трябва да спечелят любовта ни. Не трябва да гледате на отношенията си с детето си като на конфронтация и затова се стремите да избягвате конфликтите, вместо да ги печелите. Използването на наказание прави тази цел по-малко постижима. Никога не наказвайте детето си с лишаване от внимание и любов. Не забравяйте, че го обичате дори когато си блъска главата в истерия насред магазина.

Въз основа на книгата на Е. Коен „Безусловните родители. Как да се отдалечим от наградите и наказанията към любовта и разбирането”