Анекдоты про бабушек. Анекдоты про бабушек Заходит бабуля в

Анекдоты про бабушек

З аходит бабулька в маршрутку, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

— Б абушка, все говорят, что я — лошара!
— Ну какой же ты лошара? Пиджачок — в брючки, брючки — в носочки, на носочки — сандалики! Красавчик!

К ак выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.

У меня есть просьба к работникам телевидения.
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.

З вонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...

П риходит бабушка в поликлинику и говорит:
- Доченька, я намедни мочу на анализ приносила, результат готов?
- Бабуля, вы же подсолнечное масло принесли, а не мочу.
- Вона чаво, а я все думаю, почему это у меня картошка пригорает и пригорает

Е щё никому не удавалось уйти от бабушки голодным.

Т олько бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию 180 жильцов своего 16-этажного дома и при этом три часа искать свои очки,которые нацепила на лоб.

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...

П ятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.

П ривычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.

П арочка проходит мимо торгующей цветами бабульки, из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав, ну что ты, ну зачем. . . Реплика бабушки:
— Девушка, это не тот случай, когда надо сопротивляться!

Б абушке понравился мой SKYPE: " Ты смотри, какая вещь хорошая. Вроде как гости у нас, а кормить их не надо".

В нуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

К ак это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе…

Ж ильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам.
— Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Н ас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас бабушек с татуировками на пояснице...

Б абушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка

С идят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?

Б абушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре…
Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
- Бабушка, можно я теперь посплю.

Б абушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.

В о время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала… я лучше своими словами и перешла на матерные частушки…

Б абушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

М оя бабка еще помнит беспроводные утюги...

С идит парень в трамвае, заходит бабушка и говорит:молодой человек встаньте пожалуйста, а он говорит: я знаю этот развод - я встану ты сядешь...

З аботливый Федя каждый день ездит к бабушке, чтобы проверить ее здоровье и завещание.

З има. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка:
- Уступи мне место сынок…
Парень:
- Но мест полно, бабуля.
- А твоё нагретое…

- Б абушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты - гадызысты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.

П ервая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Сынок, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."

Б абка на приеме у врача:
- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу,
сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу...
- Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди..

Ж или у бабуси - завелись у деда.

В автобусе едет весьма упитанный мальчик, сидит у окошка. Вдруг на остановке входит бабушка с клюкой. Мальчик встает:
- Садитесь бабушка.
Бабулька, кряхтя, медленно садится и ласково так говорит:
- Какой хороший мальчик!
- Ну что вы, бабушка, просто так положено…
- Нет, ну какой хороший мальчик, жирненький такой…

Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров. Бабушка может почувствовать, что ты плохо кушаешь, за 4500 километров.

Хорошо быть бабушкой: потеряла носок - связала новый!

Бабуль, сейчас приедут из клининговой компании. Зачем ты полы намываешь?!
- Потому что люди придут, а у нас свинарник! Срамота!

Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки:
- Какой ты красивый, на актера похож. Женат?
- Нет.
- Не женись, девки поганые пошли.

Соседи сделали ремонт, на полу - ламинат под светлое дерево. Приехали к ним родственники из деревни: тётка, дядька, бабушка. Заходят в квартиру - сразу по комнатам. Ходят, смотрят, ахают - в их деревне такую красотищу, окромя как по телевизору, не видали.
И тут подает голос бабушка:
- А чё ж ты, внучек, не доделал до конца-то?
- Как не доделал? Всё на месте, всё готово.
- Ну как же готово? Полы-то ни в одной комнате не крашены!

Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото… при этом тихо шепча себе под нос: «Где ж мы тебя не доглядели-то?!»

Внук подходит к деду, курящему на лавке:
- Дедушка, ну когда же ты бросишь курить?
- Не переживай, тебе сообщат.

Сходил к бабушке. Накормила пирожками. Её не остановило даже то, что я пришел навестить её в больницу.

В тамбуре электрички едет группа футбольных фанатов. У всех шарфы, черные куртки, военные штаны защитного цвета. Все коротко стриженные.
Болтают, естественно, о футболе. В тамбур протискивается старушка божий одуванчик и, чтобы как-то влиться в коллектив, поддержать беседу, спрашивает:
- Что, ребята, на ёлку едете?

Пришел к деду в гости, а он мне говорит:
- Что-то тормозит твой гугл. Я уже неделю как сарай сломал, а он все его на карте показывает!

Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о «растолщении малолетних».

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
- А что за ресторан?
- Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
- Тюльпан?
- Нет.
- Георгин?
- Тоже нет.
- Роза?
- Точно, роза.
(в сторону кухни):
- Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

Когда я не хотела учиться, бабушка пугала меня будущей работой на почте, где я буду стоять высунув язык, чтобы люди заклеивали об него конверты…

Выражение: «На пенсии выспишься» - наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием. Там не до сна!

Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач - бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Cпрашивает:
- Что беспокоит?
Я ей говорю:
- Ничего, планирую прожить ещё лет 100–150.
А она отвечает:
- Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

97-летний старик приходит в страховую компанию и обращается к сотруднику:
- Здравствуйте. Я хочу застраховать свою жизнь.
Сотрудник удивленно спрашивает:
- Простите, я правильно понял, что вы решили застраховать жизнь?
- Да, сынок. Я собираюсь съездить в Европу вместе с отцом.
Еще более удивленный, сотрудник спрашивает:
- Прошу прощения за любопытство, а сколько лет вашему отцу?
- 127.
- 127?! И что же вы собираетесь делать в Европе?
- Едем на свадьбу к деду.
Ошеломленный страховщик спрашивает:
- И сколько же лет тогда вашему деду?
- 150.
- Да ладно? Ваш дед в таком-то возрасте решил жениться?
- Да какой там решил… родители заставили!

Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень.
Бабушка:
- Уступи мне место сынок…
Парень:
- Но мест полно бабуля.
- А твоё нагретое…

В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, достаточно резко встать со стула.

Захожу на почту. Очередь - человек 30, каждый стоит у окна минут по 10–15. Стою уже полчаса, прошло три человека. Передо мной - дед лет 70. Внезапно он поворачивается: «Когда я сюда зашел, я был твоего возраста…»
Вся очередь рухнула!

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, там вопросы:
1. Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель-май 1945.
2. Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть): самолет, поезд, авто…
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

Просто поражаюсь тому, насколько некоторые матери бывают недальновидны, балуя своих сыновей.
Было это, когда я служил в армии. К нам в дивизион попал боец из нового призыва, который не умел обращаться с ниткой и иголкой. Мне тогда было 23 года и я впервые видел человека, который держит иголку и нитку, как папуас держал бы смартфон, который ему дал впервые увиденный им белый человек.
Случилось то, что я подозревал и чего боялся. Этот новобранец не умел НИЧЕГО. Чистить обувь, шить, стирать одежду и много чего еще.
Все это выяснилось буквально за день, но самый страшный, коварный удар по психике, получил наш старшина.
Подходит к нему это солдат и просит чистенькую тряпочку.
Наш старшина, предпенсионного возраста старший прапорщик, ласково смотрит на него и спрашивает - для чего тебе чистенькая тряпочка, сынок?
- Член вытирать в туалете.
- Какой член?
- Свой.
- Зачем??
Ну, когда пописаешь, надо головку и член протереть чистой, влажной тряпочкой.

Ну армия, на то и армия. Не можешь - научим, не хочешь - заставим. Быстро смотрю личные дела дембелей, нахожу идеальную кандидатуру. Сержант, сибиряк, из деревни, четверо младших братьев и сестер. Характер спокойный. Вызываю его в канцелярию. Заходит, улыбается.
- Вызывали, тащ старшлейтенант?
- Заходи Жора, присаживайся. Сколько у тебя братьев и сестер.
- Четверо!
- Ответ неверный, у тебя пятеро, брат у тебя объявился!
Настала очередь зависнуть сержанту. Что там в семье происходит?? С одной стороны вроде бы плохих вестей нет, с другой, откуда взялся брат???
Объяснил я сержанту, что это его дембельский аккорд. Вот новобранец, вот ты, Жора. Научи его всему, что должен уметь мужик и отучи вытирать член чистой, влажной тряпочкой. Сержант достойно встретил удар судьбы. Только позволил себе короткую реплику, типа - блеать, еще одного воспитывать.
С тех пор, ходил нерадивый боец за сержантом, как котенок бегает за кошкой. Через 3 дня, появились первые, робкие ростки прогресса - боец самостоятельно и нормально пришил подворотничок, пришил шевроны. Начищал сапоги до космической черноты и овладел утюгом.
Но все хорошее, рано или поздно кончается. Как закончился запас мамкиных пирожков в организме новобранца. Стал он голодать, мерзнуть и не высыпаться, ну, так он матери писал.
И мама с бабушкой, незамедлительно помчались через полторы тыщи километров в часть, где служит их чадо.
Вообщем, вызывает меня командир дивизиона и говорит. Боец такой-то твой? Вот и пиздуй, объясняйся с родителями, они на КПП ждут.
К тому моменту я уже знал, что воспитывали его мама и бабушка. Ожидал агрессии и обвинения во всех грехах, были случаи, знаете ли.
Но нет. На КПП встретил двух женщин, которые вели себя вполне интеллигентно. Поговорили, провел их в столовую, посмотрели как мы питаемся, показал казарменный городок.
Ну и попутно разговорились за жизнь. Выяснилось, что мама родила, как говорится "для себя". Воспитывали пацана вдвоем с бабушкой. Естественно, делали за него все и постоянно баловали. В итоге получили, то что сейчас и получилось.
Но самое паршивое в этом, то, что они не понимали, что так делать нельзя! Что они делают пацану только хуже. Стоило мне заикнуться о том, что парень не мог шить, стирать, гладить, чистить, как они заявили - пожалуйста, отпустите Пушка в увольнение, мы ему все постираем и зашьем. Теперь настала очередь зависнуть мне. Пушок? Какой Пушок?

Оказалось, они его так постоянно называли даже в зрелом возрасте и при всех, потому-что волосы у него пушистые. Пушок, блеать!!!
И так мне стало обидно, за весь сильный пол. Не сдержался и наорал на них. Если убрать матерные выражения и междометия, смысл моего выступления был - вы хоть понимаете, что воспитываете пацана, а не девчонку? Что живете не на необитаемом острове и вокруг люди? Вы хоть знаете, что должен уметь и как должен вести себя обычный мужик? Я понимаю, что не каждая мать может научить сына цеплять мотыля на крючок, заменить розетку и починить колесо на велосипеде. Но самостоятельности то можно? Можно догнать своим умом, что нельзя называть юношу при всех Пушком!!!
В итоге, дал я бойцу час времени, посидеть с родными. В увольнение не пустил.
Ну, так как в комнате для посещений были другие солдаты, я думаю вы поняли, какое прозвище он получил. Мама с бабушкой, на удивление, жаловаться на меня не стали. Поплакали, извинился я перед ними и пообещал заняться его воспитанием. Хотя какое воспитание, я то сам был на 5 лет постарше его))
Ну а наш дружный, армейский коллектив, воспитывал его дальше. И я с удовлетворением наблюдал, как Пушок приходит в форму. Занятия по физподготовке, передача опыта и отческие лещи делали свое дело. Отслужив полтора года, Пушок уже ни чем не выделялся. он конечно не стал этаким "псомвайны", но держался на уровне. А когда я узнал, что он подрался с своим призывом из соседнего полка, я понял что все наши усилия были не зря.
Пушок ушел на дембель и надеюсь у него в жизни все стало хорошо или по крайней мере лучше, чем до армии.

На приеме у доктора:
- Бабушка, вам нужно сдать анализы.
- Какие анализы?
- Ну я сейчас выйду, а вы помочитесь вон в ту баночку
на второй полочке!!
- Хорошо.
Проходит пять минут, доктор заходит в кабинет и видит:
все мокрое - и стены, и пол, и даже потолок.
- Бабушка, чем вы тут занимались?
- Я шо тебе шнайпер - с первого раза на вторую полку попасть!!

А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу.

Бабка на приеме у врача:
— Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу… Лягу — все лежу и лежу…
— Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди…

Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел с фразой:
— Красавица, ты замужем?

Бабушка, все говорят, что я - лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок - в брючки, брючки - в носочки, на носочки - сандалики! Красавчик!

Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.

Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре…
Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
— Бабушка, можно я теперь посплю.

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
— Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты-гадызысты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.

Бабушке понравился мой SKYPE: «Ты смотри, какая вещь хорошая. Вроде как гости у нас, а кормить их не надо».

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

В автобусе едет весьма упитанный мальчик, сидит у окошка. Вдруг на остановке входит бабушка с клюкой. Мальчик встает:
— Садитесь бабушка.
Бабулька, кряхтя, медленно садится и ласково так говорит:
— Какой хороший мальчик!
— Ну что вы, бабушка, просто так положено…
— Нет, ну какой хороший мальчик, жирненький такой…

Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: «Я лучше своими словами…» и перешла на матерные частушки.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Ещё никому не удавалось уйти от бабушки голодным.

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам.
- Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Заботливый Федя каждый день ездит к бабушке, чтобы проверить ее здоровье и завещание.

Заходит бабулька в маршрутку, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— О, сейчас зажгу…

Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка:
— Уступи мне место сынок…
Парень:
— Но мест полно, бабуля.
— А твоё нагретое…

Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.

Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: «Садись, хуле», уступает бабушке место в автобусе…

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги…

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас бабушек с татуировками на пояснице…

Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки, из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав, ну что ты, ну зачем. . . Реплика бабушки:
- Девушка, это не тот случай, когда надо сопротивляться!

Первая бабушка:
— Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
— А я на второй деревянной двери оставляю записку: «Сынок, все змеи расползлись. Собери их, я не успела.»

Привычка — страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.

Приходит бабушка в поликлинику и говорит:
— Доченька, я намедни мочу на анализ приносила, результат готов?
— Бабуля, вы же подсолнечное масло принесли, а не мочу.
— Вона чаво, а я все думаю, почему это у меня картошка пригорает и пригорает.

Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.

Сидит парень в трамвае, заходит бабушка и говорит: «Молодой человек, встаньте пожалуйста», а он отвечает: «Я знаю этот развод — я встану ты сядешь».

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
— Тебе срочно?

Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию 180 жильцов своего 16-этажного дома и при этом три часа искать свои очки, которые нацепила на лоб.

У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.